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はてなキーワード: マイミクとは

2020-09-03

人類Twitterは早すぎた

もし、mixi覇権をとっていたら、

あの炎上もあの炎上も無かったはずだし、

なんなら失われなかった命もあったかもしれない

マイミクマイミクまで公開、あたりがちょうど良かったんだよ

2020-08-06

anond:20200806210615

イケメン(優男系)のマイミクさんが務めてるわ。

なんか美形じゃないと入れないのかなって一瞬思ったり、、、(ンなこたない。)

2020-06-18

社会的去勢をしたい

増田書くのはすごく久しぶりだ。多少フェイク混ぜつつだけど吐き出してみる。

から性欲は強かった。オナニー1日5回とか普通だったし、セックスへの願望がものすごく強かった。

だが、モテなかった。絶望的にキモいオタクが同世代女性セックス成就できるわけもなく、学生時代20代恋愛に縁がないまま魔法使いになってしまった。

30代になってほんの少しだけ女性に優しくされた。免疫のないキモオタは舞い上がり性欲はより一層増幅され、こじれにこじれたセックス願望が暴走しかけた。いや、暴走したな。

無論、その女性とはできるわけもなく、無理やりとか妄想の中だけ。そんなヘタレ悶々とした思考だけはいっちょ前に出したいと、どこぞに本当に気持ち悪い文章を書いては嘲笑の的になったりした。

その文章を見た誰かに本気で気持ち悪いと言われ、インターネットでの死を迎えた。

転生した先はまた非モテインターネットだった。

相変わらず性欲は強いし、セックスへの願望…いや最早神聖化された儀式への熱望は消えなかった。

ある日、みくしーでとある人物と仲良くなった。マイミクくらいで舞い上がることはなく、単に同好の士が増えただけだと思っていた。ただ、普通と違ったのは2つ。やけに好感度が高いことと、女性であることだった。

その人物チャットでやり取りすることも増えた。悩みも打ち明けたし打ち明けられた。なんだかよくわからない感情が芽生えたのもこのころだった。

それまたある日、二人でオフ会をしないかと言われた。住んでいるのも同じ県だったし、一度会ってみたいと思ったので二つ返事で了承した。

待ち合わせ場所にいた女性想像以上に美人だった。こんな人が自分への好感度高いなんて逆に恐怖を覚えた。それでも逃げることはなく、普通オフ会をした。焼き鳥屋でいろいろ喋っているうちにいい雰囲気になり外に出た。

公園のベンチで話をした。なぜか好きですと言われた。唐突だったのでかなり焦ったがこっちも好きですと言った。結果付き合うことになった。

齢30で初めて恋人ができた。程なくして魔法使いじゃなくなった。初めての感想はよくわからないうちに終わったというのと、人の肌は暖かく心地いいだった。

拗れたセックス願望は無事昇華され、そのまま消えてほしかった。実際ある程度消えていた。なにせ求めれば応えてくれるのだからうそういうもの必要ではなくなった。ハズだった。

その女性とは程なく入籍し、結婚式も挙げた。自己肯定感も上がり、社交的にもなれた。キモイから若干挙動不審フツメンくらいには変身できた。

夜の生活も上々で子供もできた、ならこんなクソみたいな文章書くこともなかっただろう。

ある日、セックス苦痛だと妻に言われた。ずっとずっと苦痛だったと言われた。

自分に非があるのかと思い土下座した。しかしよく聞くとかなり根深ものだった。

生育環境から初体験、果てはセクシャルマイノリティ概念まで混じった相当やばいものが根にあり、ずっと言えなかったらしい。さすがにこれはどうしようもなかった。

週1回が月1回になり、最終的には妻から誘われるまでナシになった。

気が付いたらアラフォーになっていた。相変わらず性欲は強いままだった。2次3次なんでも大丈夫だし、なんなら画像すら必要いくら想像力豊かだ。

リンもフーゾクもできず、テンガ様にお世話になってばかりだ。最後セックスしたのはいつだっただろうか。もう遠い昔のように感じる。

最近調子を崩している。感情を抑圧されて非常に苦しい。

嘘だよ。本当はセックスができなくてすごく苦しい。できなくて死にそうなんだよ。マジつらい。

20代くらいのセックスへの願望みたいなのが出てきている。サルかお前は。

家庭内不和はない。むしろ滅茶苦茶夫婦仲は良い。信頼や相談もできているし、してくれる。

セックスのこと以外はな。

リン社会的死ぬし、フーゾクは金がないから無理。パパ活?顔を見てから言え。

さすがに精神科医師に相談したらオナニーで解消しろと言われた。それで解消してねーから来たんだろ。アホか。

完全にデッドロック状態になった。だけど性欲はあふれんばかり。セックスへの渇望は日に日に増大している。それで死にそうな顔しているんだぜ。バカみたいだろ?

今は去勢を考えている。金玉取れば少しはましになるかなと思っている。でも、この国では性不一致じゃないとそういう手術はしてくれないらしい。

ならば化学去勢はどうだ?

そもそもそれを治療にしている場所はないみたいだ。精々男性ホルモンを減らすくらいしか手立てはなかった。

ちなみに妻との離婚は考えていない。人間として尊敬できるし、好きだもん。死ぬまでそばを歩きたいと思っている。

その前にセックスできなくて憤死しそうだけどな。

から社会的去勢することを最近考えている。

人間3大欲求の1柱を完全に押し殺し、生きていこうと思っている。

リンもフーゾクもせず、にこやかに生き、夫婦仲は良く、仕事もそつなくこなして生きよう。

アラフィフくらいになったら自然と枯れるだろう。そう思おう。それでいい。それでいいんだ。










































無理だ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

セックスしてぇぇぇぇぇぇっぇぇぇぇぇぇぇぇっぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇl

2020-05-28

anond:20200528192026

mixiデビュー!(0)

今日は僕の誕生日です!(0)

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家にある睡眠薬全部飲みました…(1)

ありがとう…(1)

我はメシア明日この世界粛清する。(54687)

2019-12-16

anond:20191216135853

醜形恐怖です」って人に言われたら

「美形しか人と認めない狭量な人なのかしら、私なんかと話してくれんのかしら」って思います

マイミクに「醜形恐怖症」コミュに入ってる人いるけど、その人はどうも美形っぽいんだよね。

なので、いくら自分のことを言ってますなんて言われても、

自分じゃなく一緒に歩いたり話したりする人たちも、綺麗でないと許せない完璧主義者に思える。

しかもなんかいろいろ業界のお友達をUPしててもなんか綺麗とかい言葉が誇らしげで、

そういう意味で(一般常識教養は高そうなのに)どうも怖い。

内心美形としか話したくないんだろうって思うので。

本当はフレンドリーな方のようですけれども。

2019-09-06

Twitterでのコミュニケーションがよくわからない

自分誕生日アピールとか、Twitterアンケート機能とか、

◯◯RTされたら▲▲するとか、そういうのが怖くてできない。

日頃から反応とか絡みがほぼない独り言状態なのに、なぜそういうことをしようと思うのか、

勘違いしておれもおれも~やってみる~かまってかまって~~

と変な気を出してしまうのか。

mixiコピペみたいになってしまう。

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身の程知らず。

自分から絡みに行くのが少なすぎるのか、もっと絡みに行けば絡んでもらえるのだろうか。

稀に絡んでもらえると気が向かなくて反応せずスルーしたりするのも致命的だなぁ。稀すぎて見落とす、というのもあるんだけども・・。

キチンと拾っていかないとダメなんだろうか・・。

でも、「絡みが明後日の方向すぎて反応に困る」ということもあるんだけど・・。

はなしかけていいのだろうか」という自信のなさ、

めっちゃしゃべりたい」ときと「めんどくさい」ときテンションの落差、気分のムラ、

なんだかんだ、最低でもリアル知り合いにならないとコミュニケーションチャンネルが開かないものだなあという感じはする。

でもリアルで会ったことがある人ですら、Twitterでは反応してくれなかったりする。

ていうか自分あんまり絡みに行ってないじゃん(ブーメラン

リアルで会っても話が深まることがあんまりないというか。自分から話し切り出すの苦手だし。


●●募集! どうしたらいいですか? みたいなオープンなヤツに反応することはたまにあるけど、

「おまえには聞いてない(どっかいけ」と突き放されるトラウマがあって怖い。

そこまで露骨じゃなくても、「そ、そっすね・・」みたいな微妙な反応されてしまって あっ(察し)(身の程知らずで申し訳ありませんでした)ってなってしまうのがつらい。

考えすぎてしまって、内容のある話しかしちゃダメだ、みたいな意識が強いのかも知れない。

浅い、あいさつとか天気の話みたいな、pingみたいなコミュニケーションを疎かにしてるのがダメなんだろうか。


よくわからない・・。

「会話の後に脳内反省会を開き、あの発言まずかったか、ああ言っておけばよかったか」となるのは、オタクコミュ障あるあるらしく、自分もそうなんだけど、いやおまえ普通にコミュニケーション取れてるじゃん・・・。それと比べてワイなんもできとらんが。ってなる。


FavとRTはわりと遠慮ハードル低くやりまくってるけど、ごく稀にFav返しやフォローされることがある。

これも無言のコミュニケーション手段の一つとは思うんだけども、あまりコミュニケーションした気がしない。


増田や2chのような匿名のほうが気軽に反応が返ってきて歩留まりが高いので、そっちに入り浸ってるほうが楽しい

ただし匿名なので友達が増えることはない、その場限りなんだけど・・・

2019-05-18

anond:20190518003118

醜形ナントカいうメンタル病気なのでは?

マイミクさんもそういうコミュに入ってたけど

その人、雰囲気もある美形さんだよ。

私のような一般人にはわかんないような、

その人や増田さんの理想プロmodelとか俳優とかなのかなー。

そういう風にこじれてる人はたいがい十人並み以上で、美形のほうなんだよなぁ。

2019-01-27

anond:20190127214435

誰もが熟睡しているような時間帯に、グループを抜けます

誰かが言ってくるま放置

もし誰かが聞いてきたら「え?何言ってんの?そんなはずはないよ」とスルー

しつこく言われたら、確認してびっくりする。

何というか。

「なんでこうなってんの?なんかバグかなにか?」

といったあと、「寝ぼけてたのかな……。」

しかしながら寝ぼけて消した、を知らせなければ、

「嫌になって抜けた」と思われるのが難点。

私も以前マイミクを、寝ぼけて消してしまった2人ほど。

あとでそのひとにメッセしようとして

なんでいないのかわからなくて混乱

そして検索して連絡したら向こうも気付いてなかった

うそでしょ、いるじゃ……あれ?いない」

という経験から

「うっかり寝ぼけて消した」は本当にあるので

マヂ辛かったらそれを言い訳に出来ると思います

2018-07-08

高1でイラストサイトを畳んだ時の話

中学1年生の頃に創作サイトを開設した。

当時はYahoo!ジオシティーズが全盛で、自分もやってみたかったのがきっかけだった。

幸いにして父のPCには Photoshop 5.5 があり、マウスで描いた絵を投稿したり、日記を書いたりした。あとは当時流行っていた RPGツクール 2003 で簡単ゲームを作ったりしていた。絵は下手だったしゲームは何度もエターナったが、それでも本当に楽しかった。やるたびに世界が広がっていくような実感があった。

当時の自分はあまり版権モノに頓着しておらず、二次創作文化にはあまり触れることがなかった。

ただ、描く習慣はつけたかったので、日記では鉛筆落書きをアップし、カラーの絵は毎月必ず更新されるトップ絵という形で描くようにしていた。今考えると大したペースではないが、年に必ず12枚は本気のカラー絵を投稿する習慣があったのは良かったと思っている。

中学の頃の僕は絵の部活には入っていなかった。

しかし3年が経って高校生になり、いよいよ絵に注力したいと思った僕は、漫画研究部に入った。思ったよりもちゃんと描いてるサークルで、僕は安心した。ここなら楽しく創作できそうだ、と思った。

しか漫研に入った最初の夏に、僕は3年続いたイラストサイトをいきなり閉鎖した。

高1の期末試験が終わり、明日から夏休みが始まろうという日だった。

部誌に描くマンガネタに悩みながら、自分は帰り道ゲオ漫画を買い、長い道草を食った後に最寄り駅についた。

最寄り駅と言ってもそれなりに家までは歩くので、母親との都合があう日は車で迎えに来てもらって買い物しながら帰るということが多かった。その日もそんなつもりで家に電話をした。

母が電話に出た。電話口の母親は、力のない声で「今日は歩いて帰ってきて」…と言ってきた。具合でも悪いのか、聞いてもよく分からなかった。僕はそのまま歩いて帰った。

家のドアを開けると、同じく早く帰ってきてたらしい妹の泣く声が聞こえた。また母親喧嘩でもしたのかと思ってリビングに上がると、母親がなぜか正座をして迎えてきた。なんだなんだと思っていたときだった。

その日の朝に、父親逮捕されたと聞かされた。

援助交際だった。いわく相手未成年であることは知らずに行為に及んだようだが、相手方の少女家族にバレたらしく、その相手だった父が捕まった。僕の高1の夏休みはこうして始まったのだった。

いきなりのことで不安なことはいろいろあったが、まず気になっていたのは、こういう事件がどのくらいニュースとして広まるものなのか分からない、というものだった。

もし地方局レベルでもTVで流れてしまった場合、あっという間にいろんな人にバレるだろう。大げさな話、名前を変えて隠れて生きなければいけないんじゃないか?とか当時は本当に心配してた。今思うと無知だったとも思う。

結局、幸いにして(?)、事件のもの地方紙三面に小さく載った程度だった。父の名前は出ていたが、何気なく新聞を見ていて気づく確率はそんなに大きくないだろうと安心した(母はそれでもダメージを受けているようだった)。

父も一ヶ月拘置所に入る程度で済み、一旦家族はもとに戻った。8月の後半だった。7月トップ絵は更新できなかった。

イラストサイトの方では、自分個人情報はそれほど晒していなかった。住んでる地域ぐらいなら日記を見てれば分かるだろうが、管理人本名と紐付けること、ましてやそれが地方紙三面報道された事件容疑者の息子だと知ることなど、到底できそうには思えなかった(もし当時Twitterがあったらどうなっていたかからない)。

にもかかわらず、報道に怯えている間、インターネット自分晒しているということが次第に怖くなっていった。隠れて生きなければならないかもしれないのに、どうして自分サイト運営などできようか?

そうして僕は、父が逮捕された日にサイトを閉じた。一ヶ月後、新聞の小さな記事を見て後悔した。この程度なら続けていても良かったじゃないかって。

しかしこれは家族にぶつけてもしょうがない怒りだった。父が捕まったことは家族以外には内緒だったので、結局誰にもこれを相談することはできなかった。

サイトを閉じた後に一人Skype心配して声を掛けてくる人がいたのは嬉しかった。サイトバックアップを取らずにジオシティーズアカウントを消したのでそのまま復活させることはできなかった。しょうがなくブログという形で活動を再開していたが、その時にはもう色んな気力が萎えていた。

貧困本質とはモノやお金がないことではなく、先行きが見えないことだと言われることがある。僕の実家別に貧乏でもなかったが、それでも先行きがずーっと見えなかった。

三年間続けてきたコミュニティとの縁を何も言わずに切ってしまった。下手でも続けていた絵を投稿する習慣が途切れた。漫研にいたので絵そのものは続けていたが、よほど張り合いがなかった。インターネット活動する場所がなくなり、やることがあまりなくなっていった。

pixiv登録したり、mixi でかつてのサイト仲間とマイミクになったり、なんとかやり直そうとしていたが、そもそもあの時サイトを消すことなんて無かったんじゃないか、という気持ちがずーっと消えなかった。そんなこんなの間に受験が来て進学した。

大学入学前後の時期、僕は人生で一番絵を描いていた。とにかく遅れを取り戻したかった。が、二ヶ月もするとすべてが辛くなってしまった。入学後に始めたTwitterアカウントはどんどん病んでいき、またインターネットをやめた。

もうおしまいだと思った。

おしまいになってから五年が経った。

高1のころからそろそろ10年が経つ。

今は絵を描く仕事ではないが、やりたい仕事にはついた。

創作自体はしているが、もう誰も知らない、ずっと細々としたものになっていた。

あの時サイトをやめていなければ、自分はそのまま楽しく創作を続けていたのだろうか。

きっと順調に進んでいたとしても何らかの挫折はあっただろう。

創作にはそもそも挫折はつきものだし、反応がなくてやめてしまうケースなど珍しくはないと思う。

しかし、それはまだ「正しい挫折」じゃないか、とつい思ってしまうのだ。

幸福人生とは、つらいことがない人生ではなく、つらい出来事があってもそれにちゃん意味のある人生のことだ。それが努力の結果の挫折なら、それはちゃん存在意義のあるつらさだ。自分が一番不幸だとは考えないが、自分の不幸が一番無意味だと考えてしまうのはいかんともしがたい。

自分の当時の苦しみにはまったく何の意味もなかった。そもそも創作とは何の関係もない出来事きっかけに、まったくの非合理な思い違いから、ただ間違ったつらさだけが残った。どうせ理想がかなわない人生になるとしても、せめて後者意味では幸福でいたかった。つらいことがあるにしても、存在意義のある苦痛だけを背負って生きたかった。

そのことだけが悔しくてたまらない。

2018-04-05

anond:20180405163217

あーマルチ宗教勧誘だね。

次は待ち合わせにおばさん連れてきそう。

自称モデルマイミクさんが(本当に綺麗な人です)、それにハマってしまったらしく。

自称カメラマン彼女の友人(知人)さんからメールきて

彼女は****って新興宗教ですよ!勧誘されて怖い目にあいました、

 昔から仕事とかのつきあいで知ってて、

 会いたい言われてあったら、待ち合わせに知らないおばさん連れてきて、

 入信勧められました。****って過激な処ですよ。

 **さん、自分が言っても考えを彼女はかえないのです、

 もし彼女に会いたい言われたら二人きりで会わないで下さい、勧誘されますよ!」

メッセ来て、読んですぐにマイミクはずしました。

そのあと、彼女マイミクになったきっかけの、共通マイミクさんに、そのメッセ転送しました。

その方は実害がないからなのか、交流ないのか、まだマイミクみたいです。

綺麗な方でした。

ちょっと上の年代バンドの知り合いもあるみたいで、そういう話もしてくれて、

上京したら会いましょうね💝と案の定言われてて、怖かったですよ。

そんじょそこら読モさんなんかよりずーっと美しい方です。

本気て上京したら連絡してお茶して貰えるかなって思ってたのにバカだったなぁ。


宗教じゃないといいですね。

2018-02-04

anond:20180203213010

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2017-05-07

ちょっとイラッとした

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我はメシア明日この世界粛清する。(54687)

メサイアコンプレックス」という言葉がある。

実際はモラルハラスメントなどに通じる考え方であるが、ここではちょっとネット向けにアレンジした理解として、「個人問題や悩みを解決するために、わざわざ社会を変えなければならないと考え、それを呼びかける人」のことを指すこととする。「スラクティビズム」という言葉親和性持たせる感じね。

例えば、自分オタクとして十分なアイデンティティの充足が得られない人が、「今のオタクは間違っている。正しいあり方に直さねばならない。私が主導する」といい出したり、例えば、左翼リベラルとして十分なアイデンティティの充足が得られなかった人が、活動の場を求めて、他に誰も問題視していないことを大げさに騒ぎ立てて自分存在感アピールしたりtogetterまとめなどを使って拡散しようとしたりする事案などがそれに当てはまる。

そういう人たちが、自分問題社会問題を「リンク」はさせつつも「別の問題」として扱えるのであれば問題はない。当然のようにつながりはあるが、それでも自分問題自分問題社会問題社会問題として、それぞれの課題を分離できるならいいのだ。

だが、大抵の人はこの2つを混同してしまう。というか、そうでもなければ、わざわざ社会問題なんて考えようという人はそうそういないだろう。

だけど、これはわざわざ難しい事をやって、わざわざ行き詰まるように自分を追い込んでいる。セルフハンディキャップよりタチの悪い、約束された失敗に向かって飛び込む破滅願望のようなものだ。自分に酔っているだけで何の役にも立たない。

いわゆる「心の贅肉」というやつだ。

そういう贅肉がある人は羨ましい限りだ

それにしても学歴が高い人に有りがちな「自分のことだけ考えていてはいけない」という強迫観念があるのかもしれない。

最近はそうでもないと言われるが、やはり良い大学に行った人や、

本人はそうでなくとも親が良い大学に行っていたり医者だったりする人は、

多かれ少なかれエリート意識と言うのはまだ残っている人が多い。

そして、エリート意識というのは、正しく扱わないとその人間を蝕む毒になる。

数十年前の学生運動というのは当初、東大京大などの人間が真面目に考えすぎた結果、こじらせてしまったところが出発点だった。

せっかくいい大学に通わせてもらったののに、他人より恵まれ立場にいたはずなのに、自分は何をやっているのだろう、自分だけ幸せになっていいのか、社会はこのままでいいのだろうかと余計なことを考えて、ふわふわした感覚のまま社会を変えなければならないという気持ちけが先行してああいうことになった。

彼ら彼女らはとにかくクソ真面目なのだ。クソ真面目すぎて、背負う必要もない責任を抱え込んで、それをどう扱っていいのかわからないまま混乱してしまったのだ。

最近はてなブログでこれに近い、クソ真面目な人が混乱しながら書いたんだろうな、という記事を読んだ。

東大に次ぐ日本で二番目に難しい文系大学を出たあとニートになったりすれば、その鬱屈した感情は非常に強いことだろう。

ああ、エリート意識を持て余し、メサイアコンプレックスに取り憑かれているなと感じる。

だが、タイトル革命、のような言葉をつけているわりに記事の内容は幼稚としか言いようがない。

自分に酔っているなとすぐわかる。

大学卒業したての人間が、雇われずに生きていくと言っているのと近い。

願望を述べるのは良いが、具体性が足りない。そこに本気を感じない。

この人はシャドウ・ワークという言葉を知らないのだろうか。 良い大学を出ていても、あまり勉強してこなかったように思われる。

自分問題社会問題混同している。

自分問題から逃げるために社会問題を論じているだけのようにしか感じない。

自分現実から逃避するために適当に論じている人を見ると少し腹が立つ。

そういう人間が、私は社会問題をちゃんと考えてます、というツラをされると私としては大いに腹が立つ。

しかに私は社会問題については考えていないかもしれない。

だが、今の社会を維持するために少なから努力はしている。

今の社会はそりゃ間違っているかもしれないが、それでもとりあえずギリギリ成り立っている。

それを支えるために結構な労力を費やしているわけだ。

ブラック企業を支持する奴隷と言われるかもしれないが、すくなくともこの社会において

多少なりとも世界価値を生み出しているつもりだ。

別に私でなければ回らないようなオンリーワン仕事なんかしてないが、

与えられた仕事毎日踏ん張って、自分だけでなくて家族を養って生きてるのだ。

そのことに多少はプライドというものがある。

他人から見たらつまらない人間に違いないだろうが、そういうことを蔑ろにされたくない。

そういうことすらろくに出来ないやつが、社会の変革みたいな大げさな話をしても鼻ホジでしかない。

ままごとがやりたいだけならマストドンでやっていればいいのだ。

社会革命とか考えなくていいからまずは自分気持ちよく生きること考えたほうが良いとしか思わない。

2017-04-14

ploom techのカートリッジの再充填

今まではグリセリンと水を3:1でやってたんだけど

いちいち水を混ぜるのも面倒だし、吸った時に水の生臭さが出てくるので、今回からグリセリンのみに変更した

結果的に吸い心地は重くなり、かなりもったりした蒸気が出るようになった

マイミクスチャー965のもったり感に近い

2016-11-29

Facebookで「友達承認ありがとうございます

よろしくお願いします。」とわざわざ人のタイムライン

書き込んでる奴らが軒並み胡散臭い件について。

mixi時代の「大切なマイミクさんです」と同じ匂いを感じる。

2016-09-02

mixiデビュー

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2016-08-11

mixiで最終ログインを残さな方法ありませんか?

最終ログインが残ると困る。

自分日記に何を書いたか確認したいだけなんだけどさ。

SNS中毒ストーカー体質の友人がマイミクにいたと思うので目をつけられたくない。

なんとかなりませんかね。

気になってVimプラグイン作りが進まない・・・

2016-07-27

恥ずかしくて死にそう

今恥ずかしがっても何も変わんないのはわかってるけど

片付けしててハルヒ小説(分裂までそろってる)みつけて友達ハルヒSSやりとりしてダサイクルしてたこととか

キノの旅10巻ちょいまで集めてたの見つけて、mixiSS書いたらマイミクにいた学校先生がわざわざ解説つけてくれたりとか

学園キノも見つけてクソだったなあとか

今みたいにネットで気軽にAV見れない時代には、本屋サンプル動画がたくさん入ったDVDCDつきの本が売られてたんだけど、それを中学生とか高校生ときにどきどきしながら買ったんだけど、そのディスクとか

いまその動画みたら古臭すぎてひとつも抜けるきしなかったわ

あわわわわってなるものばっかりだわ

あーひゃばいやばいやはくしょぶんしなきゃ

2016-05-07

mixiを復活させたい!!

高校卒業した2006年大学へ進学した友人の招待でmixiの会員になった俺は、

予備校から帰宅すると、彼らの楽しそうなキャンパスライフが語られた日記を読んでいた。

何か月か前まで、時にはオナニーした日まで報告し合う、常に一緒だった馬鹿な友人たちとの仲も、

こうして立場が変わり、歳を重ねるごとに疎遠になってしまうのだろうか

という漠然とした不安を払拭してくれた、画期的ツールだったように思う。

そして、SNSの主流はFacebookInstagramに変わった。

多くのユーザー写真ネットにアップし続けているが、

「その時、あなたは充実した時間を過ごされていたんですね」

被写体や背景が何であろうと、これしか感想を抱けない。

友人のアカウントにしても芸能人アカウントにしても、

この感想自分非リア充っぷりを噛みしめる他何もない。

mixiは楽しかった。

大学生予備校生という立場の違いから、

アクセスすることで鬱屈した感情を抱くこともあったものの、

会って接する時と違う一面を文章で見せられたり、

招待されて仲の良い友人たちと、こそこそネット上でつながったりすることが

しかったのだと思う。

SNS黎明期だったこともかなり大きい。

FacebookInstagramのようなSNS存在否定するつもりはないが、

今のSNSに足りないものは、

写真主体ではないこと

・こそこそ感

これなんじゃないかと思う。

今見てきた、63人いる俺のマイミクの中で1日以内にアクセスしていたマイミクは2人だった。

ミクシィは、モンスターストライクが柱で株価も昔より良いから、

オワコンmixiなんて放置しとくかってことかもしれないし、63人中61人が非アクティブという、

地方の平日のイオンのような雰囲気はこれはこれで好きだが、

こんなものを取り入れたら、また、画期的mixiが復活するのではないだろうか。

1年以内にアクティブ化していないユーザー強制退会させて一旦リセット

システム移行のため、mixiへの関心がないユーザー排除

複数人招待制導入

招待制を復活させると共に、3,4人といった複数人から招待されないと会員になれないシステムを導入。

これによって、知人ではなく、「仲の良い人とだけつながるSNS」というスタンスを構築。

見たけりゃ自分アクセス

mixiでも他のSNSでも、友人の更新のお知らせをタイムライン確認できてしまう、

この便利さを、最大3人までの「とびきり仲の良い人枠」に制限

基本は、「その人の近況を知りたいならお前が自分で見に行けよ」というスタイルで、あえて不便にする。

こうすることで、自分にとって興味のある人とのつながりを促進。

必ずしも興味のあるという想いが双方で確立しているとは限らないので、

SNS疲れ考慮し、足跡機能廃止

一定期間無アクセスマイミク取り消し

SNS問題になっている、そこまで仲良いわけじゃないんだけど、もしくは、会社上司

仕方なく友人として登録してしまったがために、発言写真に気を使うことも増え、

SNS疲れや裏アカ再構成などといったことを防ぐ。

“お互い”が登録当初は1か月、3か月、6か月…最長1年という具合で無アクセス場合運営側システムマイミク関係自動解消。

結果、仲の良い友人だけと、こそこそとしたつながりを実現。

(異性間や会社人間関係において、“どちらか一方”とするかは要検討)

2016-01-15

マイミク

よく考えたら俺のミクって意味じゃん

2016-01-10

torowaru メルマガ開始っていうのを聞いて思ったのが、自分では前に進んでいるつもりでも

マイミク限定公開」みたいなmixi時代自分に退行?してってるんじゃないかなと。

そこでメルマガっていうのが古いよな。今なら他の手段あるだろ。

さすが最近ラノベを語るために5年以上前作品持ち出す感性の持ち主だけある。

しかもそれでメルマガローテク過ぎるって文句言っててほんと愛おしいほどバカ

2015-11-19

mixi自分タイムラインサンデーモーニングに…

mixiタイムラインじゃないんだけっけ?)

自分40代で、同世代やそれ以上の人がマイミクに多いんだけど。おっさん、おばさんの社会への不満、若者への蔑み、病院への不平などを適当社会風刺風にまとめたような愚痴で溢れていて、本当にウンザリなのですよ。ただの愚痴でもウンザリなんだけど、なんか「社会批評風」にしてあるのもサラにイライラ倍的な。

これどっかで見覚えがあるなぁ…と思ったら、間違ってたまに見ちゃうテレビサンデーモーニングみた時に感じるヤツだと思いました。あれを娯楽として消費出来る人って凄いなぁ…と。

2015-09-29

http://anond.hatelabo.jp/20150928234555

オフ会の件はたまたまかもしれないけど、マイミク切られるのはそれなりの理由が会ってのことだと思うんですわ。

頭では「世の中いろんな人が居るね、次、次」なんだけど、

ひたすら傷ついて悲しい。「傷ついた!酷い!」って言うのは周囲も不愉快になるのはわかってるからこらえてるけど、

もうね、胃がキリキリする。

何が嫌われる勇気だよ、怖いよ。

2015-09-28

仲良いと思ってた人にマイミク切られた

オタク仲間が欲しくてmixi に復帰して、ようやく少しオタク仲間ができた。

その中で一人、わりと頻繁にコメントやりとりとかしてて、私の中では相手の印象も凄く良かったし、

こまめにコミュニケーション取ってたから仲がいいほうだと思ってる人が居た。

同性で年も近い。話もとても合う(と思っていた)

その人から一緒に食事しましょうと誘ってもらった。

もう二つ返事でOK。

オタク全開のコラボカフェに行って、自分は楽しく過ごしていたつもりでいた。

次回は○○に行きましょう。と話してその日は別れた。

で、2週間くらいしてその○○に誘ってみたら、「都合が悪い」というざっくりしたお断りが来た。

この時点で、ああもうこの人は私と会う気が無いなというのはなんとなく悟っていた。

そのお断りが来た後、しばらく姿が見えず、その1ヶ月後くらいにマイミクを外された。

マイミク切られたものはもうしょうがないんだけど、一体何がそんなに不愉快だったのか、

考えても考えても出てこない。

出かける前にちゃんとお風呂入って歯も磨いたよ?笑顔を心がけたよ?

あとはもう、顔がキモいとか服がダサいとかそういう理由くらいしか思いつかない。

前にもオフ会に参加した時、最初女性陣が固まって会話してたのに、突然数名が「あっち行こう」と言って離れてしまった事があったりしたので、

しかしたら一部の女性からやたら嫌われるオーラでも出てるのかもしれない。ぶりっ子とかではないよ流石に。

答えが見えないとどう反省すればいいのかわからない

これからどう改善していけばいいんだろう

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