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はてなキーワード: イライラとは
○朝食：なし
○夕食：マクド
○調子
いきなり三つも仕様変更が入ってきて、さらに通常業務もあって、てんやわんやしてた。
その上、選挙のせいでスケジュールが色々変更になって、もうあまりにもイライラした。
もうこの、選挙でスケジュール変更って、今までわかってなかったんだけど、なんか選挙がある日に休日出勤させるのがコンプライアンス的にうんたかんたららしいんだよね。
理屈はわかるけど、何ヶ月も前から念入りに準備してきて、さらに出張のホテルとかもとってるんだから、さすがに勘弁してほしい。
あーーーー、まじでめんどい、今もパソコン叩き割りたくなるぐらいイライラしてる。
●3DS
○ポケとる
○黒の令達
トガビトノセンリツのあれがあるから、先生キャラとどういう気持ちで付き合うか非常に悩ましい。
あと完全に八つ当たりだけど、上記の仕様変更の件を言い出した変な人と、このゲームのキャラクタの名字がかぶってるのが、いらだたしくてしょうがない。
高校教師になって半年が経った、そして日常が灰色で意味なし興味も惹かない無味乾燥なものに思えた。
もともと、教師に憧れはなかったが、私は民間企業には向かないと思ったし自分の希望を叶えられそうだったので教師を志望してみた。自分の希望とは端的に「上からガミガミ言われないこと」「周りの視線にビクビクしないこと」「面白いものを面白いといえ、つまらないものには無関心でいられること」「知ることが好き、考えることが好きなのでそれを伸ばしたい」ってあたりだった。
それで、採用試験を受けてみたら受かった。採用試験を受けるにあたり、試験官が喜びそうな教師志願者像を演じているうちにまるで本当に教師の仕事がやりがいのあるヒトみたいになっていった。
実際に働いてみると、私が新人なのもあってか夏休み前はプレッシャーも労働時間もそれほどブラックではなかった（定時には帰れないが）。仕事をして収まるところに収まったという喜び、生徒とやり取りする喜び、給料をもらう喜び、とにかく何もかもが新しく、一つ一つのタスクをこなしていくことに喜びを感じた。そして、採用試験で作り上げた教師志望者という虚像を演じてることさえ気づかなかった。
夏休みは平和そのものだった。ただ、何度やっても追試を乗り越えることの出来ない生徒や炎天下でも盆休みも休みなく動き続ける運動部連中を見るのが不快だった。無意味な校則を破る無意味な学生に付き合わされることに吐き気を催すほどの嫌悪感を感じた。なんだか、夏休みですべてがリセットされた気がする。仕事を始めてそれなりに責務を全うしようという気持ちが失せた。
もともと、良い教師になろうという気持ちは毛頭なかったが、いまはただ仕事の時間が穏便に過ぎさえすれば良いと思うようになった。正直、生徒にも人間にも興味が持てない。授業の準備で定時を超えそうなら、切り上げて授業の質を落とすことにした。義務として求められること以上は一切しないことにした。部活の引率が一番馬鹿らしい、引率はするにしても一々試合には立ち会わず試合会場では雲隠れすることにした。
そして辛いことは、同僚が真面目すぎることだ。どうして彼らは楽をすることを考えないのだろうか。そんな連中の中にいると肩身が狭いし、もはや生徒に興味がもてないという本音も口にすることができず孤独感とイライラだけが溜まっていく。
仕事が何もかもバカらしく感じる。だが、給料はほしいので辞める勇気もない。辞めてもやりたい仕事はない。
仕事以外にはやりたいことが、ある。家に帰って一人の時間が一番よい。だけど、教師って24時間死ぬまで働けってオーラを感じる。そんな息苦しい雰囲気がいやだ。すまんが、生徒より自分優先で仕事させてもらう。これからも自分が自由で居られるのか不安なんだ。
俺も結婚3年目ぐらいだが、子供が生まれてから特に生活が変わった。
当たり前と言われればそうなんだが、
夕飯後にゆっくり映画を見るとか、本を読むとか基本的にできない。
子供が寝てたら寝てたで、溜まっている家事をこなさないとならない。
1人の時は家事が溜まっていようが、今の気分を優先させていくらでも家事を後回しできたけど、
そこでくつろいでいたら妻にキレられる。
毎週のように喧嘩している。
妻の方が俺よりよほど大変なのは見ていて分かる。
ただ、根がマイペースな俺には全て処理しきれない事がある。
時々一人になりたくて仕事が遅く終わるフリをしてメシ食って帰ったりする。
妻が家事をしてくれない不満はあるだろうけど、
そのことでフラストレーションがたまってどうしようもないとき、どうするか
別のことを考えて思考をそのことから逸らそうとするけども、うまくいかない
いったん眠れば思考がそこから離れることは分かっているんだけど、眠れない
世の中や他人が自分の思い通りに動いてくれないことは当たり前のことで、自分はその思い通りにならないことに対してうまく対処できるようにならなければならない
そうでないと毎日がイライラとフラストレーションだらけでまともに生活もできないし、なにより苦しすぎる
今はどうしたらいいのか分からないから、こうして増田に書いて文章化することで何とか自分自身を客観的に見つめて冷静になろうとしている
こうして文章を書いてるうちに眠気も来るかもしれないし
自分の思い通りにならないことがあるからって、ここまで異常なほどイライラしたり苦しくなったりするなんて、あまりに神経が過敏すぎると思う
何か枕とかを思いっきり叩いたり、カラオケで大声出したり、ひたすら走ったり、歩いたりすれば発散できそうだが
なんでもいいから、あまり害のない発散方法をたくさん見つけて、フラストレーションエネルギーの逃がし方を身につけよう
そしたらきっと今よりは楽な気持ちになれると思うんだ
返信が遅い奴マジで○なねぇかな
お前の返信が来ないことで未完了のタスクが頭から離れず、脳に負荷がかかって思考能力に影響が出てるんだよ
ガチで○ね
流石にもうブチ切れ通り越して○してやりたいくらいムカついてる
昔からレスポンスが遅い奴に関わるとイライラが止まらなくなって精神衛生上良くない
もう縁を切りたい
こじんまりとした戸建てを買おうと思っている。再建築不可の物件でもいい。そして部屋の中全体を防音室のように加工しようと思っている。家の中に入ったら外界の音が一切聞こえないぐらいの。あ、丸々聞こえないのも危ないか。でも少なくとも通常のお宅よりは防音性を高めたい。イライラしたら家の中で大声で叫びたいし、大声で歌いたいし、喘ぎたいし。現代は音に不幸だ。もっと音に対して幸せになりたい。
もう私子供もいる４０代なんだけどいまだに母親の毒っぷりにイライラさせられる。私が子供同居してるときから、私が醜く太ってると機嫌がよかった。ダイエットし始めると、「親が作ったものを残すのか？」とガンガン高カロリーの食事を並べ始める。その頃から私の過食嘔吐が始まった。
早くこの家をでなければ、と大学を出てすぐ付き合ってた相手宅に逃げるように家を出た。ようやく穏やかな日常らしきものを手に入れてまともな食生活で健康的な体型になったら、今度は高カロリーの食材をガンガン送ってくるようになり、食べたかどうかしつこく電話をしてくる。小さい頃から残すなと呪文のように言われ続けたお陰で捨てることもできず食べてまた太り、実家に戻る度に太った私をみて機嫌がよくなり、痩せてようものなら、父親や妹にも電話を掛けまくり、あの子が痩せてるのは病気だと騒ぎ立てる。
私はその後同棲相手と別れ、今は優しい夫と子供のお陰で穏やかに暮らしてるのに、孫をみたいというし、子供もおじいちゃんおばあちゃんを慕っているのでいやいや実家にときおり帰るが、今も母親の行動は同じ。昨日実家に帰ったのだが、健康診断に向けてダイエットをしたお陰で少しスッキリしていたせいか、今朝からもう２回電話でからだが悪いのかと問い詰められ、父親にも訴えたようで父親からも電話でいろいろ聞かれてもうストレスマックス。
なんでこうなんだろう？もう私４５才なんだよ。助けてほしい。
最近いろーんなことでイライラモヤモヤしてたので、Twitterの懸賞で当たった9%チューハイを一気飲みして、今すんげー酔ってるです！
普段アルコール飲まない人なんですけど、酔うと余計な考えが浮かばなくなっていいですね。
普段アルコール飲まない人でもたまに酔うとブレイクスルーに繋がると思いました。
を何とかして止めさせたいが、全然止めてくれない。
こう言っては失礼だとわかっているが年々と母親の性格が面倒くさく変化してくる。
昔はもっと人が迷惑に感じる行為に敏感だったし寛容な性格だったのに、最近の母親はどうも私をお人形の用に扱うだ。
実家に残ったのが私だけだからなのか、昔から親の言うことにあまり反対しなかったからか理由は定かじゃないけど
勝手に私の服を買ってきては衣装棚に勝手にしまわれ、母の趣味に合わない服を発見した際はいちいち指摘してくる。
その指摘というのも、「肌の露出が多い」とか「キャピキャピしすぎ」とか昭和っぽいというか時代錯誤な感じが多くて本当にイライラする。
棚に整理していた書籍も漫画や映画のパンフレット等の内容がオタクっぽいものを見つけると異常に嫌悪感を示す。
オタクっぽいと言ってもマニアックな物はなく、ONE PIECEとナルトしか置いてなかったんだけど
「貴女ってオタクなのね、何処で育て方を間違ったのかな……」とグズグズ泣き出す始末。
因みに少女漫画はセーフ、何故なら母親は超がつくほどの少女漫画マニアだから。
昔はとても寛容だった母親がヒステリーをよく起こすようになるさまを見るのは、母がどんどん崩れていくみたいで辛いし、
ss-vt 「なぜ地元の人たちが眠るガマを荒らしたのか。歴史を知らなかったのか」 遺族会会長コメント。
2017/09/16
「ネトウヨの蛮行」を期待した事件が不発に終わったイライラでいつも以上に自制心低下してんな。
大切にされていればいるほど「壊し甲斐がある」と考える人間に神聖さを説くのは空しい
2017/09/16
「こいつらは地元でもう生きていけない！」とか息巻いてるおそろしいブコメも見かけた。
それを地元の人がほんとにみんな共有してんのかしら。
というか、特定の場所を「神聖である」「例外なく敬意を共有すべきである」「神域を冒したらコミュニティでいきていけると思うな」なんて
保守右翼がいうならまだわかるけど、進歩派や左翼がいうことだろうか？
この人達ってこれが例えば保守の人が大事にする地元神社とかだったら、
どうしようもなく人に話すことも下手である。
人に当たってしまう、目に見えるもの全てにいらつくことがある。
そんな時は人との距離、世間との距離を全てシャットアウトして過ごしている。
けれど必ずしも外側からこちらへ干渉してくるものがないという訳では無い。
そんな時、解決してくれるわけでもない、話しているだけでイライラする、どうしていいのかわからずパニックになる。
無意味なのものに激怒してしまった理由を話しても理解してもらえない。
八つ当たりだと言われる。やりたくてやってるわけではない。コントロールできない自分にさらに腹が立つ。
やめろと言われても、止められないから苦しい。なんでと言われても、自分でコントロール出来ないものだと伝えても、棚上げだと言われ、自己中だと言われ。
人に相談したくても誰かの迷惑にしかきっとならない、同じようにお前が自分勝手すぎるんだ、とだけ言われ相手をイラつかせてしまう。そんなことしか考えられない。
話しても話ても苦痛。理解してもらえないものだと諦めて、距離を置く。
自分が変わらなくてはという焦燥感、どうしていいのかわからない絶望感。
すべて忘れた一人の時間がとても楽になる。
人と関わりたくない。
30超えのおっさんなんだけど、会社でゴルフ熱があがって皆がやり始めた。
同調圧力っていうのか、もはや逃げられなくなり俺もやる羽目になったので、はじめてのゴルフ打ちっぱなしへ。
あれゴルフボールを買う仕組みなのな。よくわからんけど50球位買って、指定の場所に行ったら知らねえオッサンが使ってるわけ。
「13番の場所は私のとこなんですが、間違ってませんか？」ってきいたら「俺が使ってんだよ」と。
いやいや、俺13番の予約札あるじゃん、馬鹿なの？喧嘩ふっかけてきてるの？と思ったけど、面倒になるのもアレなので受付に通報したら
スゲー恨めしそうにこっちガン見してくんの。オッサンこっち見んな。
で、昨日の夜にプロゴルファー猿で予習したので、ブンブン振ってたら、まー当たらない。たまに当たっても前飛ばない。
汗だくでイライラしてたら、今度は「君、ゴルフははじめてなのかい？」と別のオッサンが声かけてきた。
そっから20分位知らねえオッサンのレッスン開始。マジ地獄。このままだと俺の豊満ムチムチボディが危うい。ホールにインされちまうアッーーー。
幸い、手を握られて肩ぺたぺたで済んだけど、打ちっぱなしってハッテン場なの？まじこわい。
私も子供達が産まれたばかりの頃は、まとまった睡眠時間が一時間半を超えない日々が続いてふらふらだったなぁ。でもそれなりに辛かったけど、夫を怨むような事にはならなかった。
というのも、細切れ短睡眠しか出来なかったものの、定刻に起床してこなさなければならない用事が基本的に無い、というもしかすると特殊な家庭環境だったからなんだと思う。
何でそういう家庭環境なのかは説明すると長くなりそうなので適当に流すけど、要は夫の仕事の関係、自分が無職であったこと、そして就園就学した子供はいなかった事によってそういう環境となっていた。
前夜どんなに眠れなくても、絶対に何時までに起きてしなければならない事があるのでなければ、そんなにイライラはしないのだ。眠いのは眠いけど。滅茶苦茶眠かったけど。
日中は母子だけで過ごしていたが、同居人が誰もいないって、家事を手伝ってもらえないのは痛いけれど、一日中パジャマで赤子と一緒にゴロゴロして、僅か数分でも自分のタイミングでうたた寝が出来、思い出した頃にカロリーメイトとか酷いと食パンだけみたいないい加減な食事をモゴモゴ頬張りながら、おっぱいをさらけ出し赤子に授乳したり、うんちのオムツ替えたり、などという事をしていても、誰も何も言わないし見ていないというのはとても気楽だった。
勿論誰も何も言わないのをいいことに掃除や溜まった洗い物の片付けは完全に放棄していた。
どう見ても、人として最低限の健康的文化的生活レベルを大幅に下回る動物に近い生活だった。
夫は元々すぼらであまり色々な事を気にしない人なので、帰宅したら電気も点いていないくっそ汚い部屋の敷きっぱなしの布団に妻子が転がって爆睡していても平気だったし、休日は私と子供と一緒になってごろごろぐうたらしまくっていた。
人間並みの生活ではなかったけれども、あの頃は私達家族にとっては幸せな時期だったと思う。
今では上の子が幼稚園児で、下の子は3歳で遊び盛り。子供達は徐々に手がかからなくなっていっているけれども、上の子の入園以来、しんどさは増す一方だ。
まず第一に、夜中に下の子が何度目を覚まして愚図っても、朝は6時には起きて家事を始めないといけないし、どんなに子供達が駄々をこねても予定通りに送迎や色々な用事をこなさないといけない。
外に出て人に会わなければならない事も多いから、忙しくても自分の身繕いもしなければならない。抜かれば、心配という体でダメ出しや嘲りを他人から受ける。こっちの事情など一切汲まないクソバイスのシャワーを浴びせられるのも日常だ。
自分自身の意識も、産後の朦朧がすっかり消え去ってクリアなぶん、細かい事が一々気になる様になった。自分の中の要求水準が上がっている。何が何でも人並みの暮らしがしたい、いやするべきだ、と思ってしまう。
つくづく、人間の子育てが辛いのは人間らしく生きたいという欲があるせいであり、動物並のクオリティまで落とせればそこまで苦しいものではないんだなと思う。
子供のうんちも寝ゲロも舐めて処理するだけでおKなら洗濯物も出ないし楽チンだ。そんなこと出来っこないけれど。
しかし、夫を含め誰かに色々な事をして貰うこともいいけど、逆にすることを減らす、可能な限り人間らしさを捨てていって、最低すれすれの状態を家族で適当に過ごしてみるというのも一つの手だと私は思うのだ。
