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はてなキーワード: 小学とは
僕が小学生の頃、ばあちゃんの家にK'Nex(ケネックス)というレゴみたいなブロックのおもちゃがあった。
僕はそれをとても気に入っていて、ばあちゃんの家にいるときは暇があればそのおもちゃで遊んでいた。
小学4年生になったあるとき、ばあちゃんの家へ行っていつものようにケネックスで遊ぼうと思っておもちゃ箱を開けたら、ケネックスがないことに気づいた。
あれ、どこにいったんだろう、と思ってばあちゃんに聞くけれど、ないわけがない、と言う。
横でそれを聞いていたじいちゃんが、あのおもちゃは捨てた、と言う。
理由があるわけでもなく、ただ、捨てた、らしい。
僕とじいちゃんはあまり仲良くなくて、明らかに僕への悪意があって捨てたのはわかっていた。
飲んだくれて面倒を起こしたりするじいちゃんのことを、僕はどこかで見下していたのだと思う。
数年後に祖父は、認知症で要介護認定をもらう状況になっていたので、この頃にはもう兆しがあったのだと、今は思う。
だけれど、10歳の僕に対して、同じレベルで嫌がらせをしてくるじいちゃんのことをそのときは許せなかった。
ただ湧いてくる怒りと悲しさで僕は泣きじゃくった。
見かねてばあちゃんが、同じものを買ってあげるから、と言ってくれたけどそういうことじゃなかった。
悪いのはばあちゃんじゃないから、ばあちゃんに気を使わせてしまったと、さらに悲しくなった。
僕は、じいちゃんが当時買ったばかりのワープロをぶっ壊してやる、と怒鳴り散らしていたのを覚えている。
僕が高校生になって、ふと母とこのときの話を思い出して話していた。
そしたら、自分でも訳が分からなかったのだけれど、涙が止まらなくなった。
いやー、あのとき悲しかったんだよね、と泣きながら母に話した。
初めてこのとき、僕の中でこのおもちゃを捨てられた事件が完結したのだと思う。
結局あのとき、ケネックスを買い直すことも、ワープロを壊すこともなかった。
あれから15年経った今は、じいちゃんはもうこの世にいなくて、あのときのことを思い出しても、少し胸が痛い気持ちになるだけだ。
小さい頃に誰かにされた嫌なことより、誰かにした嫌なことの方がよく覚えている。
あのとき仕返しをしないでよかったと、今は思っている。
失恋といえるほどのものでもないのだけど、でもきっとこれは恋だったと思います。私は忘れっぽいたちなので、忘れないよう、書き残しておきます。長いし、重いです。
出会ったのは小学1年生のとき。初めて友だちになってくれたのが彼女でした。誰とでも仲良くなれるような優しい女の子。彼女は誰とでも仲良くなれる人だけど、私は違った。人見知りで、自分勝手で、今考えるとどうしようもないような性格だったと思います。小学校から中学校にかけての様々な件で私の性格はひねくれにひねくれ、自分がいちばん醜いとまで思うようになっていきます。それでも小学校から中学校までの9年間、ずっと仲良くしてくれました。彼女のことが一番大切だと思いました。
転機は高校のときです。彼女は特殊な高校に、私は普通の高校に進学しました。彼女の学校と私の学校はそもそもシステムが違うため、長期休みが合うことはほとんどありません。臆病者な私は、彼女に連絡することを恐れるようになりました。彼女のことがとても大切だから、勉強や部活を私みたいな存在が邪魔するのは、私自身が許せない。アルバイトを始めたと聞きました。なおさら、連絡なんてできません。そうなると(もうわかると思いますが)、あとは疎遠になっていくだけです。月日が流れれば流れるだけ、彼女を神聖化したまま、私の記憶の中の彼女はやさしくてかわいいあの子のまま美化されていき、とうといものへと変わっていきます。もっともっと大切になっていきます。高校生の間にも、数回遊ぶことがありましたが、私の前では昔と変わらずとてもやさしくて、素敵な彼女のままでした。きっとさらにすきになっていたと思います。
はたちになると、成人式があります。いろいろな場所に散らばっていた友人たちも地元に集まります。私たちも同窓会をすることになりました。久しぶりにみんなに、特に彼女に会えることが嬉しくて、人一倍かわいくなりたくて、一番お気に入りのワンピースを着て、時間をかけて髪を巻いて、丁寧にメイクをしていきました。かわいいねって言ってくれて嬉しかった。あなたにそう言ってもらいたくてそうしたのだから。この同窓会のときに、今度遊ぼうね、と約束をしました。彼女は卒業後は就職のため地元を出て都会に行ってしまうらしいのです。とてもとても楽しみにして、大学でのテストもいつもより少し頑張れました。彼女はまだテストがあったようなので、終わったらまた連絡してねと言って、そのときは終わりました。その連絡が来ないまま、彼女が都会へ既に向かっていたことを数日前に知りました。
「いつ遊べそう？」「春休み終わっちゃうね」「遊べなかったね〜」「もう都会のほうにいるって本当？」何を言っても傷つけてしまうような気がして、この文章を書いている今も、どうメッセージを送ればいいのかわかりません。高校の友達と遊んでいるのならば邪魔したくはないなあ、引越しの準備が思うよりも大変で忙しいのかもしれないし…と思い込むことでなんとか今日まで生きてきました。「どうして知らせてくれなかったのかな」とも思ったけれど、たまにしか遊ばない友達に出発の日時を教えるわけがありません。この結末はただの自業自得です。大切にしたくて、私がいちばん醜いと考えている自分から遠ざけようとして疎遠になるなんて、自分でもびっくりするくらいのブーメラン。なんて救えない。彼女にとって昔よく遊んだ程度のお友達になっていただけなんです。どうしようもない、始まってすらいない私の初恋はここで終わります。
こんなこと、誰にも話せないから、ここに書きました。友達がずっと恋愛感情を持っていたなんて知ったら気持ち悪がられるに決まってる。なによりこんなことを書いている私が、私のことを一番気持ち悪いと思っているのだから。そう思われたくない。彼女に嫌われることは何より怖い。好きだと言うことも今後絶対にない。叶うこともない。だって彼女は女の子で、私も女。彼女はたぶん異性のことを好きになる人です。それでも話せるだけで嬉しかったし、満たされていたし、じゅうぶん幸せだった。ずっとずっと仲良くしてくれてありがとう。あなたは私の救いで、大げさかもしれないけれど、光でした。あなたは強い人だから、きっとお仕事もうまくいきます。あなたがこれからも幸せであるようにここから願っています。
生活リズムが変わります。フィジカル的にもメンタル的にも順応するには時間がかかります。
やることが変わります。新しいことは楽しいですが、覚えるのは難しいです。
さんるい？瑠衣くんが三人いるの？分かりません。失敗すると恥ずかしいです。
今まで通りのことをして安心したくなります。今までできたことを今もできると確認したいです。
できるようになったことは褒めてもらいたいです。
褒めてもらえなかったり恥ずかしいときは、成長を自慢したくなります。
は？おまえ××なんかしてんの？だっさ！ふつうしょうがくせいなら〇〇するだろ！
友達が変わります。仲の良い人が他の人と楽しそうにします。さみしいです。
さみしい時にうるさい人が近くにいると、怖くなります。
さみしい時にふざけて大きな声を出してないと、さみしくなります。
さみしくなると、慰めてほしくなります。
小学生という肩書の重さは誇らしくもありますが重たく感じるときもあります。
それなりの筋力が付くには個人差があります。比較は不公平に感じます。
年上の人が意地悪をしてきます。
大きい声を出したり、たたいたり、好きなものをバカにしたりしてきます。
ゴールデンウイークが明けて2週間くらいで年上の人から順に落ち着いてきます。
このあたりから周りの人たちと話をするのが楽しくなってきます。
家族に言えない時は学校の先生でもいいし公文の先生でもいいし習い事の先生でもいいです。
話を聞いてくれない大人より、話を聞いてくれる大人の方が多いです。
あとは適当に楽しんでください。
冗談か嘘だといいんだけど。
その怖い話とは、知人の昔話だ。
彼は小学生の頃、可愛いクラスメイト（以降A子とする）に恋をした。
偶然にもA子の髪の毛を手に入れた彼は、おまじないをすることにした。姉の部屋におまじないの本があったらしい。
A子が自分を好きになりますようにっておまじないをすればよかったのに、彼はこんなおまじないをしたんだそうだ。
多分、恋のライバルを蹴落とす系のおまじないだったんだと思う。
A子が自分以外の男から嫌われたら、自分を好きになってくれるとでも思ったんだろう。
小学5年から高校3年まで、毎日そのおまじないをしたんだって。
で、彼は大学進学のために上京。大学で恋人を作って結婚。子供もふたり出来た。
「A子、30代半ばにもなって、まだ独身なんだって。きっと顔は良くても性格が悪かったんだな。告白しなくてよかった！」
なんと彼は、A子に執拗におまじないをかけたのに、告白どころか話しかけたこともなかったんだ。
おまじないのことを恐る恐るきいたけど、
「おまじないなんか効くわけないだろ。もうA子とは関わりないし、結婚出来ないのは自業自得！」
とケラケラ笑っていた。
A子は今でも、全く記憶にない男に呪われているのかもしれないと思うと、とても怖かった。
それ以前は本当に断片しかなく、今覚えているのは幼稚園児のときにいじめられて
トイレに居るところを遠くから見ているという静止画1枚という程度しかない。
言って信じてもらえないことが多いんだけど、同じような人って居ないのかな。
小学校5年生の段階で、周囲の人のことサッパリ知らなかった。例えるなら急に乗り移った感じ。
一応周囲の人の名前は分かるけど、昔のことはサッパリ覚えてない。
昔の自分の人格も、友達とどう接していたのかという過去のこともサッパリだった。
育ててくれた祖母と毎週のように会っていたのに、どう接していたかも分からなかったし
幼馴染に言われるまで、幼馴染ということも知らなかった。
そこから先は、大体の事を覚えてる。
ならなぜ、私は幼少期の事を全く覚えていないんだろう？
私と言う人格が形成されたのが小学5年生のときということなのだろうか。
じゃぁそれ以前は誰が自分を動かしていたの？
結局良く分からない。
|l､{ j} /,,ｨ//｜ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
i|:!ヾ､_ﾉ／ u {:}//ﾍ | あ…ありのまま 今 起こった事を話すぜ！
|ﾘ u' } ,ﾉ _,!V,ﾊ | ＜ 『僕はアベベを見ていたと
fト､_{ﾙ{,ィ'ｅﾗ , ﾀ人. | 思ったら好きな事になっていた』
ヾ|宀| {´,)⌒`/ |<ヽﾄiゝ | 催眠術だとか超スピードだとか
ヽ iLﾚ u' | | ヾｌﾄﾊ〉. | そんなチャチなもんじゃあ 断じてねえ
ﾊ !ニ⊇ '／:} V:::::ヽ. │ もっと恐ろしい小学惑星の片鱗を味わったぜ…
/:::丶'T'' ／u' __ /:::::::/｀ヽ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
で？君は何が問題だと思ってる？
俺は野党議員のこういう発言に象徴される、ノーリスペクトな姿勢がダメだと思ってる
安倍総理の知性は小学２年生以下、良心は幼稚園児以下だろう。専守防衛の定義「相手から武力攻撃を受けたとき初めて防衛力を行使し、」の「相手」は日本を攻める国ではなく「アメリカの相手」のイランや北朝鮮とも読める！と言い張って、自衛隊員らを戦死させようとしている。https://t.co/kQgkZpEDLf— 小西ひろゆき （参議院議員） (@konishihiroyuki) 2019年2月14日
品がなさすぎる左翼の例
安倍総理の知性は小学２年生以下、良心は幼稚園児以下だろう。専守防衛の定義「相手から武力攻撃を受けたとき初めて防衛力を行使し、」の「相手」は日本を攻める国ではなく「アメリカの相手」のイランや北朝鮮とも読める！と言い張って、自衛隊員らを戦死させようとしている。https://t.co/kQgkZpEDLf— 小西ひろゆき （参議院議員） (@konishihiroyuki) 2019年2月14日
なお、国会議員。
どうしてこれで支持者が増えると思うのだろうか...
なんてよく言うけど、私が受けてきたのを聞いてから判断してほしい。
ＳＮＳなんてなかった時代、私がいじめられたのはざっと7年ほど。ＳＮＳがない時代に起こるいじめは大体無視、仲間外れぐらいだろう。私もそれを受けてきた。
幼稚園前からの近所の付き合いがあって幼馴染の女の子がいた。その女の子をＡとする。そして小学一年の時にＡと友達になって、私とも友達になった子をＢとする。
ほぼ毎日一緒に遊んで、時にはお泊りもした。
小学校四年
私に好きな子が出来た。ませているかも知れないが、バレンタインで盛り上がっている時期だ。丁度好きな人に告白するチャンスだと、ＡとＢが後押ししてくれた。家に招いてチョコレートを渡そうと、ＡＢが家に来て一緒にチョコを作り、当日家にやってきた好きな子にチョコを渡した。ＯＫをもらって、すごくうれしかった記憶がある。
お返しが気になって仕方がなかった。お菓子の詰め合わせをもらった。その後付き合った子の妹と遊んだり、家にお呼ばれして遊んだことがある。ただ一回か二回ぐらいで、他はＡＢと、付き合っていた子の友達と一緒に遊んだぐらいか。
五年生。
ＡとＢが私に無視しだした。ただ私は鈍感だった為、それがいじめであると気が付かなかった。ＢがＡに対して愛称で呼んでいたので、私も呼んでいいかと聞いたら「ＸＸは駄目」と言われた。そうか、私はだめなのか。でもまぁ名前で呼べるからいいかな。とも思ったが、どことなく心は傷付いていた。だれもいない所で、なんで呼んだらいけないのだろうと思って泣いた。
そして無視があったり、一緒に遊んだりするときに、Ａが「あれが欲しい」と言ったので、私はお年玉から少し高価なおもちゃを買った。Ａがとても喜んで私といっぱい遊んでくれたので、「お金を使ってモノを買ってプレゼントすれば、みんなが私とお話ししてくれる」という方程式が出来上がった。
そしてあまり話しかけてくれなくなった付き合っていた子も、プレゼントを渡せばいっぱい話しかけてくれた。無視していたＡとＢ，好きな子とその男友達に、500円を放り投げて取った人にプレゼントという、投げ銭までしていた。そういう遊びをしていたのだ。私が無視されず、かつ喋りかけてくれて、この友達の輪に入れる「手段」だった。
クリスマスパーティーもＡＢ，付き合っていた子とその男友達がやってきて、一緒にパーティーをした。なんとＡＢは前日泊りでケーキも作った。そしてみんなでケーキを食べた後、出かけて「私が財布を出して物を買って喜んだ」その帰り、実は下剤が私のケーキに忍ばされていて、帰りに腹具合が悪くなった。漏らす手前まで来るほどの痛みに、周りがにやにやとしていたのは覚えている。結局近所の家に駆けこんでトイレを貸してもらった。今でも感謝している。
そして、友達という夢が目覚める。
付き合っていた子の妹が私に話しかけてくれたのだ。休み時間の賑やかな中庭で、偶然出会った。今でも覚えている。
「本当は、ＸＸさんの事お兄ちゃん好きじゃない。ＸＸさんを虐めようって話になって、チョコを渡すから受け取って付き合って喜ばせて、あとで振ろう。その後無視したりして虐めよう。それを前に体育館で相談してた」
とても、意味が分からなかった。まず「私は虐められていたのか」という自覚から始まる。そして「幼馴染だった子が、五年生でも家にきて遊んで寝泊まりし合ったのに、虐めの輪に入っていたのか」という事。そしてじわじわと「あれは虐めだったんだ」と、悲しみが湧き上がってくるのだ。だが、ほんの僅か「冗談かもしれない」とも希望している。
付き合っていた子の妹に「ありがとう、分かった」と伝えたあと。私はすぐに付き合っていた子に「ごめん、好きな子が出来たから別れる」と言ったのだ。これは実は自暴自棄になったわけではない。虐めていた奴がずっと付き合っているフリをしているのがむかつくから先手で振った。あと本当に少しだけ気になっていた子が居た。
振ったことを聞いたのだろう。ＡとＢが「好きな人は誰」なのかを必死に聞いてきた。なぜそんなに聞いてくるのかは今になっても良く分からないが、私は名前を告げて、本当に振った日の放課後、その気になっていた子にアタックした。
それを見たＡとＢは「ごめん。ＸＸ。実はＸＸの事虐めてた。（好きだった子の名前）と（その男友達）とグルになって虐めてた」と私に伝えた。
そして、学校の先生や親を巻き込んで私に虐めていた親たちが謝ってきた。私はただ幼馴染と友人を手放したくなかった。それだけでお金というものを使ったのだ。お金は返ってきた。
私の親が幼馴染に「家の泊りあいっこまでして遊んでいたぐらいだから、これからも一緒に遊んであげて。」と言ってくれたが、結局それ以降遊ぶことも、学校でしゃべることもなかった。
中学になったら、私の妹の友人である男、女二人組に石を投げられた。罵声も浴びせられた。それを私の友人が見ている。恥ずかしさの方が勝った。
その三人組に渡しがなにかしたとかではない、面識がなかった。結局意味が分からなかったので、生徒指導の先生に伝えたら大人しくなったが、未だに謎である。
とにかくいじめと言うのはＳＮＳが出来ていなくても酷かった。それだけ。今でもクリスマスとバレンタインは苦い思い出だが、きちんと信頼できる友達も、彼氏もいる。だが、謝ったからおしまい、というのはやはりちがう。結局傷ついていて、今でも思い出す事にかわりはない。
虐められている人。虐めている奴は結局お前の反応を見て楽しんでるだけだから、どんなに友達だろうと縁を切れ。私は縁を切った。友達はそいつだけじゃない。
友人は、おばさん（父親の妹）のことを小学低学年の頃まで男（つまり おじ）だと思っていたそうだ。
LGBTとかではなく、特に体が大きいとか、声が低いとかということもなく、今にして思えば、どう考えても女性なのに。
発覚したきっかけは「自分の親戚を分かる所まで書く」みたいな宿題。（今はいろいろと配慮が要りそうな課題だが、その辺はおおらかな時代だった）
普段から「マコちゃん」（仮）と呼んでいたため本名が分からず、母親に聞きに行ったところ、
「マコちゃんは お父さんの妹だから『おばさん』だよ」と教えられたそうだ。
今までマコちゃんが遊びに来るたびに一緒にお風呂に入っていたのが、急に恥ずかしくなって、
マコちゃんが来る日は明るいうちから風呂を沸かして、先に入ってしまうようになったのだそうだ。
（なんで一緒に風呂に入って女だと気が付かなかったのか不思議だが、子どもの知恵なんてそんなものかもしれない）
本人は、「たぶん いつも ズボン履いてたし、ヒーローごっこをしてくれていたから、男だと思い込んでいたんだろう」と分析している。
福岡県に住む小学6年の男児（12）と自宅で性行為をしたとして香川県警高松西署は
1月22日午後9時24分、同県高松市に住む自称パート従業員・長尾里佳容疑者（22）を強制性交の疑いで逮捕した。
同意のあるなしにかかわらず、13歳未満の子どもを守る法律に抵触したのだった。
「捜査員が容疑者宅に行ったところ、容疑者と被害男児が一緒にいて、
容疑者が“前日の午後11時ごろ性交をしました”と素直に認めた。
オンラインゲームで知り合ったと供述している。男児は“福岡の自宅から1人で来た”と話しており、捜索願は出ていなかった」（捜査関係者）
http://news.livedoor.com/article/detail/16011632/
ひょえー。
女性器はイヤラシイ形をしているが、個人的にはもっともっとイヤラシイ形をしていてほしかったと思う。
一例を挙げると性的に興奮したら女性器から最長３ｍぐらいまで伸びるような
触手を出して男性器に絡み付き、膣内に引き込むといった機能が備わっていてもよかったのではなかろうか。
もし実際に女性器にそうした機能があったとしたら、私は小学６年生ぐらいの色白で髪が長くて大人しい、
赤いリボンとフリフリフリルの可愛い服がトレードマークの学校一の人気者の美少女小学生に生まれ変わりたい。
ついにはスカートの裾まで進出し恥ずかしい粘液まみれの触手が生々しい臭気を周囲に漂わせながら
斜め前の席に座っている好きな男子の股間に伸びてゆく場面をクラスメイト全員に見られてしまい、
遠い街の学校に転校したい。
ヤフトピに子供が2歳児を助けたってのが出てた
俺の地元は村で
最寄りのちょっと開けた場所、今で言ったらイオンモール的なとこまで車で2時間とかで
村民はみんな知り合いだったり親戚だったりていう、そんな場所だった
自転車でそれを横目に通り過ぎて、村唯一の雑貨店でマンガ買ってきたら、その子がいない
飽きるの早いなー、と思いながら、なにげに行きより用水路の近くを通ったら、無言でおぼれてる子供と目があった
すげーびっくりした
心臓とまるかと思った
声出して助け呼べよ
さっきの子だって理解するより早く、妖怪かなんか見ちゃったみたいに感じた
顔真っ赤にしてばっしゃばっしゃしてんの
そのまま通り過ぎられないじゃん、さすがに
俺その時小学3年生で、そこそこ身長あったのもあって、なんとかできる気もしたし
どうやったかは覚えてないけど、なんとかその子を引き上げて放心してたら、急に超音量でそいつが泣き始めてさ
さすがにそれを聞きつけた大人がきて大騒ぎになって、それからは母親にスゲー怒られたことしか覚えてない
大人を呼びなさい！ってさ
次の日、その子の母親がうちに来て、俺と父親（こういうときだけ出てくる）に、あやまってあやまってありがとうの次にまた二回あやまって、ってのをエンドレスでやってた
その後もその子の母親は俺を子供の命の恩人としてずーっと扱い続けて、いろいろお祝いもらったりなにかっていうと気にかけてもらった
でも、それはそれで居心地多少悪くて、大学で村から出られた時、ちょっとほっとしたのも事実
今年、正月に実家帰ったときに、その子が嫁さんと子供つれてうちの実家にあいさつに来たんだ
で、その嫁さんにまで、命の恩人扱いされて、実家に帰るのがなんかまた若干おっくうになった
感謝されるのがいやなんじゃないんだけどさ
どうやら心も風邪をひいてしまったようで、テレビやネットを見るのが辛くなっていることに気づきました。
なんでかな??と思ったら、
その返済のため、父は年に数回帰宅するだけで、
母も平日はフルタイムで働いていました。
親せき宅をたらい回しにされたりしていました。
虐待を受けていたのはその頃です。
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怒鳴られたり、はたかれたり、ぶたれたり・・
仕方なく引き受けたものの、
どう扱ってよいものか困ったのでしょうね。
いうことも聞かないし‥
それで小さい子供に"言うことを聞かせるため"に必要なのは「力」だと思ってしまったのだと思います。
でも力をふるう方って得てして、相手との「差」をあまり意識していません。
それまで、従兄弟のことはどちらかといえば、いいお兄ちゃんと思っていたのですが、
叔母のことは好きだったので、
叔母宅に行くのはむしろ楽しみですらあったのですが、
それ以来、今日は叔母の家に預けられる日だ思うと憂鬱になりました。
苦しくって、つらくなって、
母にももちろん言いました。
「虐待」なんて言葉は知らなかったから、そのときの自分なりの伝え方で・・
でもね、一切信じてくれないんです。
なぜかっていうと、
あげくこちらは「〇〇お兄ちゃんの言うことをちゃんと聞きなさい!!」とさらに叱られます。
「余計な事しやがって」と、虐待はさらにエスカレートしていきました。
いじめでいう「チクった」あとと一緒です。
モノを投げつけられたり、刃物を振り回されたりと恐怖レベルが上がりました。
で、そのトラウマってずっと残ってるんです。
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これ、実はもう40年前の話です。
悲しいかな
「殺される!!」と思った恐怖感
繰り返される怒鳴り声
時間が経ったから、セピア色になる・・・なんてことはありません。
その後も母にS.O.Sを出し続けたのですが、
同じバターンの繰り返しでした。
そのうち大好きだった母のことさえも、
自分がこんなに言っても信じてくれない、
まったく頼りにならないという不信感を持つようになりました。
そんな中で、唯一、私のS.O.Sを受け止めてくれたのが母方の祖父でした。
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気が付けば、叔母の家を飛び出して、
電車に乗っていました。
叔母の家から祖父の家までは電車で1時間くらい離れていました。
年に何回か行く程度でしたし、
我ながらよく迷子になることもなくたどり着けたものだと思います。
一人で泣きながらやってきたことに驚いて飛び起き、話を聞いてくれたのです。
その上で母や叔母に電話をかけて、一斉招集をかけてくれました。
叔母に連れられて、従兄弟もやってきました。
いきなり呼びだされて、殴られたことで、
「このじじい」みたいな感じで殴り返していました。
「力」には「力」で教えないとわからないんだ!!
虐待されることもなくなりました。
今までのように叔母の家に送られて、迎えに来るまで待つ必要もなくなり、
母を含めて、身近な何人かの大人に必死でS.O.Sを出していたのに、
いまもどこかにあの日の私みたいに「助けて」を言っている子はいるのでしょう。
それを聞いてあげられるかどうか、気づいてあげられるかどうか
