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はてなキーワード: 産後うつとは

2020-05-06

anond:20200506164020

普通」の話をするなら、耐え忍んで生き抜いた女性が大半でしょうね。

発狂ありきで話を組み立てるから、変な文章になるのだと思う。

そもそも子育て発狂しそうになるのがおかしいでしょ。産後うつは別として。

2020-05-02

6月末まで保育園休園で心がキツくてどうしよ😰

保育園6月末まで休園になってしまった!!!

ヤバい。ヤバすぎ。在宅勤務with2歳児で心と体が持つ気がしない。どうしよ???

大前提として子どもはめちゃめちゃかわいく楽しく愉快で愛しい存在なのだが、さすがに4月初め(ちょっと風邪っぽかったので早めに休んでた)から1ヶ月、四六時中一緒にいると疲れてきた。

1ヶ月でこんななのにあと2ヶ月か………先が……長すぎる……………。

私は自堕落でテキトーで部屋が汚くても平気な人間なので、普段子どもバタバタしたり汚したりしてもムカついたりイラついたりすることがあまりないのですが、それでもなんだかいらっときて怒っちゃう、「やめてよ!!!」って声荒げちゃうことが増えてきた。

まあまあ耐性がある私でさえこなのだから日本中の家庭で暴力虐待増えまくってること容易に想像がつく。心配!!

在宅勤務はしてるものの2歳児が1人でじっとしてるわけはなく、夫と交代で面倒見なきゃいけないのだが、ちょう〜〜〜ど運悪く史上最高にママべったりな時期で何をしてても呼び戻される。全然集中できねえ。安息時間しまじろうといないいないばあで15分ずつが限界。まとまった作業は夜中に起きてやるしかない。ので毎日眠い。早朝起床するのもやってみたけど即バレして一緒に起きてくるので無理でした。

会社幸運なことに寛容で、仕事にならないことはある程度仕方ないと割り切ってるし、そこまで悩んでないつもりだったけど、自分の中で不甲斐なさがどんどん溜まっていく。特に誰にも怒られないが自分時間全然ないこと、やりたいこと(ここに仕事も入る日が来るなんて!!!)が予定通りにできないことにしんどみが募ってく。生活アンコントローラブルだと、自分人生って感じが薄れる。ぐぬぬ

そんなこんなでこの数日精神的かなりキツくなってきており、そこにダメ押しで休園大延長っす!よろしくね!!の報が入って泡を吹いた。いやもちろんすぐは無理だろうもう少しかかるだろうと覚悟はしてたけど……に、に、にかげつ!!あと2ヶ月!?!?まだいま折り返し地点にもやなってないってこと?疲れた。もうだめ。ばたんきゅー

あーーーーなんかこうドサドサと書き出したら平気なフリしてかなりかなりストレス溜めてるのかもしれない。ないと思う、けど、万が一子どもに手をあげたりしたらどうしよう。そういうことが一瞬頭をよぎる程度には疲弊しているな。

産後うつにも無縁だった、対子どもメンタル強めな自分がこんなに弱るの初めてかも。育児相談とか電話したほうがいいか!?!?何かアドバイスあったらください。

ここまで勢いで書いたらだいぶスッキリしてきた。別に子持ちの大変さをアピりたいわけじゃなくてさ、むしろ私は家族がいて好きな時にしゃべったり一緒にご飯食べたりできるから精神的にもってる部分もめちゃくちゃあると思ってて。例えば日当たりの悪い狭い部屋に一人暮らしで気軽に連絡とれる友達少なかったあの時代に今の状況だったらそれはそれで死ぬほどしんどかっただろうな、むしろもっと早く病んでたかも……って超思う。そして今そういう状況の人もいっぱいいるよね。おつかれさま。みんな違うしんどさがある。みんな偉いよ。

まあ連休あいだしばらく休んでまた頑張……らずになんとか生きよ!!!!みんなも生きてな。生きてまた会おう

2020-04-27

「また鬱になれ!自殺しろ!」って主張するフェミニスト多すぎ、、、

欝病再発を願いすぎ、、、人権意識がない人間他人を「人権意識がない」って叩くのかよ、、、

G

@G3_ifrit

岡村発言テレビ出てたら即チャンネル変えるレベルクズさだなぁ。また鬱になっても誰にも心配しないどころかさっさと自殺しろって言われるべ

15:34 - 2020年4月26日

G

@G3_ifrit

リアル黄色チコメ。 FF11はえふえふじゅういちと読む派です。 吉田FF14が嫌いです。ていうか吉田が嫌いです(=゚ω゚) SNSの『いいね』はただのブックマークだと思います断捨離してシンプル生活を心がけたい。

下層

2010年10月登録

ゆみみん 1y2m 👶

@NVPlA958SJzEqB7

こいつ本当に最低やな

また鬱なれば?

皆んなどんな気持ち毎日生きてると思ってるんだよ

恥を知れよ

18:07 - 2020年4月26日

ゆみみん 1y2m 👶

@NVPlA958SJzEqB7

H31.2.1出産。未婚。R1.5.28よりシングルワーママ。無言フォロー失礼します。産後うつをこじらせてますいいね共感お疲れ様意味で使ってます。全てのシンママさんに幸あれ‼️

息子の隣 晴れの国

2018年1月登録

nanä sette 🌺

@konkon77konkon

返信先: @YahooNewsTopicsさん

貧困により風俗で働くことを選んだ女性選択を「面白いこと」ととらえる脳がもう腐りきってる。敢て私も酷い事を返させてもらう。「お前なんぞまた鬱になれば面白いな、そのまま死にさら低脳」元々嫌いだったが最近見直していた。大河NHKに出てくれるなクズ野郎

18:54 - 2020年4月26日

nanä sette 🌺

@konkon77konkon

何年かぶりTwitter。徐々に慣らしていきます。#StayHomeSaveLives

2020年2月登録

やんちゃ

@gjmwtpad11

返信先: @okamura_99annさん

また、鬱にでもなればイーのに

女をなんだと思ってる

18:56 - 2020年4月26日

やんちゃ

@gjmwtpad11

2015年1月登録

きなこ(瀕死)

@Lilith_sexC

正直、感情に任せて言えば彼にはさっさと芸人降りてまた鬱病とかなんとか言って一生家に居て欲しい。他人生活苦を娯楽化できるほどの資産がおありなんでしょ?被害者ヅラして騒いだ挙句他人の不幸を楽しみにするような心無い人間を一切目にしたく無いです。

19:47 - 2020年4月26日

きなこ(瀕死)

@Lilith_sexC

死にたがり風呂屋。家では飯炊きと猫の敷き布団やってる。放任毒親の素で育ち無事鬱を発症した発達障害サイコパスなあすぺと住んでカサンドラ症候群進化したよ。地球早く爆発しないかな。疲れちゃった。

男の天国、女の地獄

2012年12月登録

ひなた

@hina_investor

返信先: @chiakichi6さん

言い方悪いけどこの件でまた鬱になってしまえばいいなぁって思ったりする。

顔も見たくないわw

23:30 - 2020年4月26日

ひなた

@hina_investor

自由気ままな独身酒飲み🍺 #ひなた食堂 で作ったごはんを載せています🍴料理🍳猫🐈投資📈お酒🍺が好き♡

2017年6月登録

誕生日: 5月02日

愛野 世織

@ainoseori

コロナという災難で困窮した女性を、自分の楽しみの種にできるという精神とそれを発言するとこが女性ものしか見てない感じでゲス。売れててお金があってもそりゃ結婚できんわ。叩かれまくってまた鬱になってもう出てくるな

0:36 - 2020年4月27日

愛野 世織

@ainoseori

関西在住の在宅ワーカー5年生😃ブラック企業に勤め心身ともに疲れ果て退職😭派遣社員転職後、在宅ワーカーへ😄日々のプライベートビジネスで生き抜いていくために気づいた備忘録をつぶやいていきます😙欲しいものウエストくびれ😅

2018年8月登録

コギコギ

@surlyaxisZ

岡村隆史また鬱になって休むかな。全然面白くないから、それでいいけど。いや、みんな的にはそうして欲しいよね。

0:37 - 2020年4月27日

コギコギ

@surlyaxisZ

2017年7月登録

ヘヴィキングゴルゴ

@MetalGuruRock

俺は岡村批判されまくってまた鬱になるのを楽しみにしている。

2:55 - 2020年4月27日

ヘヴィキングゴルゴ

@MetalGuruRock

鋼鉄騎士 五流語】ロックの神の申子。前世マーク・ボラン。時空を超えて来ました。生まれつきロック依存症という不治の病に侵されてます死ぬまで治りません。1000兆円の男を目指す精神年齢Ø歳のオカルトおっさんインチキロックヴォーカリスト1977年音の日AB型射手座

ROCK WORLD 69 STREET

2014年6月登録

のえりちゃんぬ 🔰 🐷

@noeri_chan

岡村の印象どんどん悪くなる、また鬱になってテレビに出てこないで

8:32 - 2020年4月27日

のえりちゃんぬ 🔰 🐷

@noeri_chan

風歴半年ハイパー低スペガール👧▷◁♡*。゚🏩🚗³₃ 貯金と返済の為に頑張ってるよ! 1番怖いのは 身・バ・レと汚・客˙˚ ᕱ⑅ᕱ ɞ˚˙ ♡。(???)ダイエットも程よく頑張るよ(*ˊᵕˋ*)੭ 好きな物はお肉とゲームPCとかスマホ!同業の女の子フォロバ100%◎ 男フォローしないで〜

男性フォローNG ❌ 👨 ❌

2019年11月登録

当たり前のことが当たり前だろうと言えた時代に戻そう

@ramurin18

返信先: @hitomi_romeさん

文化大事にできない人間に本当のお笑いなんてできない。

税金の申告してない人間もいれば

こんどはこれか

世の女性の敵だ‼︎

また鬱病なってテレビにでてくるな

誰もてめ〜の香りなんぞみたくもないわ

13:29 - 2020年4月27日

当たり前のことが当たり前だろうと言えた時代に戻そう

@ramurin18

なんでも知らぬ存じません!聞いておりません!そんな話が通用する国でいいのか?良い訳がない!権力ものをいわせてる腐敗した政治にはウンザリ

2019年10月登録

@hiyoco_sama

岡村はまた鬱になってよし

15:21 - 2020年4月27日

@hiyoco_sama

2010年5月登録

慶太

@oBt8or1R1P3V7MO

鬱再発して 消えて欲しいな 今人口の70%くらいが思ってるよ

-------------

芸能ナイナイ岡村コロナ収束したら、お金に困った可愛い娘が風俗に流れてくる。 それまで風俗我慢しましょう」と呼びかけ [1号★]

15:44 - 2020年4月27日

慶太

@oBt8or1R1P3V7MO

ツイッター始めました! 飲食店向けのコンサルと週末にはフリーランスSE仕事を請け負ってます

2019年10月登録

はっち

@3hoom5J0cRHQqqa

#岡村隆史 が自分発言芸能追放、もしくは鬱再発、どちらになるのか楽しみ!!

何ヶ月後かなー。美人風俗落ちした時にそれだけの経済的余裕があるかな、、、?

21:37 - 2020年4月26日

はっち

@3hoom5J0cRHQqqa

みつばちはっち

2019年2月登録

あいこ

@silver_marron

泣きながら謝罪した挙句仕事がなくなって鬱再発するのを楽しみにしてるよって言われたらどう思うかな #岡村隆史

22:04 - 2020年4月26日

あいこ

@silver_marron

2012年11月登録

ランちゃん

@hUl1O9msONr6Y8D

岡村さん、岡村さんが鬱病で苦しかった時に頼ったお医者さんが、おっ!岡村さん炎上や!よっしゃまた再発して来るで!今は自粛患者取らんと我慢やけどもうすぐ儲かる!楽しみや〜♪ってラジオで言ったらどう思う?

#岡村隆史

23:08 - 2020年4月26日

ランちゃん

@hUl1O9msONr6Y8D

Favourite colour is Green💚

2020年2月登録

きこ 키코⁷ -엑소첸지켜-肉球新党

@keeptryingakira

#岡村隆史 

今回の女性蔑視発言だけじゃなく、プデュJPでの、韓国人練習生への差別発言も私は忘れてないからな!

これで今度、非難殺到うつ病再発!~とかに逃げて、療養雲隠れして、世の中が忘れる時間稼ぎとかも絶対さないからな!

謝罪して、引退してください。

もう、顔見たくないです👎

1:16 - 2020年4月27日

きこ 키코⁷ -엑소첸지켜-肉球新党

@keeptryingakira

政治垢とオタ垢(ぬい活)共存。注意です🙋 NO!差別!人種性別LGBTQ/肉球新党🐾/多様性統一/アラフォ/鬱病休職中,HSP/歌ダンス好き/猫大好き/韓国語勉強中/Xジェンダー/K-POP好き➡️EXO종대all/BTS all/Amber.Liu/ZICO/DEAN//EXOペンと繋がりたい❤️

日本 愛知

Instagram.com/uoometaroo

2012年7月登録

誕生日: 1980年1月4日

わるめのなにか(無害)

@cekmn2

自分うつ病やったことあるから逆に岡村が再発してそうなったらざまぁって思うけどな

芸人無駄にオトモダチがいるからなかなかそうはなれないだろうが、なんでもいいから苦しみ抜いて死んで欲しいってくらいには軽蔑するよ

1:51 - 2020年4月27日

わるめのなにか(無害)

@cekmn2

混沌を吸って吐くためのアカウント/今は時事ネタに寄ってる/舞踏/演劇/写真

2019年12月登録

ケイスケ

@keiscale

昨日から岡村隆史の話題出てるけど、感想クズだなー。たぶん今回叩かれまくってまた鬱やらトラウマやら再発して引き籠もりになっても別に知らんがな。元々繊細ヤクザなんだから毛根死滅しとけ

12:34 - 2020年4月27日

ケイスケ

@keiscale

成人済。自分好きな物が好き。心のふるさとシュテルンビルト

ベスティエ島

pixiv.net/member.php?id=…

2010年1月登録

mimi

@buchakawai

返信先: @Gt5wnRjaTuS7JEWさん

あれ?ご存じないですか?

なんでもね、今は我慢の時だけど、コロナ収束したらお金に困ったかわいい子達が風俗に流れてくるからから楽しみなんですって!

鬱再発して再起不能になればいいのに😡💢

15:40 - 2020年4月27日

mimi

@buchakawai

やっと自己流を掴んだかな?という兼業です。自分がやりたいこと、好きなことに囲まれて生きていきたい。値幅観測ライン研究中。極力シンプルトレードを目指したい! 知識は力。継続も力。 勧誘EAお断り。即通報します。

2014年3月登録

2020-03-02

老いと死を意識するようになった

コロナ騒動のせいで鬱な気持ち拍車がかかってるのかも、とも思うんだけど、最近老いと死を意識というか、避けられない現実なんだとジワジワ実感が湧いてきてなんというか、こわい。

大学卒業して5年会社に勤めて28結婚、29に第1子出産。35で第3子を産んでもうすぐ36になる。産んでみたら結構楽しくて4人目もお金時間に余裕があれば欲しいくらいで、いままでのペースでいくと順調に授かったら38で産めるかもしれない。38…40に近い。40というと私が覚えてる母の誕生日の最小年齢が40代で、けして若いというイメージもなければ子どもを産んだり小さな子を育てているイメージもない。その年齢にさし掛かろうとしていることに気づいて、急に自分は歳を取っていることを実感し始めてしまった。

ついこの前までは子育てが落ち着いたらまた新しいことを覚えて仕事に繋げられたらいいなーなんて漠然と思っていたのに、いまは、40も後半になれば記憶力も思考力も柔軟性も落ちてそんなことは無理なんじゃないかという気持ちが出てきてしまってる。寿命が80歳なんてまだまだ先の未知の世界他人事時間はいくらでもあるような感覚だったのが、突然自分の居場所と地続きになってしまった。60まではまだ頭がハッキリしてるとして、じゃあ子育てが落ち着いて10あるかないかの残り時間で一体なにができるのか。逆算して不安になる。計画的人生を進めてきてないツケなのか。こうやって弱気になってること自体老い証拠なのかとも思う。

これも産後うつなの?コロナ鬱なの?眠って時間が経ったら落ち着くの?私と同年代の人は少なからずそういったことを考えてるの?

吐き出したらちょっとだけスッキリした気もする。寝る。

2020-02-06

育休中の孤独

二度目の育休中だ。

の子ときは春生まれだったので、生後一ヶ月を過ぎたら散歩や買い物、保育園見学など毎日出歩いていた。

の子はまだ生後一ヶ月。

北国であり、またインフルエンザなどが流行っているこの時期、外には極力出たくなく、基本的にはネットスーパーAmazonヨドバシドットコムなどで乗り切っている。

の子の送り迎えがあるので一日一度は外に出てるが、それ以外出なくてもどうにでもなる世の中だ。

二人目の子は一人目よりも育てづらい。

の子いるから思うように物事も進まない。

本当に毎日地獄だ。

夫は繁忙期で夜中帰宅ほとんど会話はない。

毎日ほぼ大人と会話をせず時間が過ぎていく。

夫と同じ会社だが、昨日大幅な人事異動が行われたことを知った。半月上前の話だ。

知らなかったの?って、あなたが言わなきゃわからないよって思い、飲み込んだ。

育てづらい我が子、年子育児大人と会話できない日々、

週に一度は涙が止まらなくなる。

幸い、市の保健師さんや病院助産師さんが検診時に私の異常を察して熱心に拾い上げようとしてくれている。

要するに産後うつ予備軍としてマークされているわけだ。

4月から仕事復帰するため、産後うつの診断なんかされてたまるか。

子供だって今がかわいい時期、乗り越えられる。

そう思っているが、ふと孤独になる。

自分夜一人で出かけたい。

友人と子供抜きで会うのはもう二年近くできていない。

30代でも仕事趣味に没頭する友人たちに連絡がしづらくなっている。

夫に見てもらいたい。でも誰にも預けられない。

夫は一人では見れないと言うだろう。

両親は、母の介護で父は手一杯だ。

義両親は何度言っても上の子アレルギーなどに理解がなく、かわいいからと何でも与えてしまう。

保育園仕事以外では預けられない。

仕事以外、私は社会とつながれないのだ。

でも大好きだった仕事も前のように思いきりできない。

おしゃれだって子供がいれば前のような服装ができず、何を着たらいいかから難民状態だ。

わかって子供を産んだが、気持ちが詰んできた。

生きるのが辛い。夜が怖い。

楽しみが見つからない。

子供かわいいし、産まれてきてくれてありがとうと思っているが、涙が止まらない。

やはり産後うつなのだろうか。

2020-02-02

産後うつがつらい

子を産んで2年近くにもなるのに未だに産後うつを患っていてつらい。

家事賽の河原だし、まともに料理もできてない。冷凍ご飯とか納豆とかお惣菜とかで乗り切ってる。

子供は機嫌が悪いとずっと泣いてたり、未だにおっぱいを欲しがったり。卒乳するのも大変そうで踏み切れない。

夫は土日は色々やってくれるけど平日は帰宅が遅くて戦力外実家遠方。

最近姉が出産して、おめでとうと思うのに、産後うつになって同じようにつらい思いをすればいいのに、と思ってしまっている自分がいる。そう思ってることがショック。最低なのはわかってます

今日子供が夕飯も食べずに早く寝てしまったので、それはそれでどうしていいかからずに布団に入ってめそめそしている。つらすぎて生きてるのもつらい。安らかにいなくなりたい。

2020-01-18

anond:20200118233359

はぁ?じゃあなんで結婚したんだよ

普通離婚可能性を考えて結婚前に子供作って産後うつになるかどうかチェックするだろ

産後クライシス

夫のことが全然きじゃなくなってしまった。

多分よくあるであろう産後クライシス、そして産後うつ

子ども父親とはいえ、好きじゃない相手生活を共にするのはしんどい

じゃあ離婚したらいいって話だけど、離婚による収入減の不利益子どもに被せるのはかわいそうだ。

全然きじゃない夫とこれから家族でいるしかないのかな。相手も同じ気持ちかもしれないが。

2020-01-15

うつが治りたい

1年数ヶ月前に第一子を出産後、産後うつになりました。思考がどんどんネガティブになって、これまでの選択をことごとく後悔したり、自分全然価値のない人間に感じたり、子どもちゃんと育てられるか無性に不安になったり、家事もまともにできなかったり、最近子どもと一緒にいてもぼーっとしてしまったりして色々しんどい

かかっている医者に「産後うつはいつまで続くのか」と聞いたら、「子どもがある程度自立する3歳くらいまで」と言われた。あと一年以上もこの状態が続くと思うと本当に絶望でやっていられない。

服薬しつつ寛解するのを待つしかいかと思ってるのだけど、人生詰んだ感がはんぱないです。

客観的に見て何かできること、アドバイスなどあったら教えてもらえたらありがたいです。

2020-01-07

子供を産まなければよかった

33歳、子供2歳。

いわゆる産後クライシスとかがあり、四年前に結婚した夫のことがもう全然きじゃなくなってしまった。私自身は産後うつと言われていて、ネガティブ思考しかできなくてとにかくつらい。

夫の前にしばらく付き合っていた人がいて、私の若気の至りで別れてしまったんだけど、その人と別れないで結婚していたら少なくとも今こんなにつらくはなかっただろうなあ。と毎日想像してしまったつらい。(こんなことを言うとあれだけど、スペック的にも夫よりその人の方がはるかに上)

こんなこと考えてるくらいなら夫と離婚した方がいいんじゃないかと思うけど、子供教育費とか経済的なことを考えると厳しい。このまま毎日後悔しながら結婚生活を続けるしかないのか。

子供はもう一人ほしいけど離婚したいという矛盾しか子供が増えるほど離婚は難しくなるという矛盾

せめてもう少し若ければ、離婚した後に再婚して出産、とかも考えられたけど、今の年齢だとそれも難しい。

子供一人で離婚せずやっていくか、子供一人で離婚するか、二人目を生んで離婚せずやっていくか、二人目を生んでから離婚するか。

どれを選んでも地獄だな。

子供を産まなければ、離婚も身軽にできたし、再婚もしやすかったのに。

子供を産まなければよかったと思ってしまう。

2019-12-25

anond:20180224072837

産後2か月経ってるなら、それはマタニティブルーズの時期は過ぎているから、産後うつだと思う。

私は1年前に出産したけれど、産後希死念慮イライラがすごくて心療内科に行った。産後うつと診断されて、今も抗うつ剤を服用しているけれどお陰でかなり安定して過ごしているよ。

まずは出産した病院自治体保健師さんに相談してみたらどうだろう。

乳首はランシノー塗ったり、乳頭保護器をつけるのも私には有効だったよ。

今は赤ちゃんもまだフニャフニャで、いかに死なせないか必死になってる時期だよね。私も産後3〜4か月くらいまでの記憶がないくら必死だった。

自分を大切に、まずは然るべき場所相談してみて。

2019-12-22

夫が嫌すぎる

産後クライシスというやつなのか、子供(2歳)を出産してから夫が嫌いになりすぎて困っている。臭い生理的に受け付けないレベル

今日も夫にされたことが嫌すぎてけんかして、もう離婚した方がこの家は平和だな…と思った。

しかし親の都合で子供に淋しい思いをさせるのは申し訳ないし、現実的24時間365日ワンオペで2歳児と過ごすのは私にはものすごく難しそう。

しかし夫のやることなすことイライラ。もちろん私に問題があるのはわかっていて、心療内科に通ってる(産後うつとの診断)。

夫と顔を合わせる度に絶望、後悔の毎日。つらい。身勝手というのはわかってます

2019-12-12

産後うつだった

子供を産んで数ヶ月後から心療内科に通うようになった。

漢方授乳中も飲める薬を処方されて、特に病名は言われてなかったんだけど、今日聞いたら産後うつだって

いつになったらよくなりますか?と聞いたら、「子供自分のことを一人でできる三歳ごろまで。少なくとも授乳している間は続く」と言われた。

あと一年以上もこんなつらいのが続くの?長くない?

2019-11-29

子どもを産んだ

先日子どもを産んだ

結婚して大体2年経つ頃だったので、まぁそれなりのタイミングだったと思う

子ども欲しいなぁとも、このまま子どもを授からなくても夫とふたりなら楽しく暮らしていけるだろうとも思っていたが、妊娠が分かれば周囲は喜んでくれたし、喜ばれれば嬉しいものだった

出産が待ち遠しかった

妊娠後期、布団の中で毎晩のように夫と「どんな子になるんだろう」「色んなところに連れて行ってあげたい」と話すのがとても楽しかった

で、産んだ

難産で大変だったのは割愛するけれど、子どもが出てきて顔を見た瞬間、「あ、夫だ」と思った

笑えるほどめちゃくちゃ夫にそっくりだった

夫は端正な顔立ちとは言えないかもしれないが、私は夫が好きで好きで仕方がないので、これは全く問題ない

可愛い

けれど、子どもが産まれて約ひと月ほど経ち、昼も夜もなく夫に似ている子ども寝不足の頭であやし続けているとふとある考えが思い浮かぶ

この意思疎通のできない放置したら即死んでしまう生き物は、夫に似てるから可愛く思えるだけなのでは…?と。

夫に似てなかったら可愛いとも愛おしいとも思えないのではないかとつい考えてしま

自分さえ良ければそれで良いぜ!みたいな自分母性があるのかも疑問だ

でも寝顔を見ていると可愛いと思う

さっきほっぺたにチュウもした(可愛かったから)

でも、母性ってなんだろうと思う

自分に備わっているのか

これから湧いてくるのか

この先もちゃんと育てていけるのか考えると不安で仕方がない

からないけどとりあえず、この世に産み落としたからには自立できるようきちんと育ててあげたいとは思ってる

↑のような考え方のお母さん、産後うつになりやすいらしいですね

知らんけど

新米ちゃん不安で仕方ないって話だよ

2019-06-08

子供を生んで本当にすみませんでしたって言ってしまった

共働き夫婦、夫はしばらく出張中で不在。

私は家事育児ストレスがたまりここ最近うつになって精神科に通院し始めた

赤ちゃん授乳夜泣き夜も昼もなく頑張ってた頃から産後うつ危機に悩んでいた。

母親学級福祉医療関係にも相談して出来るだけ努力した。

育児休暇を終えて復職したけれど、近場に保育園がなくどうしても電車子供を連れて行かないとならない。

朝の通勤ラッシュを避けるだけ避けてなんとか工夫して車両に乗り込むけどやっぱり舌打ちされたり嫌な顔される

連結部など隅っこにいて迷惑かけないように乗ってるんだけど急いで連れて行くので子を抱き上げて車内を移動する。

ある日、初老男性子ども背中にあるリュックが触れてしまい、

名札のゴム紐がビジネスバッグにからんでしまって物凄く怒られた。

その場でゴム紐を切って私は沢山謝罪した。

そして電車内で叱責された私はとうとう泣いてしまった

これまでたくさん謝って謝りすぎてこれはもう死のうとまでその時おもいつめていたのだ。

気がついたら、頭を下げて子供を生んですみませんでしたって言った。

頭の中がもうおかしくなっていた。

降車して相手男性に何度も何度も生んですみませんでしたって言いながら頭を下げていた。周囲の人は引いてたと思う

鬱病になって精神科にいってみたけど薬は辛いわりに良くならない

子育てに頼る母も父も兄妹もわたしはいない。

夫の両親は子供女の子なので子供を歓迎しておらず助けなんて求めれない。

頑張ったけどどうしていのかわからないでい途方に暮れている

いっそもう一人でどこかに行こうかなって思ったりして困った

子供を産んだ私の罪って本当に大きいんだなぁと感じた

母親やめたい

2019-06-01

夫が育児休暇を取ったら妻が潰れる

男性の育休義務化反対!おかあさんにこれ以上負担をかけないでほしい。

二子出産時に主人が育休を取った。

本人は子どもが好きで2人の子もの側にいたいと言っていた。

家事育児も頑張ると言っていた。

私も上の子赤ちゃん返り心配してたので快諾した。

きっと毎日日曜日のように楽しい日が過ごせるって本気で思ってたんだ。

しか結論から言えば、仕事より家で育児をしてる方が楽だと踏んだ主人は2歳0歳の育児に耐えられず、育児ノイローゼになり、私は主人のフォローをしつつ実家に帰る日々を送っている。

主人との夫婦喧嘩が増えた。

夜泣き対応は私が担った上に長男朝ごはんの準備や洗濯で慌しく動いてる私を尻目に悪気なく朝9時まで寝てる。

子どもの面倒を見ておいてと頼むとテレビをつけて放置自分スマホゲーム

・私が家事をするのは当然だけど主人が家事をすると私に感謝強要

・上の子散歩に行けば疲れた疲れたと言って寝転び夜まで起きない。

大体喧嘩の内容は上記の通りだった。

赤ちゃんが泣いてもスマホに夢中ということが目に余り、また私の目を盗んで寝ることも多かった。

私は主人の分の家事やら食事負担が重く感じ、抗議していたが返ってくる答えはいつも疲れただった。

主人は産後うつとか育児ノイローゼのような状態になっていた。

十数年間会社に尽くし同僚と切磋琢磨していた主人は、人間関係が閉じられ毎日同じ作業でやっていることの成果が見えない生活悲鳴をあげていた。

またイヤイヤ期の上の子に対してもう離れたい、殴ってしまいそうだと言うことが多くなった。

今はお母さん達の産後うつなんかが周知されているが、男性も育休を取ると単純に鬱の確率は2倍になる。

無気力状態の主人。主人と遊びたい上の子は遊びに誘うが、空返事だったり逆ギレされたりで泣くことが多くなった。

の子はまだまだ授乳間隔も開かず手がかかる。

の子を一時保育に預けようと保育園電話をしたら一番早くて1ヶ月待つ必要があるらしい。

実家の両親は高齢で長く泊まることは不可能

周りに少しずつ助けてもらったが、最後は私が気力で切り抜けるしかなかった。

ストレスが溜まるから子ども2人を公園に連れて行き、イヤイヤと疲れで、合わせて20キロ以上ある2人の子どもを抱っこして帰った。

ご飯レトルトカレー連発で、夜泣きをするわが子にもう嫌だー!と叫んだ。

せめて主人だけでも仕事に行ってくれたらどんだけ楽になるか

しかし主人は仕事には行けないと言った。

世間男性が育休を取れば幸せ子育て期間になると信じすぎてないですか?

違うんです。

我々世代は働く父に専業主婦母親育児という役割分担を見ていたのに、いきなり家事育児も分担って厳しいんです。

育休取ったからってすぐには育児する父親にはなれないんです。

育休義務化ってワンオペ激務の仕事新人を送り込むことと一緒で、こいつの教育もお願いってもう、無理!

育休義務化より、定時帰りや時短勤務の義務化!

いつでも誰でも安心できる保育園子どもを預けられる環境の整備!

これ以上お母さんの負担を増やさないで!

2019-05-07

産後うつなのか

赤ちゃんのお世話は楽しくやってる、疲れてしんどい時もあるけど慣れてきた、かわいい

最近、昔やった恥ずかしい事をよく思い出しては後悔する。

自分はなんて恥ずかしい人間なんだろうと思う。

職場に戻っても歓迎されないだろうな、と考えてしまう。

職場復帰が怖くなる。

本を読めない、頭に入ってこなくてえらく時間がかかる。

仕事勉強もせずに日々が過ぎていくのが辛い。

昼間は話し相手も居ないので無性に寂しくなる。

毎日夢を見るので疲れる。

25歳、まだ若い部類なんだろうけどもうハタチ前後の無敵感は無い。時間が経つのが怖い。

が、赤ちゃんのお世話は楽しいのだ。

元々落ち込みやす性格で、夜になるといつも自己嫌悪が酷かった。だからうつとかじゃなくて性格なんだろうな。

2019-04-12

anond:20190406171138

一番心配なのは元増田が、子供を愛せない自分を許せなくなってしまうこと。

極限状態ではどうしても子供につらく当たってしまうことはある。現実虐待につながるケースもありうる。

まり自分を責めすぎないようにしてほしい。同情はするが、軽蔑はしない。

元増田は、もっといい育児がしたい!という向上心が強いのかもしれない。

産後うつ可能性もあるから、早めに医療機関にかかるといかもしれない。

医療機関ハードルが高ければ、地域母子保健事業など公的制度相談してもよい。市役所などの母子保健担当保健師さんに相談すると、医療機関を紹介してくれる。

まり夫に心配をかけてくないのかもしれないが、経験豊富保健師がいれば、そういったところも含めて一緒に考えてくれると思う。

落ち込んでいるときはたいてい悪いことばかり考えてしまもの。今の気持ちや考えも一時的ものである可能性が高いから、自分を責めすぎずに、何とか乗り切ることを祈る。

2019-03-17

遺伝が怖いADHD女だけど、子ども産まなきゃ離婚だってさ。。

結婚して3年が経ち、30になった旦那から子どもが欲しいと言われた。

私、苦笑い。私は正直欲しくないと言った。

私はADHD持ち。毒親じゃなかったのは幸いだが、学校生活が辛すぎて未だメンタル不安定学校も行ったり行かなかったりで、会社最初頑張ってても段々体調不良になり、最終的には有給使い果たして退職する事2回。今は専業主婦

旦那は、裕福な実家にも恵まれ、成績優秀、スポーツ万能。仕事も出来る。自己肯定感に溢れてる。

そりゃね、あなたみたいに小さい時からまわりからチヤホヤされてれば、子どももそうなるんじゃないかと思うでしょうよ。

でもね、半分は私の血も入るの。小さい頃から不器用で、成長が遅くて、運動神経が悪くて、かといってすごく勉強が出来る訳でもなく、中学生になる頃には親に「殺してくれ」と泣き叫んだ私の。大人になっても死にたいは消えない、社会に馴染む事ができない私の、血が入るの。

旦那は私に、「発達障害があるようには見えないし、あなたみたいな子が生まれても可愛いと思うし、すごく大切にする。どんな子どもが生まれても、受け入れる。もし学校が辛いなら、転校したり、どうすればいいのか一緒に考える」って言ってくれたけど、発達障害は生まれたことそのものが苦しみだから。それに、どうしようもない子が生まれしまった親の苦しみは、想像を絶するよ。

こんな事思ってるけど、旦那結婚した時から子どもはいつか持ちたいと思っていた。いつか。でも、いつかはいつまでも来なかった。私も30近くになり、旦那もまわりが出産ラッシュの事もあり、子どもが欲しいという気持ちが強くなってきた。私は未だ、欲しいとは思えない。踏ん切りがつかない。

それで昨日、「あなたが30歳になっても子どもを作る気がないなら別れよう」と言われた。旦那は本気である

あぁ、これはもう本格的に作らないといけないんだなぁ、と思った。30歳まであと1年程あるからまだ子作りは待ってもらってる。

私は旦那の事が好きだし、出来ればもっと長くこの生活を続けて、子どもを作ることを肯定的に思えるまで、待って欲しい。

でも、旦那はいつまで待てばいいの、という。「俺もう30歳なんだけど」。

旦那と別れる道は考えられない。私のような弱い女性は、仕事もままならないから、専業主婦させてくれる旦那の元で、母親になる道が立場的にも一番に思える。

でも、子どもを作る事を考えると落ち込む。私の遺伝子を濃く継いでしまったらどうしよう。思春期になって、その子も私に向かって「何で生んだんだ、殺してくれ」と言うのだろうか。

あと、太るの嫌だから妊婦にもなりたくない...。

子どもを産む前に、子育てがもしダメだったら、「子育てをどう辞めるか」という事を今から考えている。

申し訳ないけど、旦那親権を渡して離婚しようと思っている。旦那仕事忙しいけど、彼の方が実家が太い。お義父さんとお義母さんも優しくて面倒見てくれそう。私は、子ども育てられない!ってなった頃には精神科行きまくってるだろうから、それを理由に育てられないって言い張ろう。

私は実家に帰る。パートしてたらすずめの涙だけど養育費渡したい。父母は、子ども旦那に渡して出戻りした私に呆れ返るだろうな。でも、元々子どもしかったの旦那だし。

まぁ、子育て無理で実家に帰った時にはもう色々絶望してるだろうから、ここで自殺するかもな。

あと、子ども産んだあと、産後うつになったら、そのタイミング自殺ってのも考えてる。子どもいるいないに関わらず常に死にたいけど、産後死んだら、死んだ理由が「産後うつだったから仕方ないね」ってなりそう。

子ども産むって、命を生み出す行為なのに、同時に自殺の事考えてて私ウケる。って思う。

2018-12-12

ホモ・サピエンスの子育て

子育てしてる人ならわかると思うが子育て完全に無理ゲーなんだが。新生児の行動って母体産後うつにしようとしてるとしか思えない。昼夜問わず3時間おきに授乳強要するとかどういう行動理念だよ。

今でこそ子育てノウハウ文書化されて残ってはいるけど、アフリカで我々の祖先がウホウホやってた頃ってどうやって子育てしてたんだ?死にゲーにしても基本一人しか妊娠できないとか効率悪すぎるし。

脳みそステータス極振りした結果のハードすぎる子育てだと思うが、鹿とか生まれて1時間くらいで立つぞ。ホモ・サピエンスの幼体しょぼすぎんか?

2018-11-16

anond:20181116234317

人の尊厳を捨てて夫への不満言うてる産後うつ患者の言うことを真に受けたらあかん

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