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はてなキーワード: 強迫観念とは
先日、都知事の会見を見ていたのだが、突然この布マスクの生地もデザインも、その日の下着とペアルックになっていたらどうしようという強迫観念が芽生えてしまった。
それ以来全くまともに顔を見ることができない。
はっきりいって、もうね、100対0、1回コールド勝ち、相撲なら1.0秒押し出しのレベルで、完膚なきまでに岡村は負け。
矢部が致命的と表現したように、どっからどう考えても岡村はダメな発言したんですよ。
個人的にも、全く賛成というか擁護のしようのない発言だとは思う。
でも、「降板」を求める署名ってのはやり過ぎで、吐くような嫌悪感がある。
その間に、上げた拳、相手を殴った拳の始末が分らなくなくなっちゃったんだろう。
相手の人間性が見えてない状態、「女性を物としてみてきた旧弊」という抽象的な物を攻撃してたつもりが、
「コンプレックス満載で、コミュ障で、人間関係を築けない48歳のおっさん」という「個人の顔」が見えてきて、
攻撃してる方が戸惑ってしまったのだと思う。だから「降板」は求めるが「追放は求めない」とか支離滅裂になってきた。
人を刺して血が流れたのを見て、初めて相手が人だったと分って戸惑う少年犯罪っぽさがある。
初めて、「抗議した相手は抽象的な悪の象徴でなく、人格ある具体的な人間だった」と気づいた。
しかし「降板を求める！」と思いっきり殴ってしまった。自分の行動の整合性をつけられない混乱が見て取れる。
岡村を思いっきり批判していた活動家が「岡村の混乱が分った」というが、混乱してるのはお互い様だろう。
今回の件、簡単に言うと、「喧嘩慣れしてないやつは加減が分らない」というやつだ。
岡村批判派は、どっからどう考えても勝てる正当性という武器を持ってる。岡村の敗北は確定してる。
丸腰の相手に正義という超有力な包丁を持ったうえで喧嘩に臨んでる。
で、その武器を加減せずに使ったら、返り血浴びて、相手が意識を失ったのを見て、我に返って自分のしたことに気づいた状態。
喧嘩慣れしてる人間なら、自分が強い武器を持ってる時ほど、その扱いに気を付ける。
相手に重傷負わせて返り血浴びるようなとこまで、相手のことを傷つけない。
だけど、一発目から致命傷の刺し傷与えちゃうのが、そもそも喧嘩慣れしてない弱者。
法医学者によると、遺体に40箇所メッタ刺しみたいなとき、犯人は凶悪な犯罪者ではなく、むしろ、弱者。
相手が反撃能力を失ったのに、メッタ刺しでダメージを与え続けるのは、
攻撃を辞めたら反撃されるという潜在恐怖が抜けていない。
喧嘩慣れしてる人間は、必要以上のダメージを与えず、最低限で仕留める。
岡村の謝罪を受けても、意固地になって署名を集め続ける若い人達の行動は、
返り血を浴びて、相手が人間だと言うことを認識したが、今の攻撃を止める勇気も無く、
また、反撃への怖さから、メッタ刺しをし続ける、喧嘩慣れしてない少年のように見える。
反撃できない相手にメッタ刺しをし続ける、そのやり過ぎた残酷さから、周囲が引いているのも気づかずに。
攻撃を止めたら負けと頑なに信じて、強迫観念で、相手を攻撃し続ける。
それが、若さというのかもしれないけど。
私は、そこに、嫌悪を感じる。
実際に聞いてみて驚いたわ
男尊女卑と思われても仕方ない 最低や
49歳で独身で恋愛経験もないから人としておかしい、人の心が分からない、男尊女卑、想像力がない、最低
こうはっきり言っている。
49歳以上で独身で恋愛経験ない人全体へのdisであり差別だとしか言いようがないでしょこんなん。
その歳まで独身で恋愛経験ないってだけで、人として最低な異常者であることと結び付けられちゃってるじゃん。
恋愛経験なくても真面目に働いて一人で一生懸命生きてるおっさんおばさんの立場はどうなるの？
口が滑ったとか言うならそれでもいいけど最低限この部分についての詫びと撤回は必要なんじゃないの？
それをもし「知らんわ繊細チンピラが！」とかって言うなら岡村に何の説教してたんだよってなるし。
quetz これはトロッコ問題で全員のリスナーを救える訳ではない。緊急の事態で矢部氏は大多数を救う線路を選んだ。現実は全員が幸せにはなれない、が全員が不幸になる必要もない。増田が幸せになる選択をすることを願う。
いやいやいや。
岡村の問題点を「49歳で独身で恋愛経験も全然ないから」にしなければよかっただけだよね？
岡村の生活態度がああ悪いこう悪いって話で終始すればよかっただけ。
岡村を諭すうえで全然必要がないところを殴りに行っちゃってますよね？
トロッコ問題でも何でもないじゃん。
高齢独身者を差別しないと岡村を注意できなかったの？そんなこと全くないよね。
bronson69 なぜ炎上発言をしたのか→普段からどうかと思う振舞いがあった→他人と真剣に向き合うのを避けてきたからでは→環境を変えろ、結婚してはどうだ、自分は結婚して女性を見る目が変わった。 この流れのどこに差別が？2020/05/01
なんで人が取り上げてることを一切スルーして別の個所取り上げつつ「どこに差別が？」とか言ってんの？
岡村個人に紐づくことで説教してる箇所についてはなんも言ってないじゃん。
「49歳で独身で恋愛経験も全然ないからこんなことになる」という発言は独身者や非モテへの差別ではないか？と言ってる。
相手の言い分まるまる迂回しないと擁護できないってのはつまりそういうことだと思うよ。
kincity 「恋愛経験が一切ない」というより「恋愛経験はないのにお金では買いまくってる」そのアンバランスさだろうなぁ…別に独身とかアセクシャルで相手の属性依らず他人に敬意を払える人は沢山いるわけで。
これはこの人の岡村評として書いてるなら賛成でも反対でもないけど（岡村に興味ないので）、
（擁護のつもりで書いたんじゃないなら失礼）
kuzumimizuku 岡村が今回のように色々こじらせたのは「49歳で独身で恋愛経験も全然ない」のが一因と断言してはいるけど「49歳で独身で恋愛経験も全然ない」人がみんなこじらせるわけではないことは矢部もわかってると思うけどな。
あんたが矢部という人間に謎の信頼を寄せてるのはわかったけどそれはあなた個人の容赦であって
そんな風に庇っていいなら岡村の発言だって「かわいい子が風俗に流れてくるのが楽しみとは言ってるけど弱者を踏みつける意図は岡村にだってないと思うけどな。」とか庇えますよね。
岡村を容赦しないように矢部にも謝罪と撤回は求めていいと思うけどな。
つーかさ、個人的な感情や信頼感でジャッジをふらふらさせずに一貫性を持とうよ。
そういう一貫性の無さが示すのって、あんたの中で「差別して虐げてもいい奴、ダメな奴」が存在してるってことだったりするよ。
ko2inte8cuko2inte8cu 「差別」ではなく「偏見」です。んで、「この偏見はなぜ悪か？論証せよ」という問題になる。「恋愛至上主義は悪である。なぜなら恋愛至上主義だからである」ではなく。
え、なんじゃこりゃ。
ほらね、「差別で何が悪い、論証せよ！」とか居直るやつまで現れたよ。
こうやって問いただすの無駄じゃなかったでしょ。
矢部のあの発言だって「いい歳で結婚してない奴、恋愛してない奴は異常者になる」っていう見下しが日頃からあっての漏れ出しだよね。
お前は腎臓腐ってるから濾し取れなかった糞尿の毒が身体中回って脳まで来てるせいで糞みたいなコメントしか書けないんだよな。
将来に明るい展望もないから世をすね人を憎んで残り少ない余命を糞撒き散らすことに使ってるわけだ。
憐れみをもって許してやるよ。
font-da そういえば、昔読んだ非モテ論壇の誰かの話で結婚しても非モテは非モテマインドのままだという話があったのを思い出す。実際にモテるかどうかではないという意味で、今回の岡村さんの話はまさしく非モテ問題なのかも
非モテを「モテない人」と捉えて「岡村さんはモテてた！」と反論する人の多さに何とも言えない気持ちになったが
と思ったけど
takashiz 岡村は結婚できないって言ってるけど、本当は岡村は成功者で恵まれた立場で結婚しようと思えばできるのに他人と向き合わないからできないんだ、という話で、非モテに対する一般論ではないよ。radiko聴けって。
こういう言葉の意味すら把握してないのに自信満々で「聴けって」とか言ってくる頓珍漢くんはやっぱキツいわ。
tora_17 元々女を男の所有物とする男尊女卑規範があり、そこに「非モテ男性のつらさ」カードが加わると女性憎悪や性的搾取を露見させても「持たざる者の悲痛な叫び」に変換され全ての反論が「弱者差別」に曲げられてしまう。
いやいやいや
それを岡村の属性に絡めて無関係な高齢独身者を巻き込むなと言ってるだけだろ
在日コリアンのキム某が凶悪な連続犯罪をおかしたとして、キム某本人を非難しようが処刑しようがそれは構わんけど
「アイデンティの不安定な在日だからそうなる」とか言って許されるのか？
単純な話を理解しような
nyankosenpainyankosenpai おまえに言ってねーよ、のぼせるな
そんなこと一言も書いてねえのにこっちが高齢独身者だと決めつけてるコメントはこいつ以外にも多数だけど
お前らの読解力というか注意力は本当にやべえよな
ikd9684 何でもかんでも自分に向いてる攻撃だと捉えるのは良くない。
kenjoukenjou 文脈を読めずにあらゆる言葉が自分に向かってきていると受け取っちゃう人って、自他を切り分ける思考訓練みたいのができてないのかな。生きづらそう。
こいつらも同類
「それ差別やん」言われて「お前に言ってない」と居直っていいなら
そもそも岡村の下衆な発言だって同じ居直りしていいことになっちゃうが？
https://font-da.hatenablog.jp/entry/2020/05/03/120301
ただし、それを踏まえた上で、「非モテ男性の差別発言」にどうアプローチすればよいのかは見えてこない。岡村さんが恋愛や結婚に対する強迫観念を持つがゆえに、女性に対して敵対心を持ち、実態がわからないまま恐れたり憎んだりしているとして、そこから解放されるにはどうすれば良いのだろうか。もちろん、非モテであっても自ら恋愛や結婚をしないという決断によって解放され、性差別にいたらない人もいるだろう。だが、今回は岡村さんがそうでなかったから問題になっている。ここは非モテ問題の議論を追っていた私がいまだにわからないところだ。
何がわからないんですか。
恋愛経験なしだろうが非モテだろうが差別しないことはできるでしょう。
たとえば韓国人の友人知人がいなくたって、韓国人が個人的に未知の存在であったって、
「韓国社会への疑問や異議は持っても、韓国人を悪魔化して差別しない」
「国と国との対立は努めて客観的に資料を集めて論理的に判断をする」ということぐらいは出来るでしょう。
しかしそれを女性全般への憎悪にまで膨らませてるとすればそれはただの岡村の妄想です。
妄想をやめなさいというだけでしょう。
非モテというのは仰るような社会的な空気や圧力を論じる言葉でした。
しかしそれは個人として自分の人格や人生を歪ませることの言い訳にはなりません。
それは「自分にそういう心の動きがあるな」とその瞬間瞬間に気付くことが大事ですよね。
あ、くだらない動きをしてるなあと常に気付いていれば、それを感情的にパニッシュするように否定せずとも消えていくものだと思います。
アイドルにはまるってこんな感じなんだろうかと感じていた。
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最近、自粛ムードで行動範囲が狭くなりすぎたり仕事の関係で昼夜逆転し始めて鬱っぽくなっていた。
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そんな中、仕事の合間に息抜きに見つけたのがゲーム系のVtuberだった。
楽しそうにゲームしてる姿に心が弾んだ。
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それから数週間、配信を生で見たいと思って片手間で張り付いてた。
今日一日対して前に進まないから、せめて配信を見たって言う達成感だけ得たいと思っていたのかもしれない。
その人をの事を知りたくて検索したりアーカイブばかりみていた。
強迫観念に駆られていた気がする。
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だけど見終わった後に、虚無感に襲われて鬱っぽくなっていた。
気付くと空は明るくなっていた。
食欲も湧かず、悪夢も良くみた。
最近は寝付けなくて、昼にふと倒れ込むように寝てしまったりした。
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そんな中、そのVtuber主が、
「〇〇の配信で生活が破綻してる人いる？そこまで頑張らなくて良いよ。」
って言ってくれた。
ふと強迫の糸が切れた。
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ダイエット成功者で「ストレスで太ってなんとMAX時は〇〇kg！！」みたいな。
わたしは今158cmで55kg。BMIは22なので平均だしそこそこ満足している。元々ゆるっとしたデザインの服が好きだからタイトめの服は着ないし生きてて全く不便はない。
まあ、できれば52kgくらいにはなりたいので食事に気をつけ適度な運動くらいはマイペースにやっている。
どうしてこの「痩せる前は…」にモヤッとするのかというと、わたしは元々体重が96kgあるデブだった。
色々あり、一念発起して食事制限を始めて痩せた。体重が59kgになったときは夢の50kg台だと思って泣くほど嬉しかった。
健康診断で医師から減らせてえらいですね、理想は55kgくらいなのでそこまで減らせるといいですね、と言われたのでもう少し減らそうと思った。
その時は食事制限のみで減らしたので、ここから運動も足そうとYouTubeで「美ボディを目指せ！」みたいな動画を見まくった。ダイエット経験を綴った漫画や本も読んだ。
そしたら出てくる出てくる。「わたしはこのダイエットを始める前、なんと……………54kgもあったんです！！（汗）ヤバいですよね（汗）」
はぁ………………？それ、今わたしが目指してる体重なんですが………………。
必死でダイエットを頑張ってて62kgくらいで停滞して落ち込んでるとき、友人に「そんなに頑張らなくて大丈夫だよ、わたしなんていちばん太ったとき58kgもあったんだよ！！」と言われたことを思い出す。私の体重を知らないにしても、いちばん太ってたとき80kgは超えてること見ててわからなかったんだろうか…。
64kgくらいのとき、別の友人の家で踏み台昇降を勧められ、ちょっとやってみなよと頼りない踏み台を差し出されたので「私が乗ったら割れるかも」と言ったら「大丈夫だよ、これ60kgまで耐えられるんだから！！！」と言われてこれで乗って割れたら60kg以上あることがばれてしまう…と落ち込んだことを思い出す。
どうやら、一部の女性の中で「50kg以上は恥ずかしい、60kg以上ある女はいない」という勝手な想像があるようだ、と思う（もちろん一部の、だ）。
動画の女性へ。あなたの身長で54kgは「標準」だ。健康的な数値であり恥ずべき数字ではない。もちろん、気になるなら痩せればいいが「ありえない体重」では決してない。
なんだか、女性の痩身信仰ってつくづく男性の目とかじゃなく女側の強迫観念でできあがってる気がする。
ストレスや生活環境で健康ではない体重に膨れ上がってしまい悩む人はたくさんいる。縋る気持ちでダイエット動画や本を読み、自分が目指している「健康的な体重」が「ありえない数値」とされていると、頑張る気持ちを折ってしまうと思うから、できればやめてほしいな、と思う。
その善行というのは「スーパーやコンビニの駐輪場で自転車が倒れてると寄っていって立て直す」
というつまらないものなんだけど、これをしなければ自分自身に何かしらの不幸が訪れるという強迫観念があるので自転車が倒れている光景を見かけると寄っていって立て直してしまう
こういうことをしていると、やがていつか「お前俺の自転車を倒したな！」という持ち主の勘違いを誘発して要らぬトラブルを招くのでないか？という不安もあるのだけど、なにせこちらは病気の症状で仕方なく立て直しているのだからその時はその時と諦めて立て直すしかない
１度だけ立て直している最中に買い物を終えた持ち主と出会したことがあったけど、その方は幸いなことに快く対応してくれたので助かった
チンピラやヤクザの自転車を立て直している時に彼らに出会したらと思うと恐怖しかないが、それでも立て直す以外の道は自分にはないのだろう
政権交代というあつものに懲りて安倍内閣というなますを吹いている。国民もそうだけど自民党の方がもっとそれが強いかもしれない。
過去の自民党だったら、今くらいの雰囲気になったら安倍おろし論が、たとえ一部であれ、湧き上がってたはず。けどそれがない。
思うに、政権交代の直前の数年間に総理がころころと変わりすぎた。小泉総理が「ぶっ壊」した自民は迷走してた。そして国民の支持ガタ落ちで政権交代へとつながった。
その反省というか恐怖心というか政権転落のショックから、挙党一致体制が強くなってるように見える。内輪揉めしてたらまた政権から転がり落ちるぞという強迫観念。
逆に言えば自民が団結してさえいれば、野党がだらしないことこの上ないので安泰だ。
そういう現状に見える。
けれど、おかげで安倍政権の「次」が見えない。火中の栗を拾うのは誰か。
私はしがない同人作家だ。ジャンルはまあまあ知名度のあるジャンル。同人に強いかは微妙なところなカップリングだ。
少なくとも、某擬人化ブラウザゲームや、某声優ラッププロジェクトや、某大正時代漫画などの所謂「旬ジャンル」とはまた違うジャンルにはなるが。
私はまだ駆け出しの、同人歴が１年にも満たないまだまだひよっこではあるのだが、年若い学生でもない。同人を始めるのが遅かったのだ。
理由は昔から自分に同人をするだけの力量が無いと思っており、（劇的に絵が上手いわけでも漫画を考える力があるわけでもないので）始めたところで誰にも気に留めてももらえないだろうと思っていたからだ。
「好き」な一心だけでは新しい世界には飛び込めない、誰が認めてくれなくとも自分が好きならいいと思えるだけの自己肯定力がなかったからだった。せいぜいウェブに発信するのが精一杯。
とてもオフ活動をする勇気は出なかった。そんな私が何故同人をするに至ったのはやはり他人からの後押しだった。出してくださいとラブ・コールがあったから。たったそれだけ。
「誰かに求めてもらう」ことは、それほどまでにパワーがあったのだ。その辺りの細かい話は割愛する。
ともかく、オフ活動する側になると、ひたすらに手探りだ。自分の絵や漫画の改善点は？前よりはよくなってはいるがまだまだ画力が足りない。描かなければ。でも雑でもいけない。成長できるように一つ一つに注意を向けなければ。場数を踏まなければ。もっと原稿を経験せねば。そもそも私はスタートが遅い。そう思いながら焦りにも強迫観念にも近い感情を持ちながらやってきた。おかげで同人活動１年未満にして、すでにそれなりの数の同人誌を作った。それでも多分、規模もあまり大きいとは言えない自CPの中でもヒエラルキー的には自分の立場は中の下かよくて中の中くらいなのだろうか。自CPには強くなってほしい。
そのためには誰かを引き込めるだけの良さを伝えなければ。自分が強い自CPの女になれればその可能性も高まるかも、そう思って、旬ジャンルの神絵師のアカウントをフォローして研究した。ひたすら絵が綺麗で引き込まれる以上に、異様に更新頻度が早い。２，３日に１回はウェブにイラストや漫画をアップし、イベントでは複数冊の新刊。非の打ちどころがなかった。なるべくしてなった神絵師、その地位にふさわしいなと思った。自分にはまねは出来ないが、こういうすごい人もいるんだと心の奥に留めた。
後、自CPの強い女になりたいのにはもう一つ理由がある。自分に本を出してと言ってくれた人に報いるためだ。その人とは縁があり、今も連絡をやりとりする仲なのだが、未だに応援してくれており、
「○○を好きになったのは貴方の○○を見たからです。それまでそのCPに興味はありませんでした」と言ってくれている、所謂私のただ一人の明確なファンをしてくれている人でもある。
その人に応援していてよかったと思ってもらえるような、強い作家になりたいのだ。しかし根は私は自分に自信が無く、本来同人をするほどの実力もないと思っている。時々不安になるのだ。
なので時々こうして匿名の増田になり、気持ちを纏めて文字にして気持ちの整理をしてストレス発散するのが趣味なのだ。
ある大学生と一部の人の「中流階級」という言葉の定義の違いからその大学生のTwitterが小さく炎上している。
その学生は東大学部入学式の祝辞と今年の入試の現代文の文章を引用し、自分が恵まれていたことを振り返っている。
その際、自分の生まれが東京の中流階級であったという発言をし、その後の恵まれていた環境が多くの人の中流階級の定義から逸脱するようなものであったため、炎上している。
その後学生は自分の定義として社会学者の定義を引用し、批判の一部を反論を述べず晒しあげ、同調する人にのみリプライをした。
また、リプライの表示設定をよりプライベートなものにするという提案のリプライに賛同している。
以下ではこの件について意見を述べる。当該学生を攻撃する意図は全くない。むしろ私がハラスメントを受けているようにすら感じている。
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祝辞と現代文で扱われた文章のメッセージについて、今回の話に関係する範囲については、次のように捉えている。
祝辞、努力したら報われるという思考は恵まれた環境で育ったからこそ与えられる。それを忘れるな
入試の文章、現代では教育を媒介として格差が再生産されるが、その仕組みは一見平等に見える
当該学生は自分が恵まれていることに自覚的であることは重要であると解釈して、その旨を説明していると私は捉えているが、
多くの批判は学生が自信を表現した「中流階級」という言葉の定義の差から生まれているようであった。
言葉の定義の差なので当該学生のツイートになんら誤りはないが、学生が世間知らずとして批判されている。
祝辞や入試で扱われた文章から多くの人が連想すると考えられる、一部のインテリの自分の努力への自信や他者への誇示（努力マウンティングと呼ぶことにしている）の原因として、
世間知らず（自分の社会階層での位置を知らない）が強い要因であることは間違いないと考えられる。
学生の「中流階級」の定義の引用元については、おそらく20年以上前の社会階層を元に定義されていて、
現在の社会改装で「中流階級」を定義し直せば世論を反映するような、全く異なるものになるであろう。
ここ20〜30年程度の中流階級の喪失などはインテリなら一度は耳にしたことがあるだろうし、それを想起すればそういった使い方はしないだろうが、学生は知らなかったのであろうか。
学生が後からツイートで定義を付け足す様子は強引に見えるし、本来なら世間一般の定義を用いるべきであろう。
もし私が祝辞や入試問題の背景、さらに当該学生の意思を正しく捉えられているなら、
当該学生はまさしく祝辞や入試問題の背景にあるような世間知らずのインテリなのかもしれない。
また、中流階級の喪失がインテリの「世間知らず」をさらに加速させるのは明らかで、この不適切な定義の使用も皮肉なものであるように自分には感じられる。
「現代の著名な社会学者」という、内容ではなく発言者の権威で自分の主張の裏付けをとるような引用の紹介も、一応理系であった自分には不適切に感じられる。また、自分は学生より無知であるのは強く痛感しているため、むしろ小馬鹿にされている印象も受けた。
批判のツイートを、（裕福な家庭に生まれ、ゆがんだ社会構造の下で集められた税金で提供される高度な教育を受けた人間が当然義務を有すると考えられる）
理論的な反論をなしに、感嘆詞のみで引用リツートしているのも、意地悪さを感じてしまい、憤りと悲しさを覚える。
加えて、不愉快な批判リプライを表示しない設定を勧められ、その実施を宣言している。議論を放棄しているようだ。
こういった態度が、インテリへの不信感を生み、民主主義における反知性的な政治家の台頭を助長しているのではないか。
自分はこの20年ほどで先進国、特に日本やアメリカでは富裕層と貧困層の分断が進んでいて、それが人類の次なる悲劇に繋がるのではという悲観論を持っている。
そのためインテリによるこの分断を促進するような発言を強く嫌っている。
また学生の炎上に対して、学生を励ますようなツイートも見られ、それらの多くは学生の元々の認知の差について言及せず、嫉妬は放置しろなどといった態度も見られる。
自分の判断する限りそれらのツイート主も、分断の上側に属しているようだ。
このような分断を感じさせるやりとりを以前にも見た記憶がある。東京大学ミスコンテスト（東京大学でこのような催しが未だに行われているのは理解しがたい。ブサイク・ブスで東京大学に勉強をしに来ている学生の気持ちを考えて欲しい。テニスサークルの男女差別より遥かに重要性が高いと思う）の候補の学生があまりのハイスペックに炎上した（のだったと記憶している）際に、多くの東大生が、嫉妬は気にすんなよとリプライしていた。
また、学生はこういったツイートをすることで自分が努力をしていないと考えらえるのは嫌と感じるとしている。
私が例の入試の現代文の文章を読んだ限りでは、努力の因子も環境から与えられるため、努力やその能力は他人に対して優劣をつけるものではないと解釈できる。
ただ、私が文章を読んで思ったのは、負の環境も努力に正に働きかけ、しかしその中での努力は精神的に相当な苦痛を与えるであろうから、その苦痛の中での努力に対しては同情的な賞賛を送ることができるかもしれないということだ。
もちろん私はアメリカの素晴らしい大学院に合格していないし、勉強も全くしてこなかったため、私の推測は間違っているだろうし、推測も論理構成も正しくても、私は誤っているだろう。
なお、学生に対して、嫉妬は気にせず頑張れよなどとリプライを送っている人々に対しては、
私の考える範囲では、インテリに限り、どうして批判が殺到しているのかを理解していない場合は愚かだし、理解している場合は指摘するべきだ。
一応自分もこういった人たちと同じような大学を卒業しているが、こういった発言をインターネットで衆目の前で行う人間と同じ大学卒としてラベリングされるのは非常に苦痛だ。
なお、私は中流と下流の間くらいの家庭（過小評価している可能性は多分にある）で育ち、貸与・給付奨学金を利用しながら大学に通った。
経済的な理由で、家族の泊まりの旅行が５年に１回程度しかない家庭だ（海外旅行は20年で１度だけあった）。
進学実績のある高校に入学した時も、裕福な家庭出身の学生の多さに驚いたが、東京大学に入学した時の驚きはそれ以上であった。
裕福な家庭出身で、仕送りを沢山もらって一人暮らしをしていたり、お小遣いをもらいながら実家から通っている学生が多くいるように見えた。
彼らと同じように青春を謳歌しようとしたが（当時の自分はサークル活動や恋愛へのコミットに強迫観念を抱いていた）、家事やアルバイトの手間が多く、勉強がおろそかになった（文章から滲み出る頭の悪さからご理解いただけるだろう）。
理系だったので学年が上がるにつれ忙しくなり、しかしついぞ一度も集中して勉強することはなかった。
牢獄とも呼ばれる三鷹(場所が悪く通学時間が長い)にある大学の寮で、裕福な学生に対する嫉妬や自分の惨めさを日々感じていた。
都内の一等地に住む学生から、前年度に親が休職していたため、授業料免除の収入基準をクリアすることができた、と聞いた時には本当に気分が沈んだ。
就職活動においても、裕福で勉強に集中し、高い能力を身につけた学生に幾度となく遭遇し、格差を実感し、嫉妬と悲しみを覚えた。
貧しさが原因で、留年したり、退学したり、失踪したりする学生を何人か見た。例えば貧しい地方出身の学生が、家事やアルバイトをこなし、貸与・給付の奨学金を適切に申請し、その上で勉強に集中するのは、私には非常に難しいことに思える。
炎上した学生は違ったようだが、私にとって東京大学はまさしく教育を媒介として格差が再生産されていることを強く教えてくれる場所だった。
GDPが世界３位の資本主義国家の、最も優れた大学である東京大学は、当然教育を媒介とした格差について詳しく調査し、国内外に発表する義務があると思う。
私が知らないだけで、学生にアンケートをとって学生の家庭の親の年収や資産を調査したものなどが公表されているのだろう（道義的に公表しないはずがない）（追記：公表されていました（https://anond.hatelabo.jp/20200304112604]））。
多様性を謳い女子学生の増加に日々努めている東京大学は、私が知らないだけで貧困な家庭で育った学生の増加にも日々努めているのだろう。
（本件とは関係ないが、現役の東大生が東大における女子学生の少なさと貧困について考える にて女子学生の少なさと貧困が語られている。私の推測では、東京大学では学生の家庭の経済状況の分布が性別でかなり異なっている。私より貧しい家庭出身で、在学中苦しんでいた男子学生を私は何人も挙げられるが、女子学生については１人も思いつかないのだ。（追記あり））
一部のコメントへの返信
美醜以外の要素でも争っていると思いますが、賢さは争っていないように見えます。
でも格差が再生産された結果大学に入れずキモくて金のないオッサンになってしまった人は自己責任であると決めつけ叩いてもいいんですよねわかります
そういう自己責任論を否定する理論が、祝辞や現代文では展開されていると捉えています。
ID:IthacaChasmaって奴は鶏並みのバカなのかな？ この増田はこいつみたいな奴に対する批判に読めたけど。 https://b.hatena.ne.jp/entry/4682255784618895810/comment/IthacaChasma
元記事を読みましたが、大学入試が才能と努力量の掛け算の下で公平であること、また格差を生み出す元であるより良い教育を得るため頑張る価値があることは間違いではないと思います。
しかし入試で求められる才能（努力できる才能も含め）、努力できる環境の全人口への配分は明らかに不平等になっています。
東大生の親の資産を調査したものがあるかどうかは分かりませんが、世帯収入については学生生活実態調査で調査されているのでリンクを貼ります。議論の参考になればと思います。
ご教示いただきありがとうございます。こちらの資料（学生生活実態調査(2018年)）
の39〜42ページに出身地や世帯収入、家計支持者の収入が、男女別も併せて記載されていますね。
このようなデータがあることを知らずに上のような言及をしてしまったのは間違っていました。
東京大学は入学した学生の貧富の調査・公表を私の価値観の範囲では正しく行なっています。
世帯収入と出身地について、2007〜2008の間に特異的な変化があるものの（リーマンショックの影響でしょうか）、基本的にはより裕福な学生、首都圏に住んでいる学生が増えているようですね。
特にその傾向は女子で顕著であるようです。そういった傾向を反映してか、東大が以前に女子学生向けの住まい支援の施策として新たに「月額家賃の一部を補助（月額30,000円）」を実施していました。
当時の私としては、その傾向を理解できてはいたのですが、それはすなわち男子学生の方が在学中に貧しい生活を送っていることを意味しているため、非常に悲しい気持ちになりました。
努力のできる才能を持ち、努力のできる環境で育ったような特に恵まれた人間には、勉強をする義務があると考えています。そういった人間の不勉強については反射的に批判してしまうのですが、もしかしたらその態度は間違っているのかもしれません。
もう年だから仕方がないのだが、残り少ない頭髪が、一本また一本と抜けていく。そんな日々を過ごしていた。
そしてある日の朝、ついに私の髪の毛は、最後の一本になってしまった。
この髪が抜けたら、私は人生に絶望して、ダメになってしまうかもしれない。生きる気力がなくなって、廃人になってしまうだろう。今となってはバカバカしいが、当時はそんな強迫観念に囚われていた。
しかしもはや最後の髪の毛が抜けるのは、時間の問題だった。明日の朝にでも完全に抜け落ちていることだろう。そう思っていた。
やがて次の朝起きると、最後の髪一本はまだ残っていた。次の朝もその次の朝もどういうわけだが、ずっと最後の髪一本だけ残り続けていたのだ。私は髪の毛が抜けないことに歓喜し、それからは何事にも自信をもって明るく行動できるようになった。
それからいくぶんかの月日がたった。あるとき私はふとその最後の髪一本を恐る恐る触ってみると、なんとその最後の髪一本は本物の髪の毛ではなかったのだ。細い油性マジックインキで描かれた一本の線に過ぎなかったのだ。
誰が一体こんなことをしたのか、と思い巡らせていると、あの男のことを思いだした。
2ヶ月ほど前、3年くらい付き合ってた彼女と別れました。
ごたごたが収束して僕にも新しい気になる女の人ができたので今これを書いています。
・発達障害らしいが、それを言い訳に使って僕に家事をさせたり金を出させたりする。
・ちょっと休んだだけですぐ「私のこと放置した！どうでもいいの？」と鬼電(夜寝かせてくれない日も何日もありました。そのせいで今は僕が精神科にかかる羽目に......)
「メンヘラってかわいいイメージあるよなw」とか抜かしてきた僕の友達、見てるか？
メンヘラが可愛いんじゃなく、可愛い子がメンヘラだと許せるだけ
これに尽きます。見た目の伴わないわがままは殺意を向けざるを得なくなる。
では、なぜ僕がそんな彼女とお付き合いしていたのか。思い返すと、あの頃の自分はいわゆる「オタ仲間」に飢えていたように思います。同じジャンル、キャラクターを愛するフォロワーさんにはそこそこ恵まれていたのですが、いまいち話のピントが合わない。そんな時にツイッター上で出会ったのが彼女だったのですね。ツイッターはアイコンを本人にする義務がないので、顔が基本的にわかりせん。まあ、ツイート内容のキモさと言うか、オタクとしての"濃さ"みたいなものがにじみ出ていて、よく考えられたらその時にこじらせたブスが背景にいるアカウントであることは察してしかるべきだったのです。僕のミスです。
愚かだった僕は、その子(元カノ)にコンタクトを取りました。「〇〇さんのツイートほんと共感性高い！」みたいなことを言って褒めちぎりました。彼女は頭が悪い上、一度もモテたこともない汚い女だったので、すぐ僕になつきました。深い話を通話でするようになりました。
ここが騙されたポイントで、彼女は気持ち悪いツイートばかりする「限界オタク」のようでしたが、初めて一対一で通話した時には「意外と声が可愛いな」と思わされる声質だったのですね。通話では顔は見えません。僕は彼女がもっと自分に好意を持つように、「かわいい声」「お話がおもしろい」などと褒めちぎりました。これが大きな過ちの一つだった。
男でも女でも陰気なブサイクはモテない。分かりやすい言い方をするならちやほやされたことがない。彼女もまたそうで、「かわいい」の一言を両親以外から言われたことがなかったようでした。(もちろん交際経験もゼロ)そうなると、毎日馬鹿みたいにそいつを褒めてやっていた僕は、ブスの片恋の的にされてしまうわけです。
複雑な事情があり、大きく端折りますが、結果的に僕とそのメンヘラブスは付き合うこととなってしまいました。
僕は幼い頃のさまざまな経験や育ちから自己承認力が弱く、汚いメンヘラの女からでも優しい言葉をたまにかけられるだけで依存してしまうほど弱い存在でした。
いつしか思考は「この子を手放したら自分には誰もいなくなってしまう」という強迫観念に囚われていました。
働かない彼女にご飯を食べさせる。誕生日に花束を贈る。汚いメイクのようなものを頑張ったね、上手になったね、と褒める。自分に優しくしてくれる存在であればどんなことでもしてあげよう、と思っていました。今考えると完全に病んでいますね。
余談ですが、僕の好みはボーイッシュ系が映えるショートの美少女、体型はスレンダーが好きです。しかしこのメンヘラ彼女は真逆で、手入れされていないボサボサの黒髪をだらりと流し、大会はババアかよって何度も言いそうになるくらいブヨブヨでした。そんな彼女を必要に応じて何度も抱きました。頑張って自分を奮い立たせ、彼女に失望されないようにそれだけを考えていました。そうしていたら、別れる間際から別れた直後あたりはセックスという単語を見るだけで彼女を思い出して具合悪くなるまでになってしまいました。
そうまでしてなぜ繋ぎ止めたのか？やはりこれは僕の自己肯定感の決定的な不足だったと思います。あとは周囲に本音で語れる人がいなかった。いかに関係作りが大切かその頃の僕は気づいていなかった。本当に、恋人以外に本音を話せる友人を作ることは大事ですよ。
そんな彼女との縁の切れ目が見えたのが交際して2年半ほどのころ。
毎日僕が先に眠ると、明日は仕事だから寝かせてくれと何度伝えても暴れて起こされます。まるで赤んぼうのようですが、彼女は20代の太ったブス。僕の精神は完全に疲弊していました。
その日も、僕が明日に備えて早めに床に着くと、「あたしがブスだから逃げるんでしょ！」「あたしのこと嫌いだから寝るんだ」等の支離滅裂な言葉を叫ばれました。彼女はこのように「自分のせいなんでしょ」というスタンスでこちらを攻撃してくるタイプの人格障害者でした。
その次の日は本当に大事な仕事があったので、つい「そうだよ。だから寝かせて」と曖昧な返答をしてしまいました。
当然メンヘラの彼女はショックを受けて、黙ったのち彼女の鍵アカウント(僕も当時は相互でしたが)に勢いよく愚痴を書き込んでいるようでした。その日はその光景を横目に寝ることができました。
次の日の朝、いつものように彼女が「ごめんね、昨日暴れちゃって......」と誤ってきます。そうです、迷惑をかけるだけかけておいて、そのあとついでのように謝ることで自分は悪くないと思いたいクズ人間なのです。
僕は寝ぼけながらいつものように「〇〇さんは悪くないよ」と優しく言いました。重ね重ねですが、当時の僕は初めてできた"恋人"を何が何でも失いたくなかったようです。
そんな言葉を交わして僕が会社へ行き、帰ってきて通知を確認すると彼女から「ごめんね」「ブスで」
とだけメッセージが。これは「ブスじゃないよ待ち」です。しかし、夜中に大騒ぎされ、就業の後で疲弊している僕は優しく対応する気力はなく、つい「そうだね」と返してしまいました。常日頃から醜い姿(顔だけではありません、体型や体毛の処理の甘さなども辛かったです。)を見せつけられ続けているストレスも溜まっていたのでしょう。
そうすると、彼女から「え、やっぱりブスってことでいいんだよね」
という返信。そうだっつってんだろ
これを送った瞬間、「終わった」という気持ちと「言ってやった」という気持ちが混在した不思議な気持ちになりました。
そしてしばらく連絡が途絶えた彼女。しかし1週間後に「ごめん、かわいくなるから。捨てないで」というメッセージが届きました。
しかし、こちらとしては一週間距離を置いたことで彼女に対して実に冷静な対応ができました。
「それは聞き飽きた。誰のお金で可愛くなろうとしてるの？たぶん〇〇さんじゃ無理だよ」
突き放すことができたのです。自分で自分を褒めてあげたかった。
「見た目も問題かもしれないけど、〇〇さんの性格の荒さにはもう付き合えないよ」
ときっぱりと追い討ちをかけることができました。
その後彼女からの鬼のようなメッセージや着信が来たので、すぐに全ての連絡先とツイッターアカウントをブロック。だいぶ端折っていますが、そういう感じで彼女とは切れました。
「意外とあっさり別れたんじゃん」
と思われるかもしれませんが、生々しいので省略している箇所が多々あります。彼女から受けた暴言、軽い暴力、メンタル的なハラスメント、金銭の搾取......etc.
それでも、しばらくは喪失感にぼんやりする日々が続いていました。
僕が今現在素敵だなと思っている人は、またツイッター上にて知り合うことのできた同じジャンルのオタクの方です。彼女とも話が合い、なんども通話を重ねていっているのですが、やはりあいつ(元カノ)はおかしい。今の方は人の話を聴くのが上手だし、僕の話を遮ってどうでもいい自分の自慢をしない。すごく大人な方に感じます。
依存体質のままで、まともに恋愛はできません。狂った恋愛をするか、別のものに依存するかです。僕の場合、「新しい爽やかな出会い」が腐らせないでいさせてくれましたが、「メンヘラモラハラ恋人とは別れましょう」と言ったところですぐに分かられられないのが依存カップルです。
だからこそ、今一度関係や、相手のことを見直してほしい。たいして好きでもない相手に、自分の大事なリソースを割かないでほしい。若いうちに考えましょう。意外と、自分のことを理解してくれたり、受け止めてくれたりする人なんて結構いるもんです。
もう年だから仕方がないのだが、残り少ない頭髪が、一本また一本と抜けていく。そんな日々を過ごしていた。
そしてある日の朝、ついに私の髪の毛は、最後の一本になってしまった。
この髪が抜けたら、私は人生に絶望して、ダメになってしまうかもしれない。生きる気力がなくなって、廃人になってしまうだろう。今となってはバカバカしいが、当時はそんな強迫観念に囚われていた。
しかしもはや最後の髪の毛が抜けるのは、時間の問題だった。明日の朝にでも完全に抜け落ちていることだろう。そう思っていた。
やがて次の朝起きると、最後の髪一本はまだ残っていた。次の朝もその次の朝もどういうわけだが、ずっと最後の髪一本だけ残り続けていたのだ。私は髪の毛が抜けないことに歓喜し、それからは何事にも自信をもって明るく行動できるようになった。
それからいくぶんかの月日がたった。あるとき私はふとその最後の髪一本を恐る恐る触ってみると、なんとその最後の髪一本は本物の髪の毛ではなかったのだ。細い油性マジックインキで描かれた一本の線に過ぎなかったのだ。
誰が一体こんなことをしたのか、と思い巡らせていると、あの男のことを思いだした。アパートの下の階の部屋に住んでいたあるピン芸人の男のことだ。彼は主にマジックで描いたフリップを使ったネタをしていた芸人で、小さなライブハウスで細々と活動をしていたが、ついぞ日の目を浴びることなくなく、年老いてしまっていた。そして最近お亡くなりになられたのだ。
彼が私の髪の毛に対する思いについて心配し、また笑わせようとこのようなことをしたに違いない。私の頭こそが彼の最後のフリップとなったのだ。彼の贈ってくれた最後の髪の毛に感謝した。
