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はてなキーワード: 失恋とは
恥を忍んで吐き出してみる。
42歳で零細企業の経営をしている独身男性です。仕事に集中するあまり出会いや結婚の機会を逃し、彼女もここ２年くらいいない。
昨年、仕事関係で知り合った大学生グループがいて、そこにちょっとかわいい子がいた。
笑顔が素敵で、学生らしく興味のあることに熱心に努力し、大人とも対等に話をすることができて、年齢よりも大人っぽく見え、皆から愛される子。
部下とかアルバイトという形ではなく、斜め横のつながりで関わることが増え、たくさん話をする機会にも恵まれた。
そんな中でその子が私のことを「イケオジ」「好き」と言っていると、周囲から冷やかされることになる。まあ、正直悪い気はしない。
さらに、ある時冗談めかしてではあったが「好きです」「デートしたい」と直接言われた。
さすがに歳も歳だしと思い、その場はごまかして何もなかったが、そんなことを繰り返していると、こちらもその気になってくる。
たまに喧嘩したみたいな話もあり、愚痴を聞いたり悩みの相談に乗ったりもしていた。
本人曰く、自分はまだハタチだけどそれなりに恋愛経験積んでいるともいう。それに比べて、彼氏はちょっと子供っぽいんだとも。
話の流れで「ほんとにデートしてみる？」とかまをかけてみたこともあったが、「彼氏と別れたらね！」と逆にごまかされたりもした。
そんなコミュニケーションを続けながら数ヶ月がたった。
その間、斜めの関係性を続けながら、雨が降った帰り道を車で送ったり、買い物に付き合ったりしたこともあった。
自分の中でもその子に対する興味と好意が少しずつ大きくなってきているのを感じていた。
この春、その子の大学での活動やアルバイトなど環境の変化もあり、しばらく顔を見ない時間が続いた。
それまでちょくちょくあったメッセージのやり取りも減った。
どうしてるかなーと思っていたころ、その子からランチのお誘いがあった。
何か相談でもあるのかなと思いつつOKし、近所の人気カフェの予約を取った。話は他愛もないことが多く、ただ楽しい時間を過ごした。
その頃、やはり彼氏とうまくいっていないという話があった。
別れようか、という話も出ているとも。
色々ストレスも溜まっていそうだ。「今度飲みでもいく？」と誘ってみた。ちょっと悩んだ雰囲気はあったけど、OKが出た。
評判がよくちゃんとコロナ対策もとってそうな店をいくつかピックアップし、その中から一緒にお店を選んだ。
美味しく食べて飲み、そのあとカウンターのあるバーで遅い時間まで飲んだ。親密な空気を感じ、手を握ったりもした。
田舎なので代行をよび、家まで送り届けた。「またね！」と言って別れた。
その少しあと、その子が体調を崩した。
彼氏とはまだ続いていたが、あまり頼れない、というので代わりに病院に連れていったり、食事（コンビニ弁当だけど）を届けたりした。
「泣きそうなほど嬉しい」という返事があった。
ちなみにその子は料理が好きである。元気になったらお返しにご飯作って、と言ってみたらOKが出た。
ただ、病気が長引く後半は、彼氏の家で療養していたようだった。
仲の良いときは半同棲みたいな状態だったこともあり、生活の半分は彼氏の家という状況は断続的に続いていたらしいと後で知る。
「お陰様で元気になりました！お礼にご飯作りに行っていいですか？」とのことだった。
断る理由はもちろんない。
どんどん距離が縮まってくることに、ワクワクと不安が同居するのを、久しぶりに感じた。
半日かけて掃除に取り組んだ。男やもめで荒れた部屋を片付け、キッチンを磨き、スパイスや飲み物は事前に用意した。
食材は一緒に当日買いにいくことにした。
その子の家の前でピックアップし、スーパーに行って食べたいもののアイデアをお互いに出しながら食材を選んだ。
私のワンルームマンションに着き、初めて入る部屋にドキドキしている雰囲気のその子にこちらもドキドキしつつ、
しばし休憩の後、2人でキッチンに立ち、おしゃべりしながら一緒に料理を作った。
餃子を作ったのだけど、包むのが苦手な私は「ヘンな形（笑）」などとツッコミを入れられてばかりだった。
送りのことを考えてお酒は飲まなかったけど、ご飯も美味しく（その子的には不満な出来栄えだったらしい）、
おしゃべりもはずんだ。食べ終わったあとは一緒にテレビを見た。
間接照明だけの仄暗い室内。
テレビからは優しい映像とBGMが流れていて、いい雰囲気だと思った。
お腹いっぱいでちょっと眠くなったその子は背もたれ代わりにしていたソファにもたれかかって軽く目を閉じた。
「いやっ」と言って逃げられた。「もー、何するんですか！」「いやちょっとスキンシップ取ろうと思って」「もう、ダメですよー？」
そんなやり取りがあった。
その後もテレビを見て話を続けた。
「ちょっとまって、待って。だめですってばー」
そんな感じのことを数回繰り返した。
その後もテレビを見て、引き続き１時間くらいおしゃべりして、もう遅くなったから帰ろうということになった。
車でその子の家まで送った。
車の中でもおしゃべりは続き、気が向いたらまたご飯作ろう、みたいな話もした。
家の前で前回のようにお互い「またね！」と言って別れた。
それから数日間、連絡が途絶えた。
どうしたんだろう？探りを入れるため「よかったらまだ一緒にご飯作ろう」とメッセージを送ってみた。
１日くらい経ってから返事があった。
「変なことされて、平気だったとでも思っているのですか。
彼氏が殴り込みに行くと言っている。
警戒心が足らなかったことは謝る。
私の居場所を奪わないで」
というような内容だった。「少し話したい」と返したが返事はなかった。
「傷つけたことを謝る。同じ空気感を共有できる大切な存在と思ってたし、
軽い気持ちで変なことをしたのでは決してないけど、色々勘違いしていたのだと思う。ごめん。」
というようなことを伝えたが、そこから1週間、返事はない。
今回の件は、私が全面的に悪いのだと思っている。
彼氏との関係を確認し切れていなかったし、相手の気持ちを踏まえ切れていなかった。
そしてなにより、自分はもう40を超えている事実を正確に認識できていなかった。
イケイケだった20～30代の頃のようには行かないし、ましてや相手は大学生、経験積んでいると自分で言っていても、まだ子どもみたいなものだった。
きっと彼女の中では、私は別世界に住みつつも尊敬でき全面的に信頼できる「オトナ」という立場だったのだろう。
もちろん恋愛対象としては想像もしていない。それなのに突然自分を傷つける本性を出してきた、裏切られた、という感覚。
しかしながら男性はいくつになっても男性であるし、若い女性は多くの男性からとても魅力的に映る。
女性側としては、男性との距離のとり方はたとえ年齢差があっても気をつけたほうがいい。自衛のためにも、相手を尊重するためにも。
男性（特に高齢）は、自らの男性的魅力の減衰に、より自覚的になる必要がある。３０後半以降にもなると加速度的に劣化していく。
セクハラ事件とか見ていて自分は絶対そうはならないと思っていただけにショックも大きく、恥ずかしいことだが数日寝込んだ。
失恋、ということもあるが、自分が加害者になるような事態がそれ以上に心情的に耐えられない。
ましてや仕事や社会的生活に影響があったら、仲間やステークホルダーにも迷惑をかけかねない。
今回は違うが、部下に手を出すようなことはリスキー過ぎて絶対にありえないと再認識する。
今回の件で、本当に殴り込まれるのか、場合によっては訴えられるのかは、まだわからない。
ただ自戒を込めて、また、誰かのなにかの参考になればと思いつつ、恥を忍んで書きました。
それはノーマルな男女ものでも同様だったと思うけど、そうすると確かに平凡なありふれたストーリーにはなるのかも
最終兵器彼女を読んだ。
中学のときから存在は知っていて、友達からおすすめもされたし、彼から感想も聞いていた。
しかし、当時はなぜか読めなかった。
怖かったのである。
自分の心が抉られるのが。
その悲痛な身の上、翳りのある美しさに本気で惚れてしまったのである。
その後、いわゆるセカイ系と言われる作品からは遠ざかっていた。
心が抉られるのを防ぐように。
それから14年経過した。
中学のころに惹かれていたことを思い出して、手にとって読んでみた。
なんか違う。読んでいて違和感を感じる。
こんなものだったのか。
そもそも高校生活は10年ぐらい前に過ぎ去ったためか、恋愛描写がどうも青臭すぎてもはやついていけない。
「そんな女なんていねーだろ」
「うだうだ言ってないではやくやっちまえ」
「過去の女の話をするなよ拗れるぞ」
人並みに恋愛も経験してきたので、その経験が没入の邪魔をしてしまう。
物語は兵器としての宿命を背負ったちせと彼女と愛し合うシュウジを中心に進んでいく。戦争が進むにつれて周囲の人も死んでいき、終末感漂う世界だが、どうも現実味がない。もちろんSFなので現実味はなくて当たり前なので、ここではリアリティというべきか。
没入できないのである。
普段の悩み事といえば、両親の老後の心配だったり、住宅ローンをどうするかであったり、日々の仕事だったり、高すぎる社会保険料だったりする。
いつ滅ぶかもしれない世界よりも、来年の住民税のほうが気になって仕方がない。
兵器となった女の子に同情はするが、どうも現実味がないのでそれ以上の感情は抱けず、本気で心配する気になれない。
普段存在している世界と方向性が違いすぎていまいちピンとこないのだろう。
そもそもちせは高校生である上に子供っぽいという設定である。アラサーにはガキすぎて抱く感情といえば恋愛感情というより親心に近い。
レイもアスカもガキっぽくて付き合いきれねーなと思ってしまった。あの2人よりはマリの方がいい。そして彼女たちよりも子供たちを見守っているミサトさんのほうに惹かれてしまう。
気がつくとシンジよりもゲンドウに同情していた。シンジにユイの面影を見出すところで思わず涙した。ここでも親心が発現している。
14歳のときに読んでいたら、見ていたら、抱く感想は全然違っていたのだろう。
やはりあの時読んでおくべきだったか。
後悔先に立たずである。
https://comic-days.com/episode/3269754496332558422
別段書くこともないような薄い漫画かな、と読後は思ったけど、よくよく考えてみると案外深いかもしれないと思い直し、ブコメじゃ書ききれないから増田に書く
内容は、まずは増田読むより上のリンクから漫画読んできて欲しい
読んだか？
読んだな？
よし、書こう
高校の仲良かった同級生の男の子をずっと思い続けていたが、再会したら彼は女になっていた
再会後、女の子の彼と仲良くなってきていたが、主人公は彼を思ったまま踏み出せず
というプロット
が、物語のプロットからトランスジェンダー要素を省くと途端に箸にも棒にもかからない漫画となる
シス版で書き直すとこうだ
高校の仲良かった同級生の男の子をずっと思い続けていたが、再会した
再会後、彼と仲良くなってきていたが、主人公は彼を思ったまま踏み出せず
どうだろうか
「なんだよ、LGBT要素をスパイスとしてまぶしておけば、なんでもないクソストーリーも斬新と言われるとでも思ったか？」が、読後すぐの感想だった
「あなたが男性だから好きになったのではない」が作中で語られる重要なセリフだが、作者自身は、登場人物のトランスの生まれもった性が男だから漫画にしたわけでしょう、と思うと、マイノリティを自然に扱うようでいて、最も性別にこだわったのは作者だ
性別が変われば漫画として成立しないのに、性別は関係ないと主張するのは矛盾だ、と最初は考えた
だが、それこそが狙いなのではないか、という考えが次第にわいてきた
我々人間は、生き物として生まれてきた以上、自分の身体性を捨て去ることはできない
彼女は恋愛対象に性別を重要視しないとしても、彼女自身は女性の体を持っている
彼は自分の性別を表面上変えることができたとしても、彼は恋愛対象に男性の身体性を求めている
つまり、LGBTの人はいわゆるノーマルの人に比べれば性による区分が緩いように思われがちだが、実は誰もがガチガチに性に縛られている、という表現なのではないか？
他者の性、自己の性のふたつがあり、それぞれ、気になる・気にならない・気にした上で異なる性が相応しいと考える、の計9パターンがあり得るし、さらに他者が無限にいる以上、自分が性的に見られることから解放されることはない
他者から性的に見られることからの解放が、彼が高校卒業後にしたような人間関係の断絶である
それ以降の彼に現れたふたつの人間関係(主人公と思い人の店長)はどちらも性的なものなので、これは人と関わる以上、性の要素は排除できない描写だろう
冒頭の飲み会のシーンで彼女の恋愛関係について尋ねる場面も、他者から自分が性的にどう見られているかの表明であり、自己の性認識を答えさせる強要でもある
いくら自分が他者の性から解放されていたとしても、自分が人間の体で生きている以上、他者から見える性での評価から逃れることはない
また、ラストで彼の性的対象に悲しむことになった彼女も、彼から自己の性を称賛されることで自尊心を満たされており、彼女は自己の性に大きなアイデンティティを持っていることから、彼女は自己の性に疑いは持っていないこともわかる
つまり、LGBT運動でただただ容認こそが正しい、のような浅い風潮に一石投じようとしたのではないか？
どうやったって切り捨てられない性への苦しみこそが本来描きたかったものではないか？
と思ったら評価が上がってきた
ずっと片想いしてた好きな女が指輪した彼氏の手と自分の手とゼクシィの付録映りこんだ匂わせ通り越して直に嗅がせてくるインスタ上げたからもう何もかもがどうでもいい
とりあえず次の恋がしたい
しかしこのご時世なのでビアンバーも行けねえしビアン出会い系は心は女だから…で許されようとしてるおじさんばっかだし(差別とかでなく私は完全に女性じゃないとイケないので)
失恋した心を埋めるためにとりあえず風俗デビューしちゃう？って思ったけどレズ風俗は学生には高ぇし
ちなみひ男性向けの駅前とかで集合してからホテル入って規定時間遊んで別れる風俗(デリヘルってやつか？)の相場ってどれくらい？わかる人いたら情報求む
私が狙ってるお姉さんがいるレズ風俗は2時間で3万円なんだけど男の人の方はどうなのか気になる
あー自分のことかも
結婚したいと言ってる割に行動しない、結婚しないわけじゃないしいい人がいたら結婚したいと言ってる、そんな感じだった
婚活アプリで誰でもとにかく結婚したい、んじゃなくて、普通に出会って仲良くなって結婚したい…というのは長らく思っていたかな
婚活はしたけど、している間も片想いの相手とどうにかならないかな、とずっと思ってたよ
失恋し、もう現実で普通に出会っていい感じに…というのが無理らしい、と気づき、婚活に身を入れ出した時にはもう完全に足切り対象だったという
自分は、なんの取り柄もなくても若ければ売れたのに馬鹿だ、と言われるところの女子だろうな
けど結婚したいと言いつつ、自分が結婚したい時に結婚したい相手と結婚したい、だったので、
そう言ってもらえたところで聞かなかっただろうなと振り返って思う
自罰的すぎるだろ
体調悪かったら休職していいし、苦手な作業は出来る人に任せて得意なことが出来るように補完し合えばいいと思うんだが
個人的なこととかをいちいち報告しなきゃいけないなんて息苦しいだろ
何でも仕事に影響があるなら報告ってなれば、身内の不幸や失恋、社会的および性的な悩みとかもパフォーマンスに影響するんだからそれも報告する義務が出てくるぞ
https://anond.hatelabo.jp/20210602212125
多分ブコメとかはこの「怒り狂うジャニヲタ」、いかにもなやばいキモヲタを想像してるだろう。
しかし最近の10〜20代のジャニヲタのSNSを見てると、彼女達の「自意識」（側から見てどうかは置いといて）は「イケてる恋愛強者」なのだ。
私のような中年は「ジャニーズ」「ジャニヲタ」と言うと何かと下に見られる存在、表明するのは恥ずかしい、というような潜在意識があるが、最近の若い子の「沼落ちブログ」等読むと、「ジャニヲタはクラスの中心の陽キャがなるもので、私なんかがとずっと思っていた」等と書かれていることが多い。
ひたすら画面の向こうのジャニタレに片想いしてるだけなのに、いかにも実際彼氏がいるかのように「はぁ、好きすぎて辛い」とか自撮りと共にアップしたりとか（フォロワーは皆ちゃんとジャニの事だとわかってる）
コンサートなんて完全デート気分で最大級におめかしして行くし。
なので彼女らからすると推しに女の影が見えたりしたら、それは「浮気」であり、推しは「こんなに一途な私を捨てた酷い男」なんである。
それを自分の心の中で思うのではなく、SNSで散々悲劇のヒロインぶるところまでがセット。
芸能人に対しての「恋愛してる私」と「裏切られた私」のアピール、どっちも物凄く気持ち悪いしダセェと思うのだけど、彼女らは多分それが「イケてる」と思ってる。
「疑似恋愛」だけじゃなく「擬似失恋」「擬似修羅場」でアタシって経験豊富な女…（チラッ）みたいな自己主張。
中高生ならまだしも20代半ば、いや30過ぎてもそんな感じの人を見ると、若者が総オタク化した結果なぜかドルヲタの地位が上がったの？とか、恋愛経験ない若い子多いんだなだなと感じる。（その手のヤツは実際彼氏できたら大抵ヲタ卒する）
https://anond.hatelabo.jp/20210530091718
反出生主義の人間は「新たな苦しみを同意なく生みだすので生殖に反対」と言っているのだが、そもそも人間は生きているだけで必ず誰かを同意なく苦しめるものである。
例えば受験でも就職でも恋愛でもいいのだが、反出生主義の人間が受験に受かったり、就職をしたり、恋人を作ったりすることで、落ちたり付き合えなかった人間を苦しめているわけだが、全員に同意は得たのかね？ 生殖と同様、お前の行動のせいで新たな苦しみが発生しているんだが、それはガン無視なの？ なんで？
お前が反出生主義を唱えることでそれを不快に思う人間が苦しむかもしれない。お前が電車に乗ったり牛丼を食ったり外を歩くことで、なんらかの形で苦しみを生んでいるかもしれない。彼ら全員に同意を得たのか？ 私が歩いていることで皆さんを苦しめてしまうかもしれませんが許してくださいと、道端の人全員にサインしてからオンモを歩いているのだろうか。そうじゃないなら整合性が取れないよね。
山奥に引っ込んでひとりで暮らす？ 自殺する？ それも他人を苦しめる行為であるかもしれない。その可能性がある人全員に同意を得たのか？
人間のあらゆる行動は、それがどんなに些細なものであっても、必ず誰かの苦しみを発生させる可能性がある。ヒトが生きるというのは本質的原理的にそういうことである。生殖だけを問題視して自らを無謬の存在だと主張するのは欺瞞だろう。生殖が子供の苦しみを生むのと同様に、あんたのあらゆる活動も誰かの苦しみを生むのだ。なぜ生殖だけを問題死する？
相手に与える苦しみの過多の問題なのだろうか。確かに子供は生まれることで多くの苦しみを得るかもしれない。でもそれは生殖に限らず、あなたの何気ない行動で、他人がめちゃくちゃ苦しんで死んでしまう可能性もあるよね？ それは問題ではないわけ？ 例えばあんたが女をつれて歩いていたとして、それを見た失恋直後の女性が傷ついて自殺する可能性だってあるよね？ それは同意を得たの？ 生きていればそういう危険性は24時間あらゆる局面にあり、完全に除去することは不可能である。ある程度歴の長いはてなーなら、荒らしを通報した結果悲惨な事件が起きてしまったこととか、覚えてるよな。
「大きな苦しみを与える可能性」が「高い」という、ふたつの変数の掛け合わせの問題だろうか。確かに犯罪で規制されているのは、この掛け合わせが高いものであろう。ただ殺人がほぼ100%の人間を苦しめるであろうことに対し、「自殺を考えたことがある」人間は25%程度しかおらず、うつ病になるほど苦しむ人は人口の7%ほどである。どの程度の大きさの苦しみが、何％あったら問題になるの？ そしてその根拠は何？
一方で、恋人がいると「自分はうまくやってる側にいる」という愉悦があるんです。
同人誌のNTRは他人の失恋話や武勇伝を聞くから「ずたずたになる側」になって傷つくのを避けられるんですよ。
でも、音声は本気でズタズタにされる
だから、最初はNTRというジャンルを食わず嫌いしてたのよね。
男でも女でも失恋は辛いのに、失恋する人をわざわざ描くのは悪意を感じるなぁ…と。
ただ、マンガやイラストのNTR作品は失恋する側に感情移入しないどころか、自分が間男側として読めるとこがあって愉悦すらあるから意外と読めちゃうのよ
・自分より先に成長して置いていく
・自分より優れたオスを選ぶ
という状況を歓迎できる人なんです。
音声の寝取られはそこに特化するからこそ、感情揺さぶられるし、ガチ！
のが大好きな性癖の人っているんですよね。
あとは、もっとこじらせてて「盛大に勘違いして調子乗ってる女」が大好きな人っているんです。
先ず大前提としてこの文章は誰にも何の需要もない自分語りであり、孤独感と自己顕示欲に苛まれた私の精神の汚れの吐き溜めのようなものである。
つまり誰かが得するように書いているものでもないし、読んで面白いものでもないだろう。自分に酔っているところも多い。まあ匿名投稿なんて大体がそんなものだし、言うだけ無駄なような気もする。要はこういう大仰な前置きから文章を書き始めてみたかったというだけだ。お付き合いいただけて光栄である。
私は恋愛対象として女性を好きになる女性だ。最近よく話題に挙がるLGBTというやつだ。
男性に悪い思い出があるわけではないし、物心ついた頃には女性を意識していたような気がするのでおそらく生まれつきだろう。
幸いなことにこれまでの人生で差別やら偏見やらを受けたことはない。私自身オタクで腐女子なので周囲にも理解ある人が多かったのだ。
その類の人種は――少なくとも私の周囲では――自分自身の恋愛に興味関心が薄い人が多い。
「結婚しないの？と周りに急かされるが、うるせー！！！推しを追うのに忙しくて結婚なんてどうでもいいわ！！！」なんて話はよく聞くし、実際そういうエッセイが読まれたりしているのだからこの認識はある程度正しいと思っている。
その気持ちは正直わかる。非オタにリア充的な幸せを強制されるのは不快だ。……リア充という単語も最近聞かないがもう死語なのだろうか。
まあそれは置いておいて、私はそういう友人たちに囲まれている。囲まれているのだが、私自身は恋愛にめちゃくちゃ興味がある。
所謂恋バナなんてのにも興味があるし、恋人も欲しい。日本の制度からして結婚はできないが気持ち的には結婚もしたい。
気の合う友人たちと過ごすのは居心地がいいのだが、やはりこういった話題は望まれていないように思う。それが窮屈だ。
かと言って恋愛に興味のありそうなコミュニティに属しようとすればそれはそれで話が合わない。根がオタクなのである。
だからこういった話題はぐっと飲み込んできたのだが、どうやら限界のようだ。限界なのでここに書いている。
私は恋愛に興味のない女性が好きだ。さらに言うなら、一人でも生きていけるタイプの女性が好きだ。
長々と書いたように私の周りには恋愛に興味のない人ばかりが集まっている。そういう人に囲まれているのが楽だし、楽しい。
私はどちらかと言うと友情から恋愛感情に発展するタイプなので、惹かれる相手は必然的に友人のうちから出てくることが多い。
だから恋愛に興味のない相手ばかり好きになってしまうのだ、と思っていた。
けれどそれだけではないな、と気づいてしまったというわけだ。
自分をしっかりと持っている人。
周囲を気にせず趣味に打ち込める人。
そういう人が好みだし、今まで好きになった相手もそういう人ばかりだった。
気づいてしまったらしんどくなってしまった。報われないなあ、と思った。
だって恋愛に興味のない人が恋人を作るわけがないじゃないか。自分と恋人になるわけがないじゃないか。
それでも好きでいられれば、幸せでいられれば十分だよなんて言えればよかったが、生憎と私はそこまでできた人間ではない。
恋人がほしい。けれど出会いがない、なんてのはよく聞く話だが、出会いの場に行っても私が一緒になりたい相手は見つからない。
なんていうのも、つい最近そんな理由で好きだった相手のことを諦めようと思ったからである。
当初の予定ではもう少しつらつらと身の上話をする予定だったのだが、満足してきたのでこのあたりで締める。
いつか報われねーかな
私は今年で21になる専門学生だ。
もしかしたらここの住民には受け入れられないかもしれないが、こういうのが嫌いな人も私が今後書くことはないと思うので、安心してほしい。
それは中学の頃だった。
願ってもない話だった。
胸が張り裂けそうになるぐらい嬉しかった。
それから私たちは2年間付き合って、花火大会の日に別の人と付き合うからと言われて振られた。
言葉の意味を理解するのに1日かかった後に2日泣き続けたのを覚えている。
中学生の頃のことだが、本当に好きだったし、愛していた。
その気持ちは今でも変わらない。
ただ、私の人生は変わった。
できていたはずの勉強も好きだったはずの趣味もだめになってしまった。
友人から、その人が私が振られたタイミングで付き合った人と楽しそうにインスタを更新しているということを小ネタにされながら聞いた。
毎回笑って流していたが、すごく辛い。
あの夏の日、私が花火大会にいたら私は好きな人ともっと色んな所へ行くことができたのだろうか。
意味がないのはわかってる。
ただ、そのために私は10代を無駄にしたし、20第も無駄になるだろう。
恋なんてするんじゃなかった。
好きな人ができた。1週間前にペアーズでマッチして、4回くらい電話して、会うことになった。
顔は半分しか写ってないけど、電話の感じがもう好きすぎて２回目の電話でもう好きだった。(チョロすぎ)
電話する人は他にも色々いたけど、こんなに電話だけでもう顔どうでもいいから好きですなんてなる人いなかった。
いいね！も10桁代だし、いい人見つけられたー！って盛り上がってたけど、たしかにプロフィールは簡素だった。
話し上手だけど、既婚者だったり詐欺師じゃないよねって冗談めかして聞いたら「既婚者や詐欺師ではないよ笑」って言われたのも、ばりばりに怪しかったのに聞こえないふりをした。
会う話になって、こっちの地元に全然寄せてくれないのもちょっと気になったけど、相手の地元が都会のこともあってそんなものか～って思って会った。
会ったら、電話の通りの人ですごい楽しくて、
なんかマスクとるのはずかしいねってなったけど、レストランでマスクとった。
そしたら、めちゃくちゃイケメンだった。
鼻から下隠してるから、鼻から下があんまり自信ないのかな、でもどんな顔でももう好きって勝手に思ってたら、めちゃくちゃイケメンで泣いた。
自分の顔見られたくなさすぎて泣いた。
テンションあがりすぎて、お酒飲んで、すごく楽しかったけど、帰り際「家来る？」って言われて、ブチ切れた。
そういう人なんだね、とかヤリモクならこのアプリやんないで、とか色々言ったらごめんねとしか言われないで
散歩しようって歩いてたらどんどん駅から離れてってえ？どこ向かってるのって言ったら家だった。
終電ないでしょって言われて
本当に何もしないからって言われて行った。
もうどうでもよかった。
とりあえず離れたくなかった。
家で朝まで一緒にお酒飲んで、色んな話した。
私に似てる友達がいるって見せてくれた女の子はお世辞にも可愛いとは言えない子だった。
そいつは私の話ばっかり聞いてきて、かと思ったら自分の弱みもさらけ出してきて
高校の頃いじめられてた話とか、勃たなくなって別れた話とかしてくれたから、
私も今まで散々遊ばれてきたこととか、家の事とか言ってしまった。こんなの友達に言ったことないのに
私はお酒飲むと眠れなくなるから先に寝てねって言っても、私が寝るまで寝ないよって言ってずっとお話に付き合ってくれた。
ここまできたらもうやってもいいやっていうかむしろ2人きりの家で手出されないって私本当にブスなんだなって思って
ぎゅーしたり膝枕したりしたけど、結局キスすらしてくれなかった。どんだけだよ笑
始発の時間になると、さすがにうとうとしてたから、そっと帰った。
もう一生会えないと思う。なぜなら、LINEすら交換してないから。笑える。会ったら、交換してくれるものだと思ってた。結局聞いてくれなかったし、ヤリモク死ねって言った手前自分から聞けないし。
帰ってる電車の中で、久々にこんな苦しいって思った。
2年前以来かも。
あんだけイケメンで、聞き上手で優しくて、マジで可愛いアイドルとかと付き合えると思う。
少なくとも私みたいなブスとは付き合わない。
笑うよね、アプリじゃあっちはいいね10桁でこっちは200超なのに
吐きそうなくらい苦しくなるの、久しぶりだ。
3時からみなとみらいを案内してくれて、夜に海と船を見ながら、タイタニックのテーマ流して、タイタニックごっこしながら笑ってお酒飲んだんだよ。
こんな辛くて楽しい日、あるかよ。
沈黙が、気にならなかった。
その代わりずっと、何考えてるか考えてた。
何考えてるのって聞かれるから、とてもじゃないけど何考えてるか考えてたなんて言えなくて黙ったし、何度も素を見せてほしいよって言われた。
もうメッセージすら来ないだろうなって思ってたら来るし
最初は家くる？って言われた時は遊ばれたと思った。ヤリモク死ねよって思った。
でも、そうじゃなくて選ばれなかっただけなんだ私は。
彼女候補から漏れただけで、ただ相手は私の事を気に入らなかっただけなんだ。顔のタイプじゃないんだろう。
とりあえずやれないかなレベルで、私が家までの道で泣き出したから面倒だからやめようと思ったんだ
こちとら顔も知らない、２回目の電話でもう好きになっちゃってたんだよ。好きじゃないなら優しくしないでほしい。途中で帰ってほしい。死にたい。
1週間前にマッチしただけなのに、なんでこんな好きなの
セフレでも友達でもなんでもいいから、また会いたいって思うけど、多分メンヘラ晒したからセフレルートもないし友達にもなってくれないだろう。
会いたいってこっちから言えば優しいから何回かは会ってくれるかもだけど、段々返信が帰ってこなくてフェードアウトするんだろう。
今切れば傷はそんな深くないのかも
って思いながらも、メッセージにいつ返信すればいいのかタイミング伺ってる。
またいつ会える？って気抜くとすぐ聞きそう。
しようね！って言ってくれても具体的な時間はないし、会うまでも別にそうだったのに会った後だとすごく色々考えちゃって。
こんな好きになれる人、中々出会えないから音信不通になるまで頑張ってみようかな。
死ぬほど辛いんだろうけど。
２、３年ぶりにこんなぶわってなるほど好きな人に出会って、次またいつ会えるかわかんない。
このまま1晩だけのフェードアウトなんてやだ。
ただ私はブスだし話も面白くないし癒してあげれないしメンヘラだし、そりゃ好きになってもらえるとこなんかない。
今はやんわりだけど、きっぱり距離をとられるために進んでいくのか。
辛い。
ごめんこんな辛いの久々で心の整理つけたくて文書いた。
でも全然整理つかない。
