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はてなキーワード: 願わくばとは
２～３週間ほど前、「『打ち上げ花火、下から見るか? 横から見るか?』が金曜ロードショーであるけど観ようかどうか」みたいなエントリがあがっていた。
結局あの増田は観たのだろうか。
いや、あの増田が観ていないにしても、他の増田で観ているやつはいるかもしれない。
今回、初めて触れた人がいるのなら、その是非がどうあれ「なんだこの作品は」という困惑の言葉は出てきそうなものだが。
この機会に再評価するなり、やっぱり駄作だと腐すことも可能だろう。
或いは原作のドラマ版について想いを馳せるという選択肢もある。
だがこの場所からは声なき聲を聴くことはできても、花火は見えなかったようだ。
下から見ようが横から見ようが、そもそも見えないのでは仕方ない。
かくいう自分も見えなかったので、本作において語ることがなかった。
……なんてことを書いていたらウンコがしたくなる。
友人Aの旦那が浮気(?)をしたらしく、その証拠LINEをスクショしたと私に見せてきた。
要約するとだいたいこんな感じ(本当はもっとある)
「俺と浮気しない？」
よくわからなかった。浮気宣言だな、とは思ったけれども、それが浮気という行為なのかはちょっと恋愛偏差値ZEROの私にはわからなかった。相手の女の子の方がキチンと断っていたのも浮気…？ってなった原因かな、と思っている。
旦那さんの方曰く
「これは浮気には入らない。」
「ノリでこういう話をしている。」
と開き直った態度で言っているらしい。
ふうん、という感じだ。
とりあえず、浮気というものがイマイチ私にはわからなかった。だから辞書で調べてみた。
１ 一つのことに集中できず心が変わりやすいこと。また、そのさま。移り気。「―な性分で何にでも手を出す」
２ （性愛の対象として）特定の人に心をひかれやすいこと。また、そのさま。多情。「―な人」
３ 配偶者・婚約者などがありながら、別の人と情を通じ、関係をもつこと。「旅先で―する」
４ 心が浮ついて、思慮に欠けること。また、そのさま。
「分別―になられ、備へことごとく違 (たが) ひ候」〈甲陽軍鑑・二七〉
「（芝居ナドニ）一切の嫁子―になりて」〈浮・一代女・四〉
なるほど、当てはまる。これはAにとっては浮気なんだなあと思った。
まあ確かに結婚をしている身でそういったLINEを年端もいかない女の子に送るのは気持ちが悪いし、何よりそのノリが生理的に受け付けない。なんだその（笑）は。という意見には全面的に同意した。平成も終わって令和にもなったのにそのノリは正直気色が悪いと思いました。
さて、ではAは旦那と離婚した方がいいのか。これはA次第なんだろうな、と思った。
近年、芸能界の不倫が騒がれて離婚、結婚続行、別居など様々な方法をとっているが、その家庭にあって、尚且つ納得した形でその人たちの人生をおくれているのだろうか。
子どものためを思って離婚しない家庭もあるだろう、お金の心配をするくらいならと離婚をしない家庭もあるだろう、周りから浮気くらい、と諫められて離婚を諦めた家庭もあるだろう。
私にとっての浮気はセックスをしたら、浮気になると思っている。ただ別に私にバレなければその浮気はしていいと思っている。だけど、それは私の話であってAの話ではない。AはあのLINEのあの文章を読んだとき浮気だと判定したのだ。ならもうそれでいいと思う。AがAにとっていい生活ができますように。
それ自体はどうでもいいし、犯人が誰かとかも正直どうでもいい。ただ、さっさと犯人は警察に突き出すべきだとは思っているが。
明らかなのは当時漏れて欲しくない情報が洩れてしまっているって事は間違いなくて情報漏洩があったという事実。
あの時、あの子たちの行動に整合性が取れなくて理由があまりになさすぎるとずっと思っていたし、今まで築き上げてきたものを一気に瓦解させるような方法をなぜ
でも、今回の件でそこが明らかになった。明らかになったと思っているだけで違うかもしれないけど少なくとも納豆を食った。
納豆を食うことは全てに優先するぜとはジャイロの言葉だが、正に納豆を食う事で先に進めるって言葉ではなく魂で理解できた。
やはり一方の言い分だけでネバネバして判断する事は出来ないし、公平とはいかなくても両方の情報ちゃんと精査して判断するって事が大切なのだと改めて感じる。
願わくばあの時、人格否定レベルで罵詈雑言を飛ばしていた人達、そして過剰に一方側を持ち上げていた人達が
自分たちの行動を顧みる機会になってくれると嬉しいが、顧みる事はないだろうとは予想がつく。
悲劇のヒロインである事に意味があるのだから実はそうじゃなかったなんて今更受け入れられないだろうし。
ここも納豆を食うことは全てに優先する。悲劇のヒロインであるという納豆を頭から被る手段を探すためにきっと血眼になっているのだろう。
納豆を食うとはかくも恐ろしい物か。
それ自体はどうでもいいし、犯人が誰かとかも正直どうでもいい。ただ、さっさと犯人は警察に突き出すべきだとは思っているが。
明らかなのは当時漏れて欲しくない情報が洩れてしまっているって事は間違いなくて情報漏洩があったという事実。
あの時、あの子たちの行動に整合性が取れなくて理由があまりになさすぎるとずっと思っていたし、今まで築き上げてきたものを一気に瓦解させるような方法をなぜ
でも、今回の件でそこが明らかになった。明らかになったと思っているだけで違うかもしれないけど少なくとも納豆は食べた。
納豆は全てに優先するぜとはジャイロの言葉だが、正に納豆を食べる事で先に進めるって言葉ではなく魂で理解できた。
やはり一方の言い分だけで判断する事は出来ないし、公平とはいかなくても両方の情報ちゃんと精査して判断するって事が大切なのだと改めて感じる。
願わくばあの時、人格否定レベルで罵詈雑言を飛ばしていた人達、そして過剰に一方側を持ち上げていた人達が自分たちの行動を顧みる機会になってくれると嬉しいが、顧みる事はないだろうとは予想がつく。
悲劇のヒロインである事に意味があるのだから実はそうじゃなかったなんて今更受け入れられないだろうし。
ここも納豆が全てに優先する。悲劇のヒロインであるという納豆を探すためにきっと血眼になっているのだろう。
納豆とはかくも恐ろしい物か。
それ自体はどうでもいいし、犯人が誰かとかも正直どうでもいい。ただ、さっさと犯人は警察に突き出すべきだとは思っているが。
明らかなのは当時漏れて欲しくない情報が洩れてしまっているって事は間違いなくて情報漏洩があったという事実。
あの時、あの子たちの行動に整合性が取れなくて理由があまりになさすぎるとずっと思っていたし、今まで築き上げてきたものを一気に瓦解させるような方法をなぜ
でも、今回の件でそこが明らかになった。明らかになったと思っているだけで違うかもしれないけど少なくとも納得はした。
納得は全てに優先するぜとはジャイロの言葉だが、正に納得する事で先に進めるって言葉ではなく魂で理解できた。
やはり一方の言い分だけで判断する事は出来ないし、公平とはいかなくても両方の情報ちゃんと精査して判断するって事が大切なのだと改めて感じる。
願わくばあの時、人格否定レベルで罵詈雑言を飛ばしていた人達、そして過剰に一方側を持ち上げていた人達が自分たちの行動を顧みる機会になってくれると嬉しいが、顧みる事はないだろうとは予想がつく。
悲劇のヒロインである事に意味があるのだから実はそうじゃなかったなんて今更受け入れられないだろうし。
ここも納得が全てに優先する。悲劇のヒロインであるという納得を探すためにきっと血眼になっているのだろう。
納得とはかくも恐ろしい物か。
私は、神字書き綾城にとっての、おけけパワー中島になれなかった女だ。
この話は真田(Twitter@sanada_jp)氏の同人女シリーズについての言及と、私自身の経験についての覚書だ。
私には神の如くの才能を持った友人がいる。
いや、居たと過去形にした方が正しい。
その時から既に絵が上手く、クラス(美術系の大学だった)に一目置かれていた。
私は、それまでは親や友人に上手いと言われて天狗になっていた程度で、彼女の才能の前では凡庸も当然だった。
本当に当時はまだ、ただの友人同士だったのだ。
やがて私は一足先に某巨大ジャンルに足を突っ込み、どっぷりと同人生活を送る事となった。
幸いにも周りに親切にして貰い、同人誌の作り方、イベントの登録などを覚え、バンバン本を作って生活していた。
そのイベントに、神友人に売り子として参加して貰った。そして自然にかつ当然な流れで、彼女は「私も好きなCPの本を作ってみたい」と言った。
まずイベントにサークル登録させて退路を絶ってから、原稿用紙の作り方、ページの左右、断ち切り、印刷発行の手続き、当日持って行くもの、手取り足取り指南した。
締切ギリギリまで作業を共にして、脱稿を見守った。完成を2人で喜んだ。
初めてのサークル参加の際は売り子として同行した。
もちろん、神友人は神なので、200部があっという間に完売した。
絵をTwitterに投げれば4桁リツイートといいねは毎回の事、フォロワーはあっという間に5桁に登った。
同CP者たちも神友人を取り囲んで、連日コラボカフェや作業イプやアンソロなどに彼女を誘い、神友人を持て囃した。
イベントに参加すれば壁には大行列、手紙と差し入れの山、アフターには肉とカラオケと推し上映会。
当然である。神友人は神なので、そう扱われるのは私にとっても想定内だった。
むしろ、そうやって人に囲まれて暮らす事が、神友人の幸せだと信じていた。
神友人は私の補助がなくても、同人誌を出せるようになっていた。多い時は2ヶ月に1冊出すペースだった。
しかし。
かと思えば、神友人は私の知らない間に別のCPにハマり、フォロワー5桁のアカウントを放置して、フォロワーの少ない別のアカウントに篭っていた。
神友人は私のLINEに返信をしないのに、そのアカウントを更新している。
もちろん私は…なぜ返信をしてくれないのかと、彼女に再三詰め寄った。
怖いもの見たさで彼女のアカウントを覗きにいけば、「作業でぃすこ募集！」である。
そしてそれに「今からいけるー！」と返信しているのが…私達の学生時代共通の友人、Bである。
鬼のように同人誌を出すようになった神友人から同人誌の作り方を学び、フォロワー2桁のなか、ボチボチとやっているオタクである。
………
お察しの通りだが、私はこのBがずっと昔から苦手だった。
何を考えているかわからないというか、何も考えていないというか、妙にアホっぽくて話が合わないと思っていて、学生時代当時からあまり絡む事は無かった。見るかぎり、向こうは私の事を特に嫌ってはいない、むしろ分け隔てなく親切にしてくれたが、しかしどうもそういう所も苦手だった。
神友人は綾城であり、Bはいわゆるおけパであろう。
神友人はBとばかり一緒にいる。
私には連絡もよこさないで。
このコロナ禍の中、私は神友人に安否確認のLINEを何度も飛ばしたが、私には一度も連絡してくれないのに、だ。
何故。
何故私がそのBのいる席に収まっていないのか。
何故私が神友人にとっての一番の友人でないのか。
どうして優先順位が低いのか。私を思い出してくれないのか。
私はこんなに、神友人に尽くし、好きで、そばにいたのに。支えたのに。役に立ったのに。
理由はわかっている。
「そういう所」だ。
綾城がおけパを好きなのは、恐らく「気兼ねない」からであろう。
おけパは綾城を神と思っていても、「唯一神」ではない。おけパにとって綾城は、沢山の友人のうちの1人なのではないだろうか。
人は、自分と相手が、「神と小市民」になった時、神に力を求める。
「神よどうかその力を、私の為に奮ってくれ」と願う。
これは神と人の関係性であって、決して友人同士の間柄なんかではない。
なのに私は、私達は、神と友人でいようとする。
神と崇められる人達は、自分を神と称える者共が、最終的に「自分にとって危険な人間」になりうる事を、本能的に知っているのであろう。
恨みながら、怒りながら、Twitterを覗き、LINEを飛ばしてくる。
こんなもの、危険人物以外の何者でもない。距離を取られるのも当然だ。
私は嫌な奴である。
大切な親友だった神友人を恨み、本人を責め、善良で何も悪くないBをアホっぽいなどと貶め、こうしてそれを文章に起こし、ネットの海に放り投げて共感を得ようと期待している。
わかっている。こういう所だと。
それが積み重なって、こうして距離を取られるのだろう。
頭では理解できても、それでも「何故だ」と内心は叫ぶ。
どうして、私を捨て置いていくのか、と。
神友人のおけパになりたかった。
私がおけパになれるはずだった。
だがそれももう叶わぬ夢であろう。
恐らく、B、おけパ本人はこんな思いなど知る由もない。
ファンタジータイムスリップもの。勇者パーティーの雑用みたいな立場の落ちこぼれ主人公がタイムスリップを機に奮起する話。
画力も高く面白かったのに終わっちゃった。主人公の覚悟の決め方が段々すごくなっていって気持ちよかった。
1周目で毛虫のように扱われてたのにヤンデレ化する剣士、信者化する魔法使い（主人公の想い人は別にいる）と女キャラも可愛くてよかった。
「キスしてくれなきゃ死んじゃう」
Amazonのレビューを見るにいまいち受けなかったか。ヒロインが定期的に異性とキスをしないと死ぬ病気になって主人公とキスする話。
ヒロインの性格が受けなかったっぽいけど恋愛対象として見てなかった相手が段々気になって徐々に女の子らしくなっていくという過程はなかなか見応えあった。
サブヒロインがもう少し魅力的なら続いたのかも。
神によって全時空最弱の雑魚キャラ決定戦に巻き込まれ、バトルロイヤルさせられる話。
絵はうまい、話もまぁそれなりに面白いがどこをターゲットにしてるのか謎なのがダメだったか。
主人公の過去とかどこに着地させたかったのかぐらいは見れたら良かったんだが……。
（ややセンシティブな内容が含まれます。問題ない方のみご覧ください）
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身近な人の訃報を聞くと、毎回思い出すことがある。
試した、というのも、実際に深く切りつけたわけではない。衝動的なものだったので、男性用カミソリの安全ガードに阻まれて、うまく肌を傷つけることができなかった。そのくらい頭が働いておらず、ただ自分の限界を自覚するだけの時間だった。
悩みごとは家庭環境だった。長いこと両親は家庭内別居しており、しかし同時に共依存関係にもあった。四半期おきぐらいに仲直りするが、家族で出かけると、大概喧嘩になる。そしてまた別居状態になり…の繰り返しだ。
大型ショッピングモールで口論になる。車の中で取っ組み合いになる。自宅から数十キロ離れ、近くに駅もない道路で父親が車から降り、徒歩で帰ろうとするのを母が運転する車が追いかける。一つひとつは些細なことだが、積み重なった昏い想い出がだんだんと心を傷つけた（蛇足だが、父は数十キロ離れたところから車無しで帰ってきた。強情な上にタフな人だ）。
離婚すれば良いと思っていたし、そう二人に言っていた。しかし、離婚という手段は取らないまま今に至っている。その理由の一つで大きなものは「子どもたちのことを想って」だそうだ。諦めを孕んだ濁った愛情は、激しく絶望的に映った。私のためにこの人たちは自分を犠牲にしている。中高生である私が、親元を離れて何かできるわけでもない。ならば私がいなくなれば…と思う気持ちが徐々に膨らんでいった。
決心してリストカットをするというよりは、気がついたら手首を切ることで頭がいっぱいになっていた、というほうが私の感覚に近い。損害賠償額がこのくらいで〜なんて考えているうちは電車に飛び込まないと思う。私がもし当時都心に住んでいて、数歩歩けば楽になれる、という考えがとっさに浮かんだら、電車に飛び込んでいたかもしれない。私にとってのリストカットは、そういう性質のものだった。
その後母親と口論になったときに、自分はリストカットをした、と漏らしたことがある。今となって考えると、これは明らかなSOSだ。しかし母親は「わたしだってつらい、リストカットだってしたいくらい」と返した。この瞬間に、自分は母親に甘えているのだと自覚し、同時に、この母親は甘えるべき対象ではないのだと悟った。母親も被害者だし、父親も被害者なのだ。この人たちには心のケアが必要で、しかし自分に何ができるわけでもない。選んだ選択肢は、両親への徹底した不干渉だった。
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進学先は東京の大学を選んだ。当初は近くの地方大学を志望していたが、ここにいてはいけない、という気持ちがそれを上回った。幸運なことに受験は無事合格し、そこから両親とはほぼ連絡を取っていない。社会人になってからは、実家に帰ることもやめた。
私の心の支えになったのは学校だった。幸運にも心優しい学友たちに恵まれ、人に頼ることのありがたさを知った。
家庭環境のことを人に話しても解決しないし、話すこと自体無駄だ、と思っていた。しかし、自分の様子を心配した友人に半ば問い詰められるような形で家庭環境の悩みを吐露したときは、深く安心させられたのを覚えている。思えば、自分が初めて人を頼った瞬間だったかもしれない。そして、これまでで最もたくさん涙を流した瞬間でもある。
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親元を離れて数年。当時のトラウマも薄れ、今は不自由ない生活を送れている。
つらい人たちにがんばれ、と声をかけることは酷だと言う。それはそうだ。彼らは既に頑張っているのだ。周りの圧力と戦い、何より自分自身の声と戦っている。
私は、つらい人には徹底して「逃げて」「頼って」と言いたい。私の場合は、親から逃げ、友人たちを頼った。受験の時は、なるべく親の目のない自習スペースや学校に逃げ、東京という新天地への希望を頼りにした。
これはコロナ時代でも同人イベントを楽しみたいオタクの叫びである。
願わくば同じことで悩む方々にこの記事が読まれ、良いアイデアがたくさんツイートされることを望む。
私は年内に推しジャンルのプチオンリーが開催される予定のオタクだ。
コロナ禍の前に開催が決まり、その時はとてもとても嬉しく「一緒にお買い物に行こうね！」と友人にLINEしたほどだ。
そして数ヶ月経った今。
世界は一変し、同人イベントの開催がとても難しい時世となってしまった。
私はTwitterで見守るばかりであったが、平時のような形でのイベント開催はやはり難しいのだと痛感した。
当分の間、今までのような形でのイベント開催が難しいことは頭ではわかっている。
わかってはいるが、何も出来ずに時が経ち、当日になり、
「本当なら今日が推しプチの日だったなぁ…」などと思うことになるかもしれない可能性が低くはないのが悲しすぎる。
今、私の頭の中には「なんとかこの運命を変えられないか！？」がうずまいている。
私はどちらかというと読み専だが、プチの開催を知った瞬間は本を作ってみたいとすら思った。
実際、はじめての同人誌発行を推しカププチに捧げた友人もいる。
カプこそ違えど、本が出せて嬉しそうにする友人の姿に感動したし、
イベントには人に「はじめて」をさせるほどのエネルギーがあるのだと心に響いた。
むろん、イベントが無くとも同人誌を作れる方はたくさんいるのかもしれない。
モチベにして本を作る方も多く居るのではないだろうか。
このコロナ禍で少し弱火になりつつある。
ああ、「場」があるって大事なことだったんだ…と、あらためて感じている。
………だが大好きな推しジャンルプチをそう簡単にあきらめてたまるだろうか？
たまらない。
私になにかできることは無いだろうか？
一言でいうと参加予定の方々が「安心して楽しみにすることができる」ような、
そんな「場」の確定ガチャがほしい。
せっかく日程が決まっているプチなのだ。
不安でいるよりも、安心して楽しみとしてスケジュール帳に書けるようにしたい。
そこで、自分ならどんな場がほしいか、どんな場なら参加したいか、
どんな場なら本をつくるモチベアップになるか、順を追っていくつかアイデアを考えてみた。
【現状1】今すぐにできること
現実的なのはTwitterやPixivでタグ作って情報を繋ぐことだ。
これを強化することで「場」に繋がるのではないかと考えている。
赤ブーさんの対策としてエアブー(オンライン同人即売会)を経験した。
こんなご時世でもイベントを安心して楽しむことができる場の提供に感謝したし、
私が思いつく現状はこのくらいだ。
【最高1】本がいっぱい買えて最高
個人主催のプチの企画としてペーパーラリーがある。本を買った際にサークル発行のペーパーを貰い、それを数枚集めることで景品をゲットできるというものだ。
赤ブーさん主催のプチでは告知絵クリアファイルが貰えることが多い。私はどちらも大好きだ。
【最高4】宝探し感が最高。
歩くうちに新しいサークルさんを発見したり、お祭りのテンションで爆買いしたり、好きなサークルさんに感謝を伝えたりが最高。
とっさに思い付くのはこのくらいだろうか。
最高しかない。
【案1】設営完了写真をアップして繋げてみる(イベント会場＆おうち参加のどちらのサークルも連動できると尚よい)
イベントの空気が感じられるし、本が並んでいるところを見ると嬉しくなる。
せっかくサークルさんが作ってくれた本だ。日の目を見る場が多くて悪いことはないだろう。
Pixivの新刊サンプルに繋げれば立ち読みも可能だし、匿名メッセージツールと繋げればサークルに気持ちを伝えられることも可能だ。サンプルがわりに新刊パラパラ動画なんかも楽しいかもしれない。
やってみないとわからないけれど、やってみないことわからないことをやるのが今なのではないだろうか。
発想としてはプレゼント交換だ。
リアル頒布・通販のどちらでもできることとして思い付くのが「参加サークルが本にオマケ(ペーパーやノベルティ)をつけること」だ。
それはペーパーでもいいし、シールでもいいし、ポストカードでもいいし、冊子でもいいし、ノベルティのようなグッズでもいいし虚無でもいい。
先着順の数量限定でもいい。
サークルの裁量に寄る所があるのでサークルがしたい＆できる範囲でいい。
本を購入した人がお祭りを感じられる「もうひとつ」があることで、読む側も作る側も特別感を感じられるのではないだろうか。
プチオンリーで発散する予定の熱を、安心して叫ぶ「場」の提供としてのひとつの案だ。
ノベルティ不要のオタクも居ると思うので、選択できるとベターだろう。
アイデアは以上だ。
サークル参加者の気持ちになって、必死に「楽しい」を模索してはみたが、ご覧の通り私のアイデアは枯渇している。
こんなに熱意があるのに、私にはこうして思いの丈を書き記すことしかできない。
願わくば、この記事を読んでくれた方が「こんなのはどうだろう？」「こんなことがやってみたい」とアイデアや気づきを声として上げてくれますように。
ある程度読んでいる人前提の記事であり、ネタバレの要素が含まれています。
もしこの記事を先に読み、興味が湧いたという方がいらっしゃいましたら、是非漫画も読んでみてください。
タイムパラドクスゴーストライター／ジャンプ本誌新連載マンガ試し読み - 市真ケンジ/伊達恒大 | 少年ジャンプ＋
週刊少年ジャンプにて連載中の漫画。2020/24号から連載開始。
2020/07/17時点(2020/32号)で9話まで連載されている。
漫画家志望の青年・佐々木哲平は週刊少年ジャンプ編集部に何度もネームを見せるもボツ続きの日々を送っていた。
ある日、落雷の影響で電子レンジから10年後の未来の週刊少年ジャンプが送られてきて、
そこに載っていた新連載漫画「ホワイトナイト」に感銘を受ける。
それを盗作し、連載を勝ち取るが、そこに本来の作者である藍野伊月(PN:アイノイツキ)が現れ、
ひょんな事から藍野伊月が哲平のアシスタントに加わることとなる。
ホワイトナイトが未来のアイノイツキからの盗作である事を隠しつつ、哲平は毎週送られてくる未来のジャンプを参考に連載を続けるが、
そこには
という旨が書かれており、哲平は戸惑いながらも藍野伊月を救う決意を固める。
未来からのメッセージから半年後、藍野伊月はANIMAの連載をスタートさせるため、アシスタントを卒業する。
佐々木哲平vs藍野伊月がついに始まろうとしていた。
第3話 同類
第4話 贋作
第5話 本物の偽物
第6話 ストップ！
第8話 メッセージ
第9話 白紙の続き
未来のジャンプは1の世界線から2の世界線に向けて送られてきている。
で未来から佐々木哲平に向け、砂鉄を利用したメッセージが送られてきた。
送っているのが人なのか何なのかはまだわからない。
哲平がお前は誰だ？何者だ？と聞いた時、
√144や藍野伊月が頭に付けているヘアピンのマークが表示された。
・ ANIMAを藍野伊月が連載する事を知っている
・ 佐々木哲平が藍野伊月に負けると藍野伊月が死亡することを知っている
この事から
・ すでに藍野伊月の死亡を一度は確認している
・ ホワイトナイトを失った藍野伊月がANIMAを執筆する事を確認している
・ 藍野伊月を救う方法を分かっている
さらに
「藍野伊月を救う方法を確認しているという事は、すでに何度か藍野伊月の死を経験しているのではないか」
という事も推測できる。
と逆説を考えると
ANIMAを知っているはずの未来からのメッセージを送っている人と、ホワイトナイトの連載がある未来のジャンプを送っている人の世界線が異なるため、別人である可能性がある
ということも付け加えておく。
現在は死因について全く触れられていない。
どうしたら辻褄が合うか考えてみる。
・ホワイトナイトを執筆し続けた場合、10年後に熱狂的なファン(ストーカー)に殺される
・ANIMAを執筆した場合 人気投票1位を取る ー＞ インタビューに答えるなどをし作者の顔が世間に知られる ー＞ 熱狂的なファン(ストーカー)に殺される
こんな死因ではないか？と考えると
「漫画の人気投票で1位を取ることが無ければ、世間に注目される事が無く、殺されないのではないか」
とも導き出せる。
この推測があっていた場合は佐々木哲平がANIMAに勝ち続ける必要はない。
ANIMAが一位を取ったとしても世間の注目さえ浴びなければいいので、個人情報は絶対晒さないなどでも回避できるが、
美少女漫画家などマスコミからすれば良いネタなので藍野伊月の性格から考えると難しいだろう。
佐々木哲平が勝ち続けると注目が佐々木哲平に移るという事も考えられる。
その場合、
なんてという展開も考えられる。
もしその時は
ジャンプを腹にでも入れていて命が助かった
という展開でジャンプをヨイショするのもアリだろう。
事故や病死だった場合、漫画の勝敗は余り関係がなくなってしまうし、別の要因を排除するのが自然だろう。
過労死という展開も考えられるが、漫画が描きたくて漫画家になり、漫画を描いて人気絶頂で死ぬ。
これを止める権利は誰にもない。人気で勝ち、萎えさせろ！なんていう後ろ向きな死の止め方はため息しか出ない。
この藍野伊月の死因については不明な点が多いため、さらなる情報を求めたい。
ハッキリとした理由は不明だが、現在までの哲平の想いを羅列すると
などがある。
藍野との関係性は漫画家-アシスタント(現在は作家仲間)の間柄程度で、
良くて友人レベルまではあるが、恋仲といった描写は今の所無いようだ。
2030/24号から2031/21号まで佐々木哲平の手元に存在している。
月曜日の16:59に毎週届くが、例外として合併号の翌週は届かない。
また2031/20号はホワイトナイトの掲載がなかったため、届かなかった。
また、最初に届いた2030/24号は一度消えたと思っていたが、隙間に落としただけで残っている。
その他の号はコピーしていたり、本棚に置いてある描写があることから保管しているものと思われる。
10年経っているため、哲平の知っている作品は一つも無いとのこと。
ホワイトナイトは2031/19号の45話が最終話になるという旨が合わせて記載された。
時が進むのがめちゃくちゃ早い。(9話にして劇中ではすでに一年が経過した)
存在しないホワイトナイト46話以降のネーム苦労していたような描写があったが、
霧散してしまったり、別の漫画のキャラみたいな下目にクマが描かれるようになったり
と親指噛んだりとツッコみたい所一杯ある漫画ですが、憎めない。
超えてくるような展開をしてほしい。
「こんな役に立つことがあるから小説を読むといいよ！」と言われると「純粋に楽しみたいから小説を読んでいるのであって、役に立たせるつもりで小説を読むのは純粋な楽しい読書体験を得られなくなる！」とプンスカしてしまう。
自分が読むときはそのスタンスでよかった。しかし妻が懐妊し、いつの日か子どもに本を読んでもらいたいと思った途端に信念がぐらついてしまった。
せっかく本を読むなら教育にいい本を読んでほしい！
しかしこれは邪念だとわかっている。親が子どもの読む本を自由にしようなんておこがましいとは思わんかね……（本間先生はそんなこと言わない）
そもそも子が読書を好むようになるかもわからないのだ。しかし願わくば、いつの日か私の本棚に興味を示してもらいたい。それだけで嬉しくなってしまうだろう。
その本が訓話に満ちていなくたって、深い教養が得られなくたって、思考力が身につかなくたっていいんだよ。
おそらくそんな人間世界にごまんといるだろう。そういった人々のニーズに合わせて声優はどんどん表に出てくるようになってきたように思う。
ほんの一昔前まで声優が地上派のTVに顔出し出演するだけで界隈は騒ぎ、声優のCDが一般のCDランキングに紛れ上位に食い込んでいたりすれば祭りだった。
それが今では当然のように目にするようになり、声優という職業が表面化し人気も知名度も上がり、もはやアイドルに近い存在に扱われるようになったのは誰の目から見ても明らかだ。
ラジオを聴き、CDをはじめとするグッズを買い、追っかける。典型的なアイドルファンと何ら変わりない活動。
それに応えるように、声優自身を目にする機会はどんどん増えていく……ほぼ毎週どこかしらで声優のライブやイベントがいくつもやっているのなんてザラ。どんどんハマる私。
『みなさんへ大事なお知らせ』
昨日まではみんなのもので、それにファンは付き従ってきたのに、今日からは1人のものになるという宣言。
「いいじゃないか良い年してるんだから結婚くらい」「結婚は祝福すべきもの」
という意見もあるだろう。確かにその意見は間違いではない。しかし私はショックを受けるのである。
「嫌ならもうその人と関わらなければいい」という人もいるだろう。
しかし私は、前述の通り子供の頃からのオタクである。今更ゲームもアニメも辞めろというのは土台無理な話だ。
その通りである。しかし、アイドルは結婚する前にアイドルを引退するのが常であり、結婚後はアイドル的な活動を行わないことが多いので目に触れないようにするのは容易なのだ。
結婚したって、売れっ子ならガンガン新作アニメや新作ゲームに登場するし、何年経っても魅力的な若くてかっこいいor可愛いキャラを演じようとするのだ。
なまじ中の人のファンになってしまったからには中の人を意識せずにはいられないのである。
その度に、妬みや嫉みに近い感情が沸いてしまう矮小な人間なのである。
特に声優同士の結婚は堪える。「あぁあぁの作品演じてる時に出会って付き合いだしたんだろうなぁ」と思うとやるせなくなって、好きだった作品なのにもう見返す気にもなれなくなってしまった。
アニメやゲームは二次元の仮想の存在で、声優は現実の存在だから区別すべき
しかし今後何年も先の、アニメやゲームにその声優が出ると条件反射で拒否反応を起してしまうことは想像に難くない。私は少数派の意見だろうか？
こんな思いをするなら、声優が結婚報告をする必要があるのか？ こんな思いをするなら、声優はずっと結婚を隠し続けてくれた方が良いのではないだろうか？
実際、昔の声優はキャラのイメージを損ねるなどの理由でTVに顔出しNGを出したり、結婚しても非公表な人も多数いた。
だが、昨今は声優の結婚報告ラッシュ。恐らくスキャンダルされるくらいなら公表しとけという事なんだろうが、さすがにあまりにも多すぎる。
ゲームやアニメは彼氏or彼女のいないような人間の拠り所でもあると個人的には思っている。
やっほ〜！皆さんこんにちは！！
私ですか？
いやね、昨日ちょっと飲みすぎたんですよ。
結論から言うと「好きな人にフラれようとしたのにそうしてもらえなかった」んですね。
彼のことは便宜上Aと呼びましょうか。
で、私その間2年間遠方に住んでたんですね。
その間に結婚まで考えた彼氏ができたりしたんですけど。色々あって破談になったり。
彼氏がいた期間中も駄目だなーと思いつつ、うっすらAのことは好きでした。
まぁAはAでその頃には彼女ができてたんで、一生懸命考えないようにしてたんですけど。
（戻ってくる前に2週間ホテルで過ごしたりして対策しました。念の為。）
実家に帰ってきてから2ヶ月くらい不要不急の外出をせずにいました。
あつ森やったりリングフィットアドベンチャーやったり資格試験受けたり。
でもやっぱり家族以外の人間にほとんど会わずにいると人恋しくなるもんで。
友人にそう話したら「マッチングアプリで彼氏探したら？」と言われたんです。
その友人もマッチングアプリで出会った彼とよろしくやっているそうで。幸せになれよ。
まぁ私も29だし？男の一人や二人作ってそろそろ結婚すっか〜？
かーっ出会ったキッカケがマッチングアプリって親はどんな顔すんだろうなー！つって、
完全に良い男見つける気満々だったんですよ。
実際何人かとはメッセージのやり取りをしたり電話したりもしました。
でもねー、どんな人と話してこの人だったらどんなところにデート行ってーとか考えてても、
それに気づいたとき、こう思ったんですね。
「これはもう1回Aにフラれないと駄目なんだ」って。
もう1回っていうのはお互いフリーだった時期に1度告白して玉砕してるからなんですけど。
Aが彼女と別れて私を選んでくれるなんてことは1ミリも期待していませんでした。
彼女さんのことを私は知らないけど、お互いを選んで一緒になったということには間違いないでしょうから。
だけど、自分の中の恋心に蹴りをつけないと前に進めないなと思って。
だからAにとどめを刺してもらわないといけないと思ったんです。
Aとは住まいがそんなに離れていないので、
色々落ち着いたら飲みに行きたいねーって話したりしてたんですけど。
それが昨日だったんですね。
私が勉強していた資格試験が終わったのと、そろそろ外食もご時世的にはセーフになったかなということで。
（一応店は換気のシステムがしっかりしているところを選びました）
この日のために通販しまくったコスメで自分を可愛くしていきながら、
終わりを迎えようとしているカップルの、それでも彼を繋ぎ止めようと健気に努力した女性を描いた素敵な歌。
私も「自分でできるいちばんかわいいわたし」になって会いに行こう、それで全部終わらせようと思いながら化粧をしました。
で、Aと会って、しこたま飲んで、2年分色々話して、楽しい時間を過ごして、
帰り際、「改めてだけど、お帰り」って言ってハグしてこようとしたんですよ。
そういうことをサラッとしちゃう人なんですよね。好き。
思い出せ、夜な夜な布団の中でフラれるための言葉をイメトレしたことを！
こんなことをお願いするのは申し訳ないんだけど、もう1度フッてください。
そしたら黙っちゃって。すごく悩みながら。
「1ヶ月待ってくれない？」
もう、もうね、私は完全にフラれることしか考えてなかったんです。
あとは天地がひっくり返ってもありえないだろうけど、彼女とは別れるから付き合おうって言われるとか。
でも答えはそのどちらでもなくて。ていうか1ヶ月って長くない？？
いや私も普通に言いましたけどね。「1ヶ月は長いよ！」つって。素で。
でもAは自分の主張を曲げなかったんで、私がとりあえず折れて。
1ヶ月待つことになりました。何を？
終バスなんてとっくに過ぎてしまっていたので歩きで家に帰って。
もう何もわからなくなって、だって決死の覚悟が肩透かし食らったわけですからね？
しかもニートの1ヶ月を舐めてはいけません。1ヶ月なんて永遠みたいなもんですよ。
だからヤケになっちゃって、道すがらコンビニで缶チューハイを買って飲みながら歩いて。
それを飲み干した頃に2件目のコンビニでもう1本買って。
どちらも度数9％のストロング系チューハイ。意味分かんないくらい飲みやすくて。
それがマズかった。
自室の床で倒れてたんですけど。あー気付いたら寝てたなー気持ち悪いーっつって。
とりあえず来てた服を脱いで寝直そうと思って履いてたジーンズに手をかけたら。
濡れてたんですね。しっとりと、でも全体的に。
あ、私おしっこ漏らしたわ。
真っ暗な部屋の中で。
立ったまま。
「あああ〜おばあちゃんごめん〜！！」って思いながら。
祖母も自分が寝ている隣の部屋で29にもなった孫娘がおしっこ漏らしてるとは思いもしないでしょう。マジでごめん。
部屋にかけてあった無実のTシャツが自分の下敷きになってました。
いやこのTシャツまだ買ったばっかりのヤツ〜！ていうか着てた服がそもそもAと会うのに備えて新しく買ったヤツ〜！！
などと思いつつも、その時点で強烈な気持ち悪さに襲われていたので、
とりあえず服を脱いで適当な部屋着に着替えて寝直しました。汚い？分かっとるわ。
数時間後に目覚めて、めちゃくちゃに吐いて、またしばらく動けなくて、
「孫の二日酔いの世話をすることになるとはねぇ」って笑われたりしたんですけど。
一緒に笑いつつ「ごめんね、孫は夜中におしっこ漏らしてその汚れた服の片付けもできてないんだよ…」
「いま部屋に戻ればそこにあるのは”最悪”を絵に描いたような状況なんだよ…」と後ろめたく思っていました。
さすがにおしっこまみれの服を祖母に片付けさせることはできなかったので、
ある程度回復してからこっそり自分で洗濯しました。床も除菌しました。
勝負服は白いシャツワンピだったんですけど、Tシャツのインクが色移りしてたんでちょっと泣きました。
とりあえず「ヤケになってる時にストロング系チューハイなんて飲むもんじゃない」という知見が得られました。
最後におしっこ漏らした日からの経過日数記録を更新できるように、今後も精進していきたいと思います。
1期目の雛が無事に巣立って、今2期目の雛が孵化したところ。
話によると、いなくなる直前にはカラスの声と警戒鳴きが聞こえたらしい。
生まれたばかりの裸の雛を温めて、食事を運んで、警備もして…本当に献身的だ。
元々不器用な印象があったパパ。
卵を温めたいけど、お腹の羽をうまく膨らませられず、そろーっと巣の中に入っては中腰のままソワソワ。
虫を運んできたけど、雛の口にどうしても入らないような巨大サイズで、結局自分でモグモグ。
巣作りだって、ママがせっせと巣材を運んでるときに紐につかまって遊んでいたり、かと思えば不思議なタイミングで得意げに巣材を運んできてママに怒られたり。
そんなパパがママのぶんまで一人何役もこなしている。パパのおかげで、雛は1日のうちにどんどん元気に大きくなっている。
巣には雛が5羽いる。
今はまだ小さいが、大きくなってきたらとても1羽で全員に餌を配給なんてできないだろう。
ツバメは片親になるとヘルパーとして別の成鳥が手伝ってくれることがあるが、いまのところその気配はない。
頑張っているパパ、行方不明のママ、雛、みんな報われてほしいが、ハッピーエンドだけを信じるには自然は厳しい。
ママはまだ末っ子が生まれたところを見ていない。イクメンと化したパパも見ていない。
パパとママはとても仲が良いように見えた。ママは雛の面倒を見るのが上手だった。今の巣にはママが喜びそうなものがいっぱいある。
※まず前提として私はこの話に出てくる元友人（便宜上Aとする)を重いと表現する。しかしそれはあくまで私の基準と心情から表した形容詞なので、この点に詳しく言及しないでもらえると嬉しいです。
最近身の回りを整理する機会があったので、ふと数年前の出来事を思い出したので吐き出したいなと思いました。もちろん万が一が怖いので当然フェイクもいれますが、正直相手も覚えてない位の昔の出来事です。
数年前、SNSで偶然知り合った相手がとにかく今思うと重かった。
・どこに、誰と遊んだか報告しないといけない
・数分返事がないと未読がすぐたまる
・こちらが遊んでる別の知人に妬く
みたいな。こうやって箇条書きにかくと案外かわいいものかもしれないけど、当時の私にはきつかった。
いや今されてもきつい。どこに行ったかを教えない（報告を怠る）とすぐ機嫌を損ねるし、わかり易く当たられる。
返答が気に入らなかった時も同様。SNSにあるブロック機能をそのたび使われたのだって記憶にある。その度に私が謝って、和解するという流れを何回も繰り返した。
じゃあ謝らなければいいんじゃないの、とか怒ればいいんじゃないのって思うだろうが。というか今だとそう思える。けれど当時の私にはそんな発想すら全くなくて「相手を怒らせてしまったし不機嫌だ、どうにかしないと」という考えしかなかった。そのためには5時間に及ぶ通話だってした。やっと向こうからブロックが解除されて、いつも通りの何気ない会話ができるようになるとやっと安心できた。この何気ない会話を保つことが最優先だった。
上記したように辛そうな思い出ばかりがでるが、タイトルにあるように楽だった思い出も同じくらいある。
詳しくは割愛するがそのAと話していたのは丁度、私生活が散々で精神的に参っていた時だった。
そんな中。食べるのも、風呂に入るのも。寝るのすら億劫な自分にとってAは生活の基準となったのだ。
食べるものはAの勧めてくれたものをコンビニで買う、風呂に入るときはせーので入る（あくまで文面上で風呂へ行くタイミングを同じにするだけだが）、寝る時も一緒のタイミングか寝られるまで話している。殆どがメッセージのやり取りによるものだが自分にとってはそれが楽しかった。
楽しかったし機嫌を損ねず、Aに好かれることはクイズの正解を続けている見たいな高揚感があった。
どれだけ重く感じても、辛くても、メッセージを受け取る楽しさの方が勝ったのだ。自分も相当重いのかもしれない。
一年と少し、もしかしたら二年くらい。そのくらいやり取りをしていたし、なにも変わらないやりとりをしていた。
何回も相手を不機嫌にしては謝って、何気ない会話を求める。
このままではダメだ、と別の友人数人にも相談はしていたが大半には呆れられていたと思う。
けど人とは不思議なもので、10連勤中の居酒屋バイトで働いている時にふと天啓がきた。
唐突に、あれ今なら別れられるな。と思ってしまったのだ。ﾗｼｬｼｬｾｰと叫びながら、一度思い浮かんだ考えは止められなくてもうわくわくが凄かった。完全にハイである。
バイトが終わったその足で、帰宅中にAに関するものを全部断ち切った。
SNSの類も全部、何度か会った時に取った写真もおそろいで食べたものも全部。
正直やっている最中に感じた事は寂しさとかじゃなくて、焦りだった。一番最初にSNSをブロックしたものだから「やばい！！！！！もう引き返せない、気付かれる！」という一心だった。
こうして二年ほど続いたやりとりは指一つであっけなく終わった。本当に突然に。
なんならAにとって心当たりなんて全くないだろう、そんなタイミングで。
私からブロックするのは初めてで、ブロックしていますという表記を見るのは変な気分だった。
その後当然、おそらくAからのメッセージが届いたが一切返すことは無かった。
どれだけここで言葉を返してももう私のブロックが解除されることはないし、冷めた気持ちしかなかった。
それでも罪悪感は少しあって、AのSNSを見に行ったが私への罵詈雑言だったので罪悪感すら完全になくなった。
後から思えば束縛に近いようなことや、不機嫌をぶつけられることに不満を抱いていたんだろうが、当時は当たり前としか思っていなかったのでやはり勢いは大事だ。
数年前の出来事をなぜ今思い出したのかというと、10連勤していたいい思い出もなにもないブラックバイト先が潰れたらしいと先日聞いたからです。
今は人間関係や身の回りを清算して、楽しい日々を過ごしています。願わくばAもどこかで元気にしていますように、と心の底から願えるくらいに。
いったいなんなんだよ毎回！
客のモロくそプライベートどんな理屈があればそんなにカジュアルに聞けるの？あなたゲイですか？って初対面の人に聞くか？聞かねーだろ！
えーえー、こちとら病気知らずで医者嫌い、五体満足を持て余す健康優良不良中年10年やってますがなにか？新型コロナ禍が吹き荒れようが医者行くようなことは歯医者の定期検診と性感染くらいならものですよ。
ところが前日我が息子に並々ならぬ違和感を覚え(灼熱感という)、過去の戦歴から光の速さで午前休を取得し、再登場時の赤髪のシャンクスよろしく馴染みの泌尿器科へ直航したわけですよ。
そしたら案の定淋病orクラミジアだろうと(2年ぶり2回目)。まあいいですよそれは、想定内です。んで、抗生剤を処方され隣の調剤薬局入ったら冒頭のこれ！
2年前に全く同じケースで行った時に「今日はどうされました？」って言われそん時は驚愕しましたが、紳士たるものこの程度の横暴で心を乱してはならぬと思い、業界特有の事情や理由があるのかもしれないとスルーを決め込んだわけでした。
で、今回。さすがにイラッとして「それはどういうことですか？」聞いたら、「ええ、ですから今日はどのような症状でいらっしゃったのかと」なんて宣うものだから、ちょっと考えて、強めに「それ、いう必要あります？」って言ったら「すみません」だと！すみませんてなんだよおい！他に客も居るんだよ！？
なにがどういう理屈でそんなこと聞けるわけ？医療関係者って最もそのあたりの事情に神経質になるべき人たちなんじゃない？そりゃあクソ田舎の場末の調剤薬局とはいえ、いやそんな場所だからこそ余計にプライベートに神経質になるべきなんじゃないのか！？俺、なんか間違ってるかおい！
とまあそんな感じで怒り浸透、心のグランドラインは大荒れ、自慢の赤髪も怒髪天どころかレッドラインを凌駕する勢いで本稿をしたためているわけである。投稿をもって私の心の海賊船は概ねカームベルトへ到達したので、願わくば増田諸兄の体験談や、薬局勤め増田のご意見なぞ拝聴できれば幸甚の極みである。
使った後のトイレブラシどうしてる？今まではトイレの水でテキトーにすすいで干して箱に入れて終わり、だったけどなんかキモくて、潔癖の人はどうしてんだろって思ってた時にドラッグストアで見つけた。
これは使い捨てのトイレブラシ。洗剤付き。使用後そのままトイレに流せる。とても楽。普通のトイレブラシより多少扱いにくいけど、汚いブラシを捨てどきも分からず永遠に使い続けるより100億倍マシ。悪いこと言わないから便器の掃除はこれでやりんしゃい。
昔からCMでもよく見る有名なやつ。実家にもあったから一人暮らし始めたときにもなんとなく置いてた。最初はあまり気にしていなかったが、なくなってくると水際があっという間に黒ずむから効果はあるんだろうなと思う。でも、これがあるからと言ってトイレ掃除サボっちゃダメだぞ。日持ちしないからちょっとコスパ悪い感あるのが難点。
色々書いたけど、このアイテムの最大の効果は家に人を招いた時に「なんかちゃんとしてる感」が出せること。色と香りが超豊富だから、ちゃんとトイレの小物と色を合わせて買うんだぞ。
片手でぴゅって洗剤入れられるの超楽〜！サイコ〜！フゥ〜！実際はジェルボールの方がラクチン度は高いんだろうけど、柔軟剤とかハイターとかにこだわりがあって複合して使いたいのでこれが良い。液だれしないとこもポイント高い。願わくば同じ形状のボトルでハイターと柔軟剤も出してほしい。
肝心の汚れ落ちがどんなもんかは全く把握してない。普段あまり服を汚さないので。
「こすらない」に惹かれて買ったけど、効果を感じなかった。浴槽のざらつきは落ちない。結局毎度スポンジは欠かせない。
量が少ないのか、一度に出る量が多いのか知らんが、ものすごい速さでなくなっていく。値段高かったからマジで悔しい。コスパ悪い。
あとこれは個人の主観だけど、香りが気に食わなかった。うちのペットのカメちゃんの水と同じ匂いがする。(シトラスの方は知らん)
元々使ってたノーマルのおふろのルックが安いしいい香りだし、変えなきゃよかった。
可愛くて好きで、色んなのを使っていたけど、よく下痢がはねてスタンプにくっついてしまった。水を流しても取れなかかったのでその度にブラシでこすっていた。
お兄ちゃんへ
ということは，大学に入ってから5年たつのですね．来年国家試験に受かったら，医師になるのですね．
お医者さん，いいなあ．お金はたくさんもらえるし，何より「人の命を助ける」尊い職業だもの．
わたし？わたしは東大の大学院でお金にならない学問を修めているところだよ．修了したら，内定先の企業に入社する．
給料？すごい聞いてくるよね．そんなにマウントとろうとしなくて大丈夫だよ，お兄ちゃんよりは低いからさ．
父は大学教授，母は専業主婦，兄は医学部，妹は東大って世間的に見ればなかなか成功した幸せな家庭だよね．この先もそれが大きく揺らぐことがないんでしょう．
私が何も言わなければね．
覚えていますか？
しかも初犯なんかじゃない．その数年前にも同じことをしましたね．
あのあと謝罪を要求する手紙を渡したら，あなたがそれをびりびりに破り捨てた光景．今でも脳裏に焼き付いています．
ご存知の通り，あのことは誰にも言っていません．当然，お母さんにも．
何も知らないお母さんは，本気で「少し不器用だけど心の優しい兄」と「賢くて計算高い妹」という風に考えているみたいです．
この前電話で私があなたに素っ気なかったとき，お母さんは「お兄ちゃんはあなたのことが大好きなのに，こんな雑に話すなんてずるいわ」って言ってました．
あなたが私のことを好きだとしたら，レイプしても誰にも話さなかった私の従順さを好きなんでしょうね．反吐が出ます．
あなたのことは大嫌いなのに，お母さんが悲しむ姿をみたくないから何も言えません．
あなたのことは大嫌いなのに，あなたを応援する演技をしています．幸せな家族ごっこをしています．
私は幸せですよ．友達も彼氏もいる．学歴も手にした．就職先も決まっている．
願わくば，お兄ちゃんが本当にやさしい世界に生きてみたかった．
願わくば，男の人のことを本気で信じられる世界で生きてみたかった．
仲のよい妹より
俺をこの沼に引き込んだ元凶。身体と頭を同じ洗剤で洗っていいと言う概念に衝撃を受けた。
ほのかな柑橘の香りが爽やかだが、洗いあがりがさっぱりしており香りも残らない。
洗浄力はそれほど強くないが悪いとも思えない。強いワックスを落とすのは少し苦労するかなというところ。
髪の短い男なので、それほど気にしなかったが、髪がごわつく感じもそれほどしなかったと思う。
泡立ちが弱いので、使い始めた当初は洗っている感じがしなかったが、全身用シャンプーというジャンルは総じて泡立ちが弱いようだ。
しかし、じきに慣れる。そして慣れたころにはもう戻れない身体になっている。
ボトル一本と手ぬぐいひとつで、俺はたちどころに清潔になれるという万能感は堪らない快楽だった。
銭湯やジムのシャワー室に行くたびに、周りの人々を見て「お前ら、身体を洗うのにそんな大荷物が必要なのかい？」と歪んだ優越感に浸ったりもした。
とにかく身軽が嬉しかったし、浴室のモノが減って掃除も楽になったのも嬉しかった。
この蜜月を永遠に続けたいと願っていたが、昨年末に突如販売終了となり、俺の心に風穴を開けたのであった。
堪らない喪失感が俺を狂わせた。
AC部の狂ったCMに煽られて、俺はコイツに手を出したのだった。
最後の理性でレビューを確認したところ、普通のタイプは髪の軋みがスゴいとの事だったので、俺はもう「なめらかタイプ」しかないッ！！！と意気込んでドラッグストアに乗り込んだ。
無印良品の全身シャンプーより圧倒的に安い。これがこの商品の最初にして最後の美点だ。
安いので思い切って使える。しかし、流してもどこかヌメリが残る。これがお前の言う「なめらか」なのか？
そして、使い始めは何故か手の甲に発疹のようなものが少し出た。
でも、他にアテのない哀れな俺はとりあえず使い続けた。使い続けて分かったのは、やっぱり髪がごわつくという事だった。
そして匂いがキツい。フロ～～～ォラルな芳香が手ぬぐいに匂いが残る程であった。
どうしたものかと思いながらも使い続けていたが、梅雨の湿気でついにごわついた髪が制御不能（アウトオブコントロール）になり、もはや入浴なのか修行なのか判別できなくなったため使用を断念した。
俺は追い詰められていた。
髪と体は別々の洗剤で洗うという世間の風潮を拒否し、安住の全身用シャンプーを探し求めるまつろわぬ民 ――それが俺だった。
全身用シャンプーというジャンルはまだまだマイナーなようで、数多あるシャンプー・ボディーソープに比べると選択肢はあまりに狭い。
これまでの価格帯（1本1,000円程度）を外すと、次は1本5,000円台といった感じだ。
そして、1,000円クラスはやはりマイナーなメーカーでレビューも芳しくない。とにかく、キシつきは避けねばならない。
ボトルは150mlの小さいものしかなく、商品のwebサイトでもフィットネスやジムで使うことを想定しているようだ。
それでも、容量あたりのコストは無印良品並で個人的に許容できる範囲だ。
使ってみると、使用感も無印良品に近い。髪の軋みもそれほど気にならず、大分良い感じ。
香りはミント系で爽やか。もちろん、洗いあがりも良く、香りは残らない。流石ラックスと感激している。
願わくば、再び巡り合えた良き全身用シャンプーが終売の憂き目を見ないよう、こうしてささやかなダイレクトマーケティングに励んでいる次第であります。
特段のこだわりが無ければ、身体を清潔にするのは簡単なほど良い筈で、全身用シャンプーは簡易とクオリティを両立させるものだと思う。
もし、他にも良い製品をご存知の方がいらっしゃれば、是非とも教えて頂きたい。
こんばんは、猫です。一年のうちでこの時期が風が最も気持ちいいですね。耳をくすぐり背中を撫でゆくフワフワに、思わず目が細まります。土の匂いと緑の匂い、雨上がりに伸びる草の存在を感じます。風とは何か知っていますか。それは、ここにない匂いのことです。もしくは、これから出会うものの気配のことです。
窓が開いていることを、私は見逃しません。何事もない日常の部屋に、差し込むように興奮を覚える一画を感じるからです。窓とは何か知っていますか。それは、変えるか／変えないかを自問することです。答えはどちらでもいいのです。問いが場に存在している、それが窓です。
問いの前に私は佇んでいます。挑むたびにあなたが引き留めてくれるので、そうか今ではないのか、と気が付きました。風が運んでくる窓のむこうについて確かめたいけれど、今ではないのか。フウフウして貰える焼魚、クセになる納豆、丸まりやすく設えた寝床、なによりあなたの匂いと温度が好ましく、問いを忘れるには十分でした。
しかしある日、私は窓から出ていきました。迫る風でヒゲが前に流れます。少し恐ろしいような気もします。振り返りたい、けれど先へ急がなくては。あなたの膝に思いを馳せ、シッポをピンと奮い立たせます。居心地よく暖かな膝の上からでは、あなたは近くて大きくて、全てはよく見えませんでした。窓が開いて風が吹き、向こうからもあなたの香りがしたので、私はこたえることにしたのです。さようならば、しょうのないことです。遠く遠く離れてから振り返れば、あなたの全てが見えるでしょう。
願わくば、その瞬間あなたが窓を開け、風が私の匂いをのせて届くといい。そして、美味しいご飯や楽しいお誘い、深呼吸するような挑戦、すなわちあの部屋にまだない、これから始まる暮らしの歓びが、日向の匂いと共に部屋じゅうに香りますように。目を細めて風を感じる安らかな日々が、あの窓からあなたにめいいっぱい流れ込みますように。
