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はてなキーワード: 半信半疑とは
以前に知り合いから、「ゴーヤの種が癌に効く」と言う話を聞いていました。彼のお父さんが膀胱に毎年検査で小さなポリープが発見されていました。そのたびに内視鏡手術で取ってもらっていました。そんな時テレビでみのもんた氏がゴーヤの種が効くという番組みをやっているのを見て、飲み出したところ毎年の検査ではポリープが発見されなくなったそうです。しかし、４-５年見つからなかったので、気が緩んだのか飲むのを中止したところ、翌年の検査で癌が見つかり、しかも手遅れで手術もできないと言われたそうです。もう高齢なので抗がん剤治療も受けられず、本人は「ゴーヤで治す」と宣言してゴーヤを飲むのを再開したそうです。そうしたら、驚くべきことに数ヶ月で癌が消えて、数年たった今でも健在だそうです。医者も何が起こったのか、と大変驚いたそうです。
これ一例だとたまたまということかも知れませんが、今度はその知人の母方の伯母が肺癌になり、これも手遅れと言われたのを抗がん剤治療と並行して、ゴーヤを飲み始めたら数ヶ月で癌が消えたそうです。2年たった今でも健在です。彼の母方なので、お父さんとは血筋が違いますので、効き易い血統ということでもありません。これも医者は大騒ぎだったそうです。
こんな話を聞いていたのですが、よくある民間療法のいいかげんな話かもしれないと半信半疑でした。しかし、その知人は物事を論理的に考える技術屋ですし、しかも人一倍論理的な人間です。ゴーヤとの利害関係もありません。
そうこうしているうち、私も身内に癌になる人が出ました。卵巣癌でこれも手遅れで手術もできないと言われました。最悪数ヶ月の余命とも言われました。知人の話を思い出し、駄目でもともとと、このゴーヤ治療を奨めたところ、抗がん剤が効いたのかもしれませんが、数ヶ月で手術ができるくらいに縮小し、手術後8ヶ月の今は普通の生活ができるまでになりました。1年前の絶望の淵と比べると、夢のようです。今度、私の家に招いてBBQをやろうと言っています。
ゴーヤが効いたかどうかはわかりませんが、身近なところで3人も癌が消えるか縮小する人が出ました。これが本当なら、世間ではもっと騒いでいてもいいとは思いますが、そんな話は聞きません。相変わらず半信半疑ではありますが、安いものでもありますので、私もパウダー状の市販品を買って毎日飲むようにしています。
今年はコロナの影響でゴーヤを家庭で植えている人も一杯います。実も沢山できるようです。利用価値のなかった種をこういう形で活用されたらいいと思います。
最後に余談になりますが、沖縄県はがんの死亡者割合が全国最小の県です。しかし米兵はゴーヤを食べる習慣がないのでガンを持っています。
最近、楽天経済圏という言葉があり、市民権を得ている。一言で言うと、楽天の恩恵を生きながら生活サイクルを回すことなのだが、ちょっとグーグルで調べてみるとこのとおり863万件だ、これはすごい（棒読み）
具体的には、ゆうちょ銀行に振り込まれた給料から生活費を差っ引いて楽天銀行にぶち込んでいる。楽天銀行と楽天証券は現金を自動的にやり取りでき、楽天証券では米国株、投信を買ったり売ったりしている。また、生活用品を楽天で買う費用や楽天モバイルの費用は、楽天カードで決済し、発生したポイントをまた投資する。
長くなってしまったが、一言で言うと、もうどっぷりである。うちのばあちゃんが温泉に浸かる以上にどっぷり浸かっている。以前、ばあちゃんを一つしか風呂のない温泉に連れて行ったときには、私が温泉から上がった後1時間くらい待ったことがある。死んだんじゃないかと半信半疑だったが無事生還を果たした。生きていてなにより。
そんなどっぷり恩恵を受けている楽天だが、包括的な話や詳しい話は割愛するが一番良いと思っている点を挙げる。それは楽天カード決済で最大5万円分楽天証券の投資ができ、1%分ポイントつくこと
例えば、投信の場合、約定（買い付け成立のこと）してからすぐ売却したとしても、ざっくり5日くらいかかるがこの間に価格が変わらなかったとしたらそれだけで＋1%のリターンは約束されていることになる。
他も書こうと思ったが、ありすぎて書きづらい。楽天サービス加入状況によって楽天購入時のポイントが変動するとか、楽天カードはリポ払いもできる（これは冗談）とか、色々あるけれどそれは調べてほしい。ミッキーはPCR検査キットを行政に売りつけようとしたとか、ヴィッセル神戸のカラーをクリムゾンレッドに変えたとか色々あって素直に応援できない人もいるだろうが、取り急ぎ楽天経済圏に生きて差し支えはあるまい。
20代前半女なんだけど、いきものがかりの曲を街角やテレビで耳にすると思い出すことがある。
ちょうど一年くらい前に、出会い系で大学生くらいの男の子(仮にアキオとします)に出会うことになって、後に散々な目にあった。
会う前にアキオは「友達募集してます」みたいなことを言ってたから、まぁヤリモク多めのアプリだからあんまり信用してなかったんだけど、「私も今日はお茶程度で済ませたいな」という気分だったので承諾した。
合流した後に、2人でドトールに入って「(自己紹介でも…)」と思った矢先にスマホを弄り出すアキオ。「なんか感じ悪いな〜」と思いつつもなんとか話題を振り、私はなんとか話題を振り、２つの情報を手に入れた。
さて、ここからどうやって話を膨らませていこうか。と考えているとアキオは「ここじゃ落ち着かないから漫画喫茶に行かない？」と言いだした。私はなんでわざわざ漫画喫茶なわけ？私今日はそういうことはしないよ？と反抗したが、アキオは折れなかった。最終的に「絶対に何もしない」とアキオが誓いを立てたので、私は半信半疑、というかほぼ疑いの気持ちはあったものの「私、漫画喫茶行ったことないから今を逃したら行く機会ないかも」というちょっとした好奇心もありしぶしぶ了解した。
アキオ行きつけの漫画喫茶に入店し、私はよくわからないのでアキオに部屋の手配をさせ、いざ部屋に。
…
………
「(いや、めちゃくちゃ狭い密閉空間じゃん…)」
「(“ヤる気”じゃん……)」
案の定、部屋に入るやアキオは私を押し倒しはじめる。が、幸い私とアキオの間に体格差がそんなになかったため、一発ビンタをお見舞いしつつ抵抗してアキオを跳ね返した。
アキオは鳩が豆鉄砲を食らったような顔をした後、半泣きになっていじけ出した。
「こんな風に抵抗されたの初めてで悲しい」だの、「漫画喫茶についてくる時点で合意があると思った」だの挙げ句の果てには「自分はお小遣い目当てで売春まがいのことをしている、何をそんなにセックス程度で恐れているのか」だの言い訳を始めた。
私は「これは充分犯罪であること」「100歩譲ってラブホテルならともかく、漫画喫茶に行こうはセックスしましょうの比喩にはなっていない」「そもそもこの施設はセックス禁止である」「私だって会ってその日に人とセックスすることはあるが、それ以前の努力(今日の場合は喫茶店で2人で楽しく過ごそうとしたりして、セックスする気にさせる)をお前は怠っているではないか」と道理を解いた。それでも、「でもでもだって…」を繰り返す彼に呆れ果て1000円置いて漫画喫茶を後にした。
彼がしたことは最悪なのだが、幸いなことに私自身は心理的なトラウマにはならなかったので、普通に生活を送っている。が、思い出してほしい、彼は音大生でいきものがかりが好きなのだ。
音大で日々、さまざまなジャンルの名曲に触れていながら、いきものがかりが好きなんて「よっぽど心がピュアなのかな」と最初私は思った。が、記述したように彼はバレバレのウソをついて、レ○プまがいのことをする人間である。
音楽を専門的に学んでて、卑怯な手で女性に手を出そうとする人間なのに
正直、音楽的にすごく優れているとは言い難い、心が綺麗な人が好きそうな詞で評価されているアーティストが好きって……
どういうこと？
歳の近い先輩から飲み会ハブられたり、同期数人から他のみんなの前でバラエティ番組的楽しげなインタビューという体で童貞告白させられたり同期の女性で自慰行為してる的なでっち上げ設定を宣言させられたりするイジメが特にキツかった。
あくまでこの被害体験を読んだ限り、「そんな奴らは異常者だ。まともでもなんでもない」と指摘する人は多いだろうけど、実際にこの意地の悪い先輩たちも同期も「彼らをまともと呼ばずしてなんと呼ぶ」くらいに世間から見なされていた。
上司からの信頼は厚く、友人は多く、出会った人たちから大切にされ、25〜26で素敵な女性と結婚し、命かけられるほど愛おしい子供に恵まれ、数千万円の家を買う。
悔しいけど彼らはまともな人たちだ。
言い換えると、社会で咎められない限り悪事は悪事じゃないってことなのかもしれない。
もし仮に俺が「彼らを恨んでいる！許せない！」という心の奥底に封じ込めていた感情を表明したら、彼らの悪事について全く言及せず、俺の人格やコミュニティで被差別階級であったことについて嘲笑しようと躍起になったり、大説教せずにはいられない衝動に駆られたりする人が容易に現れるであろう(下手すりゃこれからここに現れるかもしれない)ことからもやはり俺こそが市民社会の敵なんだろう。
例外的にどんな人権侵害も許されて、人権侵害に対する罪悪感や反省が一瞬たりとも心に浮かばぬまま、俺から報復されるリスクはゼロと確信したうえで惨めになぶられる存在。
「チー牛」という象徴的な存在が背負うバーチャルなあらゆる業を、個人であるはずなのに実際に背負っている、そんな世にも珍しい存在が自分なのだろうと思ってる。
そんな「人類のサンドバッグ」である俺にまともな転職先は見つからず、どうにかして零細企業にブルーカラーとして勤めることになった。
これ本当なんだけど、同僚の1割くらいは刺青ガッツリ入ってて、そうでなくとも学生時代は地元で知られた不良だったという人ばかりだった。誰とは言わないけど元暴力団構成員もいると社長から聞いたことがある。俺が知らないだけで、前科持ちはそれこそ大量にいるんじゃないかと思う。
人類のサンドバッグである俺のことだ。ここでもイジメられることを早々に覚悟していた。いや、イジメられるまでならまだいい。比喩じゃなくて本当に殺害される未来すら全然ありうると思った。
だから、俺を待ち受ける未来は「イジメられて自殺」、「イジメがエスカレートして殺害される」、「会社を逃げ出して食い詰めて餓死」、これら3パターン以外ありえないだろうと覚悟した。
自分で言うのもあれだけどそんな同僚たちからとにかく親切にしてもらってるし、可愛がられてる。
「人間関係が良いからこの仕事を辞めたくない」っていうのが世の中に本当にありえるんだと驚いたくらい良くしてもらってる。
俺は人類のサンドバッグ。陰キャも陰キャだしチー牛だし、嗜虐心を煽るタイプであることは辞めた会社での経験から明らかだ。
普通に考えれば今の会社でもいじめ抜かれるはずなのに気配すらない。
俺が体育会気質できかん坊の一匹狼タイプだとしたら、不良揃いのこの会社でも人間関係構築能力が低い割にイジメられはしないという現象も起こりえるだろう。
でも、俺は陰キャで、童貞で、チー牛で、人類のサンドバッグで、周りからの信頼が厚く慕われるタイプからもイジメられるようなやつなのに。
よく色んな同僚から「お前若いし大学出てんだから背広着て仕事するちゃんとした会社行ったほうがいいぞ」と言われるんだけど、「いやあ実は前の会社でこれこれこういう目にあったんでホワイトカラーはもうコリゴリです」って黒歴史を明かしたことがあった。
そしたら「俺が段取り全部つけるからそいつら攫って落とし前つけさせよう。そういうのはちゃんとやらないと絶対にダメだ。足つかない車速攻で用意できるからやろう」と熱心に説得されて震え上がった。
なんでこんなに怖い人があれほど優しくて嫌味がなくてマウントや陰口やイジメと無縁なのだろうと頭が混乱した。
ランチも引き続きミーティングならぬランチミーティングはさすがのさすがにお断りよ。
それまた持って帰って処理するのもどうよ？って感じだし、
あなたたちはランチミーティング行っておいでなさいという感じよ。
事前準備ぐらいはして欲しいものよ。
まあ午後からもこれで時間潰れちゃうのは勘弁願い隊の承知の助だわ。
そんでさ、
今日のメインは茹で鶏よ。
やっぱり鶏肉の分厚いところは火が通って無かったりしない気もしないこともないから大丈夫だったけど、
とりあえずの彩りには
茹で鶏がメインってことで、
鶏すでに遅し！って訳で茶色系が多いのよ。
ご飯も健康的に発芽玄米と押し麦を惜しげもなくふんだんに使った分量通りの2対1の割合で炊くと絶品よ。
半信半疑で炊いてみたけど、
やっぱりふっくらとは伊佐坂先生もいささか美味しいとは頷かない感じの炊き上がりなのね。
トータルテンボスの忍びねぇって言う人も言いそうなほど
よしとするしかないわ。
スープーとかもあったらよかったわね！
茹で鶏のそのゆで汁もひと手間加えて玉子なぞ落としたら
きっと、
もうちょっと鶏から美味しいスープが出てもいいとコロナんだけどね。
そうこう言ってる間に、
その意気込みは一丁前よ！
うふふ。
ないときはないけど！
珍しく林檎率高めで且つ林檎なんて使うのも珍しいわねって思うほど、
そのリンゴウォーターはやっぱり白湯に勝るとも劣らない薄味の微か遙かなる向こう彼方にリンゴがいる感じがまたいいです。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
ちょうど1週間前に、渋谷でコロナのクラスター発生しているかも、との伝聞噂を渋谷近くの住人から耳にした。
そのときは、まだ渋谷のどこで発生したという話は報道されてなかった記憶があるので、半信半疑だった。
以下は推察だけれど、
渋谷で集まる連中のなかで、熱を出した人が多い、という話が一週間前に立て続けに起きた。
四日間熱が下がらなければ受診というルールを未だに守って四日目に検査、検査結果待たされ、ここ数日、沸いて出てきた。
23区で突出して感染者数が多いのは世田谷区。世田谷は渋谷から程近く、家賃が安い所も多いので、若年層も住みやすい。
【スペック】
まあまあ仲良い方だと思うけど、よく喧嘩する。
夫が短気で、よく怒る。私が思う夫の唯一の嫌なところ。私が怒ることはあんまりない。
【目標】
【はじめに】
色々と行動を変えてみて、効果がないならやめればいいし、
ジョングレイの本やルールズ、サレンダードワイフ、既婚メス力（神埼メリ）、溺愛理論など、新旧の男女関係にまつわる名著を徹底的に読み込んだ。
正直なところ、その手の本は男女平等やポリコレに反すると思う。
でも、正しいか正しくないかなんて個人的な私の生活には関係ない。幸せになるかどうか、夫婦の関係が良いものであるかの方がよほど重要なのだ。
①他人は変えられないということを肝に銘じる。変わってほしいと期待しない。他人を変えようとすると嫌われる。
→他人は変えられないということが魂レベルで自意識に落とし込めたので、「嫌われたらどうしよう😥」と思うことがなくなった。嫌われたら、愛されなくなったら、それまでだ。仕方がない。私が夫の感情を変えることはできない。やれるだけのことをやったら、あとは待つしかないのだ。→そう思うようになってから、変に縋ったりご機嫌取りをしないようになったので、逆に仲良くなった。
②怒りに影響されない。
その方が相手の怒りが収まるのが早い、というのが驚きだった。
売られた喧嘩は絶対に買わない。その方が長期的に見て得をする。
③感謝する、立てる。
これは、かなり力を入れたところ。
心の中で、『それぐらいやってくれて当たり前だろうが。死ねボケカス。』って思ってても、「夫ちゃん、ありがとう❤ほんと助かる❤」と言ってみる。人間には内心の自由がある。良くも悪くも、言わなければ心の中は他人には分からないのだ。
→実際もちろん、夫の機嫌が良くなるとか、優しくなるとか、色々と手伝ってくれるとかいう効果はかなりあった。しかし、それは予想の範囲内。私が驚いたのが、想定外の自分への影響だった。
夫に感謝をして些細なことでも褒めるように心がけていると、相手の良い面を探すことになる。それを続けていくうちに、本当に相手が良い人のように感じられるようになった。まさに、嘘から出た真ってやつだ。な、何を言ってるか自分でもよくわからねぇが…嘘でもいいから感謝しよう、ってやってるうちに、本当に感謝するようになってしまった。目からウロコ。パラダイムシフト。
④倫理的に悪いことかもしれないが…夫以外に好きな人を作った。
レベル感は人によると思う。
二次元の推しに恋してみてもいいし、アイドルやスポーツ選手のファンになるのも良い。
バーで出会った素敵な男性と、恋愛ごっこしても良いし、息子のサッカークラブのコーチと居酒屋デートに興じても良い。
趣味のサークルで出会った男性と肉体関係を伴う継続的な関係に発展しても良い。
とにかく、他に好きな人がいることで、喧嘩しても、「まぁ、あの人が私のこと愛してくれてるし❤」と思って、夫に優しくなれるようになった。やっぱり、「一生夫しか愛せない。夫に愛されなくなったら終わり」というプレッシャーがあると、その不安から対応をミスってしまったりするし、うまく行かない気がする。人間、余裕が大切だ。
ある日の夜中、急に周囲が眩しくなったような気がして目が覚めた。起きたら部屋は明るいなんてことはなく普通に暗かったが、寝室の外から唸るような泣くような声がする。
寝室の隣はトイレなので、夫がお腹でも壊したのかな？大丈夫かな？と思い、声をかけに行くことにした。
でも起き上がって横を見てみると、夫、普通に寝ている。
しかし物音は依然として聞こえるし、リビングの方から扉を開閉するような音もする。まさかと思ってそっと玄関の方を覗いて見てみると、鍵、かかってなかった。
家の中に 誰か いる。
咄嗟に寝室の鍵をかけて夫をめちゃめちゃ静かに揺すり起こした。くちゃくちゃ顔して起きた夫に「家に誰かいる」って言った直後に扉の音、足音、廊下の明かりがつく音、そして、寝室のドアノブをガチャガチャされた。
夫もそれ聞いて硬直してた。
夫が音漏れ防止に布団にこもって110番通報、私はベッドの脇に隠れた。
その間も誰かは廊下を往復しているみたいだし、廊下の明かりつけるし、たまにドアノブはガチャガチャされる。
最初は物取りかと思ったけど、こんなに物音立てられると、物取りじゃないかも！と思ってむしろ命の危険を感じた。
5〜10分後くらいに警察が来て、まず普通にインターホン鳴らしてた。えっ、鳴らすの！？と思って聞いてると侵入者は普通に受け答えしてるっぽくて震える。
寝室はマンション廊下に面していたので、警察っぽい人の気配がした瞬間窓開けて「受け答えしてる人知らない人！！入って！」と言って警察に入ってもらって、無事確保。
警察が来るまで、本当に生きた心地がしなかった。
顛末としては、家に入っていたのは同じマンションに住むご老人で、初期の認知症であるようだった。
その日、どうやらうちの夫は帰宅時に施錠をし忘れていたようで、鍵があいたままの3階角部屋の我が家に、真上の角部屋に住むご老人が階を誤って入ってきてしまった
という、なんとも不幸な偶然が重なったものだった。
当然、事件性無しということでご老人は警察に連れられて自宅に帰って行った。
我が家にも過失があるので警察経由で謝罪はお断りしたが、翌昼ご家族が菓子折りを持ってこられた。
断ったのに個人情報を漏らすな警察！と思ったが、受け取らないのも失礼かと思って受け取り、こちらも軽く謝罪した。ご家族と一緒に来たご老人はしゃんとしているように見えた。
菓子折りはなんとなくまだ開けられずにいる。
住んでいるマンションはエントランスが二重構造なのもあり、正直油断していたと思う。
夫はいい機会だと言ってスマートロックを購入した。もうすぐ届く。これはスマートロックのステマではない。
それよりも、あのご老人がもし今回の事を気に病んでしまったらと思うと正直気が気でない。
おそらく私が最初に眩しくて目が醒めたのは勘違いではなかったのかもしれない。その後も出ていかなかったのを見るに、間取りは同じとはいえ本当にご自宅との区別がつかない状態だったのだろう。
ご家族が言うには（聞きたくなかったが）最近急に老化がはじまったそうで、この事件はご老人の記憶に重く留まってしまうかもしれない。そう思うとなんだか後味が悪い。
せめて、これがきっかけでさらに症状が進行されることがないように願うしかない。それを避けるためにも、ちゃんと玄関の施錠は確認しておこうと思った。
そしてこれは笑い話のようなオチなのだが、ご老人、ご自分の靴を置いてうちの夫のサンダルを履いて帰ってしまっており（外で事情を聞いていたからすぐに履けるものを履いたのだろう）、
その時はまだどちらに住む方なのか知らなかった我々は、見知らぬ靴を前に、二度目の警察への通報となった。
みんな、鍵はちゃんと閉めようね。
嗜みとしてやってみたんです。いや、まだコースは終わっていないから完了形ではないけれども。
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まずね、想像していたよりもずっと痛かった。まんこ燃えてるのかと思った。
希望者には麻酔ジェルを塗布してくれるんだけど別途1000円かかるんだよね。医療脱毛を舐めてたからいらないですって言って。その結果がこのザマ。
でも火傷はしていなかったよ、そりゃいきなり高出力で照射はしないか。
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終わってこれで綺麗に！と思ったら翌日から逞しいアンダーヘアーがもりもり生えてくる。あ、照射の時は剃毛してパイパン状態で当てていくんです。アナル周りを剃るの難易度高すぎ。
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徐々に抜けていきますよ〜って言われて半信半疑だったけど、1週間くらい経って抜けてきた。生え始めの毛がぽろぽろ落ちてくの。ウケる。
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そして気付いたんだけど、この状態じゃクンニしてもらうのキツくない？
口に毛がめっちゃ入るよね？
そう思った瞬間、なんとも悲しい気持ちになりました。クンニ………してもらえないのか…………。
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ちなみに冒頭でも書いたけど、1回ではツルツルにならないらしいのであと数回通います。
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子供の頃、まだルールがシンプルだった遊戯王カードに比べ難解で、絵もかなり子供受けしない怖いものだったことを覚えている。また、英語で書かれたものも日本で多く出回っており、トモヤくんなどは「このカードにはこう書いてある」などと嘘を言って当時の俺や他の友達を騙し無双していた。
トモヤくんはよく卑怯な事をしたり動物を虐めたりするような奴だったので別に驚く事はない。
彼の和訳には当時から半信半疑だったが、さっきようやくそれが嘘だったという確信に変わった。あの時のカードを見つけたからだ。マジックザギャザリングの公式サイトに全てのカードが絵と文章付きで載ってある。その中から探し出した。俺もよく覚えていたと思う。トモヤくんに対し今更怒りはわかない。ただただスッキリしたというだけだ。
さて、サイト内の他のカードを見ていると、これがなかなか面白い。本格的なファンタジーの設定集を見ているようだ。昔はこの手の古典的なファンタジーに対する知識も興味も無かったが、今はとても面白く感じる。全部英語なのは残念だ。読めるが、やはり日本語で読みたい。それでもこれがただで見られるのはいい世の中だと思う。
周囲のこととか全部横において。
世間では東出が、唐田えりかがーと騒がれているが、一年前、30半ば既婚の身の上で20代のその子と不倫関係に陥った。
初めは全く意識しておらず、ただの仲の良い子の一人でしかなかった。
また少しずつキレイになっていく様を見て、ちょっと惹かれてしまった。
弱る前から仲はよく、グループで色々出かけていたが、ある時、立ち直りかけのその子の恋愛相談で二人で飲みに行った事が、
互いに好みや趣味も合い、意識し始めた頃、飲み会でその子の祝い事がありお祝いをした。
飲み会の後、最後まで片付けで残っていた私とその子で帰ろうとした時、
せっかくなら二人でちょっと祝おうかと話して飲みに行ったのが、関係の始まりだった。
とはいえその日は深い関係はなく、海を見ながら互いに好きであることを告白しただけ。
どうすればいいのか朝まで話し、近くで見つけたちょっと小洒落たカフェで、
朝食を食べながら出した結論は、
30半ばで不倫とかありきたりすぎるし、何より誰も幸せにならない。
周囲だけじゃなく、その子にとってもゴールの無い恋愛に踏み出すべきではないんじゃないか、と悩む私に、
「でも好きなんだよね？とりあえず今はその気持ちを肯定してみてもいいんじゃ」
今考えると精一杯の無理をしていた。
付き合い始めは私が悩む日々。
やっぱり傷つけるだけじゃないか。
頑張って立ち直った傷を癒やすふりしてより大きな傷を付けるだけ。
それにやっぱりゴールがない。
「まあ将来のことは、進んだら考えよう！」とまたポジティブな言葉。
奇しくも世間ではヒゲダンのPretenderが流行り、その歌詞は不倫そのもの。
「つないだ手の向こうにエンドライン」
少しずつ罪悪感は薄れていった。
そうなると私は周囲の誰もが認めるポジティブな人。
相手を引っ張り始める。
出会ってから今までずっと、そのこが無理をしていた事を知った。
常にニコニコと周囲の空気を読み、期待に応えようとする一方で、
その実自信が持てず、自分のやりたいことを隠し、そのストレスに苦悩する。
今までその本心を隠し続け、知った気になっていた、自分自身は何を見ていたのか。
大丈夫だよ！
皆も同じ状況だから進めてみよ？
→そんなの分かってるし聞きたくない
すごい頑張ってるじゃん！
→全然頑張れてない
こうすればどうかな？
→簡単にできるみたいに言わないで
何を言っても全ての言葉が地雷になり、何も言えない時もあった。
さて、数カ月たち、私がその子の心を知り、支えるようになった頃から、二人は身体を重ねるようになっていた。
初めはあった罪悪感や葛藤も、回を重ねれば薄れていく。
もちろんその子に支えられることも多かった。
何より共感力の高い彼女は、私がマイナスな時は、自分が辛くてもなぜか回復して支えようとしてくれる。
思わず辛くなくてもその振りをして、彼女を回復させたことも数回あった。
ぶつかることもあった。
一番大きい衝突は、飲み屋でその子の話を聞いていたが、途中から私に仕事が入り、話を聞けなかった。
その対応をけなされ大きく衝突した。
でも幸せだった。
夜30分だけしかなくても、会うために、寄り添うために、その子の最寄り駅までいった。
支えるだけでなく支えられていたんだと今なら言える。
ただ、ふとした時にいつも感じていたのは好意の偏り。
連絡の頻度、話す言葉、ふとした態度やスケジュールの優先順位、
それらが私の好意の方が大きい事を感じさせた。
秘密の関係ゆえに、その子が私の彼女ですと周知できない事も不安を助長した。
でもきっと違ったんだろう。
週末に会えない事が気持ちを蝕んだ。
未来の提示がない恋愛は、すなわち身体だけの関係と何が違うのか。
好きじゃなかったのではなく、好きになってはいけなかったんだと気づいた。
ネガティブにさせていたのは私だった。
それに気づいたのはその子が過ちを犯した後だった。
でも選んだ相手が間違っているのは確かだった。
確定した後は、泣きじゃくるその子を責める自分を止められなかった。
どのツラ下げて責めるのか。
すがるその子に突きつけた最後の言葉は、「お前が二人の全てを、思い出を捨てたんだ、お前が選んだんだ。」
薄らぐ未来を気にしなくなってたけど、
彼女は、きっとそう思ってなかった。
出会う前と同じように隠してたんだ。
駅でSuica対応の自販機を探していると、カラスのようなお面を被った人に「ソックはどこですか？」と訊ねられた。その人が言うには、普通靴下は英語でソックスだが、片方の靴下のことはソックと呼ぶらしい。最初は半信半疑だったが、この人は武者ガンダムの特許で暮らしているからもう一生働かなくても良いとも言っていた。仮にiPhoneの出荷台数が10億台だとすると、単純計算でも10億×4円で40億円の収入になる。そう考えると片方の靴下をソックと呼ぶのはかなり信憑性が高いように感じる。急に自分の無知が恥ずかしくなり「ありがとうございます。勉強になりました」と謝り、何かお礼できないかと鞄の中を漁っていると、一番外側のポケットを香港に置いたままだったことを気がついた。自分は香港に行ったことはないが、祖父が戦前に香港に行ったことがあるらしいのでその時落としたのかもしれない。するとカラスのお面の人も「ついでにソックも取りに行ってくれませんか」と言ったので、丁度いいと思いスマホで飛行機の予約を取ろうとしたら、自分の使ってるスマホがまさにそのiPhoneだった事に気がついた。「ここにあったんですね」と苦笑いして顔を見合わせ、iPhoneを渡して電車に乗った。今そのiPhoneでこれを書いてる。
美容院感覚でメンテナンスした方がいいってどっかで見たけどまさにその通り
痛くなってから来てちゃ遅いし、長い目で見ると定期検診代のが確実に安い
もし痛くなってから行った時は、分からないことはしっかり診察室内で聞いて欲しい
診察室出てから受付で聞かれても、受付は診療内容なんて分からん
詰め物になるとしたら、保険効かせて安くしたいのか、自費でも良いから見た目にこだわりたいのか、そこら辺も伝えたら良いと思う
あと信用ならんって思ったら歯医者変えてもいいと思う
文句言われながら通う人はマジで意味がわからん、嫌なら来るなよって思うわ
私は職場の歯科医院でメンタルやられすぎて、実態のつもりで悪評書いたことある
あることしか書いてないので許して欲しい
ちょうどいいブス または 学年でちょうど真ん中くらいの顔面偏差値 佐藤りこ作品（斉藤りこ名義、夏海ニコ名義、新垣瑠璃名義、エントリーないが画像で確認できるものも含む）
AVソムリエの方におかれましては、この他にもあれば教えていただきたくよろしく願い申しあげます。
当初の初々しい演技も何処へやら、いまやサバサバ系のセフレにしたい女優ナンバー1（当社比）の佐藤りこ。
処女ものから企画ものを経て苦節6年、ブロッコリーでブレイク。第2のキカタンの女王・上原亜衣になれるか？ 今後の活躍に期待したい。
（追記）
順調に出演作品を増やしているようなのでここらで更新は終了します。
それにしても、名前が違う上にサムネが別人の「ちなつ」を探したやつ、すげーな。
予定日を過ぎても一向に中の人が出てこないので、促進剤を打って強制出産する。本当はもう少し様子を見ることもできるらしいが、年末年始を挟むと病院側も色々あるらしい。オトナの事情だ。
妊娠する前、正直に言うと、妊婦なんて腹が大きくなるだけで何でもないと思っていた。
実際になってみると、意外としんどい。
ついでに頭も全く回らない。文章を読んでも一回では頭に入ってこないし、口頭での指示は言われたそばから抜けていく。
動悸や息切れもあるし、腰は痛いし、電車や車で酔う回数も明らかに増えた。
1日外をウロウロすると、あまりに疲れて顔色が真っ青になってしまう。
私は体力に全く自信のない自営業なので、妊娠が分かってからすぐに仕事を減らし、妊娠中はほとんど働かずに過ごしていた。
こんな状態でどうやって働き続けているのだろう。女の人ってすごい。
電車に乗ると、妊娠マークを見てすぐに席を譲ってくれる人がたくさんいた。
ヘロヘロ妊婦だったので、譲ってくれると本当に助かった。譲ってくれた人には、もれなく一生幸せに過ごせる呪いをかけておいた。
でも、面白いことに、席を譲ってくれる人は全員おば様。
若い人や男性は譲ってはくれない。譲ってくれないのか、妊婦マークに気付いてないのか、気付いても譲る必要性を感じていないのかは分からない。
ちなみに私も妊婦になる前は席を譲らない側の人間だった(席を譲ろうと思うほど妊婦に興味がなかった)から、譲られなくても格段何も思わなかった。
逆に譲ってくれたおば様たちは、きっと妊娠中に大変な思いをしたのだろうなぁと思うと涙が出そうだ。
私も妊婦さんを見たら、席を譲るようなオバちゃんになろうと思う。
妊婦は空気を吸っても太る、と聞いていたからビクビクしていたら、なんとびっくり体重が増えずに医者に怒られる、というレアな体験をした。
普段は食べないオヤツを1日2回食べ、カロリー気にせず食べたいものを朝昼晩と食べ、炭水化物を多めに取っても効果なし。
何が腹立たしいって、妊娠する前はこんな生活してたら普通に太っていたという事実である。
胎児、羊水、増加分の血液、胎盤の重さを全て足すとそのぐらいの重さらしいので、産んだら元の体重に戻りそうだ。
戻らなかったらどうしよう。
美味しいお店があると聞いて、父と豚足を食べに行った。
汚い立ち飲み屋のようなところで豚足を食べ、あまりに美味しいのでお持ち帰り。
翌日お持ち帰りを嬉々として食べたら、その日の晩に盛大に吐いた。
１つ言えることは、豚足はおいしいということ。
電車に乗って出かけようとしたら、人身事故の影響で混んでいた。
とりあえず乗った各駅停車。その中で、頭の先から冷たいものが足元まで降りてくる、という初めての感覚があった。
ああこれダメなやつ、と、次の駅で転がるように下車し、壁を伝って何とかベンチに腰を下ろした。
人でごった返したホームの中で、一緒に電車に乗っていた夫が温かい飲み物を買いに走り、全く回復しない私を見てすぐに駅員を呼びに行ってくれた。
私がベンチで気分の悪さと戦っていると、電車待ちの行列の中から2人のおば様がやってきた。
「大丈夫？」
「あら、あなた妊娠中？駅員さん呼ぼうか？ああ旦那さんが呼んでくれているのね。」
「顔が真っ白よ。」
そう言って見ず知らずの私の背中を撫で、大丈夫大丈夫、と励ましの呪文をかけてくれた。
まさかの優しさに号泣してしまった私を見て、泣かなくていいのよぉ〜とおば様たちが笑った。
「妊娠ははじめてかしら？」
知らない妊婦の腹の事情なんかに興味を持ってくれて、私はその質問に答えることで何とか気持ちを立て直すことができた。
あの優しさは一生忘れない。
そして、私もそういうことができる人間になりたいと思った。
これ以上電車に乗せるのは不安だと、夫は電車で家に帰り、車で迎えに来てくれることになった。
電車に乗った意味が全くなくなってしまったが、夫があまりに優しいので、将来介護は任せろと心の中で呟き駅長室でお留守番。
駅員さんはとても優しく気遣ってくれて、毛布やら枕やらを準備し、何かあったら声をかけてと丁寧に言って、仕事場へ戻って行った。
人身事故の最中なので、駅長室はたくさんの放送が飛び交っていた。ドコで電車が止まってるとか、駅のホームで何が起こったとか。
向こうの方で駅員さんの
「うぉおぅ…。こりゃもうダメだわ…。」
という、この世の終わりを見た人みたいな呟きが聞こえた。
その間にも、忘れ物をしたとか、切符がないとか、道に迷ったとか、迷子を見つけたとか、お客さんがドンドンやってきて、一つ一つ優しく対応する声が聞こえ続けていた。
ソファでまどろみながら、駅員さんってすごいなぁと思った。
お仕事、本当にご苦労様です。
私が倒れた駅のホームで、対応が遅いとか情報がないとか客の誘導が出来てないとか、ずっと大声で文句をつけているオッサンが1人いた。
でも、私におば様たちが駆け寄って慰めている姿を見て、声を荒げるのをすぐにやめていた。
気遣ってくれてありがとう。でも、駅員さんにも優しくしてほしいな。
妊娠して明らかに変わったのは、バストサイズと乳首の色だ。バストは大きくなり、乳首は真っ黒になった。
それはもうまっくろくろな乳首で、こりゃ「乳首をピンクにします」みたいな怪しげなクリームが売れるわけだと妙に納得した。
そしてお腹には、正中線と呼ばれるらしい、一本の黒い線が浮き出てきた。
胃のあたりから股の上にかけて、まっすぐ引かれた黒い線。妊娠週数が進むにつれ、ちょっとずつ濃くなっていった。
これは最初の細胞分裂の跡だと、どこかに書いてあった気がする。本当ならおもしろい。
切り取り線に見えるので、てっきり帝王切開の時はこの線を目印に縦にメスを入れるのかと思っていたら、横に切るらしい。
なんだ、キリトリ線じゃないのか…。
黒くなったのは乳首だけじゃない。
脇のあたりとか、背中の上の方とか、局所的に黒くなっているところがいくつかある。何故かはサッパリ分からない。
私は毛深くない方だが、明らかに産毛の量も増えた。背中も気持ちフワフワになり、お腹にも毛が生え、腰にも産毛のクッションができた。
毛が生えているところは弱いところだと聞いたことがある。胎児を守ろうとしてこうなっているのなら、私の身体は私の気持ちなんかよりよっぽどお母さんだ。
私は普段から化粧を全くしない程度には美容に興味がない。だから黒くなったところで、そういうものか、ぐらいの感慨で済んでいる。
でも美容にしっかり向き合っている女性は、この黒くなったり毛が生えたりする現象をどう受け止めるんだろう。
やはり、ショックを受けるのだろうか。
それとも、子が産めるのならと受け入れるのだろうか。
まだ見ぬ子のために自分のこだわりを一旦置いておけるって、すごいことだ。
一方では「妊婦は動くな、ゴロゴロすべし」と言われた。お腹が張ったりすると、赤ちゃんも苦しいらしい。
もう一方では「妊婦は動け、何でもやっちゃえ」と言われた。動いてはいけない場合は指示をするから、それ以外はお産に向けての体力作りのために動いてほしいらしい。
仕方ないので、都合のいい方を日替わりで信じることにした。おかげで楽しい妊婦生活だった。
おかげで好き勝手、ストレスもほとんどなく過ごしてきた気がする。
夫は優しさが服を着て歩いているような人で、義両親は付かず離れずの距離で気を回してくれる。
実の兄弟とも仲良しで、義兄弟やイトコ、ハトコとも、深夜まで話し込むことができる程度に仲がいい。
友人もそれなりにいて、出産経験のある子からのお下がりとお祝いで、赤ちゃん用品はほとんど買うことなく済んでしまった。
これだけ味方がいて、みんなに励まされているけど、やはり出産は怖い。どれだけ痛いのか考えただけで震える。
そして妊娠中は苦しい。何の理由もないのにメソメソ泣いて夫を困らせたり、何もしていないのに疲れて一日中寝ていたりした。
それでも周りは許してくれて、慰めてくれて、私の好物を買って来てくれたりする。
だから何とかここまで耐えることができた。
そこには必ず、DVを受けていませんか？と書いてある。
世の中にはいるのだ。人に恵まれず、望まない妊娠をして、苦しい妊婦生活を一人で過ごし、出産の恐怖に怯える人が。
私が大勢に支えられて何とかやってきた生活を、ただ一人で耐え抜くのはどんな気持ちなのだろう。
幸せになってほしい。
つわりで気持ちが悪いと「腹の中の人のせいだ！」と思うし、胎動で眠れないと「ちょっとは静かにしてよ！」とウンザリするし、思うように動けないと「お腹重すぎるよ！」と悪態をついたりする。
そもそもお腹が膨らんでいったところで、その中に人間が1人入っている、というのが信じられない。
でも、もし本当に産まれてくれたら、精一杯かわいがってみようと思っている。
私は子どもを産んで育てたいと思っているけれど、別に子ども好きではない。
だから泣き声を聞いてうるさいと思うことだってあるだろうし、イライラすることもあると思う。
ついでに家事も上手くないから、子どもにいい環境なんて作ってあげられない。
それでも休み休み愛して、一緒の時間を過ごして、ゆっくりお母さんになっていけたら素敵だ。
明日産まれたら、お腹の中の人は初めての肺呼吸と初めての哺乳で大パニックだろう。
その前に、狭い産道を通ることでヘロヘロかもしれない。
一緒に頑張ろう。
痛いのは怖いけど、私も何とかやってみるよ。
簡単にいうと五感の接続が人とは少しズレていて、私は共感覚を恐らくもっている(恐らく、としたのはちゃんとした検査をしていないため)。
私は音や人の声が味で感じる時がある。
何を言っているのか分からないだろうが、クラシック(オーケストラ？)を聞くとココアやビターチョコレートのような味がする。そして、私は女優の天海祐希さんの声が苦手である(渋酸っぱい感じがする)。
そのため、人混み等のたくさんの物音が聞こえる場所では味がコロコロと変化するため混乱してしまったり、苦手な味を感じるとすこし落ち込むというか、滅入ってしまうのでそのような場ではイヤホンで音楽を流して過ごしている。
しかしながら、取引先など目上の方と外食をする時はイヤホンをつけっぱなしにするわけにもいかず、料理や酒の味よりも私の場合は音の味を強く感じてしまうため困っているのだが、何か良い方法はないだろうか？
家族は半信半疑ながらも理解してくれていて、家で食事をするときは皆で集まって食べていても1人だけ別室で食べることを許してくれていた。
また、田舎の出身のため友達の数も限られていて、昼飯の時はイヤホンをつけていても話せばなんとなくは理解してくれたので気楽だったのだが社会人になり、そのようなわがままを通すのも幅かられる気がしている。
PS4しか持ってないので今までずっとDS4ばかり使っていたけど、PCのゲームもやるようになってからDS4を繋ぎ直すのが面倒になって買った
箱コンユーザーは口を揃えて「ゲーマー的には最高のコントローラーだ」みたいなことを言うけど本当だろうか…と最初は半信半疑だったが、まあ言わんとすることは分からんでもない
DS4に比べて最も勝ってる点はRTとLTが連打しやすいことだろう
あと相対的に勝っている点がSTART・SELECTボタンが押しやすいところで、これはDS4のタッチパッドが邪魔すぎるだけである
逆に劣っている…というかどうしようもない点はLスティックを倒しながら十字キーの操作がしづらい点だ
DS4だといわゆるMH持ちでどうにかなるが、箱コンでこれをやろうとすると人差し指でとっさにスティックを操作しなくてはならず、押したい十字キーが押せずに暴発してしまいやすい
現実的には右手の親指を出張させて押すことになるが、まあLスティックと十字キーの同時操作をしづらいコントローラーであることは間違いない
この辺りはゲームのプレイングの方を見直していく必要があるだろう
総合的に見れば買ってよかったといえる
