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はてなキーワード: 悪者とは
今私が心配してるのは、自分が精神的に追い詰められたり仕事で行き詰まったりしたときに、2人に救いを求めてしまいそうになるところ(夫に悩みを相談すると邪険にされてむしろ事態が悪化するのでやりたくないんです)
@tanoayaka720
いつまで黙っているつもりですか？
先日の会見で運営に説明させても無駄だと分かったでしょう？
ご自身の口から説明して下さい。
何もやましい事がなければ出来ますよね？— 🤷♀️ (@deZmK0ZBtDCRKej) 2019年3月25日
今回は上手くできなかったみたいですね。
アイドル以前に人として劣ってますよ。
その性格の悪さは治した方がいいですね、アナタは3歩あるいたら又同じ事をしてしまいますから。次は逮捕されるよ。— 18m (@18m44075585) 2019年3月25日
最低。山口真帆ちゃんに土下座して謝ってそれでも生きてる心地しなかったら死んだら？— Hikaru (@hkr227) 2019年3月25日
おい、腸まで腐った人間の屑、早く新潟から出て行けや、新潟は清い水が流れているから美味しいお米や、美味しいお酒が出来るんだ、屑、その清い水を汚染させるな、兵庫に帰っても兵庫の恥さらしと罵られるだろうがそれはお前がまいた種だ自分で刈れ宮島亜弥にリンチを加え今度は山口真帆か人間の屑が👎— せんちゅりー (@kodoakiha) 2019年3月25日
pic.twitter.com/ZMz0XeRQpS— 私刑執行人 (@RvUl35pBYlyAX9s) 2019年3月25日
フレネミーってネットで目にした用語で詳しいことは知らないけど、
私は「友達のふりしたエネミー」とか「友達でエネミー」とかって解釈してる。
田舎ってあいつ嫌いとか付き合いたくないって思っても、親や祖父母、親戚や兄弟まで知り合い、むしろそっちは仲がいいとかある。あと仕事上の付き合いがあるとか。
あと田舎じゃなくてもよくあるパターンだけど、全然話通じないやつ説得するより話通じる方（たいてい被害者）説得するよねそういうパターンで、小さいころからずっと我慢させらせていた。
その子のいう暴言は許されて私がちょっとでも注意とかでキツイこというと、私が悪者にされる。そういうことが繰り返されて成長したので、そういう暴言はいたりするのは私が対応間違えるから悪いんだ。それで私が傷ついたりするのが悪いんだ。私がそういう対応される存在なんだって刷り込まれて生きてきたんだよね。
その子にもいいところはあったと思うんだけど、昔はそういういい思い出ばかり思い出して、これもあれもって助けてたけどだいたい私が我慢したり助けたりするパターンのほうが多いんだよね。
自分を守るためなのか常にそういう対応されてるからか、あれが酷かった、これがきつかったって覚えてられないんだよね。たまにフラッシュバックみたいに思い出してしんどくなる。これは洗脳がとけてもそう思う。
洗脳だったんだなって地元にいるときから薄々思ってたんだけど、なかなか離れられなかった。地元にいる間はついてこられてたし。何せ親も仲良しだったからね。
転職して地元じゃないところに就職して6年、ようやくあれは洗脳だったなって思った。
その6年の間にブラック企業に就職しちゃって身体も壊したんだよね。
逃げりゃよかったんだけど、そういう対応に慣れてたから身体壊すまで我慢してしまった。
本当はここに何をされたとか箇条書きにすればいいんだろうけど、
連続させてないから、一人の人間のことだって思わないだろうけど、ぽつぽつつくコメントでだいたい「それは友達じゃない」ってつくからやっぱりなって思ってる。
その友達とは実はまだ絶縁までは言ってない。
連絡先一つだけ残してつながってる。
親同士はまあ仲いいんだけど、親は、友達の親も子供もちょっと変だよねとは思ってるし、私が付き合いを遠慮してるのを察してくれてる。最近は兄弟が連絡しないようにガードしてくれてる。
まあでも、彼女からして結婚して子供もいない私に子育ての悩みとか相談（という名のマウンティング）しても仕方ないって思ってるみたいで、今はもっぱら最近子供の生まれた私の妹のところに押しかけてるらしい。さすがに迷惑だろうって私から久しぶりに連絡しようとしたけど、妹にこっちはなんとかするから大丈夫って止められた。
帰省も最低限にしてるんだけど、（実家同士近くないのに）たまに気づかれて押しかけられて子守させられたりする。
今こうして息をするのが楽だし自由だと思うと「あんたばっかりずっと楽してる！」っていってた友達の顔を思い出す。ずっとしんどかったんだけど、ずっとずっと楽してなかったけどって思う。そしてちょっと罪悪感がある。これはもう呪いだな。
休むとか手を抜くとか今のところはできないでしょう。
「休んだね、はいちゃんとして！」とあなたに最も言っているのはあなた自身ですから。
"マジでどうでもいい"とのことですが、
休むことや手を抜く（≒完璧にやろうとしない）ことって本当に大事なことです。
疲弊し続ければどんどんいろんなことができなくなってしまいます。
それは身体だけでなく心もそうです。
心のスペースがどんどんなくなっていきます。
しかしあなたには、とても簡単でちょっとだけ楽になる方法があります。
心から思えない？とっくに頑張ってるのに？
小さな声で唱えるだけでいい。
「よくできた、私えらい」
「まあまあできた、私えらい」
「とりあえずできた、私えらい」
とりあえず毎回どれか一つ選んで言ってみてください。
少しやっても気休めにしかならないでしょう。
でも毎日、毎週続けてみてください。
続けられたら、褒め方のレパートリーも自分なりに増やしてみてください。
そのときにはきっと、以前よりは楽になっているはずです。
楽にならなかったら、すみません。私を嘘つきと言っていい。
ただ、すこしでもこの話が頭の片隅に残ったのならば
まず一度、やってみてください。
少しでも疲れがとれることを願っています。
というか常に怒っている。
スイーツを買っても家事をしても休みの日をまるごとあげても100万円を自由に使わせても、次の日には怒っている。
俺は疲れた。何をしてもしなくても全否定されることに疲れた。子供は怒られている。
このまえ、テレビで夫婦仲をよくする特集みたいなのがやってたので何気なく見ていた。
相手に変わってもらうのではなく自分が変わりましょう。感謝しましょう。スキンシップしましょう。共感しましょう。
うん、わかった。わかってる。やってみよう。
え。
あれ、無理だ。
吐きそうだ。
何をやっても無駄だと、心が思っている。
体が動かない。
つらい。しんどい。なにこれ。
我慢してるほうがましだった。
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もし読んでくれる人がいたときのために言われそうなことを先に答えておく
・ほかに安らげる場所をみつけろ→毎日帰る時間だいたい同じだから寄り道できない
・酒→飲んでも解決にならない
・親に言え→言ったところで悪者扱いされるだけだろう
・睡眠野菜瞑想→睡眠はできてる。6時間以上寝ると頭が痛くなるので毎日規則正しく。野菜は毎日トマトジュース飲んでる。瞑想はしてない。怒られて暗く絶望的な気持ちになるから。
・自殺しろ→痛くなくて苦しくない方法があるといいな。ごみ袋かぶって高いところから飛べばいいのかな。
なんで他人事なの？
君がそんなこと考えてる間にリア充はそんなこといちいち気にしないでもう仲間作って盛り上がってるんだよ
そこに入れてない君もKKO側なんだよ？
https://www.google.com/search?q=こち亀 不良
ときどき見かける「イケメン/美少女に勝手に惚れられる主人公のマンガ/ライトノベル作品が都合よすぎなのでキモイ」論、共感したことなかったんだけど、ようやくその気持ちがちょっとわかったわ
ディズニー映画やその亜流などに顕著だが「偽りの勝利」→「どん底/敗北/最大のピンチというクライマックス」というパターンを踏む作品が多いのは周知の事実で、本作でも「麻薬の運び屋になる」→「大金を手にする」「最初はおそろしかったヤベー奴らに一目おかれるようになる」→「ヤベー奴らが代替わりしてもっとヤベー奴に締められる」「家族との亀裂深まる」「順風満帆に見えた犯罪稼業もDEAに嗅ぎつけられいつ逮捕されるかわからない」という風に展開していく。
その展開は「間違った価値観に基づく悩み（疑似問題）」→（最大のピンチ）→「真の問題に気づくことと、問題解決のセット」というプロセスによって挟まれていることが多い。（ファインディングニモ然り、シュガーラッシュ然り、インクレディブルファミリー２然り…）
『アメリカン・スナイパー』『15時17分、パリ行き』『ハドソン川の奇跡』『インビクタス』あるいは別監督の同年作品『グリーンブック』みたいな、実話に強く寄せた話ではない（一応、実在の事件にインスパイアされてはいるが、左記作品群のようには実名を使用していない）。
花卉栽培に熱中し、実益があるもんだから家族を顧みず全米を飛び回る。ところがインターネットの発達により実益が消滅、畑は差し押さえになる。みんな金がないのが悪いんや…から始まる物語。
ハッピーエンドというと、多くは「生きるか死ぬかの賭けに勝つ」「優勝してチャンピオンになる」「絶体絶命のピンチに遭遇し知恵と勇気で切り抜ける」「悪者をやっつける」「宝石を手に入れる」「一か八かの挑戦をして成功する」「追手から逃げ切る」といったものになり、「死ぬ」「負ける」「やっつけられる」「大金を手に入れられない」「失敗」「捕まる」で終わるものは通常バッドエンドとみなされることになる。
ところが『グラン・トリノ』は最後に主人公クリントイーストウッドが撃たれて死ぬが、ハッピーエンドなのである。これは「生命を失わない」ことより高い価値を持つものを主人公クリントイーストウッドが手に入れたというによって達成される。すなわち「他者との精神的つながり」が、生き長らえる、物質的な豊かさを超える至上の価値としてアピールされているのだ。（もっとも一般的なのは童話の昔から定番の男女間のカップル成立だが、『グラン・トリノ』の場合はアジア人の少年とのつながりを得ることができれば死んでもいいという価値観）
本作では、「間違った価値観に基づく目標と偽りの勝利」は「（悪いことをして）カネを稼ぐ」「それによって、家族ではなく、在郷軍人仲間（ベトナム戦争に参加していたという設定）や園芸職人仲間から称賛される」「モテる」で、成功＝偽りの勝利シーンに”ああ、こいつ（クリントイーストウッド）あかんやつや”という通奏低音がいやというほど鳴り響いている。
ところが、このじじいがいろんなところで調子よすぎるのである。
前述の「ヤベー奴らに脅されたりスマホ（SMS）も使えなくてバカにされたりもしたが、持ち前の気骨ある行動とイケメンぶりで一目置かれるようになる」もそうだが、
家族とのディスコミュニケーションがマイナス要因で「妻からは冷たくあしらわれ、娘からは12年間口をきいてもらえず、家族の中では唯一孫娘だけが味方」
からの「妻が病気で倒れたと孫から連絡を受けるも、コカイン運搬中であり、どうしても駆けつけられないし事情も説明できない。そのためついに孫娘からも敵に回る宣言を受ける」という最大のピンチの後には、
「どうにか一仕事終えて家に駆け付けたら死にかけた妻に”あなたはひどい夫だったけど、最後そばにきてくれて看取ってくれるなんて超最高よ愛してるわ”と言われる」のだ。
妻の葬式、娘とも和解。葬式優先したために、グレードアップ後の、一目置いてくれていたやつらよりさらにワルいやつらに殴られる。（唯一のダメージらしいダメージはここだ）
そして逮捕。
裁判では無罪を勝ち取ろうとする弁護士を制して「わしゃ有罪じゃ」
最後は、刑務所の中で再び大好きな花育てを行うクリントイーストウッド。
引いて、終わり（ゲットワイルドは流れない）
っていやいやいやいや。違うでしょ。
何（１）妻が死んだ（２）ちょっと殴られた だけのダメージで 幸せいっぱいに園芸やって終わってんだよ。（服役中だけど）
娘もなんで最後にちょっとふらっと現れて口先で謝っただけで受け入れてんの？
涙まで流して「なるべく面会に行くわ」「（犯罪で稼いだお金で）取り戻したお父さんの大事な畑は私が守るわ」と抱きしめてたの？
「わしゃ有罪じゃ」宣言、そりゃ万ドル単位で犯罪マネーを蕩尽しといて当然でしょ。
前半にはアジア人を差別するクソ白人至上主義野郎だった『グラン・トリノ』の主人公が、見終わったらいい奴だったと心に残るのは、撃たれて死んだから。
（自分が東欧系移民でややカースト低め、非WASP白人だったということもある）
最初の話に戻ると、「空から美少女が降ってきて惚れられるし俺はTUEEE」な話を叩く人は、等価交換を重視してるのかもしれないと思ったよ。
ここのところセックスレスの話題が人気だけど、私も何を隠そうセックスレスで悩んでいたことのある1人。
女性としての魅力がないの？私の体に飽きたの？もしかしてアソコが臭い？それとも口が臭い？体がたるんだから？年取ったからら？他に好きな人できたの？言えない性癖があるの？疲れてるってほんと？週末するってほんと？
どうして？ねぇどうして？
どうして、こんなに見苦しく懇願してもしてくれないの？
もう絞りすぎてカスのようになった勇気を死ぬ気で振り絞って聞いてみても
「そんなことないよ」
「私のこともう好きじゃないの？」
「そんなことないよ」
わたしはこの言葉が地獄のようだと思っていた。毎日毎晩刃物で体をえぐられて、ちょっと大げさだけどそれくらい辛くて、それなのにパートナーは好きだよ大事に思ってるよってキスをしたりする。
おやすみとキスをする人に何年も刺され続ける気持ちがあなたにはわかるだろうか。
好きだよ、と言ってすぐに寝息を立てるパートナー。そのすぐ横で私は傷をえぐられて血まみれになって眠れぬ夜を過ごす。
どこにも行けないし、どうにもできなかった。キスをされて頭を撫でられて、その度に醜く期待して裏切られて。
ただただ血のような涙を流し続けるしかなかった。
週末になったら、とか仕事が暇になったら、とか、お腹痛いとか眠いとか、もうそんな理由が真実じゃないことはあなたのパートナーは気がついているはず。
臭いとかブサイクだからとか、下手だとか貧乳とか浮気してるでも風俗にハマってるでもなんでもいい。あーそっか、それなら仕方ないかと思える理由をあげてほしい。
大好きだよ、大事に思ってるよ。僕たち仲良しだよね。何も不満はないよ。でもセックスはしない。
好きなのにどうして傷つけるの？どうしてどうしてどうしてどうして。
この地獄のような日々から抜け出すのに私は10年かかった。抜け出した今もふと、どうしては蘇る。
だからどうか。
どうかほんの少しでも大事だと思うのなら解放してあげてほしい。
心を許したパートナーが毎日何事もなかったような顔で私を少しずつ殺していく。これ以上の地獄を私は知らない。
なんかすごい反応で驚いてます。
そしていろんな意見があって面白いなぁって興味深く全部読んでます。
どれも真実なんだろうなぁと思うと結構刺さる。辛辣だったり優しかったり、貴重なご意見、ありがとうございます。
さらっと書きましたが、レスだったのはもう過去のお話です。思い出しつつ書いてみましたが、いやー改めて読み返すと私もひどかったなと。
誰が悪いとかどっちのせいとかじゃなくて、どうすれば良いのか知りたかった。なんなら全部私のせいで全然いいからこの状況から助けて欲しいって切に思ってました。（セックスセックス書くのもあれなので、）たとえば、なんでそんなリンゴばっかり欲しがるの？と言われようとも、私は彼がくれるリンゴしか食べたくなかったし、彼がくれるリンゴに憧れていました。リンゴの存在を忘れる方法があるならどんな方法でも知りたかった。
世界にはリンゴが溢れているように見えたけど、どんなに追い詰められてもそれを食べないことが夫婦なのかなとも思ってた。
彼の目には私は異常者に見えていたんだと思います。現に、そんなにしたいの？頭おかしいんじゃないの？って言われたこともあるしね。
私は異常だと言われても、彼がくれるリンゴを2人で食べたかった。もしも彼がリンゴを持っていないのなら、梨ならどう？とか、ブドウは？みかんなら？的な話ができる、そんな関係でいたかった。他の人にもらうリンゴでも、自分で作ったリンゴでもダメな気がしていました。
それがきちんと彼に伝えられてたのか、伝わらなかったのか今となっては聞くすべもないのでわかりません。
2人で作ろうとしたものを2人で壊していった、みたいに時が経った今は感じてます。私も自分が満たされないことにとらわれて、彼がリンゴなんて食べたくないと感じている現実を認められずにいたのが何よりの証拠。
あの文章読むと当時はたしかに私辛い辛い辛い辛いで被害者意識強すぎたけどね…
それもこれも全部ひっくるめて、相性だというのなら、私たちは違ったんだな、と思います。
別れ際、彼は私に甘え過ぎていた、本当に申し訳ないと言っていました。チャンスがあれば全て自分が努力するからどうか帰ってきて欲しい、とも。
悲しいことにその時はもう私自身が彼の持つリンゴを食べたいとは思えなくなっていて、何よりここまで来ないと努力しようと思えないアンド努力ってのもなんか違うんじゃないかと思ってしまってて。すれ違ってこじれて少しずつ確実に、10年間でこんなにグシャグシャにしてしまったんだなぁとぼんやり考えてたことを懐かしく思い出したりします。
「そんなことないよ」
その彼の優しい一言が、私にとってはどんな罵倒よりも辛かった。心が向き合えていないことを痛感してました。でもそれが彼の精一杯の優しさだったのかな。どこへ行くにも一緒で、家族として大事に思っててくれることもわかっていたから、私は彼が好きだったし、どこにも行けずに10年間リンゴを諦めきれずにいたのだと思います。
…ということを書こうと思ってなんとなく書いてたのがコレです。
今でも時々、ほんとうにどうしようもなかった？2人で生きていく方法はなかった？別れが最善の選択だった？本当に本当に？と考える時があります。ずっと一緒にいるもんだと思ってたよ、と泣いた彼の泣き顔を、今でもたまに夢に見る。きっとそれもいつか忘れてしまう日が来るんだろうな。
多くの意見があるように、セックス＝愛 ではないのかもしれない。
デートレイプドラッグの話がいろいろ伝えられてるのもあって、自衛しなきゃなと思うようになった。
そんで先日会社関係の人数人と飲みに行ったときに、なんとなく自分のグラスを返してからトイレ行こうとしたら近くにいた男性から「俺が何か入れるとか思ってんの？信用してくれてないんだね」みたいなこっちが悪い風に言われた。
そこから夜道歩いてて先にいた女性が走り出したり、エレベーターで二人きりになりそうになったときに待ってた女性が乗らずに見送られたとかいう話になって「そういうの傷つく」とかいうことを語られてしまった。
そう言われてもこっちは誰が何するかわかりませんし、確かにあなたのことも信用してませんしと言いたかったがそういうとまたこっちが悪者にされそうだったから言えなかった。
ポリアモリーかもしれないって、妻が言い出した。
夕飯のときいきなり。月曜から夜ふかし観てるとき。月曜からポリアモリー。
ということ。
つまり妻は、おれ以外に好きな男が（女かもしれないけど）がいて
そしてその願望は、正当なことであると認めろと言っているわけだ。おれに。
最低かよ。
ぶん殴りたい衝動に駆られたけど、これで手を出したら
「妻のセクシュアリティを否定したうえに暴力を振るったクズゴミ男」
ということになるんだろう。なんとか堪えた。
この概念を知って、これは自分のこととマジで思ってるのだろう。
うまいこと言って不倫を正当化しようとしているわけじゃないことは、
まあ妻が浮気してることは、知ってたよ。
週3で朝帰りしてた時期もあったしさ。
でも、問い詰めてもしかたないしって黙ってたんだよ。
別れたくないし。
いつか「好きな人ができた」って言われるんじゃないかってビビってた。
でもそれより最低だ。
だって、ずるいだろ。ずるすぎるだろ。
恨んでも怒っても拒否しても、おれが悪いことになるじゃないか。
悪者として彼女に認識されたくないかぎり、おれは認めるしかないじゃないか。
それでなんで、おれはこんなやつと、まだ別れたくないんだよ。
なんかムカつく。。
私は本当にしんどい思いをしてきたのに、それを否定されているように感じる。
私が母に怒りを感じるのは当たり前で、それを許そうと私だってしんどい思いで乗り越えようとしてるのに。。
結局病気になるまで罪悪感なんて全く感じずに、好き勝手生きていて、自分が病気になったから、治すために自分の罪を許してもらって解放されるために呼んだってこと？それは私のためじゃない。自分のためだ。
私には献身的なサポートをしてくれる人なんて、中学の時から誰もいなくて、人格否定を常にされながら育って、そのおかげで相当に苦しくて人生に希望が見出せなかった。死にものぐるいで努力して、普通の人と同じ土俵に立ったと思ってもすぐに足元をすくわれた。
この精神病質は一生治らないんじゃないかって、思い悩んで、死んだ方がましで消えてしまいたいと何度も何度も繰り返しながら、原因と思われる事を恨んだ。
ずっと消えない、トラウマと変容してしまった脳と、心の歪みを抱えて、幸せを感じることができない。
そんな、人生を経てきている。何も知らないあなたが、それを否定しないでほしい。私だって病気と闘っている、幼い頃からずっと。サポートだって本当は欲しい。でも誰もいなかったから、1人で闘ってきている。本当はあったはずの青春も楽しい子供時代も奪われてコンプレックスの固まりで、出来損ないの心を持って、周りに迷惑をかけている事に罪悪感を感じながら、自立しようと、まともになろうと、認められようと努力をしている。
母のことばかり優先は出来ない。母に似てるだなんて、私にとっては侮辱と同じなんだよ。私はそうは思わない、嫌なんですって前にも言っているのに、なぜ繰り返し言うの？何故、私の気持ちや意見を伝えているのに、否定するようなこと、私の不幸なんて大したことじゃないみたいな風にいうの？
あなたに何が分かる。あなたに私の想いなんて分からない。母のことを本当に愛しているようだけれど、その為に私達を、利用したり、センシティブな話題に首を突っ込まないで欲しい。どんな思いで、私が病院に来ていると思っているの？
本当に腹がたつ。自分の病気よりも、子供の幸せを願うくらい利他的であったなら、わたしもこの感情を和らげることが出来るけど。
あんなひどいことをしておいて、一言くらいで簡単に許されると思わないで欲しい。。変なスピリチュアルカードで、どうやって病気が治りますかって聞いたら、"許し"というメッセージが出たから、だから謝ろうと思ったってそういう事なの？
罪悪感を抱えて、罪を背負いながら、生きて欲しい。それが贖罪であるから。解放されただなんて思わないです。事情がなんにせよ、あなたがしたことは、ひとり、ふたりの人生を大きく毀損してしまったんだから。
私は、人を傷つけることに凄く罪悪感があるよ。よくもあなたはあんなに酷いことが出来て、言えたよね、、まだ子供の私に。それを、癌になるまで悪いと思ってなかったってこと。。？病気になるまで、謝るつもりは全く無かったって、そういう事？
心から私のことが心配なら私の話をもっと聞いてくれるはずじゃない？私のことに興味を持ってくれるはずじゃ無い？応援してくれるはずじゃ無い？自分の考えの押し付けで、人の気持ちを考えていないんだよな。相手の立場を慮る余裕やキャパがないのか。。いつも結局自分勝手で結局自己中。自分が常に優遇されていて、贅と快楽を享受しないと気が済まない...結局そんな浅ましい人間の本質は変わっていない...
そんな母のことが、ずーーーーーっと嫌いだった。そんなにすぐには、この感情は変えられない。時間がかかる。私は、母を好きになることは出来そうにないや。過去を仕方がないと受け入れて許し、彼女の幸福を祈ることは出来るけれど。やっぱり、好きにはなれないよ。やっぱり近づきたくないと思ってしまったよ。死んでしまったら悲しいのかもしれないけれど、何を話していいか分からないよ。まだ怒りが残っているようだ。私は次の世代や、周りの大事な人を傷つけるような事をしたく無いから、自分の人生を強く幸せに生きて、周りを不幸にする愚かな選択をしたくないから。だから母の事を、少なくとも過去の母の言動や思考パターンは病的で否定しないといけない。そうしないと、同じ事を、私も連鎖してしまいそうで怖いんだよ。。。。
今は献身的な夫に見せてる旦那さんだって、家族が酷い状況の時に母をたぶらかして不倫して、一層家庭をかき回して、母は外泊三昧で父も子供達もみな傷ついて、私の思春期は楽しい思い出が殆ど無い。離婚した時なんて、はっきりと思い出せず記憶が飛んでいる。わたしはとっくに母からのサポートや愛情なんてものは諦めて、必要ない、自分で努力して立派になるんだって、理想の生活を手に入れるんだって、母の存在を否定して1人で頑張るしか無かった。誰にも辛さ、悲しさ、苦しさを話すことができなかった。
そんな風に奪われるべきじゃなかった。
そのことについて、罪悪感は感じない？謝ろうとは、思わないかな？
母は離婚して旅行や贅沢三昧で罪悪感もなく、手厚いサポートもあなたにしてもらえて、私は荒れた家庭でずっとひとりぼっちだった。
食事にだって困ってた。病気になっても、自分で対処するしか無かった。
兄や孫たちが来るのは良いけど、被害側の私や弟が来て話すのは、負担になるからもうやめた方が良い？もう来なくていい？
何なの？マジでムカつくわ....。もう2人で勝手にやってくれだなんて思うよ。私は一体何に巻き込まれていて、どうしてこんなにストレスを感じないといけないの？
せっかく過去に向き合って、母を許し、過去のことを水に流して今の母さんと、新しく絆を作ろうと思って、トラウマに苦しみながらも、体調崩して休職せざるを得なくなっても、今は母との時間を作って母のためにも自分の為にも向きあおうとしているのに....
カウンセリングにだって言った。心療内科にもお世話になっている。
当たり前かもしれないけれど、現旦那は母のことしか、全く考えていない。私達がどう感じるか、どんなショックを受けるかなんか考えていない。
他のことなんてどうでも良いと思ってる。
私が昔つらかったことを話すのは母を傷つけて、体調を悪化させる、悪者扱いされている？初めに向こうから、過去の嫌だったこと全部話して、言いたいことはなんでもゆってって言うから、ゆったのに。ずっと蓋をして出来れば忘れてしまいたい感情で、向き合うのも思い出すのも辛かったのに。それなりに、自分なりに人生築き上げてたところだったのに。。思い出したらフラッシュバックで気持ち悪くなっちゃったよ。
どうして、それで母を悪くいう私が悪者扱いなの？
お金持ちをひけらかして、一体何なのか。ディズニーのホテルなんて私は泊まったことないよ。うちの家庭ではディズニーは私が行きたいといっても兄がいかないとゆって、私だけでは連れて行ってもらえなかったよ。
母が捨てて出てった家に今でも住んでいる私は、カビだらけのエアコンを20年以上未だに使っていて、母が壁に穴を開けて、嫌な思い出の詰まった部屋に住んでいるよ。一人暮らしが出来る気力も体力もないんだよ。努力してスキルを磨いて、職を手に入れ、鬱や体調不良に苦しみながら、精一杯稼げるお金が年収400万だよ。
あーー良いご身分ですねーー。なんでもやってもらって、なんでも買ってもらって、好きなことだけして働きもせず、金持ちに甘やかされて、離婚して良かったですねー。あれだけそんなんじゃお前は社会でやっていけないよって、私を否定していた癖に、自分はちゃっかり、お金持ち見つけて不倫して、愛されて自立もせずに余裕があるふりして、孫を甘やかして良い人ぶって、幸せを満喫ですかーそうですか。
私に贖罪したいなら、アパートの一棟くらい買って欲しいくらいだわ。言葉じゃなく、行動で示せ。利己的な動機が透けて見えるうちは、言葉は信用することが出来ない。
なんせ今までなんども裏切られてきたからねー簡単に信用したら、危ないって染み付いてるのよ。
病気が分かってから、自分の住む家の改築に、自分の趣味に2000万ものお金を使って、私の将来のことを心配してくれる事はないもんね。成人後何度か食事に言った時もいっつも自分の話ばかりして、良い家に住んでるから遊びに来てって、自慢していたなー。こんな生活が出来る私すごいでしょーって、何にも努力してないくせになー。
私の仕事に興味待って話を聞いてくれたり、思いやってくれたり応援してくれることはなかったな〜。
子供達や孫のために、お金を残したいとは思わなかった？おまけに連帯保証人にされそうになったんだ。あれは危なかった。こうして死にそうになっていて、あの時すでに病気の事分かっていたのにね...
嗚呼、ならなくて本当に良かった。信用しなくて良かった。はあ。こういう、落し穴とか罠みたいなのがちょこちょこ潜んでいるから母と対面すると気を抜けない。
現旦那は偉そうに、自分は何でも知ってるみたいな言い方しやがって、あなたに、私の気持ちや辛さは分からない。
一体母の何が良いのか。話を聞いているだけで気が滅入ってくる。論理的な話が出来ず、頓珍漢で意味不明。標準医療を拒み、代替医療に大金を注ぎ込み、挙句に癌がどんどん悪化して苦しんでいる。見てるだけで、話を聞いているだけで頭が痛くなってくる。
ちゃんと、彼等との間に防御壁を作っておかないと、医者なんてヤブ医者ばかりだとか、抗がん剤は毒だとか、検診なんて無駄だとか、あなたは病気じゃないから医者なんて行くなとか、そんな、将来の私に不利益になるような全く根拠のない価値観を押し付けられそうになる。
だから、自己をしっかりと保ち、それを受け入れず、ただそれを信じ込んで祈っている弱った母の事を傷つけないように配慮しなくてはならない。
私は、素人の意見よりも専門医の意見を、信じる。結局それが、一番当たっている可能性が高いから。医者だって、間違うこともあるだろう。分からないこともあるだろう。でも、素人のそれよりは、断然信用出来る。良い医者に当たれば本当に信頼してお任せしたくなる。
日々、研究の努力を惜しまない、優秀な医師の判断を聞かないだなんて、本当に頭が悪い。素人判断の思い込みが何故正しいと思うのか？愚かだ。。。実に愚かだ。。。
揃いも揃ってアホか！！
肯定出来ないのはね、私は母のようになりたくないし、母のように生きたくないし、まともな人になりたいから。。私と同じような思いを将来子供にさせたくないから。だから私は母と似ていたらいけないんだ。母のようになったら、虐待の連鎖をしてしまうことになるから。
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まあでも、今は私だって父さんに支えてもらっているし、母さんだって本心から謝ってくれたのかもしれないし、母さんも辛い思いはしてきているし、職場の人にも状況理解してもらって配慮してもらっているし、、恵まれていて、皆から思われて心配されているんだよ。だからいつまでも被害者意識抱えなくていいんだよ。私のために。許せないと思い続けることが、私の負担でもあるんだよ。
私のことを愛していた、悪い事をしたと思っている、それが母さんの本心。受け入れてみよう。愛を受け取る努力をしよう。信じたい。本当は人の善意を、心から信じたい。
怒りなんて感じたくない。実の親を否定して悲しい気待ちになりたくない。昔のことは、ただのすれ違いで、今は仲直りができると思った。心から、私の事を愛している、心配してくれると思った。。
今は疑い深い、闘争本能が出ているだけなんだよ。臆病な警戒心の強い幼い私がでてるだけなんだよ。客観的に見つめて落ち着こう。
ふう。今は強く怒りの感情を感じている。
これは正当な怒り..?
この怒りの根っこは...?
これは認知のゆがみ？
被害妄想なの？
腹が立って、仕返ししてやりたい、傷つけること言ってやりたいだなんて思ってしまう。
ただ、反射的にそれをしたら私は母と同じになってしまう...
だから実際には言わないで、相手が喜ぶような事を言ったりするんだけど。それが"すべき"事で自分の本来の"ありたい姿"であるから。
でも現にこうして私の自動思考が怒りを反射的に感じてしまうことは事実で、これをうまく解放できないと、怒りや悲しみの感情が自分の中に、溜まってしまうんだと思う。そして一定以上溢れると、また抑うつや体の不調や感情の麻痺が起こるのかもしれない。
感情を無理やり押さえつけたり、見ないようにするんじゃなくて、怒り上手く操ってあげたい。怒りを必要以上に恐れないようにしたい。
普通の人はこういう場面で怒りを感じないのかもしれない。母に似てるって言われて凄く嫌で、怒るってたしかに一般的にみれば普通では無いよね。
なんだかもう会いたくなくなっちゃった。
私って本当愛情無いのかな。
信用してないんだな。
寂しいやつなのかな。
開きかけた扉が閉まっていく音.........
こうして、全人類に対する愛を失って、新たなトラウマになってしまうんだろうか....
人を信頼することは怖い事で、愛は存在しないと、潜在意識に刷り込まれてしまうんだろうか。。。
とりあえず現旦那とは、話したく無い。うちの家庭の事情のことを理解していないのならば、悪意が無かったとしてもその余計な発言は私を苛立たせる。
疲れたな。
でも、怒りを感じる事は当然！今まであまり使っていなかった、吐き出していなかったから、ちょっと過剰反応で出ちゃってるかもしれないね。
そう、この怒りは受け止められる。
私が悪いわけじゃ無い。
もっと言い返しても良かったんだよ。
あいつ偉そうに。何なの？ムカつく。
でも、あの人も母の癌が良くなることだけを考えていて、精神的に余裕がないんだろう。
あー虐待加害者の母が愛されていることにも腹が立ってんだな。私はひとを傷つけることが怖くて、パートナーを作れないでいるのに。
私だって口論なんてしたら疲れる。余計に、分かり合えないしんどさを抱えて落胆してしまうかも。問題を起こす自分として、自己否定をしてしまうかも。
母の本音が聞きたいのよ。
私の幼少期のことが聞きたいのよ。
可愛いと思ってくれていた？
愛してくれていた時はあった？
私は本来はどんな性格で、小さい頃に何があったの？何が、私の心に今も引っかかっているの？
私はどんなトラウマを抱えさせられたの？
今も私の人生にしつこくしつこくついて回る暗い影の正体を知りたいの。
どんな事を、謝りたいと思っているの？
ちゃんと思い出して話して。
じゃないと、私はあなたを許すことは出来ない。
あなたはもう十分、人生楽しんだでしょう。子供にお金をかけるより、子供の希望を叶えたり、喜ばせることよりも、自分の欲求を満たすことには躊躇なくお金を使って。
かわいそう？そんな風には思わない。
あれはあの人の業。
人にねー、呪詛ばかり撒き散らしていたからねー、帰ってきているんだよー。
母さんとの楽しい思い出、いくら探してもなかなかなかなかなか出てこなかったよ。
それでもね、今日は本当は、母さんにハグをしてね、昔のことはもう気に病まないで、母さんは一生懸命だったの分かっているし、育ててくれてありがとう産んでくれてありがとうって感謝を伝えようと思っていたんだよ。
そうすれば彼女の心が明るくなって、病気に良い影響になるかなと思ってさ。喜ぶかなと思ってマッサージジェルも持っていったよ。
そんな、私の努力と決心を踏みにじられた気持ちだよ。苛々してしまって言えなかった。
あいつ、私が3才の頃にいつも駄々こねて母が置いていくよといって置いていっていくら離れても動こうとしないなんてことが何度もあったなんて話をして、なにが言いたいわけ？3才の私が悪いとでも言うの？私の性格がおかしいとでも言うの？
ああそう言う事柄があって、私のこころは少しずつ傷ついて壊れてしまったんだなって、怒りしか感じないんですが。
ムカつく。
加害者側の癖に。。。
私は誰かに加害したことなんてない。問題があると、怒りを感じても出さないようにして、うまく平和にやり過ごそうとして、そう感じる自分を責めて、全部負の感情背負ってきたんだよ。怒って口論になることが、トラウマなんだよ。イラっときても人に適切に怒りの感情を出すことが出来なくなってしまったよ。子供の頃に私が怒る=倍で帰ってきて、人格否定される =罰を受けるっていうパターンが染み付いていたからかもしれない。地獄だった。そうして怒る母を否定しているからかな。。。。
一度、この感情が全て放出されるまでキレてみたい。徹底的に相手をやり込めてやりたい。言い返せないようにズタズタに心を切り刻んでやりたい。私が正しいんだって、証明してみせたい。闘いたい。勝ちたい。
私が経験した、この辛さや苦しみを味あわせたい。後悔させて、泣いてすがって謝らせたい。
おっと、出てくる感情そのままに書き出していたら、まさかこんな言葉が自分から出てくるとは。
本能というか、潜在意識からのメッセージだろうか。気づかなかった。蓋をしていた頃は。こんな激しい強い怒りを抱えてたんだ私は。あの人の発言はキッカケで、過去の事、その時溜めてしまった事、今まで感じないように抑えていた事、ひっくるめて出てきたんだ。
今は随分穏やかになったと思っていたけど、やっぱり昔封じ込めた何かが開きかけている。何か、恐ろしいものが私の中に眠っている。
でも、こうして感情を感じられるのは良いこと。私はある時から、空虚と諦観を抱えた感情の無い人形のようだった。
人格は、普通のふりをしているだけで、中身が存在していなかった。楽しみも、嬉しさも感謝も幸せも、ポジティブなものを感じられなかった。まずは怒りを徹底的に吐き出す。そうして健全な心が帰ってくるかも！
あーーーーーーーーーむかつく！！！！！
ほんまに。神さまは見てる。
それがあなたが負うべき業なのかもしれないね。赦し、だなんて。
ぴったりじゃないか。
そうやっていつまでも利己的なままでいたら、きっと治らないだろうねー。
良い最後じゃん。いい気味だよ。
人を苦しめた分だけ、自分に返ってきてるんだろう。
叔母は、同じ家庭で育っても、あんなに優しく繊細で人の気持ちを思いやれる人に育った。努力して自分と向き合ったから。
あなたは何度も気づけるチャンスがあったのにも関わらず、他人に責任を押し付けては、自分の欲求を満たすことに夢中だった。ひとを傷つけることに躊躇が無く、非常に冷酷で、それを見せつけて楽しんでいるようにもみえた。
人格障害レベルやで。許されることじゃないで。これが許されたら世の中の頑張ってる本当に子供思いのお母さんが報われないで。
これ以上私みたいな思いをする子供が、居なくなりますように。子供達が愛情をたっぷりと受けてのびのびと育つことが出来ますように。
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長い、要約編
・哀れに思う気持ち
・ここから学び、二の舞にはならないぞ、という決意
・この怒りは、嫉妬かもしれない
・本来私が欲しかったものを持っている人、それをわたしから奪った人。
・私は今のの自分を不幸だと感じ満たされていないんだろう
・母を許せていない
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/mainichi.jp/articles/20190228/k00/00m/040/194000c
これな。
こんなんさ、「親の仕事の都合で突然海外に引っ越す子供」とカワイソさ大差なくないか？
まあ大変だけど。
それって海外転勤するサラリーマンみんなそうだし、ついていく子供もみんなそうだし。
そんな大騒ぎすることか？
北朝鮮とかシリアに行けってなったらさすがに非人道的かもしれんが、イランやんけ。
そして錦の御旗みたいに持ち出される
「子供に罪はない」ってやつな。
それと一緒に海外に引っ越すことになるサラリーマンの子供にも罪なんかねえよ。
でもそうやってるだろ。
親が会社倒産させたら社長令息・令嬢だった子達も夜逃げしないといけなくなって引っ越したり進学計画も変わったりするだろ。
「子供はこれまで通り社長子弟としての生活レベルを保証されるべきだ」「裁判所は財産を差し押さえるなこの法匪！人権侵害！」とか言うか？
言わねえじゃん。
それとおんなじこと言ってるんだぞ。
いやもっとひどいわ。
・自分の稼ぎで子供に田園調布での生育環境を与えて、けど事業に失敗して子供に同じ環境を与え続けられなくなった元社長。
・最初から法を犯して子供に日本での生育環境を与えて、けどついに子供に同じ環境を与え続けられなくなった不法入国者。
どっちの方がまだまともだ？
親が最初から違法なやり方で子供に与えてたものが法律によって取り上げられる。
これがだれに対する人権侵害なんだよ？
そしてそれが「不当だ」ってことになるならもう世の中は崩壊するぞ。
両親が捕まってそういう生育環境はパーになった。
そもそも生活資源が保険金詐欺で得た金だったのでそれがなくなった。
ここでお前らはこういうのか？
「子供に罪はない」
って。
「子供に罪はない」という一点からどこまでも横車を押すというバカげた論法。
やったもん勝ちになるじゃんそれじゃ。
泥棒は盗んだものをわが子に与えれば勝ちで、その後からばれようが捕まろうが取り返されなくなるわけだ。
「子供に罪はなーい」「取り上げるなんてひどーい」って言ってくれるんだろ馬鹿達がｗ
「真須美の犯罪をネタに子供に責任を問うたりしちゃいけない」ってことだ。
俺は真須美の子供に”詐欺師の子”とか”人殺しの子”とか言って罵るような人間を断固軽蔑して非難する。
不当に得た金は取り上げられても仕方ない。
たったこれだけだろ。
なんでこんな簡単なことを説明されなきゃわからないバカぞろいなんだろう。
そういう見方をするなら世の中可哀そうじゃないものなんかねーよ。
お前らのもっとも嫌いな人種でも接近して事情を一つ一つ見ればきっと可哀想だよ。
でもそういうのは身近な人間が優しくする程度のことしかできないんだ基本的には。
「でも可哀想じゃないか！」「だから法を曲げろよ！」って喚くバカ、バカ達をたきつけるマスコミのバカ。
大衆は残念ながらそういう感情的な馬鹿であっても、法律使う人間がそれに阿ったらだめだろう。
大衆が「犯人は人間のクズだ！」「死刑にしろ！」って言ってたら判例無視して死刑にするのが正しいあり方か？
イランで日本と取引するビジネスをやれるよう取り計らってやるなり
留学生やビジネスマンとして来日できるように世話してやるなりすりゃいいじゃねえか。
まさか善人ぶって散々人を罵っておいて、自分が身銭や労力払うのは嫌なんて言わねえよな？ｗ
https://kotobank.jp/word/法匪-687483
デジタル大辞泉 - 法匪の用語解説 - 《匪は悪者の意》法律の文理解釈に固執し、民衆をかえりみない者をののしっていう語。
社会グチャグチャになるぜ。
ハーフという呼び名はネガティブだからダブルにしよう、という働きがある
私はむしろダブルこそ言葉として、その成り立ちからネガティブさとは切り離せないものなのではないのか、という疑問を持つ
そしてそのネガティブさは多くの人間に対して向けられているものではないか、とも
少なくとも現状、違うルーツの両親を持つ呼称としてのハーフの言語的な概念は、当人を100とした、単純に両親の異なるルーツでもって50／50とする、またそれを前提としての略語、もしくは任意において一方のルーツをベースとし残り半分の割合を指すものがメディアで目にするものも含め一般的なものであるように思う
同じくクォーターも4分の3は言及せず、またベースとして略すもので、それはシンプルで客観的で図式的な概念であり、本来の単語としては感情的なあれこれの入る隙は無い
ダブルへ繋げる論拠として
あるいは血統主義から一方の国、この場合は日本人が半分「しか」入っていないという差別意識を表す
正直に言うとかなりバイアスのかかった発想だな、と思う
先にクォーターをハーフに並べたのはそれが言語として連なると解釈するからで、実際の用法としても多くでそう捉えられているからだ
彼ら、彼女らの言うネガティブさである単語からのマイナスイメージで言うならクォーターはハーフより印象は悪い
ハーフが半人前ならクォーターは人間が四分の一しか出来ていない、となる
ハーフという言葉の指すところが日本人の血の割合である、という主張も日本において多くの場合、単語が表す先が他国名となるクォーターでは通らない
繰り返すが言語的な用法としてハーフとクォーターは現実として連なっている
ハーフの「半分」という意味へ待ったをかけるのならクォーターもそうでなければ筋が通らない
クォーターに通じない論理でハーフを解釈する事は、ハーフでだけでなら可能だとしても論拠として不足が過ぎるように思える
だがダブルの法則へ従って4倍という意味を調べたはいいが、それだと元々の4分の1のルーツを表すという意味合いとは違ってきてしまい、現在使われている割合の意味での用法ではなくなってしまう
それがルーツの数を表すのなら日本3アメリカ1のクォーターは日本とアメリカのダブル、という事になってクォーターにあたる表現に穴があいてしまう
単純にハーフの上位互換として更にポジティブさを、というのならクォーターとの併用も違和感はない
だがなぜかそうではないのだ
単語の持つ意味や印象がマイナスイメージを想起させる、と主張するならハーフを否定してクォーターを許容するのでは整合性がとれない
そもそもこのハーフに対する話は日本の和製英語として、その言外にいわゆるガラパゴス的言語観への若干の批判めいた意も滲ませられ取り上げられている事も多く、それなら、と欧米で一般的にはどう表現されるのかと興味がてらにさっくりと調べると何の事はなくhalfという単語も使われていた
ただ日本のように単語自体にルーツへの意味を含ませるのでなく、そのまま単語として国名や民族名と並べてアメリカ半分と日本半分、のように使われるらしい
またpartも同じように使われるようで、こちらが日本で使われていたら分割という意味にネガティブさが見出されていたのかな、とも少し思った
ダブルはといえばこちらも結局は和製英語であり、更にhalfやpartより一般的でないようで、使うにしてもやはり単語単体では意味が通じにくい、という事だった
そういえば以前テレビ番組でハーフはネガティブだからダブルを広めたい、と言った女の子に同じくハーフのアメリカ出身の女の子がアメリカでも普通に使う、言葉自体にネガティブな要素はない、日本でもそうだと思うという風に言っていて、その認識の違いを興味深く思っていたのを思い出した
ダブルもハーフも海外で通じる通じない、という日本のガラパゴス的意識という意味では変わらず、むしろダブルの方が単語の用例としては一般的ではない様だった
略さないのであれば、また略さないそれがそのままダブルの意味なのだとするのならガラパゴス、という部分でハーフに否定的になる理由はない
ならなぜダブルなのか
調べている中で表現としてmixというものがあり、ハーフやクォーター、またそれ以外をも内包出来る親和性の面でもいいな、と思えたし、実際日本でミックスを表現として使っている人も既に少なからずいるようだった
特に多民族国家ではhalfやpartやquarterでは表しきれない事もあり、mixが段々と単語として市民権を得ている、という印象を持った
言葉としてハーフやクォーターと平行して組み合わせる事も可能で汎用性も高く、会話や文脈によってはmixという単語自体にルーツの意を含ませる事自体も、ハーフやダブルと比較すれば難しくはないらしい
言語的にも、日本のガラパゴス的言語感覚への問題提起としてもミックスを使おう、というならすんなりと腑に落ちる
違う言語圏から見て、初めて聞くハーフというその言葉はネガティブさを含むように見えるかもしれない、と思う
そしてそれこそが嫌なのだ、という人もいるだろう
そして誤解とはいえ、ネガティブな枠で自身が定義される、それ自体への拒否感も理解できる
だがその場合ハーフという言葉に言語として、用法としてのネガティブさは認められない
問題は日本独自の略語、和製英語が生む対外的な混乱による認識の差異、ただ1点だ
単語として、ハーフを基準にそこに優るものとする発想から用意された事は明白で、それは先述した言葉としての有用性や論理を置いてけぼりにハーフという言葉への相対的な優位性のみを後ろ盾としており、当然その説得性にはハーフがどれだけダブルに劣るかの提示が不可欠であって、そのやり方としてハーフネガティブ論が持ち上がっているのではないか、と考える
実際ダブルを広めたい、とする場ではほぼ必ずセットとしてハーフのマイナス面が語られ、ダブルのポジティブさにしてもやはりそのネガティブさに対しての相対的なものに留まり、ハーフが差別的である、ネガティブであるという言ってしまえば既成事実作りとそれを踏み台にしての消去法的優位性でもってでのみ語られる姿はどこか悪く言えばプロパガンダ的だ
ハーフのマイナス面をいくら語ったところでそれはダブルの優位性の証明にはならないのだが、単語としての関連性を匂わせ、選択肢として提示する事でそう見せる、というやり方なのだと思う
そもそもダブルが持つとする言葉のポジティブさの論理は、一歩間違えば純血主義に対し方向は真逆でもベクトルは変わらない、同じ類の比較対象ありきの優生的優位性とも取れる危うさもあり、ともすれば強くハーフのマイナス面を示す事でのあくまで相対的であるとする主張はその指摘を避けるためのものでは、とも思ったが、そこまで考えていないようにも思う
賛同している多くもハーフのネガティブさ、という主張をも含め「素敵な考え方！私達は理解してるし悪い慣習は変えて行こうよ！」というような諸手をあげてのもので、単純に深く考える前に助力になれば、という意が先に出ているようでもある
それにしてもダブルを肯定するという事は当然過去遡って差別的、ネガティブな要素を持つ言葉として使っていたという事を自分も含めて認め、もしくは受け入れる事であり、違うのだとすればそれは一方的に要はレイシズムからなる加害者だとされる事であるのにそこに違和感はないのか、と首を傾げてしまう
そのポジティブさはハーフという言葉に相対的犠牲を理不尽に強いた上でのものなのに、なぜそんな肯定的に思えるのだろう、と
確かに現実としてハーフという言葉にナショナリズム等から悪い意味をのせる人間はいるだろう
しかしそれは今の通例としての言葉の概念上では明らかに例外であり、そのような人間が発する言葉に含まれたレイシズムにその他大勢の人間性を巻き込むのはナンセンスであるし、むしろ仮にダブルが使われるようになったとしてどうにかなるのか、というような現実の用法とはかけ離れるレイシストの意図をその文化圏の象徴のように語るのはそれ自体が差別的であるように思える
その上でネガティブな印象に受け取るのは個人の選択であり、本来の意図される言葉の使われ方やそれを口にした人間の人間性など意に介さずお構いなしにやるそれはあまりにも、という印象が拭えない
自身の自尊心のために半ば言いがかりのようにして他の多くの人間性を否定する
それら全部分かっていてもハーフという言葉をネガティブに取ってしまい、それがダブルという言葉で自己肯定に繋がるのなら、とも思いはする
だが、それはあくまで自己完結としてあるべきで、言葉やそれを使う人間をも巻き込むのは傲慢が過ぎるのではないか、と思う
「ただ自分に誇りを持ちたいだけ」「ポジティブにありたい、それが悪い事なの？」というような声も目にしたが、ネガティブさを押し付けなければ得られない、相対的でしかない誇りやポジティブさとは一体何なのかとやはり首を捻る
そんなものでも彼ら、彼女らは良いのかもしれないが、そのためにレイシズムを含む言葉を使って来たと匂わされるこちらはたまったものではないし看過できるものでもない
その人間の意図や場面を限らず、元の言葉から定義をし直そうとするその行為は紛れも無くこの私も含め、多くの人間への自己肯定を理由にした小さな悪意であり、自尊心やアイデンティティと向き合うためにそうする姿は健全とは言い難く、やはり違和感は拭えない
その人が言葉に持たせた意図やその言葉の意味でなく、ネガティブだと捉えた自身を根拠にポジティブになるためにその相手に非難めく
近くにいたら少し距離をとるな、と思うし、それを「応援」する人間も怖いな、と感じるんだろうとも思う
少し前、流れていたツイートで、ハーフなんだね、と言う女の子に、それも少し前話題になっていたプリキュアの男の子が半分じゃないよダブル、のように言っている画像を見た
そこには（曖昧だが）ポジティブな考え方はマネしていきたい、というような文章が添えられていた
画像の男の子は大和撫子とパリジャンのダブルだから、という言い方をしていた
もしかしたら設定として、その男の子は日本に来て間もなく、誤解の下にハーフという響きにネガティブさを感じたのかもしれない
そんな可能性を示す、そこには何の異議もない
実際そのダブルは和製英語としてのルーツを示す略語でなく、単純に本来そのままの意味として使われているように見えた
現実的に考えてみてもそんな状況ならハーフという言葉に疑問を持ったとして、和製英語であるダブルを使う事は無いだろう
だが、これはアニメだ
この場面の意図に、ハーフに代わる略語としてのダブル、という言葉の存在が前提にあるのは明らかで、また画像に添えられたツイートもそのように捉えていたように思う
女の子が口にしたハーフ＝ルーツの意味を含む略語という側面でなく、単語それ自体で受け取らせ、ネガティブだと否定させ、その上で同じく単語の用法そのままの意味でダブルという言葉を並べ、語らせ、そしてその比較をハーフとダブルの印象へと繋げる
先述した通り、略さないのであればハーフという単語を用いるネガティブさ、という方向性での疑問は海外の用例からしても杞憂でしかない
そしてまた、略さないのならダブルを用いて自身のルーツを表す事自体には大して問題もなく、それは確かにハーフを使用する場合より単純な印象としてどこかしら肯定的な雰囲気も持ってはいるようにも思える
だが、そこで略語としてのハーフを否定し、成り代わるよう安易にそこに収めようとやるから辻褄が合わなくなるのだ
もしこの男の子がハーフがルーツを表す略語であり、一般的に使われる表現であると理解しているならどうだろう
その場合、その子はハーフと口にした女の子を差別的な要素をも含むネガティブな言葉を無自覚にでも使った人間であると意識の低さを指摘し、また同時に相手の意図より自分が思う言葉の意味を優先して否定から入るような、そんな子だ、という事になる
そしてそれは当然、その女の子だけでなく見ている子供たちへ向けられるものでもあるはずだ
言葉としての意義に悪者であるハーフを否定する事が含まれているのだからそうなるのは当然だ
これはあくまで仮の話ではある
だが同時に現実としてポジティブさ、という言葉の下で同じ事が無自覚に行われているのも事実だ
そしてそれは何の悪意も意図もなく、むしろ場合によっては羨望の意味さえ含ませハーフという言葉を使う、その女の子と同じ年齢の子たちに本来そんな必要のない罪悪感を負わせる事でもあるのだ
今後、私はハーフという言葉を使い、クォーターも使い、ミックスという言葉も使い、また、もしかしたらプリキュアの男の子が言っていたような国と国でダブル、というような、より肯定的な意を込めたとする表現も本来のダブルという単語の用法のひとつとして使う時が来るかもしれない
だが、ハーフという言葉自体とそれを口にする人間性の否定、というネガティブさを纏ったダブルという言葉を使う事はないだろう、と思う
仕事柄オタクが多く、また、同人活動をしている人も多い環境です。
教育係を任されたこともあり、よく会話をしましたし同人誌を出しているジャンルが同じだったこともあり仕事後に食事に行くことも少なくはありません。
ツイッターも特に抵抗もなくお互いにフォローをしあっていました。
しかし、彼女はギリギリにならないと原稿に手をつけられないタイプのようで毎回のように徹夜、もしくは朝方まで原稿→翌日会社をサボる……ということがあり不満が募っています。
この１年で５回以上ありました。欠勤に至らない、しかし大幅な遅刻も含めると両手では足りない程です。
寝坊をしましたなど正直に話せばいいものを他の社員には体調不良と伝えているためみんな心配をして仕事量をおさえめにしたりと気を使います。
私はツイッターをフォローしているため原稿が修羅場なこと、前日４時頃まで起きて原稿をしていたことなどを知っているので体調不良といわれても全く信じられません。
ギリギリになってしまうのがわかっているのだから原稿前に有給をとってみてはどうか、当日急に欠勤はまわりに迷惑がかかるし
連絡がないのは心配もかけるのでせめて連絡はしたほうがいい。
というように一度注意をしたのにも関わらず直らないためいいかげん堪忍袋の緒がきれそうです。
１人休めばその分他の人の負担は増えますし、同じイベントに参加する予定の私もそのせいで残業になったことが一度や二度ではありません。
まわりには気遣われ心配をされているため事実を知っている私だけが後輩に対して冷たい態度をとってしまい、きっと職場では
思いやりのないやつだと思われています。
欠勤した日は必ず証拠隠滅のように前日の原稿作業中のツイートを消しているのも腹が立って仕方ありません。
念のためすべてスクショをとっていますが、こんなことをしている自分が嫌で嫌で仕方がありません。
上司にすべて伝えて糾弾されてほしい気持ちもありますが、私の心が狭く気にしすぎだと思われてしまったら、プライベートなことを晒してこちらのほうが悪者になってしまいそうで、できません。
後輩のことを気にせずバカなやつだな、と関わらないようにしてサッパリ割り切って考えたいです。
まったく無関係の人が「ギリギリ入稿で会社サボったｗｗ」のようなことを呟いているだけで腹がたってしまいます。
どうにか後輩のことを考えないようにしたいです 助けてください。
