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はてなキーワード: イライラとは
今ものすごくネガティブなので超長くて読みにくいのを書く吐き出させてくれ
ハッピ〜☆︎︎にでもなったら消す
今日初めて働いた
躾でよくあるお手伝いしたら100円あげる〜ってやつも100円いらないので手伝いませんとかほざくやつだった
初めて働いた感想は
業務内容は当然企業秘密にあたるので言えないがまぁいわゆる末端系の検査
上司の人も最初はあだ名付けて呼んでくれてたのに仕事終わりに○○さんはこの仕事向いてないと思うと言われた割と真剣気味に
まず私自身やる気無いとかは無い
まあゲームだのの方が楽しいのはそりゃそうだけど仕事ってことを考えたら今すぐ逃げ出したい!!てほどではなかった
上司の人もとてもいい人
言葉選びがストレートで他人の意図を汲み取れない私には合っていると思う
もちろんパワハラとか悪意は一切感じなかった
私は上司に何か聞くことは苦ではないし最初はなんでも聞いてねって言ってくれたけどなにもできない私にだんだんイライラしてきたぽくて終盤同じ単語でも言葉に棘が生えてた気がする
私自身が
体力が無くてすぐに疲れること
筋力が無くて重いものが持てないこと
そして何よりマルチタスク的なことができないこと
このへんが自分自身でも嫌
業務内容を教えてもらう時
話を聞く
理解する
覚える
メモする
相槌うつ
作業見る
というのを同時にする
普通の人間はだいたい全部同時にできるし1つ2つできずとも何とかなると思う
ただ私はこれができない
まずメモが取れない
メモ取るのめんどくせーじゃなくて書いてる間に次の内容に行くとこんごらがる
今まではちょっと待ってくださいとか言ってメモ取る間をもらってたけど仕事だとそうはいかない
さっさと覚えて業務を始めないといけないし
理解も遅いというか聞くことに手一杯で頭の中でこの作業はこういうことだからこれすればいいのか的な･･･
とにかく聞きながら考えるのができない
周りに見慣れないものがあったらそっちに目がいっちゃうし言葉系の物音があったら目の前の人の声が聞きにくくなる
沢山の人から一斉に喋りかけられて1人ずつ何言ってたか上げてくださいって言われるのと同じ感じ感覚的には
これができないから非常に容量が悪い
今までは容量悪いことを自覚してて
時間かかってもいいからゆっくりやるとかできるだけ簡単にするとか親でも先生でもいいから目上の人に隣とかで見守っててもらうとか自分で思いつく範囲の対策を取ってきた
でも仕事は上司の人は忙しいから見守る余裕無いし個人単位は無くとも全体でのノルマはあるからゆっくりできないしそもそも説明聞くのに手一杯で簡単にアレンジする余裕とか無い
へにょへにょしてるやつは当然やる気無くダラダラしてるように見える
そんなことわかってるし自分だってそんなやついたらダラダラしてんなとか思う
片足に体重かけるとか前のめりな姿勢になるとかふわふわした足取りとか
手を抜いてる訳じゃない
むしろ手なんか抜いたらなんにもできない
仕事舐めてた訳でもない
というか想像つかなかった
働いたことは一切無いしネットで見るのは極端にブラックかホワイトか
今働きたいか否かと言われると
一生働きたくねー!!みたいな人類の夢程度にはあるけど
やる気は最適減はあると思うしとにかく自分に合ってないだけで
あなたの意思任せますとか言われたら続けたいですしか言えないじゃん
だいたい天は二物を与えずとか言うけどゼロ物ってどうなのよ
他人に何物あげてもいいけどじゃあせめて一物くらいくれてもいいじゃん
上記の通り容量悪くて
体力筋力知力コミュ力無くて
器用さも無いし
ブッサイクな骨みたいな見た目だし
何して生きろっていうんだよ
まっとうに生きてほしいならまっとうな才能1つくらいくれよ
自分に何ができるんだよ
何が向いてるんだよ
なんもできねーじゃん
いっそ死にたい辞めたいくらい絶望できればいいのに中途半端にポジティブだから次の仕事があるんじゃね?とか思ってしまう自分もいる
そのペアさえ持ってないのに入力させてるということなんだろうか？
というか、無目的に生年月日を収集しているとなると別の問題にもなりかねないんだが…
とコロナになってからよく言われているが、まったく見ないわけにもいかないし、
でも、なんかこういうコロナ以外のイライラするニュースの方が問題というか、
みたいなのがあるけど、ここまで国政や公的サービスを信用できない国だったとは…
タイトル通りとにかく考えれば考えるほどイライラするので書き殴る。
「どうしてこんな絵が伸びているんだ。私の方が上手いのに！」
そんな愚かな事を考える時代もあった、が、私は変わった。
とにかく人の良い部分を吸収するべく、他人の絵の良い所探しを積極的に行い、すべてを肯定し、愛する人間になった私のTwitterのフォロー欄には、当然「好きな絵描き」しかいない。好きな物しか流れて来ないタイムラインは眼福すぎて視力にバフがかかる。
しかし全てを愛するようになると、過去には無かった、もしくは小さかった悩みに苛まれるようになった。
こんなにこんなに好きな絵描きの絵が！！！！！！！！！！！！！！
バズらないのだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
すっっっっっっっっっっごいやだーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！あ゛あ゛ーー！！！ナンデナンデ！！！！なんでこんな、こんなに良い絵が何故民衆の目に入ってない…入ってないの？本当に？？？？数字の右に不可視の×100があったりしない？？？？そう……そうなんだ………
本人がバズりたいと言っている場合もあるし、そうじゃない時もあるが、とにかく私は我が愛する絵描きがバズってない事に腹が立つようになってきた。あるいはバズるものの、その人にはその絵より本当は見てほしかった別の絵があった時。多分本人と同じかそれ以上に私はムシャクシャしてしまう。
数字が全てでは無いとはわかりつつも、自分の絵よりも推し絵描きの絵への反応の数が少なかったりした日には正直に気が狂う。私の絵なんかいいから私がRTした絵を見てくれさい、お願いします…フォロワー様……私は推しに歓声を浴びせたい……(これはただのエゴ)
以上の叫びに共感してくれた方でもし同じようにどうして伸びてないのか全く訳がわからない、もっと伸びるはずなんだという推し絵描きがいるという方は、良かったら教えてください。あなたの感情を共有させてください。愚かなツイ廃からのお願いです！！あーーイライラする！！！！！！
おわり
言わなきゃわからんわ。
「気になるところは気になった人がやる」が原則。
それを黙ってて相手に気づいてもらうのは無理。
やってもらいたいこと一覧表
箇条書きを作成し
ドーンと貼っておくと、お互いにイライラが減るよ！
夫がキレ続けている。
昨日は何気ない質問をしたら急に不機嫌になり始めて、
「え？あれ？なんで？（急に怒ったの？）」って聞いたら
「うるせーんだよ！！知らねえつってんだろ！！」ってキレた。
（その前に不機嫌になった時点で、知らないとは言ってなかった。。）
子供ももうあんまり近寄らないんだけど、たまに近寄っていっても無視。
「あっちいけ」とか言ってたりする。
ってしれっと言われた。
おお甘ったれてる〜嫁にはキレてもいいってか！
「できればキレる前にイライラしてる時点でイライラしてることを自覚して、何にイライラしてるのか自分で考えてほしい。攻撃的な態度を取らず、冷静に振る舞ってください。」
みたいなことを言ったらまたキレた。
おとといは、子供が泣いていたらキレた。
「うるせーなあ！いつまで泣いてんだよ、おーい！嫁！何してんだ！」
「何やってんだよ抱いて立てよ。」
「立てつってんだろ、泣き止まねーだろ」
双子が体調不良で深夜も交互に泣いてて、朝にはもうくたくたて立てなかったんだよね。
夫は横になってたけど、泣いてうるさくて寝れなかったんだっけ。
あとなんだっけ。
「コミュ障」
「人格狂ってる」
「泣いてんじゃねーよ演技かよｗ」
なんでだっけ。
なんかおかしいことしたんだっけな。
育児して、家事して、仕事して、看病して、寝れなくて、なんーか
疲れたー
俺はそれが好きなんだよw
座りたそうにしていてそわそわしてる奴が座れなくてイライラするのを見るの大好きだw
そんなに座りたいならタクシー使えよって思うしなw
なんでタクシーつかわねーのか謎だしなw
道路が狭いのでぶつかりやすいのに自動車の運転に高度なテクニックが要求されるじゃん
駐車だって縦列駐車とかあんなの嫌いだよ。あんなの好きな奴は異常者だよ。
「整列！」みたいに学校の先生が言うみたいに「縦列！」とか「駐車！」とか叫ぶと勝手にやってくれるレベルじゃないとさ。
高速道路なんか1時間以上走るけど、1時間アクセル踏んで、ハンドル動かして、そんなことをずっと集中とか辛いじゃん。
トラックの運転手とかがかったりー、潰せブロッケンGみたいに周りの車潰したくならないのは偉いよすごいよ。
そんでようやく目的地についても、運転した集中力が一気に欠けてやる気なくなるじゃん。
あと車の中って臭いよね。なんなのあの臭さ。車の臭いってどうにかならないのあれ。くっさい。
タクシーとか乗ると毎回オエーってなりそうになるくらい臭い。あんなの辛いよ。
車検とか税金とか駐車場代とかタイヤ代とかガソリン代とか馬鹿みたいにお金かかるよね。
いやもうこうして考えてるとむかついてきた。自動車に支配されてるような気がしてきた。
そうだよ。右ハンドルとか左ハンドルとかがそもそもおかしいんだよ。
なんでど真ん中じゃないんだよ。おかしいだろ。ベルクカイザーかよ。むっかつくなぁ。
ガンダムのコックピットが真ん中じゃなくて左側とか片側に寄ってたらむかつくだろ。そういうのだよそういうの。
ゾイドのコックピットも同じ。位置がおかしいだろ。中心にしろよ。人間工学なめんな。
ジョブズもりんごと梨を勘違いしてラフランス投げつけてくるレベルだろ。正に洋梨だっつーの。そんなもん。
で、肝心な時にタイヤパンクするんだろ。タイヤパンクも自己管理ができてないとかになるんだろ。
ふっざけんなっつーの。なんで自己責任になるんだよ。おかしいだろ。
タイヤが悪いんだよタイヤが！道路もひび割れたりするからすぐ痛むんだろ！トラックが道路をへこませてるだろ！
俺は悪くねえ！
あー車イライラするなぁ。免許で30万円ちかくとられたのもむかつく。
教習所のジジイが煙草くさくて、気持ちが悪くて、ゲホゲホしながらやった苦い記憶がある。
そんで気分悪くて運転してたら不合格貰った時もある。お前のせいだっつーの！消えろ！！
軽自動車は持ってたら女から馬鹿にされるとか聞いて普通自動車を買っても普通自動車にもランクがあって
カローラじゃだめなんですか？駄目なんだなこれが。
うるせえよ軽トラで轢くぞコラァってなるだろそんな女。
シビックでもだめなのかな？
だめだってさ。なんだそんな女。やめちまえやめちまえって誰か言ってくれよ。つーか言え。
カローラとシビック好きはもっと怒れ。怒って怒ってカローラとシビックに乗って何が悪い！って草彅剛のように叫べ。
ぁあイライラすんなぁ。むかつくなぁ。
自動車保険とか保険使って直したらむしろ損する時もあるし糞だろ。クソクソクソ。
しかも自分の車じゃないからすげー神経使う。で、やっぱり匂いが臭い。
レンタカーのジジイがレクサスしかないんですよーとか滑舌が悪くてレウスしかないんですよーと聞こえて
なんだその火竜は。俺にそんなもん乗せるのかと思った。むしろ乗せろジジイ。ドラッグオンドラグーンだ。
あぁもう朝っぱらから自動車の事こんなに書いてまたイライラしてきた。
ゲームの車なら別にいいんだよ。マリオカートとかだったらそんなにイライラしない。
歩道橋を渡らずつっきってくるジジババや、信号無視するガキ。ぎりぎりまで避けないカラス野郎。
自転車で並走してるのかってくらい並走してくる奴。
歩行者が絶対に悪いのに自動車が悪いと言われる世の風潮。おかしいおかしいおかしい。
黄砂で汚くなったときもむかついたし、風呂で自分の身体洗う時よりも時間かけて洗うとかもむかついた。
つーかタイヤ交換とか洗車とかたけーんだよ。自分でやったらそれは面倒だしとかなるんだよ。
あーこんな車とこれからも付き合っていかなきゃならねえとかなんなだよ。愛人かよ。
むかつく！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ああむかつく！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ふーすっきりした。
ここ半年くらいか「生理について知ろう！」といったものが増えた気がする。とても良いことだと思う。実際俺は痛いしイライラする日があるくらいしか分かってなかったし、そういう人に知識を伝えられるように誰かが頑張ってきた結果なんだろう。働く女性を応援、女性の地位向上。そういった話の一環なんだろう。
曰く、生理というのは個人差が激しい。酷い場合はその当日だけに留まらず、生理前から痛みや吐き気（PMS）が発生。当日は地獄。この後モヤモヤが続くのだそう。一ヶ月中一週間しか調子が良いときが無いだかなんだかという紹介を何度か見かけた気がする。ツイッターで画像検索でもすれば多分そういうやつが出てくるだろう。なんとまぁ、他人事ながら大変だと思ったしなかなか衝撃的だった。確かに働く女性に気を遣う必要はある、と素直に思った。
しかし落ち着いてから振り返ると「いや働く女性そのものがなんかおかしくね？」と思い直した。
いやだって普通に考えて月に１週間しか元気じゃない人を働かせたいか？？？ お前重度の病気の治療中で一週間だけ出歩ける人間見かけて「じゃあ一週間はフルに働けるな！！」って思わんだろ。「働く女性は大変だからケアしていきましょう！」ってケアとかそういう話以前の問題じゃないのこれ。なんだこの体のバグ。狂ってんのか。女性って働くことに向いてないのでは？と単純に思った（全員がそうではないというのもそうだろうが）。
男が仕事、女が台所なんていう固定概念がしっくり来てしまった。家事なら最悪滞ってもその家の生活問題だけで済む。仕事だとそうもいかない。こんなものは昭和以前の考えだ！みたいに扱われていたけど、想像していたよりめちゃくちゃ自然な論法だった。
途端に旦那が家計を支えて妻が家を守るという構図がすげぇ理想的に思えてきた。まぁ問題もいっぱいあるだろう。事実、そうしてきたら女性差別が根付いた。増田たちも国税庁の民間給与実態調査とか見て欲しい。男女年収差を見て俺はドン引きした。女性が出世していない裏付けとしては十分なデータだと思う。
ただまぁ、女性を社会に出さないというのは個人の健康を守ることを考えれば間違った選択ではないんだと思う。そこから差別につながるというのは悲しい話だけど。それにそもそも男性の収入だって世帯を支えるのはきついから共働きが増えているという話だ。じゃあ女性も働こう、でもこういう問題があって……とループする。こう考えると何もかも上手く行ってないな本当。
話がぐちゃぐちゃになっていて自分で読みかえしても何が言いたいか分からない。けど差別ってこういうことなのかもしれん。
なんだかどうしよもない気がしてきたし解決方法も特に思いつかないが、少なくとも気付きにはなったとは思う。
差別の根源はそうおかしくなかったのかもと考えられたし、「上手く行ってないから少しでもどうにかしよう」ということで差別解決に取り組む人がいるのだろう。生理の話は俺にとってこういうことを考えられるキッカケにはなった。一気にパーンと社会から差別が無くなることはないだろうし、もしかしたら一生解消しないかもしれない。まぁそこまでどうしよもないんだから、せめて目の前で困っている人がいたら助けるべきなんじゃないと思えた。
まぁまず俺の周りに女おらんけど。
○ご飯
朝：なし。昼：ゆりゆりちー弁当。夜：のり弁。味噌汁。夜食：カップヌードル。
○調子
昨日言ってた給与に関する「ミス」の詳細を聞いたところ、マジでただのケアレスミスでイライラしっぱなし。こんな奴のせいで俺が損をすることが我慢できずスカッとしてやろうか悩むも、グッとグッと堪えて耐えた。
○ウ
対人戦イベント。
負けたから勝てたからでなく、人と争うという形式に自分でも引くぐらいモチベが下がってしまった。それはもちろん普段のチーム戦だって一緒なのだけど、そこに期間限定という要素や豪華な報酬が載せられると途端に引いてしまった。
ただまあ、グで「マグナ1までは地道に頑張ればよかったけど、マグナ2の貢献度レースは他人と争う要素で楽しくない」とか言ってた気がするから、自分のこういう意見って絶対すぐ手の平返しそう。
○グ
ガレオン銃落ちね。自発フルオートで1ヶ月ぐらい回してるんだけどダメなので、短期用編成組んで連戦部屋いこうかな。
と思いあれこれイジってた。リミナルメアを軸にしないわけがないのだけど、色々模索中。
カカシ殴ったりしてムーブを確認したりするこの準備段階好きだな。
テンプレを見るとリミナルメアに水着アニラと水着コルワを添えるのが一般的見たいだけど、リミナルメア以外は未所持。代替を考えてるけど、リーシャは流石にポチ数多すぎるよなあ。
ただどう考えても片面になるので、クリ確定に出来るようにグリム琴の4本目と5本目を作るか……
最近モラハラを扱った記事をよく目にするので、前に受けたモラハラについて取り留めもなく書こうと思った。
私：元喪女。（付き合うまで告白ナンパ一切なし）とにかく自分に自信がなかった。
（付き合ってから知ったこと→異様に自慢話が多い。口が上手く平気で噓を付ける。器物損壊経験あり。人に言えないバイト経験あり。）
友達の紹介で交際が始まった。最初はうまくいっていた。そりゃそうだ、最初からモラハラする人なんていない。
付き合って半年～一年してお互い交際状態に慣れてきてからのこと。
しつこく声をかけてようやく口を開けたかと思えば、「考えればなんで機嫌悪いかわかる。原因はそっち。何が悪かったか自分で気付いて謝るまで話したくない」
私は必死に何が悪かったのか考える。
「あのこと？」「違う」
「このこと？」「違う」
延々と続く。
不毛なやり取りを続けて、最後にはいつも相手から怒った理由を明かすが、それは私には到底思いつかなかったことだった。
私がまったく意識せずに行っている普段のふとした言動が相手をイライラさせていたということにショックを受ける。
そして言われる、「謝れ」
「ごめん」と言うと「気持ちが伝わらない」
「○○して本当にごめん」「謝れば済むと思うな」
「○○で、私は○○なのに、あなたに○○して、本当にごめんなさい」「で？」
「○○で（略）ごめんなさい。許してください」「で？」
以下無限ループ。
これが数時間続く。
私は私で「こういう理由があった」「それはひどくないか」などの言い分があって言い返すのだが、相手はとにかく口がうまく、独自の論理で言いくるめられていつも私が悪いことになった。
最後はいつも泣きじゃくりながら、相手に”許していただく”ことで断罪モードが終わり、「わかったならいいんだよ、よしよし」と頭を撫でられる。
これが一回につき１～２時間、交際期間の最後らへんは週に一度はあった。
今思うと私と相手は性格的に合わないところが多く、一緒に過ごすストレスから相手に徐々にストレスゲージが溜まり、単に定期的に爆発させていただけだったと思う。
その証拠に、同じことをしてもまったく問題ないときと、烈火のごとく怒りだすときがあった。
ストレスゲージが溜まってくると些細な言動が引き金になるんだろう。
”約束”の内容は、日に日に増えていき、私のメモ帳は「気を遣う」「冗談に怒らない」「普通にしゃべる（言い合いになると私はよく涙声になるので）」「束縛しない」などの、他人が見たら何事かと思うような”約束”だらけになった。
約束して気をつけたからといって怒られなくなることは勿論なく、それどころか増えていくばかり。
こんなにいっぱい約束してそれを守るようにしても過ち（怒られるようなこと）を犯してしまう私はなんて馬鹿な存在で、そんな私を怒りながらなんだかんだで付き合ってくれる彼氏はなんて優しい人なんだろうと、当時は本気でそう思っていた。
今思えば、
クッッッッッッッッソ馬鹿馬鹿しい幼稚園児未満のメンタリティだった。
他にもモラハラっぽい言動で言えば、私のバイトのシフトが多くて一緒に遊べないだけで「バイトの奴とデキてるのか」と詰められた。
ゲーセンの対戦ゲームで負けて煽られたか何か知らんけど公共の場で「シね！！！！」と捨て台詞言って去ったこともある。
身体的な暴力はほぼなかったが、物に当たって破壊したこともある。
あとは冗談で嫌なことされて「嫌だからやめて」と言うとなぜかキレて「わかった、じゃあもう俺冗談言わんわ」→無言、無視。小学生か。
最後らへんは私もさすがにモラハラに気付き、この人もう駄目だ、この人と結婚してしまったら一生この生活だ、という考えには至った。
が、「ここで別れたら喪女の私には後がない…」「私次第で治るのでは…」「なんとか再構築することが可能なのでは…」とも考え、怒られるのも怖いけど別れてしまうと取り返しがつかないからという理由で一緒にいる状態だった。
「お前が人間としてレベルが低いから俺が合わせて付き合ってやってただけ」とかなんとか色々言われた。
その時にはもう私の気持ちも冷めてきてたので、とうとう別れるしかない、と決意。目の前でプレゼントのアクセサリーを捨てた。
もちろん事態はさらに悪化。首を掴まれたり、警察呼ぶぞと脅されて追い出された。（警察呼ばれるのは首絞めた方だと思うが）
一か月後、電話で相手から「別れる」と告げられ交際は終わった。
少しの間悲しみに包まれたが、一息ついたところで私はものすごい解放感に包まれていた。
もう自由だ。どこに行っても何をしても何を食べてもいい。奴の好みとか一切考えなくていい。
その勢いで、私は行きたくても行けなかった一人旅に出て自由を満喫した。
落ち着いてからは、自分がこんな目に遭ったのは低すぎる自己評価が原因だと悟り、料理や運動を頑張ったりして自分で自分を認められるようになった。
今でも男性が怒鳴ったり不機嫌になると不安で胸がいっぱいになるけど、モラハラじゃない相手と結婚して幸せに過ごしている。
余談だが、別れて１年ぐらいして、相手からLINEが来るようになった。
最初は当たり障りのない適当な返信をしていたが（今思えば優しすぎる）、復縁する気はまったくなかったので、数回で切ったところいわゆる「ロミオメール」に進化。
ブロックして事なきを得たつもりが、今度は別の方法でメッセージを送ってきた。怖いと思ったがそれきりストーカー等には発展せずに終わった。
