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はてなキーワード: 物理とは
自分は美人ではないが、醜悪な顔でもない。平凡な顔の女だ。院卒、経済的自立も何とか。ただしイケメンが自然と寄ってくるレベルではない（純粋な恋愛感情として）。
憧れたり好きになった男性に好きになってもらえない（モデルタイプ・超絶美人タイプ・トロフィーワイフなら大歓迎系）様なタイプだ。
性的弱者、恋愛弱者、KKO（キモカネオッサン）、重度の発達障害者、といった男性に「こんな自分でも受け入れてくれるかも」という下心でしかアプローチされない。決して純粋な恋愛感情によるアプローチではなく。
或いは、「NOとは言わない女だろう」「彼女という生き物を持ちたい」「連れ回したい（そこに私の意志はない）」という、「自分の都合に合わせた女性」として、彼らから求められる。
そう、私は、そういった「弱者」からのニーズしか今のところ確認・把握できていない。
因みに、彼らは自分の欲を満たせる見込みがないと解ると、態度が冷たくなったり、強引にでも物理的な接触をしようとしたり、無視したり反撃するなど、手のひら返しをしてくることが多かった。
そう、ただ大好きな自分の都合よく動いて言いなりになってくれる女だと思われるのだ。
自分の市場価値、競争すべき戦場が、解らない。純粋に自分の事を好いてくれる男性層が、解らないのだ。
もしも「純粋に」私の事を慕ってくれるのであれば、構わない。
発車しますラッシャイってネタが無理矢理終わるところが好きです。
涙の数だけ強くなれる人のライブツアーいまやってんのね。
知り合いの知り合いの親友って事で、
だいたいの世界の人は友達6人伝っていったら全世界の人たちとは
だいたい全部知り合いみたいな理由でもあるし、
ヒップホップ育ちの悪そうなヤツとはだいたい友達とはちょっと違うのよ。
でね、
行けたら話のネタとして行って聴きたいなぁって思ってたのよ。
私の街でも公演あるってことで来てくれるみたいなんだけど、
たまたまその日は別の人のライブに行かなくちゃなのでまさかのオーバーブッキングよ。
こないだ行ったライブ会場は、
いつもの移動手段じゃ物理的にその日に家に帰り着くことが出来なかったので、
スゴい速いなぁと感心しちゃうわ。
あの封筒の紙コップで飲むお水が美味いのよ！って思ったらもう置いてないのね。
誰に言っても誰も信じてくれないあの封筒の紙コップ。
そんな話より
二つ三つとなるともう無理よね。
世の中の人たちってどうやってツアーの行く行程予定組んでるのかしら？って、
涙の数だけ強くなれるって戦闘力が上がりまくる設定のバトルマンガって意外とないのねって気が付いたわ。
「泣かないで」のあとに「泣いていいよ」の曲をこっそり入れるのが好きです。
最近泣いた？
泣いていいのよ。
うふふ。
ゆっくりと味わうのが好きな、
知らないサンドイッチ屋さんのサンドイッチに巡り会えたらすごく嬉しいわ。
それもTABIの醍醐味ね！
ポンカンの方が野生種に近いのかなと思うワイルドポンカンウォーラーよ。
だって当たり外れあるけどポンカンはスカスカだし皮固いし種もいっぱい入ってるし、
なんか味も小粒こたつミカンの方がみずみずしくて美味しいんだけど、
ワイルドさでは適わないのよね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
駅から出るため、いつも通り前の人に続いて斜め左に歩いた。
斜め左前から私の進行方向を横切ろうと茶髪ロングの女性がゆっくり歩いてきた。びっくりするくらい遅い、亀並みのスピードだった。
スマホを見ながら、改札端から2個目を通ろうとしているように見えた。
端から1個目の改札も、2個目の改札もすいている。
女性の動きはとてもゆっくりで、右に避けるには他の人が通っていてどうしようもなく、一瞬止まった。
遅かったから左を通っても良かったが、ぶつかる可能性があることを考えてやめた。会社の人に見られるかもしれないし。
私が一瞬止まったら女性はハッとして私にタックルした後、3個目の改札を通っていった。
混雑を避け、見渡せる場所に行ったら納得した。
「直線でしか歩けない人」だった。
目標として居る「上り改札」に向かうには3つ目の改札を抜け、そのまま真っ直ぐ進む必要があるように見えた。
欲望に忠実だなと思いつつ、「仕事で失敗でもしてろ」という不幸が訪れるようにお祈りしてしまった。
そういえば昔、新宿に行ったとき、そんなに混雑していない状況で、誰かにタックルされたっぽいホームレス風の男性にタックルされた。
ホームレス風の男性は、飛ばされてきた方向(?)をずっと見て、こちらに全体重をかけてきておいて振り返りもしなかった。
急にホームレスが飛んでくるとは思わず、避ければよかったんだけど、咄嗟のことだったので耐えてしまった。
倒れそうなホームレス風の男性が私にぶつかりしがみついてきたようなものなので、全体重をかけられていて重かったし、勢いが強すぎて痛かった。
友人との待ち合わせだったので、友人に状況を確認したら、「丁度きているのが見えたから見てたけど、ホームレス風の男がいきなり増田ちゃんにタックルした」と言っていた。
友人の話を聞いたら、触りたいがためにタックルしてきたようにも思えてきて私は何も言えなかった。
ホームレス風の男に何か言いたかったが、すぐに居なくなったし、おかしい人に叫ばれるとこっちが迷惑なので何もできなかった。
翌日、あざになったのを覚えている。
ずっと好きでいるみたいなこと、気軽に言うなよ。信じちゃったじゃん。
信じちゃったから、あなたのこと、嘘つきって思っちゃったじゃん。」
以上の、この記事のまさに核心と言える部分の4文。増田お前...一度好きになったものはずっと同じ熱量で好きでいろと、本気で言っているのか？自分もそうしているのか？増田には前ジャンルがないのか？前ジャンルの作品も同じペースで生産し続けているのか？もしそうだとしたら、いつか許容量超えしないか？つまり、増田の望みを叶えることは、物理的に無理なんじゃないか？って言いたい。
小さい頃から好きだった食べ物を死ぬまで変わらずに好きで、なおかつ同じ生産者にコンスタントに金を落とし続けるなどの「（増田にとって）信頼感ある」行動まで必要で、それができる人間以外は増田にとってはみんな「嘘つき」なのか。いやもうこの世の全員が嘘つきだし、増田にとっては「信頼できない存在」なんだな。
他人の好きな物が変わり、その行動が変わったことに対して、誠意？などの倫理観まで踏み込んだ感情をいだくというのは、実年齢（想像）と噛み合っていない精神性を感じる。
自分の好きな人が、自分のために好きなことをしてくれなくなった。
その事実を「好きな人」の精神的欠陥のせいだ、と罵る感覚は、多くの人が幼児期〜児童期に折り合いをつける類の精神的葛藤だと思う。増田が小三くらい（この世界での滞在がまだ10年）だったらこの記事は最もだな、がんばれ！と思うが、文体からおそらく18歳以上と思われるし、いいかげん分別をもった思考をしてほしい。
「超お気に入りのお菓子の販売が終了した。メーカーは全然違う味で、似たような見た目の商品を販売しそれが大ヒット。私の大好きなお菓子は販売終了にしたくせに。メーカーが憎い。今までの宣伝や製造はなんだったの。一度作り始めたものは私のために永遠に作れ。メーカーは嘘つきだ。」商業製品と同人作品の違いは大きいが、同じ製品を何十年も作り続けることは本当に難しい。ミルキーとか森永のキャラメル、カプリコ、チョコモナカジャンボ、ガリガリ君、そういった錚々たるラインナップしか思い浮かばない。
そんな恐ろしいほどの数の支持と企業努力の果てに生産され続ける製品と、いち同人作家の生み出すいちカップリングの創作物との次元の違いを考えれば、増田の望む「半永久的なカップリング愛」というのは、そもそも無理な話であることがわからないか？
あと、個人的に気になった点だが、増田はその神と同じカップリングで創作していたんだよね？同じカップリングものとして、尊敬する神をフォローするのはふつうのことだし、そこから交流が始まって、神のAB熱を刺激することで、神とABとの関係もまた変わったのではないかと思うとすごく勿体ない。そこまで神に期待するなら、読み専ならともかく、書き手であるならさっさと好意を表明して、物理的な囲い込みをダメ元でも試みるべき。
なんの努力もしないで相手を嘘つき呼ばわりするって、そうとう危険な思想だと思う。増田は自分をやべぇやつと認識しているようだが、「やべぇ」の内訳をしっかり把握して、矯正したほうがいいと思う。そんな幼稚なクソデカ感情をかかえて生きていて、友達や職場から弾かれていないか？とか勘繰ってしまう。同人活動における自分の異常な（少なくとも平均からかなり外れた）感覚や行動を材料にして、人間としての成長に繋がる自省をしてみることを強く願う。
物心ついた頃から、精神疾患の名前がつくもののいくつかに乗っ取られ、それを必死でひた隠しにし、自分を騙し、なんとか生き延びてきた。
病気はすべて私の妄想が産んだ被害者意識で、なんらかのメリットがあるから治らないのだと頭で分かっていても、今でも発作的に昔のトラウマが蘇り、みるみるうちに身体が支配されてしまう。
自分を理解できていないから、当然まわりのだれにも理解してもらえなかった。
傷つくことが怖すぎるから、
人との関わりが怖すぎて社会の中で生きられなかった。
誰も信じられないのに、承認欲求が暴れていた。
私は自分が嫌いだった。
そして他人も皆嫌いだった。
またとないチャンスだと思い、勇気を出して自分から抱きついてセックスした。
少しだけ、自分が好きになれた。
容姿端麗で、才能も資質も人とは違う、目を惹くものを持っていた。
光に虫が集まるように、彼のまわりにはいつも人が集まっていた。
女に囲まれるのは当たり前で、経験人数なんてとっくに数えることをやめていて、
しつこく聞いたら、ちゃんと答えてくれた。
ヤリチンは、まさに私が喉から手が出るほど欲しい「承認」を受け続けてきた人だった。
青春時代がすっぽり抜け落ち、恋愛もコミュニケーションも失敗し続けた私は、ダイレクトにコンプレックスを刺激され、嫉妬心がグラグラ煮えた。
これは彼の女性関係に対してではなく、彼自身に向けられた羨ましさだ。
「みんな君のことが好きだよ」と友達に言われていた、というエピソードを聞いた時、私は、劣等感からくる彼への憎しみで頭がおかしくなりそうになった。
こんな人生があったのか！と。出来れば知りたくなかったと思った。(今でもたまに思う。)
ただ驚いたのは、私たちは似ているところがあったということだ。
一際目立ったり好かれたりすることで、
たくさんのひとの、勝手な理想や期待を押し付けられてきたんだろうと思う。
たくさんの人が彼に恋愛感情を抱いていたとしても、彼自身を守り安心感をくれるものではなかったのではないだろうか。
そして彼も、誰も幸せにしてこなかったのだろうと思った。
ヤリチンは心を閉ざしていた。
自分の気持ちは伝わらないし、そんなことはどうでもいいと思って生きてきたようだった。
自分でない自分でいる状態を強いられ、求めるものと求められるものが食い違い続けるの状態は、とても不安定で、心が満たされないことだと思う。
それを不特定多数とのセックスで埋められるなら、私からしたらこの上なく羨ましいのだけれど、本当は欲しいものが手に入らない飢餓感が続くだけだし、彼自身も女性たちの気持ちを無碍にしたことを悔いており、幸せなことではないのだな、と自分を納得させるように考えた。
彼もまた、自分が嫌いだったのだろう。
私のように、他人を嫌う気持ちがあるのかはわからないけれど、人を信じることに恐怖心があるようには感じた。
真逆の人生を歩んできた私たちは、少しお互いのことが理解できたように思えた。
正確には、私は傷つくことを恐れすぎて、時間が経つほどに自分の劣等感を通してでしか彼を見られなくなり、彼の意図や感情を無視した。
彼はそのことを悲しんでいたのだろうけど、それも口に出さず、私に気を遣い、心を閉ざしたままだった。
私が弱さを振りかざしたせいで、自分だってつらい、という気持ちを我慢させてしまったことには後悔がある。
すごく感謝したし、大げさに言うと、彼に対しては生まれてきてくれてありがとう、という気持ちが生まれ、自然にそれを自分に対しても与えることができた。
損得勘定や条件のない関係性の中で、お互いが強く関心を持ち、認め受け入れられるという安心感は、
私が欲しいものだったし、今まで感じていた寂しさの正体を明確にした。
一緒にいるときは、お互いに影響を受けまくった。
私のようなタイプは人と自分の感覚と同一視しがちで、他人の思考に侵食されていく自覚はあったが、
意外にも、信念を貫いているように見える彼もまた、受け取りやすい体質だった。
皆、不安で揺らいでいるのだな、と思った。
愛があるとかないとかどうでもいい。
相手はヤリチンなんだから、私なんてただ流れては消えていく、女の一人で構わないと、今では思う。
人として、女として生きていてもいいと、自分を認めることができた。
勇気を出して、自分から抱きついてセックスしたことのご褒美だ。
物理的に離れることになり、会わなくなってようやく、自分がいかにセックスに溺れていたかに気づいた。
それが、承認されている感覚を助長させ、必要とされている実感を何割増しにもさせていたということも、それにしがみついていたということも。
最近、身体の繋がりがなくなったことへの不安感が、ようやく抜けた。
同時に、自分と彼との間に境界線を引くことができるようになり、自分と比較せず彼の人生を俯瞰的に考えられるようになり、気持ちがとても楽だ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 60 | 9146 | 152.4 | 38 |
| 01 | 54 | 4736 | 87.7 | 34 |
| 02 | 45 | 25652 | 570.0 | 79 |
| 03 | 21 | 10898 | 519.0 | 35 |
| 04 | 9 | 1779 | 197.7 | 35 |
| 05 | 5 | 295 | 59.0 | 18 |
| 06 | 15 | 3199 | 213.3 | 54 |
| 07 | 36 | 2404 | 66.8 | 33.5 |
| 08 | 81 | 6200 | 76.5 | 47 |
| 09 | 47 | 5440 | 115.7 | 58 |
| 10 | 85 | 13572 | 159.7 | 61 |
| 11 | 64 | 10965 | 171.3 | 70 |
| 12 | 92 | 6003 | 65.3 | 33 |
| 13 | 89 | 13070 | 146.9 | 30 |
| 14 | 78 | 4367 | 56.0 | 29.5 |
| 15 | 82 | 8182 | 99.8 | 22.5 |
| 16 | 90 | 7216 | 80.2 | 48.5 |
| 17 | 107 | 12123 | 113.3 | 43 |
| 18 | 70 | 6669 | 95.3 | 32 |
| 19 | 91 | 8901 | 97.8 | 34 |
| 20 | 129 | 12185 | 94.5 | 35 |
| 21 | 133 | 7802 | 58.7 | 25 |
| 22 | 110 | 9986 | 90.8 | 50 |
| 23 | 103 | 12747 | 123.8 | 43 |
| 1日 | 1696 | 203537 | 120.0 | 39 |
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年に休みは10日ほど。帰宅はほぼ毎日、深夜の12時か1時位。我ながらなぜ死なないのか不思議なほどの状態で働いているが、それでもまあ、妻とは（自分が思うに）上手くいっている方だと思う。いくつか気を付けていることはあるけど、伝えたいことから逸れるので３つだけ。
１つは、『夕ご飯、何が良い？』とLINEが来たら、どんなに忙しくても必ず返す。『麺類かな』とか、『さっぱりした物』とかではなく、『〇〇が食べたい』と書く。作る側に立って考えれば、『何でも良い』とか『さっぱりした物』という気持ちの弱い物を作るより、『これが食べたい』と思っているものを作る方が気持ちが良い。献立を考える苦悩からも救われる。私の場合、2日に1度は来るが、必ず答えている。
２つ目は、『今日も遅いの？』とLINEが来た時は、何があっても必ず帰る。これは不満が溜まり始めてるシグナルだ。納期が間に合わないとか、トラブルが発生したとか、関係ない。人間関係の修復に間に合わないことよりも、家族の抱えるトラブルが深刻になることよりも大事な仕事なんて、人生にはない。だから、『そうだな。ずっと遅かったし、せっかくそう言ってくれてるんだから今日は早く帰るよ。』と返す。そして、帰ったら妻と色々なことを話す。早く帰って欲しいのは、私が恋しいのではなく、妻の中で消化しきれないことがあるから。ちゃんと受け止めて、上から目線にならないように気を付けながら2人で善後策を考えよう。私の場合、そういう時は2人で近くのファミレスに行くことが多い。家と言う日常から物理的に離れることで落ち着いて話せるし、ちょっとした非日常感もある。そして、2人で歩いて家に帰る時は楽しい話だけをする。話の終わり方はとても大事だ。次の日、出勤する時はお礼を言おう。『昨日、言ってくれたおかげで今日はゆっくり寝れて疲れも取れた。ありがとう』と。
そして最後にもう一つ。子どもにとって大事な時は何らかの形で関わること。例えば中学生なら、1年や2年は仕方ないにしても、3年の三者面談は行くとか、友達とトラブルを起こして学校や相手の親と話さなければいけない時は行くとか、妻の気持ちが重いだろうなと感じる時は必ず行っていた。
結婚は自分のためにするものじゃなく、相手のためにするもの。妻が大変な時に力になれれば、忙しくてもきっと上手くいくと思う。
二児を育ててきましたが正直言って苦労という苦労の実感はなかったです。私の母もそうでした。
だから子育てが大変だ大変だという世間がさっぱりわかりません。
乳幼児の頃は確かに全然寝られませんがかわいいから平気でした。
夫は基本的に土日に子供と遊んでくれたり私が風邪で寝込んだときになんとかしてくれるぐらいでした。
子供が3歳と1歳の時にはカタールに長期出張に飛び、さらにはインドネシアやミャンマーにまで。その後もなんども海外出張がありました。私は「ちょっと大変だな」「カタールって安全な国だっけ？」以外なんとも思いませんでした。やること色々あって忙しいですからね。
この歳だと子持ちの友人知人がたくさんできて、家庭状況も様々ですが、彼女たちを見渡すと、育児でおかしくなりかけた人とそうでない人の違いって、物理的な諸条件より当人の性格のような気がしてなりません。
たとえば、シングルマザーほどおかしくならないんです。彼女たちは物理的にものすごく忙しいですから。くだらないこと考えて人を恨んだりする暇がありません。だから明るいです。物理的なヘルプを頼まれて駆けつけたときもいつも元気です。
いっぽうで、物理的には余裕も暇もある人の方が精神的に思い詰めた空気をまとっていることは結構あります。精神的に落ちているので会うとウッとなります。
ところで、育児でおかしくなりかけた人は震災でもおかしくなりかけました。
放射能に関する怪しい情報をたくさん仕入れて私にも教えてくれようとしました。元増田さんの奥さんはもしかしてそっちのタイプではないでしょうか？私が思うにあの人達は頭が暇で、余計なことをたくさん考えて思い詰めるんです。
母と私で共通するのは趣味があって子供を育てながらも極力楽しんだり習いに出掛けたりするところです。あまり大勢の人と一緒にいるのが好きではない代わりに、一人でいてもやることがたくさんあって全く暇ではありません。
また、集中する癖があって、家事もやっている間は没頭してしまいます。掃除している間は掃除のこと以外なにも考えていません。
でもおかしくなる人はどうもそうではなくて、何をしていてもなにか考えています。物理的に暇があるといよいよ考えています。そんなこと考えながらやっているから家事もなかなか終わりません。
たとえば乳幼児の面倒見ながらポコポコと空く「なにかに取り組めるほどではないけど暇な時間の細切れ」に、私は趣味のイラストのペン入れの感触を反芻したり、寝ている子供のお腹の動きをじっと見つめて一体化したりしていたので、頭がとても忙しく充実していました。
しかしそこで頭が暇になる人は、夫を恨みだしたり子供を憎みだしたりして、それを反芻しながら繰り返すにしたがってものすごい恨みになって、自分が不当に不幸な境遇にいるとう考えで一杯になるのではないでしょうか。
dvしてくるとかでもないのに配偶者が遅くしか帰ってこないとか家に寄り付かないとか、たったそれだけのことで精神的におかしくなる人は、相当に頭が暇な人だと思います。私は夫が好きですが、突然３年出奔しますと言われても動揺しません。お金はお願いします。きちんと常識的に使って管理しますからね。
自分の住んでいる街の問題も、子育てについても問題は解決してくれない。物理的に人の手が必要なことに関しては、ほぼほぼ役に立たない。
富の独占は問題だといいつつ、高収入を得ていても、いざ取られる側になると怒る。
100円均一に並んでいるものほど過剰な生産性を発揮できていない。一方、300万くらいの人がローンを払っても買いたくなるほどの価値あるものを作れていない。
CSは自身で新しい問題を作り、法律の穴をいかにくぐるかが称賛され、自身で撒き散らした問題を解決するために人と金のリソースを食っている。
シンギュラリティの到来について人文学的に話をしましょうって言われたから、どういう意味でシンギュラリティの到来を捉えているの？って聞いたの。
そしたら「AIによる人類の支配」っていうので、例えば親、法律、宗教などがAIに置き換わるということ？と聞いたら
物理的に置き換わることはないでしょう？と言われ、（いや、精神的に置き換わるってことだと心の中でツッコミを入れつつ）
いや、例えば、真に「シンギュラリティの到来」が起きると、人間も妊娠出産を介さずに生まれ、道徳観もAIが決まるかもしれない、物理的にも置き換わりうる。と言ったら、
そんな話していないでしょう？あくまで人文学的に！というので、人文学的にと言っても立場が色々あるし、FSなんかでも指摘されるし、もしかしてヒューマン科学的に社会学的にって文脈ですか？と聞いたらあくまで人文学的にです！と言われたので、
では、人文学的な「シンギュラリティの到来」の文脈における立場を言語的に整理して表明してくださいと言ったら「もう疲れちゃいました！寝ます！」と言われました。
誰か、人文学的な「シンギュラリティの到来」について教えてください！
３０代のオッサンなんだけど、
いわゆる、大学院入試レベルの数学やら物理やらというのは、マアマアできる。
いわゆる、イプシロンデルタだの、一様収束だの、解析力学だの、熱力学だの。
そういうのは、一応理解できる。そのレベルまでは、割とサックリ行って、３か月くらいだった。
関数解析、多様体、リー代数。物理で言えば、シュレディンガー方程式、ソリトン。こういうやつらだ。
１９００年前後の物理と数学、このあたりで一気にレベルが上がる。アインシュタインあたりね。ネーター定理とかの保存量とかが出てくるあたりがヤバイ。ポアソンカッコがヤバイ。数学と物理が抽象度を上げて一気に交じりだす。
1960年前後の数学となると、そっから更に難易度が上がる。レーザーとかが出来たせい（レーザーの光は量子力学の理屈からできた）で、実験系と理論系が相互に影響あたえあってるのがあるらしい（ちなみに、大抵の場合、実験系が圧勝らしい）。
実験系の話も、ギリギリ分かる程度だけど、理論系は鬼のように難しい。
ヤバイだろ。現代の人たちってどのレベルにいるんだろ。数学は流石にそんなにゴリゴリ進まないと思うけど（数学の年表みると、数年間隔は保っている）。理論物理はヤバそう。なんたって、実験系の物理のレベルがいまだに毎年レベルが上がり続けている。レンズとか光（レーザーの改善とか）とかがレベルアップし続けているから、新しい観測がドンドン生まれている（ノーベル物理学賞は光系の実験系やMRI系の波動への授与がかなり多い）。
いわゆる数学で食っている人も、「数学は小説と違うから、１日１ページでも理解できたらいい」とかそういう感じらしい。
どんだけ頭よくても、「記述の意味が分からない」時というのはあるらしい。
こんな事あるのかな。かなりビックリしている。
悔しい。
