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はてなキーワード: 強迫観念とは
近年、日本人全体に痩せへの信仰が広がった結果、身長に関係なく「女性の体重は40kg台が普通、50kg台はデブ」という間違った認識が刷り込まれています。40kg台をキープし続ける女性芸能人やファッション誌のモデルを見て、男性は「女性の体重は40kgが普通」だと勘違いをして、女性も「痩せなければ」という強迫観念にかられています。だから、60kgのブルゾンちえみさんに「60kg“も”あるんだ」という声が上がるのです。BMIで見れば、ブルゾンちえみさんは標準体型（18.5～25未満）と肥満（25以上）の境目の25。ムッチリして見える数字かもしれませんが、「肥満」ではないでしょう。
衝動統制が悪いようだが、衝動性は基本的には長続きしないので、時間がたてば少し和らぐ。240回の電話から学ぶとすればコレ。
元増田の特徴として、他者へ対する攻撃性ないし他罰性がかなり強く、執着気味。
本来直視なければならない別の問題があるにもかかわらず、直視した場合には、自尊心が傷つくことを自ら恐れているために否認・逃避し、他罰的となっているか。
特別扱いを望む傾向もある。
自己愛性パーソナリティー傾向。障害という水準かどうかはわからない。
等身大の自分を受容できるとよいと思うよ。長所も短所も、平等に自己評価できるといい。
鑑別としては、強迫症。「目に映るものすべてが自殺に関連しているように見える」という観念が唐突に湧き出し、自我違和性もあるみたい。強迫観念ととれなくもない。
次点で、てんかん。てんかん性の人格変化には執着性、爆発性など認められることがある。
精神科のクリニックや病院に行くことをお勧め。ただ、パーソナリティ傾向があると、敬遠されるかもしれぬ。自分が思った様な扱いを受けなかったとしても、キレずに、関係を保てるとよいな。精神科医にカウンセリングは期待するな。続けばそれなりに役に立つ。
精神科医療では現時点ではカウンセリングは、医療の範囲にない。それを補完して、話を無料で聞いてもらえるシステムが、いのちの電話だ。
この人たち完全ボランティアで、当直などもあるけれど、相談員の成り手が少なくなって高齢化している。寝不足のおばあちゃんたちに、当意即妙な答えをきたいしないこと。
身につまされるコメントいただいたので。
narukami 増田 パーソナリティ「障害」傾向なら分かるけどパーソナリティ傾向って初めて聞きました！人格傾向ってなんですか？あっ私はネット越しに診断するような非常識な専門家が実在するなら総じてクソという立場です！
書いている増田は、基本的に無責任な非専門家か専門家は不詳って設定で読んでほしい。
で、人格傾向について。
パーソナリティーっていうのは、ある特徴があるとしても、その特徴の分布は連続的で、強いものから弱いものまでさまざま。例えば自己愛性っていう特徴があるとしたら、平均的な人が最も厚い層で、そこからかなり強い人と弱い人が両翼になったりする。正規分布の山型を想像してほしい。で、偏りが強くて、社会的に問題なったりする場合に、パーソナリティー「障害」と呼ぶ。
この場合、元増田の記載からは、自己愛性は強違法に偏りがあると思われるけれども、たまたま一時的に表出されている程度かもしれないし、それが社会的な問題になっているかまではわからないから、あくまで「傾向」。
鑑別疾患をあえて挙げたのは、どこかにつながってほしいから。精神科にうまくつながらず、いのちの電話にもうまく頼れずって言うと、ほんとにどこにも助けを求められなくなっちゃうかもっていう心配があるんだ。
病名が具体的にあれば、どこかにつながる気になるかなーと思って。
元増田は基本的には助けを求めているんだと思うんだけれど、多分親切さを前面に押し出して勧めても、受け入れられない気がした。専門家だったら、もう少しオブラートに包む感じなんだとおもうけれど、あえて、包み隠さず考えたことを、直球でなげてみた。
「ネット越しに診断するような非常識な専門家が実在するなら総じてクソという立場」には激しく同意する。限られた書き込みの情報から診断なんてできるわけがない。だけど、無責任な素人が、元増田を傷つけることだけを目的に叩いているのをみて、別の立場からコメントすることで、元増田が、まだ、あきらめずに、どこかとつながれるといいと思って、言及しちゃったんだよ。元増田には死んでほしくないから。
ゆるしてちょ。
大好きな友達から「面白くない」って言われた日から自我が芽生えた気がする。
それ以前のことがぼんやりとしか思い出せない。あの日「自分が大好きな自分」は死んで、今の「自分が大嫌いな自分」になった。
未だにその友達とは付き合いがあるけど、それがもう執着なのか友情なのかもわからない。毎日毎日その人のことばかり考えてきた。ぞんざいに扱われたら悲しくて、たまに大切に扱ってもらえたら飛び上がる位嬉しくなる。
そんなDV夫の妻みたいな思考で10年以上友達付き合いをしている。離れたいけど離れられない。「自分が大好きな自分」を生き返らせるには、この人に認められなければならないという強迫観念がこびりついている。
今もやるべきことをほったらかしてこんな文章書いてる。
発端はいつだったろう。
大学に入ってもある程度は勤勉さは保てていた。はずだった。
何が原因だ。
理由はわかってる。周囲になじめず、普通になれない自分が社会に存在するためには社会的に有用な人材であることが大事だからだ。
自分は特別になれない。特別になるほどの才能もないし努力もできない。
認められない普通の人間だ。いや周囲になじめない私が凡才ならば社会に存在すべきでない人間だ。
頭ではそんなことは無いと理解している。
屑だ屑だといっていても私はある程度の社会生活を営み、人と一般的に関わることができている時点でこの社会で生きていくことは可能だと。
いやそもそも別に能力がなくたって周囲となじめなくたって社会に存在できなくったって死ぬ必要はないのだと。
でも才能がないと生きられないという強迫観念と自分は何物にもなれないという現実の矛盾が私を幾度も突き落とし無気力にさせている。
ああ死にたい。
駅のホームで電車を待つときにあと一歩を踏み出すとどうなるかなと考えてしまう。
痛みを感じて死ぬのは嫌だ。わがままだ。辛い。死にたい。でも認められて生きたい。死にたいんじゃなくて人生をやり直したい。欲深くて無様な社会不適合者だ。
死ぬならせめて英雄になって死にたいなあ。誰かを助けて絶命したい。
もういっそ一年間休養してみる？いやだせっかくここまでうまくレールの上に乗っかることができたのにわざわざ自分から降りるの？今踏ん張れば自分はまだ少しは何者かに近づけるんじゃないの？でも、もう気が狂いそうだよ。でも周りが頑張ってるのに、ここまで親のすねかじって生きてきたのに、そんなわがまま言うの？
辛い。
何か話さなければ、って強迫観念に駆られたときにはたいてい良い会話はできない
一緒に居て心地よい、その関係を壊したくないのであればあえてそれを崩すことはない
そのうえ相手の気持ちが離れかかっている(憶測だけど)とあれば過干渉は逆効果だから、しばらくステイする
これはもう絶対ウケる、ってとっておきのネタができたら投下してみるくらいのスタンスがいいと思う
きららクールジャパンコンテンツで売れない、つまり成長がないコンテンツの特徴
きららクールジャパンコンテンツって売れｔｅｌのは親クラスやセックスワーカー、恋人に見せてウエってならない、『デキる人』はみんなそうしてるのが多そうでもある。
要は毎回露骨におっぱい出したりエロい事(ＬＧＢＴ営業とか)したりしない、それに私はこんな所でくすぶる気はないエッグ。欧米で通用する俺たちはポルであればあるほど話題にフレキシブルに対応する日本ならまだ通用するけど
売れてないエッグはきららスキームも含めてポルセクターがかなり似通ってて毎回エロくしないとグローバルな視点から見てＮＧ的な強迫観念さえフィードバック。
コンツェルンがグローバル的な観点から視ても安堵できるきららクールジャパンコンテンツはミリオン人受けするし売れるんだろうな（苦笑）。
魂無き少女兵団＜煌羅＞ピクトマンサーの生み出すもう一つの魔法で奉げられあるはずも……ない……衝動の解放の存在価値
魂無き少女兵団＜煌羅＞アニメ…預言書にも記されていることだが…売れてるのは親や女友達、恋人に真の姿を見せてウエってならないのが多そう。
要は寝ても覚めても露骨におっぱい創造したりエロい事(ファシナトゥール営業とか)したりしない助けるべき友も家族も国も失い、それでも誰かを救う事をやめなかったあいつ。俺たちは灼熱と氷を操るポル（帝国出身）であれば――プレイヤーの数だけ物語があるほど話題に世界を光で満たすけど
奉げられてない奴は魂無き少女兵団＜煌羅＞系も含めてポル神々の欠片＜セイクリド・エムブレム＞がかなり似通ってて毎回エロくしないとギルティ－罪－みたいな強迫観念さえ感じる。
家族が誰かを見下しても貴様が偉くなった訳ではない、現実を直視ても安心できる魂無き少女兵団＜煌羅＞アニメは萬人受け世界を光で満たすし売れるんであろうな。
婦人科の患者は私一人、看護婦一人、男性医師一人でした。看護婦さんは、内診の前に服を脱ぐ事の指示をカーテン越しに言っていました。
その後 診察が始まり、カーテンで見えないので、先生一人だったのか、看護婦が横にいたのかは
わかりません。
エコー検査?っぽい感じから始まり、その後、 お腹を押しながら、指を入れるような
本当にエコーや指を入れているのか? という不信感。
まさか、男性器を挿入されているのではないか、という不安がよぎりました。
カーテンがあるため全く見えませんし、何をされているかわからない不安感がありました。
私の考えすぎでしょうか?
もともと男性医師という事に対しての恐怖や不安感がありました。不安感ゆえの強迫観念でしょうか?
(膣に何を入れられてるかくらい わかるもんじゃないか?と思われそうですが、
まだ23歳なんだけど、去年の夏ごろから急激におでこの両端からハゲ初めた。
正直かなり焦った。親しい友人に髪の毛が薄いと言われることがここまで辛いこととは思わなかった。
最初は脂漏性皮膚炎のせいで抜けてるのかと思ってたけど、治療が終わっても抜け続ける。
おでこの両端と頭頂部付近が薄くなっていたからこれはAGAだろうと思い、皮膚科に貼ってあったAGAは治せるというチラシを見てお医者さんにプロペシアの処方をお願いした。
もちろんフィンペシアなどの海外製ジェネリックの存在も知ってはいたけど、センシティブな話題なだけに失敗は許されないという強迫観念で、念のためにプロペシアをお願いした。
基本的には半年間の連続服用をしないと効果が出ないということで、そのとおり半年飲み続けた。
費用は8000x6=54000円。かなりきつい。しかもそこまで効果が実感できないし死にたいとなった。
これはもうミノキシジルに頼るしかないとプロペシアの服用を続けながらリアップX5の使用も開始。
両方合わせると一月でもかなりの出費。
しかしここから怒涛の追い上げが始まる。プロペシア服用7ヶ月＋ミノキシジル使用1ヶ月でおでこの両端がほぼ毛で覆われた。
泣きそうなくらい感動したし、逆にこれまでかなり気にしていたんだなと実感した。
しかしここで生まれたのがプロペシアいつまで服用するのか問題。
ネットで調べた限りだと、やはり服用停止からしばらくするとまた脱毛が始まるのは間違いないとのこと。
ついにフィンペシアに手を出した。
安すぎる。しかも成分保証もついているしちゃんとした通販で購入すれば内容はプロペシアとほぼ同じ。
まとめると、自分の場合はプロペシアしか服用してないと半年経ってもほぼ効果はなく、ミノキシジルを使用し始めたあたりから急激に回復したというかんじ。
いまフィンペシアを服用し始めて2週間ほどだけど髪の毛に変化はないし、むしろ順調に毛は太くなってる。
髪の毛は生えてくるけど他の体毛も濃くなるんじゃないの？っていう質問があったので。
僕もある程度それは覚悟してたんだけど、見事にそのとおりになってる気がする。
特に顕著なのは腕と手の甲。手だけケアしとけばシャツ着てごまかすことはできるけど
体毛がコンプレックスの人はあんまり好ましい感じじゃないかも。
子供がどーしようもない事例の全てが親のせいとは限らないが、本件の場合は全面的に親のせいな可能性が高いんじゃないかなぁと私は思う。
引きこもりの人の生まれ持った、社会に適応し難い性質が少なからず影響しているとしても。
要は親の期待が過剰だったんだろう。
引きこもりの人がよちよち歩きかそれ以前から、この月齢ではあれが出来てないとダメ、これが出来てないとダメっていう強迫観念に駆られて育てて来ちゃったんじゃないの？
今もアラサー男子たるもの一人前に会社に勤めて結婚もし、孫の一人や二人こさえてくれるのが普通だと、思ってるんじゃないの？その親達。
つうか、そう思ってなかったら取引先の会社の社員まで動員して息子を外界に引っ張り出そうとは思わないよね。
アラサー引きこもり男に必要なのは叱咤激励の類いでも社会的強者になれそな職の資格でもない。無条件の承認、ただ生きている事自体への祝福、そういうものだ。お父さんお母さんにとって掛け値なしの宝物だという事だ。
自閉症やサイコパスにとって一番辛いのは社会が「普通の大人になる」を求めてくることなんだよね
「普通の大人」という基準自体が曖昧な上に、社会は「普通の大人」で構成されることを前提として構築されているから、「普通の大人」を目指す大人よりも社会的な能力の低い自閉症やサイコパスは生きにくいことこの上ない
ただ経験上、自閉症やサイコパスが「普通の大人」を目指す過程で、表面上であれ社会性を表現できるようになって行くから、「普通の大人になる」を求める社会は絶対的に不要か？と言われるとちょっと悩む
少なくとも俺は他人をゴミムシ程度にしか思ってないわけで、社会性を表現する訓練を行っていなければ大量殺人者になっていてもおかしくないわけ
例えばピラミッドを建設するための奴隷もピラミッドを建てるという創造的な行為に参画している一人なわけで
そもそも個人が何らかのオリジナルの発想に基づいて行動しなければ創造的ではないというのが
現代社会を生きる若者に植え付けられた強迫観念の一つでしかないと思う
だからといって校訓を読み上げさせるような奴隷養成教育が良いものであるかどうかというのはまた別の問題で議論の余地がおおいにあるでしょう
異常に太ってるとかならまだすわるとき邪魔とかでなにかいわれるのがわからなくもないけど
個人差の範囲で収まる程度で痩せ気味なぐらいで存在してはならぬとんでもないやつみたいに言ってくる人はなんなんだろ
本当にやばい痩せすぎだったら健康診断引っかかってるものだろうけど、別にそういうのでもないのに文句つけるというのはよくわからない。
そりゃいかにもすぐ倒れそうなのがいたら気になるとかはわかるけど
太ってるの方も、上記した異常で邪魔に当たるとは思えないような多少のレベルでいろいろ言うようなのもいるわけだし。
出された全部食べなきゃいけないという宗教じみた考えはどうかと思う
将来あなたの息子が
延々と提供される大量の食物を
あなたに植え付けられた強迫観念に従って食べ続けたとしたらどうなる？
ぶくぶく太って体を壊して不幸な死を遂げるよ
「君の名は」がリリースされた2016年、オタクがほとんどいない私の職場でも話題になっており話の流れで「増田さんは観た？」と聞かれ正直にまだだと答えた。「面白そうだから観る予定です」と続けるとニヤニヤしながら「誰と観に行くんだ」と上司に返されたので「特に決まってないので一人ですかね」と答えたら「あほか！」と大声で怒られた。「つまんねえ人間だな！」
何かの際に恋人はいないし結婚願望も特にない事は伝えた様な気はするが他人の恋愛沙汰が大好きな上司の事だ。「恋愛映画なら」男と行くだろうと思ったんだろう。（一応言っておくけれども私自身は恋人の有無や結婚願望について聞かれる事をハラスメントと捉えていないので話したけれどもそう感じる人もいるだろうから気をつけた方がいい質問だとは思うよ）（セクハラじゃなくてなんでプライベートな事をさほど親しくないお前に話さなきゃいけないんだって面の方が大きい）
友達がいない訳ではないけれども映画はほとんど一人で観に行く。そもそも元々映画は好きな方で月に3、4回は観るので、友達が同じ映画を観たいと思っているかを確認するとか、スケジュールを合わせるとかが面倒だ。そしてジャンルは問わず気になったものを観ているので「君の名は」もそうした「気になった映画」の一つでしかなかった。当時無数に上映されていた恋愛映画の中で「君の名は」だけ特別「異性（同性でもいいけどとにかく気になっている人）」と観に行かなければいけないという上司の強迫観念はなんだったんだろう。まあ結局は上司の大好きな「恋愛トーク♡」を今話題の映画にかこつけてしたいだけだったんだろうとは思うけど。すまないね、私はあんたのエンタメの為に生きてるんじゃないんだよな。
「君の名は」自体は面白い映画だと思ったけれども正直話題に出される度、一人で観に行く事に関して「つまんねえ人間だな！」と吐き捨てられ上司のエンタメ要員として消費されない事を責められた事を思い出してしまうから心の底から楽しめない。あともし今後恋人ができたとしてもぜって～～～～～～～～～～この上司にだけは言わないでおいておこうと思ったしもし結婚しても全部事後報告にしようと思った。
おたくであるということは「推し」がいて「現場」があって、それに付随してお金を積んだり何かを貢いだり…。
どの界隈のおたくだろうと、程度の差はあれどそういった金銭的なあれやこれやに誰しもが関わってくるはず。
わたしの推しは現場は多くても直接貢げる機会が少ないので(なんだか特定されそうですが)機会がある時にはとりあえず貢ぐ貢ぐ貢ぐ…。
いらなかったらそこそこの値段で転売できるようにいいものを買うから、いわゆる「推し被り」の中で一番お金は出してるんじゃないかなーと思います。
そんなポジティブなんだかネガティブなんだか分からないわたしの貢ぎ事情ですが、これって果たして意味があるのか。最近とても悩みます。
いくらいいものを貢いでもそれで本当に推しが喜んでくれるのかわからないし、何よりお金を出したところで目に見えて対応が良くなるかと言われると悲しいことにそうでもない。
あんなに貢いでもこんなもんか。コスパ悪い。自分の感覚だと、こんな感じ。
そんなふうに感じるなら貢がなければいい話なんだけど、貢がないともっと対応悪くなるかも知れない…前よりもいいもの買わないと…。
そんな強迫観念に駆られて、回を重ねるごとに消えてゆく諭吉の人数がどんどん多くなっていくからこれはもう病気かなと。そう、悩んだりもしています。
おたくをするうえで対応が全てなのかと言われると一概にそうとは言えないけれど…。わたしはお金が全てだと思ってる節があるので、貢ぎの差が対応の差に出て当然だし、そこに平等とか優しさとかそういうのは必要ないと思う。
現場もろくに来ないお金も落とさないおたくと、しっかりお金を落とすおたく。推しにだって生活があるんだから、どっちが自分にとってプラスかなんて明白なこと。そこは、白黒はっきりつけてほしい。
推し被りは好きじゃないけど、現場での対応監視したりしたりSNS監視したりはしない(したくない)ので、わたしへの対応が他と比べてどうなのかって真実は永遠にわからないけれど。
そんなことに悩みつつも、不満も抱きつつも、ATM一歩手前のわたしはどんなに良い対応をされなくてもお金を出さないおたくと同じ対応しかされなくても、推しのことは無条件に好きだからこれからも黙って貢ぎ続けることでしょう。次は何を貢ごうかな。
先日幼馴染みの友人達に上記の一件の後初めて会った。友人と他愛ない話をしながらドライブしたり、ウィンドウショッピングをする時間はとても楽しいはずなのだ。
今回は友人と話をしている間、唐突にに自己否定と自分を責め立てる思考が始まるのが辛かった。
「話したら最後、みんなお前から離れていくぞ、お前はそんな事をしたんだ」そう考えてしまった。
冷静に考えれば、馬鹿馬鹿しいと思えるのだが、始まってしまうとまるで自分一人だけが汚物になったかのような感覚に陥り、友人達と笑顔で会話に参加出来ているのか猛烈に不安になるのだ。
性欲は女にもあるのはわかるし、それが正常で悪いことでもないのは百も承知だし、自分の中にも多少なりともあるのは以前から知っていたのだが、それでも未だに嫌悪してしまう。
もうここまで来ると強迫観念なのかもしれないと、書き出してみて思った。解消するにはどうしたら良いのだろうか…
(p.s:先日の追記に暖かいコメントありがとうございます。自分が思った以上に中々根が深いです。また吐き出させてください、こういった場でないと書けないので…)
