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2020-05-16

東京住みの関西弁の人

私は名古屋出身東京住み。両親も名古屋出身実家に帰れば尋常ではない名古屋弁になる。

しか東京にいると、イントネーションがやや名古屋弁がかるものの、標準語になる。無理やり標準語をがんばっているわけではない。周りの地方出身者、関西圏の人も大体同様だと思う。

しか方言絶対に諦めない、一部の、何故か関西圏の人がいる。

私も含め、地方出身者は自分方言を恥じているわけではない。標準語に囲まれていれば自然方言は消える。順応性だと思う。

これだけ周りが全て標準語の中で、1人だけ自分方言を貫き通すのは、逆に意識して話さないと難しい。

お笑い芸人は良い。自分言葉お金を稼ぐ人たちは自分の才能を最大に引き出せる方法の一つとして方言を使う。

関西お笑い芸人テレビの中で日本中へ向けて関西弁でみんなを笑わせ人気者になる。

これは市井面白くない関西人には全く通用しないのに面白くない奴に限って東京関西弁を使う。

結局はこれが言いたかった。

東京に住んでいて無理やり関西弁を話す人は本当に面白くない。自己肯定感が低く、自分に自信がないためテレビ中の人気者との唯一の共通点、生まれ持った方言ゴリ押しして自分を飾る。

関西弁でワーワー言われると何となく盛り上がった気がすることもある。それを勘違いした奴が結婚式二次会の司会を買って出た。二次会は全く盛り上がらず滑りまくり失笑すら出ず時間より早めに終わってしまった。

動画を整理していて見つけた。

私の二次会わやだがね!

2020-04-26

コロナ陽性患者が極めて少ない地域病院の現状

守秘義務あるからたいしたことは書けないんだが。

2月からどんどん制限が強まっている。患者に触れる職種基本的に階をまたいで移動するのは極力控えること(行くなと言われている)

職員食堂を閉鎖したところで昼食時にマスクを外すため感染リスクは減らせないからそこは続けられている。感染対策優先で日中は窓全開にするから4月も終わりだがとても寒いマスク職種によって3日~1週間に1回交換だったりしたが、患者に触れる職種のみがサージカルマスクを使うことになった。アルコールも入荷が絶えて久しい。フェイスシールドラミネートフィルムを使って手作りだ。入院患者の8割が80代を越えているから当たり前だが院内感染でも起きようものなら大変だ。だからすさまじい勢いで対策がとられている。こちらでこの状態なのだから特定警戒地域医療従事者の疲弊尋常ではないものだろう。

コロナ流行たか病院が大変なのではない。入院を請け負う病院は元々大変なところだ。認知症が強く叫ぶ人、色鉛筆看護師を刺しに来る人、元々人数が少ない準夜・夜勤帯にナースコールを連打する人。急変。人手不足夜勤ができる人がいない。医療報酬改定もありストレス状態はひどい。

STAY HOMEが叫ばれて長いが今は病院入院しないほうがいい。

大抵の病院は面会禁止になっているかコロナウィルス絡みの入院でなくても誰とも会うことはできない。急変時でもどの程度配慮されるのか分からない。

先ほどどんどん制限が強まっていると書いたがあれは職員だけではなく患者にも適用される。換気で寒い洗濯物を自宅へ持ち帰ることができず病院洗濯になるかもしれない。病院洗濯というのはどういうわけか服が傷みやすい。そして名前油性マジックで書かれる。

最悪入浴ができずに入院期間を過ごすことになる可能性がある。勤務先の病院は一部の入浴が中止になっている。

自由に読める新聞雑誌も今は置かれていない。

レクリエーションも大幅に制限されている。

若年層は我慢を強いられるだけだが高齢者認知症が一気に進行する恐れがある。

今はとにかくご自愛ください

2020-04-11

いま風俗行く客の異常者率が尋常ではないことになっているけど

感染爆発したNYでも外出する人間の異常者率が尋常ではないことになっており

危険が発生すると身を守る気のない人間が目立つということがわかる

2020-03-11

男に疎い女より、女に疎い男の疎さのほうが強烈

男に疎い女も、男に何が人気かってことの知識が皆無ということはないんだよ。うっすらと知っている。

女に疎い男はすごい。女が何を好むかの知識がマジモンのゼロ。徹底的に皆無。何一つ知らない。

その知らなさの程度がやばい巨乳貧乳とか、きつい膣ゆるい膣とか、潮吹きとか、処女ビッチみたいな

女体についての性的なことにだけ関心を持っていて、実態医療知識から乖離したポルノファンタジー知識だけを持っている。

生活感や地に足のついた感じの「女ってこうだよね」みたいなあるあるに一切のリアリティがない。疎さが尋常ではない

まり、男に疎い女の場合は、そうはいっても男の知人と軽く話したことくらいはあるもので、

それに対して女に疎い男は、女と会話したことが一回もないレベル、程度が尋常ではないんだと思う。

2020-02-16

[] #83-6「キトゥンズ」

≪ 前

「それでは、気をつけるべき食べ物チョコがあるってことを覚えておきましょう」

ぶどうねぎ、あげもの……なんか、どんどん増えていくなあ」

「わたくしからは以上です」

「ご苦労、ケンジャ」

それなりに有益情報ではあったが、今回集められた理由は恐らくチョコの話をするためではないだろう。

こういった情報共有は今までの集会でもやってきたので、普段と大して変わらない。

「では次はモーロックから大事な話がある……おい、定期連絡を聞き流していた奴も聞いておけ!」

ダージンの怒号に、談笑していた一部のネコがビクリとした。

「この話を又聞きでしてしまうと、仲間たちの間で混乱を招く可能性がある。これからのために、今ここで確と聞いておくように」

普段なら多少は見過ごしてくれるのだが、やはり今回は尋常ではない

「ではモーロック、どうぞ……」

「うぬ……」

今までになく、モーロックは厳かな雰囲気をかもし出す。

それは鈍感なネコですら感じ取ったようで、集会所は静寂に包まれた。

「我々が今いる、この集会所だが……そう遠くないうち、ヒトの手が介入することになる」

モーロック言葉に、仲間達がザワつく。

俺も吐息こそ漏れないが、内心は同様だった。

言葉意味を計り兼ねてはいものの、この集会始まって以来の危機が訪れようとしていることだけは確かだったからだ。

質問よろしいでしょうか」

「言ってみよ、ケンジャ」

「“ヒトの手が介入する”とは……具体的には、どういうことなのでしょうか?」

「うむ、これから順を追って説明しよう」


数日前、ここを縄張りとするモーロック何の気なしにうたた寝をしていた。

しかしヒトの気配を感じ取り、すぐさま目を覚ましたという。

「この場所はヒトが来ることはもちろん、その気配を感じることすら稀な場所だ。その時点で嫌な予感はしていた」

決定的だったのはヒトの“見た目”だった。

今までやってきたヒトといえば、野外で遊ぶことが多い子供がせいぜい。

だが、その時にやってきたの大きいヒトであり、しかも数名。

そして何より、その格好が恐怖を想起させた。

若い頃、見たことがある。あの姿をしたヒトがやってくると、その場所にはヒトの住処が出来上がるのだ」

それはつまり、この場所に俺たちの居場所がなくなることを意味していた。

皆あまりのショックに呆然として立ちすくんだ。

「そ、それは本当なんですか!? 寝ぼけていたってことは?」

「私もまさかと思い、張り込んでみたのだが……モーロックの言うとおりヒトがいた。別の日にもいたから、縄張り確保のため下見に来ていたと考えるべきだろう」

予感は現実へと変わろうとしていた。

それは極めて確かなものとして。

次 ≫

2020-02-01

anond:20200201114527

妻に言わずに断る、でいいんじゃない? Aさんが何か思い詰めてそうで、あまり大ごとにしたくないなら。あなたが「困った」と言うのは、Aさんの様子がいつもと違うというか、尋常ではないからかな? そうしたら、折衷案がないかと考えたくなる気持ちはわかります

でも、まともに真剣に考えているなら呑みながら相談するような内容ではないし、AさんとYさんが一緒に頼みにくるのが筋だと思いました。Aさんはあなたに対して大変失礼な振る舞いをしていると思います。妻さんに相談する以前の問題かもしれませんね。妻さんに言わずに断りましょう。

2019-12-14

セックスに縁がないわけじゃないけど

俺がセックスするために払うコストは、尋常ではないわけである

これまで、ちゃんとした手順を踏んで、半年くらいかけて付き合った彼女しかできたことがない。

でも、友達の中には、会ってから一ヶ月以内、下手すりゃ、出会ったその日にしたとか、そういう経験のあるやつもたくさんいる。

なんかね。切ないよね。

別にやった人数が多けりゃいいってもんじゃないのは、頭ではわかってるんだけど。

試験で同じ点数を取るにしても、ガリ勉したやつと、授業を聞いていただけでなんとなくできたやつとでは、違うじゃない?

モテる才能の差、みたいなものを感じてしまうわけだ。

以上、匿名ダイアリーくらいでしか吐き出せない、しょうもない愚痴でした。

ちなみに今日一年付き合った彼女クリスマス目前にフラれた。ツラいわー。

2019-09-29

大阪出張観光記録2019③

大阪出張観光記録2019② anond:20190929212204

2019年9月22日(日) 4日目

  

ホテル朝ご飯を食べてから、この日に泊るホテル荷物を預ける。

この時、俺は馬鹿なことをしたと思った。ホテルが多い。遠かった。

ちょっといからといってここを予約するなんて馬鹿だったと後悔したが遅い。

リブマックス梅田Westだった。

  

荷物を預けた後に南森町駅に移動したが、ここで猛烈な眠気に襲われる。

尋常ではない眠気で、ベンチでずっとうとうとしていた。

  

それから昼ぐらいになってようやく目が覚めた感じになり、移動を再開した。

行った場所通天閣だった。やはり大阪に来たからにはいかなきゃと思っていた。

から歩くとすぐに

  

通天閣https://imgur.com/PVuzkaq

おおー、これが通天閣かーと眺めながら前に進み、なんか怪しいガチャ発見した。

なんだろうなぁと思って下を見てみると答えがあった。下記の画像CAPSULE

書かれてるところを見て欲しい。

  

パ○ティーhttps://imgur.com/MMpfKhd

増田でよく言ってる人がいるので、多分これが好きなんだろう。どうぞご査収ください。

  

通天閣最初に地下に行き、観光料金を支払う。

この時、初音ミクコラボレーションをしていたので、一応初音ミクチケットを買った。

そんでもって通天閣から見た大阪景色https://imgur.com/B2ajMIQ

  

通天閣内は至る所にビリケン画像寄付をお願いするような物が設置されていた。

やはり儲けることも大事なんだなあと感心した。

  

さて、俺は通天閣工事実施していたことに夢中になっていた。

免震改修で積層ゴムオイルダンパーをタワー下部に設置したことが凄いと思った。

こういう大規模な構造物工事が大変だし、本来なら改修工事中は営業を停止するのが普通だと

思っていたら、停止せずに実行してしまったというのだから凄い。

そして工事を行った会社を見て納得した。竹中工務店だ。これはもう感服するしかなかった。

  

キン肉マンの複製原画掲載されていた。迫力があり見ごたえもあった。

  

江崎グリコちょっとした博物館的な場所もあってそれが面白かった。

11.11秒を押せるか?というポッキーゲームをやったのだが

ゲームの結果:https://imgur.com/EJscxNg

11.10秒だった。惜しい!0.01秒駄目だった!悔しかったが他にもやりたそうにしていた人が

いたので連続でやるのはやめた。

  

ちなみに俺はグリコリフレッシュボックスを持っている程度にはグリコが好きなので

(来客用に準備してある。)

ここでグリコ歴史などが知れたのが嬉しかった。(フレンドベーカリーお気に入り。)

グリコリフレッシュボックスhttps://imgur.com/xtT3OFs

  

見終わった後は当然寿司

通天閣近くの寿司屋さんに入った!

  

2019年9月22日(日)の寿司https://imgur.com/xOPNFB8

  

数の子美味しいいいいいいいいいいいいいいいいいいい!🍣

このシャリシャリがたまらなああああああい!🍣

ひゃあああーうまぃいいいい!🍣

ズワイガニもうまぃいいいいいい!口の中にあっというまに消えていくうう!🍣

  

最高だった。最高の一時だった。

やっぱり思うんだよ俺は。寿司を食っている時が一番幸せなんだなって。

寿司が無い人生なんて考えられん。そのくらい寿司が好きだ。

大好きだ!!!!🍣

うおおおおおお!寿司万歳!🍣

  

この後、動物園に行こうと思ったんだけれど、雨が降ってくるって事で急いでホテルに帰った。

ホテルに帰る途中、いきなり激しい雨が降ってきて困ったがなんとか買えることが出来た。

この日はホテルでじーっとしていた。

夜に増田で絵の話題があったのでアップした

  

これから絵師になればいいんじゃないか!ttps://anond.hatelabo.jp/20190922232256

という増田を書いた後で絵を晒した。

ラビットリガハッピーhttps://i.imgur.com/m37KCbO.jpg

最終日に続く・・・

2019-08-02

anond:20190801161129

一読すると、まるで増田が冷酷非道サイコパス人物のようにも読めるが、

実際には奥さんの方が精神的におかしくて、

子育てに対して尋常ではないストレスを感じていて、常にイライラしていて怒りの感情が抑えきれない。

奥さんの理性は、なんでこんなにイライラしてるんだろう?と必死に考えていて、

たどり着いた結論が、

旦那終身雇用じゃないからだわ」

ということ。

から奥さん必死終身雇用になってと要求し続けるが、

ぶっちゃけ旦那終身雇用になっても問題解決しない。

本当の怒りの理由はそれではないから。

旦那終身雇用になると、今度は

給料が少ないか不安だわ」

子育てサポートが不平等だわ」

「なんて私の思った通りに家事をしてくれないの」

等々、次の怒りの理由を探し出してゆくだけなのだ

奥さんはおそらく元々は聡明で優秀な人なのではと思う。

そして過去の人生ではどんな困難も自分自身努力と工夫でどうにかしてきた。

優秀だからどうにかできちゃってきた。

から、初めての子育てで自分の力ではどうにもコントロールできない、

アンコントローラブルな子供という存在困惑しているのではないか

怒りの原因は子供のものではないか・・と思ったりね。

2019-07-31

昨日パニックを起こしそうになった。

バスに乗ったところ、始発だったので出発時刻までエンジンがかからなかった。

乗った瞬間はまあ蒸し暑いな、って程度だったんだけど、人がどんどん乗り込んでくるので尋常ではない蒸し暑さになってきた。

二人がけの席の窓際に座っていたところ、隣に人が座った。

蒸し暑くなり、息苦しくなる。心臓が早鐘のように打ち、くらくらと目眩がした。通路まで塞がれ始める。暑い。苦しい。暑い。苦しい。

逃げられない、と思ったら震え始めて、本格的にやばいと思って、まずは隣に座った人と席を替えてもらった。

でもどんどん通路に人が増えて、更に人の体温で暑くなり、苦しくなる。もう限界だ、歩いて帰ろう。

そう思って席を立った瞬間エンジンがかかって、冷たい風が頬にあたって、ようやく落ち着き始めた。

多分、もう少し長かったらパニックを起こしてたと思う。

閉所恐怖症も軽いものだけど持ってて、1人ではいタイプの聴力検査の部屋とかもだめ。

たまにこうして生きづらさを感じるんだけど頻度が高いわけじゃないし病院に行った方が良いのかわからない。

ふとした時にこうなるから、薬を持ち歩く程でも無いかな、とは思うんだけど、でも怖いものは怖い。これから先もアイドリングストップあんな苦しい思いをするならバスに座って乗ることは出来ない。どうしようか。

2019-07-25

anond:20190626224519

336

三十日目

一ヶ月が過ぎた。

状況に大きな変化はない。

最後の思い出づくりで転職を目論むも何からしたらいいのかが分からない。

とりあえず辞めるという選択肢を選ぶには貯金が少なすぎる。

では、何も変わらなかったのか?

といえばそれは違う。

いざとなったら死ぬしその前にそもそも辞めるという気持ちを持つことで、仕事に対してだいぶ余裕をモテるようになった。

どうせ残り1年の付き合いだと思うと、嫌われることに対しての躊躇も減って前よりは堂々と過ごせるようになってきた。

そうやって働くうちに私にとって何が一番のストレスなのかが分かってきた。

正解を論理的に導けない見えない小さな問題の積み重ねが何よりキツイ

ローカルルール、俺ルール脳内あてゲーム、執着、そういった理屈を伴わないまま権力前例によって推し進められることの全てがキツイ

それが大きな一つのであるのならまだいいが、細々としたもの地雷のように埋められているとストレス尋常ではない

この仕事は本当にキツイ

精神的に。

なにより、そうして地雷に何度も足を突っ込んで手足をすべて失いながら身につけたローカルルールも、次の転勤で全て覚え直しになることだ。

ふざけるな。

俺の手足は既に半分ぐらいだ。

もう耐えられねえよ。

頃好き奈良折れガ崎二胡ロスぞ

2019-07-08

クリエイティブ系に対するものすごいルサンチマン

小さい頃友だちいないから絵ばかり描いてたんだけど、

中学の頃「美大に行きたい」って言ったらそんな金はないしマンガばっかで大した才能もないと諦めさせられ

自信をなくし

就職も稼ぎ多くないし楽しくないけど安定した事務職

媚びばっか売ってぶりぶりしてた嫌いな従姉妹中学生のマンガ絵みたいなのしか描けないのに美大行かせてもらってたのと

大学の頃の彼氏文芸サークルのオシャレ気取り女に寝取られたのとあり、

尋常ではないエネルギークリエイティブ系を恨む気持ちがあり、何年たっても消えない

実際嫌いな人にはとことん不幸になってほしいって思う。

私はそれで死後にいくらひどい地獄に行ったってかまわないか

昨日の七夕忘れてたし、どうかクリエイティブ系の人が全て滅びますように

コピーライターとかデザイナーとかアートディレクターとかそういうの

いつも見かけると腹割いて手を突っ込んではらわた引っ張り出してちゅうちゅう吸いたいなあと思う

2019-06-23

竹達彩奈梶裕貴も同性からめちゃくちゃ嫌われるタイプ性格ナルシスト野郎なだけに、この2人がくっつくことで双方のファンの悲しみと怒りは尋常ではないはずなのにみんなして(表面上は)おめでとうって言ってるのが面白い

2019-06-03

食に関する大発見をした

・まずメロンを食べます

メロンの味の残滓が口の中にあるときに水を飲みます

すると…




吐きそうなくらい不味いのですよ!

尋常ではない不味さだよ!

ただの水がこんなに不味くなるなんて!

メロン、恐るべし…

2019-05-26

押し売りお断り

漫画タイトルtwitterで呟いたらイイネ付けられて変な人に話しかけられた。

感想自分語り

距離感の詰め方が尋常ではないので空気読めないオタクに絡まれたと思った。

自ら信者と名乗って言外に「買って」と圧を加えてくる。

迷惑

基地外は多肥ねと思った。

他にも迷惑を掛けられている人がいるのかとウォッチングすることにした。

引きこもり主婦、五十代元オタクのおばさん、持病持ち、承認欲求に飢えてる絵描きなどに声を掛けて「布教」していることを知った。

おだてられた孤独人間簡単に墜ちていってるようだった。

カルト宗教の手管を見ているみたい。

買え買えと人間関係のトラブルを起こしているようなので注意。

まあまあ面白い

2019-05-20

子供コスパが良すぎる

人生の豊かさの本体喜怒哀楽の起伏であり、涙を流したり鳥肌を立てたりした回数そのものだと思っている。

自分に与えられた一定時間金銭コストの使い道を考えた時、子供人生尋常ではない起伏を与えてくれるパフォーマンスの高い投資先だ。

子供無しでこれと同じレベル喜怒哀楽を得ようとするなら、それこそとてつもないコストがかかるのではないかと思う。

私は自分人生を起伏に富んだものにしたいから、子供をつくった。

自分勝手な理由だけど、子供幸せにするために四苦八苦すること自体自分幸せであり、

今私がこう感じられている幸せと同じ幸せを、自分の子供にもいつか味わってほしいと思うことは悪いことではないと信じている。

6千円払って男性セックスした話 閑話休題

1週間と1日前、6千円払って男性セックスしたわけだがそこから性欲が止まらなくなった

早い話やりたくてたまらない

まず四年やってないのは嘘偽り一切ないし、なんならオナニーもしていなかったのはマジの話。

言われてみればそりゃあ四年間絶食したところに突然とてつもない旨いものを食ったらタガが外れるのもわけないだろう

普通ちょっとずつ栄養食でならすもんじゃん?それをそんなプロに解かれたらそりゃあ気も狂うってもんだよ

というかここまで読んでわかると思うがこの記事はだいぶ個人特定ができてしまう内容なので正直インターネットに流してはいけない文章なんだよな、いやまあこの名前の時点でもバレるし、普通に心当たりある人が見たら一瞬で私のことってわかるし…書いていいと思う?みんな聞きたいの?しょうがないにゃあ…

まあ分かってしまったらそっと私に連絡してきて下さい、酒飲むついでにやりましょう

とまあ最近高校生かってぐらいけつが軽くなってるわけだが、水曜日ひょんなことから職場人間とやった

相手名誉のため名前や業種は伏せるが私が襲ったんだしよくない?ダメですか?そうですか…まあでも大丈夫です、問題あれば自主退職させていただきます、私よりその人の方が有能なので

申し訳ありませんが私の後任はそちらで、もしくは外注でお願いしま

流れとしては中サイズ飲み会があってから二次会で数人になり、最後とっくに終電のなくなった私はそこにいた徒歩で帰れる一人とサシで鳥貴族へ行き、時間稼ぎのような無意味時間を過ごし(なんの会話したか全く覚えていない)、あとは部屋へ行くだけだった

ここまでは及第点のような流れかと思うが、問題は私が生理2日目だったことだろうか、それとも相手彼女いたことだろか(最初飲み会で知った)、まあ今更考えたらどっちも大した問題ではない、後者はうまく二人で収めればいいし、収めていただきたいし、前者に至っては翌日もそいつとやったわけだからなんの問題もないだろう

こちらとしては四年ぶり1度目のセックスからものの数日しか経っていないし、職場人間だし、彼女がいるし、正直好奇心がとんでもなかった、これからどんなことが起こるんだろう、どんな目に合うんだろう、もうその時点で脳汁がとてつもない量が出て、エンドルフィンだかドーパミンだかα波だか何だかがもう目がチカチカするくらいだった、ってか今更思い出したが私は生理前はめちゃくちゃやりたいし、生理中しんどくて死んでるところをさらに追い討ちかけられたいタイプだったから当たり前の流れではあった

そんなに詳細に行為を書いても私の顔を知っている人間たちがただただ嫌な顔をするだけだと思うので大幅に伏せるがとりあえず2回やった、流石だ私、終わった後はとんでもない幸福感、満足感、何でもいいが満ち足りていたし、日は上りきっていた

相手特に喋りながらやるタイプだったのもよかった、言葉責めとかそういうんじゃなくて普通仕事の話?っていうかなんだろう日常会話?みたいな、そこの合間にエロを挟むみたいな、そういうのがたまらなくよかった、今までのセフレにはない現実感の中でセックスしてるのがとてつもなかった

あとは、って書こうとしたけど大体が行為中の私に関する話になるので純粋に聞きたくないでしょ?でもここが一番興奮した部分なんだよな、ということで聞きたい人はわっふるわっふるしておいてください、現実で喋るかまたどっかでまとめます

それでだ、翌朝まあしこたま酒を飲んだので頭がいたい、何もする気にならない、不思議と体のだるさはなかった、相手はのそのそと起き出している、しゃあない起きるかと私はいもの会社での喋り方に変えたのがよかったのか、相手は何で敬語なのと言ってくるし、なんでもうすぐ敬語に戻せんのと言うし、頭を抱えていた

とてつもなくツボを刺激された、普通に朝から一発やりてえと思うほどだった、聞けば今までセフレいたこともないというのもよかった、ひととくらべられないというのも結構ポイントが高かった(リップサービスかどうかはこの際どうでもいい、興奮したから)、でも二回やって気がついたがこいつはそんなに性欲のあるやつではなかった、そこが残念かな…寝起きのセックス最高じゃない?私は大好きだったことを思い出した

他にも色々言われたりして本当に自己肯定力が上がった、というかすごく潤った、ああこれでいいんだみたいな、よくないけどすごい満たされた、心身ともに、やっぱり人間は循環が重要だと思う、やりすぎもよくないけどやらなすぎもよくなさそう、いい具合にいい塩梅

まらん、また多分誘おうと思ってるんだけどダメかな、2度目の最後感触良くなかったんだよね、あ、てか2度目の最後も色々メッセージ確認されるとかあったんだけどそういうところまでガッと盛り上がるものがあった

読み返してここは別に私の顔浮かんでも嫌じゃねえのでは?と感じたので書くんだけど、メッセージのやりとりをとあるアプリを使ってやっていたわけだが、今日はおっけーかイヤか選んでと送ると、しゃーないなあと返ってきたところ、断りきれない優しいところ、そのあと住所などのやりとりもして見事に私に握られてしまったところ、翌朝置いていったピアス会社に持っていくか聞いてくる律儀なところ、朝会社の前まで来るとどうやって接していいかからなくてぶっきらぼうになったところ

その直後私は自分が送ったメッセージだけを全て消した、なぜなら相手が私のメッセージを開いたかどうか、開いて私の分だけ消えていたらどう思うのか、どうするのか気になったから、退勤後確認したら相手メッセージも消えていた、とてつもなく一番興奮した、尋常ではない

そいつは私とのメッセージ彼女と会う前に消そうと思ったのか真相は謎だが自分の手で仕事メッセージ以外の部分を削除したのだ、考えられる?絶対に次会いたい、何を考えてやったのか、絶対に聞きたい、メッセージで聞くのは勿体なさすぎる、どんな顔するのか反応が気になって仕方がない

いいよ〜私の中の狂った部分を刺激されるよ〜、朝イチから読むには汚いし重い記事だけど、どうぞ

2019-05-13

晴れて無能の仲間入り

最近知ったのだが、「良い人間」というのは、他人誕生日は覚えているが年齢は覚えてない人間のことを言うらしい。

その理論で行くと、年齢だけ覚えてる俺は一体どうなるんだろうか?

人生で初めて留年というものをした。大学じゃない。高校2年でだ。

今は休学届を出して半ニート生活をしている。

経緯は色々あるが、ざっくり話すと

小学生不登校youtuberよろしく学校行きたくねぇななんて思ってたらあっと言う間に出席不足」

といったところだろうか。

最初は週1回程度の休みだった。

自分でもどうして学校行きたくないのか分からない。が、学校に行くと尋常ではないほど疲れる。

そんな感じだっただろうか。

このまま3年まで持つかな~と気楽に構えていたが、1ヶ月もかからない内にそれが2日になって、3日になった。

学校に行って、翌日は死んだように眠る。14時間とか。そして動悸を頭痛を抑えながら学校に行って、また休む。

で、気が付けばエブリイサンデイ状態

1ヶ月くらいは死んだように過ごしていただろうか。

色々なことを考えた。学校に行くメリットに、言い訳、んで今後。

それで結局、毎日学校行った方が良い」という結論に行きついてネットを見る。勿論学校に行くとまた精神科のお世話になるから行かないが。

これは不登校しかからない感覚だと思うが、「学校に行きたい」というよりかは「「学校に行く」をしたい」という感情がふつふつと湧き上がってくる。

翻訳すると、「そこに存在するだけで価値があると見なされる状態になりたい」といったところだろうか。

学校に行くと、それだけで「何もしていない」という虚無感から逃れることができる。

学校に行っていた頃は考えもしなかったが、今考えるとこれが学校の一番大きな役割なんじゃないかと思う。

まぁ、そこまで分かっていても、学校には行けない。日に日に増す虚無感に苛まれる一方で、この心の平穏恋しくてまらない。

学校に行っていた頃の死んだような生活よりかは、今はよっぽど手に命を掴んでいる感触がする。

感情的だと笑い飛ばしてもらって構わない。理性で動けたらそもそも学校なんて休んでないからな。

周囲からも、「良い子だったのに、どうして?」と言われる。

勉強はしていなかったが、成績はそこそこ良かった。

その言葉を聞くたびに、自分でもどうしてだろうなと不思議に思う。

大人しく学校に行ってればもっと可能性は広がっただろうに。

そして同時に、「これからどうするの? 大学行くの?」とも聞かれる。

その質問に、素直に「はい」と答えられないのが辛い。

大学に入った所でまた同じ様に引きこもりになったらと考えると、勉強する手も自然と止まってしまう。

結局、何がダメだったのだろうか。今もその答えは分からない。

何をするべきなんだろうか。理系だしAtCoderでも始めてみるのが良いんだろうか?

いや、普通に勉強しろよ。

そんなことを書いていたら、もう空が夜に濁っている。

昼に食ったファミマスティックパンがまだ腹の中で煩い

動いていないから腹が空かない、その事実がどうしようもなく苦しい。

どうやら俺はこのまま無能として腐っていくみたいだ。

ここまで書いて気付いたことがある。

「良い人間」ってのは年齢を覚えていない訳じゃない。年齢を把握した上でそれより低く言う人間のことだ。

これを覚えれば俺も少しはランクアップできるだろうか。

2019-04-30

前立腺開発状況報告

昨年夏ごろからエネマグラを使い、前立腺開発に勤しんできた。

これまで、ドライオーガズム経験は3回。

昨日、丁度3回目のドライオーガズムを迎えることができた。

  

いつものように、エネマグラを挿入れて、20分ほど経過すると

全身が脱力状態になり、そこから更に15分程度力を抜いていくと、

脳に快感が走るようになっていく。この時、尻に力をこめると、快感が広がっていく。

1時間もすると、体も心も快感支配されるようになる。

  

ここで、前立腺を刺激したことが無い者にこの状態危険性について説明したい。

この、体も心も快感支配されている状況は、凄まじい状態だ。

目につくもの全てが快感の道具に見えるようになる。

そして脳内から様々な記憶が呼び起こされて、その記憶にあるもの全ても快感の道具になる。

  

具体的に説明すると、女性に対してのみならず、男性に対しても性的な興奮を覚える。

だがそれだけにとどまらない、人外に対しても性的な興奮を覚える。

例えば、ハムスタースズメイヌネコ、そして魚や豚、二次元世界キャラクターなど

全てが性的対象になるという凄まじい状態になってしまう。

これがエネマグラを挿入1時間後に到達する領域である

  

この状態になると、もうずっと体中が快感に呑まれているので、それ以外のことが何も

考えられない。快感以外の事がどうでもよくなってしまう。快感だけを求めるようになる。

そして、最終段階である

そう、昨晩のドライオーガズムは凄まじかった。

どうなったのかというと、失神したのである快楽で、だ。

  

全身から汗が噴き出るような、体全体が痺れるような、脳みそがとろける様な

それが三位一体になり、真っ白な世界に導かれたような、あらゆる苦しみから解放されたような

そんなうっとりするような領域に踏み込んだと思った時の記憶刹那的だが恒久的な

矛盾したものとして残っている。

  

自分はそのあまり快感に失神したのだと気づき呆然とした。

前立腺への刺激は凄まじい。尋常ではない、と。

そして、この領域に踏み込んでしまたことに対して少々後悔した。

  

なぜなら、ドライオーガズム領域はつまり神の領域に到達することのように

感じてしまたからだ。あのような領域踏み込むという事は、やってはならない

ことなのではないかと思った。

  

だが、またあの領域に到達したいと言う思いもある。

自分が恐ろしくなってくる。なぜなのかというと

2回ドライオーガズムを達成した時もここまでではなかったが

3回目がそれを超えた快感だったからだ。

このまま回数を重ねれば、どうなるのか、それが怖い。

から、しばらく前立腺への刺激は控えようと決意した。

これ以上行くと戻れなくなってしまう、だからそうする。

今後、前立腺を開発しようと考えている人はこうなるかもしれない

ということを考慮してやっていただきたいなと思った次第である

2019-04-24

夢見りあむが許せないとか許すとかじゃなくて


私は夢見りあむにこのところ振り回されている。夢見りあむが好きとか嫌いとか言う話でもないし、ましてや話題になっている『夢見りあむが許せない』、『私の「夢見りあむが許せない」』のような許す許さないの話ではない。(両方とも読んだけれど、あまり共感できなかった)精一杯に感情言葉にするなら、いま、私は夢見りあむと、彼女投票するひとたちがとても怖い。

はじめにいう。私は北条加蓮Pだ。今まさにシンデレラガールズ総選挙本田未央CGを争っている、北条加蓮が大好きだ。

加蓮が出てきた当初はそこまで気にもとめていなかった(ギャルっぽい容姿にそこまで惹かれなかったのだ)ので育成もほとんどしていなかったのだが、イベント完走SRとして出てきたアニバーサリーゴシックの加蓮を手に入れてから、なんとなく良い子だな、かわいいなと好きなキャラになっていた。

それからだんだんかれんイラスト漫画を追ったり、同じ担当同士でかれんについて話したりもした。とくに気に入りのジューンブライドクリスマスカードでのかれん笑顔はなによりもまぶしくて、かわいくて、最高に好きだ。トライアドプリムスとしてのかれんや、みかねえとのコンビとしてのかれんなど、いろんなアイドルと触れることでまた違う一面が見られるのも楽しかった。

それに、かれんPの多くは思っていることだろうけれど、かれんにはわかりやすく「ストーリー」がある。掻い摘んで説明すると、幼い頃は病弱で籠りがちで、テレビ越しに見るアイドルに強い憧れを抱く。努力とかキャラじゃないんだよね、という初期のセリフはその裏返しでもあった。

そんなかれんが、アイドルになってステージでの成功をおさめて、夢は叶うと笑う。とあるカードには、「大丈夫あなたが育てたアイドルだよ」というセリフがあって、一緒に歩んできた月日を感じさせてくれるような、プロデューサー冥利につきるアイドル。それがかれんの持つストーリー性だと思う。

(かれんに限った話ではないが、デレステコミュではひどい書き方のものもあるので、ライターによる当たり外れはあるけれど…)

こう簡単にまとめてしまうと、割と単純なストーリーだし、なにか意外性があるわけでもない。でも私はかれんが好きだし、そして彼女の昔からの夢であるアイドルてっぺんに、シンデレラガールにしてあげたいと思う。そして、今年の第8回総選挙本田未央ちゃんかれん一騎打ちだろう、と言われていた。

だが蓋を開けてみたらどうだろう? 総選挙はそれまでの形とはどこかちがっているようにすら見えた。

なんでかといえば、新アイドルの登場だった。

双子白黒新御三家、7人のアイドルが怒涛の勢いでデレステモバマスにやってきて、いろいろな意見を生んでいた。たとえば双子、白黒については実装当初から声付き歌付きで不平等だという声が多かった。私はそこまで気にならなかったというか、たまたまその4人が実装されたタイミングは忙しくてあまりゲームSNSも見ていなかった。ただなんとなくそういう雰囲気なんだな、と思っていた。

今思えば、私がすでに声もSSRもあって、所属するユニット大人気という恵まれ位置にいるアイドル担当しているからにちがいなかった。ようは新人アイドルことなんてCGを競うような北条加蓮の前にはなんの脅威でもないだろうし、あってはならないと思いこんで、歯牙にもかけてなかったのだ。

ところが、今年の総選挙はやたら夢見りあむの文字を見る。

いや、別にアイドルが人気なのは結構なことだ。でも、こんなに人気でいいの? とも思ってしまった。なんでこんな人気なの? と。ポッと出のアイドルが。カートが少ないから当然キャラを掘り下げるだけのセリフ量も全然ないし、まだデビューしてまもないアイドルが、なんでこんなに勢いがあるんだろう? と思った。それがシンデレラガール総選挙なのかと悲しくなった。

比較的初期から登場しているかれんにはストーリーがある。夢見りあむにはない。これは別に夢見りあむが悪いとかではなくて、単に登場した時間の差だ。仕方のないことだ。だけどそんなデビューライブをしただけのアイドルシンデレラガールになって、何の意味があるんだろう。彼女シンデレラガールになって、そのありがたみなんかわかるのか? 彼女にはガラスの靴の価値なんかわからないだろう。叩き割って粉々にしてしまうかもしれない。私には夢見りあむがシンデレラガールになる意味がわからない。

本田未央ちゃんCGを取られたら納得がいくけれど、夢見りあむに取られるのだけは嫌だ。本田未央ちゃんは、それこそNGとしてデレマス看板を背負ってきたアイドルだし、担当Pの思い入れ尋常ではないだろう。そこに関しては今更書くことでもないので端折るけど、ようは、私はちゃんシンデレラガールとして輝きたい子にシンデレラガールになってほしいと思う。

夢見りあむが嫌いなんじゃない。ザコメンタル云々という彼女プロフィール時代性をとりいれた新しいアイドルの形だと思う。それは砂塚あきらや辻野あかりにも言えることだとおもう(この2人はあまり詳しくない)ただ、なんでみんな夢見りあむをシンデレラガールにしようとするんだろう? 彼女に票を入れることは、言葉が強くなってしまうけれど、総選挙冒涜してることだと思う。シンデレラガールというアイドルの目指すものを、踏みにじらないでほしい。頑張ってきた子が報われてほしいだけなのに、夢見りあむは言及した時点で負けと言われるのも悔しい。

2019-04-18

anond:20190418123301

当時はどうやって被喚転者が非凡な力を発揮してたんだっけか。

スポーツ漫画ありがちな主人公の才能がすごくて成長スピード尋常ではないパターンか。

日帰りクエスト現代教育による知識チートな面があった覚えがある。

2019-04-14

オナニー依存から脱却した話

30代の男です。こんな話は匿名しかできないので日記として書き残します。

何度か書き込んだことがありますが、私は平日に3~4回。休日には最低でも15回くらいオナニー

するようになりました。理由仕事ストレスです。

上司からは常に「あの案件どうなっている」と聞かれ続けましたが、その度に「まだ終わっていません」

という報告ばかりでした。終わっていない理由は、大量に仕事を回されていたからです。

それについて残業対応するなどしていますが、きりがありません。

「なぜ終わっていないのか」「今後どうするのか対策を考えるように」などと言われましたが

それでも終わりません。これは20代入社たこからずっと代わりませんでした。

事あるごとに新しい仕事を与えられていき、まだ終わっていない案件があることを伝えて

時間的に厳しいという事を伝えても、それくらいできるだろうの一辺倒でした。

   

このようなことが原因で、気が付くと家に帰ったらひたすらオナニーをするようになっていました。

特に数が増えてきたのはここ数年ですが、日ごろのストレスはどんどん溜まっていきました。

自分仕事ができないからこうなのかと、思いました。

最初のうちはオナニーの回数を数えるなんて馬鹿らしいと思っていましたが、回数が多すぎるので

どのくらいやっているんだろうかと考えて数えてみたら、日曜日23回もしたことがありました。

どう考えても異常だと思いました。透明な液がほんの少し出る程度になってもずっとし続けたのです。

  

私は依存症だ、これはもう危険だと思いました。性依存症のうちの一種だろうと自己判断しました。

そして私は、退職する準備をしました。よく仕事をしながら転職活動をするのがいいと聞きます

私の場合はそれは難しいと判断しました。まともに有休すらとれないような状況下だったからです。

  

しかし、仕事を辞めるという決意をするのも時間がかかりました。失業者になるのですから

幸いなことにある程度蓄えがありますが、それが無くなったときのことを考えると、不安で仕方がありませんでした。

ですが、尋常ではないオナニーの回数が更に増えることを想定するともはや一刻を争うべき問題でした。

  

そして準備をし続け、上司に対して退職願を出しました。

この時「今辞められたら困る」と、狼狽した上司の顔を始めてみました。

そして上司とその更に上の上司を交えた協議が始まりました。

  

私は「業務過多で疲労困憊になっています。これ以上仕事継続することは不可能です。」

という旨の説明しましたが、ここから上司たちは私に対して色々と言い続けました。

「どこの会社でも同じような仕事量がある」とか「この状況で辞められて会社迷惑をかけるという意識が無いのか」

というものです。だから私は、自分業務量が多すぎることに対して、資料を用意したので二人に提出しました。

これができない理由だと説明しました。そうしたら、上司の上の上司、つまり部長ですが、

「これは、多すぎじゃないのか?手持ち業務は10件以内に抑えるようにって言ってたはずだが」

などと、意味ありげ言葉を口にしました。私が担当していた案件は24件でした。その前に2件終了させましたが

常に20件はある状態でした。

  

人手不足なので他にまわせなかったもので」

と、上司がまたしても狼狽しました。この時点で私はようやく気が付きました。

この上司自分がやらなきゃいけないはずの案件も私にまわしていたな、と。

まり、私は自分担当分以上の事を、させられ続けてきたということなんだとここではっきり理解しました。

私は、ここで自分洗脳されていたんだということをようやく理解したのです。

  

この後「業務量を調整するから会社に残らないか」という話を出されましたが、私はこの時

「いいえ。今残っていても私がやれることはないと思います。それに決めましたので」ということを明確に伝えました。

その後、ひと悶着ありましたが、私は有休を消化した後に会社を辞めました。

  

会社を辞めるという不安があったものの、家に帰ると。

一回もオナニーしませんでした。次の日も、その次の日もです。

家にいる時は、ひたすらオナニーばかりしていた時間が0になったのです。

頭が重かったのに、体が重かったのに、心が沈んでいたのに、朝起きられなかったのに

全てが解決したのです。

  

こうして私は、今年の3月末に会社退職しました。今は再就職活動中です。

貯金の事は心配ですが、毎日毎日オナニーしていた頃と比べたら気分は明るいです。

尋常ではないくらい体が軽くなったのです。勢いあまって、10kmほどランニングしてしまったほどです。

こうして、会社を辞めたことで私はオナニー依存から脱却することができました。

そして、ストレスを抱え込む。これこそが病気になる理由なのだと私は理解しました。

そんなもの毎日抱えて生きるということは健康で文化的な最低限度の生活ではありません。

  

私はこの後転職できたら、同様の事があった場合、出来ないことは、はっきりとできない事を伝え

できることを伝えられる人間になりたいと思います

ここまで読んでいただきありがとうございました。

最後に書き残しておきます

東京神田周辺にある会社でした。月の平均残業時間が80時間を超えるなどザラでした(サービス残業)

2019-04-08

anond:20190407224934

「俺はねぇ、ま、200以上位はあるかな!(ドャァ」

彼は飲み会で「(私)ちゃんさ、俺の年収聞いたら目の色変えて食い下がってきてビビったw

断られた時はショックだったけど、冷静になったら

あいう金目当てが隠せない子はムリだな、結果的に良かったw」

尋常ではない金銭感覚の男、悲しい。

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