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はてなキーワード: 精神科とは

2020-06-03

ITエンジニアになろう系

スマホネットで公開されている情報知識自主学習さえすれば、軍事経済技術分野で異世界無双してハーレムチートマンセーをすべて得られる」

って主張するようななろう小説アニメとかスマホ太郎とかは、アニメ見た視聴者ほぼすべてが増田含めて「お前頭おかしいんじゃねえのか?」って突っ込んだが

ネット公開情報流行IT技術プログラミングを学んで、webエンジニアとして就職したり起業してチート級に活躍して人生一発逆転!」なんてのはおかしい話ではないとか、合理的とかIT業界(ネット上では)では言われる不思議

IT業界で働いてる自分が言うのもなんだが、よく考えたらこの主張、頭おかしいなんてもんじゃないよな、冷静に考えたら精神科ではなく脳外科にいけってレベルだよなw

追記

いや、才能さえあれば自主学習でも成り上がれるってバカだろw

それで済むんだったら普通、高い学費テキスト代を払って大学行くやついねえし、プロスポーツとか全員独学出身だらけになるわw

2020-06-02

人生に何のイベントもないな

何もないままこんな年齢になってしまう前に精神科とか行って異常に消極的で傷つきやすいために自分からは何の行動も起こそうとしない性格を変える薬でももらっておけばよかった(そんなものあるのか?)

2020-06-01

ハードルが下がったので精神科に行くことにした

きっか

以下の投稿の反応を見て精神科に行ってもいいんだと思ったので行くことにした。

誰でもあるような症状だと思う。

精神科に行く人の症状を見ると壮絶で、自分なんかが行ってもいいのかなとは予約した今でも思っている。(逃げ)

□突然無気力になってしまった

https://anond.hatelabo.jp/20200527191436

ちなみに増田に書くには匿名だけどログが残せてハードルが低いから。

話そうと思っていることを書いておく。

病院に期待していること

後述するがやる気を取り戻したい。毎日成長のためと頑張っていたころのように働きたい。

それと同じくらい毎日積み重なるタスクから逃げ出したいし会社休みたい。

自分の症状

  • 仕事への気力がない。

最初テレワークで見てる人がいないからだと思ってたけど、出社し始めても変わらない。

会社にいても仕事が手につかない、作業スピードが上がらない。

差し込みの仕事が増えるたびに頭が停止する。

残業か…と気持ちが落ちる。

  • 通知が怖い

slackメールの通知が来るたびにビクビクするようになった。

これまでは「ああ~なんやろ?」ぐらいだったけど、見るのが漠然と怖い。

うちの会社ポジティブ推奨。というかポジティブスタイル評価に響くのでみんな結構ポジティブ

これ自体はい会社だなと思う。問題が起きた時でも、相談すれば常に前向きに協力してくれる人が多い。

でもこれが今の自分には全く合わない。このポジティブさがしんどい

書いてて自分でもひどいなとは思う。向こうはポジティブに接してくれても自分にはしんどいからイライラするなんて。

□思いつく理由

多分これが一番大きい。今の会社で5年目だけど給料があがらない。というか下がった。

同期は上がっているのでつまり無能

大きめの会社制度はしっかりしているので、しっかりと無能評価されるのは精神的に響いてる。

同僚と仕事内容も変わらない(と思ってるだけかも)ので不信感もある。

いつでも仕事ができるので頭からこれまで以上に仕事が頭から離れなくなった。

裁量労働会社なのでいつまでも仕事ができるので徹夜や早朝から仕事をするようになった。

□その他

散々言われてるかもしれないけど、精神科に行くって予約が必要かつ予約も一杯で疲れてる人にはハードルが高い作業だなと思う。

それだけ疲れてる人が多いってことなんだろうけど。

またそのうち結果を書こうと思う。

2020-05-31

人事のトップが言ったこ

精神科診断書があったとしてもパワハラにはならない」

Eメールだと言った言わないの問題になるので会議が望ましい」

フェミニズムを上回るポリコレ力をあてにしようと、ラブドール規制反対派が遂に障害者を錦の御旗として出してきた。

障害者ことなんて普段気にもとめていなかった癖に。

曰く、障害者の性欲が暴走して手が付けられなくなり、周囲の女性が傷つけられる悲劇が相次いだと。

これ以上の悲劇の再発を防ぐためにラブドールが開発されたと。

もしラブドールで「学習」してしまったら彼らは責任をとれるのだろうか。

それに対して規制派曰く、薬物投与で性欲を止めるべきであってラブドールは必ずしも必要ないと。

21世紀も20年目を迎えた今になってこの人権感覚には驚かされる。

精神科障害者の薬漬けを助長するだけだろう。

そして純真で性欲を持たない「きれいな障害者」像をいつまで当事者押し付ければ気がすむのだろうか。

DeepWeb Undergroundの元セバスチャン

DWUのセバスチャンはまぁ障害を持っている可能性が高いんだけど、

あの系統人間を今まで見てきた中での彼の心理状態分析すると、

結局、自分を強く見せるためにあのような態度をとっているだけなんだよね。そして本人は自分が行っていることが間違っていると結構マジでわかっているがそのことから逃げ続けている。

自分で深掘りして理解していくほど、自分クズさを自分で認めてしまうことになるからその行為から無意識に逃げあのような態度になってしまう。精神科に行こうが行かないが今のままじゃ逃げ続け逃げ続けどんどん信用を失っていく一方だ。

自分を強く見せずに、ちゃん自分能力や知性、性格と向き合うことができれば彼も周りも今よりも少しは真っ当な社会関係を築けたと思う。

全く愚かでかわいそうな人間だ。

全ての人間に幸あれ。

2020-05-30

ICTIT技術世界を変えられるのになんで若者PC離れしているんだって増田発狂してるけど

20年でネットインフラ普及して世界が変わった結果が、この便所の落書きみたいなはてななわけで、そんなもん見るくらいならネットなんかすっぱりやめてPCなんか持たない方がいいっていう若者の方が賢いんじゃね?

君ら増田が大好きなプログラミング力とやらで、世界かえられたの?自分底辺人生さえ変えられてないよね?

ネットなんかしないでAK爆弾持って戦ったイスラム国戦闘員の方が、よほど自分人生を変えてイノベーションしてるよね?

もうパソコンの大先生チヤホヤされる時代は終わったってことでしょ、ネットはもはや専門技能でなく、単なるインフラってことだ

IT技術世界を変えるとか寝言抜かす前に、精神科にかかってそのイカれた発達障害脳みそソーシャルトレーニング精神薬で治すのが先じゃないかなぁ?

anond:20200530112327

おつかれ。まあ離れるしかないわな。精神科通っているということで精神科に任せるしかあるまい。

友人の愚痴

どこにも吐き出せないからここで吐き出す。

ただの愚痴から意見とかは特に求めてない。

友人の名前はDさんとしよう。

Dさんは無職生活保護を受けている。自己破産歴もあり。

長年仲良くしていたが最近いらいらすることが増えて連絡を無視している。(ブロックすればいいのだがそれは事情があってできない)

通知が来るたび気が滅入る。

今年の初めまではお互いに呼び出しあって遊んでいた。

電話も良くしていた。

最初きっかけは、旅行に行こうとなったときのこと。(確か2月

どこ行くホテルどうするという話をしていたときに友人が言ったひとこと。

「よくわかんないから全部決めてでもさいごは相談してね」

めんどくせっ 脊髄反射的にそう思ってしまい、連絡をスルーし続けたら一瞬縁が切れた。

その後は普通に復縁したけど。

結局旅行は流れた。

その後は普通に接していたんだけど、最近エスカレートしてきたから次第に距離を置くようになった。

電話をかけてきては言葉にならない声を発する。そんですぐ切る。かけてきたんお前だろ。

・「自分には○○(運が良ければ仕事になる趣味しかない」の妄言。○○するのは辛いけど~みたいなアピール

比べることじゃないけど俺は仕事しながらそれやってる。

・異性漁りを趣味と言いつつ「自分同性愛者」だという矛盾した言葉

一般常識を知らないのでちょっとした社会の話もできない。

この辺りがストレスになってきた。本当はもっとあるんだけど特定されそうだからやめとく。

極めつけはクレカの返済できないかお金貸して、だ。

貸しても返ってこないじゃんそれ。

そのあとご飯行こう(ちょっと高いとこ)って言ってきたのは本当に意味が分からない。

Dさんも色々大変なんだとは思う。

精神科通いだし。

けど、そこまで面倒見きれない。

最近はやけ攻撃的な人間になってしまった。

俺もその片棒を担いでいるのだろうか。

かつて同級生だった俺たち。

似たような家庭環境社会ののけ者だった俺たち。

今では有職者と無職になってしまった。

過去に歩んだ道が同じでも、今と未来が交わっていないと合わない。

合わないんだよもう。

早く向こうから手を引いてほしい。

2020-05-29

日記

今日は朝寝て昼過ぎに起きて精神科へ行ってきた。

ソワソワするとき筋トレとか散歩をしてみてもいいかもですねと勧められた。

また筋トレ再開してみるかー。

今年の初めは筋トレ頑張ってたけどもうしばらくしなくなった。

やっぱ筋トレとかしたほうがいいよね。

今日増田は元気かい

2020-05-28

anond:20200527191436

まさに自分かと思った

数年前から自分も同じ感じで、どこかに原因があるのでは?と思い心療内科5つほど行ってみたけどどこも答えは同じで

不安で眠れないとか、仕事に手がつかないとか、日常生活に支障がなければそれは鬱ではない」、「他は特にもうできることもない」と言われてしまった

病院精神科行ったらまた違うのかな

原因も考えたけど、自分場合目的を達成してしまたからかなと思った

一人暮らしをはじめて貧乏だったけど夢や目標に向けてワクワクしてたあの頃に戻りたい

痴漢性犯罪ok娘なんていない

小学生の時に下半身裸の変質者にあった。逃げたら刃物片手に追いかけてきた。

中学生の時には強姦されかけた。女友達と行ったカラオケで、ドリンクバーに一人で行くと声をかけられて付き纏われた。そのまま部屋に押し込まれた。

中高一貫女子校で、電車バス通学だった。電車に乗ると一週間に一度はかならず痴漢にあった。はじめて痴漢に会った時、必死抵抗した。やめてくださいと言った。他の乗客と何人か目が合った。誰も助けてくれなかった。男の人のポケットカッターナイフが入っていた。

小学生の時のトラウマもあり、殺されるのではないかと思い、追いかけて腕を掴んだりする勇気は出なかった。黙って耐えた。

酷い時には指を何本も突っ込まれたこともある。当然男性経験はない。急いで電車から降りると下着が赤かった。泣いて、家に帰った。

当時から、今でも魘されて起きる。何度も手首を切ったり飛び降りかけたり自殺未遂をした。死ねなかった。

親か心配して連れていってくれた精神科では、思春期不安定なんでしょうと言われた。

ワンピースを着なくなった、ショートパンツスカートを履かなくなった。真夏でも長袖を着た。

高校に入ってからもっと痴漢されるのが頻繁になった。ウエストベルトが着いたワンピース制服だったのだが、胸が発育するにつれて目立つようになった。電車の中でも、外でも、男の人にジロジロ見られた。

怖かった。新幹線在来線快速新快速で窓側に座ったら通路側の男の人に太ももを触られた。胸を揉まれた。やめてください、と言っても続けてくる人には諦めるようになった。次の駅までの数分、耐えるだけだった。決してOKしたとか、そういうのじゃない。中高生の六年間で心が死んだのだ。

高校二年生のときはじめて彼氏が出来た。キスをして、肩を抱かれた。電車の中で会った男の人たちを思い出し、気持ち悪くて吐きそうだった。

TwitterOK娘という存在を知った。痴漢冤罪についてもはじめて知った。冤罪以外の痴漢存在しないと思っている人が凄く多くて、心が辛かった。

はじめて男の人に抱かれた時、血が出なかった。わかっていた事実だけれど、苦しかった。痴漢で脱処女する女の子だっているんだな、私のことだけど。

男性が怖くて、大学女子大を選んだ。

たまに痴漢話題になる。痴漢をされたことある子、かなり居る。冤罪なんて、Twitter以外で見た事がない。

冤罪OK娘も確かにいるんでしょう。

でも、そうじゃない被害者女の子たちも確かにいる。刃物をチラつかせながら知らない人に身体をまさぐられるって想像してみて欲しい。自分の娘がそうだったらどうですか?

彼氏とのデートに向かう途中にも痴漢にあったことがある。抵抗したし、電車からおりるとすぐ彼氏に泣きながら電話をした。抵抗しないお前が悪い、汚い、と言われた。辛かった。そのわりに、その日セックスを誘われた。痴漢されて感じた?なんて聞かれた。天井を見るだけで言葉は出なかった。心が二回死んだ音が聞こえた。

あと三年で就職だけれど、電車に乗りたくない。だから就職先近くに引っ越さなきゃいけない。

未だに腕の傷は消えないし、魘されて眠れない。

可愛い洋服を見ても、スカートが膝上だと買えない。

OK娘は痴漢プレイができる風俗店で働けばいいのに。

冤罪文字を見ると怒りで手が震える。頭が真っ白になる。

痴漢です!と叫んで追いかけて、その人が捕まったとしても、冤罪だと言われたら無罪なんですか?さわさわと足を撫でられても指を入れられても胸をタッチされても無罪なんですか?

怖い

男の人が本当に怖い。

2020-05-27

女子大生

女子大生だが風俗嬢をやっている。

少し大学に行った。

今日パンを食べた。それは彼氏にもらったものなので美味しく食べた。

人通りが最近多くなってきた。私も最近ずっと行けていなかったところに(かなり近距離ではあるが)行って買い物をした。

シナリウムというゲームをする。

すこししたら精神科に行く。

睡眠薬ベルソムラにしてほしい。なぜかというと楽しい夢が見られるから

そして仕事に行く。

おだやかな日々だ。

2020-05-26

在宅勤務でメンタルを消費してた

鬱病の既往歴がある。発症は5年以上前で、症状に合った薬に出会い、割とすぐに落ち着いたけど。

それでも冬は気分が塞ぎがちで、今でも年に2か月分ほど処方してもらい、気分が落ち込んだとき、予感がしたとき頓服として薬を利用しているのが前提。

現在は在宅勤務をチームの中で交代制で行っている、2日に1日出勤する、基本メール。社内社外仕事相手も在宅。なので仕事の進みはかなり遅いが、なんとか成り立ってる感じ。

在宅時の運動は「犬の散歩」。それ以前から朝夕30分ずつ犬の散歩を行っているが、昼も30分程度散歩。これで幾分気分が紛れる。朝昼夕トータル3kmくらい。

最近身体調子が芳しくない、特に胃。朝の目覚めも悪いし、寝つきも悪い。

昨日ようやくそ意味理解した。メンタルだ。

在宅勤務なので暇だが、PCの前から離れるわけにはいかない。当初、待ち時間自分PCエロサイト巡回していた、在宅に慣れるとweb巡回楽しいと思っていた。

在宅勤務の方が、空き時間好き勝手できるし、自由時間通勤時間の分だけ増える。ところが違った。

無駄PCの前に居なくてはいけない。

そこでメンタルがいっぱいいっっぱいになってた。疲れていたのだ。

僕には経験対処する薬があるから、驚かずに対応できている。

いま心療内科精神科は混んでて、予約まで3か月待ちが多い。

それでも気分が乗らなかったら病院に行く選択肢を考えて欲しい。相談できる人がいない人ほどまずは病院へ。

anond:20200526031816

男は周囲に何も言わないまま死ぬが、女は周囲に言いふらしまくるの違い。

精神科に掛かろうとする男女差からもわかるよね。

2020-05-25

anond:20200525143544

「誰から相手にされない」人は自分他人との境界が失われて「全面的な愛」を求めるからな。

それに答えられる人は誰もいない。

飯と住処を用意した生活保護が精いっぱい。あるいは精神科入院か。

2020-05-24

anond:20200524215838

何も考えずに逃避してるだけでしょ。だから自分自分のこと何もわかってない。精神科行けばいい。

エンジニアになれたけど、なれなかった

放課後、親に無断で学校先生精神科のような場所に連れられ、「それは鬱ではなく、思春期による一時的な悲しみではないですかね」と医者に言われてから10年が経った。

ブコメを見始めたのもその頃からだったかな。

あの頃から相変わらず、成長していない。

大学では情報系の学部卒業した。

プログラミング勉強することは好きだった。

高校での成績は上位10%に入っていて、4年で卒業することが難しいと言われた大学もなんとか4年で卒業できたので、決して頭は悪くはなかった。

ただ、人との会話は不得意で、友人を作ることはできなかった。

でもそういった人々はこの世にある程度はいて、みんなどこかで働けているかきっと大丈夫だと自分に言い聞かせていた。

面接はことごとく落ち、大学卒業後も内定を貰えずそろそろ死のうかと検討した矢先に運よく入社したところは、後になって知ったが定着率が低い会社だった。

そこで気付いてしまったのは、自分エンジニアに向いてないどころか、社会人に向いてないことだった。

メール

一通書くのに最低でも30分-1時間はかかった。(相場が分からないけど長い気がする)

顧客メールを読んでも、内容がふわっとしていて意味理解できないことがあった。

ミーティング

何を話せばいいかからなかった。

相手が何を言っているかからなかった(要求だったり、用語だったり)。

なので何を実装すればいいのかも分からなかった。

からないことをそれとなく伺ってみたら「お宅の会社はその程度なんですね?分かりました」と言われ、会社の信用を下げてしまった。

その後、その顧客とのメールに怯える日々が続き、毎日嘔吐した。

電話

相手が何を言っているかからなかった。

自分自身も何を言っているのか分からなくなった。

周りに社員がいる中、泣きながら電話した。

上司ドン引きしていた。(見ていないけど、きっと周りも)

電話業務は生涯向いていないな、と思った。

実際の業務

課題にあったようなプログラミングではなかった。

あんなに自信があったプログラミングだったのに、小規模システムコードでさえ想像を超える入り組み具合で読めなかった。

というのも、フレームワークといったものにも触れたことがなかったり、インフラ側は全く学んでこなかった。

オブジェクト指向」というような概念的部分はテストの為に暗記したことはあれど、実際に言語の特徴や構造の違いを理解できたことはなかった。

フロントエンドバックエンドの違いもよく分からず、自分が得意だったものがなんだったのか分からなくなった。

何よりも、自分には新しい知識インプットする力が驚くほどになかった。

最終的には、自分キャパを超える残業上司による罵詈雑言で数秒に一度頭がまっしろになって仕事に手がつかない状態になり、辞めた。

能力のある社員もすぐに辞めていることから会社にも改善すべき点はあったのだろうが、それが実際の問題ではなかった。

自分能力の無さはどこに行っても通用しないんだろうな、ということが分かってしまった。

スポーツをしていた人が採用されるのを話に聞くが、その理由が初めて分かった。

コミュ力も体力あるし、ちょっとやそっとのことでは根を上げないからだ。

自分コミュ力もないし、メンタルも弱く、自己肯定感もなく、唯一自信のあった学歴技術力も実際には意味をなさなかった。

私の考えはあまりにも浅はかで、高校大学でしっかり勉強をしていれば、あとは会社からサポート仕事をこなせるようになると思っていたことだ。

こんな人にどんな仕事も任せられるわけがなかった。

一応自分なりに努力はしたつもりだった。勉強も、精神的な面においても。

在学中や就業中に精神科に通い、鬱やPSTDと診断された。いろんな薬を試したことはあるが、薬の副作用の眠気や吐き気で通常時より無能になったので向いていなかった。

カウンセラーは話を聞いてくれることは有難いが、危険人物として扱われたりしたことがあったり、何の解決にも至らないのでお金もったいないな、と個人的に思った。

大学卒業して引きこもっていた頃、会話の練習をするためにひきこもり当事者会的なイベントに参加した。

それぞれ背景は違うが、頑張って外出をして知らない人と会話してみよう、と集まった人たちは皆、優しかった。

不審者のようにそわそわしてしまってもいじめられることはないし、互いが傷つくことのない当たり障りのない会話ができたし、人とゲームができて楽しかった。

同じ境遇にいる方たちと過ごして一番に感じたのは、自分はやはりこちら側の人間なのではないかということ。

学校インターネットで人と会話をして友人を作れるような人や、仕事をこなせている世間一般の人たちのようには到底なれない。

社会不適合者が運よく社会復帰することができても、精神が弱い上に周りに溶け込めない為、続きはしない。

少し前にとある記事に「生涯バイトなんて、将来のことを考えているの?」というニュアンスブコメがあったが、どんな形態であれ生きる為に働き続けてきちんと自立できている人がどれだけ偉いことか、と思う。

もしいつか真っ当な人間になれたら、あの時精神科に連れてってくれた先生に御礼を伝えようと思っていたけど、未だに連絡が取れていない。

生活保護の条件にも当てはまらいから、貯金が尽きたら死んでゆくと思う。

全然関係ないけど、昨日はスター3つもらえて嬉しかったの。ありがとうね。

2020-05-22

ハッキリ言えば儲けてホワイト環境で働きたいならプログラマーなんかまず最初に除外するだろ

発狂寸前なほど自分たちが作ったソースコードの世話に忙殺されて、せっかく東京で働いてても家と会社の往復

その成果は、ストックオプション持ってる厚〇りジェ〇〇ンとかブルーボトルコーヒー日本進出営業妨害した意識高い系みたいなバカそうなインチキおじさんが幹部経営者からと総取りされて

壊れるかアサイン先が不得手なら明日からこなくていいよクビなで放り出されて、精神科と自宅と失業保険受けるための家の往復

そんな仕事やるくらいなら、ロシア中国大使館朝鮮総連にでもいって産業スパイか、イスラム国アルカイダにでも就職面接してテロリストにでもなった方が100倍マシだろ

2020-05-21

躁鬱が治療できないジレンマ

躁鬱かも?って思って精神科に行こうと思ってるんだけど、大体予約の電話いれるときは「鬱」で初診の予約がつく10日後くらいはすでに「躁」のタームがきてるから何も話せなくなってしまうみたいな経験を3回くらい繰り返してる。今度は「躁」のときでもちゃんと話せるように「鬱」の間に思ったこととか感じたことのメモをとってる。躁鬱じゃない人間は"デスノート所有権"に当てはめて考えてほしい。所有権を持ってる状態が「鬱」で手放した状態が「躁」。躁状態鬱状態のことを説明するのは絶対不可能。でも、「鬱」のタームが来たら全てを思い出して後悔する。まぁそもそも自身相談成功した試しがないか自分が躁鬱なのかすら判明してないんだけど。

クズクズ

夫がいつも「悪い事をしても必死に庇うのが身内だ、なぜ俺を庇わず相手を庇って俺を売る」などと言って来るのだが理解出来ない。

例えば店員悪態ついた夫を私がたしなめる事が気に入らないらしい。

夫に代わって妻がヒステリック店員を責める→もう許してやれよと夫が妻をたしなめる

というのが理想とする図らしい。頭おかしい。恥や外聞など夫の中に1ミリ存在しない。

今日もそれが原因で時間が経ってから夫が一方的に怒り出し口論になって蹴られて胸ぐらを掴まれ頭をはたかれた。

夫はモラル一般常識が乏しく自分以外は全員敵と思っているような人間で、野放しにすると恐らくゴミ屋敷の主やコロナおじさんのように社会迷惑を掛けてしまいそうで離婚せずに居座り続けている。

何よりも大事高齢ペットのためでもある。

私にもなついているが保護したのは夫で、ペットは夫に絶対の信頼を寄せている。毎週病院に連れて行って全ての面倒を見てるのは私だけど。

夫の中でのみ成立する歪んだ常識はもうこの先治る事はない事はわかっているけど間違っていると指摘するのがやめられない。

もう少し広い視野を持って客観的物事を見られる大人になってほしいからだ。

夫は口が立たず、私が反論すると火が着いたように怒り恫喝して手がすぐに出る。子供の癇癪と全く変わらない。

私が冷静に反論するのがムカつくらしい。

夫は「お前はどうして人の毛を逆撫でるんだ」と言うんだけど、毛じゃなくて気だと言っても信じないしさらに怒るし「日本人から漢字が読めなくてもいい」と怒鳴る。それは日本人ではない。

これは私がモラハラどっちもどっちなんですかね

以前も夫が一方的に怒り、殴るのを止めないので警察を呼んだけれど逮捕するのはやめてもらった事がある。

私が警察署に連れて行かれて一筆書いた。

夫は私が警察に取り下げをお願いしたのは知らないので「大した事ないのに通報しやがって、お前が反省しているなら許してやる」と言った。

めちゃくちゃ庇ったと思うんだ。

DVは夫が後で必死に謝るとか言うけれど、夫は他人にも私にも謝る事は一切ない。自分は常に被害者相手が悪いという思考だ。

その後、公的な所にDV相談電話をした。

仮に離婚して夫に社会迷惑を掛けて欲しくないと言うと「別れたらあなたにはもう関係ないでしょ?あなたあなた幸せを掴みなさい」と。

常套句なんだろうけどあまり納得できなかった。

離婚しても夫に真っ当な人になって欲しい、逃げるにしてもどうすればいいのかわからないと言うと最終的に「あなたの好きにすれば?」と投げやりな回答をされた。

次に夫からDVを受ける人が現れるかもしれないのにそれでも知らないと言い切れるんだろうか。

相談した所でこんなもんかと諦めた。

からこれから共依存していく。

二人で精神科とか行った方がいいのかな。

夫はクズで私もクズだ。

2020-05-19

自殺妄想をしてしま

自殺、半分自傷ともいえる内容の妄想が数日間止まらない。

妄想というと一般的ものとはズレがあるかもしれない。

私が言う自殺妄想とは、自分意図しないタイミング自殺自傷イメージ流れるものだ。

例えば、銃で自分の口の中を撃つとか、指をペンチで切断するとか、ナイフで胸を刺すとか。

死ぬまでの過程なんかを精密に想像しない。勝手イメージが頭を一瞬よぎるのみ。

補足すると、ネガティブ性格だが自殺願望はないし、リストカットなどの自傷行為したことがない。

最近テレワークが続いて情緒不安定なことと

今の仕事自分には難易度高くて精神的にきついことが原因か。

仕事環境変えようにも今の転職しにくい世情を考えると目の前が暗い。

そんなことばかり考えていたら、自殺イメージが頻繁に頭をよぎって、WEB会議の内容の理解が困難になった。

これは自殺あるいは鬱の前兆なのか、リストカットなどの行為に移っていくのか。

自殺や鬱の前兆なら精神科に行くなり何か対策しないといけない。

親より先に死ぬのは、私に教育等々課金した親に申し訳ない。踏みとどまりたい。

誰か頭いい人、このしょうもない自殺妄想から助けてください。

anond:20200519000531

予約しなくていいから朝イチで病院電話してみなよ。今の状況(通院したくてもできないことや、希死念慮に囚われていてそれを実行することばかり考えてるしまっていることなど)をまず主治医に伝えるの。精神科っていうのはこういうときのためにあるんだから、それを活用しようよ。

2020-05-18

anond:20200518224655

精神科に通院してるなら精神科電話して主治医に「今こういう状態だがどうすべきか」質問する。通院してないのならこれから通院を始める。

精神科の診察、「回復に向かう兆候です」だとか、何か前向きなこと言われる度に(でもこれプラシーボに期待してるだけの発言なんだろうなあ…)と勘繰ってしまネガティブ発言以外何一つ信用できない。呪いだな。

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