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はてなキーワード: カウンセリングとは
入院してカウンセリングを重点的に受けると良いと思うんだが、そういう制度も無いか
いつかどこかで爆発しても、それは社会制度の不備がもたらすものだな
何も起こらないうちに誰かが俺を穏便に止めた方がいいとは思う
メディアがこの問題について発信する情報は、同診断を受けないことを決断した人、
あるいは受けて陽性が確定したけれども生むことを選んだ人を取り上げる「美談」が殆どで、
陽性確定者の多数派である中絶手術体験者の声が反映されていないと感じます。
＜経緯＞
30代の終わりから不妊治療を始め、40代の始めだった2016年に体外受精で初の妊娠。
同年に新型出生前診断を受けたところ、18トリソミーであることが確定し、手術。
＜手術に踏み切った理由＞
試験勉強と育児を両立させるために、健康児であることは大前提でした
（夫婦共に健康なので、子どもも健康な状態で産まれると思い込んでいました）。
医療的ケア児であれば、受け入れる施設も限られ、お世話に忙殺されることが予測されます。
「もし産むと、あなたは毎日家の中で赤ちゃんに付きっ切りだよ」と夫に言われ、
自分のキャリアが崩壊する怖さから思わず「それは無理」と言い返しました。
さらに、その子が将来、認知症などで要介護状態になれば、入れる老人ホームはあるのか。
ネット上には、医療的ケア児の受け入れ先や成長後に関する情報がほとんどなく、不安に駆られました。
・胎児は女の子でした。心配なのは、この社会で知的障害者に多発する性被害です。
あるいは通所途中で誰かから……と考えると、とても我が子にそんな辛い体験はさせられないと思いました。
もはや「自分たちさえ良ければ産める」という問題ではないと思いました。
知的障害児を生んだ場合、私の知性すら信用されなくなるのではないか、
友人知人からも憐みの目を向けられるのではないか、と懸念しました。
そしてこのように考えること自体、自分の中に知的障害者への差別意識があるのだと、
認めざるを得ませんでした。
＜なぜ、新型出生前診断を受けたのか＞
私たち夫婦は高齢なだけに、「障害がないことを確認し、安心してその後の妊娠生活を過ごしたい」と考えて
同診断を受けることにしました。
私としては、「事前に疾患がわかれば心の準備ができる」とも思っていました。
その時点では、どんな疾患のある子でも受け入れて産もう、と漠然と考えていたのです。
ところが、いざ診断で陽性判定が出ると、上記に述べた様々な不安が一気に押し寄せ、
坂道を転がり落ちるかのように、気持ちは中絶手術へと傾いていきました。
しかし、実際に手術によって死産した我が子と対面した時、愛しさが込み上げ、
「なぜ息をしていないの。お願いだから生き返って！」と号泣しました。
手術を受けてから後悔しても遅いのです。
「安心したいから」という理由で受ける人は多いようですが、お勧めしません。
私たちの経験上、陽性判定を受けると冷静な判断力が失われ、未知の将来への恐怖心から、
とにかく「生活が変わらない選択肢」を選びたい強い誘惑に駆られます。
従って、診断を受けるのは、
「陽性の場合は産まない」と決めた時のみとするのが良いと思います。
陽性でも産み育てることを決めているのであれば、「心の準備」は産んだ後からでも間に合うのではないでしょうか。
染色体異常を持って生まれてくる可能性への心配はあるにしても、
あらゆる状況を想定して、妊娠中に情報収集しておけばいいと考えます。
＜カウンセリングのあり方＞
私がカウンセリングを受けたのは、出産予定先だった大学病院の産婦人科医からでした。
18トリソミーとして生まれる子どもの知的・身体的特徴について説明がなされました。
ただ、私たち親が知りたいのは、「そのような疾患を持つ子どもをどうやったら育てていけるのか」です。
医療的ケア児には、健常児にとっての保育園や幼稚園、学校に代わる施設はあるのか。
成人後の住居や生活費はどうするのか。
そうした社会的サポートに関する情報は医師からはほとんど与えられず、私たちは不安に駆られるばかりでした。
是非、これらの情報に詳しい専門家をカウンセラーとして配置して欲しいと思います。
＜メディアのあり方＞
冒頭で述べたように、新型出生前診断に関してメディアに登場する当事者には偏りがみられるため、
診断を受けるかどうかを迷う人にとってはあまり参考になりません。
私自身、診断を受けるかどうか、手術に踏み切るかどうかを判断する際に、
心細さを抱えながら性急な判断をせざるを得ませんでした。
メディアが同診断に関する美談ばかりを取り上げることは、中絶手術を選ぶことを暗に非難するメッセージとなり、
その結果、手術体験者からのアドバイスが発信されないために、受診者及び受診者予備軍が的確な判断ができないという、
以上、ご参考まで……。
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誰に助けを求めればいいのかわからない。
親がいわゆる毒親で
暴力を振るわれて育ったため、
とにかく人と接するのが怖い。
濡れ衣を着せられて怒鳴られて以来、行くのをやめた。
余計他人と接するのを避けるようになった。
カウンセラーなんてクソ食らえと思ったので、
スピリチュアルとか、ヒーラーの本や無料メルマガを読んで勉強してみた。
役に立ったと思う。
けど、対人恐怖症は治ってない。
そんなわけで、人と接することが少ないバイトを探してるけど、受からない。
在宅ワークをすればいいのかな、って思ったけど、あれは個人事業主扱いになるの？
税務署の職員は、真面目に帳簿をつけてても難癖つけて問い詰めてくる怖い人だという話を聞いたことがある。
なら税金関係は全部会社がやってくれるアルバイトのほうがいい。
だけど、受からない。
履歴書不要とかハードルが低そうなものを狙っても結局面接で落ちる。
私が30歳、彼が40歳。
初めてできた彼氏で、3年間付き合った。年齢が離れすぎていると親に反対されていたし、結婚はいいから、このままゆっくり2人でいれたらいいなーと思っていた。
でも、私がちょっと良い会社に転職した事、その会社は彼も行きたくて書類を出したけど年齢で不採用だった事、一緒に住もうという話になったけれど、実家を出る事を親に反対され、彼がギスギスするようになってしまった。
先々月、些細な行き違いで彼がキレて、私も疲れていて、真剣に別れようと言われて別れた。
この程度の事で別れるようなら、続かなかった、そういう運命なのだろうけど、転職するまでは「たまに2人で国内旅行でもしつつ、良い仕事をして、ゆっくり生きていけたら幸せ」と本気で思っていた。
別れてすぐ、新しい職場の人間関係がキツくてしんどくて、鬱っぽい症状が出てきてしまった。
仕事は続けたいけど、会社には行きたくない。なので、在宅で仕事をしたい。幸い、それもあと1年くらい頑張れば、可能らしい。
収入は減るけども、家にいて何時間か仕事をして、後は家の事をする方が人間らしい暮らしができる。
そういう、ゆっくりした生き方の方が、自分に合っている気がする。仕事で無理をしすぎたのだ。
元カレ（ともう言っていいのかな）は、私よりも収入が低かったので、できれば私よりは稼げる、穏やかで安定した、普通の男性とすぐにでも結婚したい。
都内に通勤できるけど、のどかなところに１軒家を買って、朝、夫を送り出し、午前中家事をちょっとして、午後は仕事をして、たまにお昼寝、夜はちゃんとしたご飯を作って、デザートに手作りの桃のコンポートとか2人で食べて、海外ドラマを見て…
多くは望まない。
相手の容姿や体型も、普通ならＯＫだし、収入も600万くらいあれば大丈夫だと思う。
「メスイキ」できるようになった。
２０年近く、モテないからって自分の身体と向き合ってきたオナニストの僕も、自力で「メスイキ」に到達するには至らず、専門医のいるお店へ。
「ドライオーガズムはもう、巷に溢れている。それがしたいだけならわざわざうちに来る必要はない」とまで仰る、どこかお侍さんみたいな女医さんのカウンセリングの後
「ホモセでイケるようになりたい」というターゲットを設定して開発がスタート。
「メスイキ」に至るまでの感覚はどこか「苦しい」感覚があるという説明を受けながら、入浴して身体を温めて、仰向けになって身を委ねる。
アナルが解されて、指が問題なく通る様になると、想像してたよりもかなり奥の方を、指圧マッサージでも受けているかのような強さで触れられる。
途中、今の感覚を問われたので、「触られてて白い閃光のような感覚になるところと、曇天のようなねずみ色の感覚が入ってくるところがある」と応えると
それが共感が得られる表現だったようで、「曇ってる様な違和感があるところの方が、身体が反応しているんですよ」とお侍さん。
給水（めっちゃ汗をかく）を挟みつつ、お侍さんも僕のアナルの反応に少しずつ手応えを感じたのか、中で動く手のパターンが複雑になってくる。
「苦しくて我慢できなくなったら言ってくださいねー」とは言われてて、苦しさは耐えれるんだけど、尿意が高まってきてて、このまま行くと漏らす。
こちらの逡巡などどこ吹く風。僕のお尻の反応から確信したのか、急に一点に集中して手を動かし始めるお侍さん。あ、なんか来る（確信）
高まる内圧。肛門が急に開いて、手が深く入ってくる感覚。曇天が晴れて光が指してくる。おしっこちょっと漏れる。
ぼわーん………ぼわーんって、「イク」ゾーンに触れては戻ってくる感じは、例えるとウソ発見器のグラフの針がちょこっちょこっ、って嘘の方に振れるみたいな感じで。
「今、何回かイッたのわかりました？」
わかりました。超恥ずかしい。
「潮も吹いちゃってますね」
はい。超恥ずかしい。
「他のお客さんとかもっと出る人もいますよ、まあ肛門に指入れられにきて、潮吹くのが恥ずかしいって意味わかんないですよね」
ずいぶん饒舌だなお侍さん。
でも、漏らしても別にいいかって思った瞬間、我がアナルに光がさしてきたので、個人的にはファインプレイだった気がする。ファイン失禁。
その後は、この反応を身体に覚えさせる、あとターゲットはあくまでホモセでメスイキなので、いきり立ったディルドみたいなやつだけではなく、短小フニャチンでも
結果にコミットできるように、大きく分けて三箇所ぐらいを開発（ひたすらイカされ続ける）していただく。ウソ発見器の針はもはや、大嘘つきっぱなし。
「これでメスイキできるようになりましたけど、定着させるためにはもう何回もイクしかないんですよ」
「あと、アナルが楽しくなっちゃうかもしれないけど、射精できるうちは射精して、生殖機能を維持してください」
「バックでもイケるようにもう一回開発しに来てもらえるとベターです」
みたいな説明を受けつつ、ずっと中で指を動かされ続けて
っていう言葉が終わるかどうかぐらいでまたイカしにかかられて、「今質問する余裕ないです」って命からがら答えたら、「でしょうね」って言われたのがハイライトです。
お侍さんの当意即妙さ加減たるや。あとで調べたら、ＳＭの女王様も兼任されておられるようなので、さもありなんって感じですが、手技や説明は、本当にお医者さんの施術。
マグレラッキーみたいな開発ではなく、こちらの反応（おしりの中の肉体の動きやなんやら）に基づいて、開発進捗を把握してらっしゃる感じがマジで医者。
でも医者感強すぎて、こっちがシャワー終わった頃には「それでは失礼します」って出ていってしまう感じで、こっちとしては「メスイキ」してるのにほったらかしな感じ。
なんか都合のいい女にされたみたいな気分になるので、まじで今度女の人とセックスする機会があったら、事後を大事にしようと思った。
「メスイキ」を知ったことで、メスの気持ちもわかったかもしれないので、これからはモテて、交際相手にペニバンを渡したいと思う。
もう何年も前のことだが仕事のストレスで体調を崩し主治医の勧めで心療内科の世話になったことがある。世話になったと書いたが実際には何の世話にもなっていない。私は自分が抱える人生の問題を解決する知恵が得られると期待していたが心療内科はそう言う場所ではなかった。例えるなら歯が痛い人に痛み止めは出すが痛みの原因である虫歯を治療しないような場所だ。これはカウンセリングも同じで、話は聞くが問題解決に役立つアドバイスがされることはない。
心療内科やカウセリングがそういう場所であることは別に構わない。ただ、そのような機関が何のために存在するのか未だに謎である。世の中に心療内科の医者やカウンセラーに救われた人は本当にいるのだろうか。結局、私は人間の認知の仕組みを独学で学び、古今東西の哲学書や苦労人の伝記を読み漁り自分の生き方を根本から見直すことで体調不良から抜け出した。その経験から言うと現代人に必要なのは心療内科の医者やカウンセラーではなく生きるための知恵や知識を伝える人ではないかと思う。
もちろん心療内科（精神科）での治療が必要な人もいるだろう。認知症や統合失調症などの重篤な病気は物事に対する考え方を変えても治らない。病気の治療に効果があるとされる薬物を医者の指示に従い適切に摂取して症状を和らげる必要がある。しかし、そういった病気でなければ必要な情報を集め偏った考え方を変える努力をした方が病院やカウンセリングに通うより有益である。
43歳。男。フリーター。
生まれつき気が弱く、コミュ障、仕事も安定せず、10年以上心療内科に断続的に通っている。
もちろん童貞で異性との交際経験も無く、ここ数年で性欲も減退気味。
親元で暮らしてるのでなんとか家に金を入れて自分の生計は立ててるが、
親にも心配されてカウンセリングにも通い始めたが改善の道筋が見えない。
アイドルヲタクしてるだけマシかも知れないが徐々にモチベが萎えてきてる。
どうにも気が弱く、どうでもいいことで緊張したりして仕事でミス、周りの目や反応を気にして
もう少し図太くなれたら、仕事もプライベートも今よりマシになる気がするが改善できずにこの歳になってしまった。
ずっと独り言で「死にたい。死ね」はよく言っている。でもやる勇気はないんだけど。
ただそうしたほうがいい人生だな。と思う。でも親は悲しむだろうな、でも心配かけっぱなしだしいっそ…
なんてたまに堂々巡りしながら結局生きている。
これは反応に迷うよなあー。
現状の法律では良かれと思って手伝った人まで幇助罪に問われるし（某評論家のケースとか）、
それに電車や自動車事故、飛び降り、縊死、どんな手段をとっても物凄く辛い目に遭う人が出るからね。
お家で首を吊ると、大島てるに掲載されて大家さんが凄く困ったり、公有地でも捜索隊や警察の手を煩わせる。
自動車の前に飛び込むと、運転手の残りの人生を終わらせるが、電車事故の場合でも、人生のかかった商取引に向かえなくなる会社員、
親の死に目に会えなくなる人、色んな人にとって取り返しのつかない遅延を発生させるからね。
とにかく、他人への迷惑を考えると、自殺だけは思いとどまるべき。
元増田も死ぬ瞬間、どんな手段であっても激痛が走ると思うしね。
以上の前提を考慮した上で言うが、私は「死」自体は自己決定権の一部だし、むしろ個人の意思に沿って選んでいいと思う。
欧米の人権先進諸国とは違い、今の日本は遅れていて、安楽死制度が整っていない。
自殺はダメだが、そうではなく、医療的に痛みを伴わず、公共機関や不動産への支障を及ぼさず、
進路指導、転職面談、カウンセリングの場で安楽死という選択肢が出ることすら自由主義社会の一環だと思う。
「うーん、この成績だと、希望の進路は難しいかな、、、かといって就職斡旋も難しいし、、、君の第一志望が安楽死ということなら、しょうがない、推薦状書くよ」
「あなたの境遇では確かに奥さんの希望とお仕事との間で整合性がとれないし、希望するのであれば確かに安楽死もあり」
人生の絶頂での安楽死、家族の負担や結婚を考慮しての安楽死、難病の苦痛から逃れるための安楽死、色々なありかたがあると思う。
以上のように安楽死制度があればいいのだが、不幸にも本国には存在しない。
子供が欲しいという奥さんの希望も尊重しつつ、元増田がとれる選択肢としては、、、。
時折、講演会のようなイベントを開催して当事者が体験談を話すことがある。
講演会の趣旨からは逸脱するのだが、元増田は一度聞きに行くことを勧める。
そこで元遺児の話を聞き、「これは、、、親が自殺したら、子供は経済的にも世の偏見からしても不憫だな、、、」と感じるなら、子を作らずに死ぬしかない。
でも、ご自身の年収とも相談して、十分な遺産（貯金）や保険金・遺族年金さえあればどうにかなりそうかな？って感じたら、奥さんの希望を叶えてとりあえず子供は作り、そのあと死んでもどうにかなるだろう。
子供にとって「父親が自殺した」というレッテルからも逃れる方法として、いったん離婚するという選択肢がある。
ただし、元増田のことを奥さんが好きだ、という面にも配慮する必要がある。
いったん離婚して、しばらく子供が生まれても嫡出推定が元増田に及ばないだけの時間、奥さんに我慢してもらう。
法律上はとりあえず離婚して、ちょっと時間を置いて、その間に奥さんが妊娠・出産して、
生まれた子供の父親が元増田だと法的に推定されないだけの期間が経過してから、もう一回奥さんと再婚する。
その後に死ぬ。
そうすれば元増田の死は、子供からすれば父親でもない単なる母親のツレの死ということで処理され、不利益はかなり軽減される。
精子提供が得られれば良いが、不妊の医学的認定などが条件として課される場合は厳しい。
別のセックスパートナーを奥さんに見つけてもらうという選択肢もあるが、
もしその男性が子供の父親として法的に認定されたら男性にも迷惑がかかるし、そもそも奥さんは元増田以外の性交相手を探すことに抵抗を感じるかもしれない。
だとすると、いったん離婚して嫡出推定が無効になった期間に、元増田が精子を提供するしかない。
以上のように、
・奥さんは元増田が好き
・奥さんは子供が欲しい
この三条件を同時に満たす選択肢は意外にトリッキーなものが存在する。
元増田の希望は一個しか叶えられないにも関わらず、奥さんの希望は二つも叶えるのだから、奥さんにはなんとか妥協して欲しいところだよな。
しばらくして声をかけられ、商業誌の片隅で短期連載をさせてもらう事になった。所謂よくある二次同人からの引き抜きってやつである。
先週最終話を描き終えた。
自分はADHDのケがあるのだが、周りの人間に恵まれラッキーが重なりうまい具合に生きてこられた。
しかし運と根性だけのゴミ人間だという自覚があるので、ずっと自己肯定感が低い。だいたい明日死んでも良いと思っている(推しのイベントの前以外は)
一次創作をはじめるとそれがさらにひどくなってしまった。そんな事予想していなかった。
描けば描くほど、自分のトレーシングペーパーより薄っぺらい内面を直視することになり、締め切りに遅れがちな無能さに失望し続け、何よりゴミのような自分から生まれたキャラクターを愛することができなかったのである。
読んでくださった方に申し訳ない。面白いとゴーサインを出してくださった編集さんにも申し訳ない。いただいた数少ない手紙も嬉しいメッセージも、何故か怖くて読み返すことが出来ない。まだ作業が残っているのに描いたものを読み返すのが辛い。
覚悟も、才能も足りないのは分かっている。
けれどそれをやめる理由にはしたくない。まだ正しい努力や工夫をしきっていない。
流れで始めた事だが、このままでは終われないという意地が出来てしまった。
解決を試みることにした。
自分を肯定することが出来れば、キャラクターを愛せるのではないか、という事でカウンセリングを受けてみる事にした。
キャラクターを愛せずどうやって自分が面白いと思うものを描けるというのだ。
別の悩みも複数重なってもう立ってられないというのもある。
心療内科なんてはじめて行く。そもそも「自分を愛せるようになりたいです」なんていう理由で行って良いんだろうか。
でもお金を払い、仕事として話をしてもらうわけだし。プロですし。
やらない後悔よりやる後悔。
これでもしウン十年辛く感じていたものが解決に近づくなら、ラッキーである。
きっと世の中には自分を肯定できずにいながら創作をしている人ゴマンというと思う。
皆んなどうやって自分から生み出したキャラクターを愛せているのだろう。書き出した瞬間、自分とは別物なのか。
皆様こんにちは。初めまして？恐らく最初で最後の匿名投稿です。
ぶっちゃけ匿名である必要はないのですが、自分のブログに書くのもアレだったのでこちらに書かせていただきました。
投稿日の都合上休日にお読みいただいている場合、気分を害する可能性があります。
週末を幸せに過ごしたい方は閲覧をあまりお勧めしません。是非今すぐにブラウザのタブを消してください。
本稿の内容を簡単にまとめると、
という感じです。
大学に入って五月病にかかる話は比較的有名(?)ですが、その極端な一例として参考になれば幸いです。
いや参考になるかすら怪しいですけど。
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少しイキらせてもらうと、私は中学でも高校でも優秀な方でそれなりにレベルの高い大学に進んだつもりでした。
レベルの高い講義が待っているとか、ライバルとの競争とか、そうした熱い何かを過剰に期待してしまっていました。勘違い乙って感じですね。
実際に大学生活を始めて一か月、下記の3点において苦しみました。
講義が静かじゃないんです。
高校の授業に慣れていたので、正直現実を認識することができませんでした。
偏見全開で書くと、インカレテニサーの金髪たちが講義室で常に喋り散らしているわけです。
この時点で温室育ち陰属性の私のキャパシティが持たなくなってくるわけです。
あまりにも酷過ぎて講師に「注意してくれ」と頼みにいったところ、「それをすると自分の授業評価が下がるから嫌だ」と言うわけです。
何も言うことができませんでした。が、非常勤講師の制度上、講師にも多少の理解は示せます。
この時点で、大学への希望とかそういったありとあらゆるものが消し飛びました。
受験勉強って何だったんだろうな、とか授業料返して欲しいな、とか。
今となってはどこにでも厄介は存在するという社会の縮図を見れたいい経験だったのでしょう。
当時のドキドキワクワクなキラキラ真面目(笑)な一年生にとっては、正しく頑張って登った崖の頂上でチャラチャラウェイに突き落とされたわけです。
参考までに、後期でそいつらは消えていました。
これは途中から解決しましたが、最初の1, 2か月は知ってることしか教えてくれないので本当に虚無。
授業外で何とかモチベを保とうとするわけです。
ところが優秀 of 優秀、失礼な括りをすると、所謂「天才」が相当数いるわけです。
どう頑張っても辿り着けない場所に立っている人が、真横にいる。
当時のプライドが超～高かった私にしては、金属バットで後頭部をガンガン殴られる感覚でした。
加えて、下記の要因もあったのかもしれません。
その上通学時間が高校の時の倍になり、かつ混雑電車恐怖症(後にノイローゼの精神科診断が出る)になりと不運が重なり。
もともと循環器系が弱く、睡眠回復が遅い身としては文字通り限界を切り詰めた生活に急変していくわけです。
大学に着いたらもう体力の半分が消し飛んでる的な。
心が弱いので、他にも色々あった気がしますが、鬱病になりました。
時期的にはゴールデンウイーク明けでしょうか。
主な症状としては以下の通りです。
初期のころ、ただの五月病だと思い、無理に大学に通った結果、体が先に死にました。
それなりに仲の良かった内科医の先生で受診を受けたら、ほぼ間違いなく鬱病とのこと。
そのまんまでした。
薬物治療だけは絶対にしたくなかったので、断固として拒否しました。
5月の後半数週間はほとんど大学へ行きません(行けません)でした。
単位取得のためとはいえ、事情も聴かず講義資料を回してくれた数少ない友人たちには感謝が絶えません。
この辺では、高校同期とか入学直後に仲良くなった人たちのお世話になりっぱなしでした。圧倒的感謝。
自殺願望を抑えるのが一番大変でした。
快速電車の通過とか、マンションの屋上とか、とても魅力的なんですよ。
魔性、といったところでしょうか。吸い込まれそうで、身を任せてしまいたくなる。
こうなったときはどうしようもないので、音楽やアニメなどで無理矢理気を紛らわせたりしていました。
どうしても死にたくなる時は舌を噛む、皮膚をつねるといった自傷行為で替わりとしていました。
今思うと、よく死ななかったな～と思います。
一つ一つは大した要因ではありませんでしたが、一度にいくつも来たことによって、心と体の容量が不足して、脳が耐えられなくなったのかな、と思います。
なので？アルバイトに行くこととかへの抵抗感は皆無でした。
職場でもカウンセリング擬きをしてもらったりしながら生き永らえていたみたいなところはあります。
テストには頑張って出ました。奇跡的に単位が落ちることはなく……！
あとなんだかんだでサークルには顔を出していたような気がします。
3日に1度くらいは夜とかにお散歩すると良かったです、無理のない範囲でやるといいのかもしれません。
診断後2週: 自宅療養。
3週目: 週2, 3くらいで再び通い始める。
5週目: 週4くらいで頑張る。ときどきツラい。
8週目: 頑張れるようになる。
およそ2か月でほぼほぼ完治？といったところまで辿り着きました。
医者さん曰く、薬物投与なしではかなり早い方だったらしいです。
この回復速度は特例だと思ってもらえれば幸いです。
あとは、未だに満員電車に乗れません。
私の場合は、通学に課金してルートを変更することで乗り切りました。
自分の上位互換が世の中に多いことについては、素直に受け入れられたので精進させていただきます。
時々ツラくなるけれど……
つい先月くらいに、これも色々な事象が重なって鬱的精神状況に追い込まれていました。
人を追い込むと成果が出ると思っている人間ども、地獄に落ちろ。
機密性が高い？話なので具体的には書けませんが、無賃金過労状態であったことには間違いないです。
これは本質情報なのですが、毎日のように進捗を煽ってくるメッセージツールは片っ端からブロックするのが最適解です。
人のことを鑑みずに、仕事を押し付ける人間は総じて無能です。縁は早めに切って、絶つのが最適です。
すぐに問題は解消させたものの、テストやその他が重なって押し寄せ、気分的には最悪でした。
とりわけ、家庭環境が複雑化し、家が安息の場ではなくなってしまったことがクリティカルだったように思えます。
今回については成人していたということもあり、
の３種の神器を駆使することで何とか乗り越えることができました。
特に友人の某氏にいたっては一月に渡り毎週のようにお酒と愚痴に付き合っていただきました。
本当にありがとうございます以上の言葉がありません。
また講義で認知していただいた教授に進路とか色々の相談に乗っていただけたことは本当に助かりました。
鬱病よりはアル中の方がマシ、というのが持論なので私は気にせずお酒を飲みますが、お酒に弱い方は本当に気を付けてください。
もし気が病んでしまっている方がこれを読んでいたら、私のやりかたは絶対参考にしないで下さい。
ただ1つ言えるのは、睡眠をしっかりとって、ツラいときは休みましょう、ということだけです。
良くないものが蝕む前に、助けての旗を上げましょう。
助けは求めなければ来ません。
万一これを読んでる高校生の方がいたら、ごめんなさい。
希望は捨てないでね。
猫を愛でたい。
人生に困窮するまでは無理だろうねぇ
母親との関係が少し改善したら、途端にこちらを敵視して攻撃してきて、通わなくなるとか普通だからね。
で、母親に１００％依存するから振り払われて、またこっちに泣きついてくる。
金もらわなきゃやってられんよ。ほんとに。
どうすることが正解かは正直わかりません。
前提として、反論元の記事の方が、理屈の通じにくいタイプであることは私もなんとなく感じます
理屈よりも、口調のやさしさなんかを理解を示す優先度の上位に持ってくるタイプなのではと推測しています。
それよりも、元記事を読んだ事情の知らない方に、反論記事とセットで理解してもらえればと思っています。
では、私を「ネットリンチの親玉」のように見てしまう人には何をするかというと、何もしません。
その代わり、私の周りにそのような人が居れば、なるべく寄り添うようにします。
例え私の文章を悪意をもって捉えたとしても、周りの人間が理解して諭してくれれば、
自分の考えが浅かったことくらいには気づいてもらえるはずです。
今回の事件でも、私はID付では低能先生には何もしませんでした。言及すらほとんどしてません。
ほとんど言及していないのですが、はてなブックマークの芸風で言及しているので、
ですが、匿名ダイアリーの中では寄り添うようにしていました（暇な時だけですが）
無茶苦茶ではありますが、特定の話題で論戦がしたいなら、私も付き合います。
恐らく「ガス抜き」と言ってもらえたメンバーの一人には数えられていると思います。
間違いは間違いとして発信し、寄り添える部分は寄り添える
一人が、誰かのすべてをまかなうのではなく、部分的に寄り添えるところを寄り添う。
批判をする役回りと、寄り添う役回りは別の人がすればいい。という考えです。
ただし、私はそういった無駄話が好きなので、匿名ダイアリーで寄り添えただけです。
でも、それでは今回の事件が防げない。
今回の件は、私もまた「失敗した」状態なんです。
だからこれから、同じようなことが目の前で起こらないようにするにはどうしたらいいのかを
考え続けないといけないと思っています。
孤独というものは、単に一人でいるだけならさほど感じないものです。
逆に、人の輪の中に居ても、人とつながれないと実感したときは孤独を感じます。
誰もが会話をせず、黙々と作業だけする職場に居れば孤独を感じない人もいます。
人と話すと主張を優先して縁を切ってしまうのなら、カウンセリングに行くのも手です。
カウンセラーさんとなら繋がっていられるというだけで孤独がまぎれる人もいます。
でも結局「変わろうとしない人に何をしても変えられない」ということです。
なので、「変わろうという気持ちになってもらうのを寄り添って待つ」が、
※ちなみに、元の文章は実は勢いに任せた殴り書きで３０分もかかっていないのですが………心苦しいです
精神科医は基本的に薬物療法とその他体調管理くらいしかやらないので、高圧的でなく他人を傷つけないタイプの人を選んで、安心して通院できる所を探せばいいと思います。
今も受診を検討されているかわかりませんが、カウンセリングを利用すると良いと思います。
「〇〇カウンセリングセンター」と名前の書かれている所なら、オーソドックスなカウンセリングが1時間￥5,000円程度で受けられると思います。
精神科医同様、安心して話せるカウンセラーを選べばいいですが、何を話しても頷くだけで壁のようになってるカウンセラーはやめた方が良いでしょう。
家庭が病気に対して無理解であれば、そのことを医者やカウンセラーに伝え、治療者から家庭の側に伝えてもらうと良いでしょう。それが出来ない治療者なら変えた方がいいです。
症状が出ている状態の患者に対して「～をやれ」と要求する受付の対応はあり得ないので、絶対に行かない方がいいでしょう。
今はそうした状態にあることを理解した上で患者に接するという当たり前のことができていないからです。
どんな病態でも安心して通院できる治療環境と安心して休養できる療養環境があることが基本ですし、必要に応じてカウンセリングを受ければいいと思います。
悪質なコメントはその前提に反するものですし百害あって一利無しなので無視するか一蹴して、自分のために良い治療・療養環境を作ってあげてください。
「私は精神科に行って良くなりましたよ」「カウンセリングの方が良いのでは？」→わかる
「薬は効いてるはず」
「思い通りにならないから騒いでるだけに違いない」
「その不信感も症状じゃないんですかぁ？」
「原因はおまえ」
増田「適当な事言うなよおまえら、それに精神科医が問題あるのは厚労省も認めてるぞ」
「うわぁ！キレてる」
「人格障害なんだろうな。こりゃ治らん」
「医者にもそうやってたんだろ」
「いやいや、医者には隠してたのかもな！それだとわからんしwww」
病気や増田の情報なんてほとんど知らないのにてきと～に発言して、それ怒られたら病気に原因がある～とかエゲツなくない？低能先生を追い詰めてたのって、Hagex以上に、こういうてきと～ブクマカンたちだったのでは…？https://anond.hatelabo.jp/20180626204002
大病院はよっぽど強いコネや紹介がないと、一般人にはつらいと思う。予約も取りにくいし、待たされる時間も開業医とくらべものにならないくらい長い。半面、診察はものすごく短い。
まあ、元の人の追記を見ると、この人はどこの病院へ行っても担当医師とタッグを組んで精神疾患に立ち向かう関係は作れそうにないとも思う。
言葉が届かないことを承知で書くと、まずは3か月くらい手近な精神科医の言うことを全部うのみにして疑問を持たずに愚直に指示に従うのがおすすめ。そして思考のよどみが消えてきたら医者を変えるとか、カウンセリングなりの長時間話を聞いてくれる人のところへ行くのが良いと思う。思考がよどんでるときは精神科医の良し悪しを正しく判断したり、カウンセラーを探すような精神活動は相当大変だし、思考がよどんでること自体にも気づかないので。
