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2019-01-23

ゴミ

夫の言葉

妊娠したとき「俺ってすごいなー」

悪阻がキツかったとき「いつまで寝てるつもり?」

妊娠問題発覚で寝込んでて義実家行事キャンセルしたとき「お前は最低なやつだ」

子どもが生まれとき「俺にそっくり!」

夜泣き対応に心折れたとき「なんでお前が泣くの?意味わからん

帰ってきても食事ができてなかったとき今日は何時に起きたんだ?今までなにしてたの?」

一時保育に預けたいと言ったとき母親失格

離乳食づくり手伝って「…お前人間として最低だな」

倒れて入院した「お前のせいでうちの親がパートやめる羽目になった」

心が壊れてしまった

主治医の前で「大事家族なんで僕ができる限り支えます

それから彼は子育て一通りできるようになった。最低限。

でも、今度は私と子ども時間が無くなっていった。

三人でいても、私がいないかのように振る舞う二人。写真には彼と子どもだけしかいない。

食事もお風呂も寝かしつけも夜泣き対応も私を待てないのか率先してやる彼。

ついに子どもは泣いたとき不安とき「お父さんがいい」と言い出すようになった。

それを聞くたびに心がまた崩れていくのを感じる。

お母さんいや、と泣き叫ぶ子どもを見て「おおーそうか、こっちおいで」と大事そうにあやす彼。

ごめんね、と言って別の部屋に行く私。

ある日、夜泣き対応後のリビングで言われた「お前のやり方は子どもがかわいそう」「子どもがお前のことを嫌って言ってるのにフォローしようがないだろ」

私はこの家にはいらないんだなぁって思った。

から、その日のうちに自分荷物を全部ゴミとして捨てた。

なんか苦しいなぁ。

オウム返しと揚げ足取りしてりゃ相手は黙る

何言ってもそっくりそのままオウム返しして、屁理屈で揚げ足取ってれば論破されちゃったのか黙っちゃうんだよねー、これが

ムカついて殴りかかってきたら最の高、相手一方的悪人に出来ちまう

2019-01-21

anond:20190121121945

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土日を親と過ごして気力を吸い取られた

母親の喪服選びに付き合った

土曜は母親と二人で店に行ったから穏やかに下見ができた

昨日は父親も同行した

父親は上がりやす

父親はすぐ感情的になって人を睨んだり嫌味を言ったりする

でも実際は、単にパニクりやすいのだと私は思っている

父親母親の試着が終わらないうちに「それを買え」と言い出したり、店を出て少し話しているときに「次はどこに行くんだ」と大声でがなりたてたりした

父親は診断こそ付いてないけどアスペルガー症候群だと思う。私自身がアスペルガーからわかる。

父親聴覚過敏を多分持っていて、こういうショッピングセンターみたいな場所にくると音でパニックを起こす。そしてパニックを起こした結果、「早く買え」「早く買い物を終わらせろ」になるんだと思う。

母親は萎縮して、途中からは声も出なかった。

家に帰ってから母親は私に謝った。母親は何も悪くないのに。母親機能不完全家族出身で、何かにつけて自分が悪いと思い込む。

私は診断済みのアスペルガーだ。

そういう父と母のやり取りを見ると、私もいつか配偶者母親みたいなことをさせるんだろうかと思う。

でも私は耳栓をつけている。父親は「大丈夫だ」と言って未だに発達特性への対策を全く取らないけど、私は耳栓をつけて対応している。医者にも通っている。本を読んで勉強もしている。

私は父親にはならない。私は父親とは違う。母親ときどき私は父親そっくりだと言う。父親と私は勉強ができて集中力があるから、いい意味でそう言っているんだと母親は言う。冗談にもならない。

兄は、父親辟易して、親と疎遠にしている。兄は父親と似ていない。

兄は親のことを諦めているので、私が付き合うしかない。私が兄と同じように親と疎遠にしたら、本当に私と父親が同じになってしまうから

せっかくの土日を最悪な形で潰した。父親は私のことを親に協力的な娘だと褒めて外食をおごってくれたけど、あん気持ちで食べるなら一人でカップラーメン食べてた方がまだうまい

何やってるんだろう。なんのために生きてるのかわからなくなってきた。

2019-01-18

その内ZOZOショックが起きるかもね

前なんとか社長話題って堀江モンにそっくりじゃない?

そういえば本業ってどうなったのとか

野球チーム買収失敗したりとか

2019-01-17

まれて初めてレズ風俗を使った

私はレズビアンである

自認したのは、とある女の子に恋をした時。今まで男の子に恋心のようなものを抱いたことはあったものの、性的欲求は持たなかった。ところが、彼女にはキスをしたいと思ったし、それ以上の関係になりたいと思った。思ってしまった。

しかし、彼女ストレートだった。

勇気を出した告白も断られ、一生誰ともセックスせずに終わるんだと思った。(もちろん男性経験はない)

そんなとき永田カビさんの本を思い出した。

知らない人は調べてほしいのだが、うつ病に陥った作者が人の温もりを求めてレズ風俗を利用するといった話のものだった。

素直に、羨ましかった。

そこにいけば、その人達なら、私を受け入れてくれる。

そう思った。

私の指は自然と「レズビアン 風俗」で検索していた。

昼間の新宿東口改札前。その人は来てくれた。

私よりも華奢で年上のYさんは、こざっぱりとした綺麗な人で、普通にネットオフ会のように「初めまして〜」と微笑んで挨拶してくれた。

ガッチガチに緊張していた私だったが、本当に普段オフ会雰囲気そっくりだったので、その挨拶だけでかなり気持ちが楽になった。

普段からまあまあの頻度で新宿には行く。見慣れた街を歩きながら、頭の片隅には「あぁ、この数分後にはセックスするんだ」という思いがあるにも関わらず、私の周りの日常はなんでもないように過ぎていく。

Yさんとも天気の話だとか、この街の話だとか、本当になんでもない話をしながら友達のようにふらふら歩いていった。

たどり着いたのはラブホテル。この辺りの事情には詳しいらしく、Yさんがなれた様子で安価でも設備がいいホテルへ連れていってくれた。

ガラガララブホ街ではカップルにもすれ違わずフロントには誰もいなかったので、女同士でも不審に思われることはなかった。

部屋に入ってもまだ現実感がなく、どこかふわふわした気持ちだった。

ラブホテルといえども見た目は普通ホテルワンルームバスルームガラス張りだったが、そこは別に気にならなかった。

Yさんに言われるまま、お互い温泉に入る前かのように普通に服を脱いで、裸でバスルームに向かった。

ところで、私には変な癖がある。

やたらと人の身体を観察してしまうのだ。

この人はお腹が出ている。この人は下の毛が毛深い。この人のお尻は垂れている…

粗探しをしては、「自分身体普通だ。醜くない」と確認してしまう。

おそらく無意識のうちに自分身体コンプレックスを抱いているのだと思う。

そのときも、Yさんの身体を観察してしまった。

華奢な肩。形のいい胸。ちょっとぽっこりしたお腹。小ぶりなお尻。

私が恋した彼女ほどスレンダーではないが(何度か温泉で見た)十分に美しかった。

一緒にバスルームに入ると、Yさんがボディーソープを手に取り、身体を洗ってくれた。優しく、撫でるように。胸元も、もちろん股の間も。

その時の手つきはまるで作業的で、変な病気にならないためだとか、そういう事務的理由で洗ってくれているんだろうなとぼんやり思った。

Yさんはざっと自分身体も洗うと、バスタオルで母親のように優しく身体を拭いてくれ、自分身体を拭うと、裸のままベッドに入った。

お互いに裸なのに、まるで友達旅行に行った時と同じ感覚で隣に横たわった。

普通に話をして、だんだんとYさんの声が小さくなって、不意に、「キスしていいですか?」と聞かれ、「はい」と答えた。

そのあと勢いよくキスをされ、身体を触られ…いわゆるプレイなだれ込んだのだが…正直に言うと、そんなに良くなかった。

Yさんが下手だとかそういう話ではなくて、多分、私が例の彼女じゃないとダメだったのだ。

Yさんの匂い、肌触り、感覚全てを彼女と比べてしまって、「彼女はこんなことしない。ちがう。ここもちがう。」なんて延々と考えてしまって…。

実際身体は感じた。それでも、心が感じなかった。頭は冴えていて、とても冷静にYさんの愛撫を見ていた。

途中で逆になり、私の方から攻めたのだが、Yさんはうまいこと喘いでくれたが全部が全部演技に見え、後半はもう「早く終わらないかなぁ」なんて失礼なことを考えていた。

プレイが終わって、そっと抱きしめられた時、その温もりは優しかったが、私の心は終始冷めていた。とってもお金をかけてお勉強させてもらった。好きな子とじゃないとセックス気持ちよくない。

そのあと2人でお風呂に入った。

その時が一番気持ちよかった。お風呂は素晴らしい文化だ。裸の付き合いとはよく言ったものだ。

ジャグジーにして、入浴剤を入れて、あわあわにして。子供のようにはしゃいだ。

風呂からあがると、何も無かったかのように普通に会話をしながら服を着て、ホテルを出て、また駅に向かった。

外はまだ昼間で、明るくて、私たちがやっていたことなんてまるで夢だったかのようで、それでも確かにあの時間はあった。

Yさんは駅のホームまで見送ってくれた。私のこれから応援すると明るく言ってくれた。

優しいYさん、本当にありがとうございました

私は一つ大人になれたのかな。

2019-01-14

anond:20190114190623

その理論そっくりそのまま自分に返って来てしまうから会社の人には言わない方がいいよ。埒が明かなくなってしま

嫌いなのかな

ジェイソン・ステイサムが。

大学生なんだけど、英語課題で、毎日英語日記を書いて、授業の日に提出する。(特殊すぎてこれだけで学校バレそうだな)

毎日毎日日記に書くほどのネタなんて転がってないし、何かが起こってるなら自分でも日記付けてるし、付けてないってことは何も起こってないわけだし。というか英語先生添削されて大丈夫な程度の当たり障りのないことしか書けないし。

というわけで、好きなアニメの話、旅行の話、バイトの話、辺りを繰り返す訳だがこれを1年もやってるとネタが尽きる。どうしようかな、と思っていた矢先、ジェイソン・ステイサムにハマった。MEGで。MEGいいよ。絶対観た方がいいよ。サメなんかどうでも良くてステイサムが最高。

これ幸いとジェイソン・ステイサム映画を観てはレビューよろしく日記を書く。そんなことしてたら、ふと思った。

英語先生ステイサムに似てる。

似てる。似てる気がする。いやでも外国人の顔なんてみんな一緒に見えるような…いやでもどちらかと言うと似てない?エッ?そっくりでは?でももし本当に似てるなら日記コメントに『似てるって言われるよ!』とか書いてくるかな?わかんないけど?しかステイサム関連の話題は恐ろしいほどスルーなんだよな…。

この自分の『似てる!』という判定が正しいのかどうか気になってきた。ので、本人に聞いてみる。日記内で。

先生って何となくステイサムに似てる気がするんだけど言われたこととかあります?と言っても外国人の顔はみんな一緒に見えるんですけどね!HAHAHA!』

クワクしながら提出して、ワクワクしながら返してもらった。開くとそこには。

テスト頑張ってね』

やっぱスルーなんや〜!!やっぱりステイサム嫌いなんかね!?それともあまりに似てなさすぎて話題にしたくないのかな?いやでもそれにしたってステイサムへの食いつきの低さよ!!

とりあえずあともう1回くらいはしようかな。ステイサムの話。

2019-01-11

anond:20190111212130

同性愛病気だよ

異性に相手にされないから同性に逃げたんだろ

黙って治療うけなよ

そっくりだな。

差別主義者の物言いはいつの時代も変わらない

anond:20190111101630

実際問題、女湯にはいって問題になるのは、

性転換手術でちんこが無くなって女になり、戸籍も女になったが、外見がKKOそっくりであるMtFでしょ。

性転換手術もせず、戸籍も男でも、見た目が色白薄毛で美人な男だったら、何の問題にもならない。

胸さえあれば。

2019-01-10

イケハヤブラック企業経営者化してんの

フェミニスト過激な事言って男嫌悪生み出してるのとそっくりだよな

木乃伊取りが木乃伊になるっつうか 

 

 

 

から君たち男も、ツイッターでウダウダ言って

あんブラック企業追い詰めてやんなよ?

働く場所が無くなったら、君らニートだぞ

少しは経営者感謝しな

元カノへのいいね>>>今カノへのいいね

ここ2年くらいフォローしているインスタアカウントがある。都内在住の男子大学生アカウントだ。きっかけは覚えてないけれど、きれいな写真を撮る人だったので今もフォローし続けている。

フォローした当初、今から2年前。彼は交際している年上女性写真を頻繁にアップしていた。

芸能人みたいに可愛い彼女だった。石原さとみに似てた。垢抜けてたファッションコロコロ変わる表情、会って話したことは無いけれど間違いなくモテる子だろうなと思った。スタイルも抜群にいい。持ってるものもオシャレ。とにかく、素敵な女性だった。

実際、彼氏アカウントだったのにコメント欄彼女を絶賛するものが目立った。

可愛いとかきれいとか、そういうありきたりなコメントの中に「こないだ、彼女さんがうちのカフェに来てくれてたよ!本物だ〜っと思って握手お願いしちゃった」というコメントまであった。彼女は一OLのはずなのに、まるで有名インスタグラマーか芸能人のような注目ぶりだった。

当然、そんな彼女男子大学生メロメロだった。彼女ソロショット、一緒に写ったツーショット、いろんな写真から彼女への愛が伝わってきた。

添えられるコメントにも想いが込められていた。どれだけ彼女が好きか、年上の彼女からどれだけいい影響を受けてるか、こっちが恥ずかしくなるくらい赤裸々で真っ直ぐだった。

彼女のすごさはいいね数に顕著に現れていた。景色撮影しても、彼自身日常を切り取っても、彼女笑顔の瞬間には敵わなかった。空の写真いいね数が100だったとしたら、彼女の映る写真は350とか、そのくらい差があった。

半年ほど経過して、突然彼のアカウント写真をアップしなくなった。

しばらく沈黙を経て、彼女写真が全て削除された。

その後のインスタのコメントなどを見る限り、彼は振られてしまったらしい。

そこからさら半年後、彼に新しい彼女が出来た。ちょいちょいアップされる写真にも写っていたので、私は彼女を知っていた。大学入学から仲の良かった女友達だった。

彼は、前ほどではないが新しい彼女写真もアップするようになった。

元カノと同じような写真だった。

夏は山梨ひまわり畑に行き、誕生日ディズニーで過ごし、クリスマスは某ホテルの部屋をとって、記念日は部屋を風船で一杯にし、年始登山して朝焼けをみる。既視感オンパレード。全部元カノとやってきたことだから。全部インスタにアップしてきたことだから

今カノのファッション系統も、元カノに寄ってきた。

でも、今カノは元カノになれない。

彼のインスタには前ほどのいいねは集まらない。今カノを褒めるようなコメントも一切無い。本当に一言も無い。

正直、今カノはクラスの中の下レベルルックスだ。元カノに比べて顔もスタイルも物足りない。

今カノはずっと前から彼のアカウントフォローしている。それこそ、元カノとの写真を沢山アップしてた頃から

彼も、今カノも、何も思わないんだろうか。

私だったら劣等感に苛まれそうだけれど。

少なくとも私の写真はアップしないでと言いたくなる。

元カノと同じように思い出を刻んでるのに、同じようなスタイルに近づけようとしてるのに、周りの反応は鈍い。

こんなつらいことはない。

彼もどうかしてる。なんでそっくりそのまま、元カノと今カノを同じ場所に連れて行くんだろう。東京に住んでるなら選択肢なんて山ほどあるはずなのに、どうして全く同じにする必要があるんだろう。

彼は今年社会人になる。働きながら、カメラも続けるらしい。半年後、一年後、彼のアップする写真の移り変わりが楽しみだ。

anond:20190110171057

MtF女子トイレを使わせろ! 女子更衣室もだ!

って当たり前のように言ってるけどそんなもん世の女性たちが簡単に受け入れられるわけないだろ。

リアルMtF女性そっくりなので、区別することもなく自然に受け入れられてるんですよね。

2019-01-09

anond:20190109193721

第三次世界大戦でも起きて、トバカタストロフィ並みに人口が減らない限りありえないって。

日本会議ジジイもの思いつきをそっくりそのまま人口比で50倍するようなものからな。主導する機関もないだろう。

画面の向こうで風俗に通ってる

高校ときに付き合ってた彼女にフラれたのがトラウマになって、10数年経っても夢に出てくることがある。そんな元彼女面影を探して風俗店に行ったことが数回あった。これは妻にも言えない。

しかし、いざ店に行くと突然 我に返って遠慮してしまタイミングがある。「思ったとおりにして良いんだよ」と嬢に優しく諭されることもあった。

恥ずかしくて要望が伝えられない自分にもどかしさを覚え、店を出た後には不完全燃焼で帰ることが多かった。

そんな時に、こんな記事が目に入る。

 

風俗嬢を娘に見立て、犯している

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20190106122653

ここまで要望を伝えて行動するのは凄い。自分には絶対真似できない。

 

 

…そんな記事を横目に、ネットサーフィンをしていると、3Dで人型を好みに作って遊べる世界を知った。

 

「これなら…行ける!」

 

某氏100万円お年玉キャンペーンに当たったかのように舞い上がった。これで夢が叶う!

 

これを知った当日、足早に3Dで部屋を作った。元彼女そっくりの人型を作り、何回か通ってしまった。どこかで詰まってた噴水が壊れた!画面の向こうで。色々やってみて分かったことだが、カメラ映像テレビに写しながら行為するのが自分のツボらしい。

今日も妻と娘が寝入った深夜にこっそり通おうと思う。そして近々、制服職人になることを心に決めた。

2019-01-06

anond:20190105224312

増田さんに 見かけはともかく性格そっくりじゃん!血は争えないんだね。可愛い

2019-01-05

65歳の母と叔母が半分血がつながっていないことに今更気づく

いとこから年賀状を見ていた。いとこの子供は死んだ爺さんに似てて、そっくりじゃんw爺ちゃんの血濃すぎwと笑ったら、いや爺ちゃん田中仮名)さん血つながっとらんよ〜とサラッと言われビビる。叔母は祖母の連れ子で、父親が違うらしかった。初耳やでそんなもん……

母は叔母を田中仮名)さんと嫁に行った先の名字で呼ぶ。母の妹にあたる伯母は下の名前だが、まーそんなもんかと思っていた……。でも叔母とは一緒にディズニー行ったし、小さい頃はよく預けられてたし、正月には毎年家に行ったものだ。遠方に住む母の妹の伯母より、自分にとっては近い存在だし。

なんか複雑なんだろうか。知らなくていいことを知ってしまったみたいでドキがムネムネする

2019-01-03

毒親持ち。

6年間の断絶を経て、再婚話を機に少しずつ実家交流を再開して、お正月でしばらく帰省してたんだけどもうほんとに無理。

普通の会話は期待できないし、呪い言葉みたいなとこをずーーっといわれてストレス限界でした。

そのくせ一緒にいたパートナーに「家族そっくりだね」って言われてもう限界まできて泣きながらこれを打っている。

毒親持ちならわかるかもしれないけど、自分が憎んでる家族に似てると言われるほど傷つける言葉はない。

もう結婚はないな。一人で生きていきます

2019-01-02

ソシャゲガチャ狂いってどう見てもパチンコ狂いと同じ

ゲームを楽しむんじゃなく、

キャラが出るのを楽しむでもなく、

 

大金ぶっこむ高揚感と、

それがカスしかならない喪失感

稀に当たることによる幸福感の落差で頭が麻痺ってる

ご飯に行く金が無いと言った5分後に10ガチャを回し

今日は当たった、今日は外れたと毎日ガチャ仲間と話し合う

友達から金を借りたり生活費を削ってでも

その高揚感を求めて「金を失うことを楽しむ」

 

そんでもって一番似てるのは

それをギャンブル狂いだと指摘すると、

「おれはギャンブルじゃなくゲームを楽しんでるんだ」ってキレだすところがそっくり

2018-12-31

初めて女装外出してみた

なんとなく休みで暇だったので前からしてみたかった女装外出やってみました

格好は肩くらいまでの茶髪ウィッグニット帽眼鏡と顎まで隠れるマスク、膝上くらいの長さのワンピに赤のベンチコート、240デニールタイツスニーカーです。メイク化粧水乳液下着は男物

テーマ休日出かけたいけど1人だから化粧とかめんどいし服も適当ごまかそう女子

鏡見て知り合いの貧乳オタ女そっくりでなんか微妙な気分に。

そんな格好で昼過ぎから夜8時までオタビル巡ったりドンキとか行って来ました。

なんか単独男性がこっちチラチラ見てきたり、ブラジル人ぽい外人さんが半ばわざとぶつかってきて丁寧にだいじょうぶですか?って聞いてきたり。こんなオタ女でもこうなるのか、女の子って大変だなと思いました。

どこに行っても不審者を見るような目では全然見られなかったので、オタ女ぽい格好で良かったかなと。またしてみようかな。

なんとなく思ったのは、ウィッグが買った時から毛先がベタベタしてて、洗濯してリンスかけとドライヤーのセットが大変だったのと、240デニールタイツ今日関東地方の天気で昼間汗かくくらいあったかたことと、トイレが男女共用のとこ探すの大変だったこと。

2018-12-30

アメトークに出てる草薙という芸人

障害者なのではないだろうか?

駅前で突然殴ってくるパワー系池沼そっくりで恐怖しか感じません

最近バラエティ障害者雇用もするのですか?

バラバラですか?

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