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はてなキーワード: キドとは
結婚5年目、夫にドキドキすることは無くなりましたが、かわいい子どももいて、家庭生活自体はとてもしあわせです
でも、これから一生何十年間も、どうしようもなく心が動いたりする恋愛をすることは無いのだなと思うと、安心すると同時に、虚無感もあります
家族のことは裏切りたくないので、不倫など絶対にしたくありません
みなさんは、いわゆる「ときめき」がほしくなったときに、なにでチャージしていますか？
わたしはしがなく恋愛映画を観たり、少女漫画を読んだり、友だちの恋の話を聞いたりしています
なにかのアプリで疑似恋愛したり、はたまた女性向けのサービスなど使ったりしてるひとはいるのでしょうか…？（それもそれで、裏切りと定義するひともいるかとは思います）
このまま恋に憧れたままだとうっかり不倫をしてしまいそうなので、その抑止力として、なにかみなさんのお知恵を借りたいです
追記: どうしても、ジャニーズや韓流など、アイドル性のあるものにハマることができないのです… もしかしたら、これからあまりに飢えたら、そのような自分が変わるのでしょうか…？
自分とは格が違うイケメンを好きになったとしても、振り向いてもらう努力をするわけでもなくひたすらドキドキしているだけでいて、仕舞にはイケメンからの告白を待つだなんてお花畑な姿勢でいる。しびれを切らして「どうして振り向いてくれないの！？」なんて突然泣きながらイケメンに抗議する奴までいる。まさに身の程知らず。
人並み程度の顔の女が格上の男に告白してフラれた場合なんかもそうだ。自分をフッた男がどんなにイケメンでも、女性人気があったとしても、自分が選ばれなかったという結果を不当だと考える。フラれたことによって生じた不満やイライラを解消するためにイケメンホモ説を流したり、自分が告白されたけど断ったなどの嘘を流布させたりする始末。プライドが高いにもほどがある。
身の程知らずはドブスだって同じ。「イケメンだったけど○○で△△なのを見た途端に一発で冷めちゃったｗｗｗﾄﾞｩﾌﾄﾞｩﾌｗｗｗ」などと身分をわきまえずにイケメンを観察者的立場から笑い者にするなんてマネは平気でする。
やはり女は身の程知らずだ。
彼氏いた事が無い歴＝年齢
どうしても男性と恋人同士になると言うのが気持ち悪い感じがして
男性といい感じになっても逃げてしまって誰とも付き合ったことが無かった
5年くらいある一人の男性が好きだったけど遠くから見ているだけで何も出来なかった
だから自分がセクシャルマイノリティかもしれないとも考えたことが無かった
年齢も年齢なので親に発破を掛けられて婚活をしてみるもののどうしてもしっくりこない
性欲が人より薄いとかそんな可能性もある
そもそも冷静に考えると本能的には結婚をしたいと思ったことがない
街で仲良さそうに歩いているカップルを見ると素敵だなと見つめてしまうけど
・アセクシュアル（無性愛）…性別に関係なく、他者に対して恋愛感情や性的欲求を抱かないこと
・ノンセクシュアル（非性愛）…他者に対しての恋愛感情は有り得たとしても、恒久的に他人への性的欲求を持たないこと
と言う言葉に辿り着いた
もしかしたらそうなのかも、と思うくらいには心当たりがあった
趣味などが合うわけでは無いので連絡先も知らないしあまり話したことは無い
ただ昔から何故かずっと気になっていた
少しボーイッシュで、美人なのにカッコイイその子のことがずっと気になっていた
初めて会ったときも、それから数年置きに度々会うときも、久々に会ったときも
なんだか凄くドキドキした
顔の可愛いジャニーズの男の子にドキドキするような感覚なだけかもしれないけれど
こんなにカッコイイのに、服を脱いだら女性の体をしているのかと思ったら
凄く興奮した
元々セクシャルマイノリティの人たちに何の抵抗も無かった
世間がなんでゲイやオネエやビアンの人たちにあーだこーだ言うのかが理解ができなかった
ただ、自分が当事者かもしれない可能性すら考えたことがなかった
突然じっと見つめられて輪郭をそっと触らられて
そのときは単純にビックリして全然違う話題を探して遮ってしまったけれど
別に不快な感じはしなかったし、そのまま卒業するまで仲が良い友達だった
結婚がしたいわけでもないし
セックスをするなら入れられる方が気持ち良さそうと思ったことはある
好きな人にときめいて好きな人に愛されるような瞬間を感じてみたい
アラサーでレズビアンに目覚める（気付く）なんてことがあるのだろうか？
レズビアンでないにしてもバイセクシュアルである可能性はあるのだろうか？
あまりに気になりすぎて、
高校生でつきあって、大学、就職と、楽しいことも辛いことも一緒に経験してきた。
今では同棲していて、自分も相手もまわりもそのうち結婚するだろうと思っている。
彼女のことはとても大事だと思ってるし、彼女以外と結婚も考えられない。
その子は気が強く大人びていて、学級委員になるような優等生タイプだった。図書館に通いよく本を読んでいた。自分のあまり知らない世界をたくさん知ってる彼女にとても教養を感じていた。自分でも本を書いていたようで、それを見つけてからかったら、今までにないほどにらまれたこともあった。
男子人気はあったと思うんだけど、気が強く男子ともよくケンカしてたから、「あいつはいいや〜、こえ〜し」みたいな感じで少し敬遠されてる節もあった。
自分はその子のことが好きだったけど、好きだから付き合うなんて発想もまだなく、ただその子のことを意識していただけだ。
中学進学。
その子は結構裕福な家庭で頭も良かったので中高一貫の私立にいってしまった。
それっきりだ。
お別れだっていうのは前々から言葉ではわかっていた。でも実際に中学生になって、本当にあの子とすれ違うことすらなくなってしまった。
あの子が好きだったのだ。
あの子は、自分の知らない私立中高一貫の世界で、自分の知らない人たちと、自分の知らない経験をしてる。
かたや自分はというと、あの子がいない、ぽっかり穴の空いた世界で毎日を過ごしてる。
会いに行くなんて勇気はなかった。
ただの小学の同級生が会いたいから会いにきた、なんてキモいに決まってる。
だからただ、その子の家の近くを通るたびにすれ違いを期待していた。
高校に進学しても、ずっと思い焦がれていた。
同じ街に住んでいれば、いつか会うこともあるかもしれないと思っていたけど、結局ただの一度もなかった。
中学3年間まるまる会わなかったのに、いきなり会いに行くなんて不自然だ。そんな勇気は自分にはなかった。
大学生になって、県外の大学に進学した。もう万が一にもすれ違うことはないと思うと、この思いはますます強くなった。
恐る恐る検索をかけると、でてきた。
会いに行けるんじゃないか？
彼女を思う度にそう考えたけど、結局、会いに行くことはなかった。
そんな勇気はなかった。
ひとつ、チャンスだとおもっていることがあった。
成人式だ。
会えなくなった中学生のときから、このタイミングだけは絶対あえると楽しみにしていた。
その子は遅れてやってきた。
一目見たときドキッとした。
いる。
やっと会えた。
でも結局、なにも言えなかった。話しかけることすらできなかった。
何年も待ちわびた成人式で、昔と同じように何も出来なかった。
そこから、この思いはこじれた。
好きだった、でも良い。
気持ちが大きくなりすぎて、別に付き合いたいわけじゃなく、この気持ちを吐き出したかった。
それくらい辛かった。
よく夢を見るようになった。
その子がでてくる夢。
いつも偶然の再会から始まる。
決まったパターンだ。
勇気を出して話しかけてみると、自分のことを覚えてくれている。
「あの頃好きだったんたんだよね」
ずっと言いたかったことが言えた。すごい満足感、充足感を覚える。
すると、はにかみながら、
「あたしもだったよ」
そう返ってくる。
その瞬間の幸せさったらない。
なのに半年に一度、一年に一度その夢を見るたびに、その子のことを引きずってるんだってことを意識させられる。
もう自分はリアルな彼女の姿をまったく知らない。どんな性格になっているのか、なにやってるのかもわからない。
自分の中の理想通りに成長した、存在しない幻想の彼女がいつもいっときの幸福と、莫大な虚無感を運んでくる。
そんな女は存在しないし、実際会えたとしてもなにもかもが違うだろう。
歳を重ねるほどに、袋小路に迷い込んでいる。
どうやったって今更なこの気持ち。
どうして忘れた頃に、またこんな夢を見せるんだ。
もう疲れた。
あの夢を見ながら、死にたかった。
[追記]
思った以上に反響いただいていて嬉しいです。
実はこれ一カ月以上前に書いたものなんですがさすがにキモいかなと思ったのと、冷静じゃなかったんで寝かしておいたものです。
一カ月たってみてもなおキモいですが、まぁそのときの本当の気持ちだし埋もれさせとくのももったいないなと思って投稿しました。
本当に普段は全然未練なんてなくて、彼女ともうまくいっているし、とても大切に思っています。この件も「自分が好きだと言えなかったから叶わなかった初恋」として、良い思い出に昇華できてると思います。
でも、この夢を見るタイミングだけ、猛烈に上に書いたような気持ちに襲われるんです。
きっともうどうやっても叶わないことがわかっているからなんでしょうね。
これさすがにキモいって自覚はあるので誰にも話したことなかったんですけど、こういう気持ちを吐き出せて、さらに反応まで返ってくる、ここって良いところだなと思います。
みなさん本当にありがとうございます。
ただ、夢を見ないように祈るばかりです。
むかーし学生時代にポスティングのバイトを１日だけやったことがあった。
マンションの一室に行って配るチラシをもらいこの辺りを頼むとお願いされた。
その時経験者の人がいて、「ポスティングはこうやるんだよ。なんてただポストにいれるだけ。ガハハ」と笑っていた。
外に出るとその人は早速ポストにチラシを入れていた。チラシ不要のステッカーが貼ってあるのにお構いなしだ。
自分も任された地区に行ってドキドキしながらチラシを入れたら何してんだとそこの住人にこっぴどく怒られて、こんなバイトするんじゃないよと長時間説教を受けて、最終的に1000円もらった。
結局チラシは全然配れず、会社の人に謝罪して、ポスティングのバイトはそれっきり。
今も会社に行く途中にポスティングしている人を見かけるが、皆バシバシポストに入れていく。
その動きに迷いはない。
タイミングを見計らってるの？それとも怒られたらすみませーんって軽く流すの？
走って逃げるの？
会社はどこだ？とかとにかく凄い怒る人沢山いそうなものだけど……。
それが未だに不思議です。
ハリルホジッチ監督の時、ほとんど勝てる可能性がないので、オランダ、イタリア、アメリカのサッカーファンのことを考えれば出場出来るだけラッキーと考えてW杯を楽しんでくださいと講演などで話していた。西野監督に変わった今は何か起きるかも知れないというドキドキ感が今朝になっ自分に出てきた。
完全に正しかったわけだが、どう思う？
https://twitter.com/jtl_President/status/1008846795743494146
きっかけを作ったのは、度が過ぎたイタズラ(爪で腕をひっかいた)をした俺なのだけど「度が過ぎましたごめんなさい」を10回以上言っているのに、
「早く死ねいいから死ね」って何度も言いながらゴミ箱を蹴り倒しては散らかったゴミを片付けろ、と命令しながら殴ってくるうちの奥さんやばくない？
この喧嘩を録音しておいたら、離婚する時に有利に進んだりするのかな？
収入は奥さんよりも僕のほうが断然上なのに、ここまで激怒してくるのって自分ではコントロールができないんだろうなって思っている。
今まで3年ほどエアビをやって来たけど、率直な気持ちは「今エアビまでありがとう」ってこと。
留学帰りの友人が、自分が住んでるマンションでエアビ使って赤の他人と一緒に暮らしてて、自分もできるなって思って始めた。
その友人曰く「寮生活でルームメイトと住むの慣れてるし、東京で家賃全部払うなんてバカらしいでしょ」ってことだった。あ、なるほどなと。
ちなみに自分は、一人暮らしはやっていたが、海外旅行行かないしもちろん留学経験もない。英語もダメ。
1泊2000円で安すぎてヤクの売人とか来るんじゃないの？って思ってた。
それでも、まあいいやと思えるくらいの楽観も持ち合わせてたのは事実だが、普段は差別しちゃいけないって頭の中で思ってる自分が、最初に来る人が香港人だとわかった瞬間に「本当にヤクの売人くる」って思ったのには参った。
日本人だからなのか？人間皆そう思うのか？はたまた自分だけなのか？
で、最初に来たその男は、待ち合わせの駅で会った瞬間「あ、コイツ絶対いいヤツ」とわかるほどの好青年だった。
「こんばんは」と綺麗な日本語で挨拶され、あとから聞くと英語もマンドリンも日本語も韓国語もできる超高学歴なヤツだった。
ご飯食べに行って、家帰って一緒に64でマリオをやった。すぐ友達になった。
でも、まあそんなのビギナーズラックだろって思ってたんけど、次に来たのは、台湾からの女子大生2名。可愛かった。その次はドイツからバックパッカーの大男3人組が土産持って来た。その次はタイからの新婚のカップルなどなど、とにかく来る人来る人が礼儀正しくフレンドリー。
もちろん全くトラブルがなかったわけではない。鍵をゲストが持ち帰っちゃったとか、自分がゲストが来る日を間違えていた、とか。
そういえば、3人で来るって言ってたのに6人で来た人たち（しかもおばちゃん6人）がいて、拙い英語同士通じなかったし、心の中では怒っていたが、黙って泊めた。
よく言われる近隣とのトラブルは本当に少なくて、同じマンションの人に一度「君のウチガイジン来てるよね」って言われたくらいかな。
でも「ガイジンと日本人って何か違うんですか？」って言ったら、「いや、ほら肌の黒い人とかさ…（これより先は自分の口からは言いたくない）」
と言われて、あ、これが日本人の感覚なのかと愕然としたこともある。まあ、自分もエアビやってなかったら、その発言のクレイジーさに気づけなかった側だったと思うが。
敢えて一つあげるなら、家に来るまでに迷うゲストたちが一定の確率でいて、それはいくら詳細に案内しても間違う人は間違う。率直に言って全く準備してこない本人たちのせいなんだけど、赤の他人に道聞きまくって、挙句の果てには家まで一緒に連れて来てもらったりする。それは連れて来てくれた人に対して申し訳ないなって思ってた。
でも、こういう時って日本人ってとても優しいんだなって思う。相手が外国人で何も知らないことは明らかなので、逆に騙すことも簡単だと思うんだけど、そんなことされそうになったゲストは一人もいなかった。日本って、やっぱりいい国なんだなって思った。
と、まあこんな感じで3年間ほど都内の2Kマンションでエアビ使って楽しんでた。旅人だけじゃなく企業インターン生や大学研究者とかもくる。経済的にもめちゃくちゃ助かった。家賃分くらいは収入になるし（都心2Kなのでそこそこいい収入）。
なぜ「いい人」だけが来るかってのは、もう途中からは気づいてた。
わざわざ個人宅に泊まりに来るような人って、原則として相手を信じられる人たちばかりだから。コミュニケーション能力高い人。だっていきなり他人と住むことになるんで。なので、コミュ障ななんて絶対に来ない。
まあ、あるとしたら善人の顔した極悪人が怖いな。まだ会ってないけど。
でも、とりあえず一旦終了。
6月以降の予約分が強制キャンセルになっちゃった。（もしくはなる予定）
自分は黙ってやってたわけでもなく、大家さんから同居人の許可もらってやってた。でも、これからは国に許可もらわないといけない。知ってたけど、自分はあまりに気楽にやっててのんびりしてた。いつか許可もらえばいいかくらい思ってたんだけど。
まあ、でも本当に楽しかったな。「今までエアビありがとう」って言いたい。
そして、これからもよろしく。ちゃんと国にお伺い立ててやります。
