「号泣」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 号泣とは

2022-05-27

チップとデールの大作戦」作ったやつは頭おかしいと思う

予告見たときチップとデールがきゃっきゃしてる子供向けアニメだと思っていた。だってチップとデールだし…。

その日は仕事でとても疲れていた。癒やしが欲しかった。

新作で、気軽に見れて、何なら頭空っぽでも見れるような作品を期待して再生したわけだ。

………

……………

…………………あれ、没案ソニックじゃん?

自分は一体何を見ているんだろう。

5月はよく映画を見た。

コナンも相変わらず奇想天外解決方法すぎてコナン高校生な無茶設定忘れそうになったし、シンウルトラマンもなにをやってるのかって感じのツッコミしかない映画で、ドクター・ストレンジサム・ライミまじカオスにしてくれたなって感じの映画、本当にカオス作品続きだったのだ。

そこに現れたチプデ。

まじで最近カオス映画はあれでも秩序があったんだなって思えたし、奇抜なことをやってやろうとしたシンウルトラマンストレンジを鼻で笑うように

ガチマニア向け」

子供向けを大人向けにする」

マッドネスとはこういうこと」

文句あるならかかってこいや

「本当に狂った映画を見せてやるよ!!!

視聴者を殴ってくる作品だった。

チプデのくせに…。

この感想は一周回って感情を殴ってくる大号泣作品だったとかい意味では全くなく、筋道も通ってない酷い映画というわけでもなく(むしろシンウルより脚本しっかりしてる)言葉の通り本当に無茶苦茶!でしか無い映画だったのだ。

すごく……あらすじ説明に困る映画でもあるのだが。

とりあえずディズニーがチプデをつかって伝えたかったメッセージはこうだ。

海賊版クソ!し○ね!!こ○してやる!権利は金で買え!!!買ってやったぞ!!!ヒャッハー!!」

メタ映画すぎて元ネタがもはや分かってないのでアメリカアニメ有識者たちの見解を待ちますが、トトロ、いたもん!

2022-05-23

こんな人間に生まれてこなきゃよかった

新卒就職して、さあ頑張るぞ!ってなってたこの時期に、

実家借金が分かってる範囲で4桁万円ギリギリある事が分かった時は、

本当に目の前が真っ暗になってブッ倒れた。

倒れたのが自宅で本当に良かった。


うちは自分高校の頃に父親事故で亡くなっていて母子家庭

母親は一応正社員仕事してたけど余裕は無いって言うんで、大学奨学金バイトで乗り切った。

上の妹が大学に進学するというので、それは母親が全部出すと言って、何で俺は奨学金なんだ?

と思ったけど、元々母は妹達との方が仲良かったし俺は長男だしで仕方無いなとは思ったんだけど

妹の学費に関しては「貯金も無い」からと、入学金その他諸々は親戚から借金で賄った、

それ以外にも親戚や親しい知人(自分も知ってる人)に多額の借金があると言われた。


驚いて確認出来る人達には確認した。本当だった。

何で言わなかったのか?って言うと、○○君(自分)が頑張ってるのに水を差したくは無かったと。

でもこちらも生活があるので、待ってはいたけど返済が無いから催促したとまで言われた。


借用書もあり、言い逃れも出来なかったし、母は下の妹と自分達の生活費だけで精一杯だと言うので、自分が肩代わりする事になった。

新卒当時、年収手取り計算すると240~50万ほど。借り上げのアパートで家は安く住めたので、生活費削れば月10万、120万でいける。

そうしたら100万以上返済出来るから10年頑張れば返せると踏んだ。


本当にギリギリなので、病院にも行けなかった。コロナがはやってなくて本当に良かった。

風邪になった時は会社に備え付けの薬を貰ってたけど、あまり自分が使うものから、たまには自分で買って下さいと

若い事務の人に嫌味を言われ、本当にお金無いんです病院にも行けなくてでも働かないと給料下がってしまうのですみません

事情を話したら、一緒に聞いていた事務のおばちゃんが同情してくれて、以後は使いすぎなければOKという事になった。


おばちゃんはそれ以降も良くしてくれて、差し入れと称して色々おすそ分けをくれたり、

仲が良いという上司に「あの子、頑張ってるみたいだから評価して上げてね」とか言ってくれたりしてくれた。

おばちゃんは本当に良い人で、今でも感謝している。


おばちゃんは後1年で定年退職という時に、体調を崩してそのまま退職する事になったと言われた。

送別会には行ったけど、その数ヶ月後に亡くなってしまった。

葬式にも行った。おばちゃん家族号泣していた。自分も泣いていた。



自分仕事を頑張って、(おばちゃんの口添えもあったのかもだけど)評価給料も上がっていった。

でも、今度は下の妹も進学すると、やはり女の子から苦労はかけさせられないと、でも進学させるお金は無いからと言われ

本人からもお願いされて、更に借金は増えた。


途中から下の妹は一人暮らしも始めたし、留学にも行った。

その費用も追加で負担。正直、羨ましいとか何で俺だけ?と思う事もあったけど

将来の為だからと思う事にした。



昨年、ようやく借金が全て完済した。

と言っても、自分奨学金は支払い猶予ばかりで全然返済出来ておらず、自分借金は残ってる状態

でもようやく肩の荷が下りた気分だった。


最終的には、1000万じゃきかないぐらいの借金とか学費とか払っていると思う。

年収は当時の3倍近くになったけど、ずっと10ちょっと生活が続いていた。

ボーナス殆ど突っ込んでいた。

仕事と家の往復、ネットネット無料コンテンツけが楽しみだった。

とても30代の趣味生活とは言えないけど、お金が本当に無かったから仕方が無い。



今年のGW、久々に実家に帰った。

何故か実家はかなり綺麗になっていた。聞けば色々リフォームしたのだと言う。

妹達も帰省していたが、家族いるから2、3日しかいれないね、という話。


俺は知らなかった。

薬剤師として県外の病院就職した筈の上の妹は、そこで旦那に見初められて、結婚したという。

コロナ前だったから、結婚式も盛大にあげて、一生の思い出になったと母は嬉しそうに語った。


下の妹も結婚していた。

コロナ流行ギリギリの頃に披露宴が出来てラッキーだったと。

互いの友人知人達を呼んで、100人規模になったから、今じゃ絶対出来ないと語っていた。


俺は本当に知らなかった。何で教えてくれなかっのか?と言うと

特に招待する理由も無かったから」と上の妹には言われた。

「お兄ちゃんが来ると恥ずかしいから」と下の妹は言っていた。

母も、俺は仕事人間だし、つまらない人間から、あっちの旦那家族と合わせて

変な顔されると嫌だったのよねぇ、と言った。


俺が無言になると

「金を出してるからって、恩着せがましく思わないで。浅ましいのよ」と上の妹に言われた。

男なら細かい事に愚痴愚痴言うな女々しいと、母に怒鳴られた。下の妹は大笑いしていた。

俺はそのまま家に帰った。


今日、どうしても電車に乗れなくて、急遽休みを取った。

しばらくは在宅メインに切り替えたい意向も示した、体調が最近優れないからと。


コロナってある意味便利だな、こういうのが通りやすくなってるから

今は誰にも会いたく無かった、といっても特別仲の良い同僚とか上司もいないけど。


誰も話す人がいないから、こんな事を吐き捨てている。

俺の人生なんだったんだろう?

せめて、口先だけでも、感謝まではいかないけど、俺の存在家族にぐらいは認めて欲しかったけど

こういう所が女々しくて嫌われたのかも知れないな。


こんな人間に生まれてこなきゃよかった。

anond:20220523093943

SNSを使えないと思ってる年齢の

赤子や子供年齢詐称して「号泣した」って書きこんでるんだぞ。

親に書き込ませてる例も多い

そのSNSには私しかいなかった

バズる投稿を見るとよく「号泣した」と数多くのリプがあるが、毎日電車に乗って通勤して多くの人とすれ違う日々を送っていても号泣している人に出会わない。

酔っ払った人が泣いていることは稀にあるが、とてもリプを送れる状況じゃないのでそれは違うだろう。

かに人前で泣くのは恥ずかしいから家で泣いているのかなと思い、バズった泣けるツイートがあるたびに住宅街を練り歩くのだが、号泣ともなれば聞こえるであろう遠くからの泣き声が聞こえることはなく、SNSを使えない年齢の赤子や子供の泣き声がするばかり。

SNSを使い始めて数年、「号泣した」という書き込みは幾度となく見たが、決して号泣している大人出会うことはなかった。

そして、ようやく気づいた。

私以外の書き込みAIが作り出しているものなのだ

SNSで人と繋がっているような気がしていたが、私以外の人はそこにいなかった。

友人もSNSをしていると言っているが、それもまた見知らぬ人と繋がっているのではなく、AIが作り出した世界にいるだけなのだろう。

2022-05-15

anond:20220513223503

「第十三軍団栄光」と聞いて号泣を思い出すやつとは友だちになれる。

ROMAはあの一話を見るためにだけにもすべてを見る価値がある。

「だい!!じゅーさんぐんだん!!!!!」

2022-05-13

死にたいんだけど、別に号泣して胸が張り裂けそうみたいな感じじゃないんだよな

プチって終わらせたいだけ

生きてても楽しいことないし

2022-05-11

anond:20220511205641

大人になって戻った気がする

小学校低学年の頃までは読んでた

それから藤子作品自体を読まなくなった

大学とか社会人になって再度読むようになった

間引き」みたいな短編もいいし、

子供の頃よく分からないけどエロいから読んでたエスパー魔美大人になってから読んで号泣した

藤本作品我孫子作品と違ってかわいい絵柄でえげつないことをするので、

我孫子氏の直球ブラックより変化球っぽいのがいい

ドラえもんにも大人向け作品の癖が反映されているのがまたいい

2022-05-03

ハートクローゼット黒澤美寿希さんは誰を訴えるのだろう?

黒澤美寿希さん:服を性的だと感じる内心はコントロールできないが、着画へのセクハラリプはやめてくださいね

ハートクローゼット購入・着用者:黒澤さんがセクハラリプに反対しているということは、黒澤さんは「巨乳女性性的消費する男性から巨乳女性を守ってくれて、トラウマを解消してくれる英雄的な強者女性だ。私たちの願いを代わりに叶えてくれる英雄強者女性庇護があるからハートクローゼットの服を着よう、高いけど

アンチフェミ巨乳女性経営者が、服を性的だと感じる内心はコントロールできないと言ってる。つまりアンチフェミの味方だということだな。購入者が着画を載せるのは、巨乳を誇って男性性的消費されたいからだろう

 

黒澤美寿希さん:月曜日のたわわ4巻まで読了しました!胸が大きい女性のことが好きな男性ロマンを詰め込んだファンタジーギャグ漫画なんですね。「明らかに未成年女性男性性的対象として描いた漫画広告掲載することで、女性にこうした役割押し付けステレオタイプ助長につながる危険があります」は、善悪判断できる男性、嫌だといえる女性に対して失礼だなと感じたところです。

ハートクローゼット購入・着用者:黒澤さんは「嫌だと言える強い女性」の味方であって、「嫌だと言えない弱い女性」を守るつもりはないんだ。裏切られた、がっかりした、傷付いた、いままでの黒澤さんへの期待は間違っていたんだ(号泣

ツイフェミ顧客である巨乳女性乳袋服を売って、エロ着画を撮らせてキモオタオカズ差し出す、名誉男性が作る悪魔みたいなブランド

アンチフェミ巨乳女性経営者が、たわわを支持してジェンダークレーマー批判してる。つまりアンチフェミの味方だということだなw女の敵は女

 

黒澤美寿希さん:【皆様にお願い】HEART CLOSETは胸が大きい女性自分らしく自己表現するのを支援するブランドです。他者勝手判断性的だと判断し、性消費する行動や言葉押し付けないでください。各々が胸が大きい女性主体性尊重し、尊重されるべきです。切に、お願い申し上げます

 

黒澤美寿希さん:この度、私どもに対する名誉毀損業務妨害など悪質な投稿について、弁護士にも相談のうえ、法的措置を講じましたのでご報告いたします。

ツイフェミ沈黙

アンチフェミ巨乳女性経営者が、ジェンダークレーマーを訴えるらしいぞ。ツイフェミども、震えて眠れw

2022-04-27

今日読んだBL。(ネタバレあり)

 『凛一シリーズ』(長野まゆみ)を月一冊ずつ細々と買い揃える事を最近自分へのノルマにしており、しかも来月上旬推し雑誌Canna』が発売されるので、その他BL本に使えるお金が少なくなる……としょんぼりしていたところ、タイミングよくcannaコミックスセールになっていたので、思いがけず二冊買うことが出来てしまった! ちなみに、今セール中のcannaコミックスのなかでは『兄の忠告』(朝田ねむい)を私はおすすめしたい。ちょっと変わった青年向け短編漫画が読みたい人にはいいと思う。エロは全くない訳じゃないが非常~に少ない。

 では、今日買って読んだ本。


石橋防衛隊個人)』(ウノハナ




あらすじ

 国分寺は某衛大学(略して某大)の一年生。だが彼には国への忠誠心なのはない。親友石橋を守るためだけに彼は某大に入学したのだった。厳しい訓練に明け暮れるうちに日々は過ぎ、二年生に進級するまで残すところあと僅かとなった。すると、国分寺石橋に、上級生が進級をかけてとあるミッション遂行を二人に命じてきて……。


増田感想

 表紙絵のかっこよさに惹かれて購入。ギャグにほぼ全フリしたラブコメだった。国分寺石橋愛がとてつもなく重いさまを楽しむ漫画

 ずっと一方的国分寺石橋片想いしてるだけかと思いきや、石橋が段階を踏んで国分寺を好きになっていくのが微笑ましかった。ただ、ここぞというときの盛り上がりに欠けるような。思ったよりふっつーに告ったな……。もっとエクストリームシチュエーションで告るのかと期待してたのに。まあでも、普通が一番か。分かりやすいし。

 レビューによれば、意外と某衛大あるあるが盛り込まれているらしく、某大を知る人にはふふってなるやつらしいけど、私は某大とは無縁で生きてきたのでわからん

 濃い目のキスシーンあり、セックスシーンは不発にして、白抜きされるようなことは描かない鉄壁のガードっぷり。エロ本が読みたい人は他をあたるべし。



『鴆――ジェン――』(文善やよひ)



あらすじ

 古代中国的な世界。この世界には鴆(ジェン)という怪鳥がいる。鴆は有毒な植物を糧とし、餌から得た毒素を羽色に変える、とても美しい鳥だ。だが、鴆は身体の隅々に毒を含み、しかも気性も獰猛である。人々は鴆の美しい羽色に惹かれ、鴆を所有することにより自らの権勢を誇示するのだった。

 元鴆飼(ジェンスー)のフェイ将軍は、上司から一羽の鴆の世話を仰せつかった。鴆の名はツァイホン。それはフェイ将軍の兄を殺した鴆だった。

 極めて獰猛で人を寄せ付けず、羽色も褪せてしまっていたツァイホンを、フェイ将軍は兄の仇と知りながら、甲斐甲斐しく世話を焼く。そのさまを人々は不思議に思えてならないのだが……。

 



増田感想

 『鴆――ジェン――』はシリーズもので、全部で三作ある。そのうち最新作にして最終作の『鴆――ジェン―― 天狼の眼』だけは『Canna』本誌で途中から読んで知っていた。わざわざ単行本を一から買ったからといって、このシリーズが熱烈に好きなのかというと、それほどでもないんだよなぁ。自分琴線に触れるような作品ではない。ただ、絵がとても綺麗でしか漫画が上手い。するすると読めてしまうので、自分のツボに嵌まりはしないが読みたい、という感じ。

 変わった設定だけど、ストーリーは難解ではない。鴆の羽の描写スゲー! と感動するうちに読了ストーリーキャラ関係性とかにすごく感動することはなかった。へぇ、なるほどなるほど、くらい。たぶん、これが刺さりに刺さってたいへんだという人も、世の中にはいるんだろうなと思う。確かどっかのレビューサイトで「号泣した」って書いてるレビュワーがいたはずだ。

 漫画としては極上の部類に入りそうと思う。

 全くのBL初心者おすすめを教えてくれといったら、『ワンルームエンジェル』(はらだ)、『百と卍』(紗久楽さわ)、『オールドファッションカップケーキ』(佐岸左岸)とともに本作をおすすめしたい。

 エロはあるけど、大体ツァイホンの羽がふさふさもふもふしているため、何が起きているのかよくわからない仕上がり。白抜き部分あり。人間×人外というカップリングな点では特殊だが、エロ方面ではさして特殊ではない。BLによくある謎の表現規制「攻めの尻は描かない」が発動している。



おまけ。たわわ問題発の商業BLへの流れ弾の件について個人的に思うこと。




2022-04-24

僕の曾祖父祖父(元大日本帝國海軍士官)は、インパール作戦上陸部隊中隊長から、「我ら英国軍1個師団交戦中支火砲乞う敵味方の区別無用」との連絡で、巡洋艦他7隻で一斉艦砲射撃を行ったそうです。乗組員は血が出るほど唇を噛み号泣しながら!それが無駄な死ですか?

2022-04-21

アラフォー既婚でごぜぇます

いわゆるバイアグラ系を試してみました

「立ち」と「持ち」両方に効くタイプです

本来は空腹時に飲まんといけなかったよーですね

食後2時間くらいで服用してしもーて、どうかなー?効くかなー?なんて思いながら夜の街へ

オキニチャイエス出会って5秒でバトってきました

80分1本勝負!(連戦

1本目から「立ち」の力強さが違うなと感じます

オキニも「なんかいつもよりカタイねーどした?笑」なんて言う始末

帽子かぶって1本目終了!いつもより長持ちで、結構激しく動かないとボルテージが上がらない感じ。

効果を実感しながらマッサージタイ

その後、お互い1服しながらピロートーク

オキニ可愛いお手手でサワサワしていたらアレっと言う間にムクムク元気

いつもなら1本で終わりにする所なのに何十年ぶりかの2回戦目に突入

さーていざ魔窟へ!と思ったらオキニまさか帽子レスOK宣言

よーしパパ子孫残しちゃうぞー!ってな具合で2回戦目もハードにグッドラックモード

バイアグラ系の実力をまざまざと見せつけられたアラフォーの寂しい結婚記念日の夜でした(号泣

嫁は友達()と夕食会だったそうです

バイアグラ系はピルカッターで半分個で十分に働いてくれたから2000円で8回分と考えるとコスパが良すぎてわらえる

みなさんもバイアグラ系で人生を豊かにしましょう

anond:20220419220144

プリティーリズムオーロラドリームを序盤で切るのは惜しいよ

48話でりずむオーロラライジング飛ぶとこ これだけは見てくれ!

これまでの大会で集まったピュアホワイトシリーズりずむとそなた(母親)の関係あいらとりずむあいらの母親とそなた これまで見てきたいろんなものが絡まり合ってりずむがついにオーロラライジングを飛ぶんだよ

これは号泣必至

この回だけ見てもいいしちょっと前後から流れで見てもらいたい気持ちはある

48話見て合わなかったらもうすまんとしか言いようがない

2022-04-17

anond:20220417143044

性欲がある弱者男性に近づいて騙して弄んで傷つけて晒すという娯楽を嗜んでいる

主力が男性ネット民であることは誤魔化しようのない事実なんですよね

童貞大百科やsyamuや淫夢など「男性率の高いコミュニティ」の人気コンテンツとして長い歴史があります

 

ネットに限らずテレビでも水曜日のダウンタウンクロちゃんを釣って性欲を弄んで晒すコンテンツが人気でしたね

ダウンタウンの主なファン層は男性ですし水ダウは男性視聴者率が高い番組です

女性芸人が水ダウの企画で恐怖ドッキリにかけられ号泣してしまたことについてツイフェミが「残酷すぎる」と抗議していましたが、

 男性芸人がどんなにひどい目に遭わされても男性団体は全く抗議をしません。男性は「他人が傷付けられるさまを楽しみ続ける権利」を望んでいます

 

まりネット依存の陰キャ層も、未だにテレビバラエティを観ている底辺ヤンキー層も、

性欲がある弱者男性に近づいて騙して弄んで傷つけて晒すコンテンツを好んで消費しているということです

男性欲求の中心には、「女」と「自分以外の男」が傷付けられる様子を嘲笑する喜びが含まれています

性別本質に、積極的加害者性があるのです

2022-04-15

気持ち悪い〇としかたことがない

完全なる愚痴

性別に関するところは差別にしたくないので曖昧にしておく。

 

 

1人目。百貫デブ。箸がちゃんと持てない。ありがとうとごめんを使ったところを一度も見たことがない。BMI19の自分に「痩せろ。努力しろ」。

部屋の掃除を一切してなくて、床中に縮毛が落ちていて吐いた。全体的にゴミアッパーカット決めて別れた。

 

 

2人目。百貫デブ。歯を磨かない。虫歯治療しない。衝動買い風俗通い。話題説教自己憐憫愚痴悪口。「ヒモになりたい。養って」が口癖。氷河期ねらーで、使う言葉が「ですしおすし」「ファビョーン!」「スイーツ笑」「〇〇がー!っていうんだろ笑」「アメリカは最悪」「中国は最悪」「仕事は最悪」「〇〇とひとつになりたいにゃん」。

外で別れ話をしたら「絶対に別れないからな!」と言って駅へ消える。帰宅したら5時間後に電話がかかってきて「なんで追いかけていてくれなかったんだよ!」と号泣

別れる条件として引越し禁止と定期面会の公正証書を欲しがる。

他人の前では自分クズは全部隠して、悪口言いふらして「みんなお前が悪いって言ってるよ」と説教かましてくるので、相手上司DV暴露して別れた。

 

3人目。レイプされた。

通報して示談金取って美容医療受けた。

 

 

4人目志願者(未セク)

肩に触れたら「キスもできるよねー?」「つまりまれるよねー?」「つまり同棲できるよねー?」「できれば仕事斡旋して欲しい」と謎の論理展開

「付き合う気ない」「成仏しろよ(修行して性欲減らせ)」と言っても伝わらなかったので、共通友達から話してもらった。

直後の「生きてる????wwwwwwww」LINEキモかったのでそのまま縁切りした。

キモかったけど、全体的に社会経験不足とコミュニケーションド下手な感じだったので怒る気にもなれなかった。

 

 

デブ専ではないが、「どうしても付き合いたい」と言われ流されて付き合った。オッケーした自分が悪い。

以上。

2022-04-14

私と彼氏の話をさせてくれ

サークル秘密関係から誰にも言えないので、ここに書かせてほしい。

私と彼氏出会い大学サークルだった。同期だが接点は特になかったので仲良くはなかったが、なぜかゲームを一緒にやることになりそこから仲良くなった。

元々相談を聞く人間だったので相談するという選択肢がなかった私だが、なぜかその人には相談できた。今考えると好きでもないやつから病んで電話来るとか普通にきもすぎる、相手には感謝しかない。

サークル活躍する彼を見て私は気づいたら好きになっていた。自分の中で恋愛感情というものがよくわかっていなかったので、それが好きという感情だと名付けるのにはずいぶんと時間がかかり大変だった。本当に去年の11月くらいに恋だと自覚した。

彼も元カノはいたが、正直恋愛感情がわから

いし、大切にしたかたから手も出さなかった。だけど浮気されて恋愛に奥手になってしまったというのをゲーム中に聞いたので、付き合うのは無理だろうなと感じていながら1〜2年が経ってしまった。

大学3年生の11月に、このまま自分の想いに踏ん切りを付けなくていいのか疑問に思い、告白するという決断に至った。私は彼と恋愛関係になりたいのではなく、一緒に過ごしたいだけだった。正直振られても一緒に過ごしたいという気持ちが伝えられればお出かけとか外食とか誘いやすいなって思っていたので、結果にはあまりこだわらなかった。

結果はOKを貰った。彼は恋愛感情がわからいから違うなって思ったら別れたいとちゃん最初に言ってくれた。正直に言うとかいいやつー!

付き合って3日で彼のことが好きだとちゃん自覚して改めて告白をして、人生で初めての本気の恋愛をした。私からは向こうが私を好きになるまで絶対に手を出さない(触れない)という自分ルールを決めて、大切にしようと頑張った。

まじで何もせず週1で会って夕飯を一緒に食べるくらいの関係性を1ヶ月したときに別れ話をした。

このまま付き合っていても私のことを好きになれる自信がないと言われ号泣し、色々と彼のあまり良くない性格特性?を指摘し、治すためのサンドバッグとして使ってもらっていいということで別れ話は延長した。延長した後も変わらずご飯をたまに食べ、たまに出かける関係が続いた。

進展があったのは2月の終わりだ。

サークルコロナで停止し、先輩との最後活動が中止になるという連絡が来たときに泣いてしまった。先輩達が大好きな私はショックでしかたなかったが、たまたま彼とご飯を食べている日だったので彼が側にいてくれた。泣いてる私を優しく撫でてくれた。彼が私に触れるということが考えられなかったのでショックと困惑で頭がいっぱいになり、意味がわからないままこたつで二人で寝たことを覚えている。

次の日も彼は一緒にいてくれたし、私を撫でてくれた。そして、抱きしめてもいい?と聞いてくれた。初めて異性、しか好きな人ハグされ、ときめきと困惑でやっぱり意味がわからなかったが愛おしさが増した。

その後2週間ほど、ハグしてくれる日が何度もあった。だが彼は私を好きと明言しなかったので、訳のわからない関係性が続いた。私は察しが悪く、明言されないと色々と変に考えてしま性格なので彼は私のことを好きなのか?????みたいなことを考えてた気がする。彼は彼で確定的なことはあんまり言いたくない性格らしく、それのせいでめちゃこじれた。なんやねんあいつ。

うちに泊まった日、私のこと好きだよねと私から聞いた。流石に言わなすぎや、はよ言えやと思って聞いたのだが、それがよかった。私のことを好きだと言ってくれた。蛙化現象が怖くて、関係性を壊したくなくて告白できなかったと言っていた。言わないほうが関係性壊れるだろ...。

その後彼は私にいっぱい好きと言ってくれるようになった。かわいいっていっぱい言ってくれるようになった。激ハッピーブリデイだったのだが、彼が県外の大学院に進学を考えていることを知った。彼には私と同じ大学院に行ってほしい。でも、いつ別れるのかもわからないのに彼のやりたいことは邪魔できないし、彼の進む道は全力で応援してあげたいという葛藤と今戦っている。

まだ私達は4ヶ月しか付き合ってない。周りから見ればいつか別れるだろう、初めての彼氏だか浮かれていると思われているかもしれない。でも私は彼と一生を共にしたい。離れたくない。この幸せ状態のまま生きていたい。私が彼に告白した最大の動機は彼の人生パートナーとして生きたいと思ったからだ。

今私は、小目標の彼が私を好きになるを達成したばかりだ。私はメイン任務である、彼と一生を共にするを全力でクリアしようと思う。

2022-04-12

anond:20220412141704

授業中は騒ぎまくって授業妨害しまくるくせに

文化祭かになった時だけ張り切るけど、普段の行動から信用ないのでリーダーシップ取れず

卒業式ではなぜか1人だけ盛り上がって号泣してクラスのみんなドン引き

 

みたいな過去がありそう。

2022-04-04

自己愛パーソナリティ障害

自己愛パーソナリティ障害の親父が久々にチャレンジしてきたので冷静に対応

マッマはモラハラ受けて号泣

わいに淡々矛盾点を指摘されて、さっきは〇〇って言ってたけど今は〇〇って言ってるのはどうして?繋がらないと思うんだけど、どういう意図?と優しく質問されてるうちに親父もわいが自分コントロール下に入らない人間だと思い出したのかシクシク泣き始め。

人の揚げ足取って被害妄想始まったらそんなことは言ってないよね?それは親父の考えで俺はそう言ってないのはわかってるのにどうして親父はそう思うの?と自分に向き合う方向でいなし続けてたらなんか打ちひしがれて部屋に退散していった。

教訓・勝手に喋れば喋るだけ相手勝手に墓穴を掘っていく。

こちらは冷静に指摘するだけで自滅するので大変面白い

2022-03-28

ガチャじゃなくて俺が子ガチャのハズレだった

小さい頃から母親は妹贔屓で俺には辛くあたってた

から見れば、いつも母親唐突ヒステリーを起こして俺にキレまくる

家に母の妹が来た時、当時7歳の俺が寝てると思って

母親が「妹は素直でかわいいけどお兄ちゃんは欲張りでひねくれ者で困る」と

言ってるのを聞いて、内心

「俺は妹の面倒ちゃんとみてるだろ!全然よくばりじゃないよ!

なんで俺はきちんとしてるのにお母さんは俺だけ悪く言うんだ」とすごいショックだった

 

大きくなっても母親は俺に対してヒステリーを起こすことが多くて

高校生にもなるとほとんど口を利かなかったんだけど、

ある時、押入れを掃除してた父が十数年前のビデオテープ発見した

その時たまたま家には父親と俺の二人しかいなくて

飯食いながらビデオ見出したら、そこに映ってる自分の姿が衝撃だった

 

親戚たちと一緒に一日遊園地で遊んで、子供たちがアイスクリームを食べてるところに

ビデオ撮影してる親戚が

遊園地で遊んでアイスクリーム食べて今日は楽しかったね」と声をかけたら

俺の妹や他の子たちは笑顔で「うん!」と答えてるのに

幼稚園児の俺はぶすくれた顔で「俺くんはぜんぜんたのしくなかった」と答える

さらに、誰も聞いてないのに

「俺くんは××(多分ジェットコースター)に乗りたかったのにおばさんがだめってゆった。

△△(なにかのおもちゃ)がほしいのにママが買ってくれなかった」と不満ばかり垂れ流す

父親が「××は小学生にならないと乗れないし

大人だってお金はたくさん持ってないんだから△△は我慢しなさい」と声をかけると

うーうー唸ってテーブル叩いて

「俺くん××のりたいー!△△かいたいー!」と泣く

俺の妹も他の子も、周囲の大人たちも呆れた顔してる中

我が儘なこと言い続けてる5歳の自分が猛烈に恥ずかしかった

 

さらに、次の宴会のシーンでは

みんなわいわい御馳走を食べてる中、また不機嫌な顔して

「俺くんの食べるものがなんにもない。俺くんこどものカレーがたべたい」と騒ぎ、

親戚のおばさんが

カレーはありません。ご飯食べないなら向こうの部屋に行ってなさい」と言われたら号泣

 

いくら5歳でもわがまますぎだろ…と唖然としてたら、父親から

「お前は何か行事やお祝い事をしてやるとその時は楽しそうなのに

いつも終わってから今日全然楽しくなかった』とケチをつけだすから

お母さんはいつも泣いてたんだぞ」と言われて

そこで初めて「母親おかしいんじゃなくて俺がおかしいのか!」と気付いた

 

恥を忍んで年子の妹にも俺の言動確認してみたら

自覚なかったの!?」と本気で驚かれながら、妹が覚えてる限りの

俺の言動のひどさを指摘された

食事時にテーブルに並んだご飯を見て文句つけるのや

出かけた帰り道に「全然楽しくなかった」とケチつけるのは当たり前

7歳の誕生日、俺の記憶では夜中にいきなり母親ヒスりだして

「お前にはもう二度と誕生祝なんてしてやらん!

おもちゃも店に戻してくるから返せ!出て行け!」と怒鳴られた記憶しかないけど、

当時一緒に寝てた妹の記憶では

御馳走たくさん並んだ誕生祝いをしてもらって、布団に入ってから

今日ご飯全然おいしくなかった。

俺くんはチョコレートケーキが食べたかったのになんで苺だったの?

プレゼントはなんでポケモンなの?俺くんは別の漫画のがほしかった」と

ネチネチ文句を垂れ流していたらしい。

最初母親も受け流して「もう寝るよ」と部屋の電気を消したけど

暗くなった部屋で俺が溜息をついて

「俺くんポケモン嫌いなのに…(※実際は大好きだった)」とつぶやいたか

そこでついに母親がキレて、俺の記憶にあるヒステリーに繋がっていった模様

 

自分記憶がかなり都合よく改ざんされてたこともショックだけど

から続けて

「今は何も喋らなくなっただけでお兄ちゃん根本的な性格ずっとそのままだよ

人に何かしてもらって当たり前、でも自分はお返ししないし感謝もしない」と

ずばずば人格非難された

じゃあどうすればいいのか、と聞いたら

「お母さんを無料家政婦扱いするのをやめろ」

「いってきますただいまいただきますごちそうさまをちゃんと言え」

洗濯物は洗濯かごに入れろ」

弁当いるかいらないか前の晩にちゃんと教えろ」と注意事項をたくさん言われた

母親が妹に「どうしてお兄ちゃんはこうなんだろう…」と愚痴ってる内容だと知って

自分が猛烈に恥ずかしくなった

 

それから劇的に変わったわけじゃないけど、

妹に注意されたことを気をつけるようにしたら

少しずつ母親と会話が増えた

進路も、漠然東京で独り暮らしをしたいか東京私大がいいなあ、と思ってたけど

会話が増えた中で、母親からはっきりと

「うちの経済状況だと国公立なら一人暮らしさせられるけど私立なら自宅通学限定」と言われた

そしたら胸の中に「なんで?友達東京私立目指してるのに俺はダメっておかしくない?」って気持ちがわいて、

その時に「俺はやっぱりワガママ性格なんだ。でもそれを表に出さないようにしなきゃな」と悟った

 

俺は高卒就職して18で家を出た

最近両親を家に泊めたんだけど、母親がしみじみと

あんたは子供のころ口を開けば不平不満しか言わないか

いったいどんな大人に育つの不安しょうがなかった

立派に自立してくれてうれしい」と言って泣いた

高校生の時にあのビデオ見てなくて、妹からズバズバ指摘されてなかったら

俺は今頃どんな大人になってたのかな、と時々思う

2022-03-25

交通事故に遭った

3週間に1度の、精神科への通院途中だった。車同士、交差点こちら青信号、あちら赤信号で、左方から来た相手の右側面に激突。直前で避けようとしてハンドルを右に向けたせいかこちらの車が対向車線に飛ばされる。幸い他に通行車両はなく、車は全損したものの、奇跡的に物損事故で済んだ。

警察を呼ぶまで相手の方と謝り合うも、お互いに青信号だったと言うので二人して首を傾げる。15分もしないうちに警察が来て、それぞれ分かれて事情を話した。こちらは青信号だったと伝えると「それじゃあぶつかりようがないでしょう」と言われた。パニック状態だったこともあり言っていることがよく飲み込めなかったが、「相手の方も青だったとおっしゃってました」と言うと「じゃああなたが赤だったんでしょ、あなたが原因だわ」と言われ、え…、と面食らっているうちに警察の人はその場を立ち去って別の人と話しに行ってしまった。

当時鬱病を患っていた私は、この時点でなぜ自分は信じてもらえないのかとどうしようもない悲壮感に襲われた。自分がブスでデブ無職から、信じるに値しないのだと思った。そしてそのうち、自分が青信号だったという確信はあるけれども、これ自体自分妄想なのではないかという疑念が頭をもたげ始めた。精神病なら、そういうことがあっても何らおかしくないのだ。私は、たしかに青信号を通過したはずだが、実はそう思っていたのは自分だけで赤信号自覚なく通行して殺人を犯しかけたのかもしれない。そのように段々と自分に言い聞かせていった。

そうこうしているうちに現場検証?の人がやってきて、道路を一つ一つ見ながら状況の説明を求められた。この時にドラレコも回収された。既に上記思考回路に陥っていた私は、あまりの惨めさに耐えきれずボロボロ泣きながら説明をした。そして罪悪感のあまり(特段法定速度を超えてはいなかったはずだが)、私もスピードが出てたと思いますすみません、と必死で謝った。

どこからかそれを聞いていた事故相手の方がいつの間にか、あの人もスピード出てたって言ってるし…と車越しに言っているのが聞こえた。さっきまでお互いにごめんなさい、身体大丈夫、と言いあっていたはずの人だった。

一連の説明を聞いていた検証の人は、号泣する私に向かって大丈夫ですよ、となだめてくれた。タイヤ跡で大体わかりますからね、〇〇さん(私)そんなおかしなこと仰ってないですよ、スピードも言うほど出てないと思うんですよ、60キロって書いておきますからね。そんなようなことを、ゆっくりと言ってくれた。嬉しかった。こんな自分を信じてくれる人がいて、また涙が溢れた。

結局後日、ドラレコ映像から私の説明に誤りがなかったことが確認された。保険会社の人が優秀だったこともあり、動いている車同士ではまず出ないと言われている10:0の判定が降りた。そんなことより何より嬉しかったのは、自分がまだ本格的におかしくなっていないことが証明されたことだった。自分認識社会認識と一致している。自分はまだ大丈夫なんだと思えて、本当に嬉しかった。

たまに冤罪ニュースを見るたびに、この交通事故のことを思い出す。「じゃああなたが赤だったんでしょ」と言われ、そうなのかもしれないと、あのとき私は自分に言い聞かせてしまった。私はあまり真っ当な精神状態ではなかったので信じられないほどあっさりと認めかけていたが、普通の人だって、何日も勾留されて恫喝され続け屈してしまった多くの事例がある。

心が弱くて詰められたらすぐ認めてしまう人がいる。警察官の方、もう少しだけお互いの話に耳を傾けてほしかったですと今なら言える。

そしてあのとき優しい声をかけてくれた現場検証の人、いまでもお名前担当部署印刷された紙切れを大事に取っています。信じてくれて、温かい言葉をかけてくれて本当にありがとう

2022-03-24

anond:20220324110819

廊下女子が密集していて、どうしたのって聞いたら「〇〇がトイレ覗いた!」って言われて、見たら女子の中心でそいつ号泣してた。

2022-03-13

自殺を考えているOLが余命10年という映画を観た話。

25歳。久々に映画を見た。

20歳を超えたあたりから、私は30歳で死のうと思って生きてきた。

生きるのは辛い。可愛くないし、仕事はできないし、頭だって良くない。要領は悪いし友達もいないし、おまけに発達障害の疑いまでかかっている。小さい頃から厳しい家に育てられ、習い事勉強一生懸命努力してきたのに、社会人としての私はぼろぼろで、でもも努力できる気力なんて残ってない。

でも30歳で死のうと決めているからこそ、どうせなら最後に何か一つ自分のやりたかたことを挑戦しようかなと思い、私はあと2ヶ月で仕事を辞めることに決めている。

そんな中で、この余命10年という映画は、あと4年という期間を悔いなく生きるためのヒントをくれるんじゃないかと思っていた。だから、このタイミングで観たかったのだ。

結果として私は号泣したわけだが、エンドロールが終わり、劇場を後にした時、私は感動と共に、妙な虚しさを同時に味わった。 

主人公は全てを持っていた。

彼氏も、やりがいのある仕事も、温かい家族も、友人も。

そりゃ、そんだけ持っていれば失いたくないだろう。死にたくないだろう。明るい未来リアル想像でき、まさに手に届きそうな状況下で、自分1人が死ななくてはいけない恐怖は計り知れないはずだ。

でも、私は違う。何も持っていない。

彼氏やりがいのある仕事、友人、温かい家族

何も持っていない。

何も参考にならなかった。

私はもう一度自分に問いかけた。

残りの4年間をどう生きたいか

答えは出た。

自分の思うままに生きたい。

あの映画ラストのようにもっと生きたいと思って泣くことはおそらくないだろう。なぜなら今がどん底からだ。私の死を泣いてくれる人はこの世にいない。ある意味、私はあの映画勇気をもらった。大丈夫。私はあんな風に生に執着するほどこの世に未練がない。

4年間好きなことをすれば多分資金は枯渇するし、再就職は難しいかもしれない。だから片道切符だ。仕事をやめた瞬間、死へのカウントダウン開始である。でも、それでいいと、それでいいんだと思った。覚悟が、決まった。

生への未練がないことをあらためて教えてくれてありがとうと言いたい。

2026年4月下旬首吊りニュースがもし流れたら、

それは私だ。

2022-03-10

研ナオコ号泣した

研ナオコってほとんど知らなくて、昔バラエティで見たかな?というくらいの認識だった。

歌手っていうのも知らなかったくらい。

でも最近YouTubeメイク動画面白かったので、歌を聴いてみようと思った。

聴いたのは、「かもめかもめ

そしたら、号泣

なにこれ。エグすぎる。

歌がうまいとか、そんなレベルじゃない。

声が本当に心に刺さる。

かもめかもめ」の「め」の声が針のように突き刺さってくる。

歌い始めて5秒で「これはまずいやつだ」って分かったんだけど、

サビ前まで聞いてしまって、ようやくイヤホン外した。

でも涙が止まらない。

薬を飲んだら吐き出せないのと同じで、

歌って聴いてしまったらもう取り返しがつかないんだ。

歌の響きがずっと残ってて、5分間くらい泣いてしまった。

今はようやく全部通して聴けるようになったけど、

歌を思い出すと泣けてくる。

「思い出し笑い」ってあるけど

「思い出し泣き」ってあるの?

すごい、この人。

私の中で玉置浩二ベストシンガーだったけど、

女性だったら研ナオコかもしれない。

2022-03-09

anond:20220309144353

兵庫県議が号泣する動画とか、このハゲーと言って運転席をける録音を知らんのかね

見栄を張って立派な人間を気取っていても俺もお前も日本人なんて全員がこんな感じなんだろ

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん