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はてなキーワード: 排卵とは
高２の時に保健でもっと生殖寄りの勉強させられたんだけど少子化対策だからって高校生にそういうの拒否権なしで勉強させるのってどうなの？
国は生徒を将来の労働力生産機だと思ってるの？女性の権利を尊重とかそういうこと言ってるけどそういう授業をさせているという時点で女のこと生殖器としか見てないの感じたし気分悪かった
産むのが前提で授業に組み込んでるのに吐き気したし周りの男は性的な目でしか自分を見てないのかって男性不信にもなった
筋肉もつかない、体力もない、月一に排卵する女ってほんとに生殖のためにしか生きてないのかな
身体がそういうための造りだもんね、生物学的に人間の尊厳をもって生きれるように作られてなかったなって思っても仕方ないよね
なによりもほかの女子が子供できるのが幸せとか子供ほしいとか言ってんのが気持ち悪いし、教師も子供作るのが当たり前みたいに「いつかみんなが子供持つときに～」とかいう話し方ばっかりだったのが最悪だった
具合悪い。だって内蔵の内側が剥がれ続けるんだよ。つらいよ。いたいよ。ねむたいよ。そしてものすごく陰気。生理前〜排卵日にかけて、実に二週間くらい……つまり一ヶ月の半分……ってことは一年の半分は具合が悪いので、それはマジですごく人生に不利なのではと自己評価が下がる。でも負けたくない。情報を集める。「昔の女性はひっきりなしに子どもを産み続けたので、産まない女性に比べ生涯の生理の回数がとても少なかったのです」みたいな話が出てくる。あ〜、そういえば与謝野晶子、十二人生んでるわ。
人には言いづらい話なので、ここに書く。
血便放ってたら大腸なくなった話というのをTwitterで見て、怖いわねえ…って他人事のように思ってた。
血便というのは、便に血が混じっている（色はドス黒い）ものだと思ってた。
2日前くらいに、用を足した便器が血で染まってることに気付いた（女は赤く染まった便器を見慣れているので、動揺はあまりない）。
それから気になって毎回便器を覗いていると、どうもお尻から血が出ているようだ。しかし、毎回便器を覗くわけでもないので、いつ頃からそうだったのかは分からない。
排卵日の出血だと思って、気にもしていなかったけれど、二三ヶ月前にも結構派手に血が出ていた気がするな……、と気付いた。
というか、このところ、排卵日くらいに毎回出血するな（でも下着は汚れてないな）も思っていたのだけど、あれは尻から出てたんじゃないかと思えてきた。
ネットで調べると、大体痔が原因であることが多いよ！って書いてある。しかし、私の場合、別に大きい方を出さなくても血が出ている。
痔じゃない気がする……
高校生の時、いわゆるクラスのマドンナみたいな女がいて、確かに美人だったけど性格悪くて、私のようなブスのことはいつも笑い者にして、クラスで何かやろうって時もハブにしてたんた。
そいつは遊んでばかりでロクに勉強してなかったから、Fランの大学に入るもすぐに中退して、キャバ嬢とかやってたらしい。
私は死ぬほど勉強して有名大学に受かった。うちの高校ではそこそこ快挙だったから、翌年の学校パンフレットには私の写真が「○○大学合格！」って煽りとともにどーんって載ったんだよ。
マドンナのほうは、元ホストみたいな男と結婚するもすぐに離婚してシングルマザーになったらしい。
その話を聞いたとき、今まで不真面目で他人を見下してきたバチが当たったんだと思ったよ。そんなことを思う私の方が性格悪い、と言われそうだけど、こっちは今まで真面目に勉強してたのに見下されてハブられてきたんだ。どう考えてもマドンナのほうが人間として欠けているし、私には、今度こそ人生逆転のターンだ、とほくそ笑む権利くらいあると思う。
で、結局マドンナはその後すぐどっかの金持ちと結婚して専業主婦していて2人目も生まれたらしい。
おかしくない？ 専業主婦は寄生虫なんじゃなかったのかよ。キャバ嬢なんて中古のクソビッチなんじゃないの。他人の子を育てるなんて罰ゲームじゃねーの。なんで性格悪くて不真面目なクソビッチが金持ちと結婚できるんだよ。
まあいい。私は同窓会には行かないし、彼女とは二度と会わないだろうから。それに、私の夫は金持ちでもイケメンでもないけど穏やかでいい人だから、何だかんだで不満はない。
最近、自分には新しい趣味ができた。もともと映画オタクだったんだけど、ある役者さんが気になってググったら小規模な舞台やイベントによく出ていることが分かって、小遣いの範囲で通うようになった。
マイナーな役者さんなのですぐ認知してもらえたし、握手も会話もしてくれるし、有名俳優の舞台挨拶のチケットを必死に取ってた時に比べれば夢のようなオタク生活が出来ているんだけど、ある日、同担の子の多くがキャバ嬢や風俗嬢であることに気づいたんだ。
なるほど、だから彼女らはチェキ10枚買ったり出来るのか。私は、貯金もしたいし不妊治療にお金かかるしで（結婚したあとに排卵しにくい体質だと明らかになった）、チェキは2枚までと決めている。当然、チェキ10枚買うファンの方が推しと仲良くなれるし優遇される。
でもさ、私、リーマンショックの最中に就活したのに有名企業に就職できて、30代前半で年収500万円以上ってぶっちゃけそこそこ頑張ってるほうじゃない？ これって割と勝ち組じゃないの？
なんでみんなが遊んでる時にコツコツと努力してやっと勝ち組になれたのに、ロクに勉強もせず遊んでたキャバ嬢や風俗嬢に負けるわけ？
結局、女に必要なのは学歴でも仕事でもなく、顔だったのかなって最近思う。
時間を戻せるなら、恋愛や遊びを犠牲にしてまで頑張って勉強するのではなく、その時間で風俗嬢でも何でもやってお金を貯めて整形したい。
しばらく頭痛・倦怠感・胃もたれ？あるもたまに飲酒しつつ普通に過ごす。
もう大丈夫だろうとマグネシウム錠を止めたら急に便が硬くなりアナルから大量出血したりしながら、抗がん剤投与10日目。
前日丸一日、人混み＆寒空に居たせいかも……で病院で渡されてあった抗生物質を即飲む。
夜、高校生のとき好きだった人に会う予定は絶対に飛ばしたくなかったので絶食しひたすら寝た結果、夜は熱が下がる。
12日目。
下の毛を引っ張るとモリモリ抜ける。髪はまだ大丈夫だけど引っ張るとスッと抜けてしまうやつもいる。件の好きだった人と日曜日に急いで会っておいてよかったと心から思う。歯医者に定期検診に行くと昔神経を抜いた歯がもう限界かもということでいずれ抜歯しなければならないそう。ついでに抗がん剤治療中の旨伝える。
昔 抗がん剤治療をしたとき虫歯が出来まくったので、信頼できる先生の元で定期検診を受けられるのは安心。
14日目。
２回目の投与。痔持ちの快便野郎には便秘が一番辛い副作用だったため、マグネシウム錠を大量に出してもらう。相変わらず点滴の針が入りづらい。
15日目。
白血球を増やす注射。今回は24時間ルールを知っていたのでギリギリの時間に行ってすぐ済んだ。地味に痛い。
そして気付かないフリをしているけれど昨日あたりから明らかに髪が抜け始めている。昨日も今日も怖いやら面倒やらで洗髪せず。
16日目。
買い物に行かなければならないためシャンプーをしてみる。どんぶりいっぱい毛が抜ける。だいぶボリュームダウンしたけれど、まだ気にならないレベル。そのまま買い物へ行く。
確か前回は、1回目の時点では少なめだけどウィッグなしで出られるくらいには毛が残っていたはず、そのうちにもう一度くらい男の子に会っておきたいななどと考える。多分無理だけど。
ここ何日か胸がパンパンに張って痛いのでもしやと思ったが夜、生理が来る。止まるって言ってたのに～と思いつつ排卵してたっぽいしな……などと考える。これでしばらく何年か来ないのかも？
17日目。
そこら中に髪の毛が散らばり不愉快。単純に副作用か精神的なものか生理のせいか、丸一日動けずダラダラする。気分は悪いが食欲は旺盛。
髪を洗ったら更にどんぶりいっぱい毛が抜ける。いつまでたっても抜け続けるので諦めて切り上げる、まだあるけど、分け目の地肌が見えていてお年寄りか明らかに病気な人の頭になったので、明日からはウィッグで仕事に行かなければならない。嫌だな。
ちなみに1回の投与で明らかに腫瘍は小さくなった気がする。関係あるか分からないけれど、ずっと続いていた口の中の知らない味も少し減った気がする。慣れただけかな。自分のにおいじゃないみたいに感じる体臭は変化なし。まぁこれは加齢臭かも知れない。
内臓のダメージとかはよく分からないけれど、副作用の中で一番つらいのは正直言って髪の毛が抜けること。
これだけで普通の生活へのハードルが上がる。どうやってウィッグ付けたままセックスするかが今後の課題です。
また、酒を控えてるせいなのか味の好みが明らかに変わり、以前はほとんど食べなかった甘いものや果物がやたらほしくなるのも不思議。炭水化物もモリモリ食べてしまっているけど やはり全体的に食欲は落ちているのかジワジワと体重減少中。
ほんっと髪の毛が抜けなければなぁ
夫とはもう2年以上レスだ。
「もうお前に興奮できない」と告げられたのがつい一ヶ月前。
ゴミ箱のティッシュを見るたびに、「私には興奮しないのに画面の女には必死に気持ちよくなっている夫」を想像してしまい、もう殺してしまいたくなる。
人間とはそう言うものだ。いくら理性があるとは言え、本質は「生殖」せずにはいられないただの生命体なのだ。
だから数日で精子はいっぱいになるし、毎月排卵する。近くにいる異性を愛していると錯覚し、子どもを作る。自分の遺伝子さえ残せればいい。
そこに相手の幸せは必要ないのだ。だから私も「私に興奮しない夫」を殺したくなる。愛など存在しない。私を満たしてくれない夫など不必要なのだ。好きでもなんでもないんだ。全てはエゴなのだ。
もし愛が本当に存在すらなら、それは自分の遺伝子を引き継ぐものに対するものだけじゃないだろうか。
血の繋がっていない誰かを愛していると自信を持って言える人は今の世にいるのだろうか。
自分の不幸を我慢してまで、誰かの幸せを受け入れられる人はどのくらいいる？
もし大多数の人が他人に愛を感じているのであれば、私は愛のない冷酷な人間に分類されてしまうのだろうな。
来世は猫になりたい。
まだ人に言える時期ではないので増田で。期待も大きい分不安も大きい。妻の体調を気遣う毎日だ。
ここまで長かったな。
22歳のころから妻と付き合い始め、30歳の時に結婚。ずいぶんのんびりした関係だ。
俺は若い頃、子ども欲しいなと思いつつも、結婚はしたくないというよくわからない考えだった。決して人には言ってなかったが。ゲスっぷりを最大にして言えば、自分の子どもは欲しいけど家庭を持ちたくないっていうクソミソな考え方だ。特に俺の場合、20代の頃はエネルギーが有り余ってやりたいことが多すぎるので、自分の時間はどうしたって欲しい。とはいえ、子どもそのものは欲しい。でもちゃんと幼稚な考えという自覚はあったので、結婚はしばらく先だなって思っていた。
俺が29歳の時に父親がまた随分と調子悪くなった。毎日心配し看病する母を見て、結婚って悪くないもんかもなって思った。ちょうど付き合っていた彼女も、自分のやりたいことに一区切りがついていたタイミングだったこともあり、流れのまま結婚した。結婚する前は誰と結婚するかはとても大事なことだと思っていたし、この彼女で本当に大丈夫か？？って考えてもいたが、まぁなんとかなるっしょくらいなノリで結婚した。多分、他の誰よりも良かったと思う。
体調のよろしくない父も無事結婚式にでれた。思えばこの結婚式を見届けることで、親父は思い残すことがなくなっちまったのかなと思う。
その後の結婚生活は幸せそのものだ。どんな夫婦よりうちは仲がいいんじゃないかとすら思えるくらい仲がいい。しかし一つ大きな問題がある。セックスレスだ。そう、うちはセックス無しでとても仲がいいのである。
夫婦関係自体が良好なので、レスでも問題ないといえばないのだが、当たり前だがレスでは子どもが出来ない。ただ当初は妻もそんなに欲しがっていなかったこともありのんびり構えていたら、あれよあれよとこの年齢だ。女性は早ければ20代後半から不妊がはじまるし、男だってもう活発な精子は少なくなってくる。幸いにも妻の友人関係にもだいぶ赤ちゃんが増えたこともあり、妻も出産に前向きになった。妊活が始まった。
レス夫婦の妊活は大変だ。一度やったら一ヶ月くらいはする気になくなるので、排卵日付近に何度もというわけにはいかない。そもそも無駄打ちを避けるためにテンガルーペで精子を観察し、病院へ精子の検査をしにいき、とりあえず大丈夫そうだということを確認した上でテンガサプリを毎日のむ。自慰もほどほどにして元気をつけておかないと正常な精子が減るしち○こ自体小さくなるし。
妻は妻で基礎体温を計るところからはじめ、排卵チェッカーを毎日朝夕確認し、排卵の状態をチェックする。そもそも卵子が受精できるタイミングは24時間もない。精子は2〜3日生きるとは言われているが、それでも徐々に子宮内で死んでいくことは確かであろう。
排卵チェッカーで今日がその日であるということがわかってからは、俺はドーピングを使い、決戦にそなえる。またエロ動画もあさり、ムラムラを蓄える。この辺はほぼ義務だ。そうじゃなければ嫁に対しちんこが立つことはない。ドーピングは翌日頭痛がひどく、仕事もままならないが、バファリン飲んでどうにかするしかない。
まだ安心できるわけじゃない。ちゃんと育ってくれることを願ってやまない。これから妻の人生も子の人生も背負うことになる。
でも嬉しくてたまらない。
生まれてもいないこの子を、全力で守っていかねばならないという使命感にかられている。
今まで友達やネット上の「子どものために〜〜〜」的な発言はあんまりよくわからなかった。子どものせいにしてんじゃねーよとも思った。そんな自分を心から恥じる。
初体験したとき、相手が普段コンドームLサイズなのにLが無かったからとMをつけてたと射精後に知らされた。
射精した後、破れてないかな？って彼が確認してて、その時に分かった。
合ってないならセックスしなかったのに。
彼は破れてない、大丈夫だと言っていたけど、自分はその時気持ちよくてぼーっとしてて、自らまじまじと確認しなかった。すればよかった。見たら分かるものなのか、もう分からないけど。
けど、今思えば排卵日に近い日付だった。
なんで私はアフターピル飲まなかったのか。
妊娠したくないのに。
いま、すごく不安。
でもまぁ、妊娠超初期症状にはほぼ該当してないから、多分大丈夫なんだけど。
それでも、セックスでこんな毎日不安にさせられるなんて、普段から日常的にセックスしてる人もこんな気持ちなのかなぁと思った。
怖くないのかな？生理予定日がずれると、不安にならないのかな？
まぁ、妊娠しても良いと思える人とセックスするのが普通だから、そこまで怖くはないのかも。
私もそういう人と大人になってセックスすると思ってたから、学生時代にセックスするなんてことはできなかったんだけど。
35歳迎える前に流石に性経験ないのはいかがかと、これも経験の１つと、いっちょセックスしたらこんなことに。
いま思うのはそればかり。
そういえば、男の人は、エッチした後、彼女を妊娠させたか不安にならないのかな？
夫婦で京都の岡崎神社に行ってきた。ご利益は子授かり、安産。妊活中の自分のために子授お守りを、不妊治療中の友人のためにもお守りを買った。
夫は単身赴任中で機会は少ない。土日にしか会えないのに排卵日が３日くらいズレて平日に来てなんでだよ！？と思ったらそれが当たった。後で調べたら排卵日２日前がいちばん妊娠しやすいらしい。結果としてドンピシャになったわけだ。前日とか当日がベストなのかと思ってた。排卵日はどうせコントロールできないのでろくに調べていなかったのですごく驚いた。
不妊治療中の友人もなんかうまくいった。これまでの試行でうまくいかなかったのでこれまでのお守りとか全部捨てて、岡崎神社のだけ持っていったら初めて成功していたという。
背が高いせいで女子からの告白もよく受けてきた。男性からも受けてたけどトントンかな？位
女に生まれて女の子が可愛い！と思って女の子は本当に太ももが良い、至極！太い方が可愛い、でも部活やってる子の引き締まったふくらはぎはなお良い
とかいう思春期を送っていてひょっとしたら私は女じゃなくて半陰陽とかなのでは……？という思春期独特の悩みもあったなぁ
ま、そんなことは無かったんですが（お腹痛くなって婦人科に行った時に「これが排卵された卵子だよ」と見せられて自分でも意外なくらい感動した）
今はシングルだけど男性と子供の居る家庭を持ちたい、でも女性と生涯を共にしてもいいかなと思ってる。
こんな私の性自認は概ね女だ（概ねというのは、ただ一人称の「私」がどうもしっくり来ないまま人生をこんな年齢まで過ごしてしまったので自分でもよくわからないところではある）。でも性指向はバイ、そして男女ともに友情は成り立つと思っている……のでＬＧＢＴどれでもない（この言葉はあまり使いたくないし定着すべきでないと思う）
あとわりと何でもどうでもいい？というかケ・セラ・セラなので「どうしても形だけでもいい誰でもいい社会的に嫁さん欲しい」という男友達がいたら立候補してもいいと思っている。まあそんな人はいないが。
皆、男だー女だーと囚われてないでさ、そういう体質のそういう人なんだ！と、相手を人間として見ることは出来ないのかな？
私が男女分けて考えられないように、無理なんだろうか？
妊活してるんだかしてないんだか、しなきゃできないんだけど性交が成功しない。
朝に今日する？って話をして、夜挑戦して成功するのは月一あるかないか。
性交痛・なんかたたない・寝ちゃった（寝る時間のすれ違い）・遅漏・明日の仕事が気になって上の空・その他。
色々原因はあるけど、家族とのセックスに魅力を見いだせない私にある気がしている。
ちなみに性欲は人並み以上にある。
分からん。どうすればいいんだ。
どうしたら夫に抱かれてうっとり、子供生まれてハッピーみたいになるんだ。
それが誰にとっても明白に幸せなのに。
一緒に夕ご飯作って、TV見ながら一緒に食べて、仕事論を語り合いながら一緒に風呂に入った後に
セックスするのが難しい。
性欲はまあそれなり見たいで、でもまあセックス絶対しなきゃいけない訳じゃなさそうで
まあそうしてるうちに30代に突入ですよ。
思えば学生時代、宿題はさんざん不安に思った挙句提出せずに落第するのが常だった。
これも同じことなのかもしれない。
焦って焦って結局私は子供を抱けないまま終わるのかもしれないとそんな風に思った。
結婚して3年
お互い欲しいとは話してはいたけど、相手が実行してくれなかったので、正直私は諦めていた
余談だけど、「あなたがしてくれなくても」読んでめっちゃ共感してた
わからない
相手が前向きになってくれたので、よしきた！って感じで開始
レス勢にはここが一番難しいところだと思うので参考にならずすいません
欲しいとは思っていた私も、いざとなると詳しい知識がなかった
基礎体温や生理周期をもとにした排卵日予測（アプリ）を参考にトライしていた
ネットでよく見る、「たくさんトライしましょう！」は見るたびつらかった
わかるんだけどさー！もっとマシな回答ないわけー！みたいな
月にたったの1、2回トライしただけで簡単にできるとも思ってはいなかったけど
レスの友人が数年ぶりにした1回で妊娠した話に希望を持ってたｗ
あとは別の友人が、アプリの通知がきたらトライし続けた結果授かった話とか
まだ早いかな？と思いつつ、お互いの年齢もそこそこいってるので早めに相談したかった
ただ、いきなり「不妊治療しましょうー。体外受精しましょうー。」となるのは避けたかった
ネットで不妊系の専門外来を探すと、初期費用数万円とか、体外受精何十万円とかばっかり出てきて怖い
いくつか価格面で良心的に見えたクリニックに電話をかけたけど、次の予約は2ヶ月後〜とか
軽めの相談を身近にできそうなところは専門外来では見つけられなかった
病院のサイトを色々見て、不妊治療をしているところを見つけて通うことにした
これはあとで知ったことなんだけど、都内在住の場合、助成金が出るらしく、
不妊検査や一般不妊治療を実施している医療機関のリストが載ってる
もし都内在住なら、下記サイトの「不妊検査等実施医療機関一覧」を見るといいかも
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/kodomo/kosodate/josei/funinkensa/gaiyou.html
自分が知りたかったこともわかったし、保険適用外の検査は無理にすすめないところだったので
今のところそこまで切羽詰まった状態でない私には適していた
アプリの排卵日予測は、私の場合は参考にならなかったことがわかったし
少し不安に思っていたことも相談にのってくれるので本当に助かってる
妊活ってセンシティブな話題なので友人知人にもなかなかしにくいし、
たった数ヶ月でも気持ちが落ち込んだりしてつらいな〜ってときもあった
