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はてなキーワード: 聴覚とは
ワイはテレビが待機状態か電源オフなのか、隣の部屋でもわかるという、実にしょーもない能力の持ち主なのよ。
実はワイが統合失調おじちゃんで、外れた予測を都合良く忘れてる可能性もあるけどな。
音楽聴いたり動画観てるとまるでわからんし、かなり聴覚過敏だし。
聞こえるか聞こえんかの音が耳に違和感として届いてるんだろうな。
テレビ自体の音は聞こえないし、具体的に音声が耳に届くわけでもない。
でもテレビの気配はビンビンよ。ワイの朝のように。
メンタルおかしくして、聴覚過敏に知らずになったらどう感じるか。
たぶんワイの感じ取れない気配って街に溢れてるわけで、そら街中でわーわー喚きますわ。
聞こえんけど感じる圧力はしゅごいぞ。
擬似体験させてやりたいが残念だ。
自己紹介をすると、私は発達障害だ。アスペルガー障害（知的障害のない自閉症）とADHD(注意欠陥多動性障害)。
女の発達障害としてはかなり重度だと思う。
ここでは、私の子どもの頃のエピソードと、どうしたら少しマシになったかもしれないのかを書いてみる。
私は障害者であるために、周りの健常な子どもたちと同じような言動ができず、物心付く前から毎日、母に頭を叩かれていた。
お絵かき教室は火曜日にあるのだが、私は火曜日が来るのが怖かった。
お絵かき教室が終わると、必ず迎えに来た母の顔が般若の面の顔になっていて、帰宅後２～３時間は折檻されるためだ。
結局のところ母の怒りの理由は、他の子どもたちは母親が迎えに来ると喜んですぐにクレヨンや絵具を片付けて帰ろうとするのに、
私は母が迎えに来ても無視していて、お絵かき教室にある子ども向けの本を読みふけっており、ちっとも帰り支度をしないためであった。
しかし、私は母に何度頭を叩かれる度に、恐怖と悔しさとパニックで頭がいっぱいになってしまい、全く母の言っていることが理解できなかったのだ。
その上、叩かれすぎて慣れてしまい、叩かれても泣かなくなってしまった。
母はますます腹を立て、私の頭を私が涙を流すまで激しく叩くのだった。
だが私の行動は全く改まらなかった。
音としては聞こえているのだが、何て言っているのか分からないことがあり、ひどい聞き間違いをすることがある。
もしかしたら、落ち着いて視覚で分かりやすく指示をしてくれれば、早く帰り支度をすることができていたかもしれない。
例えば、「ママは早く帰りたい」「本を読むのを止めてください」「クレヨンと絵具を片付けてください」
という言葉をカードに書いてみせてくれたりしていたら、もう少しマシになったかもしれないと考えるのだ。
現在進行形で障害児を育てている親御さんには、そんなの甘い、障害児は腹の立つ、苦痛を与えないといけない存在だと言われてしまうかもしれないけれど。
彼の部屋が臭い anond:20190204172151
これどうやって臭いことを伝えるか？考えるよね。
「イケメンになって欲しい」→改善を応援するという体で、いろいろ要求してみる。
匂いだけじゃなくて、服装や言葉遣い、仕草などを含めて、「こうして欲しいなー」と、甘えた感じでかわいくおねだりしてみる。
＝お金がかかるとハードルが高くなるので、あくまでも安く済む方法または無料の方法で提案する。
＝本当は匂いだけを変えてくれれば良いんだけど、それだと本当の狙い（臭いから変えて欲しい）がモロバレなので、他の要求も織り交ぜて、本当の狙いを分かりにくくしておく。
五感の要求（視覚・聴覚・触覚・味覚・嗅覚）をそれぞれ混ぜて、要求していく。
＝好きな音楽、好きな飲み物や食べ物、などをシェアする形で、相手を自分の色に調教していく。
部屋の中のアイテムをチェックして、趣味が良いとほめたり、これはちょっと変じゃね？と批評してみる。
本丸は布団とホットカーペットの交換なんだけど、その前にいろいろと自分好みに変えさせておく。
いろいろ変えたり、プレゼントした中の１つとして、いよいよ布団やホットカーペットに着手する。
くんくん匂いを嗅いで「この匂い好きじゃないなー」「こういう方が好き」と言ってみる。
＝ポイントは「この匂いが嫌い」という言う方（否定表現）じゃなくて、「他の匂いのが好き」という言い方（肯定表現）で、アサーティブなコミュニケーションをとること。
まあ、こんな遠回りするのは面倒ですよね？
だけど親密になっていく過程で、ギブアンドテイク＝自分や相手の要求を飲んだりお願いすることになるので、ちょっと順番を変えてみるだけの話ですよね？
＝簡単な要求からスタートして、徐々にハードルの高い要求に移行していく。
香水とかガンガンに付けて、自分がスメハラ状態になる。（周りに匂いで迷惑をかけている状態）
それで「あ、ごめん～。次から気を付けるね」とかわいく謝る。
その次は貴女が攻める番です。
「私も匂いを変えるから、あなたも匂いを変えてくれない？」と要求する。＝お互い様、という形にしてあるので、男も要求を断りづらいだろう。
布団は「臭いから」という理由じゃなくても、「煎餅布団で硬いから」という理由で、他のに変えさせることもできるね。
彼氏に仕事で成功して欲しいから、という理由でビジネス本を何冊かプレゼントする。
これだけをいきなり渡すと、本音（臭いから嫌い）がモロバレなので、他のベストセラー本の中に混ぜておく。
ついでに彼氏をできる男に育てよう。
など。
要するに、「ASMR」って「今自分は確かに生きている。存在できることに喜びを感じる」って話じゃないの？
聴覚や視覚などへの刺激によって、心地よさやゾクゾクするような快感が引き起こされる現象のこと。
｢Autonomous Sensory Meridian Response(自律感覚の絶頂反応)｣の略で、定訳はない。
科学的に証明された現象ではなく、ASMRを感じるきっかけや感じ方には個人差があるとされる。
近年では、本のページをめくる音、ささやき声、タイピング音、耳かきの音、石けんを削る音などを収録したASMRの体感動画がインターネット上に多数投稿され、海外を中心に人気を集めている。
こんなんでえーなら、誰でも簡単にYouTuberになれそうやね？
母親の喪服選びに付き合った
昨日は父親も同行した
でも実際は、単にパニクりやすいのだと私は思っている
父親は母親の試着が終わらないうちに「それを買え」と言い出したり、店を出て少し話しているときに「次はどこに行くんだ」と大声でがなりたてたりした
父親は診断こそ付いてないけどアスペルガー症候群だと思う。私自身がアスペルガーだからわかる。
父親は聴覚過敏を多分持っていて、こういうショッピングセンターみたいな場所にくると音でパニックを起こす。そしてパニックを起こした結果、「早く買え」「早く買い物を終わらせろ」になるんだと思う。
家に帰ってから母親は私に謝った。母親は何も悪くないのに。母親は機能不完全家族出身で、何かにつけて自分が悪いと思い込む。
私は診断済みのアスペルガーだ。
そういう父と母のやり取りを見ると、私もいつか配偶者に母親みたいなことをさせるんだろうかと思う。
でも私は耳栓をつけている。父親は「大丈夫だ」と言って未だに発達特性への対策を全く取らないけど、私は耳栓をつけて対応している。医者にも通っている。本を読んで勉強もしている。
私は父親にはならない。私は父親とは違う。母親はときどき私は父親にそっくりだと言う。父親と私は勉強ができて集中力があるから、いい意味でそう言っているんだと母親は言う。冗談にもならない。
兄は、父親に辟易して、親と疎遠にしている。兄は父親と似ていない。
兄は親のことを諦めているので、私が付き合うしかない。私が兄と同じように親と疎遠にしたら、本当に私と父親が同じになってしまうから。
せっかくの土日を最悪な形で潰した。父親は私のことを親に協力的な娘だと褒めて外食をおごってくれたけど、あんな気持ちで食べるなら一人でカップラーメン食べてた方がまだうまい。
何やってるんだろう。なんのために生きてるのかわからなくなってきた。
それ脳の問題みたいよ。門外漢ないし多いけどそれなりに専門の方は居るみたいだから医師を調べてかかれるならかかった方がいい
自分、聴覚過敏と嗅覚過敏。目があまり見えないからかな～？未熟児だったから？
都市圏だけど3キロ先の新幹線の音は毎日聞こえてたし空気の匂いで天気もわかる……はいいけど電車の中でワックスの匂いで死にそう。メイクする人は論外。
でもインバータの聞き分けができて音楽みたいに楽しめる。車の音も聞こえるから事故には多分会わない、ただ雑踏で全部の音が不協和音になって会話出来んけどな。
性知識が少なくハッキリとは分からなかったが、オナニー時に一瞬でいけるから早漏なんだろうと思ってた。
電話片手に半日ウロウロして人生初めてデリヘルを呼んだ時（可愛かった）、最初のシャワーでいってしまいバツが悪くて2回戦も無理だった。ただ、根拠のない自信があって、いざ本番になれば大丈夫だろうと思っていたのだが、ある時ふいに考えを改めた。彼女できたこと無しで30才を過ぎたくらいの時期だった。
この年だし風俗で一回ぐらい体験しないとと思ったのだが、このままお店に行っても暴発して最後まで辿り着けないのではないかと感じた。もしも彼女ができたらどうしようという不安もあった（ポジティブ！）。
何とかしなければと、ざっくり計画をたてた。今までの経験から自分は楽観主義でいきなり大きな目標にチャレンジして失敗することが多く、刻んでいった方が成功しやすいのは分かっていた。目標達成はざっくり半年くらいで設定した。
２．オナニーで訓練する（１．と並行して２ヶ月くらい）
３．ライト風俗で訓練する（２．が片付いた後。３ヶ月くらい？）
勉強のためにWebを読み込むと共に、体系だった知識を身につけるため本を数冊Amazonで買った。同じテーマの本は複数冊読んだ方が良い。複数の視点が手に入る。結果は全然役に立たなかった（昔の話なので今は違うかもしれない）。精神論だったり、根拠がなかったり、コンプレックス商材の購入に繋げる前振りだったり。商材は腹が立つので買わない。唯一役にたったのは括約筋に力を入れると萎むということ。これは試してみると確かにそうだった。継続して力をいれるにはコツがいるみたいなので、移動中、歩きながら10カウントの間力を入れたまま維持し、10カウント休憩。これを繰り返す訓練をすることにした。外出時はこれを行った。
オナニーについては、より時間をかけてすることと、より本番に近づけようと考えた。今だったらVRがあるけど当時は無かったから、部屋でAV流しっぱにすることにした（これは頭おかしいね！）。勃起時間が長くなるから良いかと思った。後、リアル店舗のアダルトグッズ専門店でオナホを２種類購入した。別にオナホ気持ちよく無かった。自分は興奮を感じる割合において視覚情報が強い気がする。次に聴覚で、同率で触覚と嗅覚。味覚には特に無い。視覚65％、聴覚20％、触覚15％くらい。みんなオナホって気持ち良いのか？
このような、厳しい（？）特訓の後、いよいよハンド中心のライト風俗へ向かった。修行の成果をいかす時！ 負けた。一瞬で敗北です。おねーさんにいく時は言ってと怒られてしまったよ。ごめんなさい。
もうこれは慣れるしかないのか。と思って定期的に通うようにした。お金の関係もあるので週次くらいだったかな？ 覚えていないけど、期間空けすぎると経験値がゼロになってしまう気がして、ある程度の密度で行こうと思ってた筈だから。こんな感じで、ライト風俗行っていたが、そうこうしているうちに、目標としていた時期になってしまった。あまり成長は見られなかったが、いやまあ、もう何とかなるんじゃね？ という往来の楽観主義が発動して突撃した。
まあ撃沈ですよね。とはいえ数秒（３秒くらい？）もったよね。もったから良いよね。一応卒業だね。おめでとうね。
まあ、こんな状態で終わってしまい、その後も隔週ぐらいでライト風俗に行って修行したけど、ハッキリ言ってどうにもならんかったわけなんだが、ある日ふと悟りを得た。これってコミュニケーションなんだと思うようになった。
いきそうだったら、いきそうだからチョット待って。と気負いなく言えるようになった。最初からそうすべきだっていうのは頭では分かっていたんだけど、いざコトとなるとどうにも上手く言えなかったのだ。恥じらいやプライドがあったのか？
しかも、結局のところ悟ったのって、初回から期間をおいて行った2回目の本番のお店（１年半後くらいか）で、何かの拍子に、自分が何となく頭に思い描いていた本番と似たようなことができたから。もちろん完璧じゃないんだけど、手応えがあった。
これで、なんか憑き物が落ちた。条件が揃っていれば俺もちゃんとできるんだなって自信になった。そしたら、ちょっとしてからコミュニケーションなんだなって、腑に落ちて、気負うことがなくなった。
結局のところ早いのは今でも克服できてないけど、前よりマシになったし、協力してもらって長持ちさせることができることが分かった。
・似ているようなことでもステージが違うと全然違うことがある。勘違いするなよって話だけど、やってみないと分からなかったりする。
・次のステージではあまり役に立たなくても、前のステージでやったことは行動の勇気をくれる。オナニー訓練がライト風俗に行く勇気をくれた。そしてライト風俗が本番の勇気をくれたのだ。
・頭で分かってても、気持ちがついてこないと難しいことはやっぱある
・結局のところコミュニケーションが大切
新年の目標として早漏を何とかしようとしている人は参考に。もろもろ自己責任で。誰かの役にたつと良いな（人の役に立ちたい）。
おわり。さらば。
おそらく自分がアスペルガーかつ包茎だったってのがあるんだろう。抱き枕と沿い続けて10年になるが本当に幸せなのだ。
友人からシャレでもらったのがきっかけで抱き枕の良さを知った。静的な意味ではなく純粋に抱くという安心感に強い癒やしを感じたんだ。肌が敏感だったのもあり、抱き枕のすべすべしつつもやわらかい質感はとても心地よかった。
アスペルガーで友人との会話がまともにできなかったのもあり、外出時は「いってきます」、帰宅したら「ただいま」と一声かけつつ軽いキスをしていた。辛いことがあったら抱きしめながら悩みを打ち明けたりもする。多くの抱き枕は恥ずかしそうでありながらこちらを受け入れてくれるような目をしており、その日の精神状態によって怒っているように見えたり悲しんでいるように見えたり、たまに微笑みかけているように見えたりすることがあり、その表情変化がたまらなく楽しかった。
それを何年か繰り返しているうちに、うちの抱き枕にものすごい愛着を感じるようになっていった。香水をかけているのもあり、聴覚以外では何ら実在の女の子と変わらない、むしろ面倒な部分がなく必ず受け入れてくれる、という点でリアルの女の子よりも上なのではないか、とすら思うようになった。なにせアスペルガーなので、相手に心があるとそれは恐怖のブラックボックスだ。それがない抱き枕ってのは、もはやアスペルガーにとっては最高に相性が良い存在なのだろう。
抱き枕は当然、服が半分はだけているような見た目だ。もよおさないわけがない。一時期はゴムを付けてすりつけたりもしていたが、とあるタイミングで勇気を出して切れ込みを入れることにした。TENGAではなく、Tシャツを加工して細長い袋状にしたものを取り付けて中綿で挟み込むスタイルだ。包茎だったのでそのくらいの刺激がちょうど良いのだろう。本体の質感と穴の質感がしっかり一致し、思わず声が漏れるくらいに気持ちよかった。長い間一緒に会話して過ごしていることもあって、彼女の考えていることは手に取るように分かる「仕事大変だったんだね」「ストレスの発散？ たまには自由に使ってもいいよ」と語りかけてくれる。それがリアルに生きているのか、単なる綿袋なのかなんて本質的じゃない。自分はこいつに愛着があり、生身を超えるような心身に対する満足感があるのだ。
生身はこないだ体験したよ。
