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はてなキーワード: 好意とは
今から書くような文章をあげると「私の方がもっとヤバい」というようなことを言う人がいると想定されるけれど、こういう辛さは絶対的なものであると思うのでどうか比べないでいただきたい。
そう幸せも同じように自分がどう思うかなんだけど、現状自分の思う幸せから程遠くて悲しい。
仕事は上手くいかない。上司と上手くいかなくて辞めたい。辞めても次のアテはないし、人より秀でたところもない。
年間休日120日以上で夏季年末等に休暇があって、毎日5時間も6時間も残業することがなくて暇すぎもせず、人間関係が良好で情緒が穏やかな人が集まる職場で、オフィスが綺麗な自宅から車で30分以内の手取り18以上の正社員の事務の仕事に就きたい。
恋愛はしたことがない。好きな人ができたことはないし、好意を向けられると途端に気持ち悪く感じてしまって距離を置いてしまう。好いてもらえること自体少ないんだけど。
よって結婚はできそうにない。我儘で自己中な自分なんかと一緒に暮らしてくれる人なんていない。親や親戚からは期待されるけれど応えられそうになくて悲しい。
友達も少ない。少ないけれど皆いい友人なのでありがたい。ここは誇れると今気がついた。
オタクは上手にできない。オタクとの人間関係にも疲れたし、お金が無くなる。本当に自担が好きでオタクをやってるのか、習慣というか惰性でコンサートに申し込んでしまうのか分からない。現場に行くと楽しいけれど、自担は冷たい。顔は良い。
雑誌も買ってしまうけれど、読まないしなんのために買っているのか分からない。いつ辞めるかも分からないし、売れる気配も無い。
さらにジャニーズではないところに推しを見つけてしまって、金銭的に厳しくなってしまった。推しは優しい。運営は嫌い。もっと年上の人もいるけれど、若いオタクに混じってチェキを撮ったりする姿は滑稽だと思う。
もう何もかもが上手くいかない。どうしたら良いのかも分からない。何か指針がほしい。もういっそ結婚相手は誰かが決めてくれればいいのに。その際は、私のことを許容してくれて、タバコとギャンブルをしない安定した収入のある顔の良い人でお願いします。
自分の性別を男性でも女性でもないと感じていて、恋愛感情はあるけど性的欲求がなく、両思いになりたいという欲求もない友人
私はレズビアンで、友人もそれを知っている
友人のセクシャリティはわりと最近知ったけど、特に突飛な話ではなく、しっくりくる感じがした
なのに、仲良しの友人グループの1人であって大切な友人である友人のことを鬱陶しく感じる自分が嫌になる
好きだけれど付き合いたいわけでもなく、セックスがしたいわけでもなく、しかしデートには誘われるし、もっと話したいとも言われる
他の友人に抱くのとは別の感情を、私はどう受けとればいいのか
シスヘテ男性から寄せられる恋愛感情や、性欲や、若い女に金品を与えて満たされる感情のほうがまだ理解しやすいし拒否もしやすい
シスヘテ男性からの恋愛感情は断ったり脈なさそうな態度をしたり友人に脈ナシを伝えることでなくすことができる
無意識に女友達のカテゴリにいれていた友人がそこを出てしまった今、女友達と交わしているさりげない触れ合いやラインに使うハートの絵文字をどうすればいいかわからない
もう好きとか言わないで、と言えばいいのか
まず「ファンは恋愛感情を抱いていてその好意を利用して貢がせている」という大前提が間違っています。
そのようなファンが中心のメンバーは総選挙で上位に来ることは難しいです。
その最たる例が指原莉乃です。指原のファンが「恋愛感情」から「貢いでいる」とでも思ってます？ だとしたら全く現実を把握されていません。
＞「頑張ります！」って、一体何を頑張るんですか？
メンバーが頑張るのは主にSNSの更新でしょう。今はネット時代、さまざまなツールを駆使して自分をアピールします。ツイッター、インスタだけではなくGoogle+、755、そしてメンバーのメールサービス、さらにはshowroomという動画サービスまで。
これらを使う・使わないはメンバーの自由。そして、そこに露骨に投稿数の差が生じます。それが「頑張り」です。頑張りが見られないメンバーにはファンは投票しません。
総選挙で実際に頑張るのはファンのように見えて実はメンバーです。ファンはもう総選挙の予算が決まっててそれをどう振り分けるか考えている人も多いのです。
あるいは何も見えていないのか。
そもそもアイドルにあまり興味のない自分からすると、アイドル、というかAKBグループの活動内容を客観的に見て一体全体どうして「信じて応援しよう！」という気持ちが起きるのかが謎で仕方ありません。
だって考えても見て欲しいんですけど、恋愛禁止なんですよね？だったら当然ファンとも恋愛禁止ですよね？でも一部のファンは恋愛感情を抱いていますよね？そしてアイドル側も明らかにそれを分かっていますよね？
ということは、確実に報われない、不毛な想いであると分かった上で、その好意を利用して不特定多数の異性にお金を貢がせているわけですよね。これって、世間一般では間違いなく不誠実と捉えられる行いだと思うんですが。
百歩譲って握手会への参加のみであれば、ファンとの交流を大切にしているだけだ、と言えなくはないですが、総選挙に出馬し、あまつさえ投票を呼びかけるようなメンバーに関してはもはや擁護不能でしょう。「頑張ります！」って、一体何を頑張るんですか？頑張るのはファンでしょう？「次は1位になります！」って、「ファンは今の○倍金出せよ」って意味でしょう？それとも、あと一年でファンが激増するような画期的なプランがあるんですか？ないんでしょう？あったらとっくにやってますよね？
今日、とあるエントリで見た「夢に向かって頑張るなら、恋愛してる暇はない」という意見。尤もらしいように聞こえますが、それらが絶対に両立できないようなものであるとも思えませんし、もっと言えば、その考えを持っていながら、なぜAKBのような低スキルアイドルを応援するんですか？全員とは言いませんが、歌は口パク、ダンスは素人レベル、活動内容は他人任せで他にないような独自の才能を持っているでもなく、恋愛する暇が無い程忙しいとはとても思えないんですが。確かに、広いアイドル界の中には何か一つを極めようと、あるいは他人にない個性を獲得しようと必死で頑張っている子もいるでしょう。そういった人は確かに恋愛する暇もないかもしれませんし、私自身もそういった人がもっと評価され多くのファンを得るべきだと思います。あなたが応援しているアイドルは、本当にそんな人ですか？
「女優になりたい」「歌手になりたい」立派な夢ですが、彼女達が今やっていることが、本当に夢への近道になっているかは正直疑問です。「歌手になりたい」と言いながら平然と口パクしてるようなメンバーも居ます。アイドルだって歌手の一種でしょう？今、貴重な実践の機会をみすみす無駄にし続けて、どうしてソロであればやれると思うのでしょう。
「夢に向かって、青春を投げ捨ててまで、一心不乱に頑張る」人は、当たり前ですがアイドルにもアイドル以外にも存在します。アイドルがそうでなければならない、とあなたが考えるのは勝手ですが、そのアイドルが本当にそうなのかどうかは、あなた自身が判断してください。思考停止しないでください。あなたの人を見る目の無さを棚に上げないでください。
ついでに言うと、年齢が若いほどアイドルとしては価値があるように見なされがちですが、一方で年齢が若いほど人として未熟である（＝ルールを破る）可能性が高いことも頭の隅には置いておくべきです。
あとこの際だからもう一つ気になる点を。AKBグループの（主には握手券が付属するシングルCDに関して）楽曲製作に関わっているクリエイターの方々は、どんな気持ちで印税を受け取っているのか常々疑問です。もちろん、楽曲そのものへの評価と売り上げとがイコールでないことは分かっていますが、この場合の売り上げにはAKBメンバーの握手に対するものが多分に含まれていますよね。個人的な気持ちとしては幾分かはメンバーに還元してあげて欲しいなと思います。
とにかく、「神聖」とか「偶像」といったアイドルのイメージに関して、余りにもかけ離れた「不浄」なイメージがアイドル（特にAKBグループ）には多過ぎるように感じます。それでも応援する奇特なファンについては、まあ別に個人の自由ですから良いんですけど、せめて裏切られた時に醜い悲鳴や汚い罵声を上げないようにして欲しいです。だって、そういったアイドルの殆どは「私は無神経で不誠実な人間です」って日頃から自分で言ってるようなものであって、その通りになっただけなのですから。
（追記）
https://twitter.com/gofin20/status/876784223771701248
https://twitter.com/tigerhouse1978/status/876448624627941376
ちなみにこの子はAKBグループの中でもトップクラスにダンスが上手いそうです。
色々書きましたけど、AKBにも応援する価値のある人はいると思いますよ。本当に言いたかったのは、（推す相手を）間違えるなってことです。少なくとも、真っ当な努力もせず将来へのビジョンもなくファンの過剰消費のみに頼って芸能界でのし上がろうなんて人が、「夢を売る商売」だなんてちゃんちゃらおかしいってことです。
お願いだから普通に接するだけで好意があると勘違いするのやめてくれませんか。。。仕事仲間なんだからコミュニケーションくらい取るのは当たり前じゃん。。。女性に相手にされないから自意識過剰なのか、自意識過剰だから女性に相手にされないのか。。。
それダサいのって普段からじゃなくてバイト先だからだと思うぞ。
サンプル数１で語るのもまぬけかもしれないけど、俺の彼女も普段はちゃんとオシャレしてきれいにしてるのに、バイトに行くときだけものすごく地味でダサい服着てる。前に偶然バイト後に会うことになったときに服がダサすぎてびっくりした。
「バイト先で同僚に絡まれたくない」「バイト先の店主のおじさんおばさんがそういった服の子を好む」「単にバイト行くだけの日にちゃんとした服はもったいない」「汚れると嫌」などの理由でそうしているらしい。
だから好意をもつなとまではいわないけど、勝手に「この子はダサいから大丈夫」なんて値踏みしない方が良いと思う。地味な彼女も好きな人や恋人の前ではめいっぱいオシャレしてるかもしれないから。
二人っきりになることはほとんどなかったけど、仕事や休憩などで会話しててもすごく気があう感覚だったし、毎日のようにLINEで雑談やその他いろんなことをやり取りする仲だった。
恋愛の話も出たが、会話の一つの要素としてであって、それ以上の話をする勇気は出なかった。
なんとかして付き合えたらなぁと思い始めた最初の頃、彼女には間違いなく彼氏はいなかった。
で、それから一年くらい経った最近、彼女のスマホの背景画像が以前と違うことに気がついた。
彼女が有給取って一ヶ月半くらい前に台湾旅行した時に撮ったに違いない写真で、俺の後輩で、彼女とは同い年になるある男性社員と仲良く肩を組んで。
あれだけLINEでやり取りしてたのに、そいつの話など一切聞いたこともなかった。
そう言えば最近、彼女は俺からメッセージを送らない限り、メッセージを送ってくることはなくなっていた。
ショックで、その日は自分ちに帰ってから枕に涙を大量に染み込ませた。挙句、次の日は仮病で休んだ。
さすがに仕事は1日しか休むことはできず、その次の日出社して彼女と顔をあわせることになったけど、彼女に視線を送ることなしに挨拶するのがやっと。
仕事上止むを得ず彼女とやりとりせざるを得ないこともあったが、俺はほとんどそれを部下に仲介してもらった。
「今まで黙ってましたが、二ヶ月後結婚することになりました」って。
「お幸せに」と返事するのがやっとで、多分そこまで一時間くらいずっと俺は固まっていた。
多分、彼女は俺の好意に薄々気付いていたんだと思う。一言もそのことを話さなかったなんて、しかも台湾旅行の相手について嘘ついたりして。
聞いた話じゃ、彼女は会社は結婚しても当分辞めるつもりはないそうだし、今後も毎日顔を合わせなきゃならないなんて地獄だ。
そのうち、後輩と彼女は堂々と交際してるように振る舞うだろうし・・・。
生きていたくないくらい辛い。
生活や教育に対する価値観がぴったりで、ずっと一緒にいても大丈夫だと思える人なので、結婚するつもりでいるし、お互いにそう話している。
ただ、彼は内気で、勉強家・読書家なのもあって、休日はあまり出かけない。見聞を広げることは好きなので、日本の伝統芸能に纏わる場所や何かの体験などへは一ヶ月に一度くらいは行く。
出かけるときの食事は、社会経験として、有名店へ足を運ぶ。しかしエスコートだとかそういった概念が彼にはないので、私が予約し、私が先に店に入る。彼がそういう人だと分かった上で付き合っているから、彼にそういうことは求めていない。
一方で私は非常にアクティブで、基本休日は家にいない。彼氏は付き合ってくれないので、友達と遊んでいる。
この間プチ同窓会があり、昔私のことを好いていてくれた男友達と久々に会った。
再び好感を持ってくれたようで、会中にもさりげなく気遣ってくれ、終わった後もよく連絡が来るようになった。電話をしている時に今後やりたいことの話になったのだが、お互いの興味関心がほぼ一致していてびっくりした。あれよあれよと、一緒に出かける約束を複数取り付けた。
男友達はEXILEっぽい雰囲気のいわゆるイケメンだがその分女の人の扱いに長けており（西野カナのトリセツのような女の子がかわいいと言っていた。私は全く逆ベクトルである）、収入が高いようで、基本的に私にお金は出させない。
趣味の一致、女性としてのエスコート、どちらも彼氏には要求できないもので、とても魅力的に感じている。
正直、理想の展開だ。
まっすぐ自分の道を見ている職人気質の彼と何が起こるかわからないワクワクの人生を一緒に生きていくことと、一方で人生経験を豊かにさせてくれる男友達と時間を過ごし女として美しくいようと思い続けられること、どちらも得られているのだ。
問題はこれが彼氏に許されることなのかということだ。浮気は体の関係からというのが彼氏との共通認識だ。よく恋愛心理学の話なんかでも、女は心の浮気が許せず、男は体の浮気が許せないと聞くし、2人の間の共通認識も踏まえて一応浮気ではないと思っているが、男友達へは恋愛感情としての好意を抱いている（男として見た目が魅力的なんだと思う）のも事実である。でも彼氏と別れてまで男友達と付き合おうとは一切思わない。
今後もきっと、このことを彼氏には隠し、男友達とはどちらかが飽きるまでこの関係性は続くだろう。
二兎追うものは一兎も得ず的な展開にならないことだけを祈る。
言うまでもないが、ロリコンは同性愛と違って三次元では合法的には成立し得ない性愛の形なので嫌悪されやすいし嫌われやすい。
同性愛は相手が気持ちに応えてくれれば成立するが、小児性愛はたとえ相手から好意を持ってくれたとしても手を出したら犯罪にしかならない。
相手が成長することを待つこともできない。それは性愛の対象から外れてしまうからだ。
だから三次元において手を出さない限り、小児性愛者というのは決して叶わない業を背負った気の毒な存在でもあるはずなのだ。
が、世間では子供に性的な害を及ぼす愚か者が後を絶たないため、犯罪予備軍のように扱われてしまいがちだ。
また、そのように子供に害を及ぼすものが必ずしも小児性愛者であるとは限らず、単に弱者をいたぶりたいとか、成人には相手にされないから都合の良い代替として子供を選んでるケースもある。
だが、世間が見る目は皆一緒くたで「ロリコン犯罪者」として扱われる。
https://anond.hatelabo.jp/20170612021707
これで「童貞を求める女を不快に思わないの？」みたく意見してる方がぽつぽつ見られたのですが
まあ気持ちはよく分かるのですが、「処女性を求める男」が女性にとって不快なのに比べて
「童貞性を求める女」は男にとってあんま不快にはならんと思うのですよね。
いや「歓迎！ウェルカム！Foo!」とは行かなくとも「絶対イヤァ！拒絶ぅ！」とまで行くのは少数と思うのです。
女性は実際に処女な方も非処女な方も関係なく概ね「処女を求める男はイヤ」なのに比べて
男は実際に童貞なヤツも、もしかしたらそれなりに女性経験ある…いや、もしかしたら超絶ヤリチンですら？「童貞を求める女」はウェルカムなのではないかと。
理由はまあ「リアリティ」「エンカウント率」の問題でしょうね。
女性にとって「処女性を求める男」というのは一定の確率で「エンカウントしてしまう存在」であって（いや男の俺には実感は湧かないが、そうなんでしょう、知らんけど）
だからこそ「実在感あるリアリティ」を感じて、「恐怖の対象」たりうる。
しかしその一方で「童貞性を求める女」というのは、正直全くリアリティがない。勿論そんなヤツぁこの地球上に一人もいるわけねぇとまで言う気はありませんが、エンカウント率はツチノコレベルで低い。都市伝説じゃねぇの？と思えてしまう。
つまり「実在感ないファンタジー」としか思えず「恐怖の対象」たり得ない。
出くわすことが無いのだから、いくらでも妄想は膨らむ。（ビッチが童貞おっさんを優しく筆おろし～的なエロ漫画多いし）
（…ああ、「美人局」「高価な壺の押し売り」とかの危惧から来る恐怖はあるなｗ
でもそれは「好意を騙られたことへの恐怖」であって「童貞性を求められる恐怖」ではないｗ）
だから大体の男にとっては「童貞を求める女を不快に思わないの？」と聞かれたら、平均して「いやぁ～ウェルカムウェルカムっすよ～ｗｗｗうひょ～～ｗｗ」なのではないかな、と。
まあ他の要因としては「童貞をバカにされることに被害者意識を感じるなんて女々しくて情けない」という規範が
転じて「童貞を求められるなんてむしろラッキーと思わなきゃならん」となってしまったとか、
或いは「女性から求められるならどんな好意であろうと受け止めな男じゃねぇ！」みたいな感情もあるんかな。
ああなんとなくたった今、「女性は経験関係なく精神的に非処女、男は経験関係なく精神的に童貞」って言葉を思いつきました。
いや思いついただけだけど。
熊本県荒尾市は１３日、住民情報システムで同僚の女性の個人情報を閲覧し、ストーカー行為をしたなどとして、総務課の 浦 明徳・副主任（３３）を１２日付で懲戒免職にしたと発表した。
市によると、浦副主任は福祉課で勤務していた２０１５年７月、市役所の住民情報システムを不正に利用し、女性の住所など個人情報を閲覧。１６年９月頃から、女性の車に全地球測位システム（ＧＰＳ）端末を取り付け、外出先でつきまとったり、髪を触ったりした。
今年１月、女性が上司に報告して発覚。通報を受けた県警荒尾署が同３月、浦副主任に警告した。その後の市の調査で、浦副主任が、女性を含む男女４８人分の職員の個人情報を業務用パソコンに保存していたこともわかった。浦副主任は「女性に好意を持っていた」と話しているという。
https://news.goo.ne.jp/article/yomiuri/nation/20170613-567-OYT1T50133.html
ように見えるけど、実は結構好き。
Mっけがある。
高校くらいの時は結構な潔癖さで、普通の異性からの好意もちょっと苦手であった。
大学は女子大だったので、ほぼ異性の交流はなく、ただ、今の旦那と付き合ってた。（ええと、高校の時、先輩（女）の彼の遊び仲間だった感じ【表向きの説明】 実際は、高校の時、オタ部で、先輩（女）がTPRGやってて、誘われて、一回もセッションせずに、チャットばっかやってたっていう。）
その時も相当な潔癖さで、しょっちゅうその辺でケンカしてた。というか、今でも、ケンカの原因はだいたいその辺くらいしかない。
『男女間の性欲差』
当時はぷち遠距離恋愛だったので、会うのは、大体月1くらい。
旦那の方からすれば、やるもんだと思って会うわけじゃん？ けど、生理とかだったりすると、ちょっと戸惑うわけよー。布団も汚れるしさー。みたいな感じだとさー 帰りの車はちょー相手無言で怒ってるのよー。怒ってる？ って聞いても、別に、みたいな。そのうち、だんだん、こっちもイライラするわけよー。しょーがないじゃん！ って。
以上の例から「する愛」と「しない愛」があるということが言えると思う。
求める時にするのも愛だけど、我慢してもらうのも愛だと思う。
当時はしない方が愛だと思ってたのよね…。そういう時は、する愛を強要されるのはなんてひどいやつだー と思ってたわけさ。
きっと逆の立場で、全く同じことを思ってたんだと思うけど。
今はこっちからしよーとすることもある。
というか、そういう逃げ道を作ってくれたのかもなぁと。
向こうがしたい時でも、こっちからみたいな風に見せてくれて、
欲がある自分を見つけてくれた的な？
どっちからかなんてわかんないよね的な？
ただ、今もちょっと潔癖さもあって
そういう自分でいたいのもあって
エロいヤツ読むのもこっそり読んでたりするみたいな
でも認めてもらえるかなぁと思うのも半分。
こんな面倒な自分を認めてくれるのも愛だし、
するべきとかするべきでないとか、やりたいとかしたくないとか決めつけずに、
しよーよ！ やだよー！ ってお互いのわがままを言い合うのがまた愛なのかもと。
10回のうち5回は聞くから、10回のうち7回はわがまま聞いて！
いっぱい聞いて！ 大好き！
当方27歳女。
相手27歳(数え)男。
その昔いにしえの小学生時代、クラスの連中から冷やかされるようなあまずっぱい関係だった。
わたしはその頃の気持ちがずーっと忘れられず、中学に上がり彼に彼女ができても、高校に上がり彼と進路を別っても、大学に上がってお酒やいろんな楽しいコトを覚えても、心の片隅に居座る消えない懸想に引きずられて生きてきた。
卒業後も、彼の誕生日は毎年メールを送った。たまにクラスの同窓会では顔を合わせた。それだけのかすかなつながりの中でも好意が薄らぐことはないどころか日増しに増していった。きっとこの人以外に心奪われることはない、そういう人生なんだろうと開き直っていた。われながらアホすぎる青春の浪費である。
そんな彼と、就職後に再会した。
お互い就職した業界が偶然にも近かった。そのことを人づてに知ったわたしは、それを口実に彼を夕食に誘った。
そしてその晩、初めて彼に抱かれた。
ここまでド純情っぽい文章を書いておいてなんだが、彼以外に恋できない人生だと開き直ってからは、わたしも相当奔放に生きてきた。来る者拒まず去る者追わず。どうせ心から求める人とできないなら同じことだと。そういう欲望が強いという自覚もある。
彼を夕食に誘ったのもそういう下心込みだったので、うまく誘って結果としては上々だった。
でもこの晩ばかりは、(この人とこうできるとわかっていたら、とっておいたのにな)と感傷的になって少し泣いた。
あまりにもピュアな長年の片思いと、心を置き去りにした奔放な生活のアンバランスさに、すっかり疲弊していると自覚したのもこの時だった。
それからもう4年になるけど、相変わらずわたしたちは抱き合っている。
この4年間で、ただ漠然と思い続けていた17年間とは比べ物にならないほど彼と対話し彼を知った。
進路を別ってからのこと。ずっと執着心にも似た恋心を抱き続けてきたのに、知らないことばかりだった(当たり前だけど)。
うれしいことや悔しいこと、悲しいことがあったら自然に飲みにでかけた。
はたからみてると危なっかしいくらいの彼の仕事への愚直さに、改めて惚れた。
この四年間の間にわたしは随分強くなった。
今まで注ぎたくて仕方がなかった行き場のない愛情を、他でもない彼に（曲がりなりにではあれど）そそぐことができた。
今まで空想し続けた彼の声を聴くことができた。触れることもできた。
それだけのことに相当癒された。
彼には感謝してる。
このまま永遠にそばにいてほしい。
だけどそろそろ彼を開放してあげたい。
世界一好き。
だけどそれだけで引き止めるわけにはいかない。
実は四年間の間にも、彼はなんども別れようとしたり迷ったりを繰り返していた。
丸一年近く会わない期間もあった。
いつも結局、惰性だか怠慢だかわたしに根負けしたんだか、最後のところでわたしのところに戻ってきてくれたけれど。
彼はきっと、今後もわたしを拒絶はしないけれど、わたしを選ぶこともない。
今夜、ずっと避けてきたその"本題"について話すつもり。
いやそう自分に言い聞かせて生きてきたけど、この春27歳になって、綺麗ごとも言ってられなくなってきた。
わたしはこのまま売れ残るけど、彼はまだ間に合う。
立て続けに3つ下の後輩の結婚式に呼ばれ、高校からの一番の友達から結婚報告をされた。
結婚だけが全てじゃないけど、なんだか結婚できない(だけでなくパートナーもいない)自分がすごく残念な人に感じる。
結婚すると、人生は違うステージになって、子どもが生まれるとまた違うステージに移る。
そのステージに上がれない、経験できない自分は置いて行かれたような気持ちになる。
それでも、そもそも結婚したいのかしたくないのかも分からない。
結婚したいか分からないのは、わたしは恋愛経験がゼロだからだ、と思う。
学生時代は勉強して、部活して、自分でいうのもなんだけどかなり真面目だったと思う。いわゆる優等生タイプ。
社会人になってからは人が知ってるような会社に入って、仕事して、仕事して、友達と遊んで、普通に真面目に過ごして来た。
気づいたら色恋沙汰は全くなかった。
正直全く美人でもないし、可愛くもないし、スタイルも良くない。
甘えるのも苦手だし、なんでも一人でやろうとするし、自分の事を話すのは苦手だ。
誰かに好意を寄せたこともない。
真面目に生きて来たけど、真面目だけじゃ駄目なんだなー。
仕事だったらなんとか上手くやるのになー。
恋愛がわからないのに、すっ飛ばして結婚したいか、なんて考えてるから余計迷子なんだろうか。
生活には困っていない。
ありがたいことに、男性並み以上の給料は頂いている。男性と同じように働いて、それなりの評価も貰っている。
自分の好きなものは気兼ねなく買えるし、ちょっと贅沢もできる。
まだ独身の友達と一緒に、旅行に行って、飲みに行って、自分の時間を謳歌できる。
一方で、会うたびに年齢を重ねていく田舎の両親や一人で歩くお年寄り、笑顔の溢れる行き交う家族やカップルを見ていると
このまま誰も頼る人がおらず、老いていくのはつらいんじゃないかと思う。
と、そんなこんなで、悩んでいてもしょうがない、行動すべきと考えて、ここ1ヶ月ほど週1回の婚活パーティー参加を義務化した。
友達からは「どんな人でも3回はデートすること」っていう格言をもらったけど、3回はおろか1人の人と1回しかデートしなかった。
なんていうか、私が人と付き合っていく、結婚できるイメージが湧かない。
次回のパーティを予約しようとして、もしかして私はパーティなんかでなんとかできる人間じゃなくて、相談所に行かなきゃいけない部類の人間じゃないかって思った。
それか、老後の蓄えを始めた方がいいんだろうか。
のである。
行き着く先は恋愛でも結婚でもどちらでもいいので、とにかく「自分から好きになった相手」だということが重要なのである。
今まで相手から好きになってくれて始まった恋愛はあったが、自分から好きになって始まった恋愛はなかった。
しかも、「相手から好きになった」というのも、何らかの理由で、または偶然相手が自発的に好意を向けてくれただけで、自分が何かして「好意を抱かせた」わけではない。
せっかく好意を持ってくれた相手に対して極めて失礼だが、別段何とも思っていなかった相手から好意を寄せられても、さして気持ちも盛り上がらず、付き合い始めたとしてもほどなくして終わっていくだけだった。
自分としては何も満たされることはなかった。
最初の問いに戻って。
「単に結婚したいわけじゃない。自分が『この人！』と思った人と結婚したい。そうでなければ結婚する意味はない」というのが正確な回答か。
贅沢な願いといわれるだろうか？
ただ、恋愛はともかく結婚という人生の重大イベントともなれば、自分から好きになった相手を振り向かせて気持ちの盛り上がり最高潮!!くらいでなければ、結婚しようというモチベーションにはなり得ないと思う。
よしんば結婚しても、これまでの恋愛経験と同じくほどなくして熱が冷めてしまい、関係継続が困難になるであろうことが容易に想像できる。
とりあえず自分の魅力になりそうなことをどんどんやってみることにする。
人間の感じる感覚、感情の大部分は、肉体を生き延びさせるために流される電気信号でしかない。
それらに対して好意や嫌悪感を示すべきは、本来は本能であって心ではなかったはずだが、いつからか人は心を中心として電気信号を感じとるようになっていった。
そして、「何故自分は生きるのか」「何故苦しまなければいけないのか」という悩みを持つようになった。
元々、人の感情というものは、肉体を上手く動かすための道標であり、いわば作り話、フィクションにすぎない。
その事実に半ば気づきながら、その事への決定的な言及を避けるようにしながらも、己の存在に思い悩む人の心のありようは、さながらメタフィクションの如きである。
1
「起きろーー！」
娘の声に促されて1階に降りると、
夫が朝食を用意してくれていた。
目覚まし代わりに
淹れたてのコーヒーをすする。
「そ。ぽっかりスケジュールが空いてね。
ま、いーかって。ジム行くことにした」
途中で逸れて駅へ。
人もまばらな車両に乗り込んで、
ポーチを取り出す。
車内で化粧するという行為を、
昔は全く理解できなかったけれど、
今は、その理由の一つだけは分かるようになった。
カウンターに並んで座り、
先輩の変わらぬ……少し変わったかな？……横顔を見て、
私との出会いも同時。
先輩はそのときも、その後も、
一歩引いた位置にいた。
何事も控えめで真面目で、
2
二年前。
そんなふうに誘っておきながら、
バーを出た後、その汗ばんだ手が、
探るように、私の手に触れたことで
そのとき不意に、先輩の態度と、
私がかねてより持っていたいくつかの疑問とに対し、
その全てに回答を与えてくれる、一つの仮説を思い付いた。
友情を大事にする先輩が夫を裏切ろうとするのは、夫への友情を失ったから。
夫を見限ったのは、夫が見限られることをしたから。
見限られることとは、私が漠然と感じていた、女の影。
話そうとしたのは、その核心的な証拠。
話せなかったのは、決定的なトリガーを引くことへのためらい。
なるほど。
「これは面白いことになりました」
つい口をついた、場違いな私の言葉に、戸惑い、慌てて引っ込めようとする、
その汗ばんだ手を、強く握り返した。
（そういうのって、もっとずっと早い方がよかったと思いますよ、先輩。
でも、奥さまや息子さんのこと、いいんですか？
ま、いいんでしょうし、いいんですけど）
3
その他少々の野菜、
娘はまだ友だちとの買い物を楽しんでいるのだろう。
夫もどこかへ出掛けたようだ。
テレビの音声を聞きながら
夕ご飯の下ごしらえをしているうちに、
娘と夫が次々に帰ってきた。
食後、娘が買ってきた服を、
ファッションショーのように
次々に着替えて見せてくれる。
その姿を見ていたら、
華やかで美しく、それでいて
明るくて気さくな女性のことを思い出した。
彼は職場でさぞうらやましがられていることだろう。
夫も娘も早々に入浴し、自分の部屋に引っ込んでいった。
入浴後、浴室の床と排水口を軽く流し、
起きたらすぐ干せるようにと、
2人が脱ぎ捨てた衣類に、私のものを合わせて
『愛情=カネ』という女性が予想を遙かに超え世間にたくさんいて辛い
http://anond.hatelabo.jp/20170605190352
↑の元増田だけど。
私の友人には、カネがある人も、ない人もいる。
収入差の問題で、友人たちと同じ事を楽しめなかったりするのは嫌だから、持っている人間は、持っていない人間にそれに応じて多く出してやる。
こうした感覚は私もよく解かるし、元記事に書いたように、実践もしている。
それを期待したり、当たり前のことだと思うのは、端的に言って乞食であり、ひどく浅ましい行為だと思う。
そうしたことを、私は期待しない。年上だろうと目上の人間だろうと富豪だろうと異性だろうと、誰にも期待しない。
奢っていただいた時は感謝しながらありがたく頂戴するが、それが当たり前のことだなどとは、決して思わない。
「奢られなかったこと」に失望して私から去っていった女性たちは、当然、私から奢られることを、当たり前のこととして期待していたわけだ（でなければ失望はしない）。
彼女たちは、自分たちの乞食行為が恥ずかしくないのだろうか？と私は思うが、
彼女たちからしてみれば、「年上なのに目下の人間に奢らない、見栄を張ろうとしないことを、増田は男として恥ずかしいと思わないのか？」ということらしい（実際、LINEでこう言われた）。
はぁ、見栄を張ってことさらに自分を誇示することこそ、醜くて恥ずかしい行為だと私は感じるんですが。
私がこれまで持っていた「常識」は、↑に書いたようなもので、世間の大多数も同じような考えを持っていると思っていた。
しかし、リア友やブコメの反応を見る限り、それは思い違いだったようだ。
年上の人間は、目下の人間に奢る。それが当たり前。目下に奢らない人間は、ケチで恥ずかしい人間。これが世間の「常識」らしい。
私の「常識」と世間の「常識」は、いつごろからズレてしまっていたのだろう？
私が若かったころ、少なくとも30歳ごろまでは、周囲の人間も同じ感覚を共有していたような気がする。
つまるところ、いつの間にやら私にも、「年配男性」としての社会的役割が、年齢相応に期待されるようになっていた、ということなのだろう。
女性は「性的であること」を、好む好まずに関わらず、ジェンダーとして若いうちから社会的に期待されている。
男性が「経済力」を、好む好まずに関わらず、ジェンダーとして社会的に期待されるようになるのが、35歳ごろからだということなのかも知れない。
正直、しんどい。自分の価値観と、社会から求められる価値観との軋轢に苦しむことはこれまでの人生で何度もあったけれど、このふたつがここまで食い違っているのも珍しい。
社会の「常識」は、私の感覚ではひどく見苦しいものとして映る。
まぁ、社会の「常識」は、理解した。あとはこれに乗るか反るか、身の振り方を、しばらく考えてみようと思う。
（つづく）
・『面喰い』という病
相手は男の子だけど、心は男の子にも女の子にも当てはまらない、俗にいうXジェンダーだ。だけど性転換願望はない。
セクシュアルも私が今まで聞いたこともないようなもので、初めて名前を聞いた時はびっくりした。
外見は男の子だが、綺麗な髪の毛や肌は男性のものとは思えない。
性格も、誠実で真面目な一面もあれば、時々精神を病み、訳も分からないまま泣いたりする。
私は相手のことを「彼氏」呼びや、「彼」呼びにも違和感を感じる。
だから私は第三者に話すときには「付き合ってる人」という言葉を使ってる。恋人だと恥ずかしいからね
だけど、恋人の男性的な部分に好意を持っている訳じゃない。そんなの当たり前か…
むしろ女性的な部分に惹かれているかも、と思うくらいだ。もしかしたら私が男性的な性格だからかもしれないけど。
先週末、私は体調を崩した。平熱35．5ほどなのに38以上まで上がった。
付き合ってる人にこのことを連絡したら、夜中なのにもかかわらず看病に来てくれるという。
だけど、乗り換え途中で私の家の最寄りに止まる列車の終電が無くなってしまった。
どうしようという付き合ってる人に対して、私は「私は大丈夫だから、ごめんね」と謝って、帰らせようとした。
そしたら１０分後「タクシー乗っちゃった、ごめん、迷惑だよね」と連絡が来た。
この連絡を受けてちょっと泣いた。
さらに１０分後、相手が私の家のドアをノックする。私がドアを開ける瞬間に外から開いて、家に入ってくるなり私を抱きしめた。
５分くらい抱きしめられた。私はフラフラだったので「んは〜〜〜〜」みたいな音出してたかもしれない
また、ちょっと泣いた。
おそくなってごめんねと言われて、そんなことないです…と返した。
5ヶ月付き合って来てこれまでしっかりと男性っぽい逞しさというか、頼もしさを感じたのは初めてのことだったから、少し嬉しかった
身長が私と同じだから対面した時の目の高さが同じで、向き合った瞬間が幸せだったりする。
ベットに入ったあと、「今日行ってあげないと君がどっか行っちゃう気がして怖かった」と言われて、
「そんなことある訳ないでしょ！！！！」と反論しながらも、こういう少し弱いところも好きだなぁと感じてたし、この人とならやっていけそうだなと思った。
