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はてなキーワード: 保健室とは
自分は駄目な人間だった。小学校の高学年のとき、心因性頻尿になって外に出られなくなった。
金曜の、ピアノ教室の直前だった。その日突然トイレが近くなって、結局家の周りをぐるぐる車で回った挙句に帰った。
それからの日々は地獄だった。家から出ることすらできなかった。私自身自分に何が起こったのか理解できなかった。
学校は、授業は嫌いだったけど友達は好きだった。学年みんな友達だと思っていた。みんなの名前と顔を覚えていた。
学校に行けなくなった。
学歴主義で権威主義の父は、私のことを人間じゃない何かを見る目で見ていた。
私は当時の記憶があまりない。ただ、下手くそに隠された不登校に関する解説本や、
リビングで両親が自分について語り合ってるのを察するのがつらかった。
そのあと数ヶ月してから学校に復帰したけど、結局私は中学校も不登校になって、高校も退学した。
大学受験は当然するものだと思っていたので、高校退学前に高認を取って、
中退後は勉強のやる気が出るまで少し時間をもらった。結果的には一浪という形で
MARCHの少し下くらいの大学に通うことになった。みんなが最初に受験をしていた年は、何も勉強していなかったが。
大学に行き始めて数ヶ月でやっぱり行けなくなって、2年ほど休学した。
自分は何故生きているんだろうとよく思った。死ぬ勇気は無く、事故で死なないかな、と妄想していた。
復学後は配慮申請をして、出られなかった授業のプリントを貰ったりしていた。
私の時代は不登校や発達障害は時代の最先端の社会問題で、まだ数が少なく、学校や大学側も対応に苦慮していた。
体調が悪くなりやすいので、保健室を使う許可をもらい、授業の隙間はベッドで寝るようにしていた。
大学は地獄だった。面白い授業もあったと思うが、何の目的もなく社会学を勉強し、
ヴェーバーやデュルケム、フーコー、マクルーハンなどを習った。個人的にはヴェーバーが好きだった。
大学時代、地元に帰ったときに暇で仕方なく、日経ネットワークの初心者用のTCP/IP解説本を買った。たまたま立ち読みして面白そうだったからだ。
それから何冊か自分でネットワークに関する本を読んだ。面白かったし憧れたが、
自分は文系だし人生に夢も希望もなかったので、これはただの遠い憧れだな、と思いながら過ごした。
しばらくして、最初に買った日経ネットワークの本以外ほとんど捨ててしまった。読んでも意味がないと感じていた。
大学も結局中退した。3年にやっと上がれるという冬の試験で、起き上がれなくなった。
毎日天井を見て過ごした。今日は○○の試験だったのに…と思って、泣きながら過ごした。
ここで単位を落としたことで、卒業まで想定より1年だか2年かかりそうだなと自分で計算し、心が折れた。
何度目の挫折か数えるのも嫌になっていた。
画家さんの絵の手伝いに行ったり、フォトコンに応募したりしていた。絵と写真だけが、自分が唯一続けてきたものだった。
それも当然上手くいかず、暫くして、父から障害年金と手帳をとるように言われた。父には逆らえなかった。
父に逆らえる人は家族の中で誰もいなかった。とても怖い人だったから。
父は節税になる！と喜び勇んで説明し、私は、やっぱり自分は道具なのだなと思いながら、そのまま手帳と年金を取得した。
初めて自由に使えるお金を手にした。20代後半で、初めて自分で家具を買っていいことに気づいた。
家の中を、好きだった祖父母の家を模すような感じに作り変えた。
友人が美術館のバイトを紹介してくれたので、小さな美術館で週3日のバイトをすることになった。
が、その直後にコロナ禍になって、半年ほど美術館は閉鎖することになった。
休業補償？だか何だかで、一応もらえた。その年の秋から再開した美術館のスタッフを少しやって、年末年始は地元に帰った。
両親に、戻ってくるように言われた。
父の会社が上手くいっておらず、母方の祖父母から大変な額の借金をしていた。
利益なんて10年ほど出ていなかったらしい。元々何をしているのかわからない
人に説明するのが困難な父の会社だったが、父はとにかく経営センスがなかったらしく、酷いことになっていた。
私は一度地元に戻る決意をしたが、やはり怖くて直前になって無理だと母の前で泣いた。
地元に戻っても居場所はないと感じていた。東京にもなかったけど…。
すぐに次のバイトを探したが、それも2ヶ月しか続かなかった。秋からまたバイトを始めた。
小さめの不動産会社で事務をしていた。年始にまた、今度は以前より強めに、帰ってくるよう説得された。
私はすぐに市の生活相談窓口に駆け込んで、就労移行支援やギリギリ間に合ったコロナ関連の貸付金を紹介してもらった。
非課税世帯なので、返済する必要はないから安心して、説明された。
自分の決断は、生活保護になってでも東京にい続けるというものだった。コロナの貸付金で一時的に数十万のお金が手に入ったので、
それを使い生活保護でもやっていける物件に引っ越しをした。不動産も一人で回ったし、引越しの手配も手続きも全て一人でやった。
就労移行支援は少し通ったが、この時間でバイトをした方がマシに思え、すぐに辞めてバイトを探した。
並行して勉強を進め、基本情報技術者試験に合格した。その後障害者雇用で小さなコンサル会社で資料作りのバイトをし、
その間にMOSのExcel Expertを取った。お金をかなり切り詰め、貯金を始めた。結局生活保護にはならなかった。
翌年バイトが契約終了になったので、ネットワークの仕事にチャレンジすることにした。
人生で初めてのフルタイムのバイトだった。倒れる前提で、駄目元でやってみることにした。
昔柄谷行人の『探究』で読んだ、暗闇の跳躍だか飛躍だかを思い出した。
価値は、価値がついたあとにしかその意味を読み取れない。価値がつくには暗闇を跳ばなきゃいけない。
薄給の上に業務量がえげつなくて、人がすぐに辞めていく環境だった。
ある程度初心者ができるように自動化されていたので、1ヶ月を過ぎる頃には一通りの業務を覚えていた。
毎日現地作業員と電話を繋げながら、色々な試験をし、NWを開通した。たまに撤去もあった。
障害を隠して仕事をしていたが、ある日電話中にパニック発作が出て、電話を保留にした後しばらくトイレにこもって薬を飲んで休んでいた。
ここでもこうなるのか…、とトイレの中で泣いた。結局その職場も居づらくなって辞めてしまった。
諦めきれずに、次の仕事を探した。ベンチャー企業で、またネットワークの仕事をやることになった。
今度は客先常駐。仕事に出る前に第一級陸上特殊無線技師の資格を取った。
高校数学は赤点だったので、選抜試験も養成講座も地獄だった。何年振りかの座学だった。
そのあと1時間半ほどかかる場所で夜勤をすることになり、私はすぐに壊れた。
夜勤明け、ふらふらになりながら漫喫に入ってひたすら寝続けた。またパニック発作が出て、帰ることができなくなっていた。
大手IT企業の子会社で、採用の仕事をした。面接時はいずれITの仕事を回してくれると言っていたが、
一向に果たされる気配がなく、半年で辞めた。ここまでの失敗で辞めた後に空白期間があるとメンタルに来ることはわかっていたので、次の仕事はすでに探してあった。
障害者雇用の契約社員として、またIT系企業に入った。1ヶ月の待機期間の間にCCNAを取って、
今はそこで仕事を続けている。何故かPython人員になってしまったので、毎日ツールを作っている。
ChatGPTのおかげでなんとか仕事ができている。
今の案件は年内で終了するらしい。
数週間前に正社員登用の話があり、面接を受けた。周りからは多分行けるんじゃないかと言われている。
貯金はやっと130万ほど貯まった。将来は…できれば健常者として生きていきたいが、まだ暫くは難しそうだ。
まだ何も安心できない。実家の父母は離婚問題でめちゃくちゃになっているし、
リモートだから仕事ができているのでは？という懐疑が常にあって、次の案件でどうなるかわからないと思っている。
私は障害について色々思うところがあるが、30ぐらいの時にはっきりと
「自分は才能が無いのだから、せめてコミュ力を伸ばそう。自分は一人で生きていけると思えない。
だから、人から助けてもらえる、助けようと思ってもらえる人間になろう」とずっと考えてきた。
今の時代は障害者健常者に関わらず、みんなにとってつらい時代だと思う。
何かを抱えているのはみんな同じだと思っている。そんな時代に、
マイノリティが自分を救ってくれ！と叫ぶことはとても怖いことだと思っている。
社会に余裕がなくなれば、一番最初に切り捨てられるのは自分たちじゃないだろうか。
今までたくさん人に迷惑をかけたけど、少しでもそうでない自分になりたい。生きていていい自分になりたい…。
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私は今もたくさんの問題を抱えているし、色々上手くいっていない。
人生を呪っているし、楽しくはない。たまに楽しいこともあるが。まあしかし、こうやって足掻いている人間もいるよ、と思って書いてみた。
特定されようが、もうプライドなんて無いからどうでもいいのだ。
私を見下して、自信をみんな持って欲しい。こんな見苦しくみっともなく足掻いてる人間もいるのだから。
…まあ今後どうなるかはまだわからんけど。
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思ったより反響があって驚きました。
タイトルは自分の人生を象徴するような言葉ですが、実際そういう境遇にある人間がどのように生きていくのだろう？という
素朴な疑問から読んでくださった方がいるのかなと思います。あるいは下層にいる人間の惨めな人生を期待した方もいるでしょう。
励ましの言葉やアドバイス、叱咤を下さった方、それぞれありがとうございます。全部読んでます。
わーっと書いてしまったのでちょっと読みにくかったかもしれませんね。申し訳ないです。
障害については一応ASD…ということになってます。診断が下りたのは大学生のときでした。
ご存じの方も多いと思いますが、当時はアスペルガーと呼ばれていて、空気が読めない・人の感情がわからないだとか、まあ散々なことが書いてありました。
カサンドラ症候群の話もありますし、今でもややADHDよりASDの方がイメージは悪いのかも、と思うところはあります。
高校生の頃にWAIS-Ⅲを受けた際には、言語性IQと動作性IQに結構な隔たりがありました。
当時の記録だと言語理解111、知覚統合99、作動記憶105、処理速度84。PARSの結果は幼児期が25点、思春期成人期が34点です。
一昨年だかにWAIS-Ⅳを受けたときは色々マシになっていて、言語理解119、知覚推理107、ワーキングメモリー117、処理速度111という結果でした。
今は人からは障害を持っているようには見えないとよく言われます。体力がないのは相変わらずですが…。
慢性疲労症候群の診断も下りていて、当時医師からは「あなたは将来生活保護か専業主婦でしか生きていけないと思います」という
大変メンタルに来る言葉をいただいていました。それから一気に体調が悪くなり、何も自信が持てなくなった後に
自分はそんな未来を信じないし、絶対にあの言葉を覆してやると決め、もう一度立ち上がりました。
大学でも発達障害で中退した人たちの予後が悪い、まともに働けていないという話を聞かされていたので
これについても、だったら最初の一人になってやる、と思った記憶があります。
自分は女ですが、文章が怖いと言われることもあったので、その辺も徹底的に直しました。
人を観察して、絵文字や顔文字をちゃんと使って明るく取っつきやすいイメージを持ってもらえるよう修正し、
見た目もパーマをかけたりと柔和な雰囲気を心掛けました。そういう仮面は、今は自分の皮膚のようになって
人の気持ちがわからない、共感性がないという部分については、周囲から指摘はそこまでなかったのですが
とにかくできるだけ人のことを想像するようにしました。自分を取り巻く多くの人たちや、ニュースになっているゴシップやエッセイなどからたくさんのことを学べたと思います。
お金があっても、賢くても、健康な体を持っていても、それでもみんな裏では色々あるのだな、と。つらいのは自分だけではないと言い聞かせてきました。
恵まれて見える他者が、実は苦しんでいるという話をちゃんと覚えておくようにしていました。
人生が大変だと、どうしても被害者意識が強くなってしまうものですが
そのように思う瞬間はあっても、絶対に客観性を失わないようにしようと常に思っています。
同時に、自分自身をあまり障害者として扱い過ぎないようにも心掛けました。単純に、心がすり減るので。
自分もまだまだこれから乗り越えなければならないことがたくさんあります。
子供が熱を出して早退したりする時に、「仕事の代わりはいくらでもいるけど、親の代わりはいないんだから」って言われるとモヤモヤする。
大前提として、この言葉は育児しながら仕事してる人間に対して最大限の配慮を伴ったものであり、感謝してるし、言った本人にとやかく言う気は全くない。
でも、モヤモヤする。それって「私はあなたの子供の『親の代わり』はしませんよ」という表明じゃないか。
なんとなく、私はうす〜〜〜〜く広く、全ての人の親でありたい、という気持ちがあるんだと思う。
この気持ちは、めちゃくちゃな家庭環境で育ったことが起因していると思う。
いろんな人が、薄く広く「親の代わり」をしてくれた。
小学生の頃、私の家の状況を心配して優しく見守ってくれていた友達のお母さん。
高校の頃、保健室に入り浸っていた私の話を聞いてくれた保健の先生。
新卒の頃、どうしようもない新人だった私を育ててくれた周りの人たち。
親が教えてくれなかったこと、教えられなかったことをいろんな人から学んだ。
それでなんとか今、こうして社会的な生活を送ることができている。そういう気持ちがある。
だから「親の代わりはいない」という表現に納得ができないし、逆に「仕事の代わりはいくらでもいる」というのも、しっくりこない。たぶん仕事で関わる人に対しても「薄く広く親」の意識なんだろう。今この人のプラスになるために何ができるか、考えて仕事しているから、「代わりがいる」と言われると残念なのだ。
ぼーっとしてる時に浮かぶ考えの一つに「おかーさんに言ってもどうせ何にもしてくれないしな」っていうのがあって、
今までどうとも思ってなかったんだけど、冷静に考えてみたらこれなかなかだな。
母に打ち明けて解決したことって記憶にないんだもん。なんなら親身に話を聞いてくれるという印象すらない。
お腹痛いって言ったら気のせいだからビオフェルミン飲んどきなさいになるし、
アトピーかゆいって言ったらおかーさん悲しくなっちゃうから掻かないで、だし。
さらにヤベェことに、自分もう40代で、にもかかわらず、「母は助けてくれないし他の人も同様」で止まってる。誰かに助けてもらった記憶で上書きされてない。
強いて言えば大学時代の保健室の臨床心理士さんは月に2回、一回1時間ちゃんと話を聞いてくれた印象があるな。
心理士さんだから話聞いてくれるだけでこれと言って解決はしなかったし、あくまで仕事上の付き合いだけど、話聞いてくれるのは嬉しかったな。
あー、その後20代後半で彼氏っぽい人ができて、彼も話を聞いてくれた印象があるが、あいつ奥さんと子供がいて私のこと騙してたんだよな…。
だめだ。誰かに相談したらいいことが起きるというイメージがまるでない。
親身に話を聞いてくれる人はいないし、聞いてくれる奴がいるとしたらそいつは嘘つき、というイメージしかない。
相談…する…とは…。もしや世の人々は相談したら解決すると思って相談しているのか。
どっちか甲乙つけられんけど
1. 尿路カテーテルを抜いた時
全身麻酔で手術を受けた後、意識が戻ってからオバサンナースにぶっこぬかれた
めっちゃ痛かったうえに、気絶したらしく1時間ほどそのあとの記憶がない
翌日初トイレに若干血混ざってたし、多分どっか擦ったんだろうなと…
背中から落ちてしまい、退場した後あたりで足が一歩も動かせなくなった
動けない、と周囲に話したところで担架で保健室に運ばれ、ベッドに置かれたところで激痛が走り始めて外聞なく呻いた
しかも動けないからただ我慢するしかできないので苦痛でしかなかった
小５のとき保健委員だった。委員会活動の時間、保健委員は保健室で保健の先生となにかの話し合いをするはずだったんだけど、先生が急用でいなくなり、６年生の男子と５年生の私の二人だけ保健室に取り残された。
他のメンバーはその日休みだったのかな？忘れたけど、とにかく二人だけだった。
きっかけは忘れたけど、６年の男子が私にエロ用語を教える流れになった。
オナニーって知ってる？クンニは？みたいに一つずつ聞かれて、私は５年生の割にエロ知識があったのでほとんど知ってたんだけど、「処女」だけ知らなかった。
「セックスしたことない女の人のことだよ」って説明されたけど、いまいちしっくりこなかった。
その言葉いる？セックスしたことあるかどうかで分ける必要ある？したことない人に名前つける必要ある？と思って、小６男子に聞いたけど、当たり前だけど明確な回答はなかった。
【学校健診で上半身裸「完全に全部見えている状態ですよね」 文科省が「子供の気持ちに配慮」通知 「着衣でも診察に問題ない」と医師 】
https://www.fnn.jp/articles/-/658761
記事に登場している医師が診察の場合は上半身裸である必要は無いって言ってるけど、じゃあ虐待の兆候はどうやって発見するんだよって話なんだが。
……
● 不自然な外傷
……
・服で隠れている部位の外傷
↑これをしっかり主張すべきと思うんだけど。
医師という医療のプロの目による診断で虐待の早期発見につながる大事な機会だろうし、または親が気づかない疾患にも気づいてくれるかもしれないなど、メリットは計り知れない。
「隠すもの何も持っていない上半身裸の状態でお医者さまの方と正面に座る。もう完全に、全部見えている状態にはなりますね」
呆れて言葉もねえわ。
アメトークの「男子校芸人」を見てるのだが、「学内に女性が居なさすぎて、学食・購買・保健室のオバちゃんを異性として見る。誰が好きか話し合う」と言っていて
何も身近な女で済まそうとしなくてもいいじゃんという話
まあ、世の中「同じ学校・学年・クラス・部活・サークル・職場で恋愛」が溢れていることを考えると、手近で済ませるのも仕方ないのことなのかもなと思うけれども
そういうのも別に「面倒だから」じゃないんだろうけどね。単に「いつも傍に居るから」という理由で好きになるとかなんだろうけれども(自分だってそうだし)
でもなあ
男子校でオバちゃん狙いとか、冗談だろうって思う。「ちょっと年上の女教師」とかだったら分かるけれども
…違うのか?
女ならなんでもいいのか?
ＡＥＤしたら逮捕された➡男が流したデマ、デマ流した本人もデマと白状している。弁護士が一件も起きたことがないのも調べてくださっている。
男性教師が救命でセクハラ扱いされた➡養護教諭が保健室で脈も呼吸も異常なしと判断してから、生徒と二人きりになった男性教師が脈をみるためと胸を２回触り熱中症はスカートをめくれと聞いたことあるとめくっていたら女子生徒が目を覚まして養護教諭にチクられてセクハラ認定を受けた。
上の話で盛大に被害者面してる男達どうなってんだよ。
土俵で倒れたおじさんを助けた看護師達は、穢れてるから救命やめて土俵から下りろと言われて、ネットでも救命に何人も必要ないのに野次馬で土俵に上がって下りなかった糞女とかバッシング受けてたけど。男が救命で理不尽に叩かれたってこんな話ばっかじゃん。
なのに男は女を見捨てろ助けるなーって必死になってて見苦しい。
発表によると、男性教諭は７月８日、体調不良で気を失って保健室のベッドで寝ていた女子生徒に対し、心拍などを確かめようと胸を２回触り、スカートもまくった。女子生徒は意識が戻る中で行為に気づいたといい、病院に搬送中の救急車内で、同乗していた別の教諭に被害を申告した。
男性教諭は府教委に対し、「自分しかいない時に生徒に何もせず、何かあったら大変だと思った。スカートは熱中症が疑われる際にまくるよう言われたことがある」という趣旨の説明をしたという。
保健室では養護教諭がすでに生徒の脈を測っており、府教委は弁護士らの意見も踏まえ、男性の行為に必要性はなく、セクハラにあたると判断した。
どう見ても熱中症で気を失ってるのを良いことにエロ心起こしたおっさんでは。
これで男に救命をやるなというのかー！男は女を助けない方が良いー！とぶち切れる男達さぁ…。
午後に体育の授業があった
私は直前で体操着を忘れたことに気づき、保健室で借りてから遅れてグラウンドへ向かった
グラウンドでは、生徒たちが体育座りで集合、先生の説明を受けているところだった
ハードル走の授業だった
私も座ろうとしたら、先生が
「今から◯◯さんに、ハードルのお手本を見せてもらいます」と言い出して
わたしびっくり
遅れた罰、という意味合いもあったのか
私はハードルを何本も倒しながら、のろのろ、みっともないフォームで50mを走り切った
元々運動に自信はなかった
今思えばこんなにみじめな拍手もないだろ
昔のしょーもない出来事が、記憶の底からフラッシュバックしてしまった
遅れてすいませーん！って明るく言えばよかったのかな？てへへ失敗しちゃった、、って愛嬌が発達してたら良かったな
昔から暗い人間で、世渡りが下手だった。発達障害の気はあるのかも
今は身なりを綺麗にして、明るい振る舞いも多少できるようになったし、
でも表面を整えたところで、私の本質はあの頃から変わっていないと感じる
のびのび通いたかったな
最近ニュースになっている「学校検診で上半身裸になりたくない」みたいな問題を見るたびに、自分の経験を思い出す。
＊
私は、小学2年生のとき、内科検診のため、長時間、上半身裸で廊下で待たされていたことがある。
クラス全員、教室を出るときに服を脱ぎ、上半身裸になってから、名前の順で整列（男子→女子の順）。
私は、女子かつ名前の順が一番最後だったので、クラスの一番最後だった。
上半身裸の30人の生徒が、一列になり、保健室へ向かっていった。
男子から順に診察していくなかで、女子は上半身裸で、保健室前の廊下で待たされていた。
みんなお互いに顔を見合わせながら、身をよじる、腕を組むなどして、自分なりに胸を隠していた。
＊
なぜなら、私が所属するクラスの子供だけが、上半身裸になっていたからだ。
他のクラスの子供たちは、肌着を脱いで、素肌の上に体育着を着て待機するよう言われていたのだ（といあうか、それが学校の方針だったっぽい）。
「私はまだまだ順番が回ってこないので、服を着させてもらえませんか。」と。
先生は、「だめです。あと少しなんだから、我慢してください。」と言った。
私の前に並ぶ女子が「恥ずかしいから、服を着させてください」といったが、先生は、「まだ男女の体は、そんなに変わりません」と言った。
私は、がっかりしながらも、『でも、まだ女子だけでも十数人いるし、ひとりじゃないから…』と思い、我慢していた。
＊
上半身裸の生徒の待機者は、私一人になった。
真後ろに続く隣のクラスの生徒は、皆、体育着を着ている。
胸元を腕で隠す、情けない姿。
恥ずかしくてたまらなかった。
隣のクラスの先生が心配して、「服、着てないの？寒くない？」と聞くので、「担任の先生が着ちゃだめというので」と返した。苦笑いをしていた。
ようやく診察に呼ばれ、診察を終えると、教室へ戻る。
誰にも見つからないように走って戻った。
＊
教室へ戻ると、私以外の生徒は皆、服を着て授業を受けている。
上半身裸の私を皆がジロジロ見る。
私を置いて先に教室に戻っていた担任の先生が、私に早く服を着るように言う。
小2の、雨がたくさん降って、寒い日の春の話だった。
＊
これは、2000年代に小学生だった私の、関東圏のとある公立小学校での実話です。
担任の先生は、50代半ばのおばあちゃんで、考え方が古いタイプのひとだった。
クラスメイトの男子が、水泳の授業後に下半身を露出し、踊っていたところ、その先生は、その生徒を殴って怒ったことがあった。
＊
自分の記憶では、保健室に集合した女子が肌着を脱いで待っていた記憶もあれば、肌着は着てて検診時だけ脱いだりめくったりした記憶もある。
嫌だけど仕方ないことだと思っていたら、同時期に病院で診察を受けた時の服は脱がずめくらずに診察されたときの衝撃は覚えている。
大人になってからの集団検診で人数がいても、人前では脱がなかった。心電図も順番が来てから服をずらして、終わったら整えて、外で待つ次の人と交代。レントゲンも順番が来てから診察着に着替えて、終わったら服を着て次の人と交代する形だった。
脱ぐ必要があるにしても、クラス女子が一斉に脱いで待ってる必要はないよね。
待機組は廊下で服を着たまま待ち、順番の近い数人が室内で準備して、1人ずつ診察。終わったら服を着て待機組の1人と入れ替わる、とかの流れでいいんじゃないの？保健室の衝立とかで仕切って他の子には見えないようにしてさ。
あとは、生徒に事前に検診内容と手順の説明が欲しいよね。
いきなり集合させられて、なんの説明もなく上半身脱ぐように指示され待たされて、男性医師に診察されるならショック受ける女子はいるでしょうよ。
