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はてなキーワード: 鬱病とは

2019-04-21

腸内細菌叢を変えたら自閉症になったり鬱病になったり治ったりするんなら

気分がハイになるうんこを持つ人間もいるんじゃないか

逆に落ち着いた気分になるうんことか集中力が出るうんこを持つ人間もいるだろう

彼・彼女から採取したうんこ流通させ

その日のタスクに合わせたうんコーディネートでQOLを上げよう

2019-04-20

初めて扱うタイプの部下

今年3年目になる部下。

入社した時、新入社員代表挨拶の貫禄がすごくて全社がザワザワした。

学歴がずば抜けていてどうしてウチに?という感じ。

去年、入社歴にしてはかなり抜擢と言えるセクションに異動。

その半年後にそのセクションのトップ鬱病で長期休職

実質、そのセクションの上から下まですべて担わせてしまった。

部長からはすごく信頼されているようで、もう彼女以外とは仕事できない、といった様子。

ただ、周りのセクションとの衝突がすごい。

他のセクションのベテランはまだまだ彼女のことを新人と見ているから、なんならお茶汲みでもさせようとするが、彼女はそんな暇はないので気づいたやつがやれという態度をとる。

価値を認めてない会議をサボろうとする。電話で呼ぶと渋々来て、後から俺に「あのみんなが黙って座っている会議に出る必要がわかりません」とアンダーラインの引かれたメールを送ってくる。

「これは何のためにやっているんですか?」と聞かれたとき、納得のいかない答えを返してしまうと、次から会議に出てこない。

他のセクションのみんなのことをバカだと思い始めているようで、それは他のセクションに伝わっている。

他のセクションが機能していないというグチを俺に何度も言ってきていた。自分は他セクションの上司ではないのに、なぜ他セクションが「自分で考えて仕事ができる」ようにしなければならないのかと。

彼女が他セクションに求めすぎというのはあるので、俺も動き方に困る。彼女にとって上層部の動きがあまりに遅いのか、他のセクションに直接喧嘩を売り始めた。

先輩に対して「私に何かを求める前に、過去の受信メール確認する癖をつけてください」「お分かりにならない範囲のことまで勝手にご判断さらないでください」「業務に支障が出るほど情報を与えないのはパワハラにあたります必要最低限のコミュニケーションをお願いします」など。

言っていることは正しいが言い方がキツすぎる。

各セクションに喧嘩を売り始め、俺に長文のアンダーラインの引かれたメールを何本も送りつけてきて、ついに鬱で倒れて休職した。

どう対応してやればいいのかわからない。

追記: 休職したのはその部下。

2019-04-18

転職休職で治る病気とか詐病だよね

何が適応障害だよ。薬とか飲んで病人ぶって

結局自分勝手で体調崩してるだけだろ。転職したら治るとか、どんだけ周りに迷惑かけるんだよ

仰々しい名前発達障害とか鬱病と同じ括りになっているけど、正直新型うつ同様の詐病だよね

うざい女の悲劇のヒロインになるための手段かな

どうせ転職復職しても再発するよ。どんなとこでも悪いとこ探して不満言い出すから

2019-04-17

anond:20190417164318

2019-04-16

anond:20190416003544

暴言吐かれた人も辛いだろうし、立場が弱いようにも見えるけど、暴言を吐いた鬱病の人も弱い。

2019-04-15

鬱病なので本当の気持ちがわからない

当方鬱病持ちのため自分気持ち病気によるものなのか普通感覚なのか分から

私が怒っててもいい話なのかちょっと判断お願いします。

私と彼氏は5年付き合っていて元々同じ職場の先輩。(私は退職済)

同じスポーツジムの会員。

でもチェーン店的なジムのため普段は別々のジムに通っている。

週1で仕事後のデート、楽しみにしていたが彼の要望によりジムで合同トレーニング→夕飯という流れになった。

行ったジムはお互いが普段通っているジムではないが彼の職場のすぐ近く。

合同トレーニングをしていたら、彼の知り合いの男性が到着。

知り合いの男性と私は初対面なのに紹介もされず…

今まで私と会話してたのに丸っきり無視されて、

さらには彼のトレーニングに私が補助してたのに知り合いの男性に代わらせて、

ずっと蚊帳の外

トレーニングが終わって知り合いの男性を残して帰ることになったが、別々に出るようにLINEが来た。

その後の夕飯の時間ほとんど取れずイライラ

から聞いたところ知り合いの男性が来るのは前々から約束してたらしくて、なんで黙ってたんだろう?という気持ちにもなった。

彼氏は前々から同じコミュニティ内だと他人行儀になって付き合ってることも隠すし

なんだかなあ?という気持ちが拭いきれない。

なんかトレーニング直後でしばらくは頭の中が真っ白だったけどじわじわイライラが止まら

これは私が異常なのか、正常なのかよくわからない。

客観的に見てどう思われたか教えていだけると助かります

2019-04-12

アラサーなのに毎晩アレしてから寝てる

アレって、簡単に言うとオナ二ーです。

アラサー独身の女です。彼氏はいるけど彼氏から断られてレスが続いてる状態です。

ぶっちゃけて言うと、めっちゃセックスしたいけど浮気はしたくないから寝る前に毎日アレしてる。

鬱病で不眠なんだけど筋弛緩てきな意味でもアレはすごく良さそう。

いい具合に脱力して眠れる。

最近はもう普通AVとかそういうのじゃなくてPRIDEとかパンクラス試合(寝技多め)の動画見ながらしてる。

マジでかっこいい。申し訳ないけど彼氏より好きになってきてる。

ごめんね。彼氏。でも肉体関係は持ってないし貴方晶エリーとか紗倉まなてぃーの動画で抜きまくってるのも知ってるから

お互い様だよね。

話は格闘技動画に戻るけど、あんな強い男性たちとしたら激しいだろうし、私の大好きなスパンキングもしてくれそうな気がする。

汗にまみれたもちもちのお肌に包まれながら逝きたい。

青木真也氏のインスタライブにて北岡選手スパンキング相手同意を得た上でするって言ってたからすごく興奮した。

私の本命選手ではないけど、そういう情報マジでアレが捗るからありがとうと心から言いたい。

そんな彼らと繋がるためには彼らのいるジムの会員になったり、スポンサー関係仕事につくことが良いのかな?と思うのだが

下心を持ってジムに入会するのは真面目にやってる人たちに申し訳いからできない。

今はSNSで絡ませてもらって反応をもらうだけでもすごく嬉しい。

本当に好きになっちゃいそう。

そうなったら、彼氏には申し訳ないけどお別れしてから選手アタックすることになると思う。

私は20歳近く歳が離れてても愛情関係なんてないって思ってるから

初体験14歳の時に42歳の男性とだったしぜんぜん問題ない。

逆に燃える

選手パートナー持ちだったら諦める。都合のいい女になるのも1つかもしれないけど、選手選手の大切な人の幸せを壊すなんてありえない。

ただのアンチになるから。それは。

そんなことを言えるのはこの匿名ダイアリーだけだよ。

自分の身がバレてるSNSでこんな事書いたらマジでドン引きされるし下手したら選手の目にも届いてしまう。それはマジで勘弁。

からこっそり書かせてもらったから。

そこんとこよろしくお願いしますね。

2019-04-11

https://anond.hatelabo.jp/20190408223726

むかしむかし、ある所にゲーム漫画が好きな少年が居ました。

少年は元気に成長し、高校大学と順調に進み、立派な青年となって就職しました。

会社員として働いていた青年彼女が出来ました。結婚を考えた青年収入を上げるために転職しました。

青年転職タイミング子供が出来たので結婚しました。

地元結婚式を挙げ、沢山の人に祝福されました。

転職した青年は頑張って働いていましたが、転職した会社が合わず精神的に参ってしまいました。

でも奥さんと生まれたばかりの子供を抱えた青年は頑張って働きました。

頑張って頑張って働いた青年はなんと鬱病になってしまいました。

青年休職しますが、お金必要青年半年程で復職しました。

ですが復帰が早すぎたのか、また鬱病発症してしまます

青年会社は二度の休職が出来ない会社だったため、青年転職しました。

ですが、鬱病が完全に治ってない青年鬱病悪化してしまい、その会社を辞めることになります

家族のためにお金必要青年障害者認定を受けることにしました。

障害者認定を受けると障害者年金がもらえるようになりますが、その後の仕事が見つかりにくかったり、雇って貰えなくなる可能性がありました。

ですが、家族を守るため仕方がありませんでした。

仕事が見つからなくなった青年お酒を飲むことが増えてしまい、家族仲が悪くなりました。

そんな日々が続き、青年離婚してしまいました。

独り身になった青年実家に帰りました。

仕事を探しても雇われることは無く、自信をすっかり無くしてしまいました。守るべき家族も居ない青年には何もやる気が出ません。

そんな青年を見た父親は働け働けと青年を責めました。

父親の責めに疲れた青年実家を出て友人の家を渡り歩いていましたが、世間の目は青年を働かない堕落者と見るため、青年は段々と人と話すことがなくなって行きました。

青年はもう生きていくのが辛くなり、ホームレスとなってしまいました。

ホームレスとなっていた青年は、市の自立生活支援に助けられ、紆余曲折の末に生活保護を受けられることになりました。

それから数年経ち、青年は今は生活保護アパート暮らしています

40歳を越え、何年も働いていない青年にはもう仕事は見つかりそうもありません。

子供中学生になってるはずですが、何年も会っていません。

青年はなんで自分はこんな辛い人生を歩んでいるのだろうと考えました。

自分は何か悪いことをしたのだろうかと思いましたが、こんな人生になるほど悪いことをした覚えはありません。

青年今日もそんなことを考えながら布団に入るのでした。

2019-04-08

引き篭もりにならなくなる方法

個人的経験から

昔、ニ年程無職だったんだけど、引き篭もりから即立ち直った。

理由簡単で「家に財産がないから」

うちの家は貧乏無理心中一歩手前だったんだけど、それでもなんとか生活してきて、自分も成人して働くようになった。

働いていくうちに上司嫌がらせや同僚の嫌がらせに耐えられなって、そのうち人と話すのが怖くなって、毎日会社に行くのが苦痛になって、気づいたら家の外に出るだけで吐くようなくらいだった。

医者から鬱病と診断された。

それからずっと無職毎日外を眺めたり部屋に閉じこもってネットして過ごしてた。

そんな感じだったんだけど、毎日食っていくのに一生懸命働いてる親が居て、「俺は何やってんのかな…」と感じたんだよね。

で、人と話すのも恐怖を感じてた自分だったけど、なんとかしどろもどろになっても求人募集に応募した。

面接で現状について説明して、精神状態説明して、多分だめだろな…と思ったら、最初ゆっくり仕事していこうかって採用してもらった。

その後は、やっぱり辛い事もあったけど会社ブラックじゃないし、たまに意地悪な人もいるけど、この程度で辞めるなんて出来ない(家に金を入れたいから)ので耐えた。

今はもうそんなに人は怖くなくなってきた。

採用してくれた会社のおかげも大きくあるけど、一番は親に寄生できない所だと思う。

世間の引き篭もりは、とにかく生保か親の資産を食いつぶしてる。

それは金がもらえるという甘えがあるから

自分生保はもらえると思うけど、その前に人間恐怖症だったか手続きすら怖くてできなかった。

親に寄生も出来ないし、生保手続きも出来ない。結果的に追い込まれたか求人に応募できた。

金があったら、たぶん無理だった。

親が健在でも金のない所にたかる事なんて出来ない。

引き篭もった事に関しては今は恥じてる。

あんまり嬉しくはないけど、貧乏だと言うことが自分が立ち上がる良いきっかけになった。

貧乏って嫌だけど、人って逃げてるだけじゃなんも解決しないし、どっかで立ち直るきっかけ作らないと人生の大半を無駄に浪費するし、そんな人生を過ごして社会にツバ吐いて不満を愚痴ってるだけになるから、こういう立ち直り方もありだと思う。

ホント、こればかりは貧乏バンザイだった。

まあ…生活は厳しいけどね…。

鬱病友達との関わり方がわからない。

私は、境界性パーソナリティ障害で若干鬱病みたいな症状がでてた時もあるから気持ちは分からなくはない。

けど、やっぱり、私はあの子じゃないからわからない事が多い。

何をどうしてあげて、何を言えば、楽になるのかわからない。

いや、きっと何をしても楽にはならないんだと思う。

原因が何かはわかってる。だから、それを取り除く事でしか解決はできないんだろうけど、それを取り除く事が私にはできない。

正直、全て考え方次第だとも思う。

治したいと思ってもなかなか治るものではないし、薬を飲むのが嫌な気持ちもわかる。

けど、いつまでも病気に寄りかかってるままじゃ何も変わらない。

嫌でも薬を飲んで通院しなきゃ、治らないだろうし、辛いまま。

死にたい気持ちも、辛い気持ちも、私もそうだったからわかるけど、

何を言っても、楽しくない死にたい辛い、そんな風に言われ続けたら

だって嫌になる。お前がいても意味が無い、そう言われてる気がする。

何か気に食わないと怒るし、私にはもうよくわからない。

考えるのも面倒臭い。頭が全てを拒絶している。

私も自分と向き合うので精一杯。

何をどうしたら楽になるの。私に何ができるの。わからいか疲れたよ。

2019-04-07

日中鼻ぐしゅぐしゅくしゃみしまくりの花粉症今日はひどかったらしい。

俺は花粉症症状がないので全くわからない。

そして今万感の思いを込めて言おう。

花粉症は甘えだ。俺は花粉症じゃないのに甘え花粉症かいって弱いんじゃないの。甘えだよ。

おまえらが俺に、鬱病は甘えだと笑ったように、同じように言ってやる。何度でもな。

花粉症は甘えだ。お前が生物として弱いんだよ。

2019-04-03

エロ同人「初めての寝取られマゾ調教シリーズ雑感

 エロ同人「初めての寝取られマゾ調教シリーズを読んだ。

 一応断っておくと、筆者には寝取られ属性は有るはずだ。セックス上手いかあんたと別れる的なエロ同人結構大好きだ。魔法少女モチーフにしたエロゲーエロ同人で、セックス気持ちよかったか悪堕ちして、それまでの味方を裏切ったり平気で悪事を働くようになる展開とか大好物だ。艦隊これくしょんの雷やドラクエ11ベロニカバブみを感じておぎゃりたくなるくらいには健全変態だ。

 だが、この作品は巻が進むごとに愚息が反応しなくなっていった。4巻や5巻は読み進めることが苦痛レベルだった。

 なにがつらいって、ヒロインの行動が悪質なDV加害者しか見えない。4巻5巻で主人公自尊心を徹底的に破壊する言動セックスが下手、チンコが小さいというエロ漫画的にありふれたレベルの話だけでなく、間男ヒロインセックスするためのコンドームを装着させるりダッチワイフを使わせヤリサーの仲間と徹底的に笑い物にすると言う、えげつないものがまでふくまれる)をしておきながら、貴方のことは愛していると主人公に言う下りは、お手本のようなDV加害者によるマインドコントロールの流れだ。第1巻のラストを見るに、この悪質なマインドコントロール意図的にやっている可能性が高い。

 このまま、主人公ヒロインに「調教」されて「Mに目覚める」って言うのは、恋人によるDV被害者精神が徹底的に破壊された現象に他ならない。当然、自分意志での逃亡はもちろん、万一職場を追われていた場合再就職などの社会復帰PTSD鬱病のために困難になっている可能性が高い。

 あまりに深刻すぎて、オナニーで気軽に消費できる次元を遙かに越えている。個人的にはM趣味自尊心破壊は別物だと思う。

 と、否定的言葉を書いておいて言うのも何だが、実はこの作品結構楽しんでいる。

 エロ漫画と言うよりは、交際相手が突然DV加害者に変貌した際の男の反応を描くサスペンスとして。

 どうか主人公には、ヒロインから逃げ出して無事に新たな人生を送ってほしい。過去はとにかく、今のその女は悪質なDV加害者だ。

 幸せになれなくても良い。

 ヒロイン制裁が下らなくても良い。

 ただ、主人公に最悪の結末だけは訪れないでほしい。

2019-03-30

どんどん鬱病悪化している

薬で動かないはずの身体を誤魔化しながら動かすのが当たり前になってきた

ひたすらだるいのにソワソワと落ち着かなくて、自分では落ち着いていると思っていたのに突然人を怒鳴りつけたり、涙が止まらなくなったり、本当に、こわい

文章を書くのはまだいい

話し言葉吃音がひどくなる一方で、自分でも気づくほど支離滅裂で、何かを言うたびに腫れ物のような扱いをされるか、嘲笑を受ける

それでも何か言わないと批判され、非難され、責め立てられる

仕事では無知を罪だというのになにも教えてはくれないし、それを私のためだという

できることをやっているつもりでも何のレスポンスもなく、なじられて疎まれ罵倒される

家でも気づけば愚痴ばかりで、家族からも疎まれはじめた

自傷行為がやめられなくて、気づけばあざと切り傷、引っかき傷が身体中にできていて、とてもではないけどまともとは言えない

頭の中に浮かぶのは天井に吊るされたロープ、輪っかに首をかけて、あとは一息に

考えてはいけない、自殺も、自傷も、罪で、人に知られてもいけないし、私より辛い人はたくさんいるらしい

私はどうなるんだろう

こわい、人間出なくなるようだと思う、助けてほしいけど、誰になにを求めたらいいんだろうか

普通に普通になりたい、人間に戻りたい

2019-03-28

鬱になったとき日記が出てきたので晒す

ちょうど私が大学院に入った頃から、いわゆる大学改革が進み、基礎教育コマ数がどんどん削られていきました。私の専門の科目も、もともと需要が少なく、公募自体がめったにありませんでした。また少子化のために、短大などでは大学のものが存続していけない状況が始まっていました。

論文を出して博士号を取り、著書も出しました。しかし、就職は決まりません。こうなると奨学金約500万円を返済しなければならなくなります。私は非常勤講師肩書き研究を続け、一方で実質的収入原稿料で得て、常勤の職に就くまでのつなぎにしようと考えました。

幸い、私の原稿を買ってくれるところがあり、大学から籍を抜く時にはその編集部アルバイトもするようになりました。仕事内容はコピーを取ったりファックスを送ったり、封筒の発送作業をしたりです。ときには段ボール箱を積み上げる作業しました。

家族はどうして博士号を取ってまで時給800円のアルバイトをするのかと反対でした。私の筆跡で宛名が書かれている封筒を見て気の毒に思ってくれる友人もいました。しかし私は、こうして忙しく毎日を過ごし、少ないながらも収入を得ることによって気持ちの安定を図ることが出来ました。

そのうち、原稿仕事が増えていき、800円のアルバイトはやめました。私は、非常勤講師もの書きで充実した生活を送っていました。憂鬱気持ちになることもほとんどありませんでした。

唯一憂鬱になるのは、毎年の年末から4月にかけてでした。公募の結果がはっきりし、新しい年の人事が決まる季節です。知人が就職したと聞くとやはり内心穏やかではありません。なんであんな奴がと酒を飲んで発散したこともあります。また、非常勤一年契約ですから年末更新書類ちゃんと来るかどうかヒヤヒヤします。こちらに落ち度がなくても、カリキュラム上要らないと判断されればその講座はなくなります。実際に私の専門の周辺科目は年を追うごとに減っていきました。

眠れないでうなされたり、やたら疲れたり、注意力散漫で集中できなかったりという程度のことはよくありました。学会研究会では周りの人が私に気を遣っているように思えて憂鬱でした。いつも行きの電車の中で身体が重くなり、引き返したくなるので、出かける時はスマイルスマイル自分に言い聞かせていました。それが成功していたのか、私は困難な状況にもかかわらず、たくましく明るい人物だと言われていました。

そんな年を重ねて、私はだんだん疲れていきました。このまま一生非常勤講師として終わるかもしれないという思いは私を暗澹とした気分にさせました。原稿仕事が建て込んできて、専門の研究に割く時間が取れない時など、自分は何をしているのだろうと空しい気持ちになることもありました。

原稿仕事では、時々トラブルがありました。他の人はトラブルがあってもさらりと流してしまっていました。しかし私にはそれが出来ませんでした。私は子供の頃から妙に正義感が強く、曲がったことを許せないところがあります。いつも自分の主張するべき所は主張して、編集の人とやり合っていました。それが後を引くということはなく、言うことを言うとさっぱり忘れてサバサバして根に持たないのですが。

鬱病発症した頃、私は仕事理不尽な目に遭いました(これは、もし裁判になったら文句なしに私が勝つようなことでした)。私は仕事を失いたくなかったので抗議するのはやめました。いつものように自分の言い分はきっちり聞いてもらい、反省すべき点は反省して今後につなげようとしていました。しかしこの時は、すぐに前向きになることが出来ませんでした。これをきっかけに私はため息ばかりつくようになりました。言わないでおこうとしても、「疲れた」と口から出るようになりました。いくら疲れても外には出さないようにしていたのに、元気にニコニコすることが出来ず、帰宅するとゴロリと横になる日が続きました。

思えば原稿仕事を増やし続け、夏休み明けからはそれまでの2倍は働いていました。週に1度は徹夜のペースでした。いつもなら難なく乗り切っているささいなトラブルが、私の残された最後の気力を吸い取ってしまったのかもしれません。頑張ろうと思っていても力が出ず、焦るばかりの日々が続きました。常に自分に頑張れ頑張れと言い続けなければ何も出来なくなっていました。この頃、メール最後にいつも「がんばろう」と書いてくるので、おかしいと思っていたと、後で友人に言われました。

疲れた」とつぶやくようになってからのある日、私はカレンダーを見ていました。原稿仕事はありますが、講義や打ち合わせで外出する日が2週間ほどないことに気付きました。その直後、私は体が粘土のように重く、何のやる気もなくなっていくのを感じました。それまでの緊張が解けて「気が抜けた」のかもしれません。この隙に鬱病が私の中に入り込んだのだと思います

最後研究会に行った日の晩、私は味覚を失い、翌日からは何が起こったというわけでもないのに涙が止まらなくなりました。研究会の準備をしなくてはならないのに、脳にベールがかかったようで、本を読んでも内容が全く頭に入らず、まともな文章も書けなくなりました。唯一好きだった家事料理も、焼きめしお好み焼きのような簡単ものを作るのがやっとで、食欲も全くなくなりました。私はパソコンで言うと「フリーズ」してしまったのです。

2019-03-23

anond:20190323091026

また自分気持ち理解してもらうために相手に対してなぜ骨を折る手間をかけなければならないんだという気持ちも湧き上がってくる。

そもそも気持ち理解してもらう必要なんかないじゃん

状況やニーズ理解してもらえば十分

気持ちに焦点を当てるからヒステリーとか鬱病とか無限激怒みたいなループに陥るんだよ

気持ち自分が作ってるものから

2019-03-19

よくよく考えたら俺の兄弟ヤバい

兄と妹がいるんですけどね。

中学から不登校で引きこもる。

よく知らんけどとりあえず高認を取って大学には入った。

通学のため実家を離れ一人暮らし

よく知らんけど大学中退

よく知らんけど精神障害障碍者手帳持ってるらしい。たぶん鬱病

今はプー実家半引きこもり。たまに外に出る。

36歳。

中学は順調。(たぶん)

高校の時は頻繁に家出。男か?よく知らんけど。

よく知らんけど、どっかの看護大学に入ったらしい。実家を出た。

それ以降、しばらく事情をよく知らん。

メンタル病んでることは知ってる。病院に通ってた。今は知らん。

どっかの病院で働いてたらしい。

3年前ぐらいだったか14歳上の旦那結婚旦那ちょっとホストみたいだけどいい人。

先週。よく知らんけど、破産者マップ名前が載ってた。

今は働いてるのか?よく知らん。

31

中学は順調。

高校受験直前に不登校

大学はなんとか受かった。

入学するも、周囲があまり幸せそうで心が灰に。仕送り一人暮らししながら引きこもる。

3留した後中退うつ病と診断される。

実家に戻り、引きこもる。

ハロワ通って何とか就職

実家寄生しながら一応働いてる。

33

どう見ても俺の大勝利だな。

あなた男性として見てはいないので付き合うことはできない

あなた男性として見てはいないので付き合うことはできない」と告白を断られたことがある

そのときに、「そうかー僕は異性としてすら見られてなかったのかー、男性として無価値なのかつらいな」と思ったのをよく覚えている

そんな感じで女性から拒否否定されたことが過去何度かあって(男性としての)自分価値みたいなものに諦めていた部分があったんだよね

別に原因は色恋なんかと全く関係ないんだけど、去年鬱病になった

モテないし鬱病にはなっちゃうし、たいへんだね人生って

なんかとっ散らかった文だなあ

特にやる気は無いけど、今日も一日生きてみようと思っている

2019-03-18

anond:20190318184447

会社組合セクハラパワハラ相談窓口ないの?

こんなん労基に相談するレベルだろこれ。

俺はニートロリコンアニメヲタクだけど久しぶりに怒りを覚えたわ。

そんな最低の職場さっさと辞めた方がいいよマジで

いたことのないニートが何言ってんだって思うかもしれないけどそんなとこにいたらその内心神衰弱して鬱病なっちゃうと思うわ。

あとあんまり自分卑下しない方がいいよ。ポジティブシンキングで共に第三次世界対戦の開戦に備えようぜ。

2019-03-17

面白くないリスト

ゲーム

面白くない。手ごろに出来て簡単世界ナンバーワンになれるゲームならやりたい。

  

マンガ

面白くない。かっこいい主人公がでてきて面白ドラゴンボールみたいな漫画がない。

  

アニメ

面白くない。デジモンアドベンチャーとか勇者シリーズとか面白アニメがやってない。

  

ドラマ

面白くない。王様のレストランとか堂本剛時代金田一少年の事件簿くらい面白ドラマがない。

  

スポーツ

面白くない。自分でやってもつまらないし、観戦しても雑魚選手しかいなくてつまらない。

  

音楽

面白くない。ブルーハーツもボーイもハイスタ全然活動しないし。洋楽全然感動しない。

  

小説

面白くない。内田康夫の贄門島最後全然感動ができなくなった。

  

映画

面白くない。実際に人が死ぬような映画なら見たいと思うけどないようなのでつまらなくなった。

  

観光

面白くない。遠出は時間がかかりすぎる。その割に得るものは多くないのでつまらなくなった。

  

飲食

面白くない。美味しい物といってもある程度まで行くと大して差を感じられないのでつまらなくなった。

  

料理

面白くない。美味しい物を作りたいという願望がほとんどないのでつまらない。

  

エロ

面白くない。性欲自体はあるものの、それを満たしてもただすっきりしただけでつまらなくなった。

  

ネット

面白くない。今のネットには自由がない。おとなしい書き込みばかりになってつまらなくなった。

  

動物

面白くない。眺めていてもまったく癒されない。

  

・車

面白くない。維持費がかかりすぎるし、運転しても気分がよくなったりしない。

  

飲酒

面白くない。何も楽しい気分にならない。

  

煙草

面白くない。煙が臭すぎる。アイコスも同じ。

  

アイドル

面白くない。どうせ年取ると思うと愛着なんてわかない。二次元もいつか飽きるだろうし。

  

自身が一番面白くない人間だというのは自覚している。

俺は、いつの間にかこうなってしまった。

仕事をして家に帰ってきて飯を食ってニュースとか見て風呂入って寝てまた仕事してとか

そういうのを繰り返していたらこうなってしまった。

年齢は30半ば。年収は450万円。貯金は350万円。仕事はほぼ毎日19時~20帰宅。一応完全週休二日制

年齢が上の連中からあれをやれこれをやれと色々言われてやってきたりもしたが

のめり込むものなど一切なかった。大して面白いと感じられない。

何もやる気が出てこない。何をやっても満たされない。

毎日ほぼ同じことが繰り返されるだけなのが耐えられない。面白そうと思えることもなくて何にも楽しくない。

子供の頃は、大人になったらドラゴン背中に乗って大冒険するんだなんて思っていたが

そんな夢なんて潰えている。

あぁ、俺はもしかして鬱病なんだろうか?

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