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はてなキーワード: ヒモとは
俺はやっぱり銭湯に行くだろうな。
ちょうどうちの近所に銭湯があるし。
たしか歩いて五分ぐらいの場所だったはず。よし、行ってみよう。せっかく透明人間になれたんだし。
で、喜び勇んで銭湯に行くんだけど、シャッターが閉まって貼り紙がしてある。どうやら潰れてしまったらしい。
参ったな。せっかく透明人間になれたのに。
でも俺はまだ諦めない。たしか隣の駅にも銭湯があったはず。Googleマップで調べてみる。うん、たしかにある。俺は電車に乗って隣の駅で降りて、すぐにまた銭湯に向かった。
ちくしょう、こうなったら意地だ。俺はまたGoogleマップを調べる。隣の駅にもその隣の駅にもそのまた隣の駅にも銭湯はある。でも行ってみたら、すべて閉店になっていた。
足がくたくたになってしまった。閉店ならネットにそう書いといて欲しいよ。銭湯の閉店って、必ず貼り紙で発表しなきゃいけないんだっけ？ そうか、電話で確認するべきだった。
疲れた。今日はもうあきらめて家に帰ろう。俺は駅に向かって歩いた。そしたらロータリーにでっかいバスが停まってたんだ。ボディに横断幕。
『さくらんぼ狩り御一行様』
俺はふらふらとバスに乗車してみた。中にはお婆ちゃんの団体がいた。とてもにぎやか。誰も俺には気づかない。当然だ。透明人間だからね。
俺は空いてる席に座った。バスが発車するとすぐに寝てしまった。目が覚めたら車窓から河口湖が見えた。いい天気だなー。
畑に着いて、俺はお婆ちゃん達と一緒にさくらんぼ狩りに参加。４０分間、好きなだけさくらんぼを摘まんで食べた。種は紙コップに吐き出す。茎は引っこ抜いちゃダメ。必ず実だけもぎ取ること。
俺はさくらんぼをたらふく食べた。うまかったー。もう一生さくらんぼはいいや。お婆ちゃん達も満足げ。
帰りのバスでも俺はすぐに寝たけど、しばらくしたら目が覚めた。バスが停まり、お婆ちゃん達がぞろぞろ降りて行った。着いたのかな？俺は車窓から外を見てみる。すでに夜だった。
サービスエリアだ！ここはどの辺りなんだろう？真っ白い建物がライトに照らされて、でっかい窓の向こうにおみやげ売り場やフードコートが見える。
俺もバスを降りた。焼きそばかフランクフルトを食べよう。売ってるかな？たぶんあるよな。定番だし。あ、でも俺、透明人間なんだ。じゃあ買えないか。
フードコートでたくさんの家族連れがいろんなものを食べてる。いいなー、ソフトクリームうまそう。
テラスのテーブルに女の人がひとりで座ってる。誰かを待ってるみたいだ。あれ、なんか見憶えがあるな。俺はゆっくりと近づいた。
うわ、昔の恋人！ずっと昔の、ほんっとに大昔の、やばいぐらい昔の、初めて長く付き合った恋人。お互い大学生で、俺は彼女の下宿先に転がり込んで、そのまま四年間同棲したんだ。
で、卒業と同時に別れた。なんで別れたんだっけ？たぶん俺が愛想を尽かされたんだよな。
あの時はごめん。ふたりとも学生とはいえ、俺がやってることは完全にヒモだった。生活費もろくに入れなかったし。
君は料理が得意で、毎日作ってくれてたけど、当たり前のように思ってたよ。あれ、すごいことだったんだな。今は自炊してるからよくわかるんだ。
君は今、幸せなの？相変わらずきれいだね。俺はいちど結婚したんだけど、それも失敗しちゃって...。
俺は必死に彼女に話しかけるんだけど、その声は絶対に届かない。透明人間だから。
俺はため息をついて空を見上げる。満月だ。まだ付き合いたてのころ、ふたりで公園を散歩してるときに見たのと同じやつ。
俺は彼女にもこの月を見て欲しいんだけど、教えてあげたいんだけど、どうしてもそれが出来ない。透明人間だから。
ところで君はこんなところで何してるの？誰かを待ってるの？
もうじきバスが発車してしまう。帰らなきゃ。いつまでもここにはいられない。ああ、透明人間じゃなければ君に話しかけることができたのに。最悪だー。
なーんてことにはならない。だって、透明人間になれるはずがないから。
「とある新人漫画家に、本当に起こったコワイ話」で、身近な奴の起業とか自分のことを思いだして書く。
雑誌編集に限らず、起業回りで身近に反省のないテキトーマネジメントを見かけたので。
自分がPDCAを意識して、反省して治していく意識がひつよう。ということと、反省もせず成長もしないが大組織にたまたま入れたからそのままのうのうとしている奴もいるから、
むしろ今は大組織と絡む時ほど危ないんではないかという話として。
某ものづくり支援系Ａのところ。とある奴Ｂが自分の作りたいもの作ってそいつらのところに行って見せたら、起業しようとＡ関連のＥが誘っておこした。
ＥのＢに対するおだてがひどい。しかも女とか金関係が手に入るとか下品。ヤバイなと思って僕は距離をおいていた。
Ｅがチェックしたという事業計画書はむちゃくちゃだし、動く金額センスもむちゃくちゃ。
Ｂのビジネスも当初とは別の切り口でやればうまく行くかな？とは思ってた。
Ｂの会社について地元のビジコンでも審査員の先生こぞって別の切り口でまずやったらどう？といってた。
が、Ｅが「そいつらわかってないだけだよ。見返してやろうぜ」とかＦＢに書いて方向変更なしでやってたので、ああ、、、、だめだな。と思ってる。
あとからおもえば、Ｂ自分の回りで自分が一番優秀でいたい。自分は実態とは関係なくもう全てに万能である。という、今から思えば社長によくいるタイプ。
それにＥがとことんおだててＢの感覚を麻痺させて。完全にダメにしてる。
https://shimirubon.jp/reviews/1682954
のヒモ男の指摘がまさにピッタリ。
うっすらもう潰れるだろうな。という感じはする。
だけども、金がある主体のところにいて、多数拾って、多数ダメにして、一部ものにできたらいいという感覚でいる。
ダメにした奴の人生？Ｅやボーノは何ら損害を被らないから、あたかも、まどか☆マギカの魔法少女たちと同じで代わりの誰か原石を拾えばいい。という立場。
魔法少女たちは魔女になってその後の人生はめちゃくちゃになるが、そんなの知らんよ。と。
原石は磨かれない。磨く手法もＥやボーノにはない。結局原石なんて磨くのは当人だけど、忙しくされたらそれどころじゃないだろうなという感じはする。
あと、つい最近Ｅの親玉Ａの社長が「ＰＤＣＡ?目標？そんなのあったら柔軟に動けない。そんなのなしなし」とか言うのを書いててプチーンとなった。
まあ、ＦＢでＥがらみのつながりを残しておいたから見えちゃったが、ああ、性根から腐ってたんだ、、、、、。と軽い絶望と、
けども、ＰＤＣＡの意識全くなしってのは「過去の反省をしない」のと同義。
ＰＤＣＡに書類なんかいらない。適度に自分自身がやったことを見直すだけ。と行っても余り悩みすぎても意味ないが、仮でも答えを出して積み上げていく。
Ｅもボーノも反省しとらんのだろ？そもそも「今の行動をなぜするか？」のＰ（Plan)すらなく適当にやってるから、チェックし直すこともできない。
それ以前にバックに金があるところがついていて、反省しなくても、大量の代わりの「魔法少女」を見つけたらまあやっていけるわ。という感覚なんだろうなぁ。
大組織が絡んでいて、その大組織がマネジメントができるような人間をそだててない。となると、新人っぽいのにはこういう能力がないやつを付けざるを得ない。
やることの意味を考えて、行動して、やったことは一度振り返って反省して、なおしましょうや。
というのと
むしろ大組織だと、最近は適当にやってうまく行くのがあったらいいよね！代わりはいくらでもいるから！みたいな奴が蔓延してるから、
個人事業主とか、企業みたいな、誰か守ってくれる上役がいない状態では「ヤバイかも？」レベルで逃げるくらいじゃないとダメなのかもしれない。
もう過去の話だが、
ヒモの類いが家にいた。
といっても、いまだによくわからなくて、あの人はヒモではなかったのかな？
なかなか珍しい体験のような気がするのでここに書いておく。
その時の私は25才。5年前の話。
大学を卒業後、就職して3年経ったほどだった。先に行っておくが、別に裕福なわけではない。
当時の給料は多くもなく少なくもなく、という感じ。
ヒモの類いの人との出会いについては割愛するが、いつからか家に住み着く形になった。
その他は、朝食・夕飯を作ってあげて一緒に食べるという感じ。(食材費はもちろん自分)
たまに一緒に出掛けるときは割り勘か、奢り・奢られの感じ。
ヒモの類いの人は、私の朝の出勤と共に出かけ(たまに寝てるときもあったけど)、夜になったら適当な時間に家に帰って来た。
私が仕事の間、何をやっていたのかはわからなかったのだが、融通のきくタイプのヒモだったので、お小遣いをあげるわけでもなく生活できていた。なので比較的楽だった。
ヒモじゃなくなった経緯と夜の生活に関する話は割愛。(聞きたい？)
変わっていた点としては、
あと、相手は6つほど年上だったこと
感想としては、
お小遣い欲しいとかめったに言わなかったし、そんな負担なく、でも養っている感がちょっぴり感じられて悪くない感じだった。
作ったものもおいしそうに食べてくれて、それがまたかわいらしい感じだったし、時々仕事のことで愚痴ったりしても、ただ純粋にウンウン聞いてくれたなあ。悪いことしたかな。
ここにきていろいろまとめると、普通のヒモとしてくくってはかわいそうな気がしてきたが、
あの人は一体なんだったのだろう、そして彼は元気だろうか。
お互いがほとんど初めての恋人で、高校・大学にかけて４年間付き合った。
貯金も仕事も車もない学生時代にたくさんの思い出を作ったかけがえのない人だったし、
大学で下宿を始めてからはすっかりヒモになって精神的にも経済的にも消耗させられたどうしようもない人だった。
どちらも本当のことで、彼と付き合った事実は「良い思い出」であり「時間とお金の無駄」だった。
彼とは最後の１ヶ月間で急速に（？）連絡がつかなくなり、１度も顔を合わせない日がどんどん増えて、
それでも無理に誘い出して一緒に出かけても露骨につまんなそうで帰りがけに自分の趣味の場へ足早に直行され、
前までなら自然に一緒に過ごしていた場面で私のことを避けていると確信した日があり、
別れたいという気持ちを伝える労力すら惜しまれていると悟ったので私から話を切り出したら、
「好きなことをしている時間が長くなって、もうあなたに興味がなくなった」と言われ、別れに至った。
私は趣味と同じ秤にかけられて切り捨てられたのか、と悲しくて仕方なかったけど、
引き止めても無駄なことは明白だったので「わかりました」の一言で縁を切った。それきりだった。
彼が新しい恋人から逆プロポーズを受け、入籍を控えていると共通の友人から聞いたときは「なんで？」と思ってしまった。
なんで結婚しようと思えたんだろう？
その恋人のことが心配だった。そいつ、あなたに対しては一生誠実でいてくれるんですか？いきなり興味を失って離婚を切り出してきませんか？
生活能力皆無だったし、他人の家に入り浸るくせに実家同然の暮らしを求めて憚らなかったけど、一緒に家庭を運営してくれそうなんですか？
たとえば両親の介護が必要になったときも、協力して取り組んでくれるんですか？
私は幸い、彼と別れてからそう経たないうちに、とても信頼できる相手に出会えたから結婚したけど、結婚生活は「面白くも素敵でもない時間」との対峙の方が圧倒的に長い。そういう時間を一緒に過ごせるかどうかの方がきっと大切で、「好きなことをしている時間」ばかり優先していたら立ち行かないのだ。
たかだか数年でそんな生活を選択できるようになるほど人格が変わるものなのか？
無関心になりきれない。
だって私は知っているのだ。彼の死ぬほど嫌な部分を。彼にされたことを覚えている。
彼の周囲の人間がどれだけ彼の結婚を祝福し、慕っていようと、私には彼と顔を合わせたら突き刺してやりたい言葉がたくさんある。
彼の妻になる人は今それを知らない。
私にとっての事実は過去のもので、彼女がこれからも幸せに結婚生活を送れるのならいいけれど、
私の想像どおり彼の根本的な人格が変わっていないのだとしたら、これから知ってしまうことになる。
けど私にはもう関係のないことだし、これについて感情を動かす道理だってない。今こうやって言及してるのもすごく嫌だ。
こういう類の感情に支配されて実際に相手に連絡を取っちゃったりしてないだけマシだとは思うけど、そもそも考えないようにすればいいのに全然コントロールできていない。
私が彼から見えない場所で「私はお前をクズだと思っている」という事実を取り下げずにいても彼の生活はびくともしないのに、いつまでたっても陰湿で攻撃的な気持ちが無くならないし、「私の結婚は幸せだがお前の結婚はお前が原因で破綻する、クソ」と無意味に踏みつけ続けている自分がいる。
彼から共通の友人を通じて「遅くなったけど結婚おめでとう、僕ももうすぐ結婚します」という伝言があったとき、うっかりその友人に上のようなことをグチグチ言ってしまい、不要に彼の悪口を漏らす形になって最悪だった。
私と彼のどちらかが共通のコミュニティを去らないかぎり一生こういう状態が続くのかと思うといやになるし、接点がなくなったとしても彼のことを憎む気持ち自体は当分なくならないんだろうなと思う。
女でも40近くなってそれなりに稼いでるとヒモ志望っぽい男性と遭遇することもあって増田の苦労はよくわかります。
でも、実際に年下の男性と付き合い始めてすぐに借金を申し込まれた時「自分の女としての魅力の薄さ」を突きつけられたな、と思いました。
増田は「愛情＝カネ」と考える女が多いと考えていて、そこはなんというか楽天的だなと思います。
おそらく「そこまで愛情がもてなくてもカネで代替できる」というのが正しいのだと思う。
だから、実際には「愛情≠カネ」という相手と損得なく付き合える男女はたくさんいて、たぶんもっと早く若くて魅力があるうちに結婚して一緒に生活している。
「魅力」って簡単に書いたけど、愛情を支えるのは、もしかすると、残り時間の多さとか、一緒に成長していける伸びしろとか、白紙の部分とかなのかも知れない。
私達からは残念ながらすでにそういう要素が失われているという現実と向き合わないといけない。
いずれにしても、40にもなると男も女も売れ残り物件なので、お金以外の面で魅力度合いの釣り合う相手を探すか、遊びと割り切ってお金使うかの二択になるのはやむを得ないです。
ような気がする。
なんか悪いことをする人間が大魔王のように描かれてて違和感がある。
最近の少年漫画なんかだと殺人鬼ですらバックボーンが描かれたりするのに。
なんかどっかでこの作風みたことあるなぁと思ったけど女性向けの商業向け漫画がだいたいこんな感じだ。
男性向けの漫画は女性向けの漫画に10年遅れてるとかそんなようなこといってる人いた。
でも、ぶっちゃけ女性向け漫画もジェンダー平等的な観点で見ると大差ないよな。
むしろ今まで評論の表舞台に上がってこなかった分中身はボロボロだ。
タラレバ娘とかヒモザイルなんかで炎上したみたいにこれからは女性向け漫画も厳しい批判にさらされるようになるのかもしれないな。
とふと思ったのであった。
そういうのをひっくるめて、特定シーンの問題であって、男女問題ではない、と判断してる。子育て中の親をサポートする制度が無かったり、育児休暇の対象が一方しか無いのはそう。白い目で見られるとかヒモ扱いは、男性自身の無駄に高いプライドや見栄や固定観念や覚悟の無さであるような気もする。じゃあどういうのが男女問題かと言うと、女は能力が無い（に決まってる）からチャンスが与えられないとか、不浄として扱われるとか、ホモソーシャル集団が楽だから維持したいとか。
あと子育て中の親問題に関しては、子育て中も残業バリバリしながら働けるように保育所を整備する方向じゃなくて、現状の保育時間でも賄えるくらいに働く人全体の時短が進むとか、人生の一時期時短してる人も受け入れられるようになるとか、一定期間そういう生活をした後に復職や転職しやすくなるとか、そういう風に労働周辺全体が多様性を持つようになるのがいいと思ってる。とにかく労働力の再生産のために人が生きてるような社会はおかしいと思う。
うーん、お前の主観ではそうかもしれんけど、女性が働き続けたくても子育てとか絡むと非正規雇用に甘んじなくちゃいけないとか、男性は育児休暇取れないとか、男性が育児休暇取ると死ぬ酷白い目で見られるとか、いろいろね。
結局男性は社会人として模索できる選択肢が多く、女性は制限の中で生きていかなきゃいけないのが現状だしね。
ただ、逆に「男性は専業主夫という道を選択するのが難しい」というのもあるから一概には言えないけどな。例えば、専業主婦を選べる女性は、男性の経済力を基盤に、ノーリスクで起業する選択肢や、好きなことをして生きる選択肢を選べる。男性が女性の経済力を基盤にそれをやろうとしたら、夫婦共に納得していても、世間的にはヒモ扱いだからね。
今はインターネットを中心に、それに該当する人間を中心に議論が行われている現状だが
このまま行けばテレビとか大手媒体で取り扱われ、いわゆる「一般人」の人口に膾炙する可能性が大いにある。
かつての「ニート」が歩んできた道だ。
「無職」「プー太郎」「ヒモ」「脛かじり」などの概念を統一した、あの言葉だ。
その影響は凄まじく、「引きこもり」「フリーター」果ては「非正社員」という定義が違う人間ですら「ニート」と呼ばれる始末。
かくいう私も「ジコテー」な人間で、自分への評価が低いのを加味して、それでも分かる「イライラする人間」感。
「何だコイツ、うじうじしやがって」「はっきり喋れや」ということを思われてるんだろうなとおもう毎日。
そんな折に「自己肯定感」なる言葉が出てきた際には、私みたいな人間は袋叩きに合うだろう。
「社会人失格」「何で生きてんの？」「表に出てこないだけニートの方がよっぽどマシ」
逆に「ニート」より軽症だと思ってるからこそ、「叩けば治るテレビ」程度にしか思われないと
「ニート」同様に生活環境、生育環境に依る事が多いと考えている「自己肯定感」
（と、私は考えている。無論自己責任の部分もあるだろうけど、多少、いや幾分、もしかしたら大分）
なかなか治すのは難しい。
幸いにもそんな意地悪だったり無神経だったりする人に出会ってこなかっただけと言えばだけなんだけど、
「うちお父さんいません」って言ったらそれ以上掘り下げる人はまずいなかったし、私も面と向かって誰かに話せることだとは思わないので、
なんかの流れでそこまでは言っちゃってもそれ以上詳しくは話さない。
というか「お父さんいません」だけでも十分「えっなんかごめん…」みたいな感じになるので、
たとえ言いたい気持ちになっても結婚したい人（にはさすがに言わないとだめだよね？）とか以外には正直には言わないと思う。
父が自殺して10年以上になる。小学3年生だった私は帰宅したら首吊ってるのを見つけて119番通報した。
電話は発見してすぐできたんだけど、降ろしてあげるっていう発想がなぜか出なかった（そのとき家には私と父だけ）。
あのときヒモ切ってたら生きてたかもしれない。発見時点でまだ生きてたのかとかよく考えたら知らないんだけど。
とりあえず返事はしなかったし動いてはなかった。当たり前だけど尿で床ビッシャビシャ。尿って知らなかったけど。
父の顔とか声は2年も経たないうちに思い出せなくなってることに気付いた。はえーな。
遺影に写ってる人はちょっと若めのときっていうのもあるかもしれないけど遺影の人って感じ。アルバムとかビデオは見る気にならない。
母はそれ以前から正社員で働いていたし、貯金とか両祖父母・親戚の助けもあったので、
生活ぶりにはさほど大きな変化もなかったし（少なくとも私視点では）、大学にも通わせてもらってる。ありがたい。
そういえば親とか死ぬとクラスとか部活で発表あるのマジで謎。あれなんなの？ なんか意味あるのかな。普通に不愉快だったしドキドキした。顔伏せてた。
自殺だって言っちゃいけない、病気でって言えって母とか親戚に言われたけど、隠し事しなきゃいけないから人との間に壁みたいなものを感じる（ポエム）。
話がウロチョロして申し訳ないんだけど、ここからが本題というかなんか言いたいなと思ったきっかけの話。
大学で知り合い以上の人とは、相手がアカウント持ってさえいればTwitterをフォローしあっている。
その中の一人の、一応友達くらいの距離の子は、潔癖ってくらい真面目で、勉強にもバイトにも趣味にもストイックな感じ。
仲がいいってほどではないと思うけど、そんなかっこいい彼女のことは好きだ。
その子に何が問題あるのかっていうと別にない。できた人間だし。でも彼女のTwitterでのつぶやきを見てるとしんどいというか羨ましいというかモヤッとしてしまう。
彼女は両親にしてもらったこととか、感謝する旨をわりとよくつぶやく。
ぶっちゃけ愚痴に対しても父親がいていいなと思うことがありはするので（他人事だから）、もう素敵なお父さんぶりなんていいなーの極みなわけです。
私は誰にも相談しない。母はお互いいくら言葉を尽くしても私の気持ちをいまいち理解できないとこがあるらしいし（本当に感謝してるし大好きな母ですよ）、
なんていうかもう諦めてる。たぶん逆も然りだろうから申し訳ない気持ち。
母が理解してくれないことは誰にも理解してもらえないって思えて、友達とかにも全然相談できない。
そんなことないだろうって頭では考えるんだけど、どうしてもできない。めちゃくちゃ怖い。楽しい話だけしていたい。楽しくさせてもらってるだけで十分以上。
私ごときがそれ以上のこと要求するとか図々しいじゃん。そんなことないかもしれないけど拒否感がヤバい。
こうして増田に書くだけでも私としてはかなり頑張った。みなさんの時間を奪ってすみません。
あと、なんかそういうこととか、自分の本当のことを話そうという気持ちになるとすごく涙が出る。今もちょっと泣いてる。
泣くの恥ずかしいし泣いたら話せなくなるし、私のクソみたいな悩みで他人の時間を奪いたくないし、暗い気持ちにさせたくない。
大好きな人ならとりわけ。こんな話したら元に戻れなくなっちゃうじゃん。さっきも書いたけど友達とは楽しくしてたいんだよ。
カウンセリングとかは行きたいなと思ったことは何度もあるけど、大したことじゃないって言われたら死ぬから行けてない。いや言われないんだろうけど怖い。
中学1年のときに一瞬不登校してたんだけど、そのとき母は「なんかあったの？」って聞いた。
事件とかは何もなかったので、私は何もないとしか答えられなかった。なんかよくわかんないけど学校行きたくなかった。甘えって言われても仕方ないくらいだ。
今も大して変わってない。非常に漠然としている。
ときどきグルグルするんだけど、きっかけとか理由とかよくわからないことがほとんど。よくわからないので上手く言えない。
これかな？と思っても大したことじゃない気がして、今悩みとか特にないなって結論する。だから私は悩んでないので相談とかするほどのことじゃない。
日常生活の中で父がいなくて困るということはほとんどない。いないこともとっくに当たり前になってる。
死ぬ前の父は心身共に病んでて私には怖かったので（申し訳ないことです）、いなくなって安心した部分だってある。
でも私にはお父さんいない。あの子が悩みを親に相談していいアドバイスもらってそれを感謝してるのを見ると自分がすごく嫌いになる。元から嫌いだけど。
まあ母は元気でいるし私を養ってくれるし、祖父母もまだ元気。天涯孤独だって人も世の中にはたくさんいるし、もっとつらいことがあった人もたくさんいる。
それにかわいそうとか思われるのも嫌い。今はなんとも思ってないし。
いや、なんとも思ってなくないからこういう文章を書くんだろうけど。普段の生活では意識していないことの方が99％でも、残りの1％くらいは確実にある。
