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はてなキーワード: 遺書とは

2018-11-12

anond:20181112113748

故人が「葬式は豪華に沢山の人々を迎え入れてくれ」と遺書に書いてたり、逝く前にさんざんいってた事を複数人証言できるならエビデンスになるだろうね。

2018-11-04

いつか使う予定の遺書を書いていたら涙がボロボロ零れ落ちてしまった。一体なんなんだろう。

両親に関する記述はなんとも思わずに書けたのに、中高時代から友達連中に向けたメッセージを書いていたら急に来た。

15分ぐらいで落ち着いたけど、泣いたからって気分が晴れるわけでもないし、ただただ虚しい。

今日で止めるギター教室先生にも、たまたま寄ったセブンで会った、就職前のバイトでお世話になったおばさんにも

お仕事頑張ってね」と言われた。僕はただ薄ら笑いをうかべて「はいありがとうございます」としか言えなかった。

全然頑張れてないし、もう辞めるつもりなのに。

来年か再来年自殺するつもりだから遺書の草稿を書いてたんだけどなんかめっちゃ涙出て来た。

男なのにメンヘラっぽくて恥ずかしいわ。

2018-11-01

幸せな夢を見て死にたい

ああ、ああ困ったなあ

もう居場所が無くなりそうさ

大学生、専門に課題部活に寝る間も惜しんでがむしゃらに頑張ったつもりさ休みたくてもやりきったつもりさ

やっと休めるとばかりにやる事が軽くなって自分時間が取れたのさ

疲れたから寝る時間が増えたのさ

親は私を叱るのさダラけていると叱るのさ

親の言う事はもっともさ親が怖くて反論もできやしない小心者の私は休ませてくれと言えやしない

場所は家のベッドだけなのにもうそれも消えた

いつも死にたいぼんやりと思ってた、それでも3割ほどの想いと思ってた、だから頑張っていたいのさ

社会通用しない人間と思ってた、だから死にたいと思ってた

4年になったら死のうと思ってた、だから今死んでも少し寿命が縮むだけさと思ったのさ

寝てれば誘惑は消え失せるだから寝ていたいと思ったのさ

うそれもいつの日か出来なくなる、今日大学があると嘘をつき街を彷徨い歩いてこの文章を書く

身体は死にたくないと叫んでこの文章を書いて留め金がわりにしたいのさ

頭は死にたいと叫んでこの文章を書いて遺書がわりにしたいのさ

今日の夜、幸せに眠りたい。何もかも忘れて幸せな夢に浸れば…まだ生きたいと思うのかな

2018-10-31

anond:20181031202329

・遠隔地に送った部下には玉砕を命じておきながら自分が戦う段になると無条件降伏して助かる権利

戦争犯罪者として死ぬことになるとしてもそれは自分の間違った行いの責任を取る場合だけで、裁判所審査されて判決を受けて明るい拘置所遺書を書いてから死ぬ権利

・もしくは豪華な屋敷きれいな制服を着てきれいな畳の上で最高の日本酒を飲んだ後に切腹する権利

2018-10-25

anond:20181025083718

あるよ。

自分身体を傷つける系は女性の力じゃまず致死的な傷には至らないが男性だと死んでしまう事があるし

そもそも男性自殺暴力的手段を選びやすいと言う性差もある。

他人暴力を振るうのに躊躇がないのも男性なので、自分暴力を振るうのも同じなんだろう)

女性は(暴力的ではない)服毒自殺なんかを好むが、これは殆どが失敗する。

長期間計画を立てた上での覚悟自殺身辺整理して遺書も書いて…ってやつな)の場合は予め確実に死ね手段を調べて実行するので

自殺成功率性差がない、って統計もある。

性差が出るのは衝動的な自殺場合

2018-10-23

anond:20181023073948

ダウンタウン松田同級生自殺を考えて遺書特に松田が酷くてトイレ雨あられのようにパンチをふるいますと書いていたのに、全く虐めていた自覚はなくアイツ頭おかしいわと怒っていたと言ってるよ

https://matome.naver.jp/m/odai/2137104905024068201?page=2

2018-10-16

[]富沢ひとし「BR2/ブリッツ・ロワイアル 」全2巻

エイリアン9の作者だーってので手にとって、えっあのバトロワマンガなの!?と驚いた

1巻のあとがき(なんと高見広春あとがきである)によれば、映画バトロワ2の宣伝のためにマンガを連載するという企画だったらしい

すったもんだ映画バトロワ2とは別物になったとのこと

んで中身は・・・2巻ということからわかるように打ち切り

一応かなり駆け足でまとめてはいるけども

そもそもバトロワの基本ルールを前提にした場合に、生徒同士の殺し合いじゃないゲームになった時点でもう失敗することが決まってるようなもんなんだよなあ・・

内容は、プログラムには選ばれなかったけど、海軍がやってる軍隊学校に入れられちゃう中学生の話

首輪させられて遺書書かされたりして

テスト合格すれば抜け出せるけどそんなやつは今まで誰もいない、という代物

んで本編と同じようにお偉いさんの賭け事の対象にもなってたりする

主人公エイリアン9と同じような泣き虫うじうじの女の子からイライラさせられる

あとエイリアン9より断然キャラも多いのにかき分けがあんまりできてないのが致命的

髪型しか区別つかない

顔みんないっしょ

打ち切りから掘り下げもできないままべそべそしたり死んだりして終わる

2018-10-10

年齢性別国籍一切不明画家バンクシー

バンクシーの死後、その絵を盗み出しては破壊する謎の怪盗一味が現れる。

怪盗を追う刑事、その恋人バンクシー長女であった。

しかし、バンクシーの三人の娘たちには秘密があった。

バンクシー自身のすべての作品破壊するようにとの遺書を娘たちに残していたのである

2018-10-04

anond:20181004151420

病院の裏で首くくるとかかな。葬式も墓も無縁仏もいりません。骨は燃えるゴミに出してください。って遺書火葬ポッケにいれておく

2018-10-03

全ては手に入れられなかったけれど

僕はQUEENファンなのだが、I WANT IT ALLという曲が好きだった。この曲の、特にブライアンメイのソロの部分~Not a man for compromise and where’s and why’s and living lies~「妥協したり、場所理由のために生きたり、偽りの人生を生きるような男じゃない。だからこそ全てを賭けて何もかも手に入れてやる」・・・そういう歌に、当時15歳の僕はひどく感銘を受けた。何度もこの歌を繰り返し聞き、辞書の側面にこの歌詞を書き込んだ。そして人生に夢も希望目的意識も無い偏差値45の私立高校生だった僕は、人生目標として独学による早稲田大学合格を打ち立て、何を思ったか高校中退してしまった。校風が合わないこともあったが、自分を追い込み、それこそ全てを賭けるに相応しいと思ったのだ。しかし高い意識目標とは裏腹に自堕落受験生活。元々要領が悪く遅々として進まない独学に焦りを感じ、代ゼミ社会科目の単科でリズムをなんとか維持するも、現役は全落ちし、一浪の果てに偏差値50の私大法学部しか引っ掛かからなかった。しかし、(方法方向が間違っていても)それなりに努力していた僕の姿を見ていた父の言葉は優しかった。「もう1年やってみるか?」泣きながら自宅の窓から外を眺めていた僕はその優しい言葉にとても惹かれたが、自分学歴面のハンデや就職時年齢を考慮して、今後受験を続けては人生へのリスクが高すぎると判断し、コンプロマイズ(妥協)の道を選ぶことになる。偏差値50の私大へ進むよ、と答えた時、僕のI WANT IT ALLは終わり、僕の心は死んでしまった。

早稲田だろうと滑り止めだろうと、どの大学に入ったとしても、大学へ入った時点で偏差値呪縛やしがらみから解き放たれて大学生活を充実させるべきなのは間違いない。今では心からそう思うし、妥協して腐っている新入生には、偏差値呪縛から解放されて人生を楽しんで欲しい。しかし僕にはそれが出来なかった。話しかけてくれる数少ない人達好意を踏みにじり、常に孤独を選んだ。そして心が1度死んでしまうと、頭が何かを理解しようとすることを拒否してしまうのだ。高い教科書を何冊も買い読もうとしても、講義いくら受けても、言葉言葉の間に繋がりが見いだせず、混乱しか引き起こされなかった。次第に大学へは通わなくなり、1日のほとんどを自室から出ずに過ごすようになる。1度も大学へ行かないまま2年前期が終わったとき、僕は「ヨシ、もう死のう。友人もいない、勉強もできない、頭も死んでいるし、どうせ妥協した人生だ。僕の負けだ。もう死のう。」と思い立ち、同じ旨の遺書を書き置きし、身辺整理してから実家を出た。家族迷惑がかからないどこか遠くで自殺しようと、ひたすら電車を乗り継いだ。電車が止まれ路地公園で凍えながらうずくまり、朝になるとまたひたすら電車であてもなく遠くへと揺られた。九州へたどり着き死に場所を探していたときの事だ。ある駅のマクドナルドで座っていると、隣に明らかに知的障害のある若い男とその父が座った。その父は、食事をしている我が息子に愛しそうにカメラを向け、楽しそうに、笑顔写真を撮り出したのだ。その親子の姿に私は衝撃を受けてしまった。なんという父親の愛だろう。もし僕に障害のある息子が産まれたら、この父親の様に心の底から息子を愛せるだろうか。そこにあるのはただひたすらな無条件の愛だった。自分の両親顔が浮かび、次の瞬間僕の目からは涙が止めどなく流れ、いてもたってもいられずすぐに席を離れた。泣きながら公衆電話を探し、実家架電した。「今から帰るよ。ごめん。」と。自宅へ帰ると泥のように眠った後、今後のことについて話した時も父は優しく「もう大学は辞めるのか」と尋ねてきた。僕はもう迷わずこのまま通う事を選んだ。大成功けが人生では無い。あの親子のおかげでそれを本当の意味理解し、心の再生は近づいていた。大学では相変わらず孤独だったが、それからは全ての講義に欠席せず、聴講したのを録音して更に講義録を作り、試験対策も死に物狂いでやった結果、本当にスレスレで4年で卒業できた。留年が無く卒論必須ではない法学部からこそだったと思う。しか就職活動は完全に捨ててバイトサークル等もせず、卒業だけを目指していたので、卒業して無職になってからは、今後の人生方向性は定まらず、これにも困りきってしまった。なにしろ受験大学勉強だけしか知らず、その他は中学生時間が止まっているのでやりたいこと、人生目標なんてものは無い。呂律は回らない、言葉は詰まる、人生経験は何一つ無い。そのため就職活動は困難を極めた。臆病で説明会面接で行った会社インターホンを押せずに帰ったりもした。結局数社説明会を受けたりボロボロ面接をしただけでやめてしまい、困った事になったなと思いつつも1年ほどダイソーの釣具で海釣りばかりしていた。けれど何か人生軌道修正をする糸口が欲しいと思い、就職活動の練習のために一般教養科目だけで受験できる公務員試験受験した。これがトントン拍子に進んでしま採用されることになり、現在はもう5年が経とうとしている。面接相手が、実際の職場で会うことはまず無い公務員試験だと、堂々と話すことができたのだ。それに法学部出身故の法律素養が意外と仕事や昇進で役に立ち、年齢的には結構早く昇進もさせてもらっている。何がどこで繋がり役に立つかは、なかなかわからない。確かに僕の人生妥協の先にある人生だが、これは妥協や敗北ではなく、小規模な成功と換言できるのではなだろうか。大大大勝利だけに囚われて孤独で苦しい人生から抜け出せなくなるより、戦略的人生スライドさせていくことも、ひとつ人生としてはありなのではないかと思った。

2018-10-02

遺書のかわりに職務経歴書を書こう

うだつの上がらないバイトから就活必死に頑張って、どうにか正社員になった。

そこそこブラック環境で、小学生学校卒業するくらいまでは働いた。

給与は一銭たりとも上がっていない。

初めて、転職サイト登録した。

結婚したい人ができたから。

それでやっと重い腰を上げるなんてバカみたいな話だが、今からももっと給与のいい会社に行って、人生を変えたい。

そういうわけで初めて職務経歴書を書いてるんだが、なんだかんだで書くことが多くて驚いている。

いまの会社給与が上がらない理由は、自分うだつが上がらないから。

具体的なクリエイティブ職や営業職と違って、明確な数字での成績を残せていないから。

どれだけ頑張っても、それを証明できない。

どれだけ会社のために色々なシステム改善しても、無視されるばかり。

自分クズだ。死んだほうがいい。なんの成果も残せてないやつ。

正直、いまの恋人を見つけるまで、死んだほうが早いと思っていた。

痛くなく死ぬ方法があったら、とっとと死にたいと思っていた。

でもだな、遺書を書こうと思ってる人。

職務経歴書、書いてみようぜ!

うだつの上がらないバイト時代も、なんだかんだ「小売り店での販売経験」として書くことができた。

今までやったこと。頑張ったこと。成し遂げたプロジェクト

そういうことを書いていくだけで、「ああ、なんだかんだ俺6年もよくやったじゃん」という気持ちになれている。

正直、俺が転職エージェントに今までの経歴を見てもらって、通用する自信はない。

鼻で笑われて終わったら、改めて死ぬ準備をすることになるかもしれない。

だけど、「なにも成し遂げられずに死ぬ」という絶望ばかりで死ぬことにはならない。

自分足跡を、きちんとまとめられたから。

仕事の面で自分クズで何もできてなくて死にたい、と思った人は、一度でいい。

遺書の代わりに職務経歴書を書いてみてほしい。

人生が少し明るくなるかもしれない。

2018-09-14

STOP自殺っていうけどさ

自殺って何も「自分なんてこの世にいらないんだ、ひとりなんだ」みたいになって死ぬ事例だけじゃないと思う。

自分が一番真剣自殺を考えたとき理由は「今死んで遺書にこいつの名前書いたら人生破滅させられるんじゃないか」っていう復讐心も強かった。

うつ状態による希死感にその復讐心ミックスされたときが一番死に近かった。

なんでそうなったかっていうと、たぶんいじめパワハラ問題って自殺者が出ると大きく報道されて進展するからなんだよね。

本当に自殺を止めたいなら生きてるうちにいじめパワハラを訴えて変わった事例を大きく報道してほしい。

2018-09-12

遺書

1年程前にトラブルに巻き込まれ

そのことがきっかけで健康被害と莫大な損害を被った

色々と手は尽くしたが

もう疲れた

あいつは殺されたんだなと思ってください

さよなら

2018-08-13

anond:20180813173042

こういうの本当にやめろ。根拠ねえから

「死ーね!!死ーね!!www」みたいな手拍子煽りとして機能していることを知ってほしい。お前の書き込みは重いぞ。

パワハラ自殺した友達は、周りが「お前なんかじゃどうせ死ねない」って鼻で笑うからってのも遺書に書いてた。

トリガーになるから本当にこういう思考停止突き放しやめてくれ。

anond:20180813171437

家族以外の自分を知る人達が騒ぎにならないよう自殺する方法

だったら自室で首吊りで十分では。遺書とか別にいらない。

家族以外の自分を知る人達が騒ぎにならないよう自殺する方法

考えてみた。

添削してほしい。

隣県の海岸公園などで真夜中にテント張ってヘリウム自殺

葬式不要直葬希望」と書いた遺書を携えておく。

これでなんとかなる?

とにかく遺体発見した母親が近所に響くような大声出して発狂容赦なくサイレン鳴らす救急車到着、近所さんが出てきて見に来る、パトカー到着して刑事さんが部屋まで操作〜、

みたいなゴミクソ顛末だけは避けたい。

サッと死んでサッと処理。

これを叶えたい。

2018-08-05

死なない遺書

しかしたら、死ぬかもしれないので遺書を残しておきます

私の人生は本当につまらないものでした。女に生まれたのに女の悦びを知らずに死んでゆく。こんな身体と顔を愛してくれる異性は誰もいなかった。整形したかった、脇の手術をしたかった、全身脱毛たかった....どれも叶えることのできる夢だけど痛いのが怖いから出来なかった。自分意思の弱さにいつも憤りを覚えてた。

いい子だよね。優しいよね。面白いよね。って言われることもあったけど、私はいつも心の中でお世辞を何で言うんだろうって思ってたよ。私はいつも他人の不幸を願う最低な人間からSNSネットで不幸になった人を見るのが好きだった。不幸を見るだけで面白いとか嬉しいって気持ちが湧いてきた。気持ち悪い。

ブスって生きてても何も楽しくない。結局、世の中は顔と金があればみんなに愛されて生きて行ける。女は顔が綺麗ならブスより絶対楽しい人生送れる。だから、来世は顔が綺麗で明るくて誰から見ても良い子にして下さい。どうしようもなく小心者でクズ馬鹿気持ち悪い私へ、さようなら

2018-08-04

プリパラの件

自決半年後に三島由紀夫遺書発見され「生まれすみません」と書いてあった、みたいな話か

anond:20180804001231

パワハラやっちまったな。遺書で名指しされるかもしれんな。

2018-07-31

お前ら1日の何割ぐらい死ぬことについて考えてる?

俺はだいたい1割ぐらいかな。

時間ぐらい。

まあみんなだいたいそんなもんだよね。

こないだ会社メンヘラアンケートで「直近半年以内に死にたいと思ったことが一度でもあるか?」って質問が来たけどガバガバすぎて理解不能だったわ。

とりあえず○しておいたけど、アレってもしかして本気で自殺のための道具を揃えて遺書まで書きおえる所まで言ってないと駄目って意味だったのかな。

それだとアウトだわ。

自殺のための道具はまだ買ってねーからなー。

つうか買ったらふとした拍子に使っちゃいそうで怖いわ。

無題

発達障害の疑いがある息子を、『生活保護引きこもりは甘えだ』という考えから家を追い出したところ、

息子は社会に馴染めず、遺書を残して自殺してしまった、という日記を読んだ。

https://anond.hatelabo.jp/20180726191514

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その日記では、『生活保護引きこもりは甘えだ』という考えを『正論』と書いていた。

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引きこもりはともかく、生活保護というのは本来弱者を救うための制度だったはずだ。少なくとも僕はそう思っている。

なんだか子供っぽくも思える文言だけど、『強者弱者を救い、皆が助け合って生きていく』というのが正しい考えだったはずだ。

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しかしたら、弱者を助けることは一方的な“負担”で、“助け合う”こととは違うと思っているのかもしれない。

それは、自分強者だという、思い上がりかもしれないけど。

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大学だって難なく卒業したし、新卒サラリーマンやるまではいけてた奴』だって

それが本当に必要ならば、福祉を頼れるのは当然の権利だ。立場関係ない。

自ら命を絶ってしまうような人であれば、なおさら

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まあでも、僕は“生きていくこと”が素晴らしいことだとは思えないし、

誰もが産まれた瞬間から理不尽に背負わされた“生きる義務”にまだ納得できていない。

僕みたいな発想の人間を、日記を書いた彼なら『甘えている』と言うんだろうか。

でも、彼が僕みたいに思わないのは、彼が強い精神を持つ人間からではなく、

何も考えていないか、生きるのに忙しくて何も考えられないだけかもしれないと、

僕はそう思うと、余計に生きるのが怖くなった。

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僕にはここで挙げた誰の気持ちほとんどわからないけど。

自殺してしまった彼の息子が、もう苦痛を感じることはないんだと思うと、少しだけ気持ちが和らいだ。

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からご冥福をお祈りします

2018-07-29

遺書もなく犯人自殺したため犯行動機はわかっていない。

ただ、犯人父親1993年難病の頭頸部ジストニア発症して1996年自殺

兄も1999年自殺2001年には母親自殺未遂するなど身内に不幸が相次ぎ、

また、本人も持病のアトピー性皮膚炎で苦しみ知人に死にたいともらしていた。

2018-07-26

発達障害っぽい奴を無理矢理働かせると自殺確率が跳ね上がるのか?

生活保護とか引きこもりとかとんでもない、甘えんな

この正論で家から追い出したら自殺された。

とりあえずバイトを始めたようだったけど、口が聞けないしミスりまくるし失言が多いとかで何もできなかったようだ。

遺書に書いてあった。

えんなと思ったけど死んじゃったんだよなあ。

でも、俺は親としてどうすりゃよかったんだ?

福祉に頼れるような立場じゃないだろ。大学だって難なく卒業したし、新卒サラリーマンやるまではいけてた奴だぞ。

現実問題自殺するか、ニートかの二者択一だろ。

でもニートなんて万死に値するからやっぱ追い出すしかなかったじゃないか。確かに生きる力に乏しかったけど、それでもあいつは税金で生かされるような水準じゃなかったんだし。

じゃああいつやっぱ死ぬしか道はなかったってことだろ。

頭がおかしくなる。

2018-07-25

anond:20180725132005

屏風からは出せんだろ、というのは置いておくにしても、

しかに「~追い詰められてる」のあたりの説明根拠がないと思ったので資料にあたってみる。

資料から抜粋 ここから

  ・H29の自殺者数は21,321

  ・遺書等の資料から推定された自殺の原因・動機で上位2項目は、健康問題(39.8%)、経済生活問題(12.8%)

   (自殺の原因・動機自殺者一人につき3つまで計上しているため重複あり)

  ・健康問題の例はうつ病身体病気 等。経済生活問題の例は生活苦、多重債務

資料から抜粋 ここまで】

 →病気生活苦を理由自殺している人はたしか存在している

それで俺が思ってるのは

・何らかの問題理由自殺選択した人は追い詰められたうえでの選択だろう(推測)

・追い詰められたうえで自殺選択するのは簡単なことではないだろう(推測)

ってことよ。

(まとまらなくなったので終了)

数字の出典は厚生労働省の「平成29年中における自殺の状況」

https://www.mhlw.go.jp/file/06-Seisakujouhou-12200000-Shakaiengokyokushougaihokenfukushibu/h29kakutei-01_1.pdf

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