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はてなキーワード: 中高生とは
そういえば自分の周りに親権を押しつけて離婚した母親がいたなあと、元増田を読んでいて思い出した。
もう20年近く前の話だし、元増田の元家庭とはずいぶん環境も違う。
記憶も定かでは無いけれど、「親権押しつけて離婚した母親」がどう見えたか、息子の立場の思い出で自分語りする。
私と弟が学童保育から帰ってきて一息ついたあと、入れ替わりで母親は家を出ていって、そのまま帰ってこなくなった。
私と弟がどこにいくのか尋ねたところ、
「ちょっと買い物に出かけてくる、あんたたちも来る？」と母親は応えた。留守番をしている、と返したと思う。
まだ日が落ちる前で外は暑かったし、エアコンが効いた部屋から出たくなかった。
母がいっこうに帰ってこないから、勝手にレトルトのカレーを食べるか迷っていたところだった。
そこからは記憶があいまいで、「お母さんは買い物に出かけている」と父親に伝えたこと、その日は結局帰ってこなかったこと、
翌日の夜に「お母さんはもう戻らないんだってさ」と父親に伝えられたことは覚えている。
数日経ってから改めて、「お前たちはどうする？お母さんについてくる？」と父親に聞かれた。父と母だけで子供に見えないところでやり取りをしていたんだろう。
私と弟は、間髪入れずに「父親についていく」と伝えた。
子供ながらに、「父親は家に住んでいる、母親は家を出た」「父親は仕事をしている、母親はパートタイムで働いている」「母親と一緒になるのは不安でしかない」と思ったから。
その日からしばらくは子供部屋ではなく、父と母親の部屋で寝ることになった。
父親には「お父さんが寂しいだろうから」なんて言ったけど、たぶん怖かったんだと思う。寝ている間に父親もいなくなったら、とかたぶんそういうことを考えてたんじゃないか。
正直なところ、離婚の前後の夫婦関係や母親の状況について、父親に聞いたことはない。父の浮気のようなわかりやすい理由があったのかも分からない。
当時は、父親の機嫌を損ねたくなかったから、そんなの聞けるわけがなかった。
私も弟も父親も、母親がいなくなって、各々で新しい日々を送ろうと四苦八苦していたし、そのうちに聞くタイミングを失ってしまった。
というかよく考えたら、父と母親の馴れ初めについてすら詳しく知らない。なにしろ私がそんなものに興味を持つ前に離婚してしまったから。
父の年齢から離婚時点の年齢を考えると33~4歳前後になるから、彼らはおそらく大学を出てすぐに結婚したんだと思う。
父は普通のサラリーマンで帰宅は20時前後、母親も、私が幼稚園の頃からパート勤務をしてて18時頃の帰宅が多かった。
なにしろ大学を出てすぐ私たちを生んだわけだから、我が家にも給料的には余裕が無かったはずだ。
共働きということもあって、私と弟は小学校に入るとすぐに学童保育に預けられた。
周りの友人たちの母親は専業主婦ばかりだったし、いま思えばマイホームを持った落ち着いた家庭が多かった。
記憶にある限りでは、私の母親はPTAなどにもほとんど参加していなかったと思う。地域での友人関係というのも無かったんじゃないか。
当時は家の鍵を渡されてなかったから、学童保育から帰ったあとは玄関の前に座って、母親の帰りをぼうっと待っていたのを覚えている。
離婚の経緯に関しては唯一、母親の祖父母から「あの子はあんたたちを育てるのを投げ出した、だから勘当をした」という趣旨の話を聞いたことがある。
そのため、母が家を出て行った理由は、私と弟の世話に嫌気がさしたからだと思っている。
実際、当時の私と弟は問題児で、小学校でも幼稚園でも喧嘩や忘れ物などの問題行動をよく起こしていた。
あまり詳しく覚えていないけど、家庭でも似たような状態だったのだと思う。酷く手のかかる子供だったと思う。
そんな状態である上に、私と弟は昔から比較的父になついていた。母親から見れば「男3人と自分」という対立構造に見えるときも多かったんじゃないだろうか。
上に書いたように、父と母親のどちらにつくかのやり取りもあったから、子供目線だと「母は親権を押し付けて出て行った」のではなく「僕たちは自分で父親を選んだ」という意識を持っていた。
でも、こうして書いていると、やはり母親は私たちと居ることが耐えられなかったんだと思う。
「買い物」に出ていく際の「あんたたちも来る？」という問いは、きっとそんな耐えられない息子たちと自分の関係を確かめる意味の言葉だったんだろう。
ごめんね、お母さんよりも冷房を選ぶような息子たちで。あの日は暑かったからなあ。
断片的な記憶だけど、父親が離婚届を書いているところ、書類を返送する際に「こんな男と10年以上いてくれて～～～」という趣旨の手紙を添えていたことを覚えている。
父は「本当にお母さんと連絡したいと思ったら、この携帯番号にかけたらいいから」といって、母の連絡先が書かれたメモを電話機のわきに残してくれた。
何度か電話をかけた記憶はあるが、そのとき何を話したかはもう覚えていない。
しばらくは祖父母が手伝いに来てくれていたこともあり、私も弟もすぐに母親がいない生活に順応した。メモはしばらく壁に貼ってあったけど、どこかにいってしまった。
もっとも、何年かに一度は連絡がある、ないしは帰ってきていたこともあるらしいので、本当のところは知らない。
私が二十歳を過ぎたころぐらいに、祖母から「母親と会うつもりはないか」と聞かれたこともあった。
ただ、そのときにはもう私も大学生だったし、妙な蒸し返し方をされるのが不気味で会うのを拒んでしまった。「会わなかったぶんのお小遣いをくれるなら考えるよ」とかなんとか適当なことを言って。
小遣い自体は実際にもらった。
あとから聞いた話によると、これは母から祖父母に「息子のために使ってほしい」とあずけられたお金から出されたものとのことだった。
祖父から「残りは、いつかお前たちがいい人を見つけて結婚式をするときに渡したい」と言われた。
父と母親の間で、慰謝料だか養育費だかの金銭のやりとりがあったかについては、知らない。たぶんもう知ることもないと思う。
離婚してすぐに一家4人ですごしていた家からは引っ越すことになった。
学校が変わったことがきっかけで、無自覚な問題児から自覚のある問題児に変わった。
父親との関係とは紆余曲折あったものの、大学までは出してもらった。
その間、母親がいないことで不便した記憶というのはほとんどない。保護者参観に親が来ないことにもすぐに慣れた。
中高生のときから料理をするようになったし、親が家にいないおかげでのびのびと生活していたから、むしろ恩恵のほうが大きい。
「いつ結婚するのか？」と尋ねられること。
これは母親がいなくなったこととは直接関係とは思うけど、異性と生活を共にして、家庭を持つイメージがどうしても持つことができない。
おじいちゃん、お母さん、ごめんなさい。どうも僕はあのお金をもらう気にはなれません。
今になって思うと、ひどく気の毒に感じている。
母親が私を生んだ年齢をすぎて数年が経つ。もし今の私が、私のような子どもを持っていたとしたら、おそらく私だって投げ出すと思う。
もっとも、母親が買い物に出かけた理由が、本当に私たちだったのかは知るよしもないんだけど。
本当にお疲れ様でした。
自分語りをしながら、もしかしたら私も元増田の書いてるような「隠し通された子供」なのかもしれないのかなあ、なんて考えてしまいました。
ただ、いずれにせよ元増田さんの体験は元増田さんだけのものですし、好き放題に増田で叩かれたり、長文で自分語りする父子家庭出身者が現れても、あまり気に病まないでください。
どうにかいろいろと上手くいくようになって、元増田にとってもお子さんたちにとっても一番傷が少ない結果になるように、祈ってます。
そのおかげで小さい頃なら会うことの無いような人達と友人になる事が多くなった。
（自分自身はちょっと背伸びした程度で、彼ら程度の地位ですらない。）
子供たちはいい家に住み、美味しい食べ物を食べ、良い学校に行かせてもらえて、身の回りには良いものを揃え、海外留学も他県の大学に行くかのような気軽さだ。
そしてそれを楽しいと思っている子が多い。自信と落ち着きを持っている。
自分は周りより恵まれていることを日々感じているからだろうか。
彼らに将来の夢を聞くと、なかなかしっかりとした答えが返ってくる。
不快だからゾーニングしようもそこまでおかしい理屈とは思わない。
大勢の人が大きい不快感を持つ場合、やっぱり世の中的には隔離されるのが常だと思う。
ただ、もう今ではあまり読まなくなってしまったけれど（ネトゲの嫁は面白い）、
中高生のときに常に共にあって、自分を支えてくれたラノベを排除するのであれば、
それなりの覚悟で臨んでほしい。
たまにしか行かない本屋で、前を通るときにちらっと見える程度の不快感で、
自分がたくさんの時間と情熱を傾けた対象を踏みつぶされてしまうと、あまりにも悔しい。
私たちはお互い少しずつ我慢して、よりより社会を目指していたのではなかったのか。
昔、こじらせていたときは通学路にあるショッピングモールがバレンタインのフェアをやると、
https://note.mu/shiokona/n/n43ff70db7b1b
これね。
全体的に無知すぎて突っ込む気すら起きないけど一点だけ書いとくわ。
ないに決まってんだろ。性器無修正の「オタクイラスト」がどんだけあるんだよ。誰も見ないような個人サイトですら性器には修正かかってるし、かけなきゃプロバイダが速攻でBANするだろ。本社がアメリカだからで好き放題やろうとしたfc2ですら有罪判決受けてんだぞ。しかもfc2は実写だから無修正はまずもって国内では違法なのははっきりしてるが、「オタクイラスト」で同じ基準を持ち出してすんなり通るわけがないだろうが。当然、商業流通してるものに「わいせつ物」なんかあり得ないし（あり得ないからこそチャタレイ事件は裁判にまでなってんだよ）、同人誌も同様。それを「正式にわいせつ物認定」だって？言葉悪いけどさ、馬鹿も休み休み言えよ。
んで、今回に限らずだけど特にこの手の話題で目立つのが、こいつのように救いようのないバカで無知なくせにいっちょ噛みしてくる奴ら。
こいつもさ、これだけの駄文を長々書いてアップロードボタン押す前にちょっとでも考えなかったのかな？「私って法律とかいろいろ言及したけど知識不足じゃないかしら？」って思わなかったのかな？思わないんだよね、バカだから。無知だけどバカじゃない奴らは無知の知があるから黙ってるもんね。幸色のワンルームの時もいたよね、オタク男向けの作品だと思い込んで子供のために！と批判しまくったら実際は女子中高生から支持されてたと知ってnoteに駄文書き散らかしてツイ垢消した奴。「わいせつ物」「ゾーニング」「合法・違法」「モラル」なんて知ったかぶって使うくせに言葉の意味も知らないとかいうレベル。それで議論のステージに上がろうとしてくるってマジで共感性羞恥に襲われそうなくらい恥ずかしい。
無能な働き者って言葉があるが、なんでこういう奴がこの手の話題には多いんだろうと考えたんだよ。こいつも自称オタクらしいが、オタクなら自分の好きな作品鑑賞したり二次創作したりで忙しいもんなのにな。
結局のところこういう奴らってオタク活動においても充実してなくて暇なんだと思う。創作もできない、できても人気は出ない、読み専ROM専だけど買い漁るほど金もない。どんな活動も充実させるには金かクリエイティビティが必要だが、そのどっちもない奴ら。ツイッターで興味のある界隈を眺めてても注目されないからつまらない、私もいろいろ考えてるの！私の意見も聞いて！私は私は！って思いだけがバーストして、今回のようにオタク界隈（敷居が低そうに見える）の論争に異常な情熱を燃やすことになる。ラノベ（敷居が低そうに見える）なんかよく知らないけどゾーニングとか差別とか語ればそれっぽく見えるでしょっていうね。もちろん本人は本気で問題提起してるつもりなんだろうけど、リサーチもなければごく一般的な法知識すらない。なぜならバカだから。バカが注目されるためには雑な炎上しかないわけで、いろんな人が長年ああだこうだと精緻に議論している土俵に知識不足のまま乗り込んできて「これはわいせつ物だと思いまーす！」とかやらかす。
あのな、お前のようなバカのせいで175条という稀代の悪法が拡張されたら末代まで祟るからな。
バカの言う「あれもこれもわいせつでーす」が是認されることなどあり得ないが、せめてお前がしてることは議論を邪魔するだけのゴミの撒き散らしなんだと分かれ。無知でバカの暇人だからって真面目な議論の最中に議論ごっこを仕掛けるな。議論っぽいことをしたいならきのこたけのこ論争でもしてろ。
しかしなんだね、walkawayなんてことも言われるようになってきたらしいが、リベラルが正義と寛容を掲げる以上は無能なバカでも包摂せねばならないわけで、こういう奴らの意見（笑）ですらいちいち取り上げていかねばならんなら歩みは遅々として進まないのも当然というかね。意見を述べたいならまず勉強しろよと思っちゃうのも切り捨てになるのかねえ。
当時は同性を好きになるのはおかしいんじゃないかと本気で悩んだ。その際、インターネットで調べまくったが不安は収まらなかった。(寮生活だったために図書館でしか本が読めなかった。そして参考になる本はなかった)
夜も寝つけなかったため、母に一度だけメールをした。同性を好きになるのはおかしい？ と。
返ってきた答えは、思春期の中高生はそうなりやすいというものだった。
同性愛者は生産性云々という文章を見たとき、ガツンと殴られたような気がした。
当の議員が同性愛者の子供は自殺しやすいんですってと笑いながらいっている姿を見た途端、動機が激しくなった。
ちょうど夜だった。
ホモきもいあのレズ気持ち悪いと口にする同級生がそばにいた時間が戻ってきたみたいで、怖くてたまらなかった。
もうとっくに慣れたと思っていたがダメだった。涙が止まらなかった。
さすがにあの発言を肯定しないだろう。内心怯えながらも話を聞いていた。
しかし、問題ないというのが母の意見だった。間違った発言ではない。いつもの顔でそういっていた。
傷つくだけとわかっている。それでも何もいわずにはいられなかった。
またしばらくして、今度は両親とその話をした。
母の意見は変わらず、父は黙って聞いていた。どうしてわかってくれないんだとムキになってしまい、そんな言い方だと同性愛者の理解者なんて増えないと思うけどといわれた。父は笑ってその話を聞いていた。
もう何をいっても無駄だと感じた。
母から同性愛者は気持ち悪い存在だといわれて、喧嘩になったことがあった。急にLGBTを語るめんどくさいやつだと揶揄されることもあった。
それでも懲りずに話題には参加した。
自分が異性愛者ではないことを薄々感づいているのではないかと思っていた。だが全く違った。それを今日になって気づいたのが本当馬鹿げている。
母はあの議員が好きだそうだ。生産性がないのは事実なんだそうだ。加えて、なんでそんなに同性愛者を擁護するの？とまで聞かれてしまった。
自分は、母にだけは味方でいてほしかった。あなたはあなたのままでいいよといってほしかった。他人に両性愛者でいることを罵倒されても仕方がない。だけれど、差別に対して一緒に怒ってほしかった。慰めてほしかった。望みすぎかな。
グチグチごめん。
あーあ。
「はてななんて暇つぶし」「別にいいだろ俺の勝手」と開き直ってる、茶化しているアホが複数居る。
そういう奴に限って最近のブクマを見ると見事に例の記事を見ている。痛い所を突かれたからかヘラヘラと誤魔化してるようで恥ずかしい。
普段偉そうなことを言ってるくせにはちまレベルに引っかかるような間抜けは非表示推奨。
元ネタが面白い、有用ならそちらをブクマすればいい。他人の褌を盗む有害サイトを吟味もせず見てPVに協力する養分。
どうせはてなのトップにあったから何の考えもなくブクマしたんだろ？眼の前にある餌に飛びつく獣かよ。こいつらの頭はまとめサイト大好きな中高生と同レベル。
すごく好きだったのに、今は見るのも嫌なくらい嫌いだと感じるようになってしまいました。
作品に飽きたのではなく、嫌いになってしまったことが悲しくて、辛くて、まだ自分に折り合いがつけられていません。
私は、「おそ松さん」が好きだった。
初めてアニメ放送された2015年、その頃はアニメから離れていて、オタクから随分卒業したと感じていたし、あまり興味もなかった。ただずっと続けていたTwitterを通して、おそ松さんの存在を知った。
おもしろい、と様々な人が盛り上がり、二次創作もたくさんTwitterに流れてきたのをよく覚えている。その盛り上がり方に興味が湧いて、見てみたのがきっかけ。
いつもなら流行ってるジャンルは見ても食いつかない、もしくは見る気も起きないことが多かったから、興味が湧いたこと自体自分でも意外だった。
見てみて、おもしろいな、と感じた。下ネタはあるけど意外と大丈夫かも、パロディもあっておもしろいんじゃない？と思った記憶がある。
そこから毎週見るようになって、最初は見分けのつかなかった6つ子たちが見分けられるようになって、どんどんハマっていった。結局、アニメだけでなく二次創作にまでハマるほどになった。それはもう、世間でいう沼ってやつだったんだと思う。
1期が終わって、アプリゲーム、グッズ展開、スペシャル（おうまでこばなし）に騒ぎ、熱は引かなかった。映画になれば近くの公開映画館を探して自分の推しの回を見に行って、2期決定をすごく喜んだ。
そして2期が始まって、当然放送日の次の日は無理やりにでも時間を作って見るようにしてた。久々に毎週ワクワクできるんだ、楽しみだな、と思ったし、また動く6つ子が見れることをとても嬉しく思っていた。
でも見初めて、あれ？と思うことが少しずつ増えてきた。なんだろう、1期と何かが違う気がすると思い始めた。
それと同時に、1期からなるべく見ないふりをしていた、あまり評判の良くない行動をするおそ松さんファンを見かけることが増えた。
たぶんこの辺りから、なんか嫌だなと思い始めたんだと思う。
2期と1期の違いは、2期放送時から様々な人が言っていた。私が感じたものも、その中に出てきた意見と大差ないないんだと思う。
最初に思ったのは、前より（1期より）下品。ということ。話数を重ねるごとに少しずつそう思うようになった。
私は2期を見て、随分生々しいというか、そういう描写が増えたなと思った。1期の頃は下ネタ発言こそあれど、そこまで生々しいものはあまりなかったと思う。（個人の感想だから、そうじゃないと考える人ももちろんたくさんいると思う）
生々しく、下品で笑えない下ネタが増えたというのが正直な私の感想だった。
文字として打ちたくないものが多いから細かくは書かないけど、そこまで下ネタに走る必要があったのか？と思うことが多かった。げんし松だったり、あとは排泄描写があったのもなんだか気持ち悪いと思ったのが本音。
話の流れをすぐに笑えない下ネタに持っていってしまう安易さにもがっかりしてしまった。
私は1期の下ネタを見ていて、中高生の頃こういう話で盛り上がる男子たちがいたな、という印象を抱いていた。教室にいる、賑やかな男子たちが盛り上がって話すちょっとした下ネタ。当然生々しい訳ではなく、また言ってるよ〜くらいのもの。そういう印象が1期の下ネタだった。
でも2期はとにかく生々しくなった。1期のように下ネタになる単語を発言する→盛り上がるといったものではなくて、実際に描写する、というものが増えたように思う。げんし松でも実際に描写されていて、引いてしまったことをよく覚えてる。
他にもイヤミが松野家に来て袋に排泄したりとか、ふくわ術でチビ太とハタ坊が漏らしたりとか。
1期では一松の脱糞未遂があったけど、あれは力んでるだけで実際には出してない。十四松がハタ坊の会社で漏らしたのも、気づいたら出てたみたいな、さらっとしたライトな表現だったと思ってる。（私の個人的な感想だけど）
それに比べて2期は、描写がすごいというか。ライトじゃない。見ていて引いたし、気持ち悪いとすら思うくらいにはダメだった。
2期は下ネタが強くて引いてしまう割に、他の話の印象が薄かったというのもあると思う。もちろん面白い話もあったけど、下ネタ分を相殺できるだけの話があったかと聞かれると、私はなかったと思う。
例えば、おうまでこばなしも途中、エグくて引いてしまったシーンがあった。未だにそこはあまり見れないけど他の話が面白かったこともあって、そこまで嫌悪感を引きずることもなかった。こういった相殺するだけの話が、2期にはなかったと思う。
だから2期は1期と違う、下ネタに走りすぎている、という感想ばかり出てくるのではないかと、私は思った。
正直ロボットになろうと、元ネタがわからないちょっと前の作品のパロディをしようと、別に構わない。（面白いかどうかは別として）
下ネタだけじゃなくて、何かが1期と違うところはたくさんあるんだと思う。下ネタに走るより、もっとキャラ個性を活かした話とかあればよかったのに、と思わなくもない。
でも、アニメの内容の変化だけだったら、私はたぶん気持ちは冷めても、別に嫌いになったり見たくないと思うほどではなかったと思う。離れようかなくらいには思ったかもしれないけど。
2期は話の変化と同時に、おそ松さんファンの嫌な部分というのをたくさん見た時期だったと思う。1期からファンの嫌な部分はたくさんあって、なるべく知らないように意識して避けていたこともあったけど、2期は避けきれずに見てしまったものが多かった。
アニメ放送が始まる前・放送後の公式Twitterのツイートに、ちょっとおかしなリプが多くついていたというのが最初の印象だと思う。
一番覚えてるのは、放送が終わったツイート（ご視聴ありがとうございました！みたいなやつ）に、「○○松をオチに使わないでください！」とか、「○○松あんなにクズじゃありません！」とかそういうリプ。ざっくり分けたけど、同じ回の放送後、こんなリプを見た。こんなリプを見て最初に思ったのは、自分の願望を公式に押し付けようとしてて押し付けがましい、見たくないな、だった。
オチに使わないでくださいとか、クズじゃありませんとか、これが原作のある作品に対してのリプで、原作と何か違っていて、それに対しての文句ならまだわかる。
でもおそ松さんは原作がない。くん時代とは別物だし、これはアニメオリジナル。しかも、今まで全くそういう描写がなくていきなりクズにされたわけでもない。ずっと皆クズだし、オチは別に固定じゃないんだから色んな人がやると思う。
だからこそ、このリプを送ってる人たちは自分の願望というか、解釈を送りつけて、そうならなかった内容に文句をつけている、という風に私は感じた。私の推しはこんなことしない！○○松はこうなの！みたいな。
おそ松さんは二次創作が盛んだった。旬ジャンルなんてみんなそんなものだけど、おそ松さんというアニメは解釈を色々取れる、はっきりしない描写もあったと思う。だからこそ受け手の解釈の幅が広がって、二次創作が活発になったと私は思ってる。
それが、このリプに繋がっているんじゃないかと感じた。解釈をする→それに他のファンも共感してくれる→普及。といった感じで、1人の解釈がまるで事実のように扱われる部分があって、それを二次創作だけでなくアニメにまで持ってきてしまう人がいたんだと思う。だからあんなリプが1つや2つじゃなくて、目に入っただけでも結構な数あったんだと思った。
私は公式が全てだと思っているし、そう考える人もたくさんいると思う。でもそれ以外に、自分の解釈が正しくて公式に文句を付ける・解釈を押し付けるファンがおそ松さんにはたくさんいた。
他のジャンルはあまり詳しくないけど、ジャンル外の人からも色々言われてるだけ、おそ松さんファンの特殊な部分は強かったと思う。
他にも○○松が酷い目に合う話だったら許さないみたいなものから、○○（コンビ名）だったら見ないとか、逆に○○は公式！みたいな盛り上がりも多々見えた。公式のツイートを見て、偶然リプを見て、こんなリプばかりだったことに毎回嫌な気持ちになってた。ただツイートしてるだけでも偶然目に入ってしまえばいい気分はしないのに、それがさらに公式への発言だと思うと余計に嫌な気持ちになった。
見ないようにしていても検索で偶然引っかかってしまったり、おそ松さんファンに対しての嫌な感情はどんどん出てきたと思う。
1期から知っていたことではあるけど、おそ松さんのファンは自分の思う通りにならない内容だと抗議する、というイメージが強かった。批判して、改善を求める。でもそれが、ジャンル外の人からは異様に見えていたと思う。（ジャンルにいた人でも異様だと言う人はいたと思う）
色々見てしまったことで、アニメに対するファンの反応に引いてしまったり、怖いと思うことが増えた。それと同時に、この人たちと私は世間で見たら同じに見えるのか、という嫌悪感もあった。（ジャンル外の人からすれば「おそ松さんファンはやばいやつが多い」という印象で、おそ松さんが好きなら印象は一括りだったと思う）
同時に、公式に文句を言っていたファンがほとんど同じキャラ・コンビ推しのファンだったことに気づいてしまった。○○松はクズじゃない！とか、○○（コンビ）だったら見ないとか○○は公式！とか発言していたファンの推していたキャラが共通してて。その上で、そのキャラのいる1つのコンビのファンも、やたら公式に文句を言っている印象が強かった。
私が気づいたのがそのキャラ・コンビ推しの人だっただけで、他にも過激思想のある別のキャラ推しのファンだっていたとは思う。（1期で一番やばいって言われてたキャラのファンとかもいるし）
ただ、2期決定前から、正確に言えば1期が終わる頃からそのキャラ・コンビのファンが少し怖い行動や発言をしている印象があった。（そのときはアニメがほとんど終わってたこともあって、公式にではないけどグッズの公式アカウントとかに色々言っていた印象がある）
それが2期では公式アカウントにも文句を言っていて、段々とそのキャラとコンビに苦手意識を持つようになった。今も苦手で、おそ松さんの中でも特に見たくないと思ってしまっている。いいファンもいるというのはわかってる。それでも、見るのも嫌だと感じてしまった。
2期で気持ちが冷めてきたところに嫌なものをたくさん見て、段々おそ松さんへの苦手意識・嫌悪感が強くなっていった。
さらに、二次創作を見ていて、これはおそ松さんでやる意味があるのか？というものが増えた印象も強かった。
アプリを通してたくさんの派生ができた。他の作品ではパロディとして自ら生みだすものを、公式に近い形で出してもらえた。その結果、二次創作は派生がどんどん出てきた。出てきた当初はそこまで気にしてなかったけど、段々と見ていてこれ、おそ松さんなのかな？と思うものが増えていった。
単純に言ってしまえば、中身（性格）が別人だと思うものが多かった。派生によって、性格が変わるという解釈を否定するつもりは全くない。生活環境が違えば、ある程度の違いはでてくると思う。でも、あまりにも違う性格になってしまったキャラは、私にはおそ松さんの名前と派生作品を使ったオリジナル作品のように感じられた。
そして、二次創作内でも個人の解釈が公式設定のように広まっていくのがあったと思う。それは派生の性格だったり、体格だったりと様々だったけど、公式ではない設定がさも公式設定のように出回ってしまっていたのが苦手だった。
派生作品ばかりが増えていく中で、でオリジナル作品のように感じてしまうものが増えて、1つの解釈が公式のように出回ってしまったことにとにかく苦手意識が強くなり、二次創作も見れなくなっていった。
あくまで二次創作だから、見なくても困るわけではないけど、それでも好きだったものが自分の気持ち関係なく変化していって、それが受け付けなくなっていくのはすごく悲しかった。
アニメの内容も、ファンの反応も、二次創作の展開もどんどん苦手意識がでて、好きでいるのも、見ることにも疲れて、最終的には嫌いになってしまったんだと思う。好きだった作品を嫌いになってしまったことは、すごく辛いことだった。
公式のイラストも、グッズ絵も、着ぐるみでさえ今は見ると嫌だなぁ、と思うようになった。
好きだった気持ちはまだあって、でも見ると嫌い、見たくないと思う自分がいるのがとても辛い。いずれまた、楽しめるときが来るのかはわからない。
今はとにかく、今後新しくハマる作品が出来たときに、冷めることはあっても嫌いになることがないよう、ただ祈っています。
ありがとうございました。
SCHOOL OF LOCKとは「ラジオの中の学校」という設定の中高生をターゲットにしたラジオ番組で、平日22:00～24:00に放送している。
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[高３男子]
自分は中２の一学期からいじめられるようになった。（おそらくハブられるとか聞こえるように悪口言われるとかいう類のいじめ）
そこで夏休みの間、「いじめているやつらと距離を詰める」作成を立てた。
具体的には、遠くで自分の悪口をしていたら敢えて「何はなしてんの？」と積極的に話しかけていく。
彼らが自分と距離をとって、それでいじめを成立させているのであれば、
夏休み明け、登校に恐怖はあったが、失敗してもいいから考えたことを実行しようと思っていた。
この一歩を踏み出さなければ自分は何も変わらない、間違っても何言われてもいいからやってやろう、という気持ちだった。
話しかけてみるとまず相手はびっくりして、自分から離れていく。急に話かけられてやはり相手は驚いていた。
だから何回も何回も繰り返した。何回も話しかけるようにした。いつの間にかだんだん距離が縮まっていった。
[パーソナリティ]
[高３男子]
いじめられて孤独になったときは、自分はいらないんだと感じていた。
でも死ぬのはダメだと思った。自分が亡くなっても喜ぶ人間は一人もいない。
いじめた人たちですら自分が死んだことで、喜ぶことはできないと思った。
むしろ自分がもし死んだら、いじめていた人達は「人ひとりを殺した」という罪悪感で、この後の人生が壊れるのでは？と思った。
自分がいなくなったことを想像した。いじめによる自殺のニュースを見た。
自分が死んで取り返しのつかないことをしたら、いじめた人間が罪を償えるチャンスもなくなる、更生するチャンスもなくなる。
死なないで、自分がいる中で、この問題を解決していこうと思った。
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聞いてたら目頭熱くなってしまった。
「聞こえるように悪口を言われる」ことに、「敢えて話かけにいく」って絶対できないやつだよね。
頭の中でそういう行動とれる自分を想像して、でも実際にはそんな勇気のない自分に絶望するやつだよね。
そもそも上記の話は、別の子のいじめ相談の中で出てきた話なんだけど、
その子のぐちゃぐちゃなメンタルとか（ナイフを持って家飛出し、ナイフを地面に叩き付け、自分が怖くなった、という話が聞いてて本当につらかった）
もとても印象的だった。
中学生に「音楽がきらいな人っているんですか？」という純粋な質問されたときのサカナクション山口一郎の話とか、
とにかく全体的に色々考えさせられる回だったので是非聞いてみてほしい。
若いのに甘えんなと一蹴されそうだけど20代で既にこの増田みたいな状態ですわ。
やっとの事で出来た数少ない友人にも皆彼女が出来て疎遠、いよいよリーチだね。
「お前も彼女作れよ」じゃねえよ、こちとら居ない歴童貞やっちゅうねん。
気に病みすぎたのか最近は抑鬱状態＋不眠症まで加わってくるし最悪。
会社がホワイトなのは助かるけど自分と向き合う時間が無駄に増えて憂鬱。
半ば義務的でも趣味の集まりに出掛けてる分、このおっさん増田の方が偉い。
「別に孤独は悪いことじゃないし！」「アニメとゲームで時間いくらあっても足りない！」
「誰にも何も言われない一人最高！この世にどれだけ趣味やコンテンツあると思ってんの？」
これらネットで大体出てくる紋切り型の意見。何にもわかってないんだよなぁ。
多分書いてるのも支持してるのも人生経験の少ないオタク寄りの中高生・大学生だろう。
偏執的に量をこなすとその分野の類型的なパターンが読めてきて飽きてくるというのもあるけど、
本当に孤独(というか孤立)に陥ると感情が死んでしまってコンテンツや趣味なんて全く楽しめなくなる。
で、時計見て「はぁ、こんなゴミに3時間も人生を浪費したのか。」みたいに更に落ち込むだけ。
だから引きこもりってのは才能であり障害でもある。俺も引きこもり経験あるけど耐えられなかった。
てか英国の孤独担当大臣の話題を出すまでもなく、孤独が健康を害するのは明確にエビデンス出てるんだけどね。
あとついでに言わせてもらうと非モテ童貞に無闇矢鱈に「ソープ行けw」も、もうやめてね。
セックスだけがしたいわけではなくて、信頼し合って心を許せるパートナーが欲しいだけ。(自分で言っててキモいが。)
男からすると、男女の清潔観念の違い（一般的に女性のほうがきれい好きな理由）がどこから来ているのか謎で謎で謎で謎で謎で謎で謎で謎で謎で謎で謎で謎で謎で謎でならん
べつに汗の臭いがついてなければ同じシャツ二日着てたり、べつに伝染病を媒介するような実害がなければ室内に虫が一匹や二匹いてもええやんとか思うのだが、絶対にそれを許さない女性の方が多数だったりする
この理由の一因は、野郎だと中高生のころから運動部の練習などでは平然と汗だくになった末に上半身裸で過ごしたりする機会が度々あるが、女性ではそれはまずないあたりに起因するのかという気もするが、当然そんだけじゃないよね
