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はてなキーワード: 行きたくないとは

2020-05-29

毎朝7時にかけた目覚ましを、5分間隔のスヌーズにし、一時間ほど二度寝を続けている。つまり二度寝本来は7時に起きたいが、起きれた試しは全くない。

会社行きたくないのだ。自分の軟弱さにウンザリする。些細なことで悩み、傷つき、嫌になり、手が止まり仕事が溜まる。何に悩んだか忘れては、次の悩みで頭が一杯になる。

二度寝中は悪夢を見る。架空の失敗でうなされ、アラームで目覚め、すぐに止めて悪夢に戻る。安眠したい。7時に起きたい。

2020-05-27

月曜の夜が一番辛い

一番辛い曜日時間帯はどこだろう。

(平日5日間会社学校に行く人の場合

これまでは、日曜の夜と月曜の朝が一番辛かった。理由は書くまでもないけれど、仕事行きたくないからである

ところが最近ちょっと地殻変動が生じていて、月曜の夜が一番辛い。おそらく、コロナの影響でやっていた交代勤務分散勤務が終わり、週5日がっつりと仕事をする毎日に戻ったことが影響している。月曜の夜の何が辛いかって、「これだけ働いてまだ1日かよ」の絶望感が辛い。まだ5分の1。20%。あと80%。これをあと4回……!!これが最近個人的には日曜の夜や月曜の朝を上回る辛さとなっている。

週5日勤務が日常に戻ったら、またこ感覚も変わっていくのだろうか。

最後個人的雑感。

(月曜)辛い。辛すぎる。午後になると少しは持ち直す。

(火曜)辛い。まだ前半という絶望感。

(水曜)辛い。午後に入ると、折り返しを越えたと思いわずかに持ち直す。

(木曜)辛い。下り坂には入っているけど、この日は体力的に一番辛い。

(金曜)あまり辛くない。坂道自転車で下っていく感じ。ブーストがすごい。

(土曜)辛くない。この日があるから生きていられる。

(日曜)辛い。もう辛い。日曜は休日ではありません。

辛いのゲシュタルト崩壊

働きたくない(切実)

働きたくなあああああああああああああああああああいいいいいいいいいいいいいいいあああああああああああああ

年末までは働いていた

貯金を切り崩しながらだらだら生きている

つーかちょっと待てよ、もう半年無職なのか、、、

そんな訳で貯金が底をつく恐怖にうんざりしているし、将来ン百万の大きな買い物がしたいと考えているのでいい加減働かなきゃいかんと思うんだけど

働きたくないマジで

職場行きたくない

あと何より今まで何度か転職して全部人間関係失敗してる、人間関係が怖いマジで何より人間関係が怖い

筋金入りの陰キャからどうせまた空気悪くして迷惑かける

引っ越したんで半年人とも会話してない

やべえ〜〜働いて社会との接点を繋ぎさないとほんとにやべえ

でも人とコミュニケーションできない働きたくない

でもお金欲しい〜〜

2020-05-25

anond:20200525223626

IT系とかほぼPCだけでいいところなら50, 100 人くらいでもできると思う

大企業とかはそんなフットワーク軽くないかあんまり行きたくないところ


リモートじゃないだけで、会社自分PCやら椅子とかを予算以内で買うとか足りないなら自費追加でちょっといいものとかときどき聞く話だしウチでも昔はやってたようなもの

できないことはない

クラブという拠り所が抜け落ちた私の毎日

感染症世界蔓延により、多くの娯楽やアクティティ提供する事業者自粛をするようになってから2ヶ月が経とうとしている。自らの趣味ライフサイクルの一部から距離を置かざるを得なくなった方も少なくないだろう。私の趣味であるクラブパーティとて例外ではない。

私は、平日は会社員として働きながらも休日アマチュアDJとして活動している。活動開始から4年が経とうとしていて、自分で言うのもおこがましいが、活動している地域自分が属する界隈では新人から中堅に差し掛かっているぐらいの立ち位置だ。もちろん自分自身クラブという場所が好きで、出演が無い休日にはパーティに客として遊びに行くことも珍しくない。

昨今の感染症世界蔓延によって日本全国のクラブライブハウス営業自粛をする事になった。クラブ営業してないとなれば、クラブファン達もパーティに足を運べない日々を送ることになる。

正直な事を言うと、私の心はもう耐えきれないところまで来ている。

時差出勤やテレワーク人件費抑制によって平日の仕事に費やす時間精神リソースは減っているのに以前より「仕事したくないなあ」「仕事行きたくないなあ」「いっそ仕事辞めたいなあ」と漠然と思う事が圧倒的に増えた。

一年前に比べて熱を出すことが増えた。昨今の情勢がアレなので病院にかかるがこれといった病気は無く。かかりつけの医師は「自律神経の乱れじゃないか?」と言った。

空いた時間や暇は前よりも増えたが、DJとしての活動の幅やスキルを磨くような時間(曲を掘ったり練習したり)に充てることはできなかった。むしろこれまでよりも費やす時間が減っているようにも思える。

蓄積したフラストレーションは着実に私を蝕んでいて、苛立ったり頭に血が上るような瞬間、出来事が増えている。先日パートナーとした喧嘩はお互いにヒートアップし、取り返しのつかなくなる一歩手前まで進んだ。

心の中から拠り所が抜け落ちた自分のような人間のすき間を埋めるためか、はたまた音楽シーンの火を絶やさないためか、たくさんのクラブ関係者DJオーガナイザーインターネットを利用したオンライン配信DJイベントを日々提案していて、今も普及、進歩は止まるところ知らない。

しかし、そんな配信パーティの数々も私の心のすき間を埋めるに至らず、最近は追うことも少なくなってしまった。

もちろん初めは自分も大いに楽しんでいたし、配信する側に回ったこともある。配信パーティ企画運営するそれぞれの人々が自分なりに考え、何かしら音楽体験提供しようと努力していることも多少なり感じているつもりだ。

だがどうしても提供されるパーティを、DJが投下する音楽の数々を、5時間なり、8時間なり、前のめりに聴き続けることができないのだ。いい音楽や素晴らしいプレイ体験して、思わず酒をあおりチャットTwitterにその激情を書き込んでも、結局自分がいる場所は家なのだ。酒が回りすぎてしまったらすぐ横にはベッドがあるし、少し気を抜けば手のついていない家事も、最近ハマって進めているゲームもそこにある。その感動を伝えたくても、結局家には自分しかいなくて、通話やらメッセージやらチャットやらに行くしかない。無論、自分の甘さが、弱さがすべての原因でしかないのだが、ふとした瞬間に無性に虚しくなる。

何気なく遊びに行っていたクラブ、その場所でよく馴染んだ顔ぶれと交わすドリンク、そしてその場所が生み出してきた数々の音楽体験。それらが自分の心をどれだけ占めていたのかを再認識させられる。

今日も流れ着くイベントの中止やクラブライブハウス閉店のお知らせが泥のように重くのしかかり、まとわりつく

大好きな場所へ恋い焦がれる気持ちと、それがまた取り戻せるのかという不安で唇を噛みしめることしかできない。

2020-05-22

行きたくないなら辞めちまえよ

俺は辞めたぞ

2020-05-21

今、夜の街クラスタに行ってコロナ感染した場合社会的死ぬ

夜の街クラスタに行って、クラスタが発生した場合

仕事休み自宅で療養?入院?することになる。

感染者が都道府県別で数名の場合はい。かなり

高い確率でバレが発生するね。その場合、確実に社会的な死が待っている。

やっぱり、まだ、夜の街の楽しいお店に行くことは出来ないわ。

行きたいか行きたくないかっていうと、圧倒的に行きたいけどね。

2020-05-18

風俗で満たされていたこ

ここのところ風俗に行ってなかったので、もう行かずに済むように風俗で何が満たされてたのか考えて対策的なものメモしておく。

破産したり、のめりこんだりせず、上手に付き合っていけば風俗は本当に面白い娯楽だと思う。

だが、最近やりたいことは一巡してしまった気もするし、値段が高くコスパが悪いと思う。

あと、仕事してるときに、安易に「この案件片付けたら風俗行くぞ」的なモチベーションしか感じなくなってきたので、もっと楽しみを分散したい。

風俗関連の情報にうっかり触れると、行きたくなってしまうので、もう見ない。特に体験談想像力を掻き立てられるのでダメ


始めて風俗女の子に触ったときの衝撃は今でも忘れない。

五感すべてに流れ込む情報が新しかった。

これまで文字で読んで、映像で見て、聴いて、想像してた行為自分体験として感じられる喜びは素晴らしかった。

だけれど、最近テンプレ化したプレイ淡々とこなされているだけな気がして、次はコレと予想できてしまって面白くない。

これについては新しい趣味開拓していけば得られそう。

ところで、セーラー服スカートにはポケットがあるんだぜ。プレイ中に何度も手を突っ込んでしまったけど大丈夫だったのかな。

  • 母に甘えるように甘えたい

正直に言って、ギュッ女の子に抱き着き胸に顔を埋めると、何物にも代えがたい安心感を感じていた。

ずっと謎だったのだけれど、ふと思い出がよみがえってきた。

幼少期に、行きたくない学校キャンプから帰って母の胸で号泣し、ヨシヨシと頭を撫でてくれたことを思い出した。

ああ、悲しいもので、どうして大人になると、そうしてもらえなくなるのか。

普通大人は、もう母に抱かれたいと思わないのか。あるいは別の方法で満たされる方法を知っているのか。

ふと、モフモフな犬を触ったときに、女の子に触れるのと同じタイプのドキドキを感じたので、犬を飼うのは無理でも猫カフェにでもいってみようか。

単純にさ、好きなAVで見たことをファンタジーとわかっていてもやってみたかったわけよ。

まず、M系のプレイ

女の子が辛そうなのは苦手で、逆に平手で僕の尻を叩いてもらったり、顔面に馬乗りになってもらったりした。

しかった。直接気持ちいことだけが快感じゃないんだなってわかってんだ。

現在、このプレイをしなきゃというものはなし。

あと、これが一番大好きなんだけど、女の子アニメ系のコスプレをしてもらうこと。

いやさあ、コスプレ衣装ってかわいいよね。コスプレAV元ネタを当てるためにアニメ見てるよ。

そんなにキャラ思い入れがあるわけでもないけど、かわいい衣装ウィッグを被ってカラコンを付けれもらうと物凄く興奮する。

たぶん、そういうAVを見まくったせいで条件付け(パブロフのち〇ち〇)になったんだと思う。実家普通テレビを見てて、コスプレイヤーが出てくると変な汗が出る。

実は、コスプレしてもうときクライマックスは、全裸から衣装に着替えるとき。全部着てもらって、女の子にクルッと回ってもらうと、もうまんぞくだったりする。

ある程度色々なプレイをしてみたことで、ほとんどのプレイ精神的満足感なんだなってわかったので、ある程度妄想でもいい気がする。

コスプレについては結局のところ、かわいい女の子衣装が好きなので写真でもいいかなって思う。いつか衣装を作ってドールに着せたい願望はあるけど、解決になってない気がする。


単純にきれいな女性を直に見ることが楽しかった。

裸体はミロのヴィーナスのように美しくてうっとりした。

だけど裸体と性欲は複雑に絡み合っているから難しい。

かわいい女の子はいくら見ても、充実感が満ちてくるわけじゃない。

悲しいよな、どんな美人でも抱き着いたら顔は見えないんだぜ。

少ない情報から風俗嬢がどんな子か予想し、それが当たって美人だったり優しかったりすると、これがすごくうれしい。外れたりするとバカらしくなる。一度だけ、そんな負けを取り返すために二日連続風俗に行ったことがあって、すごく後悔した。

ギャンブルにしたって一回の掛け金が数万円になるっていうのは、あまりにも酷いじゃないか

今後は食べログtwitter空間を駆使して、おいしい飯屋を探してギャンブルすることにしよう。

休日テーマパークに行くように、ライブが生きがいというオタクのように、風俗店で「初めまして」からさようならまで」現実を忘れて夢の中に居たいんだ。

だけどさ、非日常は辛い日常の埋め合わせにならないんだよ。

まず、現実逃避していいときダメときを見極める目をもちたいし、現実逃避の方法は他にいくらでもある気がする。


他愛のないことでも、若い女の子と会話すると、頭の中が清々しい気持ちになるのはなぜだろう。

だけど、たいてい女の子とはうまく会話できないので、オバサンの会話に相槌を打っているほうが楽だったりする。

これは、とにかくさりげなく会話がしたいだけなので、結構風俗以外でも満たされそう。

単純に、肉体が気持ちいいんだよね。

これには対抗策があって、まあこれから時代アナルかな。

道半ばだけれど、アナル前立腺快楽には無限可能性があると思っている。

こうやって、僕の欲望を整理してみると、なんだかすっきりしたよ。

もう帰る!絶対帰る!と職場叫びながら仕事していたら、同僚達に「帰りなー」と言われ有り難く定時で上がらせて貰った。

お前等、お疲れ様。後は頼んだ。

もう仕事行きたくない

みんな疲労がこびりついて取れない。

なんだろうかこの異常な疲労感は。

世間コロナステイホームしていたから余計にそう感じるのか。

余所余所。うちはうち。

そんな風に思えればいいんだが。

帰宅もやしを食べながらBHKを見終わる。もやし旨い。

BHKはBLに比べてとても普通な仕上がりだった。

レッド存在感が薄すぎたのかなあ。

2期目は無いだろう。

さて。次は何を見るかな。

やっぱり楽に見られるやつがいいな。

ということで、同居人はひざ、時々、頭のうえ。を見ることにする。

猫は良い。

うちには3匹猫が居るが、私を愛してくれているのは一番年かさの子だけだ。

17歳

今日病院に行ってお注射打たれた。

「わぅ!!」と怒ったらしいが、体の為だ。我慢だよ。

どうか長く長く生きておくれ。猫又になるほどに。

なんなら私が先に死にたい

お前の死を見届けたくない。老いぼれにはペットロスは厳しいよ。

2020-05-16

おかしいな・・・いちおう 1日店借り切ってたり 派遣してもらったり・・・

なんで?

15年ぐらいしたら、この程度で秋田まで呼ぶなとか、営業が言ってるんだけど・・・静岡はいいよ静岡は、秋田だぜ・・・静岡行きたくないはわかるけどよ、秋田はいいだろ

自分が取るに足らないゴミであるように感じる

色々な人や物事から自分自身を軽んじられているように思える。

1ヶ月くらいずっと在宅勤務をしていて、昨日自分の住む地域緊急事態宣言から解除されていて、今日病院とか美容室に行って来た

病院はなんともなかったのだけど、美容室でへんな髪型にされてしまった

自分コミュ障からうまく意思の疎通ができなかったからだろうか?でもちょっと切るってだけでなんで変にされちゃうんだろう。

何か聞かれて、答えたらいちいち半笑いで、すごく嫌だった

ずっと人と接していなかったから、表情とか声とか話し方がおかしかったのだろうか?

自分をかわいそうで惨めだなと思ってしまって、一日中涙が止まらない。

今日は一日中土砂降りで、自分もっと沈ませるために天気に嫌がらせされているように思えた そんな訳ないのは判っているけど余計に涙が出てくる。

綺麗に掃除したのに角にちょっと埃が残っていて、それを見ただけで泣いてしまった。やばいと思う。

でも、昔に、心療内科に通って安定剤でラリった兄弟受験勉強妨害され続けたトラウマがあるので、そういうところには行きたくない

一人は気楽だし、こうした状況になる前から休日はずっと家に引きこもったりしていたし、一人で家にいることそのものが辛い訳じゃない

でも、何だろう?

この1ヶ月、友達家族恋人電話したりしてたけど、いつも自分代替可能なんだという感じがしていた

自分には全然友達がいないけど、自分友達にはたくさん友達がいて、zoom飲み会はしごして忙しいと言っていた

別に自分がそうなりたい訳じゃないけど、何だか、うまく言えないけど、そうか、と思った

親は職業柄、人の微細な感情に敏感なせいか自分だんだん鬱々として来ているのを勘付いて、気を遣ってよく連絡をくれる

その気遣いも、ありがたいけど、そうやって見られているんだなと思わされて辛かった。プライドが高いから。

恋人とは、いつもより連絡を取り合おうと言ったのに、途中からそれがおざなりになった。

連絡をするたびに、体調を心配してくれたり、早く解除になって会いたい、と言ってくれるけど、なんかそれはただのテンプレ空虚な感じがした。

実際、解除になってから連絡は来ていない。自分からすればいいのだと思うけど、連絡をしたり誘ったりするのは自分ばかりで、なんか馬鹿馬鹿しくなってきてしまった。このまま来なかったらどうなるんだろう。

あるとき、暗い気持ちで暮れそうな空を見ながらいつもの散歩ルートの海沿いを歩いていると、

自粛で行くところがないせいか、いつも人がいない散歩ルートに人がたくさんいて、

みんな家族連れとか犬連れとか友達同士とか恋人同士で来ていて、なんだよと思った。

自分だけの海沿いじゃないことは判っているのに。

やめとけばいいのに、H.G.ウェルズの「白壁の緑の扉」を読み返す。

中学校の時から何度も何度も読んでもうぼろぼろだ。ぼろぼろの本にも悲しくなる。

今、自分の目の前に白壁の緑の扉が現れたら、全てを捨てて飛び込んでしまうかもしれないと思う。

この本に出会った頃、自分は小さな田舎町にいて、周りを半透明のカプセルで囲まれているような気がしていつも息苦しかった。

親は干渉が強くてあれもこれもダメだと制限されて、兄弟には親にバレないようにネチネチ嫌がらせをされて、思春期同級生はびっくりするくらい残酷で、

から早くここから出て誰も知り合いのいない遠くに行きたいと強く思っていた。

一日の中で一番好きなのは、寝る前に自分好きな人間(自分キャラクターとかを考えた)だけが暮らしている素敵な世界自分設計した)で、ちやほやされまくったり、めくるめく恋をしたり、ハラハラするような冒険をするといった妄想をするひとときだった。

今は生まれ育った場所からものすごく遠い場所暮らしていて、高校までの同級生とは全て縁を切って、一人暮らしをしていて、好きなこともしている

なのに何でこんな気持ちになるんだろう。

昔の悲惨だった頃を思い出してまた涙が出てくる。ゴミはずっとゴミのままで、色々夢見て主人公みたくなろうとしても、無理なんじゃないかと思う。

バカみたいだ。自分が。すごく悲しい。

2020-05-14

anond:20200514161618

東京とか極力行きたくない場所No.1なんだよな

まず飯がまずいし高い

疲れたときに気軽に座れる場所が無い

なんとなくフラっといった先にも常に人がいて落ち着かない

どこにいて何をして手も常に人が多い(今は知らんが)ので人いきれほこりっぽい

体調が万全でない状態東京に行くと必ず風邪っぽくなる

まり汚いんだよな。何か空気が常に下水臭い水道水臭い。合流式の下水から絶対何かが上水道に染み出してる。雨の日とか顕著

あと個人的東京で一番クソだと思ってるのは文字通りクソについてで、トイレの数に対して人が多すぎて便意を催したときウンコができる場所がない。いつも新幹線とかでしてる

イベントガー文化ガーとかいうけどおまえらイベント東京で開催するから東京に行かざるを得ないだけで、新潟とかでやってくれりゃよっぽど喜んで新潟行くんだわ

そもそも文化を感じたいなら東京かいうごみ溜めすっ飛ばしヨーロッパに行くほうが100倍有意義なんだよな(トイレの綺麗さだけは東京のほうがだいぶましだが…)

出張で行く機会がほぼゼロになったおかげでQOLがかなり上がった

2020-05-10

会社行きたくない

業務の都合で、自分は5/2から今日までがGW

明日からまた会社だ。

嫌だなあ。

GW 中に何とか進めようと思っていた仕事は結局片付かなかったし。

明日は久しぶりの出社なんだが

めちゃくちゃ会社行きたくないコロナ休業終わってほしくない

本気で会社行きたくないが…

明日からまた会社が始まる…

納入先が動いてなく工場動かせないか収入がない。だから雇用調整助成金臨時休業にすると言われて、元々のGWと合わせて2週+前後の土日連続で休んでたけど。


明けの仕事がクソすぎるので、出たくない…

けど、これでも行かなきゃ給料もらえず生きていけないし、異動希望は通らなかったし、転職しようにも行きたい会社は窓口クローズになってしまった…

2020-05-07

anond:20200507021027

大企業だと、実際そういう議論はでたとしても

そもそも年収が1000万円を超える奴らが大量にいるオフィスにかける坪単価を考えると

逆に安くて行きたくないという価値観すらあるだろ

2020-05-05

軽薄な人間関係しか築けていない

から話せる親友中学の時に知り合った二人だけで、もう26歳にもなるのにそこから親友は増えていない。

仲の良い飲み仲間や同じ趣味を持つ友人・知人、同期などもいるけれど、親友になるというのは俺には無理なんだろうなと思う。

現に転勤を機に、1年ほど連絡を取らなかったら、みんなすっかり疎遠になってしまった。

オンライン飲み会を開催したが、以前ほど盛り上がらず、話も弾まず、行きたくない会社飲み会のような感じで終了。共通話題殆ど無かった。

一層の孤独感を感じ、酒を煽ってたらこ時間だ。

本気で死ぬ気になってしまったら、さっさと田舎に帰って母の面倒を見切ってから死のうと思う。

2020-05-03

anond:20200503125629

そうなんだ!

俺は野球なんか見たくないし、旅行行きたくない

強いて言うなら1万円くれるならやってあげてもいいかなって感じ!

2020-05-02

仕事辞めたい

仕事辞めたい

3月まで関西に住んでいて、4月から同棲を機に関東へ移り住んだ。

働き始めて約一か月、仕事ストレスで仕方がない。

人間関係というか、上司と客に関西出身であることを否定されることがとても多い。

実際私も悪いところが沢山あると思う。

郷に入っては郷に従えと言うように、私が慣れるべきなんだろう。

でも辛いもんは辛い。今年で社会人3年目になるが、今までの2年を貶され、方言や話し振りで文句を言われる。

自分でも大袈裟だと思うんだけど、仕事に行きたくなさ過ぎて涙が出るし、夜ぐっすり眠れないし(これは単純に同居人と寝ているからかも)、仕事中は左耳が水が詰まったみたいに聞こえづらくなる。

同居人仕事を辞めたいことを伝えると、次決まるまでは続けるべきだと言われる。

引越し貯金殆どは無くなってしまったし、収入がなくなってしま不安はあるが、それ以上に今の職場行きたくない

私がわがまますぎなんだろうな。

私は故郷友達関西に置いて関東に来たのに、頼れるのは同居人しかいないのに、どうしてこんな時そんなに辛いのなら辞めろって、少しなら養ってやる!って言ってくれないのって余計に落ち込んでしまう。

あてもなく飛び出して飲み明かしたくなる。

そんな事したら余計に喧嘩ちゃうだろうからしないけど。

気持ちを書き出してみたら落ち着くかなって書いてみた。怪文書

2020-05-01

彼女のお父さんが芸能人だったら一番怖そうな人は誰だ。結婚挨拶とか行きたくない人。

anond:20200501131126

マジでもう二度と行きたくない。嬢が優しかったりぼったくられたりしなかったせいで余計に嫌な思い出になってる。

大学に入る直前、一人暮らしになったタイミング行ったんだけど、それが尾を引いてもう本当に何も出来なくなった……ってのはただの甘えか。すみませんでした。僕が悪いです。本当にごめんなさい。

2020-04-30

口に出すとマジで心折れてダメになるからここで言っとこ。

巣ごもり需要とかで忙しすぎる。仕事行きたくない

でも口にすると本当に朝起きられなくなりそうだから、「まあ適当にするっすわwww」って言って適当仕事しよう。

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