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はてなキーワード: イライラとは

2022-05-28

DS店長が不機嫌な日

このパーフェクトサントリービール賞味期限6月までですけど安くなりませんかって言ったら無愛想にダメですってバックヤードに持ってってしまって今日雰囲気悪いなぁって思ってたらニコパッチを買いにきたデブデブ背のおっさんイライラオーラ全開の店長にキレて一触爆発しそうになってた。おっさんが突っかかって怒鳴ってるように見えるけど店長の態度がデブ狂気に変えたんだからね。パンに割引シールが貼られるまでずっと待ってたからわかるんだ。ほんと今日暑いなぁ

影響力あるやつテレビノーマスク宣言しろ

岸田が6月に来る外国人観光客に対してマスク着用徹底してもらうだと

こいつ海外ではマスク外しているのに何ほざんいてんの

最近意識して屋外ではマスク外している。屋内はマスクつけてるけど

頼むマジでしんどい。影響力あるやつがテレビノーマスク宣言してほしい

このままじゃずっとつけてるぞこの国民

つけたい人はマスク付けてとか無責任発言じゃなくてノーマスク運動してほしい

もうなんかマスク付けるか付けないかイライラしたくないわ

から黙ってマスク着用に従ってるんだよねお前らは

マスクときイライラしたくないもんね

はいらいらする お前らは一生つけてろ

https://anond.hatelabo.jp/20220520180318

家事それぞれの負担ポイントもっともーっと細かく見たほうが良いよ。

まず家事の分担として私が食器の洗い物を担当し、妻が洗濯物を担当している(畳むのは娘が4月から担当している)。

そもそも洗い物と洗濯物は負担度合いが全然違う。洗い物はシンクにあるものを洗って乾かす(家によっては拭く)だけで済むけど、洗濯物は干して、取り込まないといけない。服の形状によって干し方を工夫したり天気によってやり方を変える必要があり、常に頭の片隅で天気を気にしてなくちゃならない。

(自動乾燥までやってくれるのであればいいんだけど、洗濯機の乾燥機能って結構アバウトだから乾いてるかの確認作業必要)

料理は週で半々の分担なのだが、この4月から娘がお弁当を持っていくことになり、仕事の都合上、週5で妻が朝の5時から弁当を作ってくれることになり、

私は何もしないと作らないのが普通になってしま仕事の状況が変わったときに変化が難しくなると考え、週一回だけ妻と娘のお弁当を作ることになった。これは結果的にお弁当の大変さが分かって良かった。

→週で半々なのはなぜ?勤務時間関係かな?食材の買い出しと食費の管理は誰がしてるの?

台所に立つことだけじゃなくて献立決めから買い出し、余った料理冷蔵庫に入れて衛生的に管理するところまでが「料理」だと私は思ってるんだけど、増田はどこまで関わってる?それら全てを週半々できちっと分担できてると思う?

週1のお弁当作りの為だけに食材買うのも非現実的。朝早起きして作って箱に詰めてるだけで「奥さんが買ってきた食材でお膳立てしてもらった」状態になってない?作り過ぎて余ったお弁当のおかずはどうしてる?

買い出しや食材管理まで増田がきちっと関わってるならいいんだけど、そうでないなら、それでお弁当作りの大変さが分かったと言われてもねぇ、て感じる。正直。ごめんね。

週4のお弁当作りで奥さんの方が台所によく立ってるんでしょ。その分、冷蔵庫の中とか毎日把握してるのは奥さんなんじゃないかな?つまり、ここでも奥さんの方が常に頭の片隅で冷蔵庫の中を気にする流れになってしまってると思ったんだけど…実際のところどう?

ところで、掃除や家の整理整頓はどう?増田シンクに洗い物が溜まったら洗う性格だと書いてたけど、リビングもそうなっちゃってない?散らかってきたら片付けよう…後でまとめて仕舞おうとか……

それだけシンクの中を気にするくらいキッチリ(苦笑)してる奥さんのことだから奥さんは物とか出しっ放しにしないタイプな気がしたんだけど、増田はどんな感じ?自分もすぐ片付けてるならいいけどね!

朝5時の奥さん、変な揚げ足取りでなんかハラ立つ言い方してるな〜〜て感じた。わざわざそんな言い方しなくてもいいのにね。

他の人が食洗機買ったらいいよ!て書いてるね。私も買うのいいんじゃないて思ってる。

でもね、今増田食洗機提案したら「洗い物しかまれてないくせに、貴方ちゃんとすれば食洗機なんて買わなくていい」て言われそうで…余計に仲がこじれる未来しか見えないんだよね

まず買うなら乾燥機じゃない?奥さん負担を減らすように持っていかないといつまで経っても奥さんイライラ減らないし、また揚げ足取りされるよ。掃除負担割合はわからないけど、ロボット掃除機とかもいいんじゃない

「こだわり」の強そうな奥さんからホットクック系も増田から提案するのはよした方が良さそう。あれは食材管理とか諸々やった上で便利なグッズだしなぁ。

台所仕事ってAを気にしつつBもやってCを覚えておいて…て作業連続するものから、分担すると報連相が増えがち。しか奥さんこだわり強い系(苦笑)なんでしょ?奥さんも「わかってくれない」増田イライラしそうだし、増田も近い将来嫌になってくると思うよ。

料理系の作業奥さんに一任しちゃって、増田は洗い物、洗濯物、掃除整理整頓全部引き受けます!の方が、この奥さん相手だったら揉めないような気がする………そのくらい料理ってやることいっぱいあって、大変!

料理もやらないとってことだったら献立決めや買い出し、冷蔵庫管理までやる。そこまでできないなら変に手出しせずに週5で料理してもらって、お弁当だけ「やらせてもらう」形の方がいいよ。食費の節約にもなる。

(お弁当適当に残り物や冷凍詰めたらいいのに、て思うけど…娘さんの性格によるしお弁当生活大事にしてあげたい気持ちもわかる…)

奥さん理不尽イライラ八つ当たりにブチギレなかった増田エラい!頑張って!!

独身は『堕落権』が得られるんだよ

既婚子持ちが堕落しすぎると、配偶者に見捨てられるかも不倫されるかも、子供に惨めな親だと思われ軽蔑されるかも、といった「評価を失う不安」が生じるため、

堕落しきらないようなプレッシャーがかかるけど、独身は見捨てられるも何も、最初から期待されていないので、自由堕落することができる。

食器シンクに貯めても床に物を置いても配偶者イライラされない、土日に寝転がってスマホゲームTwitterだけやっていても配偶者イライラされない、

子供おむつを交換する必要なし、子供道路に飛び出さないか監督する必要なし、子供公園やら動物園やらに連れて行く必要なし、

子供電車ギャン泣きするのをなだめる必要なし、子供の謎のわがままに振り回される必要なし、自分時間を全て自分のものにできる。

配偶者との調整が必要無い、配偶者を納得させる必要がない、配偶者との喧嘩回避するコミュニケーション必要がない、なぜなら配偶者がいないから。

より多く稼ぐ必要もない、子供大学学費の積み立てが必要無いし、子供の塾代や習い事代の必要がないから。

なんなら親元で過ごせば良い、家賃がかからないし支出を抑えて資産運用に全振りすれば老後も安心だろう、親の介護は既婚子持ちにも負担が襲い掛かる、

しろ既婚子持ちの場合育児介護ダブル負担や、自分の両親と配偶者の両親のダブル負担可能性があるから介護リスクを倍増させてるとも言える、

独身は確実に楽に生きられる、弱い個体には親元独身生活以外は厳しいと言える、良き配偶者・良き保護者をやっていくには強さが必要ものだ、

体力や誠実さのない弱い個体は、おとなしく寝転がってウマ娘やツイステをやり、Twitterをやっていればいいのだ。

2022-05-27

anond:20220506204916

つきなみだけど瞑想だろうなあ。

といってもイライラしたら瞑想をする、というやり方ではなくて

普段から瞑想行って

自分の心のあり方を見つめなおして

自分イライラというのはいったいこの世界の何処に存在するものなのか?

ということを十分に自分自身で納得しないといけないのだと思う。

anond:20220506204916

寿司を食べて落ち着こうとすると、別の機会に寿司を食べたとき理不尽さへの怒りを思う出してしまわないか

怒る。とにかく怒るのをオススメする。

飽きるまでイライラし続ける。一時的に怒りがぶり返す事もあるが、次第に反応は弱まっていく。

ただし、自分自身で煽ったりはしない、無理に思い出そうともしない。自然なままに任せるのがよい。

原因に解決可能な何かがある場合もある。

例えば職務質問された、とかへの怒りでネット検索すると、無礼警官監察官室に連絡して叱ってもらう、って手を見つけられる。このように、怒りのエネルギーは行動の強力なエンジンになって、それが次回の危機対応改善してくれる事もある。怒りはチャンスでもあるんだ。

anond:20220527175823

見なきゃいいでしょ。

俺もブコメ見ててイライラすることのほうが多いなー、って思ってから見てないよ

anond:20220526211558

300億人いかずに水と食糧不足絶滅する。日本だけ見て少子化だー、子供産めとかゆっとる連中の無能さにイライラするわ。

なんか今日の5ちゃん治安悪くない?

なんかイライラしてる人多いよね?

anond:20220527065932

金がなくてmac買えない奴らイライラで草。

ワイは Let'snote 信者から。すまんな

PC落としても壊れない、省電力、レガシーな規格に対応、軽い、これ以外はノートに求めてない

まぁお金が有り余ってたら下記みたいなモデルも欲しいっちゃ欲しいけど

完全に見栄+ファンアイテムなんだよな。この値段出したらかなりハイスペック創作用のPC買える・組めるわ

 

お金が有り余ってたらレッツノートの『暮色の宵(ぼしょくのよい)』欲しい

https://ec-plus.panasonic.jp/store/page/pc/sp/25th_model_21aw/

 

繋げておきます

https://anond.hatelabo.jp/20220527055317

金がなくてmac買えない奴らイライラで草。

2022-05-26

anond:20220526222858

イライラしてないけどイライラしてるように見えるの?自己投影?オステリーかな?

気持ちいい思いを相手にさせてあげろ!って男はお互いに思ってるんでしょ?じゃあ男同士でやりゃいいじゃん

はい解決

知的障害精神障害者契約するな

簡単な読み書きできる位の知能がある障害者が厄介

商品欲しさにサインはするけど理解してないから困ったら何度も暴言侮辱脅迫してくる。サービス解約してくれない限り続く。

キチガイから仕方ないと思いつつ言われてムカつかない訳じゃない

会社ナアナアにしてるけど本当は警察突き出してほしいし無理だと思うけど実刑食らってほしい

障害者に優しい世界をなんて夢見てバカみたいな妄想見るだけでイライラしてくる。役に立たないならまだしも周りに害撒き散らす障害者はいなくなってほしいし商品契約しないでほしい

障害者無罪とか本当になくなってほしい

共感力が足りなすぎて離婚した

女は何かと「共感」を大切にするイメージがあるし、

実際「共感してくれない」と直接言われて夫婦生活破綻したのだが、共感ってそんな大事なのだろうか。

そもそも共感しようと思って共感なんてできるものだろうか?

それとも、世の既婚者男性諸君共感できないことも共感してるように見せてやるのがうまいのだろうか?

 

共感できないcase①:病気

元妻は何かと体調不良を訴えるタイプで、週に5日は頭痛・腹痛・腰痛・だるさなどを訴えていた。

基本健康でたまに不調なら心配もするのだが、不調が常態化していてははっきり言って訴えられても何も感じなくなっていた。

そもそも、不調を訴える→自分家事を代わるから寝てたら、と言ってもそういうことじゃないと言われる。

そういうことじゃないなら俺は医者じゃないので病院行ってくれとか薬飲んでくれとしか言えない。

俺にあなたは救えない。と言うと、共感してくれるだけでいいのに、と言われる。

共感って何? 他人病気の辛さなんて分かるわけないし、分かったような口聞かれたら自分ならむしろ腹が立つんだが。

「辛いよね、しんどいよね」と言ってもらいたいのか? 本気でわからない。そんな風に言われても自分ならバカにされているようにしか感じない。

俺が共感したところで、病気の辛さは変わらないはずだ。

 

共感できないcase②:日常生活

ある日、妻がイライラを爆発させ、家事育児仕事との両立の不満について俺にぶつけてきた。

仕事が上手くいかないこと、子供が言うことをきかなくてイライラしてしまうこと、

家事に手が回らなくて睡眠も十分にとれず、余計イライラするという悪循環に陥ってしまうと、

理路整然とではないが要約すると以上のようなことを泣き喚きながら訴えてきた。

ここで、聡明なる増田の皆様ならどのように対応すべきかお分かりのことと思う。

おそらく、答えは共感力を発揮させての「ヨシヨシ、大変だったね、辛かったね、ヨシヨシ」だ。

まぁ、俺もそれが最適解なのだろうと頭では分かっていても、どうしてもそれが一人前の大人に対する対応として抵抗があって、

つい「では家事育児の分担について再考しよう。睡眠不足については、夜のタスクを私に委託することで解決しよう」という、

自分にとってはこれがベストしか思えない提案をしてしまった。

その結果は、案の定「そう言うことじゃない、辛さを分かってくれない。あなた共感してくれない。」という答えである

まず、正直に言って妻の処理能力不足もあると感じたため、状況を理解はできても共感はできなかった。

仮に、「私はお茶碗1杯のご飯お腹いっぱいになっちゃうんです」と言われても、

「ああ、この人は少食なんだな」と理解はするけど、「俺はお茶碗3杯は食べられるけどな」と思ってしまうので、共感はできないのと同じだ。

さらに、「なぜ苦しい苦しいと言いながら、もう1杯食べようとしているのか? なぜ俺が代わりに食べると言ってるのに、そうしたがらないのか?」

と思ってしまって、ますます共感できない。この辺は、妻の完璧主義者体質と、母親としてのプライド邪魔しているのかもしれないが。

いずれにしても、俺が共感しようがしまいが、タスクの整理をするか妻の処理能力が向上しない限り、辛い状況は改善されないはずだ。

 

子供が生まれから上記のような衝突がだんだんと増えていき、

日々溝が深まる状況、喧嘩が絶えない環境子供めにも良くないと思い、離婚する運びになった。

子供と離れるのは辛く、このような結果になったことは慚愧に堪えないが、俺は最初から結婚すべきではなかったのだろうか。

俺がもう少しうまく「共感」してやることができれば、夫婦生活を続けることができたのだろうか。

今更何を言っても仕方がないが、そう思わずはいられない。

anond:20220526134439

義母「嫁が増田イライラする」

ゲームは虚しくて何の意味のなくて教育的に悪影響だから辞めてほしいと

虚しくて何の意味もなくて教育的にもゴミカスの極みの増田で訴える嫁

 

割れ鍋に綴じ蓋ってやつじゃねぇの

ゴミ老害義母

義母ゲーマーイライラする。

勿論糞旦那ゲーム好き。

今は変なファンタジーゲームはまっている

義実家に行くと歴代ゲーム機やソフトがたくさんあり、ついでに漫画部屋もある。

息子にとっては天国だが私から見たら地獄だ。


私は親から漫画ゲームバカになると教えられて育ったし、悪い誘惑でしかないと思ってる。

いい年してゲーム好きとかバカみたい、年相応に手芸とか編み物とかすればいいのに。

ゴミ老害老害に育てられた糞旦那も、そして老害に懐いている息子すら憎くなる。

よろしかったでしょうか

気持ち悪い敬語としばし論争のネタになる。

俺は「他責言語」と名付けている、いま名付けた。

ググったが前例は無いようだ。流行らせようと思う。俺が名付け親な。

商標登録はしないので自由に使ってくれ。

以下考察説明をさせていただきますよろしかったでしょうか

 

日本意思決定判断他人押し付けあう文化

権利を保持しながら責任義務他人押し付けるのが利口な処世術とされ

それを咎め社会動態は無い、儒教が悪い

上位の人間はいつでもちゃぶ台をひっくりかえしてクレームできる余地を残したい。

だけど下々も防衛はしたいわけで

これが言語に現れた

「よろしいですね」「よろしいですか」「こちらですね」

いずれにしても

あなた意思を私はこのように解釈理解しました」

判断責任パーセンテージが高い

そこで「よろしかったでしょうか

と軽く逃げておけば

あなた意思を私はこのように解釈理解しましたが、最終確認はそちらでしてください」

最終判断ボール相手に投げ返せる。

せっかく責任相手に投げつけたつもりなのに投げ返された図となる。

これがイライラモヤモヤの原因。

 

同じ確認応答に見えても言葉尻で最終意思決定所在、その配分が大きく変わる。

 

「でしょうか」以外のフレーズもほぼこの構図で見ると合点がいく

「させていただく」系も

「いたします」と責任をがっつり受け取らず

「私の判断ではなくあなたの指示と意思に従って行動します」

と投げ返す意図

 

【ケース1】

れいい感じね、頂こうかしら(曖昧意思表示)

こちらでよろしかったでしょうか曖昧確認

(チラッ、アッ)やっぱりこっちもいいわね

 

【ケース2】

れいいわね、頂くわ(比較的明瞭な意思表示)

こちらですね(明瞭な応答)

(チラッ、アッ)ごめんなさい、やっぱりこっちに

 

【ケース3】

れいい感じ、頂こうかしら(曖昧意思表示)

こちらですね(明瞭な応答)

(チラッ、アッ)違うわよ、勝手に決めないで

デザインは気に入ったけど色はこっちの方がいいわ

ちゃん確認してちょうだい

 

【ケース4】

これが気に入ったので(判断)、これください(明瞭な意思決定

ありがとうございます

 

 

日本意思決定した人間評価しない。

また意思決定しなかったことの責任も問わない。

 

芸能人政治家曖昧言語空間意思判断を示さないのが利口とされる。

示したところでベネフィットは無い。

 

ところが、そんな社会なので明瞭に意思意見判断を見せる人間一定の支持を受けることができる。

坂上池上はこのギリギリのところを狙う。

しかし実際は責任意思を示しておらず言葉尻、立ち居振る舞いが上手いだけ。

 

島田紳助はこれをズカズカと踏み込む

ビートたけしは緻密に避ける

 

結局ね、日本社会で賢く生き延びたけりゃ

よろしかったでしょうか」を貫くのが利口やねん

かに言語的には間違いだが、気にすんな

100点満点、八方美人は無理、不可能アキラメロン

若者弱者防衛

稀に揶揄されたり、叱責されても、心の中でベロ出して謝ってりゃいい。

2022-05-25

anond:20220525143735

草 あれホンマ何なんやろうな。

はてブ→「これだけの文章が書けるんだからきっとそんなことはないだろう」のような的外れな励ましが来てイライラする

仕事ができないことを安心して吐き出せる場所ってないな

どのようにできないかは本筋じゃないので書かないが、独り身のおっさんにとって安心した気持ちで吐き出せる場所がないのは確か。

 

家族 →これまでの人生で散々心配かけてきたからこれ以上心配を増やしたくない

職場 →迷惑かけてる人に吐き出しても「じゃあやれよ」って感じになる。迷惑かけてない人に吐き出しても困惑するだろう

友人 →みんな家庭を持ったりして悩み持ってるし独り身のおっさんに吐き出されても困るだろう

増田 →すぐ「発達障害」「アスペ」「ガイジ」などの強い言葉が飛んでくる

はてブ→「これだけの文章が書けるんだからきっとそんなことはないだろう」のような的外れな励ましが来てイライラする

 

やっぱ、いのちの電話しかいか…?

anond:20220524180526

ほんまこれよ

この辺を考えずに「フールプルーフは基本だ!」とか言って設計するやつマジでいなくなってほしい

発端の押しっぱなしボタンについても、3日間押しっぱなしにする利用法とかだったら完全に設計ミスだって分かるよね

人間ミスをする前提で設計する、っていうのと使いやすいように設計する、っていうのは両立できる場合があるし

それを模索するのがまさに設計デザインなんだけど

ただ機能安全に動くように作っただけ、っていう設計とかが多すぎてイライラすること多いわ

イライラパートが長すぎる

Yahoo!おすすめで出してくるので、毎日mamastaセレクトの『<怖い義母……>』を読んでいるのだが、モヤモヤイライラする展開が続き、全然スカッとする流れにならない。

https://select.mamastar.jp/645169

スカッジャパン』が大嫌いなのだが、スカッとするまで展開でイライラするから

途中まで読んだから、今止めるとイライラしたままなので最後まで読もうと思うが、この旦那、さっさとはっきり断れよ。

全体的にmamastaセレクトに出てくる義母関係旦那がはっきりしないことが多い。なんなんだ。

やっと気づいた

妻は子供は好きだけど育児は好きじゃないんだな。

これを分けて考えないと、育児そっちのけでスマホ触ってたり、

保育園の準備が適当だったりするとイライラするんだよ。

あー、この人育児絶望的に嫌いか、下手くそなんだなって思うと

イライラは少しだけ和らぐ。イライラはするけど。

2022-05-24

anond:20220524053719

フツーに商売だろ。SNSで公開したら?

リアルなら優しく出来ると思うけどネット情報量少ない状態だと極端なバカを見るとイライラする

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