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はてなキーワード: ウソとは

2020-06-04

 明治の最盛期と、終戦後の戦後復興の最盛期に、文才や才能のある裁判官により書かれた裁判所判決で、

社会に公開されていないものは読む価値があるが それ以外の時期のものに関しては、ゴミが多いから騙されてはならず

慎重な判断を要するし、

  昭和40年代のものほとんど怪しいと言っても過言ではない。昭和50年代には、地裁高裁レベルポエムを書くことが流行っていただけなので

その点に留意して判決を読まなければ意味がないし、一般的司法全体は既に終わっていたか全般的には読む価値がない。

  平成に入ってから判例は全てゴミで令和になって出ているものナンセンスもしくは何の背景もないただのウソなので読んではならない。

水虫

水虫になった

正確には超悪化した。

もともと水虫だったがほぼ完治寸前だった。

二年前皮膚科で真菌が見つかり、抗真菌薬を処方され、これが劇的に効いた。

ほぼ治ったが全滅は忍びなく軽く温存しつつ2年が過ぎた。

 

ところがひと月前に突如凶悪化し左右の足の指の付け根を溶かし始めた。

水虫とは中学2年生から35年来のお付き合いだがこんなの初めて。

俺の体に一体なにが起きたのか。

 

皮膚科でもらった塗り薬はとうに無くなっておりその後シンガポールから抗真菌薬を個人輸入していた。

皮膚科に行くより早いし安い。どうせ真菌なんだろ?

実際このジェネリックで一進一退の攻防は制御できていた。

 

だが、今回は様子が違う。

それまで気が向いたときだけ塗っていたが

一日2回きっちり塗布しても患部はどんどん拡大、

速度が異常

朝まで中指防衛できていたのが夜には人差し指侵食、みたいな

抗真菌薬効いてねぇ

在宅勤務中だったので頻繁に足を洗う、消毒もした

ダメ、どんどん広がる

このままだと数カ月後には全身ジュクジュク人間なっちゃ

ヤバい

 

ググった

真菌以外が原因っぽい

思い当たる節がある

暖かくなり素足にサンダルで出かけるようになり

子供に引っ張られ不衛生な砂場に入ること数回

 

もしくは最近妻の妹が頻繁にウチに出入りしている、

喫煙ベランダで俺のスリッパを使ってやがる

 

どちらかだ

 

グーグルによると昨今は市販薬水虫が治る時代なのだそうだ。

ネットで薬をリストアップ薬局に行く。

ネット情報によるとまずジュクジュク患部の改善治癒をしその後抗真菌薬を使わねばならないらしい。

そのためにはステロイド配合のクリームが良い。

ムヒアルファーEXがあったのでこれにした。

 

効いた

ジュクジュク患部はたった一日で目に見えて改善

昨日までの絶望領土消失ウソのようにみるみる乾いた皮膚に戻っていく。

かゆみも消えた。

すげぇよ虫刺されの薬、ムヒアルファEX

 

そういえば思い出した。

ベトナム出張中蚊に刺され現地薬局で塗り薬を買ったらステロイド抗生物質が入っていた。

なんで虫刺されときにと思ったが。

そういうことか、どういうことだ。

 

ともかく、

ネット情報セオリーでは2週間ステロイドで皮膚再生と整地をしてからその後抗真菌薬で根本治療フェーズに入るのが良いそうだ。

便利な世の中だなぁ。

そして今、まさにその時、既にかゆみはなく、ジュクジュクも収まり、皮膚再生完了、わりときれいな患部

 

このまま安易に完治させて良いのだろうか。

試しに今朝はなにも塗らずに出社した。

夕方どうなっているか楽しみ。

なんかかゆい

anond:20200604145229

それ、仕事帰りに何かを買ってきてくれと妻に言われてるなんてのはウソで、1000円でもせしめてパチンコなり競馬なりをやりたいんじゃないだろうか

anond:20200604073034

発達障害だろうがなかろうが、仕事できないやつやウソをついて人を騙すようなやつは、指導されたり評価下げられるのは当たり前。そんなことすら理解できないやつのことを、誰が好きになるの?

お前は、親以外の関わる人全員から嫌われたままジジイになって死んでくしかないんだって

2020-06-03

日本労働法っておかしくね?

ネットニュースとか記事見てて思うんだけどさ

産業スパイは実際こんなだったっていうので取材とか見てたら、実際のところロシア韓国中国産業スパイの方がよっぽど真面目に自己研鑽したり長時間労働だろうがなんだろうがバカ上司基地外同然の同僚とかいたってお構いなしに我慢してあくせくと働いてんのにやってることバレたら即犯罪

社長パワハラモラハラセクハラ放置だろうが、愛人何人も囲って社用車の中で仕事そっちのけでカーセックスしょうが求人票に大ウソかいブラック労働隠して、誘拐軟禁に等しいことで人集めたり労働環境に放り込んだり、挙句の果てにブラック労働社員を何人殺害しても罰金10万円で済むとかおかしくね?

そら労働生産性最悪になるだろ

2020-06-01

anond:20200601180843

これは、あたしの友達の話しなんだけどぉ・・・

と言いつつ、実は自分自身の話しをするみたいな。

代理で話しているというのがウソ妄想)。

年収1500万のリアル

ってタイトルで的はずれなウソを書いて嘘つき呼ばわりされたい

罵られると興奮するので


年収1500万だと、所得税で半分持ってかれて750万になる

そこから国保で60万くらい引かれるので実質700万

月5万円のアパートに住んでるので年間120万くらいもってかれる

残り580万は食費と安倍昭恵さんへの献金でなくなる

増田に書いてある記事をなんで訂正しなきゃいけないんだ?に近い理由

なんで、東スポ記事をあれはウソですって言わなきゃいけないんだ問題

東スポに書いてあるかどうかは大事判断

2020-05-31

anond:20200531182004

これにウソドンドコドーンみたいなこといってる人がいるけどリアルだよな

女性が全員男性ほど体力ありあまって野心的かつ家庭をかえりみない立候補行為賞賛されるのだったらKKOのひがみにももっとリアル味がますだろう

というか男女平等日本よりずっと実現している中国人の余った男子のものだよな

 

語学ができてもグーグルリアルタイム翻訳がある世の中だから

最終的には何をしたいか人類になにを貢献できるか、になる

ツールを手に入れたとして

荒らし行為や独り勝ち行為に使うか、ゆるいつながりのなかでの人助けにつかうかの差だ

そうなるとこういう「最初から悠々自適」な人も増えて

結局ベーシックインカム待ったなしとおもう

ここんとこ勃発している年収増田

全部ウソ創作、見栄だとわかったうえで読むとかなり味わい深いよね。

増田嫌儲化が止まらない

昭和を葬り去ったという平成天皇欺瞞

   昭和が最低最悪で、是非とも平成時代に葬り去らねばならぬと考えたようだが、ありゃウソだよ。昭和時代も確かに40年代

警察バカ男が調子こいて飛行機が落ちまくったり、不幸なことがあったり滅茶苦茶な側面を見せているが、一般復興から天皇死去まで

   社会の上の方は楽しくて仕方がなかったわけで、昭和を葬り去ろうなど論外にもほどがある。

    安倍晋三が無内容最低最悪人間で、現在我が国民事裁判所が病態に陥っているのは、基本的我が国民事法や商事法は

民事法によって社会を善良にするという内容を明治昭和の昔にもっていたか流行ったので少なくとも平成27年度版判例六法に搭載されている

 判例は全て無内容だし、いいところは何も残っていない。

     現在裁判所民事部には何もいいところは残っていないから人気はないよ。民事法を用いて私人関係を善良にするという趣旨もないような

裁判所民事部に人気など出るはずがない。

2020-05-30

コロナの動乱が、まだ根深いね。いろんなひとがいる。そのひとにはそう見える。もしくは、創作だったり、ネタだったり。掲示板だということを前提に、みんなよもうね。雑談をする場所っていうのをわすれないでね。ウソもいっぱいあるんだよ。

じゃぁ、嘘が書いてあるからだめか?っていうと、ジョークも言えなくなっちゃう。書く方も、読む方も。匿名っていうのを楽しもうね。

ステイホーム家族で楽しんでまーすってあれ気持ち悪い

幸せ主張ファミリーを見るとウソくさいと思ってしま

夫が幸せと言ってるだけで妻は違うかも知れないし逆もまた然り

親と子バージョンもあるだろう

ほんとの金持ちほどSNSで自慢しないのと同じで日々問題なく過ごしている家族幸せを主張しないだろ

普通に幸せなら幸せ普通すぎて主張するまでもない

大体この手の人は感謝も主張するよな

最近こんなのばっかり

SNS巡りはもうやめよう

2020-05-28

anond:20200528194412

ウソつけー

なんぼやってもふえても、ちいともおちんぎん上げてくれへんくせに!

2020-05-25

まっとうなブサイク社会支配してないか東京が最悪になってんだろ

  今の東京では、大学大学ではないし、裁判所裁判所ではない

   風俗HPに、美少女スレンダーと書いてあっても、にっぽんじん美少女でもスレンダーでもないし

  何もかもウソだし最低最悪、金もない

     魅力がどうのこうの言っている以前に、全てがウソ

  作り物だし、にっぽんじんが作ったものじゃないから、東京には大量にあるようにみせていて何もない上に誰も何も考えていない

     かといってエロ画像エロ動画が氾濫しているというがこれも形式的で、日本人臭いがせず、うそ臭いものばかり

   昨日の昼は、日本人臭いがしてみた瞬間、フル勃起とか、そういうのがたくさんあった気がするが、最近出回っているものは偽物ばっか

     だから東京では何でもあるようにみせておいて誰も利用してない、こんな最悪な社会があるか

anond:20200524200651

半々。技術営業だとセミナーなんかをやって、交流をつくって、営業ネタ技術というのはいものこと。

ただ、交流会すればそうなるかというと、そんなわけないだろっていうのも本当。技術1個で数年から十数年。それを営業に展開して5年10年、必ずしもウソではない。

2020-05-24

anond:20200524223129

おれは増田に顔はないと思っている。全てはおれの妄想に過ぎないから。

全部ウソやねんこの世界

僕だけが本当やねん

answer

あんなことをさせてまで、戻れないことは、想いに応えられなかったことになりますか。

戻らないことは、言葉を、想いを、理解できなかったということになりますか。

あんな昨日ですら、届いた悪意は、こんな風に見えるべきではないとわかっているけど、隠し通すのならば、「あの場所に戻る」という選択肢しかないのであれば、私はもう本当に、そこにはいられない。

必要な時だけ、必要なことだけ、できることがもし万が一あるのなら、その時だけ、その旨だけ、言ってくれれば、なんでもするよ。

あの名前は消えたけど、私自身が、死ぬ訳じゃないから。

伝えるべきではない。

隠しきるしかない。

笑っていればいい。

笑っていなきゃいけない。

幸せだけ見ればいい。

楽しいだけ伝えればいい。

隠し切らなきゃいけない。

痛みなんてない。

無視すればいい。

最初から何もない。ない。

そう言い聞かせて、言い聞かせて、また一睡もできずに、布団から出られずにいる。

涙と鼻水の量で、いいデトックスダイエットにはなったかもな。

今日はとことん、正しくないことを言う。

今日はとことん、期待はずれなことをする。



最近はひとりで手帳文字を書いて書いて、躓いた漢字10回ずつ練習したりして。

一昨日は、「滑稽」っていう漢字スムーズに書けるようになった。

どれだけ文字を書いても、知りたいことは自分の中からは見つけられないし、どれだけ眠れずにひとりで泣いていても、次の日にはまた同じことで涙が出ちゃったりする。

1/100でも言えてたら、スっと消えてたはずのモヤモヤが、ひとりだと、消化したつもりが、何度でも蘇ってくる。

そろそろ限界かなって、なんかこう、わーってしたくなる。わー!!!って。叫びたい。

でも。

そんなふうに、「ひとりじゃ無理」なんて、いつまでも言ってるわけにはいかなくて。

何かがなきゃダメだとか、誰かが居なきゃ無理だとか、そういう、自分以外の何かに貰う幸せは怖い。

自分次第で変えていける以上のことは、もうやらない。



ひとりでいなきゃ。

ひとりでも大丈夫なようにしなきゃ。

だって

だって、私は、ひとりで生きていかなくちゃいけないんだから

早く慣れなくちゃ。

感情を殺さなきゃ。

所詮私はこんなもんだよ。

夢なんて見なくても、生きていかなきゃ。

楽しくなくても、毎日を乗り越えなくちゃ。

そうやって、キラキラしたものから目を逸らして、うつむいて、必死でこうやって、何も見ないように、何も聞かないようにして、見たいものも、聴きたいものシャットアウトした中で、それでようやく、最近ようやく少しずつ、眠れるようになった。

それでもほんの少し聴いただけで、すぐにまた世界キラキラしてしまう。

そんなことを繰り返してきた。





出された結論が、正しいってことは、すごくよく、ちゃんと、わかってる。

私はそれ以上もそれ以下も望んでなんていない。

いつだって変わらない、正しくて、まっすぐな姿勢に、すごく安心している。

そういうところにすごく惹かれたんだと、改めて強く思う。

本当に、そう思う。

でも。



それが本質じゃないって、確信じゃないって、ちゃんとわかってる。

言葉尻を捕えるのはよくない。

伝えたいのは、そういうことじゃない。

わかってる。

ちゃんとわかってる。

けど。

私の耳に重く残ってしまったのは、ふたつの言葉だった。





死んでしまった感情やえぐれてしまった傷は戻ることはないし、悩んで悩んで泣いた日が無かったことにはならない。

そもそも

無かったことにできるくらいなら、最初からそうしてた。

痛みを感じずにいられるくらいなら、そうしてた。既に何度もそうしてきてた。

傷を見せずに笑える程度なら、笑ってきた。

ねぇ。ちゃんといつも、笑ってたでしょう?

許容できない、許せないとか、認められないとか、そういうことではなくて。

別に誰かがどうとかじゃなくて、そんなことはどうでもよくて。

んー、なんて言えばいいかな。

言わなければ、出さなければいいとか言う問題ではなくて、「殺意」や「悪意」がある場所に、私はいられない。

それは、合うとか合わないとか、好きとか嫌いとか、そういう問題じゃない。

だって、合わないからと言って、攻撃や反撃をしたいってなる心理が、私にはわからない。

からそれはつまり、「合わない」以上に、【「私」に「徹底的な落ち度」がある】ということになる。

いくつも直そうとしてきたけど、原因をいくつ潰しても、止むことは無かったし、何をした?何が悪い?ずっと考えて、直そうとしてきたけれど、そのどれもが、攻撃対象としていいという程の落ち度だとは、思えなかった。(もちろん完璧でないしできた人間ではないし、落ち度は沢山あるのは重々承知しているけれど)

これからもそんなことに気を使って、気を配って、神経をすり減らして、自分を殺して、それでも笑っていくことは、もう限界

何がそんなに悪いのか。

何がそんなに不満なのか。

何がそんなに嫌なのか。

何がそんなに迷惑なのか。

いっぱいいっぱい考えた。

直そうとした。

変えてきたこともあった。

でも、解決しなかった。

からいから、対処のしようがない。

いっぱいもがいた。

だけど、これを「努力不足」と言われるのであれば、私に努力はできそうにない。

これからは、自分を変える努力ならば、自分自身か、喜んでくれる人のためにしていきたい。

快感幸福も喜びも幸せも全部ぜんぶ、そんな恐怖も痛みもかき消すほどの威力があったから、ずっとそこにいたけれど、だからといって、恐怖も痛みが、無かったことにはならない。

マイナスなんて、そんなの簡単に超えるくらいに幸せよ。もちろん。そりゃそうよ。そんなの、わざわざ言わなくたってわかってるよね?

私がどんなに救われて、どんなに楽しくて、どんなに幸せだったか

そんなこと、さすがにちゃんと、伝わってるよね?

嬉しいし、幸せだし、本当にどうしようもないくらい、泣けるくらいに最高!って震えるよ。それだけが事実だよ。

それが足りないなんて聞こえたら、それは悲しすぎるから、それだけは本当にやめてよね。

だけどね。

興奮が穏やかな日常に戻ったとき、切り刻まれた傷を、隠しきれる自信がない。

傷ががちょっとあったから気に食わないとか、妥協できないとか許容できないとか、そういうことじゃない。

聞かなければいい、見なければいい、そういうことには、できなかったよ。毎日毎日毎日さ、頑張ってみたんだよ。しようとしたんだよ。

でも、痛かったし、怖かったよ。

流しても流しても、毎日毎日増えて、壊して。

“くだらない、しょーもない”と言われても、私には、もう限界だった。

心の中の細胞が、壊死したみたいになっちゃって、腐って動かなくなっちゃったしこりができた。切り取って、無機質な何かで埋めるしかなくて、ちょうど、私のからだとおんなじみたいに。





「信じて」くれる人も「いない」のに、馬鹿みたいに図々しく、笑ってなんていられないよ。

守るとか、そんな労力、こんな私に使う必要なんてない。

守ってほしいわけじゃない。守らなきゃいられない存在であるのだとしたら、そんな自分が悪いと思う。

そのチカラは、もっと大事な、「信じてて」「感謝してる」「大切な」人たちに、使ったらいいよ。

だって、そんなキレイで、みんなが幸せで、《平等で対等な世界》は、〈私の目の前の現実〉とは、【イコールじゃない。】

私には、歪んで見える。だから、私は、その場所はいない。

これが水平だという説得力は私にはないし、そもそも、そんな歪んだ世界を見せたくないから、説得するつもりもない。

鵜呑みにしていない”と何度も言うなら、だったらもう、そんな事実、全部ウソだと思って、何も無かったことにしてくれていいよ。

全部私の嘘で、被害妄想で、かまってちゃんで、歪めてるのは私で。それでいいよ。私に、信じるだけの、日頃の行いが、価値が、足りなかっただけのこと。

ううん。そうじゃなくても、あの発言も、決断も、鵜呑みにしないことも、全部正しいと思う。そうするしか無いと思う。

から別に責めているわけでも嘆いている訳でもなくて、本当に心から、正しいと思う。

だけど、全部私の嘘で、被害妄想で、かまってちゃんで、歪めてるのは私、ってことにしたとしても、私ひとりが違って見えてしまっている世界には、い続けることはできない。

歪んでいるのが私の方だって、美しい世界を見ようとしても、ハッキリと突きつけられる現実の、矯正の仕方がわからない。私には、私に見えている現実が、言葉が、態度が、つらい。それだけのこと。

これは私の問題で、だから、どうして欲しかったとか、責めているとか、間違っているとかじゃない。正しい。そうでしかない。そうするしかない。ちゃんとわかってる。



信じてほしかったとか、寄り添って欲しかったとか、味方が欲しいとか、そんなワガママを言うつもりも、そもそも、そんな願望も微塵もないけれど、だったらじゃあ何が望みなんだって聞かれたら全然わかんないし。

だったらどうしたらいいんだって言われても、そのままでいてほしい、幸せでいてほしい、笑っていてほしい、以外の望みなんて何も無いよ。今までも、今も、ずっと。

そういうところが好きなのは、本当だし。

すべてを超えるほどの光なのも、宗教かよってくらいに信じてるのも、幸せなのも、本当だし。

からこそ、こんな風にうだうだ辛気臭い顔をしてる自分が許せない。

サイコー!」「楽しい!」「天才!」「かっこいい!」って笑っているだけ、ができないのであれば。こんな顔をしているのであれば。そんな私は、いるべきじゃない。

邪魔」「消えればいい」「死ねばいい」「早く消えろ」「迷惑」「みんなが望んでる」おっしゃる通りです。まったく。そうだよね。その通りです。って感じ。



舵を切る人も、帆をたたむ人も、最初から既に別にいた。

別の、私の役割だと喜んでやってきたことも、既に変わりはちゃんといる。

会社と同じで、私がいなくて回らなくなるような組織なんて、この世にひとつとしてなくて、そうやって世界は回ってる。

噛み合わない錆びた歯車は、とっとと捨てて、交換してしまったらいいよ。

もっともっと大きくなるのなら、たくさんの人が関わるのなら、なおさら

パーツひとつで揺らいじゃうようなヤワな作りじゃないって、そんなの私が一番わかってるけど、だからこそ。

そのパーツが全体の動きを少しでも鈍らせたり、他のパーツを傷つけたり、バランスを崩す可能性がほんの少しでもあるのなら、その欠陥品が私なら、一刻も早く捨ててしまってほしい。





私はただ、キレイな星を見ていたかっただけで。

からその場所にいたかっただけで。

その星があるから好きな場所だっただけで。

まっすぐな場所に、私だけが歪んでいるその場所が、それでも好きだったけれど、そこが私の居場所だったことは一度もなかった。

それでも星が見たかたから、おじゃましてただけ。

その特等席で、私だけが歪んでいて、そこでは見られないのなら、ひとりでそっと遠くで見ていようと思った。

から名前を消した。

だけど、遠くで見るのはダメで、どうしてもその場所でないと見られない星なのであれば、もういっそ、心の中で思い描くだけでいい。

それでも十分に、私の心を照らしてくれるし、見えなかったとしても、俯いていたとしても、その星が何よりもキレイに光っていることを、私はちゃんと知ってる。

から、それでいい。







大丈夫

私はひとりでも大丈夫

夢だとか幸せなんて、最初から似合わない。

そんなこと、幼稚園の頃からわかってたはずなのに、ちょっと、期待しすぎちゃっただけ。

無くしたわけじゃなくて、最初から無かったの。

キャパ以上の、身に余るほどの、幸せや夢を、少し見させて貰えただけ。

楽しくて、幸せだっただけ。それだけ。

願いが叶えられるように、そうなるように生きろというのなら、私はひとりでも大丈夫なように、これから感情を殺す努力を、ちゃんとする。

からも守ってなんかもらえなくても、ちゃんとひとりで立てる場所で、ひとりで暮らしていく。

誰が味方じゃなくても、自分自分自身を正しいと思えるように、変わっていく。

もう泣かないために、きちんと食べて眠って生きていくために、そのためだけに、生きていく。大丈夫ちゃんとできる。



大丈夫

あの場所も、星も絶対大丈夫

誰かが照らさなくても、キラキラ輝いていて、これからますます、輝きは増していく。

見てくれる人は、たくさんいるから。

世界いちばん、素敵な星だから

そう思うとか、信じてる、とかじゃなくて、それが真実から





ごめんね。

傷つけるだけ傷つけて、結局は何の役にも立たずに捨てられてしまうだけの歪んだパーツで。

期待通りに、戻ることが出来なくて。

頑張らなきゃって思ったけど、もう死んで、切り取ってしまった細胞は、戻せないや。

隠し通すことが出来なくて。

ずっと笑っていられなくて。

本当に幸せで楽しかったのに、要らないところを見せてしまって。

そんな感情を、持ってしまって。

悪意や殺意を抱かせるような人間で。

それなのに、近くで見ようとしたりして。

こんなこと、見せたくなかったし、笑ってたかったのに。

ごめんね。

あんなことを言わせてしまって。

泣かせてしまって。

こんなことを言わせたかったわけじゃないってわかってるのに。

消えないように、救うために、言ってくれたって、ちゃんとわかってるのに。

ちゃんとわかってるのに、望み通りにできなくて。

わかっているのに、こんな風にしか思えなくて。

わかってるのに、こんな風にしか言えなくて。

わかってるのに、またいなくなろうとしていて。

本当にごめんね。





ありがとう

すごくすごく、幸せでした。

これからも、遠くても、

輝く星が存在してくれているということが、今までも、これからも、私のいちばん幸せです。

本当にありがとう

これからは、「サイコー!」「楽しい!」「天才!」「かっこいい!」って、キレイ世界だけを見ていてほしい。

そんなキレイ世界で、笑っている顔が声が、すごく好きだよ。

ずっと笑っていてね。もっと輝いていてね。

身に余るほどの幸せと思い出を、本当にありがとう

これからもずっと、大好きだよ。

anond:20200524180710

ちゃんあるある

渾身の増田にはブクマトラバも付かなくて、

しょーもないウソ増田にばかりブクマカが群がる。

ウソウソと見抜けないブクマカが多すぎる。

anond:20200524170932

環境によるけどついたウソを取り繕う技能がないと自滅するよ

自信満々でウソつける人は強い

自信なさそうに本当のこと話しても信用してくれない。

でも自信満々で嘘つける人の話って意外と簡単に信じちゃう

自信満々で話すのってコミュニケーションですごく大事だと思う。

自分場合は、そもそも自分の頭を信用してないから、自分知識や思ってることすら自信持って話せない。

ましてやウソなんてつこうもんならシドロモドロになってしまう。

仕事上で面倒くさい客に嘘ついて離れていってほしいと思うことはあるんだけど、誠実な性格ゆえに嘘がつけない。

しろ本当のことばかり話してこじれることが多い。

上司には「お前は客に何を喋ってるんだ!」と怒られる。ますます信用が無くなる。

嘘ついても許されたり、信用してもらえる人は強い。

自信持って嘘をつけばそれが真実になるくらいの勢いの人は羨ましい。

そういう者に私はなりたい。

2020-05-23

anond:20200523121007

俺、なんの後ろ盾もない状態から才能と行動と実力でのし上がったとされてる有名芸能人のほとんどが、実は一番最初の段階で有力なコネあったって知ったとき衝撃受けた。

タモリとか「山下洋輔一派がホテル宴会乱入したこときっかけに〜」伝説は『タモリという謎の人物を売り出して成功させよう』プロジェクトの面々が完全に示し合わせて流布したウソストーリーで、実際はもっともっともっとから親交あったのが本当のところだし。

星野源20年近く前の映画版ウォーターボーイズ普通に出演してるし、マツコデラックス2001年の時点でメインでCM仕事獲得したり全国放送バラエティ番組出演したりしてたもん。

King Gnu井口だって知名度皆無の、プロですらなかった藝大在学中に単行本でまるまる一章使って取り上げられてる。

成功してる芸能人は一番最初最初一般人の段階からほとんどみんな強いツテがある。

東京の有名大にある特定の大規模サークルから著名なクリエイターボコボコ出るのはそういうこと。

ライムスター宇多丸が売れたおかけでサークル仲間が立て続けに表舞台に出るようになったし。

2020-05-22

anond:20200522213401

じゃぁ、ここで、メカニカルキーボードなんていう話題が別増田によって提供されたり、ウソか本当か使う人が減ったと思うというひとが現れるのって自然か?

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