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2021-06-14

呪術休載

ジャンプ下位漫画ファンの間で「これで寿命が延びるかも」的な話が出てるのが悲しい

そろそろ新連載時期(=枠を空ける為の打ち切り時期)で、今回はあからさまにドベばっか彷徨ってる打ち切り候補作品がいくつかあるわけだが

それらが切られた後はそこそこ続いていてそこそこファンもいる作品しか残ってなくて

次の打ち切り時期(多分秋)には激戦予想されてるんだよな

でも新連載は必ず入れるしいくつかは必ず打ち切られるわけだが

呪術がもし1か月で復帰出来ず長期休載になるならその分一枠空いて打ち切りが減る、という…

2021-06-11

留年してる夢

なんなんだろうな。波があるんだけど最近また頻度が高くなってきた。

すでに卒業(修了)して10年以上、ズボラギリギリ学生だったが留年はしなかった。

夢は2パターンある。1つは高校卒業できてないパターン。もう1つは今の年齢で修士のまま学内をうろついてるパターン最近後者が多い。

キャンパスは母校と似てるが、同じではない。

なにか今期中に取らないといけない授業で、すでに3ヶ月経って一度も出席してないのに「今日は出なきゃ…教室は?時間は?」とか彷徨ってたり、履修登録どうするんだっけみたいな場面だったり。

あと研究室行かなきゃいけないんだけど、もう何年も顔出してなくて論文どうしよう……とか。

不良学生だった後悔がずっとついて回ってるんだろうか。

2021-06-10

大学心理相談室を信用するな。今すぐ心療内科へ行ってプリパラを観ろ

名古屋の国公立である

タイトル通り、本当に辛い時は大学心理相談室なんかに電話せずに迷わず心療内科電話するべきだ。という日記


電話、そして拒絶

自分が鬱なんじゃないかという予感はなんとなくあって、病院に行きたいという気持ちもあった。

しかしその時の私はいわゆる躁鬱というもので、もう全然大丈夫元気100倍!な時期ともう駄目だ死にたい、の時期が交互に押し寄せてくるという面倒極まりない精神状態だった。

鬱が酷い、駄目だ、もう病院に行こう...と決意する頃になってカラッと躁になり病院に行く気が失せてしまうので、うだうだと1か月近く不安定生活を送っていた。

しかしその日は本当に鬱が酷く、自分を放っておいたら勝手地下鉄まで歩いて行ってそのまま線路ダイブしそうな恐怖があった。

これは駄目だ。ここで電話しないと詰む。

焦りを感じた私は、たすけてくれそうなもの...入学した際にオリエンテーション名前だけ見た心理相談室に無我夢中電話した。必死だった。

しかし、実際に電話の向こうから発せられたのは、「予約はしていますか?」という無機質な応答だった。

当然していない。

していません、と伝えると、それでは今日はお会いできないので後日改めて予約してください、と告げられた。

本当にびっくりした。こちとら今死にそうなのである心理相談室ってそういうのを防ぐための機関じゃないの?

今本当に辛いのでどうしても今日がいいんですが、と粘って気持ちを伝えてみたが、すみません一言だった。

私も心が折れて、そこで諦めて電話を切ってしまった。

いや......今のところがたまたましかったのかもしれない。

うちの大学はなにかわからんがそういうカウンセリング系の施設名前を変え場所を変え4個も5個もあるのだ。

その中の空いている場所に行こう、と再び電話をかけ始めた。


無慈悲

駄目だった。なんと全てに断られてしまったのだ。そんなことある

とにかく予約が必要一点張りで、私も断られるにつれて精神不安定になり、最後の一棟にはとうとう自分でそこまで歩いて行って、受付に行って、本当に苦しいんです、どうしても話を聞いてはもらえないんでしょうか、と必死のていで頼み込んでみた。

駄目だった。

もう全然、無表情で、そんなのは管轄外だと言わんばかりにすげなく追い返されてしまった。

本当にショックで、ぽけーーーーーーーーーっとした顔でふらふらと施設の周りを彷徨っていたと思う。

そもそも予約が必要と言うけれど、自分が鬱になるタイミングがわかっていてそれを予め予約しておけるようなら鬱にはなっていないのである

寧ろ予約予約でたらい回しにするのって一番こういう人にやっちゃ駄目なんじゃないの?

学生を助けてくれる施設じゃないの?

何のために4個も5個も同じような施設があるんだよ。目の前にいる私を助けてくれよ。

もう本当に地下鉄ダイブするしかいかもしれん...まで本気で思っていたのだが、最後最後でもう1つの可能性を思い出した。

インターネットだ。

物心ついたときからインターネットの顔も知らぬ人々の言葉に何度も救われてきた。

よくわからんクソ施設を頼るよりも勝手知ったるこちらに頼るべきなのではないか

インターネットに聞いてみて、そこで拒絶されたら潔く死のう。

そう思って、「鬱かわからんからアドバイスがほしい」など適当タイトルスレを立て、待った。


インターネット最高

ものの数分でレスがつき、「悠長なこと言ってないで早く病院へ行け」「講義は休め」「薬を処方してもらえ」という信じられないくらい温かい言葉がたくさんもらえた。

もう泣きそうだった。

やはり頼るものインターネットだ。大学のクソ相談室などではない。

さっきまでどん底で死にたかったのが、病院行っても治らなかったら死ねばいいか~~!くらいまで回復し、気持ちが変わらないうちに病院電話して予約をとった。

同じ『予約』なのだが、病院電話の方は電話した時点で既になんというかあなたを助けますという意思が伝わってきて嬉しかった。

具体的な症状とか今の気持ちとか聞いてくれるし、どうしても無理!今日診察を!と頼んだらとりあえず話くらいは聞いてくれそうな寛容さがあった。

本来診療系の窓口ってこういうものなんじゃないの?


通院

数日後心療内科に行って、色々と話を聞いてもらい、薬を処方してもらった。

こんな小さい薬でこの感情の嵐が収まるのか半信半疑だったが、もう飲んだ瞬間翌日から驚くくらい冷静に生活できるようになった。

個人差があるのかもしれないが本当に薬は凄い。医療って凄い。

はやく病院行けとアドバイスしてくれた名も知らぬ人々には感謝してもしきれない。本当にありがとう

未だ治療中の身だが、私と同じように鬱かな...鬱かも...と苦しんでいる人がいたら、間違っても大学を頼らず、まず病院電話しよう。

うちの大学がクソなだけで他の大学ちゃんと話を聞いてくれるのかもしれないが、

https://anond.hatelabo.jp/20180728090909

このような増田もあることだし、なんとなく正式医療機関以外のカウンセリングサービス、信用できなくないか

たらい回しにされてショックを受けるリスクを負うくらいなら最初からちゃんとした病院電話しよう。


プリパラを観ろ

当時貰ったレスの中でいちばん心に残っているのが「プリパラを観ろ」という一言だ。

プリパラは見たことないし、よく知らなかったが、死を前にして突然現れたかわいいアイドルアニメ、そしておそらくプリパラに何らかのネガティブ感情を救われたのであろうこの投稿者に、なんというかえも言われぬ共感を感じてしまったのだ。

私もオタクだし、好きなジャンルはたくさんあったし、なにかと救われてきた。

しかし鬱になってからあんなに好きだったアニメがどれもこれも無味乾燥としてしまい、自分ジャンルに対する感情が、楽しさがわからなくなっていた。

でもそのレスを見た時、プリパラを観るまでもうちょっと頑張ってみようかな、と、すとんと、心からそう思えたのだ。


まだプリパラは見ていない。

この先もう一度鬱になって、なにもかもが駄目になってまた死にたくなった時に、残った最後の気力でプリパラ再生して、そして頑張って病院電話をかけるつもりだ。

から今鬱で苦しんでいるどこかの誰かがこれを読んでいるなら、変なサービスに頼る前にちゃんとした心療内科へ行って、プリパラを観ろ!

2021-06-09

都内在住だがワクチン接種が済んで調子に乗った老人がマスクを外して街中を彷徨いてるのが増えてきた

サウスパークのタチの悪いジョーク現実世界でも再現されてて気分が悪い

ぶん殴ろうかと思ったことがある

蚊がいなくなるスプレーやばい

直接、虫に吹きかける殺虫剤じゃなくて

部屋の中に散布しておくと蚊がいなくなるという

スプレーがある。

かに効果があるもので数年前から重宝している。

しかし、あれはやばい

何がヤバイかというと普通殺虫剤のように

直接害虫スプレーしたときの虫の苦しみ方が

尋常ではない

 

昨日、今年初のゴキが出てきた。

ギャッとなったのだが、たまたまそのとき

手にしていたのが蚊がいなくなるスプレーだった。

咄嗟にそのスプレーをシュッとゴキに直接吹きかけた。

最初は何事もなくゴキは家具の隙間へと逃げて

行ったのだが、

しばらくするとフラフラと明るいところへと

彷徨い出てきたかと思うと

尋常でない苦しみ方をしだした。

足の関節と逆方向へと足を捻りながら痙攣し出したか

思うと体液が体から漏れ出してきてのたうち回るのだ。

そして即死しない。

非人道的

長らくゴキとの戦いを続けてきて

沢山のゴキを殺めてきた私だが、

そんな私が身勝手にも、この苦しめ方はよくない。

そう思ったのだ。

なんなのだろう?この殺虫剤は。

人間には無害だが虫には強力に作用するというのは

何かで読んだような気がする。

部屋に散布して、そのスプレーした箇所に蚊が止まると

蚊が死んでしまうというのだからかに強力だ。

しかし、その作用の仕方が想像していたのとは

随分と違ったものだった。

ちょっとショックを受けてしまった。

2021-06-06

ノーマル異性愛嫌悪に対する備忘録

ノーマル異性愛が本当に嫌いだった。

特に理由があるわけではない。気づいたら生理的嫌悪感があった。高校生になったくらいではなかったかと思う。

敢えて『ノーマルな』と書くのだが、それは現実世界の大半の恋愛関係であったり、二次元ならば主に少女漫画で描かれるような、男性女性による、世間一般的常識として扱われるような恋愛

恋愛作品を謳った時に王道として取り扱われるような、性的関係を孕んだ、恋愛をメインとして描かれる恋愛である

高校生の私はそのようなノーマル異性愛が大嫌いで、恋バナや恋愛ドラマ、街中の異性愛彷彿とさせる化粧品広告芸能人結婚ニュースなど、現実世界にある全てのノーマル異性愛要素を忌避していた。

当時から今までのことを忘れる前に書いておこうと思う。


私は女子校に通う高校生で、いわゆる女の子らしい女の子ではなかった。

化粧品を買うよりは本やマンガを買い友人同士でゲームを持ち寄って遊ぶような生徒だった。

最初ノーマル異性愛嫌悪するほどではなく、ただ苦手なことは自覚していて、そのような要素を扱った作品を避けて生活し、恋バナにも積極的には参加しなかった。

日常を過ごす中で徐々に自分の中のノーマル異性愛に対する感情生理的に嫌だ、という方向へ深化しているのはわかっていたが、まだそれは個人の好みの範疇で、地雷に気を付けるように過ごせばいいと考えていた。


それが変わってしまった決定的なきっかけは思い出せないが、強く印象に残っているのは学校行事としてミュージカルリトルマーメイド」を見に行ったことだ。

王子様』『お姫様』の典型的ノーマル異性愛物語であるリトルマーメイド劇場に向かう前から気が重かった。

恋愛を素晴らしいもののように喜ぶアリエルを見ているだけで既に全く共感できず苦痛を感じていたが、決定的に駄目になってしまったのは幕間の休憩時間である

隣に座っていた友人が、『王子様』のキャストさん、めちゃくちゃエロい、という話を振ってきたのだ。

うそれを聞いた瞬間にそれまでかろうじて舞台の上にあった恋愛が観客席に侵食し、この目の前の友人の脳の中にも確実にそういう感情があるんだ......というのを認識してしまい、物凄い拒否反応が起こった。

友人とこれ以上会話はできないと思った。

私は黙って目を閉じ、そして幕が上がり、劇が終わるまで、ずっと微動だにせずひたすらに耐えていた。

周りから見れば相当おかしなやつだし寝たフリだとバレバレだったと思うが、そんなことを気にする余裕はなくひたすら推しのことを考えて現実逃避していた。

そして終劇、解散とともにコンビニに駆け込み、抹茶ラテを買って(推しは茶が好きだから)イートインスペースに陣取り、ひたすらに全てを忘れようと努めた。


だが、確実に友人たちと話ができなくなりつつあるのは感じていた。

直接的な恋愛の話は勿論、好きな俳優タイプは?とかい女子校定番話題にも虫唾が走る

テレビバラエティも見るのが困難になっていた。どのバラエティでも恋愛関係話題死角から刺してくるからである

とにかく少しでもノーマル異性愛を想起させる話題が出てくると途端に上手く表情を作れなくなり、言葉が出てこなくなる。

苦手な話題くらい誰にもあるんだし少しは話を合わせる努力しろというのは全くその通りなのだが、もはや当時の私にとってそれは精神拷問と化していた。

例を挙げてみるが、死体に興奮するんだよね~、どの死体が好き?俺は水死体、などという会話に笑顔で話を合わせられる人はおそらく少数なのではないだろうか。

生理的拒否反応が咄嗟に起こり、思わず相手価値観人間性を疑う人もいると思う。

私は常時それを経験していた。

皆がそのような嗜好を当然のように持ち、話についていけないこちらが異端者扱いされる。

元々話が得意な方ではなかったし、もうここらが限界だと感じた。

突然黙り込んでしまう私に皆が気を遣っているのも申し訳なかった。

恋愛の話苦手なんだよね、と言うのも躊躇われた。

この耐え難い苦痛を真に理解してもらえるとは思えなかったし、仮に理解してもらえたとしても互いに気遣って気まずくなるのは目に見えていた。

おかしいのはこっちで周りに全くもって非はないのだ。

私はその後友達付き合いを一切やめ、高校生活をほぼ1人で過ごすことになる。

自分1人のことだけ考えていればよい環境はまぁまぁ心地よく、そして他クラスだが1人親友と呼べるような友人がいたのに随分助けられた。

の子とはとにかく趣味があったためいつも趣味の話しかしておらず、恋愛がどうとかい話題は一切出てこなかったのだ。


後述する事に関わってくるのでここで少し性癖の話を挟むのだが、私はノーマル異性愛がめちゃくちゃに嫌いなだけで、それ以外の恋愛コンテンツは大体好きなのだ

先ほど死体性愛の話をしたが、異性愛死体性愛なら断然死体性愛の方が共感できる。

死体に興奮する趣味はないが、それに興奮する、ということに嫌悪感はないし、性癖の1つとして理解できる。

死体性愛者を描いた作品があれば楽しんで鑑賞する。

死体性愛が好き」というより、「ノーマル異性愛でないから好き」という感じだ。

とにかくノーマル異性愛でさえなければとりあえず一律100ポイント入る感じだった。


高校時代自分セクシャリティに悩み、度々ネットの海を彷徨っていた。

自分鑑みるならおそらくフィクトセクシュアルかつアセクシャルが近いのではないかなと思うが、当時はどれを見てもピンときていなかった。

大学に進学した後も異性愛に対する嫌悪は消えることなく、結婚就職などの将来や大学生活を考えるたびに不安になり、更に元々険悪だった両親の仲が更に悪化し、私自身が父親と衝突してずたぼろになったのも重なり、遂にうつ病になってしまった。

この頃の私はかなり限界で迷走しており、自分を励ますために自分理想とヘキを全て詰め込んだ架空女性キャラクター創作し、その女性面影を追って生活していた。

その女性恋愛がしたいとかそういうわけではなくて、ただその女性毎日見守ってくれて1日の終わりにお疲れさまと言い合えたらそれだけでいいのにな...というようなことをずっと考えていた。

考えすぎて辛くなってきたので実行に移した。

女性容姿デザインを固め、その道の方に依頼してvroidで3Dモデルを作ってもらった。

そして既存の服データを買い込んで次々に着替えてもらい、外出する時はアプリでそのキャラAR表示し写真を撮った。

キーボード対応して稼働するデスクトップマスコットにし、課題レポートを書くたびに見守ってもらった。

LINE BOTを作って簡単な会話ができるようにした。

vroid対応ゲームにそのキャラを導入し、身体を借りてプレイした。

恋愛もできず友達付き合いも苦手な自分が将来どうやって生きていけばいいのか不安だったんだと思う。うつ病趣味純粋に楽しめなくなり、何を生きがいにして生きていけばいいのかわからなかった。

でもそのキャラモデルと過ごすうちになんだ、これだけで十分満ち足りるじゃないか、と思ったし、私はこういう架空存在との非恋愛関係がずっと欲しかったんだと思った。

同時期に心療内科に通い始めたのもあって心は徐々に落ち着き、趣味も再開できた。

落ち着くにつれてキャラモデルを起動させる回数は減っていったが、今もずっと特別存在だと感じている。


現在うつの薬を飲まなくても毎日楽しく過ごせている。

ノーマル異性愛に対しては未だに全く共感はできないし自分からそのような作品には触れないのだが、嫌悪感は少し緩和されたように思う。

テレビバラエティで出てくる恋愛談議にふーんと思えるようになったくらいだ。

恋バナも多少聞けるようになった。自分にその矛先が回ってくるとまだ上手く喋れなくなってしまうのだが、他者のそれを聞く分には良い。

高校時代は周りを取り巻く全てのノーマル異性愛に苦しんでいたため随分生きやすくなったなと思う。

今思い返すとそんな状態は明らかに異常なので、学校カウンセラーなりに早いとこ相談しておくべきだった。

当時はそんな発想すらできなかったのだが。(家庭環境について耐えられずカウンセラー相談したことはあった。しかし、ノーマル異性愛嫌悪については完全に自分おかしく悪いと思っていたので誰かに相談するという考えがそもそもなかったのだ)


つらつらと書いてきたが、どうしても疑問なことが1つある。

中2の時に「18歳の私へ」というていでタイムカプセルのような手紙を書いたことがある。

高校卒業タイミングでその手紙は自宅に届き、懐かしくなりながら封を切ったのだが、書かれていた文面を見て驚愕してしまった。

彼氏はできましたか?」と書かれていたのである彼氏!!!!?!?!?

まりに衝撃だった。自分が書いた文だと思えなかったが筆跡は間違いなく自分だった。

しかニュアンス的には彼氏はできましたか(笑)、のような感じで、彼氏彼女ができないと人間として一人前でないとするような、私の一番嫌いな価値観が透けて見えるような文章だった。

本当に自分がこれを書いたのだろうか...?自分がそういうことをしたいのだと心から考えていたのだろうか...?と思い始めると気持ち悪くなってくるので感情は一旦おいて事実のみを考える。

中2ということはノーマル異性愛嫌悪を感じるようになる高校まで大体1年半くらいだ。

1年半で人間の考えはここまで180度逆に変わるんだろうか?

しか手紙を受け取るまで自分彼氏がほしいと思っていたことなんて全く忘れていたのである最初からそんな考えはなかったものだと思っていた。

そして前述した「ノーマル異性愛以外が好き」というマイナス検索のような好み、これらを合わせるとどう考えても中2から高校までの間にノーマル異性愛を嫌いになる何かがあったのでは?と他人事のように考えてしまうのだが、何も思い出せないのである

気づいたときにはノーマル異性愛に対する多大な苦痛けがあった。

ネットを見る限り性的指向が変わることは往々にしてあるようなのだが、正直指向が何の理由もなくこれほど変動し実生活に支障をきたすというのは堪ったものではない。

原因があるなら特定したいし、今大好きなものもある日突然見るだけで苦痛を感じるようになったらどうしようと思ってしまう。

心療内科先生に打ち明けた方がいいんだろうか...と思うものの(先生には家庭環境うつになったとしか言っていない)、打ち明けるということは迷走時代の寄行も告白しなければいけないということなのでできれば避けたい。

ここまで読んだ方でもし心当たりある方がいれば教えて欲しい。

2021-06-05

anond:20210605191539

から短い時間でできる範囲で聴いてみた

時間できたらまた作業する

 

There's a walking days

There's a walking days

There's a walking baby

 

Careful these days, my world!

Seems to mother funk! Since the girl

toward the itchy nichy(一日) where

I sit far any boy suck everybody's girl

 

I saw the whole bloody jealous in blood pang

It's a good thinggg

 

 

Now go, when girl turn the nigger bass line up strong

everybudy yo mama know I can't do another

 

Could whine to the king, could need a back to the mine

Need a microphone, and saw a nigger ryhme

 

I need a saw this concrete so I could better hear straight

 

and he stood upright like a mountain, a miss match

Cuz I really get his snatch

 

End the walking days, end walking days.

 

 

金無くてぶらぶら歩く日々

金無くてだらだら彷徨う日々

 

まじ危ねえこストリート、気をつけておけ

の子の事を考えるとファンクみたいに感じる毎日

この一日俺は見ているだけ、

彼女は誰のも咥える娘

 

嫉妬で血が燃えそうだ

でもそれはいい事

ベースをブチ鳴らせ

ちゃん、俺は一人で手一杯、何人も一緒には付き合えない

 

 

ギャングの組長に泣きついてもいい

俺もシゴトに戻るべきだ、マイクをよこせ

ってな感じでふらふら探していたらニガーがラップしてるのを見かけた

まるでコンクリをノコギリで切るみたいな音、耳がいかれちまった

 

兄弟はマジデカくて山のよう、(彼の声と比べて)ミスマッチ

彼のを盗まないと

 

 

金無し時代を終わらせろ

2021-05-31

絵描き人生pixivに囚われている話

もともと文章を書くのは上手くはないので、読みづらく申し訳ないです。


先に簡単に内容をまとめると、

プロ絵描きなのに自分に自信がない

pixivランキングで上位に入れないことが、自分の自信を喪失させている原因である

という話です。

吐き出させてください。



私はもともと他人自分を比べがちで、承認欲求は高く、でも自分に自信がないような、そんな最悪を詰め込んだような人物です。

そんな私が、学生時代から続く絵描き生活の中で、長年自分を苦しめ、きっと今後も苦しめられ続ける、と感じているものがあります

それはpixivランキングです。


私は今、業界の端っこでイラストレーターとして活動しています

ありがたいことに、自分の中では比較的大きいお仕事をもらって、色んな人に絵を見て頂けて、毎月生きていくのには困らないくらいのお金も得ています

これはかなり幸せなことだという自覚はあります

ですが、自分の絵に魅力がない、上手くないという考えが頭の中にずっと存在していて、ずっと落ち込んでいる状態です。

これはまだアマチュアだった学生時代からずっと変わっていません。


こんなにお仕事も頂けて、稼業としてやっていけているのに、なぜこの考えが拭えないのか。

クライアントからも良い絵が描けていると言って頂けているのに、なぜ自分を認めてあげることができないのか。

色々考えた結論が、『pixivランキングに苦しめられている』ということでした。



初めてpixivランキングに載ったのは、まだアマチュア学生時代でした。

その時はそれはもう嬉しくて、絵描きとして認められたような気持になりました。

それからプロになってもずっと絵を描いて、相変わらずランキングには載ります

ですが、私は大体デイリーランキングで言えばずっと200位あたりを彷徨っています



※ここからは私がランキングを見ていて感じたことを書きます

執着しすぎて気持ち悪いと思われるでしょうが自分でも承知しておりますのでご容赦ください。


私の中では、大体100位以内、その中でも50位以内に入ると人気なイラストレーターとして認められる、という認識があります

そして大体100位以内に入ると、有名な企業お仕事の依頼が来たりして、絵描きとして活躍の幅が広がるように感じます

これはランキングを見ていて感じた個人的見解です。

そしてこの順位に入れないのが、自分の絵は魅力的ではない、実力が無いと感じる根本的な理由になります


その上自分を苦しめてどうしようもないのが、ランキングは単純ないいね数・ブックマーク数・閲覧数だけでは決められていないという事です。

まじで自分気持ち悪いんですが、大体どのくらいの閲覧数や評価をもらえれば、ランキング上位に入れるかの参考数値を出そうとしたことがあります

ですが、自分の絵と閲覧・評価・描いているジャンルなどの条件がほとんど同じくらいなのにも関わらず、50位以内に入っているイラストがいくつもありました。


もうどうすればいいかからなくないですか?

公式からも、複雑なアルゴリズムランキングは決められているとどこかで明言されていた記憶があります

閲覧数や評価は上位に入る絵と同じなら、自分の絵は捨てたものではないんじゃない?

でも実際、自分の絵は上位に入らないじゃないか

だとしたら、運営側で「この絵は上位にふさわしい」とか、「この絵よりもこの人の絵の方が素敵だから上位にしよう」とかしているのか?(そんなことないと思います

ということは、自分の絵は運営側から見たら、上位にするには足りないような魅力のない絵に見えているのか?


そんな考えが、もうずっと、プロになってからも消えません。



もともと自分他人ものすごく比べて落ち込んでしまう方です。

なのでもしかしたらランキングがなくなったとしても、他の要素で他人の絵と自分の絵を比べて落ち込むのかもしれません。

今は昔とは違ってtwitterで有名になる絵描きも多いですし、そんなにpixivランキングにこだわる必要はないとも思います

でも私が憧れた絵描きさんのほとんどが、ランキングで上位に入っている。

私が執着するのはそれが理由です。

上位に入らないあなたの絵は、業界内でそんなに価値はないよって言われてるように思えるんです。

実際そうだと思います。そういう魅力はないんだなと自分でもわかっています

からランキングはきちんとした数字をたたき出しているし、正当な評価だと思います



でもやっぱりつらいです。



プロになってからお仕事の絵を描くのは楽しい、ということが分かりました。

クライアントからお金を出すのに値する絵を描けているよって認めてもらえていると感じられるから


でもpixiv投稿すると、私の絵はまるで価値がなくなってしまうと感じる。

そう感じるのは、pixivイラスト流行など、業界の中でも結果的にでも大きな影響力があると感じるからです。(もちろん個人的見解です)

そんな業界的に影響力がある場所で認められないとなると、自分の絵には価値が無いのだと感じざるを得ません。



苦しくてどうしようもなかったので、吐き出させてもらいました。

フェイクを入れていますが、自分と同じようなことを考えて苦しいと感じてる人、きっといるんじゃないかな。


最後になりますが、pixivランキングは悪だ!とは思っていません。

ランキングがあったおかげで好きなイラストレーターさんに出会えて、自分も頑張ろうと思えました。

ただ、自分性格のせいでこういう考えに至り、結果的に苦しい原因となってしまった、ということです。

私がもっと前向きな性格で、悔しさをばねにして頑張れるような人間だったら、こんな風には感じなかったと思います

なので私自身のせいです。


私の人生絵描き生活が大半を占めていて、絵以外に自分価値が無いと感じているので、

いつか自分の事を認めてあげられる日が来たらいいなと思います


こんな文章最後まで読んでくれた方、ありがとうございます

anond:20210530212437

本気で身内が死んだ人や自らが死線を彷徨った人

まさにこれなんですが、何に腹が立つって元増田に腹が立つわ

現状居もしない「感染が落ち着いたら後の世界の人々」の「まだ発されていない言葉」よりずっとずっとずっと腹が立つ

なんか知らんが勝手に終わりつつある気になっているけど、今も毎日人は死んでるし、なんでこう、自分はその感染が落ち着いた後の世界存在出来てることを疑いもしないような、一歩引いた所から無関係立場みたいな考察とも呼べぬ妄想を繰り広げられるのか、まずそのことを元増田には、よく考えてみて欲しい

2021-05-30

コロナワクチンで落ちついてきたら「赦し」がテーマになりそう

ワクチン摂取が始まったし、効く事もわかってきて、日本では遅くても年末までにはだいぶ雰囲気が変わってると思う。

予測として「甘い」って言われるかもしれないが、仮にオリンピック開催となって、国内感性が再拡大しても、ワクチン摂取が同時進行なら、その後の緊急事態宣言1回で10月くらいには落ち着いて、一般摂取の2回目に雪崩れ込んでいくかな、ってぼんやり考えてる。

こんなチキンレースみたいなスケジュールで命がかかってる事をやる事自体は「そこまでしてする事か?」って思うけど。

で、落ち着いてきたら、ポジティブものネガティブものもいろんな感情が世の中に溢れ出ると思う。

我慢から解放されて、祝祭的な幸福感、楽しみを我慢しなくていいんだってムード

でも同時に「恨み」や「まだ苦しんでるのに取り残されたような寂しさ」も我慢の軛を解かれて溢れ出すんだろうなって思う。

真面目に我慢してる人がこれだけいるから、言っても緊急事態宣言機能したわけで、問題は「地味な我慢」「諦めた機会」に何の保証や報いもない事で、「ズルした人やギブアップした人から得をする」状況になってしまって一年

でもワクチンによって平穏が戻った後は大変そうで、「我慢した人」は「我慢しなかった人」の「あの時はまあ言っても飲んでたよね。それが合理的ってもんじゃん。」的イキり発言を聞かされ、「自粛警察みたいのいてキモかったよね」「人として醜さに引きました」的、「いや勝手にやっててグチグチいうお前らの方が悪いよ?」みたいな開き直りも出るだろう。

我慢しなかった人」は「我慢した人」から「お前らがノウノウと飲めたのはたくさんの人の我慢感染が溢れ返らなかったからズルできる隙がうまれたんだ」「それを使ったことを自慢したお前らは感染拡大やその間の死者に責任を負ってるぞ人殺しめ」的な攻撃を受けるだろう、こっちは多分ネットかな、そんな気がする。

二年に及ぼうとする長い我慢は確実に人の心を壊した。

本気で身内が死んだ人や自らが死線を彷徨った人は流石に無理だと思うし、そう望むべきでもないと思うけど、「我慢した人」は「我慢しなかった人」のちょっとのイキり発言を赦し、「我慢しなかった人」は「我慢した人」の恨み言を許して少し耳を傾ける必要があると思う。


追記

「もしコロナ後があったとして、それってみんながハッピーなのか」って思って想像してみた事を書いたら意外と伸びた。


気になったトラバブコメ


いや「つながり」じゃないか

有りそう。まさに断絶の後の事について考えてたから。

言ったら絆アゲインみたいな。

ただ「言葉が広がるケース」なら目新しいモノが強いんじゃ無いかって下世話な想像はある。


かい棘が刺さり続ける後遺症世界

なんとなく自分想像していた日常温度感に近い。

スゴい表現だなって思った。


老人が若者に赦しを求める

「求める」の仕方は問題になりそうだなって思った。

「みんなの貴重な2年を私たちの命の為に使ってくれた事に感謝言葉もない」という場合でも誰かが「はい、これで終わり!次々!」と言い出すと「多数派による少数派への赦しの強要」って構図になるかもなって。

こうなるとこじれる。


基準がないかうら恨み続ける

一理あると実感するところはある。

自分一時的だけどリモワできて、収入に大きな影響も無かった。

こんな立場でなくコロナを迎えたら耐えられなかっただろうと思う。

そう考えると「感謝幸運」について考えるけど、その事で「孤独と色々諦めざるを得なかったことに関する感情」を一生懸命整理している。

振り返えるための事実整理が「基準」になるとは思う


それ飲食店経営者に言えんの?

飲食店経営者にとっては「過度な自粛せず来店してくれた人」「自粛って点ではどうかと思うが店を利用してくれた人」こそ自分の苦境を救ってくれた人で、「地味に外食を控えた人」は「見えない人」だろう。

そこでネガティブ感情に火がついてしまうと「本気で苦しんだ人」と「見えなかった、相対的だとそれほどはないが苦しんだ人」の対立を「周りが煽る」という展開になりかねず、ちょっと地獄味あるかもって思う。


忘れる

ここら辺はトランプ現象にも通じる「忘れられる事への怒り」なのかなと思った。


社会的アプローチ必要

トランプの話でたから思い出したけど、バイデンも「癒し」をテーマ演説してて、いざ想像してみると「癒しから感じる匂いは甘くなくてほろ苦い


お互い様」的妥協

クリアカットにしていく事が全能ではないんじゃないかという思いはあり、ここら辺の「モヤモヤした明るくはない感情の中で犬かきする」様な妥協価値個人的には見直していきたい。


寿司がいい

いいね、お店で食べるお寿司もいいけど、駅前商店街から持ち帰るお寿司もいい

2021-05-27

はやく俺の身体も5Gに接続してくれ〜〜

そしたらおれもインターネットを漂う電子ゴーストになれるんだ〜えへへ〜

 

え?将来は5Gよりも速度が速い回線蔓延るかもよだって

 

な、なるもん!

5Gより速くなってインターネットの海の中を超超超光速彷徨い尽くすゴーストになるんだもん!

まれたカネを捜し続けて、

俺は彷徨う、見知らぬ街を〜♪

2021-05-25

でも弁護士税理士サインコサイン・エンシェントが出来なくてもなれるし年収2000万だよ?

サインが分からないと人間として終わってるの?

コサインが出来なかったら将来底辺彷徨うべきなの?

エンシェントに対して理解を示さないと老害なの?

君たちが言ってることも極端過ぎるよ

2021-05-22

ネットで知らないことを知るのが難しいのは改善されないのだろうか

知っている人には当たり前なんだろうけど。

主成分分析、t-SNE、UMAPとか、普通にネット彷徨ってるだけだと単語出会わない。

この間、はてブテスラバル話題になってたけど、YouTube出会わないと知る機会がない。

どうすれば解決できるんだろうか。関係分野で論文読んでいる人は追いかけられるのだろうけどさ。


ネットになって検索流中意識してからなのか単ページばかりで、全体像わからんし。

歴史年表みたく、新しい方法一般的になったってのがわかるようになればいいんだろうか

2021-05-21

「完結するまでタヒねない」は未完で終わるとどうなるのか?

昨日の悲しいお知らせを見つつ、

よく見かける「完結するまでタヒねない」方達は未完のまま終わった場合どうなってしまうのかと考え始めてしまった。

永遠に彷徨い続けるのだろうかとか、処理エラー強制停止してしまうんだろうかとか。

2021-05-20

コンピュータ物理ってあまり仲良くなってない?

物理を学び直そうとしている。

せっかくなので、コンピュータを使ってと思ったわけだが、1時間ほど検索彷徨ったくらいでは、

物理用の新しいソフトが出てきて便利になっているようには思えなかった。

Mathematicaでやってたときと、それほど変わってない?


UE4のようなゲームの近似解はあるが・・・


数式の入力は多少良くなった気がするが、まだTeX主流で、プログラムに落とし込むときとわかりにくくなる。

Juliaで多少変数などは数式と対応やすくはなったっぽいが。


解を求めるときGPUを使って高速化するとか、大きなデータでもグラフGPU使えば高速に描けるという感じでもない。


単に自分が見つける能力が低いだけなのか、それとも発展してないのか

2021-05-12

anond:20210510162041

まずネット上の男=リアルの男だと思わないでください。でないとずっとその偏見を抱えたままリアル彷徨ってしまますよ。

匿名で書かれたものは無です。便所に書かれた落書きです。

まり深く受け止めないでください。

あなたが少しでも前向きに進めるよう哲学を学ぶことをお勧めします。

いい人生を。

2021-05-07

ワクチンが遅いって怒ってる人って

他人より自分が早く安全になりたいって考えてること、認めたうえで怒ってる?

あなたが欲しかったワクチンがどこかで誰かの命を救っているかもって考えられないのかな?考えたうえで怒ってるのかな?

イギリスの死者は日本10倍以上。ワクチン効果でやっとロックダウン解除。やっと今の日本と同じ状況まで落ち着いてきたんだから日本より優先されて当たり前。アメリカも以下同文

政府他国比較して、どんだけ頑張ってんのかしらんけど、被害が甚大な国から供給されるなら、日本があとまわしになるのは当然じゃないの?

封じ込めが日本より成功している韓国台湾より後回しにされるとムッとするが、アチラさんもゆっくりみたいだし。

あと五輪選手への優先接種で顔真っ赤な人いるけど、集団免疫として考えるなら、誰にワクチンを打っても同じ。全体に対する割合問題で、職業関係無い。

なら、くじ引きや先着順みたいな順番の決め方より、世界舞台活躍する人達を優先し、我々はマスクの頑張りを少し延長しても良くないか

あっ医療関係者の方々は別ね。最前線でご苦労様です。どうかお医者さんが早く打てるよう政府はなんとかしろ

外国選手スタッフ・パラ含めて40万人くらいか日本人口の0.3%程度。彼らを優先しなければ、自分のところに廻って来るのが0.3%早くなるってことだ。間違ってる?外国人は別の話?そうだね、じゃ割合もっと低いわけだ。

重症化で生死の境を彷徨っている方には心苦しい限りだが、ワクチンで病状が良くなるわけではない。

俺は早く打ってほしいよ。親にも早く打ってほしい。だが他人の命と自分のを天秤に掛けているかもと想像するにつけ、臆面もなくヤイヤイ言う気にはならん。

はっきり言って気持ち悪い。蜘蛛の糸に群がっているようだ。

じゃあお前とお前のかーちゃんの分、インドに廻せって?…うーん。

2021-05-04

弱者ダンディ、俺のことをみんなそう呼ぶぜ

俺はダンディ、弱者ダンディ。

ふらりふらふら歩き続けて、気付けばこんな街に来ちまった。

みんなは俺のことをダンディ、ダンディと呼ぶぜ。

俺がいつも半袖短パンで過ごしてるのがそんなにイケてるかい

これは自前じゃないぜ、服が擦り切れてこうなっただけさ。

 

まぁ、そんなに呼ばれても俺はニヒルに笑うことしかできないぜ。

そうさ、こうしなきゃ俺がダンディすぎて街のみんなは顔が真っ赤になっちまう

なんでこっちを向いてくれないのよダンディ、なんて何度も聞かされた言葉さ。

フフ、そんなことよりパンをくれよ。カスでもいいからさ。

 

おやおや、俺の笑顔にぼうっとしちゃってまたまた子猫ちゃん達が顔を真っ赤にして近づいてきたぜ

ほらほら、それ以上は近づいちゃダメだぜ。

三密って奴さ。

 

何、さっきから俺を見て笑いやがってなんなんだお前は、だって

 

そりゃソーリー、俺はダンディなんで誰にでも笑いかけちまうのさ。

アンタが特に面白いわけじゃないさ、この街面白いんだ。

この街はいろんな奴らが集まってくる。

良い奴、悪い奴、強い奴、そして弱い奴。

 

そう、この俺こそが弱者ダンディだ。

 

そんな街で幾ら強がったって、明日にはまた違う強がりがでてくるよな

兄さんはどんな強がりを言いたかったんだい?俺でよけりゃ聞くさ

なぁに、お代はその缶でいい。ああ、兄さんがタバコ入れにしてる奴さ。

おや?何か不満があるのかい

いや、こりゃあ酒が回りすぎちまっただけかい

ああやだねぇ、下手な飲み方をしちゃってまぁ。

さぁ、こんなところで顔を真っ赤になんてしてないで早くお家に帰るんだ。

おい、兄さん。

そこは俺の今日寝床だぜ。

起きなって、おい。

 

ったく、そんだけ飲んじまったならあと二、三時間は目が覚めない、か。

全く、人が敷いた段ボールの上で眠れて幸せかよ。

まぁいいや、今日はこのぐらいにして適当場所で寝ることにするよ。

まぁ寝れなきゃ以前のこの街と一緒さ。

 

眠らないまま、彷徨い続けるのさ。

 

俺はダンディ、弱者ダンディ。

コンクリートティから吹き荒ぶ風が今夜も両腕と両足を冷やすぜ。

『まさしくこれ。

実際野良PCRで陽性という結果が出たのに「何かの間違いだと思った」と言って何もせずそのへん彷徨いてたって事例もあったし…

https://twitter.com/otapediatrician/status/1389012414608265217?s=19

それ、どっかの誰かさんが、その人が受けたPCR検査を『野良PCR』とかいって信用低下させいたり、『偽陽性』という概念を粗雑に撒き散らした結果、都合のいい思考に利用されてんじゃないですかね。

誰かさんのご意見が。

2021-05-03

大阪、そりゃあ感染蔓延すると思った

奈良に住んでるんだけど、近所の様子見たらビックリするほど大阪人だらけ。

飲食店やってる知り合いとLINEで話してたけど、奈良市内どこもそんな感じらしい。

なんで大阪人ってわかるかって?

自分たちで大声で言ってるんだよ。

大阪よりすいてるねー」

「たまには大阪以外で遊ぶのもいいねー」

大阪と違ってのんびりしてるねー」

帰ってくれ。

奈良県民、正直自粛ムードなんだ。

県知事のとち狂った発言に怒りながら、店閉めたり時短したりしてるんだ。

閉まってる店多かっただろ?

入れる店少なくてみんな彷徨い歩いてたよな??

正直大阪感染も「自粛しててもこんなに増えるんだ…」と思ってたけど、今日奈良の様子見て分かったわ。危機感なさすぎる。

いや、わかるじゃん?こんなに大人数が出歩いたらそら広まるじゃん?

なんでみんなバカなの??感染拡大したいの??

変異株に脳までやられて、ウイルスを撒き散らすゾンビになったの??

あと一年くらい遊びに行くのは自粛しろよ??バカなの???もしかして大阪では出歩かないと死ぬ新しいウイルスでも蔓延してるの???

頼む、奈良に来ないでくれ。帰ってくれ。

2021-04-28

彼の気持ちがわからない

女性だけでなく、男性乳首を開発すると愛情ホルモンオキシトシンが分泌される」とある記事を読みました。

やはり授乳過程赤ちゃん👶に愛情が湧くような仕組みになってるのかな〜と思って彼に話したところ

「俺にそういうこと言われても困る」と取り合ってもらえませんでした。

困るってどういうこと?

 

から乳首を開発させろと迫ったわけではないし

楽しい会話のキャッチボールきっかけになると思ったんだけど、なんで彼が困ったのかわからない。

風呂上がりは家の中を全裸彷徨く彼なので恥ずかしがってる説も薄い。

 

先週からずっと考えているけど全然答えが出ず、彼もなんで困るのか教えてくれない。

だれか授けてくれ、天啓を。

 

コメントの人へ

しつこく食い下がって聞いたりしてないよ

でもこれがモラハラなら改めるわアリガト

2021-04-22

何年か前単発バイトで一度だけ駅の催事の売り子したことがあるんだけど、

近くにギャンブル場がある駅だったこともあってかまじで最悪側のオッサンしか来なかった。

試食あ〜んして食べさせてよとか無駄接待要求してくるし

まじでつまんねー話で1秒でも長く会話しようとしてくるし(俺、嵐とかよく聴くんだよねー…みたいな それでよく食いつくと思ったな)

あとなによりあのオッサンら時々話しかけてきつつ謎に20-30分彷徨いた挙句100円とかしか買わない(この際金額関係ないが嫌味が言いたくなりました。すいません。)し、

極め付けはお金の受け渡しでべっとり手を触ってくるしでかなり最悪だった。

あと売上表見て知ったけど、男性が売り子の日と若い女が売り子の日の売上が明らかに違うことも知ってええ…ともなった。

なんかその時まで綺麗目な場所とか店でしかバイトしたことなくてホールだったらホールレジだったらレジ仕事に徹してればよかったけど、

ただの饅頭屋の一店員なのに女を切り売りしなくてはならないことがまあまあショックだった。

まあ何が言いたいかというと半セルフレジ機はレジを人(特に若い女)との指先と心の触れ合いの場かなんかと勘違いしているキモキモ最悪オッサンの手に触れずに済んで最高

2021-04-21

anond:20210420133846

なぜ「幸せ結婚ができるとは限らない」という例のみで美人勝ち組でないといえるのか。様々な面で美人勝ち組とは限らないという事実否定しないが…。

美人でもブスでも幸せ結婚ができる可能性はあるが、鏡で自分の顔を見て今日も美しいと思うこと、美人扱いされること、つらいことがあっても「でも自分美人だしな」と開き直ること、着たい服が似合うことは美人しか叶わない。

しか結婚に限ったってブスだから必ず性格を見られているとは限らない。誰でもいいから妻という存在が欲しくて入手難易度と維持費の低さで選ばれただけかもしれないし、家政婦要員で外で浮気三昧かもしれない。

生死を彷徨大手術を超えてまで美しくなろうとする人はいても、ブスになる手術がほとんど存在しないことから美人の方が圧倒的にマシなのは明白。そもそも好きな服が似合うだけでもう万々歳。

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