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はてなキーワード: 教養とは
もし良かったら読んでください。
私（女）は小学生の頃、箸の持ち方を知らないばかりか、食べる時には口を閉じてくちゃくちゃ言わないようにするとか、お皿の中に手が入らないように食器を持つとか、そういう生活常識を知らなかった。
髪は週に1,2回しか洗わないし、梳かしたことはほとんどなかった。まともな櫛やドライヤーも家になかった。同じ毛玉だらけのセーターを毎日着ていた。成長期なのにあまり顔や体を洗わなかったから、顔や背中の肌が荒れて、ニキビだらけだった。
（背中のニキビの一部は皮膚の病気になり、今も通院しているけれど、手術後も再発・肥大し、痛みと痒みが続き、大きく背中が開いた服を着ると見える。）
小さい頃からベビーシッターによく預けられて、母は友達と遊びに行ってしまう。
今思えば子供への関心の薄いネグレクト家庭だったのだが、両親はちょっと変わっているだけで、全く虐待している意識も攻撃性もなく、学校の先生が家庭訪問に来ても、新築の一軒家住まいで5月の庭には数種の薔薇が咲いており、特に生活困窮しているわけでなかったから、異常を見つけてもらえなかった。
家はあまり掃除されておらず汚かったし食事も買ってきたお惣菜や冷凍食品ばかりだし誕生日もほとんど祝ってくれなかったし学校の話も無関心でテストや定期試験の答案さえ見せたことがなかったけど、どうしても欲しいゲームや必要なものはある程度買ってくれるし、風邪を引けば病院に連れていってはくれた。
母の少女趣味で、4歳からバレエやピアノの習い事もしていた（両方とも下手だったけど）。
そんな子供だったから、小学３年生のとき、給食の牛乳を飲んでいる途中で、飲み方が悪く、むせて吐き出してしまったのをきっかけに、周囲の子どもに「汚い、キモい」などと言われ始めたのをきっかけにいじめが始まった。
私が触ったものは全て汚染されていると言われ、みんなそれを信じるようにして、避けるし、触れることがあったら菌がついたと言い他の人に鬼ごっこのようにして移す。一見遊びのようだけど、やっている人たちもからかってるわけではなくて、時間が経つうちに学年中に知れ渡り、狭いコミュニティの中では迷信のように真実めいていた。村社会的に、コミュニティ全体の常識がシフトしてしまい、今の自分と比べてずいぶん汚い身なりだったし、性格も卑屈寄りだったのでなかなか理解しがたいとは思う。あえて例えるなら、見た目に特徴のある障がい児に起きることのあるいじめのパターンがあるとすれば、それに似ていると思う。
いじめは中３まで続き、何人かの男児から、登校中に因縁を付けられて、石を投げられたり、お腹を蹴られたり、持ち物に触れたという理由で土下座させられたり、ゴミをかけられたり、クラスの8割程度の人に配った給食を残されたり、描いた絵を破られて路上に捨てられたり、カッターを持って校舎内を追いかけ回されたりした。
運悪く、担任の先生は小1から中3まで毎年変わってしまっていて、特にこちらから何もお願いしなかったから（当時の自分は、そんなお願いは聞いてもらえないと思っていたから）、特に主犯格と言えるような男児とクラスが中2までずっと被ってしまっていたし、ほとんど対策がとられなかった（こちらが言えば注意ぐらいしてくれるけど対象の人数が多すぎてキリがない）のも長続きしてしまった原因の一つ。
たまたま中2の時に、登校時に下駄箱を見たら、自分の下駄箱に他の男児の上履きが突っ込んであった。
これは、私ではなくて上履きの持ち主をいじめるためで、この頃は時々あったことなので、その上履きを適当にすのこの上に置いて、特に気にせず、教室に入ると、今度は机の中に同人物の教科書がぎゅうぎゅうに詰め込まれていた。
取り出すのに苦労していると、当該の男児が登校してきて、自分の持ち物を“汚い”私の元に移されたことを怒っていた。
そもそも私がそういう前提で扱われることに納得いっているわけではなかったので、私も何か言い返そうとしていると、チャイムが鳴り、担任が入ってきた。
「何してるんだぁ！」と担任が一喝すると、クラス中の注目が集まった。
みんな知っていることとはいえ、表沙汰にされるのが怖かったし、恥ずかしくもあったので、その時は数年ぶりに人前で泣き、それも一言では言い表せない気持ちが色々あり、通夜のように静かに激しく泣き、ホームルーム中ずっとその嗚咽が教室に響いた。
担任に話を聞いてもらい、事態は理解してもらえたが、たった１年の付き合いの担任に比して、周りは長くて8年ぐらいの間柄であるから、今更自分への扱いが変わることはなく（誰かが私に優しくするとその人がいじめられるので）、菌扱いはずっと続いた。ただ、その頃には周りも異性などに興味が移る人が多く、積極的にそういうことをしてくる人たちは減ってきていたかもしれない。
私は他のクラスメイトとは自分と感覚が違いすぎて今見れば普通の人たちとも関わるのも怖く、多くの人とはあまり喋らず距離を置いており、関わることがあればそういう人たちだったのでわからない。
自身、かなり頑固だったので、耐えなければいけない、自分が悪いと思って、不登校にはならなかったし、転校も考えたことがなかった。そういうことを言うと、何事も大ごとにしたくない親や周囲の大人が嫌がるのがわかっていたし、恥ずかしかったし、どこへ行っても同じだと思っていた。
友達が少なく読書をよくしていて、進研ゼミも取っていたので（教養コラム読むのとシール集めに赤ペン先生出すだけで一般教材はやらなかったが）、勉強は得意だったので親に頼んでバレエを辞め、好奇心から塾に通わせてもらった。
成績が良かったので、塾の講師にも会社実績を上げるためのエースの一人として熱心に指導をいただき、都道府県で公立トップの高校に進むと、周りの人たちがガラッと変わって、周りは賢くて志の高い人ばかりで、誰も自分をいじめなかった。とても驚いた。廊下で男子にぶつかったとき、気持ち悪がられて罵倒されるどころか、「ケガはない？」と心配してくれて逆に申し訳なくなった。
中学生ぐらいからは、部活の友達が居たこともあり、少しは身なりの整え方などが改善され、今まで全く笑わなかったが楽しさを感じて笑顔が出るようになったこともあり、普通に友達や仲間ができた。
しかし、高校３年生になると、みんな受験勉強に勤しむので友達付き合いを控えるようになり、元々大学を目指しているわけでもなかった自分は高校生からは成績がかなり悪く、学問は諦めて美大を目指していたが、絵の勉強に身が入らず、部活も終わりかけ、家族とは相変わらずあまり関わりがなかったしとても孤独で、GWの間、一日7時間ぐらいいろんなことを考えた結果、人生がわからなくなり、5月下旬に家の中でパニック発作を起こした。
流石に親が心療内科に連れて行ってくれて鬱の診断をもらった。
頭の中の時間感覚がおかしくなり、好きな授業もあったけれど、教室でじっとしているのが怖くて、家や保健室でボーッと過ごす日が続いた。
結局ほとんど絵も学問も勉強しなかったので、試験には落ち、浪人生の身分となった。
浪人を始めた頃には少し鬱は回復していたので、一念発起して美大ではなく私立文系の勉強を始めた。ついでに、不細工と言われ続けた顔を鏡で見ると昔を思い出すので、貯めてきたお年玉をはたいて眼瞼下垂気味だった目を整形した。
高校に入ってから部活や他の趣味ばかりでろくに勉強していなかったけれど、一年間ほとんど勉強だけしていたからか、早稲田大学の３学部を受け、全て合格した。
それから先も多少いろいろあったけれど、今は政令市の地方公務員として働いている。
陰険な上司や先輩に当たって虐められた年もあったが、今は環境に恵まれて毎日が過ごしやすい。
20歳頃からは皮脂分泌が落ち着いて肌荒れしなくなり、髪も縮毛矯正をマメにかけるようになり、あれほど男子に不細工、キモい、近寄るな、死ねなどと毎日言われていたのに、今は男性もみんな優しい（それでも同年代の男性が今でも怖いし、年をとったり、見た目が悪くなった途端に冷たくなるのでは？と思う）。
過去のことは忘れないと思う。
というか、昨夜も夢に見たのが今回文字に起こしてみたきっかけ。
幸せな子供時代というものも味わってみたかったけれど、人生一度きりだから仕方ない。今後のことはわからないし、何かの糧になったと思って今を楽しく暮らすしかないのかもしれない。親にはお金の面ではありがたいと頭では分かるが、気持ちとしてはどうしても感謝できない。
今の私がそのまま子供に戻れたら、もっと周囲に訴えかけ、逃げられないなら転校だってできた...と思う。10〜20年ほど前だから、今の時代よりも支援は得られないかもしれないが、多少の嘘をついて逃げても誰も大して困らなかっただろうし、何より自分の人生を大切にすべきだった。
普通に考えて共通のアイデンティティーである国旗、国家を雑に扱っていいはずがない
大昔、人はどうやって他人を自分たちと同じ人だと認識してると思ってるんだ
知らなくたって考えば分かる
夜中火を囲んで音楽を楽しんで、絵を書いた
その中で印象的な絵は体に刻まれ岩に刻まれ共通のシンボルとし他人と自分に同一性を見出していった
人はそうやって象徴を作ってそれを大切にして家族を守り仲間を守り村、街、国へと発展していった
日本の国家も国旗も当然数え切れない人の思い中で紡がれて今に至ってる
こんな簡単なことすら理解できないやつらがインテリぶって上から目線で日本を批評したり
そんなの俺は耐えられないよ
頼む殺してくれ
申し訳ないのですが、読みにくい文章と感じました。私の読解力か、貴方の作文能力が不足しているのだと思います。
そのあたりを選抜する意図で、国語の問題は作成されているのではないでしょうか？
理系で二次試験に国語を課す大学はある程度限られると思います。そのレベルの総合大学の入試問題は、受験用の問題を作らせるのが勿体ないレベルの研究者が、かなりの時間と労力を割いて理詰めで作っています。ですから正答を導く論理がない、センス勝負の科目になるとはとても思えません。
文学的な修辞の中にも構造があるのだ、というのは教養として広く知られるべきだと思います。
自分には理解・習得できない体系を、重要でないと見る着眼点は、なかなかユニークだと思いますが、大学で何かを学ぶには向いていないように思います。
（審美的な）見た目がいわゆる痴豚面で大抵バカばっかやってるから中底辺の高校出た童貞ぐらいの感じに決めつけてなんか上から言ってくるの多いんだけど、
実際は見た目がアレだからこそ身なりは気を付けたりして、相手への気遣いを怠らないようにしてる結果同世代よりはたぶん多いそこそこの人数と付き合えたし、
そこそこのレベルの私立中高と大学は出てはいるし、そこそこの暮らしはしてる。
もちろん全員が全員ではないけど、決めつけてくるようなやつって大抵身なりアレだったり人に全く気を遣えなかったり、
なんかよくわからない底辺校出てたりする感じだから、やっぱその辺物事の本質を見抜けるかどうかって教養と比例するんだなって思った。
ピロードは初めてきいたな
ビロードだぞ
なおブロードとは別物だぞ（布つながりだが）
全然布地について教養がないくせに頑張って書いたんだろうけどはずかしー
「しゅらん」って布もしらんけど元の漢字書いてくれたほうがいいな
天鵞絨 とか読めないんだろうな
緞子 金襴 繻子 綸子のあたりのどれかを勝手に組み合わせたのかね
よく見たらラシャをラジャって書いてある
もうなんだこれｗｗｗｗ
笑わせて殺す気かなｗｗｗｗ
単純に難病で苦しんで快復の可能性がないとか、お前の命いま１ペリカ状態とか。それでも生きてきたきゃ無理に死なせんでも良いとは思うが、もうこいつむりやろって場面あるよな。
自分がうんこ製造機であることに感謝しつつ生きるって、難易度の高さ異常だろ。仏も拝みだす精神力。
そんな宣告したくない気持ちもわかる。こんなん言ってる俺だって「実際問題、まじめにコツコツできない奴に、逆転なんてないから諦めろ」って伝えた相手が失踪なんてしたら後味悪すぎる。
でももう頑張った分だけ幸せになる、って嘘ついて尻たたくのは残酷だよな。手の届かないものに期待させるわけじゃん。
そら頑張ったら何とかできる奴もいるけど、たまたまそこに落ちぶれたんじゃなきゃもっと前に解決してる。
どうしようもないとこに落ちるべくして落ちた奴って、もれなくクズじゃん。
三十四十のおっさんが心機一転ゼロから始めたとして、人生かけるにゃ遅い。そこまででまともな経験がありゃ別だが。例えばヒッキーのおっちゃんに、どんな経験を活かすよう伝えたら良いんだよ。
もう大人しく死ぬよう薦めるのも優しさじゃないか。他人よりできないことを、他人よりハンデ抱えてやらせんだろ、むりやん。
まともに暮らしてると視界に入らんだろうけど、無駄に足掻いて死んだポンコツ達っているよ。
教養もなくて知能もなくて性格もクソで経験もなくて若くも健康でもないおっさんって生きてく方法ないよな。なおせりゃキッズの時点でなおるしな。
少し前、増田で上がっていた失恋のダイアリーを読んで色々と思い出したから自分語りさせてください。
僕
1年ほど前に4年付き合っていた彼女と別れた。
友達や恋愛経験なんかが人より格段に少ないからか、彼女が他の異性と仲良くしているのに対し不安になり、
口を出して揉めてしまった(ザ・モテない男って感じで我ながら引く)。
彼女は決して浮気なんかしていなかったし、今思い返すと過剰なほど仲良くはしていなかったのだろうと思う。
例えば毎日男友達と連絡をとったり、たまにモーニングコールを頼まれ朝電話で起こしていた程度。
過剰に反応して色々と考え込ませてしまったらしい。
あとすごく頭のいい大学を卒業していたからなんだか自分がコンプを抱いていた感は否めない。
自分は彼女より数段(もっとかもしれない)下の大学ですらうまく学習を続けることができず中退してしまった。
教養の差、家系の差、彼女の入社した大企業と自分の会社を比べたり、収入の面でも負けていたことも余裕がなかった一因だろうと思う。
まあそんなこんなで彼女が就職して少ししてから別れてしまった。
しきりに「ごめんなさい」と口にしていたことを鮮明に覚えている。
僕としては本当に好きで別れたくなかったので「なんとか改善するから」と提案したが、駄目だった。
その場は「仕方のないことなのかな」と割り切ったつもりで了承した。
「相性がよくなかった」「そうなる運命だった」なんてありきたりのよくある言葉で納得させようとしたけど、なぜだかどうしてうまく心が静まらない状態が1年間続いている。
「失恋を忘れるには新しい恋」を信じ様々な女性と食事に行ったりしてみたが、どうも「やっぱり元彼女がいいなあ」なんて考えてしまい、先に進めない。
未練タラタラでものすごく気持ちの悪いことをしている自覚はあるが、この間元彼女に連絡をしてみた。
僕がいなくなってすごく気持ちが楽になったらしい。彼氏はまだできていないようだが、あの明るい話ぶりだといい人と巡り会えればすぐできるだろう。
きっと僕は元彼女と付き合っているとき、元彼女に対しても不満は持っていたのだろう、とは思うものの、今では綺麗な思い出となってしまい他の誰かと恋愛する気になれない。
あと、また壊れてしまうのが怖いのだと思う。僕の心の狭さが露呈し、愛している人に愛想を尽かされることが怖いのだ。
※この記事はただの1ファンによるダイレクトマーケティングです。
新都社出身の人で、世界観が独特で深い教養と思考を感じさせるタイプの作品を描く。
たまたま見つけて以来、すごいファンで、こっそり追い続けている。
商業デビューということで、新都社からは登録削除してしまったようだ。
消えてしまった作品が今だけ無料で読めるので、是非読んでほしい。
http://tirasimanga.web.fc2.com/TUM/038/038.html
これも面白いけど、単行本に載る予定の金魚の人魚シリーズがマジで傑作。是非そっちも読んでほしい。(もうすぐそちらも無料公開されるみたい)
好きな人はめちゃくちゃ好きだし刺さると思う。ハマると思う。
単行本売れてほしいなあ。
こういう雰囲気って昔でいうとガロとかそっち系で、今は中々商業に載ることが難しいと思う。
こういう作品が商業になって、作者にお金が入ることはとてもとても喜ばしい。
これ普通に正面から持ち込み行っても絶対編集にお断りされるやつだし・・・
こういうの増えてほしい。
読者にとって読みやすく分かりやすいエンタメ作品もいいけど、そればっかりでなく、こういう趣のある作品でお金が入る世の中になってほしい。
発売されたら買いたい。
クラスに数人はいた印象。ほんとに彼らが差別感情がなかったかどうかは知らない。外から見てるだけだからな。高校ぐらいが一番フラットで大学くらいから逆に感化される人間も出てきて、別の意味で増えちゃったみたいな。
彼らをざっくり見ていたらなんとなくの類型はあったような気がして。
・育ちがいい
一言で括るとアレだし、育ちが良くてもいじめっ子みたいなのもいるので、イコールではないが、金持ち喧嘩せずなのか、教養の差なのかあまり差別感情が目立ってなかったな。
・宗教心が強い家庭
差別心もそうだけど、その他のことも割と距離があるというか。自分は信心深くもないので、彼らの世界はよう知らんけど、差別心という意味においてはそじゃないか。
・大家族
なんか差別というより貧の要素が強く、雑事にかまってられないような気ぜわしさがあったような
なんかストレートにそうだったような
固定観念が強いような。まぁ子どもたちはたいていそれ見て逆になったりもするものだけど。
成り上がっていく人たちは得てして、意見が強いからね。まぁ子どもたちはたいていそれ見て逆になったりもするものだけど。
ふと思った事。
「ZOZOの前澤ってチビでサル顔で下品で無教養そうで気持ち悪いよね」っていうと「貧乏人の嫉妬」とか「前澤くらい稼いでみろ」とか言い出すアホがいるんだけど
そりゃ俺が「ZOZOの前澤って資産たったの数百億でしょぼいよね」って言ったんなら「じゃあお前が同じだけ稼いでみろ」って言われるのはわかる
でも金とまったく関係ない部分の評価をしてるのに「じゃあ稼いでみろ」とか言い出すの意味不明じゃない？
金があらゆる価値観の上に立ってるの？
別にそこまで絵画に対する知識とか教養深いわけじゃないけど美術鑑賞好きでよく美術館に行く
結構日本人に人気ある画家だったからか美術展はとても混んでいた。
その日は建物の外まで並んでいた。
で、中にやっと入れていつもどおり
友人と「この絵のここの質感の描き方がいいね」とか「構図がいいね」とか
まあ一般人の絵を見て思ったなんてことない感想を話してたんだ。そしたら、前に立ってたオバサンが急に振り返って
「美術館でしゃべっちゃいけません！！」
って言ってきたんだ。
本当に美術館ではしゃべっちゃいけないのか？
うーん、もしかしたら美術館は図書館・映画館と同じくくりの公共施設で、
ひとりひとりが絵に集中するためにしゃべっちゃいけない、と考える人もいるかもしれない。
もちろん、美術館でも大騒ぎはいけないと思うし、下品な話、「このあと昼ごはん何にする？」みたいな話をしていたら邪魔だと思う。
でも、我々は普通に絵の感想を話していただけなんだ。声の音量もそこまで大きくなかったと思う。
騒いだり、変な話をしているわけじゃなかった
それに、図書館や映画館(特に映画館)は施設側から私語を禁止しているけど、
美術館で「私語するな」って言ったり書いたりしてるところ、見たこと無い。
そのとき一緒に来てた友人も大学の授業で「美術はやんや言いながら見るものだ」と教わったらしい。
自分の視点のほかに他人の視点があって、それを共有して広がる鑑賞の世界やなんやもあるんじゃないの？
やはりもう一度問いたい。
本当に美術館ではしゃべっちゃいけないのか？
「元素記号やサイン・コサイン・タンジェント、どこで使うの？使ったためしがない」と橋下徹氏が語ったことについて、話題だ。橋下氏は「最低限学ばなきゃいけないこと」以外の例としてこれらを挙げており、「（学ぶかどうかは）選択制でいいと思う」としている。
ソース：https://abematimes.com/posts/5496054
これに対してネット（主にTwitter）では、「あれにも使うしこれにも使う。お前の人生で使ってこなかっただけだろう」と非難轟々。
同氏は同じ場で「勉強のできる人たちは"そういうのも教養だ"というが、今はインターネットで色々なことは調べられる」と語ったそうだが、まずは自分以外の人たちが元素記号や三角関数をどのように使っているのか、インターネットで調べてから発言すべきだったといえる。
まあ、数学の学習指導要領の中でも例えば複素数平面や合同式あたりは入ったり外れたりしているので、そういう意味では「何が学習指導要領として重要か」という議論はあってもいいだろう（氏は複素数平面も合同式も使ったことがないかもしれないが）。
つまり、インターネットでろくに調べもせずに元素記号や三角関数を「いらない教養」として発言してしまったこと自体が橋下氏の失敗であることに他ならないのだが、その辺には目をつむって最大限良い方向に気持ちを汲み取ってあげると、氏は「教養とかいろいろあるけどさ、いろんな子がいるんだしみんなに画一的な教育じゃなくてその子の特性を伸ばせる教育作ろうよ」と言いたかったのだと思う。
そう取れるのは、話の前段で乙武氏が「型破りな子を伸ばせる人材として、今までの教員免許の枠組み以外から教員を一部採用するべきだ」（意訳）と主張しているからだ。
乙武氏は新しい採用方法を取るべき理由について、「（現システムでは）免許を取る人はめちゃくちゃ真面目な人ばかりで、レールの上を歩くような人しか教員になれない」から、型破りな子を伸ばせないとしている。
つまり乙武氏は、教員免許を取る教養がなくても教師として教えることができてもいいんじゃないかと主張している。
その上で、大学で教員免許を取る過程も踏めない人が常勤教師として「型破りな子たち」（学校に何人いるんだ）に義務教育で何を教えるのだろうか。きっと元素記号や三角関数よりも大事な新しい単元があるのだろうから、ぜひ乙武氏には具体的な案を提示してもらいたい。さぞ義務教育期間にやるべき大切なことなんだろう。
そもそも、乙武氏の「教員免許を取るためには、大学で相当な数の授業を取らなければいけない。その時点で、何かにのめり込んだり、旅に行きまくったような人たちは厳しい」という発言自体が、教養を放り投げると未来の職業の選択肢が狭まるという当たり前の事実を映していて香ばしい。
教員へのモチベーションがあるのなら、旅に明け暮れて３０代になろうが、その後大学に入って勉学に励めば教員免許は取れる。
強いて問題を挙げるなら、その後の教員採用試験に合格するか、そして職場がイレギュラーな人材を受け入れられるかどうかという方ではないだろうか。
てか、現状でも大学教員に免許はないし、教養を付けた型破りな子は大学で良い先生に巡り会えれば良い方向に伸びるんじゃないんですかね、知らんけど。
