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はてなキーワード: 鬱病とは
そりゃ確かにあの旦那が怒られてもしょうがない行為をしているのは間違いないと思う。
そこは多いに認めざるを得ない。
だがパーペキに人格否定レベルまでに叱責するレベルなのであろうか？
（これは既にある指摘であるが）無駄に背負い込んでしまっている家父長としてのプレッシャーから来る
初期の鬱病、メンタル失調による家族への回避感情の可能性を考慮したりしないのであろうか？
あの旦那の一番の本音は「弱音を吐きたい」だったのではないのだろうか？
「男も弱音を吐いてもいいんだよ」はどこへ行ったのだ？
勿論例外として「十全な男らしさを見せた上であれば、男も弱音を吐いても良い」というのがあるのだろう。
やはり男は弱音を吐いてはいかんのです。
うつ病で休職中なのに遊ぶのはズルい！同僚の密告で退職した女性 - きなこ猫のスッキリ生活
http://b.hatena.ne.jp/entry/www.kinakoneko.com/entry/depression
バカvsバカの通りだと思うけど、意外と多くの人が「同僚が悪い」「鬱病してるほうが悪い」と二元論で語る人もいて驚く
会社や同僚の鬱病に対する理解の甘さ、鬱病側のわざわざ楽しげな写真を公開してしまう脇の甘さは同時に成立するような気がするのだが。
ダブルスタンダードで申し訳ないけど、私が鬱病側だったら好きにリフレッシュさせてくれと思うし（SNSはやっぱりコントロールしたほうがいいと思うけど）
会社や同僚側だったら、ただでさえリソースの少ない中小企業なのだから、長引くようであればいったん辞めてもらって療養に専念してもらえばと思ってしまう。
障害が先にあって特徴を当てはめているんじゃないんだよ。
ある特徴が社会生活を営む上で不都合であればそれは障害なんだよ。
働きたいのに労働意欲が湧かない、無気力で動けなくて困っている、というのが鬱病。
「金がたくさんあるから働かなくてもいい」というのは困っているわけではないから障害とは認定されないし、
「幼いころからの貧乏暮しで人生を諦めている」とかも本人がそれでいいと思っているなら障害とは見做されない。
あるいは「貧乏だから勉強できない」という状態は貧困と呼ばれて補助されるし、
３年前のこの時期に体調を崩して会社を辞めました。
働いていたのはマスコミ業界。新卒で入社しました。入社が難しいと言われている会社だったので、周りからは褒められ期待されていました。厳しい業界と覚悟していましたが、働くことが楽しみでした。
研修が終わり、社内で最も忙しい部署に配属されました。「その部署に配属される人は次々と辞めていく」と先輩から聞いていましたが、その一方で「見込みのある人しか配属されない」とも言われていたので、すごくやる気になっていました。
私の上司は40代の女性でした。「死ね」「頼むから死んでくれ」「ぶっ殺すぞ」「みんなお前のこと仕事できないって思ってるよ」「お前がいる意味ある？」「邪魔だから帰れ」など一通りの暴言をほぼ毎日吐かれていました。一緒に飲みに行ってお酒を飲むのが遅いとキレられて、飲むまで許してもらえませんでした。怖くて怖くて泣きながらお酒を飲みました。店員さんも困っていました。
仕事中話しかけても無視されました。タイミングを伺っていると「確認がおせぇよ」と怒鳴られました。デスクで泣きそうになっていると「泣かれると迷惑だから泣くな」とLINEがきました。上司は向かいの席にいました。
上司は仕事人間だったので、土日も休まず仕事をしていました。上司が働いている時間＝私の労働時間なので、休日も電話・メールが止まりませんでした。30分に10回以上電話がくることもよくありました。3分以内に返信しないと「だからお前は仕事ができないんだ。もう会社にくるな」とさらに怒られました。
休日でも呼ばれたらすぐに出社します。スマホを手放すことができず、トイレやお風呂場まで持っていきました。深夜３時に電話があってもすぐに出られます。そしてそこから30分間ずっと怒鳴られるのです。
怒られるのが怖くて、単純な仕事でもミスをするようになります。そして「お前はなんでこんなこともできないんだ。お前の親はクソ人間か？だからお前もこんな大人になったのか」と怒られました。そして椅子をガンガン蹴られました。
激務が当たり前の業界なので、１ヶ月間休みがないことはよくありました。毎日とても眠たくて栄養ドリンクも効かなくなりました。深夜3時4時まで残ることが週に３日はありました。本当に辛くてトイレの床にトイレットペーパーを敷いてこっそり仮眠をとっていました。そのまま朝を迎えて清掃員のおばちゃんに起こされたことも何度かありました。
一緒にタクシーに乗っているときも些細なことで機嫌が悪くなり「お前といると嫌なことばかり起こる」と言われてタクシーから降ろされました。
上司のミスもしばしば私のせいにされました。一斉送信メールで「◯◯のせいでこんなことになってすみません」と送られました。ほかの社員も上司が怖くて言及する人はいませんでした。こっそり心配してくれる人はたくさんいましたが、解決には繋がりませんでした。
でも怒ったあとには必ず「お前は根性がある。お前のために怒ってるんだ」とフォローが入るんです。だから私も「怒られるのは私が悪いからだ。もっと頑張らないと。そうすれば上司も認めてくれる」と思っていました。まるでDVのようでした。
そのうち「このトラックに轢かれたらしばらく入院出来る」と本気で考えるようになりした。でも死にたくはなかったので、どうにかして入院する方法を考えていました。入院して休むことを想像するだけで少し気持ちが楽になりました。
１年ほど経つと、自宅に帰って明日のことを考えるだけで涙が止まらなくなりました。泣いても泣いても涙が出てきます。明日上司に会うことを考えるだけで、生きているのが嫌になりました。でも死にたくなかったのでほとんど眠れないまま翌日も会社に向かいました。
ある日、深夜３時くらいだったと思います。この週も帰らない日が続いており、トイレに駆け込みました。便器に座って１０分だけ寝よう。そう個室に入ると上司から「今どこにいる？」とLINEが来ました。それを見た瞬間、涙が溢れて止まらなくなりました。この先ずっとこの人に見張られて仕事をしなきゃいけないのか、ずっと暴言に脅えながら、機嫌を伺いながら仕事をしなきゃいけないのか。会社のトイレで声を出して泣きました。ちょうどその時トイレに来た社員さんが、私の状況を見てタクシーで家まで送ってくれました。
次の日から私は会社に行きませんでした。ルームシェアをしていた友人が代わりに会社に電話をかけてくれました。そして私は病院に行きました。胃に穴が空いていました。あと鬱病でした。入社してから１０キロ痩せていました。
今は仕事を変えて元気に働いています。秋に恋人と入籍する予定です。
元上司に対して恨んでいるとか憎いとかそうゆう感情はないです。毎日思い出して苦しいということもないです。
ただ、私はあなたにされたことを一生忘れません。
結婚当初、妻はよく友人の話をしてきた。
最初は、お互いの事を知りあう為だと思って聞いてあげてたが、ある日それが溜まらなくストレスだったと気付いた。
「友達は毎年バリ島に行くの。誘われたんだけど行かない？」（いわゆるDINKS、一流企業に働く旦那は元鬱病で束縛系。自分大好きで一度会ったがメンドクサイ）
「友達の新居、凄く大きかったの。良いよね～」（2周り以上年上のジジイ（離婚歴あり）と結婚した女。金目当てじゃないだろうけど、散々楽した世代のナイスミドルの自慢とか面白くない）
こんなのが続き、適当に聞き流していたがどうしても残ってしまい、それが心の奥底に溜まっていた。これは甲斐性無しの自分への当て付けなのか？と
で、ある日キレた。
「そんな子無しで遊びたいんだったら良いぞ、でも子供欲しいんだったら難しいぞ。お前は遊びに行く時に、いちいち連絡や付いてくる夫が良いのか？」
「そんなどこの誰かも知らないジジイの糞みたいな家の話聞いてもなんも面白くないわ！地方の新聞記者？適当な事書いて金稼いでたんだろ。今60過ぎならな。」
と気持ちを吐き出した。もちろん妻は泣き喚いたけど、そんなの知らない。夫婦とは言え、会話の話題のチョイスが絶望的に間違っていたのだから。
それ以来くだらない話は出なくなった。その友達の話題は出てくるが、深くは話さない。
隣の芝生をうらやんでも良い事は何もない。本来は自分が聴いてあげつつ、気にせず心のゴミ箱に捨て去れれば良いんだろうが、性格上いつまでも気にしてしまう性質なので無理だった。結果、荒療治だが大元を断つ事にした。
たぶん人の話で勝手に気分悪くなったり、いつまでも気にする人多いと思う。相談すると「そんなの気にしなければ良いじゃん」と自己努力で解決しろと言われるのがほとんどじゃないか。でも無理だと思う。自分もあのままだったら間違いなく鬱病になっていた。とてつもない自己嫌悪に陥ってたし。それこそ相手からは「なんでそんな事で？」レベルの話で。
もし、同じように困っている人が居たら、話が通じる相手には話止めるように言い、無理なら付き合わないようにしてほしい。考え方の変更より逃避の方がはるかに楽で確実だ。夫婦みたいな今後何十年も付き合うなら尚更だ。
「キラキラしたリア充の世界が妬ましいだけだろ！」と言われたらそうなのかもしれないけど、こっちにだって見たり聞いたりする権利がある。「奥さん、話せなくて可哀想」って思われるかもしれないが、相手が不快に思う話を夫婦なら許されるってのもおかしい。
と、ここまで書いて、自分も妻に日々不快に思わせる言葉を言っていたことを思い出した。自己嫌悪半端無い。謝ろう、そしてもう言わないようにする。
http://anond.hatelabo.jp/20170125102038
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2015/10/13 - 死にたい」と検索してここに来てくださったあなたへ。 まずは、あなたが死んでしまう前にこの記事を訪れてくださったことに深く感謝します。 ここに来てくださったあなたにお願いがあります。 私のために時間と心を割いて、私がこれから書くことを ...
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2017/01/22 - 私の母は彼女が61歳の時に病院の屋上から飛び降りて自殺しましたし、私自身が、双極性障害で薬物治療を受けていた時（2013年春〜2014年冬頃まで）に、ずっと死にたいという気持が強かったです。 www.okimhome.com 私が死にそびれ ...
生きてます
阪大で論文捏造事件があったとき、よくある話だしまあ今のオレにはカンケーネーと思っていた。
先月のある日の夜、知り合いが急きょ関西に行くと言って最終を予約したり駅まで送ったりの騒ぎになった。知人の兄弟にあたるAが関西で研究職についているので、漠然とそこに行くのかと思っていた。土産に六兵衛のスグキとグジの干物とお香と有次のおでん鍋と吉富のお菓子と尾札部の昆布と越後屋多齢堂のカステラとバウムクーヘンをたのもうとしたが、何かあわただしいのでいわなかった。
なんとなく関連が気になっていたので先日聞いてみると、直接ではないがやはり関連はあったのだった。
Aが消息不明になった、数日前から出勤しなくなりメールもケータイもデンワもつながらずアパートにいってチャイムを鳴らしても応答がない、場合によっては大家と警察立ち会いのもとで解錠したいからまずは家族に来てくれという話だったそうだ。
あの阪大教授のやったことは論文捏造だけではない。この教授によって研究室を辞めざるを得なくなったある研究者（B）が被害届と訴訟を起こすことを考えており、AはBから証言を頼まれていた。不条理きわまる話だが、B側に立って証言することは、阪大の所属ではないにせよ同分野を専攻するAの将来に計り知れない悪影響をもたらす可能性がある。かといって証言を拒むことは人の道にはずれる、その間で煩悶した挙げ句の消息不明騒ぎだった。
結局Aは部屋に引きこもっていただけで、数日休んだ後出勤を再開したそうだ。
一連の騒ぎを聞いた後でこちらまでガックリきた。ここには書きたくもない。
ただ自分の体験（やはりここには書きたくもない）も踏まえて言うと、日本の学問環境は、権威に成り上がった（成り下がった）者たちが有能な若手の研究者をゴーストとして使い回しその挙げ句、頭角をあらわしそうな者たちを抹殺するような土壌があるようだ。
無名の研究者たちが営々と築き上げた成果やコンセプトが権威によって簒奪され、それが結局権威の自己保存の自己目的化に寄与することとなる。こうした環境はまた、若手の自由な発想を制限する。画期的な仮説やデータを横取りされることがわかっていて、学問のため、人類のためとそれをよろこんで提供しつづけることには限度がある。こうした回路で公表されない発見、仮説、理論が、この国には相当数眠っている。
民間に行く気もなく、なおかつ自由な環境での研究を望むなら、研究者は若いうちに海外に出たほうがいいかもしれない。これは日本の国益という見地からは短期的にはマイナスに作用するだろう。しかし長期的に見れば、日本の学問環境再生への産みの苦しみとなるはず。たとえそうならなかったとしても特に問題はない。そんな腐れ切った学問環境が淘汰されるのは必然だからだ。ただ、この日本を何とかしたいという使命感を持つ、あるいはそうしたテーマに取り組むおもに社会科学系の研究者にとっては、海外脱出は無理なことかもしれない。これはきつい。
助手の死の真相には興味がある。断片的な情報を統合すると、助手の口が封じられたことによって安堵している者たちがいる。そして、助手の死の背後には生き地獄のような環境で下働きを強いられる研究者たちが大勢いる。使い捨てられて無駄死によりは海外だな。個人的には。鬱病の可能性のあるAに対しては通院をすすめるメッセージ以外伝えてはいないが。ともかく日本にいては犠牲者が増える一方だ。
手術室に配属されてる看護師。
成長するまで時間がかかると言われる分野で3年経って、基本的な仕事なら出来るようになってきた。
たまに後輩指導もするし、今年からメインで担当する診療科も決まった。
ここ1ヶ月、胃もたれのようなムカつきが続いている。
この2週間は家に帰ると疲れで自然に涙が出てくるようになった。
先週末は、職場でとうとう我慢できなくなって、ひっそり泣いてたら、うっかり出会った先輩に心配された。
自分の精神が健康でないとわかるけど、何をしたらいいのか分からない。
人手が足りないから、受診で1時間抜けるだけでも顔色を伺わなくてはいけないのに、精神科なんて余計ムリ。
さすがに鬱病とまではいかないだろうけど、薬でどうにかできるならしたい。
辞めたいけど、辞められない。
され竜は、創作を読むことでは人は救われないということを繰り返し言っている。
よく言われるリョナ描写とか人が死にまくる展開とか鬱世界観とかよりも、この、本やアニメやその他創作では、人生がうまくいったりするようなことはいっさいないという主張がされ竜の核だなって私は思っている。
され竜の登場人物に
素晴らしい人格の人間なんてほぼいなくて(いるんですが、死んでるか、その巻あるいは章で、死にます)
誰もがどうしようもなく腐った害虫みたいな思考回路でどうしようもなく無様な生き恥をさらし
それでも、ときどき、たったひとつの善をなし、その一瞬を胸に抱えて、死んでいきます。死ぬんかい
大学時代に鬱をやって薬を飲んで治した。
その頃の詳細なんだけど、
ひがな一日、手の甲に塗ったアイシャドウのラメを眺めながらpentatonixとhome freeとgleeの動画を見ていた。
小学校くらいから、人はどうせ死ぬからなーという考えが頭にあって、
どうせ死ぬ→いつでも死ぬ時期を選べる→トリマもうちょっと生きてみようという式にしたがって生きてきた。
どうしようもなく生きていることそのものがつらいなという認識になった瞬間から朝起きることができなくなり、
気がついたら5PMになっているのを半年やった。
お医者さんに行って、「自殺したいと思うことは？」と聞かれて「ありません、自殺したらどうなるかなと考えることはあるんですが、考えた結果するべきではないとなるので、自殺したいというのは、ありません」と答えたらその数分後には鬱病診断出た。
薬でなんとか大好きなされ竜を読めるくらいまで回復して、
され竜の登場人物の、クソ溜のなかでもオレァ善いことをするぜみたいな描写を何度も読んで、
善でありたいなあとぼんやり思った。
正しいみたいなのはその物差しが時代でバコバコ変わるのでもういいけど、それでも、善でありたいな。
され竜に救われた話かというとそうでもなくて
そもそも、人はどうせ死ぬみたいなのが自分の原点になっちゃったのもちょい、され竜の影響じゃあねえかなというのが正直
あるので
(どうせ死ぬ、認識としてはこれ以上なく合ってるんですけど、私は対人関係で嫌なことが起こる度呟いていたので、あんまりやり過ぎるとダメよね)
まあされ竜がなかっても私はどうせ同じことで悩み同じ痛みを感じ同じように復帰していたんだろう
中学生時代わたしが何回誘ってもデュラの原作本を読んでくれなかった女どもがアニメ化してすぐにシズイザだかイザシズだかのケータイ小説サイト作ってたのがマジでトラウマだから、
され竜アニメ化に一瞬アレ反応出掛けたけど、
でも
できるだけ多くの人が
され竜を読んでくれて、楽しんでくれたらいいよね
アニメ作るのは、総監督：錦織 博 監督：花井宏和 シリーズ構成：伊神貴世 キャラクターデザイン：北尾 勝
といった人たちで
同級生にサリンの日に生まれた友達がいる1995年生まれにはピンドラはドンピシャで私たちの物語だったから…
錦織さんは寡聞にしてぜんぜんなんですがwikiの「幾原邦彦に一方的に好かれている」で信頼ゲージ満タンになった
示してくれたされ竜が
気づけば中年のオッさんだ。
俺も経験を書いてみたいと思う。
「会社で無能扱いされたら自分の能力を悲観するより、会社に合ってない」
と考えたほうがいい。
ここからは、そういう考えに至った
この言葉が届いたら良いなと思っている。
たぶん、君が輝く職場はどっかにある。
15年前は超就職氷河期。
同時にブラック企業が大学新卒を食いつぶし始めた時代でもあった。
大学時代、何も考えていなかった俺は、
店を持って自立すべしという話は、
当然、考えるよりも手と体を動かす仕事。
終わらない仕込みの山と料理長の怒号。
風俗に通うが勃つこともできず、
嬢の胸で泣いて過ごす日々であった。
「お前のような奴は何をやっても続かない」
「根性のない奴は一生負け続ける」
２社目：WEB制作会社
１社目を辞めてから３年間、自宅療養になった。
手伝って欲しいと言われた。
話してて賢いと思ったからとの事だった。
取り扱ってる会社だった。
先輩と１つ案件を回し終わったら、
次からは一人で全部やらされる事になった。
この仕事を支えた。
求められれば面白くなり、みんなの期待に応えたくなってくる。
完全に身バレるので書けないが、
気づいたら社長の次に高給取りになっていた。
この職場では、明らかに俺は有能であった。
３社目：広告代理店
もっと大きい仕事、もっと社会にインパクトのある仕事がしたかった。
そこで待っていたのは、
繰り返される板挟みと調整。
「鬱病持ちとか人事なにやってたんだよ」とか
「部門結成以来のババを引いた」とか
妻子がいたので１社目の時のように長期休養は取れなかった。
地味なBtoBや自治体や役所のWEBコンサルを専門でやっている会社。
クライアントが定時なので、
常駐勤務ならは同じような勤務体系でいけるでしょう。
と、勧められての事だった。
実際、朝は9時に出社。18時には全員退社する職場だった。
前職や前々職で作った人脈やノウハウは、
代理店の使い方も慣れていた。
発注される側の苦悩を味わっていたので、
先回りしてキーパーソンに見せるなど根回しなどを行った。
時代感ともあっていたのか、
案件受注額は毎年倍倍と膨らみ、
本社の規模は３年で５倍以上に大きくなった。
この職場では、俺は再び有能になった。
５社目：個人事業主
好きなことだけをやっていける。
やりたくない仕事は受けないこともできる。
全然稼げてないし、
そこそこ貯金したので５年くらいは
収入なくても食っていける。
ここで結果をあげられるかどうかは解らないが
もう会社に振り回される事はないだろう。
もし、今「無能」と言われて苦しんでる人がいたら
色々と動いてみたら良いと思う。
無能と言われるような状況に身を置くのはやめたらいい。
謝るのか煽りたいのかどっちかにしなよ。
大体悲観論って何よ。
経験値がどうのこうの言ってるけどさ、こっちは実際に経験してるから保健局の言ってることは分かるが、納得できないって話してるんだよ。
実際に目の前にそういう人がいて、対面して話してみればいいよ。
全く聞く耳持たないんだよ。どんなに相手の気持ちを聞いて受け止めても話にならないのよ。
鬱病者と同じでね、構ってほしいだけ。
周囲に悪意を撒き散らしてる事に気づかないからね、周りが減ってしまったことにも気づかないんだよ。
内容わかってるから言ってんだよ。
"信頼関係成り立ってる人なら、自殺について真摯に話すれば、相手に自殺について言葉で表現する機会を与えることで、自殺について客観的に見ることが可能になる、って4番目の処方箋を見逃してる"
信頼関係が成り立ってようが自殺したいしたい言ってる人は話聞かないんだよ。
そもそも信頼関係が万全であったら鬱病者は話を聞くの？聞かないでしょ。
客観的に見ることなんて、自殺する気が最初に無いやつしかできないわけ。
本気で自殺しようって思ってる奴は、親だろうが子だろうが友人だろうが、信頼関係が成り立っていても聞かないの。
それこそ内容をちゃんと把握してないって自分で証明してるだけでしょ。だから、トラバは脊髄反射でレスするって言われるんだよ。
動揺しすぎて手が震えてる。
父は色々あって職を失って鬱病です。心筋梗塞経験あり。どちらも服薬中。
パソコンにてCDのインポート中に下部にあったWordを覗くと、
これ以上周囲に迷惑をかけられません。
〜中略〜
(私の名前)、(妹の名前)、お母さん、本当に本当にごめんなさい。
(父の名前)
とありました。7/18 22:43現在では父の自室から足が見え(寝ているようです)、偶に寝返りの音が聞こえます。
今日は通院の日だったようですが、持病の方なのか鬱の方なのか分かりません。
母にはまだ伝えられていません。伝えた方が良いのでしょうか？これ以上母へ迷惑をかけられません。明日も朝早くから仕事なので。
普段父は私と母が仕事の間(11時ごろ〜19時半ごろ)は家で一人きりです。
どうすればいいですか？父の心療内科(で合っていますか？)へ連絡をした方が良いのでしょうか、母へ伝えた方が良いのでしょうか。
すみません、頼れる大人が知り合いにいないもので、助けてください。
訂正：私が見つけた日付は7/18、遺書の日付は6/17でした。ややこしくてすみません。自分自身混乱していたもので…。
追記：今朝、出勤前の母に報告しました。母曰く「黙っていたけど、数週間前に一度自殺未遂をしていた。ナイフで胸や首を刺し、血まみれで倒れていたのを見つけてすぐ病院へ行った。」とのこと。今生きているところを見ると無事だったみたいです。
父が職を失ったため、私は進路を進学から就職に切り替えることになりました。ちなみに高校三年生です。
それ以来悔しくて腹が立って一言も会話を交わしていません。母からは「行ってきます」「ただいま」と声を掛け、ご飯を一緒に食べるだけで良いと言われました。
正直な話、父を許せていません。死ぬのが嫌なのは、妹を養う人がいなくなるからです。自宅で死なれても困るし。昨晩うつ病について調べてみたところ、メンヘラかよ…という内容ばかりで父を気遣う気は起きませんでした。
今まで虐待紛いの事を私たちにしてきた父のことです。許せません。でも死んでほしくない。でも生きていてほしくない。
やはりこのまま無視でいようと思います。幼い頃から父の葬式には出ないと決めていました。結婚式に両親は呼ばない、とも。
働くのが怖い。仕事をする自信がない。
面接で採用されても、「よろしくお願いします」って言えない。散々返事を待たせた挙句、期限ギリギリで「申し訳ございません」と内定を断ってしまう。
パワハラが横行する職場で、約2年間耐えてきた。耐えてしまった。その間、同僚は鬱病で入院に追い込まれたり、職場で涙を流しながら仕事をしてたりしていた。みんな良い齢した大人だった。
そうした光景がフラッシュバックするようになった。そのせいかどうか分からないが、パワハラ職場を退職した後は、採用されても半年持たずに辞めてしまうなど、短期離職が続いた。
どの仕事も行きづらく、年間で見れば欠勤も人よりは多かった。ただ、働くということに抵抗はなかった。未経験の仕事でも食らいついたし、仕事ぶりは真面目だと上司から評価もいただいた。パワハラ職場に勤めるまでは。
元々、心が弱いのかもしれない。相手からの感情を、強く受け止めやすいのかもしれない。在職中は気にならなかったが、退職後に心に強烈なダメージを負っていることに気が付いた。
20代ならこんな感情、跳ね除けることができたかもしれない。でも今は30代。弱り切った心に、パワハラ職場の怒号や罵声、ストレスが深い爪痕を残したまま、一向に回復しない。
採用をいただいた企業に、明日返事をしないといけない。無職の身である以上、働く必要がある。でも、怖い。20代の頃なら「やってみよう」と思える待遇。でも、やっぱり怖い。
また、途中で欠勤して仕事を辞めることになるんじゃないか。爪痕が疼いて、職場に足を運べないんじゃないか。
死んだ、死んだ、死んだ
死んだ、死んだ、死んだ
死 ん だ 方 が マ シ だ
Hey メンヘラってきた
色々苦労をしすぎた
何でも御座れのニートだ
だけどなかなか死ねないんだ
まだまだ…忘れらんない
だけど、待って、それで、いいの？
自殺がしたい
昨日までの僕は死んでいる
絶望の淵にやっと立てれた]
鬱病だけど言えないことが
ひとつだけあるの
それは僕は
死んだ、死んだ、死んだ
（＼はぁ…死にたい…／）
死んだ、死んだ、死んだ
死 ん だ 方 が マ シ だ
明るい躁の君より
暗めが似合うと思うんだ
いやいやいや…深い意味はない
ただの幻覚なのかも
リストカットがしたい
生まれたのは偶然じゃない
運命と言うにゃ遅いけど
死ぬでしょうか？狂うでしょうか？
けれど伝えられず
今日も僕は
死んだ、死んだ、死んだ
（＼はぁ…死にたい…／）
死んだ、死んだ、死んだ
死 ん だ 方 が マ シ だ
よっしゃー死ぬぞー！
クビ（クビ）ツリ（ツリ）
トビ（トビ）オリ（オリ）
トビ（トビ）コミ（コミ）
生きる権利などないんだろう
でもね、鬱が、止まらなくて
千の風になりたい
[ ]内繰り返し
まるでただ死体のような僕は
死んだ、死んだ、死んだ
（＼はぁ…死にたい…／）
死んだ、死んだ、死んだ
死 ん だ 方 が マ シ だ
