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はてなキーワード: 自我とは
うちには3歳の娘がいるのだが、SNSやネットに子どもの顔写真をアップしたことがない。まれに上げても、せいぜい顔が見えないスナップ程度に留めている。名前も伏せている。このとおり、自分もネットでは匿名で過ごしている。
本名・HNを問わず、友人や知り合いがSNSで、我が子のかわいらしい日常写真をたくさんアップしているのが流れてくると、自分の子どもの写真をわざわざ上げなくても、自分でない誰かが同じ歳くらいの我が子の写真を上げてくれるので、特に必要ないのかな、と考えてる。
自分の意志とは関係なく、生まれたてホヤホヤの瞬間から幼児期までの自分の写真を親の都合や勝手でアップされている今の小さな子どもたちが、数十年後に思春期を迎えて自我が芽生え、今後どのように写真と接して成長してゆくのかは分からないが、おそらく子どもたちも、生まれながらにして自分の顔写真や本名などの個人情報がネットに存在することを認識したうえで社会を生きていくのだろう。そう考えるとうちの娘には、自分の姿や情報をネットに晒してゆくかどうかを、いつか成長した際に、自分自身で選択してほしいと願いたい……けど、周りの友人たちがネットに顔写真をアップすることに一切無抵抗だったら、たぶん無理かも。それ以前に、親としてどうやって、顔や本名をネットに公開するリスクを説明するのがベストだろう……などと漠然と考えながら、登園前に盛大に散らかしたオモチャを片付けている。
全くブログなりなんなりに一文書いてくれりゃ世話無いのに何で毎度毎度長大なメタブおっ立ててんだよ ・・・ブツブツ
去年あたりから言われてた「リベラルの底がぬけた」、今回とうとうその正体がバレた感ある。
簡単にいうとこれは『原理主義化した』民主主義。ISが原理主義化したイスラム、オウムが原理主義化した仏教なのと同じ
但しこのオウムやISは確かにそれぞれの原点回帰だと当人たちは主張してるが
果たして彼らを「正当な」原理主義といってしまっていいのか)は議論の分かれるとこで
ただ同時に彼らは自分たちの信仰に自信をもってるから自分と神とのむすびつきに他人を必要としない
(他人を「悪い」と非難しなければ自分の正しさを証明できない人びとではない)ともいえる。
これはリベラルにも似てる
本来であれば自由主義とは他人がなにやってようが気にならない人びとをいう
(この私の自由には他人がなにをしてるとかはぜんぜん関係ない。
「他人と比べて私は自由」はすでに比較であって自由ではないので
本当にオシャレなひとは他人がなにを着てようが
「ダサイ」とか「ああしろこうしろ」とかファッションチェックやアドバイスのたぐいを行わない
(そんなことより自分が明日なにを着るかのほうが大事)のと一緒
よってそろそろ今年も終わりなので2017年をふりかえっとくと「民主主義も立派にカルト化(原理主義化)した年の始まりだった」といえる
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1148701
CとDエンド見た
スタッフロール中に消しますかみたいなのポッドが聞いてきたからPSボタン押してネットで確認してたらその間にスタッフロール終わってた・・・
なんなん？PS4ってPSボタン押したらその時点でポーズできんの？
ムービーだった場合はぽーずできずに裏で動いちゃってるよねこれ
あとはいろんなエンディング回収とクエストやって強い敵と戦うくらいか？
事前に期待しすぎてたのもあるけどぶっちゃけ思ってたより面白くなかったなあ
アンドロイドの自我とか壮大な計画とか、思い入れるにはいろいろ足りなくて全然感動もしなかったし
ただEDのor not to beってのが2Bとかけてるのかって気づいたときは、おおなるほど、と思ったけど
爽快感、ストーリーの面白さよりもストレスのほうが気になるゲームだった
エグさもそんなにないし
初代DODやりたくなってきたなあ
765全盛期の頃は
いずれ衰退し、代わりに完璧な二次元がアイドル業を代替すると思ってた
あれだけの数を揃えれば、理想を追い求めず、自我がある、反発もする
人間臭さを持った奴が出てくる
二次元という、一言喋らせるのにさえコストも時間もかかる存在より
三次元のノウハウで運営出来て、かつ安上がりに済み、瞬発力のあるアイドル声優が
幅を利かせるのは当然のことだろう
三次元のぬくもりには敵わないという、オタク側からの回答なのだ
遅めに作った子供がもうすぐ1歳を迎えるので、最近の気持ちを書いておこうと思う。
■嫁との関係
ちょっと変わった。
これまでは毎晩隣で寝ていたこともあり、性的接触はともかく物理的接触は多かった。抱きしめながら寝ると実際心は安らぎ、付き合い始めた頃と同様、あーこの女（ひと）好きだ、という気持ちに満たされていた。この気持ちがなくなったわけではないが、若干薄まってきたように思う。その代わりに、会社の同僚のような、子育てという大仕事を一緒にこなすパートナーという意識が紛れ込んできた。これが成熟と呼ぶものなのか、それとも変化なのか、それはまだ分からない。
■子供
かわいい。
しかし、1年を経てさえ、この子が家族として入ってきたことに未だになんとも不思議な感覚を覚える。この泣いてばかりいるふにふにした生き物がものすごい勢いで自我や移動能力を獲得していくプロセスを眺めていると、それが自分の子供であるということに誇らしい気持ちになる反面、自分が「人の親である」という意識はどこか希薄だ。でも時間が許す限り子育ては9割ぐらいの全力でコミットしている（残り1割はソシャゲとオナニー）。嫁の言葉を信じるのであれば、一応きちんとした父親をやれているらしい。
とはいえそれは現時点での話であり、今後どうなるかは分からないし、気持ちではなんともならない教育費の問題が顔を出すことを考えると頭を抱えたくなる。なるようになるだろうと開き直ったり不安になったりしながら日々を過ごしている。
■生活
睡眠時間が足りない。ねむいしぬ。仕事では大幅に遅刻が増えたが今のところ黙認されている。まあ俺をクビにしたり俺が辞めたりしたらうちの会社の（少なくとも一部の）業務は立ちゆかなくなるしな、ガハハ。（※これは誇れることでもなんでもないので本当になんとかしたい）
■総括
「おい、うるさいぞ！ 黙らせろ！」
どうやらミミセンよりも先に耐えられなくなった人間が出てきたようだ。
「はあ、やれやれ」
俺はため息を吐くと、そう言った。
確かに赤ん坊の泣き声は耳障りだが、怒ったところで泣き止むものでもないだろうに。
かといって、あんな大人に説教しても意味がないことも俺は知っている。
事態が余計に煩くなるだけだ。
俺が気になったのは、どちらかというとミミセンだ。
明らかに様子がおかしい。
耳当てを押さえつけて、更に何かぶつぶつと呟いている。
「お、おい、大丈夫か」
極端すぎる行動に、俺も心配になる。
だが、そんな俺の声すら今のミミセンには届かない。
そして、とうとう耐え切れず他の車両に小走りで逃げてしまった。
赤ん坊の泣き声もそうだが、それに怒り狂う人の罵声、これもミミセンにとって聞くに堪えない雑音であったようだ。
それが同時に襲い掛かったことでミミセンのキャパシティがオーバーしてしまったのだろう。
俺は心配になって後を追うことにした。
「マスダの兄ちゃん……心配かけてゴメン」
「別に保護者ってわけでもないし、そんなことを俺に言う義理はないさ」
俺が追いついた時には、ミミセンも幾分か落ち着きを取り戻していた。
耳当ても外しており、俺の声を聞く程度の余裕はありそうだ。
「周りの音を気にしないよう、自分の声に意識を集中させていたんだ。最終手段だね」
俺は話を聞いてやることにした。
「僕、嫌なんだよ。赤ん坊の泣き声が。でも同じくらい、それで怒り狂う人間の声も嫌なんだ」
「まあ、それは何となく分かる」
「それでも何とか対処してきたのに……こんなにキツい状態になったのは久しぶりだよ」
「長く生きていけば、似たような状況には何度か遭遇するぞ。バスとかで移動すれば？」
「バスで遭遇する可能性だってある。それにバスはそれ以外の雑音が酷いし、他の車両に逃げることすらできない」
「自転車とかで移動するか？」
「耳栓をつけながらは危ないよ。僕の家から図書館までは距離が遠すぎるし」
俺の言っている程度のことは、耳にタコができるまでもなくやっているだろうからだ。
「音もそうだけどさ、それをツラいと思ってしまう自分の心が何より嫌なんだ。いつか自分も赤ん坊の声に怒り狂って、あんな風に忌み嫌う雑音の一員になってしまうんじゃないかと思うと、怖くて仕方がないんだ。でも、どうすればいいか分からないんだよ」
ミミセンはかなり参っているようだった。
それらに自分の体が帳尻を合わせられず、ギャップに苦しんでいる。
成熟していく過程で折り合いはつけられるものだが、ミミセンは早熟すぎて身体と精神のバランス感覚が狂ってしまった。
このままではミミセンは青い果実のまま腐り落ちるかもしれない。
荒療治が必要だ。
というか正直、こんなところでミミセンにまで泣かれたら俺が困る。
私は良く友人と話す
｢結婚はしない｣
では、私の20年後には何がある、40年後には何があるのか
老いと病のその先、あらゆる蓄えが尽き、心を許した友人も尊厳も自由も消え去り
絶望と孤独と不自由が魂を冒すその日になり、私は何が持てるのだろうか
私は、世界とは仲良くできない人だ
社会のレールにはうまく乗れず、どこか｢失敗し続けてきた｣ような感覚を抱いてきた
産んでくれなどと望んたつもりなどない、自分の生を肯定できたことなどない
｢自分の生のありのまま｣ではなく、自分の人生を再定義して肯定する事しかできなかった
その再定義の中では、異性の存在は私にとっては絶望と諦念の象徴でしかない
私の我儘に他人を付き合わせたくはないし、付き合うような人間などいないし、したがってそのような存在を作ることにうんざりする
しかし同時に、それを満たすような他者の存在を求めることもある
｢愛して欲しい｣｢この薄汚い何もかもを許して欲しい｣｢許容し、肯定して欲しい｣
｢一人にして欲しい｣｢孤独を肯定して欲しい｣｢しかし同時にどこにも行かないで欲しい｣
｢浮気を許して欲しい｣｢許さないで欲しい、ありったけの憎悪で叩き潰して欲しい｣
｢浮気をしないで欲しい、自分のことだけを見て欲しい｣｢自分自身の人生を歩んで欲しい、自立した人間でいて欲しい｣｢浮気をしてこんな自分のことなんか見捨てて欲しい、無価値さを思い知らせて欲しい｣
｢都合の良い存在でいて欲しい｣｢一個の人格を持った人間でいて欲しい｣
｢徹底的に詰って欲しい、自分の存在価値なんてないんだと思わせて欲しい｣｢甘やかして欲しい、全肯定して欲しい｣
｢それでも、自分が許されるような、全てが叶うような想像ができない｣
｢どこかに、全てが許されるような、そんな妄想を止める事ができない｣
｢もし実在したとしても、それは私に与えられる筈がない｣
｢もし実在したとしても、それは私には相応しくない筈だ｣
｢私を愛すものは、この世には存在しない、存在してはいけない、存在しないで欲しい｣という呪いを、自分自身に掛け続ける
行き着く先は矛盾に満ちた孤独な生活か、妥協と惰性を基盤とした他者を犠牲にした自己満足な生活である
前者の典型が独居老人であり、後者の典型が｢無関心な父と過干渉な母｣というこの世の地獄の母胎である
私は、私の遺伝子を根絶やしにしたい気分になることがある
このクズの遺伝子が、罷り間違って後世に残るようになってしまうこと程、罪深いことはないと思うのだ
私の子供が、この世に“理不尽に産み落とされ”地獄に落とされるのを赦してはならない
私の汚濁のような欲望のために、不幸な人間をこの世に生産してはならない
｢生まれたことが間違いだった｣と思うような人生を送らせる訳にはいかない
私の中の対人親密性は、私を人と結合させようと日夜血みどろの活動を続ける
私は物を書き、オナニーをし、友人と語り、その欲望が枯れ果てるのを待つしかないのだ
例え何があっても、自分が油断しないように
何より私を苦しめるのは、その正当性に自分自身で疑問符が付けられてしまう、その夜だ
このような時、自分のあらゆる醜さがその苦痛を慰めることとなる
ああ、私の全ての欠陥が“異性を諦めるに足る理由”となって、諦観の海に私を呼び戻してくれるのだ
ああ、くたばれ霊長類
ゾンビ映画が好き。ゾンビってだけで本当にたくさんの種類があるけど、どれもそれぞれ個性があって好き。色々見たけど、コメディゾンビよりシリアスゾンビのほうが自分は好きだ。夏休みだし改めて自分の中でのゾンビベスト5を決定しようと思う。そしてそれぞれもう一度観てみよう。やはり有名な映画ばかりが上位に来たけど、有名な映画は有名になるだけありそれなりに傑作なので仕方ない。別にゾンビ映画マニアとかではない。マニアの人からしたらにわかだと思う。にわかが選ぶゾンビ映画ベスト5のつたない紹介！（多少のネタバレあり）
いままで観たゾンビ映画の中で一番怖かった。ある日主人公が病院で目覚めるとゾンビウイルス感染により世界が終っており、ゾンビに怯えたり生存者に出会ったり仲間になったりしながら軍の基地に向かっていくが、後半は人間vs人間の戦いになる。気難しいゾンビ好きも納得の正統派ゾンビ映画のストーリー展開である。この映画以前にはなかった全速力で走ってくるゾンビも怖い。しかしただ怖いだけではなく音楽がめちゃくちゃかっこよくて陶酔できる。怖さとかっこよさを両立させた英国おしゃれゾンビ映画。続編の28週後もとても良いしランキング2位に入れたいくらいだけどシリーズものなのでいったん除外する。しかし28日後がメインで28週後はおまけって映画ではない。28週後もそれはそれで独立した話になっていて28週後のほうが好きってい人もいるみたい。
ゾンビ映画好きじゃなくても観たことがある人が多い傑作(怖いけどグロ描写がないのでたまにテレビで放映するから)。駄作っていう人もいるけどさすがハリウッドだけあり映像が圧巻だしブラピがめっちゃかっこいい（男ならこれを観て将来ブラピになりたいと思うだろう）。これも28日後と同じく全力疾走系ゾンビ。おびただしい数のゾンビが数十メートルの高い壁を重なり合いながらけたたましく登っていったり一斉に全力でおいかけてきてきたり、圧倒的スケール。大勢のエキストラを使っているのでCG満載な感じもない。ストーリーは、国連職員のブラピが世界規模での人類ゾンビ化の原因は何なのか？どこでどのように始まったのか？解決策はないのか？などを探りながら国境を越え色々な場所に行く。ただ逃げたり助けを待つだけではなく科学的な原因を探ったり解決策を見つけ出そうとするのはゾンビ映画的には珍しい。テレビでやってると必ず見ちゃうので2位にした。
普通のゾンビ映画のように追いかけてくるゾンビから逃げるっていうストーリーではなくて、とある美人のレズビアンが謎のウイルスに感染、どんどん肉体が腐ってゾンビ化していく様子を描いた話。最初は性病っぽい症状から始まる。腐り方がすごく気持ち悪い。腐っていく過程でどんどん人が離れていき孤独になって、それまでは雑にあしらっていた自分に惚れているダサ男に腐った体ながらも色目を使ってさみしさを埋めようとする感じもゾクゾクした。ストーリーは冗長だが腐っていく過程の描写がすごく怖いしとにかくグロい。あまりない視点のゾンビ映画なので3位にした。続編はそんなに良くなかった。
タイトルの通り「人間の世界終わった感」がすごいので世紀末的世界観が好きな人におすすめ。どんでん返しがあるとか、これまでにない大傑作！とかではないけど、よくあるゾンビ映画とは一線を画すひねりのある設定なので、あまりあらすじとかは読まないで観たほうが純粋に楽しめそう。前半は「なんだろう？ここはどこだろう？ゾンビはいつ出てくるのだろう？」とか思いつつ普通に観ていると突然驚かされる。28日後と同じくイギリス映画で、やっぱり音楽がおしゃれ。怖いけど音楽のかっこよさが気持ちいいシーンも多かった。ラストはちょっと切ない。観終わった後も映画の世界観の余韻に浸れる。
ゾンビになる前の個人の性格がゾンビに反映されている、多少の自我を持っている系ゾンビ。どB級映画だけど主人公の女軍人が超絶きゃわいいのと、縦横無尽に壁とか天井とかまで這いつくばれるハイテンションゾンビに笑ってしまう。狙ってコメディにしようとしているわけではないのに面白くなってしまっている感じの映画。でも、ちゃんと怖いシーンもある。自我がちょっと残っている系のゾンビなので、ゾンビになってしまったとある青年が、感染前に思いを寄せていた女を守ろうとする姿が健気で切ない。普通に考えるとゾンビ映画ランキングのベスト5に入るようなクオリティではない気がするが自分としては何故か琴線に触れた映画でした。
振り返ってみるとあまり古い映画を観ていない(ドーンオブザデッドは観ました)。古いとゾンビメイクにリアリティがないので個人的にはあまり楽しめないかもしれない。ロメリストの方にはさみしいランキングになってしまいました。趣味が合いそうな人は是非おすすめのゾンビ映画(ホラー・スプラッター映画でもいいです)を教えてほしいです。
例えば性の目覚めについて改めて考えたときに、それは必ずしも異性とセットでは無いというか、むしろ目覚めは性差の自覚前に来るのが普通なのでは、と思い至った訳です。
例えば上り棒で性に目覚めたとしたら、何かチンコ気持ち良いと思っても、セックスの知識は無いわけなので、この衝動は何に対してのものなのかわからんわけです。
そう考えると性の衝動は、概ね自己に対して始まるとも言えるのでは無いでしょうか。
つまり、のぼり棒で気持ち良い俺、「えっ！気持ち良い…、何これ俺！、俺…何か変だよぅ…」
というのが出発地点になるわけで。
そう考えると、男女関係なく、エゴの発芽というか、承認欲求やら自己顕示欲とか、自意識の肥大する過程、何てのが、先ずはナルシシズムから始まるのは、無理からぬことでは無いのか、と。
そういった自我の発芽に快楽という圧倒的な後押しから目覚めた後に、それらは他者に受け入れられなければ、自己の澱から一切昇華することは無い、という現実を知る訳で。
そこからさらに諸行無常だの色即是空だのという気付きを得るのさ、たぶん中2くらいまでの頃に。
まぁでもそれを許すあの手この手を、金で成り立たせるのが現代なわけで、それら性衝動すら商売にして特化してきたこの国の出生率が上がらないのは当然な訳だ。
