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2021-04-08

ありがとうリングフィット

長いチラ裏記事です。

今年に入って、わたし生活に大きな変化が起きた。タイトルからお察しだけど、リングフィットを始めたことだ。

これがわたしにとってはものすごい大きな変化だった。

元々出不精なわたしはオタ活するか友達に誘われるかでもしないとなかなか外出しないタイプで、コロナ禍に入ってからコロナになったら洒落にならない職種のために本当に職場の往復で以外は外出しなくなった。

初めはそれでも構わないって思ってたけど、夜勤が始まってからは疲れが酷いし、階段は疲れるから徹底して避けるようになったし、それでも仕事ストレスは溜まるから仕事の後の糖分摂取量は上がる一方。

そんな生活が続けば当然、丸くなってきた。主に、顔周りが。

やばいやばいやばいやばいわたしはまだ若いから大丈夫!そんなことを思っていたけど、いい加減にそうも言ってられなくなってきた。

そう思ってランニングを始めてみるも、勤務形態が不規則故になかなか安定しない。わたし性格上、夜勤の後とかはやる気が出ないし、それで途絶えるとやる気がなくなってしまう。その上、休みの日は家から出たくない。結果、三日坊主で終わるのを何回か繰り返した。

そんな中でTwitterフォロワーにしつこく勧められていたリングフィットが気になった。ただ、わたしは昔、wii fitというフィットネス系のゲームをやっていた過去があり、そこそこやったけど真面目に運動してたのは最初の1ヶ月ぐらいだった。だからずっと尻込みしていたけれど、どうしても欲しい!となる瞬間がやってきた。

というのも、ある日リングフィットを始めてめちゃくちゃ痩せた人のツイートを目にしたのだ。恥ずかしながら、わたしはバズりツイートに流されやす人種である

そんなこんなで、年始にとうとう手を出してみたリングフィット。いざ始めてみたら、めちゃくちゃ楽しい。超楽しい

もう、始めた頃の楽しさは異常だった。わたしは出不精なだけではなく、昔から極度の運動音痴で、運動部に入ったはいもの部活内で圧倒的クソ雑魚プレイヤーだった。それが理由運動はめちゃくちゃ嫌いだったんだけど、リングフィット楽しい。疲れるし動かされるけど、しっかりゲームから楽しい

次の日は酷い筋肉痛になったけど、それさえもなんだか気持ちよかった。わたし筋肉痛になるなんて、何年ぶりだろう。今思えば、かなりアドレナリンが出てたんだろうなって思う。

それからわたしリングフィット脳となり、仕事中も「これを頑張ったら家でリングフィットができる!」という気持ちで頑張り、帰りにはリングフィットのことばかり考えていた。帰って手洗いを済ませた後、すぐにリングフィットを始めるぐらいにはリングフィット脳だった。

初めはしんど過ぎないスキルを中心にやっていたが、少しずつ強いスキルを求めて難しいスキルを使うようになっていった。それ自体は初めはきつかったけど、日に日にそれさえも楽しくなってきた。

変化に気づいたのは始めて丸一ヶ月経ったぐらいの頃。ふと、仕事帰りに気づいた。最近わたし仕事の行き来で進んで階段を登ってる……?しかも、夜勤帰りがそこまでしんどくなくなってる……?

から見たら小さな変化かもしれないけど、これが驚くほど嬉しかった。なんせ、階段を登りたくない、登ると息切れを起こしてたわたしが、普通に階段を登るようになっていたのだから!その上、階段を登ってもあまり疲れてない!

体力が上がってると気づいたのは本当に嬉しいことで、そういえば仕事も少し楽になった気がするなって気づいた。QOLがかなり上がってる。

そして、次に気付いた変化は腕の筋肉がついてることだった。ふと、鏡の前で力を入れてみると、力瘤ができている!あんなにもちもちしてたわたしの腕が!なんなら、細くなってる……?

見た目の変化というものものすごく気持ちが上がるらしく、もうわたしは気分が高揚しきった。気付けば筋肉の為にプロテインに手を出し、睡眠時間も前より気にするようになったぐらいに。

そうすると、栄養も良くなって生活習慣も整ったからか、仕事中の倦怠感や眠気がかなり減った。ああ、めちゃくちゃ生きてるのが楽しくなってくる。そして、低かった自己肯定感も上がりに上がった。だってあんなに運動不足だったわたしがこんなに続いてるんだから。えらい!すごい!

そうすると更に楽しくなり、運動スキルは鍛えたい部位に合わせてハードものも増えてきて、そうすると更に自分身体が強くなってくる。

そして身体が強くなったからか心にも余裕が芽生えてきて、仕事が始まってから全然できなくなっていた創作活動が少しずつできるようになってきた。これは本当に嬉しい変化だった。

こうして、リングフィットを始めて3ヶ月ちょっと。全部がリングフィットのおかげというわけではないかもしれないけど、リングフィットを始めてから毎日が楽しくなったのは事実だと思う。

ありがとう、任○堂。ありがとうリングフィット

今日運動後にザ○スのプロテインを飲み干し、満足感を覚えた。でも、まだ体重脂肪はそこまで減ってないので、もう少し筋肉がついたらフィットネスボクシングの方も手を出したい。

これからも頑張ろう。

2021-04-07

シスプリリアルタイムではまったく興味がなかったが、

設定をコピペして考えるに、

可憐ピアノが得意なお嬢様タイプ楽器演奏に付き合ってもらえそう。

花穂チアリーディングをしているドジっ子リアルドジっ子はあまり役に立たない…。

衛:スポーツが得意なボーイッシュ。持病でウォーキングぐらいしかできなくなったが、三日坊主矯正してほしい。

咲耶:オシャレが好きな小悪魔。なんでもいいから服買って来てほしい。ジーパンタートルネックだけでいい。

雛子12人の中で最も小さい、素直で元気。身体が小さいと狭いところに入れるとかで重宝できるのだろうか。

鞠絵本が好きで、遠慮深い。蔵書整理とか?積ん読の一部は代わりに消費して廃棄してもらってもいいぐらい。

白雪自分を「姫」と呼ぶ、料理好き。量は少なめで塩とか砂糖を使わないで美味しい料理を作ってほしい。

鈴凛発明趣味の、理系電子回路設計機械設計プログラミングを代わりにやってほしい。スゲー生活が楽になるな、おい。

千影魔法が使えるらしい、ミステリアスオカルトは興味ないけど、売れてる本は自己啓発オカルトなんだよな。本書いて。

春歌ドイツから来た、大和撫子大和撫子価値分からんが、とりあえず🍵でも入れてくれると助かる。

四葉イギリスから来た、自称名探偵。物を良く紛失するので重宝しそう。論理的思考人生相談にも乗ってくれそう。

亞里亞フランスから来た、泣き虫。異性に泣かれるのが一番困るんだが…。というか、スゴイ名前だな、他もだけど…

改めて考えてみると、性的欲求短期的にしか持続しない、

なぜなら異性はもちろん、自分時間と共にチャーム劣化していくわけで、

そうなると資本主義価値観というか、いかに実生活ビジネスで役に立つかに自然と特化して考えていくというか、

少なくとも自分はそういう視点しか他人を見れなくなってくるわけで、

逆に考えるなら12人の妹とは、他人から要求される能力を箇条書したもの、とも言えるわけであり、

みんなもこの中から社会的役割職業選択したり考えてみるといいかもしれないし、

あー、こんなことやってないで、なんでもいいか生産的なことをやらなければ…

2021-04-06

婚活

三日坊主どころじゃない、もうすでにボコボコにされてる

おいオタクオタクって書いてんのに趣味山登りとかキャンプって書いてるやつ!!

なんで!?インドアじゃなくない!?インドアです笑じゃん!ふざけんな!!!

キャンプ土だらけになるし煤とぶし飯まずいしほんと嫌いなのにオタクキャンプBBQ好きは何?

汚れるだけでマジで嫌 海にしよう!頼むよ!ダイビングなら頑張ります!(?)

せっかく旅行に行くのに自分でなんかしなきゃいけないのほとほと嫌なんだよ

旅行に行くなら飯は全部金で他人にやってもらわなきゃ嫌

最悪サイ○リヤでもキャンプよりはマシやねん、そもそもサイ○はそこそこにうまい

変な飯自前で作られるよりサイ○でいい

 

ほんとオタクキャンプ好き率まじで何?どこかにキャンプの嫌いなオタクいないんか?

婚活するようなやつはみんなアウトドア???

頼む キャンプ嫌いなオタク、お願いします。

キャンプドライブの嫌いなオタク(車酔いする)、結婚しませんか?

旅行は全部鉄道旅でも良いオタク、お願いします。飛行機もまあ大丈夫です。

あと子供いらない人もついでに。。。頼む〜〜〜

2021-04-02

海外ニキのクソリプグロすぎる

ホロライブが好きで、ホロENが好きで、Redditを見て、英語がわかりたくて英語をまた勉強し始めた。学生時代英語が苦手でかなり初歩からの再スタートだったけれど、今度は目的があったか三日坊主にならずにきちんと勉強が続けられていた。

ホロライブとは全く関係ないところの人たちだけど、日本文化に興味のある海外の人たちと簡単英語コミュニケーションが取れるようになってきて、楽しくなってきた。私もいろんな国の人に文化を教えてもらったりして、自分無知さを知ったり英語圏に対する漠然としたカッコいい憧れみたいなものが壊れていく感覚があって、英語勉強し始めてよかったな‥と思っていた。

ホロの今回の炎上はあまりにもグロすぎた。元から界隈の民度が最底辺なことはVTuber視聴者殆どが分かっていると思うけど、今回のは過去VTuber炎上の中でもとりわけグロく感じた。

これがにじで起きたことなら、きっともう少し様相が違ったんだろうと思う。詩子お姉さんはきっと最悪ー!と言ってくれたと思うし、にじの箱内で消化するなりネタにして何とかできる範囲に収まったんじゃないだろうか。視聴者が圧倒的に男性のホロ箱だからこんな惨事になってしまった。

男性女性対立煽りをする気はないけど、私は元々二次創作は隠れるべきという女性同人の村の出身なので、男性向け女性向け関係なくR18やセンシティブ投稿Twitterでは鍵をかけてやるべきだと思っている。男性向けのエッチな絵がTwitterゴロゴロしている現状が異常に感じるし、男性向けは未成年も見れる環境エロ絵が嫌いな一般人も観れる環境である意識が薄すぎる。BLに関しても市民権を得てきた感覚はあれど、同じように隠れてやってほしいと思っている。そういうのが嫌いな人への、ネットリテラシーとして。(差別がどうとか、そういうのとは別の感覚

女性向け界隈は元々男性向け界隈から気持ち悪い、隠れろ、と言われ続けて日陰で生きてきた経緯がある。でも元は、オタク向け界隈全体が世間から隠れろやるなら大人しくじっとしてろ!気持ち悪い!と言われてきた文化のはずだ。

それなのに、同じ気持ちオタク同士でわかり合うことができず、ホロライブリスナー女性向け界隈に火をつけて回っていることがあまりにもグロすぎる。船長とみこちへのリプライキモすぎる。

これはVTuberファンってみんなキモくね?と言われても致し方ない。だってキモすぎるもの

この件がここまで炎上したのはリスナーキモかったからだ。著作権がどうとかそういうこと以前に、ホロライブ周辺の人間があまりにもキモすぎたせいである。

ホロライブ推している一人としてあまりにも悲しく虚しくやるせない。この人たちと同じだと思われたくない。でもリスナーキモい。だいたいキモい。

そして一番ショックだったのが海外ニキたちの反応だった。女性向け界隈にまったく理解がないに飽き足らず、この件に関してどこまで理解しているんだか、反応があまりにもキモい。なんなら日本リスナーの方がまだ良心常識があるレベルキモくてグロい。

同人作家に英語で飛んでるクソリプ理解できるようになってきてしまっただけに、こんな英語グロリプを理解するために英語勉強しようと思ったんじゃない、とほとほと泣けてくる。キモすぎて衝動的にリプを飛ばしてやろうと思ったがあまりにもグロくて理解し合いたくなかったので辞めた。

キモ海外ニキとの間にあるのは言語の壁ではなかった。言葉が通じない。その感覚に近い。

海外オタクはもう少し民度がマシなんだと思っていたが、最近色々と思い直している。中国オタク結構キモく(以前のホロライブ炎上の件については中国オタクの心情も理解できたものの、その後の粘着がめちゃくちゃキモかった)、英語圏のオタクはわりと輪をかけてキモい。日本オタクより数が少ないからよりよいように見えていただけで、海外オタクもかなりの確率キモい。

是非英語理解して、英語圏のオタク気持ち悪さを実感してほしい。

2021-03-26

anond:20210326001428

自分中年になってからギター黙々と一人で練習してるけど、ストレス発散が主な目的からなあ

YouTubeとか上手すぎる人が多いんで公開する気になんてならない

Li-sa-Xみたいな子供世界中にいるし、欧米だけでなく東南アジアとか中国も凄い人がいっぱいいるし、

そもそも子供の頃から機材とか環境が恵まれている人とか見ると自分の子時代比較して正直ちょっと落ち込むけど、

なんか別世界見てるみたいで、嫉妬よりも、すごいなー、と思うだけになってくるというか

あと、プロみたいな演奏レベル動画に、まあ嫉妬とかルサンチマンなんだろうけど、

下手糞だのなんだのイチャモンコメントを書く人がいてげんなりさせられたり

自分が下手なりに演奏したり、演奏は下手でも発見したこと解説動画を公開しようとも思ったけど、

変なコメント対応したりミュートするのも面倒だよなあと思ったり

まあ、自分がやらんでも誰かやるだろレベルだろうし

そもそも他人に目立つ派手なことで活躍したり儲けたりできる人って、

そういうやっかみとかアンチに対するストレス耐性がある人だと思うんだよなあ

自分にはそういう耐性はないんで、他人批判対応するぐらいだったら、

一人で黙々弾いて採譜したりしてる方が気が楽だし、

目立つことをするから変な奴とエンカウントする確率が上がるわけで、

だったらネット活躍したりチヤホヤされたり儲けたりできなくても心の平和が一番みたいに思ったり

あと、ベースだけでも完結できるんではないだろうか

ハナワみたいな感じだけど

弾き語りするならエレキギターよりアコギだと思うし、ベースでないギターコードの方が音の厚みはあるわけだけど、

ベースギターは基音かコードトーンを必ず抑えてるわけで、ベースという名前通り縁の下の力持ちであって、

ベースドラムなしでバンドは成り立たない

寧ろリードギターの方があんまり必要ない

ベースドラムボーカルバンドは十分に成立すると思うけど

で、ボーカルベース兼任する人が非常に多い気がする

たまにリードギターボーカル兼任する人とかいるけど、歌ってギターソロ弾いてまた歌うとかつらいと思うし

ドラムは打ち込みでもいけるから、ハナワみたいな方向性はいけると思う

というか、ベース弾けるなら普通にアコギとか弾けるはずだし、音楽理論も分かってるはずだと思うので、

一人で外で弾き語りちょっと危険なので、誰か見張りとか用心棒に一人誘って駅前とかどうだろうか

いきものがかりだったか酔っぱらいマイクとか楽器を奪われたりとかありうるから、

トイレ休憩で楽器を見張ってもらうためにも一人とか二人とかい必要があると思う

あと、ボーカル楽器弾けて音楽理論分かってる人が望ましいけどカラオケが上手い人でもいいわけで、そういう人に歌ってもらうとか、

まあ、外で弾き語りとか夜は怖いこともありうるので市民サークルみたいなのでもいいだろうし

楽器店とかでも、スタジオが設置されてて習えたり、適当メンバーで弾いたりできる所もあるんで、

仕事から帰宅する途中に寄れそうな範囲で探してみるとか、色々ある気もするのだけど

まあ、あんまり欲張らないことだろうなあ

自分嫉妬というか、すごい人見て奮起して、三日坊主だったり挫折して、

また思い出したようにやり始めて、の繰り返しの人生なんだけど

2021-03-24

やっとgdbmain()から眺める気になった

多分三日坊主だろうけど

そういえば、昔Microsoft Visual C++GIMPデバッガ使いながら読んだ記憶があるのだけど、

今のGIMPってGEGLだのなんだので複雑化してるからなのか、ビルドの時点で難儀して、

そのへんで読む気力が失せたような気がする

読む気になったコード比較的短いのでビルド時間も短いけど、

自分より滅茶苦茶できる人みたいで理解できるのかよく分からん

Halo開発している会社社員みたいだけど

2021-03-15

anond:20210315062048

ただ単に三日坊主無能なだけだろ

ブクマの数なんて自慢にもならないしブクマ1000なんてお前でも書いてりゃ普通にできるよ、こんなんで及第点以上のことができる人なんていったら人類の全員が優秀な人だよ

この人は表向きは優秀そうなことを語って自慢するけど無能な人だと思うよ、絵が描けるとか自分で言ってるけど素人に毛が生えたレベルでかけるって言っちゃうタイプ

底辺校で100点とる感じ。大してやってないのに自分簡単にできると思い込んじゃって「飽きたやめる」ってなるけど大してやってないタイプ

2021-03-13

30歳だが人生に飽きた

仕事→飽きた

セックス→飽きた 

酒→やめた、飽きた

人と交際するまでの過程→飽きた

人と交際するという行為→飽きた

不倫→1回やってみたけど何がおもろいのか分からなかった

人付き合い→本を読み漁って努力した時期もあったけど自分雑談や人にさほど興味がないと気付く

結婚→(上の過程自分は明確に他人に興味ないということが分かってしまったので)どうでもいい

出産→退屈凌ぎでやるレベルのことではない(コスパ的にも道徳的にも肉体的にも)

ファッション中国通販を知ってからユニクロすら高級に思うようになった

メイク/コスメ美人プチプラ>>(越えられない壁)>>ブスの諭吉理解してからこだることをやめた

美容全般→50万のエステより5万のプチ整形理解してから馬鹿らしくなった

趣味だった映画鑑賞劇場の没入体験は魅力だがサブスク見放題(月額1000円ちょっと)を知ると一回1900円の娯楽は自分には分不相応だと思った。以来足が遠のく

趣味だった観劇最前列から見切れ同然の席まで同額とかありえんだろと思った時点から純粋に楽しめなくなった(というかコロナ禍で行かなくても平気だったと気付く)

趣味だったひとり旅観光客向けのぼったくり店があまりに多くて萎えた、飽きた。(国内のどこも然程景色は変わらないと知ってしまたことも理由

アウトドア・スポーツ目的が人付き合いではないのでどれも何回か経験したら単純に飽きた 

ペット→独り身である限り飼う気なし

勉強地頭限界を知ることになった

食→健康志向にこだわるのも飽きた。ただ現代人は食い過ぎだという話はごもっともだと思う

SNS→人の食った飯などどうでもいい

YouTube→上に同じ、教養系は見るが同じ内容が多くて飽きつつある

健康管理→できる範囲努力はするがそれでも人の致死率は100%だと思うと虚無を感じる

こいつ生きててつまらなそうだなと思われそうだけど実際つまらない。ハマると猿のように夢中になってここまで生きてきたのでこれまではある程度楽しかったのだけど、なんかもう全てに飽きてしまった。

人生暇つぶしというけれど、これから何で暇をつぶせばいいんだろう。

追記※まだコメント読んでない

スポーツ(観戦)→人に興味がないのでどうでもいい、他人祭り

ギャンブル→一通り経験したがなにがおもろいのかわからなかった、時間と金無駄という思いが強い

ソシャゲゲーム→上に同じ 

宝くじ→上に同じ

副業→ある程度稼げてしまって飽きた

ジム健康管理のために通う、それ以上でもそれ以下でもない

習い事→体系的に知識や専門技術を学ぶ場所ではないと理解してやめた。習い事って『教室』という名前を借りた社交場なんだと気付く、それを求める人たちの集まり(なんでそんなに人は人と交流したいんだろう)

家庭菜園プロ栽培する大葉の方がずっと美味しいと気付き飽きる

釣りプロの採る魚の方が以下略

物作り→プロ以下略

自炊→ある程度できるようになり飽きた

創作→上に同じ、やればやるほど才能の限界を知り飽きる、おそらく承認欲求も薄いので他人評価される喜びもあまり感じない

親孝行→親は他界しているので関係なし

宗教→説法にはテンプレがあると高級時計を腕にはめた寺の息子に酒の席で聞いてからこんなもんかと思った。親の葬儀を仕切ったことで本格的に冷めた(布施の内訳を知りたい)。自分戒名墓石もいらない、できれば海洋散骨がいい。(八百万の神という概念の懐の深さは気に入っている、だから宗教は一応神道と答えるようにしている。新興宗教にハマる理由がわからない)

人の悩みを聞く→具体的な解決策を提示するなり行動し解決に導く人より、相手気持ち肯定し寄り添うポーズを取る人に対して人間感謝すると知ってから馬鹿らしくなった、なにそれ怖いとすら思う

はてな及びSNS炎上に参加→人に興味がないのでどうでもいい

人に興味がないことが全ての原因なのかもしれない。どうすればいいんだろう

追記ブコメ読んだ

サブスクじゃあかんのか→Netflixも見るが劇場通いが好きだったから少し趣旨がちがう

投資生活防衛資金以外をインデックスに入れてるから基本やることない、投機に興味なし(マネーリテラシー勉強はした)

子供/ペット→ どちらかと言えば反出生寄りなので命を自身の成長や暇潰しの目的にする感覚はちと理解に苦しむ。とはいえ子供動物も好きなので寄付はしたい、将来マインドが変われば養子も大いにありだとは思うし、自分が死んでも世話をしてくれる人間がいるならペットもあり

マンガアニメハンターハンター 再開してほしい

絵→描ける、コンスタントにしたい趣味ではないと気付く

小説→上手くはないが書ける、上と同じ

楽器→管と鍵盤できる、習い事は前述の通り

カメラ→一眼買ったがiPhone十分と気付き飽きる

バイク琵琶湖一周して飽きた

登山お鉢巡りまでやって飽きた

整形→した、飽きた、やめ時肝心

アナル開発→男だったら確実にやってた、らんまみたいにお湯をかぶったら男になりたい

俺が悦びを教えてやんよ→たのむわ

IMAX→TENETで見た、すごいね

倒幕に立ち上がれ→すき

亡き前妻は、それで逝ってしまった→かなしいね月並みだが奥様の分まで生きてくれ

スカイダイビング高所恐怖症って直せるかな

通院/病気→大病経験済、以来肝が座ってしまった、鬱じゃないよ多分

転職労働者から労働者シフトするなら海外移住起業後者は向いていない気もする)

出家→前述の通り

ストリップ劇場→楽しそう、行きたい

追記ラスト

歌舞伎→一幕見は経験済、コロナが落ち着いたら花道横を体験したい(大向を生で聞いた時は感動した)

ミニマリスト経験済み、飽きた、紙媒体最高

テーラワーダ仏教瞑想指導→チェックしてみるtnk

「試しにやってみたけど何が面白いのかわからなかった」では? →ギャンブル不倫はこれにあたるね

ただの三日坊主経験値0と1は全く違う、三日坊主自体は悪いことじゃない、忘れていたような知識経験が思わぬところで役立つこともある(Tedマルチポテンシャライト概念は救われた)ただ今は三日坊主にすらなれないという話

プロ比較するから悪い→とはいえ餅は餅屋という分野はある、経験した上での見極は大事香り高い大葉を作るプロ農家はすごい、私にはむりだ)

ボランティア→上に同じ、寄付はしてる

素人プロに勝る唯一の武器時間と愛だろが!→そうだよな、お前みたいな人が近くにいてほしい、すき

高機能自閉症では→薄々感じてた、分析力すごい

競技プログラミング→調べてみるtnk

掃除して→家事代行やってみたい

哲学おすすめ本ある?

現代テクノロジーを追え→おすすめ本ある?

遍路→やりたい

エクストリームアイロニング→なにこれおもろすぎる、やりたい

たくさん釣れてよかったね→前半に下ネタ不倫を書いたら皆読んでくれるかなとは思った(事実だし)にしても伸びすぎだよね

友達いなそう→ははは

捨てるならその命くれ→やだ


■※お礼

哲学やれ2→ 反出生主義を抱えながら脱出するにはどうしたらいいか、というスタンスもあると知った。個人的にこれは考える価値のあるテーマだと思った。あと飽きかけていたYouTube教養ジャンル哲学史が増えたよ、ありがとう 

海が山に行け→車飛ばして海眺めてきた、癒

映画館通い再開した方がいい→見る予定のなかったエヴァ行ってきた、(にわかの癖に)綾波の村暮らしゲンドウの独白が今の自分に刺さりまくってボロッボロ泣いた、映画はいいねリリンが生み出した文化の極みだよ

海外行け→とりあえずTOEIC試験申込むときめたコスパ主義欠点を生かして受験料を取り返すために勉強に励む(そうしないと飽きるので)

あの日マジで空っぽになって書き殴ったけど、想像以上に多くの視点から意見が聞けた、ネガティブコメント含め感謝してる

とりあえずまだ学べることもやれることはあんるだと分かった、ありがとう

飽きることに飽きたました、人間の致死率は100%なので死ぬまで自分祭りを楽しもうと思います

こんどこそ終わり

2021-03-04

28フリーターだけど英語力0から英語勉強はじめたけど辛い

休みの日インターネットしかして無いから、インターネットで楽しめる幅を増やすために抵抗なく英文を読めたり外人チャット掲示板雑談したり出来るようになりたいと思うようになった。最近中古パソコンUbuntuを入れたので、cuiで「ギャッ、英語!」とならない様になりたいと強く思ったのが最終的な後押しになった。英会話海外旅行などは望んでいない。

英語力は限りなく0に近くて、現在形や過去形意味はなんとなくわかるが、現在形と現在進行形の意味の違いや、3単現や過去分詞の意味すらわからないとか、それぐらいレベルが低い。bとdの書き分けに自信すらない。

英語学習について調べてると、何よりもボキャブラリー英文法がわからなくても単語さえ分かれば英文大凡意味がわかるようになるし、文法は後回しでいいという事で、速読英単語中学版を買って寝る前と朝起きた時に進めている。

俺は中学時代から頭が悪くて勉強が出来ず、運動神経も悪くて運動も出来ず、何よりも他人に比べてとりわけ不細工な上に、メンタルが弱く人に対して強く怒れなくてヘラヘラしてしまタイプで、同級生教師からゴミのような扱いを受けていた。廊下を歩くと後ろから蹴られ、向かいから歩いてくる同級生にはキモいと笑われ、授業中は学力不足の大義名分の名のもとに馬鹿にされ、休み時間筆箱を廊下に投げられ、教科書教室内のキャッチボールの球として使われていたので、勉強をしない割に勉強道具はいつもボロボロだった。自分自尊心を守れるようなものが何一つない俺は生きる気力が次第に失われていった。父は拘束時間が長いうえに傾斜産業従事していたので給料もあまりよくなく、母が家計を支えるために2つのパートをかけ持ちしていた。学校に行きたくはなかったが、「もう学校行きたくない」と泣きながら母親に零してしまった時、母親から「お願いだから普通の子みたいに学校に行って欲しい」と泣きながら言われた事があった。今思えば母もパートで肉体的にも精神的にも疲れきっていたんだろう。学校に行くのも辛いし、母親学校での生活を打ち明けるのも辛いし、母親に泣かれるのも酷く辛くて、思考放棄しながら中学に通い続けて卒業し、惰性で家から一便近い偏差値30代の高校に通った。

そんな経緯があるせいか単語帳を読んで英単語を覚えていると、突然中学時代の嫌な記憶フラッシュバックしてきて不快気持ちでいっぱいになってくる。馬鹿にされた記憶が掘り返されて、馬鹿勉強しても無駄だと言われてるような、そんな気分になってくる。英単語勉強をしてからよく中学時代の夢を見るようになってきた。周りから嘲笑され、縮こまり、恐怖とも怒りとも似つかない酷く嫌な気分になる、そんな夢ばかり見るようになってきた。

英語学習三日坊主になるケースはよく見るが、英語勉強中学時代記憶トリガーになって酷く嫌な気持ちになるケースを見聞きした事が俺は無かったので、もしも経験者がいたらどうやって乗り越えたか教えて欲しい。

どうにも中学時代記憶が蘇ると脳が萎縮して学習パフォーマンスが落ちる感覚があるので、地味に困ってる。

2021-03-03

研修先で怒られた話

仕事でよく行く研修先で初めて怒られた。

そこは色んな研修生が色んな理由で、でも一つの目的のために訪れる場所で、自分の中に野心とか信念とか目標を強く掲げて生きてる人たちばっかりいる。というかそういう人以外は門前払いされるレベル

で、自分門前払いされる方の人間なんだけど、なんでそこに行けてるかって会社が行けって言ってるから。要はそこの人に認められてんのは社長であって自分じゃない。自分社長に言われて来てるだけの野心も野望もない平社員

それでも今までは普通に接してくれてたんだけど、ある日突然上の方の人に怒られた。理由はわからない。他の人が何人か、あれは流石にダメだって理由説明してくれたんだけど、何度聞いてもわからんかった。その人の今までの努力とかを否定するようなことをしちゃったらしいんだけど、その時の自分言動いくら思い出してみてもいっこも否定なんかしてないし、なんでそれで否定されたと思われたんだか本当にわからないし、他の人がどうしてそれに共感するのかもちっともわからない。

でもわからないなりに自分が悪いらしいことは理解たからもっかい考えてみたんだけど、たぶん人種が違うんだとそこで初めて気が付いた。

自分は頑張れる人間じゃないし、野望なんか持とうとも思わないし、持ったとしてそのために苦労しようなんてちっとも思えない。対して研修先の人たちはみんな情熱のある人たちで、それなりに頭が良くて、目標のためなら苦労だって全然しまない。自分はそういう人たちに対してかなり失礼な言動をしたらしい。お前たちがしてきた苦労なんか自分はしたくないって馬鹿にしてるようなもんだったと。

そういうのがわかったら、なんかもう、めちゃくちゃ悔しくなった。自分も苦労してやろうとかじゃなくて、お前らがこっちの何を知ってんだと思って。

情熱があってやる気があって頑張れて苦労もできる人間になりたいと思ったことなんかいくらでもあるし、嫌いなものより好きなものについてたくさん語れるような人間でありたかったし、少しの価値観の違いくらい笑って流せるような人間に生まれたかったって何百回も思ってる。空気の読める人間になりたかったよ。人付き合いの上手い人間になりたかったよ。目標のために目を輝かせて苦難も一生懸命乗り越えて邁進できるような素晴らしくて素敵な人間になりたかった。

そのために自分なりに今まで何年もやってみようとしたよ。それでも無理だったんだよ。努力できることそれ自体が才能で、努力することがどうしようもなく難しくて頑張ることが泣きたくなるくらいできない人間気持ちなんかお前らには絶対からないだろうよ。三日坊主って言葉が嫌なのに、そこから何度やっても何をやっても抜け出せない人間気持ちなんかわからないんだろうなって、思い出すたびに本当に悔しくて何回か泣いた。

悔しいなら頑張れよってあの人たちは言うのかもしれない。それが本当にその通りだと思うから余計突き刺さって苦しくてどうしようもない。悔しいなら頑張ればいいんだ、本当にその通りだ、なのにそれが今まで一度も出来たことがないか劣等感がどんどん積み重なっていって身動きが取れないでいる。

頑張れないのは、苦労が嫌なのは自分のせいだって怠惰なだけだって、やってみれば変われるんだってみんな言うけど、何回やっても行動すること自体を忘れてしま人間はどうすればいい? どうもできないんだよ。そういう風に生まれちゃっただけだって思わせてくれ、頼むから。もう頑張ってる人と自分を比べて絶望したくない。

こういうことを思ってるのはきっと自分だけじゃないってことを知ってる。それがなんとか支えになってるからまだ平気な顔をできてるし、社会不適合者だとわかってても考えないようにして下手くそでも普通人間のフリをし続けてる。

またあの研修先には行かなきゃいけなくて、そこには変わらず自分とまるっきり違う人ばっかりがいる。情熱のない怠惰人間だって思われて失望されるのはキツいけど、それでもやれることはあるかなって今は考えてる。

2021-02-18

151センチの女なんだけど94キロになってた

さすがに笑ってしまった 太り過ぎなんだよな

今までダイエットを試みたことは5000万回くらいあったんだけどその度にご飯控えるのが耐えられなくてやめてしま

ご飯しか人生の楽しみがないんですよね.......

挙句4ヶ月前から無職だし先延ばし癖酷いし人生詰んでる

せめてダイエットしたいけどまた三日坊主になりそう クソ

2021-01-30

明日でいよいよ1月も終わり。

年始に立てた目標を行動に移しただろうか?

結局何もしなかった、三日坊主で終わったそういう人へ言いたいのは別に気にしなくていいということだ。

それで当たり前だからだ。人間はやらない動物から

ただそういった人達アドバイスしたいことは、そのやらなかったことをいつまでもやろうやろうと思わないということ。

やろうやろうと思ってやらないこと(やろう系)はどれだけたってもやらないから、もうすっぱりと忘れること。

かわりに別の何かを見つけるといいよ。

2021-01-25

三日坊主理由を見つけた

自分がいわゆる三日坊主人間である自覚はあったけど、この年になってやっと理由というか三日坊主になる流れがわかったので書く。

1.やりたいことを想像する

基本的怠惰人間なのでやりたいことにすぐ取り掛かるようなことはしない。まずは頭の中でイメージトレーニングをする。

例えば「毎日日記を書く」とか。最初は実際に書くことはせず「今日だったらどんなことを書こうかな」「日記帳はどんなのにしようかな」と想像をふくらませる。この時が正直1番楽しい

2.やってみる

想像を膨らませてやりたい気持ちが最高潮に達したとき「今ならやれる!」と思って取りかかる。

実際に日記帳を購入し、日記を書き始める。なんで日記を書き始めたのかとか日記帳を選ぶときどんなことを思っていたかとか、初日たっぷり書いて満足感に浸る。

3.意外と続く

2日目、初日の文を読み返してまた満足感に浸りながら日記を書く。

3日目、自分三日坊主なことを自覚しているので「3日続いてるぞ!」と興奮しながら日記を書く。

4日目、5日目……「三日」坊主とは言うが、本当に3日で終わることはあまり無い。大体1週間くらいは続く。

4.イレギュラー発生

毎日寝る前に日記帳を開いて書いていたが、今日仕事が遅くなってしまった。明日も忙しくなるから早く寝なければいけない。だから今日の分は明日書くことにしよう。

そうやって理性的に1度サボる。うっかり忘れるのではない。仕方ない理由が発生し、ちゃんと考えて休むのである

5.分岐点

この日の行動が今後を決める。

今日仕事が遅くなってしまった。「また明日、昨日の分も合わせて書けばいい」と思ったらそこで終わり。永遠にそれの繰り返しになる。

「2日連続で休むのは良くない。何でもいいから書こう」と思ったら少しは救いがある。ただししっかり書こうとしてはいけない。書いているときに疑問を持ってしまう。「なんでこんな大変な思いをしながら日記を書かなければいけないんだ?」そして翌日にはもう日記帳を開く気にもならなくなる。

今日も良い1日でした』それだけ書けば良い。

6.復活のチャンス

日記を書かなくなって数週間もしたある日、突然また日記を書きたい欲に襲われる。

そこで①に戻れば日記を再開できる。

①をすっ飛ばして②に入っても復活のチャンスはある。コツは空白を埋めようとしないことだ。空白を埋めようとすると、本当に3日分くらいで辞めたくなる。今日のことだけ書けばいい。

⑥に書いたように三日坊主はなぜか突然一度放り投げたものを再開しようとする。再開するその時はまた三日坊主になることを想像していない。でも賭けてもいいけど、また同じことの繰り返しになる。

三日坊主人間刹那的生き方をしている。未来自分がコレを続けるかどうか責任を持たない。過去自分が課した課題をこなす義務は無いとしている。ただただ今やりたいことをし、今満足できればそれで十分なのだ

2021-01-15

日記三日坊主で終わるんやけど

今年はコロナ禍もあって元旦からずっと増田日記書き続けていられる

(`・∀・´)エッヘン!!

2021-01-14

私がツイステをアンストした理由

事前登録組の者です。

何処にも吐き出す場所がなくて、書きました。

あくまでも、何をしても三日坊主な一個人意見です。

※5章の話を含みます

まず結論からしますと、

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1.最初に好きなキャラの手を取れなかったのがずっと引っ掛かっていた

2.いつメインストリーがくるかわからなかった

3.好きなキャラ名前を呼べないことが確定してしまった

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こちらの3つです。

私は、ディア寮長を推していました。

キービジュアル立ち絵で「なんて綺麗な人なんだろう」とハマり、すぐ事前登録しました。

1.最初に好きなキャラの手を取れなかったのがずっと引っ掛かっていた

配信後、ワクワクした気持ちプレイを開始。

キャラの手をとる演出があると聞いていたのですが、好きなキャラの寮はSSR含め実装されておらず、無難に主役っぽいハーツから選びました。

最初に、手をとりたかったな…でも仕方ないな…と諦めていました。

後日、手をとれるようになったと聞いて、嬉しくも悲しい気持ちになりました。

だってもう、自分は二度と手をとる機会がないのですから

できるなら、最初から実装してほしかった。

2.いつメインストリーがくるかわからなかった

コロナ等の影響もあり、メインストリー配信が延期になっていました。

仕方ないことだとはわかっていても、延期になればなるほど不安になりました。

ソシャゲは、永遠ではないです。

突然無くなる可能性があります

売上等を見ていて、今は大丈夫と思っていても、次に当たる作品が出たらプレイ人工が減る可能だってあります

からこそ、延期が重なるととても不安気持ちになりました。

あとは、推しSSRがその分遠ざかっていくのも悲しくなりました。

かっこいい・強い推しを育てて、一緒に戦いたかったんです。

3.好きなキャラ名前を呼べないことが確定してしまった

多分、ここが一番理由としては強いです。

5章で登場してくれたのは嬉しかったですが、名前が判明しても、これまでと同じあだ名で呼び続けることが確定したので、心が折れました。

いつか呼びたいと思っていたのに、呼べなくなってしまったのです。

とても自分勝手な理由ですが、ただショックでした。

ツノ…の名称は元々主人公が考えたものではない&他人身体的特徴からつけたあだ名です。

私は昔、同じように身体的特徴からあだ名(それもあまりよくない意味で)をつけられたことがあり、そういった意味でも早く名前で呼びたかったのもあります

ももう、それも叶わなくなってしまいました。

しかしたらメイン章のオバブロ時に初めて呼べたりするのかもしれませんが、正直それもいつ?という状態です。

プレイをしていて、こうした余計な感情に引きずられてしまうので、一度アンストするに至りました。

少しですが作品が続くようにと、課金もしていたので勿体ないかなと思いましたが、気持ちの整理をつけるために。

そんな程度で、寮長好きだと言わないでって、怒られてしまうかもしれません。

でも、好きだったんです。とても。

吐き出して、ごめんなさい。

2021-01-05

去年までは見事なまでの三日坊主だったがのだが、今年は一分坊主でもない。

 

継続どころか、スタートすらきれていない。

2020-12-28

脱コルってまだやってんの?

ドヤ顔で腕毛生やしてたバカの9割はもう剃ってるっしょ

三日坊主ではなかれどもせめて1年くらいは継続しろよな

2020-09-09

危惧していた通り「はてな匿名ダイアリー」も三日坊主になってしまった。

タイトルの通りである

僕ははてな匿名ダイアリーを始めた時、これも三日坊主で辞めてしまうのではないか?とうっすら思っていた。

匿名掲示板にしてもSNSにしても、何らかの文章を書くコミュニティをこれまで長く利用出来なかったからだ。

三日坊主という言葉のまま本当に三日で飽きてしまう、という事は無かったけれど…予感は当たった。

先日ついに増田で書きたい事が無くなってしまい、他人日記を読む事も無くなった。

書きたい事が無いなら無いでどうでも良い事を書けば良いのに、どうでも良い事を書きたいとさえ思わない。

完全に「はてな匿名ダイアリー」というサービスに飽きてしまったのかもしれない。始めたばかりの頃は毎日のように書きたい事があったというのに。

増田に限らず他のありとあらゆる事をつまらないと感じ始めているので、これは増田ではなく自分自身問題だという事も薄々分かっている。

まあそれならそれで良い、と思う。飽きた物を無理に楽しむ事は無い。またもう一度、誰に強制されるでも無く自然自分から日記を書きたくなる日が来るだろう。

関係ない話だけど、僕は現在電子書籍版が単行本41巻まで無料で公開されている名作漫画キン肉マン」に最近ハマっている。

世代的には「キン肉マンⅡ世」のアニメからキン肉マン存在を知った小僧だけれど、長年愛され語り継がれる作品はどの世代が読んでも面白い物だと思う。

あんなに面白い漫画が始まったのが40年前の1980年、作者のゆでたまご先生が今年で還暦を迎えたそうなので本当に驚きだ。

最近何も楽しい事が無くて退屈だと感じている人は、気が向いたら是非キン肉マンを読んでほしい。

ドジで臆病な駄目な人間でありながら、同時に誰よりも熱いヒーローであるキン肉マン二面性に当時の少年達は夢中になった。きっと今の少年達もそこは変わらない。

ちなみに僕が最初キン肉マンで好きになった超人は、イギリス代表するアイドル超人ロビンマスクである

初期のキン肉マンは完全なギャグ漫画ルックスがカッコいいキャラもあまり居なかったのだが、彼の洗練されたカッコ良さは後に登場した超人達と比べても群を抜いているのではないか、と僕は感じる。勿論贔屓目ではあると思うけど。

カッコいいだけでなく、一度友情を結んだキン肉マンを恨み悪の道に走って小悪党のような振る舞いをするようになったり、その後何の脈絡も無くまた正義超人側にしれっと戻ってきたり、奇行が目立つところも堪らない。

キン肉マンがカッコ悪さとカッコ良さが同居するスーパーヒーローであるように、ロビンマスクもカッコ良さとカッコ悪さが同居するスーパーヒーローであり、数多く居る正義超人の中でもそのバランスの良さはこの二人がツートップだと思う。

僕が「キン肉マンで一番好きな超人は誰だ?」と聞かれたら間違いなくこう答えるだろう。「キン肉マン師匠プリンス・カメハメだ!」と。

追記

キン肉マン唐突すぎん?

書いてる途中で飽きたのか

説明しよう。最近書きたい事が特に無かったので「今書きたい事」を適当に書き始めたら自然キン肉マンの事になったのである

さては人気ホッテントリ見てたな? https://wpb.shueisha.co.jp/news/info/2020/09/10/112011/

何か話題になってるらしいけど、僕は特に興味はない。何故なら僕はキン肉マン無料公開されている41巻までしか読んだ事が無いので、最新話のネタバレ感想なんかには全く縁が無いのである

ロビンマスクじゃ、ないんか〜い

「好きか!」と聞かれたら間違いなく「好きだ!」と断言出来るけど、「一番好きか!」と聞かれたら「違います!」と言いたくなる。そんな仮面貴公子ロビンマスクの事が僕は好きだ。

2020-09-04

anond:20200904083037

しか

三日坊主は、つぎに何の職に就いたんだろうなぁ

三日坊主

頭に浮かんだ言葉を1200文字ほど書き続けるのがモーニングページ。

前回は敢えなく二日で中断した。

こうして書き始めたいまも頭の中から謎の抵抗勢力が湧いてきて、

やめろ、眠ろう、コーヒー飲もう、スマホみるべきだ!などのメッセージを送ってきている。

地球から月へ向かって発射したロケット重力から脱出するときが一番エネルギーを使うというが、正にそれだ。

習慣という名の引力は強い。

平凡な人生を送ってきた自分エンジンは弱い。

勿論パイロットも貧弱だ。

ただ、月は輝いていてとても美しいから幾度となく挑戦をしてしまうのだ。

と、美談にするのは勝手だが、事実はたったひとつ

三日坊主なのである

少しだけ頭が軽くなってきた。

取っ掛りの5分を超えればなんとかなるものだ。

今日も在宅で仕事をする。

作業に取り掛かると、取り止めのない言葉が頭に浮かんでくる。

後悔と妄想がその殆どだ。

やるべき事はいだって、目の前のことに取り組むということに他ならない。

タスクを書き出したら機械的に取り組む。

頭を使い、手を動かす。

気持ちが沈んだらストレッチなどをして体を動かす。

スマホは大敵。無限時間を浪費することになるから

とはいえ、わかっていても気持ちが乗らない時もあるだろう。

ここの攻略法がわからないのだ。

やる気なしモードになってしまうと、かつて封印したゲームを引っ張り出してきて

2,3日嵌ってしまう。

その流れでスマホsnsなどをグータラ見続けてしまう。

自暴自棄になる。

こんなことをしていてはダメだとやる気をだそうとする。

そして、三日坊主

やる気の輪廻転生

俺は三日坊主

2020-08-08

キャラ香水さまさま

キャラ香水買ってからオシャレが楽しくなりつつあるオタクの話。

文を書くのは得意じゃない。

かに聞いてほしいけど特に話す人がいないのでここに書いた。

8年くらい前までハマっていたジャンル最近戻ってきた。そしたらえらいかわいいパッケージ香水が出ていた。

推し香水は売り切れていたので他の推し香水を買ってみた。

これがキャライメージとめちゃくちゃ合う。

嬉しくなって枕にふって楽しんでいた。そのうち普段にも使えないかなーなどと考え始めた。

でもふと気がついた。髪はボサボサすっぴん服のセンス皆無の女が香りだけ良いものを纏っていては滑稽すぎる。何より推しに対して申し訳なさすぎる。

推し香水に見合う女にならねばと思った。

とりあえず眉毛を整えることから始めた。その次はネイル。そのまた次は化粧。他に洗顔料変えてみたりコンディショナー使うようにしたりした。

結果、コロナであまり外に出ず、外見が変わって珍しがる人がいないせいか気が楽で、ちょっとずつ楽しくなってきた。眉毛めんどいと思ったとき香水を思い出して喝を入れている。

今まで何度かオシャレになろうと試みたことがあったが、毎回三日坊主で終わっていた。しかし今回はかなり続いている(といっても二週間程度)。

あと一週間ほどで諸々の用事が済むので、次は髪を切ったり服を買いに行ったりしたい。

まだオシャレの入り口に立ったばかりだけど、コロナが落ち着くころには推し香水を纏って堂々と歩けるオタクになれるようにがんばりたい。

以上。くだらん話だけど読んでくれてありがとう

2020-08-06

心が折れそうだから、まずはやりたいことをやってみる継続テスト書き

もうあとほんの少しでも衝撃がきたら、心が根元からボッキリいってしまう気がする。

から、まずは自分がやろうやろうと思っていたことを今日から継続して行おうと思う。

三日坊主なきらいがあるので継続できない可能性もあるが、とにかくやる。

逃げ場がない。作らねばなるまい。

ずっとやりたいと思っていたことを蔑ろにして、毎日毎日心をすり減らして、

洗い物する気力も料理する気力も、やりたいゲームをする気力もなく、

買ってきた弁当なり総菜なり食って寝るだけ。

それでも体は休まってなく、数時間後に勝手に目が覚める。

もう少し寝れると思っても目は冴え、横になっているうちに準備する時間になる。

シャワー浴びて弁当詰めて、(最近上記の通り晩飯作る気力すらないので冷食か諦めてスーパーで買う)

8時前には家を出る。

最近だと家に着くのはそこからまるっと12時間後の夜8時ぐらい。

そこから色々やってとなると、気力がない。

お腹空いてるからすぐご飯食べたいと思うしでも飯作る気力はないしゲームもやりたいしでも明日の準備もしなくちゃだしなんてしてるうちにそろそろ寝るべき時間になっている。

(ひどい人はもっと早くから遅くまでなのだろうが、だからといって私がつらいわけではない。そりゃあ私よりつらい人は山ほどいるだろう。恵まれている方なのかもしれない。それでも私がつらいと思ったことは私の「つらい」だし、同様に私よりつらい環境の人もその人の中で「つらい」だけだ。お互い別個の「つらい」だから比較対象ではない。キャパも違うし)

こんなご時世だから仕事辞めたところで職にありつけるのか謎だし、こんな心持で転職できるのかも危ういし、そもそも勤め人むいてるのか?って思う。

むいてる人なんていないのかもしれない。それでも周りの人間はそれなりに仕事ができて、「めんどくせー」なんていいながら仕事してる。

から見ると「この人たちは適合できているんだな」と純粋にうらやましく感じる。

最初は「学生気分ぬけてないなこの人ら」と思っていた私だが、ふたを開けてみれば私の学生気分が抜けてないだけで、周りはとっくに「卒業」していた。

ミイラ取りがミイラになる」なんてことわざ存在は知っていたけれどまさか私がその当事者になっていたとは。

まあミイラ取りでもないんだけれど。元からミイラだったのかもしれない。生きる屍。うーん否定しきれない。

振り返れば今まで、なにか明確に自分で道を決定したことがなかったような気がする。

なんとなく楽しそうだから、なんとなく楽そうだから何となく面白かったから、何となく受かったから。

色々考えて生きてきたつもりでも、全然考えて生きてこなかったんだな。ウケる

因果応報な気もするが、ただはき違えたくないのは「仕事の為に生きる」のではなく、「生きるために仕事をする」というのが本分であるということ。

仕事なんか(もちろん今している仕事好きな人とか趣味仕事にしている人もいるだろうが)のために命削るのばかばかしくないスカ。

社会的責任が~」とか正直「うるせえ!」って思いませんか。私の人生は私の人生だ。犯罪を犯したとか倫理的問題があるとか、そういう事ならまだしも別にただ生きてるだけでなんで属してる組織社会に捕らわれきららねばならんのだ。息継ぎするスキマぐらい存在したっていいだろうが。

楽しいだけの人生がないのは何となくわかるけど、だからと言ってなるべく多くの「楽しい」を得られるように生きちゃダメなのか?

ダメって言われてもなるべくそうありたいからその問いかけは無駄なんだけどさ。

要約:宝くじ一等当てて慎ましく暮らしたい。

一日目終了、反撃の狼煙

なにへの?

社会に適合できない自分と、そんな社会への。

久しぶりに文章打ってて気づいたことは、このPCクソもっさりだし延々とファン熱いしうるさい。

あと ”「” キーがなんか詰まってるのかめっさ押しづらい。新しいPCほしいな。

あとさっき久しぶりに趣味を行ったら(って表現であってるのかしらんが)すごい楽しかった。

本格的に学ぶとなると金もかかるし継続できるか別だろうけど。でもやってみたい。

やりたくないことやるのってエネルギー消耗するけど、やりたいことをやるってエネルギー湧くな。

いいことに気づいた。それだけでもこれは収穫だったかもしれない。

2020-08-01

普通の人でいいのに!→私じゃん

支離滅裂なはなし。吐き出したくて書いた。

普通の人でいいのに!を読んで、完全に私だと思った。私すぎてびっくりした。

あー私って本当に面倒くさいなぁ、自分のことを面倒くさいって公言する時点でそれが面倒くさいだろうなぁ。

自分の醜い部分が露出してしまう原因は分かってて、会社でできた友達パリピだったからだ。友達は私が行かないようなところに連れてってくれて、すごく刺激的なんだけど、それと同時にコミュ障自分比較してしまう。好きだしたのしいけど、私とは違う。それがつらい。私は無理しているんだろうか?

この面倒くさい性格は確実に学生時代(小〜大)の冴えない自分を未だに引き摺ってるからだと思う。たいした青春もなく、恋愛もしてこなかった。(未だに更新中)

27歳にもなって、どんなに外見を磨いたって内側は変わらない。過去ヒエラルキーに縛られたまま。今を生きたいのに、過去を捨てられない。自分に自信を持つって相当努力しないといけないんだろうなぁ。何回も自信を持とうと思っていろいろトライしてみたけど、結局三日坊主で、それがまた自己肯定感を低くする。←そんな自分も嫌い。

この漫画を読んだとき、ちょうど自分がなんて面倒くさい女なんだ!と思ってたところだった。

好きな人がいて、パリピ友達経由だったんだけど、その人もパリピみたいな人。話せば話すほど自分とは真逆でつらかった。でも話してると楽しくて、私なんか全然釣り合わないのに好きになってつらかった。好きでいるのやめたいのにやめられなくて、これってただの執着な気もする。

最近会う約束をしようとしてて、ラインで連絡とってたんだけど、全然話噛み合わないし、日にちも決まらいから、やっぱ私と会いたくないのかなって思ってたんだけど、さすがに意味不明LINEがきて、勢いで電話しちゃって、「私の送ったやつ意味からなかった??」ってめっちゃ聞いちゃって、「転職仕事の引き継ぎが忙しくて寝ぼけてたときに送ったから…」みたいなこと言われて、そうじゃん。来月から新しい職場になるって言ってた。なのに私ときたら本当自分のことしか考えてないんだなぁと思って最悪だった。私、本当最悪だった。しか電話で嫌だったら断っていいよ!とか無理しないでいいよ!とか言ってて完全に面倒くさい女じゃん。これ電話した後に思って、もう完全に嫌われたと思いました。。

それで、私はなんて最低で面倒くさい女なんだって思ってるところでこの漫画を読んだから結構きつかったし、なんかもうわからん

まともになるにはどうすれば?どうすれば面倒くさくならずにすむんだろう。自分で考えなきゃいけないんだろうけど、難しい。

正直25歳くらいから私はこのままでいいのか?みたいな悩みをずっと継続してて、この悩みはこれからも尽くことはなさそう。

2020-07-30

自担のようになりたい

頭が良い。努力家。背が高い。細い。面長。男らしい。周りの人を大切にする。人に好かれる。丁寧に話す。文章が綺麗。良く笑う。人と歩調を合わせるのが上手い。声が甘い。ターンが美しい。ロング丈が似合う。修士号を持っている。天職に着いている。アピールポイントを持っている。生きている。

私は頭も良くなければ何につけても三日坊主努力できない。チビデブ。勿論脚は短い。可愛らしくもかっこよくもない。友人は少ない。関わりたくないとき半年くらい人と連絡しない。話をまとめるのが苦手。語彙が少ない。ストレート卒業できない。長所が浮かばない。安楽死の機会があれば死にたい

自担は驚くほど良く出来た人間だ。歌も踊りも喋りも大好きで録画して何回も同じ場面を再生したりする。最高にかっこいい。こんな人が現実存在する。自担最近クイズ番組に出ることが多い。アイドルでは無いから比べるもんじゃないけど畑違いでも自担と同じかそれ以上知識も経歴も何もかも持っている人がごまんといる。

打ちのめされる。好きな人の輝きに潰される。こんな矮小価値の無い人間申し訳なくなる。十人十色と言われても私は銀鼠色とかなんだろう。自担を愛するために生きている。自担活躍を目で見るために生きている。自担舞台が、コンサートが、動画投稿が、次はいつだからそこまで頑張ろう。そういう活力なはず。なのに惨めになる。自担は悪くない。私の考え方がおかしいだけだ。自分正反対から自担が好きなんだろうか。ただのコンプレックスによる気持ちなんだろうか。そんなの自担に失礼すぎる。

恥ずかしくない自分になりたい。堂々と人に紹介できる自己が欲しい。背が欲しい。細くなりたい。知識が欲しい。人を大切にしたい。自分を大切にしたい。努力ができるようになりたい。きっとずっと私はこうやって思い続けるだけで行動しないのだろう。そこが自担と私の決定的な差、一生かけても私は自担のようにはなれない。

こんなになりたいけど多分なるつもり無いんだろうな。

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