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はてなキーワード: 遺書とは

2022-05-12

生きるための遺書

昨夜、遺書を書いていた。

本気で死ぬための遺書じゃない。遺書を書いてみるとすっきりして生きられるというのを期待して書いていたのだ。

遺書を書いてみるといろいろなことを考える。

なぜ死にたいのか、それがわからない。

思えば物心いたこからずっと死にたいと思って生きてきた気がする。

あの頃はなぜ死にたいのかが明確で、そう思わせるものからは逃げるようにして生きてきた。

そうして生きてきて、いくらか積み上げたものもある。

私はお金に困っているわけじゃない。結婚子どももいて、家族関係は良好だと思う。少ないが友達もいるし、趣味だって趣味な方だ。

そうしたものを手に入れてきて、自分が不幸だと思っているわけじゃない。

しかしそれでも死にたいと考えてしまう。

まるで底が抜けたバケツ幸せを詰めているみたいだ。

もうどうしたらいいのか分からない。

きっともう神様のところに行くしかない。

助けてください、助けてください。

そう思った。

そうだ、私は生きていたいのだ。生きるための遺書を書いたのも、生きていたいからだ。

生きているうちに神様のところに行くには、宗教を信じるしかない。

私は宗教に頼って生きていくのはある種の思考停止だと考えていた。でも、分かった。思考停止でいいのだ。

宗教は、自分の考えで生きようとすると生きていられない人のためにあるのだ。

から自分で考えるのをやめて、心を神様にささげて、その代わりに生きていけるようになるのだと思う。

遺書を書きながらそこまで気づいて、近場にある教会宗派を調べて昨夜はパソコンを閉じた。

実際に教会に行くかどうかはわからない。

でも、本当は生きていたいってことが分かっただけでも、遺書を書いてみてよかったと思う。

2022-05-01

4千万円誤入金。

もう受け取った当事者は殺されていて山に埋められてる頃でしょ。

裏で反社が金を返さなくて済む方法指南してやるって近づいてきて、

全額奪ったらもう、あとは始末すればいいだけだし。


あとは、「深く反省しています。お詫びに死んで償います」の遺書投函されて

すべて終了。死体金も見つからず。

役所は、連絡先を調査中でおしまい

2022-04-24

anond:20220423173601

90年代音楽自虐や諦めのオンパレードで、大体何でも鬱屈してたよ(個人見解です)!

恋愛ソングすら、鬱屈した音色がちりばめられていたよ!!

逆に鬱屈さを積極的商売道具にする人たちまでいた始末だけど、

よく言えば鬱屈した音楽がどんどん世間に出ることができた時代でした。

そんな時代にで青春を過ごしたおっさんの単なる思い出話です。

URLを沢山張ると登録できないみたいなので、リンクは絞りました。

増田が挙げたものと多分同系統です
中谷美紀:砂の果実

クロニック・ラヴをご存知なら知っている可能性が高いですが、一応挙げます

swallowtail butterflyあいのうた

これもご存知の可能性が高いド王道の曲です。

椎名林檎依存症

歌詞とOutroが最高!

自分を全て「自作自演」とはぐらかしている椎名林檎ですが、

事変前の林檎嬢は、どうしても隠しきれない本当の自分の照れ隠しとして

自作自演」という言葉を使っていたフシもあるんじゃないか

…と思わせる何かを確かに持っていたと思う!

まぁそれも含めて、自作自演翻弄されていると思うのだけれども。

新居昭乃:WANNA BE AN ANGEL

https://www.youtube.com/watch?v=n58rRVU38I4

この方はあんまり鬱屈した曲はないのですが、

曲の好みはかなり合うのではないかと思うので、

興味があれば色々聞いてほしいです。

この曲はどちらかと言うと鬱屈から抜け出た後の歌ですが、

さっきまであった鬱屈がすぐ後ろに見える…気がする。

そして、言うほど同系統じゃない気がしてきた…。

蛍:ワニガラヘビ

https://www.youtube.com/watch?v=A-kSzKb8FTQ&t=26s

爽やかかと言われると意見は分かれると思います

声が受け付けるかどうかも大変意見が分かれると思います

●若干系統は違います
Grapevine:望みの彼方

https://www.youtube.com/watch?v=3oW88_GfJ5w

筋肉少女帯と同じく、文学性を持ちながらも、

筋肉少女帯とは全く別の方向で鬱屈しているかっこいいバンド

これも筋肉少女帯と同じく今でも地道に活動を続けていて、

鬱屈した方々が中年になった姿も素敵です。

Cocco遺書

ブクマ大正義「強く儚い者たち」が挙がっているので、鬱屈+爽やかで別の曲を一つ。

最近こういうメンタリティが「メンヘラ」の一言で片づけられることが多くて、おじさんは悲しい。

電気グルーヴN.O.

あんまり鬱屈さが伝わらないとは思うが、

電気グルーヴ屈指の憂鬱な曲として今も有名!

epo:ある朝,風に吹かれて 

音は90年代初期なのでこの中では若干異色。

これも、どちらかと言うと鬱屈垣間見せつつ鬱屈から抜けた後の曲。

この方自身は、当時は結構鬱屈していたので色々聞いてみると面白いです。

THE YELLOW MONKEYJAM

王道すぎるので紹介して終わりにします。

ネタです
唐朝不要逃避

https://www.youtube.com/watch?v=iLl25wdDUVc

当時の中国メタルやってたこ自体がとんでもない鬱屈だと思う。

水中バンド:素晴らしき哉人生

鬱屈した若者です。

洋楽

この時代洋楽Nirvanaに始まり鬱屈した音楽の宝庫でした。

2000年代に入り完全にただの色物になっていったMarilyn Mansonはじめ、

nine inch nailssmashing pumpkinsなど、挙げると切りがないです。

ただ、残念なことにさわやかな曲は少ないです。

Hole: Celebrity Skin
Hole:Miss World



そして、鬱屈した気持ちアメリカ社会に対してぶつけていた方々は、

敵対していた筈のアメリカ911リアル揺らいでしまって、

何となく居心地悪くなってしまったような気がします。

まぁ、このころから洋楽聞かなくなったので、私が事情を知らないだけかもしれません。

 ■

と、色々書いているうちにブクマで同じような曲も挙がっていました、すいません。

完全におっさんの昔話です、お付き合いいただきありがとうございました。

2022-04-13

生きてるより死ぬ方が知らない世界を知れるから楽しそうだなと

そう思い始めたら止まらないものなので

一番迷惑かけずに死ぬとなるとやはり山奥で腐り食われなくなることなのかと

終わりたい人間は結局樹海が最終地点なんだなと

警察24時で回収されている志願者を笑いながら思う

テンプレートって大衆思考から生み出されるものなんだなあなんて

遺書にはSDGsとか書いておこうかしら なんのことかも知らんけど

一人でもそれ見て笑ったらそれもまたSDGs 知らんけど

皆さんの分の二酸化炭素排出を私は抑えときますんで 21gだけお先に失礼して

2022-03-07

遺書を書いた

うつになった。夫には内緒心療内科に通いはじめた。

本音では休職したい。

だけど私のせいで夫にも生活水準を下げさせることになるのでそれは避けたい…。

在宅勤務が孤独で辛すぎる。コロナ禍で転職するんじゃなかった。

このご時世、平和な国で職があるのはありがたいと分かっているけど。

これからに向けてたくさん働いてお金を稼がないといけないのに

私が夫の重荷になると本末転倒から、死のうと思って遺書を書いた。

思いつくままに書いたので文脈がめちゃくちゃなところがあるが、気持ちは込めたつもりだ。

と、書き上げたと同時に「これを直接夫に読んで聞かせたい」と思った。

どこに遺書読み聞かせる奴がいるだろうか。

でも、文章だけでは夫への感謝を伝えるには足りないと感じた。ただのエゴなんだけど。

夫を幸せにするにはまだ生きなきゃいけない。

また明日もがんばろう。

2022-03-05

anond:20220305120943

悲惨すぎワロタ

議員辞職

議員辞職後、次期総選挙で同じく千葉2区から出馬模索するが民主党相手にされず、独自に実父の地元である九州から出馬模索するも難航。かつての選出選挙区であった千葉県内では、収賄罪で実刑を受けた元八千代市長の大沢一治にまで後援会を譲ってもらうために頭を下げていたという。またこの間、民主党党籍の解除[6]、親族経営する会社入社するも一年足らずでの退社[7]、その後親族経営する公認会計士事務所に入るも同じくまもなく退社、さら親族傷害致死事件[8]や創価学会をめぐる自身書類送検略式起訴および罰金刑夫人から離婚調停などトラブルが頻発した。

 

晩年

2008年11月12日、実父が関係する福岡県宗像市医療法人所有のサナトリウムで手首を切って抜け出し、徘徊しているところを警察保護された。また、夫人との離婚が成立していたことも併せて報道された。同月に自殺を図るが未遂

2009年1月3日北九州市八幡西区里中3丁目のマンション駐輪場で死亡しているのが発見された。警察マンションから飛び降りたとして自殺と断定した。当時永田マンション近辺にある八幡厚生病院入院していた。現場から遺書とみられるノート発見され、また空になった焼酎の紙パック(1.8リットル)も残されていた。

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E6%B0%B8%E7%94%B0%E5%AF%BF%E5%BA%B7

anond:20220305022710

なんで?

早期講和被害者減らして占領民として生きながら亡命目指せばいいじゃん

死んでしまったら何もかも終わりだぞ

他人事からって命を軽く見すぎだろ

そういうことは自分が死んで見せて遺書で語れよ

説得力ないぞ

2022-03-03

ウクライナ志願にあたってのあれこれ

必要もの

パスポート

ウクライナ隣国までの旅費

翻訳アプリ

家族宛の遺書

コミュ力

簡単聞き取り

報酬無しでも泣かない生活基盤

あると良いもの

・銃の取り扱い知識経験

英語

ロシア語

・簡易ベット(嵩張るのでウクライナ隣国で買う方が良い)

・簡易燃料(持ち込めないのでウクライナ隣国調達

・数日分の保存食

日用品

ポーランドあたりの隣国へは自力でいく、帰りの交通費殆ど日本人はいらない。

日本からの直通はないので、隣国ウクライナ大使館へ入り、志願する旨を伝える。自衛隊を含めた軍隊経験証明する書類がある方が良いが、口頭で伝えれば深く確認されないと思われる。

一応日本語だけでも良いとなっているが、それほど受け入れが整ってるわけではなく、誰でも良いというだけ。

すぐに武器を持たされて前線に送られる。訓練の時間や手間はない。着替えや防寒はもちろんだが、簡易なキャンプ用品があると便利。

寝床が足らずに床で寝る可能性が高いのと、至急される食事はたぶん冷え冷えなので、隣国で買っておくのが良い。全部捨てて逃げる可能性があるので注意。

人数の増減はかなり激しくなるから食事の配給は多すぎたり滞ったりする。滞った時にある程度凌げるようにしとく。

志願した義勇兵たちの間は英語でやり取りすると思われるが、簡単英語は知っておくべき。

「逃げるぞ」はゲレウェィ!みたいな、アルファベット無視した発音で言われると思われる。これだけは何パターンか覚えて、できるだけ義勇兵間のスラングも把握しておく。緊急で逃げる時、周りを見てる間に置いてかれる可能性がある。

ボッチだと食事の受け取り場所や、小休止を把握できないので、日本語でも構わずしかけるか、翻訳アプリ使って機会を探して話しかけよう。

アジアの国々は今回の戦争に冷ややかなので、アジア人は日本人ばかりになる。差別対象になるのでコミュ力マジ大事

義勇兵は練度も士気もあてにされないので、反撃には使われずに防衛に使われる。死守を要求されないが、ロシアから国際法に則った兵士だと認められない可能性が高い。逃げ遅れたら死ぬまで戦う方が、良い最期を送りやすい。

アメリカの識者は、ロシアは二週間ほどでキエフを陥落させるとしている。義勇兵たちは危険場所に配置されるので、大半は助からない。生きて帰るには手足を失い、後方に送られる事をあてにした方が良いが、そんなのあてにするならそもそも行かない方が良い。

行って銃をとれば大半は死ぬので、日本で逆に借金しまくって行くのも手かもしれない。

  

  

ウクライナは今たまたま善戦してるが、ロシアの気の緩みと、人道に彼らなりに配慮した手加減のせい。なりふり構わず攻撃すれば、全土とは行かなくても主要都市は遠からず陥落する。

なので日本生活を全て捨てた上で、ウクライナ補償もなく手足をもがれて死ぬ事になる。

何者にもなれないくらいならウクライナ英雄の墓に入る。何者にもなれなかったおじさんたちの、その判断を誰が責められるだろうか。

手間ひまかけた自殺だが、喜ぶ人のいる立派な自殺だ。

ロシア国際的地位が大きく低下するので、日本人義勇兵に紛れてる程度で、日本にできる嫌がらせ殆どない。

行く気のある人は安心して行っておいで。

2022-02-27

anond:20220227173337

個人人格を作るのは、2つあると思う。

トップに君臨してからの年月と、

もう一つは、共産党に入党した、という若い時の選択肢だと思ってる。


トップに君臨してからの年月」というのはスターリンに限っては違うと思うねえ。

1924年5月22日の第13回党大会にて、クルプスカヤの希望によりレーニン遺書英語版ロシア語版)が公開された。

遺書の内容は、「スターリンはあまりに粗暴過ぎる。この欠点は、われわれ共産主義者の仲間うちやその交際の中では我慢できるが、書記長職務にあっては我慢ならないものとなる」「背信的なスターリン指導者にしてはならない」というものであった。

レーニンスターリン書記長地位から外し、「より忍耐強く、より丁重で、より思いやりがあり、あまり気まぐれではない人物」を、そのポストに任命するよう提案していた。

トップに君臨する前からこういう評価やで

どんなキチガイじみた病にも社会性がある

視点死刑とは心の中に植え付けられた観念視点へと変質し、常に内面を除かれ内側から支配さる状態を指すがこのような気味の悪い病にも社会性があると思われる。

例えば松本人志の「遺書」がそうである。この松本人志の「遺書」が日本お笑い会に多大な影響を与えたことに異論はないだろうが、お笑い会のみならず一般社会にも多大な影響力をもったのもまた事実であろう。

一般人が「俺はどちらかと言うと突っ込みタイプ」とか「俺はどちらかと言えばボケ」だなとか言い出したのはどう考えても「遺書」以降であるし、当時はみんな松本人志の真似をしていた。

遺書」の中にちりばめられたさまざまな言葉哲学思想テレビ会を良くも悪くも「汚染」したのも事実であろう。

遺書」以降日本テレビ番組がつまらなくなってしまったのは疑いの余地の無いところである

で、その理由として松本人志言葉観念化し、テレビ会を凝視する視点へと変質してしまったと考えることは出来ないだろうか。

このボケ突っ込みをしたら松本人志につまらないと思われるの恐ろしく、笑いの質を変えざるを得なくなってしまった可能性はないだろうか?

松本人志的なあるいはダウンタウン的な笑いが日本中を席巻し芸人一般人もパクってたし、はっきし言ってそれはつまらものしかなかった。

日本テレビ番組は「遺書」以降どんどんつまらなくなっていった。

たとえばビートたけしが昔に比べてつまらなくなったのも、素直に笑いたいけど笑えなくあの、ビートたけし特有の「ニヤリ」とした笑いかたも「遺書」以降によく見られる現象である

私はビートたけしバイク事故も「遺書」に敗北感を感じたビートたけし自殺だったという説を持っているがどうであろうか?

最近お笑い芸人は何でもかんでも突っ込み、しつこいし、これは浜田雅功のパクりとしか思えないし、ワイプに映るタレントの笑い顔も「笑わなきゃならず笑ってる」という感じで素直な笑いではない。

最近の笑いはボケから突っ込みまで全てが予定調和でつまらないし、そこにはやはり松本人志の「つまらない」という視点があり「つまらない」と思われるのが怖いからではなかろうか。

どう考えても松本人志の「遺書」以降日本テレビ番組は変質してしまった。(そんななかお笑いの質が遺書以降も全くぶれなかった島田紳助は流石と言わざるを得ず引退が非常に惜しまれる)

笑いコンビ別にどちらがボケでどちらが突っ込みという決まり事なんかないのはたとえば、とんねるずウッチャンナンチャンを見ればあきらかで、

その時々の状況に応じてどちらが突っ込んだりボケたりすれば言い訳別にお笑い形態としては、必ずしもどちらがボケでどちらが突っ込みといった役割分担が必須というわけではない。

ウッチャンナンチャン的、とんねるず的なお笑いコンビもっといてもいいわけである

ダウンタウン以降、ほとんど全ての笑いコンビボケ突っ込み役割分担がはっきりしており、今は昔ほど酷くないが少しでもダウンタウン的な要素があるとつまらなく感じるのであった。

兎に角松本人志視点テレビ会に内在化されてしまたことは疑いようのない事実である

明石家さんまですら、松本人志視点を感じながら番組に挑んでるのも全く事実であろう。

ボケ突っ込みがしつこく見てて楽しいとは思うが正直疲れる。

ダウンタウンも歳をとりもうすぐ還暦である。流石に昔程の輝きはないが、ダウンタウンがどんどんつまらなくなっていくのと日本テレビ番組がつまらなくなっていくのは軸を一にしており、繋がっているとは言えないか

番組制作スタッフ本音を言えば正直松本人志視点邪魔で重苦しく感じているのではなかろうか?

私に視点死刑の刑が執行されたのも、「遺書」の発売年とほぼ被るし、私を自分支配下に置こうとした彼は松本人志の芸風をよくパクっていた。

気味が悪く絶対に誰も同じ目にあいたくない視点死刑という刑罰も実は彼のオリジナルではなく社会性があったのであり、私を支配下に置こうとした彼も時代の手のひらの上で踊らされてたのである

2022-02-18

兄が私への性的虐待ネットで自慢していた

これ、多分兄だ。

妹に痴漢してたクズだけど質問ある?

http://shitsumon-aru.net/archives/36636477.html

>とりあえず自分痴漢だと思ってたわ

下着に指先つっこんで尻とか胸とか弄ってた

クズ自称しつつ全く反省も後悔もせず自慢している様に目の前が真っ暗になる。

同じことをしたけど罪悪感ヤバいと語っているやつが、興奮したかプラマイゼロなどと言っている。

兄を咎めレスは皆無だ。兄の性加害自慢に、興奮して興味津々なレスばかり。

私がどれだけ今でもトラウマを抱えているのか、眠れず生活を壊されたか、今でも誰にも言えずに苦しんでいるか、知りもしないで。

いや、知ったところで変わらないのだろうな

兄貴変態行為されてトラウマになってるの含めて点数高いわ

トラウマさえも、「点数高い」と言えてしまうのだから

>妹には指も入れたしクリ擦りまくってイカせたわ

>悪いとは思っとるけどやめられんし未だにチャンス狙っとる

ふざけんな!悪いと思ってないだろう。こんなに自慢できるのだから

妹の人生破壊して、心を破壊して、苦しめて、何故平気なんだろう…

こいつら、妹を何だと思ってるのだろう…

男ってどうしてこんなに残酷なのだろう…

本気で死を考えている

遺書に兄の名前を書こうかな

2022-02-05

西山事件毎日新聞倒産瀬戸際までいってぎり助かったけど、

遺書事件東京新聞倒産するんじゃないだろうか。

anond:20220204190811 はてなーの期待してた「大怪獣のあとしまつ」の展開

はてなーのみんなが喜びそうな展開を考えてやったぞ。

無人在来線爆弾により、東京駅の前で倒された大怪獣

支持率低迷に苦慮していた与党はここぞとばかり手柄をアピール。今後の大怪獣襲来に備え、自衛隊の増強と憲法緊急事態条項を盛り込むことを訴える

・本当に死んでいるのか問われた首相は自信満々に、自衛隊の強さを訴え、「大怪獣は死んでいる」と国会で答弁

・ところが、防衛庁にて、大怪獣はショックで仮死状態になっており、生体反応があることが判明する。しかし、内閣は発表すると国民が混乱する可能性があるので、夏の参議院選挙までは国民には説明しないことに

閣議では「突然、生き返ったらどうするんだ?」という声も出たが、「富士山だって突然、爆発する可能性はあるんだから」とみんな納得

しかし、隠ぺいに耐えられないと、ある官僚自殺遺書によりそのことが判明し、週刊文旬がすっぱ抜く

首相は「我々は隠した覚えはない。防衛庁勝手にやったこと」「確かに私は『大怪獣は死んだ』と答弁したが、『死んだ』という言葉には、仮死状態が含まれる」と答弁

・仮死状態大怪獣にとどめを刺そうという案も出たが、それで起こしたら大変だと様子見をすることに

・で、結局大怪獣はどうなったのか…?

・実はまだ、東京駅前にいるのです


うーん。あんまりおしろくない。

2022-02-02

無敵の人

をどう捉えているか、の確認

無敵の人は私

性的特質環境との状態きっかけが重なった結果、万が一の偶然に私は加害者になりうる。

無敵の人に殺されるのは私

宝くじは買わないと当たらないわけじゃない、拾っても当たる。換金しなければ意味はない。何をいってるか分からないがそんな理由被害者になりうる。

無敵の人は不運

加害者がその立場に立つのは偶然であり人格瑕疵欠損を意味しない。

無敵の人が生まれるのは悲劇

私は殺されたくないし殺したくない。避けるべき悲劇だ。悲劇的偶然をどう避けるべきか。

無敵の人人間

性的特質不可侵人権

無敵の人が生まれる背景は何か

環境である社会と言い換えてもいい。物的環境、人的環境

悲劇にいたるきっか

貧困、傷病、規範意識暴言暴力、恐怖、窒息、嘔吐、処方薬、ロープネクタイ、怒号、ペン社用車、その他

無敵の人にならないためにやったこ

ひとり旅

覚えた現地語ははい、いいえ、おはようこんにちはありがとうだけ。生存本能を刺激して社会孤独に恐怖感を刷り込むことが目的だった。助けを求め、それに答え助けてもらえる体験が、帰属社会への防衛攻撃性を軟化させた。

遺書

アカウントパスワード。御旗の錦は我にありと声高に発することで怨嗟を誠実さで包んで懲悪感情を押し留めた。

ラーメン焼き鳥

昔の知り合いと。数年ぶりにあったという事実を植え付ける。これを呪いにしないように頑張ることをモチベーションにした。

2022-01-29

津山三十人殺し遺書

人柄とか頭の良さがにじみ出てて好き

あんだけの事やっといて本懐遂げれず後悔してるのもgood


「愈愈死するにあたり一筆書置申します、決行するにはしたが、うつべきをうたずうたいでもよいものをうった、時のはずみで、ああ祖母にはすみませぬ、まことにすまぬ、二歳のときからの育ての祖母祖母は殺してはいけないのだけれど、後に残る不びんを考えてついああした事をおこなった、楽に死ねる様と思ったらあまりみじめなことをした、まことすみません、涙、涙、ただすまぬ涙がでるばかり、姉さんにもすまぬ、はなはだすみません、ゆるしてください、つまらぬ弟でした、この様なことをしたから決してはかをして下されなくてもよろしい、野にくされれば本望である病気四年間の社会の冷胆、圧迫にはまことに泣いた、親族が少く愛と言うものの僕の身にとって少いにも泣いた、社会もすこしみよりのないもの結核患者に同情すべきだ、実際弱いのにはこりた、今度は強い強い人に生まれてこよう、実際僕も不幸な人生だった、今度は幸福に生まれてこよう。

思う様にはゆかなかった、今日決行を思いついたのは、僕と以前関係があった寺元ゆり子が貝尾に来たから、又西山良子も来たかであるしかし寺元ゆり子は逃がした、又寺元倉一と言う奴、実際あれを生かしたのは情けない、ああ言うものは此の世からほうむるべきだ、あいつは金があるからと言って未亡人でたつものばかりねらって貝尾でも彼とかんけいせぬと言うものほとんどいない、岸本順一もえい密猟ばかり、土地でも人気が悪い、彼等の如きも此の世からほうむるべきだ。

もはや夜明けも近づいた、死にましょう。」

2022-01-19

ウイスキー好きの叔父が死んだ

もう1年以上前の話になるが、ウイスキー好きの叔父が死んだ。とにかくウイスキー好きな人で、東京に出たまま故郷に帰らず、かといって結婚するでもなく酒ばかり飲んでいる変わり者だった。うちはあまり酒を飲まない家系から盆や正月に集まると本当に浮いている人だった。酒癖だけは人一倍良くて、酔っ払っても機嫌が良くなるだけで人に迷惑を掛けるということがなかったから嫌われてはいなかったし、小さい子供たちからは酒を飲んでるときお年玉をせびると気前がいいと人気だったくらいだけれど、何をしているんだかわからない一族のはぐれ者、というのが大人子供共通認識だったと思う。葬式コロナ禍の真っ只中だから親族で済ませたんだけど、叔父スマホ拝借して連絡した「最近もやりとしていていた人たち」は叔父が通っていたバー常連客達ばかりで、こいつらも香典と一緒に供え物としてウイスキーを送りつけてくるような変わり者ばかりで、四十九日には遺品整理で残った大量のウイスキー仏壇の前に並んだお供え物のウイスキーは合わせて100本をゆうに超えていた。

そんなウイスキーの扱いに困った親族の矛先が俺だった。俺は親戚の中では珍しく酒に強かったから(それこそ未成年の頃から)よく叔父の酒の相手を任せられていたし、地元大学ではなく東京大学一人暮らしで通っているというのも地元で暮らす親戚たちから見れば叔父との共通点だったんだと思う。そうして、「特に高級なものがあれば売っても構わないが、弔いだと思って気長に飲んでやってくれ」というものすごく無責任言葉と共に俺のボロアパートには大量のウイスキーがやってきたわけだ。

ともあれ時間だけを持て余した貧乏学生には悪くない話であった。俺は丸一日かけて叔父コレクション目録を作り、叔父が通っていたというバーマスターに連絡を取り、一部をマスターや他の常連客に市場の半値で売るという条件で全部査定してもらった。その結果、俺は十数本のウイスキーを売るだけで100万円を超える現金を手にすることができ、ちょっと税務署の方角が気になってしまった程だった。困ったのは残ったウイスキーだ。まだ1本あたり1万円を超えるボトルが大量にあったので売ろうと思えばいくらでも売れたのだが、そんなことをすれば当たり前だが残るのは今もネットで数千円で買える酒だけになってしまう。十分儲けさせてもらった負い目もあって、俺は残ったボトルを飲み干すことにした。

自分だけで飲んでいたら何年かかるかわかったものではないので友人を呼んで酒盛りをしたりしたのだが、叔父の好みがドライな方向に偏っていたせいで残ったコレクションはすこぶる評判が悪かった。だが評判が悪いからといって他の酒の持ち込みを許していたらいつまで立ってもウイスキーは減らないため、部屋にあるもの限定無料居酒屋を俺は開き続けた。当然客足はみるみるうちに遠のいていったのだが、最後まで残ったのがA子だった。

A子はいつの間にか俺よりウイスキーに詳しくなっており、仲間内で唯一俺の部屋の徒歩圏内に住んでいたということもあって、勝手ウイスキーの山をひっくり返してはあれもあったこれもあったと毎日のように一人で俺の部屋に飲みに来ては、覚えたばかりのウイスキーのうんちくを俺に語るようになっていた。暇を持て余した男と女毎日二人っきりで酒を飲んでいれば肉体関係に至ったことは想像に難くないと思うのだけれど、俺とA子は最後まで恋人同士になることはなかった。俺はなんだか叔父が生き返ったような気持ちで酒に付き合っていたし(A子と叔父を重ねて見ていることに気づいたとき、俺は叔父のことを思ったより慕っていたんだなと気づいた)、A子から見た俺も、好きな酒をたらふく飲んで気持ちよくなった後についでに気持ちよくなる相手という感じだったと思う。それでも、酒の魔力かセックスの魔力か、泥酔して肌を重ねていくうちに俺達はとても親密な関係を築いていった。同性の友達よりずっと深く、恋人ほど依存しない、そういう関係だった。俺達は毎日のように酒の力を借りて自分の思いを何でも恥ずかしげもなく話し、肌を重ねながらお互いのことを受け入れていった。そんな関係半年ほども続いたある日、それは突然に終わった。彼女が消えたのだ。

彼女希死念慮のことを、俺はずっと知っていた。だが何もしなかった。ただアルコール摂取してそれを分解するように、彼女の話を聞いて、飲み込んで、それで終わりだった。俺は彼女の話すことを全て受け入れてはいたけれど、彼女のことは受け入れてなかったんだと思う。彼女の抱えていた漠然とした絶望を俺は理解できたけれど、彼女を受け入れる勇気はなかったから。

彼女消息が判明した後もわからないことはたくさんあった。わかったことは彼女遺書を書いていて、その内容が死ぬことにしたこと、その前に好きだったウイスキー蒸留所を見てくることにしたことだけだった。俺は彼女の親の顔を見ることも、俺と彼女のことを伝えることもしなかった。そうすることが正しいのかわからなかったし、今更そうして彼女を受け入れることが彼女に対する不義理に思えたからだ。だからこれ以上のことは何もわからない。わかっていることは部屋に残った大量のウイスキーを、叔父がそうしていたように一人で飲むことになったというだけだ。もうすぐ、彼女の好きだったウイスキーを作るための麦に花が咲く。

2022-01-15

ろこもこ

先生と私

私はその人を常に先生と呼んでいた。だからここでもただ先生と書く。よそよそしい頭文字などは使う気にならない。

私が先生と知り合いになったのは鎌倉である夏休みに海に行き、西洋人である先生更衣室に忘れていった財布を、先生の元に届けたことが関係の始まりだ。

「Isn't it?」

「Oh、it's mineアナタ優しいですネ。家に来てくれたら料理振る舞いますヨ」

私は先生の家に向かった。

「イッツ、ロコモコ

「おーベリーyummy」

先生の作る「ろこもこ」は格別の美味しさであった。その日以来、私は毎日先生の家に「ろこもこ」を食べに行っていた。幸せな日々だった。

中 両親と私

実家に帰るときがあった。しかし「ろこもこ」の虜になっている私は「ろこもこ」を食べずにはいられない。

「母上、ろこもこを作ってください」

「知らないものは作れません」

実家でろこもこを食べる夢は叶わなかった。

そんなある日、先生から手紙が届いた。

先生遺書

私は常日頃から精神的に向上心のないロコモコは不味い」と言っていましたが、私の作るロコモコも、いつしか弛みきったダメロコモコになっていたように思います。よって、もうロコモコは作りません。毎日タダ食いしようなんてことはやめて下さい。いいですか、もうロコモコは作りません。

2021-12-31

文春をソース神田沙也加元カレ誹謗中傷を書き込むネットの人々

松田聖子神田正輝に「今の気持ちは?」と聞いた記者いたことがいたく炎上していた。

それは当然だ。実の娘をなくして憔悴しきった人に聞いていいことじゃない。


しかし、記者を叩いている連中もその次の瞬間に前山剛久辛辣言葉を書き込んでいる。

ソースは文春に掲載された遺書ライントーク画面。

いくらでも捏造できるような代物だ。なんの信ぴょう性もない。


というか、アレが本物だったとして、前山叩きに走るとしてもあまりにも安直すぎる。

文春の目的煽情であって公正ではない。

前山擁護できるような情報は書かないし、神田一方的被害を受けているようにしか書かない。(まあ、よく読めば誓約書書かせるのは「えっ?」ってなるけど)


文春砲が放たれた後、前山自分擁護するツイートいいねしたり、追悼文を出したが、これに対するネットの反応は

「本当に悲しかったらエゴサなんてできない。この期に及んで自己保身とは。やっぱり文春は正しかった」

薄っぺらい追悼文。このタイミングでわざわざこんな追悼文出すのは文春が正しい証拠

総じてこんなものばかりだった。

いやいや、もともとあんたらに「文春は正しいと信じたい」という気持ちがあって、それに沿うように前山の行動を解釈してるだけじゃん。


前山自己保身のことを考えていると言って、悲しんでいないことの証明にも、文春の記事が正しいことにもならないよ。

例え大切な人を亡くして悲しい状況であっても、ゴシップ紙に悪評垂れ流されて食い扶持と選手生命を同時に失いかけてたら気に掛けるのは当たり前だ。

私もそうだし、多くの人はそうだと思うのだが、ネット住民人格者の集まりらしい。

(ただ、擁護ツイートいいねをしたのは隙を見せたという意味安直だったと思う。)


あと、感情で繋がった恋愛の「愛」は血で繋がった親子の「愛」とは違う。

自分ときめかなくなれば、例え相手自分を好きなままでも別れようと言うのは至極当然だ。

フられた側は愛情が裏切られたと感じて傷つくが、それは誰が悪いとかそういう問題じゃない。

ときめく・ときめかないで別れたり別れなかったりするのが恋愛なんだから、例え絵にかいたような聖人君子同士の恋愛だろうと「傷つける」ということは起こりうるはずだ。



木村花さんが亡くなってから久しいが、あの事件はなんの教訓ももたらさなかったんだなあということを実感する。

2021-12-29

追記 死ぬのを延期し続けていたら結婚してた

死ぬのを延期し続けていたら結婚してた

https://anond.hatelabo.jp/20211226230142

上の記事を書いた増田なのだけど、思っていたより反響があったのでブコメに上がっている疑問点に可能な限り答えたいと思う。内容の重複するコメントが多かったので、要旨を丸める。

Q 本当に死にたい人間はこんなに精力的になれない、婚活結婚もしようとしないはずだ。

A 友人は、婚活をしていたし、結婚もしていたし、国内外旅行にも行っていたし、資格勉強をし、亡くなるほんの数か月前に簿記2級に合格するような知性とバイタリティを持っていたし、貯金もあった。だが、死んだ。

 活動的であるかどうか、「自分が生きると思わせてくれる何かがあるかもしれない」という一縷の望みに賭けて努力する(婚活資格取得)かどうかということと、死にたい気持ちは全くの別物であることを理解されたい。寧ろ努力した結果、報われなかった、あるいは何らかの果実を得たものの「やっぱり生きたいと思えなかった」と落胆することで死に一歩近づくことがある。

 そしてこれは言っておかなければいけないことだと思うけれど、「本当に死にたい人間なら」というのは、単に「私の観測範囲内では」という話に過ぎない。実際のところ、死にたい人間多種多様だ。

 希死念慮者は死によってでしかその意思肯定されないのか、それは違うと思う。希死念慮者は、「死にたいという気持ちを抱えた生きた人間」だ。単に自分の想定に沿わないからといって「ニセモノだ」という話をされたのでは、サバイブした事例の話は出来ないことになってしまう。

Q 2019年破産申請が通り、仕事がうまくいかなかったにもかかわらず2020年にはバイクを買って数か月も働かずに旅に出られるだけのお金が貯まるのか?

A 裁判所から破産の決定が下りたのは2019年だが、相談をしたのは2018年であり、相談時点で全ての債務の返済及び利息の加算は停止する。その為、2年近く給与を貯蓄し続けることが出来た。仕事がうまくいかなかったのは、単に自分無能さに嫌気がさしているということ。私は歩合の無い普通サラリーマンなので、無能でも減給になったりはしなかった。

Q わざわざ妻を「ひときわ美人」だと書く必要があったのか?

A 実際ひときわ美人から。もはや生きることにうんざりしていた私は、「まあ、この人でも良いかな」みたいな妥協をしてまで他人と付き合う気はなかった。なので、ひときわ美人だったことはやはり俗っぽいけれど重要な点だったと思う。しかし最も重要なことは、このエントリは妻も監視しているということ。

Q 2020年年末から新潟経由スタートで南下」し「冬の北海道バイクで走破」は、積雪によって不可能ではないか

A 年末という書き方が悪かったと思う。これは「12月」と読みかえて欲しい。当時、新潟から日本海沿いに寒波下りてきていた。私は寒波から逃げるように日本海を南下したので、日本海では積雪に遭遇していない。九州では、大分九重連山積雪に悩まされたが、それは乗り切ることが出来た。また、東北北海道については春に入り雪解けを待ってから上陸したので、「冬の北海道を走破」はしていない(春季でも所どころ積雪はあったが)。

Q これは理解ある彼くん案件ではないか

A 実際に行動を起こした(自殺未遂、友人の自死、発信し続けたこと)という点において、漠然死にたいと思うだけで気付いたら理解ある彼くんが人生リードしてくれたという案件とはフェイズが違うと思う。

 が、「人間を救えるのは人間しかいない」と結んでいるように、一度袋小路に陥り自力では抗えないほど閉塞してしまった人生は、理解してくれる(しようとしてくれる)他者によってしか救われないと思う。犬も歩けば棒に当たるみたいなことが伝わってくれれば嬉しい。

Q 首を吊っても縄が切れることはあり得ない。

A 私の場合、購入して数年経った中型犬用のロープを用いたので、劣化していたことと、そもそも中身がスカスカだったこともあり切れたのだと思う。また、これは私が体験談を聞いた範囲での話だが、縄が切れて首吊りが失敗する事例は割とあるようだ。

Q 「遺書は、私に書かされたものではないことを示すために、自宅に届いた携帯料金の請求書の裏に書かれていた」ってどういうこと?

A 友人がわざわざ自宅から持ってこなければ、通常、携帯料金の請求書は手に入らない。そういう紙の裏に書くと、遺書自発的に書かれたものである(私に無理やり書かされたのではない)という事実裏付け証拠になる。

Q ホテルで死のうとするなんて、ホテル側に迷惑だと思わないのか?

A 誠に申しわけございません。

Q 実話? 創作

A この種の疑問に回答しても栓ないと思うけれど、実話。読んでくれてありがとう

2021-12-27

26歳既婚女、子供が欲しくないというより子供を産んで無敵の人になっ

タイトルどおり、子供が欲しくないというより、子供を産んだとして育ててその子中学あたりでボロカスいじめられたりしてこの世に絶望したら申し訳ないし色々あって世界憎悪して無敵の人にさせてしまったら子供にも世界にも申し訳ないし、もし優しい子に育っても社会に出てひどいパワハラを受けて自死を選んでしまうほど苦しませたら申し訳ないと思って子供作ろうと思えない 。

多分私の今までの人生がどちらかといえばしんどかったことが原因の一つになってると思う。私自身が中学いじめられてたし容姿悪く言われたし高校も全員から見下されてたしたくさん傷つく事あったし、26歳の今メンタルの薬飲んでるし。

すぐその場で言い返せないヘコヘコしてて舐められやす人間からすぐ馬鹿にされるし雑に扱われるし見た目も良くないし。

人を殺したことないけど(てか殺したことあったらここに書き込んでる場合じゃない)高校の頃に駅で同い年くらいのカップル幸せそうな人達を見かけると妬ましくて、何かが起きてこいつら電車に轢かれますようにと本気で願ってたしその人達が轢かれる姿を想像して何度も気分良くなってたから正直無敵の人気持ちもわかってしまうんだよ。無敵の人ニュースを見るたびに人を殺したことマジで悪いことだとは思うけど同時に犯人のつらさに共感してる自分がいるんだよ。

まれから生きるまで嬉しかたことよりも辛かったことのほうが多い。鬼束ちひろ月光歌詞のこの世界に堕とされたってところすごく共感できるし。

こんな私のクソ舐められやすいブス(でもブスにも舐められやすいブスと舐められにくいブスがいるよね、私は舐められやすいブスだと思う)言い返せない弱気感情高ぶるとすぐ泣く遺伝子を持った子供不憫で仕方ないと思えて子作りできないよ。

でも産まないまま年を取ったら後悔するんだろうなぁと思い現在26歳だよ。

旦那遺伝子もあるけど旦那も優しすぎるしよく泣くから、優しすぎる人はパワハラいじめなどの標的になりやすいか危険だよ。旦那自身特にパワハラ職場いじめは受けてないけど…。

旦那の顔は眉毛が困り眉で目が垂れ目だからこの遺伝子を受け継いでも弱そうに見えてこの世界に生きるゴミどもに標的にされちゃうかもしれない。

でもかといって自分真逆の強そうな男もなんかDVとかしそうだから旦那結婚してよかったとは思うんだけど。

あと私の身長170で旦那身長180で男が生まれ場合は良いとして女の子が生まれ場合はどうしよう絶対身長高いこと気にしちゃうよ。あと旦那の顔は男だといいけど女の子だとかわいい部類に入らないよ。可愛くないだけで女はたくさん苦労するの私知ってるよ。もし女の子が生まれたら幼いうちに整形してあげよう。幼いうちに子供を整形させた親がニュースになって批判されてたけど悪いのは本当に親なのか?と思うよ。ブサイク女なだけで酷く接する世界が悪いんだろ。お前ら一人ひとりの認識問題なんだよ。私はあのニュース親に共感したよ。

男が生まれ場合容姿はまぁ身長あるから大丈夫やろ!!と思っても、学校会社でひどい目にあって無敵の人になって人殺しになってしまったらどうしようという不安があるよ。まぁ無敵の人になるのは女もあるとは思うが…。

あと暴力的引きこもりになったら親の力じゃ男の子はどうしようもできないよ。

こんな汚れたクソ人間共ばかりの世界に産み堕としてひどく心を傷つけて最期自死を選ばせるほど苦しませてしまったら、産んだことを申し訳なく思ってしまうよ。

どうやったら子作りにプラスに考えられる?

みんなそんなに自分人生しかったの?

自分肯定できるの?

だとしたら羨ましいよ。

私は生まれたから仕方なく生きてるよ。長文の遺書を書いたことも人生のうちであったけど私が死んだら旦那が悲しむから生きてるよ。あと死ぬのは痛そうだから。でもそもそもまれなければ痛くないよね。子供自死を選んでしまったとして、死ぬために痛い思いさせちゃうのも可哀想だな。

まだ26歳で旦那も2個上だからあと数年はゆっくり考えられるけど結論が見える気がしないよ。子供に会いたくてもこんな汚れたクズ共が蔓延世界に産み落としたくないよ。こんな世界に産んでごめんってなるよ。じゃあ生むなと??

子供には会いたいよ


聞きたいこと、みんなはどう考えて子供産んでるの??

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