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2018-07-17

anond:20180710190926

願わくば、悪意のある言葉が我が子に聞こえていませんように。 私はあなたのために太ったのだとしたら、誇らしいことだと思っているよ。こんな人もいる世界に産んでしまうのだけど、

産後に太られたのでしょうか?

揶揄するほうが悪いので、「アホなんだな」と可哀想に思ってあげたらどうでしょう

ご主人とは円満みたいですし、きっとお痩せになられたら、さらにお綺麗な方なんでしょうね。いいですねぇ。

2018-07-10

表参道不審者

表参道に革製品の店がある。

今日は、軽くて丈夫なマザーズバッグを買いに来た。

まだ産まれてもないのに気が早いかもしれないが、動けるうちに行っておきたかった。

シャネルディオールの間の道を歩く。この道には、カジュアルブランドのふりをしてとんでもない値段のついている服屋や、モデルエッグベネディクトを食べてそうなカフェがたくさんある。人通りも少なく、歩いていて楽しい

暑いからカフェに寄ろうか、とも思ったけど、カフェは意外と混んでいる。行きたかった革製品の店には行けたし、電車が混む前に早く帰ることにした。

来た道と同じ道を歩く。シャネル寄りのスロープに刺青をした男が道に面して座っている。嫌だな、と少し思った。スロープは狭く、男に距離が近い。車道側はトラックが二台通っていて危ない。仕方なく、スロープを歩くことにした。

「お前、NGデブ。」

刺青の男の前を横切るとき、男が私に聞こえるように言った。

「お前、ブス。NG

今度は後ろの女性に対して言ったようだ。女性も私と同様に無反応のようだ。私は怖くて、男の顔も見ず、振り返らず、足早に歩いた。

怖かった。

そして、悲しかった。

きっと私に対して言ったのだと思う。

かめる術はないし、憶測しかない。しかし、状況からしてそう考えるのが自然ではないだろうか。

原宿表参道には、通りを観察するように座っている男女がたくさんいる。多くはガードレールのようなところに座って、じっと人々を見ている。美容師スカウトマンなのかもしれないと思っていたが、単に通行人を品定めするために居る人もいたのだ。

少し前に、女性にだけわざとぶつかる人の動画話題になった。今回の出来事も、きっと「そういう人」とぶつかってしまったということなのだと思う。私がひとりで歩いていなかったら。もし夫と歩いていたら、同じようなことを言われただろうか?私の夫は細身だし眼鏡をかけているため、とても「そういう人」に勝てそうにないが、それでも男性と歩いていたら突然悪意のあることを言われずに済んだのではないかと考えてしまう。

都会には悪意が人の形をして存在しているのかもしれない。(ただし、田舎が善良とも思わない。)日本に限らず、欧州で急に「中国人!」と言われながら細目の仕草をされたこともある。同じ国で、しつこい客引きを断ったら「背が小さい!」と言われたこともある。私の容姿いまいちなことは置いておいてほしいが、そういう経験をした。もちろん、これらは事故のようなものだ、と思ってはいるのだが。

願わくば、悪意のある言葉が我が子に聞こえていませんように。 私はあなたのために太ったのだとしたら、誇らしいことだと思っているよ。こんな人もいる世界に産んでしまうのだけど、良い人もいると思ってくれるように私は頑張るつもりです。

と、まぁ上記のようなことがあった。しかし、このことを夫にも言えず、吐き出すために書いてみた。夫はきっとこのことを聞いたら、眼鏡を割らんばかりに怒り、悲しむだろう。その姿を見るのが、今は少しつらい。

だんだん、書くことによって、感傷的になってきたのでそろそろ終わりにする。皆さんも、不審者にはご注意を。あの道にいつもいるかは分かりませんが、見かけたら離れた道を通ってください。品定めされたいという人はあまりいないとおもいますので。特に女性のみで歩く人は気をつけてください。創作だと思いたい方はどうぞご自由に。この文章がどう思われても、少しでも読んでくれる人の注意喚起になれば良いと思います。それでは。

2018-07-06

抜ける百合・抜けない百合

百合二次創作者さんが好きでTwitter話題を振った時、そのうちの一人に

「あ~、あの人絵はきれいなんだけど抜けないんだよね。百合なんだけど百合っぽくないっていうか」

というコメントをもらった。

そもそも百合を抜く・抜かない基準で見てる人がいるのも新鮮だったが、「百合なんだけど百合っぽくない」というパワーワードも相当なもんだと思った。

願わくばそいつが作者さんに凸していませんように。

2018-07-01

別に日本代表アンチじゃないけど

最後10分はセネガル応援してしまった。

何つーかやっぱ、真剣にやってる人間バカを見るような世界であって欲しくないんだよね。まあサッカーに限った話じゃないんだけど。

日本代表真剣に勝つことを考えたのは否定しないけど、その結果としてとったのは「セネガル代表バカにして(コロンビアから1点取り返せないと踏んで)」成立する戦略な訳じゃん?正直あそこでセネガルが1点取ってたら、ガッツポーズするくらい興奮してただろうな。

願わくば擁護派の人は批判的な人に対して「素人が口出すな」とかマウンティングするんじゃなく、かといって「目的を見失うな」とか自分目的を人に押し付けることもなく、「そういう人もいるんだな」くらいに思って貰えたらと思う。まあ、誹謗中傷みたいな内容は別だよ。

何だかんだ言ったけど、決勝Tまで進んだ以上、セネガルポーランドの分まで日本代表には頑張って欲しいと思う。

2018-06-18

誕生日なので死のうと思う

生没同日ってかっこいいなと思って。確かシェイクスピアがそうだったんだよね。

もう何をするにもだるくなってしまってせめてキリのいい日付けでもないと死ぬのも面倒なんだよな。ひたすらだるい。ここ一ヶ月くらいベッドの中でスマホ眺めるくらいのことしかしてない。

「残された人間の哀しみが云々」みたいなこと言われそうだけどそんなことははっきり言って世の中の大半の人間よりよく分かってる。私も自死遺族だし。14歳の時に父親がドアノブタオルで首吊って死んだ。夫と娘を自殺で亡くす母親は流石に可哀想。昔は自分絶対自殺だけはしないぞと思ったりしたけどなんかもうそういうのもどうでもよくなってしまった。

友人関係もっと悲惨で一回LINEアカウント消しちゃったから今連絡とってる友人は3、4人しかいないし向こうから連絡してくるのはまあせいぜい2人だからたぶん今私が死んでも誰も気がつかない。ていうか今の時点で誕生日祝いが誰からも来てないしな。ここ一週間誰とも喋ってなくて誰とも連絡とってないからいてもいなくても一切変わらないと言える。

なんかもう長い文章を書くのもだるい文章を整えるのもだるいし同じ単語が続かないようにするのとかもだるいんだよな。語彙力が死んでいる。いつからか本も読まなくなったからな。昔は読書が好きだったけどもうとてもそんなこと言えないな。

おまけに今は家の床に転がってた缶チューハイ飲んで酔っているからなおさら文章が乱れている。下戸なので普段飲酒しないんだけどなんとなくそこにあったし飲んでみた。意識朦朧としてた方が恐怖心も薄れるかもしれないし。眠るように安らかに死にたいもんね。

お酒のお供は昨日の夜買ってきたミスド最後の晩餐ミスドっていうのはどうかなと思ったけどなんかめんどくさいからそれでいいや。徒歩五分だったから。オールドファッション美味しうございました。一番好きなハニーチュロはなかったけど別の店舗まで行って探すほど食べたいわけでもないしそういうだるいことはできない。日を改めようにも私には明日は来ないので。

特にかに相談とか自殺予告的なことはしていない。死にたいって言ってもし死ななかったらタチの悪い構ってちゃんだもんね。死にたい気持ちが本物だったことを証明するには死ぬ以外方法がない。京都市左京区自殺ニュースがあったらそれは私なのでよろしく

もうみっともなすぎて人に相談とかはできないんだよ。相談する相手もいないし。

2012年くらいが一番幸せだったな……当時のメール読み返してたら悲しくなってきた。

「頼りにしてください」って言ってくれる人がいるうちに素直に甘えておけばよかったな。ついでに昔の年賀状も読み返して泣いてしまった。年賀状もこなくなって数年経つ。すごく優しい友人がいたんだ。色々助けてくれようとしたけど全部突っぱねちゃって後悔してる。もう連絡取らなくなって三年以上経つけど。でも今の私のことはたぶん嫌いだと思うよ。私も今の自分のことは嫌いです。死ぬ前に会いたい人に会いに行こうかなとか考えたりもしたけど今の自分を昔の友人の目に晒すくらいなら二度と会えないほうがマシだからやめました。あとクソだるいしね。

同情されたり見下されたりするのが嫌でつまづくたびに自分から連絡をどんどん絶っていった末路がこれだわ。願わくば今まで出会った人たちが私のこと全部忘れていてもう二度と思い出しませんように。どうせ嘲笑の的にしかならないし。

昔は「今のまま死んだら負けて終わりでみっともないから生き延びよう」とか思ってたけどもうそういうのもどうでも良くなっちゃった。私の人生が失敗作なのはもう確定だしなあ。これ以上もがいても苦しいだけだわ。

なんかやり直せるような気がしてたんだけどもうやり直せないし二度と誰にも合わせる顔がないしそしたらもう生き延びる理由はないじゃん。死んだらこれ以上恥を晒さずに済むし苦しくもなくなるし死はアド。むしろもっと早く死ぬべきだったとしか思っていない。そしたら楽しいままでしねたし無限可能性があったままで死ねたし惜しんでくれる人もそこそこいたのにさ。


昔に戻りたい。それができないなら死にたい。それができないか死にたい

やりたかたことは山ほどあるけどやりたいことはもうない。

子供の頃欲しかったおもちゃを今更買っても別に遊びもしないし処分に困るだけでしょ。でも未練だけは残っていて胸を押しつぶすわけ。本当に欲しかったのは子供時代に当時の友人とそのおもちゃ遊んだ記憶であってそれは一生手に入らないわけだから。まあ私の人生はそういう感じでした。


数日前に迷惑かけない自殺のやり方とか話題になってたけどそういうのを考えるのもだるいんですよね。ちょっと前は色々考えてたけどもう面倒臭いんで多少迷惑はかけるだろうけどオーソドックス首吊りでいきます身辺整理とかも結局間に合わんかった。

いい感じに眠くなってきたからもう行くわ。お疲れ様でした。

https://anond.hatelabo.jp/20180319174249

https://anond.hatelabo.jp/20180408192629

2018-06-10

小山慶一郎の件

小山にも反省すべき点があるし、脇が甘かったのだろうから擁護するつもりはない。

だが19歳にもなって善悪分別がつかないとは理解に苦しむ。

我々の村はたった一人の女の私利私欲を満たすために焼かれたのか。

私が愛した男はたった一人の女のマウンティングのために利用されたのか。

馬鹿馬鹿しい。




これを読んでいないであろう小山慶一郎。

今、あなたファンは各所に必死メール要望ハガキを出している。

今回の件で番組がなくなってしまうことを阻止したいから。

こうなってしまったけど、それでもやっぱり今年はお祝いの年だから

何かをしていないと、気が収まらいから。

自分が詫びるのはおかしな話だと前置きをした上で、それでも今回の件を詫びて、嘆願をしている。

ただそれを「申し訳ない」と思わず、どうかそれだけ自分を愛してくれている人がいることを誇りに思ってほしい。

勝手代理謝罪をしている女からお願いだ。

ごめんね、は聞きたくないんだ。

「ありがとう」と言ってください

出来たら愛してください

嫌いにはなれないんだ。



そして相手女性

あぁ願わくば

遅刻ギリギリで飛び乗った電車快速絶望してほしい。

タンスの角に小指とかぶつけてくれ。

以上

2018-06-07

TBSラジオに抗議するのだけはやめませんか

TBSラジオで毎週火曜に放送してるお笑いコンビアルコ&ピース番組が6日に発表した次週スペシャルウィーク企画内容がツイッター炎上してる。

タイトルは「アベンジャーズからファルコンを脱退させようSPアベンジャーズ新メンバーオーディション!」で、ファルコンファンのみならず数多くのMCUファン激怒し、ネットニュースにもなった。https://woman.infoseek.co.jp/news/entertainment/sponichin_20180607_0099

この件に関し、怒りのあまりTBSラジオや同局の審議会に抗議メールを送ったり、クレーム電話を入れているものもいるらしい。

これはあまりにもやりすぎな上、万が一局が企画を取り下げたらファンベースの拡大を妨げてしまう恐れがあると思うので、この文章投稿することにした。

お読みいただいた方は矛を収め、またMCU市場資する形で事態収束に向かうことを願う。

以下、簡単自分立場説明したい。

企画趣旨→超セーフ

企画不快感を示し、それを表明する→超セーフ

TBSラジオへ抗議→セーフだが、ファンとしてやめてほしい

TBSラジオ企画を中止→超アウト

ちなみに自分はMCU作品は一通り2回ずつ見てるがドラマエージェント・オブ・シールズのみ視聴、原作は読んでない程度のマーベルファンで、アルコ&ピースラジオリスナーでもないしファンでもない。以上を踏まえた上でお読みいただきたい。

「失礼。作品をみてない」「アベンジャーズには無くてはならない人物。許せない」「ファルコンは黒人差別に立ち向かうヒーロー。軽々しくネタにするな」「マーベル歴史を踏みにじるのか」「そもそもファルコンは強い」「人の好きなものを貶めるのは最低。公共電波でやることじゃない」

上記ツイッター流れる批判コメントの一例であるが、これらはほとんど「私が不快に感じるからやめろ」と同義である

特定表現不快だと表明するのは大いに結構だが、それを表現者本人や、雇用である媒体クレームとして伝えることについては注意して欲しい。いずれも正当な権利行使には違いないが、日本メディアユーザークレームに萎縮する傾向が強いことは周知の通り。つい先日もライトノベル作家ヘイトスピーチツイート問題視され、出版社が当該作品を出荷停止にしたばかりだ。(こちらについても、当該アカウントは壁を殴りたくなるような最低のツイートばかりしていたが、出版社だけは作品を守るべきだったと思う)

MCUはまだまだ日本国内ではマイナーと言わざるを得ない。そんな中でマーベルが「メディアで取り上げづらいコンテンツ」として認知されたら、Phase4へ向けた国内の盛り上がりに水を差ししまう。批判ツイートの中に「これでMCUが日本で上映しなくなったら許さない」等の意見もあったが、彼らのケツの穴はそこまで小さくないし、恐れるべきは市場規模の縮小ではないだろうか。極端な話、日本でMCUを見る人がいなければ、MCUを流す必要な無いからだ。

その点、今回の企画番組TBSラジオ視聴者減に繫がる可能性はあるものの、MCUのファンを減らす危険性は全く無いといえる。むしろ、MCUを題材に重要スペシャルウィークを費やすことで、今まで映画を見てこなかったリスナーファンベースを拡大させる機会ではないだろうか。

「『ファルコンが弱い』という間違った情報で広まるのはイヤだ」という意見もあるが、こちらについては何様のつもりだと問いたい。コンテンツがどういう形で受容されるかは受け取った人の自由であり、古参ファンにそれを統制する権利などない。そもそもあなたもそうだったように、ファルコンが強くて重要なのは映画を見ればわかる。まずは見てもらうきっかけを作るのが肝要ではないだろうか。

インフィニティ・ウォー』は全世界を席巻した超絶大ヒット作品だし、MCUは文化史に稀に見るスケール物語郡だ。その巨大さと比例した分だけの楽しみ方があってしかるべきだと私は思う。もし仮にお笑い芸人が「ロケットガーディアンズから追い出そうSP」などという企画ラジオ番組をやったら、私は憤慨する。該当芸人にはセンスが無いと罵り、「MCUはGOG2でロケットが見せた表情を描くために生まれた」等、ロケットの魅力について延々と語るだろう。願わくば別のラジオ番組で「ロケット慰留企画」をやってほしい。次は雑誌で「本当に使えないアベンジャーランキング」を特集してもいい。アメトークアベンジャーズ芸人放送した後、別メンバーアベンジャーズ手芸人をやればいい。理想的な形で波及することは無いだろう。でも、話題になれば話題になるほど、Phase4が終わったあとにMCUを語り続けられる相手場所が増える。

しかし、今は友人に「どのMCU作品が好き?」と聞いて答えられる人はほとんどいない。19作品中1つでも見てれば御の字だ。そんな現状で、ファンが自ら発信源を潰しにいってどうするのか。

 

おもしろさ、与える不快感は別として、現実には起こりえない「ファルコン脱退」と「新メンバーオーディション」を日本ラジオ番組でやるというのは、まるでMCUと現実世界境界線曖昧になったかのような奇妙な企画で、まさにMCU文化圏の拡大を感じさせるものではないだろうか。そういう意味では、ファルコンファン以外のMCUファンにとっては喜ぶべき事態かと思われる。そうでなくとも、TBSラジオを萎縮させるのは避けるのがベストだと私は思う。

以上の趣旨で、「ファルコン脱退企画絶対やり通してください」という題名メールTBSラジオに送った。私の同じような懸念を持つMCUが万が一いたとすれば、中止を食い止める一つの手立てとして参考にしていただきたい。

2018-06-06

anond:20180606000219

この国には報復が足りていないと常々思うのであります

暴力はひとえに生命への攻撃であり、それを抑止する報復という機構が正しく機能してこそ人類社会は適切な緊張感が支配する健全ものになるのであります

やり返さないことは美徳ではありません。あなた報復に足る力を持ちながら彼に一方的冒涜を許し、無秩序暴力を野放しにしているのであります

無秩序暴力はやがて弱きものをも襲うでしょう。あなたはお若いようだから、ご息女はいいかもしれない。だが想像していただきたい。あなたが逃走を許したその小さな狂気が、やがてあなたの大切な者を傷つけることを。

あなたの知らないところで、世間は少しずつ鋭利になってきておるようであります。それを抑止できるのは力を持つものだけ。あなたにはその力が具わっているとみた。

強き者よ、どうか良識的であっていただきたい。世界を正しく保つ任を引き受けていただきたいのです。

あなたに与えられた強靭な肉体と勇気は、神があなたに与えたもうた傲慢に対するカウンター。それを正しく知れば、あなたの責務について了解してもらえるものと信じております

願わくばほんの少しの報復を。正義の礫を。殺すぞの一言結構でございます。かの無礼肩に投げかけて下さいまし。

世間のおぞましきを見る強いあなたに伏してお願い申し上げます

 

ネズミと呼ばれた男

2018-06-02

アラサーになって初めて酔っ払った

帰り道の記憶が飛び飛びだし、気持ち悪いし、とても惨めで恥ずかしかった

酔って吐いたの初めてだし、帰りにタクシー乗ったのも初めて

今も思い返すと不安で怖くて恥ずかしくて死にたくなる

みんな平気で酔っ払ってるように見えてたけど全然そんなことなかった

あれから毎日生きるのがすごく辛い

一生残る心の傷が増えてしまった

願わくば誰も触れないでほしい

みんなの記憶からも私の記憶からも消えてほしい

ああ死にたい

お酒怖いな

死のう

2018-05-27

anond:20180527154410

他害と自傷は併存しうるだろ。

行為自体は外に向いてても、バレりゃ自分が困ることになるってわかってるけどやってしまうのであれば十分自傷行為でしょ。

あと、いじけてるって切り捨てるのは楽だろうけど、それ強者理論ですよね。無敵の人をつくる以外の何も産まない下策中の下作。

自分や親しい誰かが追い込まれときに救われない世界であってほしいのかね。その方がよっぽどサイコパスだわ。

願わくばそのときに怒りの矛先が文字通りの自傷に向かうといいですね。

2018-05-09

飼い猫が死んだ

先週末から入院していた4歳のキジトラが昨日死んだ

こちらで気付いて入院させた時点で助かる確率は半分以下だったようだ

年末から仕事で忙しく、また他に明らかに具合の悪い子がいたから気づいてあげられなかった

もっとしっかりケア出来ていれば、こんなことにはならなかっただろう

控えめな性格だったけど、すごい賢い子だったから、出迎えとか遊んでほしいときにはおもちゃを持ってきたりしてたけど、他の子にかまってる間は後ろの方でちょこんと座って順番待をしていたのをよく覚えている。

の子は家に来て幸せだったのだろうか。

狩りや餌を探さなくても、水とご飯は用意されるし、冬と夏は快適に過ごせる環境にいたけど、その生活はあの子にとって幸せだったのか

家ではなく他の家に行っていればもっと楽しく長く生きられたのではないか、と考えてしま

願わくば向こうで、猫好きになった父と、その子の妹と楽しく過ごして欲しい

考えなしに通路塞いでるバカがぶつかられてるだけでは?

大都市部は人が多すぎるし朝夕のラッシュアワーの駅などはさらに人が集中するので、考えなしに通路塞いでるバカをどんどんよけていかないと、距離に対して通過に時間がかかりすぎてしまう。

「わざとぶつかる人」の中には、考えなしに通路塞いでるバカに「わからせる」ために本当にわざとぶつかっている人もいるかもしれないが、そこまでの意図はなく少し当たっているだけということも多そう。

あ! 私はよく「わざとぶつかる人」にぶつかって来られるタイプだ! と心当たりのある方は、願わくば自分が考えなしに通路塞いでるバカでないかどうか少し振り返って欲しい。

「わざとぶつかる人」の存在不思議がる前にそうして欲しい。

本当にわざとぶつかる人は邪悪だが、その存在によって考えなしに通路塞いでるバカの罪が軽くなるわけではない。

2018-04-18

勝手再配達するのを本当にやめてほしい

今回自分全面的に悪いのはわかってるけど、わかってはいるんだけど、

どうしても不満が浮かんでしまうのと、同じミスをする人がでなければいいなと。

去年就職東京引っ越してきたんだけど、宅配ボックスなんていいものはついてないから、基本的時間指定できない荷物は受け取れない。

もちろん不在票を入れてくれる。

ここで私は、確実に、余裕を持って来るのを待てる時間指定するために、すぐに再配達の依頼はしない。

仕事残業予測がつかないし、早いうちから休みの日の受け取りを指定したら行動が制限されてしまうし。

自分勝手だとは思うけど、万が一再配達を受け取れなかったら申し訳なくてしょうがいから。

そしたら、東京はそれが普通なのかな、再配達を依頼しなくても必ず2,3度配達される。

もちろんそれで不利益は被らないし、調べても普通なことのようだったから気にしてはいなかった。

でも気づけばそれが自分のなかで普通になっていた。それが落とし穴だった。

GWまでに欲しいなと思って、3月の末頃にクレジットカードを申し込みました。審査はすぐに通って、来るのを今か今かと待っていました。

申し込みのときに、クレジットとは別のサービスカードも申し込みました。(ETCカードとかデビットカードのような)

1週間ほどで、郵便受けに不在票が入っていました。例のごとく、すぐに再配達の申し込みはしませんでした。

次の日、また不在票が入っていました。

私はすぐにでもクレジットカードが欲しかったので、次の日、確認せず、「その」不在票を持って郵便局に行きました。

受け取れたのは別サービスカードでした。

こっちの方が早いなんてこともあるんだな、と納得して、クレジットカードが届くのを待ち続けました。

こんなにもかかるのかとは思いました。ただ、クレジットの発行は時間がかかる場合も多いという話をたくさん見かけて、待ち続けました。

そのカードで予約したい飛行機を、予約せずに待ち続けました。

今日、嫌な予感がして、捨てずに取っておいた「1回目の」不在票を確認しました。

そして、受け取った別サービスカード封筒の番号と見比べました。

違いました。

再配達を申し込まなくても勝手再配達されるから、同じものだと、勝手に思い込んでいました。

保管期限はとうに過ぎています

ついさっきカード会社に電話をかけたけど、受付時間外と言われました。

再三言いますが、確認しなかった自分が悪いのは分かっています。ただ、やり場のない憤りがあるので、ここに吐き出しました。

きっと、依頼されなくても配達したらいる場合がそれなりにあるんでしょう。その方が荷物も減らせるし楽なんでしょう。不在票に気づかずに返送になる荷物も減らせるんでしょう。

わかってます。わかってるんです。

でも、いつもいつも勝手再配達されていなければ、こんな勘違いしなかったのにと、どうしても思ってしまます

もし、いつも勝手再配達されるという方がいれば、番号を確認するように気をつけてください。

そして願わくば勝手再配達拒否するようなシステムができて欲しいです。

2018-04-17

anond:20180417191852

深いですね。

今はその意味がまだよくわからないというのが正直な感想ですが、これから良く考えてみます

願わくばお互いの親切心や努力を認めあえるような人といつか出会いたいです。

2018-04-10

全部揃わなくてもいいか

ケンタッキーって、ポテトを揚げるだの烏龍茶のお湯を沸かすだので、待つケースが結構多い。

まあ待つ頻度だけで言ったらマクドナルドも似たようなモンな気がするが、マクドナルドとの決定的な違いは全部出来上がるまで待たせる事

こっちはファストフード頼む時点で早さを求めてんだから五月雨式でいいから出せる物から出せよって、待たされる度に思う。

これ、バイトパート店員に怒っても仕方ないので、願わくば方式のものを変えて欲しい。

そうなるまで、ケンタには行かない事に決めた。

2018-04-09

30年間生きてきて

30年間生きてきて、オナニーしか上達したスキルがない(悲しみ

小学校から続けてた将棋も5級止まりで、イラスト小説プログラムも、全部初心者に毛が生えたレベルでまったく向上しないまま三十歳になってしまった

仕事非正規ルーチンワークで何も身につく技能はない

自分より若い人がいろんなところで活躍しているのを見ると、ルサンチマンとまでは言わないが、ほんと焦りしか感じない

他者比較して唯一優位に立てる、おそらく全国レベルで上位5%には入れているであろう、皆に誇れる技能オナニーしかないとか、マジ絶望である

マウントを取っておくと、俺レベルの実力者になると自己催眠幻覚を生み出してドライ絶頂できる。習得10年の修行を費やしたが、社会で役に立てたことはない。悔しい

願わくば異世界転生してこの技能を活かせる役職に就きたい

2018-04-02

30代ニートの話

 

 まずはじめに言うと私はアスペルガーでもないし、発達障害でもない。数回検査をして、違うと診断が出ている。

 小さい頃から太っていて、カンが強く、思い込みは激しく、怒りっぽい。友達は少なかった。中学は半分不登校だった。高校ランクが低いところをだましだまし通っていた。ニート引きこもり、の前座としてはよくある話だ。

 20代はずっとフリーターだった。10~15万円の給料をもらって、実家からでないまま遊んだり、勉強もすこしはしただろうか。一年まればいい方で、数ヶ月でクビになった。クビを宣告される前は私も体調を崩すようになっているので、ショックはあったけれどもう通わなくていいのだと思うとほっとしていた。そして何ヶ月かニートになり、また金がなくなると働き始める。その繰り返しだった。職場では、遅刻とまではいかないが、いつもギリギリに到着していた。同僚との仲も徐々に悪くなっていった。それでも大きく態度に出さなかったのはとてもありがたかった。もしかしたら鈍感すぎて、いじめには気がつかなかっただけかもしれない。

 そんな中、20代後半になって唯一長く務まるバイト出会った。数年続いた。給料もまぁ、仕事時間を考えればそこそこ貰えた。趣味や、ツイッターでできた友達遊んだり、楽しかった。それでもこの仕事も突然ダメになった。体を壊したのだ。

 原因が分からずに、病院に行った。いくつも病院を回って、どうやらこの症状はメンタルから来ているらしい、とわかった。意味がわからなかった。この仕事ストレスを感じることは他の仕事に比べればほとんどなかった。

 仕事は体力仕事なので、体が動かなかったら働けない。けれど仕事は溜まっていて、人が足りなかった。出られないか?と何度も言われた。私も、行ったところで仕事にならないのを認めなくなくて仕事に行った。仕事は終わるはずもない。誰かに肩代わりしてもらうしかなかった。そんなことをズルズルとやって、結局数ヵ月後に退職した。

 

 なおしたかった。働きたいと思っていた。しかし、それが何年も続くとどうだろう、私の中にあった怒り、欲求は薄れて、ただのボンクラが出来上がってしまった。もともとボンクラだったのかもしれないが、それが輪にかけてボンクラだ。

 動けないならネット仕事をすればいいのに、と思ってサイト登録してもみたが、結局ダメだった。趣味仕事にしてみたら?ダメだった。

トライアンドエラーを繰り返すうちに、どんどんと自分ダメものなんだなぁと自覚させられる。自分自分に期待をして、頑張ってみないか?と思うのももう嫌になってしまった。

 それでも不幸なのだろうか、と思ってもそうではない。通院の結果少しずつ動くことはできている。趣味の友人とネット上で楽しく交流させていただいている。両親はいるし、持ち家もパソコンスマホもある。月に少しおこずかい(30代が!ここは笑うところだ)を頂いている。

 大変あまっちょろいと本当の不幸の方にお詫びする。私は、ただ障害を負っただけのクズなのだ。辛いことも、未来のことも何一つ考えない。今が楽しければそれでいいとバイオリンを弾き鳴らすキリギリスなのだ

 …本当は、未来のことを考えないこともない。でもわからない。時折、家族と喋る。これから何をすればいいと思う?どうすれば?そんなことを言われても、何をすればいいかなんて全く考えが浮かばない。本当に、何一つ、わからない。

 小説だったらこういうとき主人公は血のにじむような努力や優秀な頭脳を使って困難を打ち負かしていくんだろう。素晴らしいハッピーエンド。私はどちらもすることができない。私のような人間物語には登場しない。

 夏にバイオリンを弾くキリギリスは、冬には寒さで死んでいく。私の家も決して裕福ではない。両親からは、私たちが働いているうちは援助もできるが、定年になったら無理だ。と言われている。定年まではあと数年だ。きっと私の夏もあと数年なのだろう。願わくば冬の辛さを味わうのは、少しだけがいいと祈らずにいられない。

 

2018-03-20

anond:20180316205051

熱量が高くていいな、と思いました。(小並感

 申し訳ない事に論じたり考察したりする気力がもうないのですが、貴日記においては 尊い の何たるかが肝であり掘り下げると有意義か、等と感じた次第です。

蛇足ではありますが、気力がないのはアニメ漫画全般に関する執拗且つ散発的な 語る者 への蔑視助長する記事報道です。

 願わくば表現形態を問わず作品への思想考察を前向きに評価される空気が醸成されんことを。

2018-03-19

輝く時間ありがとう

あーーーー!!終わってしまった!

大好きだったよ、ミリオンライブ

高校入学祝いスマホプレイした、初めてのソシャゲ。しっかりプレイして4年以続いているのはこれだけだったな。

最初杏奈ちゃんを選んだんだよね。

三点リーダー性格チェンジ、何より可愛くて。レフトとライト百合子とエミリー

ランダムだけどめちゃくちゃバランスがいいのでは…と後から気付いてしまった。

始めたてで、ポイントガシャ回して、初めてのRで徳川まつり一目惚れユニットに入れてみたらまぁ可愛いヤバいのですぐに担当になった。

そういえば初めてのHRの朋花様にもめちゃくちゃ惹かれてましたね。やっぱり初めてってこう、なんともうまく言えないんだけどやっぱり特別だね。

初めてのイベはグレートキャッスル。みゃおみゃ可愛くてクソデッキで頑張ってた。でも全然記憶にないね…ごめんね…。

その後復刻のNAMCOサッカーフェスで完走のジュリアがめちゃくちゃ良くて。

あの時ジュリアの事は全然知らなかったけど、それでも覚醒後のセリフが凄く胸に刺さってて。今でもめっちゃ好きだしこのカードセリフのお陰でジュリア担当1歩手前位までいたな。胸を張って担当とは言えないから1歩手前で。

他にも沢山イベントしたな。

初めての担当上位、イベント最終日でまだ終了時間が5時だった頃。スマホの充電が切れて大爆死ですよ。草生える

個人的には「神vs魔!ホーリーナイトラウンド」がめちゃくちゃ楽しかった記憶

張り切ってアルマゲドン!今でもこの言葉と勢いめちゃくちゃ大好きなんですよね!

エイプリル企画もめちゃ好きだった。

ちゃん少し贔屓がめちゃ贔屓になったくらいには茜ちゃん人形一緒に作ったし、麗花さんと一緒にお空も飛んで彼女日常を知れた。うーん、楽しかった!

今日あっさりと終わって、ゲームにも入れなくなって。分かってはいたんですけど、やっぱりジワジワきてしまって。あぁ、本当に終わったんだなーと。ミリシタあるでしょ?って言われるんですけど、ミリシタはミリオンライブですけど、やっぱり違うミリオンライブだと思っているので。出会い方とかね。

改めて考えてすごいなって思ったのは、課金をちょびっとしたけど(20万くらいかな)後悔してないし、むしろ清々しい気分だし、逆にもっと貢げなくてごめんの気持ちが残ってること。後悔しない課金ってすごくない!?中々無いと思うんだよね。いや分からないけど。

あとね、自然ありがとうミリオンライブって言葉が出てくるのもすごい。めちゃくちゃ感謝してることが本能に刻み込まれてる。

こういうの最後纏めるの苦手なので思ってること書きます

ミリオンライブ今までありがサンキュー高校3年間と大学1年分の青春を捧げて今日まで一緒に過ごしてこれたこと、絶対絶対に忘れない。願わくばあんさんぶるなガールズのようなmemorialアプリが出たらいいな!!!頼む!!!!またどこかの宇宙彼女たちと出会ますように!!!!大好きだよ。

2018-03-03

ゲンレザを見た

ゲンレザを見た

エグゼイド本編、Dr.パックマン未視聴、というにわかではあるが見た

なんやねん

いや、ホントなんやねんとしか言えない

もうさぁ、ホントに神お前…‼︎

今回のゲンレザ見たせいで神最推しになってしまった

6月には最後供給がくる

それまで、私は神の目覚ましと変神パッド、ガシャットでこの欲望を満たすしか無いのか…

今年の冬映画、エグゼイド出ないかな…

出ないよな…

エグゼイドロスに今更なってしまった…

電王並みに恐ろしい作品だった

電王ロスも酷かったけど、エグゼイドロスもめちゃくちゃ酷くなる気しか無い

一つ、言いたいことは

エグゼイドBlu-ray全部ポチます

ありがとう、エグゼイド

願わくば、神をもう一度大画面で拝めますように…

2018-03-02

結構期待はずれ?

今期アニメポプテピピックヴァイオレット・エヴァーガーデンしか見ていなくて、でも最近ゆるキャン△宇宙よりも遠い場所面白いと聞いたので、近日中1話をチェックしようと思っていたり。


んで、期待はずれというのはヴァイオレット・エヴァーガーデンのこと。

かに、絵は物凄いクオリティ。これについては文句ない。

でも、その絵が表現している話が、絵と比べて超凡庸というか、ぼやけまくってる感じ。

まず話の時系列がいただけない。

各話の間が恐らく一ヶ月~数ヶ月くらい飛んでいるため、主人公ヴァイオレットの成長も飛び飛びというか断片的に見せられるわけだが、本作品に限ってはこれのお陰で

「成長したねー」

という感動が全然ない。むしろ感動がスポイルされて

「ふーん」

しか思えないというか、

「前回終わりから今回までに成長してんのは分かるから、その成長過程を端折らず、エピソードとして書けよ」

という所で引っかかりまくるのだ。

原作にあったエピソードアニメ化も、個人的には微妙改悪という感じ。

そこに来て、最新話で初めて過去話に飛ぶのが更に意味がわからない。このタイミング過去話する必然性は何だ?って思わされた。

これ脚本やコンテや演出以前に、シリーズ構成ダメなやつ?

あと各話の内容も、3話や何話か忘れたけどお姫様の話とか、見所は無くはないんだけど、基本的に「丁寧」以外の感想がなく、イマイチ心に残らないのだ。


話に次いで微妙なのが、ED歌声

別に茅原実里氏の歌声のものは下手じゃないが、毎回のEDへの導入に全く合っておらず、歌が入ってきた瞬間、悪い意味現実に引き戻されるのだ。

これは流石に茅原氏が可哀想なので、全面的演出が悪いということにしておく。


というわけで、なんだか今まで見てきて、3話がピークだったかも。

願わくば、これからクライマックスに向けて持ち直して欲しいなあ。

リーダー失格

今、会社でがむしゃらにやってるうちに、人の上に立つ立場になった。人の評価や、将来を考えるとき、いつも小学一年生ときのことがフラッシュバックする。

理由はよく覚えていないが、多分、何かの与えられた役割を果たせなかったんだろう。クラスで班を作って、その1つのリーダーだった自分は、班のメンバー全員からリーダー失格!」と大合唱されていた。

メチャクチャ泣いた記憶がある。

20年以上昔の、他人からすればささやか原体験だけど、これが今でも自分を強く苦しめていると感じている。己は人の上に立つべ人間ではない、失格と言われ器ではないと、20年前の学友に今も責め立てられ続けている。

自分にはかつての自分と同じくらいの子供がいる。手がかからない子といえば嘘になる。過去自分子供の中にいつも感じている。そんな彼が、自分と同じく、何十年と続く束縛や呪いを、自分言動から受けていないのかと日々考えてしまう。

三つ子の魂百までと言うが、あれは本当にそうだと思う。解放されたいと願っても、あの日の大合唱は今も鮮明に思い出してしまう。

願わくば自分の子供がそんな思いを抱かずに、自分を誇れる人になってほしいと思う。

2018-02-22

村はてブへの不満と好きなオタブクマカの話

はてな始めたばっかりの頃、村はてブってのが好きだったんすよ。

http:childs.squares.netmurahatebu

ここね。

ただね、見りゃわかるとおり。

誰とは言わないけど攻撃的なブコメばっかする人もチラッホラ入ってて見るのが苦しくなってきて見るのやめちゃった。

から村はてブの人に届け!って意味オススメブクマカを列挙します。

ただし、入ってなくても落ち込まないでほしい。

何故なら俺はアニメゲームのタブぐらいしか見てないから。

評価基準知識が深くて面白いブクマをする人です。

ブコメ率が低い人はあんま入れてないと思う。無言ブクマ嫌い勢です。

○A · B · C · D · E

aukusoe

anmin7

alivekanade

azumi_s

BT_BOMBER

Capricornus

chikoshoot

dekaino

eringix

○F · G · H · I · J

fujifavoric

gokkie

hisawooo

houjiT

ISADOK

imizis

jou2

○K · L · M · N · O

kyax

kagura-may

kowyoshi

north_god

olicht

○P · Q · R · S · T

point2000

primedesignworks

RM233

sds-page

seachel

seiyuDB

shiju_kago

s_tsukiyama

srgy

ta-c-s

testa_kitchen

tailwisdom

tomoya_edw

○U · V · W · X · Y · Z

vlxst1224

yamuchagold


てきとーにぶちこんだだけだから昇順になってねーけど文句言わないでね。

あと、Sから始まるブクマカ多くね?

とりあえずこのメンツお気に入りに入れたら楽しいタライフになると思う。

そして願わくば

このメンツにはあんまり暴言吐いてほしくないです。

俺が入ってないぞってブコメくれたらブクマ一覧見て吟味してから入れます

あと、あのアイコンの人入れたいんだけど最近見かけなくてIDわかんねえ!って人もいるから困る。

そしてアイコン無いのに面白い人へ

アイコン作れや!

2018-02-20

anond:20180217230335

トラバ元増田です。1日ほど見てたけどブクマトラバもつかなかったので「あ、これはスルーされるんだな」と思ってそれきり忘れていたのだけど、今見返してみたらトラバリーが伸びていたので「あなたの考えももっと聞いてみたいと思う」という言葉に甘えて少しだけ。

なお、私も母親との関係は必ずしも良好とは言えない。毒親とまではいかないけれど、あれこれ世話を焼かれると「あ、これは私が自分の影響下にあることを示したいんだな」と思って身構えてしまう程度には距離を置いているが、その辺は余談なので割愛

わかり手氏やトラバをくれた増田(以降トラバ氏)と私との意見の相違の根本は、「魔女を母と見るか子とみるか」ということに尽きると思う。私は魔女母親ではなく、愛されることも愛することも禁じられ、世界から疎外された「子」であると感じた。大人もしくは老人であるという魔女の外見や、拾った子を世話する庇護であるという立場魔女本質ではないと感じたのである

一方で、拾い子もまた「子であること」は彼の本質ではないように感じた。寄る辺ない子供という外見は成長というドラマ演出するための舞台装置にすぎず、その本質は一貫して「魔女の愛を許し受け入れ、自らも魔女に愛を与えてくれる存在であると見たのである。なので、自分の感じたストーリー構成としては「かえる王子様」や「美女と野獣」に近いかもしれない。呪いで醜く、小さく姿を変えられた心優しき存在が、同様に心優しき存在出会いその愛により本来の姿(成人男性)に戻るというアレである。2作品場合は解呪により本来の姿に戻るが、魔女タグ場合魔女が不老であることで、通常の年月経過が解呪の役割果たしているといえよう。

はいえ、そうした見方こそが毒親たる所以であると言われたら、返す言葉もない。何分にも私も上記のような親との関係のせいか家族を持つことに魅力を感じられず、独身子なしを貫いているのでその辺の「母親心理」はよくわからないが、毒親問題の一端が「母親の未熟さ」にあることは十分理解しうるので、「大人の女性を子とみてそれに同一化する」のは毒親的と言われても仕方がないかもしれない。

「子である魔女」が「愛してくれる拾い子」を取り上げられるように感じてつい過剰反応してしまったが、ある作品にどんな物語を見出すかは受け手感性とそれを育んだ生育環境に大きく依存すると思うので、これ以上は魔女毒親説について言うことはない。最初のツィートだけだと魔女毒親という見方が短絡的に感じてしまったが、トラバ氏の文章でそれに対する論拠を読むことができて、同意とまではいかないが納得することはできた。

その意味で、トラバ氏の文章を目にすることができたのはまさしく僥倖だったと思う。トラバしてくれて、「あなたの考えも聞いてみたい」と言ってくれて本当にありがとうあなたの誠意に感謝したい。願わくば、この文章トラバ氏の目に留まりますように。そしてトラバ氏も今後とも良き物語に、良き作品に巡り合えますように。

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