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はてなキーワード: 自閉症とは
自分の子も3歳になって自閉症っぽいのが辛くて検索してたらこの増田に辿り着いた。
3歳になっても全く話さないし、指差しもしないで手を引っ張るし、少しのことで癇癪を起こして延々と泣き続けるし。
そのくせブロックとかはすごい綺麗に色分けして並べるんだ。
並べ終わった後に自慢げな顔してたな。「すごい！天才だ！」とか思ってたけど、あれが自閉症のせいだったなんてなあ。
うちは奥さんが気にしてて、自分は「まあそのうち話すだろうし、大丈夫じゃね？」くらいに思ってた。
療育みたいな話が出ても「プロに任せられるなら任せればいいじゃん」くらいに思ってた。
でもいよいよ自閉症になると幼稚園に通っても行事に参加できなかったり、治らなければ普通の小学校にも通えない。
この辺りの事実から「あ、この子は普通じゃないんだ」って思うようになってきて、精神的に辛くなってきた。
そんなことを考えてたら、元記事の増田さんと同じような夢を見たよ。
息子がべらべら話しはじめて、指差しして「あれもこれも」って要求してくるんだ。
俺はうれしくなって、「パパ、困っちゃうな」とか言いながら、喜々としてひたすら要求に応えるんだ。
目が覚めたら、いつも通りで、辛くなる。
そんな夢をみて、「あ、おれ気にしてるんだな」って思って、流石に泣いたよ。
色々あるけど、やっていこうな。
オッス！オラ平社員！ちょっと自閉症気味のコミュ障だけど頑張って働くぞ！
そいつらを見て「よーしアスペでも頑張って働けば係長ぐらいにはなれるんだな～～」と意気込んでみたけど空回り！
どうやら『アスペ』の係長には「入ったばかりの新人は『自分が【常識】と思い込んでいるだけの社内ルール』を知らない」という事すら理解できないみたい？
「【常識】知らずと話なんてしたくない」と露骨にコミュニケーションを拒絶するのを繰り返しては、事ある毎に「おい、お前、ホウレンソウ、ちゃんとヤレ（原文まま）」と言ってくる！
そして口癖は「もっと纏めてから喋れ」、そして纏めていると「お前、ホウレンソウ、いい加減覚えろ（原文まま）」が飛んでくるからもう大変！？
イヤーン！なんでこの会社はこんな人をプレイングマネージャーにまで昇格させちゃったの？？？？
私もこの会社で働き続けていたらそのうちここまで『アスペ』が拗れちゃうのかしら？？
そう思うと「こんな未来しか待ってないならいっそ死ぬか」という気分になっちゃうのも無理ないよね☆
そういえばこんな日記書いたなと読み返したら優しいコメントが沢山ついていて少し泣けた。
結局子供は自閉症スペクトラムの診断がおりて、中度の知的障害も併発していた。
年少の歳なんだけど幼稚園も保育園も入らないで二人で療育とか児童発達支援に通っている。
来年の事とかそういう施設の人と話すんだけど、言葉の感じから、現時点では小学校から支援学校に入るのがあたりまえだと思われているんだなというのを感じ取ってしまい、少し落ち込んでいる。
あまり先の事を考えすぎないようにしてたんだけど、なんとなく小学校くらいは学校の端っこにある、ちょっと変な子の集まる教室に通うのかなとか思っていたんだよね。そこもだめなのか。
来年の年中で幼稚園も受け入れてもらえるか怪しくて、どうしたらいいんだろう。
人並みの扱いを、人権ガー！ってわけじゃなくて、子供の療育を並行して行う上で幼稚園が一番時間の自由が親に出来るからそうしたかったんだけどさ。お遊戯会だって運動会だって、みんなの邪魔になるなら出席するつもりはないんだよ。
しょうがないんだけどさ。
あーあ。
疲れちゃった。
喋んないけど数字と文字と色の見分けはついて、ものの名前もいっぱいわかるのに駄目なんだって。
クラスの人気者になんかならなくていいから、汚いとか意地悪とか、そういう落ち度がないなら嫌われる事のない子に産んで育ててあげたかったなー。
ごめんね、増田がお母さんでほんとうにごめんね。
手遊びとか、人とのコミュニケーションとか、自分が周りと比べて出来ていない事はうちの子どもは理解している雰囲気で、それに劣等感を感じているのを見るとたまらなくなる。
本格的に人との違いに苦しみだす前にわけわかんないうちに一緒に死んじゃった方がいいのかな。
でも死ぬ時まで、死んだ後も一緒の墓でこの子の面倒みないといけないの正直やだなとか頭の隅で思ってしまう最低なお母さんでもある。
どうするかはそのお母さんの自由だけどさ、覚悟とか、選択する自由があるといい。
毎日しんどすぎて困る。
たまに奇跡が起こってうちの子がべらべら喋れるようになる夢とか見ちゃうんだ。
朝起きたら絶望なんだけど、それでもあの幸福な気持ちは何にも代えがたい。
今日もあの夢がみれるといいな。
昔は自閉症なんて詳しく周知されてなかったから「わがままな子」「協調性のない子」として片づけられてたからな。
親や周囲がそう言うから子供本人もそういう性格だと思うし、専門機関にも連れてかれないからその認識のまま大人になる。
隠れ自閉症は実はかなりいるから、もし生きづらさを感じてるなら自分のためにも受けた方がいい。
勉強というほどのことは恥ずかしながらしていませんでした。私自身普通の子と変わらないのではとどこかで思い込んでいたのかもしれません。今夜自閉症に対する接し方についての行動を妻と話し合いたいと思います。
自閉症を勉強していない気配が凄いが、勉強もせずに嘆いてるとしたら娘さんが可哀相で仕方ない。
あー奥さんが自閉症児の子育ての現実に向き合ってるのを、無視し続けてきた男か。あるあるだねー
本当にその通りです。
私は今まで恥ずかしながら自閉症の子に対する接し方を特に意識していませんでした。今更かもしれませんが勉強して改めます。
「娘はこういう人間だからこういう育て方をしよう」じゃなくて「俺はこういう育て方をしたい」が先に来てるんだから上手くいくわけないでしょ。自閉症っていうヒントまで貰っておいてそれを活かさないとは。
俺には中学生の娘がいる。
昔はいつもニコニコしていて可愛かったのに最近は反抗期もあってかとにかく酷い。。
自閉症と聞くと暗いイメージがあるがそんなことはない、大人だろうが誰にも物怖じせずに挨拶する明るい子だ。
あとはまるでダメだ。
勉強ができない。
提出物を守らない。
宿題をやらない。
わがまま。
人のために何かするという行為ができない。
朝も起きれない。
好きなことしかできない。
こんなことはまだ良い方で、俺が本当にやめて欲しいのは「自傷行為」だ。
太ももに無数の傷がある。何度言っても治らない。
見るとツラくなる。
昔から親の言うことを聞く方ではなかったけど、小さい頃は素直で可愛かった。
爪を噛むのも治らない。その都度注意はするがダメだ。
ネットなんかで調べると、「ストレスからの行為なので環境を整えろ」なんて書いてあるが、娘の環境に合わせてたら本当にめちゃくちゃになってしまう。それこそ風呂も入らずに夜中までスマホをいじるだろう。
俺は間違ったことはきちんと叱りたい。
「親は子供に優しく接するべき」とかも書いてあるが、俺にはできない。
LINEのプロフィールはしょっちゅう変えて、YouTuberに恋をしてツイッターで呟きまくる。
俺が一番なってほしくない方向にどんどん育っているのでとても不安だ。
もちろんここに書いて解決するとは思っていない。誰にも言えないこの思いをどこかに吐き出したかっただけ。
発達障害や自閉症などの精神疾患、そして引きこもりなども、世間一般的には男の方が女よりも数は多いことになっている。
それは統計に出てこなかった「暗数」があるだけの話であり、実際には男女の比率は同じなのではないか。
なぜ男と女の発達障害や自閉症などの統計で差が出てきてしまうのか考えてみた。
男の発達障害や自閉症などは世間に対して公にしても、特に何も言われないので、当事者の親たちは普通に自分の子供を学校に通わせたりしている。
女のイレギュラーは「世間に出してはいけないもの」と見なされる傾向があり、親は自分の娘の存在そのものをひた隠しにしてしまう場合が多くなるのだ。
なので、引きこもりや発達障害、自閉症の男は数が多く、女のそれは数が少ないような錯覚に陥るわけである。
生涯未婚率の統計でも、なぜか女よりも男の方が多くなっている理由も、これで説明できるのではないか。男は統計調査に対して正直に回答するが、女は未婚であっても結婚しているとか見栄を張るのだ。
SNSでやりとりのあった男性。年はひとまわりほど上。私の文章が面白いと言ってくれた。議論もした。対等な立場として扱ってもらえたことが嬉しかった。
しかし、先日送られてきたダイレクトメッセージの内容にぞっとした。結局、彼は私が自分よりひとまわりほど若い女だということにしか興味がなかったのだ。なぜこのような当たり前のことに気が付かなかったのか。私は本当にバカだった。
昔からチビで愚鈍でとんまだった。いつもバカにされていた。見返したい一心で勉強した。7㎏減量した。化粧を覚えた。私の身長でも似合う服を探した。靴擦れしてもヒールを履いた(今はもう靴擦れは起こさなくなった)。
周囲の私に対する態度は目に見えて変わった。私は「かわいい」とか「きれい」とか言われる人にはなれないにしても、「ふつう」にはなれるのだと知った。
私は現在、大学に通っているが、そのキャンパスときたら在籍する学生の男女比がほぼ8対2。そういう環境においては、男子学生にとって女子学生は「かわいい子なら目の保養、それ以外はみんな見世物」である。
「女の子がいると緊張する」などという人がときどきいる。女の子？私が？きっと何かの間違いだ。私はこれまでの人生でそのように扱われたことはない。また、私になんの恨みがあるのか、知り会って間もない人から「女の子は楽で良いよね」などと言われこともある。さすがに気分が悪い。なぜって私は今でも自分のfemininityとやらにまったく自信がないし、自分を「女の子」として売ってなどいないからだ。彼氏がほしいだとか結婚したいだとか子どもを産みたいだとか、そういうことも考えていない。
察しの良い方ならすでにお気付きであろうが、私は二次障害に双極性障害を伴う軽度自閉症である。勘違いされては困る。私は周囲の人間に対して病気をアピールしたり、弱さを盾に自分の要求を通したりすることはしていないからだ。感覚過敏の問題を抱えているため、教員には障害のことを伝えているが、まわりの学生(友達と呼べるような仲の人はいない)には言っていない。
私には自分に似た個体を作るなんてことはとうてい考えられない。誤解のないよう付け加えておくが、障害があるから生まれてきてはいけないとは思っていない。ただ、私のように人生につまずいてしまう人間を、私の手で産み出してしまうことにたえられそうもない。
話が逸れた。私が女扱いにうんざりするもうひとつの理由、それはおそらくミソジニー的感情が内面化されてしまったせいだ。インターネットの世界でそのような書き込みを見ない場所はほとんどないだろう。私はそれらに反論する能力も、そのつもりもない。典型的な「身勝手な」女像、私だって彼ら(そして彼女ら)にとっては例外ではないだろう。
卑しい女である私には人間の主体性なるものはない。あくまで選ばれる側。肉牛のようにランク付けられる側、いいや、これは不適切だ。私は肉牛ほど高い価値など持ってはいない。
弟は大学へは進学しなかったが、私よりずっと出来の良い人間だったといえる。学業もスポーツも(私は幼少期、非常に活発で外遊びが好きだったが、絶望的に運動ができなかった)。専門学校を出て、小規模ではあるが優良企業への就職を果たした。一方私は精神を病んで大学を休学、復学はしたものの卒業はいつになることやら。だから父は昔から教えてくれていたのだ。女の子は美人でなくても、賢くなくても、愛嬌さえあればいいのだと。近頃のニュースはなんとtraumaticなことか。「おっぱい触っていい？」と聞かれたことは何回あったっけ？これは形式上「おねがい」ではあるが、実際は「触るけど黙ってろ」という意味だった。こたつで足をからまれた。痛いからやめてと言ったら服を脱がすと脅された。
女であることがいやになる。しかし私はmasculineな特性をなにひとつ備えていない。背は日本人女性の平均よりも低い。知能も劣っているだろう。
とりあえず以下の記事とまとめを読んで頂きたい。
https://kyodaishinde.hatenablog.com/entry/2018/04/15/172253
https://togetter.com/li/1219881
今自分が持っているTwitterやはてブロで書く勇気がなかったのでここで吐き出すことにする。
私の弟は重度知的障害、自閉症と診断されている。知能は小学校低学年レベルだが一応会話はできる。
弟に殺意を抱いたこともある。こいつさえいなければ…とか。でも常にではない。
「姉ちゃん」とニコニコ話しかけてきたり、寝息を立ててスヤスヤと眠っている弟は可愛い。
穏やかな弟なら殺意は覚えない。
弟は自閉症特有の「こだわり」を持っているが故に予定が狂ったりすると癇癪を起こす。
怒りの矛先は彼自身ではなく父、母、そして姉である私に向けられる。
癇癪を起こすと手当たり次第にそこらへんに置いてあるモノを家族に投げつける。
体当たりしてくる。
噛みついてくる。
引っ掻いてくる。
この他害行為は家族にしかしない。祖父母や親戚、知り合い、見知らぬ人など家族以外には手を出さない。人様に手を出さないだけマシなのだろうか。
自分も顔面にゲーム機を投げつけられたこともある。刃物を持ってこっちに向かってこられたこともある。
家中に弟の泣き叫ぶ声、母親の悲鳴、父親の怒鳴り声が週5～6で鳴り響く。この世の地獄か。
酷い言い方だが暴れている弟は人間ではなくただの動物に見える。彼に理性はないのか。
殺してやろうと思ったこともある。消えてくれと思ったこともある。
思っていても行動に移してはいけない。が、実行する一歩手前まで来たこともある。
「自分が今こいつの背中を包丁で刺せば両親も楽になる。自分には将来なんてないし刑務所にでも入っておこう」と思ったこともある。高校時代のことである。
「善悪の判断がつかないような身内に刃物を持って追いかけられても逃げることさえできない人たちは、苦悩や怒りを公の場で発信するのを否定する声が社会の中で幅をきかせるようになったら、どのような思いをして生きていけばいいのでしょうか。見直すべきは、家族の苦悩を省みて来なかった社会のあり方でしょう。」
結婚については心配していない。別の理由で多分できないしするつもりもないからだ。一時的なものでしょ？と思われるかもしれないがこの考えは一生変わらない。
もし、もし何かの間違いで結婚したとしても子供は絶対に作らない。障害のある子供を産み育てる覚悟がない。両親のやつれた顔を見ると自分が障害のある子供を育てるのは絶対に無理だと思った。両親と同じ苦労はしたくない。
出生前診断については否定しない。中絶することを選んだ人を批判してはいけないし、逆に中絶しないで産むことを選んだ人を批判してはいけないと思う。
結婚についてはあまり心配はしていないが親が年老いて介護が必要になる頃が心配だ。
親と弟の介護が重なったらどうしよう。親を老人ホームに入れたりヘルパーを頼むような金銭的余裕はないかもしれないし、地元以外で就職しようと考えているので自分一人が全員の介護は厳しい。仕事も辞めなくてはいけないのでは？辞めたら生活は？生きて行けるの？そして行き着く先は介護殺人…？
弟は施設に入れればいいじゃないか。それもそうだ。でもなかなか入れないのだ。
弟は現在施設入所待ち。待機児童問題はよく報道されているのでご存じの方は多いと思うが知的障害者向け施設も空きがなく待機者がそこそこいるのが現状だ。
入所は先着順ではなくポイント制で緊急度が高い人から入所する。親が亡くなってからやっと入所できるって感じ。
は？親が亡くならないと入れないの？
殺されそうになっても緊急度が高いっていえないんだ。へぇ。
他の家庭も同じだから？
殺されるかもしれない恐怖に24時間365日耐えろって無理だろ。
現在私は進学を機に親元を離れて一人暮らしをしている。「私だけ」は弟にモノを投げられたり理由もなく殴られることもなくなった。物理的に離れてるし。
つい最近親から一本の電話があった。弟に刃物を向けられ刺されそうになった、と。
精神薬も限界まで処方して貰っても癇癪を起こして暴れるらしい。役所に相談しても「他の家庭でもあることなんですからご家庭でなんとかしてください」と言われたらしい。両親も精神的に参っている模様なのでいつ心中されるか分からない。
どうにかならないかな。医療技術の進歩で弟の癇癪が軽減されないかな。今の両親を見ていると辛い。
P.S.支離滅裂な文章でごめんなさい。思ったことブワーしました。取材大歓迎です。まぁ増田だし連絡してくる人なんていないと思うけど。
