そして子育ては恐ろしく自分の過去と向き合わなければいけない作業だと思う。幼かったあのころ、親がこうしてくれたな、とか、自分はこう思ったな、とか、折々でめちゃくちゃ思い出す。これ、人によっては発狂するだろうなと、想像して勝手ながらうすら寒くなる。自分も育て直しているというか。自分の過去と向き合わなきゃいけないことがめちゃくちゃ多い。

育児は楽しい。責任も感じる。面白い。だがこれは、かなり人を選ぶ。みんながみんな子どもを持ってハッピー！だなんてとてもじゃないけど思えない。金があればいいだろ、なんてもんでもない。

少子化少子化言うけど、まあ、政府なり社会なりどれだけ状況を整わせても無理に作れと言うのは絶対に無理だろうなというのが正直な感想。

そういう事実も踏まえながら作りたい人のところに作りたいだけできるといいのにね。というのが若輩者の今の気持ちです。

Permalink | 記事への反応(2) | 14:34

■anond:20221214213640

昭和の子供なのでわからないんだけど、今の子供って親のこと舐めすぎでは？って思うことがめちゃくちゃあるんだけど、当事者の親はどう見てるのかな？

恐怖政治よりはずっとマシってのはわからなくもないし、研究結果から出てたりするんだけどね。

でも親のことボコボコ殴ってる小学2〜3年生くらいの男の子とか、「前向いて座ってってば！」ってかなりきつく注意されてるのに「やだー！」とか言ってへらへら笑ってる女の子とか見てると、アレ？俺たちもこうだったっか？って思うわけよ。

かなりの上記の状況はレアケースなのかな？

でも休日に都内の電車とかファミレスで遭遇する家族半分近くこんな感じなんだよね。

Permalink | 記事への反応(3) | 13:57

2022-12-13

■印鑑の無断使用ってバレないものなのかな？

一応犯罪だが、気になったことがあるので書く。

私は、修士課程のころ、指導教員の印鑑を勝手に買って使ったことがある。

他人の印鑑を勝手に使用することは有印私文書偽造罪と立派な犯罪だが、なぜかバレなかった。

卒業からかなり経った今も全く何の追及もない。

きっかけと経緯

その研究室は、専攻分野の中でも際立った研究をしており、かなりの実績を出していた。

担当教員もかなり力のある人物で、設備も充実していたことに魅力を感じた。

研究テーマも、他の学生と全く異なるものを任せてもらい、やりがいもあるだろうと思っていた。

そこで論文執筆や国際学会発表をたくさんこなして博士課程まで進み、アカデミックに残りたいと思っていた。

だが、研究室に入ってすぐ、そんなことはできるわけがない現実に直面した。

まずコアタイムが厳しく、コアタイム外のゼミ会が毎週あったり、それ以外の時間も暗黙の了解で残らせるところだった。

夏休みも学部生が1カ月以上あるのに対しこちらは長くて1週間、春休みはなし。

書かれていないことは暗黙の了解に過ぎないと無視していたら、指導教員直々に「お前やる気なさすぎ」とまで言われた。

雑用当番や研究室行事も頻繁にあり、ただですら研究で疲弊しているところに追い打ちをかけるようだった。

また、研究室が優秀ならメンバーも非常に優秀ですぐについていけなくなった。

そんな中、研究成果をうまく出せず、指導教員に叱責される毎日を送っていた。

指導教員は言うことが頻繁に二転三転するうえ、こちらの意見は全く聞き入れられず、ストレスが溜まっていった。

うまくいかない実験に関しこちらが改善案を出しても一切認めず、ただやり直せと言うのみでにっちもさっちもいかなくなった。

学生相談制度で別の教授と会ったときも「ここまで緩い研究室すら無理なら退学すべき。就職も今は人物重視だから問題ない」と言われた。

学内の相談員も同様に、遠回しな言い方ではあったがやたらと退学を勧めてきた。もしかしてそういう校風だったのだろうか。

そしてある日、ついに限界を迎えてしまい、半ば喧嘩別れの形で研究室を飛び出してしまった。

その後は好きな講義を受講するなど学部生に準じる生活を送っていた。

ところで、私は学内で国際教養を認定するプログラムに入っていた。

それは対象の講義をいくらか受講し、さらに留学すると大学から認定証とともに国際教養のお墨付きがもらえるというものだ。

もちろん国家資格とかじゃないからこれで食えるわけではない。ゆく先々話のネタにはなる程度だ。

そんな中、ふと留学プログラムのお知らせがメールで届いた。

ちょうどお金もたまっていたのでそれに応募しようと思った。

しかし、大学院生は何をするにも教授の許可がいる。授業の履修だけでなく休学・退学ですら例外ではない。

もちろん留学にも指導教員の許可が必要で、願書には指導教員の記名押印をもらう必要がある。

しかしその時の私は指導教員と仲違いしており、のこのこと研究室に出て「ハンコ下さい」なんて言うわけにもいかなかった。

実際、これまでのことを謝罪しに行ったことはあるのだが、取り付く島もなく追い返された。

となるとどうにかして印鑑を押してもらったことにするしかない。

研究室へ行くとバレてしまう。ならば指導教員と同じ苗字の印鑑を買って押すしかない。

ダメで元々店に赴くと、かなりメジャーな苗字だからか簡単に入手できた。

指導教員の名前はWordで印字し、買った印鑑を押したら問題なく受理された。

(後で知ったが「記名押印」は印鑑さえ押していれば氏名は印字やハンコでもOKだという。氏名も手書きが必要なのは「署名捺印」)

なんとなく犯罪の意識はあったが、これしか選択肢はなかった。

申し込むとすぐに「学内選考合格。返済不要の奨学金付きで先方に推薦するので応募手続きを進めるように」という返事が来た。

そのまま応募手続きを進めたところ、留学先による選考にも合格してしまった。

ちなみに、一番大変だったのは英文の履歴書と志望理由書の作成だった。インターネットで調べて何とか出来たが。

留学担当部署へ合格を報告すると、選考だけでなく留学にあたり書く申請書にも指導教員の印鑑が必要だとわかった。

ここまできて引き返すわけにはいかないが、同じことをすればいいので良心の呵責はなかった。

なんでバレなかったんだろう？

こちらの行動がバレるきっかけはいくつかあったが、追及は全くなかった。その原因を考えてみたい。

まず印鑑を使った段階についてだが、これは簡単だ。印鑑を買って押したところは目撃されていないのでわかるわけがない。

書類を受理した側についても、建前上指導教員の許可が必要としているが、実際は印鑑の有無を事務的に見るだけだからだ。

銀行ではないのだから印鑑登録をしたり、その真正性の判定や所有者への確認はしない。

もし不備が見受けられるのなら書類を突き返して作り直しを命令するだけでよい。

受理された後も、書類は関係する諸手続きにしか用いない。つまり用が済んだら即時破棄が普通だ。

そこで一番バレる原因になりそうなのが教授会だ。

国際教養プログラムの担当教員によると、プログラム修了認定の議題を教授会に出したという。

となると、配布資料または口頭で私の名前が出ており、それを指導教員が認知しているはずなのだがなんの追及もなかった。

不思議に思ったので原因をいくつか考えてみた。

私としては、ありそうなのは順に③、①、②だと思う。

①国際教養 プログラムの参加には指導 教員の許可は不要と思っていた。

確かに指導教員の許可を要する物事は数多く存在するが、そうでないものも多い(証明書の発行、通学定期の購入など)。

従って、国際教養プログラム参加には指導教員の許可は不要と思っていた。

当然、私が無断でやったことにも気づいていない。

②印鑑の無断使用含め、私が不正行為に手を染めていたことに気づいていたが追求しなかった。

講座の受講や留学には指導教員の許可として記名押印が必要である。

指導教員は許可などした覚えがないのに私が勝手に受講を始めてプログラム修了まで至っている。

となると、私が何らかの不正な方法で事を進めたに違いない。

しかしながら、それを立証する証拠がない。留学の応募書類などを開示してもらうことはできるがこれでも立証は難しい。

(なお、卒業生については事務局が学位・単位の修得状況だけ保有し他は破棄するため、現在は教員による立証は不可能)

私を呼び出して話を聞こうにもいくらでもすっとぼけられてしまう。教授会の開催も私の修了間近と追及する時間的余裕もない。

もし事前に立証できているなら、学科内のエライ教授に話をつけて懲戒処分に持っていけるはずである。

とはいえ、私がこんなことをしていようとも指導教員自身や研究室には何の実害もない。

それに、ヒエラルキーの非常に強いアカデミックの世界だ、こんな不確かなことで騒ぐのはもったいない。

下手に騒いだせいでお偉いさんに目をつけられるとキャリアが台無しだ。

特に、私を大学から追い出さないといつまでも居座られる。ならば研究成果が不十分でも修了判定を出すしかない。

(一応、学生を放置することで在籍可能期間を満了させて除籍に持ち込むことはできそうだが、問題になるのだろう)

③そもそもこの話題に興味がない。

大学教員は如何に予算を取ってきて研究成果を出し出世するかが大事。

こんなことどうでもいいし、私がやったことについて調べるのも面倒。

余談・その後

書類申請がうまくいったので留学へ出発。楽しい留学ができた。

帰国後は残りの単位を修得し、国際教養プログラムの認定要件をクリアした。

学内カウンセラーの方に仲裁してもらい、無事研究室にも戻れた。

研究室には指導教員とは別にもっとエライ教授がいたが、私が不在にしている間、何の前触れもなく退職した。

私以外のメンバーにも退職日や理由などを事前に知らされなかったそうだ。

そういえば私が研究室に入る前、その教授は「近い将来指導教員を独り立ちさせる」と言っていたので、それ絡みだろうか。

研究室に来なくても研究を進められるようになった。連絡は口頭でなくチャットソフトを使うことになった。

研究や生活面、あらゆることでこちらを詰めてきたはずの指導教員も対応が事務的になった。

今までは研究報告でさんざん貶されていたところを、提出したらすぐに「よいと思います」と言われるようになった。

高圧的に命令してきたところが、丁寧語で提案するような口調になった。

「どんなことよりも研究を優先せよ」だったのが、「やりたいことがあるならそちらを優先した方がよいです」と言うようにもなった。

ただ、「発言が二転三転する」と言われたのが心外だったのか、何度も「研究ですので変更もありえます」と言うようになった。

発表資料も何度も突き返されたところを、指導教員が大枠を作り、こちらはデータだけ書き加えればよいことになった。

雑用当番やゼミ会、研究室行事も免除となり、学部生に準じる夏休みももらえた。

研究は順調に進み、要件もすべて満たし修了できた。

修士論文は序論として先行研究に続いて自分の研究背景をまとめ、あとは研究報告書を要約していけば完成した。

その代わり、

・私の研究ポスターや発表実績を外部(研究室ホームページや研究棟の廊下など)に公開しない

・卒業アルバムの撮影は私抜きで行う

・修了間近に私のデスクを片付けに行ったら、そこが荷物置き場になっていた(最も、研究室を飛び出す前からよくこうなっていたが)

など、私をいなかったことにしたいようだった。

学位記授与式を過ぎ離籍しても、就職先への出社日前日まで研究をさせるところだったが、私は修士論文を出した時点で解放された。

(本当はこれ、部外者を研究に従事させているので万が一のことがあった時を考えるとマズいことなのだが…)

結局、修士の学位記と認定証、そして「修了おめでとうございます。さようなら」とそっけない言葉をもらい大学から去った。

(なお、博士課程については、1年次後期の時点で指導教員直々に「テメーはダメだ」と言われたので断念していた)

何のつもりか研究室からの寄せ書きもくれた。数人はメッセージなしか当たり障りのない内容だったけど。

一応研究ノートとかは返してないが、こちらも特におとがめなし。まぁ「門外不出にする価値もない」ってことなんだろうけど。

研究室に感謝する義理もないので、研究室のパソコン内のデータや研究実験用ソフトなどを全消しするプログラムを仕組んでおいた。

バレにくくするため、研究室を去ってから数か月後に全消しプログラムを作成してから消えるパッチファイルだけ入れておいた。

全消しプログラム生成からさらに数か月後、そのプログラムが作動しパソコンがダメになるというわけだ。

今頃どうなっているか気になるが、今は部外者で研究室とも仲が悪かったため覗きに行くことができないのが残念だ。

ところで、私が去った後の研究室や専攻の方針がどうなったのか気になるところである。

私のような学生のニーズに最大限配慮した研究・進路指導をするようになったのか。

研究室の都合を最優先できるか、志望理由書や面接で確認するようになったのか。

単に私の一件は「例外」として忘れ去られ、今までと変わらない日常に戻ったのか。

Permalink | 記事への反応(0) | 19:36

■ワンピースで一番感動できるエピソードがガイモン編になった29歳

ガイモン、29歳。

失恋をした。

というよりは、ちゃんと失恋できた、が正しい表現かもしれない。

理系の大学を出て真面目な会社に務めて2年くらいが経ったころ、当時数年間付き合っていた彼女と結婚するのかなーとぼんやり考え始めていた。

人生で初めての彼女であり、ちゃんと可愛いなと思って付き合い始めた。

しかし、これで俺の人生終わるのか？と思ったときに、そうじゃないだろと言ってる自分がいた。

男子校出身で女性との関わりがあまりなかった自分は女の子が好きすぎた。

街中を見渡してみても、すれ違う女性に目が行ってしまう。

こんな状態で結婚をするのは、後ろ髪が引かれすぎている。

もっと自分はたくさんの女性を知るべきだ。たくさんの女性を知った上で、それでもなおこの子と一生一緒にいたいとそう思える人に出会えたなら結婚でもなんでもすればいいじゃないか。

そう思い、特に大きな不満があったわけでもなかったが、彼女とは別れた。

そして学生の頃からブログやTwitterでウォッチはしていて、でも半ばファンタジーだろと思いながら見ていたナンパ界隈なるものに足を踏み入れていくことになった。

講習なるものをお金を払って受けて1年くらいして、結構いい感じの成果は出ていた。

街中で、クラブで、合コンで、マッチングアプリで色々な場所で女の子を口説いていた。

仕事もうまく行ってきていて、女の子の扱いもうまくなってきていて、調子づいていた。

その頃に出逢った女の子にこれまで3年間ずっと恋をしていた。

出会ってすぐに関係は持って、そこから定期的に会っていた。仕事で忙しいフリをして他の女の子ともたくさん遊んでいた。

別に付き合っていたわけではなかったので、悪いことをしていたわけでもないのだが、ある日それがバレてしまい、結果そこから相手の中でも遊びなんだなという気持ちになって、付き合いたいという気持ちはなくなっていったらしい。

なので、私は私でちゃんとした人を探さないとなと行動し、そして見事彼氏ができた。そうして会えなくなってしまった。

会えなくなってから初めて自分はその子のことがめちゃくちゃ好きだったことに気がついた。

仕事も一週間くらい休んだ。こんなにも自分が恋愛にメンタルを左右される人間だなんて知らなかった。

しかしもう後の祭り。コロナのタイミングもあってかしばらく連絡も取らないでいた。

そしてほとぼりが冷めた頃に連絡をしてみると、ご飯にいくのはOKをもらった。普通にご飯に行くだけだよという念押しを添えて。そして本当に何もなかった。その後も何回かご飯には行っていたが、一度たりとてなにもなかった。むしろそういう彼氏を大事にするその子のことは、ますます好きになるところしかなかった。でもそれだけで幸せだった。もしいつか彼氏と別れたら今度はちゃんと付き合えるかもという淡い期待を持っていたこともあり、この関係をほそぼそと続けようと思った。その矢先、彼氏にLINEを見られてしまい、もう会えないと言われた。

本当にやましいことがないゆえに特に隠すこともしていなかったので、ひょんなことから発覚し、彼氏からお咎めを食らって流石に会うのは禁止とのお達しが渡ったという次第だ。

会えない宣言をされてからも気持ちはずっとその子にあり、どれだけの女の子を抱いても、いつもどこかでその子のことを考えていた。

彼氏と別れてくれるという一縷の希望にかけて何ヶ月かに1回ジャブを入れてみた。

しかし一向に分かれる気配はないどころか、同棲まで始めるという。

同棲までしようという女の子に、この一人の女の子にずっと固執し続けて連絡をし続けるのは良くないし、何よりそんな自分がダサいなと思い、もう連絡できないようにブロックしてねというお願いをした。その代わりもし結婚するか、別れたら教えてねとだけ言って。

たぶん別れたら本当に連絡をくれるんだろうなという期待はあった。そういう子だった。

だからそういう約束をしておいて、自分からはその子のことは忘れようと思った。その間に仕事に集中しようと。あるいは別の大事にしたいと思える女の子に出会うかもしれないし。

そう思って2年間が経過した。結果としては、ただの一日たりともその子のことを忘れることはできなかった。

あれからたくさんの女の子には出会ったが、その子を忘れられるような子はついぞ今日まで現れなかった。

結婚したらちゃんと教えてくれるような子だから、連絡がないってことはまだ結婚していないんだ。そんな都合のいい期待だけを目の前の女の子を好きにならないでいる理由に使っていた。付き合ってすらいないし、たかだか数ヶ月くらいの関係でしかないその子のことを、うちのパパはすごいんだぞーと親の威をかる子供のごとく、大人になってもあと1点だけ足りず不合格になった大学のことを自慢気にひけらかすかのごとく、目の前の女の子を否定する材料として使っていた。

でもいつか、でもいつか別れたよっていう連絡が来るかもしれないからと、負けが込んで来ているのに最後に大穴を当てれば全部チャラにできると信じてもう引くに引けなくなったギャンブル中毒者のそれと変わりがなかった。

でも当たりは入っている。自分がそれを引けるかどうかは置いておいて、当たりが入っていることだけは確か。いや、入っているはず。本当に入ってるかどうかはわからないけど、入っているかもしれない。というよりも入っていてほしい。入っていてくれないと困る。

当たりが入っていないことが証明されていない以上、期待値は0にはならない。それだけが自分を支配していて、そうして2年が経った。

先日、ふとその子のLINEを確認してみると、ブロックが解除されていた。

ちょうどW杯で日本がクロアチアに前半で1点をリードしていたときだった。このまま守りきれば史上初のベスト8入りという試合だった。

見た瞬間からずっと心拍数が上がっていた。もしかしたらサッカーの熱とごっちゃになっているのかもしれないと思ったが、日本が負けてもなお自分の感情は大きく大きくポジティブに傾いていた。

ブロック解除と共に相手からメッセージが来ないのはどうしてだろう？と考えたが、そこはポジティブに解釈した。

つまりはこうだ。彼氏とは別れたけど、別れたよーって連絡したときにこちらに彼女がいたら傷心の中さらにちょっと落ち込むことになると。告白してないのになんか勝手に振られたみたいな気持ちになるのは嫌だなと。だから解除はしたけど、あっちから連絡あるまではこちらからは連絡はしないでおこうと。

これしかないなと思った。

だからちょっとしてから自分から連絡してみるのがいいかなと。

そして満を持して連絡をしてみた。

結果としては、もう結婚していた。しかも2年も前に。

とっくの昔に宝箱は空だったんだ。

ずっと眺め続けてきた宝箱は空だった。

しかもうまく行ってないというわけでもなく、むしろ旦那さんのことは大好きなようだった。

ここにきてようやっと初めて諦めることができそうになった。忘れるように前を向けそうな気がしてきた。

何を思い立ってこのタイミングで解除したのかはわからないけど、でもそれを知れたことで次に進めそうな気がしてきた。

今に向き合っていかないといけないとようやく踏ん切りをつけることができた。

本当にありがとう。

もう虎視眈々と別れるのを待っているとかそういう気持ちは一切なくなった。

ただただその子には幸せになってほしいし、ずっと大事にされてほしいと本当に思う。

いい子という言葉では形容しきれないくらいのいい子だから、その子をとりまくすべてが幸せであってほしいなと思う。

自分本意な生き方をしてきた自分に他人の幸せをここまで切に願う気持ちが芽生えるなんて知らなかった。

思い出としてこの先消えることはないとは思うけど、その子に出会えたことで結果今の自分の幸せがあると、そう思える人生を作っていかなきゃなと今日決意を新たにした。

今まで本当にありがとう。あと結婚したことを教えてくれてありがとう。

私は私でがんばります。お互いいい人生にしましょう。

最後に、もし曲がり間違ってこれがバズってしまっても多分その子の目にとまることはないだろうと思う。

でももし旦那さんの目は止まって、もしかして？って思ってもそっとしておいてほしいです。

その子はあなたのことがすごく大好きだし、あなたが大事にし続けてくれる限り、自分含め他の人に目がいくことはないと思いますし。それは本人が一番わかっていることだと思います。

この先ずっと大事にしてください。悲しませるようなことはしないでください。

Permalink | 記事への反応(1) | 07:58

2022-12-12

■雑な考察をするなというコメントに対する反論になっていない反論

何か思いついたことがあって増田に文章起こしを始めるも、

すぐさま表現や構成に行き詰まることとなり、

途中でこれ以上考えることがめんどくさくなり、

まあいっかと思いながら放流する。

結果として雑なものができ上がる。

なので、皆様方は雑な文章に対しても優しくしてほしいな。

Permalink | 記事への反応(0) | 21:28

2022-12-06

■anond:20221206004847

ゲーム業界はどうか知らんけど企業の基盤システムがWeb化して最低限できなきゃいけないことがめちゃくちゃ増えてんだよな

ネットワークやDBやロードバランサやSSL証明書の仕組みと使い方、アプリの設定、ソースコードのリーディング

最低でもここら辺は押さえておかないと人材派遣の単価いくらで使われるSE から抜け出せん

ワイは過去の積み上げがあるからまだいいけど4月から入ってくる新人や異業種から転職してくる人はほんま大変だと思うよ

Permalink | 記事への反応(0) | 01:24

2022-12-05

■渾身のあるあるネタがスルーされ俺氏無事死亡

話がリアルタイム過ぎて簡単に身バレしそうだけど耐えられないから書く。

ピーク避けるって理由で早めの忘年会が行われた中で、仕事のモチベーションみたいな話になった。

それぞれ内緒にしてた趣味とかストレートにお金とか赤裸々なトークが続く。

正直、人付き合いとか得意ではないので社内ではあんまり会話する機会とかはない。

そんなこともあってか、なんとなく俺の趣味とか本音に注目が集まっているような妙なプレッシャーは感じていて、題材関係なく忘年会が始まる前から自分の考えていることはしっかりと言葉にしようとは決めていた。

それで自分の番になって皆の視線が集中する。

「えっと、自分の仕事のモチベーションはですね、皆さんもあると思うんですけど、なんとなく気がすまないというか気持ちが悪いというのが一番ですね。」

賛同を得ようと皆の顔を見るも、誰もが困惑した顔をしている。

あれ？言葉が足りなかったかな？と思って補足する。

「例えば目の前に解決できる問題があるとして、それが放置されていることがめちゃくちゃ気持ち悪くないですか？」

「他にも、今これを揃えれば環境が整うってわかってて、それを揃えないことが耐えられないというか。」

「パソコンのメモリが32GBまで積めることがわかってて、8GBしか積んでないとなんで？ってなりません？なんで8GBで不便なまま使うんだろうって。32GBにするだけで明らかに快適になるのに。」

「それと一緒で、目の前の仕事でこうすればもっと良くなるのになっていう部分があると、それを解決しないと気持ち悪くて仕方ないんですよね。楽しいとかじゃなくて、ただ素直に気持ち悪いって感じです。」

「終わったらすっきりするので、そういう意味では楽しいと言えなくはないかな。」

「ありません？そういう気が付いた以上はやらないと気持ち悪いって感覚。」

説明すれば説明するほど皆の頭上のはてなは増えていくばかり。チームリーダーにいたってはうつむいて目も合わせてくれない状況。

いやいやいや。なんでそんな空気になる？

「めっちゃわかるー」「きもちわるいよねー」「おまえやべーやつだなー」とか出てきて適当に会話が流れることを想定していたのに何この空気。

もしかして俺を陥れようと先に示し合わせとかしてた？

なんかよくわからないまま会話のターンが終わって、まだ未発表な人も何人かいたけどこの話題自体が終了になった。

残りのフリートークは最後までぼっちで1次会で撤退。早々に離脱したから2次会があったかどうかもしらんけど。

週末に忘年会があって、幸い今日は休みなのでまだ誰とも顔を合わせていない。

それでも、あのときの空気を思い出すと、正直めちゃくちゃ気が重い。

なんだろう。例え話が分かりづらかったのかな。

先日終わったばかりのブラックフライデーでも環境整備に役立つものを買い揃えたばかりだった。

流石にバカ高い買い物はしないけど、手に届く範囲で手に入れられるようになったらまず真っ先に環境に投資する。

改善できることがわかってて放置しているほうがよっぽど気分が悪い。

めちゃくちゃわかってもらえるつもりでいたのでショックが大きすぎるのだけど、それ以上に何が悪かったのか原因がわからないと誰とも顔を合わせられなくて辛い。

誰か助けて。

Permalink | 記事への反応(12) | 09:33

2022-11-29

■anond:20221128194038

「人力検索」　後発ヤフー知恵袋のこと？　だいぶ荒れているよね、嘘っぽい話多めだし。　ＩＴはgithub、人文系はquoraに逃げた向きも？　

「はてなグループ」　これは対応する後発あるか？　はてなブログがnoteにまけてるのはグループとはかんけいないし、やめたのはレガシーシステムだからでは？

「はてなポイント」　これは楽天ポイントとか電子マネーのこと？　よそで積立金かきあつめてスタッフ一人くらい自殺してた時期になにもおこらなかったことがめでたいよ

「はてなハイク」　これもしかしてツイッターのこと？　いまだにはてな haikuのほうが使い勝手いいしsudohaikuなら生きてて民度も高いよ

まあでもツイッターが激安になったらhatenaでかいとってくれねえかとおもうけど。ユーザー規模が大変だし今のhatenaって結局サーバーやさんなんだよなぁ

anond:20221126000830

そうだな逆のほうがあり得るな

Permalink | 記事への反応(0) | 17:42

2022-11-24

■SNSが明らかにした匿名の二面性と、日本人が匿名に拘る理由

「匿名」が正体を隠し自由に振舞うための手段であり、それがインターネットにおいて時には犯罪的な行為にまで繋がりうることは既に多く語られて来たが、実はそれ以外にももうひとつ重要な機能がある。「匿名」には、本当の姿を隠すことでその人間の「惨めな部分」も隠すことができ、「存分にいい格好が出来る」という、ある意味で逆の面もあるのだ。問題なのは、これらふたつが相乗効果でその人間の駄目な部分を増幅させる効果があることである。特に昨今の日本人のモラルの暴走には大いに貢献していると考えられる。要するに「自由に振る舞いたい」という欲求と「いい格好をして褒められたい」という欲求が同時に刺激されることによって、「自分の欲望そのものを他人に正しいこととして認めさせたい」というキメラ承認欲求が生まれるのである。それが無理な話であることは普通ならわかることだが、それがわからなくなるくらい自分の欲求に素直になることを、インターネットの、特に SNSというシステムは認めてしまうのである。

　日本人が匿名に拘るのは、「現実世界で良い子だから本音を解放したい」からだけではない。それならば、日本人はSNSにおいても世界一匿名を使っているのだから、日本のSNSは世界一振る舞いの悪辣な無法地帯になっていないとおかしいはずである。日本人がSNSにおいても（匿名を使いながらも）ある種の「良い子」でいる圧力を保ち続けているのは、匿名のもうひとつの機能である「いい格好がしやすい」という面の影響も多分に受けているからである。日本人はSNSの匿名アカウントを「いい格好をする」ために使い、そしてまた、やはり「本音を解放する」ためにも使っている。結果として、このふたつのキメラたる「欲望を認めさせたい」という歪んだ承認欲求も、また珍しくもないものとしてあちらこちらで見られるものとなっているのである。「性癖」だろうと「ヘイト」だろうと、本来公に表現されるものでないプライベートな「汚い部分」を見とがめられたら引っ込めるのが当たり前なのに、そんなことすらわからなくなっている。

「匿名」は正体を隠すことは許しても、その発言自体を他人の目から隠すことを許すものではない。「名前を隠すこと」と「表現を隠すこと」はまったく別のことであり、前者の担保は後者の担保を包含したりはしない。匿名でリアルでは言えない汚い本音を吐き出すのなら、それを糞味噌に批判されることは同時に認めなければ道理が通らないのである。しかし匿名のSNSは、日本人に汚い本音を吐き出す機会を与えただけでなく、その汚い本音を批判されることに耐える強さもまた奪った。匿名によって「いい格好をする」ことを覚えながらまた「汚い本音も吐き出したい」欲求に耐えられない日本の匿名ユーザーは、自分自身の振る舞いはまったく改めないまま、他人に自分を褒めること、自分の汚い部分を認めさせることを公然と要求するモンスターばかりとなったのである。

　悪いことには、これがアクティブユーザーを増やしたいメディア企業や、海外の政治家、インフルエンサーにも大いに利用されていることである。ツイッターにおける外国人（大使館）アカウントの歯が浮くようなお世辞ツイートなど、日本以外の国でしたら逆に「ほめ殺し」とでも取られるような内容でも日本人は大喜びする。「日本はこんなに素晴らしい国なのに、認めない日本人がいるのは残念」みたいな内容のツイートなんて、他の国で外国人がしたら内政干渉で炎上するだろうことも、日本では許される。これを「気持ち悪いこと」だと感じずに素直に「褒められた」と喜べるのは、承認欲求の中毒で判断力がおかしくなっているからとしか言いようがない。

　今や日本は世界中のセンセーション目的のメディア、政治屋から「良いカモ」として認識されている。「日本人は馬鹿みたいなお世辞で簡単に舞い上がるぞ」「簡単に味方につけて操れるぞ」「褒められるためならいくらでも金を払うぞ」。結局、匿名で気持ちよく褒められたい日本人を、本音を隠してうまく利用しているのは、匿名ではない連中の方なのである。