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はてなキーワード: 再婚とは
生みの母は、「自分は養子に出されて大変な思いをして育った」とよく言っていた
母をを育てた義理の？祖父母の家を見ると、いかにも貧乏、広く近代的な住まいとは無縁のものだった
母は自らの父母から愛情を十分に感じて育つことができず、高校生ぐらいの頃にガス管をくわえて自殺を企図したようだ
その時に死んでいれば、俺の今の苦労は無かったのにね。これは論理的な帰結として確実に言えることだ。
そのようにひどい環境で育ったわけだから、当然男を見る目もなかった。
およそ社会に適合して生きることの難しい男、つまり私の生みの父親とくっついて、生セックスをして、俺という存在が出来た。
母親の側も父親の側も人格的に問題があるゆえ、数年で結婚生活は破綻。
母はクソな父の元から逃げ出した。
そして母は俺に対して養育費も払わず、別の男と再婚してSEXをして子供をひり出し、また離婚したようだが… どうでもいい
ただただ俺の人生に関わらないでほしい
そういえば最近俺は、世間でのあまりの生き辛さから、精神科で発達障害者との診断を受けた
これについても実は母親は俺が子供の頃に「もしかしたら…」という思いで診断を受けさせていたらしいのだが
その際、医者から「これからの養育次第では大丈夫ですよ」的なことを言われて安心し、俺には障害のことは何も伝えなかったようだ
せめて障害者手帳を若い頃から得ていれば多少は生きやすかったのですけどね
あの女にとってそのようなことは興味の範疇に無いようだ
ああ、何だっけ、母の日か
母？ くだらない
もう縁は切ったが、あいつが若い頃に死んでいればよかったと心の底から思うよ
また、あいつと同様に、自分の寂しさを埋めるために異性と生セックスして子供を作り出すような奴は全員死ねばいい
俺は母の日が来るたびにそう思いながら、世を呪って生きている
ああ、なんであのクソ女、若い頃に（俺を産む前に）自殺しなかったんだろう？
何が母の日だ
ぶち殺すぞ
お前らこそがが死ねよ
母や父に愛されてマトモに育った連中も全員死んでしまえ
カスが
我が子は障害がある。
元夫と話し合って、これ以上は産まない事に決めた。
新婚の時は、郊外に家を買って、子供は3人位、週末はミニバンで出かけて…って出来たらいいなーなんて色々と思い描いた夢があった。
その後、元夫とは上手くいかなくなりお別れとなった。私の事が大嫌いになったみたい。
彼を本当に愛してたのでとても辛かった。
子供はとても可愛い。生活はなかなか厳しくて、子供に申し訳ない。父親は全く会いに来ない。どうでもいいのかな、この子の事。
もう年齢的にも子供を産むのは厳しい。そう思うととても苦しくなる。自分で選択した事だけど、赤ちゃんを見かけると、可愛くて可愛くて仕方がない。いいなあ。
インスタやネットで新生児の写真を見て回る。可愛いなあ。なんて可愛いんだ。私ももっと、産んで育てたかった。本当は。
元夫は再婚して子供作るのかな。それはまあ、どうでもいいか。でもこっちの養育費下げられるかな。
32歳。男。結婚3年目。子はなし。
仕事は、自分の特技で日銭を稼いで、月に20〜30ないくらい。
正直、もう人生詰んでるって思ってる。
社会人8年目だけど、
毎日なんだかんだ楽しく生きてるし、
なんとか希望を持って生きようとしているけど、
子どもなんか到底育てられる自信がない。
家賃が奥さんと割って7万、
こんな中でどうやって、
子ども生んで、育てられるんだ。
借金がある。
ただ、
借金の中身は、
・奨学金
・学資保険
だ。
全然覚えていない。
ただ、大学の時に母親が、提出用の書類を学校からもらって来いと言ってきて、拒否したらキチガイなブチ切れ方をしたので、書類を渡したのは覚えていて、
それも結局これの借り入れのためだったらしい。
それは700万円程残っている。
続いて奨学金。
これも、母親に借りろと言われて申し込みした。
4年で500万近く。（これは残債だから借り入れは400万くらいか？こんなのもわからないくらい俺は借り入れに無頓着だった）
そしてカードローン。
これは、
途中で前妻と再婚し、あげく突然死をした。
母親が自分のものにするために裁判費用として、俺が借りさせられたものだ。
結局、遺書も何も残してなかったので、母親のものになることはなかった。
（ちなみに俺は、その男が生きている時に、遺書を書いてもらえと散々助言していた。いつ何があるかわからないから、と。なのに、それを母親は無視していた。そして、結果がこれだ。）
常識的な人たちは言うだろう。
「まともな仕事につけ」と。
だけど、俺は7年はまともな会社で働いた。それぞれ2年半、半年、3年半。
どこも、月収が30万越えることはなかったし、副業もダメだし、5年後も10年後も給料が10万20万上がる可能性は感じられなかった。
それはとても幸せなことだし、
奥さんともとてもうまくいっている。
だけど、奥さんはそろそろ子どもを作るにはリミットが来てしまう。
そんな中、こんな生活をしていて、
どうしたら子どもを作れるだろうか。
贅沢な悩みかもしれない。
だけど、本当に悩んでいる。
こんな借金だらけの人間は自業自得だから、希望を持つ権利なんかないのか。
誰か教えてください。
山口達也さんのたいしたファンでもない私が記者会見の情報を見て、一番「えぇー！」と思ったのは、山口さんが退院後、一人で荷物の片付けをしていたってこと。そうなの！？ あんなアイドルになってもそういうもんなの？ 入退院なんて一大イベントじゃん？ だれも心配になって来てくれないの？ と心がざわざわした。アルコール依存のことも記者会見で何度も問われ、いろいろ書かれてるみたいだけど、それならなおさら、なんで誰も迎えに行かなかいか？って思った。
ちなみに私は山口さんと同じ歳、しかも子どもは高校生（女子）。
子ども中心目線で考えれば、今回の件は、ちゃんと拒否できてよかった、社会的に対応されてよかった。同じようなことがあれば、私（親）もすぐ助けに行けるように、相談してもらえるように、しておこう、って思った。
でもそれを越えて、私自身が山口さんと同じ状況にあるじゃん、どうしたらいいの？って気持ちがある。
40歳を越えると、誰でもいいって訳にはいかなくなる。私は公務員なので、特に、社会的に問題になったときの、職場への影響を考えてしまう。その上で、
・不倫は嫌だ（これは信条。お互いの子どものことを考えると説明できないし影響が大きすぎる）
・身の回りで紹介してもらうと後がめんどくさい（元夫／妻への体裁もあるが、そもそも、どういうつもりで紹介してほしいか説明し難い。「彼氏」が欲しい…って、はあ？って感じだし。そういう風には思っていない）
こう書くと擁護してるように思われるかもだけどそうではない。言いたいのは、じゃあどうやって日常を乗り切れるパートナーをみつけられるのか、って部分。これが山口さん（バツイチアイドル）とシングルマザーで共通してるっていう…すみません…そういう主張です。
山口さんの記者会見の中で、「彼女はいません」という発言にめっちゃ違和感を感じた。
全貌をちゃんと検証できてないのだけど、記者の質問に応えた後、あっ、もしかしてこれ聞かれてる…？という雰囲気の中でのコメントだったと思う。違和感は、それが期待されているのかやっぱり…！？っていう部分。
知り合いのシングルマザーで、「彼氏」がいる人はけっこういるんだけど、そういう枠組みがもう嫌。子どもと同列じゃん？
もういい大人なんだし、彼氏、とかではないと思うんだよね。山口さんだって「彼女」がいればどうかなったって訳じゃないよね、たぶん。
呼び方はもういいや。日本語で「彼氏」「彼女」しかないなら、それでいくとして、
求めているものそれ自体も違う気がする（だからこの呼称が使えないと思っている訳なんだけど）。必要なのはセックスだけでは当然なくて、仕事への理解や人生を支えること、（お金はそれぞれでどうにかする、というのを基本として＞私の友人のシングルマザーは変な彼氏を養ってる人もいるので自戒）などを満たしてくれるかもしれない人と、どうやって出会えるのか、という点。
もっと大人がフランクに出会える場とか、それが許容されるストーリー（それが当然だと社会的にも認められるようなシチュエーション）が必要だと思う。出会い系サイトとかホストクラブとかじゃなくて。
子ども（高校〜大学生）は試行錯誤の期間だし、いろいろやってみたらいいと思う。
でも大人は試行錯誤できない社会的制限がある。しかも、いま提供されている売春やらお見合いサイトやらでは、問題もある上、満足できないのは明らかだ。（だって人間関係の充実を求めているんだからね、基本的に。セックスももちろんしたいけどさ！それだけでは満足できないのはもう明らかだし）
ということで、知りたいのは、世のシングルマザーがどうやってパートナーをみつけれてるのかってこと。
知り合いには、シングルマザーになって、職場とかで相手みつけて再婚（出産）ってケースはいくつかある。
もうでも私は産む気はないし、でもセックス含めて、よい関係の相手をみつけたい（男性じゃなくてもいい）。でもそういう場は、日本にはないし、社会的・制度的に性的関係から阻害されている気がする。社会の中で、そういうニーズをうまく位置づける仕組みなり物語なりが必要な状況だと思う。
M三年目。
修論が書けない。今年に入ってからはもう頭どころか指も足も動かない。
仕事はしている。運良く研究してたことを仕事にできた。分野のことは大好きだと思う。なのに研究ができてない。
それでも、この2年という時間とお金、先生方の厚意が勿体なくて申し訳なくて、何でもいいから修士号をとらなくちゃといやいや通ってたら、ついに胃からぶっ壊れた。
電車で倒れたりもした。
戻すわ寝られないわ、勝手に涙が出てくるわ。
みんなは書けるんだもんな。すごいな。
母にもう無理ですって言ってみた。
そしたら、逃げるんじゃんって。
お母さんははじめたこと途中で辞めたことないから、あんたの気持ちが分からないって。
（あんた結婚生活は二度も破綻させておいて、二人いる娘のうちひとりだけを連れて再婚しておいて、よく言うよなと思った）
お願いだからってなんだ。
なんのお願いだ。殉死か。
奨学金借りて、これ返していくのも、こんな適当な履歴を背負って生きていくのも、ぜんぶ私なんだけども。
私があきらめようとしている私を、あきらめてくれない人がいる。
だけどもう私の幸せはあきらめてほしい。
出来損なっちゃってごめんね。
別に産んでくれなくてもよかったのに。
なんでここまで来ちゃったかな。
間違えたな。
でも2年間、悪いばっかじゃなかったしな。
単純に勿体ないよな。私もそう思う。
先生ごめんなさい。
頭冷やそう。
大学院に進学した彼女の人生は輝いていた。憧れの研究者の指導を受け、修士課程にして難関国際会議に多数の論文が採択された。留学奨学金を獲得し、北米難関大学博士課程への進学を決めた。同じ研究室の学生と結婚し夫も現地で職を得て、公私ともに充実した彼女の研究者としてのキャリアは順風満帆だった。
難病を患った彼女は、夫と別れ帰国した。若くして教授となった指導教員を追い掛け、国内の博士課程に入学し直した。新進気鋭の若手研究者と再婚し、難病からも立ち直り、彼女の人生は再び輝き始めていた。
彼女には、周囲にへつらい、歓心が得られないと相手の悪口を言いふらし八つ当たりする、そんな性質があった。教授と仲の良い女性助教を目の敵とした彼女は、次第に研究室で孤立した。学会参加中の教授と助教に殺害予告があり、彼女は警察に連行された。そうして彼女は研究の世界から姿を消した。
彼女のようなリケジョは定期的に現れる。一時の輝きで注目を集め、その後いなくなってしまう彼女たち。彼女たちが再び輝く日は来るのだろうか。
詩織「新たな愛を見つけるラブ発見型新感覚ラブリーラジオです」
詩織「……本当驚きね」
愛海「私のお母さんと、詩織さんのお父さんが結婚したんですよね」
詩織「そうなのよ…… だから今日から…… 私たちは姉妹なのよ……」
愛海「うひひっ！ うひひひひっうひっ！！」
詩織「もう…… 愛海ちゃん…… いくら姉妹でもそんなところ触っちゃダメでしょ……」
愛海「いいでしょ！ 姉妹のありふれたスキンシップだよー！ 姉妹はこれぐらいしても大丈夫だって城ヶ崎さん家の姉妹が言ってたよ！」
愛海「うひひひひっ！ いやいやと言いながら詩織おねーちゃんの先っちょ」
詩織「はあ…… しょうもな…… やめましょう……」
詩織「エイプリフールでした…… はい…… 義務は果たしのでいつも通り行くわよ……」
愛海「えーーー！ ここから本番！ その、そういう意味でなく本番！ 本番！」
家事なんかしてやらねーよと思いながら打ってる。私は学生。両親は離婚している。
なんで離婚しているのに不倫か、といえば相手の男に妻子があるから。なんで知ってるかといえば、会ったこともあるし、酔っ払った男に名刺をもらって、住所・電話番号・勤め先を知ってるから。いえーい。
母も男も母体は同じ組織でお堅めの職業。最近、男がこちらに単身赴任している。母の外泊は３倍になった。でもまあ、母はもうババアと気軽に呼べる年齢なのと、年度末が重なって体力が持たないらしい。家事とかをしてると大きなため息をついている。それで私の方みていいわねーとか言ってる、ザマァ。自分の年齢考えろって。
それで何が言いたいかっていうと、親の恋愛を認める子供＝偉いみたいにならないでほしい。うちの親は特殊だけど、再婚の連れ子とかね、会わなくなった親の記憶があればあるほど嫌な気持ちになるし、大人ぶらなきゃいけないこともあると思うんだ。なんかテレビとかだと理解し合う親子！みたいになってんのが腹立つ。
家事とか全然手伝わなくていいし、親にお前らの都合でこっちに負担押し付けないでくださーいｗｗｗくらいのスタンスでいいんだって。もちろん、離婚したり、親子で離れて暮らしたほうがいい場合もあるとは思うけど、わがままでいいんだよ。どうにもならない理不尽は親に言ってくださーいって叫んでほしい。
