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はてなキーワード: 鬱病とは

2018-08-18

半年ちょっと付き合った男性がイキリオタクだった

以前投稿した男性と別れた。

https://anond.hatelabo.jp/20180404093810

気がすむまで頑張るといいという言葉に妙に背中を押されて、そしてついに気が済んだ。

というより限界がきた。ので別れを告げて離れた。

別れてから言動が酷すぎて、付き合っていた頃のことを色々思い返していたところ、

友人に「典型的なイキリオタクでは」と指摘されたので、気持ちの整理も兼ねて文字に起こしてみようと思う。

私が別れを切り出したのは大きく分けてふたつの理由がある。

ひとつは彼の放つ言葉のきつさに耐えきれなくなったから。

そして彼と彼の創作活動の仲間である女性との関係を穏やかな気持ちで受け入れられなかったから。

遠距離恋愛だったので、連絡はもっぱらLINEでとっていたのだけれど、

彼は自分の考えを遠回しに言うことで曲解されることを嫌がり、自分の考えがいかに正しく伝わるかを1番に考えて発言した。

そのため、モノをオブラートに包んで伝えるとかをしなかった。

私は鬱病を抱えたメンヘラで、人の言葉人一倍重く受け取ってしまい考えてしま性格のため、それがとにかく辛かった。毎回毎回ひどく傷ついていた。

辛いので少し言葉を選んでくれと頼んでも、「曲解されるのが嫌」の一点張りで変えてくれそうもなく、これからもこれが続くのかと考えるととてもじゃないが耐えられそうになかった。

そして、創作仲間の女性(仮にAさんとする)の存在を心穏やかに受け入れられないことを確信してしま出来事があり、別れることを決意した。

以前彼がプライベート用事でAさんを自宅に招き入れたことがあり、

その際に「今後プライベート用事でAさんと密室で2人きりにならないこと(外食などは別にいい)、ただし創作活動に関しては仕方ないとする」と条件付きで約束した。

その時私がしっかり確認せず勝手勘違いしたのが悪かったが、その創作活動音楽活動)で2人になるときスタジオなどだと思っていた。

ある日彼がAさんと夕食に行ってから連絡が返ってこず心配していたところ、ようやくきた連絡で急遽自宅で2人創作活動をしていることがわかった。(夜23時過ぎ)

そこで初めて今まで自分勘違いしていたことに気づき、今までも自宅で2人創作活動をしていたことを知った。

大抵の女性であればこの気持ちをわかってもらえると思うのだけれど、やはり恋人が夜自宅で異性と2人きりで作業をしていると言うのはもちろんいい気はしないし心配だし、もやもやする。

そのことを伝えても、「今だに俺とAさんの関係が伝わっていないんだね」とまともに取り合ってくれず、趣味否定しないでくれとのことだった。

彼がAさんと自宅で2人作業をすることをやめることはきっとないんだなと感じ、だったら私はもう我慢し続けることはできないと判断したのだった。

(彼に言っても変わらないなら、とAさんに遠回しに伝わるようTwitterで呟いたりしたこと反省しているけれど、Aさんにももう少し配慮をして欲しかった)

彼は私が自宅に男を招き入れても嫌ではないらしく、「俺なんて全然知らない男と長く同棲していた女性(私のこと)でも余裕で好きになれるのに」と、よくわからない理論で自室に異性を招き入れることを正当化しようとしていた。

「浅はかだった。君は束縛しないと思っていたし、俺のことを癒してくれると思っていた。」と言われて絶望した。

勝手にそんな風に思われて、そうじゃなかったからとさも自分に非があるみたいな言い回しで「君は束縛もするし癒してもくれなかった」と嫌味を言われたのだ。

別れてからもひどかった。私のことは別れ話の途中でブロックしたが、私の兄弟とは相互のまま。その状態で私の悪口をぐちぐちと呟いていた(兄弟が怒って私に報告してきていた)のだけれど、ある日突然「誤解がときたい」と長文LINEがきた。

「今までごめんなさい、こうなったのはすべて俺の責任です。君は素晴らしい人でした、もうこんないい人とは巡り会えないだろうなって思う」

「君に敵意を向けられて黙っていられなくて呟いただけで悪口本心じゃないし(本心だったらこんなLINEしない)、そもそもそんなツイートもう消してる」

「本当にごめんなさい、許してもらえるなんて思ってないけどそれでも言わせてほしい、最後に一目君に会いたかった

「今の現実はあまりにも辛くてもう生きる気力がないから、最後に誤解がときたかった」

要約するとこんな感じなのだけれど、そう言いつつ私の女友達には「俺以外に彼女を受け入れられる男いませんよw」と言っているのを私は知っているので、

もうこの言葉を一つも信じられない。付き合った半年ちょっとの間のあの優しい言葉も何もかも。

「君の今までの恋愛恋愛じゃない、俺が正してあげる」(彼自身は私含め付き合ったのは2人)

「やっぱ俺セックス上手いでしょ?もう他の人とできないね」(ガシマしまくりで血が出る、痛い)

「俺以外に彼女を受け入れられる男いませんよw」

等々、振り返れば典型的なイキリオタクだったなと友人に指摘されて確かにそうだなと思ってしまった。

彼と付き合うことで大いに成長させてもらったのは確実なので、感謝はしているし忘れようとも思っていない。

ただもう少し幕引きを綺麗にしたかったのと、自分男性を見る目のなさに少しばかり落ち込んでいる。

書いてみたらただ別れた理由を書き綴ったみたいになったし、タイトル負けしまくってるなと反省

恋愛感情論の塊なので仕方ないと思う。

anond:20180818003247

病院の当たり外れ大きいと思う

自分母親鬱病になった時、市内の大きい病院に連れてったらハズレで悪化して最悪だった

その後どうにか別の病院にかかり時間はかかったが今は治って仕事もして普通に生活している

また外れかもと思うと辛いかもしれないが別の病院当たってみるのも手だと思うよ

2018-08-17

あーもうだめだ

毎日3食食ってる

週に一回はジム運動している

趣味もある

ももダメ

体がしんどい日が続きすぎる

今日ついに大学の保健センター精神科電話をかけてしまった

でも客観的に見れば鬱病じゃないんだろうな

死にたいってあんまり思わないし

死にたいと思う気力も湧かない

レベルのつらさの人間なんて周りにいくらでもいるだろうし、そういう人にいちいち薬を処方しても仕方がないだろう

このまま一生しんどいまま外から見たら普通人間として適当に終わるんだろうな

あーもうだめだ

2018-08-16

高学歴で高給取りの既婚者←知的で良い人が多いけど

ニッコマ卒で30歳年収460万で妻子持ち←こういうザ・普通人達ってビックリするくらいクズ野郎しかいない。

本当にビックリする。

ネトウヨとか鬱病自殺しろ論者とかオタクは殺せヤンキーかっけえとかそんなんばっかり。

内面中学生

2018-08-15

マスコミ中の人間だけどお前らちょっと偏見持ちすぎ

ネットでは大悪党の集まりくらいに言われてて、それを真に受けてる人もいるけど全然違う。

かに、「俺はマスコミ様だ!高給取りエリートだけどプライベートではこんな悪いことやっちゃう怖い男なんだぞー!」みたいなクズはいることはいる。

でも割合的にはごく僅かだし、そいつら往々にして入社数年で出世コースから完全に外れてるような痛い立場の連中だ。

大半の奴はびっくりするほど正義感強くてピュアな奴らなんだよ。

俺は正義感強くもないし、ピュアでもないから入ったばかりの頃は生理的に受け付けなかったほどだ。

例えば、東日本大震災は身内や仲間が被害のひの字も受けてない人なんかは

「うわあ大変だ…かわいそうに…」

くらいのもんだったろ?

でもマスコミに来るような連中はマジで我が事のように胸を痛めて涙を流す。

被災者が苦しんでるって事実自分問題かのように考え出して、いても立ってもいられなくなってボランティアとして現地に乗り込んじゃう(思い出作りや就活ネタ作りじゃなくてマジのやつ)。そんくらい正義感感受性が強い。

この清潔っぷりは入社してもずーっと変わらない。

俺なんかは

取材行きたくねえなあ…ニュースとかクソ興味ない。とにかく休みたい」

みたいな感じだけど、あいつらそんなの全然ない。

待機児童問題でも、臓器移植問題でも、観光バス事故でも、虐待事件でも、とにかく被害者や弱者自分の身内であるかのように感情移入して、体当たり仕事に臨んでる。

使命感を持って。泣き言は言わずに。

とにかく正義感が強くて、青臭いくらい善を尊ぶ。そういう奴らばっかりだ。すげえ良い奴らだと思うよ。こんな真っ直ぐな大人いんのかよってくらい。

メーカーとか金融とか行った大学同期の連中なんか

「同じ部署若い奴が鬱病になってさあ。足手まといだから辞めるか死ぬかしてほしいわ」

みたいな愚痴を平気で言っちゃうようなオッサンになってしまってるのに。

まあ、欠点を強いて上げるなら「正義感が強すぎて融通きかない」ってとこかな。

たとえば、いじめられっ子が十数年越しの恨みを晴らすためにいじめっ子宅に放火未遂して捕まった事件あったけど、

あれは

いじめられっ子は惨めで恥ずかしいやつ。いじめっ子は罪もないのに粘着されて本当に可哀想

って姿勢を徹底的に貫いて、そんな恨まれるくらい酷いいじめした奴がのうのうと生きてたのか、みたいな問題提起はしなかった。

なんでかっていうと、放火という犯罪に手を染めた瞬間に、強い正義感を持つマスコミ内部の彼らからしたら、犯人は追い詰められた被害者ではなく問答無用悪党になったから。

悪党を裁くために「いじめられっ子は惨めで恥ずかしいやつ。いじめっ子は罪もないのに粘着されて本当に可哀想」という姿勢になる。

基本的弱者だろうが復讐に手染めたらこうなるね。

正義感強烈なマスコミからしたら、パワハラ上司だろうが苛烈いじめっ子だったとしても復讐ターゲットになった時点で弱者って認定されるから

家族もいて自分人生を歩んでいるのに変な恨みを買って…かわいそうに」みたいに。

で、復讐を決意した時点でパワハラ被害者や酷いトラウマ負わされたいじめられっ子は「問答無用で叩くべき大悪党」にされちゃう

なぜなら、犯罪を決意したから。以上。

まあそういうわけで融通はきかないけどとにかく善人ばっかりだよマスコミ中の人は。

少なくとも一般企業オッサンよりよっぽど品性人格に優れた人ばっかりだよ。

酔っ払ってるから文章めちゃくちゃだろうけど許して。

2018-08-13

anond:20180813132940

メンタルはやられない方がいいし、やられてない状況を幸運に思うべき。

鬱病になると今後の人生が大きく変わってしまうよ。

2018-08-08

anond:20180808011504

実際にトラックに轢かれたり鬱病になって逃亡するのは底辺ライン工も変わらないどころかむしろそちらの方が多いので議論に値しません

anond:20180807124518

スーパーマン前提で仕事を回してるのはマネージメントの失敗としか思えない。

その優秀なA医師が突然トラックに轢かれて死んだらどうするんだろう。A医師が「もうこんな激務嫌だ!」と仕事を放り出して旅に出てしまったら?あまりの激務でA医師鬱病になってしまい、使い物にならなくなってしまったら?

現実はそういう篩にかけられて残った人たちで回してるから激務に耐えられない医者なんかいらないという脳筋な考え方が支配しているのでは。

2018-08-06

男がレイプ被害者と別れたい理由

処女厨、穢れとかではなく、ただ単純に弱いやつはウザい。

例えば女性だって、男がいじめのせいで鬱病、働けなくなったら、つきあいを避けると思う。

ずっと好きだった相手ならば、そんな簡単には捨てられないけど、別れる理由にはなる。

anond:20180806062824

https://anond.hatelabo.jp/20180806141331

こういう言説はよく聞くんだけど、もう少し具体性が欲しいんだよね。

今の所結婚生活育児相手鬱病無問題なんだけど、逆に愛以外のどういう理由関係性を続けるのか知りたい

世間知らずの甘ちゃんも、そりゃ世間範囲によるだろうけど普通くらいの世間知りだよ?

2018-07-30

注意力を高めたいんやが

書類ミスが多すぎるんやがええかげんにせーやとお叱りを受け続けてパワハラで訴える3ヶ月前状態なんやが、これどうにか解決策ないんか?

とりあえずすべての原因はADHD(昔鬱病なりかけでカウンセリング受けたときには発達障害ではないと診断済みではる)って事にして薬呑んで解決しよかと近所の精神科予約しようとしたら三ヶ月待ちとか言われたしこれどうしろっちゅうんじゃ

2018-07-27

anond:20180727104836

私ははてな匿名ダイアリー男性全体を痴漢扱いするようなミサンドリー発言を繰り返し書き込まれた結果

恐怖で電車に乗ることができなくなり鬱病になって退職しました

私が痴漢撲滅ファシズム危険であることのエビデンスです

2018-07-25

anond:20180725093342

学生身分鬱病になるようなやつはどうせ使えないからいらない

冷たいぞ、

朝8時深夜12時以降、これあかんやつじゃないか

通学時間を知りたいところ。

anond:20180725093017

学生身分鬱病になるようなやつはどうせ使えないからいらない

anond:20180724235823

>鬱病

もうなってるぞ。

ICレコーダー持たせて周りの証言も集めて大学側か第三者機関に提出。

社会に出る前に真面目な子が潰されたらかなわん。

2018-07-24

理系出身の人に聞きたいんだが

研究室ってこんなにブラックなのか。

家族(大4)がいつも日付変わってから青い顔で帰ってくる。まあ2、3日ならそういう事もあるかって思ってたけど4月からずっとこの調子。聞けばなんか膨大な量の雑用与えられるしたとえ雑用を全部こなしても誰も帰らなくて4年はずっと残ってるらしい。

週6日朝8時に出てって日付変わってから帰る(下手すりゃ明け方とか)休みほぼ無し。朝から晩まで研究室缶詰

ブラック企業も真っ青だよ。せめてまともに風呂くらい入らせて、寝かせてやってほしい。パワハラ証拠とかあったら手っ取り早いんだろうけど、手出さずに上手くやって学生コキ使ってるんだとか

就活でもしたら更に膨大な仕事与えられてトドメ刺されるらしいからみんな就活してない。夏休みも取れるかどうかわからなくて、取れたとしても研究室毎日行くらしい。

休みとは…?

最近明らかに表情が乏しくなってる。マジでそのうち鬱病にでもなって心身ぶっ壊さないか心配だわ

なんか助けられる方法ない?

2018-07-22

anond:20180722181212

ありがとう

でも不調というだけで診断書取れるようなわかりやすい異常じゃないのです 鬱病での休職は前にしたので2度目ってのはちょっと

休職って結構気を遣うし早く戻ってこいって言われてしんどかったりしたし

今は先に体に来ている感じがあるので精神が前みたいになる前にという目論見もあります

正直もう自分の体調とか心の調子よくわかんない わかりやす吐血して倒れたりしたらわかりやすいのにね

あと気温が体温より高いのが辛い これは関東以南の人みんなそうだと思うけど

2018-07-21

鬱病つらいとか言ってるちんこって

綾瀬はるかがやられせてくれるって言っても鬱病つらいからって断るの?

そんなことないよな

やっぱ鬱って甘えだわ

2018-07-20

自分のような奴らが生きていてはいけない」という自動思考

最近コレに悩まされている。

自分はまあいわゆる『自分ADHDだと思っている低スペ人間だけど、実際ちょっとADHDっぽいしASDっぽくもあるけどカウンセラーに言わせると「そういう傾向がちょっとあるだけで普通の人です。ちょっと鬱病気味ですけど気分が落ち込みがちになっている程度なのでまだセーフです」的なポジションにいる低スペ人間』っていう現代日本だと30人に1人ぐらいいそうな感じのアレです。

そんでまあ30人に1人ぐらいいるってことは50人ぐらいの職場で働くと「もう1人のボク」と対峙することになるわけです。

100人ぐらいの職場になると「もう1人のボク」が2人になります

そんでまあ今本当にその状態で、そのうちもう1人は全く別の部署で働いていて悪い噂が物凄い勢いで耳に入ってきます

その人の悪い噂を聞くたんびに「ああ……この人は遠まわしに私の悪口も言っているのだろうか……そうやって釘を差されたところで今更直しようもないものだというのに……」と気分が落ち込みます

そこまではまあ耐えられます

しろ「まあそういう人でも働けているわけだしセーフじゃないの?」と思います

ですが……恐ろしいことに……なんと私の直属の上司がもう1人のアレな人なのです……。

結果として私と上司はお互いが持つ低スペ人間パワーをぶつけ合いながら日々「何で当たり前のことができないの?コイツは?」と考え憎しみをぶつけあっています

お互いの弱点が分かっているのだから手を取り合えばいいのに……周りはきっとそう思っているでしょうが、なかなかそうはいきません。

結局の所、お互いが今まで「普通の人」の善意や助力に甘えて生きてき続けてしまったせいで、相手自分も低スペだった場合対処方法が分からないのです。

中でももっと辛いのが『お互いにコミュ障なのでそれを補い合えない』ことです。

喩えるのが少し難しいのですが……(以下「ここまで」まで読む必要なし)

『もしもコミュニケーションというものがお互いのコミュ力の合計が10あればきちんと成立するシステムだと仮定して、普通の人の基礎コミュ力が8だとしてコミュ障の基礎コミュ力が4だとしましょう。

 この時普通の人同士で会話をするとコミュ力の合計は14もあるので簡単に会話は成立しますし、多少お互いの認識齟齬や聞き逃しがあってもよほどの事がない限り10を上回るので最終的にはあっさり会話が成立します。

 また、コミュ障普通の人が可愛する場合でも基本的に合計は12ポイントあるので、なんだかんだ普段の会話は割と成立しますが、ちょとしたことで会話に齟齬が生じ始めます。スキあらば会話が迷子になる恐ろしい綱渡りとなりますが、まあコミュ障はこれぐらいの事慣れてます

 さて、コミュ障同士が普通に会話するとどうなるでしょうか……合計は8です……。普通にやっていては会話が……成立しません。お互いがまず相手に歩み寄り、そして互いが理解を共有できる分野を探して何とか会話を成立させます。会話が実は成立してないことも多いですが、そこを掘り下げあうと相手コミュ力の低さを皮肉るような会話にすらなりかねないのです。一見話が通じているように見えて実は互いが全く別のイメージを浮かべていることに最後まで気づかなかったりする事がままあるのが、コミュ障同士の会話です

』(ここまで読む必要なし)

つまる所、コミュ障同士で会話するとお互いの大いなる努力を持ってしなければ会話に齟齬が生じたままで終わりうるって事です。

日常会話や友達付き合いであれば「ばっかでー」で終わるのですが、仕事だとそうはいきません。

地獄です。

周りを巻き込んで地獄が始まります

その地獄の中を業務パターン化や、最終調整前の細かいやり取りで補うことで、ギリギリなんとか誤魔化すのが、コミュ障同士のビジネス関係です。

そして、その地獄に巻き込まれて周りは明らかに疲弊していきます

そもそも2人の低スペ人間を抱えている時点で職場の戦力はダウンしているのに、更にソイツらの間でまともにコミュニケーションが成立しないから、一度でも伝言ゲームでそこを介したら一気に情報の信用度がガタ落ちするのですから、たまったものではないでしょう。

それを毎日毎日見ていると、どうしても「自分たちのような低スペ人間社会寄生するのはいい加減やめた方が良い。だが、低スペ人間同士が出会ってさえ居なければなんとかなるのだ」と考えてしまます

このような思考脳内を走る日々の中で、受容の5段階に近いことが起きます

否認、怒り、取引抑うつ、それらのストレスからまれマイナスエネルギー自分相手に向かいます

眼の前にコミュ障が居なければ自分コミュ障であるという事にここまで苦しまなくて済む、その事実最初敵意となり、やがて同情となり、最後には「そもそも一番可愛そうなのは周りの人達だ」という気付きにたどり着きます

さて、それでは、可愛そうな周りの人達を救うのに低スペ人間が出来ることは何でしょうか?

それがタイトルに書かれたものです。

私はどうすればこの自動思考から抜け出せるのでしょうか。

心は既に受容の5段階目を駆け抜けています

何とかしてブレーキを踏む必要があるのでしょう。

ですが、どうにも上手くいきません。

はてなーメンヘラについて造詣が深いと聞きます

方法を教えてください。

ちなみに会社と繋がっているカウンセラーにこの話をした所、「え?止めればいいじゃん?自動思考って自分で分かってるんでしょ?」っていう感じでした。

anond:20180720084800

典型的鬱病患者他責思考から無視するのが吉

自分死にたいのにそれをスムーズに実行出来ないのは周りのせいだといい散らかして周りを不幸にする

鬱病患者家族から見放される典型的言動

そもそも病気で後がない人以外に安楽死検討されてる国なんてないから一緒無理

2018-07-19

誰とは言わないが

はてなブログの人のうつ芸にウンザリ。おまえの鬱病なんか興味ねーから

2018-07-18

じぶんで思考してないような感覚をおぼえている

人と話すとき、周りのものやそれまでの話の流れから、何かをおもいつくことがある。実際はおもいつくとかいうか、おもいつかされているという感覚なのだが。

ふとんを触っていたら、ふとんに関連する記憶が呼び起こされて頭の中で話題が完成して、「ふとんに喋らされている」という、ぼくもふとんも同等であるような奇妙な感じ。

自分で考えたとおもっていても、体調によって考えが変わり、他人発言・目に入ってきたもの感情が刺激されるので、自分思考が疑わしい。自分感情わずらわしい。

ほとんど無意識の行動が積み重なって、次の自分思考や行動が構築されているというのは当然のことだけど、ずいぶんしゃらくせえものだ。こっちでデザインさせてほしい。

自分思考結果を自分再検証すると「なんでそんなふうに考えたのか」「なぜそんなことをするのか」が意味不明だったりして怖いことがよくある。それは今まで自分の身にふりかかってきたものや、社会通念、子どものころから積み重ねたいわゆる常識というものによってそのように考えるのであって、明確にそうであるべき理由は何一つないことで「なぜ自分はそう考えたか」と絶えず疑問を抱く。自分存在がひたすらあいまいものになってきている。今の自分と数時間後の自分とではっきりとした境界がある。

もともと無気力だったがもっと無気力になり、他人わずらわしい。いちいちこちらの思考説明するのもめんどうくさい。

あるいはこの鬱病じみたやる気の無さを発散できるロジックがあればいいなとおもっている。

2018-07-06

anond:20180703210030

まだ買い物の衝動が抜けてないとあるので、鬱病の診断の際にそれを伝えていないのかが気になるところ。

買い物でストレス発散させる行為生活に支障をきたす状態になると依存症として治療対象になるので。

おそらく、スポーツジムかにストレス発散を切り換えるように助言されると思う。(前職で太ったとあるしたぶんそうなる。)

2018-07-04

鬱で休んでるのに遊びに行くなよ

タイトルのような意見に関して、鬱病当事者の人たちが怒ってる。そうだよね。鬱から回復するために遊んでるんだよね。わかるわかる。

自分も、そんなことは面と向かっては言わないよ。表面上は「遊びにいけるほど回復したんだ、よかったね」って言ってるよ。

でもさ、どうしても疑問に思うんだけど、君らが休んだ仕事の穴埋めてる人たちとか、その人たちとワンホップでつながってる友達にも見えるよう自分の遊びをいちいち見せびらかすのも治療の一環なの?インスタでご報告しないと鬱が悪化するの?グループLINEで共有しないと希死念慮が出ちゃうの?

そこがむちゃくちゃ気になるんだ。

文句言われるってことは、文句言うような人に遊んでることがバレてるわけだよね?家族とか恋人とか親しい人なら、まあ無理解でかわいそうって思うけど、職場の人に遊びに行ったのがバレるのって脇が甘くないか?結局、そういう無駄自己愛強い性格から生きづらいんじゃないかとも思うんだけど。

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