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はてなキーワード: 大学受験とは
地方の市役所でケースワーカーをしていました。今年移動し福祉とは無縁の仕事をしています。
生活保護のケースワーカーは、皆さまご存知と思うが生活保護を受給されている方の総合的な支援を行うもの。
厚生労働省の基準ではケースワーカー一人当たりの担当数は80世帯までとされているが、実際は100世帯以上を担当している。
適正な支援を行うには生活保護法は勿論、健康保険法や税務関係、果ては不動産関係の知識も頭に入れておかなければならない。つまり日本にある様々な制度をだいたい網羅する必要がある。
100世帯以上も担当しているとイレギュラーな事が毎日起こる。お亡くなりになられたり、警察に逮捕されたり、入院していた病院から脱走したり。その都度ケースワーカーは呼び出しをくらうため丸一日役所にいないことも珍しくはない。また、事務作業も膨大であるため、他の役所の部署よりも残業時間は多い。
例えば、11時に呼び出され17時に帰庁、帰庁後に事務作業を行うといった感じ。
まあ仕事量が沢山あったり呼び出しをくらうのは何も苦痛ではない。
はじめにいっておくが、被保護者の大半は生活保護が本当に必要で受給している人だと思う。そういう方は来庁時も非常に腰が低く、市民の税金で暮らしている意識を持ち日々節制して生活をされている。
自宅特定だけはやめてくれ。自宅特定して休日に自宅近くで酒飲んでうろうろするのもやめてくれ。
掲示板やSNSに⚪︎⚪︎市役所生活保護課の田中(仮名)と書いて誹謗中傷するのやめてくれ。
収入申告の依頼をしても応じてくれず、訪問もかたくなに断る。翌年度の課税調査で稼働収入が発覚したから生活保護法78条返還(悪意ある保護費の詐取に対して返還を求める手続き)を求めたら、市議会議員にあることないこと言ってことを大きくするのやめてくれ。
毎日来庁なり電話で暴言を吐くのはやめてくれ。業務が滞るし、なにより毎日毎日暴言吐かれたらこっちも辛いよ。
保護費支給日からわずか3日足らずで全部費消し役所に来てまた金くれよっていうのやめてくれ。魔法のATMでもなんでもないのよ役所は。それで貰えないとわかると暴れるのやめてほしい。
ケースワーカーは様々な関係機関と関わる仕事。不動産会社、介護施設、更生施設、NPO団体、医療機関など。
ただ、私はそういう人となかなか巡り会えていない。むしろ被保護者との関係よりこちらのが厄介で面倒臭い。
ケースワーカーはあくまで被保護者を取り巻く支援員のひとり。決して被保護者の親でも娘でも便利屋でもない。これを関係機関の人間には分かって頂きたい。
被保護者が自宅でお亡くなりになられた時に「ケースワーカーさん、部屋のなか入って鍵とってきてくんない？あ、結構腐敗すすんでて特殊清掃必要だからお金よろしくー」っていう大家、本当なんなの。特殊清掃の金は役所から出せねえよ。
精神科に入院中の被保護者が病院で暴れたため「すぐに来て暴れてるのを取り押さえて」と呼び出され伺ったところ。「ケースワーカーさん、なんでうちの病院なんか入れたの？！もううちには置いておけないから！てか、転院先はもう見つかってるんだよね？は？見つかってない？！きちんと普段仕事してます？怠けたりしてません？」っていう医療関係者。いやいや、つい10分前に連絡があって役所から走ってきたんだけど転院先なんて見つけてきてるわけないじゃん...
某団体の施設に入所している被保護者が月の途中で失踪したため失踪日以降の施設利用料を返還してほしいと某NPOに連絡したところ「返せません、被保護者から取り立ててください」って...えぇ...
胡散臭い団体だなと思っていたが、ここまでとは。貧困ビジネスを目の当たりにした。てか被保護者、失踪して居場所わからんのにどうやって返還してもらえと？
その後、その某団体とやりとりをする機会があったが終始嫌味口調。感じ悪いからもう二度と使いたくないけど、そこ以外あんまないんだよな。
まだまだあるがこれくらいにしておく。
だから異動の権限を出せない新人が多く配属される。しかもそのほとんど、いや全部と言っても良いかもしれない、は福祉職採用ではなく一般行政職採用で入庁した方ばかり。
当然福祉の知識なんて一切ない。しかも近年入庁してくる新人は大学受験偏差値でいうと65以上の大学を卒業してきた優秀な人間ばかりだ。
当然、貧困とは無縁の生活をおくってきただろう。彼らに福祉の知識は無いに等しいし、生活受給者の気持ちはこれっぽっちも分からないだろう。本当はケースワーカーなんかやりたくなかったって心の底では常に考えてると思う。
ただ、彼らは知識はないながらも真面目に
しっかり仕事をしている。ベテラン職員(？)となった私から見てもあっぱれする程に。
生活保護課にいた時、入庁してきた右も左も分からない新人が被保護者に何時間も罵倒されてたり、関係機関の職員に嫌味を言われ詰められてきたのを何回も見ていた。それでもめげずに、怒らずに、笑顔で対応したりしているのを見ると何か込み上げてくるものがある。本当に良くやってるなと感じる。
しかしケースワーカーの評価は世間一般では「所詮公務員、ぬるま湯だろ」程度。
高校三年生の甥っ子が「進路めんどい」とうだうだしていた。「大学受験はかったるい」「専門学校でいっか」「とにかくどこでもいいから行け行け担任も親もうるさくて」。
なんでも聞いてくれるというお墨付きをいただいた私は傾聴に努めるけれど、心はふんわりと自分の中へと潜り込む。
自分の高校時代を思い返してみると確かに、あの頃は何をしたいかなんてさっぱりわからなかった。
姉(甥っ子の母)が優秀だったので何一つ問題なく高学歴ルートに入るのをなんとなく劣等感にまみれた目で見ていた。
周囲の目を気にしながらも、あの時なりにつくった理由(将来の夢?)を足かせに大学受験をしたことを覚えている。
妹は私よりずいぶんとハッキリとした夢を描いて一年後専門学校へ進学した。
弟は目的がなかったことと経済的余裕がないことを理由に高校卒業後働いた。
だから、大学と専門学校という最終学歴を持つこと、そして最終学歴を高校とすることのそれぞれの結果を家族内で見たことになる。
単にあるひとつのケースとして、だけれど。
大学は公立だったため学費は私立と比較すればかからなかったほうで、留年もせず卒業した私はその後一般企業に勤め、あまりのブラックさにうつ病を発症して退職、現在は専業主婦。病も軽度の時に救われたため、現在は幸せと言える。
妹は専門学校進学のために奨学金を借り、卒業後狭き門だった夢はそうそうに諦めてフリーターを続けるも奨学金返済が間に合わず実家に戻り、現在は実家の自営業を手伝う。彼女は彼女なりの幸せを模索しているみたい。
弟は飲食業のバイトを続けたのちに同社の社員に昇格、その後独立して自分の店を建てるもうまくいかずに店を閉め、その後はその経験をブログ執筆にあてて副業で稼ぎながら農家で修業中。彼も幸せ。
大学時代に学んだ授業は、驚くほど覚えていない。ただ、時間も惜しまず研究したこと、そこで出会った刺激的な仲間については今も良い糧となっている。全く別の業種についたが、あそこで出来上がったアイデンティティは大きい。
妹は専門学校時代を忌み嫌っている。理由は授業が入学前に説明されたものと違ったということと、専門学校自体の宣伝に自分の夢を搾取されたと感じたからだという。夢を叶えられなかったのは自分の才能がないからだ、と理解している。
弟はそんな私たちを横目で見て、一度お酒を飲み交わした際に「学費を払って何を学んでいるの?俺はお金稼ぎながらあほのように人生経験してるよ」と言ったことがあった。あの言葉は、忘れられない。
払った学費はなんだかんだで妹が一番大きいだろうか。
私は大学そのものに払ったお金よりもその他の交友関係に使った費用が大きかった。
夏休みの終わり、たくさんの高校三年生が、あるいはもっと若い学生たちが、進路に悩んでいるのだろう。
どの学校?偏差値は?親が言うからしょうがない、勉強めんどうくさい、これやりたい、あれやりたい。
ついこの前VALUの騒ぎを見て、あと今更ながら逃げ恥を見ていてぽつんと思ったことだが、やっぱりなんでも見返りがほしい。
なんでもだ。
というか、見返りを求めないで誰かの言いなりになって決めると不幸しか訪れない。
進学を選ばなければ自由な時間と労働から得る充実感、そして対価だろうか。
なんだか言葉で書けば書くほど薄っぺらくて、そんなもののために(というかそんなふわっとしたもののために)進路なんて決まるか、と思えてくる。
早く決めろ、どこでもいいから行け、という大人の意見は、まあ正しい部分もあるにはあるけれど鵜呑みにする必要はないと思う。
だからやってほしいことがある。ここからが高校三年生の甥っ子にも話したことだけれど。
まず、進学するなら学費を見てほしい。大学でも専門学校でも。それから、在学する年数も。
その上で、その学費と時間を投資して「何を買いたいのか」をハッキリ答えられるか確認してほしい。
その形は「夢(状態)」でもいいし、「将来の収入(物)」でもいいし、なんなら「たった一人の親友」とかでもいい。
つり合いのとれる見返りを自分で描いてほしい。
それがどうしてもできないんだったら、ちょっと高値張って無駄な買い物をすることになると思う。
それは、あとでわめいても、誰にも文句を言えないお買い物。
ちなみに財布が親だろうが、奨学金だろうが、自分ではない場合も確かめてほしい。
ということをつらつらと話した。
甥っ子は途中からうつむいて、「めんどーだよもー、ゆーちゅーばーになるー」と大声ではやしたてて言っている顔の表情は隠して見せなかった。
ごめん、もう期待しないでください。これを母親に言えたらどんなに良いか。もし言ったら呆れて閉口するか、何言ってるんだと叱られるかの二択だと思う。
受験、就職で母を失望させた。大学受験では浪人したが第一志望に落ち、結局第二志望に行った。その時母は激しく怒り、「周りに報いたいと思わないのか」「本気で応援したのに」と泣かれた。就職では第三志望に決まり、「そこしかないの？」と尋ねられた。
母は結果に納得していないが、自分にとってはどちらも悪くない結果だと思う。大学は中堅国立、就職は子会社。もちろんベストな結果ではない。母親の失望は理解できる。
それでも、母親の期待が辛い。
期待されてる内はまだ良いなんて言うけど、失望されてあれこれ言われるのも辛い。
昔から宿題や課題、ゼミの準備といった締め切りのある物がつらくて嫌だった。
課題が出されているという事実が何をしていても常に頭の片隅にあり、その事実に押しつぶされそうになる。
何をしていても課題のことで頭がいっぱいになり他のことに何一つ集中できなくなる。楽しいはずのことをしていても心から楽しめなくなる。
中でもゼミの発表の準備は一番嫌であった。他の課題は何かしら形のある物を完成形に持っていけば終了であるが、発表の準備はこれといった完成形がないからだ。
そうしてつらい締め切りを乗り切ったとしても、それは新しい締め切りの始まりに過ぎない。
終わりは始まりなんてことをポジティブなことのように抜かしてる輩が居るが、そいつらはこう言うつらい締め切りをどう思っているんだろう？
しかし、人生に毎日毎日くる課題・問題から逃れられる特異なことがいくつかある。これまでの人生に置いては進学であった。
中学校のころ締め切りが嫌であったのと同様に部活動も嫌であった。半強制的に入らされた部活動、一日の部活動が終わってもまた来る部活動。地獄のような日々であった。
高校時代は来る日も来る日も大学受験の課題が出る生活を送っていた。
今、私は大学の4年である。来る日も来る日もゼミの準備に襲われている日々を過ごしている。
つらさを感じているのは将来のことである。労働に置いて締め切りが重要なものであることは理解している。
しかも社会人になって以降は先に述べた特異点のような物は存在しない。つまりこれからは永遠にやらなければならない物に頭の中を支配される生活が続くことになる。
自信を取り戻したかったら、SPIでも解いてみるといいと思う。
先日、中学の数学と高校の数学をやってみたのだけど、中学の数学が50点、高校の数学は60点くらいだった。
もちろん、方程式の解き方などは、高校の数学が中学の数学の上位互換なので、高校の数学が解ければ中学の数学は簡単に解けるが、中学数学独特の問題はまったく歯が立たない。
英語なんて、程度の語彙力がないと、受験勉強の入り口にも立てない。
真面目に授業を受けた中学生高校生は、ゆっくり6年間時間をかけて、語彙を増やしながら文法も耳も鍛えてきた。
それを、一足飛びに受験をなんとかしようとしても、耳が、脳が拒否する。
空耳アワーがいい例で、知らない語彙は脳が拒絶して、日本語の響きに聞こえてしまうくらいだ。
かといって、語彙を増やそうにも、1つの例文に一つしか新しい単語がないような例文では語彙力が増えないし、一つの例文に二つも三つも知らない単語が入ると脳が拒絶する。
小学5年生のころ「撲殺天使ドクロちゃん」を観てから深夜アニメにはまっていった。2005年、涼宮ハルヒの憂鬱などエポックメイキングな作品もあり、暇さえあればアニメを観る日々を過ごした。原作となったライトノベルも読み漁り時間を消費した。
中学生になってもアニメを観る毎日。地元はテレビ東京がネットされていないアニメ難民県だったがニコニコ動画の新着動画一覧に張り付いては夜な夜な視聴したのを覚えている。周りにもオタクは居たが「ケンコー全裸系水泳部 ウミショー」を観ているかと聞くと話が通じず残念だった。
高校に上がってもアニメを観ていたが3年生になってから大学受験に専念するとともに観なくなっていった。
大学に入ってからは所属研究室で研究に没頭し気づけば社会人になっていた。
中高でアニメを観るのに明け暮れた日々は何処へやら、今では深夜アニメを見ようとも思わない。毎日たくさんの作品を観ることが楽しみだったはずなのに自分でもわからない。
私は中高一貫校に通っている高校3年生なのだが、6年間の中高生活を振り返って、自分は恵まれた環境で育つことができたと感じたので、プレゼンしてみる。
結論から言うと、そこそこ偏差値が高い中高一貫校（女子校・男子校ならなお良し）に子供を通わせることをお勧めする。
まず、メリットの一つに、「篩にかけられた」環境というものがある。
私の弟は公立中学校に通っているのだが、通っている者の頭の出来はピンからキリまでいるため、当然それに合わせた授業が行われ、進度は遅い。
加えて、社会や理科に関しては、中学受験勉強で中学レベルは終わらせてしまうので、そこでも更に差が付く。
高校になっても、そのアドバンテージを生かして中高一貫生は高2までで基本的な学習は終わらせ、高3は演習講座を行ったりしているのだ。
にもかかわらず、大学受験の条件は中高一貫生も公立生も同じなのだ。
また、ある程度頭の良い人間の集団ではいじめが発生しにくい、というのが私の持論である。（私自身の経験しかソースに出来ず根拠が弱いが）
加えて、異性を排除した空間だと、マウンティングがほぼほぼ起こらないので、女子校・男子校がおすすめだ。
「女子校っていじめとか陰湿そう…」というのはメディアに植え付けられた誇張されたイメージだと私は思う。
実際はクラスカーストも存在しない場合が多いように思われる（ただしそこそこ偏差値が高い学校に限る）
公立より施設が良い、勉強を優先するのでブラックな運動部が生まれにくい、中1の時点で高3の先輩と関われるいうようなメリットもある。
小学生をあまり舐めないでほしい。ここで述べたようなある程度偏差値の高い学校に受かる子供はメリットとそれにかかるコストを説明してあげれば自分でそれを秤にかけて選択出来るくらいの判断力はある。
それで本人が遊び暮らして公立に行くことを選ぶならばそれは子供の責任だから無理強いすることはない。というか無理強いされると勉強したくなくなると思う。
以上、私は中高一貫選んでよかった！という話でした。あくまで子供側の目線なので、親にかかる負担は考慮していないがそこは悪しからず。
随分昔の事のように思えるが、当時ぼくは独学で早稲田を目指していて、結局夢破れDラン大へ進み、まあそれなりの人生を送っている。
既に勉強した事の多くは忘れてしまったが、本気で目指していたことは憶えていて、夢破れた時の大きな悔しさと悲しみは今も忘れていない。
しかしあれから約１０年経ち、それとなくあの頃使っていた参考書を開いてみて、「こりゃ受からんわなぁ」と思ってしまった。
まず字が子供じみている。なんでもかんでも蛍光ペンを引いていて、メモの書き込みの仕方とか・・諸々にセンスが全く無い。
原因は、母と妹が「強い水圧じゃなきゃシャワーを浴びた気がしない」という理由で毎回お湯の蛇口を限界まで捻ることにあると思っている。
限界まで捻らなくても、途中からもう水圧は変わらなくなると思うんだけど……
で、限界まで捻るから閉めるのがめんどうくさくなるのか、いつも蛇口を全開にしたまま手前のシャワーの蛇口だけとめてお風呂から出てくる。
いよいよ水圧に耐えきれなくなって、蛇口の根元が壁から浮いてきてしまい、お湯がダラダラこぼれてくる。
ここ一年ほどは蛇口を開けると「ボー」という音が出るようになり、夜は特にその音が響くのが気になる。
もう何年も母に「水道屋さん呼ぼうよ」と頼んでいるのだが、その度喧嘩。今夜もそれでマジギレ。
「限界まで開けるから水圧がかかるんだよ」っていうと「私たちのことを責めてる！！」ってキレられる。「あんただって洗面所の蛇口ちゃんとしめてない」とすり替えてきたりとか。私はしめてる。大体は妹だ。でもこういう話が始まると無言で部屋に消える。私がその手を使うと母は私を部屋から引きずり出すというのに。
他にも、家の機能で完全に壊れてるところがあって、常識的に考えてそれは一刻も早く直した方がいい！と思うんだけど、それも言うたび母逆ギレ。
でも、つらさの本質は、結局家の決定権は祖父母にあるということなんだ。母方の祖父母と一緒に住んでるんだけど、母も祖父母も親離れ子離れできてない。もちろん母の言うことは聞き入れてもらえない。
私は壊れてるのが気になるし、そういうのを直して維持しながら暮らすためにお金があるんじゃん、と思う。
母から「おじいちゃんとおばあちゃんに言って」って言われるからちょくちょく訴えかけてるんだけど「お金がかかるのよ」って言われる。そりゃかかるよ！！！！！
母と祖父母は自分たちの考える理想の豊かな生活のために無駄遣いしてばっかり。
「都内に家がある、土地がある」ということだけが自分たちの誇りだから、マジで勘弁してってときがけっこうある。
お墓参りの帰りに揃って鰻食べるの一回控えたら、それで水道直せるんじゃないかなあ。
家の壊れてるとこ直さないことのほうがよっぽど変だよ。
祖父母は自分たちではなんにもしなくて、友達も全然いない。そのくせ親戚か知り合いの話ばっかりしてる。夏は避暑地にたてた別荘にいって孫たちの自慢。よその本当のお金持ちのひとたちに恥ずかしげもなくマウンティングしてる。数年ぶりについていってあげたら、行きつけのごはんやさんの人が私のことすごい知っててめちゃくちゃ恥ずかしかった。大学のこととか、高校の部活のこととか。やめてほしい。お店の人にも、祖父母のつまらない自慢話に付き合わせてしまって申し訳ないと思う。
はやく家から出たいんだけど、私は第一子長女で下に男の子もいない。
母もそうだった。「家を継ぐ」ことだけを求められてきた、かわいそうな人だ。
祖父母から「家を継ぐ気はあるのか」って言われる。拒否したらどうなんのさ？
つーかなに名家気取ってんだよ。マジ大した事ない普通の家だろ。
ホントにちょっとした不動産があるだけで、ただの成金なんだ。しかも最近知ったんだけど、別にご先祖様から代々受け継がれたものというわけでもない。え？そんなもんだったの？って思った。そんなもののために私たちはこんなに縛られているの？
あるだけですごいのも、ありがたみも、よく分かるけど、身の程を知ったほうがいい。
墓参り行く度に「あなたもこのお墓を守るのよ」って言われてきた。正直もうたくさんだ。
おかげさまで大学まで行かせてもらえて何不自由ない暮らしもさせてもらえてるけど、それ以外の精神的な安らぎみたいなものはまったくない。とにかくつらい。
就職が決まって、人事の人からも「最初の1〜2年は実家にいたほうがいいよ、都内ならなおさらだよ」と言われるけど、私はとにかく自分が自分らしく生きていけるように、自由を手にするためだけにここまで頑張ってきた。
中学の頃から「家を出て一人で長く暮らしていくための様々な力をつける」ことを目標にして、大学受験も就活も乗り越えた。
それでも家での私の評価はとても低い。
根暗とか元気がないとか生活力が低いとかやたらガミガミ言われるけど、勉強だけしてればいいっていってたのはどこの誰なんだよ。
それでも一歩家から外に出れば、そんな私を良いと思ってくれてる人がたくさんいるんだ。
なんで自分たちの死んだあとのことばかり気にしているの？
こんな気持ちは本当にもうたくさんだ。
自慢にしか聞こえないだろうけど、私は学力がある方だと最近気づいた。
中学受験も、大学受験も、大学の試験も、周りがかなり勉強してきたなか、自分は勉強が嫌いでサボって、それでも合格してきた。
勉強をしなくてもどうにかなってしまうんだから、勉強しない人間になっても当然だ。
どうやら私は人より学力があるらしい。それに気づけたのはいいのだけど、その能力を何にも活かしていないのがもったいなく感じてきた。
でもかと言って高みを目指しているわけではないし、目指すのは苦しみをともなうので、現状にあぐらをかいて本を読んだり遊んだり、気ままに生きている。
もうちょっと頑張れる人間になれれば、社会の役に立つこともできるだろうに。能力の持ち腐れだ。
もったいない。でも楽。
短くまとめようと思っていたら思いの外長文になってしまった。
読んでいただけるかどうか。
会社に入った時、お偉いさんがおっしゃっていたことを今でも覚えている。一語一句覚えているわけではないが、
「君達には必ず苦しい時が来るだろう。そんなときに周りに助けてもらえるのは、普段から周りに手を差し伸べている人たちだんだよ」
要約するとこんなことをおっしゃっていたと思う。
確かにそうだと思った。自分で言うのもおかしいかもしれないが私も世話焼きな方で、友達や後輩が困っていたら助言に留まらずその人のためになると思ったことをしてきたけど、そのような人たちは人間的にも優れていて助けたいと思うような人たちだったから。
逆に私も苦しい時は助けて貰ったしお互い様だ。
自分の行動はいずれ自分に跳ね返ってくるのだ。自分の権利ばかり主張するような人を助けたいと思う人は、あまりいない。
同じことはうつ病などのいわゆる「メンヘラ(私はこの呼び方はあまり好きではないが)」にも言える。
私はアメリカ育ちで親の転勤で東京に来たあと日本有数の女子校をでて名門と呼ばれる大学に進んだが、周りに精神的に病んでしまう人はかなり多かった。薬を飲んでいるor飲んでいたという人も少なからずいた。中には大学受験で燃え尽きた人もいたのだろうと思う。
色々な原因があるがゼミや研究室の要求レベルの高さや人間関係、更には大学入学時の戸惑いなどでうつになる人が多くいたように思う。
嘘か真か私の大学の自殺率は高いと聞いたことがあるが、確かにそういう話はちょくちょく耳に入って来た。
大学の無料のカウンセリング施設は充実しているもののパンク状態だったらしく、それが精神的に参ってしまう人の多さを物語っていたように思う。
運が良かったのか私にはそのようなことがなかったが、実際私の友達にもそんな人はいて、彼ら(彼女ら)にできる限りのことはして来たつもりだ。理系だったから研究室に入ってからそのようなことが多かった。
もちろん専門家ではないから適当なことはできないのだが、彼らはそのような状態になると冷静さを失うので、とにかく今は大きな決断はしないで専門家(大学のカウンセラーや相談できるなら指導教官、軽々しく勧められないが急を要するなら大学の診療所など)に相談するよう促したり、ささやかだが生活の助けをしたり、少なくとも理解者でいる努力をした。力になれなくても、理解者がいるということで少しでも安心してもらえたらと思ったから。
実際、彼らは性格が良くて人間的にも優れている人ばかりだったから、それに全く迷いはなかったしむしろしてあげたかった。そう思わせるような人たちだった。
会社に入ってもそのような人はいたけど同様だった。(優良と呼ばれる会社でもそうなのだから厳しい会社はもっと多いのだろう。)どこにでも休職している人はいると思うけれど、少なくとも私の周りの人は復職後暖かく迎えられていた。
うつになるのはそういう人たちだと思っていた。
優しくて気が使える人たちだから精神的に参ってしまうのだろうと思っていた。
でも、ネットで分かったのは、その印象は半分本当で半分嘘だということだ。
ネットとは便利なもので普段接しない人たちの声も聞くことができるが、メンヘラの人も同様でなかなか現実世界では声を届けることができない彼らもネットでは想いを伝えることができる。ネットには問題もあるがこれは素晴らしいことだ。
大半の人は私の「メンヘラ像」そのままの人たちなのだが、中にはそうでない人もいることがわかった。
私がそう思ったのはサユ@おどりばさん(id:SayuLog)のブログ(http://www.sayulog.com/)を読んでからなのだが、これを読んで私の認識の間違いを訂正せざるを得なかった。
確かに辛い思いをされていることは理解できるのだが、冒頭にあったように自分のことばかり主張しているように見えるし、自分を理解してくれない人に対してはかなり批判的である。
運転が許されていない類の精神薬を飲みながらも免許を取ろうとしている時点で自分本位だ。(誤解の出ないように免許を取る際の手続きを公開するべきだと思っている。そうでないとこれからもこのブログを見て大丈夫なのだと勘違いして免許を取り運転してしまう服薬中の人が出て来てしまう可能性がある)
もともとの性格なのか病気がそうさせるのかわからない(後者であることを祈る)が、正直同情するどころか反感を抱いてしまった。
よく考えてみたら日本だけでも何十万人、何百万人、もしかしたらもっとメンヘラがいるのだから全員が人間的に優れているわけではないのだ。他人に強く当たるような人や自分本位の人はうつにならないと勝手に思い込んでいたがそうではないようである。
そんなとき、確かに声は大きく発信力はあるかもしれないが、悲しいが現実世界で助けてくれる人はあまりいないだろう。友達はどんどん離れていくだろう。残るのは家族や医者くらいのものだろうか。そのような人たちのために福祉制度があるのだろうか。
当たり前だが健康な人も人間である。困っている人がいても誰でも助けたいと思うわけではない。負の感情を抱いている人に献身的になるほど人間ができている人はそういないだろうから。
よくあるパターンだと、私が「子供のことには口を出さないでください」と
揉めるところだろうが、フルタイム共働きだと勉強の細かいところまで手をかけれない。
なので、勉強に関しては姑に80％ぐらいおまかせした。
宿題のない日（土日祝日、長期休み）は1日1時間は勉強する事を習慣づけていた。
こんな感じで、小さいうちから1日1時間の勉強が組み込まれた生活をしているせいで
勉強するということに抵抗がない。
勉強にたいする時間の使い方、勉強の仕方が自然と身に着けられた。
学校の成績が上位に入る方だったので、今まで塾に通わすということを考えなかった。
塾では学校と違う教え方が面白いらしく、塾が無い時でも塾の学習室で勉強している。
おもしろい。古文は良い先生に出会えなかったなぁ。大学受験も望月古文と代ゼミ元井の適当古文で突破しちゃったし。何も分かってない。
詳しい解説ありがとうございますー。
私が浮かんだのも伊勢物語です。
ほか、「今は昔、竹取の翁といふ者ありけり。」「目に見ぬ人も恋しかりけり」「しのぶれど色に出でにけり」
大学受験レベルだとこのような「伝聞過去」「詠嘆」くらいしかやりませんでした。
あとは「往にけり」を「行った」と完了で訳す（物語に出ているから伝聞なんだけどいちいち訳に出さなくていいよ、的な）とか。
だっけ、のけが「けり」から来てるのをはじめて知りました。ほほう、と納得です。
今回は、「ＮＨＫおかしいだろ！」「失礼だろ！」と思いつつも自信がなかったので、見当違いじゃないとわかってすっきりしました。
でも、そのタイトルで放送されることについてはすっきりしません。
今流行りのADHD（注意欠陥多動性障害）を含む自閉症スペクトラム診断奴だけど、大学一年生を休学するまで診断名は「適応障害」「鬱病」「双極性障害」等で（腕をズタズタにしたりブロンをがぶ飲みする等恥ずかしいメンヘラあるある時代が走馬灯となって思い出されます）つまりたまたま病気になっちゃったけど治療すれば通学できるようになるやろ！と言われていて、自分でもそう言い聞かせてきたんですが、たまたまじゃなくて、私の生まれ持った素質が中学校や高等学校のシステムとそもそも合っていなかった話でした。あ〜あ
「他者への興味が薄い」「周囲のざわつきが聞こえるのを苦痛に感じる」って改めて質問されて、ピンときました。絶望的に時間を守れないとか。いつも生きてて辛かったし当然のことだと思っていたし、自分で自分のことを言葉で構成して伝えるのが超苦手だから、生まれて初めて医者にコレが伝わって、感動して、惨めな気持ちになりました。
自分の発達障害の内容を総合して、こんな人間を学校に通わせたら発狂して死ぬだろうとしか思えなかった。それでも好きな分野の勉強して1浪してまで有名私大に入学して200万円以上払ったんだよな〜親が。コンサータもストラテラも高いし。
現在ストラテラを120mg服用していて、絶望的な時間感覚と忘れ物にはバチバチに効いてADHDが消えたけれど、自閉症的なコミュニケーション問題等でストレスがマッハで倒れました。もう必修落としたかもしれないけどだいぶ楽になりました。暇で日記を書いています。退学ワンチャンある。払ったお金は帰ってこない、辛い。親も。
結論は「もっと早く自分の特性をわかってたら学費を無駄にしなかったし変な病気になってない」です。
私の周りにはコミュニケーション能力の高いADHD人間が多くて、問題を抱えながらも上手に他人に頼ったり、恋人を作ったり（！）して大学くらいは卒業していて、すごいなあと思います。私は人に頼る方法がわからないタイプで、友達はいないし、だから同じタイプと知り合うことがないんでしょう。自閉症スペクトラムでひどい人間でも問題なく学べる大学かそれに準ずるどこか、頼む〜。救われて〜。
思ったより人の目に触れてガイジ嬉しい！
普通科高校に入ったけど卒業できていません。全授業日数の半分くらいを遅刻と欠席が占めていて卒業が見込めなくなったので3年次に通信制高校（月イチで登校してwebテストをパスすると卒業できる）に転校して大学受験資格を得ました。不登校になっちゃったからこの方法で大学受験資格を得ようとする高校生が他にも存在するなら、個人の感想ですがやめておけと言いたい。
勉強だけは優秀な方だったから、勘違いして大学に行こうとしちゃいました。
その話で４０男と会話したおばちゃんてのは５０代なのか？たぶんそのへんだとおもって話を進める。
（同世代以下をおばちゃん呼びしておいて女性におじちゃんあつかいされないとはまさか思ってないよね）
そのおばちゃんの言ったことはまあお金ありそうだしダメなとこなさそうだからあなたなら簡単につかまえられるわよ、みたいなお世辞こみのアレだと思う。
一方で実際、結婚相談所にも登録せずかといって趣味で捕まえようとかも何も行動せずに「結婚できない」という人が多い。
「大学にいけない。共通一次？なにそれやったことない」みたいな無知というか無邪気な話がほんとによくあるある。
（他力本願になれないほどのプライドらしいんだけど、そんなお金狙い結婚とかされるほどの高給とりなのかな？）
（本当に共通一次までしかお金がないとか身内で介護しなきゃって人もいてまあ一概に否定はできないが、
あなたには結婚相談所に登録することができない障害があるのだろうか？）
あとは個別論
・どうしてももったい無いと思うならその手のピクシブ系マンガとかでそれなりに勉強して（３０歳漫画家が婚活しました系のタイトル読んで）
・あーあれだほら、星野源で有名になったドラマかその原作マンガも読んで
・「恋愛工学」だけはひっかかるなよ
自分に合う学部をちょっと予習して受けるだけ。大学受験と大差ないない
https://anond.hatelabo.jp/20170624093754
Ⅰ
幼稚園児の頃。横浜のデパートで両親とはぐれて迷子になった時、黒ギャルに助けてもらった。
黒ギャルは泣いてる俺の手を引いて、お客様案内所まで連れて行ってくれた。
両親が迎えに来るまでの間、黒ギャルが俺の隣に座って一緒に待ってくれた。
黒ギャルは俺にノートとペンを貸してくれた。俺はそれに絵を描いた。
黒ギャルがその絵をやたらと褒めるもんだから、俺はうれしくなって、すっかり泣き止んで、得意気に絵の解説をした。
別れ際に黒ギャルが俺の頭を撫でた。とてもいい香りがしたのをはっきりおぼえてる。ココナッツオイルの匂いだったのかな。
Ⅱ
11年飼ってた猫が行方不明になったり、父親の会社が傾いたり、いろんな不幸が重なって、最低な時期だった。受験勉強なんて一切してなかった。
あまりに金が無かったから、短期のアルバイトをすることにした。夏だった。高田馬場でチラシ配り。資格の専門学校のチラシだった。
現地で学校の職員と待ち合わせて、ペアで仕事をするんだけど、そこに現れた職員が黒ギャルだった。一応スーツは着てたけど、どう見ても黒ギャル。学校の職員なのに黒ギャル。意外過ぎた。
もっと意外なことに、黒ギャルは始業後すぐに郵便局に行って、大量のチラシを自分の家に郵送してしまった。
そのまま黒ギャルが運転する社用車で湘南の海に行った。黒ギャルは私服に着替えた。ふたりで浜辺にビニールシートを敷いて、寝転がりながらいろんな話をした。
あの日は一体何だったんだろう。思い返すと、まるで現実感が無い。
もちろん黒ギャルがやったことは最低だ。それに従った俺も同罪。そんなことはわかってる。でも、めちゃくちゃ楽しかった。どん底の時期だったけど、すごく気分が上がった。
翌日からは猪瀬直樹みたいな不機嫌そうな顔の職員に見張られながら、炎天下、ひたすらチラシを配った。地獄だった。
黒ギャルとは二度と会えなかった。あんな調子だったから、とっくにクビになってるかも。いや、意外とうまくやってるのかな。
俺はあの日を境に真面目に受験勉強をするようになった。大学生になれば、もっと楽しいことがたくさんありそうな気がしたのだ。あの黒ギャルは俺にとって希望の象徴だった。とにかく輝いて見えたのだ。やってることは最低だったけど。
Ⅲ
これはけっこう最近の話。どうにか大学生になった俺はネットカフェでバイトしてるんだけど、うちの店、夜勤はワンオペなんだ。
狭い店だから普段はひとりで充分なんだけど、その日は急に体調が悪くなり、窮地に陥った。
まともに立ってられないほどつらかった。午前3時過ぎ。真夜中だ。代わってくれるスタッフもいない。
吐き気はするし、なんだか視界も歪んできた。頭が割れそうに痛い。これ、なんかヤバイ病気なんじゃねえか？
やっぱり誰か呼ぼう。それしかない。そんなことをぼんやり考えながらカウンターでしゃがみこんでたら、客が来た。
黒ギャルだった。たまに来る客だ。たぶん近くのガールズバーに勤めてるんだと思う。仕事終わりに店に寄り、始発を待って帰ってるんじゃないかな。
俺はこの黒ギャルが苦手だった。いつも不機嫌そうだし、金の払い方も乱暴。たまにめちゃくちゃイカツイ男と一緒に来ることもあって、単純に恐いというのもあった。
でもその日の黒ギャルはいつもと違った。俺を見るなり「なんか顔色やばくない？」と話しかけてきたのだ。それまで会話なんてしたことなかったのに。
「いやあ、かなり具合悪くて」と俺が言うと「休んだ方がいいよ」と心配してくれた。
代わりのスタッフがいないからどうすることもできない、俺は黒ギャルにそう説明した。
そしたら黒ギャルが言ったんだ。
「私が店番しようか？」
一瞬、耳を疑った。何を言ってるんだ。冗談にもほどがある。でも、黒ギャルは真顔だった。どうやら本気みたいだ。恥ずかしいけど、ちょっと泣きそうになった。
とはいえ、バレたら一発でクビだ。カウンターの様子は防犯カメラに録画されてる。万が一、店長にチェックされたら終わり。
「体調が悪かったので、お客さんにレジを代わってもらいました」
でも俺はあまりにしんどくて、朦朧としていて、まともな判断力を失ってた。
われながらどうかしてたとしか思えないんだけど、俺は黒ギャルに店番を代わってもらった。つらすぎて半ばやけくそになってたのかもしれない。とにかく少しでも横になりたかった。
俺は黒ギャルにレジの操作を説明して、入店と退店のやり方を教えて、空いてるフラットルームで寝かせてもらった。
それから朝まで、黒ギャルが店番をしてくれた。平日の深夜だから客の動きなんてほとんど無かったけど、それでもありがたかった。三時間ぐらい寝たら、頭痛も吐き気も治まった。
俺は黒ギャルに何度も礼を言い、どうして助けてくれたのかたずねた。なんか死にそうな顔してたし、この店よく使うし。黒ギャルはそう言って笑った。
黒ギャルが帰って、交代のスタッフが来て、俺は退勤後すぐに病院へ行った。ただの風邪だった。
後日、知人にこの話をしたら、窃盗のリスクを考えた方がいいと言われた。それは大丈夫と俺は応えた。根拠は無いんだけど。
とりあえず黒ギャルに何かお礼がしたいんだけど、あれからいちども店に来ない。
以上が俺の黒ギャルに関する思い出。こうして振り返ると、ずいぶん黒ギャルに助けられてきたんだな。
他の人からも色々意見があると思うし、人それぞれ合うスタイル合わないスタイルがあるから、あくまで俺自身のケースでいうのだが、高校時代は全く勉強せずに遊んでいて、本当に正解だったと思う。
いま38歳なんだけど、振り返ってみると、「高校や大学で好き放題遊んだ思い出」ってのは、自分の人生に対する満足感を長きにわたってもたらしてくれるものだ。「俺は不幸な人生を送っている人間ではない」という漠然とした自信みたいなものは、仕事やら恋愛やらで辛いことがあったときの、回復力の基礎にもなっていると思う。
ちなみに俺は、遊びまくっていたと言っても、彼女がいなかったから、遊び人として不完全ではあった。イケメンではないし性格が変わってるほうなので、初めて彼女ができたのは大学に入ってからだ。
高校は、東大京大に行くやつもチラホラいる程度のそれなりの進学校だったんだけど、校風が自由だったこともあり、俺を含めて一部の生徒は「勉強を頑張ろうと思ったことは一度もない」という感じで３年間を過ごしていた。
学校はけっこう好きだったので欠席はあまりしていないのだが、授業は嫌いなので年間200回ぐらいは遅刻していて、午後からどっかに行ってしまうこともあった。
勉強せずに何をしていたのかはイマイチ詳しくは思い出せないんだけど（彼女いなかったし）、似たようなタイプの友達が何人かいたので、そいつらとブラブラしていたという感じだ。バイトしまくりでカネが割とあったのと、土日は毎週競馬場に行っていたことは覚えている。
当時それが楽しかったのかというと、高揚するような楽しさはなかった（彼女いなかったし）と思う。色々難しい年頃だから、漠然とした倦怠感や鬱屈もけっこうあったと思う。
だけど何かの義務に縛られて過ごすのではなく、けだるさの中で自由にできていたというのは、今から振り返ると「あの頃があってよかった」と思える記憶になっている。
当然、勉強してないから俺の高校の奴らが受けるレベル大学には受からないわけなんだけど、ありがたいことに親の経済力には余裕があったので、一浪してそこそこの国立大に進んだ。
で、ここからが言いたいことなんだが、その当時の周りの勉強とかもみていて分かったのは、大学受験に必要な「集中して勉強する期間」は、だいたい１年から２年の間だってことだ。３年間頑張って勉強しても上積みはあまりないし、半年とかだと分量的に受験の最低限の範囲をカバーできないことが多い。
１年頑張るか２年頑張るかで、行ける大学の幅が多少は変わるが、２年やって受からない大学に、３年やって受かるのかは疑問だ。
ということは、現役で大学に進む前提で、かつ勉強期間を２年確保するとしても、高校１年の間は遊びまくってて全く問題がないという結論になる。浪人まで覚悟し、かつ１年で行ける大学でいいやと割り切れば、高３まで遊んでいても問題はない。
ちなみに浪人の１年間は、現役の１年間の１．５倍ぐらいの効率で勉強できるから、高３の４月から勉強を頑張って現役で進学した奴よりもいい大学に行ける可能性がある。
ざっくり言えば、「高２の夏休みぐらいから気合いれて勉強して、現役で受かる大学」＝「浪人してから気合い入れて１浪で受かる大学」＝「自分の能力の上限レベル」という理解でいいと思う。
なお、就活などを経るとわかるのだが、だいたい３浪の年齢ぐらいまでは差別されないことが多く（新卒採用で25歳までのところはチラホラあったが、それ以下は見たことがない）、浪人はべつに人生のハンデにはならない。
というわけで、今はひたすら遊んでいて何の問題もないと思えばいいと思う。
あと一つ言いたいことがあって、高校を卒業してからの人生の進み方なんて、本当に予測が不可能！
俺はいま、色々あって世間的にはトップ校に数えられる大学の教員になってしまったんだけど、高校生の時点ではこんなことになるとは思ってもみなかった。
色々な偶然の出会いによって、自分も色々と変わっていく。俺は大学に入ってから、大学の単位を取るための勉強は高校以上にサボりまくったから、卒業がやばかったんだけど、一部関心を持てる分野があって、そこについてはべつに苦労することもなく気づいたら知見が蓄積されていて、修士まで出たあといったん企業に就職し、その後博士課程に戻って博士号を取り、研究職にまでなってしまった。いい先生と偶然出会えたのも大きい。
勉強量がある程度モノを言う職に就いてしまった今でも、「高校の時にもっと勉強しとけばよかった」とはべつに思わない。もちろん、中高生の頃から真面目に勉強しまくってた先生も周りにはけっこういて（逆に遊びまくってた先生も意外といる）、かなわんなと思うけど、別に俺はいいやって感じ。
俺は東大には入れなかったけど、浪人１年の労力ではいれる大学で十分だったと思うし、なにより自由に過ごした（彼女はいなかったけど）数年間が俺の人生にあったという記憶は、今の俺のさまざまな気力・精神力を支える一つのベースになっていると思う。
勉強の仕方を覚えておくと良い
「この授業が将来の役に立つのかよ」って誰もが思うことなんだけど国語数学理科社会英語っていう5教科は高校レベルになると、大学受験とか、教師になる以外で仕事に活用できることは限られてる。
でも、その5教科ってのは先人がたくさんいて、親とか兄弟とか親戚とか、もっというと同学年とかに先生に教えてもらったり、図書館の本とかで調べられる環境が揃ってるから、興味を持てばどこまでもどこまでも勉強ができるはず。
知識よりも、そうやって興味持ったことを調べて勉強できる力っていうのは、多分どんな仕事をやってても役に立つと思うよ。
だからいろんなことに興味をもって、いろんなことを勉強していって、高校生活をエンジョイではなくて人生をエンジョイしてほしい。
