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はてなキーワード: 何だかとは
大学には2浪して入ったけど1年生から留年になった。どうやら1年生から留年になる大学は少ないらしい。去年は週6で授業があったが今年は週4で済む。本当は週3で済む予定だったが気に入った授業があるので聴講生として登録したので1日分増えた。去年は1日3コマを週5+実験実習だったのが、今年は1日1コマ週4なので何だかニートにでもなった気分だ。ギリギリで取れたドイツ語も自学で時間があるので気楽に勉強できる。
4年制の大学に行った高校の同級生が就活に勤しむ間に、こんなに楽ちんしてて良いのかな。4月だから就活はまだなのかな。どちらにせよ卒論で忙しいんだろうな。今年の僕はとても穏やかでいられる気がする。
月30万切って生活したいけど、何だかんだ32-3万くらいになっちゃって辛い。
東京近郊在住。
夫は都心に勤務。大体いつも8時過ぎには家にいます。妻は専業主婦。
厳密に言うと、手取りはもっと低いけどボーナス合わせてならすと33万くらい。なお、給与以外に安定した収入が月7-8万あって、それは手をつけずに貯金しています。
内訳は家賃駐車場月10万。食費6万。日用品5万。水道光熱費3万。通信費1.5万。衣服美容1.5万。保育園2万。子供の習い事1万。その他ペット病院代とかガソリン代とか週末お出かけとか何だかんだ3-4万。
食費は夫は毎日弁当を作って会社に行きます。妻は料理が苦手なので、スーパーで惣菜などが多いです。外食はほぼ無いです。
日用品については、マツキヨは全て日用品なので、おむつやミルク代も含まれてます。月3万くらいの時もあります。トイザらスも日用品なので子供用品がそこそこ含まれてそうです。
衣服美容は大体メルカリ、ユニクロ、GUです。ブランド品は子供産まれてから買ったことないですね。
ペットが病気してるので病院代が結構重いです。薬代含め月1万くらいです。
結構節約して生活してるつもりなのに毎月カツカツで、自動車税や保険の支払いがあると大赤字になってしまい、趣味や旅行などしたくてもお金が全然足りません。むしろ、貯金が減って行っています。
上司と先輩と飲んでたら上司が何度もモテたいと言う。中学生か。アラフォーの既婚者なのにモテたいと公言するとは。私はアラサーの独身だけどモテたくはない。ただ好きな人がこっちを見てくれたらいいのではと思ってる。こんな男が東カレ買っちゃうんだなと思いがっかりした。
言っても上司はモテる。仕事の依頼も部下からの相談もひきをきらないし、家族も何だかんだ大切にし、家族からも尊重されている。なのにまだモテたいのか信じられない。私なんか隣で飲んでていつ抱き寄せられてもいいなと思ってこの時間を楽しんでいるのに。向かいの先輩も上司が大好きだから自分から帰ると言った試しはない。そんな先輩や上司との関係を壊したくないし、仕事も続けたい。
上司は好きだけど、そんなにモテてもまだモテたいなら、この人には幸せにさせられても幸せにしてはもらえない。だからぜったい告白なんかするものかと思う。それでこの人はずっとモテたいと言い続け、私たちはそれをかわいいなと眺める悪循環を、みんなでずっと繰り返す茶番。モテたいバカな子どもの男、黙ってりゃ渋い大人の男だけど、それを言って嫌われたくもなくて笑ってる女の私もモテたいだけの相当のバカ。幸せにしたい男のために東カレ買ってくるわ。
個人事業主なんだが、補助金申請したくて東京商工会議所にいったんよ。
そしたら面倒くさそうに「無理ですね〜」「期限間に合いそうにないですね〜」「中小企業診断士の先生捕まりにくそうなんですよね〜」のオンパレード。
えっと、どうしたら良いんですかね？と聞いているのに「難しいですね〜」ばっかり。
使わせない補助金だったら告知しないで欲しい。
実は東京商工会議所に行くの２回目。
１回目は小規模企業共済の案内がうちに来たから申請しに行った。
現金で１回目の支払いをしようとしたら「現金無理なんで」と。どこにもそんなの書いてないじゃん！そして慇懃な言い方に気分が悪くなった。
で、今回。
このストレスを換金すると補助金とどっちが価値あるか悩むレベル。
なんだろう、自営業だからこっちは必死に日々仕事してるんだけど、あちらさんはそんな頑張らなくても座っているだけで給料振り込まれるからね。
それが態度に出ちゃうんだろな。
公務員を責めてるわけではないけど、そんなにやりたくない仕事ならばやらないで欲しい。
東京商工会議所で感じよい区ってあるの？うちの区だけ？
女の子とおっさん(臭い、デブ)が肩組んでてな。おっさんが肩を抑えてるっぽい感じで、女の子ひきつった笑いをしてた。
おっさんが脇を抜けてこうとした俺に声かけてきてな。通せんぼもしつつ。
「～系女子!お持ち帰るよお兄さん!見てみて!」
って叫んでてな。何と言っていいかわからなかったし、関わりたくなくてさ。
「仲良しですね」って愛想笑いしつつ、帰ろうとしたよ。しょうがないじゃんな。
そこで女の子が消え入るような声で「知らない人です」って言うんだわ。
お前らならどうした？
俺は聞こえないふりして、歩きスマホしようとしたよ。興味ないアピールをな。
何だか逆上してるのはよくわかるけど、なに言うてるかわからん。
「そうですね、そうですね」って相槌打って、スマホを回収して帰ろうとしたよ。怖いもん。
「いいから失せろぉぉ」と言われた。たぶん。あと口が臭い。ゲロっぽい匂い。やべぇ臭い。
「そうですね、そうですね」って繰り返して、もちろん帰ろうとした。
おっさんは両手でこっち掴んでるし、女も勝手に帰ればいいのに何だかおろおろしてた。
おっさんに胸ぐらシェイクされてつつ、手のひらでシッシ(地方によるか？あっち行けみたいな)を女にしてたけど気付きゃしない。
おっさんに手を離してもらおうと思って、おっさんの指を変な方向に曲げた。案外うまくいって離してくれてな。
なんか知んないけどおっさんめちゃ興奮してるわけだよ。俺は喧嘩なんてしたことない、そういう漫画好きだけどな。もちろん人を殴ったこともない。正直こんな女どうでもいい。
って思ってたら喧嘩稼業のワンシーンが頭にパーっと浮かんだ。ちなみに4/22にヤンマガで掲載するぞ。
卜辻っていう技で、片手で腰に抱きついて、片手で相手の顔を押し込む技。なんか素人でもできるステゴロの技って触れ込みだった。
離れた時点で逃げりゃ良かったのにな。
おっさんが右を振りかぶった瞬間に思ったよ。(漫画と一緒じゃん!)ってさ。喧嘩稼業の工藤梶原戦を思い出してた。
ともかく殴られたのは間違いない。メガネ吹っ飛んで、いまだにたんこぶあるから間違いない。
よくわからないうちにおっさんの横に抱きついてた。押し込めって喧嘩稼業で言ってたし、うおーって押したよ。公衆トイレの壁に到着した。
ちょいちょい殴ろうとしきて、手とか肘とかぶたれるの嫌で、気づいたらおっさんの背中に引っ付いてた。口どころか背中まで臭い。
ともかく必死に壁に押し付けた。いやもうよくわかんないけど、それしかなさそうで。
女がどっかに連絡しようとしてるっぽいけど、もたついてるのが見えた。
急に腹立ってさ「走れ!!走れって!!」って怒鳴ったよ。
おろおろしてたけど何度か言うたら聞いてくれた。
ともかく押し付けてたけど、なんか抵抗弱くなってな。(諦めたか？)って思って力抜こうとしたんだよ。
急に逃げようと暴れてさ。慌ててまた必死に押したら、ドデデって感じで倒れこんだ。後背位みたいな。
俺だけ立ち上がれて、おっさんのジャンパーの背中を押して立たせないようにしてさ。
顔を蹴り飛ばしたい衝動にかられたが、ほんとに死にそうな気がして、かんちょーキックにした。
友達のじゃれあいじゃなくて、ガチキックを肛門に革靴で叩き込んだよ。
おっさん悶えてるのを見下ろして、すごい達成感がね。ドバドバジュビジュバってなった。
もうそこで終わりにして、おっさん放って帰ったけど、すごいわ。殴られたのほんとに忘れたもんね。
俺は怖いから二度とやらんけど、お前らはキチンと助けてやれよ。
SNSをしていると、時々目を引くほど気持ちが悪い男性が流れてくる。顔や体型がとにかく身の毛がよだつ。気持ちが悪いという気持ちは、たんに外見によるものだけではない。
過去に、そういった性的弱者や恋愛弱者、KKOといった、生き方に全く尊敬も出来ない上に笑いも起きない様な男性から、好意を向けられた事によるショックを受けたことも含まれている。
一体どのような男性なのか。
漢気がない
進路や人生に逃げ癖
責任を取らない
コイツなら俺でもイケるんじゃあないかと上から目線でセクハラやオレ日記ラインを毎日送ってくる
純粋な恋愛感情ではなくて、イエスマンな女性を自分の思い通りのペットにしたがっている
拗らせすぎて自己愛が強くて、反論しなさそうな女性に目を付けて馴れ馴れしい態度で距離感を極端に詰めてくる
などといったことをしてきた男性だ。特に、FBでは望んでも無いのに彼らの写真が流れてくる。肥満・サルの様な小人体型の彼らが、目を引くほど気持ちが悪いその顔面で薄笑いを浮かべこちらを向いている。
フラッシュバックと共に激昂されたモラハラの恐怖と逆ギレによる執拗な行為に、何とかこれ以上の被害が出ないように、なだめながら接して徐々にFOしてきた自分の行いに、何だか惨めな気持ちになってくるものだった。
ふと、そんな顔つきが悪くて気持ち悪く気分が悪くなる様な顔面を、なぜか「どう弄れば気持ち悪さが抜けて、マトモな顔になるのだろう」と、加工したりして考えている自分がいた。
放っておけばよいものを、気持ち悪い顔を見れば見るほど、過去の腹正しい気持ちの反動からか、加工してしまう。修復や修整ではない。加工である。
角刈りでゴリラの様な頭の骨格、FF５・６に出てきた「オルトロス」の様な目つき、こちらを向いている鼻の穴、短すぎる鼻、タラコが腐ったらこんな気持ち悪い彩色なんだろうなといったグロテスクな唇と口角、ニキビだらけの顔、目の間隔が極端…。
籠った声や甲高い声などが聞こえてくる様な気持ち悪さとなぜか戦いながら、着実に加工していく。そのビフォーアフターの工程が、とても精神面が浄化される様で、スッキリするのだ。
最初は、そういった自分の精神的被害を治癒する手段か何かだと、勝手に思い込んでいた。
しかし、最近は違う。被害に遭った事と関係なく、自慢気に何かをアピールする為にポーズを取っているが、残念な顔面・体型をした人が、どうも気になってしまい、加工してしまう。
よくその顔で載せる気になったな…という第三者から観たこちらが恥ずかしくなる様な、違和感のある顔。
一方で、確かに可愛い・或いは元美人だったであろう人が、なぜか、ほんの少しブサイクに見えるのは何故か。
目・鼻・口の配置、眉毛の角度、口元（歯列矯正してない独特な口元）、顔の輪郭、鼻翼、鼻の穴の角度と大きさ、髪の色、髪型、首の長さ、筋肉のバランス…色々と加工してしまうのだ。
美の追求という綺麗事ではない事は、よく解っている。下世話で卑しい癖を通り越して「趣味」の領域だと思う。
美しい景観や景色や建築物や庭園、配色、服、シックな家具、内装インテリアを観るのが好きで、ピンタレストは観ていても飽きない。
でも、満足気な顔をしている自撮りをした人の顔が目に入り、それに違和感を抱いたら条件反射で加工してしまう。
そんな私の適職って一体何なのだろう…。
電車で座席前に立っていたんだけど、隣に化粧しながら立つオバサンが居た。
化粧くらい家でしてくれば良いのに……と思っていたら、
次の駅に停車する前に、私の前の席の人がどこうとした。
「座っても良いですか！」
そう叫んだ。「余程の理由が無ければ断れまい！」と言いたげな口調だった。
にこやかに言うわけでもなく、周囲を睨みつけ、孤立無援の状態で叫んでるような感じだった。
ビックリして回答する間もなく、座られた。周囲の目が何だか痛かった。
オバサンが立っていた目の前の席と、その隣の席の人も同じ駅で降りたんだけど、
誰も座ろうとしなかった。だから、オバサンが立っていた前の席は私が座った。
優しくて、本当に座りたいおばあちゃんとかだったら「ありがとうね」とか言ったんだろうなぁとしみじみ。
今まで、そうやって口で牽制して席を奪ってきたんだろうなと思った。
そして、そのオバサンは2駅程度（3分)で化粧した後、降りていった。
周りの人のことも考えて欲しいな。
座れるところは基本的に空いてない。
読んでざっくり回答するけど
増田、心狭すぎない？譲ってやろうぜ
普通のトーンで「すみません、座りたいので良いですか?」なら良かったんだけど
「座っても良いですか！！！！」と車内に響くほどに叫ばれたから心臓に悪かったんだよ。
結局私も座れたし、まぁ座れなくても他に移動するから良いんだけどさ。
当たり前だけど……世の中言ったもの勝ち、主張したもの勝ちなんだなと思った。
本当に欲しいなら、勝ち取らないといけないんだなぁ。
物心着いた頃から家に本はなかった。絵本もろくに買ってもらったことはないし、親もガラケーかスマホばかり見ていた記憶がある。小学生になって初めて友達の家に行って、世の中の人は本を読むということを学んだ。本屋にある本はみんな偉い人が読むものだと思っていた。だから私は今でも本屋に行くとここは自分のような者がいてはいけないと思う。学校で本を読むのは勉強だから仕方ないと思ってた。私は本を読むのは勉強だからつまらないと思った。図書の時間が嫌いでクラスで頭のいい女子がたくさん本を読んでいるのが嫌だった。男子はかいけつゾロリの取り合いで女子は男子は子供だと思ってた。私は周りに合わせてそだねと言っていた。
小学五年生のとき友達にこれエロいよって本を借りた。表紙が可愛いから中身を見てみたらすごくエロかった。女の子が男の人とエッチしてて、エロいことに興味があった私はその本を一気読みした。ホストと付き合って女の子が死んじゃう話だった。ホストが何だかよくわからなかったけど、悲しいと思った。だから泣けるねって友達に返した。友達はまた本を貸してくれた。わからない言葉が出てきたので親に聞いたら怒られてこんな本は読むなって捨てられそうになった。今思うと小学生がソープ嬢ってなあにとか笑える。それから中学になってガラケーを買ってもらって、毎晩こっそり魔法のiらんどや野いちごでエロい小説を探した。好きな小説は恋愛小説と言っていたけど、本当はエロいことばかり考えていた。男の人のエロサイトも見てみたけど私にはよくわからなかった。私も真似をしてエロい小説を書いた。エロと言っても実際のSEXはよくわかってなかったのでキスと喘ぎ声だけで5ページとか使ってた。本を貸してくれた友達も書いていた。私は毎回コメントを書いていたけど、別の高校に入って疎遠になってそれきりになってきた。最近その子が結婚して子供がいるらしいと聞いて昔のことを思い出したので匿名で吐き出してみた。今では順調に拗らせ喪女してます。
清掃のお仕事してたけど、全くできなくてダメだった。例を出してもらっても、自分のと違いがわからない。しばらくやってたけど、結局誰かにやり直しさせてた。
スーパーのお仕事は、そもそもチラシの広告に合わせて、出すものを云々って言われてな。まぁチラシをどうみても何が何だかさっぱりわからん。値段も付け方よくわかんなくて、毎回聞いてたけど惨めで耐えらんなかった。
派遣登録してさ、製造でな。トヨタ(だったとおもう)の工場は、簡易なテストあるんだよ。工場労働おじちゃんの適性検査みたいな。
落ちた。
まぁ落とす試験じゃないと思ってはいたが、手を抜いたりはない。
ダメだったわ。
そもそも人付き合いが大の苦手だし、大学は人間関係と履修ミスり過ぎて中退した。Fランクな。
派遣元の担当者の人にお呼ばれして、他にはこういうお仕事がって言われてな。
あの試験落ちて、他なら工場労働やってけると思うんですか？って純粋に気になって聞いてみたよ。
色々聞かされたが、紹介した話ばっかで、どれくらい続いたかはご存知ないんですねって言ったら絶句された。
向こうのお仕事でもあるし、ないから死ねとは言えんよな。お気遣いに礼だけ言ったけど、そういうことだろ。
資格試験お勉強して何度か受けたことあるんだけど、受かっても手続きよくわかんなかったり、後回しにして期限過ぎちゃったりでなんかだめだ。
病院行くよう言われたけど、病院メチャクチャ嫌いなのと、そもそもどう良いことがあるのかよくわからないしいけてない。
歯医者なら抜くし、整形外科なら骨くっつけるあれこれあるだろ。俺のこれ、そもそもなんなんだ？精神科とか心療内科とかどっか違うんだろ？どっちに行くべきかもようわからんが。
お薬飲むと手が器用になる?細かい違いがわかる？手続きを誰か代行してくれる？飽きっぽくならない？
調べるのも大変だし、電話かけるのもすげー辛い。それで効果ないくらいなら、間をはしょって死ぬ方がお得だな。
次産まれるなら虫とかがいいな。生きるの無理ならすぐしにそう。
だってよ。
なんか心折れたしいいわ。
shima2tiger 何だかんだ文句をいう人もいると思うけど、年若くてやる気に満ちた政治家が正義を語らなくてどうする。シニカルに現実を分かった気でいるほうがダサイと分からせてくれる、よい演説。
2019/01/27 リンク Add Starblanccasse (green)junpei191234spectre_55
KitajgorodskijKitajgorodskij 「正義は、お行儀いいのと黙っているのは同じじゃないと確かめること。」クソ道徳滅びろ。権利は誰もが持つもの。義務を果たし分をわきまえお上から頂くものではない。ニホソ式ウヨ滅びろ（保守思想の否定ではない） 美しい日本
2019/01/27
sin4xe1sin4xe1 正義は、お行儀いいのと黙っているのは同じじゃないと確かめること。 事実、しばしば最も正しい行動は、テーブルを揺さぶること。 misc
2019/01/27 リンク Add Starname-333373n358xx
kamiokandokamiokando まあ理想と実際に政治でどういった政策を行うかは全く別問題。／理想を持つのは良いこと。僕が訝しく感じるのはキングの名前を出して印象付けたこと。似たようなフレーズを繰り返して高揚させること。銃と保険は？
2019/01/27 リンク Add Starname-3333
thesecret3thesecret3 こういう歌とかラップみたいな同じ単語を使ってリズムを出す演説って米国だとウケるのかな。
nowandzennowandzen この人の周りに志を持った若い政治家の輪が出来るといいね あとで読む
speedryspeedry 今の日本にも必要な正しい事を正しいと思える勇気と歪んだ正義を正そうとする闘志に溢れてる
yukattiyukatti オカシオ・コルテス議員の演説 politicsworld 39 clicks
takashi0314takashi0314 コルテスさんは将来の大統領選に出そうな気がする
2019/01/27 リンク Add Starname-333314townphilosopher
hapoahapoa トランプ批判 アメリカA・オカシオ・コルテストランプ
senbuusenbuu いいね。気持ちがいい。 反差別 25 clicks
2019/01/27 リンク Add Starname-333319cheeruplgbt
TAKAPPRSTAKAPPRS これは語り継がれる。 26 clicks
うだうだと関係性を持ち続けた元カノと、遂に関係性を断ち切った。
なんかTwitterのフォロワー減ってるなと思ったら元カノからフォローが外され、向こうはアカウントに鍵をかけ、僕からツイートは見れなくなった。
別れた後も何だかんだ1度会う機会があり、その際に復縁を匂わせるような発言を受ける。必ず考えた結果を伝えるとのことだったので、こちらとしては待つほかはない。大した音沙汰もなく、時間だけが空虚に過ぎ去る。変に手綱を握られてるだけにこっちも何となく落ち着かない。
それから1月後、タイミングが合いランチをする。向こうから話し出すかと思ったのにも関わらずそんな感じでもなくただ最近の状況を話してして解散。
こっちも流石に嫌気がさしていた。早くこのどっちつかずの状況を打破したいと思っていただけに今日のことは願ってもない状況であった。
変にモヤモヤした感情が残ってただけに、もうこれから関わることが無いと割り切れてからの心は快晴そのもの、澄み渡った青空が広がっている。
僕はこの『ヴァリアブルオリジナル』を読んで、正義とは何か、愛や平和とは何かを学びました。
まず序章では主人公ヴェノラの、現世での日常生活が丁寧に描かれます。
そんな疑問も長くは続かず、主人公は5ページ目あたりで幼馴染をかばって大型の貨物自動車に轢かれます。
そして、どっかの神様が彼の決死の行動に感動し、異世界で新たに生きるチャンスを与えて序章は終わります。
異世界での冒険を早く読みたかった僕は、最初この話を余計だと感じていました。
異世界行くんだから現世の話を長くやる必要はないんじゃないかと思ったのです。
だけど後になって、この序章は主人公の人格を早めに読者に印象付けつつ、彼が異世界へ行くことに説得力を持たせるためのものだと気づきました。
おかげで僕は自然とヴェノラのキャラクターに魅了され、彼が異世界で冒険することに何も疑問を持たなくて済んだのです。
続く第一章では、主人公を通じて異世界がどのようなシステムかが描かれました。
異世界は彼が元いた世界とは違う世界であり、勿論そこで生きる人々や動物も似て非なるものです。
ロールプレイングゲームのような魔法やスキルもあって、まさに異世界なんだと伝わってきます。
そんな世界の違いに戸惑うヴェノラの姿にはとてもリアリティがあり、僕は「外国にホームステイしたらこんな感じなんだろうな」と思いました。
だけど、生きていくためにヴェノラは試行錯誤してシステムを学んでいきます。
僕は読んでいて最初は「うわー、勉強イヤだなあ」と思いましたが、ゲームのような世界観のおかげで分かりやすくて、スラスラ読むことができました。
ヴェノラが魔法やスキルを理解するのと同じスピードで、読者である僕も世界観を感じていくので、何だか二人三脚で走っているような気分でした。
僕はこの第一章で、自ら進んで何かを学ぼうとする姿勢の大切さを知りました。
私も「この仕事は私に合ってないんじゃないか」と思いながら25年も大きな組織の歯車として働いてます。
元増田さんは人の気持ちを察する能力がそれなりにあるようなので、ご自分で思っているよりはサラリーマンとしての適性があるんじゃないですかね。
空気を読むのが苦手で、ほとんど職場で仲の良い人ができない私は、常に仕事を辞めたいと思っていますが、脱サラしても今より稼ぐ自信がないのと、趣味にお金をかけたいのでいやいや仕事を続けています。
数年前、優秀だと評判だった同期が辞めたので、彼女が良い再就職先を見つけられるかどうかを見届けてからでもいいかと見守っていますが、SNSで緩くつながっているだけの状況から察するにはとりあえず自由な時間を手に入れたけれど、経済的には食べていけて多少の趣味を楽しめればいい程度に見えます。
今の会社から飛び出してもそれなりに稼げるスキルがあるなら退職しても良いと思いますが、組織で上手くやっていけない人(特にコミュ障)は自営業でも苦労すると思います。もし今それなりの収入があって、それで家族を養っておられるなら現状に甘んじるのも一つの手かと…。
何だかんだと言っても安定した収入は大事ですよ。ブラック職場でこき使われているなら転職を考えるのもありですが、そこまで悪くない環境ならもうしばらく我慢してみてはどうでしょうか？
プログラミングまったく理解してないけど某大手の下請けでSEとして5年くらい働いてた。
偏差値ギリ50くらいの大学の情報系の学科で、JavaとかC言語とかのプログラミングが必修科目だったし、基本情報も過去問丸暗記で合格したんだけど、まっっったくプログラミングが理解できないのにSEとかいう大それた名前の仕事についてしまって死ぬほど後悔した。
forっていうんは、なんか繰り返し同じことするやつで〜、i=i+1って書いてあったらiが一個ずつ増えるんだっけ？みたいなレベル。
最初の行に書いてある〜.〜みたいなやつどのプログラムでも同じだけど何？ライブラリって本借りるとこでは？ポインター？オブジェクト指向…？型？桁溢れ？何語…？全然わかんない…
いやもうほんと、社名とか書いたら「こんなのがよく働いてたな…あの会社やばいな…」って思われそう。
そんなくらいの不出来さでも、現場の人手が足りないから、1日に何度も上司に怒鳴られながら、機能追加も故障改修もやったし、顧客問い合わせの対応も本番環境のトラブル対応もした。
徹夜も休出もサビ残も代休がいつのまにか消えてるのも経験した。
流石に二年三年働けば何だかんだできることは確かに増えたし、リリース関係の社内手続きとか、一人で夜間本番監視なんかもどうにかこなせるようにはなったけど…
しかし上司もよくあれだけ怒りながら四年も面倒見てくれたなぁ…とちょっと思ったので、恨みレベルが「子供に早死にされろ」から「40手前でバーコードハゲのメタボになれ」くらいになった。
話逸れた。
今の仕事でも、既存のマクロでエラー出たときに原因箇所を調べたりするのは出来るけど、そこから何を直したら直るのかわかんない。
欲しいマクロの機能の要望とかフローチャートとかは作れるけど、それがプログラムにならない。
この先ずっと、大学から8年も触れてきたのに意味もわからないし苦手なもの、って思い続けるのが嫌すぎてこの八年分の人生を無駄にした気がして憂鬱になる。
八年あったら簿記とかFPとかTOEICとか勉強できたんじゃないか？とか、社労士とか書士とかそういう職業につながる資格の勉強できる大学にした方が良かったんじゃないか？とか。長い人生のうち八年かもしれないけど、人生80年としたら一割だし、自立して過ごせるのが18〜60くらいだとしたら二割だし、二割分出遅れたらもうフツーの人間はゴールする前に足切りされちゃうでしょ多分…
大学はよく考えて選んだ方が良いし、大学で失敗してもせめて仕事はよく選んだ方が良いよぉ…
仕事選びも失敗したなら、辞めるなら早い方が良いよぉ…
小さい頃から引っ込み思案で、小学校、中学生、高校、大学、大学院（修士で別の大学に行った）の入学式では、また新しく人間関係を構築しなければならないのかと胃が痛くなった覚えがある。
友達を作るのも、友達でい続けるのも得意ではない。今まで関係が続いている友達は三人くらいしかいない。私からも誘わないとと思うのだが、迷惑がられたらどうしようと思うと連絡ができなくなる。
好きになった人に告白したこともない。気持ち悪がられたら立ち直れないからだ。告白してきてくれた人と、断りにくくて付き合い、私がやっぱり好きになれなかったり、向こうが愛想をつかして別れる（このパターンが多い）ということを何度か繰り返してきた。
この記述でわかるように、私は自分が傷つくのが怖くて、自分が一番大切で、自分の気持ちとか存在とかを度外視して人にぶつかっていくことができない。
まずは親の影響だ。これはかなり大きいと思う。ただし、それで親を恨んではいないし、むしろ好きだ。彼らは友人がほとんどいなくて、社交性もあまりない。家族全員がいわゆる陰キャである。
それから、私は空気が全然読めないのだが、多分そのせいで小中高といじめに遭った。田舎の閉鎖的な環境だったから逃げ場がなかった。
そうして、人間関係において受け身で消極的な人間ができあがった。
周りにいる社交的でぐいぐい距離を詰めていける人を見て、あんな風になれたらなぁと羨むけど、彼らとは育ってきた環境が違うのだし、無理して真似してもストレスになるだけだとも思う。
心のどこかで、私は子供の頃受け身人間養成コースに在籍せざるを得なくて、彼らはきっとそうでなかったのだから、いまは私が受け身で彼らに積極的になってもらってもいいじゃないか、これは辻褄合わせなんだ、などと思っているのだ。
しかし、よくよく考えてみると、これは
子供の頃恵まれず貧困の中満足な教育も受けられず過ごしたのだから、金持ちで十分な教育を受けた「持てる者」からちょっとぐらい色々なものを奪ったっていいじゃないか、辻褄合わせだ、
そう思うと、やっぱり今からでも変わる努力をしなきゃいけないような気がしてくる。でも、コミュニケーションを頑張った日は酷く消耗して、次の日が休みの場合一日中寝込んでいたりするので、精神的肉体的負担が大きい。そのうち慣れるのだろうか。でも本当の自分と大きく外れた振る舞いをして頑張るのは何だか間違っているようにも思えるのだ。
まとまらなくなってきた。私はどうしたらいいんだろう。
菊田早苗さま
こんにちは。初めまして。
私はもうすぐ30代になる女性です。
今日このエントリーを書いたのは、最近YouTubeで貴方の事を知りまして
思いが溢れて溢れて止まらないため、文章にさせて貰うことにしました。
今は事情があり、自分に自信がないので匿名でのエントリとさせていただきます。
中学生の時からプロレスを好んで見ていたにも関わらず、ほとんどWWEしか見ていなかったので、菊田さんのことをよく知らないまま大人になってしまいました。
ある日、私が一方的に知っている女性が「格闘代理戦争」に出ることになったので見始めたところ
その中のトークやいじられなどをみて何だか気になる存在になっていきました。
それでも、生観戦した格闘代理戦争の決勝戦でお見掛けしたのにまだこの時は「あ、マッコイさんに謝らされてる人だ」くらいに思っていました。
その後、YouTubeチャンネルでのトークの面白さと優しそうなお人柄に触れる事ができ
お料理も手際が大変よく、しかも食レポも伝わりやすくて視聴者に寄り添った動画作りをされていることにとても好感をおぼえました。
さらに過去の試合についても拝見したところ、温厚なお人柄とはまた対称的な力強い部分、
そして頭の回転がとても早くスタミナもあるところに惹かれてしまいました。
そして、お恥ずかしい話ですがルックスと体型も見ているうちにどんどん好きになってしまいました。
正直、「推し」とかの気持ちを超えてしまって文章にしてはいけないような事さえも考える自分に「いい加減にしろ！」と思ったりもします。
ある日の動画で菊田さんが独身であることを知ってから毎晩ドキドキして眠ることができずにいます。
過去のインタビュー本などを買って読んでみたところ彼女さんの存在が明記されていたため、
頑張って適切な体重になってから、何かの機会に同じ空気を吸わせて頂きたいと思います。
最後に…
ここ最近好きになったにわか者ですが、これからもずっと応援していきたいと思います。
このエントリーをご覧になることがあれば、それ以上に嬉しいことはありません。
地球に生まれてくださって、メディア(YouTube含む)露出をしてくださって、心から感謝します。
本当に、ありがとうございます。
大好きです。これからもずっと、です。
…と思ってるんですよね。
特に創作界隈における「絵が上手くて羨ましい」って一律して僻み嫉み嫌味の類だと思ってる人がめちゃめちゃ多い気がして何だかなあと思ってしまったんですよね…
実際嫌味のニュアンスで使う人が多いんだろうけどニュアンス次第で必ずしも嫌味ではないと思っているので釈然としない気持ちになってしまったんですよね…！！！
そも羨ましいの本来の意味って「他の人が自分より恵まれているように見えて、自分もそうならよいのにという気持ち」ですよ。
「羨ましい」って僻み嫌味たっぷりに言えばそりゃ「私が持てないものを持ってるおかげで（後は大したことないのに）いろんなことが上手くいってて良いな、私もそれ１つ持ててればもっと上手くいけたのかもな」くらいのニュアンス孕んだりしてますけど
完全にそれ以外の他意が無い「羨ましい」って単純に「私が持てないものを持ってて良いな、私もそんな風になりたいな」ってそれこそ「尊敬」の上位互換のニュアンスがあると思ってるんですよ
前者と後者だとある程度共通する感情こそあれ最終的に当人に伝えたいニュアンスって真逆ですよ
「本当は大したことないのに１つ芸があるからって良い気にならないで欲しい」と
「本当にすごいものを持っていることを、それを持てていない自分と比較してでも分かって欲しい」
私は基本的に他人が羨ましくて、特に創作において絵が描ける人って本当に羨ましくて、
私としては後者の最上級の尊敬を込めたニュアンスで「羨ましいなあ」と本当に絵が上手い人に対して零すことがあったのですが、あまり良い顔をされなくて挙句「努力もしてないのにそういうこと言うのはどうかと思う」と言われました。
先日似たようなニュアンスの画像がRTで回ってきたのを見たんですよ。
「最初は誰も上手くいくわけじゃなくて見えない努力をしたから今の自分がいるんだから、そう思うなら自分を信じて描いて学べば良い」って。
それは明らかに嫌味な反応を受けての返しだったのでまあそうだなと思いもしたんですけど。
同時に先日言われたことも多分嫌味に近いニュアンスで受け取られていたんだろうなとも思いました。
でも私としては尊敬してる意を込めた「羨ましい」だったので尊敬してるんだという旨がきっと伝わらずじまいでむしろ嫌な思いをさせてしまったんだということがすごく心残りです。
「絵が上手い、反応もある、すごいと思うよ」と言っても良くも悪くも数値に囚われない人だったので（今のご時世それもすごいなと思うんですけど）釈然としてくれなくて。
それなら「絵が上手くなくて反応もそんなに無い私と比べてそれよりすごいことができているんだと分かって欲しい」みたいな、そういう身近な比較対象を持つことで実感して貰えないかな〜みたいなそれくらいの意図でした。
紙一重すぎて嫌味に伝わりかねないとこもあるんですけど、やっぱりポジティブに捉えて貰いたかったなあと今でも思います。
特にクリエイティブな側面での才能を羨んだとき出てくることが多いように思うこの見解について。
羨まれる側のこの言い分って自分が持ってるものは「努力すれば手に入る」大前提のもと言ってるなあと思うんですけど。
嫌味とかでなく、羨む側からしたら「努力したとしても恐らく手に入らない、先天的な「才能」を感じての感情だろうし、そもそも努力ができる時点ですごい」んですよ。
「絵を描くのが好きで、上手い下手とか以前に描き続けるのが好きで気付いたら羨まれるものを作っていた」でも「絵を描くのは得意ではなかったし劣等感もあったけど、それでも絵を描き続けたら羨まれるものが作れるようになった」でも結果としては同じです
「継続できること」「継続することを技能として身に出来ること」って「才能」だと思います。
「出来て当たり前」だと思ってるから「したら出来ることを何でしないんだ（その上人に当たるんだ）」って感情になりがちなのかもしれないですけど「『出来るようになって当たり前だと思っていること』をできない人がいる」と思ったらまずそれが「才能（長所）」なんだと気付いて欲しいなと私は思っています。
クリエイティブな話にかかわらず私は基本的にいろんな人が羨ましくて、例えば人と話すことは好きなのに人付き合いを面倒に思いがちな自分からしたら「人付き合いが楽しい人」「気の置ける友達がいる人」「一人でずっといることは別に苦ではない人」そういう人達が本当に羨ましいです。
世の中自分に持てないものを持ってる人たちばかりだなと思います。
自分の持てないものを持てる人達は本当にすごいなと思っています。
悪意のあるものだって少なからずある以上、全てをポジティブに捉えることは決して無いとは思いますがそれでも人からの「羨ましい」は自分の才能を自覚できる機会だと思います。
特に悪意のない「羨ましい」を受け取ったら（思ってもいなかったことがその人にとっては「自分の長所」だと思われているんだ）と好意的に受け止めてもらえたら嬉しいなと思います。
日曜日が終わってしまうので、ここらで一発、何らかの生産的な行動をやっていきたいぞ、と思ったわけですけども、なぜかこうして増田に張り付いています。
前頭前野の敗北であり、辺縁系の勝利です。勝利、勝利、大勝利。長良は辺縁系ではありません。
なぜか私のPCデスクには知恵の輪が転がっています。なぜでしょう。お見舞いでもらった品です。なぜ知恵の輪。ボケ防止にとのことでしたが。
ところで、先程PCデスクと言いましたが、これは厳密に言うと、いえ別にそんな厳密とかじゃなくて普通に言ってそうなんですが、私が今パソコンを置いている場所は、PCデスクなどという大層な代物ではありません。
というかデスクですらありません。
私は椅子の上にディスプレイとキーボードとマウスを置いています。
正確には、椅子の上に、ホームセンターで買った合板を乗せて、それを机とし、周辺機器を乗っけているのです。
これは案外便利です。広い、安い、手軽、収納しやすい。見た目のアレさにさえ目をつむれば、非常に合理的な選択であると言ってよいでしょう。
あるいは、見た目などという些事に囚われていないことが、余計に合理的な選択であることを強調している、とさえ言ってもよいかもしれません。
ところで、さっきまで、やむを得ない事情により、VBAなる恐ろしい言語を使っていたのですが、これには様々な謎仕様があるようです。それらは名状しがたき恐怖で我々を戦かせます。
一般的に知られていると思われる謎仕様と致しましては、例えば、配列におけるReDimなるステートメントが上げられるでしょう。
他にも、例えばマクロの高速化のための方策として、範囲を配列に代入するというテクニックが紹介されることがありますが、この配列と範囲との間にも謎の関係性が存在しています。
この手のソフトウェアを扱うに当たり、いちいち一つずつセルに値を書き込むことはご法度、というのが定番ではありまして、私も素直にこの定石にしたがい、セル範囲を二次元配列に格納したりしております。
しかし、範囲を配列に代入した場合、その配列の要素のインデックスは、どうも1から始まるようなのです。
なぜ1スタートなのでしょうか。VBAの仕様においても、配列の添字はいちおう0から始まることになっているのですが、範囲を配列に格納した場合、0行0列の要素は空となっており、Array(1,1)にRangeの始点の値が格納されております。
まあたとえ1スタートであっても、言語内で仕様が統一されているのであれば、まだよいのです。
しかしここが彼の言語の恐怖ポイントなのでありまして、どういうことかといいますと、
すなわち、今度は逆に配列を範囲に代入、すなわち配列の各要素の値を対応する範囲のセルに書き込む場合、インデックスが0である要素から順に処理されるのです。
範囲を配列に代入するときはインデックスが1から始まるのに、配列を範囲に代入するときはインデックスが0から始まるのです。
Array = Range
Range = Array
とすると、一番上の行と一番左の列が、空白行、空白列になってしまうのです。
なんですかこれは。誰が考えたんですか。おかしいでしょう。私はおかしさのあまり死にました。
この理不尽さに比べれば、Collectionなる連想配列の添字が1から始まることなど些事に過ぎません。
昨日までJavaJavaしていた人は、どうやら配列なんぞには目もくれていなかった様子でしたので、この謎仕様に気づくこともなかったのでしょうが、悲しいことに、この謎仕様の配列を用いた高速化テクニックはほぼ必須のスキルでありますので、例の御人も、遅かれ早かれ、この罠に絡め取られていたことでしょう。
あるいは、この謎現象を回避するための方策はきちんと用意されており、無知な私はそれを知らないがゆえに、このような的はずれな不満をぶちまけているのかもしれません。
しかし、上述したような単純かつ直感的な代入が上手くいかないという仕様は、やはり、なかなかの欠陥ではないかと思うわけです。
まあそんな愚痴はどうでもいいのです。変な仕様は適当にハックしてやればよいのです。
でもクラスモジュールとやらのパワーは貧弱なのでそれも大変困難ではあります。
標準モジュールでライブラリもどきをちまちまと作っていくしかないのでしょうか。
とてもではありませんが、こんなもんを極める気にはなりませんので、そこら辺のことをいい感じにまとめてくれている知見があればよいのですけれども、しかし、まともな人間はこんなもんを相手にしたりはしない、というパラドックスがあります。
（https://sites.google.com/site/compositiosystemae/home/vbaworld/upper/interface はわりとよかったような気がします。システムハンガリアン使ってますけど）
こんなもんを扱わざるを得ないような環境に留まってしまっている私がおかしいという話もあります。
悪いことは言いません。pythonで書かせてください。お願いします。
そんな増田の切なる願いは、社会という名の抗いがたい泥沼に絡め取られ、今日も悲しみに満ち満ちたコードを生成していくのであります。
そういえば今日は休日でした。休日は普通楽しいものなのではないでしょうか。どうしてこんな悲しい気分になっているのでしょう。
答えは簡単でして、悲しいことを書いているからです。楽しい気分になるには、楽しいことを書く必要があります。
楽しいこととは何でしょうか。例えばオナニーなどが挙げられます。人生において、オナニーよりも楽しいことは、あまりありません。
よって、楽しくなるには、オナニーの話をすればよいです。
私は一時期、DLditeで同人音声を漁っておりまして、催眠に掛かるべく邁進していた時期もありました。
なぜ私は催眠に掛かれないのか。
集中力の欠如、衝動性の強さ、慢心、環境の違いなど、様々な要因が考えられますが、最も大きな原因と思われるのは、台詞がめっちゃ気になることです。
おっさんが考えた可愛い二次元の女の子みたいな台詞が、えらく癇に障るのです。
そのために、可愛らしい女性の声に没頭できないばかりか、声によって現実に引き戻されてしまう、という逆説に襲われるのです。
おっさんは蓮を咲かせる泥だという話もありますが、恐らく、真に良質な泥おっさんというのは、非常に稀な存在なのでしょう。
つまり、いいおっさんは泥ですが、悪いおっさんはゲロということです。
しかし、これもおっさんに限らず、大抵のことに言える話でありまして、良質なものはどこでも少ないものです。
生の増田を見てもそうでしょう。
ホッテントリに上がる増田しか見ないライト増田、あるいはブクマカには想像もできない世界が、生の増田には広がっています。例えばこの増田とかです。
（これは私見ですが、VIPやなんｊ、あるいは虹裏などと比べても、増田の毛色は違います）
増田のほとんどは泥であり、ホッテントリに上がった増田は花なのです。
何だかまた悲しい話になってるじゃないですか。なぜ私はいつも悲しい話をしてしまうのですか。
それは恐らく、心の通奏低音（俗用）のようなものが、悲しみに染まっているからです。
基本的に悲しんでいるので、無意識に任せて話すと、悲しい話ばかりが飛び出てくる、というわけです。
この感覚伝わるだろうか
今時給1000円のバイト始めたら、年収200万くらいまで落とせる
今まったく異業種に転職したら、新人と同レベルかそれ以下の存在に成れる
顎で使われ、どやされ、お前は年のくせに使えねー新人だなと鼻で笑われる
そして世の中には1400万円稼げる職より、そっちの職の方が数が多い
今職が突然なくなったら、あるいは働けなくなったら
引っ越さないといけないし、切り詰めなきゃいけない
誰も自分を顧みないし、顧みられても困る
稼げば稼ぐほど、キャリアを積めば詰むほど
アンバランスなトランプタワーを積んでるような気分になってくる
あと一段、もう一段積む自信はあるが、次の瞬間には崩れているかもしれない
＿＿＿
少し考えたけど、こういうのは何度か崩してみたほうが色々安定するのではないか
以前、1500万行くたびに500万まで落とす人の話を見たことがある、新たな領域に飛び込むんだとか
成長して1400個売れるようになった、とかなら安心感があるんだけどな
