「あのころ」を含む日記 RSS

はてなキーワード: あのころとは

2020-05-26

3年以上続けたTwitter放置垢を消そうかなって話

私、絵を描くオタク腐女子アカウント移動してそろそろ一年くらいの放置垢がある。

そのアカウント結構運用当時はフォロワーが多くて、最大で5000フォローくらいいった。ジャンルの勢いもあって、楽しいイベントも沢山で、毎日が楽しかった。描くもの描くもの全部が伸びて、ちっぽけだと思ってた自分に初めて自信が持てた。沢山の下駄を履かせてもらって、普通じゃ話せないような絵の上手いプロオタク、遠くにいる話題が合うオタク交流もできていた。

でも、じわじわと嫌なことも増えてきた。作品の内容を叩かれたり、とくに心当たりもなくフォロワーに避けられたり、ブロック解除をされたりすることが多くなった。仲が良いと思っていた人に匿名悪口を言われ、何を信じて良いのかわからなくなった。

から特に前触れもなく、5000人のフォロワーを捨てた。名残惜しくて、すぐにはアカウントは消せなかった。大好きな作家と、お知らせでついてきてくれたごく少数のフォロワーだけで、この一年間細々とやっていた。

絵だけのアカウントも作った。そこは、フォローは一切せず、日常も喋らない。自分の絵だけを淡々と上げるアカウントだ。1000人くらいはついてきてくれたけど、もう何を描いても、本当にたまにバズったとき以外は、常連さんしか見ていないような、そんなアカウントになった。

今日、久々に気が向いたので、昔のアカウントを覗いてみた。フォロワー数は4700人。もう一年更新してないのに、たった300人しか減ってないことに、驚いた。

あのころ、叩かれて憔悴しきってた私は、アカウント移動したら自分価値ゼロになると思ってた。5000人全員に嫌われて、みんなが指差して笑っていると思ってた。でも、違った。多分本当に私を嫌っていたのなんかごく少数の人間で、その他4700人にとっては、私は嫌いではない。もしくはいてもいなくても何の支障もないどうでもいい人間だったということだ。

フォローは、50人くらい減っていた。フォロワー数の減少に比べると、割合は多い。これは新アカフォローしたあとこちらを外した人数も含むから、仕方ないと思う。でも、今でもこのアカウントフォローしてくれている相互殆ど最初にお知らせしたときについてきてくれた人ばかりだ。そういう人たちに動かないアカウントフォローしてもらってるのもなんだか申し訳ないな、と、しゅんとしてしまった。ついてきてくれた人は、約300人。減った人数とほぼほぼ一緒だ。

ふと、世界の人の心の動きをわかりやすく伝える定説を思い出した。5パーセントの人は、私が何をしていても好いてくれるけど、5パーセントの人は、私が何をしていても嫌う。

残り90パーセントの人たちはそれ以外。私のことなんか、どうでもいいんだ。

何人フォロワーがいても、私のことをどうでもいいと思う人数なんて変わらない。いかに私を好きだと思う人を大切に思うかが重要か、なんとなく思い知らされた瞬間だった。

そういえば最近、絵で仕事を貰えるようになった。5000人フォロワーがいてもみんなに嫌われて評価されないと思ってた私は、今ではちゃんと、世の中に必要とされている。Twitterフォロワー数は二桁だけど、私の絵は、たぶんどこかで沢山の人に見てもらってる。(評価されてるかどうかは、ダイレクトには伝わってこないけど)

来月からは、世界中で大人気のコンテンツに、一スタッフとして加わる。

あれだけ自分目標とする対象評価されずに泣いて泣いて、愚痴を言っても誰にも聞いてもらえずに一人で寂しい想いをしていた私が、日本人じゃなくて、世界相手に、評価される土台に上る。

たぶん、あのころ私を嫌っていた日本人作家は、日本評価されないか世界に行ったのかよwwwって笑うんだろう。

でも、いいんだ。だから私は小さな世界固執するのをやめた。外国語勉強して、読み書きを出来るようにした。どんなに難しいビジネス文章が来ても大丈夫。それはフォロワーの数よりずっと、大きな私の自信になった。

5000人に嫌われてるって泣いてた私、頑張れ。世界は広いよ。今は10億人が相手だ。5000人全員に嫌われても、それ以上の人が私を見てる。だから大丈夫

からもう、このアカウントは消してもいいかな。

そう、思うんだ。

少し話題がずれるけど、最近、たった数十人のアンチによって、心を病んだ女の子自殺してしまったニュースを見た。

の子は、かつての私かもしれない。

自分価値アンチコメント一つで揺るがないと今では知ってるからこそ、悔しい。

からこそ、私は今の想いを言葉にしてみようと思った。ただのいちゃもんに負ける人が一人でも減るように、数の呪いに惑わされないように。

フォロワー数は諸刃の剣だ。自分好意的な人数でもないし、敵対心を向ける人数でもないのに、自分の心のありかた一つで、王様にもなれるし、世界一の嫌われ者にもなれてしまう。

アンチコメントに苛つくのも勿論だけど、私たちが知るべきなのはアンチコメントへの対処法でも、心の守り方でもない。

私を常に評価して、好きになってくれる人を探す。その人のために、誠実に生きる。

本当のネットリテラシーって、そういうことなんだと思う。

数は強さでもなんでもなく、ただの数だ。その向こう側にいる人間を想えるかどうかのほうが、重要だ。

バズることが金になる。権力にもなるし評価にもなる。

こういう時代からこそ、大切なのは数より一つのコメントより、心のありかたなんだよって、どうやったら呪いに囚われて苦しんでる人に伝えることができるのかな。

悔しくて、涙が止まらない。もう、命は絶対に戻ってこない。

アカウントなんか消してもいいんだよ。何人に悪口を言われても、好きに生きてもいいんだよ。

世界にはもっと沢山の人がいて、見に行く努力をするだけで、悪口まみれの狭い世界は、あっという間に過去のものになるんだよ。

死にたい人ほど、虚栄心を捨ててみてほしい。評価を手放して、数から解き放たれてみてほしい。

そんな狭い世界で、自分を値踏みしなくてもいい。

ありのまま自分必要とする人を見つけにいく。

必要努力なんて、いつだってそれだけだ。

私はそう思います

2020-05-25

おっさんになって本当にだいたいのコンテンツがつまらなく感じるようになってしまった

ただでさえ生きててもしょうがないのに感受性まで死んだら本当に終わりじゃん 行きたくもない仕事毎日行って気力も体力も削りながら寿命を延長する意味がない 触れるもの全てが面白かったあのころの俺に金全部押し付けて今すぐ死にてえな

2020-05-12

高校同級生にあった

20年ぶりに会った彼女は少し疲れているけども活き活きとしていて、

緑色カーディガンが似合っていて、

目元はあのころのままで、

俺が大学院学生やってたころには社会人マンション買ってて

結婚して子供ふたり設けて幸せだったけど離婚して、

新たな人生を歩みだしていた。

強くて美しくて、まぶしい。

2020-05-06

あの頃の新都社作家はいまどこにいるんだろうか

10年以上前実家ニートやってたころを思い出す。

あのころはサァ

まず動画サイトといえばニコ動>>>ようつべだったんだよな

家族が寝たころ動き始めて

2ch張り付いてラノベ読んでアニメみてオナニーして深夜散歩して(田舎から昼間ウロウロしてると不審がられる)

夜中だから両親のケンカも聞こえないし心地よかったな

静岡の、さら田舎の町の一軒家、2Fの6畳和室から見てた景色は今でも思い出せるんだよね

あの頃はweb漫画といえば新都社ニート社)だったんだよなあ

今は大手出版社が自サイト構えて作家囲ってたり

素人個人でも、twitter等で漫画を全世界に公開できる時代になった。

コミケ事情は今も昔もよく知らない領域なので言及できない

あの頃の新都社作家はいまどこにいるんだろうか。

今でも思い出せるタイトル

ニート様がみてる」

「ポキモ焼肉

連続してコインをいれるということ」

この3作は大好きだった。小屋先生twitterみつけたけどあとの2人は何してるんだろうなあ

2020-04-23

世代というもの

就職難や進学が難しかったのは、そんなに前の話ではない。

リーマンショック震災があったから。

百社お祈り時代や嵐二宮フリーター家を買うはそんなに昔の話ではない。

その世代就職氷河期は結構無かったことにされているが、芸人ミキ弟が芸人になった理由就職氷河期なのだから、本当にまだ二十代の人が影響を受けているレベルだ。

国が動いた就職氷河期世代は本当に深刻なものである20代後半、30代、40代とかけて就職は大変なものだという認識があるはずだ。

しかし、ここ数年はイージーモードだった。働くものが、就職を蹴る時代だ。

若手社員を見ていてなんとなく、違和感がある。

仕事に対して執着心が無い、というか。いつでも再就活できるし。なんか派遣でもよくない?みたいな雰囲気があるのだ。

時短テレワークなど、そういう話はしていない。彼らがもたらす発想は新しい世代のものだ。

しかあのころ入ってくる若手と今は全然違う。

どちらかといえば20代後半30あたりのほうが「ゆとり世代」ど真ん中だが、先に書いたリーマンショック震災を実感として経験しているから、職を失くした時の怖さを感じることが多い。(そうでない人もいるが、率が低い)

これがコロナ騒動意識が変わるのかというと、バブル世代を見てほしい。そんなことはない。確信を持って言える。バブル世代はとんでもない。社会のガンとも言える。(そうでない人もいるが、率が低い)

から入ってくる学生については、その点に関しては信頼ができる。

からこそ、これから生き方については、いいか

20代後半~30歳 30代後半~40代後半

ここの意見を参考にしてほしい。

君たちの関わりのある学校の先輩の年代は、正直役に立たない回答しか出てこないだろう。

多分これから君たちも100社お祈り時代の真ん中で過ごすことになるが、くじけないでほしい。

そして、逃げないでほしい。逃げるのだけは絶対ダメだ。

なんとしてでも就職を勝ち取れ。派遣に逃げるなよ。ニートになるなよ。社会保障制度について役所相談に行け。

そんで、死ぬなよ。希望をみろ。勉強しろ。使える資格をとれ。

これからは、無知は死である。急げ。情報を確保しろ。がんばれ。

2020-04-16

アベノマスク届いたら記念に保管しておきたい

30年くらいしてから孫に見せて「あのころトイレットペーパーが売り切れたりマスクがなかったりオーバーシュートクラスターロックダウンが三密の自粛で大変だったんじゃよ、、」とかいってびびらせたい。長生きしなきゃな。

2020-04-15

anond:20200415002843

からえここに情報掻いたのにスルーしてたじゃん。

あのころAmazonパントリーにあったんよ。一人一点だったけど。

2020-03-22

FF7

PSFF7を初めてプレイしたのは大学入学前。

ちょうど引っ越しを終えて念願の一人暮らしを始めたころ。

大学入学式までの数日の猶予、ここぞとばかりにFF7プレイしたっけ。

あれから20年以上経つのか。

ティファおっぱいアルテマウェポンを倒すことだけに時間を割いた

あのころから随分時間が経ったな。

リメイク版、やっとリリースおめでとうございます

あのころよりもおっさんになったし、無駄社会人としておとなしくなって

しまった私だが、またクラウドとともに旅にでよう。

本当に楽しみだ。

2020-02-27

コロナショックの至極当たり前のことを書くので若者は読んでください。

リーマンショックというもの2008年にありました。

これを知らない若者がたくさんいると思います

あのころ就職口は消えました。

ショック以前も景気はゆるやかに落ちていました。何年も百社お祈り時代が続きます

嵐のニノドラマフリーター家を買う」の原作2007年有川浩が書いたものです。

一度見直してみるといいかもしれません。

ちなみにその後2011年震災が起こります

不況は長引きましたが、最近気候変動を垣間見るに、今すぐにでも災害が起きるでしょう。同じことが予想されます

就職口が消えるだけではありません。親がリストラあいます

すると、進学できなくなります大学全入時代はそろそろ終わりを告げるでしょう。

必要なのは覚悟です。大学行かなくてもはっきり言うと生きることはできます

いろいろ諦めないといけないものは増えると思います

リストラにあわずぬるっと学生生活を生きていても、親のボーナスは減ります

趣味お金を使うこともできなくなります

備えてください。なにを?と言われれば、勉強です。頭です。

有能な人は奨学金を勝ち取ってください。ただ、卒業景気回復をしているとは限りません。

奨学金返済難民も出ます必死就活しなければなりません。バイト浪人なんてことにならないように、そこも頭を使ってください。

無能な人は、何事も一所懸命取り組んでください。

ゆるゆると、堕落していると、就職口も無くなるし、就職できてもクビです。覚悟してください。

覚悟していれば、生きることができます

覚悟せず就職たここ数年の世代よりも、きっとあなたたちは強くなります

生きてください。死ぬ選択肢排除してください。景気が悪くても、多少貧乏でも、生きることはできます

そうすればチャンスが生まれる時期がくるはずです。

リーマンショックを受けた世代でも、その後、人手が足りなくなった中小企業バリバリと働いていたりします。

現実は厳しいです。ここ数年、イージーだっただけで、基本的にそんなに楽な国ではありません。

外国に行ってもこの状況は変わりません。

ここ数年発展していた中国ですが、ここでバブル崩壊するでしょう。

予測されていたことが起きただけなのでリスクマネジメント出来ているところは良いですが

世界中国の影響を受けていない場所はありません。世界的に経済不安定になります

心身不安定な人が世界に溢れます。銃が無い日本に居たほうが安全でしょう。

こんなことを書いたって若い人には響かないし、若い人はどうでもいい。目先のコロナが怖いと思っているでしょう。

しかコロナでの死者より、経済的ショックのほうが人が死にます

どうか、なにがあっても親を優しく包んであげてください。

コロナ対策金銭的援助も若いあなたには難しいかもしれないけれど、大切な人を守ることはできるのです。

覚悟しといてください。

読んでないだろうけど。

2020-02-02

anond:20200202001028

私も19歳の頃に整体の初回お試しに行って、50代くらいのオッサンマッサージされてるうちに変な気分になったことがある。あのころ精神状態不安定だったからな。ワザとではなく本当にうっかりノーブラで行ってしまって恥ずかしかった。1回きりで行くのやめたけど、そこの整体院にイヤリングを落としてたらしく、何度も電話がかかってきたのを覚えている。行ったらまた変な気持ちになるかもしれなくて嫌だったから最終的に着拒してジ・エンド。

心が不安ときとか寂しいときとかは変な人と関わりそうになってしまうので注意したい。

2020-01-23

就職氷河期世代理解されても就職氷河期世代理解されない

2011~2013年就職活動はひどかったのだが

何故かこの時期就職状況がひどかったことすら知らない人が多い

社長クラスや少し周りの状況を見ていた人だと「ああ、あのころ新卒採用していないところ多かったよね」

理解されるのだが、問題は末端社員だ。

単に自分部署に人がこなったぐらいの影響なので、私の世代が苦労したのを知らない人がかなりいる。

新卒チケット守るために学年の3分の1以上が留年したという、頭のおかし世代なんだけどな

最近就職氷河期世代の人に救いの手が回ってきているが、出来れば同世代の人もついでに救ってくれ

2020-01-10

脳内ダンプ

ちやほやされたいけど、煩わしい人間関係めんどい

ネット解決してくれるのであるていど満たされる

猫を飼えば100点満点の人生だろう。猫を飼っていないってことは本気度が足らんのですよ。

でも生き物を飼うってのは、命を自分管理下に置くってのは結構しんどそう。その分の効能もあるのでしょうが、踏ん切りが付きませんね。

いつも猫動画とか錆びまくってる工具をリストアする動画をだらだら眺めている。

ところで、金をかけるなら人体改造だよな。ICLやりたいけど、今はそういった贅沢に使える金が無いので、投資対象の値上がりを願っています

まぁ2021年夏ごろには最高値になると思うので、そのあたりで現金をてに入れて、眼鏡とおさらばしたい感じ。

余裕があるならシミとったりリフトアップとかしてみるか。まぁそんな年齢でも無いか

家も車も興味ないんだよな。

そんで彼女もほしいんだけど、でもめんどくさそう。でも本当はめんどくさくないのかもしれない。付き合ってみないとわからん所あるし、やっぱり人によると思うんだよね。

ちんこ加えなくてもいい。乳首攻めてくれや。あとブルマとか学ラン着てくれ。こちとら青春をこじらせてて、学生時代へのコンプレックスがどろっどろなんだわ。そういう思いの丈をぶつけたいね風俗はね違うんですよ。心のやり取りが必要なんですわ。

単に性欲発散するだけならオナニーで十分というか、風俗自分のオナテクを超えられるとは到底思えないですし、おいらが女体に求めるのは心のつながり。

いや、うそか、がっつんがっつん犯して汚したいね

暴力振るうってまではやりたくないけど、乱暴セックスしたいね。心を通わせた乱暴セックスだよね。童貞くんの妄想だね。

まあ若い女の子だったらそんなことしなくてもいいけど、同世代彼女ならこれくらいはやってくれるでしょうし、やらないなら付き合う意味あんまないよね。人間同士のやり取りって基本煩わしいし、こっちに一番大きなメリットであるところの性欲発散を提供してくれないとなると、オイラよりお金稼いでくれるくらいかなぁ。

おいらは自炊も出来るし部屋も片付けてきれいだし、とくに家事とかやってもらいたいこととかないし、強いて言えば、家に誰かいたらペットとか飼いやすいけど、だったらニートしてる知人とルームシェアやるとかいう手もあるわけか。

でもそいつ呼んだら部屋が散らかりそうだな。

よく考えたらおいらは思ったよりも部屋が片付いてるので、他人と住んだら今よりも部屋が散らかりそう。

おいらよりもミニマリストな女って居るのだろうか。居たら居たでやっぱりアルティメット領域に片足突っ込んでてストイックすぎるので一緒に生活するのはキツそう。多少部屋が乱雑になるのは飲みましょう。

出会いないよね。職場かに女の子居ても声かけると犯罪だよな。なんで犯罪さないと無理なのに彼女作れるのって無理じゃね?彼女持ちって全員犯罪者でしょ?

おいらに21歳のかわいい処女紹介してくれ。とても喜びます。これ以外に合法的に21歳処女彼女を作る方法はありません。おいらを犯罪者にするきか!

経験とかあったら別の男と比較されるから、おいらが可愛そうでしょ。ちゃんとおいらちゃんのメンタルにも気を使って、女性を紹介してあげてね。

元気な子供産ませるから。たぶん。まぁ病気持ってる家計じゃないし。自分で言うのもあれだけど顔もブサイクではないよ。

メンタルやんでた時期のせいで吹き出物の跡がすごいだけで。これは環境要因なので遺伝子的には大丈夫だと思います

実家とも物理的に超離れてるしな。なんなら婿養子OKですよ。

実家思い入れ無いし。てかあんまり関わりたくないし。悪い人たちじゃないけど、田舎特有の狭い世界にどっぷり使ってて世の中の流れをガン無視している、バックトゥーザフューチャーやってる感じ?の空間なので、一緒にいると世界観が違いすぎて脳がバグりそうですね。

まあ学生時代に実際一時的とはいえバグってたわけですし。

精神病はないよ。少なくとも10年以上はなんも起きてない。最近は何も起きなさすぎて退屈で、彼女欲しいとかいレベルまで精神回復してる。

内田有紀とか剛力彩芽?みたいななんかアレ系が好きというか。好きになりやすタイプではある。

幼児時代に好きだったケーキ屋さん家の女の子もそれ系だったし、小中学校ののころ好きだった女の子もそんな感じだった。

彼女中学になってめっちゃ太ってたけどな。あのころ精神崩壊していなかったら彼女と付き合うっていうこともあったのかな。太ってたけど好きだったな。好きな子って見た目かわっても好きだよな。やっぱり中身で見てるんだろうな。橋本環奈もおなか揉みたいしな。

2020-01-05

クソ女にフられたったwwwww

こんなこと言われたwwwwww

ちなこのクソ女別な彼氏を作ってたwwwwwww

たかし…… ……。

「いままで、ありがとう……。

「でも……わたし…… もうもどれないの。

「たのしかったあのころに……。

就職… 異動… 転職…… 思いもよらなかったあのころ

「でも…きっとそれはいことなの。

たかしにとっても…… わたしにとっても……。

「わかるかしら? 

『わからないよ』

「いまはわからなくても きっとすぐにわかときがくるわ…。

「ねぇ……たかし。おとなになるってかなしいことなの……。

「だれかをきずつけ… なにかをうしない…

「いつかそんなことに気づかなくなってしまう…

だんだんと…なれていってしまう…。

明日が見えないっていうわ…。

「でも…… ほんとうに見えないのは自分のこと…。

みえるようになるのは なにかしら……

「人の気持ち… 思い…

「だから…やさしくなれる…。

「だれかのために… やさしくなれる……。

2020-01-01

1970年から50年経ったらしい

あのころ未来に僕らは立っているのかなあ…

と言いたくなるくらい字面だけはマジの未来だな2020年

いやでも本当に「未来っぽいな」って思うのインターネットスマホだけじゃん?

宇宙開発自動運転VRAIサイボーグもぜんぜん初期段階じゃん。

街並みもそんな簡単には更新されねえなあ。

案外、未来ってこんなものなのね。

50年後は2070年。

カウボーイビバップかあ。

未来想像するときは「街並みは大して変わらん」「技術進化にはムラがある」ってことを考慮すべきだな。

2019-12-14

今の世の中での右翼左翼って黒塗りのトラック軍歌鳴らして走り回ってたころの右翼左翼とはまた別の世界だよな

あのころとは地続きじゃないと感じる

たまに都会に出てもも軍歌鳴らしてるトラックは見かけないけど今もちゃん活動してるんかな

2019-11-29

たまに来る空虚

たまに空虚感覚に襲われる。

実家自分の机であのころの思い出に浸っている時、あの頃の音楽を聴いたとき、あの頃の友達と久しぶりに会った時。

想像した自分とは全く違うものになっている。

と同時に、それなりに思い通りに生きてきた感覚もある。

これからはどうしよう。

あのころと同じ、どうかしたい想いはあるが、どうにかなる気もする。

夢の軟着陸。

そんなに離れていないけど、そこまで近くもない。

手を伸ばせば届くけど、伸ばす気持ちが熱を持たない。

理想を追いかけるものでもない。

夢の軟着陸。

滑走路は何を示す?

行先でも終着点でもない、ただそこにある軟着陸の場所

終わらないけど始まりもしない日常がまた来る。

2019-11-15

チーズトーストが、柔らかいだと?

一体全体どうしちまったっていうんだ。

チーズトーストだぞ。

自動モードの ”トースト” でふつうに焼いただと。

ピッ で選択するだけだからいちばんカンタンから

食パンスライスチーズをのせて、ピッ ってすればスグできるから

オーブンレンジ操作パネルに ”トースト” って書いてあるから。だからそれを押せばいいんじゃん。

俺が大学に行くために独り立ちして以来、十年以上は離れてた。そういえば正月や盆休みに顔を合わせることはあっても、こうして平日に一緒に生活するのは久々だったよな。

受験勉強ときには、よく夜食を作ってくれたな。いよいよ切羽詰まってた夜、寒い冬。夜中に届けてくれた月見うどんはうまかったぜ。

「おにいちゃんうどんあるんだけど」。ありがたかった。ちょっと出汁が強かった気がしたけどな。

あのころお前は、なんだか唐突料理に凝りだして。俺は不甲斐なくも、いいなあ中学生は暇でなあ、なんて思ってたぜ。のほほんと。

妹よ。

そんなお前は学生時代に唾つけといたイケメンのケツをつついて某メガバンク就職させて、炊事・洗濯その他家事対応させフルカスタムにし、いつのまにか一児の母になって、母親葬式だって兄貴を振り切って手を回してくれて、あらゆるシーンでテキパキと如才なくて、地頭クロック数が高いっつーか、先読みが効くっつーか、PDCAサイクルタイトなのか、人生を回していくスピードのものが俺なんかとは段違いで。何が二人を分けた? 生まれつきの差か? それとも強い目的意識の下のある努力の成果だったのか? いや身につけたスタイルなんだっけか。いつぞやの飲みのときドヤ顔で”注意の節約がコツっすよ”とか言ったっけな? いつもなんか考えてんだよな。やっぱりスゲーよ、さすがは自慢の妹。

そう思ってた矢先。

「娘ちゃんは夫さんに割り当てました」。実家羽根を伸ばして、きょうだい水入らずの平日。世界のどこにでもありそうな、でも欠けていた穏やかな日の、昼食が。

ツナサラダツナ缶のオイルを切っただと? ツナサラダだぞ? そして現れる、柔らかいチーズトースト

母親のお前には釈迦に説法だろう。

糖分多めの食パン

伸びないスライスチーズ

それはいい。我々の生活には現実的な制約があるから。だからこそいまこの瞬間を大事にする。ここにあるものを味わう。妥協ではない。これが生きるということ。日々をやっていくということ。チーズトーストを焼くということ。

”強” ボタンを押して、からな。

カリカリパンに、パリパリチーズチーズトーストイデア

2019-11-14

anond:20191114223355

あのころアニメ好きとかアニメ雑誌なんか買うの躊躇したな

事件後親に漫画類を勝手に全部すてられて、こんなのあると人殺しになると怒られたのは覚えてる

そういうあれこれがあって10年くらい離れてたけど、結局帰ってきた(笑)

差別かどうかの実感はまったくないけど嫌な事件ですごく迷惑だったなという感想はある

2019-11-07

増田のニキ達!

このままじゃ(アカン)みんなであのころ増田を取り戻そうやンゴ!

ニキ達…準備はいいメンスな?

2019-11-06

2.5次元舞台の乱立

とりあえず舞台化しとけみたいな流れが嫌でここ2.3年は全く見に行ってない。

元々学級会wとかバカにされてる作品もあったけど、あのころの方がよっぽどマシで今じゃ俳優未満の人達も沢山出てる。

オタクちょろいから金は出すし、舞台ならグッズやプレミアシートで金儲けも楽なんだろうな。

しっかり作ってる舞台もあるけど、ほぼコスプレショーになってるのもあるのが事実

2019-10-23

私の半身へ

拝啓 あなた会社を去って早くも一ヶ月が経ちました。新しい会社どうでしょうか。きっとそれなりに苦労されたりもしていると思いますが、会社というのは良いところも悪いところもあるから、とにかく頑張っていてくれたらいいなと思います

私があなたから勝手に離れてからは早くも半年以上が経ちました。最初の頃、私は本当にこれでいいのかという思いでいっぱいでした。その後はずっと後悔をしていました。最近一年前の頃を思い出しています。あの頃は本当に大変だったけれどとても楽しかった、あなたもそう思ってくれているといいなも思います

あなたと私は一言で表せる関係でも、他人理解を得られる関係でもなかったけれど、あのころ二人きりでよく話していたようにかけがいのない関係だったと思いますあなたもそう思っていてくれたらいいなと思うけれど、これは自信がないかな。もしそう信じていて違ったら泣いてしまいそうだから

から勝手に語りますあなたは私にとってかけがいのない人でした。運命の人だとか言うつもりはありませんが、たった一人の同族で、たった一人の理解者でした。私はあなたに多くを求めず、あなたもまた私に何かを求めず、ただあるがままお互いを感受することができる、この世でたった一人の人でした。

私は今、恋をしています。もちろん結構歪なやつです。私の立場が歪だから当然そうなのだけれど、相手立場もとても歪で、時に全てが通じ合ったかと思えば、相手の何もかもがわからない、そんな恋です。

あなたには相手が誰か想像できるだろうから気持ち悪いでしょうね。でも、理解できない相手がとうしても欲しくなる、そういう恋もありました。

あなたと居ればこうはならなかったでしょう。もっと楽しく人生を過ごせていたと思います。私達には理解できない感情と考えが世の中には満ちていて、それらからつまはじきにされる自分を見るたびにひどく孤独を感じます。そして、こんな時あなたが居ればどんなに良かっただろうと考えて柄にもなく涙が溢れてきます

あなたともう一度会えたら、理解し合えたら、世界でたった一人の同胞として抱き合えたらどんなに幸せなことでしょう。たった一日だけでもいい。あなたが欲しい。

叶わない夢を手に入れるために、きょうも私は生きています

2019-10-03

anond:20191003173248

いやそんなことないですよー昔みたいになってほしい

多少無能キモい男性でも余裕で正社員の職があったし結婚相手を紹介してもらえて専業主婦で2人くらい子どもまれてた

窓際おじさんと呼ばれて歯を磨かなくて虫歯あって口臭くても社会的には金も場所もあったもん

あのころのほうが正直救われてた人多かったよ

2019-09-30

死んでるにしては騒がしくない?


職場の人に、「声優さんなんだと思ってた」と言われて地味にめちゃくちゃ精神が死んでいる。というか職場の人なんだから私がこの仕事してんの知ってるだろ何!? と思わなくもないが職場の人は職場の人で演技系のお仕事をしている人が副業してて同僚であるだけなので、まあ他人(この場合わたし)も同じく副業してるんだと思うのも道理ではあるし、実際職場声優さんらしい人がいたりするので私の「何!?」は理不尽な「何!?なのだけど、表に出さなかったのである程度えらい。表に出なければ心の中でのやつあたりノーカンである

なぜ死んでいるかというと、コンプレックスからである。以前一度だけはてな匿名ダイアリーでぶちぶち書いたことはあるのだけど(別にさなくていいです)、私は所謂アニメ声かいうやつであり、でありというか知らんけどそうらしく、中学生くらいのころから声をからかわれたりいじめられたり恥ずかしかったりして生きてきたので、今は呑み込んだつもりだったのだけど不意に何かあると死ぬ

以前書いたのは「学生時代憧れだった女の子声優になってめちゃくちゃ活躍してる、たまに彼女と一緒の舞台にいる夢(睡眠時のほう)を見る、私は声優になりたいのか? と思ったけど別にそういうわけじゃないな」みたいな内容の、「彼女にあこがれていた」部分に声コンプレックスがかかわってくる雑文だったんだけど、あのときわりと解決したつもりだったけど、彼女純粋ファンとして応援できるようになったからといって私のコンプレックスはなくなってないのである。なかったのであった。そりゃそうである彼女を知る前から既に声コンプレックスはあったので、彼女への気持ち彼女への気持ち??)(あのころ友達になりたかったなみたいなそういう……)のがすっきりしたからといってそれはそれ、これはこれ。

いや別に以前「声優さんになりたいわけではない」と思えたんだからもういいのでは? という気はするんだけど、「もしかしてなったら喜んでくれる人がいるのではないか」みたいな気持ちが出てくるのがよくない。「こう言ってもらえるってことは、もしやれば誰かのためになるのでは?」という気持ちがチラつくのでだめ。

私は今ほぼ事務の人っぽいかんじの仕事をしており、データ入力めっちゃのし〜という気持ちもあるし、転職しようと思った場合でも事務仕事を探そうと思ってるくらいのアレなんだけど、しかし「働くなら事務がいいな」とは別で「人のためになりたいな」という念がわりかしある。人のためになるの、けっこう好きである。知らない人が落とした百円玉拾って追いかけて届けるのとかわりと好きだし、訊かれたらわかる範囲で道案内したりするのとか好き。

いやでも別に万が一私が声優になれたところで誰かが喜ぶ保証なんてないじゃん? 自分声優さんに対して感謝するの、声質どうのこうのより演技や解釈に対してのほうが多いからたぶん世間一般の人もそういう人が多いと思う、つまり私がどういう声をしてようが全く関係ない……関係ないんだ……なぜなら声優さんは演技をするお仕事のひとびとだから……

そう、何かをするとき他人第一に置いてしまうと人は死ぬんだ。この場合他人が喜ぶかもしれないから」でやってしまうと喜ばれなかったときなにもできませんでした! になるので死ぬ基本的に行動原理自分をメインにしないといけない。そこを他者に依ってしまうと、なんかアレになったとき理屈おかしくなるのでだめだ。ということにして私は基本生きているので、だめです。

「人を喜ばせたい」という自分欲求が先にあって「ウオオこの仕事に就いて人を喜ばせるぞォオ諸人よ喜べ喜ばせる!」くらいのテンションで臨むならアリだと思うけど、「えっ、これやったら喜んでもらえるのかな? じゃあやってみようかな……」くらいのアレだと、普通に喜ばれなかったときアレっていうか、なんていうか受動的加減がだめだと思う。

そもそも今(成人数年目)から目指してなれるわけないだろ!? というのがあるのでこの悩みは捕らぬ狸のなんとやら、杞憂っぽいものに近いんだけど、でもこれから人生で「声優さんなの?」「声優なんだと思ってた」「やらないの?」ってめちゃくちゃ言われ続けるだろうな……と思うとなんか鬱だな!!! なんだ!? 死……ほとんどは社交辞令っていうか話のネタというかいい天気ですねくらいのノリだと思うけど気軽に話のネタにされるにはコンプレックスなので死ぬ精神が。

仕事で疲れてるからよけいに死んでるのかもしれない……いや別に今の仕事が嫌だから逃避という方向性ではなく、単に疲れてるから落ち込みやすい的な問題での……

っていうかのんびり生きたいのでそういうよくわからない系の仕事絶対向いてない、おふとんでゴロゴロするの大好きだし、ぼんやりしてるの好きだし、すぐ風邪ひくしいろんなところ痛くなるのでデスクワークいちばんいい。他人言葉鵜呑みにして万一仮に声がそういうのに向いていたとして、声以外が全く向いていないので大丈夫なんだ、他人に何を言われても「こんなに言われるのなら向いている≒目指そうとするべきなのでは……」とか思わなくて平気なんだ……「声優なんですか?」って訊かれて「ちがいますよ〜」とか答えるときに謎の期待を裏切ってごめんなさい感とかも覚えなくてもいいと思う……いいよね? いいよ。わたしがゆるす。

データ入力ほんとにわりとたのしいのでそういうことして生きていきたい、ところでどうでもいいんですけど、パソコンだと郵便番号打って変換すると該当の住所出てくるのめちゃくちゃべんりじゃないですか? みんな知ってるかもしれないですけど私は今年知ったので知らない人に伝えたい。文明の利器すてきだな〜。愚痴らせてくれてありがとうはてな匿名ダイアリー。いい加減完全に折り合いをつけたい。

っていうかそういう派遣とかパートとかバイトとかの人が多い、つまり副業の人が集まりやす仕事してるから悪いんじゃない? もっと普通の……会社員です! ってかんじなら少なくとも職場の人には「この職場の人」とだけ思わせられるから大丈夫なんじゃ……? 職場の人以外はほぼ一期一会だろうしまだマシ……転職しようかな……いやでも前職はふつう会社員っぽいかんじだったけどだめだったのでだめだわ。わたしがわるい。精神の死。

2019-09-28

創作をするオタクとして生きてきたのに、ここ数ヶ月ほど感じる力がなくなって困っている。

感じる力がなくなったというか、感じなくなったというか。原作に触れても、推しイラストとか見ても、好きだなあかわいいなあとは思ってもあのころの爆発するような正負の感情の揺れ、エネルギーがまったく沸いてこない。気がついたらぷっつり切れていた。

今年に入ってからいろいろ忙しかったし、なにより大きな別れがあったりで、その影響なんだろうとは思う。

それでも最近ものすごく楽しいこともあって、その瞬間今ならまたあれを感じられるかも!と思っても翌日には枯渇しちゃってた。

別に人気のある書き手というわけではまったくないが、ずっと創作とともに生きてきたから焦ってしまうな。

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん