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はてなキーワード: 内緒とは
調理実習っぽくカレー作って、みんなで食べて、校内を肝試しして帰ってきて、寝るだけってイベントだった気がする。
その肝試し。
男女がくじ引きで決めた二人一組で行くってルールになってて、俺は、クラスで一番人気のあるかわいい子に当たった。
普段から仲が悪いわけでもいいわけでもないぐらいの普通のクラスメイトって関係の子。
懐中電灯もって二人でスタートなんだけど、その子めちゃくちゃ怖がりで。
スタートから俺の服のすそつまんでひーひーいいながら怖がっててめちゃくちゃかわいい。
仕掛け毎に距離が近くなってきて、手をつないでまわった。
一番メインの仕掛けではびっくりのあまり抱きついてきて本当にかわいかった。
本人はめちゃくちゃ怖くて嫌だっただろうけど、俺としては本当にうれしかったし楽しかった。
たまに思い出す。抱きついちゃったの内緒ね、って言ってたのが本当良い。
前半→https://anond.hatelabo.jp/20240718232635
勉強なんてますますしてやるかボケとなり、母が理想としていた聡明で清楚な娘なんてぶち壊してやった。制服のスカートを短くして、私服も男っぽくして、寄り道買い食い、刈り上げにして、運動部で日焼けしまくって、口も悪くなった。母が嫌いなゲーセンにも内緒で行ってた。さすがに身売りとか夜の街とか借金とか法律に反するとかのやばいことはしなかったが、できる限りで親の理想と反対を行った。
学校の授業は楽しかった。一部の先生は母みたいな上から目線で嫌だったが、大体はみんな優しかった。上から目線でバカにする人はほぼいなかった。私立だったからだろうか。勉強以外で得意なことがあるならそれを伸ばそうという校風だったからだろうか。
そうなってからはカンニングなんて頭になかった。気が付けば追試の数が減っていた。追試になったときも同じ追試仲間と一緒に勉強するのは苦じゃなかった。学校で受けた全国模試では下から数えた方が早かったけど、得意科目は上から数えた方が早かったからそれでいいやと思ってた。小学生の頃は得意科目がよくてもメインの科目ができないといけないと思っていたがそんなんど〜〜〜〜〜でもよくなった。父と夜遅くまで遊び、兄弟と旅行や遊園地に行き、母に強烈に怒られた時は友人が「じゃお泊まりしよっか！」と友人宅に何度もお泊まりした。友人の母も「子供がいっぱい楽し〜！ふぅ〜！」なノリでよく花火をして、焼き肉に連れて行ってもらった。この友人の母は「留年しない程度に勉強すればいいじゃ〜ん。あそぼーぜ！」な考えで、影響されたと思う。
一度高校の頃、地学で満点近いテストを母に見せたが「学校の勉強なんだし当たり前じゃん。しかも地学って笑」と笑われた。それ以外覚えていない。くそな思い出。勉強しろ！とお小遣いで集めていた漫画やアイドルグッズを全部捨てられたときもあったが、それでも勉強なんかしてやるか！となった。
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大学受験期に差し掛かり、母がまた中学受験の時のようにテストの点数点数点数となった時期。入りたくもない塾にいれられ、難しすぎる授業を受けた。宿題・予習の量が尋常じゃなく、難しさも相まって何もわからない。学校の点数も口うるさく聞いてくる。親が金を払っているからさぼる事はしなかった。塾の授業も遅刻せずに真剣に聞くが授業スピードはかっとんでいくのでわからない。
その時の塾の先生は優しかった。すっごく初歩的なことを聞いても「わからないの？」と責めて来ない。しかし優しすぎてずっと何度も質問するのがなんだか申し訳なくなってしまった。
せっかく中学で治ったと思った小学生の頃に身に染みてしまった質問は恥が邪魔して何度も質問に行けず悩んでしまう。
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母は教えてくれない。教えないくせに「こんなの聞いていればわかる」「私はできた」と責めてくる。「あんたはやる気がない」「大金を払っているのに」「私は自力で大学に入った」と武勇伝も出てきて家では口を開けば喧嘩だった。点数点数偏差値偏差値検定検定順位順位ばっかりだった。当時の私の偏差値は34で高校3年でようやくギリギリ英検3級が取れた（一敗している）。バカなのはわかってた。学校のテストは大丈夫だが、受験となるとレベルが違う。全くわからない。
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そんな中、塾で模試を受けたとき、ふと横の人をカンニングしてしまいそうになった。目が横に動いたと意識した瞬間に前に戻した。カンニングという選択肢が常に頭にあることに気が付いた。小学生の頃に常態化していたカンニングが邪魔をしてくる。
それから模試の最中は目の前の答案用紙ではなく、自分との戦いだった。駄目だ駄目だとペンを握る。時間を見ようと顔を上げたときに他の人に目がいってしまう。そして自分を責める。カンニングの文字が頭に浮かんでしまう。結局集中できずに模試が終わる。
自分はこんなにもカンニングがすぐ思い浮かぶ人間だったのか。最低だ。でも点数が悪いと怒られる。否定される。もう親は自分に関係ない！と言い聞かせても思い出すのはあの冷ややかな目。「あ、今から怒るな」とわかる表情。思い出すだけで耳が痛くなる甲高い声。早くこの受験戦争から脱しないとカンニングをしてしまう。絶対にしてしまう。早く脱したい。でもどうやって脱するんだ。だめだ、だめだ、だめだ、と模試を受けるのが怖くなった。その後も模試を受けたがカンニングしては駄目だという戦いをしていたことしか思い出せない。いつも終わった後はお腹が痛かった。
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勉強してカンニングしないようにすればいいと勉強しても「カンニングしちゃえば楽なのに」と悪魔のささやきが頭にこだまする。勉強しても頭に入らない。覚えられない。勉強していると何故か頭が痛い。喉が苦しい。お腹に激痛が走る。自習室にいるのに母に怒られてしまうと怯える。母の視線が怖い。怒っていない時でも怒っているんだと毎日思う。あの耳が裂ける金切り声でキレてくる。突然来る。負けないぞと立ち向かおうとする。でも朝「おはよう」とあいさつするのも精いっぱいだった。「おはよう」から何に転じて怒られるかわからない。同じ屋根の下というだけで朝から晩まで、いや寝て意識が飛ぶまで怯えていた。「おはよう、そういえば模試の結果まだ届いていないの？」と言われるのではないか？「おかえり、今度テストだよね？」と言われるのではないか？眠くなって自室に戻ろうとすると「受験生なのにこんな早く寝るの？！」と怒鳴られることがある。母の気分次第だ。
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そんな時、行きたいなと思った大学のAO入試を知った。自分は勉強と指定校推薦は無理だったので早急にAO入試にシフトした。論文と面接は楽しかった。自分の考えを丁寧に文と言葉として落とせばいいので、公式を覚えなくていい。面接も自分の会話ペースに引き込んで、延長するくらいには自信があった。
大学は有名どころに受かったので母は喜んでいた。「あんたはしゃべりがうまいからね！」とドやっていた。「何自分手柄にしてんだよくそが」と反抗期真っ只中の私はキレていた。今までさんざん「勉強できないあんたは大学なんか行けない。受験を舐めている」と言っていたくせに都合のいいやつと思っていた。私が成人した現在は「あの中学に行かせてよかった」とほざいている。お前のせいでカンニングしたという過去が存在しているのになと時たま思い出してしまう。
受かった後に、とある大学入試を本気で真面目に解いて、マーク試験なのに200満点中18点だった時は父は大爆笑、母は呆れていた。「択一式なのにｗｗｗｗｗま、真面目にといて？ｗｗｗある意味天才だｗｗｗｗ」といった父の言葉。なんだかその時に呪縛が解かれた気がした。
母は既に大学に受かっているという体があったから呆れで済んでいたと思う。それか父と兄弟がその点数で大爆笑していたからか。怒られなかった。
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AO入試を受けさせてくれた母には感謝している。大人になってから聞くと「AO入試なら受かると思った」と。「お前にとりえなんてない。おしゃべりがうるさい子。反抗期長すぎて親を何だと思っている」とキレていたくせに。母には感謝している部分とぶん殴りたくなる部分がある。
中学受験についても感謝している。受験させてくれたことには。小学生の終わりかけのころはいじめられていて、近所の公立に行ったらそのままいじめられ続けていたと思う。受験で救われることもあったから、受験を完全なる悪だとは思わない。むしろ受験をして出会えた素敵な人たちがたくさんいる。
当時、いじめられていると母に言ったら「あんたが弱弱しくするからだよ。勉強で見返せば？」と助けてくれなかったので、ま、いじめで受験させたのではなく、母の自己満だろう。それでも私は良かった。複雑な感情だ。
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大学生時代の時は授業と勉強が楽しすぎて単位上限を超えたので聴講もしてずっと大学にいた。
そして検定を好んで受けた時、カンニングを意識することはなかった。自分のペースで勉強するのは楽しい。誰にも怒られず、自由に勉強して好きに試験を受けるのは楽しいので、カンニングなんて微塵も思わない。試験が楽しくて試験中は解くのに夢中になっている。落ちたって「あちゃー」と自己責任で終わるからプレッシャーもない。
検定で〇級受かったと母にいうと「まだその級なの」とバカにしてくる。そんなもんだ。
勉強以外では仲良くしている。受験も就活も終わったからか母は丸くなった。怒らなくなったが、勉強の話になるとこんな感じだ。
社会人の今は帰りに図書館に寄って気象の勉強をしている。今度は地震の勉強でもしようと思う。
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カンニングしたというニュースを見るとカンニングをした子が心配になる。ニュースだから家庭環境は知る由もないけど、気になってしまう。カンニングをしてバレてしまい、退学、そして親から怒られるのだろう。思春期に親から怒られるあの形容しがたい恐怖と不安は自死すら考えてしまうだろう。詳細は分からないが、「この子がカンニングした理由が私と同じならかわいそうだな」と思う。カンニングは悪いことだ。悪いことだという大前提での話だ。金銭の取引をしているようなカンニングは知らん。
ましてやカンニングで責められて自殺、親が学校を訴えるなんて察するものがある。なんで子供がカンニングしたのか親はわかっているのだろうか。（処分の内容は一旦置いといて）
出来心だったとしても何でカンニングという行為をしてしまったのか。いじめとか、学校側がカンニングを仕向けて嵌めたのなら訴えるのはわかるが、そうでないのなら親がどんな思想で訴えたのか、何となくわかってしまう。子供の心情を察する。
定期的に話題に上がる教育虐待を受けて親を殺してしまった女性までは酷くないとはして、テストの点数によって怒鳴られ・責められる子はたくさんいるのだろう。バレていないだけでカンニングをしている子もいるだろう。
それを思うだけで辛くなる。私も反抗期がこなかったらカンニングを続けていたかもしれない。親に逆らえない性格だったらと思う事がある。勉強以外を認めてくれる人に出会わなかったらどうなっていたか。父、祖母や兄弟も私を勉強でいじめはしなかったという家庭環境も助かったと思う。
カンニングをする子は本人の意識の問題もあるかもしれないが、環境も強い気がする。カンニングが悪だとはわかっているが、少しでも点数を良くしないといけない事情がどこかにあるのではないかと思ってしまう。私はモラル＜親の優先順位になっていた。悪だと思ってもやらなければいけない。そんな環境があるのだろう。
点数を気にしない人と出会うしかない。そんな環境にしないと抜け出せない。どうにかしてその環境から逃げ道を見つけてほしいと思う。カンニングをしてしまった事実を消すことはできないが、その子がカンニングを続けないという選択肢を選べる環境になってくれ。そう願うばかりだ。
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カンニングした人、ごめんなさい。カンニングした私は最低です。カンニングだと気が付かずに点数を付けてくれた先生たち、ごめんなさい。
今は勉強をすることが苦ではないです。大学に入ってから勉強が楽しくて仕方が無いです。だから昔の分、大学生から今まで勉強しています。カンニングなんて、ニュースを見なかったら思い出さないくらいには存在を忘れています。今は勉強が楽しいです。自由に、好きに、勉強できるのが楽しいです。
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カンニングは卑怯であり、姑息であり、やってはいけないことだ。大前提である。
長いけど吐きたくなった。本当は墓場まで持って行くべきだと、ずっと思っていた。
だけどカンニングのニュースを見て以来、ずっとモヤモヤしていた。過去の清算をしたくなってきた。そんな年齢なのかもしれない。
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私にとってテストの点数なんかどうでもよかった。友だちと遊べて、学校の行事に楽しく参加できればそれでよかった。だけど親は違う。成績が全てだった。普段は優しくて褒めてくれるのに、点数を見たときは怒ってる。だから低い点数なんか取るわけにはいかなくてカンニングした。誰にもバレない上手いカンニングをしていた。
こんなことを言えば「カンニングをするなんてクズ」「性根が腐ってる」「カンニングした奴はぶん殴れ・退学」みたいな意見が出ると思う。そうだろう。自分もそう思う。そう思っててもカンニングはやめられなかった。やめたら点数が悪くなる。そうすると親に怒られる。第三者から指さされるより、自分の母に怒られるのだけは死ぬほど嫌だった。
「なんでこんな低いの？」「なんで勉強をもっとしないの？」「遊んでいるからだよね？」と責められる。
でも当時の私はそれに「はい、ごめんなさい」しか言えなかった。小学生だった当時の自分は「なんで？なんでがわからない」としかならなかった。しかし言えば「ふざけてんの？」と絶対に怒鳴る。怒鳴らなかったとしても頭悪いと思われるという事実が嫌だった。怖くて怖くて怖い。母が自分を否定してくるという事は、小学生の自分にとって死ぬことの次に嫌な事だった。母がキレたときの金切り声が嫌だった。
そして勉強しようと机に向かう。何もわからない。何をどうすれば覚えられるのかわからない。あ、そうだ、聞けばいい、そう思っていたのは最初だけだった。今思えばやらなければよかった。
小3くらいの時、学校の先生に「これがわからない」と聞く。先生は小ばかにしたように「こんなのがわからないの？！」と大声で驚く。クラスメイトに丸聞こえ。クスクス声が聞こえた。「わかんねーから聞いてんだよボケカス」と思った。「ひたすら書けばいい」と言われた。どうしても根本的な説明が欲しくて何度も聞いたが「あー、はいはい。これは教科書のここみて」と言われただけだった。先生はそのまま1軍のグループと一緒に遊んでいた。
また塾で算数の範囲が簡単でどんどんレベルアップして、学校で習っていない割り算に突入した時がある。初めてみる記号でわからない。いつも親切に教えてくれる信頼していた大人が休みだったので、別の人に「教えてください」と言ったら「は？！こんなのわからないの？！」と言われたのが今でも鮮明に思い出す。「えと、初めてみる記号で…」と怯えながら言うと「ぷｗｗｗｗ割り算なんて簡単だよ。ほら6÷2は、鉛筆6本を2人で割るんだよ」と。明らかに面倒くさそうな態度だったから「あ、はい、わかりました」と切りあげた。"割る"という概念すらわからなかった私は適当に解いて採点に出す。全部バツだった。泣きたくなった。全部バツは人生で初めてだったからだ。
中学受験期、受験用の塾に通い始めた。わからないことを塾の先生に聞いた。「この程度で質問しにくるの？こんなとこスルーしていい」と言われた。「この程度もわかんねーから聞いてんだよ」と思った。教えてくれたけど「こんなの簡単。余裕だよ。試験になんかでないよ」と言う。私にとっては本気で悩んで本気でわからなかったことだった。それは簡単なことで質問する質じゃない。自分の質問することは簡単すぎて馬鹿にされる。そう思うようになった。
親に聞く。「塾（または学校）の先生に聞きなさい」と言われた。怒られるかもと思い何度もお願いした。しかし母は上から目線で「ねぇ、なんでわからないの？こんなに説明しているのに？聞いてる？」と言った。私が「どうしてそうなるの？」「なんで？」と聞きすぎたのかぶち切れた。「理由より覚えろ！」
積み重ねによって、わからない→この程度もわからない・簡単と言われるだろう→自分は馬鹿→なら勉強したって意味ないじゃん。といったループになってた。
解説を読んで「なるほど」と思っても、何も見ていないと何もわからない。テキストを解いても見たことある問題だなで終わってしまう。そして解説を見て「あれと同じ問題だったのに覚えていない。自分の記憶力はダメなんだ。自分は馬鹿なんだ」と自分が嫌になる。もっと勉強が嫌いになる。自分も嫌いになる。間違えちゃだめだと普段の勉強で試験並みのプレッシャーを感じていた。そしてもっと勉強が嫌いになって机に向かっても宿題に答えを写す作業だけしてた。
また、父は「遊んでこそ人生。いろいろ遊べ！」そんな人間だったので、私は父親っ子だった。それもあって母に内緒で父と一緒に出掛けたり、買い物をした。バレたときは怒られたが父はヘラヘラしていた。母が父に怒らないようにカンニングをしていたのもあった。私の点数がよければ母は怒らない。父も怒られない。兄弟に飛び火がいかない。
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理科だけは楽しかった。星とか断層とか自然には興味があった。だから塾のテストでも理科だけは点数がよかった。全国順位も高かった。だけど一個だけ点数がよくても塾のクラスは上がらないし、母は「理科がひとつできたところでねぇ…」と言う。中学受験のメインは算数と国語だからと特に褒められなかった。理科のみの受験なんてないからだ。
父は勉強のことを「お母さんに聞いてね」としか言わないのでテストの点数を見せても「点数なんて気にしちゃいけないよ」と言う。励ましだと思うけど当時の自分は母と父、どちらも点数を褒めてはくれなかった。
母はいつも比べる。○○さんは、兄は、テレビのあの子は、同い年なのに、あんたも同じ塾通っているのに。そして仲の良かった友人を嫌がっていた。あの子のお母さん嘘つきだから、あの子貧乏で意地汚いから、あの子は小学生のテストすら0点だから。別に仲いいなら良いけどというが、そんな言葉は嫌いだから言うのだ。
ある時、酷かった国語のテストの点数を書き換えたこともある。先生と同じペンを使ってバレない程度に書き換えた。と思ったがうっすらとバレた。「こんなに間違えているのにこの点数なの？」その時の母の目を今でも覚えている。
母に疑われている。怒鳴られる。○○さんは×点なのにと比べられる。なんで？責めされる。また遊びが規制される。兄弟と比べられる。この子は頭がよくなくてと紹介される。こんな子に育てた覚えはないと言われる。塾の金が無駄だったと言われる。教えてもくれないのに勉強を傍で監視してくるようになる。趣味をバカにされる。
そんなことがドッと脳内を襲ってくる。おぼれて死んでしまいそうな罪悪感と恐怖で吐き気が喉元まで来るが、飲み込む。「そ、そんなことないよ」と答える。大きなため息をされた。冷や汗が止まらなかった。塾のラウンジでみんなが帰宅だと盛り上がる中、テストを見られて責められていた。小学生の頃のある日の記憶だが、今でも思い出すと頭痛と吐き気がする。
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カンニングがひどくなる。塾で一回遠回しに指摘された。親に連絡入っていなかったが、でもやめられない。「バレない方法は」と考え、バレない方法にたどり着いた。でもカンニングには限界があって多少は点数がよくなっても多少で止まる。
でも楽だった。カンニングさえすればちょっと点数が上がる。本当は自分の実力で勝負しようと勉強を頑張った。でもわからない。わからないのにやらなきゃいけない。怒られる。怒鳴られる。金切り声が響いてしまう。頭に全く入らない。やらないといけない何かをこなしているだけだった。
勉強する→わからない→宿題が進まない→進捗を見に来た親に「これしかやっていないのか」「なんで？」と責められる→わかんないと言えば「解説をみてもう一度解くの」と言われる→解説を見たときは理解する→また自力で解くがわからない→解説をみると同じ系統の問題だと気が付き自信を無くす→やる気がそがれて進まない→進捗を見に来た親に…と責められる時間と自己嫌悪の時間になる。
勉強なんて嫌いで仕方がなかった。答えを微妙にアレンジして写すだけの日々だった。勉強時間なんて写すだけなので10分で終わる。10分で終わると親が怪しむので、父が持ってた漫画を借りてこっそり読んでいた。自分の部屋があって良かったと思う。
「私、そばで見ているから」と母が監視しながら塾の宿題をしたことがある。しかし問題を見てもまず何をすればいいのかすらわからない。ずっと悩んでいると「寝てる？」「集中しなさい」としか言わない。怖い。責めてくる。「全然進んでない。なんで？」「なんでわからないの？」と責めてくる。私は「ごめんなさい。わからない」しか言えない。解説をバンと渡される。解説が難しすぎてわからないと母に言う。「文章の通りでしょうが！」と怒ってくる。ますます頭が痛くなって解説が頭に入らない。文字が嫌になる。責められる。そして私は限界に達し「わかんない！うるさい！ババァ！」と叫ぶ。母と喧嘩をして「親になんて態度だ！」と家をつまみ出される。そして「私が悪かった」と泣きながら家のドアをたたく。「勉強しないあんたが悪い」「勉強すればこんなことにはならない」と責めながら家に入れてもらう。そんなのばっかりだ。兄は第一子だから母は優しかった。弟は末っ子だったから母は優しかった。私だけいつもこんなんだった。
でも優しいところもあるからすべてが嫌いになれなくて嫌だった。誕生日は祝ってくれるし、お年玉だってくれる。私の好きな食べ物もわかっていて「あなたが好きな食べ物よ！」と夕飯を豪勢にしてくれることだってある。「男たちには内緒ね」と高級なお菓子をくれることもある。旅行にも連れて行ってくれる。だからなおさら怒らせたくないとプレッシャーがかかった。小学生の頃、勉強の話を家でしたくなかった。みんなで楽しく生活しているのに私のせいでぶち壊れる。勉強して追い込まないとと思っても全然できない。そして誰も見ていないお風呂で泣いてた。勉強のできない自分なんて。何で覚えられないんだ！バカだ！バカ！と自分が大っ嫌いだった。枕が濡れることもよくあった。
小学生の頃には戻りたくない。社会人になった今でも思う。社会のプレッシャーの方が何倍もましだ。
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小学校のテストは授業を聞いていれば簡単ですぐ解けたのでいつも満点だった。でも母は「学校のはあたりまえじゃん」と笑っていた。塾のテストだけを見て、塾のテストだけで怒っていた。
結局、中学受験は面接が重視されるところに受かった。おしゃべりは得意だった。
他の筆記だけの場所は全部落ちた。筆記だけのところはカンニングしていた。でも落ちた。そんな程度の能力だ。私は。カンニングしておいて落ちる。クズでバカだ。
親としては微妙なラインの学校だったらしく「受かって良かった」と言う裏では明らかに嫌がっていた。反抗期がくっそ尖っていた時期に「やっぱそんな学校いれるんじゃなかった」と言われていたのを覚えている。私が大好きな学校のせいにするなと私は怒ったから覚えている。
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中学に入っても母はテストの点数を見てきた。英語が酷くてすごく嫌な顔をしていたのを覚えている。英語は将来必要だとかどうでもいい必要性を1時間述べて、英語を教えてあげると言われたが上から目線だったので、案の定私はキレて断った。
そんな中、中学一年の先生は優しかった。一年が終わる時の面談で勉強が苦しいと相談した時こう言われた。
「君はどんなタイプの子でも仲良くなれる。これほどまでいろんなグループの人と仲良くなれるのは僕の教師人生40年で初めてだ。確かに成績は良くないけど、そこだけで落ち込まなくていいんだよ」そこで初めて勉強以外を褒めてくれる先生に出会った気がする。
「君の友人の＊＊って子は成績がいいから、その子に相談してみたら？」と目から鱗だった。自分は小学生のころから同級生と比べられていたせいで同級生に聞く＝恥だと思っていた。人に質問する＝恥だとも思っていた。
そこからカンニングをしなくなった。した記憶もないし、していないと断言できる。
成績は悪かったが、学校生活はとても楽しかった。先生たちは私の成績に頭を抱えていた時もあったが「まぁ、君は学校を楽しんでいるからいいか」みたいな感じで責める人はいなかった。学業以外で頼られることも多かった。追試会場でも追試仲間と一緒に先生に「授業が面白くない・わかり辛い。こうしてほしい」と相談することも増えた。そこの校風で職員室がカフェのようなノリで入れるため、おしゃべりが好きだった自分は先生に遠慮なく雑談を仕掛けた。そこからテストの点数が悪いぞお前→じゃあテストどうすればいい？→ここを山にして覚えればいいんだと教えられる→山なら授業のあそこがわかり辛いなどを相談する。
追々々々試くらいまでしょっちゅう行ったことがあるが、先生がバカにしてきたことは一度もなかった。むしろ「君はよく逃げずに会場に来るねぇ」と感心していた。そこから追々々々試に来る、忍耐だけあるバカ共に一から丁寧に教えてくれた。ありがとう先生。
そこから母への反抗期が激しくなった気がする。父方の祖母が亡くなったからのもあった。祖母は戦争体験者で父と似ていて「自由で笑顔であることが一番」な人だった。私はそっち派だった。母からしたら姑としていつも喧嘩していたのは覚えている。
母から何を言われても「うっせぇんだよ！」で返した。小学生の頃は母に怒られたら怯えるしかなかったが、中学〜高校は「世の中は勉強だけで評価されるんじゃないんだ」と感じ、勉強のことしか言わない・認めない母と時には殴り合いになった。
チー牛過ぎてワロス
https://news.yahoo.co.jp/articles/f7eb17a6ac143e2217a4d29dffb391a0095c0c89/images/000
警視庁捜査１課は’22年４月２日、都内の小学校に勤めていた河嶌被告を強姦の疑いで再逮捕した。河嶌被告は同年２月から３月にも、勤務する学校で女子児童が水着に着替える姿をスマートフォンで撮影したとして２回逮捕されている。
「’21年11月、不審に思った女子児童から学校に相談があったそうです。学校は警察に連絡。河嶌被告の自宅を家宅捜査すると、スマホから女児を盗撮した写真や動画が20点近く見つかった。他にもスマホには、インターネットからダウンロードしたと思われる児童ポルノ画像が1000点ほど保存されていました」（全国紙社会部記者）
盗撮被害にあったのは、いずれも河嶌被告が担任を受け持っていたクラスの女児だった。
「河嶌被告のわいせつ行為は、それだけではありません。以前勤務していた小学校でも、女児をヒザの上に乗せたり、身体を触るなどの行為を繰り返していたそうです。河嶌被告の行動は学校でも問題視され、ＴＢＳの報道によると’17年に３ヵ月の停職処分を受けていたとか。ただ事件性はないとみなされ、当時、警察には相談していませんでした」（同前）
「事件が起きたのは’12年５月です。自身が勤務していた小学校の元教え子のＡさんを埼玉県内の知人宅に呼び出し、性的暴行を加えたとか。河嶌被告は、こう言ってＡさんを口止めしていました。
逮捕のキッカケとなったのが、河嶌被告の自宅から押収したパソコンです。内部には、少女を乱暴した時に撮影した動画や静止画が保存されていました。逮捕容疑となった事件以外にも、少女は複数回性的暴行を受けていたようです。河嶌被告は調べに対し、『事実関係について何もお話しすることはありません』と供述していました」（同前）
オフィス街からちょっと外れれば、意外と家賃も物価も安いんだ。
俺はそんな東京の場末みたいな場所に住んでて、そこには小さなメイドカフェがある。
俺はそこの常連で、仕事終わりなんかによく寄るんだ。やることない週末なんかにも通ってる。
今日は祝日だけど予定も何もない。だから今日も行ってきたんだ。
彼女は胸が小さいけど、脚は長くて美脚で、スタイルも良くて、なにより顔が可愛い。
メイドちゃんは俺が入店するとすぐに気づいてくれて、笑顔で手を振ってくれた。嬉しくて、すぐに彼女を指名した。
彼女が俺に飲み物を持ってきてくれて、いつものようにちょっとしたお話タイムになる。
といっても話題が豊富にあるわけでもないので最近あったことを基本的には話すんだ。
そういえば最近、愛用してるヘッドホンのイヤーパッドがボロボロになっちゃって困ってるんだよねって。
そしたらメイドちゃんが「靴下を半分に切ってイヤホンのところにかぶせればカバーになるよ」って教えてくれたんだ。
へぇ～、そうなんだって返事しつつ、でも新しい靴下買うの面倒だなぁ・・・なんて思ってたら、彼女が「そうだ」ってつぶやいて、俺に顔を寄せてきたんだ。
心臓バクバクしてる俺に「皆には内緒だよ」って言いながら「ふふっ」って小悪魔的に微笑んで、周りに目を向けてキョロキョロして、俺と目が合うと唇に指をあてる。
それから自分の履いてるニーソを脱ぎ出して、スラっと長い御御足を露わにした。
脱ぎたてのニーソを俺に渡して、「これでカバー作ってね」と、笑顔で言ってくれた。
彼女の笑顔を見るためなら、どんなに疲れてても足を運んでしまう。
彼女が優しく話しかけてくれるだけで、一日の疲れが吹っ飛ぶ気がする。
だから仕事が終わってから、そのメイドカフェに行くのが毎日の楽しみになってる。
実際に、彼女がニーソを脱いでくれた時のことを思い出すたびに、俺は嬉しくてたまらない。
このメイドカフェが、俺の唯一の癒しの場所なんだなぁって、しみじみ思う。
毎日通ってるけど、彼女の笑顔を見るたびに幸せな気持ちになる。
今の俺にとって、これ以上の幸せはないんだよね。
うちは俺入れて子供が3人なんだけど、あんまり金ない家だって気づいてからしんどい
弟は金かかる部活してるけど、母親がよく、また？もう壊れたの？ってため息ついてる
俺はそれが嫌で高校では部活やめた、中学からのチームメイトは今も部活で頑張ってる
親にバイトでもしろって言われたからバイト始めることにした、夏休みは家にいるとエアコン代かかるから図書館とか行けって言われた
本当は友達と遊びに行く約束してる、親にお小遣いの話したら嫌な顔するからバイト代から出す
弟の合宿代がかかるから節約しないとらしくて、最近は兄弟揃って風呂に入れられる
高校生の俺と中学生の弟いるだけでもういっぱいで、ろくに入らずに出る
1番下の弟は俺らに対するあれこれ見てるせいか、前はやりたいって言ってたバスケのことを言わなくなった
小学校で友達と一緒にやってるけど内緒にしてね！だって、靴が高いの知ってるからか裸足でやってるんだって
他の家庭ではあるものがうちにはなかったりしてた
昔からそれが嫌で、だれだれはあるのに、持ってるのに、って素直に言えてたけど、前に父親にいい加減にしろ！金かかるんだよ！って殴られたから今は言わない
大人に聞きたいんだけど、なんで金ないのに産むの？
3人もいるんだからしょうがないでしょってまるで俺らのせいみたいな言い方するけど、親が好きで産んだのになんでそんな言い方すんだろ
自分が今見てるアニメ覚え書き。今シーズンより前からやってたのも含まれる。配信オンリーは見てない。
アニメはこうやってボーッと見てるけど、アニメ制作会社とか声優とかは詳しくないので間違ってること書いてたらごめんなさい
今期はEDにカバー曲を採用しているアニメが3作品(そのうち毎回違う曲は2作品)もある。カバー好きなので嬉しい。カバー曲についてはここが参考になる
世界各地のヒーローが活躍する。主人公は日本の女の子ヒーロー、タイトル通りシャイな性格。なぜか1期を見てないのだけれど2期からでも楽しくみてる。後で1期も見ようと思う
家事をやってくれるロボット（家電扱い）と疑似恋愛・・擬似夫婦生活を送る話
特にないです
アーリャさん、主人公がロシア語分からないと思ってボソッとロシア語でデレるけど、実は主人公ロシア語分かるんです。内緒だけどね。と、視聴者がニヤニヤしながら見るやつ。まさかライバルっぽく登場した幼馴染同級生の女の子が主人公の実妹だとは。ロシア語監修はウジーニン・エフゲーニー氏。EDが毎回カバーソング。こういうの好きです。
両親の再婚で同級生が兄妹になったとここまではよくあるやつなのだが。ずっとシリアス。親のことがあり異性に期待ができなくなった二人だが・・・・。事柄に多様な考え方、可能性で語り、深堀することから「暗い」「面倒臭い」「説教くさい」「哲学的」といった思いを抱く視聴者がいるかもね、人選びそうな感じ。私は好きだよ。お父さんのセリフがいちいち古くて笑える「感動した！（小泉純一郎）」「幸せだなぁ（加山雄三）」
猫が経営するラーメン店が舞台のお話。それを支える常連さんや周囲の人が迷惑客からお店を助けるスカッとジャパン的な話もたまにある。接客一番 味二番。かわいいだけじゃなくてラーメンも凄く美味しそうなのよね。私にしては珍しく原作を読んでる作品。これ見ると心温まる。あと放送時間帯が卑怯だよ、ラーメン食べたくなるよ。
めちゃくちゃ強いのに「自分の能力は皆さんと比べてまだまだ・・」と自己評価低めの主人公と、その強さに圧倒される周囲のキャラクターと、どこかズレてるアンジャッシュ・ディスコミュニケーション。戦闘だけじゃなくて会話、コミュニケーションまでパリイするの好き
割といけそうな気がする 私は男だけどBLでもギヴンとか作品として好きなのはある
1期で終わったものかと思ってた。EDに子供出てたし。あれはIFなのか。と思いながら1期の最終話を見返したら最後に「2期決定」って出てたわ
学校では女装、かわいいものが大好き。母には内緒。家では母の望むよう男らしくする。息苦しさの中でも友人とのやりとりが癒しだわ。「魔法少女マジカルデストロイヤーズ」の言葉を借りると『好きなものを好きなだけ好きと言おう』蒼井ちゃんが最高につよい
主人公は魔王軍の強い魔術師。人間だということを隠しながら魔族と人間の共生を目指す。うーん
リアルな女性より2次元の女性を愛す漫研部長が主人公。新入生として現れたコスプレ（しかもエッチな）好きな女の子と幼馴染で現役人気モデルの女の子とのドタバタコメディ。ラッキースケベ系アニメが苦手な人はダメだろうね。私は頻繁にやられると「あーはいはい」と冷めるんだけど、これくらいは別に。話変わるが左利きの箸や物書きは見ることがあるが、左でマウスはアニメで初めて見たかも（現実ではたまに見る）。そういえば義妹生活の妹、綾瀬沙季は箸は右利きだけどペンは左だったな（3話参照）
OPを聴いて串田アキラも年だなーと思ったが、これは何歳であろうとオッサンであろうと応援するアニメっぽいのでよしとしよう。だが個人的には継続するか迷う作品ではある。3話で自分の強さに自覚したがどうなるか
海外で人気出そうねって思ったけどあのスーサイド・スクワッドが元なのね。ハーレイ・クインの破天荒さとかわいさで見てたけれど継続は厳しいかも。
距離縮まるの早くない？っていうかその過程の描写少なくない？原作は4コマ漫画なの？って思うくらいサクサク次の話へ進み続ける。まあキャラクターがかわいいので見続けそう
動きすごいっすね。アクションが凄くてかわいいショタということで第七王子難民もこれにはニッコリなのではないでしょうか。鎌倉DANCE！！
偉人の名言を使ったコントアニメ。アニメパートと実写ドキュメンタリーパートがある。文句があったらハライチ岩井に言おう
ぽっちゃりエッチな15分アニメ。放送/配信局によっては規制の度合いが違う「ぽてぽて ver.」や「めちゃぽてぽて ver.」があるらしい。OPの音割れすごいな
ダンジョン攻略と思いきや運営する側の話。テーマはめちゃくちゃ面白いんだけど、何故かそんなに印象に残らない。4話からな気がする。
会議ばかりで "会議アニメ" と不満がある人もいると思いますが、私は事件は会議室でも起こる派なので何の苦も無く楽しく見てます。あと今回からのOPがももクロですが、これもアリ派です。っていうかこの作品にはバトルよりも繁栄への国づくりに期待しているので今期がむしろ好き
12話、13話の答え合わせは痺れましたね。これでこの夏のシーズンも視聴決定となったのは私だけではないんじゃないでしょうか。だけれどオリンピックの影響が・・・
暴力あんまりないプリキュア。クレしんコラボみたいなのまたやってくれないかな
原作は読んでない。実写映画は見た。面白かった。原作ファンの一部からは不評との声も聞くが、私は好きですね。クスクス笑いながら見てる
奇抜で面白いという前評判だったけど、まぁ確かにうーん。でも、このノリがダメな人もいるだろうなー。提供で「にしたん」があるのが毎回笑う
0話クソ助かる。実は昭和時代の1期以来見てなかったので話がわかるか？楽しめるか？と心配だったけど予想以上に楽しめてるわ
すげー動く。映像は見入るけどストーリーは今のところ楽しいとは思ってない。1話EDのクレジットがお品書きみたいというコメントに笑った
クラス全員が異世界へ召喚され能力鑑定したら自分は最弱だったよくあるやつ。馬鹿にされたスキルで強くなって皆を見返してやるもんね。テンポがよくないように感じるので継続はしないかも
過労死して異世界転生。転生先では前世の記憶を活かしてドライヤーと同じ働きをする魔導具を作ったりする。前世の記憶がどれくらい残ってるのかは分からん。朧気な気もする。原作と違って幼少期の話からスタートする。優秀が故に身近な人間に裏切られるのは、今ちょうど再放送をしてる「シュガーアップル・フェアリーテイル」を思い出す。2話で影の付け方が気になった。1度気になるとすごい気になる。なんだあれは
自分的にはアニマエールやチア男子ぶりのチアアニメだなー。色使いが特殊・・パステルカラーが強いというか。おそ松さんやヒーラーガールより強めに思える。ちょっと目が疲れるかな。こういう自分の夢や好きを共有したり目指したり、まさに青春を歩む物語は大好物です。あるキャラクタが流暢にポルトガル語を話すんだけど、ポルトガル語監修がちゃんと入ってて、しかもその監修の人は声優のお母さんというのが面白い。EDはなんだかケツメイシのさくらを思い出す。OPの「Cheer for you!」とEDの「with」の作詞作曲はゆずの北川悠仁。
吸血鬼と動画配信、めざせチャンネル登録者数100万人。動画配信サービスとかアニメで増えてきたなー時代ですなー。公式ホームページではキャンペーンやってたり記念日画像があったりショートアニメがあったりと力入っている
甘やかされ育った豊穣神のサクナヒメはある事件をきっかけに人間数名と天上世界から追い出される。追放された先の島で米作りをしつつ鬼たちに立ち向かう。原作はゲーム。チェンソーマンやBIRDIE WING1期の時もそうだったけど、テレ東系地上波オンリー（BSもなし）のやつは地方民には辛い。配信やってるからそっちで見れと言われそうだけど、私は基本的にテレビ放送でしか見ない体なのです。ということでAT-Xで見てます。
魔法少女と悪の参謀のラブコメ。15分アニメ。原作は作者が亡くなったため絶筆となっている。魔法少女の健気でかわいい様子を見て悶える参謀が逆にかわいい
配信者側として分かりみがあってゲラゲラ笑いながら見てた。けど1話がピークなのでは・・・と思ったけど続けて笑ってるわ。ってかこれ私だわ。完全に私だわ。こちらもEDが毎回カバーソング。ただ選曲がなかなか・・・守備範囲広い人しか分からんだろうなー
前のやつは見てないので比較はできない。リメイクして英題が付くって鋼の錬金術師を思い出す。マルクさんすごいいい人
作家である主人公が女性と心中しようとしたら突然現われたトラックに衝突して異世界転移。自分が転移してるから恋人もどこかにいるんじゃね？探してもっかい心中しようと考えるギャグ要素多めのやーつ。主人公はすぐ死にたがるし何もしない役立たず。でも、それに関わって影響を受ける人がその後成長するって感じかな？好きかも
韓国制作の青春ラブストーリー。昔のトレンディードラマみたいで懐かしい、色々な理由で人気は難しいと思うけど私は不思議といけるな。海外のアニメは基本的に合わないのよね、フランスにしても中国韓国にしても。今まで好きで見てたのは兄に付ける薬はないと時光代理人か。ラディアンやアークナイツ、ブルーアーカイブも合わなかったけどこれは見れる。自分でもなんでだろって思いながらも。あれ、こんなこと書いたらディズニー、ピクサーは？と言われそうだな。あれらは映画しか知らないんだけど映画とテレビアニメは自分の中では別かな。
リブート元のUFOロボ グレンダイザーは見たことがない。たまにBSで昭和ロボットアニメを何も考えず見てることがあるけど、あんな感じで見てる。あ、いや、面白くなってきたぞ
ロミオとジュリエット系。Season I見てたけど4年前で話覚えてないし、そこまで良いと感じてなかったので継続は危ういかもしれない。色恋話になると自分の中では盛り上がる作品が多いのだけれど、これは逆に冷めてしまう。あまり作画作画と言いたくないのだけれど、たまに演出ではない（と思う）崩れた絵の時がある。でもこのアニメはギャグを入れて来るときあるので、ギャグなのか作画が悪いのか判断つかなくて見てて戸惑うことがある。
異世界転生先の森で双子の子供と出会ってゆるい冒険者生活を送るっぽい話。タイトル通りゆるい雰囲気。最近だと「異世界でもふもふなでなでするためにがんばってます。」と同じくらい。って同じところが作ってそうなので、そう感じたというのもあるかな。
双子姉妹と幼馴染の男の子、中学3年生3人の恋物語。「純の気持ちも考えてよ・・・」と思いながら見てる
見る前に何故か緊張した覚えがある。うーん、多分全部見ると思うけど趣味が合わない内容だと思う。嫌いじゃないけど好きじゃないよ。OPは乃木坂46、EDは22/7
主人公の周りに恋愛が成就できなかったヒロインが集まってくるやつですかね。そんなことはないやろって感じですが、雰囲気は個人的に好きですね。EDはhitomiのLOVE2000をカバーしてる。
獣人の世界に唯一 "人" として生まれた主人公が自分のルーツを探す。石から生まれたというのを見て孫悟空かな？と思った。面白そうだなーと思った矢先に思うてた場面と違うことになってたりして何だかすんなり話が入ってこない
突然パラレルワールド的な別次元に飛ばされてしまったでござる。見知った顔がいるが誰も僕のことを知らないでござる。っていうか五種族大戦で自分の世界は人類が勝利したはずなのに、この世界では負けてますやんか、何か仲間になった天使か悪魔か分からんワキ（脇/腋）の甘い女の子と、この世界でも人類勝つため戦うぜ的な話。「キミと僕の最後の戦場、あるいは世界が始まる聖戦」と同じ作者。似てるなーと思ったらそうだった。こっちよりあっちの方がまだ好き
ダンジョンから始まったのでナーロッパ的な世界かと思ったら普通に現代だった。日本に現れたダンジョンで探索しているらしい。主人公の武器は殺虫剤。サーバントを呼び出せるサーバントカードというレアアイテムをゲットして、かわいいサーバントの汁とルシェリアと探索を続ける。しかし武器が殺虫剤って・・・大日本除虫菊かアース製薬とでもコラボしてんだろうか。小さい子を引率という件であれば「異世界ゆるり紀行」と被るのだけれど、こっちの方が個性があっていい。ダンジョンやサーバントの子がメインになってきて学校や同級生の話は必要なのかと思うところがある
戦国妖狐 世直し姉弟編も見てたし見返してたよ。真介がたくましくなって嬉しいと思ったし、千夜が人として友達ができるチャンスがあったりして嬉しく思った。見続けます
VRゲームのデバッグをしていたら世界からログアウトできなくなった。ひょんなことから仲間になったNPCの女の子と生き残った同業者の攻撃から避けながら、世のあらゆる事象を調べ、世界を旅する。可もなく不可もなく
7/11
なんかツイッターの有名な方に拡散していただいたようでありがとうございます！！！とんでもないことになってしまった…
子育て終わった開放感で書き殴った日記がこんなことになるとは思ってもみませんでした。
取材に関しては、別の媒体で内容を掲載されることで息子に微妙に違ったニュアンスでこの日記の内容が伝わってしまうもしれないリスクがあるので申し訳ありませんがお断りさせてください。
ひぇーーーー！なんかめちゃくちゃ読まれてる！！今更恥ずかしい！！
めちゃくちゃ嬉しいです！！！
子どもはインスタとかビーリアル(ビリアル？かどっちか)をちょっとしかやってないらしいし、仕事に関する勉強で忙しいらしいからこの日記も読まれないと思ってはいるけど、もし読んじゃったら教えてね！！！
私が本当は愛せるか分からなかったし子供産むの怖かったって話はちょっと前チラッとしたと思う！！！
でも叩かれて育ったとか初めて知ったでしょ！！多分！！！私アンタをとにかく撫でて褒めて育てたし！！
でもアンタに幸せにしてもらえたからもういいんだ！！！ありがとうね！！！子どもの為に頑張れ〜！！！
付け足し終わり！！！
終わった！終わった！子育て終わった！！
子どもとか死んでも産みたくなかったのに全部俺と両親で育てるからって夫に毎日土下座されて養子とろうって話しても駄目で、私みたいなのを引き取ってくれた優しい夫と義両親の為に仕方なく産んだ！！！
なのに予定日2週間前に夫が事故で死んだ！！
義両親は夫が亡くなったショックで鬱になって頼れないし実家とは絶縁してるしどこにも頼れなかった！！
養子に出そうと思ったけど相談しに行っても母子手当っていうのが始まったから大丈夫って説得してくんの！！私は育てたくないっつってんのに！！！
でもいくら言っても分かってくれないから仕方なく職場に頭下げて事情話して勤務を短くしてもらって働き出した！！
目を離したら死ぬ生き物相手に毎日毎日おかしくなりそうだった！！いや元々おかしいか！！鬱だったし！！！
ままーって言いながら伸ばされる手が小さすぎて壊しそうでいっつも恐々抱っこしてた！！たかいたかいとか無理落としそう！！！抱っこしてる間ヨダレが服に染みて冷たいのに子どもは体温高くてあっついからなんかめちゃくちゃだった！！！
ミルクじゃなくなって食事食べられるようになってからはもっと困った！！！子ども卵アレルギーなんだけど私が子どもの頃食べさせてもらってたのは具なしの卵チャーハンぐらいだったしそれ以外は気まぐれに寄越されるピザとか食べ残しの名前も知らない惣菜とかで、子どもには何食べさせたら良いのか分かんなくてめちゃくちゃ本で調べた！！！
箸の持ち方も夫に矯正してもらったけど自信なかったから義両親に頭下げてお手本になってもらったりした！！
箸の持ち方だけじゃなく、何かにつけて殴られて育ったし褒められた記憶とか無いからどんなふうに接して良いか全然わかんなかった！！でも私みたいに変な子だっていじめられて欲しくないから児童館みたいな集会所？にたくさん連れて行って品が良さそうな人の言葉や接し方を真似したり仲良くなってくれた人に頭下げて接し方とか怒り方とか褒め方とか色々教わった！！！
勉強もできる方じゃないから算数の教科書に載ってる基礎問題はよくてもチャレンジ問題とかは全然できなくて教えられなくて子どもと一緒に悩むばっかだった！！そのたんびにあーやっぱ施設入れとけばこの子にはもっと良い親と家庭環境が与えられたかもしれないのに、だから私みたいなのは産んじゃいけなかったし育てたくなかったのにごめんねごめんねって泣きたくなった！！！嘘泣いた！！夜中にひっそりトイレで！！！臭かった！！！
中学になって反抗期迎えて「うるせえババア」って言われた時、愛情をしっかり与えられて育った子は甘えてもいいって思ってるから暴言を吐くって本で習って知ってたから嬉しくてワンワン泣いた！！！そうか！！！私はあなたを愛せてたか！！！そう感じ取ってくれたか！！！めちゃくちゃ嬉しいよ！！！せめてそれだけはよかったよ！！！！
そのあとしょんぼりして謝ってきたけど悲しくて泣いたんじゃないよ！！！本当に嬉しかったんだよ！！！また泣いちゃいそうで言えなかったけどさ！！！
高校入ってギターとか始めてラップとかもやるようになって、そういえば子供のころラップの曲たくさん聞いてたからかーちゃんあと少しでラッパーになるところだったって言ったら血だねぇってしみじみ言われて笑った！！そうだね私が産んだ子だもんね！！
そんで大学に入ったらサークルとバイトばっかであんまり喋らなかったりしたけどそれでも元気そうなのは分かってたからよかったよ！！！
時々時間が合った時に経済学部入ったけど将来何すんの？って聞いたら子どもに関わる職業って言われて仰天した！！
なんで教育学部とかじゃないのって聞いたら学校以外で子どもにアプローチできる事業を模索している、学校で教える為の内容を学んでも意味がないからとかなんとか言ってた！！！
というか子ども好きだったの？って聞いたら好きだよ、でも恥ずいからお母さんには内緒だったけど、って言われてなんて言えば良いか分かんなくて黙っちゃった！！！
ラッパーの話の時に、血だねえって言われた時本当はドキッとしてたよ！！
だって私あのクソ共の娘だからさ、なにか受け継いでんじゃ無いかって思ってさ！！
でもアンタ子ども好きだったんだ！！
よかった！！！
それから大学卒業して、私の子どもは無事子どもに関わる仕事についた！！
就職して落ち着くまでは実家にいるっていってて、この度ようやく子どもが家を出た！！
夫！！！
見てるか夫！！！！
お前の代わりに死に物狂いでいい子に育てたぞ！！！
でもこれ以上無いぐらい精一杯やったぞ！！！
子供の頃に父親が自殺した私からのアドバイスとしては、子供に健やかに育って欲しいならそんなことは言わんで良い
身近なところに自殺者がいるとさ、人生のあらゆる選択肢に「自殺」が入り込むんだよ
単純に経験として「自殺」の選択肢が入り込んじゃっただけだとは思ってるけど、自殺には遺伝的なうんたら〜みたいな記事見ると不安になるし、思春期とかに病む、たぶん
あと嘘は突き通せ
私は小学校高学年のころに失踪ののちに自殺されて、家族からは「心臓発作」と教えられたし、周りにもそう説明してた
家族は「まだ幼いし可哀想」だと内緒にしてたみたいだけど、さすがに気づいてた、だって捜索隊出てんだもんよ
今思えばやさしさだとはわかるし、周りに親が自殺したって広まらないように気をつけてくれたんだとわかるけど、当時はそんなこと思いつかなくてなんで教えてくれないんだろうってマジで悩んだ
こんなに重大な家族の話を私には教えず嘘をつくってことは私は信用できる家族じゃないってことかなって思った
物心すらついてない時期にいなくなってるならこのまま隠し通せる
社会人になってからは互いに近所に家を借りて、週一は一緒に映画やYouTube や海外ドラマをどちらかの家で見たり、近所の居酒屋へ飲みに繰り出したりしては、仕事の愚痴や男の話、共通の趣味の話などに花を咲かせていた。
ある日、わたしと彼女の共通の趣味の活動をしている社会人サークルを発見したので、彼女を誘ってそのサークルに参加することにした。
今思えばこれがすべての間違いだった。
わたしと彼女は、このサークルに入って1年後、同じくらいの時期にそのサークルの中で彼氏ができた。
親友の夫は、わたしにとってはサークル仲間であり、知人というよりは友人に近いくらいの関係だった。
だが、とにかく、わたしはソイツが無理だった。
知り合ってすぐくらいから、やたらボディタッチが多い。肩とかだけでなく、太ももや横腹とかも平気で触ってくる。本当に気持ち悪い。悪気や下心はないことはよくわかってるけど、本当に気持ち悪い。ただただ不快。
ソイツは、俗にいうイタイ男だった。
知り合ったばかりの頃、2人で飲む機会があった。そのとき話の流れで異性交遊の話になった。ソイツは当時彼女がいないというので、サークルの中で気になってる女性はいないのか？というような聞いた。そしたらなんと…そいつはランキング形式でサークル内の気になる女子を発表し始めた…。そして、各女子の気になるポイントと改善ポイントを語り始めた。
ランキング1位は、サークル内で一番の美女と名高いメンバーだった。。もちろん、今の嫁(わたしの親友)ではない。
すべてがイタくて、「早く帰りたいな」という気持ちだったのをよく覚えている。
ソイツは、俗にいう小さい男だった。
サークルの活動の中で、ソイツが担当している仕事があったのだが、ソイツは頭が悪いのか要領が悪いのか経験がなさすぎるのかわからないが、仕事でよくミスをした。それに対してわたしが毎回指摘をするのだが、わたしの指摘が間違っているという態度で、決して修正してくれなかった。だからわたしは、いつもサークル内のソイツより年上の男性に頼んで指摘してもらった。
わたしではなく、年上の男性からの指摘には、おとなしく耳を傾け、すぐに言うとおりに仕事を修正した。
「何を言われているか」よりも「どんな人から言われているか」のほうがソイツにとって大きな情報なのである。なんて小さい男だろう。本当に気持ち悪い。
ほかにもいろいろある。サークルで使う個人の道具があるんだが、勝手に他人の道具を研磨剤で磨き始めたり（研磨剤は使う人もいるけど絶対使わないという人もいる。人を選ぶので絶対に無断でやっちゃだめだしそもそも他人の私物を勝手にさわるな）、こっちで進めてる話に勝手に首を突っ込んできては順番を飛び越えて勝手に情報をやりとりするせいでサークル内の人間関係がゴワついたり、親友と二人で飲んでたら帰りにソイツが車で送ってくれるっていうから甘えたんだけど、車に乗り込んだ瞬間に親友に「いくら使ったの？」とか聞いてきて、正直に答えたら「けっこういったね笑」とか言ってきて楽しかった飲みの後の空気ぶち壊しにされたり。
良かれと思ってやってるだろうから始末に負えないけど、本当にすべてが気持ち悪い。
ほんとうにいいことがしたいならもうすこし頭使えよ。馬鹿が必至で自分のない脳みそで考えて動いても「良いこと」はできないんだよ。
かしこい人から言われたことを言われたとおりにだけやってろ無能。
って感じなんだが、最近ついに許せないことが起こった。
最近親友が「仕事が忙しい」と言ってサークルに顔を出していなかった。
ソイツだけは出席していたから、つかず離れずで接していたんだけど、
ソイツはその日当たりから、サークル内のあちこちで、「まだ安定期入ってないから内緒なんだけど、妻が妊娠したんだ」と話していた。もちろんわたしだけではなく、そこらじゅうで。その人と親友との関係値も関係なく、手当たり次第に。
後日無事安定期に入った親友から、学生時代の仲良し5人組のライングループに報告があった。「真っ先にみんなに報告したくて、まだ親しか言ってないの！」と親友は報告してくれたけど、サークル内で夫が吹聴しまくってることを知ったら親友はどう思うだろう。
ていうか、あいつ、親友から口止めされてたのに言いふらしてたんかよ。本気で気色悪いな。
本当に親友の夫が無理。
っていう親友の夫の愚痴を自分の彼氏に話してたら、彼氏から「まあ妊娠はソイツにとっても当事者の話だし、どこまで妻の意に沿うかって難しいよね」とか言い出してもう怒り爆発。
つわりと戦って、24時間自分の腹の中の命に気を使って暮らしてるのはどっち？毎週通院して医者に陰部をさらしてエコーを突っ込まれてあかちゃんの命を守ってるのはどっち？あかちゃんのためにいやおうなく体を作り替えられているのはどっち？もし安定期前に死産したら？流産したら？肉体や精神により強いダメージを受けるのはどっち？入院するのはどっち？
中出ししただけの無能が当事者ヅラしてんじゃねえよ。すこしでも当事者としての想像力が働くなら安定期前に他人に言いふらすような真似しねえよ。そういう意味でもまるで当事者意識がないよね。
嫁を大事にしてるぶってるけど「パパになる俺」をみんなにはやく知ってほしいだけでしょ。
無能で頭悪いから自己肯定感低いもんね。だから「パパである」という客観的な事実が勲章としてはやくほしいんだよね笑
「夫の趣味だった模型やおもちゃを、妻側の圧力で売ったり捨てさせられざるを得なくなった。」は突撃！！幸せ買い取り隊の初回で盛大にオタクに燃やされた父親のプラモ買い取り回の事だと思うけど
プラモ1000点以上、ミニカー80点以上、鉄道模型60点以上の異常に大量の父親のコレクションは、倉庫など家中の収納と、子ども達の部屋のクローゼット半分を埋めていた。
前に買ったものを作りもせず、家族からも買ってこないでと頼まれているのに内緒でどんどん買ってきてしまう父親。
全部とは言わないけど減らしてほしいという家族。
長女がもうすぐ結婚するので、結婚する前にプラモを売ったお金で一度もやったことがない家族旅行をしてみたいと番組を呼んだ。
これだけあっても作りきれないし手放すかと父親も納得した上で売った。
↑この番組でオタク達はこの家族に怒り狂い、この家族と全く関係ない自分のブランド物を売って喜んでる女性の画像を夫のプラモを売った女として拡散バッシングしたり、ちょっと前まで価値があったけど今は暴落してると言われてがっかりした瞬間の父親の顔を切り取って可哀想な被害者として拡散したりした。
もう十年単位くらいで前の番組だけど、未だにオタクは女から虐められてると、家族叩いてバズってるのを見かける。
心不全やら脳梗塞やら一気に引き起こして入院していたのだが、年齢的にも回復するには厳しかった（８０歳代半ば）のか、徐々に衰弱してそのまま眠るようにして息を引き取った。
父が亡くなった後、遺品整理をしていたのだが、奇妙に感じる点がいくつか出てきた。
・父の財布に手書きのメモが残されていた。様々な演歌歌手と曲名が書かれたリストだった。
⇒演歌歌手を縦にずらっと並べて、それぞれの横に（ ）が書かれていて、そのカッコの所へ後から曲名を入れていっているような感じ。
⇒入院する５日ほど前に、タクシーを使ってどこかへ出かけていたようだ。４０００円程度だったので、そこそこ遠い場所へ行っていたことになる。
⇒タクシー会社に連絡して行き先を問い合わせてみたが、日付が古いので調べられないと言われた。
・父が入院している間はずっと病状が思わしくなく、そのことを自分でも察していた父が、「カラオケとか行って遊んでたから、バチが当たったのかもな」と、ぼそりと呟いたのを覚えている。
父が入院するまでは、毎晩２０時頃になると、私とラインのビデオ通話で軽く会話することを習慣にしていたのだが、その際の会話の中で「カラオケに行っていた」という話は一度も聞いたことがない。
ということは、昼間の間に、私には内緒でカラオケスナックのような場所へタクシーで通っていた？ ということなのか。
最初はそんなふうに思っていたのだが、さらに奇妙な点が出てきた。
・父が亡くなって１ヶ月ほどした頃、父の携帯に、登録されていない番号からの着信が２件入っていた。
⇒こちらからかけ直すと、女性が出て、父とは知り合いだと話していた。「入院したと聞いているのだが、今どうされていますか？」という確認の電話だったようだ。私は、女性の素性がよくわからないので、父が亡くなったことは伝えずに、「まだ入院しています」とだけ答えておいた。
・父の預金通帳を確認すると、父が入院する３ヶ月ほど前から、ATMで３０万円ずつ６回に分けて出金している履歴が残っていた。
⇒父が３ヶ月の間に合計で１８０万円出金していたのであれば、実家にそれなりの現金が残っているはずだが、１０万円ほどしか見つからなかった。
ここから推理して、父はカラオケスナックのようなところで女性と知り合いになり、そこで詐欺のようなものにあっていたのではないかと考えるようになった。
真相が知りたいのだが、これ以上どうやって調べたらよいのかわからない。
女性の携帯番号はわかっているので、そこに電話して事情を聞き出したいのだが、もしかしたら詐欺師とかかもしれないので、これ以上関わるのにも抵抗がある。
そこで、増田に集う優秀な方たちにお願いしたい。
「こういうふうにして調べたらよいのでは？」とか、「他にこういうケースが考えられるのでは？」とか、何か思いついたことがあれば教えてほしい。
読んで字の通り。どこかのジェネレータでも使用しているのだろうか・・・？
■ 倩金ゎ鎹！！
干どもゎぃﾅぃｶ丶、҈兀嫁に未練が有ﾙ....※£
別ﾚた原因ゎ俺ﾃﾞ、¥ギャンブﾚに嵌っﾃしまっﾀせぃだ😊！！！
塚廷でゎ別々の口座を持っﾃぃﾃ、各〆の給糧がそこに振り込まﾚﾚ...￥
俺ゎ妻に内緒ﾃﾞ借金を作り、👽ぃよぃょ金が底を℃ぃた！！¤
どぅにも手が囘らﾅくﾅり、どぅしよぅもﾅくﾅっﾃ妻に泣き℃ぃた....♪
妻ゎ最初、唖然ﾄした表情を見せﾀｶ丶、次第に落ち着きを取り戻すﾄ¢ぃ℃もの和らぃだ表情を見せﾃくﾚた....🌀
彼女ゎぃ℃も羙しく、奇麗ﾃﾞ、俺の一目惚ﾚだっﾀ！！！👾
今ﾃﾞも世界一の羙人だﾄ思っﾃﾚ....§
妻ゎ自分の口座ｶﾗ∞お金を出しﾃ、俺の借金を肩代ゎりしﾃくﾚた....🍀
借金の肩代ゎりをすﾚのゎ今囘だけだｶﾗね、ﾄ妻ゎ言ぃ、俺ゎ深く頷ぃﾀ....😺
そﾚﾃﾞもギャンブﾚゎ止められﾅｶっﾀんだ！！同じｺﾄが二度続くﾄ、¥彼女ゎ俺に離婚を切り出しﾀ....🍄
俺ゎそﾚに従ぅしｶﾅｶっﾀん￡....🌿ﾃﾞも借金ゎ必ず返す！！そぅ誓ぃ、不本意ﾅｶ丶ら離婚しﾀ....🎋£
そしﾃ今ゎギャンブﾚﾄほぼ縁を切っﾃぃﾚ....※すﾚﾄみるみる金ｶ丶溜まっﾃぃっﾀ！！
兀〆給糧ゎ悪くﾅぃ....🌟¤俺ゎ今30手前だｶ丶同世代の平均ょりゎ幾分ｶ高ぃ....🍒多少の贅沢ｶ丶許Sﾚﾚほどのゆﾄりも有ﾚ....😊
月に一度、借金の返濟ﾄぃぅ名目ﾃﾞ¥俺ゎ彼女ﾄ會っﾃぃﾚ....👽
先日の日曜、俺ﾀちゎ共にランチを食べﾀ....∞一ｶ月ぶりに會ぅ彼女ゎ相変ゎらず奇麗ﾃﾞ、淡ぃ新緑色のワンピースのよぅﾅドレスを着ﾃきﾀ....🌸
ナチュラﾚメイクのよぅﾅ薄ぃ化粧ゎ相変ゎらずﾃﾞ、彼女ゎ本當に羙しぃ....£彼女ｶ丶現ﾚﾀ時、俺ゎ數秒間じっﾄ見惚ﾚﾃしまっﾀほどだっﾀ！！！
雰囲気ゎ以前のままﾃﾞ變ゎりﾅし....🍀男の影ｶ丶ﾅぃｺﾄに俺ゎ心底ホッﾄしﾀ！！！※
ランチの雰囲気ゎ和やｶだっﾀﾄ思ぅ....😺近況を話し合っﾃ樂しく笑ぃ、食事の最後に思ぃ出しﾀよぅに封筒を取り出しﾃ彼女に渡す....¤
ちょっﾄ厚くﾅぃ？ﾄぃぅ彼女に「利子だｶﾗ」ﾄそのまま渡す....🌟ﾃﾞも...ﾄ躊躇すﾚので「ぃぃｶﾗ」ﾄ無理にﾃﾞも渡す....🍄
そんﾅ餘裕ｶ丶有ﾚﾅﾗ殘りも全部返せﾚんじゃﾅぃ？
妻ｶ丶そぅ聞ぃﾃこﾅぃｺﾄに俺ゎ安堵し、ﾅによりも嬉しｶっﾀ！！！
食事代ゎもちろん俺ｶ丶拂ぅ....😊彼女ゎﾀだ「有難ぅ」ﾄぃぅ....£そﾚだけﾃﾞ俺ゎ滿足だっﾀ！！！
じゃあまﾀ來月、ﾄぃっﾃ俺ﾀちゎ笑顔ﾃﾞ別ﾚﾚ....※
俺ﾀちゎこぅしﾃ來月も、再來月も會ぅだろぅ....¤ﾃﾞもそﾚゎ借金ｶ丶有ﾚｶﾗﾃﾞ、もし借金ｶ丶ﾅくﾅっﾃしまぅﾄ彼女ゎ俺に會ぅ理由をﾅくしﾃしまぅ....🍒
そﾚｶ丶ﾅによりも恐ろしｶっﾀ....£まﾀ借金を作っﾃ彼女に借りﾚ？ﾄぃっﾀｺﾄも一瞬考ぇﾀｶ丶、あまりに馬鹿らしぃのﾃﾞ※すぐにその考ぇを捨ﾃﾀ！！！
このままﾃﾞゎ返濟ｶ丶終ゎっﾃしまぅ....¤ﾃﾞも俺ゎ彼女ﾄの關係を決しﾃ終ゎらせﾀくゎﾅぃ！！！
もし彼女に別の男ｶ丶出來ﾀﾄ、そぅ考ぇﾀだけﾃﾞも氣ｶ丶狂ぃそぅにﾅﾚのだ....🌀
俺ゎ彼女ﾄょりを戾しﾀぃ！！！£ﾃﾞきﾚば再婚しﾀぃ....
彼女ゎ羙人だ....😺數多の男ｶ丶言ぃ寄っﾃくﾚのゎ目に見ぇﾚよぅに分ｶﾚ....※
じゃあ普通に復緣しﾀぃっﾃ言ぇばぃぃだろ？¤っﾃぃぅのゎ分ｶっﾃﾚ....
斷ﾚﾀらどぅすﾚ？そんﾅ、學生の戀愛みﾀぃﾅ臆病ゎ恐怖心ｶ丶俺を貫き、£言ぃ出すｺﾄｶ丶出來ﾅぃ！！！
俺にゎもぅ彼女しｶ殘Sﾚﾃぃﾅぃのだろぅ....※きっﾄそぅだ....🌸
ああ、こぅしﾃぃﾚ間に
財布は安いの使ってるぞ。確か2～3万くらいだったはず
2万3千で安いなって勘違いしてヴィトンの猫の財布買おうとしてやめたわ
彼女の方から告白されて、ヤリマンって言われてたけど童貞捨てたくてすぐに付き合った。
全部リードしてくれて最初は最高だったけど、こちらのコンディションおかまいなしに迫ってきて、めちゃくちゃ寝不足だったある日それでも無視して寝てたら気づいたら泣きながら上に乗っかって腰を振られてたことがある。
避妊もしてなかったし泣いてるのにドン引きしてすぐに萎えて続きができなくなったら怒り狂って来てそれが原因で別れた。
バイトしながら司法書士の勉強してる女性と仲良くなって、こちらから告白したら本当は勉強が忙しいから嫌だけどたまにならいいよと言われて付き合った。
半月に一回会うか会わないかだから、あったらできるだけセックスしたいと思ってたけど一緒に行った温泉旅行の夜にセックスができなかった。
こちらとしては悶々としすぎていて、朝目が覚めてからどうしてもとお願いしてセックスしてもらったのだけど、相手も乗り気じゃないし、こちらも性欲の解消=射精のためだけのセックスとしか思えなくて、賢者タイムにめちゃくちゃ落ち込んだ。
でも、次いつ会えるかわからないからこの気持ちのまま帰るわけには行かないと、頭ではしたくないけど、体がしたくてどうしようもないから、頭で土下座してしてさせてもらった。
といっても、自分より5個くらい年下。
何かの打ち上げで飲んでるうちに気づいたら二人だけになってて、相手が泥酔してしまったので仕方なく連れて帰った。
夫の愚痴ばっかりだし、なんか、こういうのって聞いてあげなきゃいけないのかなーと、興味もないのに大人しく相槌してたのが良くなかったのかも。
手を出すつもりはなかったのに、床で寝転んでたら向こうから覆いかぶさってきた。
笑いながら断ったら、泣きながら「恥をかかせるんですか？」って言われて、意味がぜんぜんわからなかったけどした。
内緒にするはずだったのに、1週間後くらいにはこちらから無理やり迫ったことになってて、それが原因で辞めたみたいな話になって会社の居心地が最悪になった。
・今の妻
お見合い結婚だったのだけど、銀座でデートしてるときに偶然小学校の同級生に遭った。
自分のことを好きだったことを公言していた女の子で、そのときはそういうことに興味がなかったので卒業と同時に音信不通のままだった。
嫉妬心なのかいたずらごころなのか、なぜか当時の話を女らしさ全開でボディタッチしてまで妻に見せつけるようにして話しをされて、嵐のように居なくなった。
その夜お風呂に入ってたら突然妻が入ってきて、そのままそういう雰囲気になった。
妻から積極的に迫られることがなかったから嬉しかったけど、理由を考えると複雑。
さらに湯船の中の挿入って、摩擦もないしお湯も相手の体によくなさそうだしで、結局途中で萎えてやめてしまった。
その夜おふとんで誘いをかけたら、それはなんかもう違う感じで断られた。ﾅﾝｿﾚ。
それ以降、そういったことは一切なくて、こちらからの誘いも2年間断られ続けて順調にレス。
・まとめ
頭ではしたくないけど、体のしたいに逆らえなくてそのままという感じ。
そういうときは大体終わってからの自己嫌悪が激しくて、だったら自慰でいいやってその時は思うのだけど、やっぱり挿入の魔力に抗えないってことを繰り返してます。
結局はしたかったんでしょ？って言われたらその通りなんだけど、でもそれは本能に支配されての結果であって、頭ではしたくなかった・すべきじゃなかったってのは結構あると思う。
でも、体がしたかった以上は、自分がしたかったと認めてる人がほとんどだと思う。
ぶっちゃけ、そんなにちゃんと自分のことコントロールできてないです。生存本能怖すぎ。
あと、自分で書いてて単なるモテ男エピソードだなって思ったけど、残念ながら見た目も収入も中の下です。
どちらかというとぬいぐるみ的な扱いにされやすいので、相手が油断して事故ってくるっていう印象。（小学校の時好きだということを公言されてたのも、ガチじゃないからできてたみたいな感じ。）
昔の話を思い出してモヤモヤが再燃したので吐き出して供養…
知り合って１年くらいの友達から「来週の日曜空いてる？」とLINEが来た。
「空いてるけど何するの？」と返事をするも、「内緒！当日のお楽しみ！」と場所は教えてくれない様子で、そのまま、別の友人もいる３人のグループLINEに招待された。
蚊帳の外な感じがして若干いい気持ちはしなかったけど、サプライズで人を喜ばせるのが好きみたいなことを言ってた記憶があったから、そういうのかなと思って当日を待った。
「そろそろ行き先教えてくれてもいいんじゃない？」と俺が催促すると、二人はニヤニヤしたまま「今日はソープにいくぞ！」と言い出した。
俺自身、ソープじゃない風俗は行ったことがあったし、友達と連れ立って行くのが違うってだけなんだけど、二人の内輪でニヤニヤして蚊帳の外にされてる空気と、それが結果的に風俗のお誘いだったってのが相まって「キモッ」と思ってしまった。
結局その場は濁して帰宅。
それから何となく連絡とる気がなくなってしまい、その友達には会ってない。
https://anond.hatelabo.jp/20240609080131
https://web.archive.org/web/20170710054051/http://ashihara-hina.jugem.jp/?month=201207
物騒なタイトルつけちゃった。
映画を観に行きましたよー。
「We Need to Talk About Kevin」 邦題：「少年は残酷な弓を射る」
＠TOHOシネマズシャンテ
一瞬も目が離せず、面白かった。
産んだ息子がサイコパス的な。
どうして？何が原因でこんな事をしでかすの？？と、母が息子に問い、
答えは観る者に委ねられるわけですが。。。
この映画の中では一応、母が上手に息子を愛せてない事が主因、
個人的には、「前頭葉の機能不全だよ」とでも言いきって貰えた方が、
少しホッとするのだけれども。
そういう（変な）意味で、ホッとさせてくれるのがこの一冊
物騒な本でスミマセン。
「被虐待経験、精神疾患、神経学的損傷が相互に作用し合った結果、
ある程度、理由が明記してあるとホッとする。
あ、あと、映画館で予告やってた「最強のふたり」が観たいなあ。
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本・映画---
よろしくお願いします～！、、と、爽やかに宣伝したいところなのですが。。
気付いたのは一昨日なので、もう訂正しようがないのでスミマセンごめんなさい。
だ、誰も気付かずにいてくれたらいいのにな！という期待を込めて、
時々こういうミスはやらかすなあ。
ほんとにごめんなさい。
新刊がうちにも届きましたよ～
（うっかり迂闊な事書いたら困るので、非公開）
溜め込んで吐かずにおれない事も薄い、ような気がする。
最近は、こんな感じです。
ではー。
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お仕事---
発売中です！
成海親子が表紙ですよ！
私まだ現物見てないや。
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お仕事---
行ってきましたよー＠帝国ホテル
そして、感慨深かった。ほんとうにおめでとう～～！
使用後
そして、おみやげに頂いたのは、チョコレートの香りのアロマキャンドルと
講談社さん、どうもありがとう！（と、私が横から言ってみる。）
何回行ってんだアンタ。。。
ドジっこが許されるのは、ハタチまで
