  |
はてなキーワード: イライラとは
カウンセリングに行った。
小さい頃からずっと自分ってみんなとちょっと違うんじゃないか？と思ってきた。でも「マイペースなんだね！」ってよく言われるからまあそんなものかと自分をごまかして生きてきた。
中学生の時に「増田さんって浮いてるよね」「おかしいよね」ということが原因で部活の先輩にいじめられた。元々苦手意識のあった集団生活が完全に無理ぽょ〜になった。
高校生の頃は先生に「テストだけきちんとやったって内申点はあげられません」と言われた。別にいらなかったけど、なんでそう言われるのかわからなかった。
で、知り合いが誰もいなかったらもっと上手くやれるんじゃないかと思って、地元から進学した人が誰もいない土地で大学生になった。手に職をつけたかったので医療系の学部に進んだ。
そしたら、ビーーーーーックリした。
ADHDとされる子どもが幼少期のわたしそのままだった。ビデオで見たことある、幼稚園時代のわたしそのままの行動を取っていた。その後に出てきた特徴も、みんなみんな見に覚えのあるものだった。
・いつもきょろきょろしてしまってじっとしていることができない
・ケアレスミスが多い
・別のことに気を取られて本来やるべきことを完遂できない
他にも色々あったけど、特にこの５つがわたしにとってどうしてもできないことだった。そして、ADHDの主な症状としてあげられるものだった。わたしがどうしても解決できなくてつらかったこと、全部説明できた。
でも、みんなこんなんなんじゃないかな？って思って「こんなのみんな当てはまるんじゃないかなあ」って友達に聞いてみた。みんなきょとんとしてそんなことないでしょ？って言った。
アーーーーー完全にこれは、わたしはADHDの傾向があるんですねぇ！と思った。
ネットで調べたチェックリストみたいなのをやった。真っ黒だった。
４つ以上マークがついた場合は専門家に相談を、とあった。だから、カウンセリングルームに怯えながら電話をかけて、予約を取った。
あと、母親に連絡した。遠回しにその話題を振ってみたら、小2の時に担任からADHDかASDの疑いがあると言われたことがあるらしい。
今までそんなことを言われたことがなかった母は驚いて専門機関にかかるべきか聞いたが、特に大きな問題が見つかっているわけではないから大丈夫でしょうと先生は言ったらしい。最終的には確かに忘れっぽいし集中力がないところはあるけど元気で優しい子に育っているから大丈夫、また生活に不自由するようなことがあったら考えましょう。と、母親は結論を出したらしい。
そして、カウンセリングに行った。何をするかわからなくて怖かったので、一応不安に思っていることをまとめてから行った。
まとめてきたから言いたいことは上手く言えた、けど、話してる間にどんどん涙が溢れてきた。なんでか全然わからなかった。全然いうつもりなかったのに、しんどくなると家中の食べものを食べまくってしまうとか、嘔吐するまでやめられないとか、眠れない夜があって辛いとか、冷蔵庫にお酒がないと不安になるとか、大きい音が苦手ですぐ驚いて頭が真っ白になってパニックを起こしてしまうとか、朝どうしても起きられない日があって学校に行けない時があるとか、無意味に涙が止まらなくなることとかまで話してしまった。
カウンセラーさんはいいとも悪いとも言わず、ただ、そうなんですねとだけ言って相槌をうってくれた。やさしかった。
みっともなく泣き崩れるわたしに、カウンセラーさんが「次回は発達障害に詳しい先生がおられますから、その方にお願いしたいのですがどうですか？」と言ってくれたのでよろしくお願いします、と返して次回の予約を入れて帰ってきた。
泣いたのは恥ずかしかったけど、誰かに辛いという気持ちを聞いてもらうだけで楽になることを実感した。
2回目のカウンセリングに行った。
この前のカウンセラーより年上の女性だった。メモはもらっているけど、もう一度自分の口でお話していただけますか？と言われたので前回と同じような話をした。
途中で先生が「ふんふんふん」「あーはいはい」「それでそれで？」とかいうのがなんか怖かった。
わたしが話し終わると、その人は「あなたは自分の口で辛いことを説明できるので、大丈夫です！」と言った。
は？何がどう大丈夫なんだ？と思ってぽかーんとしていたら「わたしだってイライラしたらお菓子とか食べすぎちゃいますよ」「でも大丈夫ですよ、その気持ちを自分でコントロールしましょう！」とか言い出して、ますます唖然としてしまった。
わたしは別に過食について相談に来たんじゃなくて、もっと別の、その原因の生きづらさについて誰かに助けて欲しくてここにきたんですが？と思ったしそう言ってみたけど、馬鹿にしたように「それは大丈夫ですから」と言われただけで終わった。
次回の予約はいつにしますか、という質問になんと答えたかは覚えていない。
カウンセリングルームを出て、学校から家に帰っている時間、唖然とした気持ちは怒りになって、最終的にわたしの苦しみは甘えなのかー、という悲しみになった。
家について、もう、うわーとなって御釜にあったごはんを全部食べた。釜から直接。気持ち悪くなって全部吐いてしまった。
いま、トイレの前の床に座り込んでこの文章を書いている。もうどうしたらいいかわからなくて、ただただぼんやりしている。
このような状況に陥った人いたら連絡ください
趣味でカードゲームやってます。マジックザギャザリングというやつです。
大会にもちょくちょく出るけどそういった場では一定の割合でコミュ障がいる。
そしてそういう人とはほとんどゲームを円滑に進めれない。例えば、何をプレイしたいのか、コストをどう払ったか、対象はなんなのか、そもそもどのフェイズなのか。相手側の宣言がされてないのでただ土地が寝て手札からカード見せられただけ。
俺はお前の友達でもなければ親でもねぇんだしっかり口で言われないとわからんわ。ガキじゃねぇんだからちょっとした宣言ぐらいしっかりやれ。それもできないなら通訳つけろ。
本人は問題ないと思っているのかもしれないけど迷惑なんだよ。こっちが口で確認しないといけないから時間かかるしその無駄な労力にイライラする。
俺はカードをしにきてるんだお前らの介護をしにきてるんじゃねぇ。自分のケツ拭けないなら出てくるんじゃねぇ。
カード自体をやめろとは言わない。でも大会に出るなら簡単な宣言ぐらいはできるようになってほしい。みんな人間とカードゲームしたいんであって介護したい訳じゃないんだよ。
DVがあるわけでも、とても悲しい事件があったとかではないんだけど、人として駄目な家族
小さい頃から家族に容姿や頭の悪さを馬鹿にされてきたから、未だに自分に自信が持てない。
可愛がられてきた記憶もあるけど、物心つく前から両親はギャンブルに出掛けて、その間はフラストレーションの溜まった兄から軽度だけど暴力振るわれる毎日。
小学校中学年辺りからは晩御飯も用意されなくなって、両親が深夜に帰宅してからのご飯が殆ど。我慢出来ない場合はカップ麺を食べろと言われていた。
そんな状況の中育った私はとても捻くれた。心もいつだってギスギスしてる。
生きていく内に多少成長は出来た。昔は誰かと一緒じゃないと行動出来なかったけど、今は一人で外食出来るまでになった。
常に誰かに馬鹿にされてるんじゃないか、気持ち悪いんじゃないかと思って、人の目線を気にしていたけど、今は人の目線を余り気にしなくなった。
外見も髪を伸ばし続けて顔を見られない様にしてたけど、前髪も短くしてオシャレもする様になった。
友達も沢山ではないけど、両手以上には出来た。
自己顕示欲の塊。すぐに怠ける。
こんな自分が本当に嫌。
なんでイライラするんだろう。なんで嫌な気持ちになるんだろう。なんで広い心を持てないんだろう。
それを全部家の所為にして逃げ続けてる。
全部じゃない。全部じゃないし、自分が成長する努力を怠っているからだというのもわかってる。
でも今から性格ってどう変えればいいの？どうやったらイライラしなくなるの？常識やモラルを理解して自分の価値観は変えられても、心を明るくする方法がわからないよ。
知り合いに裕福な家庭でずっと褒めらて育った子がいるけど、とてもポジティブで心が健やかなんだなって感じる。性格もさっぱりしてるし、人生楽しそう。
褒められる事って良いな。自分を肯定してもらえるのって羨ましい。
全部じゃないかもしれない、でも、本当に、親からの影響って多少はあるんだよ。
同じ状況の中でも私と違ってしっかり前向いて進んでる人もいると思う。
それでも、少なからず傷付いてるよ。
こんな自分だからこそ、子供に同じ様な事をするのが怖いから。一生子供を産む気にはなれない。
母親を出来る気がしない。
ずっと、ずっと思ってるけど早く死にたい。
社会のゴミみたいな自分が年老いても幸せになれる気がしないから早く死にたい。
今がね、一番幸せなんだよ。幸せのピークって言っても良いかもしれない。
自ら死ぬ勇気も無い臆病者だから、早く死ねる事をずっと祈ってるよ。
誰にも嫌いな人ぐらいいると思う。
俺だっている。全員に共通するのは「自分より技術力がある」ってこと。
ゴミみたいな奴だなって自分でも思う。でも、嫌いだからしょうがない。
自分が常時1番じゃなきゃダメとは言わないが、何かしらの分野で優越感は得ていたい。特に自分が得意だと思ってる分野ならなおさらである。
その相手が年上なら諦めがつく。時間の差があるし、年上だったら素直に尊敬できる。
だが、同い年や年下ならイライラする。嫌なのだ。気に食わない。
自分が努力をして、そいつを抜かせば上にいける。でも、その努力が面倒。ただ単にムカつくだけである。
だから排除することしか出来ない。自分が楽したい方向に進んでしまう。
たまにTwitterとかで「こういう奴嫌い」って言うが、振り返ってみると割と自分に当てはまる。
どうやったら変わることが出来るんだろうな。
先週から祖母との同居生活が始まったけれど毎日イライラしてしまう。
まだ動けるし、日常生活は一応一人でできている。けれど同じ事を何度も繰り返し言い、その日あった出来事は思い出せない事が多い。定位置にあったはずの物がないから、使ったのかどうか聞いても、祖母は首をかしげながらその物の定位置に行って探し始める。使ったかどうかの返事は当然無い。そしてこちらが言ったことはまずほとんど覚えていない。
それらの症状は認知症のせいであり祖母の責任ではないと分かっている。怒るべきではないはずなのに、祖母が何度も同じ事を言い、しかしこちらの質問には答えることができずにいると、つい声を荒げてしまう。
受容する気持ちにたどり着ける気がしない。でもこのままでは祖母を傷つけてしまうだけだからどうにかしたい。
まずはイライラしないようにする。そのためにはもう祖母には質問しないでおこうと思う。質問したことに対して答えが返ってこないのが原因の一つだから。
祖母の同じ話についてはまだうまい対処法が分からない。なんか慣れた人でも五回も聞くとストレスになるから、それ以降はやんわり指摘してもいい、みたいな記事をみたけれど、無理。五回どころか二回目でイラッとしてしまうし、相槌すら打ちたくない。
しかもこれについては同じ話を繰り返されるというだけでなく、祖母の価値観や考え方が自分のそれと合ってなくて苛立ってしまう面もある。あー、でもこれ祖母のせいなんかじゃなくて、私が勝手に自分の思い通りにならなくて怒ってるだけじゃないか。
今日は福島原発について私から彼に話を持ちかけた。きっかけは、私の通う研究室でその話題が出たので、彼氏とも意見を交わしたいという些細なことだ。
すごく重い話だ。でも私は生物を専攻している学生として、放射能が生物に及ぼす影響などについて話したかった。
しかし彼は、私がこの話を彼が支持する政権を叩くため、さらには彼自身に怒りをぶつけるためにこの話題を持ちかけたと受け取ったらしい。(彼は安倍好き、私は嫌い)
確かにデリケートな話題である。政治の話とも切り離せないので、彼が政治と繋げる思考回路は理解できる。
それにしても会話の中身が最悪であった。
「落ち着けよ」「どうせ怒っているんでしょ」「イライラしてるだけじゃん」「俺に怒りをぶつけて福島原発に対するイライラをはらそうとしている」などなど。
怒っていないと何度言っても、だいたい上に書いてあることを繰り返し言うだけで、しまいには「君は自分の感情をわかってない。君は怒っている。」と言ってきた。
彼がそのように私の感情を決めつけることに対して怒ると、「やっぱり怒ってるじゃん」と。
決めつけたことに対して怒っていると伝えても、「決めつけてると決めつけないで。俺はそう思ったから言っただけ」だと。
ちなみにこれは32歳の発言。本当に幼稚すぎて呆れる。
これは安倍支持者を叩きたいとか、断じてそういうことではない。ただどうして彼の認識がここまで歪んでいるのか、本当にわからない。
何より感情を決めつけられて、本当に思っていることが伝わらないのはとてももどかしく、悲しく、怒りが湧いてくる。
そんなことが今までに何度かあったので、どうしたらよいものか悩んでいる。
しかるねこ 一回TLに流れてきて苦手な感じがしてなるべく見ないようにってしてたのに、炎上したポメラニアン関連で話題に上がってたから改めてちゃんと見たけど、やっぱり苦手だわ。
語尾が強くて無理。なんで怒られなきゃいけないのかグルグルしてストレスになる。
私はだらしないことで自分にイライラする事があんまりなくて（ストレス溜めないようにダラっとするようにしてる）、だからこそそれをグチグチ言われるのが嫌なんだなぁ。
寡黙という意味ではない。
最初気になったのは頂きます、ごちそうさまを言わないことだった。
結婚前は私が言うとつられて言っていたようだが今は油断して言わない時があるので子供に促すように注意する。いただきますは？とか、もうごちそうさま？とか
おはようやお休みも言わない。私が言っても返してくれる時とくれない時がある。（無言というわけではないけど、あーとかうんとか）
夫より私の方が2～3時間帰宅が早いため家事全般は私が担っているのだが
帰ってきて洗濯ものが干してあると ああ、洗濯したの。 とだけ言う。
疑問形ではあるが自ら率先して洗濯機をまわしたことはない。要は洗濯しなくていいの？もしくはたまってるから洗濯しなよ。と言いたいのだ。
水飲む？と聞くとあ～飲むね。という。
仕事で遠出するときにおにぎりでも作る？ときくとあ～いるね。という。
この服洗濯するのにネットにいれないの？ときくとあ～いれるね。という。
家事やることも、私が夫の為になにかすることも当然だと思っているのかな。
一言ありがとう、おねがい、そうしてくれる？といってくれるだけで違うのだけど
高望みだろうか。
私がゴミ捨てひとつ頼むのにも毎回ありがとう、お願いしますと言っているのも気付いていないのかな。
仕事と家事の両立に疲れて細かいところにイライラしすぎだろうか。
(追記)
ちょっとびっくりするくらいたくさんご意見ありがとうございます。
はっきり言えっていうのは本当に仰る通りです、都度軽くは言ってる(つもり)なんだけど暫く経つと元通り。で私の言うことはそんなにも高望みだろうかってのは、もしかしてこんなに言葉を望むのは一般的では無いのだろうか、家族間でありがとうとかお願いとかあんまりいわないもの？私は常識的なことを望んでいるっていう世間的な評価を得て彼を責めたかったのかも。嫌な感じですね。
ちなみに結婚前はもうちょっとありがとうって言ってくれてました。徐々に油断してきたなって感じです。
自分のお母さんや店員さんにも結構ぶっきらぼう、横柄ではないけど。
女性専用車両のおかげで、車内の環境・雰囲気がよくなら、トラブルも起きにくくなるでしょう。
もちろんなかには、女性専用車両のおかげでイライラする人もいるんだろうけど。
なので自分も女性専用車両を積極的に支持しているわけではない。
いずれにしても、相対的に心穏やかな人が増えれば、社会は相対的に平穏になるものでしょう。あなたはそのようには発想しないのだろうか。
単にお前が周りを見ることが出来てないだけだろ。そういうふうに注意されるってことは。
イライラする？
「あ、邪魔だよ」とか「後ろきてるよ」とか声をかけてもらうことで、お前が“不注意な自分”を意識するきっかけになったやろ。
まあ、「イライラする」とかくだらねー事書いてるから、自覚はねーだろうけどな。
でも意識してなくても、ほんの少しだけでも自分の周りに気を配れるようになってるぞ。
交通事故につながる状況なら一瞬の遅れが生死を分けるんだけど？
