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はてなキーワード: ケチャップとは
《材料（大体一人分）》
トマト 1個
ナス 1～2本
ツナ缶 1/2個
とけるチーズ 1枚
塩 小さじ1
コショウ 少々
オレガノ 少々
オリーブオイル 大さじ1
水 1カップ
《作り方》
トマトを切るのが面倒だったら缶詰のトマトを潰すとかでもいいと思う。ナスは細かい方が食べやすい。
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オリーブオイルでナスを炒める。軽く火が通ったと思ったら水とトマトとツナを入れて軽く混ぜ、沸騰したら蓋をして五分くらい弱火で煮る。
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トマトの形がなくなるくらい煮えたら塩コショウで味を整える。オレガノはなくてもいいと思うけどあった方が美味しいと思う。
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ご飯を入れてよく混ぜる。混ざったらチーズを入れてよく混ぜる。チーズは事前に小さくしておくとはやく溶ける。
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皿に盛り付けて出来上がり。
私の母は３年前にがんで亡くなった。まだ５０代半ばだった。
ヘビースモーカーだった母が肺がんを患ったのは、まあ仕方ないことだったのかもしれないが、
驚くべきスピードでがんは進行し、病名告知からわずか１年も経たずに、母は逝ってしまった。
余談だが、母は病気がわかってからも煙草を吸いたいと言っており（禁煙はしていたが）、
当時は正直あきれてしまった。
これは私が喫煙者でないから、彼女の心情はあまりわからなかったのだろう。
病名告知の時点で、種々の抗がん剤が効かなければ、手術の適応にすらならないと言われていた。
がんだとわかった時点でもう左の肺はレントゲン上で真っ白、ほとんど機能していなかった。
この時から、本当は近い将来母が死ぬことはわかっていたのに、わたしはこのことについてきちんと考えることすらしなかった。
残された時間が短いことはわかりきっていたのに、５年後、１０年後も母は生きていると信じていた。
亡くなる２か月前、母は治療してもらっていた病院を退院し、自宅療養となった。
母が言うに「医者に見放された」ようだったが、これは現在のがん治療の方針を考えるとしかるべき流れだったのだろう。
わたしとしても主治医に思うところがなかったわけではないが、それも仕方ないことだろうと納めていた。
ことあるごとに、母はこのことについて主治医に恨み言のようなものを言っていたが、そうだね、としか返せなかった。
一人暮らしをしていたが、父や兄弟からヘルプがあり、仕事を辞め、実家に戻って母の介護をすることになった。
少し回復しては悪化し、またそれを繰り返し、だんだんと母はできることが少なくなっていった。
呼吸が乱れて大好きだったお風呂に入れなくなった。
歩けなくなった。立てなくなった。座れなくなった。
オムツを変えて、体を拭いて、食事の介助をして、いつも母の隣にいた。
浮腫がひどく、水分出納バランスを見なくてはならないときにはバルーンカテーテルも入った。
私は看護師だが、所属が全く違うために寝たきりのバルーンはすぐ詰まることすら知らなかった。
母はバルーンが嫌で、少しでも違和感があると、流出は問題なくてもカテーテルの交換をしてほしがった。
ほぼ１～２日おきだったと思う。
訪問看護師さんに頼んで、バルーンキットを何個か家に置いて行ってもらっていた。
母にバルーンを入れるなんて、看護師になった当初は想像もしなかった。
夜中は背中が痛むといって隣で寝ている私にさすってくれないかと頼んだ。一晩に何度も何度も。
さすがに私も眠くて、いら立って「もういい？」と言ってしまう夜もあった。
でもそんなこと、何度だってしてあげればよかった。
死んでしまったらなにもできない。
母が好きだったもの、したかったこと、なんでも話せばよかった。
母の声はどんなだったか、ときどき思い出さないと忘れてしまうのが怖い。
母が何を好きだったのか、どんな夢があったのか、なんとなくしか知らない。
できないことが増えていく母がどんな思いだったのか、きちんと聞けばよかった。
母に何もできなかった。
本当に親不孝な娘だ。
そのレシピは、地元のスーパーにおいてあったチラシに書かれていたもので、
一人暮らしをして以降、実家に帰ると必ず母はからあげを作ってくれた。
母が自宅療養となって、あるときこのからあげのレシピを教えてあげる、と言った。
縁起でもないといって私は聞かなかった。
あのとき素直に聞いておけばよかった。
もう母はいない。
夢に出てくる母はいつも病気になる前の、元気で働き者の母の姿をしている。
病気になったのは夢だったんだな、よかった、と思ったところで起きる。
そして、もう母に会えないことを思い出す。
もう一度母が作ったからあげが食べたい。
いつまで経っても悲しいままだ。
以前、自殺したいという人の気持ち（希死念慮）を、本当に理解してしまうと、自分もその価値観に染まってしまって、自分も死にたいと勘違いしてしまうのではないか？という恐怖があった。
普通は、死ぬことが怖いので、死にたいと思わないだろうけど、「死ぬことには、こんな魅力や楽しさもあるんだよ」と自殺の長所を説明されて、納得してしまったら、死にたくなるのかな？という恐怖。
死は極端だから、あり得ないと思っているけど、もうちょっと小さい話ならよくあるよね？
要するに、他からインプットされた情報で洗脳されてしまう状況は、小さい規模なら頻発してると思います。（コマーシャルはその代表例？）
LGBTも同じで、ゲイやバイの人が、同性を好きになる理由を、自分に対して分かるように懇切丁寧に説明してくれたら、自分も納得してしまい、ゲイやバイに目覚めてしまうのではないか？
でも、ゲイやバイにはなりたくない。男のチンポを舐めたい、男のケツにチンポを入れたい、とは思いたくない！と抵抗するノンケな自分がいるのです。
ノンケの皆さんには、こういう恐怖はありませんか？
＝他人の価値観に洗脳されて、最初は興味がなかったのに、自分もLGBTに引きずり込まれてしまう＝ミイラ取りがミイラになる、みたいな恐怖。
でも、最近は、それは心配しなくても良いのかな？と思えるようになりました。
LGBTに限らず、
つまり、完全に他人と同じにすることは難しい＝洗脳されて、自分がLGBTになってしまう可能性は低い。
と思ったのです。
LGBTの中に、ミイラ取りがミイラになってしまった方はいますか？
勝間和代さんは、最初は自分がバイじゃないと思ってたけど、３人目の結婚ではバイに目覚めて女をパートナーにしたそうですね。
でも、もともとバイの素質は子どもの頃からあった、とのことなので、大人になってから他人に洗脳されて転向したわけじゃないでしょう。
思うままの人生に見える勝間だが、封印してきた思いがある。それが、同性に対する恋心だった。
「ダメなことと思ってた」
「高校のときも、大学のときも、女の子を好きになる感覚はありました。でも、ダメなことだと思ってました。男性も好きになるし、女性を好きな気持ちには蓋をしないといけない、と」
勝間さんのカミングアウトを読んでも、自分もバイになりたいとは思いませんでした。
だから、LGBTの話を聞いても、自分とは別の世界と切り離して、洗脳される心配はしなくても良いのかな？と思ってます。
