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はてなキーワード: 強迫観念とは
非現実的な不安に取り憑かれている割には自衛する意思がゼロだもの
本人が望んでいない考え、イメージなどが侵入してきます。例えば、繰り返し出現する、考え、イメージ、衝動などで、内容的には、暴力的、また性的なもの、また汚染に関する物が多いです。
・見知らぬ誰か、家族、友人、または自分自身が、同性愛、近親相姦、子どもと関係を持つなど、本来は考えたくもない性に関する暴力的なイメージが絶えず続く
締約の自由
内容の自由
・利用者は希望に叶わない店であれば利用しない(契約しない)権利がある
・内風呂
anond:20190113084853 anond:20190113094039 anond:20190113095846 anond:20190113100644
手抜きが悪いとは言わないけど、手抜きだと思ってる人は結構いるんじゃない？
ブコメだと他の農家の表情を伺ってかみんな同じような意見だけど、ちゃんと野菜作ってる人はクックパッド使ったりとか、卵買ったりとかする際にちょっとした罪悪感あったりしない？
自分は幼少期から農業してるけど祖母や母親が専業農家だったのもあって、いつの間にか土から作らないとという強迫観念のようなものが植え付けられてる。
TOKIOは神。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 84 | 16386 | 195.1 | 49 |
| 01 | 64 | 6572 | 102.7 | 49.5 |
| 02 | 22 | 1761 | 80.0 | 71 |
| 03 | 12 | 3108 | 259.0 | 93 |
| 04 | 23 | 4016 | 174.6 | 83 |
| 05 | 13 | 2359 | 181.5 | 73 |
| 06 | 22 | 1512 | 68.7 | 47 |
| 07 | 20 | 2836 | 141.8 | 60.5 |
| 08 | 57 | 8972 | 157.4 | 68 |
| 09 | 80 | 8136 | 101.7 | 41 |
| 10 | 123 | 10029 | 81.5 | 39 |
| 11 | 190 | 9917 | 52.2 | 30 |
| 12 | 204 | 12006 | 58.9 | 24 |
| 13 | 139 | 11043 | 79.4 | 30 |
| 14 | 100 | 10621 | 106.2 | 31.5 |
| 15 | 107 | 9094 | 85.0 | 34 |
| 16 | 210 | 12539 | 59.7 | 31.5 |
| 17 | 168 | 9447 | 56.2 | 31.5 |
| 18 | 105 | 17888 | 170.4 | 35 |
| 19 | 133 | 11554 | 86.9 | 32 |
| 20 | 134 | 9918 | 74.0 | 47 |
| 21 | 73 | 11676 | 159.9 | 47 |
| 22 | 88 | 8535 | 97.0 | 29 |
| 23 | 140 | 16284 | 116.3 | 35 |
| 1日 | 2311 | 216209 | 93.6 | 35 |
人(175), 自分(152), 今(86), 女(74), 話(73), 仕事(71), 増田(67), 気(59), 人間(57), 日本(57), ー(56), 前(55), 問題(54), 手抜き(53), 普通(52), 必要(51), 感じ(48), 金(48), 子供(47), あと(47), 他(46), 意味(45), 会社(45), 男(43), 料理(42), しない(42), 好き(41), 今日(40), レベル(38), 最近(37), はてブ(37), 時間(36), 理由(34), 人生(34), 関係(34), 気持ち(33), 女性(33), 手(33), しよう(32), 相手(31), 言葉(31), 絶対(30), 目(30), 無理(29), クックドゥ(29), 別(29), 頭(28), 結局(27), 存在(27), 毎日(27), 親(27), ネット(27), 元増田(26), 世界(26), 理解(26), 最初(25), じゃなくて(24), 他人(24), 時代(24), 味(24), 昔(23), 家(23), 全部(23), 一人(23), バカ(23), 一番(23), 正直(22), 誰か(22), おっさん(22), いや(22), 転職(22), 時点(21), 嫌(21), 場合(21), 差別(21), 上司(21), 社会(21), 確か(21), 子(21), 体(21), OK(20), ダメ(20), ただ(20), 男性(20), うち(19), 高輪(19), ゲートウェイ(19), 自体(19), 逆(19), 日本人(19), 世の中(19), 面倒(19), 全員(18), 解決(18), 耳(18), 大変(18), 話題(18), 顔(18), 先生(18), 状態(18)
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手抜きが悪いとは言わないけど、手抜きだと思ってる人は結構いるんじゃない？
はてなだと他のはてなーの表情を伺ってかみんな同じような意見だけど、ちゃんと掃除してる人はルンバ使ったりとか、掃除機使ったりとかする際にちょっとした罪悪感あったりしない？
自分は幼少期から掃除してるけど祖母や母親が専業主婦だったのもあって、いつの間にか基本雑巾から絞らないとという強迫観念のようなものが植え付けられてる。
とはいえ自分の中でも許容範囲の線引きみたいなのあって、クイックルワイパーやダスキンモップはOKとかマイルール化してる。
このマイルールの線引きが人によって違うのだと思うけど、掃除結構やってる人なら自分と同じラインの人もいるんじゃないかな？
手抜き掃除しか出来ないのなら、それは手抜き掃除ではなくて、その人にとっての掃除そのものだから、そりゃあ自分の掃除を手抜きと言われたら怒りたくなるのはわかるけど、普段手順を踏んで掃除してる人からするといやいや手抜きは手抜きだよねってなるよね。
結局、掃除が日常化していく過程で、個々人が「綿花の栽培から始める人」「古タオルを使うけど雑巾は縫う人」「ホムセンで雑巾や箒を買う人」「ルンバやブラーバがメインの人」みたいなのに分類されてて、左側の人から見ると右側は手抜きだよねってなるんじゃないかと。
ここで、分類を無視して手抜きかどうかを議論したり、妻とか夫とかの問題を絡めてくるからややこしくなる。そんなことより、「ダシをとるところから始める人」の強迫観念をどうやったら取り除けるかを議論すべきなんじゃない？
手コキが悪いとは言わないけど、手コキだと思ってる人は結構いるんじゃない？
ブコメだと他のブクマカの表情を伺ってかみんな同じような意見だけど、ちゃんとオナニーしてる人はパンティー使ったりとか、エネマグラ買ったりとかする際にちょっとした背徳感あったりしない？
自分は幼少期からオナニーしてるけど祖母や母親が専業主婦だったのもあって、いつの間にかばれないようにという強迫観念のようなものが植え付けられてる。
とはいえ自分の中でも許容範囲の線引きみたいなのあって、トイレやお風呂はOKとかマイルール化してる。
このマイルールの線引きが人によって違うのだと思うけど、オナニー結構やってる人なら自分と同じラインの人もいるんじゃないかな？
手コキしかできないのなら、それは手コキではなくて、その人にとってのプレイそのものだから、そりゃあ自分のプレイを手コキと言われたら怒りたくなるのはわかるけど、普段パンティーを被ってオナニーしてる人からするといやいや手コキは手コキだよねってなるよね。
結局、パンティーが日常化していく過程で、個々人が「ダシをとるところから始める人」「パンティーダシを使うけど基本調味料で味付けする人」「合わせ調味料を使う人」「レトルトや惣菜がメインの人」みたいなのに分類されてて、左側の人から見ると右側は手抜きだよねってなるんじゃないかと。
ここで、分類を無視して手抜きかどうかを議論したり、妻とか夫とかの問題を絡めてくるからややこしくなる。そんなことより、「ダシをとるところから始める人」の強迫観念をどうやったら取り除けるかを議論すべきなんじゃない？
お前のルールで「顆粒ダシや鶏ガラはOK」だから、「「ダシをとるところから始める人」の強迫観念」って言ってるだけであって、
ウチの基準から見たら、ダシ取らないのは十分手抜きだよ。顆粒だしなんて食えたもんじゃないだろ。
こっそり勝手な線引きするなよ。
そうそう。それをわざわざ手抜きと指摘するかどうかという分岐はあるけど、「手抜きじゃない！」って怒るのはそれはそれで間違ってるよね。
強迫観念というか、手抜きをした結果、どういうことが起きてそれは許容できるのかどうかをちゃんと判断すればいいんじゃない？
例えばいつも同じ味になっちゃうとか、塩分が多いとか、脂っこいとか、保存料とか科学的ななにかを摂取するとか、それが許容できるなら使えばいいし、許容できないなら使わない。普段から麻婆豆腐だの餃子だの作んなくていいんだよ。ご飯と具が多めの味噌汁と漬物、気が向いたら塩魚焼けばいいんじゃない？
パンティーが悪いとは言わないけど、パンティーだと思ってる人は結構いるんじゃない？
ブコメだと他のパンティーの表情を伺ってかみんな同じような意見だけど、ちゃんとパンツ履いてる人はパンティー履いたりとか、パンティー買ったりとかする際にちょっとした罪悪感あったりしない？
自分は幼少期からパンツ履いてるけど祖母や母親が専業パンティーだったのもあって、いつの間にか布から作らないとという強迫観念のようなものが植え付けられてる。
とはいえ自分の中でも許容範囲の線引きみたいなのあって、スキャンティーやふんどしはOKとかマイルール化してる。
このマイルールの線引きが人によって違うのだと思うけど、パンツ履いてる人なら自分と同じラインの人もいるんじゃないかな？
手抜きパンティーしか履けないのなら、それは手抜きパンティーではなくて、その人にとってのパンツそのものだから、そりゃあ自分のパンツを穴抜きと言われたら怒りたくなるのはわかるけど、普段手順を踏んでパンツ履いてる人からするといやいやパンティーは手抜きだよねってなるよね。
結局、パンティーが日常化していく過程で、個々人が「パンティーを布から作る人」「パンティー屋さんで買う人」「ベルメゾンのパンティーを買う人」「ダイエーの3枚1000円パンツを買う人」みたいなのに分類されてて、左側の人から見ると右側はパンティーだよねってなるんじゃないかと。
ここで、分類を無視してパンティーかどうかを議論したり、パンツとかパンティーとかの問題を絡めてくるからややこしくなる。そんなことより、「パンティーを布から作る人」の強迫観念をどうやったら取り除けるかを議論すべきなんじゃない？
手こきが悪いとは言わないけど、手抜きだと思ってる人は結構いるんじゃない？
ブコメだと他のブクマカの表情を伺ってかみんな気にもしてないけど、ちゃんと手抜きしてる人は口使ったりとか、コスプレしたりとかする際にちょっとした罪悪感あったりしない？
自分は幼少期から手抜きしてるけど祖母や母親が専業主婦だったのもあって、いつの間にか手だけでいかせないとという強迫観念のようなものが植え付けられてる。
とはいえ自分の中でも許容範囲の線引きみたいなのあって、自分でいってもらうのはOKとかマイルール化してる。
このマイルールの線引きが人によって違うのだと思うけど、手抜き結構やってる人なら自分と同じラインの人もいるんじゃないかな？
手抜きしかできないのなら、それは手抜きではなくて、その人そのものだから、そりゃあ自分を手抜きと言われたら怒りたくなるのはわかるけど、普段手順を踏んでしてる人からするといやいや手抜きは手抜きだよねってなるよね。
結局、日常化していく過程で、個々人が「ダシをとるところから始める人」「ダシを使うけど味付けする人」みたいなのに分類されてて、左側の人から見ると右側は手抜きだよねってなるんじゃないかと。
ここで、分類を無視して手抜きかどうかを議論したり、妻とか夫とかの問題を絡めてくるからややこしくなる。そんなことより、強迫観念をどうやったら取り除けるかを議論すべきなんじゃない？
手抜きが悪いとは言わないけど、手抜きだと思ってる人は結構いるんじゃない？
ブコメだと他のブクマカの表情を伺ってかみんな同じような意見だけど、ちゃんと料理してる人はクックドゥ使ったりとか、惣菜買ったりとかする際にちょっとした罪悪感あったりしない？
自分は幼少期から料理してるけど祖母や母親が専業主婦だったのもあって、いつの間にか基本調味料から作らないとという強迫観念のようなものが植え付けられてる。
とはいえ自分の中でも許容範囲の線引きみたいなのあって、顆粒ダシや鶏ガラはOKとかマイルール化してる。
このマイルールの線引きが人によって違うのだと思うけど、料理結構やってる人なら自分と同じラインの人もいるんじゃないかな？
手抜き料理しか作れないのなら、それは手抜き料理ではなくて、その人にとっての料理そのものだから、そりゃあ自分の料理を手抜きと言われたら怒りたくなるのはわかるけど、普段手順を踏んで料理してる人からするといやいや手抜きは手抜きだよねってなるよね。
結局、料理が日常化していく過程で、個々人が「ダシをとるところから始める人」「顆粒ダシを使うけど基本調味料で味付けする人」「合わせ調味料を使う人」「レトルトや惣菜がメインの人」みたいなのに分類されてて、左側の人から見ると右側は手抜きだよねってなるんじゃないかと。
ここで、分類を無視して手抜きかどうかを議論したり、妻とか夫とかの問題を絡めてくるからややこしくなる。そんなことより、「ダシをとるところから始める人」の強迫観念をどうやったら取り除けるかを議論すべきなんじゃない？
2017年が舞台のゲームのリメイク版を2017年にプレイできたのはとても感慨深い。
主人公が拗らせキャラで事あるごとに他キャラと対立するのだが、不思議なことにこれにイラついてゲームを投げ出すことがなかった。今思うと主人公の青臭さにどこか共感していたのかもしれない。
また、.hackシリーズは膨大なメディアミックス作品やら本編で語られない設定などがあったので、ネットで考察などをよく読んでいた。
だけど、ダンジョンBGMとリメイク版で追加された楽士ルートは好き。一番好きな曲は「独創性インシデント」。各楽曲はμ役上田麗奈さんの歌唱も良いのだが、作曲を担当した（という設定の）キャラのカバーバージョンも捨てがたい。仲間を裏切って敵側につく楽士ルートは、仲間との親密度を上げておくと最高に愉悦。
公式ブログで連載されていた4コマ（作：大川ぶくぶ、ふぁっ熊）が面白くて全部読んだ。普段は公式ブログのようなものはほとんど見ないのだが、カリギュラの公式ブログは何回も4コマ目当てでアクセスした。
ふにゃふにゃ人間アクションパズル。ほぼオフラインマルチプレイしかしてない。
操作性が悪いが、マルチプレイでその操作性の悪さからくるｇｄｇｄプレイを端で見ていると面白い。たまに、「やめろよ、やめろよ」と足の引っ張り合いが唐突に始まり唐突に終わる。これが完全に中学生ぐらいのあの時のノリ。最近購入したゲームなのに妙に懐かしさを覚える。
一人プレイだと操作性の悪さに耐えきれず遊ぶ気が失せてしまうのが難点。
大神が光属性ならこっちは闇属性。日本的なかげりを感じさせるグラフィック、音楽が琴線をかき鳴らす。加えて、テーマソング、タイトル・ロード画面、台詞回しやムービーの演出などの細部に至るまで自分の好みに合致していて堪らない。特にジャンプ後にふわっと降り立つモーションが、おとぎ話の牛若丸のようで好き。エフェクトが派手過ぎて乱戦になると何も見えなくなるのはご愛嬌。
一番好きなステージはラスボス戦前の「天の麓」。全編通してほぼ無言でキャラ立ちのないライコウがこのステージではヒーローしていて、ずっとブレーン的役割で動いていた清明（女性という設定になっている）がヒロインしている希少なシーンがある。
公式サイトが消えてる悲しい。
Switch購入のきっかけ。発売前に公式サイトを見た時これをプレイしなくちゃという強迫観念に駆られた。こんな気持ちになったのは久しぶりだった。
グラフィック、音楽、自由度の高いシステムが好き。パーティキャラ×ジョブの数だけ用意されたキャラグラフィックや、ちょっとしたドット絵アニメなど細部の作り込みにも関心する。雪豹リンデのしっぽが時々ぱたぱた動くアニメが非常にかわいい。
HD-2Dの完成度の高さにはため息しか出ない。一番好きな音楽はラスボス曲「旅路の果てに立ちはだかる者」。
一番好きな百合ゲー。当時はゲームに限らず百合作品そのものが希少だった。
和風伝奇もののストーリーや、艶めかしい吸血シーンが高評価のゲームだが、バッドエンドの出来も良く、印象的なものは今でもよく覚えている。一番好きなバッドエンドは「赤い維斗」
シリーズ次作「アオイシロ」の売上が十分でなかったためか、それ以降発売元から百合ゲーは出ていない。
一番好きだったフリーゲーム。
ヴァルキリープロファイルに似ているとの批判もあったが、自由度の高いシステムと独特の雰囲気を持つ陰鬱な世界（と中二感）が好きだった。特に好きだったのはNPCの魂を抜くことができる魂のジェイルのシステム。ありとあらゆるNPCを対象にとれるので、無辜の一般市民から魂を抜いて殺しアイテムやお金を得るなんてことができた。この魂のジェイルを必要最低限しか使わない善人プレイ、逆に倫理観を投げ捨てて回数上限まで好きに使う悪人プレイをしていた。
OCTOPATH TRAVELERのフィールドコマンドを知って興奮を覚えたのは、おそらくこのゲームをプレイしていたからだと思う。
犬ゲーであり神ゲー。グラフィック、音楽、キャラクター、操作性とにかく全てが好き。
操作性が良いから本当に犬の身体で駆け回っているような気分になれる。草原をただ、ばーって走るの好き。嬉しそうに全速力で走り回っている犬ってこんな気持ちなんだろうな。
この頃のゲームにしては珍しく難易度を選ぶことはできないが、アクション苦手な自分でも最後まで気持ちよく遊ぶことができた。
発売前は開発フリューということで、ネット上ではそこを心配する声がちらほら。しかし蓋を開けてみると意外にUIの出来がよく、快適に繰り返し対戦できる良ゲーだった。
ストーリーモードでは、ヴァンガードの運要素が強いというゲーム性によって脇役キャラが異様に強くなったり、逆に強キャラが事故りまくったりといった面白おかしい事象が発生した。この手のゲームではAIが微妙でNPC対戦はあまり面白くないものだが、原作アニメでは起こりえない珍事が見られるためストーリーモードも楽しくプレイできた。
一番やり込んだシリーズ。また人生で初めて予約して買ったゲームでもある。三國無双4。konozamaだった。
基本システムはずっと変わらず、老舗の継ぎ足し秘伝ダレのようなゲーム。だがそれがいい。
三國8はオープンワールドを雑に導入して不評を買ったが、5から6で復活したこともあるしまた頑張って欲しい。
一番全クリをためらったゲーム。
この頃はまだ純粋な子供だった。ラスボスを倒したくないから、ラストダンジョンまで進めたらリセットしてまた最初からやってた。世界を救わなきゃいけないのは分かっていたが、どうしても嫌だったのだ。ラスボスを倒したのは1回だけ。泣いた。
リメイク版を購入したのだが、エラーでゲーム自体が落ちるということがあり、やる気がなくなって積んでしまった。
トリック、大人数のキャラの扱いなどが1,2から大きくブラッシュアップされていて、シリーズで一番好き。クリア後に改めて1,2Reloadをやり直した。
容赦なく物語に引き込んでくる1章は言わずもがなだが、4章のとある何気ない台詞から推理が確定してぞわっとする感覚が最高。
ダンガンロンパシリーズの続編の可能性は低そうなのが少々残念。トーキョーゲームスの新規には期待。
ちょきちょき切り抜きアクションパズル。
難易度が丁度よく、ギミックも豊富で飽きない。相方と相談しながら解くのが楽しい。解けた後は意味もなく切り抜きあって死ぬのがいつものパターン。
一人プレイでもまあまあ楽しいが、一人で黙々と解くのは少し寂しい。
初めてプレイしたテイルズ。というかこれしかプレイしたことがない。
おねショタ目当てで買ったわけではないが、プレイしてみたら素晴らしい王道おねショタだった。宿屋でのイベントは、あそこまでの道行きを思うと本当に胸にくる。静かな雪国の夜というロケーションがまた堪らない。
そうして二人の関係性の変化を描きつつ、メインストーリーの復讐という重いテーマや、各キャラのサブストーリーまできっちり絡ませて、RPGのシナリオとしてまとまっているのが素晴らしい。
全PLGSイベント、天神・水貴の会話差分等を全部回収した。深夜にしか発生しないイベントを見るために、こっそり起きてゲームしたのが懐かしい。
たった2両のかんじきを1000両で売りつけてくる婆さんとか、昨夜はお楽しみでしたねができる出会い茶屋の女の子とか、書き出したらキリがないおバカ要素（時に理不尽でもある）が面白かった。
その割に全エンドを制覇しておらずBエンド途中で中断したままになっている。プレイしていたその時期、ちょうど精神的につらい時期でゲームを楽しむ余裕があまりなかった。元気な時に出会っていたら、もっとハマっていたと思えるだけにその出会いのタイミングだけがすごく残念。
ただそれでも音楽に関しては、自分の中のゲーム音楽ランキングで高位を占めていて、未だにお風呂で「イニシエノウタ」とか「夏の雪」を口ずさんでしまう。
学校帰りに友達の家でやって盛り上がったのが懐かしい。ドンキーコング使用中に逆転が難しい状況になると、嫌がらせで無差別飛び降り心中してた。
Switchのスマブラでまた同じ面子でやりたいなとは思うが、大人になると全員集まるのは難しい。
おそらく最も周回したゲーム。
全女の子を攻略し、また全ライバルと女の子をくっつけるキューピッドプレイやら、絶対に農作業しないその日暮らしプレイやら目標を変えて周回し遊びつくした。
1日の時間が後継作に比べて短くできることが限られていた分、目標を変えての周回が苦にならなかったのだと思う。PS版の方は1日が長いせいか、1日のスケジュールを詰め込んでダラダラ遊んでしまいあまりハマらなかった。
（牧場物語＋RPG）÷2だと思っていたのだが、全然2で割ってないボリュームに圧倒された。
ランダム発生の結婚フラグイベントが発生せず、クローリカといつになっても結婚できなくて積んでしまった…（原因が未だに分からない）。キャラデザがすごく好みだったし、久しぶりに牧場物語2と同じ様に全キャラ攻略したかった。
今年もあんこう祭に行きました。
楽しみだった訳でもなく、行って楽しんで来た訳でもなく。
むしろなんで俺はここにいるんだろうと思った始末。
俺が脅迫観念めいた動機であんこう祭に行くようになってからどれくらい経ったのだろう。
とにかく最近は、「行かないと後悔する」という動機であんこう祭に参加している。
時を遡って2012年か2013年。俺は当時大洗から車で20~30分の場所に住み仕事をしていた。
なりたかった職業に近いかもしれないけど、厳密にいうと全然違う、というか下っ端というか、そんな仕事をつまんねーと思いながら安い給料でこなしていた。
俺はこのままでいいのかと思っていた矢先、ガルパンのことを風の便りで知った。
そして後輩に居酒屋で「金の匂いを感じさせないからいいんだよ」とか「街の人も一体になってやってるから盛り上がんてるんだよ」とか「現実を作中に持って行って、作中のものを現実に引っ張り上げてる融和感がいいんだよ」とか、自分の目で見た訳でもないのにドヤ顔で大洗の人たちがやってることがオタに受けてる理由を雄弁に語ったもんだ。うんこ
で、ある週末、ガルパンを一気見した。土曜日のことだったと思う。
次の日には大洗へ車を走らせていた。
俺は殺されたね。ドヤ顔で語っていたことを見事に撃ち抜かれたリアル。
つまり、大洗でガルパンがどんな展開をしているのかを自分の目で見て体験して、ネットの情報だけで後輩にドヤ顔であれこれ語ってた俺の無様さをまざまざと見せつけられた。そんな衝撃。
そもそもガルパン面白かったんじゃ。だからこそ次の日には車を走らせていたわけで、お話そものものが面白かったんやな。そんで大洗行ったら劇中の街並みそのままだし、グッズもなんか本当に大洗女子学園や学園艦がこの世にあって西住みほや他のキャラクターがこの世に存在しているようで……そんな印象を覚える硬派な（？）アイテムがズラリよ。
そんで俺は思ったんだよ
こんな近くの町の人々がこんなに面白いことをしているのに一方俺はネットで得た知識でもって何かを知った気になって一歩引いた目線で傍観者になった気でドヤ顔で何かを語ってさ
俺は何も分かってなかったし、一歩踏み出せてないだけなのに傍観者気取りでドヤ顔でいたってのがもう無様で無様で
こんなすぐ行ける町でこんなことをやっているのに一方俺は何をしているんだ？
俺はこのままでいいのか？
と思い悩み脳みそがいい感じになった俺は転職のために仕事をやめ地元に戻った。
その後地元での転職活動に失敗し、なんだかんだで家を飛び出し（失踪）、見知らぬ土地でコンビニバイト１年くらいした後、都内に引っ越して名前だけは夢だった職業に就くことができた。
その間もどれだけ金がなくても欠かさなかったのはあんこう祭への参加である。
「ガルパン」っていうのはそれだけ俺にとってエポックメイキングなコンテンツだったのである。
しかし、最初のうちは夢への指標であり、希望であり、自分を変えるきっかけとなったガルパンだったが、今はというと実のところ「呪い」に変質しているのではないかと感じるようになったのが冒頭に繋がる。
つまり今ではあんこう祭に対して義務感や強迫観念めいたものしか感じなくなってしまっているのである。
別に大洗やあんこう祭さんサイドは俺に義務を課してるわけでも脅迫してるわけでもないのは改めて明らかにしておくとして、
俺の中でガルパンが神格化されてしまったが故に、自身の環境やイベントの規模の変化によって気持ちが離れてしまっても参加せずにはいられないのである。
また、近年のファン層の変質（顕在化？）もそれに拍車をかける事態となっている
どういうことかというと、
やれ聞こえてくるんだよ
町営駐車場で酒盛りして大騒ぎしてるとか、公式に認可されてないグッズはダメよとアナウンスされているのにそういうのを作っている連中とか、駐車場を痛車展示場にしてるとか、そういうキナ臭いあれこれが。
確かに、参加人数は年々増加の一途を辿ってるし、劇場版を皮切りにかなり人も増えて層も様変わりしたように感じる。（めんどくせえツッコミを恐れず表現するなら「ゴロ」っぽーい感じ）
特に感じるのがコスプレイヤーの存在で、ガルパン放映直後かその次のあんこう祭は確かにコスプレイヤー、いるっちゃいるなって印象だったんだけど、その翌年にはレフ板持ったカメコ引き連れてたりするコスプレイヤーがいたりして、いやいや、ここはあくまで町のお祭りであってアニメイベントではないんだよってスゲー思ってっつうか正直ドン引きして、なんかその頃から毎年毎年「なんか違う」感が蓄積されて来たというか住み分け感が崩壊してしっちゃかめっちゃかになってるっていうか
そんな感じで毎年毎年覚える違和感やキナ臭い話なんかも耳に入ったりでどうなんだろうなーと思いながらもやっぱり参加しないことでの後悔が恐ろしくて結局今年も朝早起きして大洗に向かってしまった俺の話。
呪いだよな
呪いだよこれ
取り巻くアレコレに疲れちゃったのかも。
今度時間があるときはイベントでもなんでもない日にふらっと行って自分のペースであれこれ買い物したいなって思った。海とかボケっと見てさ
おわり
追記:
まとまってなかったのでいくつか
1.自分の中でガルパンが絶対的なものになってしまっているので離れたくなっても離れられないという話
一部のファンやガルパン・大洗そのものが呪いを掛けてきてるとかそういう話ではないです
2.後半の部分に関して杉山Pが言いたいことを分かりやすく言ってくれました。
ガルパンファンは町やそのお祭りに受け入れてもらっている立場だというのを忘れてはいけないと思いましたまる
修正:
私はこれまで、自分を無能で、ダメで、最低で、クズな人間だと考えていた。
いや、厳密には、自分のことなんてどうでもよくて、どうでもいいと思うほど優先度の低い存在だと考えていた。
そう考えていた時期の私は、思ったときに風呂に入れず、飯も食えず、眠れず、学校にも行けず、課題もできず、仕事も手につかず、PC の画面ばかりを眺めている、廃人だった。
精神科には、行けなかった。
「僕にはなんらかの精神疾患があるだろうけど、そう思うのも自分の考えだし無視していいや。精神科に行こうと考えても無駄だよ。」
苦しい日が、何ヶ月と続いた。
「自分の考えなんてどうでもいい」という強迫観念は、どこまでも私を蝕んでいった。
次第に、他人に助けを求めるようになった。
精神科に通う人のブログを見て、友人に「僕はね、自分のことなんてどうでもよくて、自分の考えなんて無視していいと思っているから、精神科に行こうにも行けないんだ。誰か、僕に精神科を勧めてくれないかな。勧めてくれたのなら、自分の考えを信じることができるから。」と言っていた。
一方でこの時期の私にも、たまに元気なときがあった。
元気なときは、「できたらいいな」と思うことは「よし、やろう」と意気込んで行動できていた。
「いや、自分の考えをどうでもいいと思っているなら、自分の考えを尊重できるわけないだろ」
と思うかもしれないが、いや、「自分の考えをどうでもいいと思っている状態」がそもそも異常だったのだ。
精神が正常な状態では、自分の考えがどうでもいいとは思わない。
つまり、ときには「自分の考えをどうでもいいと思わない状態」があったということだ。
このことに気づいてはいたが、「本当にそうか？」と疑い、「それもまた自分の考えだから信用できない」と考えている自分がいるのも確かだった。
気づきを大事にする自分と、気づきを隠そうとする自分、双方が存在していた。
ある日は気づきを大事にする自分が自分を大事にするためのメモを残し、またある日は気づきを隠そうとする自分が自分の考えを否定するメモを残していた。
そう、私が元気になりつつあるのも、自分を大事にするためのメモを大切にすることが多くなったからだ。
もちろん、疲弊し余裕がなく、自己否定ばかりする日がほとんどだった。
その中でも、例えば週に一日でも、気づきを大事にするためのメモを残していった。
そして、まず週に一日の自分を大切にする日を作り、次第にその一日一日を増やしていった。
自分を大切にする日が増えていくと、疲弊していた精神も楽になっていくのを感じた。
自分を否定するのが大好きで希望を失っていた私は、自分を大切にすることによって生きる気力を取り戻した。
