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はてなキーワード: 好意とは
なんかAV女優の件とか、グラビアアイドルとか、女優とか、「ゲームが好きです！」「アニメが好きです！」って言っておくとオタクから支持得られるから言い得なんだよね。
アホか。
オタクはそんな可愛くねーよ。
お前みたいに頭悪くて不用心でその癖世の中舐めた奴が深い考えもなく「結構オタクなんですー」ってその手のアピールしたせいでどれほど災難に遭ってきたか。
そこまで頭悪くなくそれなりに周到だった中川翔子も最終的には凄まじく叩かれてもうリカバリ不能だよ。
お前が売り出し中のモデル又はグラドルで、オタクに目配せして売上アップを企んだとするじゃん？
オタクはその目配せに気付くと、まず１度お前を見下すんだよ。
「俺たちに媚びてくるような人間てことはろくな奴じゃない」「きっと本業でパッとしない奴だな」
って考えるから。
それでチェックが始まる。
言ってる内容にチェックが入る。
どの程度の知識があるか、敬意が必要な作品へのリスペクトがあるか。
ここで「あ、にわかだ」って思われたら終わり。よくて以後無視。
２流タレントがポロッと「攻殻機動隊実写化したらヒロインやりたいですー」って言っただけで「寝ぼけんな」って猛烈にぶったたかれて謝罪に追い込まれた話する？
結構長期間オタクキャラで売ってて、でも怪しまれてて、結局こいつにわかやんて結論になった。
これまでの中川のオタクアピールが全精査されて、どんな風に中川がインチキだったか、いかに中川が本当はにわかの偽オタクだったか、まとめサイト作られてる。
そこから粘着アンチした一部がもう中川がネットで何をやっても意地悪なリアクションつけたり悪評振り撒いたりをずーっとやるし。
１がある程度クリアできてても「ああ、オタク営業ね」って冷たい目で見られる。
（逆に１が突出してハイレベルだったり面白かったりすれば、２は多目に見られることも多多ある）
中途半端に本当にオタクでもそのアピールはかえってウザがられたり舐められたりするだけ。
「いけてないグラドルだけどオタク知識が超人的」まで突き抜けてない限りオタクの好意は得られない。
・オタク力がガチ（そんじょそこらのオタクでは追いつけないぐらい知識や技術や狂気があると証明できた）
ならば
その時は確かにお前が言うみたいにオタクからのほんのりした好意や支援のパワーが永続的に発生する。
でもこのパワー欲しいか？
オタ相手専門商売でもない限り、よほどうまくやらないと換金性もないし。
要するに市川紗椰はオタクに受けたいとかじゃなくて元からガチのオタクでたまたまそれを外に出しただけな。
オタクでもなんでもない売り出し中のモデルorグラドルであるお前がオタクを装うリスクを冒してまで獲得したくなるようなパワーじゃねえだろ。
オタク趣味のある女優･グラドルどころか、オタク業界人である女性声優にすらオタクがどれだけ意地悪で残酷か。
ベイマックスがまともにみれなくなった。
https://anond.hatelabo.jp/20170817103305
これは女に限らず、男でも。まぁ、星野源はいい男だと思う。性格も良さそうだし。ただ、オタクは星野源がオタクだから好いている雰囲気がある。
っていうより星野源のことよく知らねーよ
そもそも、アニメやゲームなんて意図的にそういうのを避ける教育されてないかぎり誰でも嗜む。
ちょっとネットで調べることが出来る人間ならまとめブログでも見てればそういう知識は学べる。
もちろん、俺は件のAV女優や星野源がどれぐらいの知識を有していてどこまで本気なのかはわからないし調べようがない。ちょっと突けばボロがでるかもしれないし、ガチガチのオタクなのかもしれない。
お前はそうなんだろうけどオタクから見りゃガチか否かなんか一発だ。
つーかオタクに限らないだろ？そんなもん。
お前は何かの分野にちゃんと打ち込んだり属したりしたことないんじゃねーか？
その経験があれば、門外漢が「ぶってる」のなんか一瞬で見分けられると知ってるはず。
別の分野についてでも。
俺は自分の趣味や仕事について素人がシッタカしてたら一瞬で見抜く。専門分野だから。
お前はそういうのがないんだろう、きっと。
タイトルまんま。
自分は高卒新入社員18歳女。相手は天然っていうか世間知らず？なんだかずれてる感じでちょっと頼りない28歳男性。彼女なしなんだけど失礼ながらこれまで彼女がいたことがあるのかどうかも若干怪しい。小学生みたいって周りから言われてるんだけど腹の中では何考えてるかわからない。何も考えてない可能性も大いにある。
研修中一週間くらい一緒にいて、お話したり仕事助けて貰ってるうちに好きになってた。部署も勤務地も違うから月に1、2回会えるか会えないかみたいな人。たまに私が休日に客として勤務してる所に行ったりしている。いや邪魔だし来んなよって感じだろうけど。
先日ゲーセン誘って一度は「いいですよ」って返事貰ったんだけどゾンビ撃ちたいって言ったら怖いからやだって言われた。悲しい。
私が好意抱いてるのは多分周りにも本人にもバレバレだから上司がたまにイジってくるし、付き合えば？とか色々余計なこと言ってくる。恥ずかしい。付き合えば？の時互いに無言になったし。
この前その人が夢に出てきた話をしたら「好きなんじゃない？」なんて言われてしまい、我ながら気色悪いんだけどどうせバレバレなのに下手に否定するのもみっともないかなって思って「好きですよ」とか言ってしまった。しかも本人の前である。馬鹿じゃないの。あと多分色々失礼なことも言ってると思う。
その人にあった日にはあからさま過ぎたなとか、しつこかったかなとか家に帰って反省してる。なんせこんなに人の事好きって思った事ないからどう接すればいいかわからない。
男性って職場で茶化されるの嫌いだって言うし多分死ねくらいには思われてそう。そう思うんだけどやっぱり好きで苦しい。正直クッソ重いなと思うんだけど、母子家庭一人っ子親戚皆老人の私は最近孤独死がめちゃくちゃに怖くて仕方なくて、あの人と結婚したい、みたいなことをよく考える。嫌だ。
18歳が28歳に恋するのなんてめちゃくちゃ気色悪いだろうし相手は私のことやたら近付いてくるキモいガキだと思ってるんだろうなぁと思う。なんか好きな芸能人が深キョンな辺りでもう勝率/Zero。もうつらいからそろそろ諦めたいんだけどこういうのっていつ諦めつくんだろう。わかんないや。10個くらい上の人いたら誰か私と付き合ってくれ
あと一週間で30歳になる。30歳になるのは別にいい。仕事もある、友達もいる。とりあえず健康。法令線が気になるようになったけれど肌の調子はいい。趣味もある。日々、そこそこに楽しい。
でも処女だ。
処女であるということが、私のコンプレックスになっている。こんなことになるとは思っていなかった。大学で彼氏ができて、30歳頃には結婚したい相手も出てきて……となると考えていた。まさかの年齢＝彼氏いたことない歴。どうしてこうなってしまったんだろう。
理想が高いんだとよく言われる。私の理想は、頭が良くて、私より背が高くて（5㎝ヒールをはいて視線が同等にならないくらい）、細くなくて、年上。もちろん感覚のバランスが合う人を求めたいけど、それは説明しきれないからこういう場合に持ち出すことはしない。さて、この理想は高すぎるんだろうか。理想自体はあまり高くなくても、私のスペックに対して高すぎるということだろうか。29歳、大卒、正社員、160㎝55㎏。趣味は読書と海外旅行。学生時分に若干のオタク（BLは嫌いではないが腐女子ではない）。顔は有名人診断のアプリによればサトエリ寄り。胸は彼女の何分の一だろう・・・体重はあってもグラマーではない。こんな私には高すぎる理想なんだろうか。
出会い系や婚活パーティでも行けば誰かしら見つかると言われるだろう。実はpairsも婚活パーティもそれぞれ体験した。そこで出会った人とご飯にも行った。でも、好きかと言われればそうじゃなかった。そのうちの一人とは何度か飲みに行ってまあまあ楽しかったけれど、「この人が私の彼氏です」となる姿はまったく想像できなかった。でも、「この人は私の友達です」であればアリだったとしても。相手の方はおそらく気に入ってくれているのだろうという感じはする。奥手っぽいから手は出してこなかったけれど。ここで手を出されていたら、私の気持ちもまた変わっていたのかな。結局、見知らぬ人とコンニチハし続ける気合がなくなって辞めてしまった。
コンプレックスであると言いながらそうやって動くのをやめてしまうのだから、解消される日が近づくわけもない。本当に彼氏が欲しいの？と親しい人たちから聞かれるのも仕方がないと思う（流石に処女がコンプレックスですとは公表していないので、彼氏ができないんですと話している）。でも、だって、よくわからないんだもん。
私は未だに彼氏という存在がどういうものなのかよくわかっていない。彼氏以前に、恋愛というものがわからない。人を好きになるということがよくわからない。家族は大事で大好きだ。友達も大事で大好きだ。でも、そういう好きじゃない好きということがどういうことなのか、よくわからない。とはいえ好意が見えないわけじゃない。それに応えることがなかったのは、好意を寄せることができなかったのか、そもそも好意がなかったのかは不明だが。
行きずりの関係を持てるような性格でもないので（保身やプライドがない交ぜになって私自身が許せないので）、私がセックスするとなると一応彼氏と呼ばれる人であろうという前提を置くと、誰かを好きになれない限り私のコンプレックスは解消されることはないのではないか。もちろん、お見合いをして条件が合ったから感情は付いていかなくても結婚に至って子孫を残すためにセックス……というシナリオも考えられなくはないが、現時点でその可能性はごく低いので消去しておこう。
人を好きになったことがない。何て寂しい響きだろう。このまま30歳になって、40歳になっても人を好きになることはないんだろうか。
男性は童貞を気にしすぎでは？っていうけどさ、ソレ逆じゃね。
「童貞か否かが○○に対して支配的な理由である」と判断する男性が、女性からみてキモがられるって話では。
平たく言えば、「童貞だから～」って理屈をつけて対応するヤツがアカンって話。
星ついてるブコメにもあってちょっと気の毒（理由は後述）にも思うんだけどさ、
「オレは童貞だよ」って言えちゃう男性は、普通にドン引きされると思うんだよね。
「オマエ童貞なんじゃねえの？」みたいな、まあ普通に考えたらどうかしてるガキのイジリに対して、返しに失敗してるから引かれてるワケで。
（もうそういうイジリ方されてる時点でマウントガッチリ取られてて負けとも言えるので、そう言うグループから距離を取るのは正解だと思うけども）
何が言いたいかと言うとだ。
「童貞かどうか気にする」のと、「オレは100人ヤッた」って自慢するのって、方向性としてオンナジじゃねーかなっていうこと。
そりゃ、100人斬りの性豪に抱かれてみたい女子とか、童貞クン可愛いみたいな女性もいるかも判らんよ？
でも一般論で言えば、それ表で口に出して愛想笑い以上の好意、興味を持たれると思ってるなら、なんかマズイんじゃねーのってことだよ。
ぶっちゃけ、男子小学生のほとんどが童貞だったりすると思うんだが、好意のもたれ方は各個人違うだろ。
男子中学生も、男子高校生も、まあ割合が減れども童貞は一定数いて、それを女性が「嗅ぎ分けて」童貞だけ忌避してるってこた無いよ。
社会人になってもオンナジ。
童貞かどうかはどうでもいいんだよ。
こういうこと言うと「誠実に嘘をつきたくない」とか言うやついるけど、自分から言うのやっぱキモいよ。
彼女にいざコトに及ぼうとする前に告白するってシチュエーションくらいでは？TPO的に言って良いのは。
一般に、男女間において、男性が「相手もOKだろう」との推測のもと、明示的に言語での承諾を取らないまま肉体的接触に及ぶことは、良いか悪いかは別としてよくあることと思う。これは「相手もOKだろう」という推測が当たっていた場合は問題にならないが、外れていた場合はハラスメントになりかねない。
「キスしていい？」と聞かずにキスしてしまったらレイプ魔の汚名と100万円の賠償を科される恐れがあるのに、「いちいち『キスしていい？』と聞いてくる男は野暮の極み」みたいな風潮があるのが問題なんだよ。
四半世紀以上生きてきて初めてこの人が好きだ、この人のことをもっと知りたいと思った。
醸し出す雰囲気、ふとしたときに聞く考え方、いわゆるオタク系の趣味も自分の好きなものと驚くほど被っている。見えているものもまだ知らないこともきっと全部好みなのではないか。
ただまったく受け身で生活してきたから能動的に動くと経験不足が災いして空回ってしまう。
尻尾振ってる犬みたいな、好意だだ漏れの気持ち悪い態度で接してしまい、毎晩反省している。
先日ツイッターを見たところ、引きこもって一日中熱中できる趣味と、すぐ遊べる友人関係があって、現状でも十分充実してるから今は特に新しい人間関係を構築する余裕がないと書いてあり、なんて望み薄なんだと思ったら悲しくなってきた。
世の中の人は10代でこの辺りを乗り越え、この歳には円満で良好な人間関係を築けてるんだよなぁ。
何事も適切な時期に適切な経験を積めないと後で痛い目を見るのは自分だとよくわかった。
どうにかしたい。気持ちに整理をつけられたらどんなに楽か。でも多分無理。どうにか落としたい。引きこもり趣味のオタクの落とし方を探してる。
夫が年下で俗に言う少年のような人柄だからか、いつまで経っても子供を持ちたがらない。私は３５歳が近づいている。もつ／もたないの話し合いで夫婦仲を壊したいわけじゃないし、二人で真剣に胸のうちを話し合った結論が子供なしならば、すごく残念だけど前を向く覚悟もできている。けれど夫はそもそも話し合いの席にもついてくれない。手紙を書いても返事もなく、手紙はずっと食卓に放置されていた。（悲しくなって自分で捨てた）
最近はもう、子供云々ではなく、配偶者の悩みに寄り添うことができない夫の不甲斐なさに好意が薄れてきている。離婚は避けたい。良い人なのは十分にわかっているけれど、このままでいると夫が嫌いになってしまう。
海外ドラマを見ていると、ヤク中だったりDVだったり、困難から抜け出すための互助会で語り合うシーンがあらわれる。同じ境遇の人（しかも実生活ではほぼ触れ合わない人）に率直な気持ちを打ち明けられるのは魅力的だ。他人の頑張り方から学ぶ機会も多そうだ。
調べると、不妊にはそういった会があるようだ。子供を望まない配偶者のために自分の希望を抑えて暮らす、そんな人たちの会はないかな。夫を嫌いにならずに、この苦しい気持ちを昇華できたらいいのに。
女が好意を持ってない男からのアプローチ、特に見た目やトーク力が足切りラインを下回ってるようなカスから積極的に来られても不快感しか無いなんてのはよく知ってるよ。
でもさ、正直、女と仲良くなりたかったら、イケメンでない普通のまともな男に取れる方法は2択＋1択で
・邪魔だってわかってても色々話しかけて数撃ちゃ当たる戦法（もちろん、断られれば精神にダメージを負い、迷惑をかけていると自覚して更に傷を負いながら）するか
・まともな「好意≒セクハラの表明」にならないように神経質に言葉を選びながら、遠回りなアプローチに終始するか（ほぼ確実に他の男に取られることになるが、当然それを受け入れるしかない）
しかない。
致命的な非モテでなくとも「自然な出会い」なんてそうそう転がってない。だが相手のことを思いやれば、相手に迷惑をかける下位8割の男からの自発的なアプローチは禁じられる。
そんな状況でどうやって彼女作って、結婚して、子供作れっていうんだ？
上位2割のイケメンか、口上手か、あるいはかなり運がいいやつ以外は種を保存するなって言ってるのか？
両親健在で、中の上の経済状況。近所の人にも恵まれて育った。一方地元の友達には施設育ちの子や、行政介入寸前の家庭状況の子が居た。だからなのか分からないけれど、自分がいることへの罪悪感がある。「私はそんな価値のある人間ではないのに、なんで恵まれてんの？」といった感じだろうか。初めて自覚したのは小学生の時。社会人になっても、こんな感情が継続している。何か出来るようになっても「この程度でごめんなさい」といった感じ。平日や、予定のある休日はなんとも感じないし、むしろ「早くゆっくりしたい」と思う普通の社会人だ。そんでいざゆっくり出来る時間が取れると、うまく言語化できないけど、罪悪感というか、ここに居てごめんなさいというか、そんな気持ちが押し寄せてくる。現在働きながら学校に通っていて、職場の理解もあって、先日から学業に専念させてもらっている。そんな日々を心待ちにしていたし、勉強をしている時は何にも思わない。だけど、終わった途端、寂しさというか、孤独感というか、虚無感なのか罪悪感なのか分からないけれど、「良い」とは言えない気分になる。こんな調子なので、人から好意を寄せられても「そんなありがたい話はあるわけない」と、好意を抱いてくれた人を信用できなくなる。年齢的にも、この状況を「いづれ大丈夫になる」と思っていられなくなってきた汗 人間みんなバックグラウンドが異なるので、比べて罪悪感を感じたところで、誰もメリットなんぞないことは頭で理解しているんだけどなあ。エリクソンの発達段階を忠実に辿っていると思えば良いのか。
女をモノ扱いするから興奮するんじゃなくて、
ということで、モノ扱いすればかえって普通に接せられると思う。
ちょっと優しくされても、角まで掃除するルンバみたいなもので、
別にその先になにかがあるわけでもない。
今度どっか出かけない？と誘われても、
今夜泊まってってもいい？と聞かれても、
ロボットホテルにいる恐竜がしゃべってるのと同じだときちんと理解する。
お付き合いしてくださいと申し込まれても、
フェミニストの言うとおり、キモくて金のない男性に好意を持つ女など存在するはずがないので、
このように、モノに対しては一切の期待も感情も抱かない。
モノはモノでも他人のモノなので、損傷させたら面倒くさい、ということも踏まえておけば、
まず間違いは起こらないし、フェミニストも満足してくれるだろう。
たまにご飯を食べる関係でいたいので、そういう目で見ないでください、告白は絶対にしないでください。と、前置きで忠告しなければ、男性はすぐ好意を持ってしまう生き物なんですか？
今年の4月から新卒で今の会社に入社しました。配属希望は全て無視され、友達も親戚も1人もいない土地に住んでいます。上司は既婚のおじさんとおばさんがいるだけで、お客様も年上ばかりです。
こちらに引っ越してきて5ヶ月です。友達が出来ません。1人で過ごすのも苦ではないのですが、焼肉食べたい！仕事の愚痴を聞いて欲しい！昨日見たテレビの話をしたい！等、友達にしか出来ないようなことが、たまにしたくてたまらなくなるのです。
お客様と仲良くなり、ご飯を誘われることが数回ありました。私は美人ではありませんが、顔面は中の中レベルで、スタイルは良い方かと思います。男女問わず、大人に可愛がってもらうのが好きなので、愛嬌を振りまくのは得意です。学生の頃からですが、31歳の男性ばかりに好かれます。自分に好意があるとは知りつつも、付き合う気はありませんでした。ただ一緒にご飯を食べて、お話がしたかったのです。
1人目 公務員
ドライブ、行く道行く道全て行き止まりで疲れました。彼はそれでも楽しいようでした。私が少し黙っただけで「どうした？(笑)」と毎回聞いてくるので、すごくストレス。自分の話ばかりで、私は「へー！凄い！知らなかった！なんでも知ってますね！」の繰り返しで、接待かよ…早く帰りたい……と思っていました。その後何度か誘われましたが、会話が疲れるので何かと理由をつけてお断りしています。
会話が楽しいし、沈黙も苦ではない。自分のことを全部話したくなるし、ただうんうんって聞いてくれるのが居心地良い。毎週会ってご飯を食べるのが楽しみでした。でも告白されて、友達でいて欲しいと断るとそれ以降誘われなくなりました。とても悲しかったです。
3人目 会社員
とても心優しい人でした。色々な考えを持っていて、一緒にいるのが楽しかったです。無邪気で少し子供っぽくて、精神年齢同じくらいでした。良い友達になれそうと思いましたが、初めて遊んだその日に「もっと関係を発展させたい。でもまだ早いよね」と言われました。悲しくて、帰り道1人で泣きました。
なぜ、友達ではいられないのでしょうか？一緒にご飯食べて嬉しそうにしてたら、こいつイケるなって思うんですか？男性側からしたら思わせぶりな態度を取っているように見えますか？でも、本当に友達が欲しいだけなんです。もしかして31歳と23歳が恋愛感情無く一緒にいたいと思うのは、そもそも無理ですか？なぜ恋人関係だけを求めるんですか？31歳独身という肩書きが、そうさせるんですか？若い子同士だと、恋愛感情はなくともご飯を食べることくらい普通です。どうすればいいか分かりません。このまま友達が出来ずに、この土地で働き続けなければいけないのでしょうか？告白されたくないです。告白されると悲しいです。
この作品をどこで知ったか覚えていないが、後で読みたい漫画リストにメモっていたので読んでみた。
思いの外面白かった。特に絵がうまいとかシナリオが良く出来ているという漫画ではないものの、不快感や展開への不安を抱かせずに進みのでいつ中断してもいいという気持ちで読んでいける（褒め言葉）
野球に一切興味のない自分だが、1巻丸々大会をやった時は驚いた。しかもそれなりに読めるのでなおさら。
動物ネタや落語ネタ、木材で家具作ったりしたのは作者の身の回りではやった事を取り入れたりしていたんだろうか…あまり漫画で拾うネタじゃないようなのが多い。
序盤によくあったぼっちあるあるネタは体験談なんだろうか、あまり悲壮感なく描いていたので余計な事を思い出さずに済んだ。
ヒロインの綿貫は特別可愛いわけではないが、学生時代こういう子がいたら惚れていただろうなという印象。
ラブコメではないので湯神と綿貫の恋愛が発展する気配もなく、やきもきする気持ちにもならない。
恋人に間違われたりそういう雰囲気になりかけても、お互いそういう感情に一切なっていないのでこちらの妄想もなかなか捗らない。
ので、ラブコメを直前に読んでいたりしたらやきもき出来ずにがっかりするかもしれない。
たしかに色々と扱いづらそうではあったが…どう考えても門田、久住に人気が偏ってそうだしそっち出すのが有線だよなあ
加えてたまに出る作者の哲学、生き方のような話が出てくるのは面白い
■やがて君になる
こちらは話が平坦過ぎるかなあ…学祭とか合宿とか、学生が主人公の漫画の定番イベントに合わせて話が進んでいるようでいまいち盛り上がらない
昨日、同僚に対してあまりにイヤな思いをして、夜も眠れないほどだったのだが、一日たつと少し気がラクになっていた。不思議なものである。
時間が過ぎれば解決するんだ、ということを実感した。きっと人生ってこういうものなんだろうな。イヤなことと良いことを繰り返して学んでいくんだよな。なんだか１つ成長した気分だ。1日経って冷静に考えると、私が嫌いになる、イヤな思いをする人というのは、なんと最初は自分が好意を抱いてしまう人なのだ。
最初出会った時は、あ、この人といると心地よいな、という感じがして、会話も弾んだり、価値観も似通っていたりして、なんだか仲良くなるのだ。
私の悪いクセなのかもしれないか、好意を抱いてしまうと、全てを受け入れようとしてしまうのだ。愚痴や自慢やツマラナい話だって親身になって聞いてしまう。
自分が喋るのが得意ではないからかいつも全てを理解しようかとしてしまう。でもだんだんそれが苦痛になって来てしまうのだ。それはきっと・・・。きっと、なぜならどこかに[してあげている]という感覚があるからなのだ。話を聞いてあげている、合わせてあげている、お願いはすべて聞いてあげている...という感覚である。
だんだんそれが溜まってきてしまい受け取れなくなってしまうのだ。なんだ、私がこれだけしてあげているのに相変わらずあなたは自分のことばかりなんだね、と思ってしまうのだ。自分で言うのもなんだが、私という人間は、何と心の狭い人間であろうか。結局私も自分だけなのだ。相手のことを思っているのではなく、自分のことしか考えていないのだ。
嫌いになってしまうと、少し距離を置いていくのだ。そうすると、もちろん離れていく人もいるし、それを許してくれる人もいる。そういう経験を何回かしている。
昔の人は私を許してくれたんだろうか。今回の人はどうなるだろうか。私としては、あまりにツラくて、もう距離を置くことは決意したので、少しラクになったのだ。
何と言うか、こんなことを繰り返していくのかと思うと本当にツライ。たぶん人とはできるだけ仲良くしない方が良い、とさえ思ってしまうのだ。相手の自慢話や身の上話を聞いて、
私が相手に嫉妬しているのは間違いない。そしてそれがイヤになる原因であるのだろう。
結局、私にできることはただ、私の道を歩いていくだけなのだ。とても遅いけれど、少しづつ少しづつ歩いていくしかないのだ。ちょっと遠回りだけど、他人にはわからない、私しか体験できないことなのだから、私が行きたいところに行くべきなのだ。嫉妬なんてするべきでないし、愚痴だって言うべきでないのだ。
起きていることは全て正しいと思おう。今ここにいること、今までしてきたことが決して無駄ではなかったと思っていたい。
増田さんへ。
増田さんには、余計な事でしたね。
【凄くびっくりした事】
ついた★の内容チェックする人だったんですね。
私、貰ったスターの主のチェックとか、
互助会とか、してないし、
ほんと気が向いたら、ブクマ見に行くかなって程度。
【★の連打嫌い】
色々こわくなって。
まー連打なんてしないし。
あ、そういえば少しだけ複数付けたよね。
ひょっとして・・・。
ここの★を消しに来たんだ。こないだ。
1
つ
残
し
て
消
さ
れ
て
た
よ
。
ブクマも
一つ残してあったグリーンスターも
消させてもらいました。
いっそ、
【お 礼】←これが本題。
私にイエロースターつけてくれた方々、ありがとうございました。
わたしは1つでもたくさんでも、いつもとても嬉しいです。
なんか
どうにも悲しくなってしまい、
放置できなかったのです。
もし、★くださった方が、読み返しをする方々で、
私のブクマが悉く消えてたら、
せっかく★あげたのにって思われると、
【今 後】
★は、気楽につけて、
流れていくものだと思ってるので。
そんなことで根にもたれたら、
とてもじゃないけれど、怖いし、辛いので。
【ま と め】
出会ったのはもう7年前か。転職先で知り合い、同い年ということもあって仲良くなった。
最初は会社内での付き合いだったが、プライベートでも会うようになった。
映画、展示会、買い物、散歩、食事、ありきたりだけど、普通だからこそ楽しかった。
それでも俺たちは、男女の関係になることはなかった。
お互い転職して職場は別になり、30歳を超えたあたりから、2人で会うことに疑問を持つようになった。
他に意中の人はいなかったし、彼女といると楽しいのだが、恋人としては見れなかった。
応えられない旨を伝えてからは、連絡も会う頻度も減った。
それでも月1程度で食事したり展示会に行ったりしていた。
お互い最近は婚活をしている旨も報告しあって、暗黙の了解として改めて友だち関係になれたと思った。
こんな感じで、これからも付き合いが続けばいいな、と。
毎週のように来ていた遊びの誘いや、日々のLINEメッセージがなくなったのは、
彼女に恋人ができたためか、こちらの婚活を気遣っているのか、恋人になれない男と2人で会うつもりはないということなのか。
俺は彼女と都合よく付き合っていただけなのかも知れない。
恋人になるつもりはないのに2人で会ったりしてその気にさせて、彼女の気持ちには応えないなんて。
でも、俺たちは最初から友だち関係で留まることはできなかったのかな。
同性だったらいつまでも友だちでいられて、
お互い恋人ができても、時々2人で会って食事したり映画みたり、LINEで下らないやりとりを続けられたのかな。
「男女の間に友情は成立するか」なんて議論尽くされた命題が自分に降りかかるなんて、思ってなかった。
時々、本当に時々でいい。また一緒に遊んでほしい。友だちとして。
2017-07-25 09:32
■ A さんの件についてAdd Starnetcraft3 (blue)gorilla-boots (green)s-wool (green)karma_tengu51ochikobore1234
以下、A さんとします。
A さんとは 2015年終わりくらいから徐々に、本格的な交際関係に発展していきました。それまでも A さんとは体の関係はありましたが、都度の関係性で、まだ交際関係にはありませんでした。当時 A さんが何度かプライベートのことで落ち込み、死にたいということも含めて私に相談することがあり、それをケアするようになってから関係が深くなっていったように思います。彼女は非常に知性的で、私の仕事の話もよく理解してくれることに魅力を感じていました。
しかし既婚者であり離婚は考えてはいなかった私は、彼女の人生に責任を取ることができないとわかっていました。それにも関わらず関係を深めてしまったことが、最終的に A さんを大きく傷つける結果を招きました。本当に申し訳ないことをしました。
私は A さんに好意を持っていたものの離婚は考えていなかったため、A さんから自分たちの関係は何なのかを質問されるようになっても、よくはぐらかしていました。2016年 2月頃、その私の態度に悲しんだ A さんがリストカットを行ったため、私は慌てて、私たちは交際関係にあると伝えました。自分が精神面で支えてあげなければいけない、そう思って交際することにしました。今思えば、この頃自分がそれ以上踏み込むことをしなければ、A さんをここまで傷つけることにはならなかったのではないかと思います。
婚姻関係にありながら A さんと交際する中、私は A さんにお酒の席や LINE などで、家庭の悩みや愚痴を打ち明ける機会が増えました。その愚痴には誇張も多数含まれています。今回 A さんが書かれたブログには、その打ち明け話を元にした妻の姿も記載されていますが、それらは実際の妻とは異なります。私は、私が原因でうまくいってない家庭の悩みを妻のせいにして、それを A さんに伝えてしまっていました。その話が膨らんで、妻の虚像の元になってしまっています。妻はクレジットカードのブラックリストにも入っていませんし、浪費癖もありません。自分で働いてコツコツと貯めたお金を開業資金に、最近起業したばかりです。私の放言が A さんに妻を悪く思わせてしまっただけでなく、起業したばかりの妻のパブリックイメージも大きく傷つけることになってしまいました。自分自身の失敗をきちんと見つめることができず他責にしてしまう、私の人間としての未熟さが出てしまったと思います。
A さんと私が以前から体の関係があったことは先に記したとおりです。当初は A さんも私も双方で避妊をしていました。そのうち、Aさんが避妊しているので私の方は避妊をせずに性交渉をするようになりました。A さんはちょうど私と関係が深まったころに、Aさんの避妊を止めました。私はそれを知りながら、かつ妊娠の可能性もわかっていながら避妊なしでの性交渉に及びました。何度か避妊をしたいと A さんに伝えたこともあったのですが、日頃 A さんの申し出を否定すると A さんがリストカットに走ったり、ネットに私のことを公にすると迫ることがあり、それが怖かったこともあって結局は避妊せずに性交渉を続けてしまいまいした。
2016年9月ころ、A さんは妊娠して中絶をしました。この妊娠と中絶の事実を私はその後もしばらく知りませんでした。A さんは私を制裁するためにブログを以前から用意していて、喧嘩になるとそのブログを公開すると私に迫るようになっていたのですが、後の 2016 年12月に、会食で私が A さんの LINE に応答せずにいたことで私がいなくなると恐怖した A さんがブログを公開しました。それを読んだことで妊娠と中絶のことも知りました。本当にブログを公開されたことは怖かったですが、それ以上に、妊娠と中絶のことにとても驚き、後悔の念でいっぱいになりました。A さんに謝罪をし、二度と同じことを起こしてはならないと考えそれからしばらくは、性交渉をもつことをやめ、A さんと会う際はお茶や食事のみに留めるようにしました。
しばらくして、再び A さんと性交渉に及ぶ機会になった際、私は避妊したい意思を申し出ました。しかし A さんは、再び子供を妊娠して次は中絶せずに生むことを決心していたため喧嘩になりました。このとき妥協案として、せめていつまでか時期を決めてほしいと問われたので、私は A さんが就職する 4月までは少なくとも避妊しようと打診しました。この会話が A さんにとっては 4月になったらまた子供を作ろうと約束した、という認識になったようです。約束できないなら約束できないで、はっきり NO と述べれば良かったものを、ここでもまた相手の反応を恐れて曖昧な返事をしてしまう私の悪い癖が出てしまいました。
この当時には、私は A さんとの関係を今後どうしていくか悩んでいました。A さんのことを支えたい気持ちはありつつ、離婚することは考えていない。その中途半端な態度が A さんを傷つけ、A さんに私を制裁したいという感情を抱かせて喧嘩になってしまう。これの繰り返しでした。
やや話は前後しますが同じ頃、2016年10月に、私と A さんが外で会っているところを盗撮した数十枚の写真が妻の元に届きました。その送付先は、すでに退職済みであった妻の元職場でした。元同僚が中身をみて驚き妻に転送したようでした。妻は狼狽していました。予想外のこと驚き、怖くなった私は、この件をきっかけに区の相談所などに相談をはじめました。その勧めで、警察に相談することになりました。
警察では、A さんとの関係解消をするに伴う制裁が怖いなら、警察に彼女を連れてきてその場で警察官立ち会いのもと話をすれば良い、とアドバイスされました。これが後に、私が彼女を警察に連れて行く動機になりました。
A さんをすぐに警察につれて行かなかったのは、私の中でも本当にそれをしていいのかと、ずっと躊躇があったからです。被害届を私が出すことで、警察は警告を含め動くことができると言われましたが、それをしたときに何が起こるか想像すると怖くて、すぐには決心できませんでした。結果、警察に相談したにもかかわらず軟着陸できないものかと、ずるずると関係を続けました。
2016年の年末には、A さんから指輪を買ってほしいとせがまれました。それまで A さんには、生活費と称してほぼ毎月、いくばくかのお金を渡していました。12月はそのお金はいらないから、それを指輪に回してほしいとお願いされました。このとき買った指輪を、A さんは婚約指輪だと認識したようでした。これは最近、初めて知ったことでした。離婚はしないことは何度も伝えていたつもりでしたが、やはり日頃の私の曖昧な態度が、A さんにそう誤解させてしまったのだと思います。
2017年1月頃になると、A さんとの会話はよくトラブルになることが多くなりました。それでもなお、私は自分の意思をはっきりと A さんに伝えることができず、A さんはそれに傷つき関係性は悪化していました。そのうち A さんは私だけでなく妻にも関心を持つようになり、妻を殺害するなどの発言をするようになってしまいました。
状況を危惧して、私と A さんはふたりでカウンセリングを受けることにしました。カウンセラーは A さんが探してくれました。カウンセラーの先生に出会ったことで、非常に安堵して、1 on 1 のカウンセリングで号泣してしまったのを今でもよく思い出します。
しかし、このカウンセリングをもってしても、関係性自体はそれほど改善しませんでした。
A さんとの LINE や電話でのやりとりが昼夜問わず頻繁に交わされるようになり、仕事だけでなく、頭痛や吐き気、不眠などの鬱症状が出始めるなど私の体調にも影響が出てきました。体調が優れないときにやりとりをすると、A さんに優しくすることができずに喧嘩になる。悪循環でした。
避妊をしないという約束をした4月も近づき、それまでにはなんとかしないとと思っている中、心身共に限界を感じたため、2017年2月に、六本木の麻布警察署の向かいのレストランで A さんに関係を解消したい意思を伝えました。もしそこで、何かあった場合は、警察に場所を移動するために選んだ場所でした。結局この日は、警察には行きませんでした。
話し合いが別れたい、別れたくないと平行線になるとどうしても、A さんは「じゃあブログに公開して死ぬ」、私は「それだと警察に行くしかないじゃないか」という言い合いになりました。そこで私から「じゃあ、一切そういうことはしないと約束する代わりに 1,000万円を慰謝料として用意する」という提案もしました。しかしそれも実現には至りませんでした。結局、その 2/13 日から一週間ほど後に A さんが看護師試験を控えている、それを乗り越えるためにも、その日は結論は保留することにしました。
私は以前から、A さんが看護師になることを楽しみにしていました。A さんは大学卒業後、自分でお店を経営したり、たくさんのバイトをしたりとで非常に苦労してきたあと、3年間学費も自分で出して看護学校に通い、就職先の病院も決まりようやく看護師になるという道が見えてきたところでした。その道を卒業間近のいま駄目にしてしまうことは、全く望んでいませんでした。
このとき判断は保留にする、別れるとは言わない代わりに、私から、じゃあこれから先、脅迫行為は一切しないで欲しいと本人に約束してもらいました。
この約束の甲斐もあって、それまで毎日のようにあったいざこざが無くなって、A さんとは仲良く会話ができるようになりました。それからの一ヶ月は、多少の喧嘩はありましたが以前ほどは深刻ではなく過ごすことができました。
しかし、A さんが看護学校の卒業式を終えた翌日、仕事中の私に LINE が来てまた以前と同じようないざこざが始まってしまいました。その間、一ヶ月間が経っていたためか、なかなかその会話は良い方向へ向かわず、ネットへの公開や妻の殺害など脅迫行為もまだ始まってしまいました。限界でした。私は意を決して、再度 A さんに関係解消を伝えようと A さんの自宅へ向かいました。
自宅へ着くなり、A さんには関係解消の意思を伝えました。予想通り、揉めました。私はこれ以上私を脅迫するなら警察に行こうと伝え、A さんは別れたくない、別れるなら死ぬという言い合いになりました。そして A さんが窓から飛び降り自殺を図ろうとしたため、私は A さんを力任せで無理矢理窓から引きはがし、そのままマンションのエレベータまで引っ張りだしました。近所に交番があることは知っていたため、なんとかすれば交番の人たちに気づいてもらえるだろうと言う意図がありました。このとき力づくで A さんを引っ張ったことで、怪我をさせてしまいました。
交番の方々が駆けつけ、事情を説明すると私と A さんは警察署に移動することになり、その警察署内で、A さんには私に二度と近づいてはならいという接近禁止警告がなされました。署内で最後に A さんに直接、これまでの謝罪の意思を伝えて、朝方その場をあとにしました。
その直後から、A さんは私のことを書いたブログを公開し Twitter にも交際中の写真などをアップロードしはじめました。それらは警察からの警告などもあってすぐに取り下げられ、今回ほど騒ぎにはならずに済みましたが、私にはとてもそれが怖かった。
いま思えば、私のやり方は非常に良くなかったと思っています。後に A さんも、もっとちゃんと話し合いたかった、突然警察に連れて行かれて何が何だかわからなかったと言っていました。私は、自分は脅迫されているという恐怖心と被害者意識が非常に強くなっていたため、A さんとじっくり話すということよりも、関係を解消するということに焦ったんだと思います。そして、私はそもそも既婚者であったり、A さんの申し出に曖昧な返事しかしてこず状況を悪化させたり、妊娠と中絶の件であったり、そして妻を深く傷つけていることなど自分にたくさん取り返しのつかない非があることも内心わかっていました。しかし、自分は脅迫されていた、こうするしか方法がなかったという被害者意識に逃げ込み、それら自分の非を認めることができていませんでした。
きちんと自分の非を認め、A さんに謝罪をし、A さんからの制裁を恐れることなく誠意をもって向き合っていればもっと違った結果になったかもしれません。
それから先は、双方弁護士を通じて会話をするようになりました。
弁護士を交えての話し合いは、当初は比較的穏やかに進んでいました。私も徐々に反省できるようになり、謝罪の意思がありました。しかし、時間が経ってくると、A さんから弁護士を交えずに会話したい、もっと早くに会いたい。また元の関係に戻りたい、子供を作る約束を守ってほしい、それができないならネットですべてを公にするなど、Twitter 上での脅迫が始まってしまいました。途中、私の性行為中の画像が公開されたりということもありました。
ネット上での緊張したやりとりが続いたことで、私もだんだんと態度を硬直化させてしまい、結果、芽生えていた謝罪意識が、ここでまた被害者意識に反転していまいました。慰謝料を払う意思もありましたが、どんどん「何でこんな目に遭っているのに･･･」という気持ちと共に、薄れていきました。面会は本来自分の侵した罪の償いのためでもあったのですが、暴露などが何度か続くうち、私にとっては、被害を最小に抑えるという目的にいつのまにか変わっていました。
6月、7月と二度弁護士同席のもとでの面会がありましたが、そこでは謝罪するではなく、言い合いになってしまいました。
こうしてなかなか終着点が見えない中、A さんが意を決して、ブログの公開に踏み切ったのが先週水曜日です。A さんから見ると、なかなか自分の非を認めない、謝罪もない、あげくお金も払おうとしない私の対応が許せなかったんだと思います。
今回こうして騒ぎになったことで、私も一人で自分自身を見つめ直すことになりました。責任をとれるわけでもなく A さんとの関係性を深めてしまったことがそもそもの私の間違いですが、より大きかったのは被害者意識を盾に、自分の間違いを認めることから逃げてしまったことです。A さんはそれによって傷つけられたのではないかと思います。また同じ自分の未熟さが、同時に妻をも傷つけました。
今回こうして、あえて公のブログに書いたのは、私自身の間違いをきちんと公の場で認めること。そしてそれをもって、A さんに謝罪すること。妻に謝罪することです。
読んでくださった方に一点だけお願いがあります。ここに私が書いたことは A さんがブログに書かれたことと、矛盾していることも多数あるとは思います。しかし、A さんがブログにかかれたことは A さんにとっては事実だったんだと思っています。事実そう思わせてしまったことは、私に非があります。ですので、もしこのブログを読んでそう思ったとしても A さんを責めることはしないでください。これだけはお願いします。
A さんには今後、直接面会しその場で改めて謝罪をしたいと思っています。しかし、A さんは今、今回捨て身でブログ公開に踏み切ったため自分が表に出ると逮捕されしまうことを危惧されています。私は、私の過ちを認めるつもりです。A さんを今回のことで刑事告訴することは考えていません。これもまた公の場で宣言することで、A さんにそれを信じていただきたい、そういう気持ちです。お金も約束通りお支払いしようと準備しています。
自分の浅はかさ､未熟さにより A さんを深く傷つけてしまったことを非常に後悔し、反省しています。また妻にも申し訳ないことをしました。会社の同僚や、私をこれまで信頼していた周りのみなさんをも裏切ることになりました。大変、申し訳ありませんでした。
何気ない気持ちで投稿したのですが、思わぬ反響の大きさに驚いています。
元々後輩に注意した方がいいだろうけど、どう注意したものか、何かヒントになるようなコメントでもつかないかな…と思っての投稿だったのですが、まさかこんなにコメントが付くとは…。
でも皆さん物事を大きく捉えすぎというか、ちょっと大げさというか、自分との感覚の剥離に戸惑いもあります。
一番驚いたのは、会社の人と解り合えると思っている人が多い事。
おじさん達なんてぶっちゃけ人の話なんか聞きやしません。他人を個人として認識しちゃいないんですよ。こういうカテゴリのこういう雰囲気の子程度にしか思っちゃいません。
だからそのイメージに反する行動を取っても記憶には残らないし、下手したら反感を買うだけです。
私がいくら甘いものが苦手って言っても女の子は甘いものが好きでしょってお菓子を買ってきたりします。
そこで頑なに嫌いだから要らないですって言って、お菓子を押し付けられる事は無くなるかもしれません。
でも確実に好意を無下にされたおじさんは私に対して反感を買いますし、それを見ていた周りも笑顔で貰っておけばいいのに融通が利かない子だな…って思われて評価が下がるだけです。
だったら笑顔で受け取って、それを誰かにあげるなり家でこっそり捨てるなりすれば世は全て事もなしって奴じゃないですか。
そりゃ非があるのは嫌いなものを嫌いだと言われて尚買ってくるおじさんかもしれませんけど、周りはそう判断してくれませんよ。自分が目下なら尚更。
自分の事を解って貰えるのは当然っていうのはあまりにも幼稚だと思います。解り合えない事を前提として譲歩しつつ付き合う事も必要です。
対外的に正しいと言われる行動をして自分の立場が無くなったら元も子も無くないですか？なんのための正しい行動なのか、冷静に考えたらあんな行動は出来ないと思います。
そもそもアルコールハラスメントとか、プレゼントハラスメントとか…。ちょっとでも不愉快な気持ちになったらハラスメントって、逆にそういうハラスメントありそうですよね。
この場で全部飲み干せとか、俺の酒が飲めないのかとかそういう事を言ってるわけでもなし、
ただビールを配るそれだけの事で自分の思い通りに周りが動いてくれなかったからハラスメントって…。
不愉快でもまぁ悪気は無いんだしと溜飲を下げるのも必要なコミュニケーションだと思います。
若手は先輩方に迷惑をかける機会もあるわけですし、お互いさまなんじゃないかなぁ…。
今のご時世この程度のハラスメント(笑)で済んでるなら正直ラッキーだと思います。世の中もっとひどいハラスメントに苦しんでる人沢山居ますし。
まず私に変える権限なんて無いですし(今回配る側だったのもたまたまその場に居合わせたので手伝っただけです)、わざわざおじさんの反感買うような真似もしたくないです。
ビール党がびっくりする程居ない会社なので、ご自由にお持ちくださいスペースなんて作っても延々と無くならないビールに痺れを切らした総務が結局皆の机に配って終わるでしょうね。
俺にくれって言ってる人に本当にあげたいですよ。うちの会社に転職しません？（というかビールを送ってくる事自体本音を言えば辞めてほしい）
だから会社で今後も快適に過ごす事考えたらこの件は「耐える」しか無いですし、それが最善なんですよね。
私だって後輩には出来るだけ快適に仕事をしてほしいですし、だから注意する前に考えをまとめるって意味合いと自分以外の意見を聞きたいと思って投稿したんですが、
後輩もブコメのような考えの持ち主だったら説得は難しそうかなー…。
まぁ落としどころというか、妥協案として次回から後輩の分は半分貰ってあげようと思います。それで納得してくれればいいけど…。
