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はてなキーワード: 仕送りとは
自分が子供の頃はファミコンだったよなーと思って当時のファミコン価格を調べると1.5万円くらい。当時から平均所得はたいして上がっていないだろうけど随分高くなってんなーと思ったんだけどさ、マリオパーティーを家族でやりたいんだと言うのさ。
そうすると、joy-conが追加で必要なわけですよ。12/1発売のjoy-con同梱パックも買うわけですよ。そうすると追加joy-conの充電器も必要になるわけだし、スイッチはモバイル機でもあるのでケースとか保護フィルムもいるわけですよね。更には今後のソフトをダウンロード購入するかもってためにはmicro-SDカードも必要だったり、何かよくわからんけどweb会員代？みたいのもかかるんだね。よく理解しないままとりあえず12ヶ月ってやつで申し込んだ。なかなか高い買い物だわな。
ただ、自分が子供の頃にファミコンを持っていない家庭などほぼなかったわけで、小学生になった息子にスイッチが欲しいと言われれば買わない選択肢はないわけよね。
でも更にクリスマスは別だし、娘にもクリスマスプレゼント必要だし、ケーキ買わなきゃとか、焼肉食べに行きたいとか…
いやまぁやりますよ。やりますけどね、大学までは学費も出しますよ。でも一人暮らしになるとして、仕送りの額は期待すんなよ。バイトしてね。そこはたぶん父さんの限界だわ。
車って何年使えるのかなぁ。買い替えられる気がしない。
クソみたいな気持ちを成仏させるために書いたらとんでもなく長くなってしまった。便所の落書きよりひどい。
大学卒業後就職して今日に至るまでの7年間、上司と不倫関係にあった。ドラマや映画、巷に溢れる不倫のイメージとはだいぶ違う関係だった。いや、していたことは一緒なんだけれども。とにかく今、唯一の連絡手段のLINEで彼をブロック削除した。
月1、2程度セックスする関係だった。連絡が来たら私の家でセックス、2時間弱でさようなら。一番初めに一度だけ食事をしたが物は何もあげていない、貰っていない。私から連絡したことはない。LINEでのやりとりは、今から会える？→大丈夫です/今家にいませんごめんなさい/今生理中ですごめんなさい。それ以外のやりとりは0。
初めて関係を持った日の明け方、頭に叩き込んだ。何も求めない。穴だけ差し出せ、余計なことはするな。私に求められている役は、使いたい時いつでも使える無料の穴だと承知済み。だから話す時は必ず敬語、名前は職場と同じように◯部長と呼ぶことを徹底した。
家に来る度いつもスマホを躊躇いなくスクロールして、写真を見せながらご家族の話をしてくれた。公園でお子様の自転車の練習を手伝う美しい奥様、旅先ではしゃぐかわいいお子様。
このかわいさ、親バカかもしれないけどキッズモデルになれると思わない？性格が俺に似てるんだよ、余計いじらしくて。彼氏とか絶対許さんよ（笑）一人暮らしさせるのも不安、変な虫がつかないようにしなくちゃ。大学の頃、仕送りどのくらいだった？嫁も仕事復帰してくれて教育資金貯めてるけどなかなか大変で、もっと頑張らなくちゃいけない。
嫁とは社会人2年目で結婚したよ。美人？よく言われるけど実は外見は俺の好みのタイプとは違うんだよね。結婚の決め手？性格やものの考え方、特に家族に関する考え方が俺と同じでさ、この人と一緒に生きていきたいと思ったんだよね...
写真に写るお子様はとてもかわいくて、才色兼備の奥様を心から羨ましく思った。恨み辛み妬み嫉み僻みその他負の感情は一切抱かなかった。いや、抱けなかった。勝ち負けもなかった。土俵が違った。なにもかもがダメな私とあらゆることが違いすぎた。
ないものばかりの私にないものが全てあるのは勿論、一際輝くものを沢山持っていらっしゃった。生得的なものも、努力で手に入れたものも、何もかも眩しかった。
だから自分は穴でしかないと毎回確認できた。私は人間ではないのだと理解できた。
余計な口は一切聞くな。生きている穴に徹しろ。醜く貧相な顔と身体のせいで彼が萎えてしまわないよう一所懸命演技をした。ごくたまに私の私生活へと話題を振られた時は、昔付き合っていた男性との話を小分けにして話した。時には友達との思い出を男性との思い出のように話した。そもそも穴の話など誰も興味はない。自分から発話する時は極力主語が"私"にならないよう心掛けた。
穴はあなたに執着していませんよ。恋愛感情なんてないですよ。形に残るものも、何もあなたに求めませんよ。誰にも話していません。誰も私みたいな奴がこんなことしていると思っていないですし。SNSにも匿名の場にも私の痕は何一つ残しません。なので、使いたい時いつでも安心して使ってください。なるべく便利な穴でいられるよう頑張ります。
そういう態度を7年間取り続けた。だから7年間も続いてしまった。
しかし、彼の気持ちが私に全くなく、彼にとって私が穴でしかなくとも、そしてそのことを私が承知していても、既婚者とセックスしているので私と上司とは民法上の不倫関係にある。そんなことより何より奥様やお子様がこのことを知った時どう思うか。気持ちがないからマシだという話ではない。どんな気持ちにさせてしまうか。どれだけ傷つけるか。
ご家族がまだ知らないからこの愚かな行いを続けるのか？一生かけても癒えないかもしれない深い傷をつけるのか？どの口で憧れだなんてほざくのか。家族の待つ家に家に帰るのを2時間弱遅らせ、その分"お父さん"の時間を奪っているのは紛うことなきこの関係、私が自らの意思で続けている関係だ。
幼い頃、平日は父におはようしか言えないのが寂しかった。深夜お手洗いに目を覚ましてもまだ父は帰って来ていない。翌朝早起きして仕事に出る父を見送った後、お父さん昨日は2時に帰ってきたんだよ、お仕事大変だったのと母は言う。そんな職種じゃないのに。
受験のため通い始めた塾には、帰りが早くなった父が毎回迎えに来てくれていた。父は毎回必ずコンビニに車を停めて、ちょっと待ってねと私に声をかけた後聞いたことのない優しい声でどこかに電話をかける。最後には必ず、また明日と名残惜しそうに言って電話を切る。その後、お菓子かアイスを買ってくれて静かな車内でそれを食べながら帰宅していた。これから家に帰るんだから母ではない。部下にはいつも詰問口調だし祖父や祖母とも違う。電話の相手は一体誰なのか、毎回疑問に思っていた。ただ、決して誰なのか聞いてはいけないということだけなんとなく分かっていた。
最近久しぶりに思い出して、あれは不倫だったとようやく分かった。家族での外出中、鳴り止まない携帯の着信を無視する父に母が激昂していた姿も思い出した。あの頃寂しかった私がこれ以上こんなことを続けてはだめだ。
上司は仕事が出来、優しく余裕があり、仕事の話もプライベートな話もとても面白い。初めて顔を合わせて挨拶した瞬間、ああこの人のことを好きになるなぁと何の根拠もない直感が走ったが案の定、一緒に働き始めてからすぐ上司を好きになった。周りから、×さんのこと◯部長が褒めていたよと話を聞くと浮かれた。あまりにもベタなパターン。私の目はハートマークを隠せていなかっただろう。思い返すと苦笑しか出てこない。だからプライベートの連絡先を聞かれて嬉しかった。一緒に食事をとっている時、これは夢なのかと思った。
ネジが外れている大馬鹿女だから、ご家族の話を聞くとますます好きになった。こんなに素敵な人だからこんなに素敵なご家族がいるんだ、いや、素敵なご家族がこんなに素敵な人を作っているんだ。そんな人が、好きな人が、身も心も醜い私の穴を使ってくれる。せめて求められた穴役だけは完璧に、穴でいいから求められていたい。気持ち悪いことを考えていた。
しかし頭の悪い私に自分をコントロール出来るはずもなく、毎晩泣いていた。何もかも違いすぎる、あまりにも遠すぎる。だからこそ好きで好きで仕方がない。自分にないものを持つ上司に勝手に引力を感じてしまう。上司で自分の欠けた部分を埋められるような錯覚に陥ってしまう。自分の馬鹿さに呆れる。穴として求められることに必死にしがみついている、惨めで哀れな救いようのない馬鹿。
私が断れば終われるのに断れない。会えるのが嬉しいから。たくさん自分で自分に言い訳をしたが、結局自分が会いたいかっただけだ。自分を卑下すれば許される訳でもないのに。自分勝手な気持ちに蓋ができなくなる度、深夜汚い声でわんわん泣きながら人気のない場所まで車を飛ばした。
仕事後、その後予定もなく真っ直ぐ家に帰ってもメイクは落とさなかった。連絡が来るかもしれないから、2時までは極力起きておく。友人と出かける時もずっと携帯が気になって仕方がなかった。アロマが好きだったが炊かなくなった。万が一匂いをつけてしまってはいけないと思ったから。私に興味を持ってくれた人からの誘いを断り続け1人の世界に閉じこもった。
私がそうしているうちに、遠方の友人からの恋愛相談は結婚の報告とお式への招待へとだんだん変わっていき、気付けば友人の半分以上が結婚し家庭を築いている。残りの友人も、恋人と同棲をしていたり、趣味にいきいきと取り組んでいる。何も変わらず空っぽのままの自分が惨めで恥ずかしい。
両親からのいい人はできた？という質問、祖父や祖母からの×ちゃんの花嫁姿が見たいなという言葉、全部笑って誤魔化してきた。ごめんなさい。本当にごめんなさい。7年間ずっと彼のご家族をご家族の知らないところで傷つけ、誰にも顔向けできないことを自分の意思で続けてきた。加害者の自分からもう目をそらしてはいけない。そして正直、毎晩泣くことに疲れた。
本当は最後にもう一度だけ連絡を待って、世界一好きだったと伝えて終わらせようと今朝まで考えていた。でも、そんなことをしたら気持ち悪がらせてしまう。引き止められる可能性もまあ0%ではない。何よりこの期に及んでも自分に酔っている気持ち悪さ。
慰謝料のための貯金も目標金額に達した。奥様やご家族が求める裁きをきちんと受ける準備をする、自分の罪と向き合う。
それから私なんかと関わりをもってくれている人達の幸福をしっかり大切にできる、人間にならねばいけない。人間になりたい。それには私が悪行を断たなかった7年間以上の時間が必要だろうと思う。
ご家族と一緒にどうか世界一幸せになってほしいと思う。私なんかが願わずともそうなるのだろうと、いやもうとっくにそうなのだろうと分かっている。というかそもそも、上司もご家族も私なんかに願われたくないだろう。我ながら気持ち悪い。それでもどうか心の中で願うことだけ許してほしい。
業務の引き継ぎに必要で、私の資料に書いてくれた直筆のメモが嬉しくて、こっそり写真に撮って時々眺めていたが、これは連絡先と一緒に消した。残ったのは私の頭の中の記憶とこの文章だけだ。話してくれたことはどんな些細な内容だって全部覚えている。忘れたくなくて何度も繰り返し思い出してしまう。これもやめなくては。
すごいくだらない
実家から遠いところで一人暮らしして大学行ってたけど、単位取れなさすぎて無理になってしまった
学費はもちろん家賃も全部払ってもらってる上に仕送りまでもらってるのに
11月くらいにそのまま何も言わずに消えてしまおうかなと思ってた
（学費の引き落としが11月末だから、そのときにはバレるなーという）
たぶん頑張って説得したら絶縁とまでは言い出さないんじゃないかなと思う
でも中退するとかしたとか、どうして？こうだから、って会話すると思うともう無理
親が知ってる番号の携帯は部屋に置いていこうと思ってるから、連絡取れなくなるけど
逆に学費引き落とされない後も気づかれなかったら家賃もったいないなーとか
（親の契約で勝手に引き払えないので放置して出ていこうと思ってた）
絶縁になったらもう死ぬまで、死んでも会えないってこと？親の葬式を私は知らないままで生きていくかもしれないってこと？
大げさ過ぎるのはわかってるけど
さっき何も知らないままの母から「正月か冬くらいに遊びにいこうかな」って電話きて
何にも言えなくて
観光するようなところ調べておくねって言った
無理だー……
ばかすぎる
辞める前に休学とかにしといたらよかったな
でもなんで急に？って言われても説明できない
急じゃないし、定期的に電話くれてたけど、単位ちゃんと取れてる？って聞かれてもうんとしかいえない
私のこと、小さい頃の優等生とかまじめな子どもの印象でずっといるんだろうな
遅れてきた反抗期みたいなものかと思ったらバカバカしすぎて我ながら呆れる
親不孝だってわかってるけど
この先ずっと付き合っていける根気がない
悪い親じゃなかったはずなのに
頭がいいとか真面目とかそういうのじゃなくて
正しい人間であってほしいって思ってるのわかってた
でも私はずるくて怠惰な人間になってしまったから、あなたが求めるような正しい振る舞いはできなかったよ
二人の子どもが大学を卒業しました。誰かの参考になればと思いまとめておきます。
小学校から高校まで、特に貯金を切り崩してということもなく、普段の給与の中でやりくりできました。
一人目の子が東京で一人暮らし、二人目の子が地元の大学に通いました。
結局、
一人目の子が、
2年目は、学費等60万＋仕送り100万＝合計160万（バイトが増えた）
4年目は、学費等60万＋130万＝合計190万 4年合計でざっくり800万ほどであった。
1年目90万
2年目70万
3年目60万
4年目80万 合計300万ちょいかかった。
このうち、一人目が入学時の150万と学費合計180万を貯金の切り崩しでまかなった。
二人目の1年目と2年目の学費は貯金の切り崩して約120万を払い、3年目および4年目の学費は約半分を教育ローンで払った。
ざくっというと、二人を大学にやるのに貯金を500万ほど減らした。
二人が大学に通っている間は、貯金はできず、さらに相当に汲々とした生活だった。途中、それぞれ母（子ども達の祖母二人）から入学祝いとして５０万ずつ合計100万を２回いただいて助かった。
500万だが、子ども達が小学生に上がる頃より、月に２万ずつ、年間２４万＋αを、小学校から高校３年まで１２年間でだいたい３００万ずつ貯めていたのを使った。我が家は特に学資保険等にはせず、そのまま給与天引きでそのまま貯めた、最初はキツかったが定期昇給した分をそのままと貯蓄としていく＋妻が途中から再就職したので、なんとか回っていった。
・雑誌記事等で、不安が煽られるが初年度の入学金＋学費がなんとか払えると、後はそれに合わせて生活するのでなんとかなる。奨学金、教育ローン、大学寮、保護者の死亡の際の援助等があるので大学に入ってしまえばなんとかなる。
・一人２００万ほど貯めておけば、なんとか回る。たしかにしんどいけど。
１～１０どころか１～１０００くらいまで書きたいのだけど、面倒だから要点だけ書く。
俺の１０年が誰かに伝わればうれしい。
そして行動しろ。
いつでも稼げる自信のある人が借金を背負うのは、まあ有りだろう。
引っ込み思案の草食系男子が借金背負ったら、毎日金の事ばかり考えてあっという間に人生終わる。
これは一番伝えたい事。自己破産＝人生終了ではない。再出発というのも何か違和感がある。マイナスをチャラに出来る素晴らしい制度だ。
「金は返さねばならない」とか言ってる奴らは無視しろ。事実企業はそんな事でいちいち嫌がらせしてこない。お前ごときに。
たかだか数百万程度の負債で、お前の素晴らしい人生無駄にしたいのか？
道端のホームレスが飢えて苦しんでいようと、明日食べるメシがなかろうと、生活費に困っていようと、お前にとっては正直関係ないだろう？
お前が苦しむ所を見たい訳ではないが、お前がそうやって金で苦しんでる間に、周りの人間は楽しい思いをしている。
辛いのはお前だけだ。
正直先生によって考え方が違う。disる訳ではない。彼らなりの考え、方針があるのだから。
破産をいい事と捉える先生もいたし、悪い事と捉える先生もいる。
ただ、俺は破産する事により人生が先に進むと考えていたから、最初から破産以外の選択肢を消していた。
結果５件も回る事になった。 それだけ。
本気でヤバい。返さないと人生終わる。危機感があるか。お前には。
別に返さなくてもとりあえず生きていけるしーとか思ってないか。
確かに金はやばい。でも働きたいけど会社は副業禁止だし。仕事忙しいし。体力ないし。とか意味不明な言い訳してないか。
俺は思ってた。結果無駄に５年も借金生活を引き延ばすことになった。
その５年間何やってたかって？ 遊んでたんじゃないの？って？
何もやってねえよ。 節制生活を無駄に５年間続けていただけさ。
「どうしよう どうしよう」って毎日あたふたして、何も行動せず無駄に５年も過ごしたんだ。
そんな時間を俺は、毎日「どうしようどうしよう」 これに終始した。
さっさと行動してれば、５年前に借金は終わっていたよ。時間を無駄にした。
俺は二度としないが、もし借金するならこの言葉を覚えておけ。俺からの金言だ。
２４歳。２４０万のショッピングローン。
見通しの甘さと強引な契約・・・ってのもあったが、それ以上に「今の給料で毎月これくらいの支払いなら、大丈夫」と甘すぎる計画を立てた事だ。
３か月後俺は降格し給与は大幅ダウンした。
結果生活が立ち行かなくなり、親から仕送りをしてもらわざるを得なくなった。
今借金してる奴らへ。
時間が無駄なんだよ。俺は一番それを感じてる。過払い金とか（さすがには今はもうないですかねｗ）、利息いくら余計に払ったとか、そんなのどうでもいい。俺に言わせれば。
四六時中金の事ばかり考えて、生産的な事は何一つ考えられない。
Ｗワークなどで、いつも以上の馬力を出して返済に向かっているならまだしも、「どうしよう どうしよう」とあたふたするだけで、何も行動しない奴。
さっさと弁護士事務所へ行け。
その気になれば、すぐに支払い停止措置も取ってもらえる。
俺は９年借金から逃げてきたが、向き合った瞬間１年で借金は消えた。
早く動け。時間は刻一刻と無くなるぞ。
学費は出してもらってるから、自分も別に金銭的には恵まれてるほうだけど
一人暮らしで仕送りを健全な気持ちでもらえる家庭環境がうらやましすぎる
部活の同期が、５万のマンション住んでる。バイトはしてないっていうから
「え～好きなものかえないじゃん！バイトしなよ～！」って言った
「いいバイトがない」というから「いいバイトって？たとえば？☆」「接客も嫌だし大変なバイトも嫌だ」っていう
は？！？！？！？！！？！？？！？！？！？！？！？！！？？！？！！？！？！？！
全部親に出してもらって笑顔で毎日暮らせるなんてうらやましいな
なんで
https://twitter.com/krkr_alk2863/status/1044831500787699713
誰かに甘えることができない環境に身を置くことで人間として成長できると考え、マンション暮らしを選びました。自分の裁量でさまざまなことを決められるので、行動の選択肢が増えて視野が大きく広がりましたし、刺激を感じています。責任感が強くなり、精神的にも一歩大人（…以下略）
元は、大学生１年生が結構な仕送り貰って一人前ぶっているという悪意なのですが。その点も気にならなくはないのですが。自分的には別に気になる点があります。
この『意識高い風』の発言って誰がどういう気持ちで高い評価をするのだろう？と。この大学生は１年生ですが、来るべき就職活動期に向けて、ナチュラルにこの手の『意識高い風』の発言が出来るように訓練しているんだと思うのですが。もしかしたら大学入試時の面接でも似たような風でやり過ごしてきた人なのかも知れません。
「人間として成長」「責任感」「裁量」「視野が広がる」などのキ－ワードをまぶして大言壮語する事を、言う側が良かれと思っているのは解りますが、評価する側はどういうつもりで高い評価をするんでしょうか？
「面接の達人」辺りから始まった風習のような気もしますが、自分が面接官なら絶対にドン引くなぁ…と思うし、これを好感持って聞ける人の気持ちが判らないんですよね。誰がこういうのを喜んでいるんでしょうか？もうとっくに評価されていないのに、就職指導などの時にその手の指導をする担当がいるんでしょうか？そうだったらいいなぁ…と個人的に思っています。
最近アルバイトを始めたので給料が振り込まれるのが楽しみだ。月末から働き始めたので最初の給料は2万円くらいだった。その給料はクロスバイクの修理代や外食で使って残りは5000円くらいだ。給料が振り込まれる口座は親が握ってるので好き勝手に引き出せない。
今月分の給料は8万円ちょっとになりそうだ。奨学金も借りてないので使いどころが無い。実家からの仕送りで月1、2回友人と東京で遊べる。言えばお金を送ってくれていたので特に困っていなかった。バイトを始めたのは単なる社会勉強だ。
新しいiPhone良いなあと思ったが十数万も出して買うようなものじゃない。欲しいゲームの新作が出るのだが時間泥棒になりそうで怖い。他にも金額が大きいもので候補があるが、どれも買いたくなる程ではない。値段の割に自分が満足出来ないからだ。
息子が東京の大学に入り、現在、4年である。無事に内定を得て、来春から名古屋に帰ってくることになった。
結局、名古屋本社の会社に勤めるのであれば、初めから愛知県内の大学に進学していてくれればと思う。
内定を得た会社も、名古屋市内の複数の大学へ内定を出している。
学んだ学問も、別に名古屋市内の大学にもあるし、それぞれのカリキュラムや授業シラバスをみるとそれほど違いがあるとも思えない。
私の勤め先でも、別に何大を出ようと、内定を出すのは人物本位であり、
偏差値が10高かろうが、5低かろうが、正直なところ関係ない。
仕事も、英語ができるとか、コンピュータが強いとか、人受けが良いとかはひとそれぞれであり、大学の偏差値によってきまるものではない。
息子には仕送り月10万×12ヶ月＋学費95万＝216万、たぶん細々とあるので、250万ぐらい
娘には小遣い月3万×12ヶ月＋学費53万＝89万、こっちは細々がなく、アルバイトでよく稼いでいる
年間150万以上の差があるが、これを埋める経験や学習の違いがあるのか、正直なところ疑問である。
アメリカの高校生は、無理に高レベルの大学を狙わず、まずは手近で、州民ならば学費が安くなる州立大学へ行くというが、
日本もだんだんそうなってくるのではないだろうか。東京や関西によほどの魅力がないと、親が子どもを出さないようになると思う。
あと2年もしないうちに、メインの子育ては終わりそうだが、偏差値は予備校と塾の良い商売ネタという感じですね。
専門家でもないので、いい加減ですが、いま思えば、偏差値の小数点第1位まで出すのは正気の沙汰とは思えない
ざっくり5段階か6段階くらいに分けたら、あとは地域、専門、校風ぐらいで考えるのが、よいと思う。
以上、雑感。
・都内勤務が確実な会社からの内定ももらったようですが、名古屋に帰るそうです。彼曰く「東京でないとダメというコト、モノ、場所は、ボクにはなかった」だそうです。ちなみに私たち両親はもともと名古屋が地元ではないので、名古屋に帰ってくることにまったくこだわりはない。
・名古屋に帰るということで、2年間付き合った同じ学部の彼女とは、風前の灯火状態らしい。これに関しても、「残念ではあるが、仕方ない」だそうです。
・勤め先で大学はあまり関係ないと書きましたが、いま流行りなのか高校の水準はかなり参考にしているようです。これについては名古屋にて会社（授業員400人くらい）を経営する友人が、尾張地区であれば○○高校以上を採用する方針が会社に暗にあると言ってました。けっこう、こういう会社多いかもしれませんね。
