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はてなキーワード: 繁華街とは
女の子とおっさん(臭い、デブ)が肩組んでてな。おっさんが肩を抑えてるっぽい感じで、女の子ひきつった笑いをしてた。
おっさんが脇を抜けてこうとした俺に声かけてきてな。通せんぼもしつつ。
「～系女子!お持ち帰るよお兄さん!見てみて!」
って叫んでてな。何と言っていいかわからなかったし、関わりたくなくてさ。
「仲良しですね」って愛想笑いしつつ、帰ろうとしたよ。しょうがないじゃんな。
そこで女の子が消え入るような声で「知らない人です」って言うんだわ。
お前らならどうした？
俺は聞こえないふりして、歩きスマホしようとしたよ。興味ないアピールをな。
何だか逆上してるのはよくわかるけど、なに言うてるかわからん。
「そうですね、そうですね」って相槌打って、スマホを回収して帰ろうとしたよ。怖いもん。
「いいから失せろぉぉ」と言われた。たぶん。あと口が臭い。ゲロっぽい匂い。やべぇ臭い。
「そうですね、そうですね」って繰り返して、もちろん帰ろうとした。
おっさんは両手でこっち掴んでるし、女も勝手に帰ればいいのに何だかおろおろしてた。
おっさんに胸ぐらシェイクされてつつ、手のひらでシッシ(地方によるか？あっち行けみたいな)を女にしてたけど気付きゃしない。
おっさんに手を離してもらおうと思って、おっさんの指を変な方向に曲げた。案外うまくいって離してくれてな。
なんか知んないけどおっさんめちゃ興奮してるわけだよ。俺は喧嘩なんてしたことない、そういう漫画好きだけどな。もちろん人を殴ったこともない。正直こんな女どうでもいい。
って思ってたら喧嘩稼業のワンシーンが頭にパーっと浮かんだ。ちなみに4/22にヤンマガで掲載するぞ。
卜辻っていう技で、片手で腰に抱きついて、片手で相手の顔を押し込む技。なんか素人でもできるステゴロの技って触れ込みだった。
離れた時点で逃げりゃ良かったのにな。
おっさんが右を振りかぶった瞬間に思ったよ。(漫画と一緒じゃん!)ってさ。喧嘩稼業の工藤梶原戦を思い出してた。
ともかく殴られたのは間違いない。メガネ吹っ飛んで、いまだにたんこぶあるから間違いない。
よくわからないうちにおっさんの横に抱きついてた。押し込めって喧嘩稼業で言ってたし、うおーって押したよ。公衆トイレの壁に到着した。
ちょいちょい殴ろうとしきて、手とか肘とかぶたれるの嫌で、気づいたらおっさんの背中に引っ付いてた。口どころか背中まで臭い。
ともかく必死に壁に押し付けた。いやもうよくわかんないけど、それしかなさそうで。
女がどっかに連絡しようとしてるっぽいけど、もたついてるのが見えた。
急に腹立ってさ「走れ!!走れって!!」って怒鳴ったよ。
おろおろしてたけど何度か言うたら聞いてくれた。
ともかく押し付けてたけど、なんか抵抗弱くなってな。(諦めたか？)って思って力抜こうとしたんだよ。
急に逃げようと暴れてさ。慌ててまた必死に押したら、ドデデって感じで倒れこんだ。後背位みたいな。
俺だけ立ち上がれて、おっさんのジャンパーの背中を押して立たせないようにしてさ。
顔を蹴り飛ばしたい衝動にかられたが、ほんとに死にそうな気がして、かんちょーキックにした。
友達のじゃれあいじゃなくて、ガチキックを肛門に革靴で叩き込んだよ。
おっさん悶えてるのを見下ろして、すごい達成感がね。ドバドバジュビジュバってなった。
もうそこで終わりにして、おっさん放って帰ったけど、すごいわ。殴られたのほんとに忘れたもんね。
俺は怖いから二度とやらんけど、お前らはキチンと助けてやれよ。
https://anond.hatelabo.jp/20190412121217
昔、繁華街を歩いていたらキャッチの男性に声をかけられた。中高生だった時だ。
困惑しつつ、「ごめんなさい、今急いでいるので…」というようなことを言ったと記憶している。
すると相手は突然、激昂した。
私に渡そうとしていた自分の名刺を地面に叩きつけ、「なんだこのクソブス！調子のってんじゃねぇよ！てめぇみたいなデブ誰も好きで声かけてねぇよ！ブース！」というようなことを人通りの多い往来のど真ん中で大声で叫び、彼は去っていった。
些細なことだと思うが、私はもうこの時からずーっと、キャッチの男性が苦手になってしまった。
キャッチのみならず、申し訳ないけれども男性全体へのうっすらとした恐怖感がある。
多くの年月が流れた今だからはっきり断言できるが、私はこの時、怖かった。傷ついた。
でも当時は完全に混乱していて、（なにか私の態度が悪かったのか）（どうしたらよかったのか）と自分を責めていた。
増田を書いた方へ、あなたも今は混乱し、（そんなつもりじゃなかったのになぁ）（自分が悪かったのか）と思っていらっしゃるかもしれません。
それに対してあなたは泣いてもいいし、怒ってもいい。
……何が言いたいのかわからなくなってしまったけれど、私は今、あなたの隣に座り、何かあったかい飲み物でも一緒に飲みたい気持ちです。
https://anond.hatelabo.jp/20080819183454
これ書いたの俺。
これまでの経歴を書く、少し補足を入れつつね。
飲食と営業のバイト ＞ やや専門性のある派遣社員 ＞ 専門性のある派遣社員 ＞ 独立開業 ＞ 取引先に就職(数年) ＞ フリーランス (今ココ)
売上ベースでは900万を超えるようになった。経費を引くと所得で800弱ってとこかな。
生まれも育ちも貧乏だったので金の使い道があんまりない。でも貧乏になる恐怖がすごいので、しっかり稼ぐ。もちろんお金で幸福は買えないが、お金は不要な不幸をはじいてくれるお守りだ。しかも効果は抜群。中流以上の人はわかんないかもしれないけど。
なんで11年ぶりに続編を書こうかと思ったかって、少し前に、増田で都会育ちと金持ちと貧乏といろいろの世界観の話がホテントリしてたので、俺も書きたくなったことがあるから。
俺はこのパターンに当てはめると「都会生まれ、都会育ちの、貧乏人」ということになる。ニュータイプ。
都会には結構貧乏人が多い。昔から都会には貧乏人が生息してきたんだが、田舎の人は(お金だけでなくて)情報的・文化的な格差があってこういう事実をあまり知らないのかも。
貧乏と一口に言ってもいろいろ。俺の場合は月末になるとおかずがなくて米だけになる程度の貧乏。下には下がいるので貧乏系のマウンティングは勘弁な。
公営住宅に住んでいた。一人親ではなく、両親がいた。家族に障害者はいなかった。つまり、稼ぎがすこぶる悪かったってことになる。
自分の貧乏を強く意識したのは、友達がみんな自転車を持っているのに自分だけなかったときとか。小学校3年くらいの時に始めて「学習机」をもらったときのこととか。その学習机が実は、人が不要になって捨てた女性用の鏡台だったこととか。相対性剥奪ってやつか。「不足している」というのをひしひしと味わい尽くした。
友達も貧乏人が多かった。俺は別々の2グループに属していたが、全体を見て公営団地に住む奴らが7割。一人親も7割くらい。大学に行ったのが2割(東京的には少ない)。公営団地に住んでいて(高卒後の進路として)大学に行った友達はいない。俺は今、放送大学で1学期2単位ずつとる一応の大学生だけど。
自分が「持たざるもの」ということは小学校低学年くらいによく理解できた。なので自分の誕生日プレゼントに欲しいもののリクエストをしない子になってしまった。両親が何が欲しいのかと問い詰めてくれたので、たいして欲しくもない安そうなものをねだったことを覚えている。父親は時代に取り残された職人だった。需要がなく、仕事がなかった。その分野以外のスキルはゼロのまま、学歴もないまま、何もないまま、仕事を辞めて家族を養うために肉体労働を始めた。当時はそんな父親をかっこ悪く思ったが、今思うとすげーかっこいい。泣けてくる。転職先で、体力もおぼつかないまま、若造にこき使われて、ストレスをためて酒を飲み過ぎて、一発逆転を狙ってギャンブルにはまった模様。あんまり笑わないでやってほしい。人は追い詰められると一発逆転を狙うようになる。
年頃になって周囲がおしゃれに目覚め始めたときはつらかった。みんなで服を買いに行って、俺だけ買わないとか。集団でゲーセンに通うようになっても、おれだけ2～3回やるのが精一杯とか(しかも、1プレイ50円のところだぜ！)。人のプレイとデモ画面ばかり見てた。だから強くもならないし、ワンコインの持続力は短かった。資本の力を思い知らされた。
話は若干それるが、田舎の人が「都会＝金持ち」の偏見を持っていて困ることがある。変なところで、嫌みを言われたり、奇妙な目の敵にされることがある。そんな奴らの方が、金銭的な意味では俺より豊かな育ち方をしているのにだぜ。これには本当にまいる。
俺は専門学校に行くために高校時代はバイトに明け暮れた。父親の借金(ギャンブルで！)が発覚したときに、俺の貯金で返済しようかと思ったけど、母親がそれを止めてくれた。貧乏だったので、逆選抜バリバリ思考で、とくにかく早く働きたかった。だけど高卒で働くよりも手に職を付けたかった。でも専門学校を出て飛び込んだ業界は旧態依然としたレッドオーシャンで封建社会だったので続かなかった。すぐに仕事を辞めてモラトリアムに走った。大学に行ってる友達が遊んでばかりで悔しかったから、俺も遊び倒すことにした。夜の繁華街でもよく働いた。いわゆる「外こもり」みたいなこともやった。いろんなとこで死にかけた。
で、そのモラトリアムの延長線上で、自分のとある才能に気がついてしまった。ほんとラッキーだった。その才能を生かして派遣の仕事を得ようとした。しかし学歴がないので前提条件に入れなかった。しかたないのでその方面の資格を取った。短期間で、一発で、そこそこのレベルの資格が取れた。ちょう頑張ったけど、今思えば才能に恵まれていた(ちなみに、当時の自分は努力体験と成功体験をセットで味わったので、「スーパー自己責任論者」になってしまった。必死だっんだろうな。時代もそうだったので勘弁して欲しい。今思えば、才能が9割というベースに努力2割を足しただけの結果だと思ってる)。
まずは大卒じゃなくても雇ってくれる職場から始めた。そこで勉強してから転職した。経験者だったので、同じ方面の専門性の高い職にありついた。自分がホワイトカラーという分類に入っている奇跡に驚いた。だから頑張ったし、面接は特にはりきった。張り切ってスキルを並べて、受かった瞬間に有休消化を使ってそのスキルを学んだ(つまり、面接時に話したスキルは若干ハッタリ)。新しい職場でも良く働いた。勢い余って結婚してその勢いで独立した。ちなみにでき婚ではない。
そのまま専門の分野で経験を積んで自分の商売を確立した。時給にはできないけど、無理やり時給にするなら5～6千円はいくはず。1日だいたい6時間強働いて、月に75～80万くらいの売上で、家事の分担をがっつりやって、下の子の保育園の送りも迎えも全部俺がやって回るようになった(あ、計算があわないから時給はもっと高いっぽい)。
今でも金にはがめつい。金にならない仕事はしない。大人の言葉遣いながら、お金のことはまっさきにはっきりと、しっかり伝えて商売をしている。
日々の生活においてお金に困らないというのは本当にありがたい。でも下の子がねだるガチャガチャだけは絶対にやらない。自分で稼いで自分でやれといつも言ってる。くそくだらない(ように見える)ファミレスの入り口とかにあるあのガチャガチャ類を見ると、ゲーセンで惨めな思いをしていた昔の自分が思い出される。やらせてやりたいという気持ちと、なんだかわからない複雑な気持ちがせめぎあって、「大きくなって自分のお金でやるんだぞ」と言ってぎゅっとだっこして強制退場。
と、一気に書いてみて読み返してみたが、母親のことを書けてなかったな。人が生きる上でお金と愛情は不可欠。どっちか一個だけ欠けるとしたらお金。愛情は欠かせない。だけど普通に言って、両方必要。絶対必要。ない人がいるなら、それを補う世の中的な仕組みが必要。こないだ結婚記念日だった両親は今も健在。ありがたい。
ふだん関東で働いてるんだけど、このあいだ九州に出張した時に飲食店の列に割り込んできたおっさん注意したら「ハア？うるせーブス！」って言われて本当にびっくりした。
ブスとか言われるの初めてだったし、男の人に大声で怒鳴られるの単純に怖いし、そもそも割り込んできた方が悪いのになぜ？しかも100歩譲って私がブスだったとして、それとこれとは関係なくない？
「割り込みやめてください。あとブスは関係なくないですか、侮辱するのやめてください」って言ったらら今度は「うるせーブース、普通そんなこと言わねーだろキモいんだよブース、キッショ、あーキショい」とかさらに罵倒してきた。
このころにはあまりに理不尽に侮辱されるので顔が熱くなってきて涙が出そうになって、喉の奥もヒリヒリしてきて、すごく惨めな気持ちになっていた。なんでそんなこと言われないといけないんだ？注意した私が悪いんだろうか。若い女がおっさん注意することはそんなにいけないことなのか？
でも「ブスもキショいも関係ないです、割り込みをやめて欲しいだけです」って言ったら、「あーキモい、ブス、キモい、はいはい、だったら前に行けよブス！行けよ！！」と怒鳴られた。それで一回は前に回ったけど、その後も後ろからブツブツ「ブースキモいんだよブース、ここではこれが普通なんだよ。マナー学べよブス」とか言われ続けて、もうあまりにも悲しくて情けなくて、お腹すいてたけどもう列を離れてその場から逃げ出してしまった。
ここでは普通って、本当に九州ではこれが普通なの？絶対そんなことないと思うし、たまたまやばい奴に当たっちゃったんだと思う。でも出張中、その繁華街の近くに行くたびに嫌な気持ちになって辛くて悲しかった。どうするのが正解だったのか？割り込まれても黙ってうつむいてれば良かったの？
ついさっき早朝5時頃、日課のランニングしてたら帰り道にうずくまっている女性がいた。発見先は渋谷の繁華街から徒歩10分くらいの場所だからおそらく酔いつぶれたんだろうなとは思ったけど、人通りの無い道だし、まだ寒くて雨が振り始めたから気になった。とりあえず大丈夫か聞きながら肩を揺すってみたが反応が無い。ランニング中でスマホをもっていなかったので、近くの交番に行くことに。行ってみるとパトロール中で誰もいない。一旦帰宅することに。救急車呼ぶかどうか迷ったら電話する番号があるのはなんとなく覚えていたので検索して電話してみたが、電話が込み合ってるって言われて通じない。結局初めて119番したんだけど、やっぱり119番しか無い？他にいい方法あるなら教えて。
119番って結構決断を迫られるんだな。「うずくまっている人がいて、多分酔いつぶれだとは思うんだけど、寒いし雨降ってるからちょっと気になってる。どうしたらいいか。」って聞いたら、救急車は必要かどうか逆に聞かれて。まあでも仕方ないか。アルコールの社会的コストは半端ないな。自分も好きだけど。
近所にコンビニがある。割りと田舎だから、徒歩圏にはその一件しかない。仕事の行き帰りによく行ってた。
朝行くと店長さんに「行ってらっしゃい」と言われるようになった。
しばらくしたら、バイトの子もタバコの個数だけ確認するようになった。
いつからかな。帰りによると「またのお越しを」じゃなくて「お疲れ様でした」になった。
なんとなく話しかけられるようになった。
帰りに話しかけてくる時「今日は早かったんですね」「今日は遅いですね」なんて言われるようになった。
ある日、休みに繁華街にいったら急にはなしかけられてな。店長の奥さんだ。
挨拶して終わりにしたかったんだが、どうにもお話したいらしい。嫌ですぐ切り上げた。
しばらく前まで、クジがあたるキャンペーンやっててな。二円くらい足らないとこを「内緒ですよ」と悪戯っぽく笑って引かせてくれたよ。
いや、わかる。善意なんだなってのはよくわかる。
こっちはハッキリ言って、モブキャラくらいにしか思ってない。なのに向こうはこっちを知ってる。俺も店員のモブキャラでありたい。顔も覚えてないし。
ほんと耐えられなくて、今はちょっとした買い物でも車動かしてる。
なんでかわからん。
別に悪意はないのはわかる。というか、俺は何一つ損をしていない。
でも他人の好意というか、そういう関わりを持たれるのが心底気持ち悪かった。
もういけない。
風呂を出て、替えのパンツがないことに気付いたときにはもう遅かった。何日もためた下着はすべて、洗濯機の中で回っていた。
パンツがない。それはおれの35年の人生で初めてのことだった。潔癖症のおれは家の外はおろか、家の中でもパンツなしにズボンを履くなど堪えられない。舌打ちをした。コンビニに行けば買えるだろうが、どうせ朝になれば生乾きくらいにはなっているだろう。たった数時間のために金を無駄にするなど主義に反する。
運の悪いことに風呂に入る直前、レンタルDVDの返却期限が今日だったことに気付いてしまった。歩いて10分のところにあるその店舗に行くのが、今日はたまらなく億劫だった。なにせノーパンで外をうろつかなければならないのだ。下手をすれば逮捕されてもおかしくない。
何の因果で、と苛立ちながらいつものジーンズを履く。股間が擦れる初めての感触は思いの外悪くないが、ドアを開けた途端、ただ布一枚減っただけの股間は猛烈な寒気に晒される。さっきした小便の残りがいままた数滴流れ出たような気がする。何の因果で、とおれはまた呟く。
少し歩けばすぐ人通りの多い繁華街だ。いつもおれはこの道を無表情に歩く。会社からの行き帰りも、休日に遊びに出るときも、この道を通らないことはない。ときどき、歩いているおれを人はどんな目で見るだろうと思う。おまえの無表情は怖いから、笑顔でいた方がいい。会社の上司にそう言われたことがある。そのときは余計なお世話だと思ったが、あれから何年も経っているのにいまだに童貞を捨てていないということは、上司が正しかったということなのだろう。おれの無表情は怖すぎる。誰からも好かれることはない。頬や口角を上げたりして、どうにか柔和な表情になろうと努めもするのだが、気が付くとまたいつもの硬直した顔になる。
ふと感じた股間のあまりの寒さに、もしやチャックを閉め忘れたのではと不安になる。信号待ちのときに下を向き、たしかめてみるとちゃんと閉まっていた。安心すると同時に、パンツがないと股間がずいぶん盛り上がるのだなあ、と驚く。おれは決して自慢できるようなものは持っていないが、ジーンズに浮き出る形はまさにそのもので、これほどはっきり出ていたら他の人もおれがノーパンということに気付くんじゃないかとまた心配になり、周りを見回す。だが誰もおれの股間を凝視する奴などいない。
信号が青になり、人々が歩き始める。おれはつい笑ってしまった。おれはこの繁華街を、ノーパンで歩いているのだ。なのに誰もそれに気付かない。「選ばれてあることの恍惚と不安」という言葉がふと頭をよぎった。誰に選ばれているのかわからないが、おれは幸福だった。いつもはこわばった無表情で歩いているこの道で、おれは隠しようのないほどの笑顔を浮かべていた。それは傍から見れば単なる精神異常者か、卑猥なことを思い出しているエロ中年でしかなかったかもしれない。だがおれにはそのとき、ただの無関係な他人である通りすがりの人すら愛おしく思えた。何年も過ごしてきたこの徒歩10分の世界と、初めて調和できたような気がした。十代の頃から、心からの幸福を味わうのは愛する人と結ばれたときだろうと思っていた。だが違った。おれに必要なのは女の前でパンツを脱ぐことではなく、大衆の前でパンツを脱ぐことだったのだ。
DVDを返し、帰宅した。もちろんベランダのパンツは濡れたままだった。
ノーパンなんて考えられない。三十分前までのおれはそう思っていた。だがいまはもう、明日が朝から晴れることを願う気持ちはなくなっていた。
もしあなたが街で、電車の中で、それともオフィスの中で、場違いな笑顔を浮かべている中年男を目にしても、どうか不審には思わないでほしい。
銀座では望遠レンズを持った中年男性が女性の写真を撮っている。
夏場の薄着になる時期はほぼ毎週土日にいた。
女性と歩いているときに撮られたことがあり、隣の女性もわかっていた。
「あれ？私撮られてるよね？」と。
どうしてもというなら所轄に連絡してくれと言われて通報したが、注意はしたみたいだが基本的に毎週いた。
写真を撮っている中年男性も適当な写真を警察官に見せてやりすごしていたようだ。
あとはかなり昔だが109などのショッピングモールの入り口に小型犬をたくさん連れているグラサンのおじさんがいた。
これはあくまで予想だが、首輪に小型カメラをつけて盗撮していたはず。
あのおじさんがそうだという確証はないが、そういった類の映像が売っていたからほぼ間違いないと思う。
これも昔の話だが、109前でモデルのスナップを募集していると話しかけて写真を撮り、出会い系の広告に載せている会社もあった。
世の中怖い。
名古屋にすんでるワシにいわせれば
わりと高級そうなあんこの味はする。
豆臭くもなく皮もこしとってあり、色が半透明の上品な藤色に見える。いわゆる晒し餡だろう。
なめらかで、表面に３本の、川辺によせるさざ波を模した模様がついている。
味はアマすぎない。後味もアマすぎて口のなかが酸っぱくなったりしない。
なかの餅は、味は米の餅っぽいのに冷めてもねちっとしてやわらかい。
しかしこの餅がどうやらやわらかいままで長くは保たないらしく、
あんこのほうが賞味期限が長いからとあんこをかきとってあたらしい餅に乗せて賞味期限延長していたようだ。
今は各店まで冷凍便で運んで販売直前に秘伝の解凍をしているらしい。
（堂々と凍ったまま売ればいいんだが解凍方法は秘伝なのか絶対凍ったまま販売やってくれない）
つまり販売されているのは解凍後であって長持ちしないから買ったら早めに食べれば大丈夫であろう。
東海エリアではたとえば名古屋駅なら知ってるだけで３箇所の売り場がある。
しかし東海エリアはもともと、あんことか和スイーツにうるさい人がおおい。
小倉トーストなんてメじゃない。あんなものはシロノワールとか参画チョコパイと一緒です。
赤福もよいが、藤田屋の大あんまきとか、すやの栗きんとんのほうが好きという人も居るだろうと思う。
六花亭のなんとかの雫とかいうボンボンもおいしいし、史上最高の美味しさというわけではない。
おお、きみあのあんこのよさをわかってるね、
というメッセージを目からビームで出しながら渡しますからよろしく。
やわらかすぎてへらの上でちょっとべちょっとなっててもそのまま皿にのせてくれればいいからね。
文字通り、ハプバーに通っていた。というかまだ二回しか行ってないし、この先行くかも行かないかもわからない。
ちなみにこの話は後半ただのクソレズ話に急に変わるので、適当に読み飛ばして欲しい。
私（♀）は、昔女友達の彼氏に痴話喧嘩相談の延長でホテルに連れ込まれ、あれよあれよと処女喪失。それからその彼氏野郎に言いくるめられながら何度か関係を続け、「彼女とより戻せそうになったから」とあっさり捨てられた。ついでに女友達もバイで私に好意を寄せていたらしく、女友達自身の浮気を棚に上げ怨念たらたらに私との縁を切ったので、一年以上経った今は後腐れなく死ねという感情だけが残っている。割れ鍋に綴じ蓋。
そんなクソカップルの相談に乗っていた男友達と付き合うことになったはずなのに、初デートの当日にドタキャン、私が先払いしていたプラネタリウム代も払わずに数ヶ月放置。その間も男友達は告白を待ってと言いながら他の女と遊び呆けていたため私からフェードアウト。最近またSNSで繋がってきたけど、向こうはまだ縁があると思っている。
それから、結局ちゃんとしたお付き合いをしてこなかったくせに、セックス歴だけが積み重なって、性欲解消のためにハプバーに辿り着いた。
流石に、サシの出会い系が怖かったから。死んだら親に説明できないし。
ハプバーに二回行って、三回ハプッた。
一回目は粗チンで30秒も保たず、二回目は飲みすぎて勃たず、三回目は二回り離れた子持ちの女とベロチューしながらなかなかに顔の良いおじさんにバコバコされながら、それを別のやたら若いイケメンが間近で視姦してくるというもの。
たった二回目なのに店員が顔を覚えていた。あの女、ブスだけどヤリマンだから男性客あてがうのに都合いいな、て。
店内に入ると、恐ろしいほど全員がこちらを見てくるし、座席なんて基本男性と相席。まるで嬢になったみたい。
ハプバーにそういう目的でくる単身女ってだいたいクソ地雷なビジュアルで、その中では私は比較的かわいい上に、ただただ若くて即ハメOKだったからちやほやされた。
正直今までの恋愛遍歴的に結婚は絶望的だったし、子供が欲しいとかもないし、でもセックスはしながら楽しく生きていきたいし、とはいえ彼氏は作りたくない。
そんなふうに一生遊んでれば困らないな～～～～、社会的には死ぬけど、って思いながら。ひとり虚しく繁華街の裏手を二往復した。
ハプバーに通うのをやめるか今迷っている。
ハプバーのおかげで、見ず知らずの女やあんまり顔が良くもない男とも好き放題キスはできてたのに、その好きになった子の頬に冗談半分でキスをするのさえ、1ヶ月躊躇った。
キスした時、向こうは驚いて私に寄りかかって、ずるい、と一言。嫌ではなかったらしい。
嬉しすぎて電車のホームで別れるときももう一回キスをした。なんとなく夢みたいだった。
翌週、また会う予定があった。
カラオケに入って暫く遊んで、あんだけハプバーで慣れた密室のくせに、触れるのもままならなかった。
その日の最後、改札の前でずっと抱き合って、ゆっくりとまた頬にキスをしあった。旗から見たら外国人の頬キス挨拶と何ら変わりない。
こりゃきっと次は口にキスするんだろうな～～～～って。思う。
人生で初めて、純粋な両思い同士のキスやんけ、とドキドキしているけど、彼女流石に私のハプバー通いとかいう悪癖は知らないはずだった。
自分に比べたらありえんほど真面目で、お家もなんだか真面目な様子。夜遊びも外泊ももってのほか、門限も高校生並み、だと思う。
流石にハプバーで見ず知らずの男とめっちゃプレイしました、とか言えない。はるか昔の処女喪失についてはやんわり遠回しに言ったけど。
でも言っとかないとなんとなく自分の中で整理がつかない。隠し事しながらちゅっちゅとかちょっと出来ない。
言うべきか迷う以前に、私は彼女をリアル彼女にするのかもわからない。向こうもキスはできるけど彼女は…とか思ってそう。
つーか私も彼女も確かヘテロだったはず。うん？ 結婚するのかどうかみたいな話真剣にしてたからな。
今のとこ、毎日SNSの見えにくいところでお互いに愛をささやきつつ、今度あったらもっとちゅーしようねって約束した。口にとは言ってないけど。
その今度、実は明日なんだけどさ。
浮かれすぎて個室でイチャつけるところとかめっちゃ探してるけど、でも私達付き合ってないし、彼女はハプバーで会った行きずりの女とかじゃないし。
うーん。真剣にお付き合いする事になったとして、彼女に「同性と付き合ってるヤツ」っていう重い称号を与えたくないし。
偏見云々…じゃないけど、欲を言えば彼女の結婚式の新婦友人席の最前でべろべろ泣きながら写真撮る人で居たい。新郎にガン飛ばしたい。
経済的にも女同士の結婚とか厳しいだろうし、そう思うとなんか、真剣交際はキツい。
あーーーーーーーーーーどうしよう。
付き合いたいのは山々だけど、世間体は多少気になっちゃうし、世間が良くても私はアバズレビッチだし、女同士だときっと結局ちんこに飢えそう。
付き合ったとしてもハプバーやめられなさそうだし、なんなら明日彼女と解散してから行ったってって良い気がする。
単身女のチヤホヤついでにもらったQUOカードを使っていたら虚しくなった。
でもセックスがしたい。いま。めっちゃ。やっぱ手っ取り早いのはバー通いだし。
あーークソ。クソクソ。明日どうしよう。
