  |
はてなキーワード: 役職とは
何の役にも立たなくなっていたくせに過去の実績だけで会社に残っていやがったとんでもねージジイだった。
こいつ以外でも60代のジジイは残っているが、そいつらはまだ仕事できるだけいい。
70のジジイはボケが始まっているのか前に説明したことも聞いてないの一点張りだし、メールを送ったのに届いてないとか抜かしてた
やっとそのジジイが消える
嬉しすぎる
の執筆者へ
下記のとおり、応募させていただきます：
・身長172cm以上 （×、169cmです）
・太ってない （◯、太っていません）
・禿げてない （◯、禿げていません）
・二重まぶた （△、奥二重です）
・それなりの見た目（◯、平均点はいっていると思いますが、お会いした際に判断してください）
・大卒以上 （◎、日本の私立大学卒業（早慶のどちらかと考えていただければと思います）、現在は働きながら大学院に通っています）
・25〜32歳 （◯、30歳です）
・年相応かそれ以上の精神年齢 （◯、精神年齢は年相応だと思います）
・ほどほどによく喋り短気じゃない （◯、空気は読めます、二人の時間も一人の時間も大切にします）
・犬好きならなお良し （◯、犬は好きです、実家で飼っています）
私でよければ、一度お茶でもできれば幸いです。
自分も、会社も、まあどっちも悪かったなと思うけど、その前に心が壊れそう。
上司と合わない、トップと合わない、他部署と合わない。その他諸々
現場上がりだったっけか、すげーがつがつとはっきり物を言う人だった。
喜怒哀楽がそのまま出るというか、基本的に怒しか見たことがなかった。
話しかけると舌打ちが飛んだりため息を付かれるのは日常茶飯事。
これぐらい、と思う人いるかも知れないけど、私には耐えられなかった。
ミスのたびに「教えたよね？ 俺の教え方悪かった？」と言われるのも、
「(先輩)君から教わったでしょ？ (先輩)、お前の教え方どうなってんの？」と先輩ごと火刑にされるのも、
ことごとく私の心に刺さった。
思ってた以上に私はメンタルが弱かったなと思う。これくらいなんだ、うるせえ教育下手くそ野郎と跳ね除けられなかった。
毎回、舌打ちとため息の度に心が震え上がった。自分のことかと思って、うまく話せなくなった。
いつからか上司と話すたびに、めちゃくちゃに吃るようになった。喉が支えるようにうまく話せないし、話そうとすると息をするタイミングと喋るタイミングで混乱して言葉が出なくなった。これまた上司の怒りが加速する結果となった。
トップダウンが激しい。仕事の一つ一つにトップの承認がいる。各部署の部長を兼任しているから部同士での話し合いや交渉が不健全。思い付きで業務フローを改悪なされるので、仕事が一時期めちゃくちゃになった。
その上、時折雷が落ちては上司や先輩が消えていった。上の機嫌を損ねるとシュレッダー係的なところになったり、ほんとに消えたり、様々。
頑張ったところで、機嫌次第では損をするし、雷が落ちればただでは済まない。
頑張る意味が分からなくなった。数年働いて役職付いたときが怖い。
なんで時折癇癪起こす人の機嫌伺いながら働いてるんだろうね。
様々、つらいことがいっぱいだ。
転職活動、始めたけどもう心が折れそう。そもそも休みを取るだけで上司に睨まれている。「新しい仕事探してる訳じゃないよね」って、その通りだけど。
転職活動はうまく行ってない。自分のやりたいこととそれができるかどうかをちゃんと考えずにエントリを出しまくったことに気付く。数撃って当たらない。やっぱり自分だめだなって思うし、転職決まったところで転職先がまともな場所なのかも判断つかなくなってきた。1社だけ良さそうなところから最終面接の話をもらってるけど、「このまま転職していいのかな……結局現職に残るほうがマシなのかも……」とも思うようになる。残ったところで地獄は変わらないけど。
現職辞めると引っ越す必要もあるので、辞めてニート生活というわけにもいかない。したいけど。お金無限に沸かないかな。
時折、面接に行くより精神科のカウンセリングに行くほうが良いのではと思う。
生きてるだけで大ダメージ。死にたいと思ってもその勇気さえない。
生きているけど活きていなくて、生命がただ無意味に続いている。なんか、本当に疲れたな…。
もう勘弁してくれ。
どいつもこいつも「察してくれ」ってどういうことだよ。
子供を産んでも、ばりばり仕事ができる輝く女性！って、国はスローガン掲げているけれど、実際うまくいってないやん。
世の中的には、子育て世代を大事にしようぜ！って言ってるけど、それを支える方の身にもなって欲しい…。
子育てしながら仕事するのは大変だと思いますよ。辛くて泣いているの見たら気の毒にも思う。
でも、「子育てしている私のことを理解してくだい！気遣ってください！」と言われてもなあ…私らだけ気遣って無理しろって、なかなかすごいこと言ってるよ？
ただ、今回の場合、「独身VSワーママ」が発端ではなくて、「ワーママVSワーママ」なんだよねえ…。すごく局地的だけど。
ワーママといっても、いろいろな性格の人がいるから、みんながみんな反感を買うわけじゃない。
今回の発端は「ワーママVSワーママ」のとばっちりをみんなが受けている感じ。
やっぱりね。一番問題なのは「私はできるけど」と言って指示出すタイプ。一番よくない。
ワーママが…というよりも、その人そのものの性格の悪さから、今回は産休復帰する方が困った要求して来たわけだ…。
そいつの下で働きたくないのはよくわかるけどね。
局地的とは言え、なんであんなに「察してちゃん」率が高いんだろう。
他人とは分かり合えないんだって思えば気も楽なのに、無理やり理解させようとするからおかしくなる。
無理やり理解させたところで、結果は同じだと思うけどね。
人口も減って来ているし、働きたいと思う女性はどんどん進出していいと思う。
でも、他人が自分のことを気遣ってくれるはずだ、という思い込みで職場に戻ってくるのはやめた方がいいと思う。
他人として気遣いはしているだろうけど、家族のような気遣いを望むのはお門違いってもんだよ。
おかげで、どこにしわ寄せが来るかというと、文句も言わず黙って仕事している社員。
私なんぞ、性格悪いワーママが欲しがってやまない役職を受ける羽目になった。
本当は管理職なんてなりたくなかったのに…。
周囲の評価を気にしなかった結果の勝利って言われるけど、本当にめどくさくて仕方ない。
巷では「独身VSワーママ」ってよく言われているけど、局地的に言って、「ワーママVSワーママ」が騒動起こしてますよ。
みんな分かり合えないんだよ。
分かり合えると思うのが幻。
私は友達が少ない。
このことを認めるのに何年もかかった。
何でこんなに時間がかかったかといえば、その原因は私の性格にある。
私は、明るい方だ。面接や発表は大の得意だし、初対面の人とも気軽に話すことができる。部活でも役職についたりしていた。
だけど、友達が少ない。何故か。
役割が決まっていないコミュニケーションの、正解が見えないからだ。
発表では「自信をもって正確に」
のように、幅はあれどある程度答え的なものはある。
同じ理由で、年上の偉い人と話すのも好きである。(相手がどう思っているかはわからない。何故なら、相手はいい大人だから)偉い人は、自慢話が好きな人が多いから、興味をもって傾聴して、時々質問していれば相手はにこにこしてくれる。私は聞き役に徹したら良いので、役割が分かりやすい。
では友達付き合いはどうだろうか。決まった役割というものが見えにくいのではないだろうか。
「明るくはきはき」ばかりではつまらないと言われる。それか、少し疲れてしまって明るくなくなったときに、イメージと違うといわれ離れられていく。
「自信をもって正確に」友達付き合いで正確さが必要なことは少ないように思う。自信満々？ナルシスト？あいつ我が強いよなーで一蹴される。
インターネットは便利で、友達を多く作るには？なんて質問にもたくさん答えがついていている。
でも、それが正解かはわからない。
'相手の話しをよく聞くことが大切？'
いつまで？どうやって？でも相手のこと聞きすぎたらプライベートなこと聞きすぎって意見もあったけどどうしたらいいの？
いつまでも天気の話でもしてろって？でもあの仲良しの子とはずいぶん深いところまで話してるよね。ねえ、その差はなんなんだろう。
距離感って、どうやってつめるんだろう。
私は、一気に迫ってくる人が苦手だ。でも恐ろしいもので、初対面で一度バリアを張ってしまうと、相手ってもう来なくなるんだね。私が仲良くなりたいと思ったときにはもう遅くて、「え、なに突然私達のなかに入ってくるの？？」ってなっちゃって。
わからない。押しても引いてもだめ。
服屋でも美容室でもどんどん話しかけてほしい。客と店員という明確な役割があるからやりやすい。
初対面？どんとこい。一時間くらいの付き合いなら楽しくおしゃべりできるよ
でも、それだけ。深い友達はできないし、深くなろうと思って失敗して嫌われる。
兄：38歳、男、既婚、バツイチ（前嫁との間に子どもがひとり、親権は前嫁）
--
まず抱いた感想は、お嫁さん頑張ったなぁ（お嫁さんは今年で45歳で、一人目は今年で4歳）。
その次に、おめでとう。
そして最後に、兄でも子どもを育てているのに、自分は…という自責。
兄はいつも両親に迷惑を掛ける人だった。ヤンキーではないが、気分屋で頑固なクセに不器用でナイーブな扱いにくい性格。
当時高校生でアルバイトをしていた私に、「パチンコですってしまったからお金を貸してくれ」というくらいには結構ダメなやつ。
特に目的もなく一般の大学に入り、縁あって医療系のアルバイトに勤めたことがきっかけで看護師になりたいと決意し、卒業と同時に晴れて看護学生となった。
母は、「大学生のうちにやりたいことが見つかってよかったわ～」と言っていたが、本当にその通りだと深く頷いたのを覚えている。
だって、一人暮らしも3ヶ月で断念してしまう兄が普通に就職していたら、たぶん「もうやだ～辞める～」と言って退職しているだろうなと思ったからだ。
その後、留年したりなんやかんやあったので、兄が新社会人になったのは26歳のときだ。
兄はいつもそこそこ美人な恋人を連れてくるが、大体兄のワガママで長くは続かず、1年以内に別れる。
その時に結婚すると連れてきた人は、兄よりも年上で女芸人のゆりあんに似ていて、しかも少し会っただけで性格がキツイとわかるような人だった。
たかだか3ヶ月付き合っただけでなんで結婚まで？気が早すぎるのでは？と不思議に思っていたら、妊娠していると。
絶対に俺が育てる！結婚する！といって聞かないので、まぁ兄がいうなら…と両親も結婚を認めた。
が、子どもが1歳にならないうちに離婚した。というか、離婚する前から今の嫁と付き合っていた。不倫である。
そして、またできちゃった婚。なんだこいつ。
兄が大学+看護学校に行ったので、私は自分で学費を払わなければならなくなった。
大学を諦めて、奨学金とアルバイトを掛け持ちして学費を稼ぎながらデザイン系の専門学校に通い、20歳で就職すると同時に実家を出た。
給料は低かったけど、幸い好きな仕事ができる職場だったので苦ではなかった。
とにかく必死に頑張ったら、とんとん拍子に昇給し、生活も楽になった。春からは役職者だ。
私は、自分の力で生きていけるんだ、一人前の大人になれたんだ、と自信を持てるようになり嬉しかった。
しかし、そんな自信も兄にぐしゃぐしゃにされる。
たまに実家に帰ると、兄が無邪気に言ってくるのだ。
「早くお前も子ども産めよ！ 兄妹同士で子ども遊ばせるの、憧れるんだよな～」
いつも自分の面倒は自分で見てきたけれど、正直いってこれ以上は無理。手一杯だ。
寧ろ、やっと余裕がでてきて、やっと好きなことができるようになったのに、なんで更にキツイ生活を送らなければならないんだろうか。
なぜ兄に合わせる必要があるんだろうか。そもそも年齢も職種も立場も違うのに。
しかも、産むときに痛い思いをするのは自分だ。そんな覚悟まだない。
でも、世間の常識からしたら兄の言う通りで、どんなに人様に迷惑を掛けないよう生きたって、子どもを産まない自分は半人前なのだろうな、と思う。
こんなことを考えてはいるが、兄は今の嫁とはうまくいっているみたいだし、姪っ子は可愛いし、生まれてくる子に罪はないので、兄の嫁やその子どもたちを恨むつもりはない。寧ろみんな好きだ。
全体的にスキル低すぎると恥ずかしいよね。
本人はそれに気づいていない。
悲劇なのは周囲で、年齢だけはいってるので、20代の若者と違ってずうずうしい。
仕事遂行に有益なアドバイスをしても、それをやってみようとしない。
アドバイス通りにやらなくても、きちんとした成果物が出てくれば問題ないけど、まったくの低レベル。
新卒入社した4年目の部下の方がスケジュールを厳守し、納品レベルの仕事を上げてくる。
年下とはいえ、実務経験は指導役の方がずっと上なのだから、勉強させてもらう姿勢でいないとダメだと思うんだよね。
年齢で差別するのは良くないんだろうけど、自分も含め、年を経てずうずうしくなるし、「前は」とか自分の知識内でしか判断しないって、かなりやっかい。
前の会社の制度や、身勝手な知識で判断しないで、今のルールを知って、仕事を覚えて欲しいんだよね。
ブラックっぽい言い方だけど、有給消化率80%以上あるし、残業代は全額支給される。
福利厚生もしっかりしているから、以前在籍したブラックな体育会系の会社と一緒にされるのも困るんだよ。
年齢と実務経験があまりにもかけ離れていると、やっぱりダメなんだなあって思った。
全部がそうとは言わないけど、心構えがきちんとしていないと、就職氷河期の初期の人たちが、年齢相応の給与で正社員になるのは難しいと感じるよ。
仕事をしていれば、いろいろな人に教えを請う必要がある。それは年を重ねても、役職がついても変わらない。
ましてや、実務経験がほとんどなければ、もっと教えを請わねばならない。
アラフィフで勤続年数だけは無駄に長いけど、チームワークが皆無で実質1人部署でやってたけど、大して結果も残さず役職にも就かぬまま来月でサヨナラ
年上って事と、変なプライドで年下は基本見下すくせに大して学もないし、何でも調べれば出来るし！とか言っても行動には起こさない
更年期なのか最近は情緒不安定で医者にも通ってるみたい。どうせなら鬱でも発症すれば良かったのに
最近は仕事もなく、たまに会社来ては転職活動して、最近１社見つかったみたいだけど不満たらたら。その金額がお前の実力なんだよ、今更あがいても無駄
未婚の実家暮らしで家族同居のアラフィフの大したスキルも経歴も無いババアを満額で雇う企業なんかあるか。口だけで何も無いんだよ。その癖、自分は何でも出来る天才だと思い込んでるし
どちらにせよ良かった。引き取ってくれた会社はご愁傷様です
ほんとどこのメーカーなんだろう…
こんなのが部長だなんて…
まだ内容見られたので再掲しておくぞ～↓↓
■部下がうつ病になって見舞いに行ったら部下の妻からキレられた
メーカーの某開発部門の部長をしているが、期待のホープで次の役職者候補だと思っていた社員が突然うつ病で休職することになった。確かに最近の月あたりの残業は100時間を超えていたし試作の都合で休祝日の出勤も多かった。しかし彼は自分で望んでハードワークをしていた。(それは私の勘違いであることが後で分かるのだが。)正直に言って関係は極めて良好だと思っていた。私は彼をとても信頼していたし大きな仕事も任せていたし彼は想定以上の成果を上げ続けていて彼の部下からも尊敬されていた。私はそんなつもりなので彼を本気で心配し、ある休日に彼の家に見舞いに行った。彼の妻が玄関で応対してくれたが、家に上げてはくれなかった。そこで彼の妻から言われたことは、全てが青天の霹靂で、正直全て思い出せないのだが、「彼は毎日辛いと言っていた。」「仕事の振られ方が尋常でない。きっと部長に嫌われている。潰されそうだ。」「でも部下もいるしメンターを務めている新人もいるから休むわけにはいかない。」というようなことを毎日言っていたと聞かされた。彼の妻に言われた、「あの人はあなたの指示でこんなめちゃくちゃな働き方をしている。これであの人が死んでしまったらあなたは責任が取れるんですか。取れるというならどう責任をとるつもりか言ってください。」という言葉が脳裏から離れない。私の部署は、他のメーカーの開発部門ならどこでもそうだと思うのだが、確かに長時間残業が常態化していた。しかし皆自分で望んでそれをしているのだと思っていたし自分もそうだった。正直に言うと、「あんな優秀だと思っていた彼がそんなことを言うなんてがっかりだ」と思ってしまった。家に帰り、今年から働き始めた娘にこの話をした。娘は、「残業したくてしてる人なんて今時いない。いたとしたらそれは上司が止めなきゃいけない。お父さんは私がそんな環境にいても平気でいられるの。」と言った。正直に言うと、「何甘えたこと言ってるんだ。」と思ってしまった。もう最近の若者が分からない。そんなに仕事に責任感を持てなくなってしまっているのは嘆かわしい。きっと奴の妻もまともに働いたことのない専業主婦なのだろう。自主退職してほしいし復帰したら望み通りいびってやろうと思う。
・社外で渡せ→ガチ感が出てお互いよくないのでは
・隠して渡せ→周囲にバレないようデスクにおき、中にメモで「例年どおり感謝を示したいので渡すがルール違反してるのでこっそり持ち帰ってください」と添えた
・誰かにだけ渡すのは不平等→昨年よろこんでくれて（と私が感じ）、本当にお世話になってると思ってる相手だけに役職男女関係なく渡してる。そこで平等にみんなに配るとか、みんなに配らないとかは、ここで言いたい事の真逆。
まあ感謝を伝えたければ、前日とか翌日に、お返し不要な感じの饅頭でも渡せばいいんですよね。学びました。
いや、何をどう渡すかどとかじゃないんだよ、ここでいいたかったことは。
主語を大きくしたのはもちろん、ブクマほしさで、そんなことと関係なく生きている女性はいっぱいおります。
いい大学出てる人って余裕がある。
彼等は若いのに責任の大きい仕事に一生懸命取り組んで結果を残している。同じような育ち、学歴の集団の中でそれなりに楽しそうに働いている。夜遅くメールが帰ってくることもしばしば。若手だからそんなに給料は多くないのによく働くなぁと感心してる。
彼らの会社は所謂一部上場企業で本社が東京か大阪にあって（大きなビル）、全国各地に支社があって、とにかく格好いい。百年くらい歴史がある会社だから名前を言っても恥ずかしくないし本当に憧れる。
私の会社は高卒の人も多くてそれほど大きな会社じゃない。大卒や院卒の人もいるけど、特に学閥があるわけでもないから高卒現場上がりの人が役職に就いてたりする（そういう人は皆人望があって慕われてる）。ああいう立派な人がたくさん働いてる立派な会社で働きたかったな。
いい大学を出た人は頭で物事を判断してくれるからとても仕事がしやすい。脊椎反射で営業マンを怒鳴りつけたり、部下に手を出したりする人は見たことがない。納期が遅れることを伝えても怒らずに、どうすればリカバーできるか一緒に考えてくれる。三流大出てる人はそうじゃなくて、なんだかんだ言い訳したりすぐ感情的になることが多い。
まあ、こんなこと書いてる私は五流大なんですけどね、はは。
