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はてなキーワード: 戯言とは
国が最後は面倒を見なければならないのはケインズ主義もそうだが？
ケインズ主義を追い払っておいて「共産主義＝マルクス主義よりましだから新自由主義はいいんだ！」なんて戯言はやめにしません？
そもそも新自由主義&自由主義って一度大規模経済危機が起きたら企業が保身に入って、金溜め込むわ、研究設備投資をしなくなって成長力落とすわ、不景気になるわ、失業増やすわ、労働者の立場が弱くなってぼこぼこにやられる労働者が増えるわ、
世界恐慌から第二次大戦への流れといい、バブル崩壊から今に至る日本の失われた30年といい結果から見たら最悪のもの。
だとおもいますよ。
それは多分実際その通りで、思えば、ある冬の日から始まっていた恋なんですよね。
しかしどうしようもない、どうしようもないダメ人間だった僕はどうしようもないのでどうしようもなかったんですよね。
グズグズしています。
気付きがありまして、気付きって言うのかはわからないですけど。
失恋して初めて気付く恋というものがこの世にはあったんですね。
フラれたんじゃなく失恋、ここがミソです。
僕はついに最後まで好きだった人に好意を伝えることができませんでしたね。
最後ってなに？って自分でも思いますが、最後は最後です。最後という意味です。
別にﾀﾋぬとかそういうネガティブな意味じゃなく、もっとカラッとした気持ちで言ってるつもりなんですけど、まぁ実際は違いますよね。
同じことがずっとずっとずーーーーっと頭の中をグルグルしている。
まるで微弱なWi-Fiで見るYou Tubeのように、続きが一向に再生されない。
少し話が逸れるのですが、私は人生に於いて「嫉妬しない」ということを目標に掲げていまして、
嫉妬というのはとても醜い感情で、それが私のような人間になればより一層醜悪なものになってしまうわけです。
だから誰にも何にも嫉妬せず、応援や希望や羨望の言葉を持って尊敬や称賛にかえているわけです。
それは自分なりに正しい思考だと思っているので、それ自体を否定してくる人はあまり居ないのではないか、というか居てほしくないなとも思っています。
それは本心で、心の底からそう考えていることだと、そう思っています。
そう思っているはずなんですけど、なんですけども。
好きな人に恋人が居ると知った時に私の心に芽生えた感情は、それはそれは立派な嫉妬でした。
轟々と音を立てて自分の心がどす黒い曇天に変わっていく様子を私は呆然とした気持ちで観測していました。
本当に醜い。失恋からしばらく経った今でも尚その厚い雲は一向に消えません。どうしちゃったんだ一体。
ことの本質はたった一言で済みます。「別に付き合いたかったわけじゃない」と。
ずっとそんな気持ちをなんとなく抱えて誤魔化しながら生きてきたんですね。
相手は恋愛経験があまり無いほうらしく、いうなればそこに甘えきっていたんですよね。
なんとな～く「相手の身近な異性」というポジションでなんとな～く良い感じになれたらなんとな～く幸せなんじゃない？っていう。
甘い！クソ甘です。ぬるま湯にも程があります、どれだけ自分に甘いのか……反省しなさい。
ほんっっっっっっっっっっとうに自分大好き人間の思考ですよこんなの。結局、自分が傷付くのが怖くて、友達で居られなくなるのが怖くて、ああ好きな人って友達なんですけども、
それで特に何もアクション起こすことなくいつか相手が自分のこと気にかけてくれるの待ってて、でもそんな都合のいい話あるわけなくて、
バ～～～～～～～～～～～～～ッカじゃないの？？？？
返す言葉もございません。
ずっとそんなことばかり考えています
失恋ってこんなに辛いんですね。
これは笑い話として聞いて欲しいんですが、失恋後2日ほど食事が喉を通らなかったんですよね。
なんなら食うやいなや嘔吐みたいな、そのくらい参っちゃってたんですよ。ウケますよね、根っからのデブなのに。こんな時だけはいっちょまえに飯食えないって。
上にもありますが私と相手は友人です。少なくとも私は相手のことを大切な友達だと思っています。
友達の恋路を応援するのは友達として当然でしょう？まるで女子中学生みたいなことを言ってますね。
それが自己満足なのはわかってるけど、友達として、心から、応援しているって、言ったんですよ。
相手の反応は芳しくありませんでしたけど。
凄くない？？？俺。
ほんとよく言ったよね。手震えっぱなしだったけどね。
本心じゃないとしたら私は友達の前ででっかい嘘をついたことになるわけで。
嘘つき呼ばわりされても仕方ないぐらいの嘘で、嫌われても、軽蔑されても、友達じゃなくなっても仕方ないくらいの
でね！？私は「それらがいつか本心になればいいな」って思っているんです
そもそも付き合いたい訳でもないし相手のことを幸せにできる自信がないクズなんですよ僕は！？
その上応援もできない友達なんてそんなの友達じゃないじゃないですか！？！？！！？？！！？
だから！！！！僕は！！！！！その子に！！！！！！ハッピーになってもらいたいんです！！！！！
ご清聴ありがとうございました。
アカデミックをあきらめた博士号保持者の記事が目に留まったので、運よく大学に残れた側のエッセイを書く。小さなころから科学者になりたかったんです、なんていう大学教員を見ると、眩しくてクラクラしちゃうんだ。すまんな、憧れもなく大学教員になってしまって。
僕は少年時代に、科学者に対する憧れというものがほとんどなかった。ニュートンとかガウスとかアインシュタインなんかの伝記を読み漁ったりして、心惹かれるものがあった。だけど、それは自分が科学者になりたいという憧れとは少し違って、科学者は仮面ライダーやウルトラマンのように現実と断絶した世界にいるヒーローのようだった。
大学に入ると、教員たち講義を受けて、ずいぶん大学の先生は楽しそうだと思った。あとでわかるが、それは誤解だった。ただ一人、すごく楽しそうに熱く語る先生がいた。専門を簡単に説明する。それでいて奥が深い講義だった。僕はその講義に夢中になったが、周りの学生からは評判が良くないのが不思議だった。こういう先生なら、なってみたいかもしれない、とぼんやりと思った。
僕は研究者というよりは科学ファンだった。自ら新しい科学を切り開くということに、それほど魅力を感じなかった。それなのに、大学院へ進んだのは「もっといろいろなことが知りたい」という一言に尽きる。このセリフは厄介で、一見すると科学者適性がありそうだが、実際は逆だ。「ただ自分の興味が向くことを、気の赴くままに知りたい」という僕のような人は研究者に向かない。いったい僕は何になればよかったのだろう。大学院生としての一番の幸福は、図書館の薄暗い書庫に顔パスで入り、紙が焼けているのにピンピンしていて、全く手を付けられていないような文献を読むことだった。だから、論文が書けず苦労した。今もしている。研究者の世界は手を動かす、アウトプットをするのが貴ばれる。研究の世界に飛び込むことは少し違和感を覚えたが、もっと良い場所もなかったので居続けた。卒業したいので、しかたなく研究した。
学会で一流の知性に出会うのは、本当に楽しいことだ。僕にとってはスターのライブであり、学会の懇親会で大物に研究の着想を聴いてみることほど楽しいことはない。
大学院から、学位記と一緒に追い出されるように飛び出し、一つ目の職場に就職した。就職が上手く決まらなかったので、ダメなら別の業界に行こうと思っていた。だけれど何とか職場が見つかった。そこへ行った理由は、この業界にいれば、また暗い図書館での心躍る体験が、いつかできるかもしれないと、不純な希望を持ったからだ。着任した先では、学力が酷かったけれど、教員は博士号持ちの熱血教師ぞろいだった。教員たちの教育に対する熱いパッションを聞かされて、なぜだかすっかり気持ちが冷めてしまって、他に居場所を探した。転職するためには、論文が必要だったので必死に研究した。欲しがりません勝つまでは、を地で行くスタイルで無理をした。体調を崩して大病してしまった。
なんとか次の職場を見つけ、落ち着いている。学生時代の環境を思えば、ここの学生は世界が狭くかわいそうだと感じることもあるが、一つ目の職場と比べればだいぶましだ。すべては相対的だ。転職して、自分の時間が増えたのでぼちぼち研究している。いつか解明したいテーマも懐にしまっている。いつか、は来ないので少しずつチャレンジしている。だけれども、ほとんどの研究時間は一日も早く給料を上げたい、そう思って不純だと思いながら心の血を流しながら論文を書いている。僕は興味が散発的なんだ、だから論文がこれほど憎たらしく感じられるんだと思い続けている。
博士号取ったのに大学教員にならなかった氏が言うように、大学が残念な場所であるとは認める。成績不良の学生を面接したときは、部屋に一人残って泣いてしまうこともある、僕が。これから、教員の仕事どうなっちゃうんだろうかって悩みつづける。実にこの業界はジリ貧だ。だけれど、大学教員以外に僕のふわっとした欲求を満たせる場所を知らない。雑用を投げてくるスーパースプレッター同僚もいるが、傷付きやすい僕を大学以上に放っておいてくれる職場を知らない。
文科省も大学経営陣も学生も同僚もみんなクソだ。クソだけれど、僕はそんな奴らの戯言を骨抜きにしながら、今の場所に居座ってみようと思う。僕の興味と幸運の続く限り。
研究者にもなれない、だが学生を思いやる教育者にもなれなかった。一人でいたいから、学内政治家はもっとごめんだ。いったい僕は何になればよかったのだろう。
役に立たない理由を説明できる知識がある人や、資格以上に評価される業務経歴や学歴がある人は必要ないんですよ。
資格が必要なのは市場価値の低い業務経歴や低学歴な人、初歩的な進数計算も出来ずIPアドレッシングも考えられないアホには必要なんですよ。
あと「〇〇資格は必要ない」との言う人に限って、その資格を取得しているのか問うと「資格なくても働けるし」と言って印象で語る人が
多い印象なんですけど・・・・・正直言って不合格者や勉強嫌いな人の戯言にも聞こえるんですよね。「〇〇資格は必要ない」って言葉が。
SI業界だと高収入な人ほど、スペシャリスト試験に合格しているのでシス監レベルは取って置いて損はないと思うんです。
そこまで本気じゃない人も含まれるので、規制には意味がないわけではないよ。理屈に過ぎないけど。
そもそも小児性愛者等、性癖で差別するのは問題だって思ってる人がいるけど、痴漢はじゃぁどうなるの？ 強姦などの犯罪でしか満たされない人は？
被害者がいないじゃないかって言うけど、売買春だって被害者はいない。
或いは全然犯罪にならないけど、無理やり中出しする人はいいの？
性を甘く考えないで欲しい。
自分ではただ人形を愛しているだけだと言っても、それを今は信じられたとしても、将来を問われて信じられる？ 全員が全員そんな人なわけ？
俺は痴漢なんかしないと言ってる人が痴漢していたなんて事件はざらにある。
人間は欲望をそんなに完璧にはコントロールできない。依存症がそのいい例だ。
人間なんか信用できない。
だから出来ることはやって欲しい。幼児セックス人形は製造も販売も所有も禁止すべき。
恨むなら犯罪者を恨め。
既に規制している国は多くあるのだから、とっとと実行してもらいたい。
あとカウンセリング云々の話もあったけど、性犯罪者一般を対象にそれら治療的な対処を行った日本の事例ではざっと２〜３割程度の再犯率低下しかない。それ故執着のきついと考えられる児童性犯罪者はそれより低下率は低いと考えられる。
事実にかすりもしないコメントに星が集まってしまうのが、はてブの限界だよなあ。
湖北省、浙江省、大邸なんかの入国拒否は2月中だし、3月頭に中国、韓国の入国制限があったのを忘れたのだろうか。
そして「結果的に医療崩壊と緊急事態宣言まで至った」については、因果関係を理解しないおバカの戯言としか…
strangerxxx 3月いっぱいをオリンピックにかまけてコロナを無視して、海外旅行制限も入国制限も病床の整備もしないで、結果的に医療崩壊と緊急事態宣言まで至った日本は何も悪いことしてないの？？？
https://b.hatena.ne.jp/entry/4685767748938902370/comment/tukanpo-kazuki
もともと二人とも家にいるのが好きだから苦痛ではないし、むしろ仕事のストレスも減って楽しくて心穏やかに過ごせている
そんなこんなで旦那以外とはほぼ関わらない生活を一ヶ月半ほど送っていた訳だけど、最近初めて流行りのオンライン飲み会というものをzoomでやった
高校時代の友達と5人くらい。ここ2年くらい全員で集まることはなかったから、前からこうすればよかったねーとか話してた
感想を言うとやらなくてよかったなと思う
特に何か嫌なことがあった訳じゃないけれど、穏やかな心境が、なんかかき乱されるような不快感があった
たぶんこのかき乱されることって、世に言う「刺激」ってものなんだろうな
今まではそんな風に感じてなかったけど、今はかつてないほどに平穏な心境でいたから、なおさら敏感になってたんだろう
