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はてなキーワード: 錯乱とは
もう終わりにするつもりなので、今の気持ちを書き留めたくなったからここに書く。
私の好きな人はアイドルだ。芸能系とかじゃない、普通科の高校の同級生だ。同じクラスになったのは一度だけだ。多分向こうからしたら顔すら曖昧な認識だろうと思う。それは無理もなく、彼は明るい人間で、運動部で活躍していたそうだから中等部の頃からとても目立っていた。かたや私は文化部で、部員の少ない部活だったから具体的な名前は避けるが、まあ、文芸部とか生物部とかあのへんだと思ってくれたら大体正解だ。彼がヒエラルキーの頂点なら私は最下層だ。彼の情報も大概は言伝のそのまた言伝を盗み聞きして得たようなもので、生きる世界が違いすぎる。まあそんなことこんなところでくだを巻いている時点でお察しだと思うが
好きな理由は色々ある。主にとても彼の身体が好きだった。手脚が長くて太いところと、骨盤の位置が高いところが特に。正直私は(当時は)女みたいだった彼の顔をまったく美形とは感じていなかったが、アイドルになるくらいだしきっと美形なんだろう。入学して間もない頃に校内で歩いてる彼を見かけて好きになった。それからしばらくして、彼が教室のドアを音をたてないように閉めているところを見て本当に好きになった。我ながらわけがわからないと思う。その頃から私は彼の周囲を嗅ぎまわり彼に関する情報をかき集めては妄執にとらわれるようになった。彼に絶対迷惑をかけないようにというのは念頭に置きつつ、あまりここで書きたくないようなこともした。人生で一番猿に近づいた時期だ。でもこの頃が一番幸せだった。
具体的な時期を書くのは避けるが、彼が芸能事務所に入ったことを知ったのは多分同級生のなかでも結構遅かった。同じ部活の後輩が自慢げにSNSに書いていたのを見て知った。その時は驚きこそしたが「まあまあ」と思った。どうでもいいとか思っていた。恥ずかしながら私は(今もだが)そういう芸能界みたいなのに疎くて、なんだかよく聞く読者モデルとかそういうものなんだろうと考えていたからだ。
そこから特にイベントも無く、たまに彼のクラスの前を通って窓の隙間から彼の姿を見ては満足することに終始した。それで結構幸せだった。だがいつからか彼が学校にあまり来なくなったあたりからその楽しみも失われた。ただでさえ少ない遭遇の機会が気付けばゼロに近い値になった。
私はネットが好きなくせに意識的にアイドルとしての彼を調べることを避けていたが、そこで初めて彼の名前で検索した。ショッキングだった。知らないことがたくさん書かれていた。あんなに知りたかった彼の身長や血液型や家族構成がすぐに判明した。それが誰でも読める状態であるというのが衝撃だった。ツイッターで検索すると私と同じように彼のことが好きな人が把握しきれないくらい無数にいたのも胃液が口から飛び出そうになるくらいストレスだった。学校にあまりいなくなった理由は、多分彼のアイドルの仕事が忙しくなったからだった。簡単なことだったし私はそんなことも知らなかった。でもネットで読めた彼の言葉を何日もかけて読み込んで、彼は私の認識していた通りの彼であることがわかり幻滅しなかった自分に心底ほっとした。何を言ってるかわからないと思うが涙が出る程嬉しかった。
それから私は偶然スマホを水没させて数日インターネットを絶ったのをきっかけに、私はもう彼のことを忘れるようと努力しはじめた。インターネットを介して彼を知るほどまた好きになってしまって、でももう私だけの彼じゃないと思うと酷く辛くて何も手につかなくなった。学校集会などでたまに彼を見かけることもあったが意識的に見ないようにした。この頃から受験勉強にも追われ、親しかった友人は内部進学を決めたので自然と外部受験の私とは疎遠になり、本当に孤独で、静かな場所に一人でいるとずっと彼のことを考えてしまうからなるべく雑音の多い場所で勉強をして時間を潰すようになった。成績は上がった。親がとても喜んでいるのが複雑だった。そしてテストの順位が忙しい彼とたいして変わらないことをクラスメイトの会話を介して知ったときは暗い興奮を感じた。おかしな話、彼はすごい奴なのだと誇らしかった。
そういう期間が長くあって、それはそれで精神の安定した時期でもあったのだが、決定的なことがあって全てが終わった。いつのことかはぼかす。
きょうだいがテレビを見ているそばで勉強をしていたら、よく知った声が聴こえてきて、画面を見たら偶然彼が出演していた。文字にすればそれだけのことだった。でもそれが、今までで最大の耐え難いほどのショックだった。そのショックの出処はわからない。なんでこんなに悲しいんだろうと考えることすら悲しくて悲しくてやりきれない気持ちになった。
それから色々なことをとめどなく考えた。今まで思考を避けていたぶん苦しくて数日頭痛が止まらなかった。もし私が彼と同じクラスになることがたくさんあったら同じ部活に入っていれば何か変わっていただろうかと考えることもあったが、きっとどう運命が変わったって私と彼が交わることはなかったのだと自分にわからせるのはそれなりに時間を要した。
自分は、彼がもう恐ろしいほど遠い世界の人間になってしまったことを、スマホの画面や私の視界のような小さく個人的なものではない、大きなテレビ画面に映っている彼を見て、初めてそこで自覚して動揺してしまったのだと、客観的に考えればわかる。だがあの時の私は錯乱状態でそんなことがわからずただ真っ暗な悲しみの中でどうすることもできなかった。
そしてある日学校帰りに街で彼の顔がプリントされたグッズ？をカバンに着けている同年代くらいの女を見かけて反射的にふらふら着いて行ってしまった。彼女は地下鉄に降りていった。私はもしかしてと感じて彼の名前で検索してしまって、彼の出演するライブが丁度その日あると知った。今思えばなんでそんなことをしたのかわからないが、私は気付いたら地下鉄に乗ってその会場に向かった。調べた最寄り駅で降りるとなんだかそれらしい女達がたくさんいて、私はそれだけでオドオドしてしまって早足で彼女らを追い抜くようにしてホームを出た。彼女らのざわざわした話し声の中に時々彼の名前が現れて心臓がバクバクして背汗が止まらなかった。地上に出てからはもっとたくさんの彼の、もしくは彼と同じグループの人のファンらしき人間がたくさんいて、それらは皆一様に同じ方向に歩いていて、あっちかあの方向に彼がいるのかだからみんなあっちに歩いているのだ、と私も突き動かされるようにそれに倣った。よく晴れていたからかなんなのか、汗が止まらなくてしょうがなかったことを鮮明に覚えている。
辿り着いた先は大きな建物だった。綺麗だけど変な匂いがするところだった。ぞろぞろとファンらしい女達がいて、たぶん入場待ちみたいなことなんだろうか。この全員が彼のことを好きなのだと思うと漠然とした恐怖に襲われ、あまり近づけず遠巻きにそれを見ていた。彼の顔がプリントされた様々なものが何度も視界を過った。巨大なモンスターと対峙したような無力感に襲われて、私はここへ来て何をするつもりだったんだ？と自分で自分を責めた。
すると、わりと近からず遠からずな場所に立っていた二人組の女達がちらりとこちらを見た。偶然かと思ったが次は力強く二度見されて、確実に私を見ていることがわかった。私は怖くなって俯き携帯を触っていると彼女らは何事かひそひそ話始めた。ほとんど聞き取れないような声量だったが「あの制服」と言っているのだけははっきりとわかった。
次の瞬間に私は来た道を引き返していた。話しかけてこようとしているような素振りもあったがそれでも走って逃げてしまった。奇異の目だった。あそこにいた彼女らの大半の容姿はとてもかわいい女の子といった風で、私はあの場で死ぬほど浮いていた。気付いてしまった。私が彼を好きでいるのはおかしくて迷惑なことなのだ。そうはっきりと自覚して、今まで何年間も彼のことが好きだった幸せな記憶がフラッシュバックして、その幸せと同じ分の後悔が押し寄せてきて潰れてしまいそうになった。体力が無いのに全力で走ってしまったから息切れて、もう惨めで惨めで涙と塩辛い唾液が止まらなくて、駅のトイレで吐いた。
私はこの日の夜に、初めてはっきりと「もう好きでいることをやめる」と決めた。今まで彼への感情から逃げることはあっても「やめる」とは明言していなかった。そう決めてしまうと、急速に自分の中を占めていた彼の存在が萎んで、不思議なくらい気持ちは落ち着いた。
でもまだ自分の中に彼が残っていた。完全には消えなかった。こうやって彼とのことを物語的に書くことで自分の中で完結させて切り離そうと思った。それは私の勝手であるからどう責められても仕方ないと思う。彼が特定されるような記述はなるべく避けたつもりだし多少筋が曲がらない程度に嘘も交じっているが、別にもうどうなってもかまわないと感じているのも本音のところで、最後に彼に迷惑をかけてみたいと思っている自分がいる。でも一生私のことを知らないでいてほしいのも本当だ。一貫性がない。最悪だ。だいぶ長くなった。推敲とかもしてないから色々おかしいと思う。もう好きではないけど、彼を好きでいたこの数年間はたぶん一生忘れないと思う。
最後に。何かの間違いでここに辿り着いてしまった彼へ。これからも頑張ってください。応援は出来ないけど、あなたの人生を神様が後押ししてくれるようここから祈っています。あなたの全てが上手くいきますように。
このコピペ思い出した。
入学したての頃、俺は初めて学食に行ってみたんだ。もちろん一人でね。
慣れない食券システムにに戸惑いつつも、俺はウキウキした気分でハンバーグ定食を購入した。
一見空いているかに見える席も、DQNどもが荷物を置いて席取りしていた。
今考えたら混雑した昼時に学食に行ったのが、全ての間違いだったんだ…
俺は焦った。とりあえずどこか席が空くのを待ってみたが、一向に空かない。
明らかに食事を終えている奴らも、友人と会話をしていて席を立とうとしない。
俺はハンバーグ定食のお盆を持ったまま、その場に立ち尽くしてしまった。
どうしようもなくなって錯乱してしまった俺は、近くの調味料や飲み物が置いてある台に、持っていたハンバーグ定食を置き、その場で立ち食いを始めてしまったんだ。
俺のあまりに滑稽な姿に、周りの奴らが笑っているのに気づいた。
俺は半泣きになりながらハンバーグ定食を急いで食べ終え、逃げるようにその場を去った。
あれ以来２度と学食へは行っていない…
https://mainichi.jp/articles/20181204/k00/00m/030/072000c
モロッコ人女性が恋人に結婚を断られ錯乱して殺し死体を炊き込みご飯として調理し建設作業員達にふるまう事件があった。
被害者の兄弟が女性の家に潜入し、ミキサーに残る被害者の歯を発見したのが逮捕のきっかけだ。
めちゃくちゃサイコで怖い。
モロッコは処女に強いこだわりのある国で、結婚前には医者に処女かどうか調べてもらうのが普通で、初夜の後は血のついたウェディングドレスとシーツを両親や親戚など様々な人達に見せる風習がある、婚前交渉をしていたカップルはわざわざ見せるために動物の血液を用意する。
処女じゃなければ初婚が困難な上に女性が自立して生きていける仕事はほとんど無い事を考えると、恋人に結婚を断られるのは破滅であり錯乱して殺人をするのも無理はない気もする。
5話の要素をザックリ書き出すと
①水着回
④新しい武器
個人の感想だが
①について、ツイッターなどでヒロイン二人の二次創作エロ絵を散々見ちゃったせいで水着ぐらいじゃ何とも思わんし
②について、特撮オタのメガネのぷよぷよした腹をなぜかつまんだりしてくる女子たちという、謎のオタ媚び要素。
嫌な顔されながらおパンツ見せてもらう方がまだまともな気がした（錯乱）
③は悪くないんだけど今回は町から離れてたから危機感がいまいちだったのと④との絡みが短いのが残念。
1話からずっとだけどグリッドマンの活動時間短すぎ問題が5話でかなり顕著になって来たかなと。
⑤について、あかねとアンチって要するに毒親とそれに依存せざるを得ない子供みたいな関係なので個人的に気になってはいる
24時間身動き出来ない・1mの部屋に閉じ込められていた、と話す約3年間拘束されていた安田純平氏の健康状態を疑問視する声
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1281565
まずさあ
安田さんの発言全文ぐらい当たろうよ！ねえ！ガキじゃねえんだからさ！
あと、24時間身動き一つしちゃいけないと、水浴びしちゃいけないを８か月。その間、足を延ばして寝てはいけない。寝る範囲が1.5mだけ。それが24時間。体のどっかを触って、部屋の幅が１mしかないのに、両サイドが聞き耳たてていて、指を曲げた音がちょっとしただけでダメ。
「８か月続いた」と明言してるの。
togetter民は勿論その発言内容をおさえて、それを念頭に「有り得るかどうか」を論じてるよね。
1.5m×1mという部屋（檻ではなく部屋。本来何用の部屋なんだ？）に寝る生活を8ヶ月、人間に耐えられるかどうかと。
「この画像からは、」じゃねえんだよ。togetterの有象無象ですら出来てることを出来てないまま口を挟むド低能は黙ろうよ。
こんなの人気１位にしないでよ。
はてなの知性が疑われるわ。
はい来ました。
「嘘じゃないんだウワゴトなんだ」と。
公開されてるソースも当たれず
他の人間が疑問を持つにいたった材料をそもそも読みもせずにいっちょ噛みする
これを１位にする時点で安田さん擁護勢の反知性ぶりは極まってるよね。
ribbentrop189ribbentrop189 アウシュビッツ含む収容所の生き残りも「何でそんな元気で逃げなかった」とか「なぜ歩けるのに逃げようとしなかった」と責められて沢山自殺した。レーヴィもその一人。日本人も同じなんだな、最低のクズだわ
2018/10/27 リンク Add Stargabillkabemurarocoroco3310rocoroco3310nutahuateIkaMarurissackmukudori69hot_iczzzsomniainuinuimuI8Dataharayokosuquematsuo0221
上に同じ。
「有り得ない」という疑問の声に「これこれこう有り得る！」と反論を繰り広げるのではなく
「アウシュビッツ」「責められて自殺」「最低のクズ」と強い言葉による倫理的な攻撃で牽制。（この人の日頃の議論の態度・レベルも大体わかる）
これも語るに落ちてるけど、安田さんの証言そのものを信じて戦うのは難しいって判断をしてるのがバレバレだよね。
turanukimaruturanukimaru この証言は信用できないが嘘だというんじゃなくて時間感覚が無くなるから24時間とか8か月は多分適当で食事やトイレで動いてるのも省いてるんだろう。何度も移動してる話もしてたしそういう日もあったというだけじゃ？
2018/10/27 リンク Add Starhot_ictamago1106ataharamatsuo0221ribbentrop189
「24時間とか8か月は多分適当で」って、そこをそこまで割り引いちゃうならそれもう「少し記憶違いがある」つーよりただの嘘じゃん。
たとえば１日か２日それをやられたって話ならものすごくキツい拷問だけどなんとか耐えられるので、有り得る。
けどそれを「２４時間８ヶ月」は人類には到底耐えられないんじゃないの？って疑念なんだから、
そこまるまる盛ってるっていうならそれはもう盛りすぎてただの大嘘じゃん。
時間感覚がぼんやりするっていうのをかなり好意的に考慮に入れても
「８ヶ月」っていう具体的な断言から許容できる誤差は前後２ヶ月ぐらいでは？
大幅割引して「４ヶ月」の間違いだとしても、４ヶ月これをやられたら死ぬ。語ってるのはそれぐらいの拷問。
すごいタフで死ななくても、外からすぐわかるような障害が残るはず。（安田さんは元気にすごいスピードで歩いてる。）
そして月日の流れに感覚がぼんやりしだしても「２４時間」の方は間違いようがない。
暗いところに閉じ込められてその中で用を足してたということではないし、
食事も与えられてるし。
LouisLouis 三年間の拘束から解放されたばかりの人が冷静に振り返ることができるとも思わないのだけど、なぜみんな性急なの？ twitter まとめ
2018/10/27 リンク Add Starribbentrop189rocoroco3310rocoroco3310nutahuateataharamatsuo0221
つまり安田さんの今語ってる話が信憑性ないことについては反論なしと。
ただ安田さんの発言全文は錯乱や混乱という感じはあまりなくないかねえ。
理路整然としていてちゃんとまとまっている。
内容の信憑性が低いというだけで。
vjdvnf43vdvjdvnf43vd こういう批判をするゴミクズみたいな人たちにならないために、歴史から学ぶことが大事なのだ。
2018/10/27 リンク Add Starribbentrop189tamago1106ataharamatsuo0221
意味不明系。
ただ、強い言葉による倫理的な脅しで疑問を黙らせて乗り切ろうという基本方針は２に似ている。
疑問に対する具体的な反論や安田さんの発言を信じてる様子が実は見られないところも一緒。
invalid_touhu あの状況の人間が言うことをバカ正直に受け取ってクソ真面目に指摘までしちゃう奴がこれだけいることにびっくりだわ。そもそもショックの大きな出来事は心を守るため、話せないかもしくは歪めて話すんだから。
そういうのなら被害を実際より小さく・地味に語るんじゃないっすかねー。
人類に耐えられるとは思えないレベルのエクストリーム拷問体験をサラッと語ってるのが安田さんなんだけど。
こいつも１番と同じく安田さんのインタビュー全文すら読まずに口挟んでるね。
疑問呈してる奴らはちゃんと読んでるのに、安田さんが何と言ってるのか興味も持たない奴が「悪意」って笑うわ。
ちなみにここまでの擁護勢である程度安田さんのインタビュー読んでると確認できるの３の奴だけな。
他は明らかに読まずに適当に言ってる奴か、読まなくても言えるような無内容な罵倒をしてる奴しかいない。
なんだこりゃ。
誰一人として安田さんの説明を信じてないっていうのはすごいと思う。
というか安田さんの話を読まずに庇ってる奴すらいる（むしろ多数派？）。
安田さんが嘘ついててもかまわない、むしろ嘘ついてるのを前提として庇っていく。
在学中の友達が死んだ。
友達は数年前…卒業した後に仕事の関係でひどいうつ病になってしまったらしく、僕もたまに会いに行っては気をつかいながら遊んだりしてた。
いつかまた在学中のようにわいわい楽しくできたらいいなーとか思ってた。
それでもここのところは回復の兆しがあって、彼も笑ってくれる機会が多くなってきてた。
回復の兆しが見えたちょっと後から珍走団が毎夜来るようになったらしくて、だいぶ怖がっていたみたい。
そしてまたそのせいで眠れず、調子が悪くなっていって…その夜の珍走団が走ってきたタイミングで、錯乱してマンションの屋上から身投げ自殺。
「シン・ゴジラ」に「ステレオタイプな人型」しか見つけられない（多くの観客の）死んだ感性こそが、元増田の一番批判したい点だろう。
「過剰演技」こそが気持ちの悪い誇張に過ぎないものではないのか。そんなのが「ステレオタイプではない人間性の発露」だと思っているのだろうか。そういうリアリティの欠如をなんとかしたくて、庵野は、過剰演技を避け「お涙頂戴の家族・恋人系ハートフル脚本」を避けて、「ごく普通の人たちのいる普通の社会にゴジラがくる話」を描いたんだよ。「シン・ゴジラ」はむしろ元増田の理想の一つの現れた形だろう。
「シン・ゴジラ」における「人間性」は、過剰演技でなく徹底的にディテールとして表現されていた。深夜の掃除夫であるとか、おにぎりおばさんであるとか、崩れていく家の中で避難準備する家族であるとか、逃げ遅れた老夫婦だとか、汚れたシャツだとか、ラーメンどんぶりであったりとか…etc。中心人物の矢口自体、スーパーヒーロー（過剰なキャラ）ではなく、目の上のたんこぶ的な閣僚たちがゴジラに一掃されたらあっさり錯乱して一晩中歩きづめで無口でヒステリックになったりする「ただの青二才」（普通の人）で、非常事態だから中心にいるけど当然そんな彼に全部を任せられないので仕事人らが周りを固める体制になってる、そこに（フィクションなりの）リアリティが生まれているわけで、カヨコや泉はもとより、里見（後継総理）、財前（「仕事ですから」の自衛隊の人）みんなが「それぞれの思惑で」矢口に協力していることは、普通に映画を見てたら十分感じ取れるように描かれていたと思うよ。何より、ラスト近くで尾頭が「よかった…」と漏らす笑みに、「ステレオタイプではない人間性」を感じ取れないとしたら、相当どうかしてる。それらの演出が「肌に合わない」というならまあ好みの問題で済むが、こういった演出をまるで無視して「全員が指導者の命令に従って機械のように動く」というのは、それこそ味の濃い「過剰演技」に慣らされたあまりに底の浅い物の見方ではないかと思う。
増田は、まず自分の感性自体がどうかしてる可能性をもう少し疑った方がいいのではないかと思う。「普遍化された演出」によって駄目になったのは、新作映画の方ではなく増田の感性の方ではないか。
