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2022-05-20

anond:20220520135922

息子くん的には高校行きたくない理由が何かしらあるんだろうからそれを突き止めるのが重要っぽいね

人間関係勉強のついていけなさか

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2022-05-17

嘘をつきすぎて本当の気持ちを誰にも言ったことがないという話

別にかっこいい理由があるわけではなくて、理由は単にプライドが高すぎて他人に弱みを見せたくなかったり、少しでもいい顔をしたいから。

誰でもそんなもんなのかもしれないけど、もう今日なんか全部無理になっちゃったのでここに吐き出そうと思う。

これまではネットでも嘘ばっかりついてたけど、なんか今日は全部言える気がする。

別に誰に見せたいわけでもないけど、誰にも見せないことにも耐えられないので公開する。

全部本当のこと言いますって言ってるくせに匿名なのはダサすぎて笑えるけどダサいのでしょうがない。特定されたくないけど今日くらいは嘘はつきたくないので、ぜんぶ本当のことだけを書くことにする。

自分がなんで嘘ばっかりつきはじめるようになったんかな~っていっつも考える。

結局答えは出なくて、生まれ持っての性格?とか、環境?とかわからん

原因ぽいのは、まず新興宗教

まれときから信者だった。母親祖母が主な信者

せっかくなのでどんな宗教なのかをご紹介。

なんか世界平和祈り他者のために生きようみたいなやつ。

その家につながる因縁を消そう!みたいなノリで護摩(火を焚いてそこにいろいろ投げ入れて燃やす字面草)と、施餓鬼先祖の供養。コメとか水を注いでやると喜ぶらしい。ちょろくて草)

教祖様一家への「感謝」(献金)も重要

あと、接心というカウンセリング的な占い的なやつを定期的にやってた。

さてさて、母親祖母がメイン信者っていいましたけど、ちなみに祖母は現役、母親もたぶんそう。

母親父親離婚してて、祖母祖父離婚してる。祖父離婚後死亡。

なんか知らないけど母親祖母はまじで仲が悪い。

母親祖母悪口吹き込まれて育ったので自分あんまというか結構祖母のこと嫌い。

世界平和にする前に家の中平和にしてくれや。頼むよ。

そんなわけで、とりあえず小さいときから自分精舎(しょうじゃ、教団施設)によく連れられていっていた。

読経真剣にやってたし、教祖様一家と現ご当主様のお話や、他の信者の私は救われましたああエピソード披露会も真剣に聞いてた。

そこで正座しすぎてたせいで膝壊した。さすがに草。薬師如来信仰対象に入ってたはずなんだが。なんとかしてくれや。

そんで精舎にいる祖母友達かにはすごいちやほやされてた。

若いのにすごいねえ!!」「遊びたいだろうにすごいねえ!!」「えらいねえ!!」「徳を積んでるねえ!!」みたいな。

たぶんここで自分特別だあというプライド自尊心が育ったんじゃないかな。他人のせいでごめんな。でもしゃーないよな。いいじゃん。ほんとに仏がいるんなら助けてくれ。

でもそれはちょいと違うね。精舎しか行くとこねえんだよ。

保育園幼稚園(厳密にいうと保育園中退理由不明ちなこ伏線な。)も卒業してねえし。

友達いねえんだよ。同世代との遊び方がわかんないんだよ。

精舎でおばあちゃんとおばさんたちにちやほやされて育ったから、同世代と話せないんだよ。

そう、友達がいない。

今も、昔も。いや、昔はちょっとだけいたな。でもあれ友達かな?怪しい。今は話を送り付けることができるやつは一人だけいる。そいつあん友達多くねえけど、自分よりはいる。

それ以外本当にいない。ご飯行こうよっていえる友達、なし。

たぶん葬式に来てくれるやつもいねえんだよな。情けないねえ。

中学とか高校の時はさ、強制的交流させられるイベントがあったからそこそこ友達ぽい人はいた。

でもプライド自尊心邪魔して、本気で話せる人は一人もいなかった(今もいない)。

なんなんだろう。同世代と会うと、なんか自分キャラを設定しないと話せない。いじられキャラとか頭いいキャラとか、金がないキャラとかな。

そんなんみんな見抜くよな。

嘘つくやつと仲良くなりたいやつなんていない。しか自分自分以外の世の中のすべてを馬鹿にしてた。(今もしてる。)

さあそんなやつがいたらどうなる?そうだよなあ。いじめられる。いじめられた。

まずこれは小学生から。小2のとき腹パンされたことを今でも覚えてる。なんでかはわからん

Wくんという子だった。Wくんはスポーツがよくできてみんなの人気者タイプだった。

なんか先生ため口でいけるタイプ

自分は、小学生ときから今に至るまで優等生、というか権威者に弱い。

先生ため口なんてありえなかったし、廊下は走っちゃだめだよと注意とかをするタイプであった。いやうざすぎて草だね。

とにかく、W君に腹パンされたことを覚えている。

あと小4のとき裁縫箱でK君に頭を殴られた。今でも覚えているのすごいな。

あとは小6のとき、N君にズボンを下ろされた。これは卒業式の練習の時。N君見てるか~??

N君は転校生。目立ちたがり屋。好きな子と付き合ってるって家では嘘ついてた。前の学校はいじめられてたらしい。だからか?

ちなこつんちは某新興宗教学会信者。以上、まだ仲がよかったときのお泊りで判明。

あれ、意外と共通点いか?そんなことねえか?

ここまでは序章。問題中学よ。

中学でもいじめられた。最初はなんかヤンキーに殴られた。不登校になりかけて、親に無理やり学校に連れてかれた。

担任のおばさんはなんもしてくれんかった。大人を信じちゃいけねえなあって思うようになった。

今思えばしょうがないよな。生徒の一人一人に向き合うなんて無理だよ。面談で話聞いてくれただけ感謝だ。ありがとう感謝。シェイシェイ。つまらいね

まじで本当に学校行くの嫌だったけど、行かないと母親に行くように言われるし、母子家庭だったか心配をかけたくなかった。

あぶねえ。嘘ついてた。

心配をかけたくないわけじゃない。母親心配されるのが嫌だった。

母親はすげえ馬鹿非正規仕事をしてたから、そんな母親心配されるまでもなく、自分ちゃんとやってるんだって言いたくて、しょうがねえから学校に行ってた。結局皆勤賞。えらい。

どうしても行きたくない日もあって、前日の夜とか布団の中で泣いてた。新興宗教教祖様に心から祈りを捧げ、心の中でお経を読んで夜を明かした。

学校について、校門に入る前は「教祖様今日も守ってください」

校門から昇降口までは「いじめっ子に会いませんように。教祖様。」

昇降口から教室までは、「今日はみんなと仲良くできますように。教祖様

今考えるとピュアすぎる。もち今は信じてないよ、安心してください

さあさあさあ。

いじめはどう終わったかというと、終わりはしなかったんだけど(卒業まで、いじめっ子に会うと首絞められたりしてた。クレイジーやな)

やり返すようになったらあんまりしなくなった。

ピュアだった自分は、「教祖様のおかげ・・・?」と感謝し、信仰を深めていった。ピュアだ。いい子すぎる。

彼女もできた。(ちな自分は男。普段一人称は俺だけど俺っていうのあんまりきじゃないし僕っていうのは有り余る自尊心表現しきれないか自分て呼ぶね。)

でもいくらなんでもブスすぎたのでふった。最低だね。

なんか中学最後の時に一人の女の子のこと好きになって告白しようかなって思ったけど同じクラスバスケ部のやつのことが好きらしいと聞いて断念した。バスケ部ってモテるよね。なんで?バカみてえな玉つきクラブなのになんで?

あとサッカー部モテるのも謎。球蹴りクラブなのにモテてるのほんと草。

こういうふうに、ぼくは人のことをすぐ見下す。

特に勉強は人並み以上にできた(というか中学ときは学年1位やった)ので、バカは嫌いだった。

親もバカなんで親もバカにしてた。

でも勉強ができたのは別に勉強が好きだったからではなくて、あくまでなんかできただけ。

勉強するの好きじゃなくて、受験勉強もしてない。でもなんかできたんでそこそこの高校に行った。偏差値60くらい。中途半端高校だった。

今もバカは嫌い。というかバカを見下している。世の中のすべての人を見下している。

最悪だなあ。

眠くなってきたよ。お酒を飲んだからかな。また明日続きを書こう。

明日大学の授業が1限から4限まであるんだけど、(ちな大学生)

だるいし一緒に受ける友達いないから行かない。テスト前になんとかなるでしょ。オナニーして寝よう。おやすみ

2022-05-11

遊んできた。すごくすごく行きたくない遊びだったけど、やむを得ない事情があり行った。結果、少し楽しかった。けど少し疲れた。帰り道、頭痛が始まった。やっぱり、結構疲れた帰宅した。頭痛が酷くなってきた。

あれ?なんだろうあの発言。ん?なにあの言い方。は?なにあの態度。

少し楽しかたかもって感情はただのまやかしで、時間と共に効果は薄れて消え去った。

やっぱりクソつまらんかったしクソ疲れた

嫌なこと言われても終始笑顔でいた自分乾杯!もう一生、行かない。これ以上、パワー吸い取られて干からびたくない

寿司食いたい

寿司屋貧乏からいけない

回転寿司コミュ障から行けない

スーパーコミュ障で買い方わからいか行きたくない

宅配寿司は独りで頼むのが恥ずかしいから頼めない

 

はい詰んだ

母の持たせてくれるお弁当箱が嫌だ。

母の持たせてくれる傘が嫌だ。

から与えてもらえる洋服が嫌だ。

どうしてもダサいと感じてしまう。

というか、わたし趣味ではない。

高校を出て以来一人暮らしをしていたが、事情があって実家に戻ってきた。

そして甲斐甲斐しく娘を可愛がってくれている母のことを思うと、そんなことは言えないし悲しませてしまう。

でも嫌だ。

これを持って会社行きたくない

毒親持ちとかからしたら贅沢すぎるんだろうな。

それでも『母の思うわたし』を壊さないために毎秒気を遣うのは疲れる。

孫がいない(=ここでいう"わたし"に子供がいない)からわたしを通して孫という"子供"を可愛がりたいような気もする。

妻にも母にもなりたくない。

でも母の望む娘でいるのも疲れる。

はやく実家から出るしかないよな。

2022-05-10

読み返してみたけど結局とうふは1回もNOと伝えてないんだよな

前日以前:

「この日(5月6日)は18時以降は全て暗器使いさんのために開けている」

 

当日:

「19時から(別の)オフ会に行く」

※「最初から私と会いたくなかったのか」との質問に対し

「そんなことは無い」「そんなネガティブにならないで」

「終わったらまた二人の時間を作ろう」「暗器使いさんも一緒にオフ会に行きませんか」

オフ会は21:30に終わる、オフ会の後にまた二人きりの時間を作るね」 

 

暗器使いは21:30に待ち合わせの場所で待っているというDMを送るも返事なし

暗記使いは1時間半ほど待った上で「二人きりで会えると思ってたのに残念」とDM

それに対し

23:30、とうふさんから「もう帰っちゃったのかと思ってました」とDMが届く。

 

後日:

すももに「暗記使いと次のアポを取る予定はあるのか」と聞かれ

「今回暗器使いさんを不快にさせてしまったので…暗器使いさんはもう会いたくないかも…」

 

徹頭徹尾、「セックスはなしで」という話をとうふは持ち出さない。

全部おじゃんになった後日ですら「暗記使いは会いたくないんじゃないかな」と

自分は会いたいと思ってるんだけどなぁ的な発言責任回避しようとしている。

 

俺は「ヤろうと思って行ってみたけどやっぱダメだった」という現象否定しない。

そんな日だってあるだろうし、セックス相手がいてこそだからこの相手ダメかもとなることだってあるだろう。

だってそういうことがなかったとは言えない。

それでも「自分の都合でダメにしているのに、なんとか相手から言い出すように仕向けられないか」という態度は気に入らない。あまりにやり口が卑怯にすぎる。

 

でもこういう奴いるんだよな。

事前に約束してたのに当日になって「なんか今日ちょっと寒くない?」「昨日深夜まで残業でねみー」「ちょっと体調悪いかも~」みたいなことを言い出すから今日いけないの?」って聞くと「そんなことないけど……」みたいな歯切れの悪い返事返してくる奴。

別に行きたくないならないでいいんだよ。

ただ、そうならそうとはっきり言え。なるだけ早くな。

anond:20220510112914

嫌いな人とは昼飯になんか行きたくないから好意はあるってことだろ。

誘われたって嫌な気持ちにはならんだろうから誘えよ。

2022-05-03

明日から一人暮らしする22歳

一人暮らししたくて仕方なかったはずなのに今は実家から出て行きたくなくて涙が止まらない。

実家から出て行きたくないというよりかは、お母さんから離れるのが辛いんだと思う。

心配かけたくなくて親の前では泣かないけど、ここ一週間は夜部屋で泣き続ける日々。

明日からも泣かずに生きていける自信がない。

料理洗濯掃除もきっとなんとかなるけど、家族に会えない寂しさはどうにもならないんだろうな。

一人暮らしをやめたくなるほど今まで幸せ実家で過ごしてきたんだな、って両親に感謝気持ちもある。

お母さんが「たくさん帰ってきな」って言ってくれたから本当に毎週帰省するかもしれないなって思ってる。

きっと時間が経てば一人の気楽さとか自由さを知って一人暮らしを楽しめるようになるのかもしれないけど、そこに辿り着く前に寂しさに押し潰されないかな?

世の中の一人暮らし勢、特に親に甘やかされてきた方々はどうやってこの寂しさを乗り越えたんですか

2022-04-28

こないだ行ったとんかつ屋で、夫が店員のおばちゃんに字の汚さをめっちゃいじられてた

なんて読むの?増田さん?増田とは読めなかったよ、なんて読むのかって悩んだよ、みたいに

初見で1回、席に通す時にもいじる

マスダ、さんですね!はいマスダさんですね!読めない名前の時は飛ばしちゃうこともあるから気をつけてね!

夫は苦笑いこちらもちょっとアレだなあと思いながらいると

旦那さんいじめてごめんね奥さん!と言ってきた

笑って流すしかない

個人でやってるような汚くて小さい店じゃなくて、10卓はある大きめのきれいめのとこだったから、予想外の接客だったか

字が汚い話題が出てたのでふと思い出した

とんかつはおいしかったし、また食べたいとは思うんだけど、あのおばちゃん接客を思うと当分は行きたくない

結婚式行きたくないから転職する

会社の先輩から結婚式の招待状が届いた。

しか行きたくない

面倒だしお金取られたくない。

こうなったら転職するしかない。

式の一週間前に会社辞めて旅に出ていることにすれば納得してもらえるだろう。

招待状の返信までに転職先を決めないといけない。

2022-04-26

anond:20220426115417

なんかその第3者勢力みたいなとこには絶対行きたくない

その自信たっぷり自己認識がめちゃくちゃ恥ずかしい

2022-04-25

anond:20220425014211

ワイは呼ばれたけど行きたくないから行かない人やで

小中高大と学校になにもいい思い出ないやで😢

社会人になってからもないけどな😭

2022-04-21

キャバクラ行きたくない

今度仕事の都合でキャバクラに連れていかれることになりそうだが行きたくない

今までも2,3回連れていかたことあるんだけど、システムがよくわからんのよね

ホストじゃないのに場内指名ドリンク求められたらどうするのがスマートなんですかね

汚れたおっさんども、教えてくれや

anond:20220420160350

普通は行きたいところを聞いてくれるもんじゃないの?

自分そもそも出かけること自体があまり好きでも得意でもないタイプで、誘われて・希望聞かれると毎回困ったんだよね、どこも行きたくない・あえて言うならネットカフェで好きな漫画読んでたい、くらいのもんだった デート全否定かっていう

から相手見つつ、こちらもテンプレデート提案するのよ、場所指定して○○行きませんか、って

庭園だったり、景色の良い高層階の施設だったり、いい感じのカフェレストランだったり、まあ自分が好き・行きたい且つデートコースとして成り立つ場所提案する

それにそのまま乗っかるだけの人、全否定自分が決めた場所にする人、乗っかる割に後で文句言う人、楽しもうとしてくれてるんだろうけど居心地悪そうな人、まあいろいろ

人が用意してくれたテンプレデートテンプレ通り乗っかる方が遥かに楽だなあと思うよ、ここ来たの何回目だと思いつつ毎回はじめて来ましたみたいなこと言ってさ

相手にとっては概念としての女でしかない、そりゃまあ最初はそうでしかないよね そうやってテンプレデートをしていく中で自分を出していって、徐々に自分を分かってもらえば変わってくるんじゃないか

2022-04-19

カフェ営業時間おかしい店が多すぎる

仕事終わってカフェに行こうとしても

終了が17時とかのカフェが多い

スタバとかドトールとかは営業時間遅くまでやってるけどチェーン店面白味がないんで行きたくない

せめて20時(ラストオーダー19時半)くらいまでやってくれないもんか

anond:20220419170562

持ち帰り利用よくしてるけど、シャブ事件があったのでしばらくは行きたくないな。

2022-04-18

anond:20220418174557

さすがにシャブ漬けイメージつけられると女性行きたくないよ。

残飯食わせるって言ったのと同じぐらいやばい

anond:20220418091207

女は基本的ホテル行きたくない

お前さんの顔面吉沢亮やKPOPのイケメンなら別だがな。

だが女は「付き合っている」という状態ならホテルに行ってくれる。正月初詣に行くようなものからだ。

まずは付き合うまでにこぎつけるのだよ

2022-04-17

ワクチン副反応がなくて困ってる

明日休む予定だったのに!

行きたくないよー!

anond:20220417084233

id:kanimaster ネットミームではなく、リアルで散々ひどい目にあった経験があるので、近寄らないようにしています

こちらは、当人がそうしているという話を書いているだけだから、まあいいかな。

京都の代わりにアメリカ合衆国ニカラグアインドだったとしても、そりゃお気の毒な経験をされたんですね、近寄りたくないところは近寄る必要はないですよね、というだけだから

id:chachateanilgiri 京都にただ旅行行っただけでもイケズに対して思い当たる節というか、モヤモヤする事が何度もあったので実際イケズだから仕方ないとしか思えない。京都旅行は行きたいけど京都の人には会いたくない。

これはギリアウトかも。

実際イケズだから仕方ないとしか思えない。

が余計だな。

それ以外の部分、一個人が、何人かの女や黒人韓国人に対して何度かモヤモヤすることがあって、女や黒人韓国人がたくさんいるところへは行きたくないというなら、それはそうですね、と。

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