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はてなキーワード: プライベートとは

2017-10-17

anond:20171017142502

「高能様って人間?それともナメクジ?」

プライベートを明かすつもりはないぞ低能w」

おやすみなさい」って

なんかマンションエレベータとかで夜とかに住人と鉢合わせすると、

たまに「おやすみなさい」って言われるけど素直に「おやすみなさい」って返せなくてもにょる

おはようございます」は普通に言えるのに、「おやすみなさい」って自分的にすごいプライベート感ある単語から

なんか恥ずかしいんだよ~~~。

皆さん、こういうときどうしてるの?

自分会釈はしっかりするようにはしてる。)

同僚を家に読んだらドン引きされたんだが、これ俺おかしいのか?

先日我が家(1Kのアパート)に初めて同僚をあげたのだが、家の中に一つも椅子らしい椅子というのがないというのを言及された。

そういえば、我が家には座るという概念がない。

どうやって生活してんの?って聞かれたから、ほとんどベッドの上で生活していると答えたら、なんか引かれてしまった。

かに俺は朝起きてから会社に出社する10秒前までベッドの上で過ごすし、

会社から帰ってきたら10秒後には服を脱ぎベッドに入り、ノーパソを開いてゲームアニメ視聴か2ch閲覧を延々やってる。

食事はベッドと同じくらいの高さを調整したこたつをベッドとくっつけてこたつに向かって前のめりになりながら食べるか、基本はおにぎりとか魚肉ソーセージみたいなベッドの上でも食べやすものをチョイスしてる。

水に依存する身支度的な作業は若干どうしようもないが例えば歯磨きなんかは洗面所で歯磨き粉つける→ベッドに移動してベッドの上で歯を磨く→洗面所でうがいする等工夫を凝らしている。

休日なんか飯の支度、トイレ風呂以外の用事最後にいつベッドから出たのか覚えてないくらいだ。誇張ではなくプライベート時間の9割以上はベッドの上で過ごしている。

勿論この記事だってベッドの上で書いている。


しかし、一人暮らしの男の生活なんてみんな大体こんなもんかと思ってたんだけど、あんまりよくないのかなぁ。

2017-10-16

サラリーマンの鞄法則

主に、スーツもしくはスーツらしき服装をしているサラリーマン通勤中に持っている鞄によって

それぞれ偏見に満ちた特徴を当てはめてみた。

もちろん何事にも例外はあるので、イレギュラーもの(人)は除くが、だいたいは合っていると思う。


 手提げ鞄:仕事ができ、出世もする。

 デイバッグ(リュック):少々変わり者だが、仕事はできなくはない。

 トートバッグ一見、そつなくこなしそうではあるが、仕事ができる訳でもない。

 ショルダーバッグ(2way、3wayも含む):仕事ができない。

 ワンショルダー:非正規雇用仕事もできない。

 手ぶら:少々変わり者でもあり、あまり仕事もできない。

 ウエストポーチ窓際族で粘る。

 ボストンバッグ出張中は除く):プライベート優先、仕事は最低限こなす程度。

 ビニールバッグ:社会性の欠如、仕事できる場合もできない場合もある。

 スーツケース出張中、セールス関連は除く):社蓄仕事できる場合もできない場合もある。

 紙袋:少々変わり者でもあり、あまり仕事もできない。


個人的には、スーツまたはジャケットにショルダーバッグは無い、と考えている。しかし数が多い。

2017-10-15

デジタルデトックスのためiPhoneからオワコンWindows moblileにかえてみた

iPhone6 → windows 10 mobileへ。

プライベートは極力ネットに触れないようにしようと思い、とはいえ連絡手段必要なので、windows mobileが最適だった。

(ほんとうはapple watchがよかったけれどセルラーモデルMVNOには端末していなかったので断念)

理由をもう少し。

iPhoneは充実しすぎている。

意志の弱い人に対しては、それだけで一日、もとい一生を、情報洪水と掴みどころのない娯楽で終わらることができる端末だと思う。

自分人生スマホ搾取されて終了してしまう気がしたので今回の移行に踏み切った。

増田に書いたのは同じように感じている人の参考になればと思って。

というわけで、端末はこれ。

http://amzn.asia/aXe5Ej3

■「Windows 10 Mobileの新ハードは注力外」。Microsoft幹部発言

http://pc.watch.impress.co.jp/docs/news/1085143.html

という記事タイムリーで、出たけどサポートだけ続けてくれるのであればそれ以上は求めない

さわりはじめた所感。

動きがもっさりしててはじめて触れたiPhone3GSを思い出す。

でも端末代は7千円程度なのでそれを考えたらかなりよく出来ていると思う。

セットアップと最低限のアプリインストールでかなり時間をとられて本末転倒だけど、これからに期待。

スマホに費やしていた不毛時間有益時間へ変換できるだろうか。

2017-10-13

anond:20171013225626

嫌なんだけどさ~、かといってどうすればいいのかわからんのよね

人を祝うのをやめたら祝ってもらえるわけじゃなし。

サプライズ成功した時の充実感とか何物にも代えがたいんだよな、仕切り好きすぎて広告会社入ったくらい

まあ、だからあいつにやらせりゃいいや」みたいな感じで軽く見られてるんだろうな~。

仕事でもプライベートでも黒子に徹してるのがさいきん結構ツライ

2017-10-12

改善方法がわからない

前職で身体を壊し、転職して約1年経った。

今の仕事面白い裁量もある程度自分にあって、プライベートの調整もできるし、日々が楽しい入社前より貧血とか頭痛とかも減ってきた。

問題ないようにも思えるんだけど、最近になってある症状が出るようになった。

リリースが近くて少し頑張ったりすると、てきめんに頭に靄がかかっているような気持ち悪い状況に陥る。

症状があんまりうまく説明できないんだけど、なんか脳みそがむず痒い感じ。

でも、身体が『これ以上は無理です』っていう拒否反応っぽい気もする。

だるいわけではない。やりたくないわけでもない。その時点でやる気もある。体力が追い付かないわけでもなく、やめなければ続けられるような気もする。

でも続けると何か怖いこと(発狂する・暴れる・倒れる)が起こるのかもしれないのと、あとそんなに仕事も切羽詰まる状況ではないのもあって、その先に向かったことはない。

ちなみに働いた後とか疲れている夜だから、というわけではなく、寝て起きた朝とかにもその症状は出る。

こういうのってみんなにも普通にあること?

身体壊したときは、明らかに自律神経失調の症状だったから納得だったんだけど、それ引きずってるのかな?全然症状違うけど。。

あと、転職して職種がだいぶん変わったので、もしかたらこれまで使っていた脳の箇所が変わって、疲れやすく感じるのかな?と思ったりもした。でもどうなんだろう…

もし、これっていうのが思い浮かんだらなんでもいいので教えてください。

あと改善方法で思い付くもの(マッサージとか目を暖めるとか)あれば、それも教えてください。

anond:20171012090759

論点ズラすことを論破っていうって初めて聞いたわ。

お前は目と耳は閉ざさなくていいから口閉ざして本もうちょっと読め。

いかゲイ特別視すんじゃねぇ。

その上で、パブリックな場で性的嗜好さらすこと自体が恥ずかしいことだと知れ。

俺が言ってるのは徹頭徹尾これだけだ。

「そういう社会なんだよ」だぁ?

ばっかじゃねぇの。

そんな風に現状追認すんならLGBTの現状も追認して口閉ざしとけよ。

LGBT特別視するからバカップルは追認して、ゲイいじりには怒りの声をあげんだよ。

ばっかじゃねぇの。

マジックミラー号好きもLGBTも等しく性的嗜好ひとつだ。

どちらも個人社会人が等しくプライベートものとして扱い、かつ他人プライベート尊重すりゃいいだけなのにパブリック化しようとするからキモいんだよ。

ばっかじゃねぇの。

ゲイ特別視すんな。

性的嗜好プライベートにしとけ。

それができてねぇやつはヘテロでもLGBTでもキモいわ。

論点ヌルヌル移すって不平たれて論破論破と騒ぐなら、せめてどういう論点からどういう論点に移したか書きやがれアホが。

レッテル貼り勝利宣言って、典型的詭弁のガイドライン抵触事項だぞ。

分かったらオナニーして散れ。

anond:20171012064725

お前が目を閉じ耳をふさいでプライベートモードで生きていけよ

世の中誰も効いてないのに子供見せられ既婚でセックス経験者だと見せつけられるし

彼氏彼女がいると見せつけられるし手をつなぎキスするのを見せつけられる社会だろ

お前「バカップルっぷり晒しとるやつらは笑いモノの対象になっとるやん。」って言ってるけど「オープンゲイと何の関係があるんだよ」

論破されるとヌルヌルヌルヌル論点ずらしてうぜえんだよ

そんな低能見せびらかすなよプライベートでやっとけよパブリック無能晒す

anond:20171011225126

ぶしつけに初対面で「これ私の彼氏〜」とか「俺の彼女ってのは〇〇で〜」とか言ってきたらキモいやろ。

自己紹介欄に「私の恋人についていうと」とかあったらキモいやろ。

Twitterバカップルっぷり晒しとるやつらは笑いモノの対象になっとるやん。

なんも変わんねぇよ。

異性愛者も同性愛者も、必要もねぇのに宣言してくるやつはまとめてキモいわ。

パブリックにすんな。プライベートにしとけ。

2017-10-11

まぁでもさ、オープンゲイ気持ち悪いよ。

https://anond.hatelabo.jp/20171011081045

を見て思ったことがタイトル

性癖でしょ?

痴漢ものAVが好きとか、マジックミラー号が好きとか、スカトロが好きとか、そういうのの一種じゃん。ゲイって。

それじゃなきゃ勃たない、心が震えないんでしょ?

そういうの、たとえばブログとかTwitterとかFacebookとかの自己紹介に書いてあったらキモいじゃん。

から普通マジックミラー号大好きですとか書かないじゃん。

でもオープンゲイは書くじゃん。そらキモいわ。

何の権利があっててめえの性癖を俺に知らしめてんだボケがと思うじゃん。

オープンゲイ、ほんとキモい

もちろん、LGBT差別(というのが何なのかよく分からんが、たとえばゲイという集合自体ゲイであるために嘲けるようなやつらがいたとして、そういうことをしているバカ)者もキモいんだけどな。

人のセックスを笑うな」って本とか映画とか見てねぇのかよ。俺は見てねぇけどよ。

人の性癖とかセックスとか笑うのってほんとキモいバカだと思うわ。笑ってるお前も相当変で下手なセックスかもよ。無自覚なだけで。

でまぁ、話を戻すとだ。

オープンゲイがなんでキモいかっていうのの半分は自分性癖臆面もなく公開してること。

もう半分は公開した性癖社会に押しつけて権益を勝ち取ろうとしていること。

ゲイであることで結婚すら認められない?

知らんわボケ

だって青姦大好きだけど迷惑になるから自分が持ってる山の中でしかしないし、痴漢モノ大好きだけど社会的には認められてないかイメクラ我慢してるし、 なんなら三十路になってもやっぱりJKとは思うけどモラルに反するからなくなくAV女子「校」生でがまんしてるし、そういうプレイをお願いしまくってたら嫁には引かれてセックスレスわ!

ゲイたちは、ひっそりとバレないように、プライベートゲイプレイを楽しめよ。

うっかりゲイだと知ってしまった方は、性癖聞いちゃったって気恥ずかしさとともに、さっさと話題を変えて後はそっとしとけよ。

内輪の飲み会での下卑た会話で性癖露出大会やるなら、思いっきり人をよく見て、すっと交わすかぶっちゃけトークするか選べよ。聞いた側は何を聞いてもその場ではお下劣ジョークかまして、後は酒に流して忘れろよ。

新宿二丁目博多天神の前でベロチューしてたゲイども、キモいんだよ。セックスレスになりやがれ。

恵比寿喫煙所キスしてる酔っ払いヘテロバカップルキモいわ。セックスレスになりやがれ。

性癖パブリックにすんじゃねぇバカ野郎どもが。

死んだら褒めてくれる?

何年も鬱病で苦しんだ。

数年前にそれが行き着くところまで行って、まあ初めてではなかったけれども、自殺未遂救急車で運ばれて気が付けば集中治療室、その後入院、と、散々迷惑をかけ心配をかけ。

退院はなんとなくヌルッと決まったような感覚だった記憶があって、その後どうなるんだ自分人生、と思ったけれども、失業給付アルバイトで食いつないでいる間にたまたま決まった仕事が妙に性に合ったようで、働き始めて二年を待たずに服薬が必要なくなるところまで回復した。病院に通わなくなったのは十年以上ぶりのことだった。とてもラッキーだったと思う。

もともと創作活動が好きだったのだけれども、鬱病が酷い時には創作どころではなかったので、何年も遠ざかったままだった。でも回復するにつれ自然創作に向かうエネルギーも湧いてきて、たまたま外的なタイミングも合って、創作活動を再開し細々と行うようになった。

才能が無いなんてことはとうの昔に痛感していたので飽くまで趣味としてではあるけれども、趣味なりに本気で何かを創る感覚は久しぶりで、刺激的で、仕事プライベートでうまくいかないことがあっても、創作自分の支えになりつつあった。

評価全然されなかった。自分の力では無理も無いと思う。年齢的な面もあって、年甲斐もなく何をやっているんだと思われていた節もある。でも本当に近しい人たちには、自分にとって創作が如何に大事ものかはわかってもらえていると思っていたし、そのうち少し良い作品ができたら、それなりに喜んでもらえるんじゃないか、なんて甘い考えを抱いていたりした。

とある賞で、予選を通過した。それなりの規模で行われている賞で、そういった機会で選ばれた経験自分には無かったので、予選通過者なんて他にたくさんいたのだが、それでも嬉しかった。励みになった。それなりに浮かれてしまって、今となってはとても恥ずかしい。

そんなに盛り上がるなんてことを思っていたわけでもないけれど、七転八倒していた自分を知っている古い友人、近しい人々は、喜んでくれるんじゃないかと思っていた。でも甘かったらしい。

何の反応もなかった。何も。無理もないか、予選を通っただけだものね。作品クオリティ方向性だって、まるで誉められたものじゃなかったのかもしれない、こんな自分の創ったものから

それでも、そうかここまでちゃんと形にできるところまで回復したんだね、今はやりたいことをやれてるのか良かったね、って喜んでくれる人もいるかと思っていたんだ。作品はまだまだ全然だけど、創れるようになったってことは本当良かったよ、なんて言ってもらえるんじゃないかって、思っていたんだ。

創る側の人間からしたら、ネガティブ評価もそれは勿論怖いけれど、評価が無いこと、誰から無視されることがどれだけ恐ろしいか、身に染みてわかるんじゃないかと思う。それをわかっているはずの友人たちも、何のフィードバックもくれなかった。

コメントすることも憚られるほど作品が酷かったのか、気を遣って労いの言葉をかけることも煩わしいほど自分が嫌われていたのか、それともその両方なのか。何にしろとてもショックだった。とても。

他にすることも大してなかったんだけど、でもそれなりに色々なことを諦めたり犠牲にしたりしてなんとか形にした作品が、手元にある。でも結局誰にも届かないんだろうな。酷評にも値しない作品

それでも自分が今死んだら、友人たちは葬いとして一応は作品に触れてはくれるだろうか?それなりに美化して、通り一遍でも褒めてくれるだろうか?

そんなことばかり考えている。作品が認められないこと、無視されることの苦しみに耐えることが出来ないなら、創作なんてする資格も無いのだろうけれどもね。そもそもちゃんと力があって、評価に値する作品が創れるならこんなことにはならない訳で、文句を言う筋合なんてない、こんなことは言ってはいけないんだろうなってこともわかっています。だから自分は駄目なんだ。趣味でこんなに消耗するなんて、バカだなあ。本当にバカだ。人生にはもっともっと大切なことがたくさんあるはずなのに。でもバカから、もう死んでやろうかという気持ちになる。バカだなあ。

2017-10-09

Jr.祭り追加公演から半年

4/9から半年

何言ったってどうしようもないのはわかっているし、どうしようもないなら言っておこうと思う

あと自担が退所するっていう初めての経験から記録に。



軽い気持ちで申し込んだジャニーズJr.祭り追加公演@さいたまスーパーアリーナ

この日のパフォーマンスを見て、前から気になっていた梶山朝日くんを担当として(といっても掛け持ちだけど)応援することに決めた。

あの日から今日でちょうど半年

まさかこんなことになってるなんて想像もしてなかったよね

ジャニーズタレントの退所なんて、ましてやJr.の退所なんて今まで何度も見てきたしその度に自分応援している人が辞めてしまったらどうしようって考えたことはあったけれど

いざ直面するとどうしようもなかった


キントレの単独公演に入って、応援せざるを得ないと思った

掛け持ちやめてトラジャだけ、朝日だけ担当しようと思った。し、もう気持ちは完全に朝日に降りてた

掛け持ちしている他のグループ現場がなかったから余計。


もし他に夢が出来て、ジャニーズ以外で活動したいとか

やりたいことが出来たから退所するとか

自分意思でやめていくなら、それはもちろん応援したいとは思っていて

今までありがとう、って送り出したいって思っていたけれど



キントレが終わった頃に噂が流れ出したとき理由理由だし「いやいやいや、ないでしょ」って思ってた

でもまあ、全部が真実だとは思ってないけどやっぱり火のないところに〜ともいうし

辞めるのも続けるのも、結局全部自己責任だとも思っているし。





9月に入って、休む間も無く帝劇公演が始まった

自分の名義は外れてしまい、友だちが当ててくれたチケットで1回だけ観に行った

Travis Japan初のオリジナル曲「夢のHollywood」

キントレでも見たけど、そのときはまだオリ曲かどうかわからなくて、ちゃんと「トラジャの曲!」として見るのはこの時が初めてで

今まで色々な現場に入ってきて、例えばWESTの24コンとか、NEWS 10周年のドームとか、感動する現場はたくさんあった。

今まで現場で感動して泣いたことはないし、感動してないわけじゃないけど自分はそういう人間なんだろうなと思ってた

でもこの日は、

このメンバーで歌う夢ハリを生で見られるのは今日最後かもしれない

こんなに楽しそうに踊っている朝日を見られるのは今日最後かもしれない

そんなことを考えながら観ていたら

Travis Japan 6人を観ていたら

涙が溢れて止まらなかった

ずっとこの景色が続けばいいのに

ずっと6人が踊っているところを見ていたい

ずっと舞台の上に立ち続けてほしい

と思ってしまった

もちろん本人が辞めたいならそれでいいと思っていたはずなのに、そんなのどうでもよくて

あーーーーなんでかなーーーーー

私なんか朝日のこと気になったのは去年のえび座で、ちゃんと応援し始めたのは今年の4月で、

えび担だったくせにプレゾン映像以外で見たことないし

新規の中の新規で、なのに今回の件で自分でも引くくらい落ち込んでるのに

入所した頃とかプレゾンの頃から応援している人たちはどう思っているんだろう、

私なんかが朝日の退所を悲しんでいいのかってずっと考えてて



Jr.は本当にいつ辞めるかわからないし、だから自分のために、悲しまなくて済むように、

Jr.にだけは担当をつくらないようにしていたのに

それでも応援したいから、

覚悟決めたんだけどなーーーーー


朝日うみんちゅお気に入りでお蔵入りになった曲もまだ見てないよ。



薄給だし、何百枚も写真買ったり毎日公演入ったりする財力はないけど

1回入ったあと、やっぱりあと1回でいいか舞台に立つ朝日の姿を目に焼き付けたくて

エゴの塊だけど最後(仮)の手紙も書きたくて

チケット譲ってもらって最後に観てきた。

ステフォ戦争にも開演前と幕間と終演後に飛び込んでいって

まあ幕間はあと少しのところで解散なっちゃったけど

なんせJr.担の友だちが前述の1人しかいないもんで

自力で頑張るしかなかった(笑)

最後チケットもまあ色々あって人間不信になりかけたし

匿名から言うけど今回の朝日関連で初めて積んだし、初めて闇写も買った

今までは本人に届かないお金は払わないって決めてたんだけど今回は例外、かな

ももう二度としません



プライベートのことは全く知らないしあまり興味もないけど、遊んでるっていう噂は少し耳にしたことがあった

所詮ネット情報だし信じるつもりもないし

でもそのことが本当だとしても、

少しの期間しか見てないけど、

少なくとも私が見たステージ上の朝日はどこからどう見ても完璧アイドルでした。


ペンデュラム・ラヴとかRELOADの、それ前見えてる!?ってくらい目深くかぶったハット

踊りながらする伏し目

歯が乾きそうなくらいの眩しくて全力な笑顔

ムチムチになった衣装パンツ(でもジャニアイ最後の方少し痩せてたよね?)

その方が大勢Jr.の中で目立つからって上げていた前髪

しなやかなダンス

筆まめ

ちょっと汚い字

他のメンバーを気遣うMC

キントレで「僕の尊敬する先輩はどちらでしょう?中居くん、……亀梨くん」な、わかりやすいところ(「もちろん亀梨くんも尊敬しております」)

思いついた好きなところ。気持ちいね。ごめんなさい



去年のえび座のFantastic Rideで好きになったか

らぶとらでも披露してくれて嬉しかった

帝劇楽の日、休憩中にツイッター見て朝日が泣いてたって知って、ああ本当に辞めちゃうだって悟って、

仕事帰りに音楽シャッフルしながら聴いてたらFantastic Rideが流れてきて、ぼろぼろ泣きながら帰ったな(笑)なんでかなー今までジャニーズごとで泣いたことなかったのに


自分より年下を担当にしたのも初めてで。

最初大人っぽい見た目に惹かれたけど、笑うとちゃんと18歳でびっくりしたよ

SMAP解散になったとき朝日の心が折れてないといいなって勝手に思ってたのも思い出した。



今年一年Jr.休みがないんじゃないかってくらい現場が多い気がする

しかったよね、楽しませてくれてありがとう

1年間、4月から半年特にしかったです。

久しぶりにJr.担できて楽しかったー!!

20歳誕生日だけはお祝いしたかったなー

19歳も祝えないのは寂しいけど

見た目は大人っぽくてもまだ未成年なのが心配です。


辛いこともたくさんあったと思うけど、朝日Jr.活動していて良かったって思ってくれます


これからあなた人生が輝きますように。

幸せになってね!

美味しいご飯たくさん食べてね!

後悔しないように生きてね!

でもジャニーズ辞めたことは少しだけ後悔して!笑


げんきなきみがすき

ほらえがおが ううんきみには やっぱりにあってる

そのえがおを そういつでも おうえんしているよ



笑顔でいてください!大好きでした!

ありがとう

2017/10/09

結婚のご報告。

私事で大変恐縮ではございますが、

昨日結婚しまたことをここにご報告いたします。

相手の方とは仕事プライベート増田

同じ方向を向いて歩いていけると思い結婚を決めました。

結婚たからといって、日々の増田活動特別な変化はございません。

若輩者ではありますが、今後とも宜しくお願い致します。

2017年10月8日 増田

2017-10-08

もうどうにでもなれという思考

最近仕事でもプライベートでも失敗をしてしまった。

そんななか、パートナーが口を酸っぱくして色々解決策を提示してくれている。

本当にありがたいのだが流石に自分の悪いところをたてつづけに言われるので凹む。

そんなとき、「もうどうにでもなーれ」という思考が顔をのぞかせている。

わりかし昔からこの「もうどうにでもなーれ」という思考で痛い目を見ているのだが一向に改善しない。

しか今日たまたま寝れず夜ふかししてたので調べてみたところいい記事を見つけたので備忘録として記録しようと思う。

http://blog.livedoor.jp/kamisamadq7/archives/7301945.html

この記事の中で自分を甘やかす思考だと書いてあって納得した。

やはり自分はどうしようもなく自分に甘い存在であったのだ。

2017-10-07

教員に憧れてたけど

自分とある大学生で、教員志望だった。

春に小学校教育実習させてもらった。

大学で色々教育のことを学んできたつもりだった。現場教員たちの忙しさのことも。

そうは言っても、やりがいがある仕事だし、子どもを育てるには少しくらい忙しいのも仕方ないのかな、と思っていた。

しかし実際に教員仕事量を見て、教員になりたいという気持ちが消えた。

自分には絶対に無理だと分かった。

朝は6時とかには出勤して、仕事をやって子ども挨拶をして。子ども学校で過ごす間は常に動いて仕事をして一時も休みがない。

部活があったり打ち合わせがあって夕方になってから、一人でこなす仕事がまだ山積み。

授業のことを考えたくても、授業外の仕事が多すぎる。行事委員会部活研修…。

学校を出るのが夜10時とかになる。家に帰るのも時間がかかるし、それから家事をやって睡眠時間が取れるのだろうか。

土日も仕事部活一年中なにかしら行事があるので準備。

忙しくない仕事あんまりないと思うが、ブラック企業もこんな感じなんだろうか。

実習で授業でこんなことがやりたい、ということを提案したら、準備の時間がない、できない、やれない、無理と全て却下された。大学では色々崇高なことを学んできたかもしれないけど、実際ではそんなことできないんだよ、と。

大学で、現場のここがダメ!こういう授業だと、力が育たない!と教わったところが、現場ではそれをせざるを得ない状況になっている。

本当なら教員が、授業づくりに一番時間をかけたいのに、他の仕事で忙しすぎる。

大学で、色々な実践例を学んで、すごいなあ、それをやってみたいなぁ、と思っても、やれないなら意味がないと思った。

教員は、教育人生を捧げて、プライベート犠牲にして、それくらい重要仕事です。あなたはそれができます自分にはできる力があると思います?強みはなんですか?どういう気持ちでやっていきますか?」

無理。自分にはできない。現場先生たちの授業は本当に上手で、子どもたちも生き生きとしていたけど、全ての学校がそうとも限らないし。それを作るために自分が見ていない部分の仕事量が膨大にあると思うと、どうしてできるの?と思う。

やる気だけでそこまで動けるの。動けない人はいらないの。要求されるものが多すぎるのに、見返りは求めたらいけないの。

職業の一つとして教員があるのおかしくない?警察とかもそうかもしれないけど、自分を全て仕事に分配しないといけないじゃん。会社員だと、会社員自分と、休みの日は何もない自分といるけど、教員毎日教員として過ごさないといけない。(会社員でも休みの日に犯罪起こしたらその会社所属してる責任とかあるかもしれないけど)

教員に憧れていたけど、自分には無理なので、めちゃめちゃ体力とやる気があって、自分を全部仕事に捧げることができる人は頑張ってください。人生つらい。

2017-10-06

anond:20171006144550

元増田です。

書き方が悪かったかもしれないけど業務知識舐めてるわけじゃない。

SEとして業務知識ももちろん必要だと思ってる。

言いたかったのは、技術的なスキルアップデートをせず業務知識「だけで」仕事しようとするのはSEとしてどうなのか、ということ。

この業界の一部の界隈ではスキルよりも業務知識が重視される風潮があると思う。

業務知識さえあればソースコードなんて読めなくてもいいや、みたいな。

でもそれって単に技術進歩についていく努力を怠った人の言い訳では?と思う。

SEを名乗るなら、業務知識もあり、最新技術にも敏感であるべきなのでは?と。

そして、そういう業務知識だけの人って結局、仕事業務知識身につけて、会社の外でちゃんと最新技術勉強してた人に負ける。

そうはなりたくないないし、

かといってプライベート時間削って勉強できるほどIT技術に興味持てないかSE辞めたいって話。

私は友達所謂「繋がり」がいる。

私はあるグループ所属している人を推している。友達は同じグループの別の人を推していて、自分担当と繋がっている。

繋がった経緯も全部聴いたし、繋がった後、今も友達自担LINEをした話、お互いの家に行った話、一緒に出掛けた話なんかを包み隠さずしてくれる。

彼女ガチ恋だけど付き合ってはいないようだし、向こうに付き合う気もないらしく、一応清いお友達レベルらしい)

同じグループ所属しているので、友達自担から聴いた私の担当の話もしてくれる。彼のプライベート写メもくれた。

私は彼のファンの中では長い方でガッツ自覚もある。彼はファンサもくれるし、会いに行けばとても優しい。

詳しくは書かないけど、自分ファンの中でかなり彼に贔屓して良くしてもらえてるほうだとは思ってる。

ガチ恋ではあるけど、彼とファン以上の関係になれるとはとても思えないので、そうやって十分すぎるくらい優しくしてもらえてる今の関係で十分だと思っている。

彼と繋がりたくないといえば嘘だけれど、自担の真面目で潔癖なところが好きだから、繋がれた時点でそれはもう私の好きな自担じゃなくなる。

手を尽くして繋がろうと思えば繋がれる立場はいるけど、その時点で今まで築いてきた彼からの信頼も全部なくなることも分かってる。



彼女から彼女自担の話を聴くたびに苦しくなる。

こんなことを言ってもらった、こんなことをしてもらった、嬉々として話彼女に「良かったね」と言う私。喧嘩したと私に泣きついてきた彼女に親身になって相談にも乗った。今のところどこかにタレこむつもりもない。だけど100%気持ち彼女応援できてはいない。

自担を足がかりに、他のメンバーとも繋がった彼女を心から肯定できてはいない。

自担ほど下心はなく、ただの飲み友達らしいけど、自担と繋がってた時あんなに自責の念かられて泣いていた彼女はどこにいったのかなと思う。


嫉妬も勿論ある。彼女自担にもらった特別を、自分自担にもらいたい気持ちは間違いなくある。グループメンバーと仲良くなって、自担の裏話を聴いたり、他のファンは得られない情報を欲しいと思うときもある。

繋がったメンバーとの飲み会に、認知を貰っている友達絶対に連れて行かない彼女に、理不尽ないら立ちを覚えたこともある。


だけど、そちら側に行きたくないという気持ちも本物だ。ファンとして、きっと彼女を許せてない気持ちがある。

彼女がたくさん得をする、選ばれたファンなんだろうか?

彼女は他にも担当がいるし、現場も大して入らないのに1~2回入った現場で必ず担当ファンサを貰っている。繋がってるというだけで贔屓をされる彼女担当にとってのファンなんだろうか。

担当が違うから考えても詮無いことと分かっていても、たまに空しくなる。

どんなに真面目に追っていても、結局リスクを抱えて飛び込んだ成功者勝ち組なんだと思う。

決して繋がれないタイプ担当を追ってるから、同じことをしたって彼女と同じようになれるとは限らないのもわかってる。だけど、彼女が繋がってから彼女の話を聴くたび、ずっと同じ気持ちグルグルと巡っている。

自担が優しくしてくれるのはうれしい。私のことを「良いファン」と評してくれるのはとてもうれしい。幸せだ。

自分ファンとしてこれ以上ないくらい信用してくれる自担気持ち裏切りたくない。

ファンとして一番に置いてもらってるのに、そのことに満足できていない自分が一番嫌いだ。



彼女は私を信用して、自担とあったことを全部私に教えてくれる。LINEスクショも、彼女たちのツーショットも私は持ってる。

保存してる時点で、私は切り札を持ってしまった。彼女を裏切れる切り札だ。

その切り札を持ってる時点で、もう彼女を裏切ってるのかもしれない。

彼女のことは嫌いじゃないと思う。でも大嫌いかもしれない。

どうしても嫌

アトピーの人を車に乗せないといけないのが嫌。

まだ買って一年も経ってないし、皮や粉は我慢したとしても、

ズボンに手をつっこんで股間なりケツなりをボリボかいて一切手を拭かない・洗わない人は流石に無理だよ。

病気でどうしようもないのはわかるよ、日中リボリされたり、ニオったりしてるのは我慢したり対策とったりしてるよ。

でも車に乗せるの無理。愛車だから無理。勘弁して。

てか30にもなって親の金で車の免許取得中のくせに、車が必要な依頼を勝手に受けて人の車あてにするのやめてほしい。

しかプライベートな依頼。仕事でもない。

もう嫌。断りたいけど理由もない。相手もこれからも付き合っていかないといけない相手からなかなか断りにくい。

あーやだやだ。

2017-10-05

anond:20171005151144

この件童貞関係ない。コミュ障が叩かれてるのだ。

男同士でもしつこくプライベートのこと聞かれたり

遊びの誘いをやんわり断ってるのに引かない奴はウザい

基本的相手プライベートな部分にずかずかと入り込んでくる話好きには健康人が多い

https://anond.hatelabo.jp/20171004160517

健康面や精神面でなにか抱えてる人っていうのは、話題選びには慎重になりやすい傾向があると思う。

逆に平気で「○○しないの?」とか「まだ○○なの?」というような言い方をしてくる人ってのは、健康で気力も満ち溢れてて仕方ないって人が多い。

もちろん背中が痛いだの、ちょっと目が霞んできただのはあるだろうけど、逆にいえば誰にでもあるレベルしかないものを=健康じゃないと考えている。

ようするに自分基準にして考えていてそれが当然だと思っていて、加えて想像力が欠如しているようなのだと無邪気に笑顔言葉ナイフを振りかざしてくる。

最初から幸せだった人間ほど視野が狭くて暗い部分の存在すら知らないし、気力も有り余ってて行動力も高いから手に負えない。

周りが傷付いても本人はその理由が分からないままだし、傷付いた側は相手に悪気がないのを理解できるからこそ自分を責める。

さら第三者自己責任論を振りかざすし、想像力過多も加われば傷付けば傷付くほど傷を抉っていく悪循環

想像力欠如も想像力過多もマジで地獄しか生まない。

2017-10-04

「頼られること」ってみんな好きじゃないの?

性別年齢関係なく。

責任取る取らない関係なく。

仕事プライベート関係なく。

頼ってもらうこととか

誰かの役に立った時のドーパミン?凄いんだけど。

友人に「人に依存しすぎ」って言われたんだが。

あー頼られたい

この欲求って普通だと思ってたよ

結婚した相手とその家族発達障害だった

もう耐えかねて離婚した。

発達障害と向き合われている方を非難する気はない。発達障害を持ちながらも、素晴らしい人柄の方も知っている。

発達障害当人方への支援は進められようとしているが、そのパートナーへの支援はまだまだ薄い。というかカサンドラ症候群なんてあまり知られていないだろう。

じぶんがおかしいのかと思って精神科で見てもらったが、定型発達だった。

大したことは書けないけど、パートナーが変わっていて悩んでいるひとの何かしらの参考になったらいいと思う。

そしてこれから書くのは発達障害パートナーを持った私の個人的な所感です。

発達障害は実に多種多様です。これが全てではないことをお見知りおきください。

元旦那

長所

特定学問作業に突出して秀でているので一部の人々には頼りにされ、尊敬もされる。

教員医師アーティストなどには向いているんだろうなあと思う)

・心を開くと人懐こい。天真爛漫でこどものように笑う。

(こういうところが魅力的に見えるひともいるだろうと思う)

・何か言い争いになるとすぐに反省して謝ってくれる(ポーズをするから、わかりあえたと勘違いする。これに関しては短所の方にも書く)。

短所

・こだわりが強い。こだわりがかなわないとキレて理不尽なことを言い出す。

洗濯用洗剤も柔軟剤食器洗い用洗剤もこだわりがあって、それ以外を使うと、何でそれ使うの?!とキレるなど)

自分の思い通りにしたい。思い通りに物事が進まないとキレて理不尽なことを言い出す。

目的場所にどのように行ってどのように帰るかを執拗確認したがる。決めた通りにならないと不機嫌になるなど)

・つけた電気を消すことを忘れる。

・開けた扉をしめることを忘れる。

・朝余裕をもって起きられない、遅刻は常習。

・片付けが壊滅的にできない。家を荒らし、汚して回るも、平気。

料理をすると台所が崩壊し、鍋や菜箸が使い物にならなくなる。そしてまずい。

・一緒に家庭内ルールを決めても守れない。

こちらがいくら怒って訴えも、「かわいい」と笑っている。

・話し合いができない。

これがいちばん困ったことだった。長所に、すぐに反省して謝るというところがあったが、これはがただのポーズだった。反省しているふりをして、何を謝っているのかわからないけどとりあえずごめんねと言えばいいと思っていたようだった。

互いが気持ちよく生活するための話し合いをしているはずなのだが、自分の嫌なことは絶対にいや。相手が嫌がっていることはわかっても、その内容が理解できないようだった。

話し合いも終わらせたいからとりあえず謝って理解したふりをする。

それの繰り返しだから、一週間後一ヶ月後にはきれいさっぱり忘れて、また同じことをやっているのだった。

離婚を決めたときは、私が耐えられくなった理由を事細かに説明すると、俺が悪かったでもどうすればいいのかわからなかったごめんねと泣いていた。しかし3ヶ月も経つと、「お前が自分の都合で離婚した」になってしまっていた。

元旦那の妹は一見ふつうだし、魅力的だが、人間関係でいつもトラブルを起こしていた。本人はそれが普通と思っている様子。

長所

・優しい。

・人の話を聞くのがうまいカウンセラーのよう。だからか、メンヘラが集まってくる。

・明るくておっちょこちょいなところがかわいらしい。

特定作業の才能がある。

短所

・朝起きられない。遅刻魔。

・口がめちゃくちゃ軽い。人のプライベートを、天気いいですねレベルペラペラしゃべる。

セックス依存恋人依存が激しい。

特定の事に対してのみデリカシーがない。

・いわゆるサークルクラッシャー

母親

長所

・優しい。

・面倒見がいい。

短所

・口が軽い。

・過干渉

セックス依存

不倫相手が定まるまでは相手を探していろんな人に声をかけていたようだった。

父親

彼は本当にアスペルガーだったと思う。

そこまで関わっていないが、東大卒で賢く、物腰が柔らかい

しかし、娘に性的な目を向けていたり、その場の空気が全く読めず、見当はずれな話題唐突に始めて家族スルーされるのは日常茶飯事だった。

発達障害には、結婚して家族単位での関係が濃厚になってからやっと気が付いた。

子どももいたので、産前産後はこの家族との関わりがほとんど全てになっていた。

産後いくらか経ってから定型発達の友人と久しぶりに関わるようになった。その時わたしが思ったのは、「あれ?生きるのってこんなに楽だったっけ?」ということだった。

今は離婚して本当によかったと思う。

本日は「ノー残業デー」です!

さて、本日は「ノー残業デー」です!(そして「中秋の名月」らしいです!)

今週から下半期が始まり、はやいもので今年度も残り半分となりました。

ちなみに年末までは残り88日しかないようです。

みなさん年始もしくは期首に立てた目標は達成できそうですか?

仕事目標達成ももちろん大切ですが、

ノー残業デーの水曜日は定時で帰ってプライベート目標達成に向け時間を使ってみてはいかがでしょうか。

そんな私は年始プライベート目標を立てそびれたので、

今日は早めに帰宅して月でも眺めながら今からやれることを探したいと思います、、、

それでは下半期もみなさんご安全に!

これが理想職場なの?

20名程の部署で働いている。

部署や他会社から見ると、ウチの部署

社員の家庭やプライベートを重視してくれる、理想的部署」らしい。

時短勤務のAさんは、週に1~2日ぐらいのペースで休む。

ほとんどの理由は「子供が体調を崩したため」だ。お子さんはかなり病弱らしく

1週間まるっと休むこともある。

子供を連れて行った病院風邪をもらってくるのか、出勤しても体調が悪い時が多い。

一部の社員感染を防ぐために、露骨職場内でのみマスクを着けているが、Aさんは知ってか知らずか。

最近子供が生まれたというBさんは、奥様の調子産後から良くないらしい。

Aさんほどではないが、そこそこのペースで急な欠勤をかましてくる。

また、ウチの職場は土日も数名程度出勤する必要があり、土日出勤はシフト制にしているのだが

それも平然とすっ飛ばしてくる(Aさんはシフト外。時短から)。

その穴埋めをするのは、当然ながら残りのメンバーとなる。

Aさんの事務仕事は締切りがシビアなので、締切り間際で休まれ場合には

他の人たちが頑張って残業して仕上げる(もちろん自身業務を行いながら)。

Bさんが穴を空けたシフトは、自分も含めた「身持ちの軽い」人間が代わって出勤する。

先日、珍しく若手社員から飲みに誘われ、そこで色々と不満を吐き出された。

穴埋めも含めてよく頑張ってくれている子だったが、

AさんとBさんから「君は結婚しないの?」的な事を言われて、ブチ切れかけたらしい。

その他の人からも不満は出ており、職場内の雰囲気は表面上悪くないように見えるが、裏側はドロッドロ。

現状を上にありのまま報告しているのだが、当人が異動を拒否している等を理由

手を打てない状況。クビなんて論外。

これが理想職場なの?

泥舟じゃね?

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