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はてなキーワード: 強迫観念とは
腐女子です。もうかれこれ三年ほど推しカプを拗らせていて本当にしんどい。
ここに書いて何か変わる訳じゃないだろうけど、いい加減一人でうだうだ考えることに気が狂いそうになったので吐き出す。
四年前、推し(以下Bと呼ぶ)のことが好きになった。今までのオタク人生の中で一二を争うぐらいのめり込んだ。ちょうど一人暮らしを初めて自由に使えるお金も増えた時期だったから、たまに出るグッズを買ったり、それまでずっとROM専だったのに専用のツイッターアカウントを作り、拙いながらも絵や文章を書いて楽しんでいた。
きっかけは神が描いためちゃくちゃ最高な推しカプ(A×Bとする)漫画に対し、B×Aだ！と逆カプだと勘違いして喜んでいるツイートを見たことだった。
私は左右固定厨だ。
正直、それまではたまにTLで見かける逆カプをなんとも思っていなかった。でも一切読みはしなかった。そもそも興味がなかった。
でも、そのB×Aだと喜んでいるツイートを見て、なんで？作者さんはA×Bだって書いてるのに。B×Aに見えるの？と疑問と怒りを覚えた。
その漫画がBがAのことが好きだという内容だったから、そう勘違いする人がいてもまぁおかしくはないのかもしれない。けれど、当時の私はわざわざA×Bを逆に変換して喜んでいる人を見て、もしかして世の中B×A推しの方が多いのではないかと絶望した。
それから私はピクシブやツイッターで逆カプを調べ上げ、推しカプと比較した。
推しカプはおそらくジャンルの中でマイナーと呼ばれる規模のカップリングなのだが、それでも逆カプより倍以上作品数があった。
それぞれのカプ名を検索して、ツイート数を一月単位で数えた。それも推しカプに関するツイートの方が多く、私は心の底から喜んだ。
私は逆カプが大っ嫌いになった。この世で一番尊いのは推しカプであるA×Bであって、逆カプなんて邪道だ、意味がわからないと思った。
数は推しカプの方が多い。それでも、逆カプを生産している人は0ではなかった。
逆カプ推しのアカウントはブロックし、極力目に入らないようにした。
本来ならそれで住み分け完了！あとは楽しくオタク生活を楽しんでね！となるはずだった。
それから私は異様に地雷である逆カプを気にする生活を送っている。もう自分でも頭おかしいんか？と思う。実際おかしい。
本当に逆カプが大嫌いなので、そのカプ名を字面でも見たくないし、逆カプの作品を見るなんてこの上なく嫌だ。
じゃあ見なきゃいいじゃんと思うだろう。私もそう思う。でも気になって仕方がなくて、わざわざ何もブロックしてないリア友用のアカウントから1日何回も逆カプを検索して、ツイートや作品が増えていないとこに安堵したり、増えていたら絶望したりしている。
逆カプの作品が存在することが嫌だ。書き手が存在することが嫌だ。
もちろん、そんなことを直接書き手に言いに行ったりなんかしない。そんなことをしたらそれこそ頭のおかしい奴だ。こんな自分勝手な感情誰にも言わない。
フォロワーの中に、同じくA×Bを推しているけどリバも大丈夫な人が何人かいる。
その方々の書く推しカプ作品は本当に最高で、いつもお世話になっているし大好きだ。だけど不意に逆カプをRTしたり呟いたりする。それがものすごく怖い。
もちろんミュートワードを設定しているので、漏れない限り私のTLに逆カプが現れることはない。だから私の目に入らないのでオッケー！と言えるのならばこんな風になってない。
私は同じBを推している人や、推しカプの攻めであるAを推している人をツイッターで見かけると、その人のユーザー名＋推しカプ名、または逆カプ名で検索して、どちら派の人か調べる。
それで過去に推しカプのツイートをしていることがわかると大喜びし、逆カプツイートをしていることがわかると殺意の波動に呑まれる。
私と同じようなA×B固定厨で信頼のおけるフォロワーが過去B×Aもいけていたことを知った時はものすごく裏切られた気分になった。
正直、今は推しカプのことを考えるより逆カプのことを考えている時間の方が多い。むしろ仕事中なんか、ほとんど地雷のことについて考えている。
ちなみに地雷は逆カプだけではない。先にも述べた通り左右固定厨なので、誰が相手であろうとA受け、B攻めがゲロ吐くぐらい嫌いだ。実際嫌いすぎてゲロを吐いている。
地雷を検索した時に気になったものを不意に思い出して、それが何も手につかなくなるほど気になって、スッキリしたくてわざわざ見に行って、致命傷を負う。それをずっと繰り返している。
推しカプのことで気になって手につかなくなることなんてないのに、逆カプや他の地雷ではしょっちゅうある。気になって気になって、それが仕事中だったらもう仕事なんてしていられなくなる。そのことで頭がいっぱいになって、何もできなくなる。もう生活に支障をきたしている。
私は頭の中を整理するために壁や地面に指で文字を書く癖がある。それを所構わずしてしまうものだから(一応人に見られないように隠しているつもりだけど)、もしかして周りバレていて不審に思われているかもしれない。
ブツブツ小声で呟いて整理したりもするのでそれももしかしたらどこかで聞かれていたらどうしようとも思う。
私の頭の中はもう地雷で支配されている。そんな生活がかれこれ三年だ。
どうしたらいいのかわからない。考えたくない。でも考えてしまう。この生活が辛い。違うジャンルの漫画を読んでいたり、違うことをしていても、とあるワードが引っかかり連想ゲームみたいに地雷のこと思い出してしまうのなんて日常茶飯事だ。今日も地雷を検索して後悔した。毎日が全く楽しくない。
もう嫌になって、ツイッターをやめた。でもやっぱり地雷のことを考えてしまう。
いっそBのことを、A×Bを嫌いになってしまえたらと思うが、やっぱり好きだ。でもこれは好きというより執着なのかもしれない。
もはや病気なんじゃないかと思う。いっそ病名がついたら楽なのに。自分では強迫観念なのかもしれないとなんとなく思っている。
本当にこれが病気なら、治るんなら病院に行きたいと思った。実際メンタルがやられすぎて一度だけ行ったことがあるけど「私は腐女子で逆カプが〜」なんて説明できるわけなく言えなかった。
抱えていたことをやっと吐き出せた。
書きたいこと書いたので文章めちゃくちゃかもしれないけどもう知らん。
こんな悩み頭おかしいって分かってるから、誰にも言えなかった。そもそも周りに自分がオタクだとか腐女子だとか言ってないから、打ち明けたところで理解してくれるわけないんだけど。腐女子のリア友ほしい。
拗らせてるのは推しカプだけじゃなくて推しであるB単体に対してもなんだけど、ここからBのことを書き連ねるとなると文章量ハンパないことになるからやめておく。でもBのことも大概拗らせててしんどい。なんでこんな思いしてまで好きでいなきゃいけないんだろうね。でも好きなんだよ。つらい。
彼女のことも傷つけたくないし、こちらがここに投稿することによって誰かが不利益を被ることがなるべくないように配慮した上で、今抱えている絶望をここに残しておきたい。断っておきたいのは、この文章を僕の言葉で増田に流している時点でフェアでなく、自分が被害者ですといった書き口になってしまう可能性はぬぐいきれないと言うこと。正しく理解してもらうことはとても難しいと思う。それでもない頭を使って、個人個人の未来のためにも書いているので、できればアドバイスにあたるコメントが欲しい。
先日彼女と二人で一泊二日の旅行に行った。これは二日目に聞いた話なのだけど、彼女曰く「誰かと泊りの旅行に行くのは初めてだったから、家族でちょっとした騒ぎになった」らしい。旅行から帰ってきた次の日、彼女から長いメッセージが届いて、ものすごく悲しいことをしてしまったんだと自責の念に駆られることになった。
簡潔に言うと、一日目の夜、セックスを断ってしまった。断ると言っても「嫌です」と直接言ったわけでなく、彼女の誘いを流して諦めさせてしまったのだ。一応ゴムは持っていった。彼女はおそらく男性経験がないだろうと思って、彼女のことをいたわる思いで滑液がついたものを初めて購入した。でも、とにかく疲れていて、眠たかった。僕は睡眠障害を抱えていて、毎週大学病院に通っており、治療中であることは彼女にも理解してもらってる。もう眠剤を処方され出して二年弱がたち、その日もいつもと同じ薬を服薬してしまった。あとで振り返るとその薬には副作用に「性欲の低下」があり（そんなものがなくても眠たさで欲は消えそうだけれど）、服薬しなければよかったと後悔する。しかし、それはきっとできなかった。両親のアドバイスで眠剤を抜いてみたことがある。すると全く寝れず、不安からパニックになってゲロゲロ吐いてしまった。うつ病も併発していたものだから、それは大きなトラウマになって、これは危険なことかもしれないけれど、半ば強迫観念にかられながら眠剤を服薬しているのだ。
長く、重たいメッセージの中で、彼女は自分が僕に女として見られてはいないのではないか、自信をなくしている、と言う。たまらなく胸が痛み、あまりにも苦しくて吐きたくなった。彼女をひどく傷つけてしまったこと、それからまたこの手の失敗をしてしまった悔しさのことで。
思い出すのはこれまでの失敗。誰かと仲良くなりすぎてしまうことに対して苦しさを覚え、その人の前から逃げてしまいがちな自分は、最近人間関係に対しての苦手意識がずんずん芽生え、重荷になって生活してきた。とはいえど、初対面の人ともうまく会話ができるし、コミュニケーション能力には自信を持っていたのだ。人より優れた共感能力を持っているはずだから、他人に配慮した会話ができていた自信があった。それにもかかわらず、最近いろんな失敗をして（例えば自分の不用意な発言で相手を無自覚に傷つけてしまっていた）、自分は「共感能力が低い人間だった」というのが分かり、いろんなことがわからなくなった。自分はうまくやれているつもりなのに、自分の感覚と他人からの評価のズレが大きすぎて、毎度本気で悩まされるのだ。
恋人とセックスしたい、というのもよくわからない。「セックスしたい」と「恋人になりたい」が両立することをはっきり理解できない。「大好きで、一緒にいたい。でもセックスはしたくない」というのが相手を苦しめるというのを身を以て体験して、驚いた。二人にとってこんなにつらいことは他にないように思えた。そもそも僕は恋人的なスキンシップからして、苦手な方らしい。低体温で、ものを握ると手汗をかいてくるから手を繋ぐのもあまり好きじゃない。近くにいたい、抱きしめたいとは思う。キスはなるべくしたくない。彼女に「君が自信をなくす必要性はきっとなくて、その悩みは僕への不安の裏返しだと思うから、結局のところ性的な魅力がないのは僕の方なんだと思う」と送る。こう返信するだけで、いろんな自信を失った。tinderで知り合った女性となら、自分からできるはずなんだけど、と思って再度インストールして昨日から左へ右へスワイプし続けている。ライクがたくさん来る。多分顔は悪くないんだなと思う。マッチは未だしていない。寂しさを感じる。
自分はもっと普通な人間だと思ってきたのに。今では普通よりマイナス方向に目立った性格ばかりで辟易する。変わっていければいいと思う。変わりたい。
ラインのやり取りの中で、僕なりの知恵を振り絞り、「早めの時間にラブホデートしたいと思うのだけど、いいかな」と提案してみた。眠剤の影響や疲れの影響を受けない状態で試してみたい、という本心からだ。彼女からは「それは嫌。そういうことをしたいっていう君からの言葉がない限り、私はそれを望んでいないです」というだけだった。正直、わからないのだ。彼女のことはかわいいと思うし、付き合えて嬉しいと思う。だけど、したいです、といえば嘘になるような気がするのだ。僕はあくまで試験的に、という意味で送ってみたのだけど、今これを書きながら、それってきっとひどいことなんだろうな、という気がしてきた。
彼女のことが好きだ。暗いトンネルで絶望している時に笑顔で声をかけてくれたのが彼女だった。当時の僕にとって、希望だった。彼女はそう明るい人格ではないけれど、愛嬌があって、一緒にいると安心する存在。できるだけ長く一緒にいられたらいいと思いつつ、考えがぴったり180度違うと言うことも少なくなかった。それでも僕らの会話は楽しく、うまくやれているつもりだった。それなのに、彼女は普段のデートの中でも、自分に自信をなくすばかりだったと言う。
絶望している。やっと暗いトンネルを抜けられたと思ったら、さらに暗いトンネルがやってきたような。苦しくて、逃げ出したくなる。もう一緒にはいられなさそうで、それは僕にとってとてもつらいものだし、これからの人生でも同じ失敗をして苦しむのだろうかと、しなくていい絶望を予習してしまった。嫌になる。これからどうしよう、中身のない未来について、なんどもなんども考えている。
そういうのを気にしすぎて自由に動けないことがある
依怙贔屓できたほうが色々楽なのに、どうしても客観的な正しさを重視してしまう
すごく生きづらい
自由に理不尽なふるまいができたほうが楽だと思うけど、そうやってるやつが嫌いだから、自尊心のために自由にできない
変な話だ
全員にお菓子をあげることができない場合、場の幸福総量としては3つのお菓子をあげたほうがいいのに
例えばそんな感じ
別に信念があって正しいわけではなく、不器用で融通がきかないんだ
こういう人はそこそこ居ると思う
正しく行動しなければならないという強迫観念が、更に行動を制限する
今までどおりやろうとしても、チラチラと頭で裁判官が騒いでいる
そうしている内に色んな人に追い越され、取り残されていく
わかってるけど動けない
まあ最近はもう諦めてるけど
なげーよワロタ、消されるかもしれんからこっちでまとめてみるか
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2019/03/11 19:00
その文章にもある通り、僕にとっては何から何まで、実に不可解で不愉快なものです。
実に不可解です。
債権者が破産申し立てをすることは非常に稀なケースだと聞きました。
私の今般の不可解な破産に至るまでの経緯を、誤解なきようご説明しようと思います。
それには、今まで敢えて黙っていた、『Wake Up, Girls！』の制作で何が起こっていたのか、そしてどうして僕は監督を解任されたか、それに触れるしか、いや、精細にご説明する他ありません。
尚、伝聞による不確実な情報は極力排除していますが、僕の推測は付記しています。でないと登場人物が多すぎて、ややこしいのです。
ですから僕の主観がどうしても混ざります。しかし、でなければ理解しようのない事実なので、十分にご了承ください。
これに関しては多くの「極悪人」が登場しますので、本当にちょっとややこしいかも知れません。非常に長くなるので、数回に分けます。
まず、『WUG』最初のシリーズまで戻ります。『七人のアイドル』と最初のTVシリーズはタツノコプロ元請けで制作され、資金面の不安はわれわれOrdetにはまったくありませんでした。
んなアホな！と思いましたが、『WUG』旗振り役の一人だったT社長が、ここで社長解任となってしまいます。
T氏は何とか『WUG』だけは関わらせてほしいと懇願したそうですが、それもかないませんでした。
『WUG』は制作から製作まで、結局発起人が誰も残りませんでした。それだけ呪われた作品だったのかも知れません。
こうして『WUG』の最初のシリーズは大混乱のまま、それでも残ったスタッフ達の火事場の団結力によって、作り切ったのです。
（厳密にはタツノコではなくてグロス請けしたG社と後述するM社という二つの超絶ゴミ会社なのですが）
僕はTwitter上で「責任を持って直す」と宣言します。所謂パッケージリテイクです。
責任はむしろタツノコにあるはずなので費用負担をお願いしましたが、彼らは「リテイクは自分達の仕事ではない！」と言い切る始末。
そもそも経営母体が変わり、責任者がいなくなったので、交渉のしようがありません。
止む無くOrdetの資金持ち出しでリテイク作業をすることになります。
そのリテイク費用は会社の財政を急速に圧迫しました。Ordetは総勢10名足らずの小さな会社です。
これを埋め合わせるには、『WUG』の新作になるはやで手を出すしかない。
Ordetの「親会社」が、契約上傘下会社の全作品の元請け会社（制作管理会社）になるという決定でした。
これまたなんのこっちゃ？でしたが、要は予算の5％を管理費として抜きたかっただけのようです。
最終的に、この「親会社」のM氏が、最終的な「ラスボス」になる訳です。
それだけならまだいいのですが、重要なのは予算の決定権が「親会社」に移ってしまったということです。
委員会との予算折衝は、系列会社のL社の社長・S氏が行いました。
ひとり目の「極悪人」です。
え、彼がやるの？と思いましたが、こちらとしては会社が破綻する前に予算が降りてほしい。だからこの決定に従いました。
で、案の定安かった。（もう書いちゃいますが、1億6000万円です）
なんでここで値段を吊り上げられなかったのか解りません。
しかしS氏はいくつもの作品でこっそり中抜きをして、バレて問題にもなっている男です。
ここで僕には後悔、いや落ち度があります。
「この予算じゃできない！」と突っぱね、現場を止め、最悪一時解散しても良かった。
アイドルアニメは旬物だ、それをずるずる引き延ばす訳にはいかない、そんな強迫観念もありました。
実は当初、「親会社」の傘下でS氏の経営するL社が制作を担当するという案が出ていました。
僕もその前提で進めていた。
しかし、彼は直前で逃げた。
恐らくですが中抜きだけして、作るのは面倒そうだから逃げたのでしょう。
（因みにL社は『WUG』のTVシリーズを一本担当し、これも渋い出来でした）
僕とは確かに約束したはずなのですが、「タイミングが合えばやると言っただけだ」、とまぁ、狡猾な断り方をされました。
L社を当てにしていた僕は慌てました。
そして止む無く、M社のプロデューサーN氏に声をかけたのです。ふたり目の「極悪人」です。
M社の設立を知って、そしてそこにはN氏の旦那のI氏も中核にいて、今は新人だらけだろうがやがてどんどん育てていく、という考え方にも共感し、手伝ってほしいと提案しました。
しかし彼らがグロス請けした話数は、みんなが見て「？」となるものでした。
僕は発展途上の会社だからしょうがない、と考えたのですが、何のことはない、あれが彼らの実力だったのです。
それはかの「新章」を観れば明らかです。
とにかくOrdetには「プロデューサー（制作プロデューサー）」がいなかった。
僕は何人も誘いましたが、呼んでこれなかったのです。
それがOrdetの最大の弱点であり、致命傷でした。
まぁそんないきさつがありますから、僕にまったく非がない訳ではありません。
avexからのオーダーは「『七人のアイドル』的な劇場中編二本」というものでした。
僕らの制作能力を考慮して、TV二期は当分無理だろうと判断したのです。
それと「まず作画を立て直すこと」、それを強く要求されました。
ここで三人目の極悪人・avexプロデューサーのH氏が登場するのですが、まだ当時は抑えめで、好意的でした。
理屈も通っていた。
『WUG』は七人の稼働も含め、長期計画で進められていました。
幸い七人のライブ・イベント稼働が波に乗り始め、プロジェクト全体の収益は上がりつつありました。
avex的には本人達の稼働でがっつり儲け、それをアニメに投下して確実に牌を増やす、という「永久機関」的戦略を立てていました。
（これはH氏本人の口から聞きました）
一方で僕は、アニメとしての『WUG』は6年を目途に終わらせる、あとは好きにやってくれ、という提案をしていました。
「解散」まで描く、というのが最初から僕の大方針だったのです。
それはともかく、「第二期（続・劇場版）」は事実上60分×2本、気が付けば劇場作品並みのボリュームです。それを1億6000万で作れというのは、無茶です。
（因みに2016年に大ヒットした某作品は3億、同時に大ヒットした某作品は2億5000万で作られました。後から知るのですが……）
しかし当時の僕は、Ordetの財政状態、そして『WUG』への愛が勝ってしまい。これを呑んだ。
こうして、事実上メインスタッフはOrdetで、制作母体はM社で、予算的にはOrdetがM社を丸抱えする状態で、かつM社にはOrdetと同じ敷地内に入ってもらい（そのために敷地拡張をしました）、『青春の影』の制作はスタートしました。
しかし、制作能力、作業量、更には地代家賃も含めて、スケジュール・予算は釣り合うものではありませんでした。
僕は演出作業の効率を優先して、コンテ・演出処理を分担しました。
しかし、作画がどうにもならない。M社ではアニメーターが集まらないのです。
こちらも何とか分担しようと声掛けしましたが、「N氏の下ではやりたくない！」と言われたり、困り果てました（ガイナックス出身のKさんなど）。
近岡さんはそれを重責と考え、レイアウトから全修正をかける覚悟でいました。
事実M社のレイアウト・原画の上がりはお世辞にも良くなく、TVシリーズでもこりゃ無理だ、という上がりでした。
僕らはそれを何とか直し切ろうと奮闘しました。
演出的には山崎雄太さん、『戦勇。』からのお付き合いの有冨興二さん、そして久しぶりに帰ってきた京アニからの後輩・渡邊政治。
このメンバーで乗り切ろうと考えました。
僕はその間に『Beyond the Bottom』のコンテを描き進めました。
加えて近岡さんの責任感がボトルネックとなり、カットの流れが遅くなっていきました。
ここでN氏はどうしたか？どうもしなかったのです。
「OrdetのスタッフはOrdetで管理してくれ」と、スケジュール交渉から何から何もしなかったのです。
この人は典型的な「現代型」プロデューサーでした。コミュニケ―ションをあまり取らず、自分の言うことを聞く人間には偉そうにするが、実力派アニメーターとは何の会話もしない。できない。
ガイナックス時代からそうだったようです。うっすらとKさんら、ガイナックスOBから警告を受けていました。
しかし走り出した以上は何とかするしかない。僕は途中から社長・プロデューサーを兼任して、近岡さんと向き合い、カットを少しでも出すようお願いしました。
「このまま現場が崩壊したら、僕らが護ってきた『WUG』も崩壊する！」と、二人で涙を流し、奮闘しました。
しかしクリエイターのスピードが急に2倍も3倍も上がるはずがない。
そうこうする内に、N氏の悪い癖、スタッフに黙って海外にぶん投げるという作業が始まってしまいました。
それを近岡さんが逐一直し、撒き直すという、今から思うと不毛な作業が始まりました。
しかしN氏は近岡さんと一度も向き合うことなく、自分の「癖」を優先したのです。
そもそもこの人は、ガイナックス時代の経験から、クリエイター恐怖症だったのかも知れません。
そこで登場するのは、クリエイティブ上の最大の「極悪人」、I氏です。
恐らく海外へぶん投げたり、見当違いな、ハチャメチャな作り方をするのも、元は彼の判断でしょう。
（それは「新章」を観れば一目瞭然です）
それでも最初は友好的だったのです。皆さん覚えておいてください。「サイコパス」とは、最初は友好的で、弁が立ち、情に訴えかけるのが非常に上手いのです。
僕もそれで、油断しました。
しかし、そんなこんながありながら、『青春の影』は、多少公開時期はずれたものの、何とかクオリティを担保し、完成しました。
ホッと胸を撫でおろしたのもつかの間、この後最大の試練が待っていたのです。
2019/03/11 19:05
『青春の影』をなんとか作り終えた私達ですが、『Beyond the Bottom』は予算的にも、スケジュール的にもかなりの苦戦が予想されました。
その間に何を思ったのか、Ordet社内に間借りの状態だったM社が、突如Ordetの敷地を出て、今のスタジオへ移転してしまいます。
一見そんなに大きな問題ではないように見えるかも知れません。しかし「予算的には丸抱え」の約束なので、Ordetは出て行かれた敷地と彼らで勝手に移った敷地の、両方の地代家賃を支払うことになったのです。
ここから彼らの身勝手な、いやそれ以上に意味不明な行動が始まります。
僕は追加予算を「親会社」に要請し、スケジュールの延長をavexに訴えます。
「親会社」はこの段階ではそれを飲み、最大6000万円の追加予算を融資として工面してくれることになりました。
「スケジュールが超過したら、自社の次の仕事に影響して、作業できなくなる！」というものでした。
（しかし結果として、M社のその後の作品は短編と、ほぼ３Dの作品の一部２Dパートのみで、作業量としては大したことはなかったのです）
これも後から周囲に言われるのですが、要はN氏・I氏は「自分の思い通りにならないと気が済まない」性格だったのです。
それを『青春の影』ではOrdetに善人のフリして合わせ、しかし海外へぶん投げたものが勝手に直されたり、そのフラストレーションが蓄積されたのでしょう。
そこからの彼らのヒステリーは尋常なものではありませんでした。
曰く、「七人の登場を減らせ」というものでした。
七人描くのは作業量的に大変だから、七人を映すな、というものです。
しかしWUGは七人の物語なのだから、七人を映すしか映像文法上ありえません。無茶な要求でした。
その後「新章」ではっきりと明らかになりますが、彼らにとって大事なのは作業効率（＝いかに楽できるか）であり、作品の内容や設定、クオリティは完全度外視だったのです。
僕は、噴き出しそうな怒りを必死に堪えて、カットのつながりがメチャクチャになるギリギリまで堪えて、カットを削りました。
それと、以下の某演出家ブログに書かれた「僕の手元にカットが溜まった」事件。
http://d.hatena.ne.jp/mitahiroshi/mobile?date=20170801
この輩、他の件でもネットでメチャクチャに言われ、その都度良く解らない言い訳をしているので、まぁそういう奴だったのでしょう。
サボってるどころではない、僕は正月返上で『青春の影』のチェックをしながら『BtB』のコンテを進めていたので、いつ休んだかも憶えていません。
僕は演出スタッフは『青春の影』のままで、なんとかスピードを落とさぬようクオリティを担保して作業できるよう考えていました。
この演出陣のひとりで、近年僕の片腕的存在となっていた、有冨さんを降ろせというものでした。
有冨さんは『青春の影』で、M社の特に新人達の担当するパートを見なければならなくなり、上がりの状態も悪い中、新人教育の意味も含めて、丁寧に指導してくれました。
「俺の教え子に手を出すな！」ということだったのでしょう。
有冨さんはジブリ上がりの職人肌で、演出家としても大ベテランです。
間違ったことを言うはずもなかった。
一方で間違ったことばかり言うのはI氏の方でした。
ちょっと専門的な話になりますが、彼の下に付いていた新人演出君は、『青春の影』カッティングの際に全てのセリフをカット頭から始め、編集さんを怒らせました。
「これ、なんでこうなってるの？」
こりゃいかん、可哀想だと思って、僕は最低限の「常識」を、新人演出君に教えておきました。
これもI氏の逆鱗に触れたらしく、新人演出君は『BtB』から一旦外れました。
ともあれ、Bパートのコンテが上がったにも関わらず、その演出を担当するはずだった有冨さんに、仕事が行かなくなりました。
僕は大分抗議しましたが、なんせN氏・I氏のヒステリーです。聴き入れる訳もありません。
落胆した僕は、でもまだコンテ作業が残っている、せめて代わりの演出を立ててくれ、とM社に要求しました。
完成したBパートのコンテ、200カット以上が、僕の机に眠った状態になったのです。
え、どうなってるの？と業を煮やした僕がM社に問い合わせると、
「とりあえず監督が持ってほしい」
というものでした。
は？と呆気に取られました。え、これ、俺のせい？？
スケジュールがどうだ、間に合わないからどうだとかキーキャー言ってたのに、コンテ1か月眠らせて、俺に押し付けるの？？
正直言ってここで独断でM社を斬り捨てるべきでした。
融資を取り付けた状態で、「親会社」に訴えて、M社とは馬が合わないから、切り離してくれ、とは、なかなか言えなかった。
なぜか件の某演出家のブログでは「俺が全カット見る」ということになっていましたが、完全にN氏・I氏の嘘でしょう。
僕としてはどうしようもない、宙に浮いた200カットを持って、途方に暮れました。
そしてその間に、N氏・I氏による「乗っ取り」計画が、着々と進んでいたのです。（つづく）
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つづきはこちら(結局意味がないやんけ！) → anond:20190311205531
医療を社会で闘う武具と捉え、生活習慣病を遺伝疾患ということにするポスト真実者がマジョリティであること。
狂人的強迫観念の言いなりにならない医療者は選ばれず、頭の弱い人や親の不安や劣等感を煽って顧客にするサービスは疑似科学段階でも科学扱いされて伸びること。
子供を作る層には社会的に経済的に知能的に貧しい人が多いと思われること。
未だに民主主義や資本主義ができる能力をもちえない人類に、生殖医療を使いこなす能力があるとみなして自己責任でやろうっていうの、よくわからない。
なんでも自己責任でって方向性もいいけど、じゃあ国家いらないよねってなる。規制強化と民営化自由化を決める塩梅は政治的都合ってのはまあわかる。
強迫観念で手を頻繁にかつ過剰に洗うことなどで、一日の多くの時間が奪われていました。
しかし、医院長である先生（男性）に3年近く診て頂いた結果、手を過剰に洗ったりすることが激減して、ぼくは今では健康な人とほぼ同然の生活が送れています。
先生はとても優しいですし、診察では症状、患者さんの生い立ち、普段の生活などの多くの面から診てくださいます。
適応障害と診断されて１年半。当院はお世話になって早、丸１年。その前は家の近くで受診してましたが、相性がそんなにだったので当院を選びました。当院を選んで正解でした。私は土曜日限定ですが、めちゃくちゃいい先生です。主に職場のストレスが原因で悩みとか、仕事中とか日常生活でイライラしたことを打ち明けると、こうしたらいいよ～とか、職場に指示くれたりアドバイスしてくれるし、無理しないでね。と真剣に聞いてくれるので、 ものすごく話しやすいです。患者に対する嫌みは一切言わない先生です。私、病院変えてなかったら多分、病気は最悪のままだと思うし、職場復帰出来ずで食欲不振のままだったと思います。病気になって１年半、ようやく週3や4日の制限かかってたのが、2月より制限解除になって5日勤務の許可をいただきました。ここまで回復したのは先生のおかげだと思ってます。先生と出会ってなかったら本当にめちゃくちゃのままだったでしょう。先生には本当に感謝してます。病気はなかなか治りにくいですが、これからも負けないように過ごしていきたいと思います。
祖母は昔から気を遣いすぎる方だったけど、認知症になってからそれの度合いが酷くなった
気を遣わなければいけないという強迫観念でもあるのか、やめてくれと言ってもやめてくれない。同居し始めてから、電気代がもったいないからと夜でも自分の部屋の電気はつけないくせに、洗い物をするときは水を延々と出しっぱなしにしたりと矛盾したことばかりする。そもそも洗い物もやらなくていいといっているのに、世話になって申し訳ないからと自分からやっている。そしてそれがやたらと時間をかけてやる。自分の家にいたときには絶対にそこまで時間をかけていなかったはずなのに。ずっと水を出し続けた状態でひたすらすすぎ続ける。おかげで二十分程度で終わるはずのものが一時間以上かかる。私はその洗い物の水の音聞いているとイライラがおさまらない。なかなか終わらない洗い物。無駄の多い行動に苛立ちだけが募っていく。あとは理解できていないのに「分かった」と返事する。やっていないのに「やった」とほぼ反射的に言う。体裁だけを整えている感じ。理由を聞くと言い訳がすらすら出てくる。でも質問からはズレた答えばかりだ。
祖母は今まで波風立てずに生きてきたことに自負がある。昔はそれでよかったのかもしれない。従順にしながらもおそらくバランスはとれていたのだろう。でも今はそのバランスのとりかたが分からなくなっている。自分の気遣いを優先させて、相手の迷惑などを一切考えられなくなっている。
認知症だから仕方がないのだし怒ることは逆効果だとは知っているけど、認知症の対応アドバイス的なものの通りにはとてもできない。感情が伴えない。祖母の行動を否定してしまう。その場で怒り任せでまくし立てても半分も覚えていられないし、そもそも理解できてないだろうと分かっているのについ責めてしまう。祖母は相変わらず「分かった、気をつける」というその場しのぎの返事だけ。分かっていなくせにと思うとまた苛立ってしまう。
祖母の認知症でまだ救いなのは家族に対して窃盗被害妄想がないことだ。でも被害妄想自体はある。自分宛の郵便物がきただけで、そこから脅迫されているという妄想が広がる。「そんなことはない」という家族の言葉にはもちろん耳を貸さない。「間違いなく自分は脅迫されている」という。
どうしたら心穏やかに祖母に接することができるのか。ネットで見かける認知症介護のアドバイスを最近は綺麗事としか思えなくなってきた。その程度で丸く収まるなら誰も苦労してないだろ。否定してはいけませんとか、じゃあそのときに生じたこちらの苛立ちなどの負の感情はどう収めればいい？ようはひたすら我慢しろってことだろ。
苛立たないようにするにはどうやったらいいんだ。もう祖母の洗い物の音は聞きたくない
このことを考えるには「本とは何であるか」を今一度考える必要がある。
本はもともとは「情報を記録してより多くの人に伝達する」ためのものだろう。
「作者が金銭を得る」ことは本来なら「副作用」に類するものだ。
「本とは何であるか」を見失ってしまったから複製が罪とされるのだ。
もちろん、これは個人の感想に過ぎないが、もし間違っているなら教えてほしい。
本とは一体何なのか？
なぜ本を複製することが罪となるのだ？
※なお「本」をテーマとしているのは真偽は不明であるがダウンロード違法化は出版業界の要請であるとされているため。
もはや、この前提が正しくないのかもしれない。
ミリオンセラーを出せば巨額の富を得ることできたのが、よくない。
「良い商売」になってしまったから権力構造が生まれることになる。
当初の目的は忘れ去られ、一部の人間のための理屈が全体を支配する。
かつては「製本にコストが必要」だったから、その費用を請求したに過ぎない。
しかし現代ではデジタル技術によりゼロコストでの複製が可能だ。
「本を出したい側」すなわち「情報を記録したい側」「情報を伝達したい側」にとっては「無制限にいくらでもデジタル複製できる」現代の状況は本来ならば喜ぶべきことではないのか？
記録性や伝達性を高めるために生み出された手段としての本だが、逆にそれらを喪失しつつある。
複製が悪と言うならばテクノロジーは間違った方向に進んでしまったのだろうか？
「本を売る」ということで作者の生活を保障するシステムだ……、というのは一理あるだろう。
だがシステムとしては欠陥まみれだ。拗れすぎてしまった。まるでスパゲッティコードだ。
通説では「本を売るだけで生活できるようになれば生活のすべてを本を作ることに費やすことができる」とされている。
しかし「売れること」への強迫観念が質的変化をもたらしてしまった。
「売れなければならない」から表現したかったことを切り捨てる。
だというのに本は売れずに儲かりもしないなら怒りも沸くだろう。
一体誰が得をしているというのだ？
「本が売れなければ作者は生活できない」とは作者になれた側の理屈だ。
日の当たることのないものは闇の中へ葬られ、なかったことにされているだけだ。
「本を出す」ということが「競争に勝利した」という別の意味合いへと変容しつつある。
半ば競技化した出版競争というものは他人を踏みつけた上にある勝利だ。
ジャンルにもよるが、作品の中でどれほど綺麗事を語っていても、背景にあるのは血生臭い権利の獲得競争だ。
トロフィーの価値が下がるから「本は売れなければならない」という逆説的理論が構築される。
目指すべきは「本が売れなくても生活できる」社会ではないのか？
ところで映画や音楽はいち早くダウンロード違法化を取り入れた。
しかし音楽なら公式にMVが公式に無料配信され、映画なら地上波で放映されるものも珍しくない。
有名な作品ほど、そうなる。
結局はダウンロード違法化とは裏腹に無料でデジタル・コンテンツが提供されている状況だ。
その一方で知名度の低い作品は人に知られることもなく消え去っていく。
ダウンロード違法化によってデジタルデータ販売の収益が得られるようになったのだろうか？
映画ならば映画館が、音楽ならばライブハウスやコンサートホールがある。
野球ならば野球場、サッカーならサッカー場、バスケットボールならバスケットコート、プールならプール、ゴルフならゴルフ場といった具合にだ。
「他人の土地に無断で立ち入ってはいけない」という始原的なルールに基づいているためだろう。
うまくいっているファンビジネスには施設があって、うまくいっていないファンビジネスには施設がない。
本は施設との結びつきが弱い。
「基盤となる施設の不在」こそが本の作者の食えないことの最大の要因であるとは考えられないだろうか？
本にも書店、図書館、漫画喫茶といった関連施設があるにはある。
デジタルデータのない時代、本は書店に行かなければ入手することができなかった。
書店は「発売日に本を手に入れる」という日常の中でのプチイベントを提供する施設であったといえる。
しかも売る側の人間が「本と電子書籍は同じ価値ですよ」と宣伝しているのだ。
書店でのサイン会のようなイベントは「宣伝になるから」という理由で無償であることが慣例となっているらしい。
むしろデジタルデータが無料でサイン会が有料であるほうが直感的ではないか？
テレビで放送されてこそ「遊園地で僕と握手」というシステムがなりたつ。
アニメ業界も同様に施設を持たないから金策に苦労するのではないだろうか？
イラストレーターならアトリエ、アニメならアニメスタジオのような施設はあるが、これらは工場に近い。
売れないといわれているアニメ業界だが、一部のアニメ映画はその例外のようだ。
映画館という施設のパワーを借りたからうまくいったのかもしれない。
もし何のアイディアも思い浮かばないようであれば出版業界になんの存在意義があるのか？
出版業界などダウンロード違法化と一緒に崩壊してしまえばいい。
もしも作者と読者が直接的に結びついてしまえば出版社はお役ごめんだ。
今後の生き残りを狙うなら出版社にも施設を用意する動機はあるはずだ。
商業施設というのはただそこにあるだけでなく「関係性」を提供するものだ。
演者と観客、対戦相手、講師と受講生、提供する側とされる側といった関係性だ。
お金を持っている人、お金を使う人、あるいは大勢の人との「関係性」を提供する「施設」だ。
ここでいう施設というものはまったく新しい概念でなくてもかまわない。
地図でも開いて目に付く限りの施設を本と結び付けて考えればアイディアのひとつも思い浮かぶことだろう。
本が売れないからダウンロード違法化というのは根本からしておかしい。
日記書いた人です。
まずはアドバイスありがとうございます。
過労ですか…いや、これまで少なくとも二年間同じハードワーク環境にいたので実感はないですが。
そういう要素と、曲がりなりにも提出できた精神的な安堵が重なってプッツリきたのかもしれません。
＞それで卒業が取り消しになるだろうか？ならないんだよなあ。合理的に判断したまえ。
判断力が鈍っているのは確かですが。我が研究科は発表までが卒業要件にあるのでそれを満たさない限り卒業できないです。
なので後出しとなり申し訳ないのですが、そもそも卒業取り消しどころか卒業要件に達してすらいないのが今の現況です。
強迫観念を差し引いても前に進まざるを得ないわけでして。はい。
とりあえず来週までにあらかた作ってどこかで休む手筈をとりたいですね
毒親、いや毒家族というものからなんとか逃れてみたもののいつも何かしらの強迫観念はつきまとう。
例えばカーテンがほんの少し埃っぽいことに対しカビが撒き散らされているのではと恐怖してみたり。
大切で唯一確かだと言える持ち物がカビで傷んでしまったらどうしようとかそんな事を考えたり。
数少ない友達よりもこの一冊が大切なのだと感じる自分すら嫌で、でもやはりそれは大切だ。
抗うつ剤を飲んで家事をしようとしても動機がして動けないなんてこともある。
休日は無理に出かけずにのんびりと掃除をしている。少なくともここには私を邪魔するものや嫌味を浴びせる人はいないのだ。
それでも一つでも失敗したら取り返しがつかないのでは？という強迫観念にどうしてもとらわれてしまう。
それでも以前よりはマシになったとは思う。
結構なコミュ障で吃音もちょこちょこでる私が生活費とガチャ代欲しさに営業職についてみたが案外なんとかなった。
長くコミュニティを維持するのは非常に苦痛だけれどその場限りなら案外なんとかなるのだ。でも期待はされたくないのだ。その場にいるのを許容されるぐらいがいい。
辛いことは忘れてしまえばいい。
でもそうやって仕事をして稼いで大好きなゲームをしているが、ああどうしたらいいんだろうか何か何かいい方法はないのかと不安がタールのようにこびりついて離れない。
正常な幸せな家庭は存在する。その事実を度々確認するたびにとても辛い気持ちになるのだ。
あぁ、私がこの地区の近くで実家暮らしを楽しくしていたのならきっと今以上に楽しく遊んでいたのだろう。
もし、もし、あそこで生まれていなければもっと違う人生だっただろう。
周りにもっと助けを求められる環境があったならばもっと違う人生だっただろうなどと。
大学にはとりあえず行くものだからと気楽に(努力をして、勉強をして)人生を歩めたらとそんな夢想をしては内臓が引き裂かれるような思いになる。
そんなものは与えられなかった。与えられたかもしれないがそれは選ばなかった。今も選べるかもしれないがそれでもやはり選べないのだ。
いやその時手に入れることが重要で後からそれを手に入れても意味がないのだ。
時間に付随する価値というのが大切でそれは巻き戻し願望だ。巻き戻したところで何も変わらないならそれやはり無意味だろう。
"そこそこ話題になった作品"を切る能力より、"ネット的なバズ要素がなくて埋もれがちだが良い作品"を確実に拾い上げる能力が欲しい。
が、それには数段上のオタク力を求められる。自分はその域にないから不確実だし、ネットの集合知も痒いところに手が届かないと感じている。
# 先期でいうと個人的には色づく世界の明日からがその枠だったかな。
# 多分制作会社とかの属性で予め注目してた人しか出会いづらそうな作品だった。
こき下ろすのは簡単だし、そういう記事はバズ力さえあれど情報としての価値はほぼゼロだ(単なるNot for meだし)。
一方、面白さを臆面なく語れる熱量ある文章が書ける人はなかなか居ない。
そういう文章に出会うと、自分の守備範囲外と思われた作品でも観る気になって興味を広げてもらえる。
# 先期でいうとSSSS.GRIDMANがまさにそれで、ネットのおかげで出会えた作品だった。
まあアニメを観ること自体が、その作者の展開する世界観を受け入れて趣味を広げてもらう行為ではあるのだけど。
そう思うと、「アレ切ったコレ切った」という話が盛り上がるのはなんだか心の毒だなという感じがする。
かくいう自分も青ブタは作品名とキャラデザに第六感を働かせてパスしたクチなんだけど、SF的に面白いという話はネットのみならず友人からも伝え聞いていたのでいつか見たいという気持ちはあった。
でも他人の評価がどうあれ、自分が直感で一旦パスして機会を逸したものを見るのって相当難しいんだよね。すごく意志力がいる。へたに評価が高いと余計にいる。
今期見てるのが少ないという好機ですら、"見ようと思ってた過去のアニメ"よりも目の前のスマホゲームやVtuberなんかを優先してしまう。
だから色々理由つけて「切った」ってことにしちゃうのが人間の心の弱さなのかもね。
0話切りとなるとまさにそんな感じで。実際数話見て「合わないな」ってなるのなら普通のことだけどね。
まあその場合も言いふらしてアピールすることではないと思うけども。
誰かに対するエクスキューズという訳でもなく好みマウントとしての「切った」アピールは業が深いよね。
自分の好みを知ってほしいクセして、どんどん興味も理解者も狭めていこうとする矛盾。
オタクになるほどそういうひねくれた性質を獲得していってしまう人とそうでない人の違いはなんだろね。
オタク趣味な自分を受容できなくて、迫害が怖くて、自分の好み自体を権威づけして強くみせなきゃという強迫観念。
あるいはその箔付け思考は単なるヤンキー気質と同じもの。とか言ってみるとそれっぽいのかな。
どうせなら博識で人柄も良い、堂に入った、素直なオタクになりたいよね。
久しぶりにコナンの映画を見てみたら、安室透がスマートフォンのタッチパネルで爆弾の起爆スイッチを押していた。極めて慎重にセッティングされた爆弾を、緊張の面持ちで、つめたいガラスの画面に親指を軽く押しつけていた。
軽くタッチパネルの硝子に触れただけで、その爆弾はスマートフォンから送られた着信を受信し、爆発したのである。
この文章を読んで何がなんだか分からない方は2018年に公開された『ゼロの執行人』をレンタルかBDを購入して観て頂くとして、ともかく、その起爆スイッチを押すシーンというのは、私の中ではこの映画の中では三本指に数えられるほどに印象的なシーンだった。
もちろん、20年も前に始まった漫画のキャラクターがスマートフォンを使っている事に驚いているわけではない。最近原作を一から読んでいるけれど、巻が進むにつれ新しい概念を取り入れている大変面白い作品である。
では何故印象に残っているというか、一種衝撃を受けてしまったのかと言えば、それは起爆スイッチがスマートフォンだったからに外ならない。爆弾の起爆装置を起動させるための中継器が携帯電話なのはよくある話だが、それがスマートフォンになったところでふーんという感じである。携帯界隈の世代交代というほかない。
しかし、しかしだ。爆弾を起爆させるという、そんな重大なスイッチを、誤タッチの危険性があるスマートフォンでいいのだろうか、という心配が過ぎってしまったのである。
そもそも静電式タッチパネルというパネルは、文章を打つという観点からすると非常にいけすかないパネルである。まず文字を打ったという実感がない。決定ボタンを押しても、サイトのボタンがちゃんとタップできているかわからない。リンクが切り替わってやっと「押した」という実感がやってくる。
文章を打っているときはふよふよとしたキーボードというか最早シートのようなアルファベットが、指を当てる度に浮かび上がったり沈んだりというアニメーションを繰り返すけれど、だからといって指にキーボードを打ったときのような打鍵感は伝わらない。平面の板を指でつついているだけである。これでは指の方が変形してしまう。このふわっとした文字うち感覚がどうにも耐えきれず、私はポメラを購入せざるを得なかったし、パソコンを手放せなかったというわけである。
それでもスマートフォンの方が画質は良いし、画面が広いので横書きにしろ縦書きにしろ文章が読みやすいのである。ホームページも見やすい。そう、『観る』というツールとしては大変優秀なのが、画面だけがすべてみたいな、スマートフォンさんという機械なのだ。
それでもやっぱり、スマートフォンで起爆スイッチを押すのはどうなんだ、と思ってしまうのである。
これは安室さんに限ったことでは無く、スマートフォンというかタッチパネルを使ったどんなシステムにも抱く感情なのかもしれない。しかし、頭では確実性はタッチパネルの方が高いと言うことは理解しているのだ。それでも物理ボタンを頼った方が良いのでは無いか、と思ってしまうのは、最早ボタンレスが普通になりつつある現代に対して私が発症した適応障害じみたなにかなのかもしれない。
SFの世界に限ったことでは無く、現在でも様々な入力機械にタッチパネル（静電式）は使われている。
ボタン式の起爆スイッチ（なんかもうこの言葉だけで頭がおかしい気がしてならないのだが）の方が、構造上中継する部品が多い分故障や接続不良の危険性を孕んでいる。それを鑑みれば、やはり起爆スイッチは感度抜群のスマートフォンの画面をタッチする方が理に適っていると言える。間違ってスイッチをタップしてしまい誤爆することはあっても、起爆信号の正確性を考えれば、タッチパネルに何のクッションも挟まず触れてしまう方が、よっぽど確実である。絶対に爆発することができる。
それでも私はボタンの方がいいなと思ってしまうのだ。そんな軽々しい起爆スイッチで大丈夫かと思ってしまうのだ。この感覚が、私がボタンにたいして全幅の信頼を寄せているからなのか、ボタンを押すという実感がなければならないという強迫観念なのか。
あの触感のはかなさに反して、その先に起こる爆発という非常に重たい現象があり、それがコナンたちの命運をかけた一場面だと思うと、宙に浮いたような不安感がただようのだ。
そんなことを深夜に思いつき、こうして書き作っていた。
おわり。
１９９０年生まれ現在２８歳のグラフィックデザイナーです。
絵を描くのを一度諦め、何年間か描いていなかったものの、最近になってまた戻ってきた話を１年前、はてなで投稿しました。
あれからちょうど１年経ちましたので、改めてまとめようと思いまた記事を書いています。
https://anond.hatelabo.jp/20180130030322
１年前、この記事を書いた後、思った以上の反応がありとても驚きました。
まさかあんなにコメントが頂けるとは思っておらず、戸惑いつつも全て読ませていただきました。
私と同じように、夢を追っていたけど諦めた人。
オススメの本を教えてくださった人（全部読みました）。
全てが嬉しくて、おそらくこの記事とコメントがなければ、この１年絵を描けていなかったかもしれません。
１年間何をしていたかと言うと、とりあえずは具体的な目標を立てようと思い、
ピクシブに投稿したりpawooに登録したり、イラスト雑誌に投稿したり
特にコミティアでは、本を出すため仕事の合間を縫ってちまちまと絵を描き、帰宅後すぐ絵を描く日々が続きました。
それでも枚数が少ないためどうにか本の形にするために考えたことは、文章を添えることでした。
絵を描くのをやめてからもあまりに自然な昇華活動として行なっていたために、
自分が文を書くのが趣味ということにも気付いていませんでした。
昔、文章を書いていて同級生にとても馬鹿にされた経験があり、ずっと表には出していなかった趣味でもありました。
思えば長い間、人の目を気にして何もできなくなっていました。
そう思われるのが嫌で、自分をずっと殺していました。
それは絵だけじゃなくて、文章も詩も、着る服も選ぶ小物も言動も、全てそうだったように思います。
目立たないように。ダサいと思われないように。だってそれは何よりも恥ずかしいことで、
本当の自分を少しでも出してしまってもしダメだった時、自分の全てを否定されたような気分になり、傷つくのがわかっていたから。
せっかく恥をかくんだ、どうせなら徹底的に自分が好きなことしかしないでおこうと思い、
知り合いには誰にも見せないようにしながら、好きな題材で絵を描き、好きに文章や詩を書いて絵に添えました。
仕事では「ダサい」と思われるのが嫌で徹底して自分の好きなものを殺して作ってきましたが、もうこの際だと、好きにデザインしました。
普段は絶対使わないけど実は気になっていたフォント。無駄だらけの装飾。自分に浸った言葉の羅列。普段は絶対言わない主張を書いた文章。…
とにかくもう誰の目も気にしないように気をつけながら、自分の好きを探すことからはじめました。
同人イベントにサークル参加すること自体が初めてで、それだけでも緊張していましたが、
不安で吐きそうになりながら、一人でポツンとお客さんを待ちました。
こんなにたくさんの人が居る中、自分の絵なんて、見てくれる人が居るのだろうか。
１冊でも売れるだろうか、いや、１度でも手にとってもらえるんだろうか。
今日、誰も来なくても、誰にも見てもらえなくても全くおかしくないな。なんて、ずっとぐるぐる考えていた気がします。
会場後30分くらい経っても人が来ず、ずっと一人で、泣きそうになりながら机を睨みつけていたら、
ひとりの女性が本を手に取り、しばらく眺めた後
「これ、１冊ください」と、お買い上げくださりました。
あの瞬間のことを多分私はずっと忘れないと思います、
いただいた３００円を、しばらく、見つめて
生業であるデザインの仕事では、時には１、２時間の作業で５万円稼ぐこともあります。
時給換算すると本当にちっぽけなものでしたが
私はあんなに大切な３００円を今後も知ることがないと思います。
あんなにたくさんのサークルが居る中、私のサークルを見てくれたこと。
涙をこらえながら、何か、今までの全てが溶けたような感覚になりました。
絶対に愛されないと思っていた自分を愛してもらうこと、そんな奇跡を、
その後も、たくさんの人にお買い上げいただき、とても好きな絵柄ですと言っていただいたり
ツイッターではとても好きな絵描きさんと相互フォロワーになれたり、
しかもそれは、取り繕った私ではなく、全面的に自分をさらけ出した正真正銘の私としての結果で
もう好きなことを殺さなくて良いこと。自分を出しても怖くないということ。
良い意味で、作り続けなければいけないという強迫観念がなくなったこと。
今まで自分はスタートラインにすら立っていなかった事に初めて気づきました。
戦わない。比べられる土俵に上がらない。向き合わない。そうして自分を守ってきたつもりだったけど、
裸になって、真正面から「作ること」に向き合い続けたこの１年間で、
「誰か」と比べる必要は全くないこと。自分のことだけ見つめて良いこと。何も怖くないということを知りました。
一歩を踏み出す勇気さえ出せれば、全然違う世界が広がっているということを知りました。
多分それは絵だけじゃない、全てが、少しずつ変わっていくのを感じます。
１年前に比べて、驚くほど自分に対して穏やかになったことを実感しています。
これからの人生において「物を作るか」「作らないか」に一旦決着をつけたいと思ったのです。
どちらに転んでも、もうこれ以上このことで悩まないように。
もうこのことでは全く悩まないようになりました。
勇気を出してよかったと、この世界は見えていなかったと思います。
「本当の自分」を好きと言ってくれる人がこの世に１人でもいれば
きっとずっと私はものを作れるし、
改めて、１年前コメントをくれたみなさま、本当にありがとうございました。
みなさまからのコメントがなければ、ここまで勇気を出せなかったと思います。
これからは気の赴くままに、頑張ったり頑張らなかったりしながら
