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はてなキーワード: 精神科とは
2019-01-22
■風嬢で一生が終わると思っていた
自分をMだと思おうとしていたが、どうにも違うらしい。多分私は馬鹿なだけだ。だからあらゆることを受け入れられるし、何をされても笑っていられるんだと思う。
中学生の頃男子にボロカスにいじめられていて、毎日「ブス」「キモイ」「しね」のどれかを聞くような日々を過ごしていた。それと同時進行で私はネット上で男に自分の性的な面をアピールして欲情されることに酔っていた。バランスを取っていたんだと思う。リアルではボロカスに言われてゴミ扱いされているけれど、ネットではちゃんと女として市場価値があるんだぞ、と逃げ場を作らないと自分が滅茶苦茶に壊れてしまうような気がしていた。
高校生になってもそれは続いた。
周りの女子は一気に垢ぬけていくけれど、私は馬鹿なのでなんでみんながそんな風に一気に女らしくなっていけるのかわからなかった。要するに私は容姿に恵まれないのみならず芋っぽいダサい女だった。そうなってくると今度は見た目の面でも顕著に美醜やセンスが際立ってくる。女子にすら「デブゴリラ」と言われる始末だった。
私はそんな風に現実が過酷化していくのと同じようにネットにのめり込んでいった。高校に上がりケータイを手に入れた私は遂に出会い掲示板（年齢や個人情報を登録する必要のない、実質出会い系サイト。多分当時はギリギリ合法）で自分を性的にチヤホヤしてくれるおじさんと性的なことをするためだけに会った。とはいってもおじさんが、私は処女だからと無駄に気を利かせてくれたから、挿入は無かった。それにしたって、私にしてみれば自分に対してリビドーを感じ我慢できず放出するだらしない男の姿はひどくセンセーショナルで、蠱惑的に映った。
それから色々な男とやりとりをしては性的なアレコレをした。それだけが私の自己承認欲求を繋ぎとめていた。
その中で私は奉仕型のMだとよく言われた。そうかもしれない、そう言われるならそうなんだろう程度に考えていた。
高校卒業後すぐ、出会い系サイトで知り合ったおじさんを迎え入れて、その人の精液と一緒にティッシュに丸めて処女を捨てた。
お金は貰っていなかった。今思うと本当に頭の回らない馬鹿だったと思う。どうせヤるなら売れるものは売っておけばいいのに。
私にとって私という女はゴミカス程度の価値しかなく、私の体は見た目の悪い玩具でしかなかった。
同時進行で卒業まで続いていたいじめが辛すぎて、大学進学をやめておくことにした。きっと私は大学でもうまくやっていけないとどこかで思っていた。結局股を開いてしか男とコミュニケーションが取れない私は「みんな」の言うように気持ち悪い存在なんだと、リアルとネットが実は地続きなんだと、そんなことに気付き始めたころ、私は既に疲弊し絶望に包まれていた。
適当な専門学校に進んだ私は一人暮らしの生活費を稼ぐために風俗店に入店した。
本番禁止店であったが、結局のところ誰ひとりとしてそれを守る人間などいなかった。それは嬢も客も一緒だ。
毎日が肉欲にまみれ、甘ったるい接客で何人もの男を相手し、日々脳みそがとろける感覚がした。私は遂に落ちるところまで落ちていくんだ、落ちていけたらきっと楽だとすら思った。そうしていくことが、いじめから始まった私の女としてのコンプレックスが報われるたった一つの道だとすら思った。私は男がリビドーを捨てていくためのゴミ箱に甘んじることでこの物語を終わらせよう。潮時と思える時が来たら死んでしまえばいい。
結局実習で馬鹿さが露呈してまたいじめに遭い、私の意識は急激に社会に引き戻されて、学校も続かなくなって実家に帰ることになった。
いじめから始まった色々な鬱屈は、いじめによって急激に収束し、結局田舎の芋くさい女に帰って来た。
自分が性的なコンテンツとして消費されていたのがウソみたいに、私は今淡々とパートタイマーとして働いている。
不思議なことに、潮時をとうに過ぎている気もするのに、私はまだ生きている。多分、これからも生きていく。
今思うと、若気の至りじゃ済まされないよなって、若くたって自分の頭で考えればもっとマシな道を選べたはずであると思う。当時は「コレしかない」と思っていたことでも、案外別の選択肢なんかごまんとあったりするんだと最近になって気付いた。
結局のところ私は変態性欲者でもMでもなく、ただの馬鹿だったんだと思う。
後悔は先に立っていてはくれない。多分、先に立っていたとしても無知な私はその啓示を無視するんだろう。私なんてそんなもんだ。
こんな体験談はごまんとあると思うけど、だからこそ似たような体験した人がコレを読んだとしたら「自分だけじゃなかったんだ」とか思ってもらえたらいいと思う。
人生はもうだめ。
努力が全くできない。今までの人生で努力をした記憶がない。なにかやるときは常に怯えながらやっていた記憶。
勉強するにしても親が観ている間は勉強しているポーズを取らなくてはいけなかった。
そのせいもあって実家では気が休まらないし、勉強と恐怖が結びついてしまっているし、なにかやっていないと気が休まることはなく、何もしていないと罪悪感に駆られる。
やりたかった射撃も今となってはできない可能性のほうが大きい。
精神科や心療内科の受診歴があったりすると許可が降りなかったりするらしく、それを避けるために性違和の受診をしなかったし、違和感に気づく頃にはすでに強迫観念と同居していた。
それにもし許可が降りても競技の際、どちらで出ればいいのかという問題がある。
自分を受け入れてくれない社会が怖いし、受け入れようとしてくれる人の気遣いが心苦しい。それが本心なのかもわからない。本心だとしても『かわいそう』と思われたくない。
容姿に関しても自分で受け入れることができないし、手術でいじったところで本質的に男性であることには変わらない。ごまかすことすらできない。それに維持コストも高い。普通に生きて行けている純女が羨ましくも妬ましくもある。
性違和に関して周りの認識がどうも合わない『なりたい』じゃないってことを誰も理解してくれない。
『なる』ってことは今が違うものであるということをはっきりと自覚していないといけないのだが、自分はそうじゃない。『そうなのに、そうじゃない』コレが多分自分の語彙で持てる一番簡潔な言葉。
義体に救いを求めて次の大学に行こうと思ったがそもそも努力することができないので難しい。それに実現してもその頃には自分は老いているし、送りたかった青春はそこにはない。
恐怖と戦うことが嫌になって逃げることを途中から覚えてしまったのでもう何もすることができない。いっそ首でも釣るかと思ったが、後始末を考えると心苦しいのでできない。
更にまだ両祖母が存命なので悲しむ人がいる。両親は知ったことではないが、それ意外の悲しむ人は少ないほうがいい。
頸動脈を掻っ切る方法も考えたが、すでに苦しいのにこれ以上の苦しみを味わいながら死ぬなんてゴメンだ。
最適解として冷凍庫に窒素を充填して窒息で死ぬことを思いついたが、買うかねもなければ作る金も技術もない。
このまま穀潰しで生きているのは非常に心苦しい。
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アホかよ
予約しても予約しても
当日になると行けない
当たり前だろ
こっちは発達障害だぞ
6畳の部屋は寝るとこ以外ゴミで埋まってる足の踏み場がないとかじゃない
そんな俺が3ヶ月後の予約なんて覚えてるかよ
仮に覚えてても当日になって行けると思うなよ
こっちは33になって職歴なし童貞友達なんてもんは高校から一人としていない
面と向かって人と話したのなんか十年以上前
鬱とか躁鬱とか余裕で併発してんだよ
こんな状況で医者の診察が一回辺り3ヶ月ってなんだよ
ふざけんな
はてな界隈では、少し病んでいそうな奴がいるとすぐに、プリントアウト案件とか茶化すが、俺は調子が悪くなったときには実際にそうしている。
俺はうつ病を患っていて通院しているが、気分や調子の波が割とある。通院の日に調子がよければ、調子の悪いときのことを忘れて、改善しなければいけない症状を話し忘れるし、調子の悪いときが通院の日だったら、頭の回転が悪いのでうまく話せないことがある。
なので普段から調子が悪かったりしたときにはこまめにパソコンでメモをしておいて、病院にいく前に症状をまとめてプリントアウトする。
そうすれば伝えたいことをちゃんと伝えられるし、あれも言わなきゃ、みたいな焦りもなくなる。
例えばこんな感じ。
・新幹線移動＋寒い中自転車で3時間で少し体調を崩す
・その当日は全身のかゆみが止まらない
・その翌日はぼーっとして何もする気がない状態
・さらに翌日は体の痒みが止まらず、何もできない
・ オロパタジン塩酸塩の薬を飲んだら治まった
・しかしその翌日はぼーっとして、倦怠感とやる気がない状態。
・１２時ごろまで寝てた。起きてもなかなか覚醒しない感じ
・薬が強すぎる。
ブクマカ達はスターを稼ぐためにネタのようにプリントアウトプリントアウトというが、普通に有用だし、やったほうがいい。
ブクマカは、症状が悪い場合ならともかく、怪文書とか性格がおかしい増田に対して気軽にプリントアウトとか言うな。
仕事で社内外の人間関係悪化、コミュニケーションをとるのが下手すぎて、かつそれが評価につながる仕事だから辛い。
良い案募集。予算は高くて1万円,5000円内に収まると嬉しい。
＝＝2019/01/18追記＝＝
元増田だが、反応いっぱいきててびっくりした。
みんなありがとうございます。
でも、人とのコミュニケーションって生きてる限り続くと思うんだ。
そして、起こったことは取り返しがつかないから、いま行えることを行うしかなくて、
まずはこの状況でコミュニケーションの仕方をイチから考えなおそうと思うんだ。
方法を考え実行するためには気力を要するほどものぐさな人間なもので、一日有給を使ってリフレッシュすることで、気力を生み出そうと考えた。
前にも精神科行ってたけど、すげー眠れなかったり、鬱だったり、そういった症状への対処療法的なものでしかなかったので、
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 134 | 21222 | 158.4 | 48 |
| 01 | 57 | 10530 | 184.7 | 60 |
| 02 | 39 | 10119 | 259.5 | 55 |
| 03 | 37 | 3617 | 97.8 | 70 |
| 04 | 20 | 980 | 49.0 | 37.5 |
| 05 | 15 | 1530 | 102.0 | 47 |
| 06 | 26 | 3616 | 139.1 | 47.5 |
| 07 | 30 | 3253 | 108.4 | 50.5 |
| 08 | 83 | 5921 | 71.3 | 31 |
| 09 | 103 | 7738 | 75.1 | 39 |
| 10 | 107 | 9128 | 85.3 | 54 |
| 11 | 137 | 11219 | 81.9 | 49 |
| 12 | 125 | 9651 | 77.2 | 38 |
| 13 | 102 | 8218 | 80.6 | 47.5 |
| 14 | 120 | 13734 | 114.5 | 50 |
| 15 | 120 | 11924 | 99.4 | 41.5 |
| 16 | 90 | 7627 | 84.7 | 35.5 |
| 17 | 133 | 11070 | 83.2 | 42 |
| 18 | 71 | 5458 | 76.9 | 32 |
| 19 | 105 | 7364 | 70.1 | 31 |
| 20 | 113 | 14408 | 127.5 | 33 |
| 21 | 122 | 9792 | 80.3 | 32 |
| 22 | 185 | 11926 | 64.5 | 21 |
| 23 | 156 | 13142 | 84.2 | 24 |
| 1日 | 2230 | 213187 | 95.6 | 39 |
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