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はてなキーワード: 遺書とは

2017-11-30

anond:20171130184539

こういうのが読解力が無い人か

女性服毒自殺が多く遺書がなければ医者診断書次第で自殺扱いにはなりません

まり遺書があれば自殺扱いになる&医者診断書次第で遺書がなくても自殺扱いになる事がある、

統計服毒自殺扱いされているのはそういうもののみで、実際は服毒自殺でも遺書がない&医師自殺ではないという診断書を書いた場合自殺扱いにはならないので

統計上の服毒自殺の数は実際の服毒自殺の数より少なくなっている

って所まで読み取れる読解力を身につけないと

男女の自殺性差について

これにはからくりがあって

女性服毒自殺が多く遺書がなければ医者診断書次第で自殺扱いにはなりません

男性物理にわかやす自殺方法をとるので司法解剖をすっ飛ばし自殺扱いになります

それに自殺理由もっとも多い原因は病苦です

2017-11-20

アラサーエンディングノート

エンディングノートを書いている。

数ヶ月前から

二回連続相手浮気婚約破棄

気付けば29歳、世間的には行き遅れのオバサンだ。

衰える身体、周りは幸せな家庭を築いていく。

焦って躍起になっていた三ヵ月前に、遺書書いて死んでしまおうかと思った。

若い時分はそれなりにモテた。周りは美人だの何だの褒めてくれたしスタイルも良かった。

二十歳からずっと結婚願望はあったし、お付き合いした人とは全員結婚したいと思っていた。

でも付き合っていた男のお眼鏡にはかなわなかった。

から自分に自信が持てなくて、嫌われないように必死になってばかりで自分の主張なんてしたこと無かった。

典型的なこじらせ女。そんな奴を嫁に選ぶわけがない。

そんなこと繰り返しながらあっという間に29歳。

半端なプライドも捨てられず、日々劣化していく全身と、周りの評価が怖かった。

死のうと思ってエンディングノート書いた時、いつでも死ねることに気づいて憑き物が落ちた。

いつでも死ねる。好きなタイミングで好きな方法死ねる。いつでも終わらせられる。

からどんなに嫌なことがあっても、いつでも死んで逃げられることに気づいてから、生きるのが楽になった。

自分蔑ろにする男に媚び売る必要は無い。後先考えず自分の為だけに生きればいい。

死ぬことがこんなに心強いものだなんて知らなかった。

エンディングノートおすすめ

2017-11-18

anond:20171117120807



実に胸糞の悪くなる話だな。

まとめると

仕事が辛いなら辞めればいいだけなのに辞めもせずストレスを溜め込み

そのはけ口に恋人を利用しようとした所、向こうも同じように仕事が忙しくて構ってもらえず

その事に腹を立てたお前は腹いせのためにソイツが傷つくような形で自殺未遂をし

もし何かの間違いで本当に死んだ時に確実に恋人を傷つけられるように恋人が原因であるかのような証拠を残し

更に念には念を入れ友人に遺書を託して死ぬアピールを徹底的にしておいたと

最低のクズだな。

何がクズって、お前のようなクズに付き合ってくれた周囲の人間への八つ当たりを正当な権利だと言い張っていることだ。

ストレスをぶつける相手がお前の親や上司や同僚やストレスの原因だというのならまだ話は通りうるが……

違うんだろう?

それなら何でわざわざ傷つける必要がある?

ただの自殺未遂で終わる予定だったんだろうが一歩間違えれば人生で一番最後の瞬間になる

なぜそのタイミングでわざわざお前みたいなクズ相手をしてくれた連中に爪痕を残す?

お前はクズだ。

何故、クズなのか。

それはお前がお前の承認欲求や歪んだプライドを最優先するような人間からだ。

他人大事にされない理由自分他人大事にしておらず利用することばかり考えていることにあることに気づいてないか認めていないかだからだ。

無意味に人を傷つけるな。

これは人間社会絶対的ルールだ。

わかったな。

無意味に人を傷つけるな。

それだけは守れ。

2017-11-17

自殺未遂をした

仕事が忙しく、経験たこと無いようなストレスと自信消失になった。恋人仕事が忙しいのかなかなか連絡がとれなかった。

恋人から既読無視がついた途端、とても落ち込んだ。支えが完全に無くなった気がした。死ぬことを決意した。

深夜に恋人へ別れを告げ、首吊り自殺について調べた。昼過ぎ遺書を書き、写真を撮って、念のために仲のいい友人に託した。

睡眠薬を6錠飲み、プレゼントするつもりで編んだネックウォーマーを自宅のつっぱり棒につけて、頭を通した。

苦しくない位置にかからないことと、睡眠薬による動悸、足がついてしまう高さということもあり、うまく死ねなかった。

家族帰宅したので、一旦首吊りセットを片付けた。

そわそわした。どこで吊るといいのか、電気ケーブルで吊れば死ねるのか、はやく死にたいとずっと思った。

仲のいい友人から制止する連絡が来ていた。嫌われていると思っていた恋人からは嫌いじゃないと言われた。本心偽善か分からない。

そのまま寝てしまい、朝を迎えていた。仲のいい友人は何人かに自分が死のうとしている事を話していた。

こうなったら後戻りは出来ない。死ぬしかない。そう思い、家族が去った後の家でふたたび首吊り自殺を試みた。

うまい位置に引っかかった。血流が止まり、顔がむくんでいく感覚がした。今度はいける。

そう思った瞬間、ネックウォーマーを首から外していた。虚無感があった。怖気付いたのかもしれない。

昨日までの高揚感がなくなっていた。

知人から連絡が来た。自分自殺未遂を起こして死ねなかったという話。今の自分と似た状況だったので思わず涙をポロポロこぼした。

どうすればいいのか分からなくなった。仲のいい友人に電話をした。後で折り返すと言われた。

無気力死ぬ気も失せてしまった自分はどうすればいいのか分からなくて、ひたすらぼーっと、虚しく掲げられたネックウォーマーを見ている。

死にたいのに死ねないし、今更ひょっこりと生き続けるのもダメだと思った。

2017-10-19

親が死ぬのは悲しいだろうが遺書はちゃんとしろ

こんな助言腐るほど世の中にあったのに、

行動しなかったのが俺の親な。

 

案の定、全く介護しなかったどころか、

顔すら一度も見に来なかった叔母が

遺産寄越せといってきてる状態

祖父が生きてたとき遺産なんていらないと言っていたのに、

死ぬと手のひらクルー

 

から遺書をしっかりしとけと経験者はみんないうんだよ。

俺の親の親だから黙ってたけど、

1度「法的な物をちゃんと作ったら?」といったら

「うーん・・・」みたいな生返事。

そりゃこうなりますわ。

 

今は叔母がうるさくいってくる愚痴を俺が黙ってウンウン聞いてますわ。

なんで年上ってアドバイス聞かないんだろうね。

2017-10-10

遺書の文面を考えながら通勤電車に乗っている。

三連休はとうとうなんにもできなかった。

文字通り、寝転がって息をしているだけで精一杯だった。

もうすぐ3ヶ月で買った電車の定期が切れる。

そのまえに私も死んでしまいたい気がする。期限切れだ。

と、私の友達が言ったなら、私はすぐさま退職を勧めると思う。

でもそのつぎは?

私はちっとも若くない。それでいて誇れるほどのスキルもない。

今の状況を打開できる能力根性もない私が、この先をどうする気なのだ

鬱病休職するのは簡単だ。でもそこから帰ってくる場所なんてない。

そもそもあの職場に居場所がないのに。

あのくだらない職場内の覇権争いにもう巻き込まれたくない。

今勢いの強いあの人の下で働くくらいなら死んだ方がましで(そもそも私のことは辞めさせたいだろう。ねちねちしたやり方でそれを実現しようとするだろう)、

かといって今の上司のことも全く尊敬できない。

苦し紛れに一度行った占いで、「周りが変わってくれるなんてことはない。自分から変わるのだ。」と言われた。

そういうもんかもと思う。でもできない。

なんだかもう疲れた

この先のことをなに一つ考えることができない。

遺書の内容を考える。

職場パソコンデスクトップにおいておく。

そのまま屋上にいって飛び降り

そのまえにいろんな人に謝らなきゃ、と頭をよぎる。

友達と一緒にいくつもりでとったチケット

出席することになっている結婚式

行けなくなってしまった、ごめんね、って連絡しなくてはいけない。

そうまで考えたら、それは悪いよな、って不意に思った。

麻の着物をもらったから夏まで生きるみたいに、

ささやかな楽しみを繋いでいる。

でもしんどい

それは悪いよな、好きな人たちに悲しんでほしくないな、という思いと

でとしんどい、もう無理、甘ったれ根性なしで構わないからもう降りたい、の狭間にいる。

もうすぐ乗り換え駅につく。

たぶん今日も私は死なない。

遺書の文案だけ延々と考えている。

2017-10-04

anond:20171004161922

死にたくないならとりあえず自殺した人の遺書は読まない方がいいと思う。

死に前向きな人が多いから感化されそう。

何か原因があるなら手近なものから取り組んで行こう。

2017-09-26

anond:20170926223546

谷山豊 - Wikipedia

10月には婚約が決まりプリンストン高等研究所から招聘を受けるが、その矢先の11月17日豊島区池袋の自宅アパートでガス自殺を遂げる。

その後、婚約者鈴木美佐子も、「彼の後を追う」という遺書を残して12月2日にガス自殺

谷山突然の死にショックを受け、遺族に頼み込んで彼の背広を譲り受けている。遺体発見された時、譲り受けた谷山の背広が傍にあったという。

2017-09-13

祖父遺言状

祖父病院で亡くなった。車に轢かれて頭を打ち、2年ほど植物状態になったあと肺炎で亡くなった。

祖父は常々子供迷惑を掛けたくないと言っていた。俺が植物状態になったら安楽死させてけれな!も元気に言っていた。ボケないよう新聞を読だりみんゴルしたり1万歩の散歩をしていた。あとから知ったが万が一のために延命治療をしないで欲しい旨の遺書も書いていたらしい。

だが安楽死はさせてあげられなかった。交通事故場合相手殺人犯になるから延命拒否は出来ないらしい。そんなバカな話があるだろうか。相手はもう事実上祖父を殺してる。

意識は戻らず床擦れはひどく、乾燥するから目玉に薬を塗る。タンの吸引は苦しそうだった。一生懸命看護したけど可哀想で見ていられなかった。こんな姿祖父も見られたくなかったと思う。

それがふと肺炎で亡くなった。法律なんかの話は親がやっているので聞いていない。

本人の意思無視してでも無駄延命治療をするのは正しいんだろうか。

2017-09-07

死にたいなー

って気づけばふと考えてる。

死ぬために遺書を書こうとか、ロープを用意しよう!とかはないんだけど。

あー今死んだら全部やんなくていいのかー、何も考えなくていいんだー、ここから逃げられるんだー。

でも今死ぬ赤ちゃんまで多分大変なことになるから無理だなー、じゃダメだよね。将来はきっと明るいよねー、で止まる。

はてな匿名ダイアリーも読むしテレビも見るしご飯もたまに食べてるから多分大丈夫

死ぬまで本当に追い詰めたらどっか値段とか気にせずに近くの旅館に1人で超連泊して赤ちゃんは信頼できる人が見てくれるようにしておいて、1人で邪魔されずにコーヒー飲んで本読んで、そっから考えよう。まだ早いまだ早い。

うんこをしたいがトイレが空いていない。

このエントリー遺書のようなものだ。

猛烈にうんこをしたいのに、職場トレイは空いていない。

外に出る余裕は無い。

2017-09-06

anond:20170906125211

本当に死にたいやつは、もう何も言いたいことはないのではないだろうか。

逆に言いたいことがたくさんあるってことは、自分の死を見せしめにしたいっていう目的があるといえる。

遺書を書いていて踏みとどまる人もいそうだな。

死ぬ前の遺書

何も書くことがなかった

ただ辛いから、しかない

2017-09-04

北朝鮮に対する僕の決意

僕は東京に住む、しがないプログラマーである

今年の3月やら4月やらから北朝鮮ミサイル発射やら核実験やらいろいろやってて、国際情勢が激しく緊迫していると思う。

しかしたら今こんな文章を書いているときにでも東京に向けて核弾頭付きのミサイルが発射されるかもしれない。

正直言って怖い。今すぐ仕事を辞めて実家に帰ってのんびりすごしたい。

でも仮に実家に戻ったとしても、なんとかして海外就職したとしても、ミサイル不安はたぶん拭えないだろう。

しかしそれでも、僕はコードを書かないといけないし、より良いシステムを作らないといけないし、そのためにいろいろ勉強したい。

しかしたら気を紛らわすためにコードを書いているだけかもしれないし、自分ときがなんかやったところで世の中は変わらないかもしれないが、

自分の小さな努力が他の誰かに引き継がれれば、たぶんそれでいいと思う。

からこの文章は、もしミサイルが飛んできて自分が死んだとき遺書のようなものである

2017-08-30

遺書

生きるのがつらい。

他人死ぬなというだろう。所詮死にたいほどのつらさなんて理解できないからそう言うだけ。

お金をくれるとか、手伝ってくれるとか、具体的な手助けをしてくれる人はまずいない。

感じ方は人それぞれ。朝起きる、ただそれだけがつらい人だっている。1日ごろごろしていられないのがつらい人だっている。

だって怠けるなと叱るだろう。

何でもないようなことを、死にたいほどつらいと感じている人間もいるのだ。

死にたがる人間に対して、文句も言わず養ってやれるような社会にならない限り、自殺はなくならない。

首吊り果たして本当に楽な方法なのだろうか。

ぶらさがり健康機を買って、ロープを用意し、モヤイ結びを習得しておく。

遺体処理がスムーズに終わるよう、3日前から断食と、床にシートをひくことを心がける。

可能な限りのクレジットカード銀行口座は解約し、遺書を用意しておく。

私はまだ死ねない。でも時々どうしても死にたくなる時があり、死にたいならいつでも死ねるというのを心の支えにして今を生きている。

もし本当に、首吊りが楽な死に方であるならば、生きるのがつらいような人間はみんな、首を吊って勝手に死んでしま社会いいんじゃないかと思う。

死ねばいいような私を妊娠させ、子を生ませ、まるで普通の嫁のように扱う夫が憎い。

私のような者が親になってしまい、なんとか子には幸せ人生を歩ませたいと頑張ってきたけれど、受け継いだ遺伝子生活文化というのは努力で変えられるものではない。

もちろん、子が高校卒業するまでは、親として出来る限りの努力をするつもりである

しかしその先、子が生きることに苦悩するのであれば、私にできることは、首吊りはつらくないということを身をもって証明してやることくらいなのではないかと考えている。

2017-08-24

自殺する奴ってかなり真面目じゃないとできないとおもう

とにかく俺は不真面目だ

辛いことがあった 死にたいぐらい 親に申し訳ないと泣き倒して自殺を本気で考えた

そうなるとまず遺書を用意する

最初パソコン文字を打っていたけど「これ、このファイル見れるってことは保存したデータも見られるよな…」と考えて手書きにする

だけど手書きめんどい 印刷しようと思ったけどプリンターはないのでコンビニプリントするしかない

遺書書くぐらいならもう生きてればいいや ってなって結局自殺してない

今は普通に過ごせてる 時間解決してくれることもあるんだなぁって思ってしまたからもう自殺はできないだろう

2017-08-23

https://anond.hatelabo.jp/20170823170310

あっだから上原多香子旦那遺書の話の時にそんな話題が出たの?

増 田 逃 げ て

妻に「不倫してたけどふられた」と言われた

わたし先週まで不倫してたんだ、と妻に言われた。

晩めしを食いながら、上原多香子旦那遺書ってどうよとか話してた流れで

いきなり言われた。

誰と、とは咄嗟に聞けなくて、どのくらいしてたの、と言うと

2ヶ月かな。でもふられちゃった。と苦笑いした。


その苦笑いは、俺の経験則的には、

本当に傷ついてるときにするやつで

ようやく不快感が追いついてきて「だれと」と聞くと

「Tくん」と素直に答えた。

Tは、俺とおなじ部署の後輩だ。

妻も俺とおなじ会社で、だからTと妻も同じ会社だ。

まり社内不倫三角関係だ。

でも、妻はふられたっていうから三角形でもないのか。

なんなんそれ。

なんでふられたいま、それを言うのか。

俺はもちろん問い詰めたりしてない。

ぜんぜん気づいてない。

これ書いてるいまも、嫁の妄想だったらまだいいなと思ってるくらい。

まり、これは妻によるTへの復讐なんだろう。

俺は、不倫されたうえに、不倫相手への復讐兵器にされているわけで。

妻はばかではない。

とくに、人間の愚かな部分への嗅覚は、こわいほどだ。

自分がしていることの、残酷さ、愚かしさを

彼女がわからないでいられるはずがない。

まり、それほど傷ついているんだろう。

自分を地に貶めて

夫を地獄に落としてでも

傷つけたいほどTを好きなんだろう。いまもたぶん。

今日、Tと喫煙所で会った。

どうでもいい話をした。ポケモンGO見せ合ったり。

Tはなんか、顔とか、話し方とか、俺と似ていることに気づいて

妻はやっぱ、俺のことちゃんと好きだったんだなあと思った。

これ、どうすればいいんだろう。

2017-08-21

お前ら遺書だけはしっかりしとけよ

口だけで文書を伴わない「俺は要らん」は100%嘘だから

99%とか70%とかじゃなくて100%嘘。

遺書を書こうとしたけど

特に書くことがないので誰か代書しといて

2017-08-14

死ぬ前に遺書を書こうと思ったけど

特に書くことがなかった

自分人生何もなさすぎ笑える

2017-08-12

TENNさんって人は卑怯

こんなこと言ったら避難されるのはわかっているけど、TENNさんって人は卑怯だと思う。

遺書には、自分から謝罪相手を許すようなことが書いているけど、それで死ぬのって確実に当て付けだよね?

自分から気持ちが離れた人をそこまでして縛り付けるのって、とても卑怯だと思う。

不倫は間違いなく悪いし上原多香子フォローするつもりもないけど、自分がかつて愛した人なんだから自分への気持ちが離れたなら、せめて少しでもこれから幸せになって欲しいと願うものじゃないかな?

ぼくは妻が不倫したら嫌だけど、離れた気持ちはどうしようもないから素直に別れるよ。相手の男にも怒るし慰謝料も取るかもしれないけど、少なくとも駄々はこねないよ。

それが普通じゃないのかな?

鬱だからこんな卑怯手段選択してしまったなら仕方ないけれども。

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