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はてなキーワード: 双極性障害とは

2021-05-16

「軽度」のアルコール依存症と、一年半の治療

初めに

私は「軽度」のアルコール依存症です

「軽度」というのは自己診断です

日常生活に大きな支障はないけれど、飲酒コントロールできず、将来的に日常生活にも支障が出る可能性があると考えてました


1年半前から病院に通院して治療をして、生活改善されました

治療の振り返りも兼ねて、この文章記載しています


同じようにアルコールで悩んでいる人に少しでも役に立てれば、、と思います


先に書いておきますアルコールで悩んでいる方は、一人で悩まずに病院へ行くことを強くお勧めしま


私がどんな状態だったか

仕事が終わってから帰宅後は一人で酒を飲んで過ごす

飲酒量がコントロールできないので、缶ビール2本だけのつもりが、買い足して6本~10本に増えるのは日常


・午前中に今日は飲まない、と考えていても、帰宅時に酒を買ってしまい、結局飲む


連休休日は、寝ているとき以外は飲酒して過ごすことが多い

我慢できる場合もあるが、一度飲みだすと連続飲酒が続く

5連休なら5日間飲みっぱなし


飲酒パブロフイヌ

良いことがあった! → お祝いに飲酒

嫌なことがあった! → 飲酒して気分転換

といった感じで、日常生活の各種イベント飲酒と結びついてました

これは酒好きあるある、な気がしま


・酒を飲んで仕事プライベート用事に行くことはなかった

ただし、将来的にこの状態になることは危惧していました



こうやって書いてみると、ただの酒好きのおっさんレベルだったな、とも感じます


何故、「軽度」のアルコール依存症になったのか?

原因1.飲酒の習慣化

大学生の頃から夜中に飲酒することが習慣になっていました

社会人になってからも、帰宅後に飲むことが習慣として続き、10年弱継続


なので、今も夜中に強い飲酒欲求に駆られて、部屋の中をウロウロしていることがあります


大学生時代お金がなかったので、人からお金を借りたり、お酒をもらっていました

まり場になっている友人の部屋に勝手に入って、酒を持って帰ることもありました

狙い目は、飲み会で余った焼酎ボトルです(手つかずで残っていることが多い)


原因2.趣味がない

休日の終日飲酒が加速した要因は無趣味、だと考えてます

何もしたいことがないので、休日は一人で酒を飲んで無作為時間を使う


原因3.一人暮らし

同居人がいれば、飲酒ブレーキになるはず

(でも、これは言い訳だろうな)


原因4.性格など

ネガティブ性格

若干、躁鬱病双極性障害)っぽくて、鬱期は酒を飲んで現実逃避したくなる

 etc...  


駄目だった自己治療

自分飲酒問題があることには自覚がありました

なので、家にお酒を置かないようにしてみました


これは数年程度続いて、飲酒量を減らすことはできました

が、衝動的に飲みたくなると近所のコンビニお酒を買ってしまうんですよね


良かった治療

アルコール外来への通院です

自分は「軽度」のアルコール依存症だと考えていたので、病院に行く資格はないと考えていました

ですが、自分一人では飲酒コントロールすることはできないことも事実でした


勇気を出してアルコール外来への通院を始めました

予約の電話さえ済ませてしまえば、後はトントン拍子で進みます

こんな私の話も病院先生真剣に話を聞いてくれて、1年半の間通院を続けています


治療方法は、今は通院だけです

月に1回病院に行って、先生と話をしています

それだけなのですが、誰かとアルコール問題について共有して、立ち向かえるのは心強いことです

アルコール問題他人相談しても理解してもらうことが難しいと思います

私がアルコールについて相談できる相手は恥ずかしながら先生だけです

先生が信頼できるような方だったのも、運が良かったかもしれません


アルコール依存所の一般的治療法は薬物療法ですが、私は副作用で投薬を中止しています


これから治療する方は、薬物療法お勧めですし、先生からも勧められると思います

私自身も副作用がなければ、薬は続けたかったです


主に使われる薬は抗酒剤という、服用することで下戸のようになる薬です

下戸になることだけが目的ではなく、毎日服用を続けることで、断酒への気持ち意識を高めることもできます


現在と今後

今だに強い飲酒欲求に襲われることがあります


私のアルコール問題根本原因は、性格生活習慣にあるとも考えてます

が、この辺りに中々手を付けることができずに、ズルズルと日々を過ごしています


この辺りは少しずつ考えるとして、一日一日、断酒を続けている自分を褒めながら日々を生きていきたいと思います


後書き

この文章を書くきっかけとなったのは下記のエントリーでした


ギャンブル依存症と向き合えたので書き留めておく

https://anond.hatelabo.jp/20210515153411


また、日々を無作為に過ごしており、何でもよいかアウトプットしてみようと思い、この文章を書きました

普段メールくらいしか書くことがないので、想像以上に難儀して、書き上げるのに2時間以上、掛かりました


最初アルコール問題を抱えている『誰か』向けに文章を書くつもりでした

しかし、出来上がったのは自己分析のような、よくわからない駄文でした


どなたか文章の書き方について助言を頂けると、とても嬉しいです


最後まで読んでいただきありがとうございました

2021-05-10

このまま生活保護かー?

双極性障害でいま鬱状態

仕事できそうにないが貯金40万。

しか国保の未納が30万。

区役所から電話かかってきたけど、払えんものは払えやしない。

就労も難しい。

親頼りなんだが、50にもなった息子の面倒を70過ぎの親に見させろと?

あー最悪。親不孝者。

生活保護って親戚にまで照会がいくんだっけ。

親戚とはいえ所詮他人。そんなの扶養なんかしたくないに決まってるだろ。嫌がらせか?

あーマジで人生詰んでる。

2021-05-03

anond:20210503094513

双極性障害患者男性の方が女性より自殺の完遂率が高いらしい。

単純に力の強さの違いという可能性も。

2021-05-01

閉鎖病棟での数分間

かわいい感じの子が来た」

 同じ病室で、寝たきりの私の部屋のカーテンを開け、ハイチュウ

「オーイ」

 と投げてきた、とてもじゃないが十代にしか見えない三十一歳の患者に、そんなことが伝えられた。

「マジすか。うそでしょ、こんな田舎辺鄙なところに……」

「いやほんと。ワンピース着て、ふりふりで、あの……バッグ……」

駅前うろついてる女の子がよくつけてるようなちっこいバッグ?」

「そう、そう。そんなバッグつけた子」

「へえ。ほんとかなあ。何歳くらい?」

「いやあ、あの格好は高くて二十……二、ちょうど君くらいじゃないと、あの格好はできないし、しないだろうね」

「僕が動けるようになってからが楽しみです」

 本当に信じられなかったけど、動けるようになったら話してみたいと思った。

 動けるようになったら話ができる患者が二人ほど増えた。四十代の、ロックマン不思議のダンジョンの話ができる、落ち着いた喋り方をする、感じのいいおっさん。四十代の、若い頃は本当に美人だったんだろうなという顔立ちの、シミかそばかすがまぶされている女性ハンターハンターパームに近い。

携帯禁止にされた」

「泣いた」

「毎朝旦那にする電話が楽しみだったのに、『迷惑だ』って理由禁止にされた」

あいつ、本当に許さない」

絶対に許さない」

 神経症的な張り詰めた、瞬きのしない二重瞼の双眸で、手をかけたプラスチックのコップを震わせながら私たちが囲むテーブルでそう言う姿は、本当にパームだった。

 かわいい、らしい子がいる病室がわかった。入院したのが土曜だったので、PCR検査を受けれず、個室で生活している。私の一個下の、前の入院でもよく話していた吃音男の子は、その女の子がいる病室を見つけ、覗き見たらしい。

「あ、あ、あ、あんまり、好みじゃない、かもしれない」

 私は車椅子での移動が可能になって、車椅子の方用のトイレに向かうまでに、乃木坂の病室はあった。僕は偶然その姿を見た。茶色が入っていて、短髪。雰囲気可愛いと思った。儚げで。私はそう言うのに弱い。

「僕は可愛いと思ったよ」

 月曜日パームがせこせこ歩いていた。ロックマンとよく話をしていて、何かをしようとしていた。

 すると、乃木坂が現れた。パームはにっこり笑顔

「連れてきた」

 と言っていた。

はじめまして。私は〇〇と言います。『アイリス』と言われています。『アイリス』というのは友達がつけてくれたあだ名で、〇〇という名前は花で、その花言葉は、⬜︎⬜︎というんですね。それが私すきで、それで私は『アイリス』なんです。『アイリス』です。よろしくお願いします」

 生徒会長みたいな堂々とした喋り方で、アイリスはそう言った。話と話の間の取り方が演説調だった。

入院生活はどう?」と私は言った。

「いやもう、私は介護福祉士資格を持っているんですけど、ここの看護師さんは本当にいい人とダメな人が多くて、こんな対応を私にしているということは、他の患者さんにもそうしてるってことだから、私すっごく腹が立って、暴れていました。私は介護福祉士資格を持っていて、実地を知っているので、本当にひどいなって。だからもうひどいものです」

 乃木坂はきっと、それを事実からそう言っているのだろうけど、話し方はとても自信に溢れていて、高圧的ですらあった。

「僕も、ここに三回入院してるけど、わかるよ」

「あ、私四回」

 と右手を少し上げて、パームは言った。

 パームには聞き忘れたが、私は入院した経緯を聞く。なぜかといえば、みんな気さくで明るいからだ。こんなところに入院するとは思えないほどに、あっけらかんとしていて、私に対しても

「死ななくてよかったね」

「強運だったんだ」

 と言ってくれる。

 三十一歳のハイチュウ睡眠薬を飲んでも眠れず、飲み続けたらいつのまにかコンビニに行ってしまっていて、そこで通報され、警察保護保護室で数日を過ごしたらしい。医療保護入院

 ロックマンは、

「これ」

 と言って首吊りポーズを取った。任意入院

 吃音リストカットのあと(浅い)があり、

「ぼ、ぼ、僕はひとつ精神的に負担があって。あとひとつは親がそうしろっていうから

 任意入院

 アイリスにもそれを聞いた。でもあまり覚えていない。覚えているのは、睡眠薬を飲み、警察保護され、運び込まれたという内容だった。ある友人に「声がでかい。気分が悪くなる」と言われたのがトラウマで、温泉に行った時もそのようなこと言われ、さら精神的に酷くなって、自殺企図したらしい。

 僕がわからないタイプ理由だ、と思った。

あなたは?」アイリスは言った。

「僕は三回自殺企図してるんですけど、今回は20メートルくらいの橋から飛び降りて、腰骨が全部折れ……」

脊椎いかなくてよかった! 神経症状が出なくて本当によかった!」

 話を止めてまでアイリスがそう叫んだ。力強い目をして、泣きそうになっていた。

「実は私、今日退院なんです」

 アイリス今日、それも数分後に退院だった。

「え」

 みんな驚いた。

 みんなは口々に

「おめでとう」

「よかったね」

 と言っていた。でも私はあまり嬉しそうではないアイリスの姿を見逃さなかった。私はアイリスにどんな精神疾患を持っているのか、すこし個人的な話になってしまうが、聞いてみた。

「私は沢山の障害を持っていて、まず、適応障害双極性障害というテンションが上がったり下がったり……」

「あ、僕も」と私は手を挙げ、

「私も」とパームが手を挙げた。

「仲間〜っ!」とパームは嬉しそうにしていた。アイリスも笑っていた。私も笑っていた。

 もう一つあったが、忘れてしまった。

「あと、人口の0.2%くらいしか発症しない、身体(わすれてしまった)障害というのがあって、人間ってストレスを何かで発散しているじゃないですか、カラオケとか、友達遊んだりとか。でも私はそれができなくて」

「蓄積されていっちゃうんだ」

「そうなんです。そう……蓄積されて、手が痺れてきたり、動かなくなったり、しちゃうんです。こうしていま皆さんと喋っている間も、緊張で左半身が痺れています

 なんて壮絶なんだ。アイリスの印象が変わった。こんなにも堂々としているのに、いま、このいまでさえ苦しんでいる。

「そして、〇〇先生(私と同じ主治医だ)に、『この病気じゃ入院じゃ治りません。通院してゆっくりあなた二十三年間の人生ゆっくりひとつひとつときほぐしていかないといけません』と言われたんです」

「だから退院なんだ。そうか……」

「だから私、本当に不安なんです。見放されてる……とは違うけど、どこにも繋がれてなくって」

「野放しにされてる」

「そう……。みんないろいろ、結婚とか、出産とか、仕事とかしてる中で私はこうやっていて、本当に生きていることが不安なんです。ストレスなのかもしれない。社会で生きていけるかわからない」

「その状態なら、そう思うと思う。でも、僕は気楽な人間なんだ。みんながどうこうしていようと、僕には関係がない。僕は自由にやっている。僕には社会がない。君は不安だというけど、その『社会』は、いったい誰なんだと思う?」

「〇〇さん」

はい

「行きましょう」

 アイリスはみんなに頭を下げた。パームは悲しそうに、自分名前を書いたノートの紙切れをアイリスに手渡した(私の提案だった)。

「また、会えますよ」

コロナが落ち着いたら、面会に来ますよ」

さようなら。行ってきます

 僕は、

「無理だけはしないようにね」

 と言って、アイリスに手を振った。

 あのとき、私が問いかけた問いが正しかたかどうか、いまだに私にはわからない。

2021-04-29

夫と実母の板挟み

私は夫・子ども・実父・実母の5人で住んでいる。

夫が今朝からのどの痛みと微熱(37度ちょっとなので発熱といっていいのかどうか)があり、部屋で寝ている。

母→薬を早めに飲んで早くよくなれ派

夫→薬を飲んでも症状を抑えるだけで治すわけではないので薬は飲みたくない派

このふたりに挟まれてお互いの不満が全部こっちにくる。

母は「夫くんは言うことをきかない!お前が飲むように説得せよ」というし。

夫は「絶対に飲まない!!!」という。

個人としては症状が軽いうちに薬を飲んだらあんまり酷くならずにすむのでは?と思っているので、やや母寄りかも。

もちろん「解熱剤で熱を下げても仕方がない」という主張があるのはしってるし、理解もできる。

でも板挟みになって憔悴するこちらの身にもなってほしい。直接やり合ったら目も当てられないことになると思うので、私に意見するのはしかたないんだけどね。

夫に折れてもらって(なにせ我が家は両親の家で、私たち居候だし、子どもの面倒もかなり見てもらっている)、薬を飲んでもらいたいんだけどなぁ。

最悪、薬は用意して夫に渡し、夫は飲んでなくても母には「飲んでるよ」って嘘をつくしかないね

夕方に薬を飲む飲まないでもめて私のメンタルやばいです。かなり高ストレスで頭がキーーーーーーーーーーーンってしています

双極性障害なので、もしかたらこのあとメンタルに支障がでるかもしれない。とりあえず寝よう。

2021-04-08

メンタルクリニック簡単ストラテラを出してくれる

元々、理由があってもなくても、すぐに落ち込んだり、何でもできると思い込んだりする性格に悩まされていた。なんでもやりたいのに、どうしても継続ができなくて、苦手となんちゃってトラウマみたいなものけが増える人生だった。言い出しっぺの癖に手に負えなくなって迷惑を掛けるし、バイトシフトはいつも入れすぎて生活破綻していた。12時間寝るし、人の話もいつの間にか聞いていない。

これら全て、どうせ自分努力不足のせい、気合が足りないんだと思っていた。情けなさで肉体が消滅するかと思った。して欲しかった。

研究がしたくて、浪人してなんとか行けた第一志望だから、凄ぇ同期達とのギャップを思い知らされつつも、開き直って駆け抜けた。前期の成績は良かった。私は生還したんだ、と思った。

やっとゼミが始まった10月。何かが狂い始めた。実技の説明がわからない。何がわからないのかもわからない。まあ次回までに整理して振り返っておくか。それがずっと続いた。

そうだ、オンライン授業だし、今のうちに合宿普通二輪免許でも取るか、なんて、変なタイミングで予約した。月末に合宿代と学費家賃カードの引き落としが重なっていることに気が付いた。残高は足りなかった。分割払いが助けてくれた。結局、卒検に2回落ちて、大学単位が危ういために一時帰宅した。

あれ?おかしいぞ? でも、考えている暇はない。秒で履歴書を書き、キャンパス近くのコンビニで週に40時間ほど働き始めた。いつ寝ればいいのかわからない。もう何もできなくなっていた。期末が近づくにつれ課題が増える。そのうち幾つか諦め、シフトを減らしても間に合わなかった。勤務中、眠気のあまり幻覚まで見た。その直後、ケアレスミスでクビを言い渡された。最後までわからないままにしていた実技の試験も、後回しにしてしまった。長期休暇中は引きこもり、知らないうちに春が来ていた。

これでは駄目だと思い、メンタルクリニックに行き、今までのことを話した。話すことメモを用意していたけど、一度も開かなかった。

担当医師から「傾向というか、そうだと思います。」と告げられ、ADHD双極性障害の薬を処方してもらった。違ったらどう対策しようかと考えていたのに。本人の証言と簡易検査だけで診断って降りるんだ。

それでもまだ、何かのせいにして安心したいだけなんじゃないかと思い、5chで関連スレを見まくった。身に覚えのある内容の4コマに対して、「ここまでいってるとガチ病気」と書かれていた。覚悟を決めた。器用には生きられない。

思い返すと、過眠や飽き性、物忘れだけでなく、気分の浮き沈み、過食、Twitter依存時計を見たのに時刻を見てない問題 などなど、今まで悩んでいたことすべてが、「ADHD」で説明できるような気がした。私はそんな万能な言葉を手に入れてしまった。どうやって向き合っていこうか。望んでいるのは、他人から特別配慮や助けではなく、自らでどうにかしていく力をつけることだ。

私が必要なのは努力だということに変わりはなかった。努力をする上で、重大なヒントとなる自身特性を見つけたに過ぎない。

私は言い訳が好きだ。だからADHDを、目が滑っても、声が耳をすり抜けても、繰り返し食らい付くための言い訳にしようと思う。落ち込む前に一つフィルターが増えた。

P.S. 10時間以上お風呂から上がれないやつは本当に困っています

2021-04-07

段階的に独り立ちをする知恵を貸してほしい

23社会人2年目。高年齢出産で出来た一人っ子で、リモートワークなので郊外マンションぬくぬく実家暮らしを続けている。

恥ずかしい話、自分は同じ屋根の下に誰もいない状態で寝たことがない。

中高も大学都内ギリギリ通える範囲だったので一人暮らしは一度も体験せず、「社会人やってたらもっと会社の近くに住みたくなるだろうし、そしたら職住近接のために実家を離れるだろう」くらいに考えてたらリモートワークでそんな考え消し飛んだ。

とは言え今のままではまずいと思ってる。今後結婚するかも確定事項ではなく、ぼーっとしていたらあっという間に「急に自活することになった天涯孤独の子ども部屋なんとか」になりそうだ。それは普通にしんどいのではないか

というわけで最近一人暮らしを考え始めたが、どうにも不安があって踏み切れずにいる。整理すると、

メリット

・たまにある出社が楽

都内イベントに気軽に行ける

孤独暫時的に慣れることが出来る

生活マネジメント能力が上がるので自信がつく

恋人と会いやすくなる

デメリット

貯金が今のようには出来なくなる(今は月20万くらいしてる、ちなみに家には月3万入れてる)

大学時代双極性障害自殺未遂したことがあって、同じようにメンタルを持ち崩した時に1人なのが普通に不安(最早生死の問題)

・というか極端に孤独慣れしてないので一人暮らしのものが鬱の原因になりそう

こんな感じだ。

なのでとりあえず、段階的に一人暮らしへのステップを踏んでいきたいと思う。今考えてるのは一人旅ゲストハウス暮らしだが、他に案があったら教えて欲しい。一人旅の行先も、オススメがあれば是非。

ちなみにこれと同一増田

https://anond.hatelabo.jp/20210327113047

2021-04-05

メンヘラとその他のマイノリティ共闘できない

タイトルはわかりやすメンヘラと書いたが「精神障害者とその他のマイノリティ共闘できない」

私は双極性障害と発達の診断を受けている。

いま話題になっている脳性麻痺車椅子の人の件で、精神ダメージを受けて心底迷惑している。

このことが脳にこびりついて寝込んでいる。

なぜならば、他人攻撃的な言動を目にしたからだ。

車椅子の人本人も攻撃的な行動をしたし、それに対するさまざまな意見攻撃的だ。

これまでも、似たような出来事が起きるたびに寝込んできた。

近年ではグレタさんが出てきたときに数週間メンタルを崩したし、選挙があるたびにメンタルが崩れる。

山本太郎が出てきたときメンタルが崩れた。

私は10年以上精神を患っていて障害者手帳も持っている。

ということはマイノリティのひとりだと言って間違いはないだろう。

しかし、こういう政治活動共闘できない。

「できない」と書くと嘘になるので書き直すと、「私は」共闘「したくない」。

連帯」という言葉が嫌いだ。

連帯したくない。

ということをいうと、他のマイノリティから、なぜ日和見をするのかと批判される。

そんなことを言われたって、こっちは精神が辛くて持たないんだから仕方ないじゃないか

寝込んでしまって生活不都合が出るのだから仕方ないじゃないか

政治活動は、精神の体力を消費して戦う活動である

精神怪我をしている人にお前も戦えと言うなんて、あまりにも残酷じゃないか

こっちは他人の怒りなんて見ている余裕はないんだ。

見えないところでやってくれ。

関係ないが

関係ないが、こういう呪詛のような文章投稿するのに、いまではすっかり狂ってしまったわかり手がやっていたメンヘラ.jpは非常にすぐれたサイトだった。

メンヘラ本音を書ける数少ない、貴重な場所だった。

なのにわかり手はあんなことになってしまったのだが……。

精神障害者社会活動にのめり込むと、得てしてわかり手のように狂ってしまうので参加しないほうがいいと考えているのも、私が政治を嫌う理由ではある。

2021-03-20

波とうまく付き合うことに関する雑記

さて、今年度の7月適応障害と診断を受けてから8ヶ月の時間が経ちました。

この8ヶ月の中での変化や、心や気持ち環境との対峙の仕方などについて書いてみたいと思います文脈崩壊したり、段落のつながりが見えなかったりしたら、ごめんなさい。

【読んでくれると嬉しいなーという人】

自分の心の状態と向き合っている方

自分と関わりのあるお友達

1、診断の効用と注意点

自己理解・波と付き合うための方法を身につける

診断が下ったことで、自身状態が外部のストレス環境に大きく依存するということがわかりました。環境によって波は大きくなったり小さくなったりしますが、そういった波とうまく付き合っていくための方法を獲得できました。もちろん、まだまだ未獲得だったり、未学習な部分も多いですが。

(これについてはあとで詳しく書きますね)

②「自責をしないためのラベル

一度自身精神的にきつい状態を認めて病院に行き、診断をもらうということは、”病理”の世界に立ち入るということなのだと思います

そうなったときに、一点不安だったことが、自分アイデンティティの根っこを「病気」に持っていかれるのではないかということでした。つまり病気だ」というラベル自分自身につけて剥がせなくなるということです。これはメリットデメリットもあることだと思います

例えば、症状がひどかった当時は、診断書かばんに入れて持ち歩いたりしていました。おそらく当時を振り返るに、自責傾向の強い自身にとっては、「自分病気だ」とラベルを貼ることが唯一自分を責めないための手段だったのだろうと思います。「がんばらないと自分価値がない」という精神シャカリキから、「もうがんばらなくてもいいんだ」という気持ちへ、診断を機にやっと切り替えることができた感じですね。診断の力はすごいです。

また、適応障害を機に、調べたり本を読んだりすることで、自分認知がかなり歪んでいるということにも気づくことができました。(「認知の歪み」は過去記事にもある通り、去年の7月に「みんな私のことが嫌いなんじゃないか」などの考えのことですが、これは日常のささいな他人言動を捉えるときにも適応されるので、取り組むことは一定重要課題だと思います)。これは一朝一夕では解消されないので、なかなか苦労していますが、長期的に改善できるといいなと思います

③別の病気への移行

適応障害ストレス環境により症状が出てしまうという一過性のものなので、ストレス環境から身を離せば、症状がなくなります。ただし、うつ病(恒常的な)だったり双極性障害にも移行するということもあり、ちょこっと注意しなきゃいけないな…と思っています

この移行は、診断をきっかけに起こることなのかわからないですし、ごく個人的な所感なのですが。あまり病識が強くなりすぎた場合に、「ほかの病気のこの側面も自分状態にあてはまるんじゃないか…」と強く思いすぎることにより、自分不安定な状態を強化していく…というサイクルに入るんじゃないかなと思います。ここについては、ちょっと個人的に思うところもあるので、また別の記事に機会を見てまとめます

2、波とうまく付き合うためのあれこれ

感情を記録する

「muute」というアプリを用いて感情とその日にあった出来事を記録しています。記録することでよかったことはまだよくわからないけれども、2ヶ月くらいやってみた所感として「気分がいい時には記録つけない」「気分が落ちすぎていても記録つけられない」ということ、軽くしんどい時には記録を取れます。記録を見返すことで、「何がきっかけで落ちることが多いのか」を把握することができます。あと、アプリデザインかわいい。そして、毎週AIからの「ニュースレター」が届くのが嬉しい。

もうちょっと重めの出来事を整理するのために「認知行動療法アプリ」というアプリを入れています。これは割とがっつりと書かなきゃいけなかったり、アプリデザインあんまりかわいくなかったりするので、個人的には使いにくいなーと思うんですが、ちゃんとやれるならよいと思う。私は一度だけ、先月末に仕事であった出来事を振り返るために使いましたが、頓挫しました。認知行動療法を一人でやりきるのは、結構エネルギーがいるので、信頼できる人と一緒にやれるといいかもです。だれか一緒にやろう。

依存先について

どっかの大学熊谷先生は「依存先を増やせ」ということを常々から言っていますが、その通りです。依存できる場所分散し、相談の内容もそれぞれに分けられると超ベスト。これは相手のためでもあるし、自分のためでもあります

ざっとあげると、「母親」「病院」「社内の相談窓口(キャリアセンターこころ相談センターなど)」「仕事の同僚」「退職した元同僚」「パートナー」「知人」「元劇団の人たち」などかな。大学とか会社とかなんらかの組織に属している人は、組織リソースガンガン使った方がいいです。これ読んでいる人に学生さんがいたら、とりあえず健康センターとか保健室とか、なんでもいいから、お茶しばきに行く感覚で軽めのノリで一度はいっとくことをおすすめします。相談ハードルを元気なときに下げておくことも大事です。

個人的な話に戻ると、最近は友人との接触頻度を増やすことに意識を向けています。例えば、「ゲームやるだけの仲間」に入れてもらったり、過去大学の友人に気軽に話せる場(「mocri」というアプリ)を持ったり、「〇〇の会」と称してエネルギーのある時には知人を家に呼んだりしています(例、「私たちのためのバレンタインの会」など)。対面で会うのは結構エネルギーいるから、そのときにはオンライン手段もまぜこぜにしながら、ぼちぼちね。

あと、予定の管理がなかなかできないので(当日体調が悪くなったり、コンディションが悪くなるということが結構ある)、気の知れた人には「波が読めないので、当日連絡するか、遊びをやってることだけ教えてもらえたら当日調子がよければ行く」というふうに事情をつけて話しています

③過敏さとの向き合い方

今「HSP」なんて言葉が大流行しており、書店での平積みも凄いことになってますが、「過敏さといかに向き合うか」という命題は、特性によりけりでしょうが、「すぐ疲れちゃう」と感じている方にとっては、とても大事です。情報の取り込みすぎは、疲れちゃうから制限しながらね。私の方法を載せておきます

【音】

音への過敏傾向のために「耳栓」はマストです。トイレキッチン換気扇冷蔵庫の「ブォーン」という音が気になった時には情報取り込みすぎのサインだと思っています

最近耳栓が役に立ったのは、水族館イルカショーに行った時でした。意図せずスピーカーの真ん前に席を陣取ってしまい、生の音に触れた時には頭が割れるかと思ったので、よいしょとつけました、危機回避成功。あとは最近電車ですね、地下鉄JR快速は要注意。窓が開いていて大変に脳みそに音が突き刺さってくるのでイヤホンもしくは耳栓マストです。

【光】

これは入社当時から苦労していたのですが、白熱電球が大の苦手でして。白熱電球の下にいるだけで、パフォーマンスが低下することがわかっています。だから、なるべく太陽光を取り込んだり、廊下の光だけで部屋の中は電気を消したりと、いろいろ工夫をしています。前の教室とかだと「電気ついてるけど消そうか?」とか「窓のある部屋がいいですよね」とか、スタッフみんなが配慮してくれました。感覚はひとそれぞれだからしんどいときにはちゃんと言えることが大事です。ちょっと勇気いるけど。

睡眠

ストレスサインとして「悪夢」と「途中覚醒」は念頭に入れておいていますキャパティを超えるストレスを受けた時って、交感神経優位な状態睡眠に入ってしまうことが多いので。交感神経鎮めてから入眠する(お風呂に入ったり、湯たんぽ使う)などがベストですが、極度に疲労しているとそれもできにくいと思うので、お薬の相談もできるといいかなと思っています自分はまだ眠剤使用していないですが、場合によっては。

【教えて】

スマホとの距離感は、今試行錯誤です。依存気味なので、いい方法あったら知りたいです。

【その他】

鬱の状態とき衝動性は怖いなとも思うんですが、早く通り過ぎるものに吸い込まれるってのは、本当にあるのね。だからホームの端っこにはいかない」「赤信号の時には道路のキワに立たない」ことは普段から意識をしたいものだなって思います

3、最後

新年度が始まり社会人4年目になる4月に向けて、近況報告がてら書いてみたいという思いで書き始めましたが、波と付き合うための手立てやアウトプットできることがなかなか増えていて、自分でも感心しました。

こないだ見た映画で「いいなあ、君は私とは別れられるけど、私は私とは別れられないんだよ」というセリフがあって、「あーその通りだなー」ってぼんやりと思ったんですよね。そうそう、別れられないなら仲良くする方法を探すしかないのです。死ぬ勇気もないので生きるしかないんですが、穏やかに生きられるための方法環境をゆるゆる作っていきたいものです。

2021-03-07

「もう少し頑張れば障害者になれるんじゃない?」

スペック

定時制高卒

資格なし(普免もなし)

彼氏なし

友達なし

職歴ボロボロ(大体一年程度で会社に切られる)

・病弱

機能性ディスペプシ

 

働いている会社から雇止めを受けて、転職活動をしているが上手くいかない。

若い若い派遣アドバイザーからは言われるが、もう27歳。

先週も免許について記述がない求人に応募したのに「免許がないと厳しい」と言われるし。

上記について知人に話したら「転職活動上手くいかないなら、もう少し頑張って障害者手帳取得目指したらどう?」とアドバイスされた。障害者採用年金狙いなよ、と。

 

昔、双極性障害と診断されたことがあったが、いつの間にか精神不安定になることがなくなったので、今は病院に通ってはいない。

その路線で通院しなおして、手帳取得……それってどうなの?とは思うが、一つの選択肢としてありなのか?

周りを見ても私よりはるかに経歴がまともな子たちが、手帳を取得したり発達障害と診断されているもんな。

の子たちよりまともじゃない経歴の私なら、障害者にもなれるかもしれない。

 

こんな経歴だから希死念慮は多少あるし、常に眠たくて会社で気絶しそうになるし、うっかりが多くて上司によく叱責される。

嫌味や冗談がわからないし、「人の気持ちがわからない人だよね」とよく言われるし、言われてもなんも思わないし。あと機能性ディスペプシアだし。

この特徴を外で隠して生活しているから、どうにか生きていけている。これらを大袈裟説明すれば、適当な病名くらいはつきそう。

 

もう失うものもないし、頑張って心療内科行こうかな。

2021-02-15

複合マイノリティ

前にバリバラ障害難病かつLBGTみたいな特集あったけど、マイノリティ要素が一個とは限らないんだよね。

ロービジョンASDとか、半身麻痺双極性障害とか、指定難病ディスレクシアゲイとか? 想像だけど。

さらに親が海外出身だったり、介護必要兄弟がいたり、左利きだったり、卵アレルギーだったり、更年期障害になったりするのかね。大変だね。

2021-02-08

anond:20210208002551

からストラテラ飲めって言ったのに便秘が嫌だとか言って飲まなかったろ?

じゃあせめて双極性障害の方向で治療しなよ

2021-01-20

anond:20210119190059

双極性障害持ちの人でもOK、勤まるし悪化もしない、正規雇用

まり過度な負荷もかからず、時間規則的(シフト制とか夜勤がない)で、残業も少ない、正規雇用の働き口、というもの

稀かもしれない、とも思うけど、

あるかどうかも含めて

頑張って探した上で難しかった、となるのと、

探しもしないで始めから諦めているのでは

元増田さんの言う通り全然違うと思うので、

元増田さんにはぜひ頑張って欲しいな。

2021-01-19

anond:20210119190059

少なくとも双極性障害理解してたらキャリアアップなんて望まないよなあ

理解した上で望んでるのだとしたら鬼だろ

anond:20210119101824

それ、絶対別れた方がいいよ。

腐れ縁になる。

まだモラハラたまごといったレベルだけど、腐れ縁が出来る前にきっぱり断ち切った方がいいよ。

それに、男女逆で考えてごらん。

いくら彼がそこそこのエリートからって、急に彼が双極性障害になったら増田も別れたくなるでしょ。

anond:20210119151752

双極性障害で働いてるだけでも偉いのにそれに資格も頑張ったらキャパティやばいよな

映画観る余裕なんてないだろう

anond:20210119112345

それだったらその人相当な賭け出てるよね

まあ自分受験成功して勝ち取っていったか正常性バイアスの固まりなんだろうけど

元増田が結果出せなくて(双極性障害もあるんでしょ)、「その程度の愛だったんだ」とか捨てられないことを祈る

死者でるで

婚活で知り合った彼氏モラハラでしょうか?

30歳(もうすぐ31歳)、非正規労働者双極性障害デブス。

8年付き合った彼氏に何度も何度も結婚の話をはぐらかされ、ストレスで太り血栓リスクのためピルをやめると同時にセックスレス(ピルは私の負担で彼はゴムをつけたがらなかった)。から挙げ句の果てに浮気

そして無事に双極性障害発症した29歳の夏にふられた。

勤怠も不安定になり仕事首になった。

世間一般的にいう「普通人生」のレールから叩き落とされたが

増田が生きてるだけで、それでいい」という母の言葉に救われなんとか生きてる。

が…従姉妹結婚兄弟出産への反応を見て、上記言葉は建前であることに気がついた。

私は母のおかげで悪い大人にならずにここまで来れた。

恩返しは結婚出産だし、私自身がそれらを経験したいという気持ちもあった。

ようやく新しい仕事にも慣れて、病状も安定してきて(ふられたのがむしろ良かったのかもしれない)

結婚出産に向けて頑張ろうと思って始めた婚活

デブ低学歴非正規労働者なのをプロフィールカード面接のはしばしに盛り込んで「これでもいいよな?!」ってのを重々確認しながらやってきた。何人も何十人も会った。

するとすごく運がよく、数少ない趣味の8割が一致する気の合う人と出会えた。

見た目は私のような冴えない感じだけどすごくいい人だ。

アタックして向こうもまんざらではなかったようで、告白されて付き合ってもらうことになった。

その際ラブレターをもらったのだが、私への褒め言葉が羅列されててすごく嬉しかった。

最後の数行に度肝を抜かれた。

「お願いが2つだけある。1つめは、ダイエットしてください。2つめは、正規雇用を目指してください。」

1つ目に関しては健康のためもあるしわかる。巨デブからそれは仕方ない。でもデブ専じゃなかったんだーとがっかりしたくらい。

2つ目が結構心にきた。

理由は、彼氏のお母さんがバリキャリウーマン

共働きをしながら彼氏私立中高一貫校大学大学卒業まで育て上げたことがあげられるようだ。

今どき共働きなんて全然珍しくないし、むしろ私も彼氏旦那になってその収入依存して生きるつもりはない。

から働き続ける気は満々だった。

ただ非正規労働者えこのご時世で社員登用してもらえるかは定かではなく…でも収入があればパートでも契約社員でも派遣社員でもよくない?っていうのが本音

きっと彼は子供自分のように育て上げたいんだろうなと思う。

ただ、挑戦する前に文句言ってやらないのは1番よくないのでダメもとで頑張ろうとは思う。

彼氏のことは好きだし、この人となら結婚出産を乗り越えられると思っているから。

そんな話を既婚の友達に話したりsns掲示板で書いてみたら9割が「それモラハラの気があるね」という回答だった。

マジで

なんで?

いや、なんとなくわかるよ。

だって彼氏は自他の境界がないっぽいんだもん。

私は貧困家庭に生まれ低学歴、1度正社員のレール外れてしまってからずっと正規雇用してもらえずに非正規でここまできた。

それに対して彼氏は裕福な家庭に生まれ高学歴新卒で入った会社にずっといて役職もついてここまできた。

私が非正規なのは私の努力が足りないからだと思っているんだと思う。

から簡単に「正規雇用を目指してください」とか言えるんだと思う。

そんな簡単になれたら苦労しないし、世の中の約半分の非正規労働者もいないわ!って言いたくはなる。

でもモラハラというよりただわかってないだけなんじゃないかなと思ってて。

私が非正規労働者だろうがなんだろうがわかりあえる部分はたくさんあるし。

私が正規雇用になったら1番だけど、なれなかったとしてもそのわかりあえる部分を大切に一緒に歩んで貰えたらなと思ってる。

でも、私も彼氏の期待に応えられるよういろいろ活動はもちろんする。本気で取り組む。それくらいには好きだからね。

でも結果は知らん。

って言うと「モラハラ被害者自分正当化してる」とか言われてもう八方塞がり。

皆も読んでてそう思ったかどうかを知りたくて書きました。

あと、彼氏ダイエット正規雇用を目指せといったのと同じ口からお菓子を与えたりブルーレイやサブスクファミリーアカウントを分け与えたりオススメ映画アニメをすすめてくるのをやめてください。

私はそこまで器用じゃない。

【18:03追記

色々なご意見ありがとうございます

やっぱりモラハラとは言い難いという意見があって安心しました。

これまでの経験上、本当〜〜〜に非正規雇用から正社員になるのって簡単ではないので

やれるだけのことはやって、ダメだったら謝るしかできない。

ただ、今からそのときのことを相談するのは「保険かけて、やる気ないんじゃない?」と思われるのが怖くてできないです。

元彼は間違いなくモラハラです。

それは友人も口酸っぱく言ってたのに8年も別れられなかった私はアホですね。

私は彼が正規雇用から金持ちから好きになったんじゃないです。

元々婚活パーティーの数分間の会話で惹かれたのだし。

年収とかは正直どうでもよくて、借金さえしてなければ何でもいいって感じです。

なので彼がかつての私のように病んでしまった時は全力で支えます

貧しくても2人でいられたら幸せに思います

からって相手も同じことを思うべきだとは思わないけど。あまりにもストレート過ぎて度肝を抜かれました。

2021-01-18

anond:20210118021135

https://www.cnn.co.jp/fringe/35044616.html

父親が45歳の時に作った子どもは、20~24歳の父親が作った子どもに比べ、自閉症スペクトラム障害を患う可能性が3倍、注意欠陥・多動性障害ADHD)を患う可能性が13倍、双極性障害を患う可能性が24倍それぞれ高かった

ディオフリオ准教授のチームは、兄弟姉妹、つまり父親若い時に作った子どもとその後年を重ねてから作った子ども調査結果に着目した。ディオフリオ氏は、「それにより、父親の年齢が出産に与える影響をより正確に把握できた」としている。

2021-01-11

anond:20210111142015

夫がパチンコで全部スッたり居酒屋通りすがりの人に謎に奢るような禁治産者で、

妻が悲劇の予防として管理してるようなところもあるよ。

その夫婦は夫が双極性障害で、独身時代に躁に入って50万借金作ったりしてた。

意外と、働けて結婚できてる障害者って居るものだよ。

双極性障害遺伝するし、その夫婦の妻は禁治産者ではなく金銭管理はできるけど体力精神力が弱くて働けないから、

子供は作らないそうだよ。

2021-01-10

anond:20210110233414

易怒性(いどせい、Irritability)とは、生物における興奮性のことであり、

それを取り巻く環境が変化したことに対しての反応として現れる。

この用語は、刺激に対しての生理反応として使われることもあれば、

病的で異常な度を超えた過剰興奮性としても使われる。

ホルモンの分泌バランスの乱れ・変化との関連では、女性では月経前や妊娠中、

更年期女性ホルモンの影響でイライラやすくなります(月経前症候群、更年期障害)。

男性も加齢に伴い男性ホルモンの分泌が低下して起こる男性更年期障害によってイライラが起こり得ます

病気との関連では、こころ病気(双極性障害統合失調症依存症など)のほとんどはイライラ引き起こしやすいことが知られています

また、脳の病気(脳卒中低酸素脳症脳炎認知症発達障害など)やけがによる高次脳機能障害イライラの原因となることがあります

忘れてはいけないのが認知症です。攻撃的な発言をしたり、すぐに怒鳴ったりという初期症状が出ることがあります

2021-01-07

思い出し怒りが薬で解消された

双極性障害で長年SSRIを飲み続けているが、最近いろいろあって急に状態が悪くなり、主治医相談したら新たにジプレキサという薬を処方してもらった。

そしたら毎日何度も沸き起こっては苦しめられていた思い出し怒りがすんなりなくなった。

めちゃくちゃ平穏ストレスフリー幸せ

その代わり、普通に記憶力が下がった。

ついさっき見た星占いの内容を忘れる。買い物に行って何を買おうとしていたのか忘れる。

でも大丈夫。そんなの全然平気。思い出し怒りのあのやり場のない苦しさに比べればそんなどうにでも後で補完できる物忘れなんて何ら気にならない。

みんなに同じように効くのかどうかは知らんが自分には覿面だったので増田に書いとくことにした。悩んでる人は駄目元で医師に一度相談してみたらいいと思う。

anond:20210105095818

自分双極性障害だけれど、結婚後に引っ越しして周りの環境が変わったストレス悪化したら、夫が引きずられてうつ病になりました。

私は合う薬(オランザピン(ジプレキサ))を飲んで今は日常生活に支障はほぼなし。

夫は完解していまは薬も飲んでないし仕事もいけてるけど、治るまでに2回休職しました。

家族はどうしてもストレスフルになるから増田も気を付けて。ひとりで抱え込まないでね。

2021-01-04

双極性障害ねえ。。

メンタル系はかかる医者によって診断名がころころ変わるんだよな

客観的エビデンス存在しない世界から

セカンドオピニオンを求めて他の病院行って他の先生はこういってましたよっていうと、ではそちらの病院にかかったらどうですかと突き放される

1人の医者双極性障害と診断したからといって本当に双極性障害かどうかはわからない

境界性人格障害かもしれんし自閉症スペクトラム障害かもしれんし統合失調症かもしれんし、まったくなんの精神疾患でないかもしれないし

そのうち脳をスキャンしてどの精神疾患特定できる時代が来るかもしれんけど

それまではほとんど占い託宣世界だよ

その診断が正しいのか誰も検証できないのに誤診で必要もない薬飲まされて人生棒に振るやつもいるんだからひどい世界

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