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はてなキーワード: 人生相談とは
コミュニティが、サークルクラッシャーの彼女によって傷を負った。
私は彼女を恨んでいる。
たまの食事や飲みなどに行く仲になった。
彼女はコミュニティに長く在籍しており明るく振る舞い人気があった。
彼女が落ち込んでいないなら特段心配するようなことはないと思った。
ある日彼女から、彼氏との人生相談の間を取り持ってくれと連絡がきた。
彼氏は私の友人の一人で、どちらも大事だからとたくさんの話を聞いた。
伴侶となるのは私の友人の一人で先の人物と違う人であった。
彼女は突然連絡が取れなくなった。
コミュニティの中で、彼女が男を食い散らかしていたとわかったのは、その後だった。
短い期間の間のことで、明らかに何人も被っていた。
傷つき連絡が取れなくなってしまった人もいた。
コミュニティの友人たちはひどく落ち込んでいた。
いい大人だからねと、深追いせずにいてしまった自分を恥じている。
でも彼女は何の制裁を受けることなくこの世に生き延び続けている。
たちが悪いことに、その後も彼女はコミュニティに顔を出し続け、ヘラヘラとしている。
何も知らない知人たちは、彼女と楽しそうにしている。
きっとまた世界のどこかを壊すに違いない彼女のことを知らずに。
傷つけられた友人たちもまた、コミュニティに居続けている。
顔を合わせる機会も少なくはない。
どのような気持ちで友人たちがそこにいるか、彼女はきっと知らないのだろう。
私は直接の被害者ではない。
大切な友人たちを何人も傷つけた彼女のことが憎い、怒りに打ち震えるだけの一般人だ。
スマホに残る彼女と友人たちの写真を眺めて、暗い気持ちになるだけの傍観人だ。
彼女を止められなかった罪人だ。
彼女を罰するためには何ができるのだろう。
小学生のころは習い事をサボる方法ばかり考えていた。このころから学校に馴染めず私は欠席がちで、中学生になると体育の長距離走がつらく風邪をひいたことにし何度も休んだ。親のお金で通った塾も頻繁にサボった。
高校受験の勉強にうんざりし、入るのが簡単な私立高校に入学することを決めた。(結果的にその高校生活は充実し大切な思い出になったのだが)
大学受験も、好きな教科の勉強はよく頑張った気がするが、嫌いな教科からはとことん逃げた。
こんなふうに、嫌な何かから逃げたりズルをしたエピソードを山ほどもっている。
私はクズだ。昔からズルくてかっこわるい出来ない奴だった。一方で、厄介なことに自己愛やプライドだけは人一倍高く…そんな自分がめちゃくちゃ嫌いで最近また悩んでいる。
自己愛やプライドが高いといえる私の性質をいくつか並べてみよう。
私に非があるのに少し叱られただけでかなり凹む。叱られたことは、環境が変わるまで(その人と関係が切れるまで)何度も何度も思い出してしまう。
他人からよく思われようと振る舞う。人の顔色を伺う。嘘をつくこともある。
怒られる、呆れられる、恥をかくのが怖くて、ひとに対して不誠実でズルい対応をしてしまう。
私が他人を傷つけたことは何度もあるはずなのにさっぱり覚えていない。代わりに傷つけられた意識だけが強く残っている。
こんな性質をもつ私は、今までどうにか生き残れたものの、社会で通用しないのは目に見えていた。
犯罪をおかした訳じゃないんだし別にいいじゃんって開き直るのも一つの手だけど、周りの目を気にする自分には出来ない。
実はこんな自分でも、最近まで「私は優しい人間である」と自惚れていた。
コンビニのレジ係の人に必ずありがとうございますと言う。他人に過剰に親切にする。社会の犯罪者を批判することはなく、彼らなりの事情があったのだろうと慮る。
馬鹿みたいでしょ。それは優しさじゃなくて、自己保身とただの無関心だっつーの。中身のない自分を「優しさ」で武装していた。
ほとんどの人間は意識せずして正直に生きているのだと思うけど、それってすごいよ。嘘をついている自覚がないだけなら、せめてすこしは気持ちが救われるのに。
いつか本当に痛い目に遭う前に、誰かに迷惑をかける前に、治さなくてはいけない。
相談先は心療内科でいいのだろうか。こんな人生相談をするために、心療内科なんて行って迷惑にならないかな。
あ
生きるのってちょっと大変だ
定期的に○にたくなる。
頑張らなきゃ！ と思う気持ちと、ぜんぜん頑張れてない現実の自分との落差で。
このままだとマズイのに動けない。
困ってる。
精神科医に相談してもあまり意味がなかったので（「今は頑張らなくていいんだよ」と言われ、「でもどうしてもやらなきゃいけないことができなくて困ってるんです」と言ったら「……そりゃ困るね」と返された）、誰かに相談して解決する類のことではないんだということだけは分かった。
誰かに相談したところでその人が問題を解決してくれるわけじゃない。
精神科医ですらそこらへんのオッサンが言えるようなアドバイスしかしないしできない。彼らは人生相談の専門家じゃないしな。
鴻上尚史の例の人生相談の記事絡みで、またネットが恋愛話でもりあがっとる。なんかまー、全体的に、男がバカで無神経で悪かったですねって感じである。
俺もまあ、別に女性と仕事のやりとりをする分には困らんし、飲み会とかで浅く話をするくらいだったら何も困ってはいないけど、そういう通り一遍のやりとりから外れて親密になろうとすると、どうやったらいいのか全然わからん。「普通にすればいい」とか「人間として扱えばいい」とか言われても、さーっぱりわからん。
若い頃はこんな状態でもたまたま何度か彼女ができたことがあったけど、あれはもう、ラッキーパンチみたいなもんだったんだろうなって感じ。長続きもしなかったしね。三十代も後半にもなると、もう、何をどうしたらいいのかわからんよ。
恋愛に向いてないってことなんだろうし、冷静によくよく考えると、別に恋愛してなくてもそんなに困った感じがしないから、ま、いいんだろうけど。
何度もって初めて言われたし人生相談に乗ってるつもりはないんだけど。差別とたたかいてーのか。そういう意味では俺は差別意識がない人間だから全然協力するよ。もちろんいま職場でそういうことが行われていたら全力で阻止するし。
てか差別と闘いたいなら「でもあなたたちおっさんにはキモい言いますよね」って言い方じゃダメだろ。誰も賛同しないぞ。女が「でも男って全員痴漢しますよね」「女のことバカにしてますよね」って主張して周りの考えがいい方向に向かったことあったか？
容姿や年齢で雇用機会が失われたりイジメのターゲットになるのは間違ってると俺も思うよ。国民一人一人の意識を変える必要がある。そのために正しいアピール方法をきちんと考えよう。
去年、一人暮らしを始めた。
こんなに自由なんだ〜何してもいいし何しなくてもいいんだ〜ていう当たり前の事に気付いたんだけど、まあ楽しい時もあるけど基本的に全てが面倒くさい。
1番面倒なのが仕事なんだけど、これ凡人には必須なんだもんね…。
仕事に不満あるなら転職活動しろ、と思うけど面倒なのね…辛いわけじゃなくてずっと怠いなあと思いながら日々が過ぎてくの。
メンタルクリニックのカウンセリングとか、就職支援センターとかに相談乗ってもらっても良くわからん。
こういう仕事どうですか？と言われても、そもそも社会や他人の役に立とうと思う気持ちがない。
仕事が面倒くさい、仕事しなきゃ生きていけないなら面倒だから死んでいいですか？と思う。
こういう話を聞いてくれる場所知ってたら教えてほしい。
11月くらいから異変かあったのだか、先月好きな人と別れることになった。
年が明けて今は少し冷静になったが、11月も12月も正気を保つのが精一杯の時間があった。
しかし仕事はいい。おのれの内部へ向き合わずとも足元を見るだけでやることがハッキリしているし、ボーッとする暇もなくそれは向こうからやってくる。
あとはそれ以外の隙間をどう過ごすかすら苦しい時があった。
今の状況と必ずしも一致していなくても良く、もちろん自分に言われているわけでもない。
だけどなんにせよ、誰かの「心ある言葉」は人を癒す力があるんだなと改めて思った。
全部読み直したらすごく心が持ちなおして、これはたいした話ではないと思うところまできた。
どうもありがとう。
