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はてなキーワード: 絶対無理とは
一発で司法試験に受かるぐらい圧倒的に有能なら尊敬もされるだろうが、善人を演じている大根役者ばかり。
天皇は税金を使う公人ではなく、私財で暮らす私人として活動すれば良いのにね？
小室さんの同級生：「彼は素晴らしい人物だよ。きょうは来てないの？本当に良い学生で素晴らしい弁護士になるよ。とても有望だ」
平民なら、経済的に我慢しなければならない留学や、アナウンススクールなど、数々のやりたいことを色々な人のおかげで行動に移すことができ、羨ましい限りです。
しかし、平民同士の「助け合い」ならまだ、いいですが、皇室特権を使うのは特定の人にだけ恩恵があり、納税者としてはとても不公平感を感じます
6000万と言われている、職員と偽り参加した婚前欧州旅行同行が事実であれば、誰が入れ知恵をしたのか。
私は、¥400万ごときより、こちらの方が大問題で追求に値すると思っている。
想像では、眞子さまが秋篠宮さまに頼み、秋篠宮さまが宮内庁に話し、宮内庁が忖度した、、、、と思っていますが。。。
なんで卒業式に出席しないのだろうか？
後ろめたいことでもあるのだろうか？
本人も日本のマスコミにバッシングされていることをよく知っているのでは？
マスコミのスポンサーって、今では資金が豊富な「外資系」も含まれている。
小室さん、さすがだね！と思う人は、
日本国内で、ほぼいないでしょう。
醒めた空気が漂うだけ。
今後の実務能力も怪しい。
今までの彼の態度や行動から見ると、
この先、仕事上で失敗しても、
どんなバッシングにも、忍耐強く耐えてくれて、
眞子様を守っていると感じているとしたら、
それは、大きな間違いです。
現実逃避しているだけです。
もう、ここまで来ると、
疑問しかありません。
これでアメリカの弁護士資格を取れなかったら、彼もメッキがはがれるでしょう。
https://anond.hatelabo.jp/20190521084346 お金がないと人生の選択肢が大幅に狭い
旅行なんか全く行けないし、食事も寿司とか焼肉とか、それ以外でも食べたいものを気軽に食べられないし、都内暮らしだとワンルームを強いられるし、もちろんもっと安いところに引っ越したいと思っても引っ越し代すら捻出できないし、車なんか絶対無理だし、自転車だって高いから買えない。休日に電車でお出かけって言っても電車代かかるから必然的に家に籠るし、結局外に活動に出るということができなくて、家でネットを彷徨ってるだけ。
お金がないと行動範囲が異常に狭くて、実体験というものができないため、心が貧相になる。
死にたい。
まず一番に言いたいのは、お疲れ様です、すごいです、よくがんばってますね。
0歳児の赤ちゃんは毎朝6時頃起こされて保育園、お母さんは時短とはいえ早くてもお迎えが17時とか18時なのかな？
なにそれ地獄？
なんなんだこの社会。
終わってんな。
付き合ってくださいって言えなくてフってくださいって言い切った。(もともとフラれるつもりでの告白だったけど)
で、詳細は伏せるけど今、なんか色々あってじゃあ付き合いましょうって話になってる。
それがめちゃくちゃ怖い。なにが怖いのかわからないけど手放しで\ﾊﾟﾝｯ/ﾖｯｼｬｗｗｗｷﾀｧｧｧｧｧｧｧｱｱｱｱｱｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ（高い声で）ｳﾜﾔｯﾀｧｧｧｧｧｧｱｱｱｱｱｱwwwwwみたいな感じになれない。「え……？ なんで……？」みたいな感じでめちゃくちゃ困惑してる。
なんでだろうなあ。こうなることを心から望んでたはずなんだよな。
こうなることを望んでて、でも絶対無理だろうなって思ってたから、叶わないならって諦めたくて全部ぶちまけて。
なんで叶うかもしれないって段階でこんなに泣きそうになってるのかなあ。
でも、「じゃあやっぱりやめますか？」って言われたら泣いてやだって叫ぶと思う。わけわかんない。
自分のことは自分が1番よく分かってるけど、自分のことを理解してあげられたことなんて1回もないような気もする。
なんでこうなんだろうなあ。どうしてこうなんだろうなあ。
っていうかこんな気持ちで付き合いましょうよろしくお願いしますなんて言えねえよ！！！！！！！！
女性っぽい服装がとにかく面倒で、最低限清潔でＴＰＯわきまえてればＯＫというレベル。
お腹が空いて胃液が出そうなくらい疲労しているのにオナニーがやめられなかった。
生物学的にも女性の性欲のピークは30代だというので、その通りではあるけども。
穴の場所なんて8歳で知ってた。
いよいよそうもいかなくなってきた。
気持ちよくもなんともないクソみたいなセックスだった。そのまま別れた。
普段の体の相性だけはよかったのが残念だけど、
今は物理的に遠距離になってしまってセフレになってもらうのも難しそう。
でも昔から変に潔癖で誰でもいいにしてもゴムは絶対しないとヤだし
痛いことされるのは嫌だし、風呂に入っていない人は絶対無理だし。
出会い系だってどんな人が出てくるかわからないし、そこまでのやり取りも正直面倒。
怖い人が出てきてビデオ撮られたり殺されたりしたらどうしよう？
安全にセーフティセックスでマッチングできる場所はないのかな？と思って
「セックスしたい」ってググったらあるじゃないの
行ってみたいけどめっちゃ怖い。
自分めちゃくちゃイモっぽい自覚あるし、女としての自信も正直ない。
女だけど外でAED使われるぐらいなら放っておいて殺してほしい。裸がすっごく恥ずかしい。幼稚園のパンツで泥遊びも嫌で見学。プールの水着も嫌でたまらなかったし、なんなら体操服も短くて嫌だった。内科で聴診器のために脱ぐのも嫌で嫌で嫌で、注射より嫌だった。手術よりも手術着が嫌だった。修学旅行や合宿も、大浴場が死ぬほど嫌だった。3ヶ月不正出血が続いた時も、産婦人科どうしても行けなかった。彼氏の前で脱ぐのも嫌。絶対無理。女子同士の温泉旅行も生理と嘘ついて部屋の風呂。
きっと私のような人は他にもいると思うし、中高生なら尚更だと思う。外で倒れて心肺停止して、上裸にされるのなんか絶対嫌だ。術後の尿道の管を、おばちゃん看護師2人に抜かれた時、すっごく嫌だった。今でもトイレで思い出して泣きたくなる(書いてる今も死にたい)。きっと高校生なんかで、学校でAEDを同級生や先生の男に使われたら、命の恩人であってもその人を学校で見かけるたびに、死ぬほど恥ずかしい気持ちになるし、廊下を歩くたびに思い出してしまうのではないかと思う。尿道どころじゃ無いと思う。
脱がさなくても大丈夫とか言うけど、AED講習で脱がさないことなんかあんまり無いし、その辺の素人が胸を隠す気をつかってくれるかなんてわからないし、脱がす人には確実に見られるし、それぐらいなら放っておいてほしい。いい機会だから死んどくよ。命は助かっても手遅れのケースも怖いし、知らない人に裸見られてまで生きていたく無い。人それぞれなんだろうけど、少なくとも私はそう思う。
死ぬよりはマシと思える人でも、脱がされることに抵抗ない人いないだろうし、逆に男性も女性脱がすのは抵抗あるだろうし、AEDはその辺のもう少しなんとか出来ないんだろうか。医療関係者からしたら裸なんて回転寿司の寿司ぐらい見慣れたものでも、一般人からは裸は裸なのに。現行のAEDは文化に即してないと思う。命と安全が一番大事なのはわかるよ、わかるけど…使用率が低いのは少なからずそのせいなわけじゃん？そこになんか対策もないわけじゃん？着衣での使用法もちゃんと説明するとか、簡易テントも一緒に置いとくとか(放電中に近くにものがあるのは危険なのかも)何とかしてあげて欲しい。そんな理由で女子中高生が死んじゃうのはやっぱり良くないと思う。
誰もが不思議に思っている謎。
人間は生きるために、食べ物からカロリーを得る。しかし必要以上にカロリーを摂取しすぎると、それは血や肉や脂肪となり、結果、太る。それが当たり前だ。
しかし彼女たちは、あれほど非尋常な量の料理を体内に放り込みながらもスリムな体型を保っている。解せない。摂取しすぎたカロリーを消費するには運動が必要だが、彼女たちの口から『実は人一倍運動してるんです』という話を聞いたことがない。こっそり隠れて運動しているのかもしれないが、あれだけの膨大なカロリーを消費するには、トライアスロンを一本ガッツリ走破しない限り絶対無理である。ますます解せない。
エネルギー保存の法則をご存知だろうか。
”エネルギーが、ある形態から他の形態へ変換する前後で、エネルギーの総量は常に一定不変である”
という物理の法則だ。この法則に照らせば摂取したカロリー、すなわちエネルギーが、どこかに消えてしまうことはあり得ないのだ。では、彼女たちの体内に取り込まれた、あの膨大なエネルギーはどこに行ってしまったのだろうか。”
便である。
大便である。
肛門から放たれたその溶岩のごとき便は、着水とともに一瞬にして便器内の水分を蒸発させ、さらに下水道を焼け石のように転がりながら汚水を沸騰させ、マンホールはケトルのように鳴きながらバタンバタンと踊りだすのだ。そしてその頃、彼女たちは湯けむりとともにトイレから出てくる。メガネを曇らせ「ふぅ〜」なんて一息つきながら。
そうじゃなきゃ、解せない。
それだったら解せる。
みなさんも、それだったら解せるでしょう？
私は大学生で今舞台俳優の追っかけをしてます。唯一気力あることかな？
自分の生活切り詰めて、ちょっとえっちなお店でバイトもしたりして。けどこんなことしても無意味だと心のどこかで思ってます。
彼氏もいません。いたこともありません。恋人と手を繋いだことも、キスをしたことも、セックスもしたことありません。あ、店でもしてません。
私は多分男の人好きじゃないんだと思うんです。男の人好きじゃないけど、めちゃくちゃ男好きなんだろうなって思うんです。
好きだからこそ現実なんて知らずずっと夢を見ていたいんです。だからきっと追っかけなんてやってるんだ。
追っかけ始める前はずっとBLがすきでした。
わたしは、執着と愛のちがいがわかってないんだと思います。だからいまの推しに対する気持ちも、愛じゃなくてきっと執着です。分かってるけど私はそれを愛と呼びます。
セックスに興味がないわけじゃない。性へのあこがれはずっと強いまま無垢な少女でいたいわがままな私なのです。
まあもう21なんですけど。
私の想像上にしかないアニメのキャラクターや俳優に身を焦がしオナニーすることはあります。もういっそナンパ待ちでもしようかと夜の渋谷にでも行こうかも思うこともありますけど思うだけ。ナンパされてもついてったことないですね結局。
自分の想像の世界に生きていられたらいのに。実在しないものは全て美しい。
あ、彼氏いないのお前がブス喪女だからとちゃうん？と思った方々には違うと言いたい。わりと可愛い方だと思いますよ？自分で言うのもあれですけど。
家は父が毒親気味ですが金銭面でそこまで困ることは無く(今は一人暮らしで馬鹿みたいにオタクしてるので困ってますが)(オタクは親に隠してます)容姿で悩んだこともそこまでなく、いじめられたことも無く、なのにこんなに生きづらくて。なんで恵まれてるのに苦しそうにしているんだと罪悪感でさらに苦しいです。人の悩みとか聞くと、ごめんと思う。苦しい人にかける言葉ない。私も苦しいんだって言えない、大変な思いしてない私なんかが苦しんでてごめん。
やりたいこともない、とりあえず執着心でおたくします、たのしいので。将来性は無いですが。
やりたい仕事もないし。絵とか歌とかちょこちょこかじってますが器用貧乏、どれも中途半端。
死にたくなったらリスカとかは痛そうだし自分の体に跡残したくないので自分の手でゆっくり首を絞めて意識あるうちに緩めてそのまま寝ます。くび、しめてるとおちつくし酸欠のボーーっとした頭だと何も考えなくてすむので。
喉のつっかえた感じ、絞めた方が楽になるときあるよね、なんでだろねあれ。
精神科？心療内科？行った方がいいのかなあ？ともおもいます。けどお金ないし変わる気もしないので、いいや。
心の底からそう思えることがすごいと思うし羨ましいとさえ感じます。
親に孫見せられない罪悪感だけはありますけど。当然のようにいい旦那さん見つけるんだよとか言われます。いやしらんし。
自分が生まれてきて生きてる意味がわからないのに新しい命を産む覚悟なんてない。生きろなんて言えない。幸せにしてあげられるとも思えない。
私も親にされたように嫌味しか言えないだろうし。虐待されたら自分もしちゃうって言うでしょ、私は虐待されてないけど、けどいい親にはなれないとおもいます。
自分の親が嫌いなわけじゃないんですけどね。嫌いだと思ってはいけないという自己暗示かもしれないですが。
親の立場にたちたくないし、もうそもそも歳をとりたくない。まだ21だけどもうしんどい。一生Jkでいたかった。
何も知らなければ。苦しみも知ることは無い。
赤ちゃんとか2~3歳の自分じゃまだ何も出来なくて人生文字通りおんぶにだっこされてるうちが華だとおもいませんか。
数歳で死んでおきたかったと思うと、ああやっぱり生まれて来なければよかったんだなあと。
知識の浅い喪女ヲタクとか。おたくなら知ってるでしょみたいなことちゃんと知ってるおたくって最近意外と少なくないですか？あれ、なんなの？
私が完璧主義なのかもしれません。今推しの仕事逃すまいとしてるのもそれなのかも。
けど日常生活できません。だめだ。
家事が壊滅的。料理きらい、しない。掃除も片付けも苦手。洗濯もだるい。家の中は常に悲惨。
永遠に寝ていたいともおもいます。寝るの好きなんですよね。毎日8時間以上寝ないと死ぬんですけどこの社会ロングスリーパーに厳しくないですか？昼寝も好き。9時に起きるの早起きに入ります。一限は時間割から徹底排除です。
というか見るからに日本の労働社会くそだし。働きたくねえよそんなん。まだ就活すらしてねーですけどもさ。この先の人生に努力する価値が見いだせないです。遊ぶことにしか動く気力がないダメ人間のできあがりです。
はーーーーーーーしにた。
朝が来なければいいのになあ。
けど自殺する気もさらさらないのでこの感覚が変わるまでだらだら生きるんだろうなあと思います。
おやすみ。
妊娠わかった時は涙が出るほど嬉しかった。絶対最高のお母さんになろうって思った。
双子だったのが発覚した。
一気に不安になった。初めての子育て頑張ろうっていったけど、いきなり2人なんて聞いてないもの
不安、心配、怖い、自信ない、絶対無理、そういう言葉を吐くのは許されなかった。だってみんなが「2人も授かって幸せね」「双子なんて羨ましい」「良いことなんだよ」って言うから。
「嬉しい」「楽しみ」などしか言ってはいけない、ポジティブな感想しか言えない空気があった。双子を授かること自体が奇跡で、その上で不平不満を言うなんて贅沢、みたいな。
だから夫や元同僚や友達やお互いの両親や親戚、その他周囲のみんなには喜んでるフリをしながら心の底では嬉しくない、不安、いきなり2人も育てられる自信がない、嫌だ、逃げたい、そんな事を思いながら過ごした。
生まれたばかりの時はやっぱり可愛かったから、ちょっと嬉しい気持ちが勝った。やっぱり弱音吐かずに頑張ってお母さんしようって思った。けど無理だった。
1人でも、育児がしんどくて限界だっていうお母さんは多い。初めての育児で、しかもいっきに2人で、すぐに辛くなって耐えられなくなる事ぐらいわかりきっていた。
片方が泣いたらもう片方も泣く。
片方を授乳してすぐもう片方。
片方が夜泣きして、落ち着かせてるうちにもう片方も起きて夜泣き。
目を離せない対象が2人で、気の休まる時間がない。働いてた時のほうが倍以上睡眠時間とれていた。
ストレスで前ほど食べなくなって体重も落ちた。周りからは妊娠太りを気にしてダイエットしてるとみなされて説教。
「母親のせいで成長に影響させられる2人」の心配はしても、「いきなりそんなに痩せるまでに至った母親である私」は誰も心配してくれなかった。所詮私なんてその程度なんだってわかって誰かに打ち明けるのが早々に馬鹿らしくなった。そしたらみんなからの、良かれと思って投げかけられる励ましの言葉が重荷にしか思えなくなった。
「お母さんでしょ！頑張らなきゃ！」
頑張ってるよ だけど辛いんだよ
「しんどいのは今だけなんだよ」
いつか楽になるならないとかじゃなくて今が既に耐えられないんだよ
「双子を授かるなんて凄い幸運なんだよ、赤ちゃんが出来なくて泣いてる女性もいるんだから」
そんなの知らないし少なくとも私には幸運だなんて思えない
自分のことでいっぱいいっぱいなのに、全然知らない他所の女性のために我慢してないといけないの？子供ができなくて泣いてる人がいるからって気を使って黙ってないといけないの？私だって望んで2人も同時に作ったわけじゃない…
全部そんな受け取り方しか出来なくなった。
胃になにも詰まってないのに吐いたりした。
なんでうちだけ最初からこんな苦しい思いしてるんだろう、いまはもうそんな気持ちしか出てこない。
一卵性双生児って、１つの同じ卵子からできる双子なんですってね。なんでそんな生まれ方したんだろね。普通に1人の子で生まれてきてほしかった。2人もいらなかった。双子を産んで幸せなんて全然思わない。
夫が、「すぐネグレクトしたり虐待したり、自分たちの子供を大切に思えない親は軽蔑する」といっていた。「こんなに可愛いのにな」とも。わたしはもう自分たちの子供を「2人も産みたくなかった」なんて思ってしまっている。最後に2人を可愛いと思ったのはいつだっただろう。何も言えなかった。「そうだよね」の一言すら、言えなかった。
この前、初めて子供たちを怒鳴りつけた。2人いっぺんに大泣きされてパニクって、どうしよう止めないとって思ってたのに、気がついたときには「うるさい！」って口から出てしまってた。
どうしていいかわからなくて、余計大声で泣く2人を無視して寝室に篭って寝た。
ごめんねとかより、夫が帰ってくる前で良かった、誰も見てなくて良かったって気持ちが勝った。
帰宅した夫には体調が優れなかったって嘘ついた。夫に心配されたとき嬉しいと思ってしまった。2人を放置した事への申し訳なさより、周囲のみんなと違って夫だけは「私を」心配してくれているんだっていう嬉しさが上回った。
こんなんじゃやっぱり軽蔑されて当然の親なんだろう。
何が最高のお母さんになろうだ。
離婚したくないし、夫を愛しているから、嫌われないためにこの悩みは絶対に相談しない。したくない。
だけど、それでも、もう疲れた。2人もいらない。なにも嬉しくない。猫とかみたいに、誰か欲しい人に片方あげれたらいいのにって何度思ったことか。
産むまで知らなかったことなんだけど、誇張とかじゃなくて本当に笑顔でいないと一瞬で泣いちゃう。疲れて笑顔をくずしてちょっと真顔になった、たったそれだけで壊れたみたいに泣きじゃくり始める。働いてた時は家帰ったら疲れた顔でいてもよかったけど、赤ちゃんは24時間笑顔作ってないといけない。辛くても無理に笑ってないと泣かれてしまう。ほんとうは私も泣きたいなんて言ったら甘えだって叱られるんだろうな。
親の年収は知らない。基本的には母子家庭で、父親が何回か変わった。
殴る蹴るはもちろんのこと、関節技を極められたり、食事も与えられず、家から追い出され公園などで寝ることもよくあった。冬はコインランドリーが温かいということを知った。
似たような境遇だった兄は絵に描いたようなグレっぷりでしょっちゅう警察のお世話になっていた。
私は生来のコミュ障と本好きが幸いし、悪い友達とつるむようなことはなく、家を出されたときは、本屋で立ち読みしていた。
小説はあまり読まず、リチャード・ドーキンスとかホーキング博士とかの科学読み物をよく読んだ。宇宙と素粒子と化学式と哲学が好きだった。
中学生のときに父親だった男は例にもれず殴る男だったが、教育には意味を見出していたようで私は塾に行くことを許された。この点だけは感謝している。人生は運だ。
塾の先生の勧めで地域のトップ公立を希望した。学校での素行しか見ていない担任は絶対無理だと言ったが、楽勝で受かった。
高校は楽しかった。高校入学時の父親とはすぐ別れていて、母親は高校生になった私に腕力で敵わなかった。
進路を考える時期が来た。進学校なので普通は大学進学なのだが、私には全くビジョンが見えなかった。塾や予備校には当然通っていなかったし、相談できる大人はいなかった。親はもちろんのこと、学校の先生というのも信用できないものだと刷り込まれていた。今思うともう少し学校の先生に頼るべきだった。高校の先生は良い人たちだった。
奨学金も良くわからなかった。悪名高い奨学金ではあるが、少なくとも借りれば大学へ行っている間はなんとかなる。しかし、それを借りるというところにたどり着くまでにも大人の力は必要だった。奨学金の申込みはスルーされた。存在する、ということすら意識できていなかったように思う。
私はギリギリまで遊びながら受験料等を稼ぐためバイトをしつつ、なるべく勉強しないで行ける大学を調べ、早稲田の文学部を受けた。現代文は学年トップで小論文にも自信があった。とりあえず英語と古典を少し勉強したら受かった。よくわからないまま入学金ローンを借りて入学金を支払った。母はブラックだったので保証人は兄になってもらった。兄はやんちゃだけど良い人だ。
大学に入って私は、実家から通えて一番給料の良いバイトを情報誌で探した。塾講師だった。サークルとかそういうものは考えられなかった。大学へは片道で2時間かかるし、金もない。周りとも話は合わなかった。バイトに間に合わなくなるから、遅い時間の講義は行かず、他の講義も休みがちになった。
夏は可能な限り夏期講習のコマを入れてもらい、ほとんど塾に入り浸っていた。30万を超える夏期講習の給料を後期の学費として振り込んだ後、大学に行くモチベーションが完全になくなり、行かなくなった。
次の学費は払えず、除籍となった。
その後はブラック企業に就職したり色々あったが、まあ楽しくやっている。普通の人なら同じ境遇でももっと上手く立ち回れたのかもしれない。ちなみに後に自分が発達障害だということが判明した。無理ゲーであった。しかしこれ知り合いが見たら100%身バレするやつだな。まあいいや。
これでも底辺と言うにはおこがましい。私は少なくとも学力があり、一時期だが教育に金をかけてもらう幸運にも恵まれた。それでも無理だった。
恵まれている人の何が恵まれているって、情報だ。金だけじゃない。情報が全然違う。金の使い方、稼ぎ方。教育がどのように必要か、あるいは必要でないか。公的サービスの力。金を稼いでも節税しなければ税金で持っていかれること。その他あらゆること。
この世で生きていくための全てを、手探りでやらなきゃいけない。知り方さえも、知らない。そういう人たちがいる。馬鹿にしないでくれよ。スタートラインも、走るコースも違うのに。
あのときの自分に、教えてやりたいことがたくさんある。虐待されたら逃げられる場所がある。真面目に学校に行けば無利子で借りられる奨学金もある。何を学びたいのか考えて大学に行きなさい。
「ごめん。関東で働いて貰う予定だったんだけど、関西でもいいかな？」
よくねーよ。
「４月から働いてもらうのは一緒だからさ。あと１０日ぐらいあるわけだし、ちゃっちゃと引越しておいてね。入社式もあって４月からバタバタするだろうからさ」
はいもう無理です。
「あとね、引越し費用なんだけど、２０万までって会社の規約で決まってるから気をつけてね。領収書はちゃんと貰っておいて。その額までしか出ないから。あとあくまで引っ越し代だけだから、家具とか敷金は無理ね。」
そもそも完全に難民だから引越し自体がほぼ無理なんで、『今から大きい荷物は全部捨てて現地で買い直す』一択なんですよねほぼほぼ。
となると家具は買い替えになりますが、それで領収書は切れない、と。
そんでまあそもそも住む場所も今から探せと、こっちが頑張って探せ、と。
「あーそれとね、働く場所が関東じゃなくてなるでしょ。だからちょーっとお給料も約束してた額より減るから。貯金大丈夫？まあ無いとか言われても貸せないんだけどねｗｗｗｗｗ」
うん……無理……。
お金稼ぐために働いているのに、働く前にめっちゃ出費してそれで減った分を埋められる見込みも無くなるってなんなの……。
ねえ……これが通ると思っているような所で働くとか無理でしょ。
「良い知らせもあるよ。初任研修なんだけど、今年から自衛隊さんにお世話になることになったから！良かったね！今までの形だけの研修じゃなくてちゃんとマナーとか根性とか鍛えてもらえるよ！」
なにが？良かったの？
ていうか『今までの形だけの研修』って何？
ちょっと前までは『しっかり教える』みたいな事言ってなかったっけ？
今更他所に移れなくなったからもう全部ぶっちゃけちゃえってことなの？
うん、まあ、無理なんで。
辞めますね。
「辞めたい」じゃなくて「辞めないとまずい」って事がよく分かったわ。
さてと、このあとどうすっかな……。
カホンが本当に欲しいと一瞬思ったけど、
さすがにドラムセットとかは買えないし、
ほないこかさんのドラムばりのあのリズム感は私には絶対無理だわ。
だからカホンだけでも買ってみることはできるわね！って思ったけど、
きっと届いて封を開けて、
ポンって叩いて一瞬で飽きそうな気がするわ。
あとあれも欲しいわウッドブロック！
すぐに私のパーカッショニストに憧れる欲を満たしてくれそうよ。
叩いたら簡単そうに見えるそれがパーカッションで陥りやすいところよね。
でもウッドブロックは買って飽きたら使い道ないけど、
って言ったらカホン作る人に怒られそうよね。
でもなんか出来そうな気がするんだなぁー、
でも壊れかけのレディオを
有名なクラリネットをこわしちゃったは
ドとレとミとファとソとラとシとドの音が出ないって言うんだから
本当に壊れてるのかもね。
これもこれでスゴかったわよ。
でもこれで溜まっていた私のパーカッションの話したい欲は収まったわ！
ドラマーのスティーブ・ムーアさんのドラムの叩きっぷりをみると元気になるわ。
うふふ。
朝に一気に1日分をコンビニで買ってみたという、
なんかチャレンジャー気分です。
久しぶりに缶詰使ってみたけどやっぱり便利ね、
直に使うパイナップルの方が
やっぱり圧倒的に風味がいいわね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
