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はてなキーワード: つわりとは
ブログもTwitterもあるけど、そっちでは書きたくないくせに吐き出したいからここで書く。
昨日の夜、旦那としたんだけどさ。
最初はゴム着けてしてたんだけど、昨日はなかなか終わらなくて。
いつもならとっくに果ててるくらい以上の時間が経った後、生でしたい、って。
えっ？って言ったけど、内心は、やっぱりそう来たかー、って思ってた。
始める時、なんとなく、生でやりたいんだろうなって感じたんだけど、ちゃんと着けてくれたし、あー良かったって思ったんだけどさ。
で、結局生でいたして、ついでに中で果てられたんだけど。
朝起きてからずっと、子ども出来たらどうしよう、って考えてる。
生理は4日前に終わったばっかりなんだけど、旦那のが腹の中でどれくらい長く生きるか分かんないし、私の方がもしかしたら早く卵出てくるかも分かんないし、そもそも生理終わった直後、もう既に卵出てるかもしれないし。
子どもはあともう2年くらいは欲しくないんだよ…。
産後半年で生理再開して、まだ周期とか不規則だし、予測が難しいんだ。
今は育休中だから良いけど、育休終わって仕事に復帰する頃にまたつわりで休む、とか勘弁してほしい。
っていうか、つかまり立ち始まった長子の世話しながら妊婦生活、しかも不規則な仕事の旦那が頼れないからワンオペで、って絶対無理だって。
なんで生をOKしたんだろ。
長子は自然妊娠だったから、治療してる人よりも出来やすいのかも知れないし、昨日の一回で当たっちゃうかも知れない、って考えると、憂鬱になる。
床に座ってると膝によじ登ってきて、ニコッと笑う長子を、まだまだたくさん抱っこして可愛がってあげたいんだ。
あてにならないだろうけど、下旬になってから次の生理来るまで、多分何回も検査薬使うと思う。
どうやって責任取るの？
もう結婚してるし、私が仕事辞めても大丈夫なくらい稼げるの？今の職場で。
https://anond.hatelabo.jp/20170816125019
の増田なんだけど、現状把握とメンタルを落ち着けるために、今日までの経緯を書き残しておきたいと思う。
まず前提として、増田は統合失調症である。発症した時と比べてすごく良くなっているが、再発防止のためにセロクエルを主剤としてその他いくつかの薬を飲んでいる。そして、81kgの肥満でもある。
で、妊娠した。そうしたら5wくらいからつわりが結構ひどくて、水を飲んでも吐くような日もあり点滴をしてもらうなどしてきた。けれども食べることがちょっと辛くて、妊娠前81kgあった体重が13wの今は74kg台にまで減っている。いい感じにダイエットに成功していると思いたい数字だけど、ちょっとばかり不安。
また、メンタルを患っており肥満でもあるハイリスクは自分でもわかっているので、産科は精神科もある大きな総合病院の産婦人科にお世話になることにした。
そして、11wの検診の血液検査で血糖値が引っかかり、12wの時点で血糖値の推移の検査もしたところ、妊娠糖尿病だと診断された。糖尿の専門医による詳しい診察は二週間後。そんなに大きく基準をオーバーした値ではないので、それまでは食事制限をせず、つわりでも食べられるものを食べてくれ、との話だった。
そのことをメンタルの方の主治医に話すと、困ったなあという反応。聞いてみたら、セロクエルは糖尿病の人には禁忌の薬らしい。でも、セロクエルにたどり着くまで相当色々試行錯誤した経緯と、血糖値が基準値をそう大きくオーバーしているわけではないと言うことで、まだしばらくセロクエルを使うことにした。
それに加えて、血糖値の推移の検査をした日辺りから喉が痛む風邪をひいた。でも産科でお世話になっている総合病院に連絡したら風邪くらいなら他で受けてくれ、と言われたので、地元の内科の先生に診てもらって、トラネキサム酸を処方してもらった。一時は良くなったのだけれどぶり返してしまい、それからはトラネキサム酸が効かない。風邪を引き始めてから5日経っても治らない。夜中になっても喉の痛みと咳でろくに寝られない上に、私の咳で夫も寝られず寝不足。自分だけじゃなくて夫にも迷惑をかけてしまい辛い。多分風邪が長引いているのは、つわりでろくにものが食べられなくて体力が落ちてるからだと思う。
だからまた内科にかかろうとしたが、今週いっぱいその内科がお盆休み。仕方がないので再び総合病院に連絡し、今週の月曜日に産婦人科の先生に風邪を見てもらえることになった。そうしたらPLなんとかという粉薬と咳止めをもらい、木曜日になっても治らなかったらまた連絡してくれ、と言われた。
が、今日になって赤い糸みたいなものが模様のように入った痰が出て、咳をしてもお腹や胸が痛むようになってきて、これはまずいのではと午前中に総合病院に連絡。そうしたらなんとか明日呼吸器内科に予約を入れてもらえたが、それでも喉が痛いままなのは当然変わらないので辛い。この時点で上の増田を書いた。
辛いので横になっていたのだけれど、午後になってから左腕がピリピリと痺れ始める。ナニコレと思いつつ様子を見てたら右腕も痺れ始め、怖いので総合病院に連絡したいが今でも相当横紙破りな診察をしてもらっているのにまた迷惑をかけるのも気が引けて、まずは#7119に連絡することにした。
電話で問診を受け、妊婦であることも統合失調症があることも妊娠糖尿病であることも話し、そうしたらなるべく早く病院にかかれ、もし足まで痺れてきたら救急車を呼んでもいい、と言われた。
なのでその結果を持って再びかかりつけの産科のある総合病院に連絡。そうしたら、産科の先生に診てもらえることになり病院に向かった。向かっている途中、足まで痺れてきて本格的に不安になる。
産科の先生に今までの経緯を話し、最初に痺れ始めた左腕は手首にとても違和感を感じるくらいになっているということや、足も痺れてきて、特に右足首の痺れが強いことを伝える。
だが、痺れは息のしすぎで出ているものではないだろうか？と言われ、喉については明日の呼吸器内科で詳しく診てもらってくれ、という話で、この二つの症状については処置も検査も特に何もなしだった。でも、お腹の赤ちゃんについてはちゃんと診てくれて、心拍もはっきりしているし元気だと言われ、そして帰された。
で、今また部屋で安静にしているのだが、手足の痺れは相変わらず、今こうしてキーボードを打っていても違和感は拭えない。
夫には会社から早めに帰ってきてもらったが、夫は手足の痺れについても、医者が何もしなかったのなら大丈夫なのだろう、というように鷹揚に構えている。
だって喉が痛いのは変わらないし咳だって出るしなぜか手足は痺れている。病院でもあまりちゃんと診てもらえなかった。後から調べたら糖尿で手足が痺れるとあるのに産科の先生はその点にすら言及しなかったし。
なので不安で不安定で泣き出したりし始めているが夫は持ち帰りの仕事で忙しく話を聞いてもらいづらいので、最初にも書いたが自分を落ち着かせるためにこの増田を書いた。
書いているうちに涙は止まったが、やはり不安は尽きない。
こんな状況でも元気でいてくれる赤ちゃんに励まされるが、しかしこうやって書き連ねてみると本当に大丈夫なのか色々と心配になるレベル。
すこし昔の話。
流産ののち、妊娠した。つわりは辛かったけど、安定期には落ち着いて、きっと今年は忙しくなるなぁ、とか思っていた。
しかし、妊娠後期に入って異常がみつかった。状態はある程度判断ついたが、病名確定せず。
どんな子なのか、妊娠中怖くて仕方がなかったけど、生まれてきた我が子は、とてもかわいくてかわいくて…でもすぐお別れになってしまった。
こんなことってあるんだ、と思った。
短い時間しか一緒にいなかったのに、この喪失感はなんなんだろう？
検査の結果、常染色体劣性遺伝の可能性があるということらしい。次に妊娠した場合、1/4の確率で子供は同じ病気になるようだ。つまり、また子供を看取ることになるのだろう。1/4の確率で。
この確率って高いのか低いのか、よくわからない。でも当事者にとっては0か100でしかないんだな。
配偶者は親族でもない。こんなことってあるんだな。そして結局、同じ病気っぽい人、ネット上にもいない…（Google先生…）。
生命の選択というけれど、もし1/4で子供が死ぬとわかっているなら、そもそも子供を持つことを諦めるしかないのだろうな。
もう一回子供を看取る勇気がない。そして配偶者と別れるのも全く考えられない。
こういう理由があるって、知らなかった。
こういう人生もあるんだな。
でもきっと、人は皆、何かしら人生で予想しない出来事と出会って、たたかっていくんだろう。
妊娠し、つわりに悩まされる辛い日々がありました。その際の対策について共有します。
もちろん、体質等があると思いますが、情報の探し方など含め、少しでも誰かの役に立てますように。
私のつわり対策は、ビタミンB6、飲食物、マタニティウェア、頭部冷却、辛さの数値化の5点から成ります。
私のつわりは、妊娠がわかった当初から14週ごろまで続きました。
ピークは7週から12週あたりまでで、特に、自分なりの対策方法を確立するまでの7～8週は、
日に10回以上嘔吐し、週に2kgずつ体重が減少していきました。
以下に説明する対策を講じることで、嘔吐頻度を大幅に改善するとともに、心身の消耗を減らすことができました。
書籍および厚生労働省ページにて、ビタミンB6が効果的という情報を確認し、早速試してみたところ、大幅に状況が改善しました。
私にとって最も効果が大きかったのは、ビタミンB6の摂取です。
一日の容量を守るため、ビタミンB6サプリメントを錠剤カッターで分割し、日に4回（6時、12時、18時、24時）に飲んでいます。
参考：宋美玄『産婦人科医ママの妊娠・出産パーフェクトBOOK-プレ妊娠編から産後編まで! 』
http://www.ejim.ncgg.go.jp/pro/overseas/c03/15.html
つわりの時期には、一般的に食べられるものを食べられるだけでいいと言われていますが、
何を食べたいか、朦朧とした意識の中で考えるのは非常に辛いことでした。
一方で、つわり中の飲食物の嗜好は個人差が大きく、周りの人や口コミもそれほど参考にできませんでした。
そんな中で、私が一番参考にしたのは妊娠悪阻で入院した方のブログでした。
イオンウォーターやヨーグルトを中心に、あとはブログで公開されている写真を見て食べられそうなものをピックアップという形をとりました。
妊娠・出産関連の記事には、よく「お腹が目立ってきた頃かと思います。そろそろマタニティウェアを…」
ということが書かれていますが、私は、妊娠初期からマタニティウェア（下着、洋服）を使用しました。
結果として、腹部圧迫による不快感・嘔吐が減り、随分楽になりました。
はじめにネットショッピングで下着と何枚かの洋服を購入し、その後、実店舗へ改めて洋服を購入に行きました。
辛い時期にはネットショッピングの画面を見ていることさえ負担であることに加え、
マタニティウェア購入に関する土地勘がなかったため、素材や重さの感覚がわからず、何枚か購入に失敗してしまいました。
多少楽になってから、実店舗でまとめて購入し、満足がいっています。
（とはいえ、ネットショッピングができたことに非常に感謝しています。それがなければ、仕事もままなりませんでした。）
つわりの酷い時期には熱っぽさ、ほてりがあり、横になっていても吐き気を催していましたが、
アイスノンで頭部を冷却すると、眠れるようになりました。
（話が逸れますが、横になっている際、気を紛らわせるためにモバイル機器に手を伸ばしましたが、
画面を見るだけで気持ちが悪くなりました。そんな時は、ラジオアプリに助けられました。）
家族にどの程度辛いかを説明する際、辛さを数値化して説明することが役立ちました。
私の場合は、夫と同じタイミングでノロウィルスに罹った経験があったことから、
「今の辛さは0.8ノロ」等と伝えていました。
辛さ自体は主観的な指標ですが、数値化することで相対的な時系列推移が確認でき、現状理解が進みました。
以上です。つわりはそれぞれの人がそれぞれの辛さを持っているものだと思います。
もし、どなたかの参考になれば幸いです。
初期なので麻酔をかけて数分でおわり。特に痛くはなかった（前日の処置で子宮口にラミナリアという線香状の海藻を突っ込むのだがそれはちょっと痛かった）。
数ヶ月たってやっと体験を思い出にできそうなのでまとめてみたい。
かかりつけの産婦人科で妊娠の確定診断を受けて、中絶希望する旨を伝えるとその場で最短の日程（翌週末）の予約をとってくれた。週二回で一日四名だかなんだか枠の決まっている手術日は、半月先までほとんど埋まっていて、妊娠週数が増すと人工妊娠中絶は費用も身体的な負担も増える形式の手術になってしまうので、自分は最短の日程で予約を入れた。
かかりつけの病院はHPで中絶費用を明示していて、初期の場合の手術費用は22万円だった。妊娠の確定診断の際に中絶手術の希望を伝えたので、手術前の血液検査もしてこの日の支払いは1万円だった。
産婦人科医は（どこもそうなのかもしれないけど）「中絶を選ぶのも女性の権利」という態度を一貫していて、中絶を選ぶことに葛藤があるのかないのかはカウンセラー（その病院では中絶手術を受けるのにカウンセリングの受診が必須だった）が確認するらしかった。
妊娠確定の診断とカウンセリングと手術前日の処置と手術と、二週間で合計4回通院した。
幸い職場は遅刻・早退・休みがとりやすかったのだが、つわりの症状がひどくて直属の上司にばれてしまうのが嫌だったのと、中絶というネガティブな選択について個人的な見解を持ち込まなさそうな上司だったので正直に話した。しかしそれでもそんなに休むのかという印象を与えた感は否めない。
そもそもなんで妊娠してしまったか。コンドームを使った避妊が嫌で（擦れて痛かったりする）排卵日と予想される前後以外は使っていなかったからだ。排卵日付近はコンドームを使ってはいたが、その他受精や着床を防ぐ物理的な手段は講じていなかった。
周期を読んで避けるというのは試したことがあって、効果のある避妊方法に思えた。そんなやり方を続けているうちに、周期的にアウトかも知れない日に膣内で射精してしまった。アフターピルの処方もうけなかった（たぶん仕事が忙しくて忘れていた）。
それとパートナーの性器が大きくて普通のサイズのコンドームがキツそうだった。大きいサイズのものを私が探せばよかったのだが、さぼってしまった（ちなみに後日聞いたところによると、本人は自分が大きいサイズを使うべきと気づいていなかったらしい）。使用は最低限にして負担を減らしたいと私が思っていた。
私の考えは、特定のパートナーとしかセックスしないのであれば性感染症の予防（コンドームの使用）には注意を払わなくていいというものだ。昔は低用量ピルを使っていたが、体質的にNGになってしまいこの数年は選択肢に入れられなかった。殺精子剤を使っていたこともあったが、かゆいのと発がん性があるらしいという情報が怖くてあまり積極的に手を出せなかった。IUD（リング）は形態が気持ちわるいのと、一度相談した産婦人科医が「避妊の成功率は8割」と言っていたのでそんなに低いのなら避妊の効果がないようなもんだと入れていなかった（今回婦人科でもらった資料によれば実際はもっと高かった。この時冊子とか公式な数字の載った資料をもらわなかったことが悔やまれる。）
■なぜ中絶を選んだか
積極的に避妊の手段を取り入れていなかったのは、身近に中絶手術をしたことのある人がいたことも影響していると思う。失敗したら中絶してもいいのだ、と考えていた。中絶したことのある友人はひとつの体験として消化しているように見えた。今回中絶するかどうか悩んでいた時に意見を聞いてみたが、罪悪感は不要だから子供のためとか言わないで自分の好きにしなと教えてくれた。
そもそも、妊娠したくてもできないという場合も少なくないだろうし、昔そういう経験があったので（といっても半年ほどだが）、危機感もうすかったかもしれない。万が一避妊に失敗したら産むか産まないか考えよう、と思っていた。セックスした相手のことを大事にしたいと思っていたので、彼が出産を望むかどうかの意見も考慮しようと思っていた。
妊娠が確定したので、彼と話し合い、彼が望まないとわかったので、それならばおろそうと決めた。自分一人でやっていくには経済的に苦しかった（といっても私は中小企業の会社員なので、生活の水準を下げて子育てすることだけを自分の時間の全てとすればやっていけるのかもしれない）。彼は、もし彼の意見を聞いてそれでも私が産むというのであれば、経済的にも物理的にもサポートするといった。しかしそれは自分の望むものではないと話すので、私は彼にそんな思いで支えてもらうのも、彼と絶縁して子供を産むのも嫌だと思った。
そうして「今回の妊娠は」なかったことにしようと、中絶をすることに決めた。
■手術当日の流れ
朝9時に病院に行った。手術は13時頃らしかったが後ろにずれる場合もあると言っていた。出産や管理入院の方と同じフロアの個室を用意されていた。
彼は手術の日は一緒にいるといって病院には来ていたが、特に何を話すでもなくぼーっと座っていた。私は下着をはずし病院着に着替えてベッドに座ったり寝転がったりしていたが、一度彼が横に来て、何をしたらいいかわからない、点滴の管にぶつかりそうで怖いというので、むかついて蹴飛ばしてその後は同じ空間にいたが接触していなかった。
途中看護師がやってきて、彼に席を外してもらい話をするといい（中絶を強いられているのではないかという確認だと思う）、今回なぜ中絶を選ぶのか質問された。産んで欲しくないという彼の意見を尊重したいので、と答えた。今後交際を続けるのか、避妊方法は考えているのか、決して責めるような口調ではなく質問され、子宮内に装着する避妊器具のミレーナを勧められた（今はそれを利用している）。
手術は冒頭にも書いたが身体的に大きな負担は感じなかった（前日夜からの絶食で麻酔から覚め落ち着いた午後3時ころまで水分も口にできなかったのはつらかったが）。
でも手術台に上るのはつらかった。これでお腹の中の人と別れると思うと悲しかった。悲しくて、麻酔をかけられながら大泣きしてしまった。看護師は、つらいよねといって手を握ってくれて、自分で決めたことなのにつらいとか思っていいのかと思うとすごく心が救われた。
麻酔科医は私が泣いていることに特にコメントはなく、私の目を見て麻酔のかかっていくときの感覚、麻酔にかかっている時間、目が覚めるときの感覚について説明をした。麻酔が入っていくときには針の先に痺れる感覚があるらしく、先ほどとは別の看護師が皮膚をもんでくれていた。手術は婦人科医師と麻酔科医師と看護師2名の体制だった。
麻酔から覚めるとやっぱり嗚咽が止まらず、ベッドに乗せられて個室に戻った時にはすっかり過換気になっていた。看護師にビニル袋をもらい、彼には会いたくない旨看護師から伝えてもらい、夕方に退院した。
産褥シート（夜用ナプキンのもっと大きいやつ）をあてがわれていたのでどれだけ出血するか不安だったが、普段の生理の出血が多いのもあり、大した量には感じなかった。
その後いろいろ思い出しては悲しくなる期間を経て、4ヶ月たった今は、思い出しても泣かないようになった。過換気になったのは手術の日だけだった。最初は毎日通勤電車で思い出して泣いていた。数日に一回、彼を責めるようなLINEを送っていた。一人でお酒を飲んでたバーでさめざめ泣いてしまったこともある。
今は彼と結婚することにして（いつとはまだ決まっていないのだけど）また子供を作りましょうという話をしてあるので、心が落ち着いているのだなと感じる。あの日私の内側から取り去られてしまった人の魂が、もう一回来てくれるといいなと思っている。
ちょっとうろ覚えで悪いけど、ほら、議員が妊娠して「職務放棄か」なんて発言があったとかなかったとかでニュースになったじゃないですか。
コメント欄をいろいろ見ると、議員を擁護するというか「祝福すべき」という論調が多いように感じたんです。
正直ちょっと驚いたというか、僕の意見とけっこう違っていて、僕はけっこう「任期中に妊娠とはいかがなものか…」という意見に近いんですよね。
僕、33歳の男で、特に女性蔑視とかフェミとか、左翼だとか右翼だとかはなくて、中立的な考えをしているつもりだったんですけど。
なんかいつの間にかマタハラ野郎になっていたのかなって気がして。
僕だって日本の少子化を憂えていて、出生数はどんどん上がっていった方がいいと思ってますよ。
だから一人の日本国民としては妊娠はめでたいことだという思いはあるんです。
だけど、もっと小さな規模で見て、一人の国会議員とその議員に投票した・仕事を託した一人の人間として、妊娠出産することで僕が期待していたパフォーマンスをちゃんと発揮できなくなってしまうんじゃないかという不安もあるんですよね。
まぁ僕はあの議員に投票したわけではないので仮定の話なんですが。
辛くて大変じゃないですか。体も頭も重いし、時期によってはつわりもひどいんでしょ。
今までと同じように仕事で成果を出すって非常に難しくないですか？
電車の中で立ってるのも辛くなる人達が、仕事では変わらず成果を出せるんですか？
出産後も今までと同じ時間と集中力で仕事に取り組めるんですか？
まぁ今回は国会議員だから妊娠出産の経験が良い方向に働くこともきっとあるんでしょう。だから仕事の成果に関しては僕の心配は少し過剰なのかもしれないですね。
でももっと身近なところで女性の妊娠出産を考えた時、どっか自分とは関係ないところでやってくんないかなって思いはどうしてもあるんですよね。
僕、零細企業勤めで、採用についてそれなりの権限持ってるんですが、若い女性採りたくないですよ。
妊娠したらパフォーマンスは落ちるわ、任せられる仕事も少なくなるわ。
産休・育休で休みを与えなきゃいけないし、休ませた後に引き続き雇用しなきゃいけないんでしょ。
子供の体調がーとか言われたら仕事ほっぽりだされても文句言えないし。
妊娠出産ってとても素晴らしくて偉大なことだとは思いますけど、それを行うには余裕のある環境が必要であって、それは国や家族が負担してほしい、職場の同僚や会社にそれを求めないでほしいという気持ちもあります。
日本全体で見れば、産休育休取得の流れが加速していくのがいいと思ってますが、
まぁ、こういうデリケートなことはいろいろ固まらないうちにSNSなどで報告する気にはならないけど、どっかに記録は残しておきたい。
なので増田を使わせてもらうことにした。
ここ最近体調が悪く、持病が悪さをしているなと思っていたのだが、持病の調子の悪さとはなんか違う。
そういえば最近生理が来てないけど、もしかしてつわりなんだろうかと思って妊娠検査薬を使ってみたら陽性反応が。
もちろんこれで確定ではないので明日病院に行ってくるが、持病の薬はどうしよう？飲んだ方がいいのか、飲まない方がいいのか。もう診療所に人はいないであろう時間なので、主治医に訊けない。主治医には明日連絡するとして、今晩の薬はどうするべきか。
あと転職したばかりなんだけど、会社はどうしようとか、考えることは多い。
でもとりあえず、夫は喜んでくれているのでよかった。
私自身は、喜びというよりこれからどうなるんだろうという困惑の方が強い。特に会社関係。どう考えてももめる。
でも、幸い夫の稼ぎがいいので私が辞めることになったからといって生活の心配をしなくてもいいのは幸いだと思う。
しかし、あと10ヶ月もしたら母になってるかもしれないなんて、なんだか想像ができない。いや、子作りしてたやんって自分でも思うけど、いざ実際に身に迫ってくると、なんだか信じられない気持ち。
あと10ヶ月で完璧な母にならねば、みたいな気持ちが湧いているけれど、それは無理な話なので、というか完璧な母自体が幻想だということは理性でわかっているので、そういう思い込みに気持ちが引っ張られないように気をつけたい。
妊娠5ヶ月に入ったら買おうって決めていた。初めてのたまごクラブ的な本が妊娠2〜4ヶ月用だったからその後にしようと決めていた。
ようやく買えた。
うれしい！！！！！
安定期だ！！！！！
毎日つわりと戦いながらずっと子供生きてるかな心臓動いてるかなって不安だった！
なんで妊婦健診4週に1回しかないんだ家にエコーの機械くれよってずっと思ってた！
色々乗り越えてやっと安定期だ！
本当に嬉しい！！！
まだ産まれてないから不安はありまくるけどとりあえず安定期という言葉が当てはまる時期になれたことが本当〜〜〜〜に嬉しくてたまらない！！！
お腹も大きくなり始めました！
マタニティウェアを買いました！
そろそろ胎動来るかな？
いろんな変化がなんでも嬉しい！
乗り越えた自分を褒めている！
頑張るぞ！
母ちゃんになるために頑張るぞ！
言わずに、しょうもない旅行で万が一にも流れて旦那と散々喧嘩するくらいなら、検査して産婦人科言って、結果を旦那に伝えた方が良いと思うよ。
女で、性欲もある。
しかし、しない。
コンドームが破れやすい（濡れにくい）体質らしく、過去に破れたことは1度や2度ではない。
※少ないサンプル数ではあるが、相手が下手とかそういうことじゃないようだ。
そのたびアフターピルを処方してもらい、今日までなんとか妊娠せずに済んでいる。
そう思うと怖くて、去年の夏からしなくなった。
「ピル飲めばいいじゃん」
そういう人がいるだろう。実は、ここが本題である。
世の中はピル普及の流れが出来ているから、ネット上にはピルについて「喫煙者・高齢・肥満」以外の人でも使用できない人がいることが書かれていない。
私の場合、以下の症状が出た。
これはよく言われる副作用である。親しい人から「太った？」と言われるほど体が丸くなったらしい。なお、ピルの服用を辞めたら戻った。
これも書いてあるかな。ただ、程度問題は人による。2ヶ月くらい我慢したら大丈夫になるよ！なんて無責任に書かれているが、60日間近く、毎日吐き気に襲われることを想像してほしい。
ちょっとムカムカする程度ではなく、つねに喉の奥に酸っぱいものがこみ上げてきて、えづきそうになる状態だ。妊娠のつわりよろしく、炊きたてのご飯、人のにおい、タバコ、酒、その他諸々のニオイがダメになった。街を歩いているだけでリバースしそうになるから、とてもじゃないけど普通に仕事できるわけがない。つわりなら、周囲が妊婦で理解してくれることもあるだろうが、ピルユーザはそういうわけにもいかない。
どうにか吐き気をごまかしごまかし生きてたが、ついにこれが出た。足のしびれとふくらはぎの痛みがあり、これはまずいと思って病院にかけこんだ。案の定、ピル服用は禁止となった。
※ちなみに血栓症状が出やすいとよく言われている、高血圧、肥満、高齢、喫煙者のどれにも当てはまっていない
ピルが認知されてきたのは喜ばしい。恩恵にあずかった人も多いだろう。
しかし、一方でピルを服用できない人がいることも知ってほしい。
