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はてなキーワード: 自己暗示とは

2018-04-26

自分が変に感情的だったので、自己分析をした。

家庭環境が主な原因だった!!

そりゃそうだ。当たり前。

大学生活で書いてきたもの抜粋した。

書きなぐった物そのままなので、非常に読み辛いけれど、

こんな人間も居るということを、ここに垂れ流しておく。

言いたいことはこの後に書いてあるので、

面倒くさくなったら飛ばしてください。


まれから今まで、直ぐに感情的になる癇癪の権化みたいな姉を持つと、

こういう人間が家庭にいなければ、もっと余裕のある生活を送れたのになあと思ってしまう。

女ばかりの家で、説得しようにも長い話ができず、本当に辛い思いをしたので、上のような性格人間は苦手すぎる。

というか、自分に伝染して変に感情的になってしまった。

本当に家庭は選べねえなあと思った。

仕事漬で鬱になり家にいる父、姉妹の長女で人の話を聞かない割に偉そうにする母、

人間関係がうまく行かなくてストレスが常に溜まり、母とよく衝突する姉。

せめてまともな男がいればなあと思ったが、そういう人間は足早に出ていくもんだろう。

普段は同じ空間にいるだけで、たまに母側の親戚が来る。

高卒姉妹が固まり田舎田舎による超閉鎖的な噂話をする。

何が楽しいのか分からないし、行きたくなかったが、

その場に行かないと飯が出なかったので仕方なく行ってた。

周りのように旅行に連れていけという姉が言う。

金は無いが時間があるので、結局車で大型ショッピングモールに行く。

姉は一時的に満足するが、しばらく経つと金がない、旅行に行きたいと同じように繰り返す。

自分のせいではないものを指摘することで、自分の弱さを隠している。

女の口喧嘩というものは絶えない。

毎日同じようなこと、くだらないようなことを言い合う。

翌日には忘れ、繰り返す。

家に”離れ”というものもなく、この拷問休日もなく毎日浴びせられる。

女の女による感情的な場からは、逃れられなかった。

感情的で閉鎖的な家庭で育ったことが、いか自分精神に影響し、

自分の進路に影響して、今の今まで悩ませていると思うともう嫌になる。

小学校3年までは小説子供向け科学雑誌学校でよく読んでた。

将来の夢は科学者だった。物質が小さい粒のようなものでできていることに感動した。

そんなことを親や先生に言っても取り合ってもらえず、科学者なんて無理と言われた。

から肯定されないし、好きになっても、役立たないものだと思えてきた。

小説も読まなくなった。誰も読まないし、話題にならないからだ。

そして何より現実味がない。あっても雑学程度にしかならないと思えてきた。

感動するものもあったが、自分環境見直しとき絶望感が怖くなった。

誰も何も誰しも自分気持ちなんてわからない。他人理解しようとしない。

そうなった子供はどうするかというと、周りに頑張って迎合しようとする。

文脈が薄い一時的な笑いと理解しつつ、こうしなければ普通になれないと自己暗示をかける。

この頃から訳もわからず泣くようになり、泣き虫扱いされる。

中学まで続けると割と周りが自我が芽生えてきていることに気づく。

自分はどうなったかというと、自己暗示を解けきれなくて、自我が地中に埋まってしまって、

ぼーっとすることが多くなった。何をやっても楽しくない。

小説を読んでいたせいか地頭は少しは良かった。

自分本位の行動なんて肯定された経験がない。夢なんてない。

全てがくだらない。

成人式とき自分宛てに送る手紙は、

絶望的な気持ち査読する先生に気づかれないように書いたのをよく覚えている。

地元工業高校に進むことになった。

何か面白いものを求めていた。

現実から離れられ、実用的な技術を身につけようとした。

でも、周りと馴染めなかった。

勉強も何が面白いのかよくわからなくなった。

資格勉強のような授業。適当に過ごす。

高1の冬、高校を辞めて勉強して大学と親に泣きついても、

何いってんの、うちには金が無い。高校卒業したら働くって行ったでしょ?

人間の考えが変わらないと思いこんでいる親に対しめちゃくちゃ腹を立てる。

勉強をしても大学なんて行けない。大学に行く人間なんて、

自分より頭が良くていい環境で育って塾とか行っている人間なんだろうな。

うちに生まれた時点でそんなものできないことは決まっていたんだ。

満足できない思いを反芻しながら、納得行かない家庭から与えられたことを無理やり正当化しようとする。

そんなことをしながら、何のために勉強しているかからなくなったまま勉強を続け、高3までそれなりの成績をおさめる。

その後突然大学に行きたくなる。少しは希望を持ったらしい。

勉学というよりは社会に出る前に、自由な身と力を手に入れられると思った。

難しい話は通用しないことはわかっていたので、

から出て、高校の延長線上の分野で、大学しかできない勉強をしたいというが、反対される。

金がないから、心配から不景気からあんたのために言ってるから

は?結局オメーの都合だろうよ。俺の何を見てきた?

大学卒業してから年収を見ろと返す。

大卒就職率が低いってニュースでやってたし、高校卒業して安定した職を付けたほうが良いんじゃないと言われる。

お前、45年間、何を見て生きてきた?本当にいってんの?

ニュースで得た情報自分身の回りを見て、適当に集めた情報から意見を言っているだけじゃん!と返す。

めちゃくちゃ怒って、お前は社会の何もわかっていないと返される。

お前じゃい!

その後担任との三者面談をしたり、大学説明会に足を運んだりして、

なんとか格安の寮がある国公立受験することにした。

勉強は続けたが、やはり高1のとき高校をやめればよかったと言う思いが引っかかる。

何より自分大学進学を許した親に対して、姉が私も家を出て学校生活送りたかったと毎日激昂し、

感情的空気ヒートアップしていた。

何をやってんだかわかんなかった。家にいるのは人間じゃないとわかってていても、

ストレスを感じてしまう。

そんな生活を送っている中、父がなんの前触れもなく自殺する。

家に自分と2人で居たときに突然自殺。その第一発見者となる。

もうなんだかよくわからなかった。救急車警察も呼ぶ気になれなかった。

30分ぐらいしてから、ようやく呼ぶ気になる。

パニックと言うか、この状況に対して自分は何を考えているのか、全くわからなくなった。

恨み積もった家庭にどう抵抗してやろうかと思っていた矢先の理解できない死。

もう何がなんだかわかんなかった。

自殺した父に対して、苛立ちが積もりに積もって吐く。血も吐く。

悪気がなく、自然法則のように動く肉親に腹が立って仕方がない。

だんだん気分が落ち込み、抑うつ状態になる。

自分が違うのか?田舎に生まれ自分田舎に埋もれなければいけないのか?

精神科に行ったが本当に自分が何を言っているのかさえわからなかった。

自殺したのはもちろん原因だったが、そればかりを話すだけで、

自分の育ってきた環境問題があることを分析できなかった。

正直父が死ぬ前に、無理やり不登校になって、心療内科に行くべきだった。

もちろん今まで書いてある期間は絶え間ない感情を浴びせられている。

どれもくだらないものだ。居場所もない。捌け口もない。

周りの人間が信頼できないこともあり、相談できないことがどれだけ苦しいか身を持って感じた。

子離れできない親から親離れできない。

何をしたらこ気持ちが収まるかがわからない。

なんとか大学合格し、家から出た。

試験会場でも途中退室したくて仕方なかったことを思い出す。

大学生活は最初から精神を病んでいた。

毎日感情的な刺激を受けてきたせいで、隣の部屋の騒音などの刺激に反応してしまう。

頭の血管が触ってわかるほど浮き出て、ズキズキして、眠れなくなる。

さら自殺した父の死体をよく思い出して、生理的に気分が落ち込む。

実家を出て数年経った今でも、文を書きながらこの症状が出ている。

講義課題をこなすのが精一杯である文字も読めない。

あーもう何もしたくない。考えたくない。

人の気持ちを考えるってことはこんなにもよくわからないものなのか。

こうも時間無駄なのか。

悩まない人間にとって悩んでいる人間気持ちなんかわからない。

逆もまた然りだ。一生分かり合えない。

本来人間はお互い抽象的なもの部分的しか理解できない。

自分は具体化しすぎなのだ人間とか今見える環境とかを具体化しても、精神が辛くなる。

記憶を消し去りたい。

せめてこの性格学問に向けられたらと何度も思う。

他人理解できない。他人なんているのか?

自分理解できる他人なんているのか?

からある不満が積もるとこうも気分が落ち込むのか。

降り積もる不安は階差数列のように増え、それが積もっていく。

この問題解決するのか?本当はどこか解決策がわかっているんじゃないか

わかっているけど、この先の未知の刺激に耐えられるか不安で仕方ないんじゃないか

本能的に楽しめるものをまだ知らないだけじゃないか

なんでこんなこと考えるようになったんだ?


最近になり、かなり昔から、閉鎖的実家からの膨大なストレスが、

自分性格にかなり影響しているということが、かなり明確に示すことができた。

自分にとってこの問題が、

いか無意味不快で人に相談しにくく、

時間精神無駄に消耗し、

自分を納得させるためのものしかないとわかってても、

納得いく解釈を探しつつけてたのは、

親との思想が合わなかった事実をどうにか納得したかっただけである

生来性格と言うのは恐ろしい。

でもこうするしかなかった。

こうしないと、その場に居なくても襲ってくるからだ。

自分気持ちを書いてそれを見直し、また書く、という生活を数年繰り返してわかったのは、

早々に自分気持ちに蓋をして、自分気持ちに嘘をついてきたということだ。

頭の中身をタイプしたり、図に書いたりして、ようやくわかった。

くよくよする性格は、自分本位で動いていないからだ。

気持ちが落ち着いてくると、文字をよみ、抽象的なものも冷静に理解できる様になる。

他人が書いた物語を見て感動する。専門知識が頭に入って感動する。

俺はここまで何も知らなかったのかと落ち込む。

でも、今までよく生きてきたと、無条件な自己肯定感が芽生えてくる。

そんなことが少しづつできるようになることが、大学に入ってからの生きがいである。

自分本位で生きたことがない」人が、心から人に好かれるということは難しい。

皆どこかで「他人に従ってもどこか違う」と思い、自分表現をするのだ。

それが自我形成というやつだ。

それを乗り越えてこなかったことが十分、身にしみてわかる。

素粒子でできている肉体に、生きる意味なんて無いってことは十分わかった。

からこそ本能が指す、好きなことをしていいと思えるようになった。

ほどほどに好き勝手に生きていいと思える。

自分のことを文字にする行為は、できて妙である

結局こうするしかなかった。

よくもまあ何日もこんなに長くて下手な文章を書き連ねられたもんだ。

最近落ち着いてみると、なんで落ち着いていなかったんだろうと思ってしまう。

その場しのぎで余裕がなかった。

焦りからくる選択ほど後悔するものはない。

後ろを見ると後悔した経験しかない。

自分の焦りに気付けることなんてあっただろうか。

いや、なかった。あっても解決策がわからず、もとに戻る。

これに関しては納得行くようになってきた。

自己欺瞞を重ねるほど自分がわからなくなる。

自分本位で行動していない。自分がないのと同じである

不安から行動するが、結局疑問を感じストレスを感じる。

書いてみると1ページで終わるような話を、どうしていままで耳にしなかったんだろう。

これは終わったことだし仕方がない。



見直すと、気が合わない肉親と18年間いたことが原因だったと今見返すとよくわかる。

原因がよくわからない鬱と診断されて、4年経ったが、

はじまり小学生からだよなーと思う。

自分が書いたことは超悲観的だが、これまで経験してきたこと全てではない、

と納得できるのは、自分自身に対する姿勢が変わったからだと思う。

最近ようやく治る兆しをみせている。

何度か兆しを見たが、今度は本当に、今までになく楽になれそうな気がする。

学校も肉親もただランダムに振り分けられた人間が配置されていただけと、やっと、心から解釈できた。

漫画とか映画とか小説かには本当にお世話になった。

本を読むのを辞めてしまったのがいけないなあ。


あれもこれも、過ぎたことだと思えるようになれた。

自分気持ちを書き表さないと立ち止まってしまうことも、よくわかった。

やっと人間らしさを取り戻した気がする。

今までどこか、頭を何かのタイミングリセットできると期待していた。

まあ解決しようにもできないもんな。

からいから。でも、もがかないと、掴めるものがあっても見逃してしまう。

放置するほど、もがく力が弱くなり、流されてしまう。

自分に近しい人にアドバイスするなら、誰もいない、静かなところで正直な気持ちを書きなぐるということかなあ。

自宅が嫌なら喫茶店でとかでいい。

環境が用意できたら、書き始める。媒体は紙でもPCでもなんでも良い。

初めてみると止まらなくなって、気がついたら4時間以上立ってたということも珍しくない。

時間がもったいなかったとは思えない達成感がある。

見直すと何に悩んでいたかよくわかって、どこか整理できていないことが悩みの種だっとことに気づく。

苦しいとは思うが、自分内面で見てこなかったことに対して、対面することだ。

対面して初めて分かるもの自分だけの発見であり、自分で掴んだものから信頼できる。

こうしてどうにもならないことに納得し、物事への姿勢は変えられる。

あと、外部の情報に目を向けるべき。

漫画喫茶で見たことのないジャンル漫画を手にとって、一日過ごすのも悪くない。

まあとにかく、映画館や図書館など、場の空気を感じられるところに行く。

そうすれば外部に注意が向く。

そこで他人創作したものを見て、視界を広げて、

自分一人がこんな思いをしているというわけじゃないということ、

他の人の、物事への解釈理解しようとする。

そうすると、だんだん自分に近しい物がわかってくると、信頼できる著者という対話相手が出てくるので、どこか楽になれる。

結局他のことを考えてもいいということ、その行為自体自分のためになっていると思うこと。

そんなことで、案外心が落ち着いて、人間そんなもんだと思えてくる。

とにかく、今の気分がずっと続くことはなく、

人は変われるということを知るには、自分の頭で行動することだ。

書きなぐるだけでも、十分自分の頭を使っている。考え方も変わる。

そのことを忘れないでおきたい。

(追記)

終わりに

自分体験から言えることは、

カウンセリングや薬だけで完治するものではないということ。

薬は脳内流れる伝達物質の取り込みなどを制御し、

カウンセリング患者気持ちを引き出す手助けをしてくれる。

風邪薬のように特定の菌を殺して治るもんじゃない。

カウンセリング適当にしても治るもんじゃない。

内面気づきを報告するとフィードバックを貰えるのは非常にありがたい)


全体を見ると、自分内面にあるものがわからなくなっているという状態に対し、

気になるもの自分の中で見つけ、解釈し、納得していくかということをひたすら繰り返していた。

ネットや本にあるものは参考にはなるが、それをすっぽり当てはめて自分が治る。というわけじゃない。

他人にとっては経験談で、参考になる手法しかない。

趣味などの気分転換でやっていけるなら、その対処法も良いと思う。


湧き出てくるものは人によって違うし、参考になる意見も人によって違うし、考え方も違う。

これを理解するのは、自分のような人間にとって難しかったし、これが頭になかったから病んだとも言える。

どういう形であれ、このような考え方を獲得することは、生きる上で重要だと思う。

2018-03-12

32を過ぎると皆何かしら不調が出てくる

友人たちの話を聞いててそう思う

肩や腰の痛み。突発性難聴。骨だか関節だかのトラブルで手術。

私は長年の食いしばりや歯軋りによる不調が見過ごせないものになっている。

神経を抜いた歯のトラブルも重なり何ヶ月も歯医者通い。

歯軋りやめたい。食いしばりやめたい。

噛み合わせが原因かもと思って、顔のゆがみを取るサロンにも行ってみた。

ストレスも原因なの?確かに日常ストレスに溢れてるさ!育児中だし我慢連続さ!

やめたい。もうやめたい。これから自己暗示を試してみようと思う。

2018-03-02

千葉凄い」がキモイ 「日本凄い」より遥かにキモイ

千葉県人口約620万人の中で約67万人いる南地域の住人は別だよ

彼らは郷土愛に溢れ連帯感も強い人達

でもさあ人口200万の中央地域、そして特に300万の西地域の人ってそんなに郷土愛に溢れてるの?

いや地元愛ならあるだろうけど、県全体に対する愛情があるの?

郷土愛ランキング最下位埼玉県だけど千葉県ほぼほぼ最下位でしょ。

他に低いのは島根県岐阜県茨城県和歌山県三重県

何でかって考えると、地理的歴史的県民としての一体感が薄いからだと思うよ。

(そう考えると静岡県が上位にあるのは謎ではあるが)

何か嘘くさいんだよね

いや少ないとはい本心から愛県心に溢れた人はいるのは確か、そういう人の心を疑うわけじゃないよ

でもさあ、愛県心を持たなくてはいけないという義務から自己暗示かけてるんじゃね?って感じることも多いよ

長年西地域といわれれるところに住んでた経験からすればね

西は県どころか市内ですら交通網によって分断されてる感じ

2018-02-20

本田未央アンチ存在しないらしい

みんな本田未央が好き!アンチなんてほとんどいない、もしくは、本田未央アンチなんて作品をよく知らないだけで、

よく知ってる奴にアンチはいない!

なーんて、様々な本田未央Pが執拗つぶやくのを、よくみかける。

じゃあ、なんで執拗つぶやくの?

他のPは自分担当アイドルアンチがどうのこうの、つぶやいてるところを見たことがほとんど無い。

未央Pだけ、やたらそういうことつぶやくんだよね。自己暗示かな?

かに表立って堂々と本田未央アンチ名乗るやつはレベルが非常に低い。

藍子事件と言い、Tulip事件といい、感情が爆発しすぎて、文章が酷いので同意されない

また、アンチは6話で未央の情報止まってしまってる子も多い。

これじゃ、未央アンチ馬鹿にされて当然だけどさ。

しかし、実際1回だけ、うっかり表立って未央批判してしまったら、裏から出るわ出るわ同意の声・・・

やっぱり結構な人が、未央あんまりきじゃなかったんだね

未央Pからみれば、未央アンチは非常に数が少なく見えるんだろう。

しかし、嫌悪感情と言うのは同意されにくいので、みんな隠したり抑えたりしてるだけなんじゃないかな?

かに、未央アンチ(堂々)は馬鹿が多いけど、そういう未央Pの方はどうなんだろう?

以前、私が本田未央アンチになった20話21話について、未央Pに突っ込むと、時系列や当時の未央の能力立場

無視した変な答えしか返ってこないんだよね。

(6話はアニメ構成が悪いだけで、7話と合わせて1話分になってれば別に問題なかったんじゃないかな?

実際、6話の時点では未央アンチではなかった。)

21話で未央がやった行為自分一人だけが輝くために、卯月を見捨て、凛との掛け持ちの約束を破り、しかもその結果の

演技は大したことないという、まさに愚かとしか言えない行為でした。

(せめてTPライブのような一目見て凄い!と視聴者に思わせる成果を上げていれば…)

また、「20話夜の時点で」(ここ重要

秋のライブまでの約2週間~1か月と言う非常に短い期間で、激戦の演劇オーディション合格し、確実に成長し成果を上げ

凛に脚本ぶん投げ無理やり演技させ、凛と卯月自分の成果を見せつけ、納得させることが出来る、と計算し、

20話夜の次の日、ソロ宣言をした。

どんな予知能力者だよ未央は。

まりにも、ご都合過ぎ。

凛に無理やり演技させ、未央の演技見せた時点で、凛が「ふざけてるの?」と激怒したら終わりなのに。

とある未央Pがニコニコで、未央は凛と卯月のためにソロ活動したんだアンチ黙れ!と閣下動画を上げてしまった。

ところが、未央本人が23話で卯月のことを考えていなかったと、その説を完全否定してしまったんだよね。

この間違った解釈押し付けまくった傲慢極まる未央Pのせいで、私は完全に未央アンチに陥ってしまった。

私は21話の時点て、未央は卯月を見捨てたと思ってました。

実際、卯月20話の時点で、何も考えられず「非常に」(ここも重要)怯えてたにもかかわらず、無視してソロ活動したのだから

そのため、卯月は2人に能力不足で見捨てられたと思い、あせって、かなり無理をしてNG外での活動をし、鬱状態に陥ってしまった。

物語に大きく介入するが、あの時点で未央は凛を説得すべきだった。大勢を裏切る結果になると。

それなのに、凛と一緒になって怯えてる卯月を見捨て裏切ってしまった。

結果NGまで秋のライブに出れないという悲惨状態に陥った。あの時点で本来ならCP終わってたよね・・・

この未央の行為にきちんと説明を出せない時点で、アンチの事を馬鹿にする権利が未央Pにあるのか?

1部の未央Pは総選挙2位になったかアンチを見返したとか、1位になればアンチ黙らせられるとか言ってるけど

非常に愚かしいとしか思えない。そりゃ大金突っ込めば総選挙1位になれるよ?

でも、公式アンケート島村卯月2位 渋谷凛3位 本田未央27位ってわかってしまってる。

http://cinderella-6th-memorial-party.idolmaster.jp/sp/questionnaire/q1.html

この時点で、金でいくらでも歪められる総選挙はあまり意味ないんだよね。(声無し担当Pには死活問題だが)

そもそもアンチ順位でひれ伏す存在じゃないし、上に行けば行くほど逆に理不尽アンチが増えるだけだ。

ましてや、アンチ攻撃したり、アンチなんていないよ!と執拗同調圧力かけたりするのは、

かえって逆効果なんじゃないかと思うんだよね。

そうすることで、未央Pは隠れ未央アンチを増やすまでいかないまでも、

途中まで名作だったアニメを、ぐちゃぐちゃにしてくれた憎しみを維持してるようにしか見えない。

そんな無駄なことに命より大事大金を突っ込むの?

そんなことせずとも、他のPと同じくアンチなんか気にしなきゃ、いずれ少しづつ忘れられていくと思うんだけどねえ。

で、最後アンチから提案するアンチ一掃の解決策なんだが、

アニメの糞シナリオを忘れさせるような、超大名作な未央の動画とか作れば、一発でアンチは吹っ飛ぶよ!

2018-02-08

anond:20180208004151

たまに頑張っても報われないのはお前の頑張りが足りないからだとかいうクソ野郎がいるが、そういう奴は公正世界仮説という認知バイアスに陥ってるから無視するのが吉。

頑張りすぎて体壊してもアレなので、「俺は今しんどくてちょっとセーブしてる」とでも思っておこう!

自己暗示かもしれないけど、案外気が軽くなるかもしれないぞ。

2018-02-07

https://anond.hatelabo.jp/20180207150650

前にこんなことを彼氏に吹聴したら「俺はモテるからそんなことしなくてもいいw」って言われた。

 

恋愛指南本の言う通り、「今日も私かわいい?」って私から聞いて、

彼に「かわいいよ」って言わせるようにしてみたけど、本人が照れてめんどくさそうなので1回でやめた。

その本によると、無理にでも言わせると、自己暗示から彼女・妻のことを可愛いって思うようになり、

自発的に言うようになるんだってさ。

 

続けるべきだったかなあ。

奥さん/彼女の見た目を褒めよう

付き合ってる彼女や奥さんの顔褒めてますか?

毎日毎日可愛いね」「美人だね」と言い続けると

本当に可愛くなっていくよね。結構マジで

遠くで見ると地味な顔でも、近くで見ると可愛かったり、

普段表情が乏しい子でも、時として見せる笑顔が素敵だったりするもんだ。

細っこい子もふっくらしてる子も、だいたい皆可愛い

10歳年上の40代女性と付き合った時も褒めてたらどんどん可愛いくなった。


女性は、見た目で評価されること多くて、

みんな何かしらのコンプレックス持っている場合が多い。

パートナーがそこの部分を最大限褒めてあげると、

表情が柔らかくなって、明るくなって可愛くなる。


「見た目は地味だけど、性格は最高。」

「化粧していると可愛いよね」

とか、そういう不必要な条件付けして、

彼女を褒めた気になることは即刻やめるべきだ。

顔が好き、目が好き、髪が好き、胸が好き、体型も好きと

純粋に褒めまくるといいよ。

女の子、そういうので絶対増長とかしない。純粋に嬉しそうだ。


<追記>

思ったより共感いただけて嬉しいです。

やる気出るって女性の声多いようなので、男性のみなさん試してみて。


彼女いないんだけど、屏風から出して

屏風からは出せ無いけど、気になる女性に対していうのも効果的よ。

もちろん言うタイミングは調整必要だけど。

あと付き合う前の女性ぶっちゃけていうとセックスする前まで)は、

見た目を褒めるよりも内面を褒めた方が喜ばれる気がする。

言葉の選び方にセンスある」

「(あなたと話すと)悩んでたことが、すっと解決する」

「一緒にいると、本当にリラックスできる」

っていうほうが良いような気がする。

(実際にそういう会話ができる女性じゃないとお付き合いは楽しくないし)

付き合ったり、結婚した後は見た目を褒める方が効果的な気がする。


外人は知性を褒めてナンパするよ

これは、外人じゃなくても相手が警戒してる時は

見た目以外でアプローチした方が良いって話だと思うよ。


>褒めるの下手なんだけど・・・

見た目を褒めるのって、褒め方のなかでは簡単な部類だと思う。

「君の顔が可愛いし好き」

「長い髪が本当に綺麗だよね」

とか、思ったことに余計なこと加え無いで言えば良いだけ。

照れ臭いと思わ無いようにすれば、全然言えるよ。


コンプレックスがひどいんだけど・・・

昔の彼女は顔に火傷があって、本人すごく苦しんでたけど

「○○は絶対美人。誰がなんと言おうと俺は世界で一番タイプ

って言ってたら、綺麗になったよ。

最初は、怪訝な感じだったけどちょいちょい言い続けてたら、

諦めて嬉しそうにするようになったよ。


毎日言われてるけど可愛くなら無いんだけど。

いや、きっと可愛くなってる。(断言)

少なくとも旦那さんからは可愛く見えてるんだから

もうすでに最高に可愛いんですよ。

>「今日可愛いね」って言ったら、それしかないの?って言われた。

これ俺もよく言われるよ。

「それ以外もいっぱいあるけど、とにかくまずは可愛さを伝えたかった」

とか返してる。呆れられながらも嬉しそうよ。

自己暗示でしょ?

たぶんそれもある。でも、全く問題なくない?俺は幸せやし。

あと、付き合った後に、最近綺麗になったと褒められることが

増えるみたいなので、自己暗示以上に効果あるんじゃないかなと思ってる。

ぶさかわいいは褒めてるうちに入る?

んー、文脈にもよるけど「ぶさ」は言わないほうが良いと思う。

ゆるキャラ/マスコットみたいな子の時は、

超愛くるしい。抱きしめたい。って言ってた。

>男はどこを褒められると嬉しいもんなの?

俺は「頭良いね」「会話が楽しいね」「料理うまいね」「仕事できる」

って言われるのが嬉しいかな。

顔が好きって言われるのも嬉しいけど、

彼女の好みの顔に生まれラッキーと思うくらいかな。

>見た目褒めるのってパートナーの外見磨きを強要してない?

そんなことはないよ。別に化粧とかスキンケアとか変えなくても

そのまま可愛くなるもの。なにより表情が変わる。

<もうすこし追記>

>は?可愛くないしって反応しちゃう

これも、ありがとうーー!って全力で喜んでハグする練習してみて。

あなたちょっと滲み出る嬉しさをきっと彼氏はわかってて楽しんでるとは思うけど、

やっぱりストレートに嬉しいって言われるの最高だからさ。

恋人/奥さんじゃない人には止めた方が良い

うん。そう思う。この話はパートナーに対してやるってのがポイント

気持ち意思疎通ができてない相手にやっちゃダメよ。


斉藤和義

良いよね。ほんと良い。最高って言っても良い

「形のあるものを僕は信じる」って、とてもわかる。

ただ、その形は愛した瞬間から世間の好みから切り離されて、自分の好みになるんだよね。

>誰にでも言ってると思われるんだけど・・・

俺もよく言われる。誰にでも言ってるんでしょって。

でも気にしない。今それを言ってるのは、その子しかいないし、

歴代女性を新しい彼女は毎回上書きしてるから


可愛いが一番って価値観増長しない?ルッキズムでは?

違う違う!これは、強く否定したい。

世間がどう見ていても、自分恋人世界で一番可愛いっていうのはルッキズムなんかじゃない。

しろルッキズムからの解呪だよ。相手をちゃんと褒めるのは呪いを解くことだと思う。


>嘘くさくなりそうで無理/家庭内セクハラって言われそう。

照れずにやってみて。付き合ってる/結婚してる相手の顔嫌いなの?

そうじゃなければ、ちゃんと褒められるよ。大丈夫

たとえ冷たい反応もらっても続けることが大事

毎日言えば嘘くさくもなくなるしセクハラって言われないよ。


おっぱい大きいねは、褒めてることに入る?

入る!入る!入る!美しいおっぱいだねって言う。

胸が本当に素敵だなと思った時は

サイズ、形、乳首、入林のサイズ、全部パーフェクトって言ってる。


ナイス上腕二頭筋チョモランマ

かにボディビルって褒めるのすごいよね。

あれすごい良いなと思う。他のスポーツとか全部取り入れれば良いよねー。


>男女逆にしたら仕事ができるようになると思えない。

これをコメントした方は若い方かな?

マネージメントする立場になるとわかると思うけど、

男性でもガンガン褒めた方が仕事スキルがめきめき上がるよ。

その人の伸ばしたい稀有な才能の芽を褒めるのが大事

面白いって思ってもらえるようにするのがポイントかな。

言葉より態度(ハグとかキッスとか)で示したい/示してほしい

こういう意見もあるよね。それも素敵だけど、言葉も加えても良いと思う。

それに態度で示すのであれば、急に雨が降ってきたら駅まで傘持っていくとか

早く帰れたら洗い物しておいてあげるとか、ご飯ちょっと作っておくとか

そういうのはもっと喜ばれるよ。

>昔のおばさんのようなルックスでも褒めるべき?

そのルックスの方は恋人/奥さんなんだよね?

少しも可愛いと思えない人と結婚/恋愛したの?

そんなことないんじゃない?

可愛いと思った瞬間があって好きになって恋したんだよね。たぶん。

世間がどうとか、一般的にはこうとか、そういうの関係ないよ。

自分が好きになった時の気持ち可愛いって言えばいいんじゃないかな。

2018-02-05

「あたしは幸せだ」と自己暗示するのは構わないけど「あなたのためにあたしは他の楽しみを捨てた」と「あなた」に刷り込むのは健全じゃないよなぁ

anond:20180205111812

占いというのは、自己暗示のようなものからね。

自己暗示が全く役に立たなくて効果がないものといえば、それはウソになる。

2018-01-29

anond:20180129233712

取り敢えず自己暗示について調べて10分間くらい暗示をかけたぞ!

2018-01-10

anond:20180110084340

一食ごとに栄養バランスを取らないといけないなんて思ってるのはほとんど強迫神経症から・・・

そういう認識してるやつが実際にそのときだけハメを外して普段バランス!みたいなの見たことも聞いたこともねえよ

ガイジが自制利かないのを自己暗示してるだけだろ、このガイジが

内臓は嘘付かないか内臓ぶっ壊れ闘病増田投稿をお待ちしておりまっすー

2018-01-07

anond:20180106203124

白人様ははるかから黒人奴隷しか扱ってこなかったか

常に黒人奴隷じゃない肌の色に触れちゃダメって自己暗示かけてないと忘れちゃうんだろうな

2017-12-14

お役所仕事Siri相手にしていると自己暗示すれば案外仕方ないと思

役所の皆さんはいわゆる役所仕事なんだけど。

そもそも一般の人が必要に迫られる機会がある書類提出する方法って、

本当に頭使わないでいいところまで丁寧に手順が書いてあると思うんだ。

「Aのケースに該当するのはこういうことです」

「その時に必要書類として○○を添付すること」

「AとBを足した数字をDに記入してください」

みたいなことが書いてある紙を、エコ時代なんて無視して山ほどくれる。

働いている人だって要件が足りないと融通がきかないかもしれないけど、

逆に要件さえみたせば無言で結構受け取ってくれるわけで。

プログラミングとかデバッグに触れていると、少し耐性があるかもしれないとふと思った。

ところで、うちの社労士への依頼なんだけど・・・

どうも一回役所に受け取ってもらえなくて、そのまま半月以上完全放置されてたらしい。

結局書類不備が原因だったんだけど、資格持ってるとかえってこういうのを読まないのだろうか?

「黙ってればそのうち忘れるだろう」とか役所仕事役人さんよりこういう人のほうがよっぽど酷いわ。

もちろん世の中ちゃんと仕事してくれる社労士さんが多数だとは思うけどね。

2017-11-30

anond:20171130172932

君が今の結婚生活に十分満足していて幸せであれば、他人が別のことをして幸せそうにしているのにいちいちカリカリしないと思うんだがなあ。

必死に「私の結婚幸せなの、選択は間違ってなかったの、結婚しない幸せとか言ってる人は嘘をついているの」と自己暗示しなければいけないほどつらい思いをしてるのかね。

2017-11-20

アイドルヲタアンチ粘着されて気付いたこ

SNS2chアンチ粘着されて気付いたことがあったので増田メモしておく。

 

私はある女子アイドルグループの追っかけをしてる。

そのグループは私を含めて同性のファンが多い。

私は古参現場にも通いつめてるし、できるだけ界隈が盛り上がるようにSNS活動してきたつもりだからファンの間でも有名な方だと思う。

 

1年前からアンチに絡まれるようになった。

アイドルグループアンチではない。

個人アンチだ。

 

きっかけは私の発言

イベントマナー違反を繰り返している一団がいて、その一団のことをブログ非難した。

 

SNSでは私に同調してくれる人も多かったけど、それから知らない人から叩かれることが急に増えた。

マナー違反の一団の本垢じゃなくて、捨て垢から罵詈雑言

捨て垢からブロック通報をしてもまた新しい捨て垢に絡まれる。

 

2chアイドルグループ関連のスレでも私を名指しで叩く人が現れた。

それまで私の名前2chで挙げる人はほとんどいなかった。

 

叩かれる内容は、私の容姿ばかり。

現場で知り合いといつも大勢で集まってるから、私を一方的に知っている人は多い。

なので私の容姿の特徴を指してリプやレスが書かれる。

それとSNS発言の粗探し。

 

それがここ1年はずっと続いてる。

 

叩かれることには慣れた。

ツイッター捨て垢の飛ばす悪口ワンパターンからキーワードミュートした。

2chはまた悪口が書かれてるとわかりながら自分からスレを覗いてる。

2chネタにされそうだと思った私のSNS発言は大抵話題にされてるから、どんな罵倒レスになるか予想して楽しんでる。

 

 

本題はここから

これだけ粘着されて気付いたことが2つある。

 

1つめ、粘着するアンチの熱心さに驚いてる。

 

私がマナー違反の一団を批判したのは1年前の1度だけだ。

私はアイドルファン活動でもめ事を起こしたくない。

ネット他人批判したのはこのときだけだ。

でも批判した相手はずっと私に粘着し続けてる。

 

私にも嫌いな人はたくさんいる。

死んでほしい人さえ何人もいる。

でもその人の悪口を1年間言い続けれる自信はない。

そんなモチベーション時間があれば推してる娘のブログを1000000回読んでる。

 

この人たちは私の容姿を目に焼き付けて、SNS発言を何度も読み返してる。

時間も私のことを考えてる。

多分アンチの人たちにとってアイドルグループの娘たちのことより私のことを考えてる時間のが長い。

 

どうしてこんなに熱心に粘着できるんだろう。

これが1つ目に気付いたこと。

 

 

2つめに、私は自分がこんな風に思ってると気付いた。

「人の心をこんなに動かしてる私はすごいんじゃないか?」

 

2chスレアイドル個人名より私の名前の方が多く挙がる日も多い。

アンチほとんどは自作自演に見えるけど、この1年で私を知ってる人は増えたと思う。

アンチ宣伝してくれたから。

 

炎上商法をする人の気持ちがわかった気がする。

アンチ粘着されるのは慣れるとクセになる。

 

本心を言うなら、叩かれて辛い思いはしてる。

どうしてこんなに酷く言うんだろうと泣きそうになる瞬間はある。

いつか現場で急に暴力をふるわれるんじゃないかって恐怖もある。

そんなネガティブ気持ちに蓋するため、心の安全装置みたいなのが働いて「私はこんなに人の心を動かしてるんだ、私はすごい」と自己暗示をかけてる気がする。

 

炎上してる有名人にもこの心の安全装置が働いてるかもしれない。

何度も炎上を繰り返す人は、この快感が忘れられなくなってるんだろうか。

 

これが2つ目の発見

心の安全装置が働くと、粘着されても達成感が湧いてくる。

 

 

私は今の立場のままアイドルグループヲタを続けるつもりだから、これからアンチ粘着とは長い付き合いになるはず。

アンチ嫌がらせが度を過ぎてきたら何か考えるかもしれないけど、今の私はアンチとの関係を楽しんでる気がする。

 

今の私の気持ちを記録するため増田に書いた。

読んでくれた人ありがとう

2017-11-19

anond:20171119133530

自分のことは、実は自分が一番よくわかってなかったりする

癖とか、態度とかは、人に指摘されて気づくことは多い

多分、自己暗示か何かで、イライラとか体調不良は感じさせないようにしているんだと思う

まじめだとか、自分で何んでもやっちゃうタイプは、こういう人多い

2017-10-15

料理好きになりたい

当方自覚はあるがメシマズ人間

どうにかせねばと初心者向け料理教室に通うのをスタートした。

 

しかし、以前通った料理教室でも感じたことだが

せっかくいろいろ教えてもらっても、肝心な

家での復習がハードル高いんだよね。

 

自分は好きなことなら頑張れるので、「私は料理好きだ私は料理好きだ…」とひたすら自己暗示をかけている。

上手くなれなくてもいい、せめて自主的料理にむかえるようにしたい。

2017-10-02

anond:20171002024933

これこれ。熱意なんて激務に必要ない。

というかリスペクトがなくても激務はこなせる。激務への防衛反応としてリスペクトがあるように振る舞う、その様がリスペクトによる熱意のように見える。一種自己暗示だね。

奴隷仕事自慢のようなもの

2017-09-26

無意味署名活動の意義 ~署名自己循環~

馬鹿の書いた文なので読みづらさと論考の浅さはご勘弁。

なんとか読み取って言わんとすることを拾って書き直してくれる人が現れることを祈って・・・

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

署名活動無意味だ」

ただし、署名活動無意味になる状況は限られている。

すなわち、署名活動メッセージを受け取る相手が、参政権と関わりのない企業であること。

署名を受け取るまでもなく消費者意見がまとまり企業等に伝わっていることがある。

前者は、法的に署名運動意味を持っていないこと。

後者は、法的に意味を持っていない場合署名活動が持つ効果、「消費者意見をまとめ伝える」ことが既にされている状況を示す。

特に後者は、SNS時代現代において起こるようになり、また起こりやすい状況である

分かり易い例で言えば、SMAPの存続、解散撤回を求める署名運動けものフレンズたつき監督の存続署名運動がある。

どちらの例も、署名がどれだけ集まろうと法的強制力はない。その意味に限れば、署名活動無意味である

しかし、実際、SMAPしかり、けもフレしかり、無意味であるのに署名活動がされている。

何故だろうか。

その理由は当然、「意味がある」からであろう。

ではその意味とはなんだろうか。

前述の通り、署名活動無意味であると全員が認識していれば、そもそも署名が集まることはない。

まり署名活動参加者は、単に無意味活動だとは思っていないのである

ここで大きく2つの心理が考えられる。

1つは、意味があると思い、署名活動に参加している可能性。

そしてもう1つが、「システムとして無意味だと分かっていてもやる」という儀礼的、感情的活動参加の可能である

後者儀礼的、感情的参加の可能性は、法的に意味がある場合の、本来署名活動に倣ったパフォーマンスのようなものだろう。

無意味だと思っていてもやる」 この儀礼感情的参加による何かしらの影響が、署名活動意味となっている可能性がある。

ここで、一旦「何かしらの影響」の検討は棚上げし、

冒頭で無意味説明した状況かつ、消費者署名活動意味があると考えて参加している前提で、

活動の流れを簡単検討する。

はじめに個人によるネット主導や、ファンクラブのような集団主導で署名活動が動き出す。

すると、署名活動中にはネットニュースになったりテレビに取り上げられたりされ、活動はヨリ認知される。

署名が集まると、嘆願書企業に提出される。

この様子は、ときテレビ雑誌などのマスメディアで流されることもある。

なるほど、署名活動によって、『世間意味があると思われている「署名活動」』の情報が広がっているのだ。

企業の単なる動静でもなく、消費者群の大きな潮流でもなく、「署名活動」の情報が伝播しているのだ。

これにより、「署名活動」がされたぞ、○○万人も署名したんだぞ、企業はどう動くんだ?という見方がされる。

署名活動」がされたという見方、法的強制力のある場合に倣った見方がされている。

そう、参加するほうも儀礼的なら、世間見方も同様に儀礼見方がされるのだ。

すなわちこれは、法的強制力とは直接関係のない、社会による風潮であり、勝手ルールなのである

署名意味がない→署名が集まらない→無意味 でもなく

署名に法的強制力がない→無意味 でもなく

””署名意味がある→署名が集まる→世間マスコミが注目する→企業が注目され、圧がかかる→有意義”” なのだ

加えて言えば、署名による圧により企業が動けば、署名意味があるという最初の要素に立ち返り、署名活動自己循環する。

署名意味がある」という定義けが世間に残り、自己循環の度に、署名意味関係は強くなる。

ただ厄介なことは、「署名意味がある」という定義は、参政権に基づいた署名も、企業への署名も、同じ定義を共有して考えられてしまっていることだ。

これが、法律社会の風潮との誤差になっており、度々、「署名無意味だ」と言われる原因ともなっている。

この流れは、血液型性格診断と似ている。

血液型性格診断は、科学的に全く根拠がないとされている。しかし、実際はA型几帳面であるとかO型はガサツであるとか、よく耳にする言葉である

幾度となく科学的に否定されようと、その声が絶えることはない。

それはおそらく、実際に血液型性格が一致していることが多いからなのであろう。

なぜ一致してしまうのだろうか。

科学理由ではないところに、根拠を求めるとすれば、個人心理社会にあるだろう。

全く勝手な推測だが、例えば「A型几帳面だ」と周囲の人間が思っており、

そのように言っていれば、言われた方は暗示が働き、几帳面として振舞うように個人性格が方向付けられてしまうのではないだろうか。

思い込み自己暗示の力である

全ての人間が周囲から情報性格が決定づけられるとは当然考え難いが、それでも多少の影響はあるだろう。

人間生物根拠とは無関係に、社会的心理的作用として、血液型性格因果関係を持つこともあるのである

からこそ、血液型性格診断のもの科学的根拠はないという、ただその一点で血液型性格診断否定するのは浅はかではないか

そして、本文の主題に立ち返り、換言すれば、

署名活動のもの強制力だけで無意味と切り捨てるのは浅はかであるということ。

意味がある」という前提が意味のないことを意味あるものにしてしまうパワーがあるということが言えるだろう。

署名活動無意味だ」

簡単に言ってしまうのはもったいない社会不思議なパワーを、今こそ使いこなすべきではないか

たつき監督。がんばれ。

PS.

 つらつらと、署名活動応援するようなコメントを書いてきたけれど、どちらかと言えば私は活動否定派です。

 署名活動をするなら、もうひと工夫するべきだと考えています

 単にこうしろああしろ等と、感情と風潮に訴えるだけの署名には効果を感じません。

 というのも、なんというか現代合理主義社会関係に見合ってないからです。

 かと言って、不買運動を起こすなんてのは、ホトトギスを殺してしまうようでスマートじゃない。

 だから、その間を取って、「ユーザー意見聞かないと、これこれ買うの辞めますよ」って署名を集めるのはどうでしょう

 すぐに不買に動くわけじゃないから、企業も損をせずに対応を決められる上に、ちょっと意見の強さは増すし。

 うーむ。でもこれじゃまるでゲームを取り上げるお母さんのやり口だな・・・

2017-09-15

精液がすごい好き

汚いタイトル申し訳ないけど、本当に最近精液にどハマりしてる

こういうことを同じカテゴリー友達に話すと、ドン引きされた上にすごいまずいと力説された。

それはそうだし不味いんだけど美味しいんだよ。なんというか、後味とか喉越しの違和感とかすごいワインと同系統な感じがする。

とにかく、最初彼氏が口に出した精液を飲むように頼み込んできてイヤイヤ飲んでいた。1回要求を飲んでしまったらエスカレートして次からは必ず飲むようになった。

とにかくまずいし喉に絡むしで最悪だった。

でもそれを一年ぐらい続けていると不思議と美味しく感じてきた。

多分自分自身に「精液は美味しい」と自己暗示を掛けたんだと思う。味はまずいんだけど脳は美味いと判断するようになった。

最近では週2回ぐらいに彼の精液を飲める機会も減ってしまって、我慢できずにTwitter上で変態さんに精液を送ってもらうようになった。

ペットボトルに精液を貯める趣味の人は結構いるみたいで、本当に臭いし最悪なんだけど我慢できないときはガブガブ飲んでる。

今度その変態さんとリアルで合うことになった。

どうなっちゃうんだろう、俺。

2017-08-29

web系含めIT業界すら斜陽なのが割とマジでヤバいと思う話

他の人達は、営業とか電機とか化学とか土木とか、まぁいろいろな職業斜陽産業未来がない未来がない、というが

ぶっちゃけこれから右肩上がり需要があるなどと、アホの経済紙やしたり顔のIT系とか経済ブログがほざくIT業界だってぶっちゃけその道で働いてたら

意識高い系馬鹿以外の98%のエンジニアが、それ以上に終わってる斜陽産業という認識がある件

web系だのなんたら言うが、実情を言えば、裁量労働制最先端技術を今時東大生でもそこまでしたら知恵熱だして倒れるくらいのペースで勉強しないとついて行けず

プライベート勉強会だの集まりだのに顔を出し、ブルーライト視力が0.01になりそうなくらい毎日パソコンにらめっこして、俺たちは上流と下流なんて考えない、全部やるんだぜ

スタバで他の客の迷惑も考えず何時間も居座って、Macbookもってドヤ顔キメちゃってることして、あれでたった300万~せいぜい命削るくらいサビ残どころか休日リモートで自宅作業やって500万がせいぜいだからなw

需要が増えてるweb系でこれだぜ?ちなみに今は参入が多すぎて蟲毒状態競争で、レッドオーシャンどころか、血の池地獄になってるからもっと下がるからねw

さて、悪名高きSIerは、00年年台の頃は、どんなウンコブラックでも残業代はついてたから、ブラック労働はい新卒でも月収60万とかザラでいってたからねw

web系の意識高い馬鹿ども大好き年棒制で考えても、単純に年収700万オーバーwわかる?手取りに直せば1年で約550万近く稼げてたわけw

需要が多かった時代の話だけど、今未来がある!とか言われてるweb系はどうですかね?すでに供給過多で需要が不足し始めててるわけですよ、わず10年足らずで

これを斜陽産業といわずなんというんでしょうかね?

あ、あと言っとくけどweb系のBtoCでの上流経験PM経験なんて、付加価値0とまではいかんが0.5くらいしかいからね、アジャイル開発で仕切る人数なんてギリ2桁とかでしょ?

これ、ゴミみたいな中小企業社内SEベンダーコントロール以下だからね、プログラミングすら書けないウンコ社内SEですら、100人月とかザラでBCやってますから、何歳までその業界で働くか知らんが、ハッキリいって君らの技能って所詮オナニーにすぎないからねw

当然、俺は今のSIなんて滅べばいいと思ってるくらいには、評価もしてないし、無能PMSEが餌で釣って大量に下流工程人材使いつぶしてるのは、イスラム国IRAといったテロ組織よりもタチの悪い極悪反社組織だと断言できるけどさ、イメージで釣ったweb系も所詮SIから逃げたやつらがSI業界と全く同じ構造を持ち込んでるだけにすぎなくなってるわけじゃん?

あとね、君らのwebプログラミング言語世界通用するとか言ってるけど、実務やってる分は3週遅れくらいだからね、ギークハッカー自称しているのなら、Ruby流行ってる時点で終わってると自覚しなさい、俺がPGだったら恥ずかしくてMacbook売り払って引退するけどね、そんな恥ずかしいこと公言してはばからなかったらさ。

そんで、ここが確信SIもそうだが、そんなSIの亜種にすぎないweb系もかなりあるよね「35歳定年説」w

そんなに習熟した歴史がない、などと自己暗示はやめなさい、君らの回りでwebバリバリ最前線で働いてる30後半から以降の人間なんているのかね?いねえだろ?

悔しがることはない、IT業界のものがそーなのです、君らが悪いわけじゃないんだよね、所詮マネジメントの機会すらベンダー側であったとしても身体が持たんし、社内SEであれば評価されない(超最上流なのにね…)

つまるところ、俺らのやってる技能すべてが、全く持って付加価値というのが存在しないわけ、最後は何かって?金とコネじゃね?

俺があと〇歳若かったら新卒の頃必至こいてIT勉強なんてやらないで、Faceb〇ok架空身分で垢登録して、金持ちエリートのなりきりやって、上級国民お嬢様あたり口説くけどね、それやった馬鹿もの末路が三鷹ス〇ーカー事件だけど

プライドへし折ってコボラーおじさんやる?良心捨てて人売りIT屋のピンハネヤクザでも始める?Excel職人で日銭を稼ぐ?お好きなのをどうぞ

結論、非IT系の皆さん、IT系もこんな惨状なので安心してください、みんな逃げ道なんてない、国が衰退するってこうこうことなんですよ。

もういっそ好きなように生きましょう、真面目に生きようが悪の限りを尽くそうが、この日本社会を包む絶望感や閉塞感をぬぐうことなんてできませんw

あ、上級国民は別だろうけどね

2017-08-22

https://anond.hatelabo.jp/20170822164528

基本的に先行きに不安を抱えてるから

日本というすごい国に生まれたか自分大丈夫だ」って言う自己暗示をかけてるのが殆どだよね。

一部には搾取側に立ってるからこの国このシステムにマジ感謝って人もいるけど。

2017-08-20

明晰夢オナニーやばい

ただ、自由自在明晰夢見れないからいつでもできないのがつらいところ

明晰夢っていうのかもよくわかんないし、半金縛りに近い状態なのかもしれないけど

体だけ寝ちゃって動かないけど頭ははっきりしてる(と感じている)状態から、少しだけ体を動かせる(動かす感覚はあるけど、実際は動いてない)ようになったらあとはやりたい放題できる。ここで我慢できずに無理に動くと本当に体が動いて起きちゃうので失敗。

1人でオナニーするだけでもびっくりするほど気持ちいいし、頭はっきりしてるつもりでも夢なので「イケメンが私を犯してる」と自己暗示するとほんとにイケメンセックスできる。夢なので都合の悪いこととか汚いこととかなんにもない。生中出しでも全く問題なし。最高。

最高すぎて、少しでも明晰夢に入りそうな状態になるとすぐにエッチなことを考えるようになってしまった。

あとは声を出せるかどうかがネックで、出したら起きちゃうんじゃないかとか、あと現実でも寝言みたいに声出してたら恥ずかしいというのがある。

寝る前と目覚めたあとの姿勢で体が動いてないのはわかるけど、声が出てないかどうかはわかんないからな…

増田の中に明晰夢オナニーしてる人を観察した経験ある人いない??声ってどうだった??出てた??

2017-07-26

[]

睡眠時間時間 

ちょっと寝すぎ

就寝前の自己暗示が不足していたか

飲酒してないので酒が残る感覚なし

それでも起床時は だるい 体が重い

飲酒日の翌朝なら酒が残ってるからかな?って思うけど

休肝日なら それは 誤帰属

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