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はてなキーワード: 精神科とは
いろいろなことが重なって3年くらい前が一番しんどかった
精神科に通ってたけど医者とも合わないし薬も合わない上に大量に出されててただつらいだけだった
あの当時ちょっとおかしかったことは気づかれてたんじゃないのかな
そういうときって何してたのかって
本当に何にも出来なくて這って生活してたよ
合う医者と合った治療に出会ってようやく元の状態になったと思う
それまでは、ずっと誰かと会うときもこれが最期になるかもと思って会ってた
何か思うところがあったのか、「また来ようね」「今度○○しようね」って約束された気がする
正直友達と遊ぶのもしんどかったんだけど、約束したことはしなくちゃって思ってたから
その約束が全部なくなったら死んでしまおうって思ってたんだよね
多分もう今夜は眠りにつくだろうけど言及。元増田、頑張ってるね、頑張った、キツかったよね。死にたくなるよね。いつか、振り返ったら、あれ私なんであんなにキツかったんだろ笑、って思える日が来ることを、好ましくは明日起きたらそうなっていることを、祈念していますよ。そんな日が来るまで、日々の生活を送っていかねばならないこと、それが今の元増田にとってキツいんだけどね。。以上、精神科の病床から。
私は大学生で今舞台俳優の追っかけをしてます。唯一気力あることかな？
自分の生活切り詰めて、ちょっとえっちなお店でバイトもしたりして。けどこんなことしても無意味だと心のどこかで思ってます。
彼氏もいません。いたこともありません。恋人と手を繋いだことも、キスをしたことも、セックスもしたことありません。あ、店でもしてません。
私は多分男の人好きじゃないんだと思うんです。男の人好きじゃないけど、めちゃくちゃ男好きなんだろうなって思うんです。
好きだからこそ現実なんて知らずずっと夢を見ていたいんです。だからきっと追っかけなんてやってるんだ。
追っかけ始める前はずっとBLがすきでした。
わたしは、執着と愛のちがいがわかってないんだと思います。だからいまの推しに対する気持ちも、愛じゃなくてきっと執着です。分かってるけど私はそれを愛と呼びます。
セックスに興味がないわけじゃない。性へのあこがれはずっと強いまま無垢な少女でいたいわがままな私なのです。
まあもう21なんですけど。
私の想像上にしかないアニメのキャラクターや俳優に身を焦がしオナニーすることはあります。もういっそナンパ待ちでもしようかと夜の渋谷にでも行こうかも思うこともありますけど思うだけ。ナンパされてもついてったことないですね結局。
自分の想像の世界に生きていられたらいのに。実在しないものは全て美しい。
あ、彼氏いないのお前がブス喪女だからとちゃうん？と思った方々には違うと言いたい。わりと可愛い方だと思いますよ？自分で言うのもあれですけど。
家は父が毒親気味ですが金銭面でそこまで困ることは無く(今は一人暮らしで馬鹿みたいにオタクしてるので困ってますが)(オタクは親に隠してます)容姿で悩んだこともそこまでなく、いじめられたことも無く、なのにこんなに生きづらくて。なんで恵まれてるのに苦しそうにしているんだと罪悪感でさらに苦しいです。人の悩みとか聞くと、ごめんと思う。苦しい人にかける言葉ない。私も苦しいんだって言えない、大変な思いしてない私なんかが苦しんでてごめん。
やりたいこともない、とりあえず執着心でおたくします、たのしいので。将来性は無いですが。
やりたい仕事もないし。絵とか歌とかちょこちょこかじってますが器用貧乏、どれも中途半端。
死にたくなったらリスカとかは痛そうだし自分の体に跡残したくないので自分の手でゆっくり首を絞めて意識あるうちに緩めてそのまま寝ます。くび、しめてるとおちつくし酸欠のボーーっとした頭だと何も考えなくてすむので。
喉のつっかえた感じ、絞めた方が楽になるときあるよね、なんでだろねあれ。
精神科？心療内科？行った方がいいのかなあ？ともおもいます。けどお金ないし変わる気もしないので、いいや。
心の底からそう思えることがすごいと思うし羨ましいとさえ感じます。
親に孫見せられない罪悪感だけはありますけど。当然のようにいい旦那さん見つけるんだよとか言われます。いやしらんし。
自分が生まれてきて生きてる意味がわからないのに新しい命を産む覚悟なんてない。生きろなんて言えない。幸せにしてあげられるとも思えない。
私も親にされたように嫌味しか言えないだろうし。虐待されたら自分もしちゃうって言うでしょ、私は虐待されてないけど、けどいい親にはなれないとおもいます。
自分の親が嫌いなわけじゃないんですけどね。嫌いだと思ってはいけないという自己暗示かもしれないですが。
親の立場にたちたくないし、もうそもそも歳をとりたくない。まだ21だけどもうしんどい。一生Jkでいたかった。
何も知らなければ。苦しみも知ることは無い。
赤ちゃんとか2~3歳の自分じゃまだ何も出来なくて人生文字通りおんぶにだっこされてるうちが華だとおもいませんか。
数歳で死んでおきたかったと思うと、ああやっぱり生まれて来なければよかったんだなあと。
知識の浅い喪女ヲタクとか。おたくなら知ってるでしょみたいなことちゃんと知ってるおたくって最近意外と少なくないですか？あれ、なんなの？
私が完璧主義なのかもしれません。今推しの仕事逃すまいとしてるのもそれなのかも。
けど日常生活できません。だめだ。
家事が壊滅的。料理きらい、しない。掃除も片付けも苦手。洗濯もだるい。家の中は常に悲惨。
永遠に寝ていたいともおもいます。寝るの好きなんですよね。毎日8時間以上寝ないと死ぬんですけどこの社会ロングスリーパーに厳しくないですか？昼寝も好き。9時に起きるの早起きに入ります。一限は時間割から徹底排除です。
というか見るからに日本の労働社会くそだし。働きたくねえよそんなん。まだ就活すらしてねーですけどもさ。この先の人生に努力する価値が見いだせないです。遊ぶことにしか動く気力がないダメ人間のできあがりです。
はーーーーーーーしにた。
朝が来なければいいのになあ。
けど自殺する気もさらさらないのでこの感覚が変わるまでだらだら生きるんだろうなあと思います。
おやすみ。
うーん。まず、休学するのは悪い選択ではないかもしれない。そういう事情があるのなら、1年学年をずらすのも悪くないだろう。ただし、2年も3年もずらすのは良いとは思えないがね。そこから逃げるため、と思わずに、周辺の主に人間の関わる関係を再構築するため、と前向きに考えておくべきだと思う。
あと、自分でも認識していると思うけど、うつ病かどうかは別として、抑うつ状態にあることは間違いないかもしれない。（うつ病を含む）抑うつ状態になった場合、それまで当たり前にできていたことができなくなることが多い。入浴、掃除、ゴミ出しなどは典型的な例だ。ちなみに私の知っている例では、ギターマニアがうつになったらギターの弦を張り替えるのが異常にしんどくなって、ギターを弾かなく（本人の意識としては「弾けなく」）なってしまい……ってのがあったな。電車や風呂の話はまさにそういうサインだと思う。
先日も書いたんだが、精神科もしくは心療内科に受診する気なら、どこに行くかは結構重要。怖いのは、受診して状況聞かれて「はいじゃあこれ」と、複数種の薬をてんこ盛りにされるケースな。うつ病の場合に処方される薬としては「抗不安薬」「抗うつ薬」「睡眠導入剤」の3点セットであることがほとんどなんだが、初診であるにも関わらず、各々のカテゴリーに入るものを複数種、あるいはそれに更に加えて本態性振戦（いわゆる身体の震え）に処方される薬（βブロッカーなどが多いんだが）を一気に処方してくるケースがあったりする。こういうところに通ってしまうと、複数種の薬でメロメロになった状態で、生活改善どころじゃない状況に沈んでいくことになりかねない。5ちゃんとか口コミサイト的なもので情報を拾うのが手っ取り早いと思うかもしれないが、治療を受ける側の主観にかなり寄った情報だったりすることが多い。お薦めは、地元の保健所を探して相談に行くこと。保健所は自立支援医療の窓口になっているので、病院に関する（治療実績を含む）情報が集まるから、怪しい病院は紹介候補から外して教えてくれるはずだ。そしてその上で通院して、コミュニケーションなどでしっくり来ないなら、そこで病院を替えたって構わない。無秩序なドクターショッピングはお薦めしないが、患者は複数の意見を聞く権利があるので。
あと自殺について。まだ本当にうつの底に沈んでいないときが、実は一番危険なんだよな。うつの底に沈んでいたら、厭な言い方だが死ぬ気力も出ない。しかしそこそこ元気なときに精神状況の揺れがあると、そこでふーっと行動してしまうことがあるので。本当にやってしまう人達に共通しているんだが、「死にたい」って言わないんだよな、大概。皆さん「消えたい」「消したい」と仰る。でもな、この21世紀に、ゲイだからって何故自分を消さなきゃならないんだ？ 消す必要ないだろ。胸張って生きていいんだぞ。世間のアホな輩の中には「えーゲイだったら俺にも暴走的に来るんちゃうのー」とか言う奴もいるんだろうけど、これは、男性が女性に対してやったとしても許されることではない。単なる性暴力だよね。つまり、ホモかヘテロかなんて、実は何も関係ないんだ。アンタは必死でエロビ買ってるんだろ。なら性暴力にはしっていないんだろ。それでいいじゃん。何を世間に恥ずべきことがある。何故自分を消さなきゃならないんだ。そんな必要はない。胸張って、少し休んで、必要なら医者やカウンセラーの助けを借りて、堂々と生きていっていいんだよ。
英語の授業で隣の人に、「好きな女の子とかおる？」って聞かれたから、「あの子かな」って指さした先が男の子だった。
「え...ゲイなの？」「うん、そうだよ。」ここから自分の大学生活は終わった。
まぁ確かに、同性から好意を持たれるのは嫌かもしれない。でも本人に告白したわけじゃないし、第一その本人に伝えた隣の人がにくいよ。
それ以来、女の子の友達は増えた。けど、男からは白い目で見られた。どこに行ってもヒソヒソ話される。糖質なのかな...。
高校の友達にも同時期に言った。すんなり受け入れてもらえた。びっくりしてる奴とかもいたけど、自分の高校時代を知ってる人には割と納得してもらえた。
「あぁいい友達をもったな」って心から思った。大して自分の高校はレベルが高かったわけじゃないと思うけど、大学との違いに絶望した。
親にはこの前言った。20歳の誕生日に。「結婚して子供を産むってことが最高の親孝行だと思うけど、自分には無理だよ」って。
そういえば、最近タバコの量が増えた。一日に一箱か一箱半吸ってる。酒も増えた。前は缶チューハイ一本で酔っちゃったとか言ってたのに、今はウイスキーの瓶がいつのまにかカラになってる。
電車にも乗れなくなった。風呂にも入れなくなった。もちろん4月から始まった新学期には1回も大学に行けてない。というか行ってない。
たしかに風呂に入れないのは深夜のバイトのせいもあるけど、電車に乗ることがこんなに長く苦痛に感じるとは思わなかった。
「やべーこれ加藤純一が言ってた鬱のサインじゃん」って思って精神科行こうとしてるけど、いけてない。今日こそは行こう。
薬で治るならどんな薬だって飲むよ。薬嫌いな人が信じられない。風邪を早く治す＜薬飲みたくない とか意味分からない。
最近ゲイビデオを片っ端から買いあさってる。バイト代の三分の一が消えてる。スマホに入れて四六時中見てる。
掲示板でホモと出会おうと思ったけど無理だった。こんな不細工デブがモテるわけないよ。
居心地がいいんだよ。家族や友人からは辞めろって言われるけど、今辞めたら絶対に抜け殻になる。
心のケアしつつバイトしたいんだよ俺は。てかこんなこと書いたら見た人がみたら身バレするじゃん。親とか最近匿名ダイアリー面白いとか言ってるし。
まぁいつかこの気持ちを思い出したいとき、この日記をみて思い出そうと思い立って書いたんだよ。
ここ2週間自殺しよう自殺しようと思ってたけど、結局自殺できなかったよ。ロープとか練炭とか便箋とかホームセンターで買ったけど、結局タンスの奥にしまっておいた。
使う時がくるまで、そのままにしていよう。
追記:デブがゲイにモテるというのは幻想です。ゲイにモテるのは女にモテる奴とほぼ一緒と考えてもらって良いです。というか自分と似ている人を好きになりがちです。デブはデブ好きが多い。イケメンはイケメンが好き。でも自分はデブなくせにイケメンが好きだから、やっぱりゲイの輪っかに入れない。だから死ぬしかないっていうね。自分も吉沢亮みたいなイケメンに「全部受け止めてあげる」って言われて抱きしめられたいです。今日精神科行ってきたけど、なんか病名も貰えなかった。気分が良くなる薬だよって言われて飲んでみたけど、変わってるのかわからない。大学はやめるつもりはないです。自分を諦めていないからこそ、選択肢は残しておきたい。まぁいいやどうでも。
自分の不注意なとこだったり、衝動的に行動してしまう部分にはうんざりしてるし、人と同じスタートラインに立ててないことについては憤りを感じる。
そこで思ったんだけど障害者手帳もらえたら今よりEASYモードになったりしない？
今の職場は特別理不尽なことも言われなければ、些細な本質ではないミスは特に咎められることもなく、明かすメリットはないと思ってる。
なので 仕事以外の私生活で有利になる部分があるなら教えてほしい。
発達障害っぽいけど暇あったら区役所・市役所の福祉課いったり民生委員とかと話してみて
増田ではよくけなす意味につかわれるけれど、発達障害の本当の意味っていうのは、能力にデコボコがありすぎて生きるのに困るレベルの人のこと
でも工場おちてるってことは作業ＩＱ、手の器用さとか他人がやってみせた手順を真似するとかがどん底レベルなのではないか。
そういう人の救済手段は増えている。
メンタルクリニックなどでも扱わないところのほうが少なくなってきたのではないか
（法律上はおなじ分類でも、精神科という名前で、昭和から同じ診療内容しかやってなさそうな病院はだめ。
昭和的な精神科医で、サイトみても発達障害のハの字もかいてないようなとこでは
まず取り扱ってないとおもうぞ。
無駄足にならないように付記しておく）
そんで診断書が出たらあと役所にバトンタッチしておけば生きやすさを考えてくれる、とこもある
（自治体にもあたりはずれあるが）
とりあえず生き延びな 居場所をまだ見つけてないだけだと思うぞ
清掃のお仕事してたけど、全くできなくてダメだった。例を出してもらっても、自分のと違いがわからない。しばらくやってたけど、結局誰かにやり直しさせてた。
スーパーのお仕事は、そもそもチラシの広告に合わせて、出すものを云々って言われてな。まぁチラシをどうみても何が何だかさっぱりわからん。値段も付け方よくわかんなくて、毎回聞いてたけど惨めで耐えらんなかった。
派遣登録してさ、製造でな。トヨタ(だったとおもう)の工場は、簡易なテストあるんだよ。工場労働おじちゃんの適性検査みたいな。
落ちた。
まぁ落とす試験じゃないと思ってはいたが、手を抜いたりはない。
ダメだったわ。
そもそも人付き合いが大の苦手だし、大学は人間関係と履修ミスり過ぎて中退した。Fランクな。
派遣元の担当者の人にお呼ばれして、他にはこういうお仕事がって言われてな。
あの試験落ちて、他なら工場労働やってけると思うんですか？って純粋に気になって聞いてみたよ。
色々聞かされたが、紹介した話ばっかで、どれくらい続いたかはご存知ないんですねって言ったら絶句された。
向こうのお仕事でもあるし、ないから死ねとは言えんよな。お気遣いに礼だけ言ったけど、そういうことだろ。
資格試験お勉強して何度か受けたことあるんだけど、受かっても手続きよくわかんなかったり、後回しにして期限過ぎちゃったりでなんかだめだ。
病院行くよう言われたけど、病院メチャクチャ嫌いなのと、そもそもどう良いことがあるのかよくわからないしいけてない。
歯医者なら抜くし、整形外科なら骨くっつけるあれこれあるだろ。俺のこれ、そもそもなんなんだ？精神科とか心療内科とかどっか違うんだろ？どっちに行くべきかもようわからんが。
お薬飲むと手が器用になる?細かい違いがわかる？手続きを誰か代行してくれる？飽きっぽくならない？
調べるのも大変だし、電話かけるのもすげー辛い。それで効果ないくらいなら、間をはしょって死ぬ方がお得だな。
次産まれるなら虫とかがいいな。生きるの無理ならすぐしにそう。
だってよ。
なんか心折れたしいいわ。
私、増田、18歳。諸般の事情で精神科に入院中。思いのほか悠々自適な生活を送っているのだが、増田の平穏な入院ライフを邪魔する奴がいる。共有スペース(デイルーム)でずっと喋っている女！貴女だ！俺はそいつの話し方と声のトーンがとても苦手。早口で抑揚がなく、ボリュームが少し大きい。あー、コイツ周りから疎まれて生きてきたんだろうな…って感じの喋り方。悪いことに、俺の個室から1番近いデイルームで喋っていることが多い。
入院するまで知らなかったが、病院の個室の遮音性は非常に低い。隣室の声や、デイルームのテレビの音もそれなりによく聞こえる。なので、個室に引こもることが対策になりえない。
仕方がないので、ラジオやBGMを流したり、ホワイトノイズアプリを使ったりしてみるものの、Ahahahahahahaha!!という笑い声は僕の防御を無効化する…。ずっと貴女のターン！
さすがにこのままでは精神衛生上良くない。いろんな患者さんがいて、自身の症状への向き合い方がみんな違ってみんないい。それでいいよ、それでいい。でもね、えっとね、上手く言えないけどー、不幸せだっ！私は不幸せ！守るべきは私の精神状態！ごめん無抑揚早口woman！ナースコール発動！看護師を召喚し貴女のお口をZiploc！
…だめだ、ここは精神科。良識が通用する場所じゃない、そんな基本的なことも忘れていたメイのバカ！机バチーン！！入院なんてするもんじゃないね。
きついことを書くが、アンタのために書いているつもりなので、どうかこらえて読んでもらいたい。
まず、アンタは治りたい（本当は治癒というよりは寛解、もしくは自分のありようにおりあいをつけるということなんだが）のか。今だけ楽になりたいのか。どっちなんだろう。いずれにしても、アンタのやり方はよくないと思う。まずアンタが書いている時刻が問題だよな。俺は今日早く家を出る用事があって早起きして、アンタを見かけてこれを書いているわけだけど、アンタ、未だに夜寝られていないんじゃないのか。それは状況が改善していない証拠だと思う。
自分で病名を探して納得しようとする、っていうのは、メンタルの悩みを抱える人が陥りがちな穴なんだけど、こう考えてみてくれないか。直線が曲がって見え、色が違った色に見える、そういう状態の視覚で懸命に絵を描こうとして、絵が描けるのか？ 少なくとも一人では描けないよな。もし無理矢理描くならば、定規なり補助者なり、といった「外部（自分以外）の基準」なしには絵は描けないわけだ。これと同じで、メンタルに問題を抱えた人間が、その精神的状況を自分で精査することは不可能だ。だから、医師なりカウンセラーなりの助けが必要だし、最終的な判断は彼らに委ねなければならない。
患者側が、たとえば amazon で大枚はたいて DSM-5 やそのマニュアルを購入し、自分にあてはまる箇所を探す……なんてことがありそうなわけだが、あれは臨床経験をちゃんと持った精神科医が診断の基準にするためのものなので、素人が自分の主観的に感じる状況をその中に探しても、あーここも、ここも、ここにもあてはまりそう……で終わってしまう。だから、自分で自分を「診断」するのはやめた方がよろしい。意味がないんだ。そういう例を山程扱っている専門家に委ねる必要がある。
ただし、患者側にもある程度選択する自由はあるし、選択することは考えないといけない。ニュースとかで見たことあるかもしれないが、安易な多剤併用の処方を漫然と行う精神科医は確実に存在するし、まともな指導を受けず、怪しい資格を取得してカウンセラーを自称するような輩も結構あちこちに転がっている。
だから、これから書くことをやってみてもらいたいんだ。うまくいけば、もっと自分の状況をよくすることができると思う。
まず病院を探すこと。近所にあるところにポンと入るのは駄目。さっき書いたような多剤併用を行うような医師に当たってしまう可能性もある。俺がこの手の話を相談されたときに提案するのは、その地域の保健所に相談することだ。保健所は、精神医療における自立支援医療の窓口になっているので、精神科・心療内科に関する評判が集まる。多少敷居の高さを感じるかもしれないが、邪険にされることはまずないから、一度行って話を聞いてもらいたい。
あと、ちゃんとした精神科医は、いきなり病名を決めたりはしない。何度かの通院の中で、状況を観察し、処方に対する反応をチェックし、最終的な病名を決定する。なので、先の多剤併用みたいなことがない限りは、多少辛抱強く通院する必要がある。おそらく最初は、抗不安薬と眠剤位しか処方されないかもしれない。それは、いきなり複数種の薬を処方しても、効果があるのかないのか分からないから。向精神薬ってのは微妙な薬で、同じように見える二人の人に投与しても、片方に劇的に効くがもう片方は副作用で苦しむだけ……みたいなことが結構普通に起きる。抗うつ薬等の場合は血中濃度が安定するのに長くて二週間位かかるものもあるので、飲み始めてそれ位経ってから効き目を判断しなければならない。最初は、まずひとつ処方して、二週間様子をみて、量を調節して、駄目そうなら他に変える、しかしいきなりやめると揺り戻しがくるから何週間かかけて減らし、他に変えて……ということを続けることになる。まあ、ちゃんとした医師は俺の書いていること位は説明してくれるけどな。いずれにしても、バファリン飲んで頭痛が治まる、みたいに安易にはいかない。そこは辛抱しなければならないところだ。むしろ安易にいくと軽々に言う医師はあまり信用できないということだな。
あと、いわゆるパーソナリティ障害に関しては、薬剤治療よりも精神治療（カウンセリングなど）が有効とされるわけだが、カウンセラーに関しては臨床心理士であるかどうかを確認した方が良い。他にもちょっと前に公認心理士という資格ができているわけだが、あの業界でオーソライズされている資格って結局は臨床心理士なんだな。専門の大学院で教育を受けないと取得できないし、資格が5年で更新され、更新にあたっては臨床実績がなければ無理、という制度なので、判断基準としては有効だと思う。カウンセリングに関しても、一度や二度受けてどうこう、というものではないので、継続的に受ける必要がある。
いずれにしても、医者は厭だ、自分で自分はこうだと思う、納得した！……では、状況はあまり変わらないよ。変わってりゃあ、もう少し朝寝坊もできると思うんだけど。医者は厭、を越えて、少しはマシな医者を探す、に行ってもらいたいと思うのだが。
https://www.gaccom.jp/safety/detail-344171
［件名］露出事案発生
［日時］4/9(火)12:15頃
［状況］歩いていたところ、白色自動車に乗った男に「泌尿器科知りませんか？」と声をかけられた。遭遇者が道案内をしていると、男が下半身を露出した。
［遭遇者］成人・女性
［行為者］60代 中肉 地味な色の服
体系的にまとめられていて読んでいて楽しい。
例えば、引越しに関するホッテントリでよく見かける↓のガイドラインは有名だろう。
http://www.mlit.go.jp/jutakukentiku/house/torikumi/honbun2.pdf
いまは医療系のガイドラインを読むのにハマっていて、今日読んだのはコレ↓。
✳精神科救急医療ガイドライン 2015 - 日本精神科救急学会
http://www.jaep.jp/gl/2015_all.pdf
精神科救急医療の総論から、具体的な連携方法・対処方法まで示されており、楽しく読み進めることが出来た。
もう全部わかったわ。
俺さぁ 1ヶ月前までかなりの鬱状態で仕事もろくに手につかないし、勿論恋愛も億劫だった。
何もかもがめんどくさくて、やる気なくてつまんねーって世の中に対して反抗の態度で過ごしてた
今までの人生は何だったんだってくらい上手くいくようになった。
精神科ではあなたはそこまでの鬱じゃない少し考え過ぎですよと言われ期待していたクスリも貰えなかったが気分が楽になった。
歯医者はホワイトニングを行なったら気分良く笑えるようになった。
耳鼻科に行ったら凄く効く薬を貰って(しかも安い) なんで今まで頑なに自分でなんとかしようと
思っていた、なぜ病院に行く人ダセーな
私は偏差値が低い学校を卒業しているのでてっきり頭が悪くて他人より劣っていると思っていた
結局のところそれもとんでもなく杞憂で愚かだった。
脳トレをし始めたら頭が活性化しているのが自分でも感じれられて仕事もスムーズになった。
困難や嫌な事があったりした時に、素早く
頭を切り替える事が出来るようになった。
頭の悪い人(決して馬鹿にしてるわけではない)
はきっと脳が衰えている だから思考回路や考え方が固まっていて、同じことをぐるぐるぐるぐる
ただ悩んでいる。
でもそれじゃまた直ぐに深い穴にはまって
勉強は脳トレだ。人生は脳を使って攻略する事が出来る。勉強の内容は確かに大人になって使わないかもしれないが、物事を解決する能力は高まるし決して無駄じゃない。
つい最近彼女もできた。過去の私なら 会話につまり言葉が出てこない事があった。
脳トレをしたら次から次へと言葉がでてきて会話が弾む 楽しい。
脳の機能が弱い人は鬱になりやすいし 切り替えも遅いし効率も悪いし直ぐに気疲れしてしまう。
