  |
はてなキーワード: 好意とは
彼氏いない歴＝年齢の女がマッチングアプリなるものを初めてみた。
学生時代は趣味に全力投球したため恋愛に興味がなかった。いざ社会に出たものの職場に男性は少なく、新たに出会いもなく、最近親の視線が痛くて酒の勢いでインストールした。
今まで異性の友人はいたものの、あくまで友人でありくだらない会話しかしてこなかったため、明らかに好意を抱いているとわかるようなメッセージとかが来ると｢こいつ詐欺か？｣と思ってしまう。
経験豊富な世の女性達はヤリモクだなとかこれは本当だな、色々わかるんだろうが如何せん全てが初心者、とりあえず疑ってかかるしかない。趣味に全力投球したことは全く悔いてないが、少しくらいは恋をしておくべきだったかもしれない。
「わたしを信用出来ないですか」と言ってくる人に時たま出くわす。
つい最近だと、ほとんど初対面の営業マンの人から「わたしを信用出来ないのであれば」と言われたり、はじめての歯医者でインプラントを薦められて「わたしを信用できませんか」と言われたりとか、要するに押しが強い営業の手法なのである。
イエス・ノーで答えるとすれば「信用できません」と答えるしかないが、面と向かってそんなことは言えないので、「信用できる」と答えてしまうお人好しだっているわけである。
もちろん１か０かで答えられる話ではないから、こんな阿呆な問いかけに答える必要はないし、相手もキチガイではないから、こちらの沈黙で理解するであろうし、「初対面の人からそんなことを言われても判断できません」と明確な言葉で説明する必要もあるまい。
つまるところ、たぶん他人を信用しないのは嫌な人間という前提があり、ちょっと押しの強い人が、相手のお人好しを狙って「わたしを信用できませんか」とイエス・ノーを迫るのだが、こちらとしてはきっぱりと断れるかどうかが重要である。
当然ながら断ると雰囲気が悪くなるし、こちらが悪者であるかのようだが、相手としてもそれが一種の脅しなのであるし、それがどうしたということである。
ともかくこれは正常なのである。
あるいは、言葉の定義の問題でもあるが、モラルの低さは異常性ではない。必要もないのにインプラントを薦める歯医者は決して立派ではないしモラルも低いが、正常だというしかないのである。
では異常なのは何かと言うと、たとえば恋愛ストーカーであろうし、強引である点では同じであるのだが、やはり好意というのは危険すぎるのである。
好意というものの実態は、土足で上がり込んでタダ飯を食らうような狙いだから、幼児が親に甘えるようなもので、無償の愛を求めているのだからイノセントとも言えるのだが、端から見ればただの寄生虫である。
押しの強い営業（悪意）は正常だが、恋愛ストーカー（善意）は異常だと言うしかない。
押しの強い人は善意ではないから、決して褒められたものではないが、こちらが毅然と断ればそれで済む。
善意を断るのはとてもむずかしいのでかなり厄介ということなのである。
こうやって考えると、こちらがどれだけ断っても食いついてくるのを異常性とみなしているのかもしれない。
「月が綺麗ですね」を好意の表明として使うあれ、もう10年くらいネットで見掛けるけども、すごい気持ち悪いというか、滑稽だろ。
何が気持ち悪いって、
②それなのにそこに日本人らしい奥ゆかしさや趣があると思ってるとこ
③自分や相手の文学的教養は関係無く、ネットのまとめで聞き齧っただけなとこ。
二葉亭四迷が「死んでもいいわ」と翻訳したというのもよく一緒に出てくるけども、ツルゲーネフを二葉亭四迷訳でちゃんと読んだことある奴がどれだけいるんだよ。そういう小ネタをピックアップしたとこだけ雑学的に楽しむのって、まぁ楽しむだけならいいけどそれで教養どうこう言っちゃうのはほんとダサい。
まず「月が綺麗ですね」が漱石発信っていうとこからソース無いんだけど、仮にそれが事実だったとして、既にそれがI love youを意味するというコンテクストが広まってしまってる世界でなお告白に使おうとするの、漱石的発想とまるで真逆だと思わん？
だって相手がそれを雑学として知ってたとしてもそれだけじゃ真意がわからないから、OKならそれっぽい反応をするだろうし、NGならスルーしてくれるか、ソフトに断ってくれるわけじゃん。知らなかったら知らなかったで月が綺麗という話をして終わりだし。
奥ゆかしさや風情なんてどこにもなくて、ただ卑怯で臆病でクサくて痛いだけじゃん。
いや、もちろん月が綺麗だなと思ってそれを発信するのは全然いいと思うよ。これはあくまでも告白として使う場合の話ね。
数年前にこのネタが爆発的に流行ってから、高校や大学の授業でI love youをどう訳すかって課題が出たり(知人の実体験としても聞いたし、Twitterでもいくつか教師/生徒のツイートを見かけた)、I love youを色んな作家がどう表現したかというテーマの本も見かけた。
恋愛感情って大半の人が経験するし、比較的強い感情で、かつ詩的だから面白いのはわかるよ。他人の表現に感心するのも良いけど、でも自分の想いを伝えるときはネットで拾った借り物の言葉(しかも上手くいかなかった時に言い逃れ可能な表現)を使うんじゃなくて、 自分の言葉で伝えるのが一番じゃないかな。上手いこと思いつかないならストレートな方がまだマシだよ。
ちょっといいなと思っていた男性から唐突に月が綺麗ですねラインを貰って激萎えした女より。知的で少し偏屈そうなところが良かったのにダセーことすんじゃねーよほんとに。
これは個人の体験で、他の女性たちがどうだったか分からないんだけど、それでも私にとっては確かに衝撃を受けた体験だったから書き残しておく。
私がエロ表現に初めて触れたのは、十歳にならない頃、電車の中。向かいの席の男性が読んでいたスポーツ新聞のこちら側にヌードの女性が写っていた。多分ビデオの紹介とかだったのだろう「喘ぐナントカ…」みたいなコピーがついていた。体育の着替えが男女同室だったくらいの歳で、性的衝動の存在を知らなかったから、そのヌードを見てただ驚いた。女性の裸が新聞に載って眺められる需要が存在することを初めて知った。
意識して周りを見渡すと、それらしい気配は各所にあった。大磯ロングビーチの広告、公衆電話ボックスに貼られた女子学生の写真と電話番号、週刊誌の中吊り広告に太字で書かれた「ついに脱いだ！」という踊り文句。女性の外見、特に裸は世間から求められていて、しかもそれはあまり上品な欲求をもとにした明るいものではなさそうだということに気がついた。（ちなみに当時は女性の幼さを強調したイラストはそう無かったように思う。覚えているのは「幼妻」という単語の衝撃くらい。セーラームーンの月野うさぎちゃんが１３歳とは思えないほど大人びたスタイルで描かれていた。変身シーンで一度ヌード風になる意味が分からず何となく恐ろしかった。）
時を同じくして、電車の中で痴漢にあうようになった。隣に座って太ももを摺り上げてくる人、ぐいぐい押しよってくる人、自慰の様子を見せつけてくる人、色んなバリエーションがあった。特に自慰を見せつける人は印象に残っていて、膝の上で週刊誌を開き読んでいる風を装いながら、その下で性器を触っていた。時折目の前に座る私に視線を寄越すので、何だか危険な感じがして動けなかった。当時男性が自慰をするなんて知識は全くなく、隣に座る友達と「前のお兄さん何してると思う？」と小声で話し合えるくらい、その行為はただの変な出来事だった。他の痴漢も同じくらいセクシャルな意味はまるで理解できず、ただなぜ自分の体を触られているのかが意味不明で混乱した。
そんな鈍感な私も、身体もやがて第二次性徴を迎え、初潮を経験し、乳房が形になり始め、何よりアンダーヘアが薄く生え始めた。このとき一気に、大人のお姉さんたちとそこに注がれる視線が他人事ではなく、このあと私が受けるものであることを自覚した。振り返れば、太ももを撫でたあの人も、「セックスって知ってるか」と話しかけてきたあの人も、変な行為に目が釘付けの私をチラ見してきたあの人も、私をヌードのお姉さんたちと同じように扱っていたのだと思い至った。私は一方的に慰みものになっていた。
それからしばらくは成長するのが嫌で仕方なかった。胸の膨らみを憎み、下の毛をカミソリで全部剃った。修学旅行ではこの成長を周囲に悟られたくなくて大浴場には入らなかった。成長が進んでしまったら、女性の性的な部分を世間に差し出し、あの水着のお姉さんたちのように他者に評価されながら生きていくしかないのだと絶望した。
やがて中学生となり男性に恋をして、女性であること・女性の身体を持っていることへの嫌悪感は減った。男性がそれに魅力を感じること、またそれを上手く見せることで好意を引き寄せることができると学習したから受け入れられるようになったのだと思う。自分の体と社会の折り合いをつけるようになったのだ。その学習効果は、スカートを短くすることや、石鹸の香りの香水をつけること、唇をツヤツヤにして”キスしたくなる”状態に保つことなんかに現れた。（当時、セブンティーンやプチセブンはそういう指南に溢れていた。）
このあとは割愛。私は一般的な異性交友体験を重ね、特にセクシャリティに関するトラウマを持つこともなく、平均的な年齢で好きな人と性体験をし、恋に悩んだり、遊んだりしながら結婚して母になった。
もしあの頃の自分に声をかけてあげられるとしたら、女性・男性の性的魅力を記号のように表現したり消費したりする文化の一段奥には、相手個人を切実に求める個人間の原始的な愛のやり取りがあることを先に教えてあげたい。それは人間（というか生き物）として自然な欲望であり、それを感じる相手とだけでいいから、お互いに性的魅力を伝えあえる関係になることが大切なんだと安心させてあげたい。
幼い頃は健康で丈夫な自分の体をただそれだけで好きで信頼していたのに、チラチラと差し込んでくる性的なものたちに気を取られ、私はその信頼を疑ってしまった。スカートは膝上20センチじゃないと、ブラは2センチ厚のパッドが入っていないと、髪はセミロングを揺らしていないと、女子学生らしくないと毎日夢中で取り組んでいた。その呪い、タイムマシンで解きに行きたいよ。
同僚は大型犬みたいな人。女慣れしてるのか姉妹がいるのかわかんないけど雑談できる。
疲れたーとかそういう取るに足らない雑談とかでガス抜きできてるからそういう面では助けてもらってるけど、意中の人に話すような性格とか物の考え方に関する根深い悩みは晒せないし、そういう話をした日の別れ際に感じる恋煩いの症状は特にない。
この間一緒に帰ってるとき人通りの多い道を歩いてて、後ろから自転車来たのに気付かなかったら危ないよって肩抱き寄せられたんだけど、ああいうあざといことってただの同僚相手にもする？しばらく前はそういう場面があってもわざわざ手までは出てこなかった。借りてきた猫みたいになっちゃった。
そういえば最近自分のことしゃべってくるようになった。どっか話題にしたらそこ行きたいなぁとか言ってくる。友達いるし一人行動できないわけでもないみたいだからスルーしてるけど。
そんなにつらいなら奢るから飲み行くかーって言われてるけど乗ってもいいのかな？ご飯食べるだけならともかく、飲みに行くのはなんか違う？どちらにせよ好意に気付いててなし判断してるのに奢らせるのは最低だよなぁ。
言ってほしいことをうまく汲み取れる人だし、そういうのが好きな人にはいいと思うけど、意見聞いてるのに同意や共感されてるだけだと忖度かな？って思う。本人が自分のことを薄っぺらっていうんだけど、なんとなくうっすら底が見えてるように感じるし、同僚自身にあまり興味を惹かれないんだよね。（意中の人はどれだけ話しても興味が尽きないし、話すと多少なりとも充電できた気分になる。）
この間愚痴っちゃったのも同僚の甘やかしのことなんだけど、（二人とも今は連絡とってないけど2,3ヶ月毎日三人でお昼食べてたから人柄は知ってる。）なんでそんなに警戒するの？って言われた。うーん、なんだろう、優しい人なんだと思うけど、依存すると抜け出せなくなりそう。アリ地獄みたい。自分一人で立っていられなくなりそう。意志が弱いし楽な方に流されて痛い目に遭ったから気をつけないと。
てか薄々感じるんだけど、私同性異性に関わらずこんな感じで接してるんだけど、異性に対しては距離感近すぎる？物理的な方じゃなくて精神的な方
その同僚にも意中の人にも男慣れしてない割に距離感近いって言われたことある。もっと意図的に離すべきなのかな。緊張しないで自然にしてるだけなのにね。わかんないや。弱ってて一瞬隙だらけだったんだ。どうしてこれを意中の人相手だとできないんだろう
普通、それらは相撲を見たりして見慣れたり、バカにするという形で不快感を解消したりしていって、最終的には社会にデブが存在することと自分の感情との折り合いをつける。たまに「デブは○せ」みたいなエキセントリックな言動をする奴がいるのは、バカにした相手に「○せ」と投げつけるような教育を親から受けてきたか、物事に折り合いを付けられない可哀想な性格だからだったりします。
で、デブの裸の何が生理的に苦手かというと、肉なんですよ、肉。
肉というのは見ているだけで気持ち悪い。
だから、そこは強調しないでほしいところなんだけど、逆にフェチと結びついて興奮を喚起させられるものでもあるから、商業分野ではオッパイやお尻は大きくなったり、ふくらはぎや太ももはソックスから肉がはみ出したりと、肉がどんどん強調されていきます。肉が起伏すればいいという境地に達するにいたって、痩せた女性は魅力的だなというフェチズムと結びつくとアバラが浮いたエッチ絵が出たりするようになります。肌がキレイだと嫌悪感が薄れたり、逆に好意を持ったりする傾向があります。
斯様に、フェチに結びつくのと同様に、他の嫌悪感とも容易に結びつきます。
まず、男性が嫌悪されます。デリカシーが無くて汚いからです。お父さんのパンツは一緒に洗わないでください、つかむときは割りばしで。
男性の性欲が嫌悪されます。男性は伝染病のキャリアです。性病とかそういうものではなくて、自分の存在を決定的に変えてしまう怖ろしくておぞましい何かです。
だから、男性の性的興味は嫌悪されます。そういうのを精神的にあしらうことのできる女性でも、いちいちあしらっていくうちに面倒くさくなり嫌悪感を醸成していきます。憤怒しているという方が近いでしょうか？あしらうことのできない女性にとっては嫌悪ではなく恐怖でしょう。
そういうのが、ああいう絵によって肉に対する嫌悪感と結びつくと、ああいう絵が決定的に許せなくなるわけです。絵だけじゃありません。グラビアやグラビアアイドルに対して、女性が「ああいう女は乳房の大きさに比例して頭がスカスカ」とか侮蔑的なことをよく口にしてます。
だから、人間社会は肉や体毛を隠すように明に暗にと規範をつくるし、晒すようなことをすると軋轢を生むんです。そして、そういうことを公然と晒す奴が出てくると、肉はイヤだ、なにか対抗できる主張はないか？といって古い社会規範やら子供の教育やら宗教やら思想信条が持ち出されることになるわけです。
この前知り合った子ともう一ヶ月ぐらいLINEしてるんですが、基本ぼくから送る感じです
すると、すぐに丁寧な返事が帰ってきます
ぼくは彼女がいたことがないので、女の子とどんな話すればいいのかわからず、天気の話とか、今日あったこととか、食べたものとかしか話せません
面白い話題をふるとか、その子の興味を探るとか、冗談を言うとかができません
好意はなく、優しさで返してくれてるのかもしれませんが、その返信の早さは連絡くるのを待っているかのようです
しかも、どんなとこでも必ず返してくれるのでなかなか途切れません
その子はどういうつもりなのかわかりませんが、優しさで義務的に返しているのなら申し訳ないです…
ですが、僕は話し相手がいるだけで楽しいですし、しばらく放置しても、気にせず相手してくれるその子は相性はいいと思います
ようは、楽なんです
なんにも考えず話せるのでいいです
たけど、これは自分の主観でしかないので、他の方からしたらどう思うのでしょうか？
気はあるんですかね？ないんですかね？
オタクが毛嫌いされる理由の一端をふと思いついたのでちょっと書き留めてみる。
まず前提として、対象への失礼になったり、対象を不快にさせたりする感想・感情・行動がその本人に伝わるとまずい、というのがあるとする。
(この「対象」というのは、特定の個人に限らず、同じ性質を持つ人々の集団とかを指すこともある。)
例えば、Aさんに対する(不細工だな～)って感想がAさんに伝わっちゃったらAさんからは嫌われるだろうし、背が低い女の前で「背が低い女ってぶりっ子で性格悪いよね！」とか言ったらその女はムッとするだろう。
多分それはまずいってわかってるから、普通はそういう感想・感情は対象には伝わらないようにするものだ。
でも逆に、感想・感情・行動の対象外の人に伝わるのはそんなに問題ない気がする。
さっきの例えを使うと、Aさんが居ないところで「Aさんって不細工だよね～」って言うのとか、背が高い女に「背が低い女ってぶりっ子で性格悪いよね～」って言うのとか、まあ普通に有り得そうな会話だ。
ただし、人間も社会もきっともっと複雑なので、感想・感情の対象外の人でも伝わったらまずいことになってしまう場合がある。
例えば、本人は対象外だが対象に好意を持っている人。Aさんの大親友のBさんに「Aさんって不細工だよね～」って言ってしまうとBさんからは悪印象を持たれるだろう。
それから、他人からは対象外だと認識されているが本人は自分を対象内だと認識している人。周囲から見ると背が高いけど自分のことを背が低いと思ってる女に「背が低い女ってぶりっ子で性格悪いよね～」って言うと、自分への悪口か？と思われてしまうだろう。
で、これと似たような事が、オタク・非オタク間で起こっているんじゃないか？と思う。
ここからは想像だけど、非オタクの人々は「人間を眺めたり描いたりして萌え～とか言ったり、人間のグッズを集めて喜んだりしてるなんて、オタクってキモ～い」とか思っているんじゃないだろうか。
そんでその人間っていうくくりに、無意識にでも、自分とか、自分が好きな知り合いとかを含めているんじゃないだろうか。
…いやでもちょっと待って、オタクが眺めて萌えたり、描いて楽しんだり、グッズを集めて喜んだりしている対象は「二次元のキャラクター」であって「現実の人間」ではないぞ。
少なくともオタクはお前を眺めたり描いたりして萌え～って言ったり、お前のグッズを集めて喜んだりはしないぞ。
などと、「娘がラノベの表紙を見て「気持ち悪い」と言った」みたいな旨のツイートを見てうだうだと考えていました。
様々なオタクの皆様につきましては、「オタク」というクソデカい主語でまとめてしまって申し訳ございません。
また、最初に書いたとおり、ここで書いたことは嫌われる理由の「一端」の「思いつき」であり、これだけが嫌われる理由の全てであるとは全く思っていないし書いてもいないので誤解なきように。
俺は自分の事がとても嫌いなんだが、
生きるのにかなり不便でな。
いつも楽しくないし、自信もない。自信がないから彼女もできない。友達も全然いない。
みんなは自分の事好きか？
自分の事が好きってどんな感じなんだ？
自分に好意を持つ人間を気持ち悪く思わない？自分の事を褒められて嬉しい？好きって言われて信じられる？鏡で自分の姿を見たら悲しくならない？自分を許せる？
俺はこういう人間だから、自分の事が好きな人間がいるなんて信じられないよ。
だって、生きてれば必ず過ちを、罪を犯すし、人を傷つけるし、自分の悪いところを全て知ってしまう。
清廉潔白ではいられなくて、情けなくて卑怯な自分を嫌でも知ってしまう。
それなのに自分の事が好きだなんて信じられない。
そんな、自分の遺伝子を受け継いだ子どもを欲しがることも信じられないんだ。
みんな自分の事嫌いだろう？
分からない。
教えてくれ。みんな自分の事好きか？
小学校の時好きな男の子がいた。どういうシチュエーションだったか忘れたけど足を取られて転びかけたとき「大丈夫？しょうがないなあ」という対応をされたのがなんかとても嬉しくて、その後彼の前でちょっとした失敗をわざとするようになった。でも小学生の演技力なんてたいしたものじゃなく、ある日いつものように「いたっ」ってわざとらしく躓いたとき「わざとだろ」って呆れたように言われてしまった。すごく恥ずかしかった。わざとドジなふりをしているところがバレた、ということはつまり、相手のことが好きで気を引こうとしていたことがバレたということだし、もうほんとに恥ずかしかった。
大学生の時バイト先に好きな社員さんがいた。上記の失敗をしてから私はむしろ、好きな人に好きだということがバレないように腐心するようになった。それが行き過ぎて「別に好きではないけど？」ってやるクセがついてしまった。でもやはり好きだから、たぶんついついその人に目が言っていたんだと思う。
ある日バイト先での飲み会に誘われて渋っていたら「〇〇さん（私の好きな人）もくるから！」って言われた。あ、バレてるんじゃんって思ったら恥ずかしくてたまらなくなった。
そんなこんなですっかり好き避けするクセがついた。自分の好意＝相手はきもがるって思ってしまう。だから好きな人相手だと挙動不審になる。逆に全然意識してない人には朗らかに振る舞えるので好かれたりして、なんでこんなことになってしまったのかと思う。
以前声優の花澤香菜さんへの文春砲があったけど、特にファンが発狂することもなく、ダメージなく終息した出来事があった。まとめブログではずっと昔のたつき騒動のこととかコメントしてる人いたけど、どんだけ古いねん、って感じである。花澤さんはデュララジというネットラジオ番組を数年やってて、そこで一緒にパーソナリティしてた男性声優に好意だだ漏れのデレまくりだった。結局その相手は別の人と結婚してしまい、その直後の回で「（意識してた？）まあするよね」「好きになりかけてた」「（私と）結婚してくれるの？」といった本音連発して、これを聴いたら、もう花澤さんにはとにかく幸せになってほしいと願う境地に達するほかない。文春砲のときなんか、あぁよかったね！ってなる。この番組を聴いてた自分も、何となく恋愛に関してストレートに表に出していいという気持ちが強くなって、結婚するのに活きた面があったようにも思う。動画サイトにいくつか残ってるけど、デュララジのやりとりはいつ聴いても最高だ。
突然だが結婚ができない。
私は女である。
３０歳は数年前に通りすぎた。
姉と弟には配偶者がいて、どちらも子どもをもうけている。（おめでとう）
だけど私は結婚ができない。
婚活を二回ほどやってみた。
彼氏もできなかった。
最初は自分でも「理想が高いんだろうか」「そんなつもりはないけどイケメンが良いとか思ってるんだろうか」などと考えていた。
でも違っていた。
私は、誰かに（特に恋愛的あるいは性的な意味で）「好意を寄せられること」が苦手なのである。
でも、その「格好いいなぁ」と思っている相手が、いま目の前に現れて「結婚してください！」と言いだしたらどうだろう。
無理無理無理。
ごめんなさい。
そして二度と「格好いいなぁ」などとは思わない。
「きみが夢の中にも出てきてね」
「妻とは離婚したんだ」
離婚の時期は不明なので、私と出会う前に終わっていたことを願いたい。
なんで車に乗ってたかって？
教授から「卒論のテーマにした自治体へ、お礼を持って行く必要がある。楽だから先生の車で現地へ行こう」と言われたからだ。
その自治体が田舎で電車の駅から役場まで遠かったからなんの疑問もなくついていった帰りだった。
車を停めてください！と何度も叫んで車を降りた。
気持ち悪くて吐き気がして、最寄りのショッピングセンターでタクシーを呼んでもらって泣きながら帰った。
これがトラウマなのかもしれない。
いずれにせよ、どんなに好きだと思った相手でも、相手の気持ちが自分に向くと途端にサッと熱が冷めるのである。
腕は大丈夫なのに、脛が苦手だ。
あと、妙な男臭さも苦手だ。
（既婚者の車はいつもすごく爽やかなのに、独身者の車は独特の匂いがすると思う）
いやまぁ、そんな感じで、私の性的対象は男性なのに、女性といるほうが落ち着くし、周りの女性が優しい人ばかりだから、一時は「私って女性の方が好きなのかも」と思ったこともある。
もともと私は人と同じ部屋にいるのが苦手で、実家でもなるべく家族のいない部屋で一人になっていることが多かった。
オタクは楽だぞぉ。
推しにお金をつぎ込んでも相手から認識されることはないし（二次元に限る）、三次元相手でも近づきすぎなければ向こうからこちらに向けてアンテナが向くことはないから。
そっと応援して自己満足にひたり、供給される喜びを噛み締めていればいいだけなのだ。
オタクだから結婚できないんじゃ…と思った人は全国のオタク既婚者を見てものを言ってください。
色々書いたけど、とりあえず私は結婚ができない。
最近はそのことによって家族に対する劣等感を抱くようになってきた。
「子どもができて一人前」という価値観で育ってきた私には、唯一それが達成できていない自分が一番駄目なやつだという意識がある。
生き方なんて千差万別、結婚しない人も、結婚したけど子どもがいない人も沢山いるし、他の人がどういう生き方をしていても、それを貶そうという気持ちにはならないのに、なぜか自分だけは「すごくダメだ」という考えになってしまう。
だからだろうか、実家に帰っても居心地が悪く、家族はまったく普通に接してくれているのに、私だけがギクシャクした対応を取ってしまう。
最終的には「これ以上ここにはいられない」と、逃げ出すように実家から一人暮らしの自宅へ戻ってしまうのだ。
数日間くらい我慢して一緒にいればいいのに、どうして家族と一緒にいると、モヤモヤした気持ちになるのだろう。
悪いのは私だという認識はある。だってべつに、「まだ結婚しないの？」と言われたわけでもないのだ。（最近言われなくなった）
あえて波風を立てるようなことをしなくても良かったはずなのに。
そうやって、どうしようもなく居た堪れない気持ちになることが増えてきている。
それが嫌で、親からの連絡を見るのも近頃億劫になってしまった。
家族と一緒にいたいなぁと思うのに、一緒にいるのがしんどい人、私の他にもいますかね。
もしいたら、私たち、もう少し強く優しく生きれるようになれるといいですね。
