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はてなキーワード: 役職とは
こいつらさ、満たされぬ承認欲求とかで異常に心理を疲弊させてるけど
「これくらいが普通」のハードルというか基準が異常に高すぎるから生きてるだけで丸儲けっていう考えになれないんだろうなと思う
例えば、政府発表の統計でみても、20代で年収４００万を超えてるのは、日本人口２０代の内の上位１５%(もっと言えば全年齢層全体値でも中央値から４割)でという、それだけでもとんでもない優秀な存在と胸を張れるものも
ネットでは、どこの誰から聞いたかもわからんが、新卒で年収４００万以下なんて、知的障害者のガイジでない限りありえないとか、それを割ったらもうブラックしかない、人生が終わりとか自分たちで自分のハードルを上げまくってるんだよね
同じことは学歴にも言える、MARCH以下はゴミ、東大京大ですら学部によってはカス、Fランや修士博士課程なんて行けば人生詰むだけ、とか言うけど、実際はFランすべて合わせての大卒者の割合って、人口の３割、それだけでも凄いことなんじゃないのか？というのすら、自分らでハードル上げまくって追い込んでるじゃん。
俺はIT系で仕事をしているが、IT系に限らずあらゆる業界がブラックになる理由もこの辺起因してるよね
システム開発ならSEやプログラマー、ベンダーだけがIT系の９９%、広告代理店は絶対独立、営業はどこでもいいからノウハウを重ねて一部大企業でみたいな価値観があるから、自分からキツいブラックに飛び込んで勝手に精神病んだり自殺してるだけ
なんでって、それが常識と思ってたから、ネットに書いてあったから、とかたったそれだけの理由
何者にならなくてはいけない、誰からもうらやまれる人脈が欲しい、人間関係が欲しい、肩書が欲しい、技術が欲しい、名誉が欲しい、とそんなくだらない見栄で、勝手に自分たちの中でハードル上げてるから、苦しむし頭がおかしくなるし悲観して自分で自分を傷つけてしまう。
じゃあ逆に、こいつらのいう普通のハードルってのは、高校は進学校、大学は最低でもMARCH以上、新卒で４００万はくれる一部上場の大企業に入って３０歳くらいで役職持ち、それくらいには結婚してて子供も育ててるってことでしょ
こんな「過程」まで全部その通りになってる人間なんて、この日本人口の１パーセントもいるわけがないでしょ、確率で考えてみなよ、進学校というだけで全体の５０%、MARCH以上というだけでその中のさらに２０%より上、一部上場の大企業で新卒４００万なんて、日本企業の全体５%とかな訳、つまりあんたらの普通ってのは修羅の国で成人するくらいの確立の上の奇跡をできて当たり前って思ってるのよ
で、ネットでそれを言えばどこからともなく表れた奴らがマウンティング初めて主語がデカい、俺は４００万を最初から超えていた、それでもまだ上には上がいる、これでも普通だとか言い出すわけ。
見栄捨てようよ、マジで、苦しいだけじゃん
兵隊だって、狙撃手が最強ってわけじゃないでしょ、機関銃を撃つのが上手い奴もいれば、隠れるのが上手い奴もいる、オールラウンダーな奴もいる、いっぱいいるじゃん
僕はまだぺーぺーだから、
出世争いに加わるのは先の話だけど
うちの会社も、やっと古くさい昭和の皮を1枚脱いだのだと喜ばしかった。
先輩は任された係で新しい取組をどんどん仕掛けて実績をあげていた。
彼女が抜擢された役職は、それまで他のマネージャーが兼務していたから
それでも、前世紀から抜け出せない、ひねくれた見方をするオジサンがいた。
「〇〇さんは産休で休んでたのに、なんでこんなに早くマネージャーになれるんだろう。俺もあの部門に行きたいよ」
先輩は確かに産休・育休を取得していたけれど、
それはもう大分前のことで、ここ数年は出産前と同じようにフルタイムで勤務していた。
「俺の方が彼女より実績をあげている」とか「もっと会社に貢献している適任者がいる」とか
先輩の実績を見て人事に文句をつけるならまだしも、
産休で休んでいたことは先輩が出世することを否定する理由にはならない。
家に子どもを抱えながら、
所謂セ・パ両リーグ制覇((セクハラ・パワハラ両方すること))の人。
僕も、オジサンの心無い発言を受けた同期の女の子に泣きつかれたことがある。
どんなにその人自身が実績をあげていても、
限られた時間で成果をあげていた先輩が、他人の気持ちが思いやれないオジサンより先に出世したことはとても良いことだ。
生まれてきた子どもの身体が弱くて、時間とお金がたくさんかかるかもしれないし
いつ実家の親が倒れるか、いつ自分自身が病気になるかもわからない。
ライフステージの変化があっても、
限られた時間で大きな成果を上げられる人になりたいし
サバサバしていて、化粧も薄いし、おしとやかさゼロだが、素材が良くてスタイルいいので、飾る必要がない
話しかけられた男は、みんな「俺に気がある」と思い込ませる能力がデフォルトで備わっている
んで、自分にメリットのある男に躊躇なくすり寄って、甘い、エロい声で常に真横をキープ
普段は気が強いのに、弱いところをふっと見せて、上司だろうと関係なく虜にするやばい女
上役だろうと、その上の役職を味方にして、嫌いな奴を潰す
口喧嘩は、淡々と理路整然と相手の痛いところをついて、反論させない
こいつはやばい
決して弱音は吐かない
頭の回転も、異常に早いし、面倒見も良いので新入社員はメロメロ
常に頼りにされている
こんなんだと、同性に嫌われそうだが、コミュ力の高さで同性受けもいい
というか、崇められてる
こえーよ
なんでこんなのが同僚なんだよ
男だが、怖い、死にたい
なんと！どぶ板通りでドリンクスタンプラリーが来週からスタートするようです。
コースターとポスターが貰えるということ以外は明らかになっていませんが、
これは参加するしかない！
はいふりの11話、12話。本当に素晴らしい盛り上がりで大満足でした。
実はあの場面で晴風が作戦に失敗していても最後に校長が控えてるので別に問題ないのです！
でも、アニメを見ているときはそんなこと考えませんでしたよね。
それは演出のなせる技！
（ここで私が言う『演出』はアニメ製作の役職である『演出』のお仕事とは違いますのでご了承ください）
皆が一致団結した後、艦長の号令と共に武蔵に向かっていく晴風を俯瞰します。
この「一体感」の描写。まさに「船の物語」のラストを飾るにふさわしいでしょう！
そしてタイトルロゴ。BGMもベストタイミングで盛り上げに貢献します。
そこに颯爽と現れるかつての敵（語弊のある言い方）たち！
王道ですよね～。
そして極めつけにクライマックスシーンに合わせたOPテーマです。
王道の中の王道！今まで何度も同じ演出のアニメを見てきたけど、やっぱり大好きこの流れ！
こういった演出が積み重なって最高の体験を視聴者に与えてくれる・・・。
さあ、本日はここまでです！それではまた次の機会に！
けど、フェールセーフ絡みの知識がない上司だと、そのあたりのことを全部取っ払え。となる。
で、外してドタバタしてるのを「一生懸命仕事をしている！」「トラブルがなんで起きるのかと、フェールセーフ絡みのことを外すよう命じた奴が怒る」
、、、、、、まあ、そういうバカをなんで上に上げたのかという問題がある。
２）あるいは一生懸命頑張ってるように「見せるのが得意だから」
３）よそのそんな腐った組織で上級職にたどりついたおかげで、その上級職の役職で転職して成功するから。
ギリ20台のオレのチームに一回り年上のビジネス担当が入ってきたんだがやりにくくて仕方ない。
一応、オレはチームリーダで、少人数ながらもエンジニアばかりのうちのチームはそれなりに成果が出ていた。
だから、エンジニアの仕事じゃない仕事も増えていて、そこの部分のサポートは確かに（特にオレに）必要だった。
しかし、それが一回り以上年上で、しかも結構デキると思ってるタイプの人なのがかなり辛い。
オレたちにお世辞は言いつつ自分のやり方を教えてやるくらいのスタンスで来る。
実際、その人自体はデキるはデキるんだが、エンジニアばっかの少人数チームで変にこっちをハンドリングしようとされるとマジでウザい。
オレは曲がりなりにもチームリーダではあるが、チームメンバーが役職上の部下っていうわけじゃない。
あくまでとあるプロジェクトのチームのリーダーというだけ。しかも、そいつとオレの共通の上司はいなくて、あえて言うなら会社結構上の方。
数年前に地方の帝大を出て、今の会社に文系職で入った。学部と大学院の6年間は工学を学び、それなりに理系の勉強と研究に楽しさを見出していた。
といった情報が耳に入るようになり、自然と世の中はそういうものだと認識するようになった。
それもあって就職活動の際には理系職にこだわらず、ただただ条件のいい会社ばかりを受けた。理系院生かつ所謂就活トークっぽいことを難なく話せたこともあり、希望する企業から一通り内定はもらえた。そのときは、どんな仕事でも目標を持って取り組めばやりがいを感じられると思っていた。
しかし、実際に就職し働き始めてから徐々に違和感を覚えるようになった。何より気になったのは、仕事を楽しんでる人が極端に少ないこと。職場の人たちは予算管理表や見積り書などを一日中淡々と作成・回議している。誰に聞いても特にやりがいを持ってないし、そもそもあまり仕事に興味がないらしい。
理系学生のとき、周囲には自分の分野に対してある程度興味や熱意がある人が多く、お酒の席で思わず熱を込めて語ってしまう人も少なからずいた。あの理論のここが面白い、こういう成果をあげたい、というのは自分にもあった。
しかし、今の会社では、自分達がやっていることははあくまでも生きるための手段で、お酒で気が大きくなっても話に挙がるのは愚痴ばかり。特に興味もなければ、上の役職以外のなりたい何かなど存在しない。
それに気づいてから非常に悲しくなった。なんとなく人生が止まってしまったような気がした。
高給で潰れる心配もない、家族を持って養うことも十分にできる。ただ自分の人生はここまでなのか、書類を作るだけの仕事で残りの30数年を過ごすのか、色々考えてたらわからなくなってきた。
文系職と括ってしまったが、事務職と言った方が適切だったかもしれない。では事務職の人たちは何をモチベーションに仕事に取り組んでいるのだろう。
http://www.asahi.com/articles/ASK8M02B4K8LULFA01L.html
何の話かと思いきや、これ？
登録しないと読めない先は読んでないから的外れだったら悪いけど、
部長職で夜10時帰宅の夫と、恐らく役職がもっと下で夜6時帰宅の妻（この夫が以前はそうで、妻は同じだけ稼いでいるという辺りから推測）じゃ
保育園使う事も出来ず24時間365日育児やってる専業主婦の方が遥かに大変という事になるし。
中学生の頃、教師も、友達も、家庭も、周りが敵だらけだった時期があった。
というか、3年間ずっとそうだった。
それは自分がなんらかの行動を起こさなかったからそうなった部分もあるのだが、
私は小さい頃から内気で大人しいタイプだった（今はそんなことはない）。
近くに声の大きい、いわゆるスクールカースト上位の人がいると、怖くて萎縮してしまう感じの子だった。
親が厳しく、親の言うことは絶対な家庭で育ったこともあってか、自分の意見や意思を持つことはほぼなく、流されやすい子でもあった。
でも何人かいつも一緒に過ごす友達がいた。中学生に上がる時に、その子に誘われて吹奏楽部に入った。
本当に誘われて入っただけだから何も知らなくて、最初は水槽で何か育てるのかと思ってた。
つまらなそうだなーと思いながら、流されて入部した。
パートはトランペットになった。内気な私らしくない、目立ってかっこいい楽器だった。
本当はドラムをやりたかったから打楽器を希望したのだけど、希望なんて一切考慮されていなかったし、毎年希望なんて通ってないよと先輩に言われていたので覚悟はしていた。それでもがっかりした。
トランペットパートの新入生はもう一人いた。Aちゃんという、気が強くて背の高い女の子だった。小学校の頃から苦手だと思っていた子だった。小学生の頃、面識もないのに私のことを「影が薄い子だ」とか言っていたのを知っていたからだ。
しかしろくに話したこともないのに避けるのは良くないし、部活をやめることも怖かったのでとりあえず頑張って続けることにした。
最初はビクビクしていたが、Aちゃんとはそれなりに仲良くできていたと思う（少なくとも、険悪な感じではなかった）。一緒にプリクラも撮りにいったし、お互いを名前で呼び捨てにして、部活の時間はずっと一緒に行動していた。
でも、入部して3ヶ月も経たない頃から、よくAが「気に入らない」という理由から無視してきたり、周りの部員に私の悪口を言うようになった。「気に入らない」というのははっきり言われたわけではないが、「○○なのがムカついた」とか言ってたので要するにそういうことなんだろう。
ある日突然急に話しかけても無視される。何か悪いことをした覚えはないのでAに「ねえ怒ってる？私、何かした？」と聞いて事情を聞いた。そしてAが私に対しての不満を言い、私が「ごめんね、私が悪かった。これから気をつけるね」と言う。これが2ヶ月に1回くらいのペースで繰り返される。
話しかけることがとても怖かった私は、ある時はメールで怒っているAに話を聞いたこともあった。21時以降のメールは禁止されていたので、「もう寝なきゃいけないから、また明日話そう」と送ると、Aは「なんで話の途中なのに寝るの？私と仲直りしたくないの？」とか送ってきて半泣きになったのをよく覚えている。
もちろん私は小心者なので、相手を怒らせるようなことは何もしていない自信がある。というのも、当時何をされたかの記憶がほぼなくなっていて、何がきっかけでAの機嫌を損ねていたのかを覚えていないので、実際は私が本当に失礼なことをしてしまったのかもしれない。でも少なくともA以外の周りから性格や言動に関して指摘を受けたことはなかったし、過保護で厳しい親からも他人を傷つけることをするような教育は受けていない。
そんな心臓に悪いことが何度も続き、次第に私もストレスが溜まっていった。ストレスと言うとイライラするイメージだが、実際には怖くていつも泣いていた。最初は部活には行き、隠れてこっそり泣くだけだったが、次第に部活の時間に逃げるようになった。友達が美術部にいたので、美術部に逃げたりしていた。しかしAと他の仲がいいいじめっ子の女子を連れて私を探しに校内を歩き回っていた。美術室で物陰に隠れて、友達も「ここにはいないよ」とかばってくれていたのに、探されて見つかって連れ戻され尋問された時の恐怖はずっと忘れられない。怖すぎて何を言われたのかは覚えていないが。
他にも、悪口や仲間はずれは常のこと、「お前だけうまくなるから練習するな」というようなことを言われたり、時には「話し合い」という名のもと、教室の隅にAと他3人くらいの女子に呼び出されて、私に対する不満やら悪口やらを聞かされた。旅行に行ってお土産を買ってきたので渡したら、「そんなものいらない」と言われた。
他にもいろいろ言われたしされたけど今は思い出せない。ふとした時にフラッシュバックするんだけど。
言い返すことはできなかった。何されるかわからなくて怖くてできなかったし、一度退部も考えたけど退部後にずっと私の悪口を言いふらされるかもと思うと退部しても状況がよくなると思えなかった。されるがままになっていた。私が一度でもAに声をあげて言い返していれば、何かが変わっただろうか。
2年生になる頃には、毎日部活の帰りは泣きながら帰っていた。朝練の時間や部活後に人通りのない階段に座って静かに泣くのが日課だった。うずくまって泣いている時はたまたまある男性教員に見つかり、虫みたいだと笑われた。でもいつも一緒に登下校していた親友のBは、そんな私を見捨てることなく慰めてくれた（彼女も同じ吹奏楽部だった）。
勉強はきちんとしたかったので小学校の頃から塾に通っていたが、勉強が手につかなくなってきた。授業中に突然意識が飛ぶように眠ってしまうことが増えた。常に泣き疲れてたため自室で宿題をやりながら寝てしまうことも多々あり、そこを母親に見つかり怒鳴られ、平手で頬をぶたれ、あるいは蹴られていた。一人の時間が怖くなっていった。
どんなにつらくても、必ず学校には行っていた。というか、母親が怖くて行かざるを得なかった。母親は「つらくても一度行かなくなるとずっと行けなくなる」という意見の人だったので、休んだりすることは許されなかった。これが正しいのかどうかはわからないが、私には合っていなかったと思う。私には、とにかく一度休んで冷静になり、自分の置かれた状況やどうすべきかを考える必要があった。
とうとう部活の顧問に相談した。当時30代前半の、猫なで声を出す音楽教師の顧問が親身になって話を聞いてくれた。といっても、そうなんだ、と相槌を打つだけだったし、「Aにも話しておくね」と言ったきり何もしなかったが。むしろ自分がAに嫌われて反抗されると厄介だったのか、Aに気に入られるようなことばかりしていた。
同じく30代前半くらいの女性の副顧問にも相談した。副顧問は優しかったが、彼女には私を救うような行動を起こせる権力？がなかったようで、でも顧問よりは私を心配してくれていた。副顧問自身もどうやら先輩教員からのパワハラに悩まされていたようで、どちらかというとこっちが心配だった。
他のパートの同期にも相談した。その頃にはAの暴れっぷりは部活内だけでなく学年中に知れ渡っており、彼女たちは首をつっこむと自分が面倒を被ることがわかっていたので、「あーそうなんだ」と言うだけで終わってしまった（し、3年生になって役職に就くと、部活に来たがらない私に朝練にちゃんと来いとか言っていた）。
精神的にもきつくなってきた2年生のある日、また「話し合い」に召集され、塾の時間ギリギリまで帰してもらえないことがあった。急いで帰ると、母親にきつく怒鳴られたし、もちろん顔を平手打ちされた。そこでとうとう耐えきれず、母親の前で号泣してしまった。泣きながら、ことの顛末を話し、私だってこんなのもういやだ！と叫んだ記憶がある。それでも時間は守れ！と怒られ、塾に連れて行かれたが、塾でも泣いていたので、かなり人目を引いただろう。
帰ってくると、母親に、何か悩みでもあるのか、みたいなことを聞かれた。母親は本を読んでいたか、携帯をいじっていて、真面目に聞いてきてはいなかったが、ようやく楽になれるかもしれないと期待した。
Aにされたことを（一部だが）話すと、じゃあ関わらなければいいと言われた。パートは一緒に活動するのでそうもいかない、という話をすると、じゃああんたが悪いんでしょ（何か悪いことをしてるんでしょ）、と言われてしまった。一瞬頭が真っ白になった。立っているのもつらくなり、自室のベッドに倒れこんだ。どんな状況でも、親は子供の味方になってくれるものだと思っていた、私が甘かったのかもしれない。
もう頼れる人は誰もいない、私はこのままずっと一人で戦わなければいけないんだ、と絶望したし、自分を追い詰めすぎて軽くパニックになっていた。その時、初めて部屋にあったはさみを手首に当てて傷つけた。痛みで冷静になれている自分がいた。（これは結局高校2年生のころまで続いた。）
（ここまで書いていると、なんだか本当は自分が悪かったのではないかという気がして来た・・・）
その日から、私はこの状況から脱却することを諦めた。諦めようと決めて諦めたわけではなく、Aやその周り、顧問（、あと母親）の機嫌をとる方が簡単で、自分が精神的に苦しむことが少ないと思ったからだ。
それからは笑っていられる日が増えた。部活が楽しいとすら思った。でも夜に布団に入ると、考えることをやめて毎日惰性で学校に通い、イエスマンになってAのいいなりになっている自分がいることに気がつき、結局毎晩泣いていた。泣いてカッターで手首切って疲れて寝るのがルーティンだった。
3年生になり、パートのリーダーを顧問が決めた。顧問がAをパートリーダーに指名してくれたおかげで、Aの権力が正式に認められてしまうかたちになり、何をするにもAの許可が必要になった。
その頃にはAの機嫌を損ねるのも3ヶ月に1回あるかないかになっていたし、もはや「Aのいいなりになるいじめられっ子であること」がアイデンティティになっていた。それがなくなると、私は本当に空っぽの人間だった。
結局部活はそのまま3年間続けて、卒業することとなった。思春期の大事な時期がこんなだったので、高校生になってから大変だったのだけど、それは今回とは関係がないので割愛します。
さて、私はこの3年間で、心を守るために自分を殺して逃げる以外に、どうすべきだったのでしょうか。
今のようにインターネットも自由に使えない、電話もできないのでなんとかホットラインにも相談できない、家庭では悪者・勉強をしない不真面目な娘扱い…
私が声を上げることができなかったので、3年間、ずっと苦しむことになったのだろう。それは原因の一部ではあるはず。
この出来事を客観的に見れるようになった今でも、10年前の私はどうすべきだったのか、未だにわからないのです。
※補足ですが、私が3年間つらくてもなんとかやってこれた背景には、親友のBと、Bのお母さんの存在があります。
Bのお母さんは、たまに会う程度でしたが私とAの事情を知っていて、会う度に私の心配をしてくれましたし、私は悪くない、Aが悪いと言って励ましてくれました。私にとって、一番信頼できる大人だったと思います。この方のおかげで、本当は自分は悪いことはしていないんだと、心を強く持っていられました。
また、Bも常に私の味方でいてくれました。毎日泣いていても付き添っていてくれたり、愚痴を聞いてくれたりもしました。彼女とは今でも深い交友がありますし、これからの人生でBが大変な時は必ず力になりたいと思っています。
BとBのお母さんには感謝してもしきれません。これを書いて改めてそう思いました。
また、よく「シゴトでココロオドル」を「やりたいことができる」と勘違い
する人もいます。「人が生み出すもの」は全て、「ニーズ」がないと「持続的
に存在」できません。ペットボトルの水も、社内の役職も、ニーズがあるか
ら、求められるから存在価値があって、そこに結果的にお金がついてきます。
お金になる = それだけの強いニーズ、があることが自分の活動を持続可能に
する上で必須です。
人は、「自分がやるべきこと」をやると、感謝されます。一所懸命やって、そ
れが仮に「自分がやりたいこと」だったとしても、誰も気づく人や感謝して
くれる人がいなかったら、それは存在していないのと一緒です。それでもや
りたければ趣味でやればいいかもしれませんが、人のハピネスは、人からの
感謝、人からの欲求によって満たされると思っています。つまりは、社会の
役に立つということです。
やりたいこと ＜ やるべきこと、をやっていきましょう。
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前の先生がすごく良い先生だっただけに、今の先生が合わないかもしれなくてつらい。
役職だけなら今の先生のほうが上なのだけど（だからこそ期待が高すぎたのもある）、こと臨床能力や相性に関しては役職だけで決まるものではないわけで。
もし今後、相性が合わなさすぎて何らかのトラブルがあった場合、名前を匿名にした上でネットに詳細を書き散らしてやろう。
実際にやるかやらないかは別として、こうやって対抗手段を担保しておけば、少なくとも通院が嫌すぎて定期的に通うことすら危くなることは避けられるだろうから。
しかし、精神科の主治医の先生がこちらに共感的・支持的でない場合って、たぶん先生が思ってるよりはるかに患者にとってはキツいよ。
人の恨みをかうと怖いよ、先生。
