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はてなキーワード: モテるとは
告白されて、断って、それでもまだ連絡が来て、となると段々イライラしてくる
まあしつこいのは年に２，３人だから耐えられるけれど、モテる人とか大変なんだろうな
それとも慣れたら慣れるのかな
恋愛に興味がないってはっきり言ってるのに告白してくる人とか、理解不能過ぎて無理
最初から拒否ったら自意識過剰っぽいし、かと言って遠まわしに牽制しても通じない人多いし、どうすれば良いんだろう
別に特定の誰かでなければならない、なんてことないんだろうし、「ダメなら次」を徹底して欲しい。
彼女が欲しいだけにしてもワンチャン狙いにしても、女性と出会う回数をなんらかの方法で増やして、女性をエクセルで管理して機械作業みたいにアプローチして、、、ってやれば効率良いのにとか考えてしまう。
「乙女」の定義は「年齢の若い女性」なのでモテるかどうかは関係ない
大辞林より
① 年の若い女。むすめ。しょうじょ。 「うら若き-」 「 -のはじらい」
② 未婚の女。きむすめ。処女。 「 -壮士おとこの行き集ひかがふ嬥歌かがいに/万葉集 1759」
③ 源氏物語の巻名。第二一帖。
太れない体質なんだ…。
あと、有能かどうかというのは傍に置いておいて、ジェンダー的に男に買ってしまうとモテないというのは感じる。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 75 | 18669 | 248.9 | 58 |
| 01 | 89 | 8458 | 95.0 | 60 |
| 02 | 46 | 3317 | 72.1 | 34.5 |
| 03 | 43 | 3153 | 73.3 | 33 |
| 04 | 17 | 1586 | 93.3 | 57 |
| 05 | 13 | 2900 | 223.1 | 80 |
| 06 | 12 | 5933 | 494.4 | 171 |
| 07 | 39 | 3598 | 92.3 | 71 |
| 08 | 42 | 4035 | 96.1 | 35 |
| 09 | 58 | 5303 | 91.4 | 37 |
| 10 | 54 | 3942 | 73.0 | 31.5 |
| 11 | 63 | 5398 | 85.7 | 44 |
| 12 | 108 | 8261 | 76.5 | 36.5 |
| 13 | 54 | 6339 | 117.4 | 60 |
| 14 | 54 | 6556 | 121.4 | 48 |
| 15 | 62 | 7133 | 115.0 | 49.5 |
| 16 | 74 | 7663 | 103.6 | 53.5 |
| 17 | 74 | 10823 | 146.3 | 48.5 |
| 18 | 64 | 6249 | 97.6 | 51.5 |
| 19 | 93 | 12942 | 139.2 | 42 |
| 20 | 86 | 11486 | 133.6 | 39.5 |
| 21 | 145 | 10557 | 72.8 | 40 |
| 22 | 294 | 19054 | 64.8 | 34 |
| 23 | 98 | 16029 | 163.6 | 51.5 |
| 1日 | 1757 | 189384 | 107.8 | 41 |
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男性のオシャレは異性ウケだけかもしれんけど、
女性のオシャレは女性に評価されたいとか痴漢に遭わないように強めに見せるとか色々ある。
モテたいだけなら女はちょっとダサい方がモテるけど、それだと女性には舐められる。女性は女性に会う時が一番気合いいれてオシャレしてると思う。
もう今から10年以上前、まもなく16歳が終わる、高2の冬のこと。
学校裏サイトで知り合い、メールでやり取りしていた他校の高3男子と、カラオケでエッチすることになった。
私は未経験だけど、「エッチの寸前まではしたことある」と嘘をついていた。経験がないことが恥ずかしかったからだ。これまで彼氏がいたことはあったけど、いずれも手も繋がないまま短期間で別れていた。
とりあえずキスをし、シャツとブラをまくり上げられる。私のEカップおっぱいが露わになった。乳首をペロリと舐められる。パンツを脱がされて手マンされる。えええ、男の人の指が入ってくるのってこんな感じなの！？ こんなに激しく突かれたら漏れちゃうよ。。ちょっと痛くて怖かった。
そして、とうとう初めてのフェラをすることに。
ズボンのチャックを下ろし、中をまさぐって硬くなったモノを取り出してみる。
「男のあそこってこんな感じなのか……」と思い、ドキドキしながらくわえてみる。口に含み始めたら、だんだん楽しくなってきた。「しごきながら舐めて」と言われたのでそうした。
相手は、私が舐めている最中に両手で私の髪を触り、「可愛いよ」と言ってきた。その後、ケータイを取り出してフェラの動画を撮影し始めた。まじか、と一瞬思ったけど別にいいやと思った。
やがて口の中に射精されたけど、飲むことには抵抗があったのでおしぼりに吐き出した。
結局、性器の挿入はされなかった。
「入れて」と言ったけど断られた。
初めてのフェラは意外と楽しかったし、男の人の身体を知ったことでちょっと大人になった気がした。けど、処女喪失の覚悟でいたので私は消化不良。
でも「17歳になる前にはロストバージンしたい」と思っていたので、誕生日の2週間ほど前、生理とも重なりそうにない時期にこの男子に再びメールしてみたけど、エラーになった。とてもショックだった。
その出来事から約1年後に、私に久しぶりに「彼氏」ができた。同い年で、遠距離だった。
そして、大学の入学式直後に初めての「挿入」を経験した。18歳の誕生日を迎えて1ヶ月ちょっと。
フェラや口内射精は16歳のときに経験してたし、SNSで知り合った人と写メでの「メールエッチ」はしたことがあったので、男性器にも新鮮味は感じられなかった。
相手からも「慣れてるね」と言われてしまった。「初めてだけど、フェラだけは経験がある」と言ったら「気にしない」と言われた。
男性器を挿入するセックスはこんな感じなのか、と思った。この人とはすぐに別れた。
それから約10年経ったけれど、私はことあるごとに、高2の冬に最後までできなかったことを後悔している。「やれたかも委員会」に出てくる人の気持ちがよくわかる。
「身持ちの堅い女のほうがモテるよ」という人もいるけど、他人から見てどういう女が好まれるかなんてどうでもいい。「私が」そうしたかったのにできなかった、それが悔しいのだ。
これが男ならまだしも、私は女だ。求められる性じゃなかったのか。女子高生。モテる属性じゃなかったのか。それがなんなんだ、「入れて」と言っても挿れてもらえなかった。その後連絡もつかなくなるなんて、そんなに私は残念な女だったのか。
そういえば、高1のときに2人と付き合ったけど2人ともあまり私とのスキンシップには興味がなさそうな感じだった。「高校生男子はヤリたい盛りの生き物」というメディアの言説は本当なのか疑わしいレベルだ。
それなのに、中途半端に、フェラまでは16歳で経験してしまったから、初体験が18歳、という認識もあまり強くない。
あの日、生理が来ていなかったら。せめて、あと1日ずれていたら。私はほぼ確実にロストバージンしていたのに。
現在アラサーになり、今は結婚も考えている同い年の彼氏もいる。アウトドアもインドアも、オタク趣味も料理もカメラも美術館も一緒に楽しめる、優しくて誠実な人だ。
彼の初体験は18歳、高3のときだったというのを最近知った。「相手の女性のことを断れなくて、しかたなく応じた」という感じだったらしい。あまりいい思い出ではないとのことだった。
彼には言えないけど、高校のうちに童貞卒業できたのは心底羨ましい。
彼も私も「18歳で経験した」という点は同じでも、高校生だったか大学生だったか、その違いは私の中では大きい。
手マンとフェラまでだったのは、処女喪失にはカウントできない気がする。一方、陰茎と膣での性交だけがセックスでもないとは思うし、「男の身体を知った」意識があったのは高2の冬のときのほうが大きかった。しかし、あれが私のロストバージンだとしたら「高校生のうちに処女卒業したかった」という悶々とした気持ちは悩み損ということにもなる。いや、悩み損だというのならそのほうがいいのか？うーん。。。
私が大学以降に付き合った人は、オタクっぽい人が多く、初体験は遅い人が多かった。
私より初体験が早い人と付き合ったことがなかったので、この、どうしようもなく落ち着かない気持ち、再燃してきたこじらせをどうにかしたくて仕方がない。
今でこそ私はたぶん性経験は豊富なほうだけど、それでも、高2のときにしそびれたことは引きずるのだ。
っていうか、彼のほうが「断れなくて応じた」、私のほうが「挿入してもらえなかった」ってなんなんだ。男女が逆だったらよかったのに。
いや違うな、すでに逆だ。恋人に体を求められて困るのは女が多くて、相手に体を求めたら断られて落ち込むのは男が多いんじゃなかったか。よりによって、なんでこんなところが男女逆だったんだ。ああもう。
我ながらすごく平和な悩みだと思う。こんなにどうでもいいことで、考えてもどうにもならないことを、ひたすら悶々と思い詰めているなんて自分でも気持ちが悪い。でも、抱いてしまうものは仕方ないのだ。
処女厨の男性の気持ちはよくわかる。あと、いわゆる「童貞をこじらせた非モテ」男性の気持ちもわかる気がする。でも私は女なのだ。こじらせ非モテ童貞向けのコンテンツも、私とはやっぱり重ねられない。女という時点で、初体験は男性よりも済ませやすい立場にいたはずだった。
高校生が主人公の少女漫画では、「彼氏は元カノと経験済みで非童貞だけど、彼女は処女」の設定の作品は多い。そういう作品もキライじゃない。でも、初体験が私より早い年齢の男性と付き合うのは（現在の経験の多寡はどうであっても）モヤっとしてしまうのだ。
もしかしたら私は「自分が上に立ちたい」人間なのかもしれない。どこかで自信がないのかもしれない。だから、自分が優位に立てそうなオタク・童貞・女慣れしていなさそうな男性を選びがちなのかもしれない。私は処女厨を批判できない。
私は中学1、2年の頃にいじめられていた。男女両方から日常的に「臭い、キモい、○○菌がうつる」と言われ、掲示物や持ち物に落書きをされることもよくあり、お弁当は一人で食べていた。
乱暴で不良っぽい男子たちからは、よく殴られたり蹴られたりしていた。制服につく靴跡を払うのは日課だった。首を絞められたり、シャーペンを目に刺されそうになったこともあった。「勃起って知ってるー？」などと下ネタを言われたりもしていた。
中1のまだ春か夏、不良っぽいある男子が私にひどく暴力を振るっていることが教師に見つかり、親が学校に呼ばれたことがあった。親は「うちの娘に今後触らないでくれ」と言っていた。しばらくは暴力は減ったものの、しばらくしたら再び殴られ蹴られ首を絞められる日々に戻った。
この頃の私には、当時のメンヘラにありがちな自傷癖もあった。自分の身体を綺麗だと思えたことは一度もなかった。
親の仕事の都合で、中3になる頃に転校し、それからは平和な生活を送れた。殴られたり蹴られたりしない生活ってこんなにも穏やかだったのか！ 感動した。
転校先の学校では女性の先生のことが好きだった。同性愛だと自覚したくなかったし知られたくなかったので、まわりにはひた隠しにした。
中学1、2年の頃にいじめていた男子たちが、いっそのこと、そのとき私をレイプでもしていたらこじらせることはなかったんじゃないか、という気もする。
教室の隅でボコボコ殴られたり首を絞められていたとき、面白がって「婦女暴行」だの「レイプ」だのといって囃し立てていた人たちもいた。でも別にそこではレイプされてはいなかった。
「レイプされたかっただなんて、そんなことを言うのは不謹慎だ」という声もあるかもしれない。しかし私は、レイプ被害の当事者でもあった。大学生の頃に、就活生と社会人の交流を目的としたパーティーに行ったら、そこで知り合った社会人にレイプされた。（この話は長くなるので今回は割愛）
しかし、そんなことがあってもなお「いっそ中学のときにレイプされていれば」という歪んだ思いがある。というか、中学のときだったら合意の上で行えたかもしれない。
そもそも、「菌がうつる」などと悪口を言われるのはつらくて嫌だったけど、殴られたり蹴られたりすること自体はそれほど嫌ではなかった気もする。
女子からの悪口をうまく論破できないのは悔しいけど、男子からの暴力は筋肉量も違うので仕方ない、と思っていた。だから当時、特に解決しようとも思っていなかった。暴力を振るわれること容認することでしか、男子とのコミュニケーションの取り方がわからなかった。
最近妄想する。私は、ショックのせいで記憶が抜け落ちているだけで、実は中学1、2年の頃にレイプ被害に遭っていたのではないか。自傷癖があったのはそのせいなのではないか。中1の終わり頃からスクールカウンセリングに通うことになったのは、もしかしてそういうことがあったのではないか（通うようになったきっかけは、昔からあまり覚えていない）。転校したのは親の仕事のためというのは建前で、私をこれ以上危険に晒したくなかったからという親の判断なのではないか。転校先の学校では女の先生に恋していたのも前の学校で起こったことの反動なのではないか。親が学校に呼び出されたことがあったのも、そういうことが起こっていたからではないか。「早く処女を卒業したい」と思っていたのも、無理やり奪われたものをやり直したいという思いゆえの衝動だったのではないだろうか。
私は幼少期から、自分がいじめられる、痛めつけられる妄想をよくしていた。今でもよく行っている。近年は特に「胸が大きく、片目が見えない、身体が弱い、女教師」のような設定で襲われる妄想をする。これはトラウマ由来の不健全な行為なのか、単なる性癖の一つなのかはよくわからない。そもそも「不良っぽい男子にレイプされていたら」と妄想するくせに、実際付き合うのはオタク系ばかりだというのも自分でもよくわからない。（男性が、ビッチっぽい女の子と遊びたいけど本命には地味な子を選びたい、と考えるのと似ているようなものだろうか？）
最近、自分の過去を都合よく妄想で塗り替えてしまいそうで怖い。こじらせていた思いが表出して、どう取り扱えばいいのかわからない。どういう深層心理が働いているのかよくわからなくて怖い。ここに書いたことで少し落ち着いてはきたけれど、同じような人がいたらどのように克服したのか知りたい。トラウマや精神病理学、心理学的なことに詳しい人の意見を知ってみたいと思った。
非モテは自分に自信がないのでコミュ障になりがちで、異性と喧嘩しがち。
で視聴者の加勢は「非モテ異性のくせに（非モテ）同性に逆らうなよ！」みたいなふうにとられて結局戦争になる。
どうなるか知りたければとりあえず映画「トゥルーマン・ショー」でも見れば。
非モテにとっては異性と暮らせる閉鎖環境なんて作り物でしかありえないんだ。
若い世代が「自分は非モテ」というのは自信がなさすぎ、自分をかざらなすぎなだけ。
お母さん・お父さんという身近な異性の責任もある。
おまえは十分にモテる、モテる以上恋愛トラブルを避けつつ異性を尊重して付き合え。
といってやれない親がおかしい。
親子カウンセリングのほうが先。
痴漢被害のツイートを見て、モテない男って悲惨だなぁと思った。
痴漢する男も、普段性的に満足できていたら、こういうことせずに済むのにね。
自分は女性にモテるんだけど、「女性にモテる」ことでかなりのセーフティーネットになってるよ。
女性の友達がいっぱいいるから、普通に毎日女性と楽しく会話できて、キャバクラで浪費する必要がない。毎日が無料キャバクラ状態。
そのなかでイチャイチャエッチできる仲の女性が何人かいるから、性的に満足していて痴漢に走る必要がない。風俗に行く必要もない。
モテるだけでお金の節約ができて、性的に満足できる生活も送れて、女性にも感謝されるのに、モテないと犯罪者になっちゃうんだから、モテない男って悲惨だよなぁ。
だから「モテる男を目指せばいいのに」って思うんだけどね。そこまで難しいことじゃないと思うんだけどね。見た目は洗顔その他をきちんとして似合う服を着るだけだし、会話は相手を尊重して場が楽しくなるようなことを言うだけなんだけどね。セックスに持ち込むのも相手を楽しませて、ちょっとしたツボを押すだけなんだけどね。そしたら女性は喜んで服を脱ぐのに、痴漢は悲惨やね。
男女関係のニュースやツイートを見ていると、「こうなる原因ってモテないってだけだよなぁ」と思うことが多い。モテるようになれないのかな。どうしたらいいんだろうね。
風俗やキャバクラ、それに伴う無駄な飲酒喫煙への出費をゼロにして、ギャンブルをやめて、借金を返して、それらに費やしたお金を仕事や容貌の向上に回す。
歳を食ってくるとそういう感覚が強くなってくる。
実際にはモテるかどうかが重要なのでは無いと思う。孤独が原因だと思う。
だけどモテずに孤独を克服する方法はごく限られていて、現実問題としてモテないと孤独になる。
もしかしたら、終身雇用が崩壊する前の会社というものは、孤独を癒す装置になっていたのかもしれない。でも今はそんな機能は無い。
親戚付き合いがもっとあった時代は、それが孤独を癒したのかもしれない。でも名前さえ思い出せない親戚にそんな効果は無い。
友人といつまでも馬鹿騒ぎして遊べれば、それが孤独を癒したのかもしれない。でも友人たちは家庭を持って、そっちに忙しくなってしまった。
ヘラヘラした仮面を被って働いているか、独りで何かをしているようなしていないような時間を過ごしているか。どちらも孤独で、何をしていても毎日が孤独で、仮面を外して誰かと話したという記憶はいつまで遡ればいいか。
仮面を外した自分の姿がどんなだったか、思い出せなくなってくる。本当はもう消えてしまったのかと思うほどに。ただ孤独感だけが、自分の存在を示している。
モテない人間から言わせてもらえば、あなたはそもそもモテない側の人間としては、かなりモテる側に近い人間なのだ…！
真にモテない人間というのは、彼女や恋人といった存在以前に、少し話をする友達程度からまず女に縁がないのだよ。
そんなのはごくごく一部の例外だろうと思われるかもしれないが、そういう人間は周りにもかなりいる…似た者同士で集まってるのもあるだろうが。
そいつらが皆女を避けているからそうなっているのでもない…もちろん少数は避けてる奴もいるけれど、多くは望まぬままにそうなっている。
人恋しさに泣いている。
まぁ、届く人に届けば…いいのかなぁ。
モテる人とモテない人で恋愛や結婚への考え方も選択肢もきっと違う。
ただ人生は長いですし人は変わるものだし、いつモテ期が来てまかり間違えて結婚するとも限りませんから、
「非モテは女選ぶ身分にねーんだよ！」って価値観もよーく分かるつもりなのですが、
「そーじゃねーんだよ！結婚すると解るから！どんな男にだって合う女と合わない女が居るから！本当は男の側も女を選ばないと人生詰むし独身の方がマシって結論に辿り着くかも知れんし、男にとっての女を見る目もマジでマジで大事だから！」って言いたい気持ちもありますね。
「あんたは無防備すぎる。なんでそんな悪質な女にばかり引っ掛かるの!?」
自罰的で、弱い人に共感しやすく、男性性が薄い、こういう性質の男の人はメンヘラホイホイになりやすい。
「こんなに好きなのに！私は1日3回したいのに！」「男なのに何で私に欲情してくれないの！？」と男の性欲の薄さを「愛情不足」と解釈されなじられた。
優しくすればするほど彼氏への要求がエスカレートして、生活のあらゆる所で愛情の多寡をジャッジされ、泣いて責められた。「私はこんなに好きなのに何で貴方は」と。
当時の僕はクタクタに疲弊しつつも女の子からこんなに愛されるなんて男冥利に尽きると思っていた。
20代まで非モテだったので、彼女が出来た事自体に舞い上がって、
その度にげっそりとやつれて、結局長続きしなかった。
こういう事もあった。
本気で惚れて散々尽くした女の子から酷い振られをした後、未練たらたらだった僕に彼女から連絡が来て「身体の相性はいいからセフレになってあげてもいいよ」と言われ、
ホイホイ付いて行きそうになったが女友達に全力で止められて縁を切った。
こういう話を男の友達や先輩に話しても、的確なアドバイスはまずもらえない。
「女に貢ぐなよｗ」「女とセックスできて美味しいじゃん」「面倒くさいなら別れれば？」程度だ。
そもそも男同士のコミュニティではびっくりするくらい恋愛の話をしないから、情報も共有されない。
「いや、女から見たらそれ明らかにヤバい地雷女だから！そんな女にホイホイ付いて行くなよ！」
「あんたは悪い男に引っ掛かる恋愛体質の寂しい女と一緒。その男版だから！」
目からウロコだった。
そもそも「悪い女に引っ掛かる男」なんてものがいると思わなかった。
昔から女の人には優しくしなさい、と教えられてきたし、往々にして男女間のトラブルでは男が悪者に、女が被害者になるものだと思っていた。
そういう悪い男にはなるまい、と思っていた。
自分の中にも男性嫌悪が有り、男に産まれた時点で何かの原罪を背負った気になっていた。
僕が今の妻に言われてびっくりした言葉があって、それは
そんな事、考えた事も無かった。
妻「優しそうな男に目を付けて搾取してくる女は一定数いる。だから男も自分の身を守らないと駄目。」
僕「え…でもお金とか騙し取られてないよ」
妻「お金じゃなくて、そういう女はあんたの愛情とか優しさを搾取してくるの。セックスしたくて性的にも搾取してくる。」
僕「性的搾取って…そういうのって男が女にするもんじゃないの？」
妻「あんたが被害に無自覚なだけで、ちゃんといるんだって！そういう女も！」
5つ年下の妻には、
「あんたは心が育ってない。いいから黙って私に愛されてなよ。まず幸せにしてやるから。」
と言われた。
これにもびっくりした。
男の人が幸せを求めても良い、というストーリーは、世の中に殆ど見られない。
自分の感情や弱みは表に出さずに強く正しく生きるのがカッコいい男なのだ、という価値観が世の中には溢れているし、それを信じて頑張ってきた。
だが同時に今まで男社会でのマッチョな価値観に違和感を持ち続け、男友達の話には全く共感できず、ずっと生き難さを感じてきた。
少数かも知れないが僕のような男性は確実に居ると思う。
ネットにはミソジニーを拗らせて女性批判に走る男性や、「弱者男性なんだから優遇してくれよ！」と女性にカウンターをぶつける男性は良く見かける。
だがここで書いた様な被害にあう「弱者」男性は優しくて温厚で、声の小さい人達だ。
傷付いても飲み込んで、誰かを批判したりもしない。
僕はこういう話を、男の人に伝えたい。
女だって男と同じ様に、汚い欲求や深い業を当然持ってるのだと。
男性だって女性の被害者になる現実がある。でも多くの場合、男の人は被害を自覚すらできないんじゃないだろか。
女なら誰でもいい、セックスできるだけで美味しい、そういう単純な話で済ませがちだ。
だから男女関係において、男性に向けた身の守り方や対処法はネットでも本でも殆ど見つからない。
どれも男は狩る側という前提だ。
この話をダシに女性に対して「男も辛いんだよ」とマウンティングをかまして欲しい訳じゃない。
ただ、しかるべき男の人に伝わって欲しい。
身体と心を守って欲しい。
「男性は雑に扱っても良い」という価値観が男社会の中で根深いのだ。
けれど自分の心身を大事にしない人は、他人の心身を大事にできない。
自分を守る事を知って、
まさか自分が不倫をするとは思わなかった。しかもそれが2年半も続くなんて、想像もできなかった。
ニュースで、不倫が原因で仕事を干されたり、活動休止を発表する有名人の話をよく目にしますよね。そういうニュースを見ても、自分の身には関係のない、理解も共感もできない話だと思っていました。
夫(当時はまだ彼氏)とのセックスに不満はあったけれど、一緒に暮らすのは楽しくて、別れるつもりはなかったし、他の人となんて考えられなかった。
でも、「その時」は簡単に訪れた。
そうなることが当然であるかのように、台本でも用意されていたのではないかと思ってしまうくらい自然に、私は他の男の人とも寝るようになった。
セフレといえばそうかもしれないけど、その呼び方はどうもしっくり来なくて
私が結婚してからは不倫なのだけど、その呼び方もしっくり来なくて
人に話したことはないけれど、誰かに説明するとしたら、そういう関係と言わざるを得ない男の人が、私には3人いる。
昔からしゃべることが苦手な私は、自分の気持ちを言葉にするのがすごく苦手で、というか、そもそも自分がなにか感情を抱いているのかどうかも分からなくなることが、よくある。
結婚して挙式や新婚旅行を終えて落ち着いた今、自分の将来をどうしたいのかが分からない自分に(今さらながら、改めて)気がついた。
彼氏(夫)以外の男性と会うようになってから、本当に自分でも驚くくらい、毎日、身体も心も満たされている感覚がある。純粋に恋愛を楽しんでいるような、味わったことのない感覚に恍惚としていた。それは、彼氏(夫)といる時にはなかったような新鮮な刺激だった。
一方で、彼氏(夫)と暮らす毎日は、それはそれで別の次元で幸せである。何が幸せかというと、「衣食住の価値観が合う」「頼れる」「かわいがってくれる」ということに集約されるような気がする。とても楽で、とてもQOLが高く、なによりも幸福を感じられる。
性的に満たされない、という部分を除いて。
このままでいいわけがないと思いつつ、このままでいたいような気もしていた。
普通じゃない道を進んでいる気もするし、よくある話のような気もした。本能的には、間違っていないような気さえしていた。
今の自分をちきんと捉えて言葉で整理しないとどんどん苦しくなる気がして怖くなった。
自分の言葉で考えるのが苦手な私は、世の中に溢れる情報の中に、答えを求めたのだった。
恋愛系のお悩み相談ブログとか、分析系の記事というのはネット上に溢れていて、そういうものをいくつか読んでみたり、専門家の本を読んでみたりした。
「 不倫 なぜ 」とかってひたすらググった。笑
一番しっくりきたものとしては、
「人はなぜ不倫するのか」という、様々な学問の専門家にインタビュー形式で不倫について語ってもらうという内容の新書があり、次のような話が載っていた。
女 ＝メスにとっては 、 「グッドジ ーンとグッドダディ （よい遺伝子かよい父親 ） 」は両立しにくい問題です 。だからこそ 、適当な男を確保しておいて子を産み 、あとから別の男と浮気してよりよいグッドジ ーンを取り入れるメスがいるのはうなずけます 。本来 、女にとっては夫よりいい男との子を産むことに躊躇はないはずですから。
モテる男の要素として"good genes, good dad" という考え方があるらしい。
この考え方は恋愛工学という類の書籍でも目にした。提唱者が誰なのかは分からないけれど、不倫をしている(夫がいて、夫以外にセックスするパートナーがいる)私にとって、今の自分が揺らいでいる根本的な原因を言い表しているのはこれだ、と思った。
つまり、私にとって夫は圧倒的にグッドダディであり、不倫相手は圧倒的にグッドジーンなのだということです。
そういうことか・・・
と納得するうちに、今の自分が何をしたいと思っているのか、分かってきた。
そしてそれはとんでもなく恐ろしいことだった。
グッドジーン、グッドダディの話を読む中で、自分の中でもやもやとしていた思いが言語化されていくのを感じた。
グッドジーンである不倫相手の子どもがほしいという気持ちが自分の中にあることを、はっきりと自覚したのだ。
しかもその子はグッドダディである夫と一緒に育てたいと思っているということにも気付いた。
自分の気持ちに素直に向き合って、言語化してみると、恐ろしい本音が浮き彫りになった。
そういうことか。
なんということだ。
たしかにそう思ってるかもしれないけど、
自分の気持ち、望んでいることをようやく言語化することができた。
そんなの、隠し通せる気がしない。
結婚しなければよかったのだろうか。
この先、夫とも不倫相手ともうまく付き合っていく方法はないのだろうか。
より深い迷宮に
足を踏み入れることになったような気がする。
田中圭「僕 授かり婚なんでいろんな選択肢があった。仕事もまだまだしていきたい。人気も欲しい。もっとモテたいし、もっと遊びたい。やりたいことだと選べないから「自分がいま失って一番嫌なものは何だろう？」と思ったときに"嫁"だったんで結婚した。」
子供できてんのに一瞬でもモテとか遊びとか考える下衆め！とか、妊娠して選択肢がないの奥さんだよ！お前は選択肢が存在していいわなあって感じ。
でもさ、子供できても無理なときは無理じゃんやっぱ……幸いにも経済力はあるだろうから、モテることを選んで生むかどうかは女性に任せて結婚はせず認知して十分な養育費を支払う、ってのも結婚に並ぶ責任のとり方の一つだと思うんだけど。
